Bare tanker...til ham...

hvor er det svært - det ene øjeblik er jeg nogenlunde ok og rationel i mine tanker det næste flyver de og tager mig hen hvor jeg skal vide alt om hvad i lavede og hvilke datoer og hvor detaljeret - et fuldstændigt vanvittigt forsøg på at finde ud af hvor meget hun betød og hvad du følte for hende. Jeg vil jo ikke vide at i har været intime - jeg vil jo ikke vide at i har planlagt at mødes bag min ryg - jeg vil jo gerne være rationel og sige ok batman du har sq været et rigtigt dumt sv.. men jeg vil vide alt og jeg vil vide det er slut og at du fra nu af fortæller mig sandheden - jeg vil være sikker på at hvad der satte os i denne situation er en trussel der ikke eksistere mere. Havde en god dag i går - lige til jeg kome i seng så stak mine tanker af med mig. :0( Det er så svært at være uden nåde fra sine tanker at de faktisk har magten til at køre hen i en bane hvor man bliver vred og ked ud over det almindelige. Ved ikke helt hvad jeg skal gøre - lige så snart jeg ikke har travlt kører det hele - jeg har ingen magt over hvad jeg tænker og hvornår - jeg har lyst til at forsætte med dig - jeg ved jeg har et ansvar for hvordan tingene har fået lov til at stå til - jeg ved at mange af de problemer jeg har haft mht. vores forhold kommer fra en hændelse der kom jalousi og mistillid ud af - men hvad nytter det du er ærlig nu i et eller andet omfang er det jo for sent. Du har tydeligtvis ikke haft nære følelser for mig i den periode du startede med hende på trods af det har du ikke afsluttet vores forhold de x du har haft changen. Jeg er bare så forvirret - jeg vil jo gerne ha sandheden men den gør bare usigeligt ondt! - Jeg kan ikke holde ud at have det sådan her jeg kan ikke holde ud at du har været intim og fortroelig med en anden jeg kan ikke holde ud at du har haft lyst til en anden mest af alt er jeg ved at knække mig ved tanken om at måden du har rørt hende på er præcis den samme som du rører mig på. Jeg har et ufatteligt behov for at snakke med dig og vi har talt hver aften efter jeg opdagede det til sent på natten og tiden er i den grad for kort når man kommer hjem fra arb til at alt kan blive talt igennem. vi har haft nogle helt specielle samtaler hvor alle kort er blevet lagt på bordet - jeg har tævet kalenderen igennem for at finde ud af hvor og hvornår - jeg har råbt og skældt og smældt af dig og du står endnu - vi har grædt sammen og vi har skændes (jeg har råbt i vrede og sorg - du i afmagt) vi har haft fantastisk elskov og vi har haft forfærdelig elskov - vi har været helt nede og helt oppe - jeg er træt og drænet for energi og har bare lyst til at sove men samtidigt stikker mine tanker af når jeg slapper af så det er ikke det nemmeste - jeg har prøvet at tackle de dårlige ting med humor - hey godt du ikke havde denne jakke på så havde du nok fået piftet hendes bryster...den lynlås stikker jo.- har du husket at sige til folk at du ønsker dig en barbie til jul ...osv. - jeg vil dig og os når jeg er nogenlunde ok og når jeg er ked - når jeg er vred og kvalm vil jeg bare lynche dig på den værst tænkelige måde- når du giver udtryk for at det gør dig ondt at blive ved med at såre mig med detaljer - tja så borer jeg jo bare mere i dem når jeg er vred - hvor længe skal jeg have disse op og nedture? hvor længe kan jeg holde til at mine tanker stikker af? hvor længe kan jeg holde til at føle mig kvalm når jeg tænker på hvordan du har rørt en anden kvinde på samme måde som du rører mig? hvor længe kan jeg holde til at få en periode hver dag hvor jeg er kvalm og vred? Hvor længe vil der gå før min vrede og kvalme følelser tager overhånd og dræber den kærlighed jeg trods alt stadigt har for dig? hvor længe kan vi holde til mine følelsesmæssige udbrud? hvor længe kan vi holde til at nærhed er på mine præmisser og kun når jeg er ok med fare for at jeg får det ikke ok? hvornår vil jeg kunne røre dig uden at tænke på at sådan har hun rørt