kæreste=fangevogter

I jule gave fik jeg et gave kort til en tøj butik i en anden by, Idag besluttede jeg mig for at jeg ville køre til den by og kigge i den butik, jeg sagde til min kæreste ; JEg køre til byen, hvor jeg har det gavekort, og kigger på tøj. hans svar ; jammen det gør vi så. Og sådan blev det. Han holdte sig inden for en ½ meter hele tiden, han gik mærmest og holdte øje med hvad jeg kiggede på, men de havde ikke lige noget jeg kunne li, så da vi kom ud, ville jeg gå i en anden butik som var i samme by, og han fulgte mig som en skygge!!
da vi skulle køre hjem fra byen ville han ha vasket sin bil, jeg stod ud af bilen og gik rundt om et hjørne, og inden jeg havde talt til to, nærmest fløj han rundt om det samme hjørne.
da bilen var vasket, og vi skulle hjem, spurgte han mig om jeg ville i Føtex, jeg sagde ja, og igen fulgte ham mig som en skygge, jeg fandt ikke noget som jeg skulle have, han skulle have en lille ting, jeg gik ud af køren og gennem kassen for jeg gad ikke at stå i kø, når jeg ikke skille have noget, og jeg kunne med det samme se panikken i hans øjne, nu kunne han ikke følge efter mig. vi kom ud og kørte hjem.
Jeg er begyndt at løbe i en klub 3 gange om ugen tirsdag torsdag og lørdag , dvs det skulle være min første lørdag i dag, men på vej hjem fra byen stoppede han lige ind hos nogle venner, og der skulle vi jo lige have noget kaffe ....
Jeg skulle havde været ud at løbe kl 13 30, og slevom jeg havde sagt det det han inden vi gik ind at jeg skulle hjem og løbe, og selvom jeg gjorde opmærksom på at nu skulle vi altså køre hvis jeg skulle nå ud at løbe, så skulle han da lige have en øl inden vi kørte. der var så langt hjem endnu så jeg kunne ikke havde nået at gå hjem og derved nået at være med. da klokken så bleb 13 45, så kunne vi køre hjem, jeg sagde til han at jeg skulle havde været ude ay løbe kl 13 30 , det eneste han sagde at når jeg kom hjem kunne jeg jo bare se om jeg kunne nå at indhendte dem...
Det var helt iorden at jeg var ude at løbe tirsdag og torsdag for der havde jeg mine børn med mig på cykkel.
når jeg er på nettet og har surfte rundt, er jeg nød til at slætte alle de sider jeg har voret inde på i loggen, jeg kan ikke skrive mails fra den komto som han også kan se, jeg er nød til at bruge hotmail. for der kan jeg skrive til mine veninder, For jeg har flere gange oplevet at mine mails var læst når jeg kom til pcén ,og hvis han læser med jeg får som svar, ja så læser han også dem jeg har sendt.
En dag jeg ikke havde fået slættet loggen, kommenterede han hvike sider jeg havde været inde på.
I denne uge sad jeg i stuen , så ringede min veninde , jeg valgte at gå et andet sted hen i huste, for at snakke i fred og ro, da jeg var færdig med at snakke telefon, og jeg kom ud , opdagede jeg at han var gået ind iværelset ved siden af, og da jeg kom ud kommenterede han oven i køber min samtale med min veninde....
Grunden jeg lige fik tid til at skrive dette indslag var at han var lige gået til købmand, og nu er han hjemme igen, derfor må jeg slutte og slukke pcén....

HJÆLP....

