Svigerdatter og svigermor

Jeg opgiver. Jeg kan ikke mere. Jeg sover dårligt. Jeg er ked af det.
Jeg har gjort alt hvad et menneske kan, for at være gode venner med min svigerdatter.
Den datter, som jeg havde glædet mig til at få. Men, jeg er og bliver en konkurrent. [:*(]

Hvad er det du har gjort, som du ikke føler bliver godtaget???? Er det den evige higens efter hannens gunst ( i overført betydning?? ) Hvorfor konkurrerer i, i stedet for at samarbejde....
De der svigermor/datter problemer, har jeg altid hørt utallige historier om, jeg har heldigvis ik selv oplevet dem, på egen krop...
Men kunne da godt tænke mig at høre hva det er der går galt, så du ikke kan sove???
KH Trina

Hvis Du kommer med mange råd om husførelse, børn etc. kan hun betragte det som indblanding, omend de er velmente.
Hvis Du har svært ved at slippe Din søn så arbejd på det, et eksempel på det var at skære ned på Dine opringninger hvis det sker hver dag.

Jeg kommer aldrig med råd. Vi bor ikke i nærheden. Jeg har ikke svært ved at slippe min søn. Vi har ikke daglige opringninger.
Jeg forstår bare ikke, hvad hun har imod mig. Jeg har modtaget hende med åbne arme. Jeg blander mig ikke. Det har slet ikke min interesse.
Der er heller ikke fjendskab, det er langt mere raffineret. Og jeg, som så bare gerne ville have venskab.
Jeg har med sorg læst alle de indlæg omkring svigermødre. Måske skulle svigerdøtre kigge lidt på sig selv også.

Hvad skal jeg sige. Vi konkurrerer ikke, så vidt jeg ved. Eller gør hun. Hende, som er så dygtig. Som kan så meget. Det har hun bestemt ingen grund til. Kan det være der, hunden ligger begravet.
Hvorfor jeg har svært ved at sove. Fordi mit sind er for blødt. Min mand siger også. Tag dig ikke af de små bemærkninger. Glem det, den slags tager jeg mig ikke af. Og det gør han heller ikke. Gid jeg havde det sådan.

Nogle kvinder kan være "raffinerede" når det gælder behandlingen af andre kvinder, man har lyst til bare at flygte når man overværer det.
Vi mænd er nok mere kontante når det gælder om at få udredet en tvist, og så være gode venner bagefter.
"Måske skulle svigerdøtre kigge lidt på sig selv også"
Det er netop det. Du har omtalt hende som dygtig og kan det hele, men det medfører tit at den type lever i en skal, det gælder iøvrigt både mænd og kvinder, især de unge der aldrig har oplevet modgang som mange gange kan ændre lidt på dem, og helst i positiv retning.

Du har da helt ret i mange unge er meget forkælede og verden drejer sig om dem.
Men hendes mor kritiserer hende meget og hun ser op til sin mor.
Så jeg ved ikke om hun mener det gør jeg måske også, jeg er så bare ikke mor. Jeg kritiserer virkelig ikke. Tværtimod. Nej, det er vist ikke nemt at finde ud af. Jeg må leve med det, så godt jeg kan. Bare jeg dog ikke var sådan en blød sjæl. Jeg elsker dem jo og vil kun det bedste.

skal der til. Man kan som bekendt ikke ændre på andre. Man kan kun ændre på sig selv.
Hvis du opfører dig anderledes, end du plejer, vil reaktionerne naturligvis også være anderledes.
Du er nødt til at komme med noget mere konktret, hvis vi skal prøve at forstå, hvad der foregår og måske komme med ideer til, hvordan du kan gøre anderledes.
Jeg har endnu aldrig haft et dårligt forhold til nogle af mine svigerpiger. Jeg møder dem der, hvor DE er, og interesserer mig for dem som personer og for de ting, der interesserer dem. Sådan gør jeg med alle mennesker omkring mig.

Måske hører du noget, der slet ikke bliver sagt. Det kunne godt - ud fra den sparsomme beskrivelse (nærmest intet) du kommer med - tyde på, det foregår i dit hoved.
Nu ved jeg så ikke hvad det er for noget venskab, du fordre af en svigerdatter. Jeg er ikke veninde med min svigermor. Hun er min mands mor. Hun har selv veninder ligesom jeg har. Det gælder iøvrigt også min mor.
Mine svigerforældre er råhyggelige at være sammen med, men jeg er gæst i deres hjem og de er gæst i vores.

