At tilgive og glemme

Kære alle sammen
Jeg har brug for råd og vejledning i, hvordan jeg kommer videre i mit liv.
Jeg bor sammen med min kæreste gennem mange år. Jeg elsker ham meget, og indtil for et år siden stolede jeg fuldstændig på ham, og jeg var overbevist om, at han aldrig ville gøre noget, der kunne såre mig.
Han "dummede" sig imidlertid med en veninde. Der var ikke tale om et fysisk forhold, men nogle sms'er, der blev opdaget. Jeg var i chok, da det blev opdaget, og er det måske stadig. Jeg forstår fortsat ikke, hvordan det kunne ske, og jeg har svært ved at sætte handlingen i forbindelse med den dejlige mand, som jeg ellers er sammen med. Vi blev enige om at arbejde videre på vort forhold, og forsøge at overvinde krisen. Det skal her nævnes, at de siden episoden i sommers har haft daglig kontakt på grund af job.
Efter adskillige måneder var jeg næsten kommet så langt, at jeg atter turde tro på, at det var mig han elskede. Desværre dummede han sig igen... med samme kvinde. Stadig sms'er der dog ikke havde et ligeså groft indhold som tidligere. Atter blev episoden opdaget, men der var mange (måske berettigede) undskyldninger, der kunne bortforklare svigtet.
Som nævnt elsker jeg ham overalt på jorden, og jeg ønsker mere end noget andet at komme til at tro på ham igen. Han har undskyldt, lovet at det aldrig sker igen, fortæller mig dagligt hvor meget han elsker mig, og at jeg betyder alt for ham. Alligevel bliver mine tanker ved med at vende tilbage til episoderne. Passer deres forklaringer nu også? Bliver han ved mig, fordi han ikke kan få hende? Eller bliver han hos mig på grund af økonomiske overvejelser? Mener han det, når han siger han elsker mig, og hvorfor så de omtalte sms'er?
Det var en lang beskrivelse for at komme frem til mit egentlige spørgsmål. Hvordan lærer jeg at tilgive hans lille dumhed, og komme til at stole på ham igen? Jeg ville så gerne fjerne begivenhederne fra min bevidsthed, men episoderne bliver ved med at køre som en film for mit indre. Jeg orker ikke at tænke på det mere, og jeg ønsker bare at blive lykkelig igen. Han kan ikke gøre mere, end han allerede har gjort for at overbevise mig. Jeg er klar over, at jeg bliver nødt til at arbejde med mig selv istedet. Men hvordan f... gør jeg?

- hvordan kan nogle sms´er blive til sådan et drama i ens liv? Det er ikke et spørgsmål om at bagatelisere dine følelser, eller sige du ikke her ret til dem. Jeg forstå det bare overhovedet ikke.

Som mit indlæg forhåbentlig gav udtryk for, så er jeg netop klar over, at jeg overdramatisere. Det var jo kun sms'er. Problemet for mig er, at jeg ikke kan give slip på det.
Sms'ene var temmelig grove. Hardcore sexbeskeder - uddybet i stillinger, hvordan der skulle tilfredsstilles og lignende. Det var et kæmpe tillidsbrud for mig, at han skrev sådan til en anden kvinde, da jeg var overbevist om, at vi havde det perfekte forhold. De blev afsløret af kvindens kæreste, der gav mig besked. Min kæreste havde på det tidspunkt åbenbart overvejet at forlade mig, og da jeg konfronterede ham med min viden, forklarede han at de havde haft et langt, seksuelt forhold. Han fortrød dog, og ville gerne forsøge at reparere vort forhold i stedet, og derfor ændrede han forklaring til, at deres seksuellet forhold havde kun foregået per sms.
Problemet for mig er som sådan ikke sms'erne og deres indhold, men det tillidsbrud der fulgte med. Og naturligvis usikkerheden om, hvorvidt der kun var tale om sms'er. Jeg har tidligere været i et forhold med utroskab, og jeg tror sms'er river op i nogle gamle sår. Det er jo imidlertid ikke min kærestes problem, og derfor noget jeg skal arbejde med. Jeg vil bare gerne kunne sige: "Ja de skrev nogle sms'er sammen, og hva´så!"