Det kan du da ikke byde dig selv. Et forhold bygger på tillid og det er der tydeligvis ikke meget af fra hans side. Jeg er selv skilt og har nu en ny kæreste som er meget jaluo og det har skabt mange problemer - men vi løser dem hen ad vejen - for det vigtigste jeg har lært i mit liv, det er altid at se det fra begge sider - og kan man ikke umiddelbart det så gør vi hinanden opmærksom derpå og så ender vi altid med at smile til hinanden, kysse og tjaaa..... resten er op til fantasien (",)
Tillid kommer før kærlighed - ellers fungerer det ikke......
Så UD MED HAM for ud fra din beskrivelse holder det forhold aldrig.
Kh. Krammebamsen

Hvis jeg skal være helt ærlig, ( og det skal man jo) kan jeg faktisk ikke finde ud af om det er dig eller ham der har et problem. Du lyder små parnoid," han følger mig som en skygge" " han viger ikke en halv meter fra mig"...
hvis jeg er i Føtex, forventer jeg da at min mand er inden for rækkevidde, så vi sammen kan tale om hvad der skal købes ind, og vi ikke skal råbe til hinanden, og derved indvie, resten af Føtex i hvad aftensmaden hos os skal bestå af til aften.
jeg tror faktisk også at min mand ville undre sig-hvilket jeg også selv ville, hvis han eller jeg gik ind i et andet rum for at tale med en veninde.
Det var det jeg gjorde da jeg var teenager, det er du jo tydeligvis ikke- du har både kørekort og børn.
Mænd hader som hovederegel, at shoppe med kærsten- din gør ikke. har du tænkt over at han måske gerne vil dele mere tid med dig?
og hvorfor, når du nu er en voksen kvinde åbner du så ikke munden- og siger at du tager selv afsted idag, men at du glæder dig til at se ham senere.
Vi mennesker er jo ikke tankelæsere!!!
hvor ville det dog irritere mig hvis min mand var utilfreds med mig- og så ikke sagde det til mig- hvordan pokker skulle man så have en ærlig chance for at kunne lave det om?
Min mand vil også gerne kigge mig over skuldren og se hvad det er jeg skriver, så beder jeg ham om at blande sig undeom- det hører sig privatlivet til. og man har altså ret og brug for privatliv i et parforhold.
men det må du jo sige :-)
Så åben munden- eller send bud efter skillsmisse parpierene i en fart, ingen af jer er tjent med et forhold, med så dårlig kommunikation!

det kan ende gruligt galt for dig han vil hele tiden tjekke dig uanset hvad
du kan heller ikke byde dig selv dine børn det her
held og lykke fremover

kære du
slet og ret: Det lyder farligt, det du lever i.
Den mand er ikke almindelig. Og ikke i balance.
Som du beskriver det der, så går det der kun godt, så længe du gør det han accepterer.
Hvis optakten er som den ser ud, så vil han på et tidspunkt hvor du gør som du vil, reagere med enten vold mod dig, eller vold mod ting, evt. med at true m. vold mod sig selv.
Jeg mener:
Du må roligt få viklet dig ud af det forhold. Gør dig uatraktiv for ham. Få ham til at føle han kan finde bedre end dig. Og så sørg for at stoppe et forhold til ham helt. Ellers slipper du ikke af med ham før der er sket noget voldsomt.
se evt. bøgerne:
Chris Poole: undgå vold og voldtægt
Marie France Hirigoyen: Hverdagens skjulte ondskab
www.netvaerk.org anonym samtalemulighed kl. 20-22 70 266 112
www.stopvolden.dk
Døgnet rundt krisetlf. - også bare for en anonym samtale: 70 20 30 82
Mødrehjælpen (som er Genialt SØDE og gode til at hjælpe *S*) www.mhj1983.dk

så du bør afholde dig fra at kritsere en kvinde der i sin tro på kærlighed har indledt det forhold, som nu hen ad vejen (og lige efter bogen) viser sig, at han ikke er almindelig.
Den form for kontrol er almindeligt forekommene (i forskellige grader) bland mænd der er/ bliver partnervoldelige.
Og hans grad af kontrol er endda ekstrem!
Så min vurdering, efter at have arbejdet i årevis med kvinder ramt af partnervold og med min solide viden om de mænds adfærd og reaktionsmønstre:
Det er for farligt at hun bliver. Hun må ud på en rolig og klog måde, helst uden at vække hans vrede, for så kan han blive alvorligt farlig.
PS til din sidste kommentar om "dårlig kommunikation".
I forhold med partnervold eksisterer der ikke en egl. kommunikation. Den er aldrig ligeværdig. Ofret, el. den der som her føler sig truet, stiller sin kommunikation indefter hvad den voldsomme tillader. Så det er rent vrøvl at tale om dårlig kommunikation når der er tale om et forhold, hvor den ene part er så kontrollerende og krænkende. Der er tale om krænkelser, optakt til vold, og ikke om "dårlig kommunikation".

