Så er freden forbi......

Question

tilføjet af Løvemor for 15 år siden

Så er freden forbi......

For en tid [:|]
Løveungens far gør endnu et forsøg på at få lidt samvær. Jeg må sige at manden er vedholdende.
Imidlertid er Løveungen ligeså vedholdende i sine bestræbelser på at han skal lade hende være i fred.
Foreløbig er jeg alene indkaldt til møde med farmand, børnesagkyndig og jurist. Det tager jeg med ophøjet ro. Vi skal finde frem til hvad der er bedst for barnet og Løveungen har et klart ønske om at få lov at sige sin mening om den sag. [s]
De andre gange, har jeg været ude af mig selv af uro, men denne gang, har jeg en indre orden på mig selv, som gør mig rolig.
Alligevel ville jeg hører om der var nogen derude på Solen, med lidt erfaring indenfor, hvad jeg kan gøre for at hjælpe min datter til en fortsat rolig, god og tryg tilværelse.
Især nu hvor hun står overfor den sværeste periode i hendes liv - teenageårene 😮
God lørdag aften [s]
Løvemor

tilføjet af anden anoynm for 15 år siden

Og det ved du?

...

tilføjet af Gaab for 15 år siden

Det er jo barnet der ikke vil se faren

.......

tilføjet af dommeren for 15 år siden

Rigtig godt indlæg...

😉

Anonym · Answer 1 · 2009-02-28 18:57:31

Du har brugt de sidste 4 år af hendes liv på at forpeste hendes sind i forhold til hendes far. Det er nu på tide du laver det om, og giver hende mulighed for at have et forhold til hendes far.
Der er ingen som helst grund til, at dit had mod manden skal gå ud over barnet.
Som du selv siger - hun er snart teenager. Og til den tid vil hun opsøge sin far, uden din viden om det. Og når hun så hører sandheden, så vi hun vende dig ryggen. Hvis du vil beholde hende i dit liv, må du rette op på den uret du har gjort hende. Ellers er hun væk for stedse.

Løvemor · Answer 2 · 2009-02-28 19:02:24

hendes liv?
Det var jeg ikke bekendt med. Men selvfølgelig. Så skal jeg sige at hun da uanset hvad hun har oplevet med farmand, uanset hvor meget hun føler han manipulerer med hende, så skal hun da se ham!
Kors hvor er du uvidende......😉
Der er stadig fyldt op på dueslaget, fornemmer jeg?
Løvemor

Anonym · Answer 3 · 2009-02-28 19:09:28

kan simpelthen ikke tage dig seriøs, når du hele tiden beskriver dit barn som løveungen og dig selv som løvemor. Et ungt menneske i teenagealderen gider altså ikke blive behandlet på den måde. Men hvad ved jeg som 7. klasseslærer???
Jeg tror i øvrigt, at du vil gøre både dig og dit barn en tjeneste ved at du begynder at identificerer dig noget mere end blot dit barns mor - og at du støtter op om, at hun skal se sin far!!!
Kunne det i øvrigt tænkes, at løveungen ikke vil se sin far, fordi hun kan mærke sin mors uvilje og har en loyalitet overfor løvemoren, som løvemoren åbenbart ikke selv kan indse...

Anonym · Answer 4 · 2009-02-28 19:13:59

Så hvad er det lige hun har af erinderinger om manipulation? Et meget voksent ord for en 6 årig.
Nej, jeg er ikke uvidende. Jeg er barn af en meget manipulerende mor, der har opført sig præcis som dig. Jeg ser hende ikke mere, men har det skønneste forhold til min far.
Man skal ALDRIG hverken forhindre eller bifalde mangelende kontakt til den anden forældre. Tværtimod.
Men ok - fortsæt bare. Det bliver dit tab.

Løvemor · Answer 5 · 2009-02-28 19:14:07

Anonym i flere ombæringer?????
Min datter, om du vil, har ikke noget imod det. [l]
Jeg har mindre uvilje mod hendes far end hun har. Mine oplevelser med ham er også sket i en mere fremskreden alder 😉
Du kan gøre mig helt nervøs, skolelærer for 7 klasse. Dømmer du alle børnenes forældre på samme måde? 😮
Løvemor [s]

anonym · Answer 6 · 2009-02-28 19:15:07

Faren har vel lige så meget krav på at se sin datter som dig?
Det hjælper ikke at lukke øjnene og tro han går væk (heller ej selvom du måske har fået hendes mening hen mod dit eget had).
Egoistiske forældre burde afskaffes og barnet sendes til adoptering langt væk.
Dét ville være bedst for barnet.

Anonym · Answer 7 · 2009-02-28 19:15:57

Det skrev du bare ikke.
Pigen har som 6 årig meddelt sin mor "min far er manipulerende overfor mig, derfor vil jeg ikke se ham mere". Så kan du være nok så meget 7. klasselærer. Du ved intet.

Løvemor · Answer 8 · 2009-02-28 19:16:17

lige præcist jeg har opført mig?
Løvemor

anden anoynm · Answer 9 · 2009-02-28 19:18:28

Lad os håbe myndighederne vælger det bedste for barnet - uanset hvor meget de "voksne" fedter.

Anonym · Answer 10 · 2009-02-28 19:20:47

Dit barn har ikke noget imod det? Nej, det er vel ikke vant til andet, men bare vent til hun bliver teenager...
I øvrigt ville jeg da også fortælle en forældre, hvis jeg synes, han/hun behandler sit barn på en måde, som er uhensigtsmæssig. Det er faktisk min pligt!

Anonym · Answer 11 · 2009-02-28 19:21:30

Men det tror du vel næppe.

Svar venligst: Hvornår var det helt præcist at din datte udtrykte at hendes far var manipulerende til at hun gad se ham. Gerne så vidt muligt med hendes ord, og husk nu hendes alder.
Dernæst: Siden sagen bliver taget op af amtet, så har manden nok noget at have sin sag i. Og din bliver tyndere og tyndere.

Løvemor · Answer 12 · 2009-02-28 19:22:43

Vi taler om hvad En børnepsykolog har fået ud af 3 besøg i henholdsvis statsamtet og statsforvaltningen.
Jeg hader ikke min eksmand. Jeg ville bare ønske at han ville lade vores datter være i fred.
Længere er den ikke. Jeg havde egentlig håbet på nogle svar, hvor Solens folk ville give lidt erfaring fra sig og ikke adskillige anonyme, der ikke har andet at foretage sig en lørdag aften, end at udgyde deres fordomme 😉
Løvemor

Anonym · Answer 13 · 2009-02-28 19:24:53

Det er meget uhøfligt at besvare et spørgsmål med et modspørgsmål.
Men for at vise mon gode vilje: DU har manipuleret hende til den holdning hun har i dag. Hun er 10 år gammel, har ikke set sin far i 4 år.
Medmindre han har voldtaget hende dagligt, tror jeg faktisk godt hun kan have et ganske veludviklet savn efter ham, som hun tydligvis ikke tør fortælle dig om. Du bliver jo stjerne rasende når nogen bare så meget som antyder, at hun har brug for andre end dig.

Løvemor · Answer 14 · 2009-02-28 19:25:25

at Løveungens skolelærere ikke har gjort mig opmærksom på at jeg behandler barnet forkert?
Men det har du sikkert en god forklaring på.....😃
Løvemor

Løvemor · Answer 15 · 2009-02-28 19:26:30

nu det fra?
Og kender du sagen?
Løvemor

Anonym · Answer 16 · 2009-02-28 19:27:07

ville meget gerne kommentere det, du har skrevet, men jeg forstår ikke indholdet...
Men i øvrigt; nej, jeg kender ikke hele sagen. Jeg kender Løvemorens side og tvivler meget på, at det er hele sandheden. Har faren begået overgreb eller andet, skal pigen selvfølgelig ikke se sin far. Men det har jeg ikke hørt skulle være tilfældet.

Anonym · Answer 17 · 2009-02-28 19:27:11

Det er hans datter - hun har brug for sin far.
Og så udfylder vi vores lørdag aften, på præcis samme måde som dig. Har du tænkt over det?
Nå pyt - det varer nok ikke så længe før du sletter denne tråd. Det plejer du jo at gøre når du kommer i modvind.

Løvemor · Answer 18 · 2009-02-28 19:28:34

er som udgangspunkt ukorrekte.
Hun er 12 år, han har ikke set hende i i år. Kan du regne en smule eller skal du have skolepengene tilbage?
Løvemor

Anonym · Answer 19 · 2009-02-28 19:31:48

med en sarkastisk undertone.
Jeg kender lige så meget til sagen som dig. Kun løvemors oplysninger. Og lidt her og lidt der, undervejs de sidste 3-4 år, har ikke afsløret noget som helst andet, end at denne mor er ufatteligt omklamrende, og ikke fatter at hun gør sin datter en stor bjørnetjeneste.
Håber sgu bare, at barnet ikke bliver så ødelagt, at hun ikke magter et oprør mod denne "mor". Og anførelsestegnene er fordi, jeg faktisk ikke betragter hende som en særligt god mor.

Løvemor · Answer 20 · 2009-02-28 19:32:38

Det var jeg heller ikke klar over 😃
Hvor ved du fra at hun har brug for farmand?
Det er altså vældigt interessant så mange kloge anonyme der findes herinde, nok derfor JEG bliver hængende, men det var jo også mig der startede tråden.
Jeg sletter kun min tråd, hvis jeg synes den kommer ud på et sidespor - Det har jeg ret til.
Løvemor

Anonym · Answer 21 · 2009-02-28 19:33:39

Du skriver på din profilside: "Mit et og alt er min datter på 10 år"
Og jeg ved ikke hvordan man fratrækker 12 fra i. Men det kan du måske løfte sløret for?

Anonym · Answer 22 · 2009-02-28 19:34:39

du bliver bare ved med at tale udenom.

Løvemor · Answer 23 · 2009-02-28 19:35:04

en god mor eller ej, er sagen uvedkommende.
Det der fremhæves er farmands ret ikke barnets.
Hvorfor er fars ret til at se sit barn vigtigere end barnets ret til at sige fra?
Løvemor

Løvemor · Answer 24 · 2009-02-28 19:35:59

med at se hvornår profilen er oprettet 😉
Løvemor

Anonym · Answer 25 · 2009-02-28 19:38:13

Ja, du har "ret" til at slette indlæg.
Vi ved begge hvor mange det drejer sig om. Eller dvs. det er nok flere end jeg ved. Og nej - det kan jeg naturligvis ikke dokumentere. Du har jo slettet beviserne.
Hvor ved du fra, at et barn ikke har brug for sin far? Man skal ikke læse ret meget børnepsykologi, for at konstatere, at børn har brug for begge deres forældre.
Du afskærer dit barn for noget væsentliget i hendes udvikling.

Anonym · Answer 26 · 2009-02-28 19:39:32

Eller vil du som sædvanligt bare ævle bævle, indtil vi andre ikke gider mere?

Anonym · Answer 27 · 2009-02-28 19:40:12

Jeg kan godt forstå, at du gerne vil drøfte din og dit barns situation med andre. Måske har alle reaktionerne noget at gøre med den måde, du kommunikerer tingene ud på.
Jeg bliver irriteret over, at du kalder dit barn for løveunge. Jeg synes det er nedgørende over for dit barn, og det får dig at fremstå som en meget dominerende hønemor. Det er du muligvis ikke, men sådan fremstår du desværre i mine øjne.
Desuden virker det som om, du altid mener, du har ret. Jeg kunne forstå, hvis du ville diskutere med os, om du skulle støtte op om at din datter ikke skal se sin far, eller at du skulle opfordre dit barn til at se sin far. Men jeg oplever tværtimod, at du måske er lidt for selvsikker omkring dit forældreprojekt. Det skal man ikke være som forældre. Man skal spørge, diskutere og udvikle sig, så man kan blive så god en forældre som mulig. (og nej, jeg siger ikke, du er en dårlig mor. Det er jeg overbevist om, at du ikke er, men jeg tror nogle gange, du går med skyklapper...)
Måske er det rigtigt, at din datter ikke bør se sin far, men jeg har endnu ikke læst en god grund til det, udover at du skriver det. Så delagtiggør os da i, hvad der er sket, så kan vi meget bedre debattere med dig!

Anonym · Answer 28 · 2009-02-28 19:41:57

Du har manipuleret hende til at have den holdning.
Hun har ikke set ham i 4 år. Hvad er din undskyldning for at hun ikke skulle have et forhold til ham nu?

iampersson · Answer 29 · 2009-02-28 19:53:27

dine usympatiske indlæg ! - find nogen at snakke med om dine problemer og drop så dette "fis" ! vi kan jo alligevel ikke tage stilling ! hvad forventer du❓Vi har jo kun dit synspunkt ! og det er ærligt talt ikke noget at "skrive hjem om" !
Et barn har en mor og en far ! og har ret til begge dele ! det er de voksnes opgave at sørge for at barnet har begge dele også selv om det kan være svært !
-
Det er usmageligt den måde du blabrer ud med dit eget miserable liv i et forsøg på at være interessant eller få ynk !
-
Det kan godt være at din mand er en idiot ! men det kan også godt være at du er det ! - hvad ved vi ?

Anonym · Answer 30 · 2009-02-28 19:58:55

jeg ikke forstår, er, at det virker som, du er glad for, at din datter ikke vil se sin far. Du burde være inderligt trist over det, da det må være noget, der påvirker din datters liv rigtigt meget.
Og ja, din datter står over for den sværeste periode i sit liv. En periode, hvor hun vil stille en masse spørgsmål (eller i hvert fald vil tænke dem) omkring sit ophav. Her er det så, jeg ikke forstår, at du modarbejder din datters samkvem med sin far. Der er ingen der siger, at din datter skal være hos sin far i flere dage, men mon ikke det ville være godt for hende at se ham et par timer i ny og næ???

Løvemor · Answer 31 · 2009-02-28 20:01:14

Der Mcpears. Jeg er i sandhed en idiot...
Men ikke den idiot du tror. Jeg går ind for børns rettigheder til at sige til og fra. Det er det jeg blev Løvemor for 😉
Løvemor

Løvemor · Answer 32 · 2009-02-28 20:04:00

jeg har lyst til at give dig Farmands adresse.....
Så kan du jo give ham din version af hvordan Løvemor er, eller i kan sidde og skåle og give hinanden ret.....😃
Løvemor

Anonym · Answer 33 · 2009-02-28 20:06:02

din datter en dag finder ud af, at hun verdens mest fantastiske far... Prøv så at tænk, hvad der vil ske, når hun begynder at tænke over, at hendes egen mor har været med til at forhindre, at hun har set ham...
Måske er det lige nu, du skulle genoverveje situationen... Bare et godt råd :o)

Anonym · Answer 34 · 2009-02-28 20:14:54

Nogle gange ved man bare, at forældre ikke vil lytte... Er du i øvrigt sikker på, at der ikke er nogen, der har prøvet at sige det til dig, men at du bare ikke har hørt efter???