Han har været utro og nu er han det igen!
Kan DU acceptere det en gang til og næste gang og næste gang. For himlens skyld pige, du trænger til een, der kærligt men bestemt kan tage fat i dig og ruske lidt kvindemod ind i dig. Du har tilgivet ham en gang for at være dig utro med den samme kvinde, nu laver han det samme nummer igen (jeg tror ikke på, at det kun har holdt sig til sms'erne - desværre). Han har fået en kæmpechance, den har han smidt på gulvet. Din tillid og kærlighed til ham betyder åbenbart mindre for ham end sex med den anden kvinde. DU har ret til at være en rasende og såret løvinde og du skal ikke bagatelisere de sms'er overfor dig selv. [l]

- Du skriver selv "han ændrede forklaring til...". Det er vel en af de lækager, der holder dig sår åbent, at han er komme afsted med blot at ændre sin forklaring.
- Set i lyset af, du tidligere har troet på I havde det perfekte forhold og så kom de hændelser, så ville det måske være en idé at få fat i en parterapeut. Ikke så I altid var der begge to, men måske halvdelen af tiden sammen om konsultationerne. Du skal have de sidste sandheder ud af ham, så du ikke har blinde vinkler i den situation, du skal overkomme. Jeg tror, det er de blinde vinkler, der gør tingene umulige for dig. Ville han ikke være villig til at hjælpe dig dertil?
- Det hjælper heller ikke du har tidligere tiders belastninger i rygsækken.

Ja det er nok netop de (måske) blinde vinkler, der holder mig fast i situationen. Han bedyder, at han aldrig har været i seng med hende, og aldrig kunne finde på det. Det samme gør kvinden, som jeg fik talt med et par gange, og ligeledes hendes kæreste tror på forklaringen.
Det skal til min kærestes retfærdighed siges, at han ændrede forklaring efter en ½ til en hel time efter konfrontationen, men ja, hans umiddelbare svar var, at han havde haft sex med hende gennem det seneste år.
Jeg har sagt til ham, at jeg vil forsøge at tilgive ham det, hvis han HAR haft sex med hende, men at jeg har behov for at få den fulde sandhed. Den siger han imidlertid, at jeg allerede har fået - kun sms'er. Og jeg vil så gerne tro ham, men siden at jeg ikke kan slippe det igen, tror jeg ham jo nok ikke fuldt ud.
Jeg har selv overvejet parterapeut, men har det måske lidt svært med at fortælle en person face-to-face om mine følelser. Særligt da jeg jo overreagerer, hvis der blot er tale om sms'er.

- der skal faktisk rigtig meget til, før jeg begynder at mistænke folk for noget som helst, men jeg finder det dybt underligt at han indledningsvis fortæller de har haft en affære og så ændre forklaring. Det gør ham ikke det mindste troværdig. Det forstår jeg i allerhøjeste grad du har problemer med. Det minder mest om "strudsemetoden". Har han forklaret dig, hvorfor han sagde sådan til at begynde med?
- Jeg synes det er et dybt underligt tidspunkt at "prale med sine erobringer".
- Som du har det lige nu, ville de så gøre noget som helst værre eller anderledes at han faktisk have dyrket sex med hende? Har du prøvet, i din proces for at komme over det, vedtaget med dig selv, at han HAR været i seng med hende trods benægtelserne og løgnen er bare det større? Hvordan ville du have det med det? Lettet? Eller nyt og højere bjerg?

Han siger, at grunden til at han fortalte mig, at de havde haft sex, var for at komme hurtigt ud af forholdet, idet han kendte min holdning til utroskab. Han mente, at det ville være den letteste måde (for ham). Han gik fra mig med den besked, men ringede til mig lidt senere, og sagde at det ikke passede.
I min verden har han bedraget mig, ligemeget om det kun er sms'er eller om det også er sex. Jeg tror egentlig ikke, at det ville ændre noget, om han dengang havde fastholdt, at der var tale om sex.
Hvis han har været i seng med hende, ville det kun blive værre i forhold til de yderligere løgne, der er kommet på siden. Altså at han trods mine forsøg på at få sandheden ud af ham, har fastholdt løgnen.
Jeg ville faktisk måske til dels blive lettet over det, hvis han fortalte, at han havde været i seng med hende. Lyder mærkeligt, men jeg ville slippe for de spekulationer, som jeg render rundt med hele tiden.... Jeg ville ikke længere føle mig paranoid. Og jeg ville ikke blive ved med at overveje, om historierne passer sammen osv.
Måske dit forslag om at anskue tingene sådan, faktisk på visse punkter ville gøre det lettere for mig at håndtere.

vi mænd har nogle gange brug for at blive bekræftet og beundret. måske for det vi gerne ville være eller måden vi gerne ville se ud på. men samtidig kunne vi ikke drømme om at være vores partner utro. det giver chat på pc og sms mulighed for. at vide man stadig har det. og have brug for at bevise det for sig selv.
vi gør i de tilfælde det din mand har gjort. han kan sætte den krop han vil på kvinden og det ansigt han vil. du sætter = tegn mellem den flørt han har haft på sms og kærlighed. det er nok ikke så smart. du har sikkert også haft fantasier om andre. og det er egentligt ikke anderledes. du skal prøve at tale med ham om han mangler noget i jeres samliv. især på sexfronten. nogle rollespil ville være en god ide. jeg tror på ham når han siger at han ikke har lavet noget IRL- det har han jo derhjemme. han elsker dig, men vil gerne bekræftes som mand, bekræfter du ham?

