Kæmper min kone forgæves for vores forhold?

Vi har været gift i 15 år og har tre børn. Da vi mødtes var vi bare gode venner i to år.
Da vi blev kærester var det virkelig hot. Vi kendte allerede hinanden godt og "udviddede" nærmest bare vores forhold. Hun er fire år ældre end mig, og begyndte allerede efter ½ år at snakke om bryllup. Vi blev gift da vi havde været kærester i 1½ år. Men allerede da begyndte forholdet at gå ned ad bakke rent kærlighedsmæssigt/seksuelt. Vi begyndte kun at være intime sammen 1 gang om ugen, og i de sidste 5-7 år har det typisk været hver anden uge, nogle gange 1 gang om måneden. Jeg har meget mere lyst, og vi har snakket om problemet flere gange.
Hun er den styrende på mange praktiske områder. Jeg har altid været den "kærlighedsmæssigt" udfarende, givet masser af kys og kram og lagt op til sex. Det er selvfølgelig hårdt når man oftest bliver afvist, men jeg har følt at jeg kunne tage det, fordi jeg har success på mange andre områder, og altid har haft stor selvtillid/selvværd og ligesom været "selvkørende".
Men nu føler jeg mig brugt op. For et års tid siden kom min kone med en meget sårende bemærkning om at jeg ikke tænkte på andet end sex, og da indså jeg at jeg havde nået bunden.
Min kone var ked af at have såret mig, men jeg har trukket mig meget tilbage siden da. Jeg kan næsten ikke få ordene "jeg elsker dig" over min læber mere. Jeg er begyndt at åbne mig lidt igen, og vi har haft flere gode snakke om vores problemer. Jeg har ønsket flere fysiske bekræftelser på at hun elsker mig (hvis hun gør det) i form af kys, klem, knus mv. og selvfølgelig sex.
Jeg kan se at min kone i de sidste måneder har kæmpet for at være mere oppe på mærkerne i den henseende, og det har jeg sagt til hende og anerkendt hende for. Mit problem er - tror jeg - at jeg har følt mig svigtet gennem lang. Jeg har svært ved at turde tro at hun virkelig elsker mig. Og jeg ved ikke om jeg elsker hende. Når jeg er bortrejst, tænker jeg sjældent på hende, mens hun savner mig meget. Lige nu er hun væk i tre dage. Og jeg nyder bare freden og roen. At jeg kan gøre tingene, maden, opvasken, tøjet, børnene osv., på min måde, selv om der er mere arbejde med det.
Er der nogen der kender den situation? Er jeg færdig med forholdet? Eller læner jeg mig bare for meget tilbage, nu hvor hun arbejder for forholdet?

Hej
jeg synes du skulle kom videre i dit liv..🙂
man skal ik blive sammen "bare fordi" der er børn...🙂
jeg har godt ik været gift før men jeg har prøvet at man går i laang tid og ik ved man skal osv... jeg nyder oz roen når min kæreste ik er hjemme.. jeg gider ham ik og vil heller være alene med min søn... jeg vil heller være alene end ha ham.... ønsker en rigtig mand

Så har din kone valgt dig, fordi du
har succes og tjener penge. Samt givet hende
noget afkom med nogle gode gener. Men
du giver hende ikke noget i sengen, siden
hun siger at du ikke tænker på andet
end sex. Fro de fleste normale gør
det mindst en gang om ugen.
Det er nok allerede forsent, men du
skal altså tænke på andre end dig
selv i sengen. Det handler i høj
grad om kommunikation, og evnen
til at lytte til modpartens ønsker.
Desuden har ikke alle lyst lige ofte, og
det burde du have taget højde for fra
starten. Ellers dør forholdet på sigt.
Ingen mennesker kan få alt i pakken, når
de vælger et fast forhold. Derfor gælder
det om at snakke tingene igennem, så man
ikke står 3 til 20 år senere med aben i
hånden.

Du tænker måske for meget på sex i hendes øjne. Det bliver hun "kold" af.
Kunne du ikke være lidt opmærksom på en anden måde.
En skriver til dig, man ikke skal blive sammen for børnenes skyld, næe, men man opløser ikke et ægteskab uden videre, især når der er børn. Man elsker jo sine børn og vil ikke gøre dem fortræd. Senere kommer der børnebørn og helt andre værdier.