Jeg har da aldrig talt om at være veninde. ?????
Jeg ved faktisk ikke, hvad du taler om.

Jeg opfører mig ikke anderledes. Jeg mener, jeg gør det samme som du, møder mennesker der, hvor DE er. Prøver på det.
Jeg takker dig for dit indlæg. Jeg tror, jeg selv må rode med dette problem. Jeg ville egentlig bare høre andre svigermødre om de også kunne have problemer, uden at kunne se nogen grund.
Man behøver jo ikke være den, der er skyld i problemer selv om man er svigermor.

må du helt klart. Der er ingen andre til det jo😉Men derfor kan det jo godt være godt med nogle indspark fra andre. Udenforstående kan ofte se tingene anderledes og dermed også få dig til at se nogle ting, som du måske ikke har set sådan før. Du kan jo ikke se, hvad du kan gøre, og så kommer du ikke videre.
Hvordan ser du på din svigerdatter? Hvordan vil du beskrive hende, hvis du er helt ærlig? Hvis du føler det nødvendigt at pynte på beskrivelsen her, må det være et tip til dig selv om, at der er noget, der ikke er helt ok.
Når jeg ser kvinder, som har problemer med deres svigermødre, strander den altid på forholdet mellem mor og søn - altså kvindens partner og svigermor. Det er stort set altid mænd, som render rundt med navlestrengen endnu forstået på den måde, at de ikke tager ordentligt ansvar for deres eget liv, men har en forventning om, at der er andre (mor), der nok skal træde til før eller siden. Det er også mænd, som ikke er bevidste om, hvem de selv er og hvad de står for. De mangler selvstændighed.
Måske din søn trænger til at du kapper navlestrengen og overlader hans liv til ham selv 110%, så han for alvor forstår at tage ansvar for sit eget liv, og så han finder ud af, hvad han selv består af?
Det var i alt fald et par tanker... :)

Min søn er forlængst blevet voksen. Det er slet ikke den slags problemer, der på nogen måde kan være tale om.
Jeg holder meget af min svigerdatter. Hun er faktisk ret dygtig. Og det mener jeg. Jeg tror, som skrevet, hendes mor kritiserer for meget. Derfor er hun på vagt over for, hvad jeg siger.

Jeg ved ikke om det er det samme din svigerdatter "lider under", men min mand havde i mange år problemer med, at hans far altid var utroligt dygtig til at påpege de ting som ikke var gode nok, og aldrig bemærkede de ting som var.
Da jeg mødte min mand, og han blev præsenteret for mine forældre, som altid har været lige modsat (gode til ros og konstruktiv kritik), havde han i lang tid utroligt svært ved at forstå, at de venlige ting min far sagde til ham IKKE var ment som hån eller kritik.
Måske er det også sådan din svigerdatter har det? Så når du roser hende, så tror hun i virkeligheden at du er ironisk eller hånlig?
Det er da en mulighed hvis hendes egen mor kritiserer meget.
Held og lykke med forholdet til hende i hvert fald [f]
Knus fra Sqeeky som har verdens dejligste svigermor [l]

Ikke om jeg kan finde ud af dig.
I dit åbningsindlæg skriver du "Jeg har gjort alt hvad et menneske kan, for at være gode venner med min svigerdatter" og i et senere svar til et andet indlæg skriver du "Jeg har da aldrig talt om at være veninde. ?????"
I dit åbningsindlæg skriver du "Men, jeg er og bliver en konkurrent" og i et senere svar til et andet indlæg skriver du "Vi konkurrerer ikke, så vidt jeg ved".
Hvis du nu forestiller dig, at du er en mand - du ved, mænd forstår ikke halvkvædede viser 😃 - og prøver igen helt forfra, hvad ville du så skrive for at forklare en anden mand, hvad der er dit problem med din svigerdatter - eller hendes problem med dig, hvis det er lettere at forklare ?
Jeg ved godt, det er en umulig tanke, men hvis du nu prøver, så måske kommer der lidt kontante, håndgribelige ting på bordet 😃
[l][s][s][l]

Men det med veninde kan jeg ikke give dig ret i. Jeg ønsker ikke at være veninde med min svigerdatter, men meget gerne en tæt familieforbindelse.
Med ordet konkurrent mener jeg bare, jeg er jo ikke selv helt uvidende, men min svigerdatter er på vagt over for, hvad jeg siger og gør.
Det ville jeg ønske hun ikke var, for hun har ingen grund til det.

citat
I dit åbningsindlæg skriver du
"Men, jeg er og bliver en konkurrent" og i et senere svar til et andet indlæg skriver du "Vi konkurrerer ikke, så vidt jeg ved".
Ja, men det mener jeg også, men jeg har på fornemmelsen at hun til tider føler det. Ikke om hendes mand , men om viden.