Løvemor · Answer 35 · 2009-02-28 20:14:57

ind under "andre indlæg fra denne profil" Så kan du få opsummeret alt det jeg ikke orker at repetere her.
Jeg er i øvrigt glad for din positive og saglige tone.
Og JA jeg går med skyklapper, for min datters skyld. Så tænker jeg på hende frem for mig selv.
Jeg har aldrig forhindret hende i at se hendes far. Tvært imod, har jeg opfordret hende i at ytre, hvis hun ønsker at ringe eller se ham. De få gange sidste år, hun havde sms kontakt med ham, endte han med ikke at tro på, at det var hende der skrev, men mente at det var mig!
Blot en detalje. Som de gaver han giver hende, hvor prismærkerne ikke er pillet af, men omhyggeligt klippet over 😃
Døm selv.....det er blot toppen af isbjerget 😉
Løvemor

piglet45 · Answer 36 · 2009-02-28 20:16:19

Læs dit indlæg igennem igen, og lad som om du ikke har de oplysninger om faderen som du har. Det er hvad de andre læser. De ser endnu en mor der vil holde sin datter fra at se sin far. En manipuleret 12-årig der får ar på sjælen når hun bliver ældre, fordi at hendes forældre ikke kunne enes om samkvem.
At det ikke forholder sig sådan, ved kun du. Vi andre har ingen mulighed for at se den anden side af sagen. Jeg tror ikke at du lyver, men hvordan skal folk kunne være objektive ud fra din udlægning....? 😉
Kajsa [f]

Løvemor · Answer 37 · 2009-02-28 20:23:20

en skid!!!!!!!!
Har i ikke fattet det?
Der er tale om et ualmindeligt intelligent barn, der udfra egen bitter erfaring har fundet ud af at hun ikke vil være sammen med farmand, hun siger fra og sådan er det. - Og må jeg også erkende er blevet hurtigt moden af sin alder.
I de rapporter der indtil videre er udfærdiget, så har jeg ikke manipuleret med hende!
Den børnepsykolog der har talt med hende 3 gange, er offentligt anerkendt, og ikke mindst fortaler for alt hvad i gerne vil skyde mig i skoene. - At børn er i klemme mellem fraskildte forældre!
Løvemor

Anonym · Answer 38 · 2009-02-28 20:28:19

Det var jo lige præcis, det jeg mente... Her løfter du sløret for meget mere, og så forstår vi sagen meget bedre...
Vil gå ind og nærlæse dine andre indlæg på et tidspunkt :o)
Og så vil jeg da i øvrigt også selv prøve at tage det med kommunikation til mig, da dit svar jo er et bevis på, at jeg også selv får mest ud af det, når jeg prøver at udtrykke mig mere sagligt :o)
Held og lykke

Løvemor · Answer 39 · 2009-02-28 20:28:45

tak for dine ord, som du naturligvis har ret i.
Jeg er ude i en byge af mennesker, der naturligvis ikke har en kinamands chance for at forstå, hvad vi har oplevet, og hvorfor min datter er i sin gode ret til at sige fra.

Tak og god aften
Løvemor

Løvemor · Answer 40 · 2009-02-28 20:30:13

min datter.
Hun er ikke ked af at gentage hvad hun tidligere har sagt til børnepsykologen på Statsforvaltningen.
Løvemor

Anonym · Answer 41 · 2009-02-28 20:41:21

Du har fået ovenfor.

Anonym · Answer 42 · 2009-02-28 20:42:58

Men du har ingen skrubler overfor at bede om vores hjælp til at køre manden ud på et sidespor endnu længere væk.
Mon ikke du skulle tolke kajsa indlæg som noget i retning af: Uddyb venligst?

Løvemor · Answer 43 · 2009-02-28 20:46:44

selvfølgelig har jeg da drøftet dette med den smule familie jeg har tilbage, kort i telefonen til min mor der ligger på hospitalet!
Mine arbejdskolleger får det på mandag, da det lige er kommet ind med posten idag. Så kender jeg ingen bedre end SOLFOLKET til at få en god diskussion og nye øjne på en gammel sag.
God aften
Løvemor

Løvemor · Answer 44 · 2009-02-28 20:53:21

men måske skulle du have holdt dig til din mor?
Jeg mener din måde at udtale dig på - skråsikkert om andre menneskers situation, virker temmelig uempatisk....
Bare en tanke 🙂
Løvemor

Løvemor · Answer 45 · 2009-02-28 20:54:27

dit spørgsmål?
Løvemor

Løvemor · Answer 46 · 2009-02-28 20:56:24

Jeg 😃 Køre manden ud på et sidespor?
Nej ved du hvad, den har han klaret selv. Helt uden min hjælp 😉
Løvemor

Anonym · Answer 47 · 2009-02-28 21:04:04

Hun har større behov for det end nogen anden.
Spørgsmålet er: Hvordan kan en 6 årig tage så store ord i munden som "min far er for manipulerende til jeg vil se ham"?
Og jeg ved atadig ikke hvordan man fratrækker 12 fra i. Men det vil du så heller ikke løfte sløret for?
Og så kan jeg, at du allerede er igang med at slette...

Anonym · Answer 48 · 2009-02-28 21:05:26

en omgangskreds. Det er derfor du er så omklamrende overfor din datter.
Stakkels barn. Hvordan mon du vil agere når hun om få år begynder at tale om at flytte hjemmefra?

Anonym · Answer 49 · 2009-02-28 21:07:07

Kan din datter ikke abstrahere fra dig endnu? hvis hun kunne, ville du formodentlig have ladet det skinne igennem, da du jo også er så belæst med - er der 8-9 års universitetseksamen til arkæologi, du reklamerer med? Ja, altså hvis du var/er så klog.
Jeg ser bare en far, der har klokkket i det, og nu savner sin datter. Hvor tit har vi andre, mødre fx. ikke totalfejlet, er blevet tilgivet og er alligevel blevet elsket med faderens og familiens og fanden og han hans pumpestoks hjælp...
Hvor skilles dit had til faderen og din voksenviden om sund børneopdragelse, som undrages
personlig smålighed?
Der står en, om ikke lille, så meget ung pige på 12 år, med et gedigent loyalitetsproblem.
Ud over dig, hvem hjælper hende så i fader regi?

dommeren · Answer 50 · 2009-02-28 23:00:27

For et par uger siden havde Løvemor en debat hvor hun søgte om råd til at franarre en far og hans handicappede søn deres pony! 😮
Hendes pige havde forelsket sig i ponyen og Løvemor ville ikke acceptere at de ikke ville sælge ponyen til hende!

Dette indlæg har hun så slettet igen, men flere hundrede debattører herinde vil give mig ret!
Har man Løvemors tydelige antiparti mod alt hvad der er af hankøn, så tror man sq at hun har manipuleret røven ud af bukserne på pigen!
Jeg nægter at tro at noget barn med den piges mor ville sige anderledes!
Pigen husker ikke meget, da det er så mange år siden, medmindre...
At Løvemor har fortalt igen og igen...
Enhver som kender Løvemors holdninger må medgive mig at hun sikkert ikke tegner det faktiske billede af dengang og nu!

jetpost · Answer 51 · 2009-02-28 23:43:24

er det ikke nok med en gang? Er det kun slemt hvis det er hver dag gennem længere tid. DU er uvidende om børns følelser.
Ps. jeg antyder ikke at Løveungen er blevet misbrug, for det håber jeg sandelig ikken, men man kan også voldtages følelsesmæssigt, og det er lige så slemt

jetpost · Answer 52 · 2009-02-28 23:44:56

at profilteksten er 2 år gammel???

jetpost · Answer 53 · 2009-02-28 23:45:38

heller ikke noget spørgsmål løvemor

hestesælgeren · Answer 54 · 2009-02-28 23:51:25

Hvad med alle dine gode forbindelser i hestesporten som du har skrevet om?
Eller alle dine rideveninder som støtter dig i alt?
Eller din nye værtinde som du kan så godt med?

er de alle glemt?

jetpost · Answer 55 · 2009-02-28 23:53:40

også, har du også et identitetsprobem??? Hvis du ikke skulle have opdaget det, så er dette et debat forum, og det betyder at man debatterer med folk der ikke kender en, og derved har man ikke den anden side af historien. Hvis du ikke kan forholde dig til de spileregler, så skulle du måske finde nogle andre sider at besøge....

anonym · Answer 56 · 2009-03-01 00:06:57

Kan hun ikke rådgive dig bedre end SOLs debattører?
Jeg forstår på dit hovedindlæg at du gerne vil have nogle råd, men vil du så også følge dem?
ellers er der jo bare tale om at du vil have lidt ynk. Det er fint nok, men så vær dog ærlig...
Er der nogle børnepsykologer som ikke er offentligt anerkendte?

Læser · Answer 57 · 2009-03-01 05:10:03

Sidder du her bedrevidende og forklarer løvemor, hvad der er rigtigt og forkert uden at kende en dyt til baggrunden for af DATTEREN ikke vil se sin far? Du er da en præmieidiot. Er det dit spørgsmål? Hvad der er gået forud? Jeg kunne ikke forestille mig, det skulle være så interessant at have sådan en klovn, som dig, med på sidenlinien at nogen gider fortælle den historie igen igen igen.
Du har desværre ikke være med "da det sneede", men jeg kunne ikke forestille mig andet, end at du så må undvære historien, og finde noget du har kendskab til at kaste dig over. Jeg formode alt det anonyme crab, der er leveret i tråden, kommer fra dig - alt andet ville være FOR underligt. Du har ret i at myndighederne gør, hvad der er bedst for barnet. Det gjorde de sidste gang og det gør de sikkert også denne gang. De tror nemlig ikke - modsat dig - at alle børn kan være tjent med deres forældre. Tal ikke til nogen om skyklapper, så længe dine egne fylder hele hovedet. 🙁

Læser · Answer 58 · 2009-03-01 05:32:17

Hvad jeg ikke tror du har, er det så argumentet for at hun skal se den far, der f.eks. kører rundt i bil med hende i sprittåger uden kørekort? Er det den opgave du mener statsforvaltningen har, at tvinge børn ud i de situationer.
Selvfølgelig kan det stakkels barn være udstyrret med to forrykte forældre, men er det ikke rigeligt at skulle forholde sig til den ene?
Franare? Du læser da vist debatten, som en vis herre læser bibelen. 🙁 Du er jo direkte injurierende. Sikke da noget svineri, der kom fra dig der.

Løvemor · Answer 59 · 2009-03-01 06:19:44

?
Jeg er ikke i stand til at slette noget som helst. Og indtil videre har dine ubehjælpsomme forsøg på at hyle mig ud af den ikke givet anledning til at klage over dine indlæg.
Jeg gentager: Vi "flygtede" da hun var 6, hun blev hørt af en børnepsykolog på Amtet/Statsforvaltningen som 8, 10 og 11 årig og har intet imod at gentage sig selv den dag idag, hvor hun altså er blevet 12.
Jeg orker ikke at remse op hvad der egentlig er gået for sig de forløbne 6 år, men det er ikke småting, siden Statsforvaltningen altså giver hende medhold i at hun har bedst af ikke at se sin far, bl.a. på baggrund i en udtalelse om at han "får hende til at sige og tænke ting, som hun egentlig ikke mener!" En ganske god beskrivelse af at manipulere for et barn ikke sandt? 😉
Der skal immervæk noget til før den øverste instans træffer den slags afgørelser. Og han har klaget til Familiestyrelsen også og har ingen medhold. 😖
Nå men jeg tror nu aldrig jeg får dig rykket i nærheden af at dette drejer sig om barnets ret og ikke min eller farmands.
God søndag [s]
Løvemor

Løvemor · Answer 60 · 2009-03-01 06:25:45

Hun er Gud ske lov aldrig blevet misbrugt, og det ved jeg at han aldrig ville gøre 🙂
Jeg har rakt hånden frem masser af gange, men det hjælper jo ikke, når ikke min datter synes det er nogen god idé vel?
At hun mangler ham, giver hun udtryk for engang imellem. Men hel idiot kan jeg nu ikke have været.
Jeg hentede en ualmindelig glad og velfungerende lille pige der havde danset hele aftenen i aftes. Fik en vidunderlig sludder med de andre forældre der var troppet for at hente deres dejlige unger - nogle teenager 😃
Tak for opbakningen
Løvemor

Løvemor · Answer 61 · 2009-03-01 06:30:00

Tak skal du have.
Det burde jeg jo selv have skrevet 😉
Den med skyklapperne over hele hovedet var nu god. Jeg er jo hestemenneske, og dertil meget billedlig, så jeg ser for mig en travhest tonse blindt derudaf med skyklapper hæftet over hele hovedtøjet 😃
Knus [l]
Løvemor

Løvemor · Answer 62 · 2009-03-01 06:34:46

Det her grænser til vanvid!
Jeg tror jeg kan mønstre en ganske fin omgangskreds, uden jeg behøver at sidde og liste op hvem jeg i grunden ser og taler med.
Jeg kalder det nu et netværk. Vi har sågar en hjemmeside hvor vi mødes og jeg behøver slet ikke medier som Facebook, for at holde mig beskæftiget rent menneskeligt!
Du skulle betragte det som et kompliment, at jeg spiller et kort ud på Solen i ny og næ, hvem skulle du ellers få aflad på?
Løvemor

Løvemor · Answer 63 · 2009-03-01 06:41:11

trods alt ikke stikke næsen i.
Det første forstår jeg simpelthen ikke. Hvilket måske kunne have noget at gøre med, at din formulering er lidt kludret?
Essensen har jeg dog fattet for længe siden. Du tror mig ikke. Fint det var så heller ikke det der var til debat, men mit barns rettigheder til en rolig til værelse og opvækst.
Løvemor

Løvemor · Answer 64 · 2009-03-01 06:46:38

rigtigt.
Jeg har jo netop sagt at jeg ikke farer rundt i skuret dennang og er ude af den, men jeg er helt rolig, dermed opfordrer jeg ikke til ynk.
Nå et utal af anonyme overfalder mig med forudfattede meninger om hvem jeg er for en og hvad jeg har gjort af forbrydelser mod min datter og opfordrer mig til at få statsforvaltningen til at træffe en beslutning stik mod min datters ønske.
Så har jeg vel for Pokker ret til at svare igen.
jeg bad såmænd bare om der var nogen der havde lignende erfaring, så jeg havde noget at holde mig til.
Joo, men jeg har da set netop denne børnepsykolog udtale sig vældig klogt i medierne nogle gange.
Løvemor

Løvemor · Answer 65 · 2009-03-01 06:55:32

hvad jeg hader 🙁
Folk der behandler mig og mine uretfærdigt!
Jeg hader ikke mænd og slet ikke Løveungens far. Jeg ville hellere end gerne have haft en normal familie. Men hans misbrug og aggressive adfærd gjorde det ikke muligt.
Nuvel vi blev skilt. Men hans misbrug tog til og det gik ud over vores datter, det samvær der var, forplumrede han og gjorde til et mareridt for hende af løgne og manipulation.
Men klart det kan du jo ikke vide noget om, da du ikke har læst baggrundshistorien.
Ja, jeg slettede hestetråden, da jeg havde min datter der spændt fulgte med i den og var derinde alene. Da jeg fandt den blev for ondskabsfuld og løb ud på et sidespor, slettede jeg den for hun ikke skulle sidde og blive ked af det [:*(]
Løvemor

Løvemor · Answer 66 · 2009-03-01 06:59:15

Manden er gået i selvsving over vores lille historie med ponyen, som min datter holder så meget af.
En lille udtalelse i går eftemiddags!
"Mor om han så køber ponyen til mig, vil jeg ikke se ham mere!"
Løvemor

Læser · Answer 67 · 2009-03-01 07:06:57

Jeg er ret sikker på det er en enkelt, der har det svært med sin egen forældrerolle. En der måske ligefrem kan identificere sig med din eks.