Hun savner dig og du savner ikke hende, siger du.
Tjae, det samme sagde min daværende mand for længe siden og gjorde mere end det. Men jeg fik til sidst nok og forlod ham, og så savnede han mig.
Da gik det op for ham, hvad han havde mistet, men det var for sent.
Jeres ægteskab kender jeg jo ikke, men tænk dig godt om og pas på.

ikke at savne sin kæreste, jeg elsker da min og tænker på ham, hvis han er væk i flere dage og vores samliv har det fint.. og sådan burde det da være, hvorfor skulle man ellers ha' en kæreste!!

Du er færdig på en eller anden måde med dit samliv med din kone.
Med det du skriver, så fokusere du heldigvis ikke kun på sex, men generelt på den fysiske kontakt til din kone. Du savner noget nærhed og det at føle dig en del af noget. Det er helt normalt at man føler sig opbrugt, hvis man ikke føler der kommer noget igen, for hvad er det så man kæmper for, man kan nu en gang ikke kæmpe for folks kærlighed, men man kan kæmpe for et bedre ægteskab. På et tidspunkt har alle mennesker behov for at se en åbning og have en tro på sit forhold, hvis det skal fortsætte og kan din kone ikke give dig den tro på at du føler dig elsket, så er det jo en følelser du ikke bare kan smide væk og sige selvfølgelig gør hun det. Du føler dig ikke elsket p,t. som jeg læser dig. Hvor langt vil du få for at miste dig selv og dit selvværd er op til dig, men det virker som om du har mistet din tro på jer 2. Elsker du din kone? eller er hun en vane og dejlig at have omkring, fordi de er hyggeligt der kommer en hjem, så er du ikke alene eller hvad gør du bliver? Du skriver også du nyder din alenetid, jeg forstår og kan sætte mig 100% ind i hvad du skriver, men jeg tænker så personlig men hvis jeg nu har den alenetid hver dag vil det så være så dejligt. Jeg ved det ikke, og derfor har jeg ikke det endegyldige svar, men jeg ved noget er helt galt, når man suser rundt i sit hjem og hygger sig med det og det at være alene.
Du mangler en tro på jeres ægteskab og den tid det har taget at bryde det ned til det niveau har jo taget tid og har været undervejs i en længere periode, for det er jo ikke kommet fra dag til dag den følelse du har.
Erfaringen siger mig du er nok tæt på færdig med det forhold og egentlig nok ønsker at kommer videre i livet. Dejligt at din kone har gjort en indsats de sidste par måneder og det skal du dog huske lige meget hvilken beslutning du tager. Elsker du ikke din kone, så gør det forbi er dog mit forslag, da du ikke må hænge fast i noget du hverken tror på eller ønsker når det kommer til stykket. Jeg vil ikke som andre sige den sang med børnene, for jeg er et output af forældre som brugte den undskyldning for ikke at gøre noget ved at de burde have været skilt for mange år siden. jeg mener det er tæt på ansvarsforflygtigelse over for sig selv og sine børn, hvis man bliver i et ægteskab der ikke virker længere. Alle i familien kan mærke det og vær opmærksom på at især børnene kan, da deres sanser typisk er mere åbne end os voksnes.
Du tænker sjældent på din kone ved rejser og du nyder at være alene med børnene, måske du skulle erkende følelserne og finde ud af hvad der gør at du har det sådan. Når du har det svar, tror jeg du har det endegyldige svar på hvad du vil med dit ægteskab.