Hmm, Umiddelbart lyder han lidt for kontrollerende, men på den anden side er det måske naturligt nok at reagere på den måde, hvis han lægger mærke til, at du f.eks. sletter alle spor fra de internetsider du besøger. Efter hvad du skriver, kan det nemt ligne, at du skjuler noget for ham, og så er det jo klart, at man vil tjekke, hvad det er, der egentlig foregår..
Det med at han er i nærheden af dig, når I handler og shopper, kan jeg altså heller ikke se noget specielt kontrollerende i, må jeg nok indrømme. Som en anden skriver, er det da klart, at I går sammen og snakker om, hvad der skal købes..
Måske det mere er dig selv, der er en smule paranoid? Sådan ser jeg det lidt. Men under alle omstændigheder må du da tale med ham om det, så problemet kan blive løst.
Hav en god dag,
Hilsen Melje.

Nu skulle man måske lige klappe hesten, inden manden bliver fremstillet som voldsmand.
ingen skal belærer mig om voldige mænd, jeg har selv levet med en i 5 år, så jeg ved udemærket godt konsekvenserene af sådan et forhold.
i mine ører og ud fra mit synspunkt, hvis vi skal tale om en voldig mand, undrer det mig meget af forfatteren, går ind i et andet værelse for a tale med en veninde- det havde jeg personligt aldrig gjort. enhver med en voldig mand, eller kendskab dertil, ved at det vil få vedkommende til at gå grasat.
forfatter havde, som jeg læser det, ingen betænkligheder derved. derfor opfatter jeg ikke forfatteren som bange eller utryg ved manden, blot irritabel over hans opførsel.
i må have mig undskyldt, men i denne sag, et kort indlæg, nogle få fortalte episoder, af den ene part, ingen af os kender hende eller ham....
synes jeg nok at der råbes ULVEN KOMMER, uden at vide et klap pm det overhovet forholder sig sådan.
JA naturligvis skal man som kvinde være forsigtig, men man skal altså også fortælle sin partner hvis vedkommende gør noget man ikke bryder sig om. At det kan være SÆRDELS svært at kommunikerer med en mand der tæsker sin kone fordi han ikke evner at sætte ord på sine tanker og følelser, det ved jeg godt det er. men i denne situation aner hverken jeg eller i om det er tilfældet med deres forhold.
i øvrigt vel jeg lige understrege at min hensigt ikke er at kritiserre forfatter, men blot minde hende om at man selv har et ansvar- og ikke altid kan regne med at andre mennesker kan tankelæse!

holdt du ud i 5 år? Det var da dumt...
Er det så ikke på tide at det her forhold tages op til revudering før der går 5 år for den behandling kan ingen være tjent med.

det gjorde jeg ford jeg var meget ung, og meget usikker på mig selv, og var udstyret med et dårligt selvværd. Men jeg endte faktisk på et krisecenter i en anden by, og brugte nogle år på terapi og udvikling, inden jeg begav mig ud på kærstemarkedet igen. og jeg har heldigvis fået så meget hjælp og styrke at jeg aldrig siden hen er havnet i sådan et forhold.

- han allerede nu er voldelig, men det er vel tilladt at bruge den indvendige side af hovedet, når man ser symptomerne og så forhale FØR han er det. Man er jo ikke pisket til at være i et forhold indtil hammeren falder, bare fordi nogle andre har ladet sig tæske.
- Mht at gå ind i et andet rum og tale med en veninde. Det kunne jeg da sagtens finde på. Han er ikke en af veninderne og lidt privatliv kan man vel have. For det næste, kan han vel dårligt have nogen interesse i, hvad der bliver talt om, medmindre det har en kontrolfunktion. Man kan forøvrigt også føle sig forstyrret af, at en person sidder og japper i telefon, mens man selv laver noget andet.