dig? hvornår kan jeg give efter for den lyst jeg har til dig uden at skulle tænke over konsekvensen? hvornår vil jeg kunne give efter og elske med dig uden at vi er 3 i mine tanker - uden at spekulere det mindste på hende? Hvornår vil jeg kunne stole på dig? hvornår vil jeg være sikker på at alt hvad du fortæller er sandt? hvornår vil jeg være sikker på at der ikke er flere løgne eller usandheder eller ting der ikke er kommet frem i mine millioner af spørgsmål? - Hvor er det trættende og belastende og drænende det her og hvor vil jeg håbe for alle der overvejer at være deres kærester utro at de ikke gør det - at de ikke bevidst går efter at såre deres engang elskede på den måde - uanset hvad dine følelser er for den du er utro mod så er der ingen der har fortjent at føle sig så usselt til mode - ingen der har fortjent at havde det så dårligt - ingen der har fortjent at blive forrådt på den måde. Det giver ingen mening når i bagefter siger det ikke betød noget - jamen hvorfor så gøre det? - det giver ingen mening at jeg skulle føle at jeg har vundet fordi hun blev ked af at du havde fortrudt - vundet - jeg har lyst til at pifte hendes bil hendes cykel og hendes falske pat... jeg har lyst til at rive hende rundt og tæve hende og bagefter dig - du har såret mig på den grummeste vis og du fortæller mig det ikke betød noget!! Lad vær med at sætte folk i en situation hvor de vil have de samme følelser som jeg har lige nu - det er nedværdigende ikke at have styr på tanker og følelser - det er nedværdigende at overveje at fortsætte med en der har såret en så meget og nu fortryder for det betød ikke noget - det er nedværdigende at ens kærtegn og kærlighed betød så lidt at den bare kunne gives væk i en situation der ikke betød noget - Det er dræbende at skulle have ondt af dig fordi du har det dårligt med det - det er dine handlinger og tanker der har foræret alt væk hvad der var helligt mellem os..Det er altødelæggende at det har kunnet stå på i flere mdr uden at der var nok samvittighed til at melde ud det var forbi da chancen var der eller til at stoppe med hende inden du gik for vidt. Det er ødelæggende at du har ladet hende tage føringen og bare har ladet tingene ske -at hun skulle have været mere agressiv end dig gør da ikke dine handlinger end disse mindre kriminelle - du har stadigt løjet for mig mht overarb og lavet aftaler med hende - du har stadigt planlagt at være sammen med hende - du har været mere romantisk med hende end du nogensinde har været med mig og alligevel fortæller du det ikke betød noget. Jeg ved ikke hvad jeg vil lige nu - stortude måske - du har såret mig så ubegribeligt meget og jeg kan ikke se lyset for enden af tunellen lige nu - Jeg kan ikke se hvordan vores liv sammen skal blive i fremtiden - jeg kan ikke se vordan jeg nogensinde skal have tiltro til at du ikke gør dette igen når det ikke betød noget denne gang. Jeg elsker dig og jeg har følt mig tryg hos dig - jeg har drømt om vores liv sammen i fremtiden mens du har jagtet en anden - jeg har været ked af vores situation mens du har løjet for mig og bedraget mig - jeg har prøvet at forbedre vores situation mens du har arbejdet på at få flere timer sammen med hende - Jeg ved ikke hvordan man kommer videre fra et knust hjerte - hver gang jeg samler et stykke op og sætter hvor det passer så falder der 5 mere ned næste gang mine tanker stikker af ....Du har været manden i mit liv og jeg har troet på at vi ville blive rigtigt gode sammen -mere end vi var - du har knust den tro - du har foræret min kærlighed til en anden og fortalt mig at du ikke troede på den og at du ikke troede på os og at det ikke betød noget - smidt den væk som et par gamle sko - jeg ved ikke hvordan jeg skal komme videre herfra -er så dybt fortvivlet som jeg aldrig har været før - Finder nok ikke svaret lige nu eller lige her. Men hvad skal jeg gøre??? Hvordan skal jeg tackle det når jeg er så langt nede som jeg er lige nu?....