Anonym · Answer 68 · 2009-03-01 09:07:31

så ved du måske hvad 12 - i er....??? En ligning løvemor har sat op, som jeg ikke kan bryde. Jeg har jo heller ikke gået 9 år på universitetet. Men den ellers åh så hjælpsomme løvemor vil ikke forklare hvordan den regnes ud.

Anonym · Answer 69 · 2009-03-01 09:14:38

men kan tydligvis huske, at han "får hende til at sige og tænke ting, som hun egentlig ikke mener!"
Hun var 6 år gammel sidst hun var i selskab med ham! Hun er nu 12 år gammel. Et ualmindeligt intelligent barn - ifølge mor - men åbenbart ude af stand til at tænke selv, og undgå manipulering.
Nej - jeg forstå udmærket godt, at du har brug for skyts her i hendes kommende teenagetid. Hun har formentlig efterhånden gennemtænkt alle dine løgne, og kan ikke få dem til at hænge sammen.
Håber fanme at forvaltningen gennemtvinger samkvem. Det kan vist kun gå for langsomt for hende, med at få kontakt til sin far, så hun kan få lagt de sidste prikker i dine løgne på plads.

Løvemor · Answer 70 · 2009-03-01 10:03:30

Jeg ser din forvirring er total.
Beklager, der skulle stå i 4 år 😖
Kan du så forstå det?
Løvemor

Løvemor · Answer 71 · 2009-03-01 10:13:55

er ikke den der trykker dig? Jeg har indtil flere gange sagt at det er snart 4 år siden hun havde samvær med ham sidst.
Hvorfor forholder du dig nu ikke til det jeg skriver. Det er jo omsonst at skrive noget som helst fornuftigt, når du ikke læser det ordentligt alligevel.
Eller kun kommenterer på det du IKKE vil forstå.
Løvemor

Anonym2009 · Answer 72 · 2009-03-01 11:19:14

Nu har jeg læst debatten igennem her og jeg må starte med at kommentere dit indlæg hvor du skriver at manden er vedholdende for at få samvær med sin datter. Det må jo siges at kun en interesseret far ville være så vedholdende for at få sin datter at se. Det må jo tale til hans fordel at han ønsker at se sin datter, selv om hun åbenbart ikke ønsker at se ham.
Hvis han var ligeglad ville han jo ikke indkalde til et møde, så det viser da han holder af hende. Af uvisse årsager som jeg ikke helt har kunnet læse ud fra debatten vil din datter ikke hjem til sin far. Du skriver lidt om noget sprirituskørsel og en kæreste der har depressioner, men intet konkret om at han på nogen måde har været "ond" på nogen måde overfor din datter.
Så jeg forstår ikke din uvilje mod at han ser hende, med mindre han er totalt ustabil og ude af stand til at passe hende.
Da min ek-kæreste fik en mildere depression flyttede vores søn ind hos mig og hun fik noget tid til at finde sig selv og nu bor han fast hos mig og hun ser ham hver anden weekend.
Jeg ville da aldrig brugde det mod hende at på grund af stress at hun fik det dårligt i en periode.
Min søn er også 12 år og han har sagt at han vil bo hos mig og det gør han, så bor vores datter hos moderen.
Nogle gange gider han ikke tage hjem til sin mor i weekenderne, men det er jo ikke noget han skal bestemme og det skal din datter da heller ikke have lov til at bestemme. Det er forældrene der bestemmer og du skriver jo at du ikke har noget imod faderen som sådan et sted. Så derfor virker det som om du lader din datter bestemme hvorvidt hun vil besøge sin far eller ej og det er ikke en beslutning jeg mener hun skal tage, men dig som hendes mor.
Jeg vile foreslå at sætte dig ned med din datter og hendes far og tale det her igennem. Og før i invovlverer din datter få snakket med faderen og få aftalt nogle spilleregler og så bestemmer i sammen hvornår hun skal se sin far.

Moar · Answer 73 · 2009-03-01 11:29:58

Det bestemmer en 12-årig selv. Hun skal og vil blive hørt i statsforvaltningen. Det kan godt være dine børn har mindre medbestemmelse hos dig, end det er hensigten med børneloven.

Anonym2009 · Answer 74 · 2009-03-01 11:40:37

Men hvorfor ikke løse det uden for statsforvaltningen hvis det er muligt.
Desuden hvis du læser debatten er det jo fra hun var 6 år så vidt jeg kan forstå at hun ikke har ønsket at være hos sin far.

læseren · Answer 75 · 2009-03-01 11:58:25

som vil komme op med et eller andet positivt i en debat hvor datteren sikkert sidder på skødet og læser med

dulkis · Answer 76 · 2009-03-01 13:12:05

- hvornår var det sidste runde blev afsluttet?

Ayla1978 unlogged · Answer 77 · 2009-03-01 19:26:29

Jeg synes du skal tage til mødet, og se hvor din eks mand er i hans liv idag - måske er han også blevet mere voksen, ansvarlig og ikke mindst ædru ?
4 år er lang tid, og der kan ske meget i et menneskes liv.
Og så synes jeg du skal insistere på at din datter giver sin far en chance, (med mindre han er en lallende alkoholiker stadigvæk ) jeg synes det er et meget stort ansvar du har "pålagt" din datter - at hun selv må bestemme om hun vil se sin far eller ej.
Uanset hvad, så ved din datter inderst inde godt at du ikke bryder dig om hendes far, og børn er frygtelige loyiale væsner.
Jeg synes du skal tage ansvaret som den voksne, hun er trods alt kun 12 år, og er stadigvæk et barn, og så sige : JEG er voksen og ved hvad der er bedst for dig !
DU er voksen og du kan overskue konsekvenserene af et fravalg - det kan et barn IKKE !
Jeg synes virklig i skal give manden en chance !!!!
For 7 år siden var mind mand,en kriminel rocker, der solgte 3 kg amfetamin og kokain om mdr, og selv var så dybt afhæning som man kan blive sådan havde han levet i 20 år.
Idag er han familie far, har arbejde, vendt rygge til ALT på den forkerte side af loven, er vellidt og elsket af alle mennesker - og ingen kan tro han har været sådan engang.
Han var opgivet af alle !
Man kan forandre sig, og så skal man også have en chance !
Din datter vil en dag fortryde bitterligt - forstil dig at din eks mand kører galt og bliver slået ihjel, det ville forfølge hende resten af hendes liv.

Ser frem til at hører om mødet :-)

Kh Ayla

Anonym · Answer 78 · 2009-03-01 19:35:22

Kan man spørge et barn en gang om året, hører hende og efterkomme hendes ønske, og når hun så bliver 12 sige til hende "nu bestemmer du ikke selv mere"? Hvad tænker sådan et barn?

Anonym og stolt af d · Answer 79 · 2009-03-01 20:15:31

Vis nu din indre Løve,og fortæl os,hoben,det vi ikke forstår.
For der er meget jeg ikke forstår ved din historie,og jeg vil faktisk gerne beriges med en smule fakta.

Løvemor · Answer 80 · 2009-03-02 06:33:54

Det er som at være i en boksering, hvor alle slår på alle 😉
Men det er god underholdning 😃
Løvemor

Løvemor · Answer 81 · 2009-03-02 07:01:13

Mange tak for et meget kvalificeret svar.
Selvfølgelig tager jeg mødet 🙂 Som jeg siger, jeg er helt rolig og har faktisk ingen skrupler over det.
Det er da en skøn historie du fortæller om din mand. Den slags tager jeg hatten af for.
Jeg lover dig jeg går ind til det møde med åbent sind. Hvis han virkelig har forandret sig SÅ meget, går jeg hjem til min datter og siger jeg synes hun skal give ham en chance mere 🙂
Jeg tvivler dog på at det skulle være tilfældet. Det er jo desværre ikke gjort med at manden er blevet ædru, han har altså en meget aggressiv adfærd imod sig. Hvilket han meget svært ved at skjule, men det kan måske skyldes min blotte tilstedeværelse 🙂
Hver gang jeg har prøvet at nærme mig den mand jeg engang kendte, så opfører han sig som om han er hjernedød!
Mange tak og god dag [s]
Løvemor

dulkis · Answer 82 · 2009-03-02 07:08:29

- Jeg mente mellem dig og din eksmand. 😕
- Egentlig mente jeg - da jeg skrev indlægget - sidste afslag på samvær. Men men men...
- Jeg har en fornemmelse af at du selv har kaldt "trolden" frem. 🙂 Har du selv tænkt over det? Sidste runde handlede om forhøjet bidrag, ikke? Det får da straks mig til at tænke "tak for sidst".
- Kunne man forestille sig, han vil aflevere en læring til dig? "Når du søger om bidrag, søger jeg om samvær". Som Jeres relationer er idag er det vel ret beset den eneste måde han overhovedet kan genere dig mere. (?)

Ayla1978 unlogged · Answer 83 · 2009-03-02 08:42:25

Ville jeg sige alla :
Jeg har handlet forkert, og det må du undskylde. Jeg har været så vred på Far, og det er gået ud over dig, det er jeg forfærdelig ked af. Jeg ved du elsker Far, og sådan skal det være !
Jeg har besluttet at det ville være godt for dig at se Far, og så om vi ikke kan finde ud af at i kan ses fremover på en god måde.
Jeg passer godt på dig, og det jeg stadigvæk gøre -
Noget alla det - og ja jeg synes Løvemor skal støtte sit barn i at se sin Far, og påtage sig ansvaret som den voksne, der passer på barnet og tager de store beslutninger !

Ayla

Løvemor · Answer 84 · 2009-03-02 10:51:54

Ayla?
Det er altså ikke mig der er vred på far, men min datter!
Jeg synes egentlig din første kommentar var fornuftig nok, men nu begynder du at fantasere over nogle ting, som ikke er foregået.
Er det så mærkeligt at et barn kan tænke selv, lægge to og to sammen? Dømme og bedømme?
Løvemor

Løvemor · Answer 85 · 2009-03-02 11:04:04

ret kære Dulkis.
Tanken har også strejfet mig. Jeg tror nu ikke der kommer så meget ud af det.
Andet selvfølgelig end en heftig og meget underholdende debat her på Solen 😃
Det smukke ved dette er, at hverken min datter eller jeg er synderligt påvirkede af det, vi er mere optagede af at finde drømmeponyen til hende 😉
Løvemor

Jeg undrer mig... · Answer 86 · 2009-03-02 11:52:39

Jeg har læst alle indlæg i denne trå igennem og ingen os kan jo vide hvad sandheden er!
Er den som Løvemor fortæller? Eller er sandheden som Løvemor fortæller den, præget af hendes og hendes mands skilsmisse? Der er ingen der ved det, og nok heller ikke Løvemor...
Det har jo stået på i mange år, og mon ikke at Løvemor skulle gå med til at hendes datter ser sin far... Det kan jo bare starte meget forsigtigt, måske noget overvåget samvær og så må tingene udvikle sig i den retning som den nye virkelighed giver mulighed for...
Der er ingen tvivl om at børn har brug for begge deres forældre, uanset hvor meget mor eller far IKKE ønsker at dele det fælles barn...
Der kan klart være situationer hvor det ikke giver mening, men det er jo immervæk meget sjældent! Og hvor skulle det lige være i Løvemors situation at det ikke giver mening?
Ja, jeg undrer mig...

Anonym · Answer 87 · 2009-03-02 12:03:04

Du har i følge eget udsagn levet i et rædselsfuldt forhold, som du nærmest måtte flygte ud af, og som din datter led under. Dette gjorde du i en voksen alder. Du var altså ikke i stand til at "tænke selv, dømme og bedømme", når det gjaldt din egen og dit barns trivsel.
Alligevel synes du, det er helt oplagt, at din 12-årige datter SAGTENS selv kan vide, hvad der er godt for hende. En 12-årig, som i 4 år har levet i et meget tæt forhold til sin mor, og som naturligvis har ekstrem stor loyalitet over for samme mor - det er jo den eneste forælder, hun "har". Om du så aldrig nogensinde havde ladet din modvilje over for din eksmand skinne igennem over for hende - og selvfølgelig har du det, alt andet ville være umuligt - så ville din datter stadig kunne mærke på dig, at du havde voldsom uvilje over for hendes far.
Din datters reaktion er derfor helt naturlig og forudsigelig, og så er det DIT ansvar at være den voksne, der er parat til at give hende en chance for at genoptage kontakten til sin far. Hun har ikke set ham i fire år og kan have bygget et helt forkert billede op af, hvem han er, og hvad han kan give hende - fx den faderkærlighed, som du aldrig vil kunne tilbyde hende.
Når din datter som voksen ser tilbage på sin barndom, er jeg GLAD på hendes vegne over, at hun vil vide, at hendes far IKKE var ligeglad med hende - at han KÆMPEDE for at se hende - og at han ikke opgav kampen. Alternativet ville være forfærdeligt.

Anonym · Answer 88 · 2009-03-02 12:09:28

Løvemor og datter hygger sig sådan med heste og pigefnis og opfattelsen af at være "de eneste ene" for hinanden.
Så er det da også møghamrende irriterende, at far og eks bliver ved med at minde om sin eksistens.
Meget bedre, hvis han forsvandt ud i den blå luft, så pigen kunne få opfattelsen af at være ligegyldig og uelsket af sin far. Meget nemmere for Løvemor, i hvert fald.
I øvrigt bliver jeg forvirret af på den ene side at læse Løvemor omtale sin datter som moden og usædvanligt intelligent, og på den anden side se, hvordan hun i beskrivelsen af deres relationer og samvær får det til at lyde, som om pigebarnet er 7-8 år gammelt. Får hun lov at blive teenager, eller skal hun kvæles i mors lillepigeri for evigt?