Hvis bare det var det, men jeg er lidt usikker på det. Men jeg vil prøve at lægge mærke til det.
Jeg har ofte hørt hendes mor komme med kritik på en "pæn måde". Hvis nu du gjorde sådan og sådan.
Og jeg har rost hendes arbejde, det tror jeg hun er glad for, men jeg skal ikke sige noget, der tangerer en viden. Det kan jo være vanskeligt at undgå altid, når man taler sammen.

ej heller det modsatte - men du måtte da gerne forklare, hvilken af de modsætninger, jeg nævner at du har skrevet, der er din mening 😉
Og det har du sådan set gjort i dit svar, men så er det, jeg ikke forstår, hvorfor du har skrevet noget andet i dit åbnings-indlæg ?
Kan vi sammenfatte, at du ikke har noget problem med din svigerdatter, men at du tror, hun har et problem (eller flere) med dig ?
Hvis det er rigtigt, hvordan viser hun sine problemer med dig❓Bliver hun i soveværelset, når du er på besøg, går hun udenfor og ryger, mens du er der, tager hun i biffen for at undgå at snakke med dig ?
Eller bliver hun bare HELT stille, når du er tilstede, lader hun dig gøre alting alene, snakker hun udenom dig ?
Det er endnu ikke lykkedes dig at være voldsomt konkret - hvad du måske kan læse ud af mine spørgsmål.
[l][s][s][l]

Jeg tror ikke vi forstår hinanden. Skal vi lade det blive der.

det var ikke pænt svaret. Men jeg har fortalt, også om min indledning, vi taler vist bare ikke samme "sprog"

- det var vist en opfordring til dig om at opføre dig anderledes. Det er jo nødvendigt, hvis du vil have et andet resultat.
- Jeg har det lidt ligesom den anonyme, jeg aner ikke hvad du taler om, for det er du vist ikke kommet til endnu.
- Jeg har ingen problemer med mine svigerdøtre. De hopper og springer, det bedste de har lært, så hvad skulle jeg brokke mig over?

- hvad du mener. Du er overhovedet ikke konkret. Kan du ikke eller vil du ikke?

Nogen har da forstået, hvad jeg fortalte.
Sqeeky har da forstået problemet og hvad det eventuelt kan dreje sig om. Det vil jeg arbejde med. For jeg tror faktisk problemet er i den retning. Det drejer sig ikke om mig, men helt andre ting.
Jeg kan jo ikke digte en masse for at fortælle noget, som ikke sker.

i, at du intet fortæller i dine indlæg. Og netop squeeky gør jo opmærksom på, at han/hun gætter.
Du skal ikke digte for at fortælle noget, som ikke sker - du skal ærligt videregive, hvad der sker. Hvorfor kan du ikke give et eneste eksempel?

aner vi andre heller ikke hvad du taler om, du skriver noget og alligevel ingenting der giver mening, hvis du vil have svar så fortæl hvad hun gør ikke gør, og ellers så behandle hende som en gæst høfligt, og ikke andet