ved ikke rigtigt hvad jeg sklal sige til dig andet end jeg selv har prøvet det med en mand og min søster,det er hårdt,nedslidende,alt opædende,men du må videre ,selv om du ikke kan se lyset kommer det igen ,men det tager tid.jeg ønsker dig alt godt og føler dybt med dig og din kamp med din sorg.

tak for svar- ja det er hårdt og opslidende - Tak for at du læste det hele - ved godt det var langt - havde bare sådan brug for at få det ud. - Har vist ingen "små" tanker i mig for øjeblikket. Tak

Der har været mange hårde tider i mit liv men ingen så smertefulde som perioden vi oplever nu. At se dig lide på denne måde flår i min sjæl(det af den der er tilbage). Jeg fortryder så ufatteligt bittert hvad jeg har gjort mod dig og mod os. At jeg hovedkulds har risikeret vores mulighed for at være enestående.
Jeg føler stadig at vi vendte fremtiden i retning af noget fantastisk den weekend og at vi har gjort det mange gange siden. Hvor selvmodsigende og latterligt det måtte synes er mine følelser for dig og tanker om os eksploderet - jeg har været blændet af det røgslør jeg selv lagde fra starten. Alle sandheder er nu på bordet og jeg kan se klart. Du er en enestående kvinde og det er min egen fejl at jeg ikke har set det helt så tydeligt før. Jeg er forelsket i dig, og jeg elsker dig mere end nogensinde. Jeg synes selv jeg har elsket dig før, men jeg ved nu at jeg ikke har elsket dig nok eller under alle omstændigheder som jeg gør nu. Nok til at sige sandheden, nok til at give slip på dig hvis jeg skulle, nok til at invie dig i enhver del af mit liv og mine følelser.
Vi har bygget vores mure og det er for mig sigende at forholdet holdt på trods af murene. Det må aldrig blive sådan igen!
Jeg forstår din forvirring.
Det er voldsomt misvisende at jeg har haft fysisk kontakt med hende, det var ikke det behov hun skulle dække. Hun gav mig en følelse af at jeg var værdsat, begæret, beundret og værdig. Det er åndsvagt; hun fik mig til at føle mig værdig i mit livs mest uværdige øjeblik. Mine egne løgne sikrede at jeg aldrig i dine øjne kunne være værdig. Hun virkede oprigtigt interesseret i at kende mig og prøvede at dække mit behov for intellektuel/åndelig/dagdrømmene samtale, det lykkedes bestemt ikke altid for hende. Men alligevel lod jeg mig lokke.
Når hun rørte ved mig var det ikke som når du rører ved mig. Jeg tror hendes behov var at finde ud af om hun rent faktisk kunne score en fyr der i hendes øjne var hævet over hende. At opnå det uopnålige. Det opnåede hun, men den sejr, det nok har været for hende, blev taget fra hende da jeg til hendes ansigt i rammeste alvor svarede at jeg fortrød affæren. Hun er tilbage til at være den samme usikre person som før affæren blev indledt.
Du undgår specifikke situationer hvor du ved hun har været. Det kan jeg godt forstå, jeg kan mærke at det vender sig i dig. Jeg kan nok ikke forklare hvordan hendes berøring aldrig kan blive det samme som din var eller er, men jeg vil forsøge. Dine kærtegn er netop det, kærtegn, et udtryk for din kærlighed til mig. Jeg som mindst af alle fortjener den. Ingen kvinde(eller for den sags skyld mand) vil nogensinde kunne kærtegne mig som du gør. Ingen kan nogensinde komme til at betyde for mig hvad du gør nu, jeg elsker dig og jeg er forelsket i dig. Gennem vores samtaler har du vist din dybe og oprigtige interesse i at kende mig og alle mine hemmeligheder. Du har endda blottet digselv for mig ved at fortælle dine dybeste hemmeligheder. Det betyder alt at du en kort stund smider garden, fjerner muren og lader mig se det smukke og enestående der er dit væsen. Du er uden sammenligning blevet den og det vigtigste i mit liv. Intet er vigtigere. Ja, jeg er bange for at miste dig, men jeg siger ikke disse ting fordi jeg har været dig utro. Jeg fortæller det fordi du har vist mig dig i et nyt og spændende lys. MEN vigtigst af alt, jeg kan se migselv i et nyt lys! Jeg er nu istand til at dele migselv med dig. Invie dig i hele min existens, hele mit væsen og alle mine følelser. Verden er et nyt sted for mig nu, ikke fordi jeg var dig utro, men fordi du på trods af min utroskab viser din sårbarhed og lader mig se hele dig. Alt om din fortid, alt om dine tanker og følelser. Du fortæller om dig, du stoler på mig, du elsker mig. Intet er smukkere!!!!
Jeg ved hvad jeg vil, jeg vil dig, jeg vil os. Jeg tænker at det har jeg altid villet, men fortidens slør har bestået alt for længe. Aldrig mere vil du være offer for så meget som en hvid løgn, aldrig mere vil jeg sætte migselv eller dig i en situation der kan drage tvivl om mine følelser for dig. Aldrig mere skal du være i tvivl om at jeg er manden i dit liv, og aldrig mere om at du er kvinden i mit.
Jeg fortryder så uendeligt meget at jeg ikke gik ind i vores forhold med de følelser jeg har nu. Med den bevidsthed jeg har nu om mine egne følelser. Vi har begge set hvad jeg har været istand til. At følge løgnene til dørs og skabe en virkelighed, en virkelighed som jeg har skullet leve efter og følgeligt også du har måttet leve efter. Jeg har tvunget migselv til dumheder, dårskab, yderligere løgne og bedrag.
Jeg er ikke færdig med at uddybe hvad du betyder for mig og jeg bliver det nok aldrig. Jeg vil skrive til dig igen, for hvad jeg ikke kan sige så du forstår det håber jeg at kunne skrive.
Og til jer derude der har en holdning til ovenstående, værsåartig fyr løs. Jeg fortjener enhver form for kritik i kan grave ud af jerselv.
Uanset hvordan det måtte se ud skal ingen tro at jeg slipper afsted med utroskab. Jeg vil leve med den og vide at jeg har knust en del af det hjerte der betyder mest for mig i denne Verden.