Løvemor · Answer 89 · 2009-03-02 12:25:03

manden vel?
Eller gør du?
Slap nu af og lad være med at bruge din hjerne til at fantasere mere om hvordan jeg spiller min rolle som mor.
Du får mig alligevel aldrig ud af "vildfarelsen" at jeg egentlig klarer det ganske godt alene 😉
Jeg behøver blot at se på min lille pige på 12 år, der altså ikke har lyst til at se farmand. Og kunne det tænkes at det skyldes at man har det godt og trygt hos mor, men har oplevet så meget utryghed de gange man har været hos far?
Nå nej det er klart det er naturligvis mors fejl det hele 😃
Løvemor

Løvemor · Answer 90 · 2009-03-02 12:27:47

andre end de faste profiler herinde der fatter at det er barnet der ikke ønsker at se far?
Hvorfor er det partout Løvemor der stikker en kæp i hjulet for samvær?
Hvor mange gange skal jeg gantage mig selv, eller er der fyldt op på lystavlen overalt?
Lige meget tro hvad du vil 😖
Løvemor

Gammelmors mening · Answer 91 · 2009-03-02 14:06:28

det har han også regnet ud. Det er præcis det alibi han er ved at opbygge. At han "kæmpede" - ja måske i statsamtet og hos advokaten og på bodegaen. Jeg kender typen til bevidstløshed. De kan ikke tage sig sammen til at stå op, når de så endelig her samvær og står de op, er det pissefulde inden de skal i seng.
Kender du da slet ingen børn, der her nogle voksne de ikke kan lide? Mine har aldrig villet passes af hvem som helst og ærligt talt, så synes jeg det er vigtigt at lære vore pigebørn at når de siger fra, så tages det ad notam. Alt andet er at lære dem at de skal finde sig i overgreb.

Anonym · Answer 92 · 2009-03-02 14:12:06

Jeg har fattet hun ikke vil. Jeg har også fattet, at hvis hun vil, så må hun gerne. Det er vist det, der kniber for "pøblen". Så når de indleder med at skrive de har læst tråden og slutter med hvad de undre sig over, så må opfordringen uden unødtigt ophør være så læs den for helvede da igen - laaaaaaangsomt.

dommeren · Answer 93 · 2009-03-02 14:15:55

Jeg ser mig selv som en fast profil og mon ikke at f.eks M47 også gør det?
Og vi ser en mor som ikke ønsker at barnet skal se far!
Det er da uden tvivl med til at præge barnet, alt andet ville være Utopi at tro...

Hvorfor er Løvemor den eneste som ikke kan se det?

Anonym someone · Answer 94 · 2009-03-02 14:59:38

Dit barn ønsker ikke at se sin far, men det er jo ikke op til hende. Faderen har ret til samvær hver 14 dag med sin datter ellers kan han møde op hos dig og hente hende og hvis du ikke vil udlevere hende må han jo tage fogeden med.
At din datter ikke vil være hos sin far som du skriver er jo bare synd, ifølge loven skal hun være hos ham. Jeg ved jo ikke noget om din mand, men sådan er loven skruet sammen, du kan ikke nægte din ex-mand samvær med din datter fordi hun ikke vil.
Jeg kan ikke se hvordan det her overhovedet kan lade sig gøre at du kan stoppe din ex-mand i at se sin datter. Så er der ihvertfald noget du ikke skriver her?
Der er noget som ikke rigtig stemmer her. Hvis din mand ikke har set sin datter hver anden weekend må det være et valg han har truffet, for det kan ihvertfald ikke være dig eller din datter det har i ikke ret til.
Hvis i ikke kan finde ud af det i statsamtet må din mand jo hive dig i retten for at være usamarbejdsvillig, det var ihvertfald det jeg ville gøre hvis min ex-kone så meget som prøvede at forhindre mig i at se mine børn.

piglet45 · Answer 95 · 2009-03-02 15:20:39

HVOR i sine indlæg skriver Løvemor at hun ikke ønsker at datteren skal se faderen?

piglet45 · Answer 96 · 2009-03-02 15:25:23

I en lovgivning der fremhæver de voksnes "ret", og skider på barnets tarv....? Med fandens vold og magt, skal man lade forældre som ikke egner sig til passe en snegl, have samkvæm 14 dage om månened, fordi det er deres ret....?
Lige så åndsvagt hænger loven heldigvis ikke sammen.

thecaveman · Answer 97 · 2009-03-02 16:54:41

Når du nu indrømmer, at du ikke ved noget om hendes exmand, og skriver der er noget Løvemor ikke har oplyst, så undre det mig, at du helt sikkert ved hvordan det hele alligevel hænger sammen?
Du argumentere oven i købet med, at kende reglerne på området, uanset om datteren har været ude for en grim oplevelse, og derfor nægter, at se ham.
Løvemor MÅ bare ikke have ret, vel.
Med din stædighed, påståede kendskab til regler, og din tro på egen ufejlbarlighed, så forstår jeg godt du er skilt.
venlig hilsen
Grøn

Løvemor · Answer 98 · 2009-03-02 16:55:44

Hvorfor kunne jeg nu ikke bare sige det, i stedet for at sidde og blive indædt irriteret på de mange derude, der ikke har fattet hvad denne debat handler om.
Barnets ret til at sige fra og vælge.
Tak for de klog ord 🙂
Løvemor

thecaveman · Answer 99 · 2009-03-02 17:12:46

tror jeg ikke, du skal bekymre dig om.😉
Det største problem er vel, at de går alt for hurtigt.[:*(]
Der er meget, der skal prøves for første gang, og det er ikke lige kedeligt alt sammen.😉
næ, det største problem for de unge mennesker er, at deres forældre er kommet i en alder, hvor de bliver naturligt gråhårede, men giver børnene skylden.😃

Med hensyn til din datter og hendes far, (som du også spørger til), så har det fundet sig en løsning, men man kan vel ikke sige noget til, at han prøver igen og igen. Det skaber lidt bølger i det lille hjem. Måske er det det han vil opnå?
Løveungen har talt.
Og jeg har erklæret mig enig.
Venlig hilsen
Grøn

Anonym someone · Answer 100 · 2009-03-02 18:13:37

Prøv at forstå det jeg skriver. Pointen er jo netop at der bliver skjult noget for ellers ville tingene ikke være sådan at han ikke ser sin datter hver 14 dag på nuværende tidspunkt og det pointerer jeg jo meget klart.
Også derfor denne debat er løbet ud i et sidespor fordi man sidder med nogle enkelte detaljer fra sagen, men oplysningerne er få og utilstrækkelige. Så at starte denne debat på det grundlag er egentlig ret dumt.
Men loven er at en far har ret til at se sit barn, selv om han er væk i flere år og kommer tilbage og pludselig vil se sit barn er det faktisk hans ret. Sådan er det bare, ellers gå dog ind på statsforvaltningens hjemmeside og læs om det hvis du tror jeg tager fejl.
Hvis datteren har været ude for en grim oplevelse skal det selvfølgelig undersøges, men igen det bliver der ikke rigtig sagt noget om.
"Med din stædighed, påståede kendskab til regler, og din tro på egen ufejlbarlighed, så forstår jeg godt du er skilt. "
Hvem gætter nu!!!! Du ved jo intet om hvorfor jeg er skilt, men håber da at du fik lidt af din vrede ud

Anonym someone · Answer 101 · 2009-03-02 18:25:29

Ja her er vi faktisk. Nu ved jeg ikke hvem du udtaler dig om, men du ved jo ikke om manden i denne debat kan passe sin datter, det er rent gætværk og kan ikke bruges til noget.
Der tages selvfølgelig forbehold for dem som ikke kan magte at passe deres børn på grund af alkoholmisbrug, stoffer, psykiske problemer etc, men den snæversynethed du udviser her hjælper ikke. for det er da ikke så enkelt at barnet bare skal bestemme om det vil besøge mor og far. det er en voksenbeslutning og ikke en beslutning for børn.Børn kan jo også manipulere de voksne hvis de vil, men det fatter du åbenbart ikke.

piglet45 · Answer 102 · 2009-03-02 18:40:07

...tror jeg at vi skal lade være med at uddybe.....for din skyld. Jeg udtaler mig generelt, og gør ikke som dig, der udtaler dig om noget som du ikke kan have nogen som helst anelse om. Jeg udviser aldeles ikke nogen snæversynethed her. Hvis nogen gør, er det vel dig, der med fandens vold og magt vil have at barnet (hvilket som helst barn, for at gøre det nemmere for dig) skal se en forælder som de ikke ønsker at se, grundet problemer ved tidligere samkvem
Barnet har heldigvis i dag en ret som du i din uvidenhed tager fra det. Barnet kan sige fra. Der skal selvfølgelig vægtige grunde til det, men det kan sige fra. Det bliver evalueret i hoved og røv, og sagen tager sin drejning ud fra den evaluering. Så kan den forældre som føler sig forbigået, både skide og slå på tromme, det hjælper lige fedt. Og gud ske tak og lov for det.

dulkis · Answer 103 · 2009-03-02 18:55:13

- det kan da ikke passe at en voksen mand i 2009 ved SÅ LIDT samtid med han faktisk også¨er far til børn.
- Hvis det er dit vidensniveau, så er jeg da bekymret for, hvad du giver videre.
- Der foreligger i denne her sag en samværsresolution der siger 0 samvær, at du så har fået "den lille pakke" uden du har opdaget, hvad der har ramt dig - det er sandelig da dit problem. Hvorfor nøjes du egentlig med hver 14. dag? Er det noget din kone har bildt dig ind, du skal?

dulkis · Answer 104 · 2009-03-02 18:58:30

- du må da hellere til at læse lidt på loven. Men til din orientering, så kan jeg fortælle dig, at børn helt til 9 år nu høres, hvis situationen taler derfor. Allerede for 20 år siden, blev min datter på 12 "hørt". Hun ville nu godt se sin far, men ikke bo hos ham. Så sådan blev det, men hun var tungen på vægtskålen, da ingen af os var tossede nok til blive erklæret uegnet (tro det eller ej😃)

dulkis · Answer 105 · 2009-03-02 19:01:22

- du er vist den eneste herinde i denne tråd, der ikke kender baggrunden, så jeg synes det er rigtig flot du har dine forkerte meningers mod... eller måske lidt latterligt, for du er SÅ forkert på den, at skulle du få problemer med den her lov, så er du på skideren for at sige det på bredt jysk.

dulkis · Answer 106 · 2009-03-02 19:03:33

- jeg tror ski hun har brølt.. 😃
- Og vi er enige, så det hele må absolut være i skønneste orden.😉

Anonym someone · Answer 107 · 2009-03-02 19:07:38

Prøv at læs lidt på reglerne om samvær, det har du åbenbart ikke. Har du overhovedet nogen ide om hvilke rettigheder man har. Jeg har været gennem flere sager i amtet så jeg ved udmærket hvad jeg snakker om.
Selvfølgelig snakker vi om folk der har styr på deres liv (altså ikke narkomaner,alkoholikere,psykisk syge etc).

ayla1978 · Answer 108 · 2009-03-02 19:14:39

For det første skriver jeg slet ikke til dig, for det andet skriver jeg hvordan JEG ville handle.
Jeg fantaserer ikke over en pind her, for jeg kender ikke din historie, andet end de få indlæg jeg har læst herinde.
Jeg har kun fået DIN historie, ikke din eks mands, som med garenti har en anden oplevelse af forløbet.
Jeg siger IKKE at du er forkert på den, men jeg kan med 100% sikkerhed sige at det skal 2 til at skændes, og ingen mennesker er fejlfri - heller ikke du !
Jeg er helt klar over du har en stor og fornuftig pige !!!
MEN ! Hun er stadigvæk kun et barn, og du er den voksne - hun kan ikke overskue de konsekvenser af sit fravalg, det kan DU som den voksne !
Og selvom du siger du ikke har været sur på hendes far - ja den køber jeg altså ikke, for så er du den eneste mor jeg nogensinde har hørt om der ikke er vred over at faderen, har kørt uforsvarligt og fuld rundt med sin datter i en bil !
Selvfølelig har du været tossét, det ville alle da være - hvorfor er det så frygtelig at være ærlig og sige ???
Jeg tror jeg holder her - og ønsker dig og din datter det bedste.
Vh Ayla

Anonym someone · Answer 109 · 2009-03-02 19:15:05

Nu læser jeg jo ligesom kun debatten fra denne tråd, og gentager de regler der faktisk står på amtets hjemmeside.
"det kan da ikke passe at en voksen mand i 2009 ved SÅ LIDT samtid med han faktisk også¨er far til børn.
- Hvis det er dit vidensniveau, så er jeg da bekymret for, hvad du giver videre. "
Samtidig, ikke samtid. Måske bare dit vidensniveau
Jeg nøjes ikke med hver 14 dag, min søn hos mig og hun kan se ham hver 14 dag.

piglet45 · Answer 110 · 2009-03-02 19:22:37

Nu er jeg sgu træt af at gentage mig selv. Sammenlign gerne med de andre indlæg, der af en eller anden uudgrundelig anledning siger det samme som jeg.

Løvemor · Answer 111 · 2009-03-02 19:48:09

så har du vel nok ret. Hvorfor tror du jeg befinder mig godt under en ridehjelm 😉
Og det er rigtigt, at det giver en anelse turbulens. Men ikke mere end det kan klares over en god kop kaffe eller en tur i stalden 😃
Han opgiver ikke så let, som min søster siger, "I får ikke fred for ham, førend han ligger 7 fod under!"
Så vi forlader os i ro på, at systemet også er til for barnets ret. Dejligt med nogle velovervejede ord for barnets ret i stedet for hvad folk tror jeg vil 🙂
Knus og god aften Grøn
Løvemor

Løvemor · Answer 112 · 2009-03-02 19:55:35

Der er da ikke noget snæversynet i at fortælle dig at loven ikke fungerer sådan som du udlægger den.
Det er en forældreansvarslov, som intet har med forældrenes ret over barnet at gøre, men barnets ret til at ytre sig.
Min datter er hørt, hendes ord er taget til efterretning i Statsforvaltningen og øverste klageret i Familiestyrelsen.
Det er derfor de voksnes beslutning, på baggrund af barnets udtalelser om hendes oplevelser af hendes far og de ting hun har oplevet med ham når han havde hende på samvær.
Igen jeg forhindrer hende ikke i at ringe eller skrive med ham, men hun vil end ikke have noget med ham at gøre, om han så køber hende en pony 😖

Løvemor

Løvemor · Answer 113 · 2009-03-02 20:00:42

forstår barnets væsen.
Tak for opbakningen - Du ved Dulkis - "Tager du barnet ved hånden, tager du moderen til hjertet"
Det samme gjorde de mennesker, hvis pony de nu vil overdrage til min dejlige unge 😃
Vi skal lige have ponyen dyrlæge godkendt og så leaser vi den [s] Vi har plads til den mod lidt udmugning og ponyen er vidunderlig. Løveungen og den er et [l] 😃
Så behøver vi måske heller ikke hører mere på de med at vi franarrer nogen noget 😃😃😃
Jo alt er i skønneste orden, gode heste, gode mennesker og gode liv [s]
Løvemor

thecaveman · Answer 114 · 2009-03-02 20:21:51

lang tid efter, jeg havde langt den fra mig.😉
Hold kæft hvor ulækkert. Også selv om den var farvet lilla, for at skjule det grå.😉
venlig hilsen
Grøn😃

thecaveman · Answer 115 · 2009-03-02 22:50:24

undskyld det sene svar.
Dernæst beklager jeg mit hårde angreb, som jeg ikke har noget belæg for.
Blot vil jeg sige, at det er skide irriterende, at Løvemors indlæg skal vendes og drejes, og gøres mistænkelige, evig og altid.
Alle skilsmisser er forskellige. Du er sluppet ud af det på en anden måde end Løvemor. Jeg forstår bare ikke, hvordan det berettiger dig til at stille spørgsmål ved hendes dømmekraft.
Hendes barn har tydeligt givet udtryk for, at hun ikke vil hen til faderen. Enhver voksen, med bare en lille smule omløb i hovedet, vil spørger ind til det, og tage forholdsregler, hvis det er nødvendigt.
Gør det Løvemor fejlfri? Nej, ligesom du og jeg ikke er det. Men det vil være en katastrofe ikke at reagere på et barns råd om hjælp.
venlig hilsen
Grøn