- men jeg er jo ikke dig🙂
- Til gengæld tror jeg, at løgnen vil slå nogle ting i stykker i dig, som du ikke kan reparere. Nogle skader lærer man at leve med, men det betyder jo ikke de forsvinder. Jeg tror det er der, du skal hen. Lad være med at forlange for meget af dig selv, hvad tillid til ham angår. Den bliver ikke sådan bare lige intakt. Det kan tage mange år eller være aldrig, men det er der jo mange, der lever med.
- Uanset hvad, så kan du ikke få noget gjort ugjort. Du kan sige "herfra hvor vi står" og så finde ud af, om det liv du så har med ham, er noget du vil bevare eller om du skal til at sadle om. Det behøver jo ikke være et drama, men find ud af med dig selv, hvordan det skal være på sigt og begynd så at arbejde i den retning.
- Det er en af måderne at komme videre og få flyttet fokus fra lige dét der gør mest ondt. 🙂
- Jeg skal ikke sætte lus i skindpelsen, men jeg synes, det er rigtig skidt han har gentaget diciplinen. Jeg håber du kommer ud på en anden side og føler dig som et helt menneske med din integritet i behold.

Tusind tak for dit svar, Dulkis. Jeg tror helt sikkert, at jeg kan bruge dine råd.

han lyder som min kæreste , stå i samme dilemma som dig.
Han lyver i den grad om hvad han laver og jeg har ufattelig
svært ved at glemme og tilgive
for hvornår kommer den næste løgn
jeg føler efterhånden at forholdet går istykker pgaf løgn
så jeg flytter, man kan ikke lave om på andre
og søde ven skriver man frække ting i sms ,så dyrker de det helt sikkert også

Nu har jeg læst hele debatten der er der på nuværede tidspunkt, og de vigtigste udsagn er dine 2 egne, dvs. dit indlæg og din efterkommentar.
Du skal beslutte dig til om du vil leve med en mand der lyver for dig. Først siger han at han være i seng med hende, så trækker han i land, fordi det sagde han kun får at komme væk fra dig. Hmmmm undskyld mig det hænger ikke rigtig sammen. Hans frække sms'er lyder som om de er gået langt over strengen, så her vil jeg også sige hmmmm, hvis det var mig.
Kan du leve på en løgn er det fint, men kan du ikke det må du beslutte hvad du så gør her fra. Lige meget hvad du gør komme det til at gøre ondt i din sjæl.
Du elsker ham over alt på jorden, dvs. du er parat til at tilgive, fordi du elsker over alt på jorden eller hvad betyder det. Er det ok for di at fordi du elsker overalt på jorden, så må han træde på dig, lyve for dig, være respektløs over for dig, være dig utro. Hvad tror du, når han siger han elsker dig? Hvad ville du tror hvis det var din bedste veninde der havde oplevet præcis det samme som dig, hvad ville du tænke inderst inde. Jeg tror det vil give dig svaret.
Du beslutter om du vil lære at stole på ham igen for det kan ingen andre gøre for dig. Det næste er at det er ikke din skyld at din ven handler som han gør, så det er ikke dig der skal arbejde med dig selv. det er din ven og kan han ikke stå inde for sin "jeg elsker dig" via sine handlinger, hvad vil du så bruge ordene til? Kan du bruge hans overbevisninger til noget, hænger de sammen med ord og hans handlinger, hvad synes du selv?
Det er ikke din skyld han vælger at svigte dig. Det er ene og alene hans skyld. Det er jeres skyld, at jeres forhold ikke lever op til begges tilfredshed, men det er og kan aldrig blive din skyld at han vælger at svigte. Du lyder som en pige der mangler selvtillid, og det får du ikke ved at lege hunden på halen. Nu skal gro op, og vise hvad du står for. Vil du have det skal være jer 2, så er det en beslutning, vil du have det skal stoppe fordi du ikke kan leve med løgnen og den manglende tillid, så er det din beslutning. Vælg hvad du kan leve med og hvad du synes du selv har fortjent her i livet.