hvis hun blir ved med at hænge sig i din utroskab!!

hej svinedreng
puha, jeres historie lyder som min mand og min. jeg vil bestemt ikke svine dig til, for ja du har svigtet, og er det ikke straf nok i sig selv at skulle leve med det.
du er i krise, ligesom din kæreste og den eneste vej frem er snakke, snakke og atter snakke om det til i brækker jer.
det kunne vi ikke herhjemme, så trods min kærlighed til min mand, han er min bedste ven, min sjæleven, min elsker og far til vores børn, så måtte jeg gøre det forbi.
jeg sad lige som din kæreste med alle de tanker og spørgsmål, jeg følte hele tiden der var en del af sandheden der ikke var kommet frem. jeg endte forholdet og fandt hurtigt ud af det ikke var løsningen. vi havde nok den vildeste samtale og der skete noget inden i mig. jeg vil min mand! jeg tænker nu ikke over det hele dagen som før, men stadig mange gange om dagen, men nu har jeg energi til at trække mig op af det sorte hul. jeg nægter at den ubetydelige snottøs, skal kunne sårer mig mere!
din kæreste skal beslutte om hun vil dig eller ej! hvis hun vil dig, skal hun stoppe med at grave når hun sidder i det sorte hul. hun kommer kun længere og længere ned.
jeg går stadig med følelsen af at jeg vil vide hvad de har gjort, snakket om, og hvordan de har været sammen, men igen, hvad giver det mig? intet andet end mere ondt. og det er ikke andet end 1½ måned siden jeg tog min mand på fast gerning med sms sex med hende.
de følelser din kæreste sidder med er ødelæggende for et menneske og du skal på bedst tænkelige måde være til rådighed for hende, hvis du virkelig vil hende? hun har brug for at kunne hade dig, skælde dig ud, græde med dig, elske med dig, når hun har behovet!
håber i kommer videre fra det her.
mange hilsner pia