Jeg har været gift i 16 år med min kone og nu skrider hun.
Jeg vil have sex hver dag under tiden to gange om dagen. Ikke fordi jeg nogen sinde har fået sex to gange om dagen, men så gør jeg det selv.
Jeg har typisk sex 2 - 3 gange på en uge.
Og min holdning er at sex er og bliver kærlighed, hvis ikke man er opdraget forkert.
Det er ok ikke at have lyst til sex, men det er ikke ok at nægte kærlighed til sin ægtefælle.
Forskellen er ret nem. Hvis din kone ikke har lyst kan hun betjene dig på diverse måder, fordi hun ELSKER dig. Det kræver en indsats på 5 - 10 minutter!!!
Når du giver dine børn mad behøver du ikke at være sulten selv, men i skal vide at jeg elsker mine børn og sidde og made min baby er kærlighed. Jeg føler kærlighed ved hver eneste mundfuld jeg giver ham. Og det gør jeg også selvom jeg ikke er sulten og ikke selv skal have mad.
Så enkelt er opskriften på et lykkeligt parforhold.
Der er dog et stort men. Man kan have en sexuel perversion som den anden finder direkte vederstyggelig og her må man acceptere en grænse.
Og ja jeg nyder også på en måde at min kone er væk, for nu klipper jeg græs, vasker op, barberer mig, laver mad osv. Det har jeg ikke gjort i 16 år.
Jeg kan se nu at det er en del af problemet. Jeg har det på samme måde som dig.
Det var en depression. det er typiske tegn på en mild depression og du er deprimeret over du ved hun ikke elsker dig. At du læner dig tilbage er også typisk for en depression. Måske elsker hun dig, når hun arbejder på at vaske tøj osv.
Men det er jo ikke pointen. Pointen er hun også skal elske din krop.
Og det er der altså mange mange kvinder der har meget store problemer med.

Jeg forstår godt, at du føler dig såret. Men nu har jeg været den anden part, kvinden der ikke ville have sex, men stadig elskede min mand.
Hendes udbrud, at du kun tænker på sex, er hendes forsvar, fordi hun igen igen har afvist dig og er bange for, hvad det gør ved dig og jeres forhold. Hun ønsker ikke at undvære sex eller dig, hun føler sig bare presset, og presset gør at hun har mindre og mindre lyst til sex og reagerer med vrede over at du presser hende, fordi hun er bange for hvad det gør ved dig/jeres forhold.

Kære korsvejfarer,
Ja, jeg kender udmærket situationen. Jeres forhold lyder meget træt og slidt, og umiddelbart ville jeg have rådet dig til at få det afsluttet i en fart. I er nok bare vokset fra hinanden.
Men fordi du skriver at din kone savner dig meget når du er ude at rejse, spekulerer jeg jo på, hvorfor i alverden hun dog gør det, samtidig med at hun ikke rigtig gider at gå i seng med dig.
Tja, man kan naturligvis tænke, at det ikke er egentlig kærlighed der holder hende fast i jeres forhold, men mere jordnære årsager som økonomiske fordele eller blot almindelig magelighed. Den slags er set før...
Men det kan jo også være, at hun virkelig gerne vil have jeres ægteskab på ret kurs igen, men at hun bare ikke aner hvordan hun skal gribe det an. Og måske (sikkert) synes hun ikke at du bidrager nok eller på den rigtige måde.
Når din kone siger at du ikke tænker på andet end sex, oversætter du det forkert. Du tror at hun mener at hun ikke gider at have sex med dig. Det gider hun godt.
Men hun vil også gerne have noget ANDET. Og på det punkt synes hun at du svigter. Så bliver hun sur og bitter over at du for pokker ikke kan gætte hvad hun savner. Og så slynger hun den der dumme sætning ud i afmagt.
Det handler altså i virkeligheden ikke så meget om at der er noget som hun IKKE vil, men om at der er en masse ting som hun OGSÅ vil. Ting som hun synes du har alt for lidt fokus på. Hun synes kort sagt at et godt parforhold skal indeholde mere end fælles husholdning og lagenakrobatik for at være interessant og givende.
Det er iøjnefaldende hvordan du omtaler kærlighed som synonymt med sex. Du skriver fx ”Jeg har altid været den kærlighedsmæssigt udfarende, givet masser af kys og kram og lagt op til sex”. Med ”kærlighedsmæssigt udfarende” mener du altså ”den der tager initiativet til sex”. Men kærlighed er jo meget andet end sex.
Sex er da bestemt en vigtig ingrediens i kærlighedslivet, men det indeholder jo også ikke-kropslige (men nok så erotiske) elementer. En dejlig middag, en vild motorcykeltur, et godt grin, en inspirerende samtale, osv. Prøv at tage initiativer til nogle af de ting.
Hvis du altså gider.

Jeg er helt enig. Dog er jeg selv en kylling og lever stadig i et død-kedeligt parforhold hvor der ikke bliver sagt et ord til hinanden mere. Vi har en søn sammen og det er nok dét der gør at jeg stadig er der. selvom jeg burde være smuttet for længst.
Jeg ønsker trådstarteren held og lykke...