Er det ikke det, det hedder? At være ærekær? Som jeg forstår det ord, kunne din svigerdatter lyde sådan.
Jeg finder det nu altid "suspekt", hvis folk reagerer voldsomt, når nogen taler om deres fagområde. For mig betyder en sådan reaktion, at de er meget usikre på sig selv, hvis ikke de tåler at andre taler om deres fag. Herregud vi kan ikke vide alt, men derfor kan vi godt tale med om tingene, ikk'?
Jeg har en ven, som reagerer meget negativt, hvis jeg taler om hans fagområde. Jeg får hver gang en klar fornemmelse af "du skal bare holde din mund, for du ved ingenting om det", og det er altså ikke ok at opføre sig sådan i mine øjne. Han er ellers nem at tale med om mange andre ting, han også ved noget om, så det har undret mig. Men ligesom din svigerdatter, tror jeg, det handler om min vens familie. De har arbejdet indenfor samme fag i mange generationer, og jeg tror, han føler et enormt pres til at være den bedste. Den bedste i den forstand, at det er helt ude af proportioner. Hans families forventninger til ham og hans engagement i faget, ville - hvis det var mig - give mig kvælningsfornemmelser. Tænk at være "tvunget" til at sætte et fag op på en piedestal og nærmest tilbede det. Pyh...
De eneste, min ven accepterer, snakker om hans fag, er netop hans familie (i samme fag). De kan også komme med "hvis du nu gjorde sådan og sådan" osv. som reelt er at sige til ham, at han ikke gør det godt nok. Desuden har han altid travlt med at fortælle om sine sejre indenfor faget.
Hvis din svigerdatter bliver udsat for noget af samme skuffe, kan jeg godt forstå, hun er svær at komme i nærheden af. Hun er i så fald under konstant pres, og hvis noget presser hende yderligere, kan hun føle, at hun er ved at slippe op for kræfter. Jeg siger ikke, at du presser hende, men hun kan meget nemt opfatte det sådan, hvis hun er opvokset med et enormt forventningspres.

syg i kasketten, der er ikke en skid hoved eller hale i noget du skriver,du er ikke spor konkret med noget om din svigerdatter, jeg tror problemet er helt dit eget, du ser noget der ikke er.

Det tror jeg, du kan have ret i. Det er dog ikke om hendes fag, men om andre ting.
Som Sqeeky også skrev og som du siger, handler det om en vis form for ærekærhed. Man vil gerne være god nok. Er man blevet kritiseret ofte kan det knibe med selvsikkerheden.
Vi skændes dog ikke. Men derfor kan man jo godt blive ked af en bemærkning, når man ikke helt er klar over, hvad der egentligt er sket.

Jeg tror, jeg vil give dig ret i hun måske kan føle et pres, hvis jeg lufter noget, som hun måske ikke kender så meget til, men ikke vil give udtryk for det. Jeg har tænkt på om jeg måske er smule for slem til at fortælle om noget, jeg har god kendskab til, uden at tænke nøjere over det. Måske fordi hun er så dygtig til mange ting.

Du har også helt ret i, hvis nogen siger, du skulle gøre sådan og sådan, ja, det kan/er opfattes som kritik. Det har jeg ikke gjort og det er jeg glad for.
Da jeg skrev mit indlæg var jeg ked af det, men jeg er ved at være ovre det. 😉
Men hvor skal man også være varsom her. Der skal ikke meget til før man bliver forsøgt jordet. Er man ikke ked af det kan man hurtigt blive det.
Jeg er glad for at have mødt en par mennesker, som havde forståelse for det, jeg forsøgte at fortælle og give udtryk for. 🙂

Kan kun være enig med det her!
Har læst hvad du har skrevet og svaret, og kommet til den konklusion at det er dig der er noget i vejen med og ikke din svigerdatter! - Du kommer ikke med noget konkret fordi der ikke ER noget konkret! Du er opmærksomhedssøgende og -krævende og du synes du har det frygtelig hårdt fordi din svigerdatter faktisk ved noget du IKKE gør og så taber du ansigt overfor din søn!
Hvor er jeg glad for du ikke er min svigermor! - Christ altså!

Jeg aner ikke hvad du taler om, men jeg vil sige det er en "smuk" måde at ville hjælpe mennesker på, der skriver.
Jeg har faktisk ikke bedt om hjælp, men skrev jeg var ked af det, og man måske ikke altid skulle falde over svigermor. Ikke andet.
Det kunne jeg have tænkt mig en debat om, men det er ganske umuligt.
Jeg bliver nu beskyldt for både det ene og andet. Jeg er ikke så naiv, jeg ikke kan se det kun går ud på at genere mest muligt. 🙁

Du kan jo ikke få en debat hvis du ikke giver os noget at tage fat i. Det eneste vi ved er at du er ked af det og ikke kommer godt ud af det med din svigerdatter, men du skriver ikke ret meget om hvorfor I ikke kommer godt ud af det med hinanden eller hvad det er hun helt konkret gør eller ikke gør, som får dig til at føle dig så opgivende og ked af det.
Det kan der komme sympati ud af, men ikke en debat, selvom der er nogle, som prøver på at gætte hvad der er galt, men gætværk er jo gætværk og så kan vi gætte indtil vi er blå i hovederne uden måske at ramme rigtigt.
Hvis det eneste du vil have ud af dette indlæg er en tilkendegivelse af at det ikke altid er svigermoderen skyld at forholdet til svigerdatteren ikke fungerer, så tror jeg nok, at det er noget de fleste vil give dig ret i, selvom vi ikke er i stand til at udtale os om lige dit tilfælde af den enkle grund at vi intet får at vide om det.