Zizzi · Answer 116 · 2009-03-03 00:20:06

gammel nok til selv at vælge om hun vil se sin far, det må være hendes afgørelse og ikke forældrene🙂

Løvemor · Answer 117 · 2009-03-03 06:32:40

kan det siges 🙂
Jeg mener jo egentlig også at det var hende der burde indkaldes til mødet 😉
Min datter vil hellere end gerne fortælle en børnesagkyndig hvad der er bedst for hende 🙂
Løvemor

Løvemor · Answer 118 · 2009-03-03 06:34:08

mener nu at det ser godt ud med nogle sølglimt i håret 😉
Jeg betragter det som et privilegie 😃
Løvemor

Zizzi · Answer 119 · 2009-03-03 08:12:04

at de ikke indkalder børn og lader dem fortælle hvad de vil, håber i får en god løsning for din datter🙂

Anonym · Answer 120 · 2009-03-03 09:00:48

Et eller andet sted i denne lange tråd læser jeg, du ikke kan slette.
Nu skriver du, at du kan slette.
Pas på, du ikke sætter dig for meget på din datter.
Hvis det var mig, der var 12 år gammel og jeg ikke havde set min far i 4 år, det er meget lang tid for et barn, så ville jeg være meget nysgerrig efter at hilse på ham. Er der ikke nogle farforældre også og anden familie. Det er synd for pigen, hvis ikke hun må lære sin familie at kende. Det vil give et savn på et tidspunkt.
Mine børn har savnet deres fars familie, men der var ikke noget at gøre. De få, der er tilbage er ikke interesseret. Det har jeg været ked af og har mange gange forsøgt kontakt, men der er ikke noget at gøre.

dommeren · Answer 121 · 2009-03-03 09:14:52

Det her handler om Løvemors ønsker!
Hun mener at hendes eks er en syg alkoholiseret voldelig psykopat som ikke magter datteren i 20 minutter.
Nu forestiller du dig sikkert en mand på bænken, men nej...
Når Løvemor vil have flere penge, så er han faktisk en succesrig selvstændig direktør. 😮
Hvordan at man kan få de to ting til at give mening må stå hen i det uvisse...
Spørger man ind til det, så får man bare svaret at man ikke er seriøs!

Løvemor er ikke interesseret i at han ved hvor pigen er i verden, men påvirker naturligvis ikke pigens beslutning.
Manden respekterer til gengæld at pigen vil have ro, men formastede sig alligevel til at stille en fødselsdagsgave på dørtrinnet til hende. Og så mener Løvemor at manden er "syg"... 😮
Hun omtaler ham naturligvis pænt, men lader hende også læse hendes omtale af eks'en her på SOL som IKKE er for småbørn!
Er der en debat som ikke går efter pigens hovede, så sletter Løvemor naturligvis igen, det har man ret til på SOL, hvor Løvemors personlige mening ikke er til debat!

anonym · Answer 122 · 2009-03-03 09:16:33

Sværeste periode. ??? For mig var det den bedste.
Jeg har læst de fleste indlæg, men efter min mening spørger du ikke om hvad andre mener. Du vil kun have medhold.
Hvis jeg gerne vil høre hvad andre mener hører jeg efter. Og så træffer jeg en beslutning. I dette tilfælde er din datter så stor, at det er på tide du slipper grebet en smule. Lad hende nu selv tage stilling uden din indblanding.
Sådan ville jeg gøre, men jeg tror slet ikke du hører efter, hvad andre mener og tænker det grundigt igennem.
Jeg kender skam også til et voldsomt had til faderen. Trods det har jeg forsøgt kontakt for mine børns skyld.

anonym · Answer 123 · 2009-03-03 09:21:20

Det kan hun da også sagtens gøre. Men stille du dig hindrede i vejen.
Det varer ikke længe før pigen selv træffer sin beslutning, 2 år til mere tror jeg ikke. Så bliver hun nysgerrig og vil spørge sin far, hvorfor, hvordan og hvorledes.

Løvemor · Answer 124 · 2009-03-03 11:53:37

sætter grænser......
Løvemor

dommeren · Answer 125 · 2009-03-03 11:57:58

Eller sletter du bare indlægget?

Jeg ved at du bruger det med at slette og er derfor nysgerrig...
Sletter du fordi at det ikke er sandt?
Eller
Fordi at det ikke er din egen mening?

Løvemor · Answer 126 · 2009-03-03 11:58:03

du burde læse tråden igen.
Har du spurgt om dine børn synes det er OK med kontakt til farmand, når mor hader ham?
Løvemor

dommeren · Answer 127 · 2009-03-03 12:09:14

"Jeg hader så absolut ikke min eksmand og sviner ham bestemt ikke til overfor min datter. Problemet her er omvendt. Hun vil ikke høre på, når jeg prøver at bringe gode minder op! For der er gode minder, men disse er druknet i de episoder hun har været udsat for på samvær."
http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=170&posting=1209276#1209276

De flittige debattører herinde ved at Løvemor lader sin datter læse hendes debatter...
Så de dårlige minder om far bliver konstant blæst ind i hovedet på pigen!
Og det er sq Løvemors ansvar at dette sker og derfor også hende der påvirker!
Nu er der selvfølgelig også indlæg som ikke giver Løvemor ret og endda beskriver sandheden, men dem må pigen ikke læse og derfor bliver de slettet af Løvemor!

Så hovedindlægget tager grundigt fejl når der skrives at Løveungen skal sige sin mening...
Den mening er hun opflasket med af Løvemor og hun har ingen mulighed for at glemme hvad engang var på grund af Løvemor!

trunte1970 · Answer 128 · 2009-03-03 14:03:30

så er han nok glad for sin datter? Hvorfor, og med fare for at gentage andres spørgsmål, er hun så vred på ham?

thecaveman · Answer 129 · 2009-03-03 14:20:34

eller en anden form for alt vidende væsen?
Hvor ved du fra, at de indlæg der ikke giver Løvemor ret, beskriver sandheden?
Findes der en bog, man kan læse, der fortæller, DU altid ret, frem for de andre Guder?
venlig hilsen
Grøn

Læser · Answer 130 · 2009-03-03 14:36:46

Man kunne forledes til at tro du var personligt involveret i denne sag. Sjældent at se en ildsjæl herinde i det omfang - hvis det ikke lige er racisternes slagsange.

Læser · Answer 131 · 2009-03-03 14:38:06

Det er hende der ved. Du har måske lige overset, at det er issue her?

Dommeren. · Answer 132 · 2009-03-03 14:46:26

http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=170&posting=1525964#1525964
Det ved du da vist godt.

Zizzi · Answer 133 · 2009-03-03 15:11:01

du kender Løvemor godt og måske er hendes X. Men hvis X er en drukmås/ Alkoholiker så skal han sgu ikke se sit barn før han er appelsinfri.

dommeren · Answer 134 · 2009-03-03 15:25:04

At hendes eks er en drukkenbolt, voldelig psykopat som ikke magter sit barn i 20 minutter...
Hvordan kan han så samtidig være en succesfuld selvstændig direktør?

Det ene udelukker faktisk det andet, men det skal så også siges at det ene argument bliver flittigt brugt i retten til at se barnet, som i denne...
Det andet argument bliver brugt når Løvemor ikke mener at hun får penge nok!

dommeren · Answer 135 · 2009-03-03 15:32:45

Dem som har læst dem har en enkelt ting til fælles...
De kan ganske enkelt ikke få Løvemors udsagn til at passe, da de ofte er modstridende. 😮 😮 😮

Jeg vil stadig påstå at Løvemor påvirker sin datters holdning til hendes far!
Løvemor påstår at hun ikke gør det, men hun lader jo datteren læse hendes indlæg herinde og hendes udsagn på SOL er vist ikke for småbørn!
Den anden dag var der så en debat som faktisk satte Løvemor i dårligt lys, men den blev slettet fordi at det måtte datteren ikke se!

Så når hun påstår at hun ikke hader eksen, så kan man finde masser af indlæg som siger noget andet...
Når hun påstår at hun ikke påvirker datteren... Så er der masser af indlæg som netop påvirker!

Du kan jo bare bruge søgemaskinen på "eks" og "Løvemor".
så begynder sandheden nok også at dæmre for dig!
Når denne lille pige skal fortælle om far, så er det ikke ud fra hukommelse og superintelligens, men udelukkende fordi at hun dagligt kan læse moderens udsagn om far herinde!

Den behøver man ikke nogen tryllebog til at regne ud!

thecaveman · Answer 136 · 2009-03-03 16:32:08

men til dig.
Hvordan ved du at alle indlæg, der taler løvemor imod er sande? (og hvad er det der gør dem sande?) Det kan da ikke være nok i sig selv, at de er imod Løvemor, som det eneste?
Er vi ude i, at du trods alt er et menneske, der bare ikke har lært, at holde sig til kernen i problemstillingen?
Jeg har også fuldt Løvemors indlæg gennem mere end et år. Jeg når til en anden konklusion end dig. Er jeg så dum, ubegavet og ude af stand til at læse en tekst?
Du har ret til at mene, hvad du mener. Hvorfor har jeg ikke det?
"Dem som har læst dem har en ting til fælles..." Jeg spørger igen: Er du Gud? Hvorfra ved du hvad VI tænker?
venlig hilsen
Grøn

scherz · Answer 137 · 2009-03-03 17:01:38

Kære Debattører
Dette er på mange måder en følelsesladet debat for flere brugere. Husk at der er mennesker af kød og blod på den anden side af skærmen og hold også derfor en sober tone. Uenighed er ok, men redaktionen har i weekenden, igår og idag set sig nødsaget til at slette indlæg, der går mere efter manden end bolden.
Brug venligst klageknappen i stedet for at give igen af samme mønt.
Med venlig hilsen
Scherz

anonym · Answer 138 · 2009-03-03 17:40:16

Af hvilken grund skulle mine børn ikke have kontakt til deres far selv om jeg ikke kunne fordrage ham. ?? Det har da ikke noget med børnene at gøre.
At du ikke bryder dig om dit barns far, kan man da ganske tydeligt forstå. Det fremgår jo af det du skriver. Så skulle man da være godt dum, hvis ikke man kunne se det.

Zizzi · Answer 139 · 2009-03-03 18:42:28

er det bare et navn eller har du trukket den titel i Tivoli.
Kender den "sødeste"🙁 direktør som er meget afholdt af sit personale, men hjemme er han det største SVIN, banker kone og børn, drikker i smug også på arbejde, men kan bære en brandet så ingen kan se det.Så du har dælme ikke ret

trunte1970 · Answer 140 · 2009-03-03 19:54:33

jeg ved ikke Så godt har jeg ike fulgt fam. Løve Men tak for linket

trunte1970 · Answer 141 · 2009-03-03 19:55:46

det link blev jeg ikke klogere af.. Men jeg mener stadig hvad jeg skrev

Nomercy · Answer 142 · 2009-03-03 20:55:18

Du spørger hvad du kan gøre for at for at din datter får fred nu. Mit svar er ud fra det du skriver og jeg repeterer lige hvad jeg har læst:Din mand er en psykopat,tidligere alkoholmisbruger,voldelig etc.
Hvis din mand skulle tabe sagen i retten, tror du så du får fred fra ham sådan som du beskriver ham. Det tror jeg næppe.
På nuværende tidspunkt kæmper han om at få lov til at se sin datter. Hvis denne retssag skulle ende med at han ikke kan få lov til at se sin datter er det som at slukke det sidste håb for ham. I den situation vil jeg mene at der kan ske hvadsomhelst i denne sag.
Det kan slå klik for manden og din datter og dig vil ikke være i sikkerhed nogensinde mere. Politiet hjælper dig ikke før han har gjort noget og så er det for sent. Dette er selvfølgelig det værst tænkelige der kan ske, men for mig lyder det ikke som om manden vil komme videre med sit liv hvis han har kæmpet i 5 år for at se sin datter.
Det jeg vil sige er at det kan godt være at din datter ikke vil se sin far af grunde som jeg jo ikke ved, men hvis han vil se hende og ikke kan komme til det, skal du nok indstille dig på at alt kan ske.
Det du må forstå er at du kan ikke bare leve videre i ren idyl for jeres datter er hans blod, tror du nogen opgiver deres børn.
Som jeg ser det kan det gå 2 veje, enten accepterer han at han ikke kan få lov til at se sin datter, hvis det ender med det i retten. Ellers gør han ikke og retter al sin vrede imod dig, selvom det er din datter der ikke vil se ham.
Måske er din ex-mand ikke sådan, men som du fremstiller ham vil jeg ikke være så sikker?
Så hvad kan du gøre. Mit råd er en eller anden form for kompromis så han kan se sin datter, måske hjemme hos jer sammen med dig og nogle fra kommunen. På den måde vil din datter lære sin far at kende bedre og ikke få nogle ubehagelige oplevelser. Og han vil finde ro i sin forpinte sjæl, for ikke at kunne se sine børn kan gøre hvemsomhelst sindsyg.
Samtidig kan du se om han har forandret sig og din datter kan finde ud af om han igen kan blive en del af hendes liv. Jeg mener alle mennesker fortjener en chance mere.
Hvis du totalt udelukker ham fra hendes liv/din datter udelukker ham fra hendes liv så tror jeg ikke på du nogensinde vil få fred fra ham.

Gutten · Answer 143 · 2009-03-03 21:48:54

Men jeg forstår stadigvæk ikke hvorfor du skriver dit oprindelige indlæg. Personligt er jeg kun herinde en sjælden gang imellem, når jeg sidder fast i mit arbejde foran computeren. Men jeg har alligevel luret hvordan debatkulturen er herinde - kort sagt kommer det ikke bag på mig at du bliver modtaget hårdt.
Men kigger man så på din profil og din øvrige gøren og laden, er der noget der tyder på du ikke ligefrem er nogen sjælden gæst herinde. Der jeg vil hen er at du næppe har været i tvivl om at der ville komme røre i andedammen. Slet ikke i forbindelse med dine mange og følelsesladede svar på kommentarene herinde.
Med andre ord er du næppe faldet ned af stolen, da indlægget støt og sikker bevægede sig op af listen over mest læste indlæg. Og den generelle tone kan næppe heller være kommet bag på dig. Men alligevel har du valgt at skrive indlægget og du kommer ikke med nogen forklaring på hvorfor her? Du skriver noget om at du ikke har megen familie og kollegerne får beskeden på mandag...jo jo, men hvad med venner? Nej du vælger at stikke snuden direkte i hvepsereden og svælger dig derefter i skænderierne og ikke mindste sympatien.
Helt ærligt kære løvemor...er det virkeligt skudt helt ved siden af målet, når der spekuleres i om ikke du måske har lidt problemer med identiteten? Ikke dermed sagt at det er sådan. Det virker bare mere og mere sandsynligt, i og med du jo tydeligvis kaster dig bevist ud i konfrontationen og medlidenheden - den røde tråd er at løvemoderen får lov til at brøle.