1. jeg har gjort opmærksom på at det beskrevne er TYPISK for optakten til partnervold.
2. Nej, der er ikke 2 om røgen når det er partnervold - så er der tale om et ikke-almindeligt menneske der tager kontrol over et andet menneske.
Winston Churchill:
It takes 2 to make a peace, but only 1 to start a war.
Samme i partnervold.
Og nej, med optakt som beskrevet, er der ingen heste der skal klappes.
Der skal siges hvad der ses. Og jeg ser at den kvinde bør komme væk inden det går galt.

der er rigtig mange og egl. ret enkle psykologiske mekanismer der gør at det først tager tid at opdage at det er partnervold, man er ramt af.
Dernæst at få mod og kræfter og hjælp fra andre til at komme fri af det.
læs evt. mere på: www.vfcudsatte.dk

Helt enig med dem som advarer dig. Det ligner meget optakten til noget, der senere udarter til vold. Nogenlunde det samme var jeg udsat for i begyndelsen af et forhold, der udviklede sig til et sandt mareridt.
Er han også jaloux? Er han dominerende? Vil han helst have dig for sig selv? Kan han ikke lide dine venner og familie? Bagtaler han andre - evt. også dig?
Pas på dig selv - for mit vedkommende kom det snigende, og pludelig var jeg midt i et sandt helvede med både fysisk - og værst af alt: psykisk vold.
Tror du gør klogt i at smutte.

Er han også jaloux? Er han dominerende? Vil han helst have dig for sig selv? Kan han ikke lide dine venner og familie? Bagtaler han andre - evt. også dig?
Der ramte du plet...
Ja han er jaloux......
Ja han er dominerende...... meget verbalt dominerene.
Ja han vil have mig for sig selv... hvis jeg vil køre ud til min mor skal havd vide hvad tid jeg er hjemme og hvad jeg skal lave ude hos min mor.
Ja han kan ikke li mine veninder de få jeg har tilbage den er ene er for dum og den anden taler forhøjt,og hendes børn larmer.
Bagtaler det ved jeg ikke om han gør , men det skulle ikke under mig...
Ang familie... jeg har kun min gamle mor tilbage...

Der bliver ikke talt sammen når vi feks er i føtex. det er stilhed, det bliver kun sagt noget til mig hvis det jeg har lagt i kurven kan fåes billiger i feks fakta...

- Løb det bedste du har lært.
- Meget andet er der vist ikke at sige til det.

- i hvert fald at gøre mig nervøs.
- Hvorfor mener du ikke du hverken kan flygte eller flytte?

ingen tvivl om det. Men - sørg for at forbered det godt i forvejen, og prøv at manipuler ham derhen, hvor det er ham, der dropper dig.
Jeg vil nødig forskrække dig eller gøre dig bange, men han er prototypen på én, der kan give dig problemer også EFTER, du har forladt ham.
Har du nogen fornemmelse af, hvordan han vil reagere, hvis du forlader ham? Har han nogensinde truet dig med, hvor dårligt det vil gå dig, at han ikke vil slippe dig etc. - eller evt.truet med selvmord, hvis du går? Så skal advarselslamperne virkelig blinke hos dig, og du må tage dine forholdsregler.Søg hjælp hos venner og bekendte.
Jeg krydser fingre for dig, men du skal væk fra den mand!