At læse det her får det til at løbe koldt ned af ryggen, og får min egen skilsmisse frem i lyset.
Til kvinden vil jeg sige at lyset kommer igen....men det tager laang tid, til ham at det er flot at du har set dig selv i brillerne og erkender dine fejl og det har vækket dit syn på din kone...
Til jer begge, så er utroksab ik noget han er ene om, der har i begge skyld...
håber at i finder sammen om det og kommer styrket ud af det, men det tager td...held og lykke

Ja jeg har et ansvar for at mit forhold med min kæreste ikke er som det skal være.
Aldrig i livet om jeg har et ansvar for at han vælger at få en anden til at klappe ham diverse steder fremfor at tage konfrontationen eller snakken med mig! Han har opført sig som en kujon. Hvad hvis det var mig der havde taget denne løsning - så havde der jo ikke været noget at snakke om nu - så var han jo gået - det er jo min overbevisning.
Dette er en del af at arbejde hen i den rigtige retning - ja det bliver svært og der vil gå lang tid men det jeg skrev i går aftes var jo netop på et tidspunkt hvor alt var kul sort. - Og ud skulle det - det er hårdt når man går i sort på den måde - intet er rigtigt eller i nærheden af at være det.
Man vil jo gerne finde det der var engang - jeg ved inderst inde at vi en dag vil være gode sammen - det er tiden indtil det sker jeg ved bliver ufattelig svær og modbydelig.
jeg vil jo ham og os - det er bare svært når det hele vælter frem!
Tak for dit indlæg - det betyder en masse at se andre kommentere på det man har skrevet!

Hvis han virkelig er ked af det han har gjort, og du kan finde pladsen i dit hjerte til at komme videre sammen med ham, så held og lykke. Forudsætningen for at få tingene i orden er fuldkommen ærlighed, og, det siger sig selv, et fuldkomment brud med hans elskerinde. Og jeg mener virkelig et brud - ingen kontakt what so ever. Der vil komme en lang periode hvor du vil have mistanke til alt hvad han foretager sig, og af personlig erfaring kan jeg sige at det kan være med god grund. Men det skal jo ikke forhindre dig (jer) i at forsøge at få klinket skårene, selvom du sandsynligvis aldrig vil glemme hvad han har gjort. Det skal du være klar til at acceptere i dit hjerte - han har gjort det største tillidsbrud man kan kan gøre.
Det er rigtigt at der (ingen regler uden undtagelser) skal to til at få et forhold til at fungere. Men desværre skal der kun en til det modsatte. Så hvis du ikke finder pladsen i dit hjerte, og han ikke formår at holde sig på måtten, ja - så kom væk fra ham så hurtigt du kan. Der er alt for meget smerte forbundet med det andet. Du vil aldrig kunne være skyld i at han var dig utro. Det er det mest respektløse man kan gøre, og viser efter min mening, at man ikke længere repekterer og elsker sin kæreste/kone. Han har så meget at rette op på, før at du bør kunne stole på, at han virklig mener det, når han siger at han elsker dig.
Håber virkelig at I finder ud af det - enten ved at forlade hinanden så smertefrit som muligt, eller ved at blive sammen. Du skal vælge. Overvej evt. en seperation (eller almindelig fraflytning), omend bare for et stykke tid indtil du (I) har klarhed over hvad fremtiden skal bringe.

du havde givet ham den kærlighed, omsorg, og sex han havde behov for, og klappet ham de steder der åbenbart har betydning for ham.....så var det jo ik sikkert han havde fået en anden til at klappe sig, DER mener jeg du har ansvar.
Du vil aldrig få alle de svar som du søger for selv om han fortæller dig alt vil det altid nage dig hva der er sket i det uvisse.
Hvis du vil ham, som du skriver, er du nød til at glemme det og komme videre, ved godt at det er nemmere at skrive end at gøre men det er simpelthen bidende nødvendigt ellers kommer i aldrig videre. Du må tage imod den undskyldning han gir dig og TRO på ham når han siger han elsker dig...tro mig...han har det skidt.
Men hvis du glemmer og tager imod hans udstrakte hånd for du også en bedre og meget mere opmærksom mand ud af ham....håber stadig det bedste for jer..