Gutten · Answer 144 · 2009-03-03 21:51:32

Jeg ved ikke om det er mig du skriver til? Er det i øvrigt det, så ved jeg ærligt talt ikke hvad du mener.
Så hvis det er mig du skriver til må du gerne lige uddybe dit indlæg lidt. Jeg vil jo hjertens gerne svare dig ordentligt.

Slettelakken · Answer 145 · 2009-03-04 00:12:19

få alle de indlæg du ikke er enige med slettet med det ændrer ikke på den kendsgerning at, her er ikke meget bold at gå efter - og uanset hvad du siger og hvordan du spræller, så er det i overvejende grad DIN holdning der smitter af på DIT barn.
Du angler i den grad efter medhold så man græmmes over det.
Hvis du er den gode mor du gerne vil fremstå som og dit barn er så ualmindelig intelligent - din påstand - så kan du burde dig og sit barn nok få en "overenskomst" stablet på benene, for hvordan et samvær med far skal foregå.
Der er altså noget der hedder overvåget samvær!!

Løvemor · Answer 146 · 2009-03-04 05:36:56

derfor vi debatterer?
For for og imod?
Jeg er i min fulde ret til at forsvare mig, når folk gør mig uret.
Og jo, jeg ved udmærket godt at jeg vil blive overfaldet og udfordret med mine indlæg, ellers ville det da være kedeligt.
Jeg betragter det som en kompliment at folk som du, der sjældent gæster stedet, kaster sig ud i en længere reflektion og kommer med nogle skarpe betragtninger over mine indlæg 🙂
Det er nu en misforståelse at jeg søger medlidenhed herinde, det mener jeg da heller ikke jeg giver udtryk for. I denne tråd var jeg ude efter nogen der havde erfaring indenfor den slags i Stasforvaltningen.
Så vidt jeg kan se, er der kun EN i tråden der kunne bidrage med den erfaring. 😖
Løvemor

Løvemor · Answer 147 · 2009-03-04 05:42:20

er forbudt for børn [:*(]
Nogle børn kan selv se det 😉
Løveungen har oplevet det 😕
Løvemor

Løvemor · Answer 148 · 2009-03-04 06:07:36

Lige netop denne sætning:
"Hvis du totalt udelukker ham fra hendes liv/din datter udelukker ham fra hendes liv så tror jeg ikke på du nogensinde vil få fred fra ham."
Det gør jeg jo ikke, hvor mange gange skal jeg sige det?
Jeg prøver at få hende til at huske de gode sider. Men for hende, er der desværre ikke så mange af dem [:*(] Jeg har kendt manden igennem de sidste 20 år, hvis vi regner de sidste 6 år med.
Der har været vidunderlige, spændende og fantastiske oplevelser. Men så var der de sidste 8 - 10 år, hvor han søgte nedad og nær havde fået mig med.
Der er sikkert andre enlige mødre herinde der har hørt deres 6-7 årige sige;
"Mor hvorfor gik du ikke noget før?"
Hvis du vidste hvad det barn har stået model til, når hun var på samvær med sin far, ville du kunne forstå hende og hvorfor hendes aversion mod farmand er så stærk [:*(]
Hvad man ikke ved, har man ikke ondt af 😉
Løvemor

dommeren · Answer 149 · 2009-03-04 06:57:15

Hvor mange gange at folk skal lyve overfor dig, før at du finder dem utroværdige...
Gentagne gange, så står jeg af!
Kan du ikke bare acceptere at jeg har ret
Det kniber jo ikke med din accept, når det gælder Løvemor!
Eller acceptere at vi begge har ret
Du har tilsyneladende heller ikke problemer med accept at to (dokumenterede) modsætninger er sande... 😉

dommeren · Answer 150 · 2009-03-04 06:59:23

Er ikke det samme som alkoholiker!
Kender du en eneste i DK som magter at styre et firma som alkoholiker?
Og hvis han gør, magter han så slet ikke noget i hverdagen ved siden af?

Se det er jo spørgsmålet!

Løvemor · Answer 151 · 2009-03-04 07:11:14

lidt!
Min eksmand klarede glimrende det der i 10 år i et stort internationalt firma, hvor han havde en ledende stilling.
Firmaet sendte ham på Minnesotakur, men ligefedt hjalp det.
Jeg var i den forbindelse i familiebehandling med andre kvinder og ganske få mænd, som havde været ganske almindelige velfungerende familier! Udadtil.
Du trækker en sætning ud af sammenhængen og forvrænger det skrevne. Hvilket kendetegner en anklager, ikke en dommer 😃
Løvemor

Anonym · Answer 152 · 2009-03-04 07:17:32

Du kan søge på gamle indlæg af løvemors, for det er helt sikkert for meget, at skulle fortælle hele historien om den far igen igen igen. Jeg forstår godt hun ikke orker det.

Unlogged · Answer 153 · 2009-03-04 07:24:42

Det minder mig om en far der slæbte mor og barn gennem hele maskineriet, for så at lade sin 6 årige stå i bunden af opgangen i 2 timer og vente på ham. Da de endelig fik hold i ham var beskeden. "Du skal bare vide retten er min og jeg henter ham, når det passer mig". Det blev ikke den dag. Det blev faktisk aldrig.
Mange fædre har så travlt med at få cementeret deres rettigheder, men meget mindre travlt med at benytte dem regelmæssigt. Alle de afbrændere de børn skal igennem vil enhver IKKE hjerteløs mor, forsøge at skåne dem for.

Unlogged · Answer 154 · 2009-03-04 07:39:23

Jeg tror ikke du ved, hvad du taler om, du har blot hørt ordet. Reflekter.

trunte1970 · Answer 155 · 2009-03-04 09:17:31

jeg forstår, at det er noget af et tyvebindsværk.Jeg forstår heller ikke, at hun orker at diskutere det her.. [f]Men en ærgerlig sag for dem alle tre. Håber på en god løsning for jer, familien Løve

social pædagog · Answer 156 · 2009-03-04 11:13:34

jeg har arbejdet med børn og unge igennem mange år, og når jeg læser dine indlæg hæfter jeg mig ved at du igen og igen gerne vil høre på alle rygklapperene, men spørgsmål der emmer af lidt kritik, konstruktivt eller ej, så går du i forsvar. Du har påvirket din datter, og noget der fortæller mig dette er denne sætnig der siger alt citat :
Der er sikkert andre enlige mødre herinde der har hørt deres 6-7 årige sige;
"Mor hvorfor gik du ikke noget før?"
det er der ikke nogen børn der siger i den aldre, da de på det alderstrin slet slet ikke er udviklet til at tænke så logisk. Så det er de ord, du enten har indprentet hende, eller bare sådan drømmer om hun skulle have sagt.

Løvemor · Answer 157 · 2009-03-04 12:03:44

er det det du siger?
Jeg har tilfældigvis en veninde hvis dreng sagde det samme i samme alder, hans far var også alkoholiseret.
Jeg forstår du studser, det gjorde jeg også selv.
Løvemor

Anonym · Answer 158 · 2009-03-04 15:33:28

uden at besvare spørgsmål.
I en debat forklarer man. Du taler udenom.

thecaveman · Answer 159 · 2009-03-04 17:24:30

Jeg ved ikke hvilke to (dokumenterede) modsætninger du hentyder til.
Hvis det er følgende sætning er det en påstand.
"Nu er der selvfølgelig også indlæg som ikke giver Løvemor ret og endda beskriver sandheden.."
Ligesom denne er en påstand.
"Dem som har læst dem har en enkelt ting til fælles..."
Derimod kan jeg godt dokumentere, at det ikke var løvemor, der slettede hendes og dine indlæg i weekenden, selv om du også påstår, at hun gjorde det.
"men redaktionen har i weekenden, igår og idag set sig nødsaget til at slette indlæg, der går mere efter manden end bolden." se indlæg fra scherz i denne debat: http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=200&posting=1596534
Jeg vil lige for en ordens skyld sige, jeg ikke deltog i den debat, men det gjorde du.
Jeg gentager derfor: "...går mere efter manden end bolden."
Jeg kan ikke finde modstridende oplysninger i Løvemors indlæg, men forskellige emner i forskellige indlæg. Så hvis du mener noget andet, og mener at have ret, må DU dokumentere det.
Du har i andre indlæg, fået spørgsmålet om du er Gud? Det har du endnu ikke svaret på. Hvilket for mig viser, at du ikke er interesseret i faktiske forhold, men netop går efter manden.
I stedet vil jeg spørge dig om du er enig i følgende udsagn:
I en debat MÅ alle deltage med deres mening, men ingen har pligt til det.
Hvorfor ikke holde dig væk fra indlæg, hvor det ikke er argumentet, men trådstarteren du er imod?
venlig hilsen
Grøn

En tilfældig voksen · Answer 160 · 2009-03-04 18:16:40

Jeg er voksen - og mere end det - jeg er ved at være halvgammel = 50 år. Min historie ligner dit barns.
Min far og mor blev skilt da jeg var 9 år. Levede sammen med min mor og min mormor og havde meget lidt kontakt til min far.
Grunden hertil var, at min mor havde dømt ham som uduelig som far, tæt på at være alkoholiker, osv., osv.
I alle år måtte jeg høre om hvor fortræffelig min mor var, hvor inkompetent min far var og mere af samme skuffe.
Som andre har anført her - børn er utrolig loyale - og det var jeg også overfor min mor. Selvfølgelig tav jeg, eller gav hende ret - både i de udtalte og de uudtalte meninger om min far.
Da vi flyttede til en anden del af landet og jeg var blevet 14 år, ville min far i kontakt med mig.
På dette tidspunkt begyndte jeg at kunne gennemskue årsagerne til at min far var som min mor påstod han var, jeg begyndte at kunne se hvordan jeg blev manipuleret til at have en bestemt mening om ham og hans nye kæreste.
Da jeg blev 15 blev jeg enig med mig selv om, at uanset hvordan han havde været overfor min mor, ville jeg gerne tale med ham - jeg ville selv finde ud af hvad jeg egentlig mente om ham som person.
Dertil kom desværre aldrig, da han døde af blodprop i lungen ca. ½ år senere.
Lige siden dengang har jeg fortrudt at jeg har været min mors "slave" - underforstået at jeg ikke gav min far en ærlig chance og at jeg aldrig nåede at danne mig mit eget indtryk af ham.
Jeg tror at du er ligesom min mor - jeg er overbevist om at hun på sæt og vis mente mig det godt, men resultatet endte med at være helt anderledes.
Som andre siger: du er manipulerende (i den bedste mening), du VIL have at tingene ser ud som DU fremstiller dem; og tro mig, på et eller andet tidspunkt i sit liv vil din datter også opdage det.
Hvordan hun vil reagere, skal være usagt - men det er ikke rart at opdage at man en del af sit liv ikke har været andet end en marionetdukke.
Til slut vil jeg sige - jeg har ikke nogen kontakt med min mor - og har ikke haft det i godt 25 år.

dulkis · Answer 161 · 2009-03-04 20:35:32

- kan jeg kun sige, at de to historier tilsyneladende intet har til fælles, når man læser dem. Jeg tror faktisk ikke, du har læst løvemors beretning. Havde du det, ville du vide at hendes datter kender faderen og det er hendes valg ikke løvemors, at hun ikke ser sin far.
- Hvordan kan du ellers tage så meget fejl, hvis det ikke er fordi du ikke har læst hendes historie?

dommeren · Answer 162 · 2009-03-04 21:06:00

Her er et indlæg hvor du kan høste lidt erfaringer...
http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=200&posting=965055#965055
Hun har været hele møllen igennem og kan derfor bidrage, ikke bare med lidt, men med meget erfaring!
Og ikke bare en enkelt gang, men flere gange...
http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=170&posting=1283899#1283899
Og hvis du selv gider søge lidt på "børnesagkyndig" og profilen, så kan man faktisk finde svar på alt!

Så måske skulle du efterlyse denne profil her på SOL, da hun måske er den der kan bidrage med mest i dette forum! 😉

På den måde undgår du jo også at folk misforstår dit indlæg som en bøn om ynk, når du nu bare gerne vil vide lidt mere om hvordan at det foregår i statsamtet!

Gutten · Answer 163 · 2009-03-04 22:11:21

Jeg anfægter skam heller din ret til selvforsvar. Jeg tillader mig blot at reflektere over det forhold, at du (tilsyneladende) helt bevidst kaster dig ud i konfrontationerne. Som du selv er inde på er der utroligt langt mellem de, for din sag, brugbare svar. Langt de fleste er voldsomme personangreb. Resten er så velmente, men ikke videre brugbare, klap på skulderen og så lige et enkelt eller to praktiske svar.
Det er sådan set bare det der undrer mig. Du har fået 99% polemik og 1% relevans ud af dit indlæg. Efterhånden læner jeg mig mod antagelsen at du, på forhånd, ganske udemærket var klar over at det sandsynligvis ville være udfaldet. Om ikke andet så understøtter din fortsatte tilstedeværelse i tråden den teori.
Og dér begynder det hele jo for alvor at blive absurd. For hvorfor kaste sig ud i den slags og bruge så meget energi på det? Umiddelbart virker det jo som om du ganske rigtigt svælger i dramaet og muligheden for at brøle. Hvilket jo nærmer sig påstanden om at du måske identificerer dig alt for meget med din rolle som enlig mor...og at den rolle endvidere måske ikke er optimal for din datter.
Alt dette er naturligvis kun spekulationer. Men som sagt er der altså ikke megen grund til at antage andet og svælgen i drama + identitetsproblemer har jeg altså meget svært ved at koble sammen med en tilfredsstillende forældrerolle for et teenagebarn - og det på trods af den anden forælders evt. mangler.