hvad du selv har skrevet. Hvad ville du selv bidrage med, hvis jeg skrev: "Jeg er ked af, at jeg har det skidt med min søster. Det gør mig søvnløs, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre."
Hvad svarer man på det? At det måske ikke altid er den ene søsters skyld, men også kan være den andens?
Det her går ikke ud på at genere dig, men du giver INTET, man kan debattere ud fra, og når du bliver ved og ved og ved med at skrive - ingenting - selv om du bliver bedt om at være mere konkret, så undres man altså over, hvad du egentlig vil.
Du virker ekstremt nærtagende og er ikke spor lydhør over for de kommentarer, du får - måske er det det, der går galt i dit forhold til din svigerdatter?

Jeg bliver nu beskyldt for både det ene og andet. Jeg er ikke så naiv, jeg ikke kan se det kun går ud på at genere mest muligt.
Det er din attitude i en nøddeskal. Du snakker og snakker og siger intet konkret. Hvor mange herinde har nu bedt dig om at eksempelificere dine "problemer"? Der er viset én der har responderet, som det passede dig og det var gætværk.

Man kan da ikke være tæt med nogen der er så ukonkret. Hvordan skulle det dog komme i stand. Tæt omkring hvad?

Det passer simpelthen ikke, for du har intet fortalt. Har DU snart forstået DET?

Jeg synes nu, det er meget tydeligt ud fra de eksempler, du ikke giver, at når du siger det der, som du ikke vil skrive om her, så kan din svigerdatter ikke være bekendt at gøre det der, som du ikke kommer ind på.
Skal vi tage debatten derfra? Så vil jeg nemlig betro dig, at min svigermor nogle gange gør noget, som gør mig ked af det, fordi jeg siger noget, som hun siger noget andet til - men så gør jeg altså også noget, som hun siger noget til. Måske er det så ikke kun min skyld alt sammen?

fint svaret, godt Nytår😃

Først og fremmest vil jeg sige, du behøver ikke være gode venner med din svigerdatter, men du skal lære at respektere din søns valg af kvinde i hans liv, og det er noget helt andet.
Hvordan kan din svigerdatter blive en konkurrent, for det kan jeg overhovedet ikke forstå, da du jo er hans mor og svigerdatteren er hans kone. I skulle meget gerne repræsentere noget forskelligt i hans liv, så hvor er konkurrencen forstår jeg ikke. Hvis du mener du ikke kan lide hende eller hun kan lide dig, så må jeg sige sådan er skæbnen nu engang, og det kan du ikke gøre noget ved.
Prøv at slappe af når du er sammen med din svigerdatter i stedet for at se hende som en konkurrent, for sådan skal det bestemt ikke være.
Du skal ikke opgive, men du skal leve dit eget liv, så må din søn finde ud hvor en stor en del du skal være af det, og det er klart det bliver svært at være sammen, hvis din svigerdatter og dig opfatter hinanden som konkurrenter, og ikke som en familie. øv en ærgerlig situation, men du behøver altså ikke elske din svigerdatter, men du skal acceptere hende i din søn liv og intet andet er dig forlangt.

havde du så valgt at bruge mere tid på hende?
Ergo en god ide at koncentrere dig om din egen rolle som mor og svigermor og huske at nære dig selv igen.. (ved ikke hvor gamle søn og svigerdatter er, men du er "den voksne", og som sådan vil de betragte dig).
Hvad lavede du før du blev mor - du må finde hende frem i dig selv igen. Når du har det godt, har de det godt med dig.
Godt nytår
[l][l][l]

de har så mange påskud for at komme ind og snuse i den nye faamilie, og intet er bedre til rengøring end brun sæbe og en stiv børste.
fordi sønnen tilfældigvis finder en pige, betyder det ikke at svigerødderne skal inviteres eller have noget som helst indflydelse på den nye familie.
ale svigermødre kan rejse til spanien eller grækenland, hvor de passer godt sammen med de lokale fede svigermødre.
engang skulle en brud have alle de klæder og sengelinned som var nødvendigt for at leve som hustru, idag kan de ikke engang spare sammen til en ny stol, alt skal købes på klods.