Hej igen..
Hvorfor søren har du ingen mulighed for at flytte fra din mand?
kommunen har pligt til at hjælpe dig, hvis du som forsørger, står uden tag over hovedet. de skal henvise dig til ny bolig på deres såkaldte akutliste, dvs. at din kommune råder over et hvis kvantum i diverse boligforeninger i din kommune. de har altså lejeligheder de kan råde over. de kan også bevillige dig lån til indskud i den nye lejelighed. dette skal de gøre hvis du feks. ikke har mulghed for at låne i banken, eks pga RKI. lånet du får gennem kommunen er rentefrit de første 5 år, og du kan afdrage minimalt på det hver mdr,hvis du har en starm økonomi.
Som alenemor, har du krav på boligydelse, friplads i daginstitutioner, og forhøjet børnepenge hver kvatal. jeg kan huske fra mig selv da jeg stod i din situation at jeg simpelthen delte pengene ud til hver mdr. og vi kunne bestemt ikke tillade os at klage!!!!
jeg havde en god økonomi.
en anden mulighed hvis manden er efter dig er at søge på krisecenter, det er ingen dans på roser, det vil jeg sige, det er hårdt især fordem med børn- men du får endelig en RO, og skal ikke hele tiden være nervøs og bange.
jeg håber ikke det vil gå så galt for dig og dine børn.
Hvis du virkelig føler han er så kontrolerende, dominerende, og forfærdelig så kom væk fra ham. Det er dit ansvar- du er voksen- muligvis ude af balance- men du har børn du er nødt til at sætte før dig selv.
Derfor er du nødt til og handle.

jeg er nødt til at sige det så tydeligt.
For det "RETTE øjeblik" kommer ikke. Der vil være bedre el. værre tidspunkter at flytte fra ham - men ALDRIG det rigtige øjeblik. Det må du indstille dig på.
Og du kan flytte, også lige nu.
Her forslagene:
Din veninde
Din mor
En kollega
Krisecentre
Vandrerhjem
... du kan ALTID flytte lige nu - du skal "bare" turde slippe de ting de tror du først skal have styr på.
kh, en der selv har gjort det.

hej, ja - der er regler for at få hjælp. MEN der fra og så til at sagsbehandlerne kender reglerne. Og derfra til at de forstår, at NU er det et af de tilfælde hvor de regler gælder...
Der er langt.
Det bedste hun kan gøre er at flytte akut, og så lade krisecentret hjælpe med alt det praktiske bagefter.
Undgå dog Frederikssund Krisecenter. Roskilde er bla. et godt et.

- ville jeg da helt klart sige krisecenteret.
- Der bliver der taget hånd om dig og dine børn OMGÅENDE. Du kan sætte din mor, veninde og kollega i en situation, de ikke kan styre og vandrehjem på den her tid af året, der er åbent kan der være kan der være langt imellem.
- for den sags skyld kan du tage ungerne i hånden nu og ringe efter en taxa, når du har meddelt krisecenteret du er på vej. De betaler din taxa, hvis det er nødvendigt.
- Da du måske ikke lige nu er i overhængende fare, har du jo også den mulighed at vente til mandag. Manden har vel noget arbejde, han skal passe. Tag en fridag. Pak og forsvind. Nogle gange er det metoden.

når han vil stikke mig i øjnene.Beder om svar??harri

det er ikke kommunikation som du selv skriver.
Det er kritik af hende, af hvad hun gør, af hvad hun burde gøre, af hvad hun burde have regnet ud at han vil have/ har brug for...
Ros? - jo, måske. Men så er den for en latterligt lille ting, så han bevarer sin "størrelse" og mangt...

bla må du nok sørge for at få pakket alt med som du ikke vil miste, f.eks fotos.
Det er også klogt at pakke:
værdipapirer,
bankbøger, tag alt fælles regnskabshalløj også (du aner ikke hvor vigtigt det kan blive i en senere retssag... - men det er meget!)
Samt bør du omgående efter din flytning lukke for hans adgang til dine penge.
Rådfør dig evt videre med mødrehjælpen på mandag pr. telefon - sig det er akut og du gerne vil tale med en af deres socialrådgivere.

vil det?

Er du den social- og sundhedshjælper, som í denne tråd er kommet i "sig-fra-mode"?
http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=2&conference=47&posting=940281

ja det er da den samme person ?????????
HM..... mon ikke det var en ide med den psykolog

Kære Elleh.
Har lige læst dit indlæg. Guud, hvor kan jeg huske, da jeg også blev "åndet" i nakken. Jeg håber, at du er kommet væk fra ham.
Kærlig hilsen
Me2