Løvemor · Answer 164 · 2009-03-04 22:30:55

Skulle jeg forlade tråden, min egen selvstartede debat, fordi trådene bliver rødglødende?
Det er altså ikke rigtig min stil er jeg bange for.
Det kan da godt være at jeg er en sølle mor, det er min datter nu nok den første til at bedømme.
Og jeg kan love dig for, at hun nok skal sige fra, hvis der er noget hun ikke føler er i orden 😉
Jeg oplever min datter som velfungerende glad og tryg pige, der har masser af kammerater og gode sunde fritidsinteresser og som klarer sig godt.
Men du har ret, jeg skulle koncentrerer mig om hende i stedet for at sidde her og lade mig provokerer til at forsvare mine meninger og hendes ret. den er der alligevel ingen der kan røre 🙂
Løvemor

Gutten · Answer 165 · 2009-03-04 22:42:49

Det er vist ikke mig der er urimelig. Det er jo dig der skyder mig ting i skoene som jeg aldrig har skrevet unge dame ;-)
Jeg har ikke skrevet at du skulle forlade debatten. Det eneste jeg har gjort er at reflektere over det forhold at du nu engang er herinde. For som sagt kommer det næppe bag på dig hvad konsekvensen har været og på trods af at de fleste indlæg tydeligvis ikke er grundlag for nogen seriøs og frugtbar diskussion...ja så kaster du dig gladeligt ud i diskussion. Pointen er at det er mit indtryk at du udemærket var klar over hvad sandsynligheden var, for at få noget brugbart ud af at poste dit indlæg. Alligevel gjorde du det, og det undrer mig ærligt talt.
I forbindelse med den undren har jeg naturligvis forsøgt at finde en forklaring. Desværre er den forklaring der byder sig mest til, for tiden, at du ganske enkelt elsker dramaet og den bekræftelse der er at finde i at du da i det mindste kan lave dine løvebrøl herinde (omend konfrontationerne bærer præg af at være bevidst fremprovokerede).
Så debattér du endeligt alt det du ønsker. Mit input var sådan set bare at det tit kan være en fordel, at overveje hvad ens motivation dybest set er.
For mig virker det ærligt talt som om din motivation ikke er den sundeste slags.

En tilfældig voksen · Answer 166 · 2009-03-04 22:44:21

at jeg ikke har udtrykt mig klart nok - de to historier hænger ganske godt sammen, i al fald efter min mening.
Hvis DU læste min beretning, ville du kunne se at jeg også kendte min far indtil skilsmissen. Herefter kun ganske sporadiske kontakter.
Det, jeg prøvede at gøre opmærksom på var, at et barn vil ALTID udvise loyalitet overfor den forældre, som man bor hos, som sørger for en.
Det har sine omkostninger, men sådan er det, når man skilles - barnets ganske veludviklede overlevelsesstrategi vil altid handle om at være gode venner med den, der brødføder en.
Kort sagt - at datteren ikke ønsker at se sin far er intet andet end konsekvenser af den holdning "Løvemor" har overfor sin eks.

Zizzi · Answer 167 · 2009-03-04 23:03:35

Mennesker kender jeg godt nok ikke, men denne herre kender jeg og han har et godt firma og gode medarbejder, men Psykopat og alkoholiker det er han når man starter dagen men vodka øl og drikker 10-15 genstande om dagen så er man alkoholiker

Løvemor · Answer 168 · 2009-03-05 05:06:35

Siden hvornår har det været usundt at sige sin mening og spørge om hjælp?
Det er det disse debatsider bruges til. Jeg har som jeg også påpeger i min profil, brugt Solen som en slags terapi, siden min skilsmisse 😉
Jeg var ganske vist anonym indtil for et par år siden, da jeg fattede tillid til mediet. Men Solen har hjulpet mig gennem masser af kriser og givet mig svar på et utal af spørgsmål igennem en meget vanskelig periode af mit liv.
Derfor kaster jeg mig gerne ud i diverse konfrontationer med åben pande og skulle det være usundt?
Hvad så med dig selv? 😃
Løvemor

piglet45 · Answer 169 · 2009-03-05 10:07:25

...rent bortset fra at det slet ikke kan sammenlignes med Løvemors datters historie, og Løvemors indlæg, ikke sandt....?

thecaveman · Answer 170 · 2009-03-05 16:26:48

Datteren har i dette tilfælde haft nogle oplevelser, der har gjort, at hun (datteren) har valgt ikke, at ville hen til ham.
Et standpunkt hun har haft i samtlige indkaldte samtaler med statsamtets psykologer siden.
Jeg respektere dine fakta. Men selv om mange bliver skilt, så er det dog individuelle historier.
Du har dit at slås med, og løveungen vil få noget andet. Det er en del af livet.
Men man må da i udgangspunktet tro, at alle gør deres bedste. Nogle debattørre synes Løvemor er for meget sammen med datteren. Jamen forventer de at Løvermor, skal sige nej til at være sammen med datteren, fordi de var 3 timer sammen igår. Det er da absurd
Der er da ikke nogen der brokker sig over, at far og søn spiller fodbold i haven, hver dag hele sommeren.
I modsætning til dig, så har barnet høringsret i dag. Hun vil ikke se sin far, hvilket i mine øjne er selvforskyldt, fra faderens side.
Ja, det medfører så nogle andre problemer end dine.
Men hvis du tvinger hende derhen, vil der blot opstå nogle tredie problemer.
Verden er ikke perfekt, men hun er blevet spurt og har talt. Det er gennemgået af psykologer, der ikke lave andet. Alle tænkelige institutioner har med sikkert udtalt sig i sådan en sag.
Hvis du stadig er imod, så går du imod sagkundskaben, og det system vi har i dag af topprofessionelle sagsbehandlere. Ja, der kan stadig ske fejl, men det er jo ikke op til hverken dig eller mig, at afgøre det her på sol.
Barnet er hørt. Det må du da kunne glæde dig over, med din baggrund.
Og dermed er der også forskel på jeres historier.
venlig hilsen
Grøn

Anonym · Answer 171 · 2009-03-05 16:33:59

Hun tager altså ikke helt fejl. Jeg har læst historien og selv om det er datteren der ikke vil se sin far så skal du ikke bilde nogen ind at "løvemor" ikke har noget at skulle have sagt i hele denne sag. Hun er altså pigens mor og som jeg forstår det skriver hun at hun støtter sin datter i hendes beslutning om ikke at se faderen. Jeg støtter da også gerne op omkring mine børns beslutninger, men samtidig er det også min pligt at guide dem
til at gøre det rigtige. Og der er det altså den voksnes pligt at gå ind og gøre dette. Og det jeg ikke helt forstår er at på den ene side skriver løvemor at hun bare vil have fred fra sin exmand, at hendes ex mand ikke skal se deres datter, men andre steder står der at hun egentlig ikke har noget imod at faderen havde en eller anden form for samvær, men det vil datteren bare ikke. Og der vil jeg mene at "løvemor" forsømmer sin pligt som mor og som voksen ved ikke at gå ind og tage en beslutning om at pigen og faderen skal ses.
Løvemor skriver "jamen forstå dog at det er min datter der ikke vil se sin far"
Det er forstået, men når "løvemor" så samtidig åbner døren på klem for at hun godt kunne leve med at faderen havde en eller anden form for samvær, så er det hendes datter som har
sat dagsorden og ikke løvemor og så er vi ude på et sidespor. For hvem er det så der bestemmer?
Jeg ville kunne forstå det hvis løvemor havde skrevet at hun heller ikke ønskede at faderen så deres datter, men tværtimod har løvemor jo skrevet at hun faktisk ikke har noget imod det. Og så er det jeg spørger igen, hvem er det så der bestemmer. En pige på 12 år som moderen lader få sin vilje?
Løvemor burde som den voksne finde ud af det her og tage et standpunkt. Og det er enten at hun heller ikke ønsker at faderen ser sin datter og det er jo så fair nok fordi hun tager den beslutning på baggrund af nogle episoder og hun er den voksne. I stedet lyder det som om løvemor siger at hun støtter sin datter. Men den støtte vil jeg mene er at gøre pigen en bjørnetjeneste. Pigen er 12 år, hun aner ikke hvad hun vil og ikke vil.

Løvemor · Answer 172 · 2009-03-05 21:06:01

Men så gik der "Vi voksne ved alligevel bedre" i det 😉
Ja jeg støtter min datter i hendes beslutning om ikke at ville have noget med farmand at gøre. Ved at sige OK, så skal du heller ikke det og ved at undlade at tage kontakt til ham, skrive til ham eller sende en SMS, blot fordi jeg ind imellem har lyst til det [:|]
På den anden side, står jeg bag, hvis hun en dag beslutter sig for, at ville genoptage kontakten. Så skal jeg være den sidste til at lægge hindringer i vejen.
Indrømmet, på nuværende tidspunkt i hendes liv, tror jeg ikke det vil være sundt for hende at bringe mere uro ind i en spirrende teenagersjæl, end der allerede er 😮
Og det vil, som Thecaveman siger, bringe andre problemer med sig, hvis hun skulle tvinges til at se sin far mod sin vilje. Det ønsker jeg ikke skal ske for min dejlige glade datter, blot fordi hendes far mener han har RET til at se hende. Det er jo ham der lavede ged i forholdet i første færd [:*(]
Med sin beslutning, er hun klog nok til at passe på sig selv. Det er det hun gør, og så har vi voksne Fandme at respektere det 🙂
Løvemor

Løvemor · Answer 173 · 2009-03-05 21:09:00

lige ind til benet.
Nogle gange er det bedre når det kommer fra andre end Løvemor herself 😃
Som jeg påpeger til Anonym lidt nede i tråden, så beskytter hun sig selv ved at vælge fra.
Det er vældigt klogt af den størrelsesorden, men hun er jo også min datter 😉😃
Løvemor (der ikke er ked af det) 🙂

Anonym · Answer 174 · 2009-03-05 22:50:31

Og du mener altså ikke at vi voksne ved bedre end børn?
Så du vil støtte hende i alle hendes beslutninger? Så hvis/eller når hun finder en kæreste om nogle år og meget hellere vil bruge tid sammen med ham og ikke gider dig mere så vil du støtte hende 100 procent?
Det er jo ham der lavede ged i forholdet i første færd [:*(] "
Denne sætning lyder som ren hævn mod manden i mine ører fra din datters side.
Måske er din datter stor nok til at tage denne beslutning, men åbenbart ikke et stort nok menneske til at tilgive sin egen far? Det lyder meget koldt i mine ører.
Åbenbart påvirker det hende ikke det fjerneste at hendes far gerne vil se hende, han har gjord nogle fejltagelser som du har beskrevet og det har sikkert været ubehageligt for hende, men nu ser det jo ud til at han gerne vil rette op på det.
Ønsker din datter rent faktisk hævn over hendes far?
Der er ingen tilgivelse at spore i det du skriver om din datter som bliver ved at sige hun ikke gider se sin far, ingen spor af forståelse eller samarbejde med ham. Det undrer mig virkelig at en pige ikke vil se sin egen far til trods for fortiden.
Men man kan jo ikke tvinge mennesker til at have følelser de ikke har, alting drejer sig om en selv og ingen andre. Det gælder om at være hård og kompromiløs og være stærk og totalt sig selv.
Ingen plads i hjertet for tilgivelse, det finder jeg sørgeligt.

Løvemor · Answer 175 · 2009-03-06 05:37:44

Glemte at svare dig på dit første spørgsmål, beklager 😖
Børn er ofte bedre til at gennemskue ting, deres instinkter er ikke så ødelagte som vores.
Løvemor

Løvemor · Answer 176 · 2009-03-06 05:44:39

en der ikke vil sige undskyld og som er som du netop har beskrevet:
"Men man kan jo ikke tvinge mennesker til at have følelser de ikke har, alting drejer sig om en selv og ingen andre. Det gælder om at være hård og kompromiløs og være stærk og totalt sig selv."
Jeg kan give endnu et eksempel fra sidste år, hvor han var kommet i besiddelse af min datters mobilnummer (?)
Det startede med at han sendte en MMS, der indgik kl. 3 om natten! Billedet var en kanon
Så begyndte han at sende sms'er til hende, hvor han fortalte at han ville gøre alt for hende.
Da hun så spurgte hvorfor han sendte hende MMS midt om natten, svarede han; "Er du nu fuld igen?"
"Far det er din datter du skriver med, jeg er 11 år og ikke begyndt at drikke!"
Umiddelbart efter dette, fik jeg en af de utallige henvendelser fra kommunen, om en bekymring for barnet Jeg må for god ordens skyld, fortælle at kommunen ikke tillagde det større betydning, og derfor henlagde bekymringen efter en opringning til skolen
Så fik hun nyt hemmeligt mobilnummer!
Hvad synes du vi skal lægge i denne handling?
Hvem er hævngerrig og hvem fører krig mod hvem og bruger hvad som våben?
Hvordan ville du have det som 12 årig, hvis din far opførte sig sådan?
Prøv at vise lidt mere empati med en 12 årig, for jeg kan godt forstå hun er vred på ham, han giver hende jo ikke anledning til andet eller det synes du måske?
Løvemor
PS
"Så du vil støtte hende i alle hendes beslutninger? Så hvis/eller når hun finder en kæreste om nogle år og meget hellere vil bruge tid sammen med ham og ikke gider dig mere så vil du støtte hende 100 procent?"
Er et andet emne og du bedes oprette en ny debat, hvis du vil høre mit svar 😃

husk · Answer 177 · 2009-03-06 12:03:26

Det er ved lov således at man skal tage sagen op hver gang en af parterne måtte ønske det og derved kan en "manipulerende/psykopat/voldsperson til ikke samboende forælder" så køre i ring i det uendelige og dermed bruge offentlige resurser i et omfang der ikke engang føres statistik over. Dertil kommer det pres og den stress det er at skulle blive ved med at gentage fakta for den der så har barnet boende hos sig. De resurser der anvendes på denne evige kamp i statsamt eller ret, kunne jo så være brugt meget bedre på barnets interesser og dagligdag.

Anonym · Answer 178 · 2009-03-06 15:10:14

Der skal 2 til at få det til at fungere og din datter gør med sin totale afvisning af hendes far tingene meget værre. Dit eksempel med at han skriver kl 3 om natten og efterfølgende hører du ting fra kommunen passer alt for godt med den totale afvisning han får fra jeres datter. Han er ved at blive desperat, hans datter vil ikke se ham!!!!
Men tror ikke vi kan komme ret meget videre i denne debat for vi har jo kun din udlægning af hele forløbet. Jeg kan ikke med sikkerhed sige hvad der foregår i din datters hoved.
Prøv at vise lidt mere empati med en 12 årig, for jeg kan godt forstå hun er vred på ham, han giver hende jo ikke anledning til andet eller det synes du måske? "
Jeg ved jo ikke andet end de få historier du har fortalt om din ex-mand. Og i min bog er det ikke nok til at din datter skulle føle denne totale afvisning overfor sin far. Slet ikke. Jeg mener når det drejer sig om ens familie er der faktisk ingenting som burde kunne få en sådan reaktion frem som din datter viser.
Jeg vil holde fast i mit tidligere indlæg og tilføje at når man ikke kan tilgive andre er der gået noget galt i opdragelsen. Blod er det stærkeste bånd der binder mennesker sammen, og hun har sin fars blod i sig, han er hendes familie, hun er skabt ud af ham, hun er hans barn.
Jeg finder det for nemt det din datter gør. Det er nemt bare at afvise manden ved at sige at hun er vred på ham i stedet for at arbejde for sagen. Jeg har overhovedet ikke respekt for en sådan beslutning.

dommeren · Answer 179 · 2009-03-06 17:02:02

Som beder om empati i denne debat!
Det er Løvemor!
For din datter læser forhåbentligt ikke disse debatter, selvom at du egentligt har skrevet at hun gør...
Den med sms-erne overrasker mig!
Mine børn må ikke få deres telefon med i seng, da den tager for meget af deres nattesøvn 😉
Jeg tror at alle ansvarsfulde forældre ved at ungerne skriver hele natten hvis de får lov og derfor vil give mig ret...

