Kåret til årets joke...

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".
Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt".
To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet".

haha mon DSB bruger den ;)
god griner Elway..
Kære Mor
Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede.
Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk.
Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor.
Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne,
Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene.
Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blaffetur, uden at fortælle nogen om det.
Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.
Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den?
Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen.
Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først.
Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte.
Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen.
Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil.
Men det var ikke hans skyld den blev smadret.
Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt: " Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden"
Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret.
Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu.
Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten.
Han siger den kører i sort, eller sådan noget.
Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset,
Dem der ligger i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne.
På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift.
Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde.
Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil.
Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det.
Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen.
Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt.
I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen.
Tropsføren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned.
I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen.
Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden.
Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivet som den forrige.
Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene.
Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i.
Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden.
Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.
Gæt hvad??
Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp.
Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk, og opererer med en dolk.
Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge. Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling der lå i
handskerummet i bilen.
Tropsføreren siger at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Findes der ikke også
grønne kyllinger??
Tropsføreren siger at det var de altid i fængslet, da han sad inde.
Jeg er så glad over at han brød ud, og blev vores tropsfører i stedet.
Er livstid lang tid at skulle sidde i fængsel??
Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude.
Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren.
Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke sagt til hvad.
Bare rolig, vi har det godt.
Hilsen
Mig

En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og s.engen sirligt redt.
Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange anelser og skælvende hænder åbnede han konvolutten og læste brevet fra sin eneste søn:
"Kære Far!
Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg må skrive til dig.
Jeg var nødt til at stikke af med min kæreste, fordi jeg ville undgå en scene med Mor og dig.
Jeg ved at Mor og dig stadig anser mig for et barn, men Far, jeg er altså 17 år gammel og jeg ved hvordan jeg skal tage vare på mig selv.
Jeg har fundet ægte kærlighed sammen med Susanne, og hun er bare så sød. Men jeg er klar over, at du aldrig ville billige hende på grund af hendes piercinger, tatoveringer og lædertøj, og fordi hun er så meget ældre end mig. Dertil kommer, at hun har fem børn, hvoraf hendes yngste datter er på min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger! Susanne siger, at vi vil blive meget lykkelige sammen.
Susanne bor i en campingvogn ude i skoven, og hun har rigeligt med brænde til at holde vinteren over.
Vi deler så mange drømme om fremtiden. Far, hun siger at hun vil købe en masse computerspil til mig. Susanne elsker børn. Alle hendes børn har forskellige fædre, men hun siger, at med mig er det anderledes. Far, jeg ved, at vi vil være sammen altid. Susanne siger, at jeg er meget mere mand end de ældre fyre, hun har været sammen med. Er det ikke sejt?
Susanne har åbnet mine øjne for at hash faktisk ikke er skadeligt. Hun er forretningskvinde, idet hun dyrker sin egen hamp og sælger det for at forsørge sin familie. Susanne er dygtig med penge; hun bytter noget af sin hash med naboerne med kokain og ecstasy. De andre beboere i skoven er også forretningsfolk.
I mellemtiden vil vi bede til at videnskaben finder en kur mod AIDS, så Susanne kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for mig, Far. Jeg er meget lykkelig! En skønne dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøge jer, så I kan se jeres børnebørn og mine stedbørn.

Med kærlig hilsen,
Jeres søn Jonas.

P. S.
Far, intet af det ovenfor nævnte er sandt. Jeg er ovre hos Thomas. Jeg ville bare erindre dig om at der er værre ting i livet end den karakterbog, som ligger i min skrivebordsskuffe.
Knuzzer! Ring til mig, når det er sikkert for mig at komme hjem."

- Af fulde folk og børn skal man høre sandheden...;O))
- Smil for den fra...
/Mummi

%&/¤#"#¤ - Prøver lige igen..??
- Det var da vist lidt af en... - ud af huset oplevelsestur...
- Det må sku da være rart, i det mindste at høre fra de unger..!!;o))
- en smiler til dig også Jacob og fortsat god week-end...
/Mummi

Nok noget af det sjoveste, jeg længe har læst. Men humor er jo så forskelligt. Har læst den 3 gange og sendt videre... (til min søn - bl.a. )
Mange hilsner og tak for godt grin!!!
Vh jette-

Hans vågner op hjemme med monster tømmermænd. Han kæmper sine øjne
op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på
sengebordet og ved siden af dem, ligger en rød rose. Han sætter sig op og
ser at der er lagt rent tøj frem til ham.
Hans kigger rundt i rummet og ser at alt er i perfekt orden. Totalt rent
overalt.
Hans spiser pillerne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker
tilbage på ham i badeværelsesspejlet. Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i ovnen, jeg tog tidligt af sted på indkøb...
Love you!
Hans vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i
ovnen, og der ligger også en frisk morgenavis. Hans søn sidder ved bordet
og spiser. Hans spørger sin søn "Søn, hvad skete der I nat??"
"Hmm.... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede
nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit
hoved ind i dørkarmen."
"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose og der
er morgenmad i ovnen, som venter på mig?
Hans søn svarer: "Nåå det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da
hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du:
"Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!"
:D
mh Jacob

Hvad er ligheden mellem Nephew og Michael Rasmussen?
Der er ingen af dem der ved hvor Mexico ligger.
*;o)
mh Jacob

-   Jens havde lige læst bogen .. ” DU kan blive mand i huset..” - Så han stormede ud til konen og sagde..: Fra Nu af skal DU vide, at JEG er manden i huset her….- og mit ord er lov..!!
-   Fra nu af skal du lave et gourmet aftens måltid til mig hver dag… - og efter maden skal vi dyrke ál den sex JEG har lyst til…- Bagefter gør du et varmt bad klar til mig.. – du vasker mig, tørrer mig….. – og gæt hvem der skal frisérer mig og klæde mig på..??
-   Konen kiggede eftertænksom på Jens og svarede…- Bedemanden..!!?? ;o)
-   Smil fra..
/Mummi

- lige mit mærke i humor.