Hvad jeg ikke forstår...
En Løvemor som ikke hader sin eks, men gerne vil hjælpe ham...
Hvorfor har hun så travlt med hemmelig bopæl, hemmelige numre osv...
Hvorfor er din eks "syg" når han diskret stiller en gave på hendes fødselsdag?
Han har begavet hende med smykker, tøj og parfume uden at troppe personligt op!
Så kunne DU ikke bytte det (uden at kontakte ham), så kunne DU ikke tåle parfume, så kunne DU ikke tage at pakken lugtede af røg...
Altid noget som DU ikke havde det godt med!
Og din piges reaktion?
"Men som den kloge lille pige hun er, har hun lært at trække på skulderen og sige, "Mor jeg vil alligevel ikke gå i det. Jeg vil hellere have det tøj, som moster giver mig!""

Den udtalelse er ikke fordi at hun ikke ønsker tøjet, men et tegn på at hun går meget langt for husfreden og dit sind!
Den er tillært, men på grund af din reaktion!
Og den afspejles faktisk i det sidste spørgsmål hvor dit svar er at debattøren skal oprette en anden tråd om emnet...

Jeg er faktisk alvorligt bange for at din lille pige ikke har det så godt som du tror!

Løvemor · Answer 180 · 2009-03-06 19:16:18

Det er rigtigt.
Der bruges alt for mange resourcer på den slags sager. Men det har han jo ret i. Dennegang, må jeg sige at det ikke tærer så hårdt på mig og dermed kan jeg passe på barnet 🙂
Løvemor

Løvemor · Answer 181 · 2009-03-06 19:30:09

Så har du da ændret dig en kende, nu kan du udtrykke at du ikke har respekt for min datters beslutning. Før synes du bare ikke hun var gammel nok og det var VI VOKSNE, der havde ret? 😃
Hvorfor forholder du dig ikke til de ting jeg har fortalt? Der er masser at tage af! Men lige med et, så skal det ikke kommenteres og det er ikke nok? Det er jo bare det sidste i rækken af uhyrligheder mod hende.
Hvorfor får jeg ikke svar på mine spørgsmål nu?
Er det måske fordi du et eller andet sted erkender, at hov, nå, opførte han sig sådan? Ja det var liggodt Grov, men nu har jeg jo ligesom dannet mig en mening om Løvemor og så kan jeg ike så godt trække i land? 😖
Hvilken interesse skulle jeg have i at lyve om disse ting? 😕
Løvemor

Anonym · Answer 182 · 2009-03-06 22:29:36

Jeg mener da stadig ikke hun er gammel nok til at tage en sådan beslutning, men det udelukker da ikke at jeg kan have en mening om den beslutning hun har taget. Jeg skrev ganske rigtig at voksne burde da vide bedre en børn, har trods alt noget mere livserfaring. Og som voksne er det jo vores opgave at guide vores børn og det lyder da ikke til at du har guidet din datter. Du skriver jo bare at du støtter hende i hendes beslutning, men hvad med at snakke om hvad den beslutning kan have af betydning for hende?
"er det måske fordi du et eller andet sted erkender, at hov, nå, opførte han sig sådan? Ja det var liggodt Grov"
Svaret er nej. At han sender hende en sms kl 3 om natten er vel ikke bestemt groft, g spørge hende om hun er fuld er nok at gå over stregen, men stadigvæk er det ting som jeg ser som en reaktion på den beslutning din datter/du har taget (Ja du skriver at det kun er din datter, men som hendes mor vil du altid have en vis andel i den beslutning).
Jeg ved ikke hvorfor din ex-mand gør de ting han gør, men som sagt en reaktion på at han ikke ser sin datter. Han reagerer voldsomt fordi han ønsker at se sin datter, hvorfor ellers?
Måske lyver du ikke om de ting du siger, men overdrivelse fremmer forståelsen.
Når alt kommer til alt er det stadig en beslutning taget af et barn.
Hvis det er hendes beslutning jamen så er der vel ikke noget at gøre, vi forældre skal da endelig ikke blande os i vores børns liv vel, lad da endelig børnene tage beslutningerne for det er de da fuldt ud i stand til og hvis de er heldige skader disse beslutninger dem ikke.
Det lyder i mine ører ikke som om din mand er det uhyre som du prøver at gøre ham til. Ingen steder står der om at han slår din datter, eller er direkte ond overfor hende. Så var sagen en helt anden for vold kan aldrig accepteres. Derfor har jeg så meget imod at den beslutning din datter har taget, for der er dem som er meget meget værre end din ex-mand.
Jeg tror at din datter vil fortryde sin beslutning hvis hun ikke vil se ham mere.
Jeg er endnu en kernefamilie der er gået i stykker og hvor et barn må tage konsekvenserne af de voksnes handlinger. Du skyder skylden på din mand for skilsmissen, at det var ham der startede med at lave ged i den som du skriver. Denne modvilje mod din mand fra din side har sandsynligvis for ikke at sige helt sikkert påvirket din datter til at tage den beslutning som hun har valgt. Du bliver ved med at sige at det er hendes egen beslutning, men det er desværre ikke helt sandt. Måske har du ikke direkte sagt til din datter at hun ikke skal se sin far, men med den meget klare holdning du giver udtryk for her imod din mand har det jo påvirket din datter.
Men det er jo ikke mit liv så jeg kan jo egentlig være ligeglad. Jeg håber at du kan leve med den holdning du har til det hele. Der er ingen vinder i denne sag, kun en masse mennesker der bliver sårede.

Løvemor · Answer 183 · 2009-03-07 07:25:13

Og hvor i mine indlæg, der er vel ca. 3000 af dem efterhånden, postulerer jeg at min eksmand bærer skylden for vores skilsmisse?
Det var nok mere hans alkoholforbrug og dermed følgende voldelige adfærd, der gjorde at jeg til slut indså at for at redde barnet, måtte jeg lige redde mig selv ud af det dynd jeg var på vej ned i først [:*(]
Har du nogensinde afleveret dit 6 årige barn til samvær, og først indset at farmand var stangberuset efter lågen var lukket?
Har du nogensinde prøvet, at blive sendt ud af huset, mens farmand bar din lille pige grædende på sin skulder og hun råbte "Mor!" Og du står bare og kan ikke gøre noget fordi du ved at manden er fuld og du risikerer igen at få tæsk? 😕
Det eneste jeg kunne gøre, var at køre ned gennem indkørselen, hvorpå jeg ser barnet stå i haven. Jeg råbte på hende og hun løb ned til hegnet, hvorpå jeg fik hende over og måtte bortføre hende. 😮
Dette var blot 2 episoder efter vi var flyttet og ingen overdrivelse. Der er alt for mange af disse episoder i Løveungens liv, og skolebillederne taler deres tydelige sprog, for hvert år der er gået efter vi flyttede kommer der mere og mere liv og glæde i hendes øjne 🙂
Hvordan tror du selv det påvirker et barn se mor få tæsk?
Hvordan tror du det påvirker dit barn, at komme hjem for at hente hunden, (fordi farmand er kørt til afrusning på Skansegården) og opleve hendes barndomshjem fyldt med tomme flasker og overfyldte askebægre, der stank af røg [:|]
Jeg glemmer aldrig Løveungens reaktion, da jeg automatisk begyndte at tømme askebægre og fjerne flasker "Mor! Hvorfor begynder du at rydde op efter ham?" "Ja du har ret, lad os komme ud herfra!"
Senere 4 uger efter sad han i Amtet og sagde at jeg da bare kunne have ladet være med at slæbe ungen med hjem! (Jeg skulle jo ligesom hente vores hund, mens han var under afrusning!)🙁
Jeg orker ikke at fortælle hele historien forfra, men du kan stole på, at vi taler sammen om det. Jeg skal ærligt indrømme at der ryger en finke af fadet engang imellem, men jeg forsøger så vidt muligt at omtale hendes far pænt og har vist højere tanker om ham end hun 😖
Det korte af det lange er, at hun har godt af ro og fred i tilværelsen og det har hun fattet, bliver der ikke meget af, hvis hun skal tvinges ind i et samvær hun har god grund til at frygte.
Det er det jeg forstår og han har haft masser af chancer til at bevise at han vil hende det bedste og har brændt hver gang. - Desværre [:|]
Løvemor

Anonym · Answer 184 · 2009-03-07 18:45:36

"Og hvor i mine indlæg, der er vel ca. 3000 af dem efterhånden, postulerer jeg at min eksmand bærer skylden for vores skilsmisse?"
Jeg fortolker sætningen at det var jo ham der lavede ged i den at det var hans skyld at det endte som det gjorde.
"Har du nogensinde afleveret dit 6 årige barn til samvær, og først indset at farmand var stangberuset efter lågen var lukket? "
"Hvordan tror du selv det påvirker et barn se mor få tæsk?"

Hvis din ex-mand har tævet dig foran jeres datter kan jeg bedre forstå de følelser hun har omkring sin far. Men dette har du totalt udeladt i debatten for så er sagen jo en helt anden. at se sin mor få tæv af far vil afstedkomme et had imod ham fra din datters side. Det gør hendes beslutning mere forståelig.
Jeg forstår bedre din bekymring nu omkring din datter og din beskyttelse af hende. Og det gør det sværere at bruge argumentet om tilgivelse. Hvis du har tilgivet din mand for hans overgreb mod dig kan din datter måske også, men det kræver jo selvfølgelig at han har forandret sig til det bedre nu. Jeg vil stadig mene at for hendes egen skyld burde din datter i et eller andet omfang kende sin far, til trods for de ting der er sket. Men samvær ville jeg nok fraråde ud fra de nye oplysninger du kommer med her.
Jeg håber at du har sendt din datter til psykolog så hun får bearbejdet de følelser hun har omkring det her, for sådanne episoder som at se mor blive tæsket og ikke kunne gøre noget er yderst skadelige for barnet.
Men held og lykke med at finde ud af det hele.

StineP · Answer 185 · 2009-03-08 08:47:00

Kender du børn der "i deres hjerte kan tilgive forældre". Du ryger for meget, så bed til at dine tilgiver dig.
Jeg har sådan en moster som dig. Hun gjorde mine teenageår til en pestilens, fordi hun blev ved med at pukke på min mor for at jeg skulle se min far hver anden weekende. Rend mig!! Jeg havde godt nok andet at give mig til. Hvis de to ikke ville leve sammen og dermed være i samme hus som mig, så kan jeg ved gud ikke se, det er mit problem.
For at sige de ærligt, så bryder jeg mig meget lidt om min far, og jeg glædede mig til jeg blev 14 for nogen havde fortalt mig, at så måtte jeg selv bestemme. Jeg anså tiden i hans hus som totalt tidsspilde. Men så var der lige moster-på-tværs. Jeg slap først da jeg var 16 og det fordi jeg gik på kommunen i ungdomsvejledningen og spurgte om der var nogen der havde samværsret med mig, hvis jeg boede alene, for hvis ikke ville jeg gerne have hjælp til at flytte. Så skete der noget.
Vi kom til et møde i Amtet (som det hed dengang) og bagefter fik vi brev om at min far ville løses for betalingspligten til transport (???) Det betød bare at hvis jeg kom i tanker om at jeg ville se ham, skulle jeg selv betale billetten!!!!
Min moster punker stadig min mor. Hun minder meget om dig.

StineP · Answer 186 · 2009-03-08 08:48:37

Man kan jo altid kommentere skriften, men ikke gøre meget ved den.

Løvemor · Answer 187 · 2009-03-08 12:06:09

på problematikken.
Er det ikke bare brændirriterende når voksne ikke lytter til det børn og unge mennesker siger?
Jeg har en rideveninde som også har været igennem en skilsmisse, hvis ene søn, siger det samme som du. Men ingen lytter til ham, han skal bare være på samvær hos far, selvom han ikke vil og han er 16 idag.
Det er sjovt som penge kan løse mange problemer ikke sandt?
Det er det jeg næsten ikke kan tage, at man ikke regner sine børn for mere 🙁
Knus og håber du har et godt liv idag?
Løvemor

Løvemor · Answer 188 · 2009-03-08 12:09:47

Hun fik hjælp så snart vi var flyttet og var igennem et længere forløb med en børnepsykolog.
Der skulle en bekymring fra farmand's side over barnet, til at kommunen gav mig nogle timer hos en psykolog.
Ellers brugte vi Lænkeambulatoriet, som har en udemærket familieafdeling og behandling.
Nu får vi hjælp fra venner og familie og vores heste er ren terapi på 4 ben 😉
Løvemor

Zizzi · Answer 189 · 2009-03-08 15:29:58

drikker over 100 genstande om ugen ER MAN ALKOHOLIKER, og det uanset om man kan styre sit firma eller ej, og m'er kræver mere og ens krop vænnes til det så man kan arbejde, og da man har folk til at lave det grove så går firmaet jo OK. Men det korte er, HAN skal ikke være sammen med børn når han drikker.

Så er freden forbi......

Du skal insistere på, at hun ser sin far

Har jeg forpestet....

Åh gud...

Hun har ikke set ham siden hun var 6 år

Bedre end at være....

benægtelse er ikke en undskyldning

Nej fy da

Hvordan er det....

Og det ved du?

Nedgørelse? Meget voksent..

hmmm

Der er flere anonyme her

Fejl igen.....

Svar på spørgsmålet!

Underligt så....

Hvor ved du.....

Øh...

Hvorfor skal han lade hende være i fred?

Dine oplysninger....

Indlægget var skrevet

Er jeg i modvind......

Nej det kan jeg ikke regne ud

Svar nu bare på spørgsmålet

Hvor vidt jeg er.....

Du kunne starte....

Hvad er et sidespor?

Svar nu bare på spørgsmålet!

Hør...

Dit barn har ikke sagt fra!!!

Lad være med at skrive !

Det,

Uha uha du er inde på noget......

Det er lige før.....

Tænk hvis,

Selvfølgelig har jeg det...

Vær sød at gå.....

Løvemor......

Jeg forhindrer jo ikke......

Tak...

Smukt Kajsa......

Du skal spørge....

Svar nu bare på spørgsmålet!!!!

Og forklare det vil du ikke

Bevar mig vel.....

Undskyld jeg siger det......

Undskyld men jeg leder efter.....

Sidespor.....

Undskyld til dit barn

Så det du mangler er altså

Herregud . du æder hende

Det tror jeg så til gengæld...

Voldtaget dagligt???

Kunne det tænkes

Jeg så

Endnu en løgn.

Du er her

børnepsykologen

Det her kan da ikke passe

Hvis du nu skulle have ret

Slette.......

Rigtigt Mocafe.....

Her må jeg le.......

Nu stopper du.......

Det sidste behøver du......

Du har ikke læst indlægget.....

Jeg skal fortælle dig.......

Du er altså skarp......

Ikke et utal af anonyme

Du har fulgt godt med

Så hun har ikke set ham i 6 år

Ihhh du store.....

Studenterhuen.......

Re:Så er freden forbi

Der tager du fejl,

Re:Der tager du fejl

eller en løvemor

Hjælp lige min hukommelse

Kære Løvemor

Kan man det Ayla?