Jeg er for så vidt enig med dig. - Ja jeg kunne havde klappet de rigtigt steder og ja det er mit ansvar men Vi har jo begge lidt under at vi ikke har kommunikeret ordentligt og dvs at jeg jo også har været ulykkelig som tingene var - det fik ikke mig til at få andre til at klappe mig.
Har et ansvar for at tingene ikke gik - ja
har et ansvar for at han vælger at være sammen med en anden - nej!!!
hvis det var mit ansvar eller enhver anden kvindes ansvar så ser det sq sort ud.
Men vi arb på os og vi får en masse ting frem og også mere end vi giver udtryk for herinde - jeg har en tiltro til at vi en dag er gode :0)
I øvrigt tak for dine kommentarer - vi læser dem begge!

skal han stå ansvar for egne handlinger....men HVIS i havde kommunikeret inden det gik galt er det jo ik sikkert han havde taget imod fra andre..

Nu må folk sq til at gro en rygrad. han havde mulighed for at gøre det forbi med mig flere gange inden han gik hele vejen med hende - ja endda inden han involverede sig med hende.
Alle de der elendige undskyldninger med at jamen hun/han gav mig ikke hvad jeg ville have i forholdet det holder bare ikke en meter - så kig dog for pokker efter om du giver! - Vi er 2 mennersker i et forhold og hvorfor er det så lige at det kun er den ene der er utro/har en affære? Kan ikke finde ud af om det er noget med at hævne eller være bevidst ond - mod ens partner Det er så langt fra det jeg tænker er kærlighed.- jeg forsøgte jo at finde veje for at vores forhold blev bedre - han fandt sq bare en anden til at gøre jobbet. Hun har i øvrigt også en kæreste hvilket jo bare gør dem begge 2 dummere end et hul i jorden! -
Jeg har læst alle de indlæg der er blevet skrevet tilbage til os og jeg kan godt sætte mig ind i dem og jeg kan sagtens forholde mig til hans smerte og at han fortryder - jeg kan godt sætte mig ind i at jeg får det dårligere af at grave men jeg bliver sq harm. - Det er simpelthen så pisse vattet at finde en anden mens man er i et forhold - det er kujonagtigt på et højt plan - hvad er problemet - kan alle de her utro mennesker ikke tåle at være alene? - Er trangen til at blive bekræftet så stor at de aldrig vil finde 1 partner der kan dække det?
Jeg har gjort alt hvad jeg kunne for ikke at grave hele eftermiddagen og lige nu er jeg simpelthen så træt og dårligt til mode. Tankerne kører jo på højtryk og der er alle de her ting jeg ikke forstår og som jeg ikke spørger om for jeg vil måske bar gerne have en dag der ikke står i utroskabens tegn. Jeg er bare så meget i tvivl - ikke nødvendigvis om mine følelser for ham men:
Han har jo meldt ud at jeg ikke betød nada mens det stod på - jeg forstår simpelthen ikke hvorfor dælen han så ikke sluttede det inden det var utroskab. Jeg har så også fået af vide at hun ikke betød en disse - ja så forstår jeg sq overhovedet ikke noget - hvorfor så blive med mig? - Jeg har læst hvad han har skrevet og jeg sætter også pris på det - men hvordan kan man gå fra ikke at betyde noget for nogen til at betyde alt?
jeg har jo meldt ud at jeg vil ham og os - og det har faktisk ikke ændret sig - jeg vil det gerne men jeg ved ikke om han er istand til at give mig de ting jeg vil have i et forhold - jeg ved ikke om jeg er nødt til at ende det på hans vegne - ved ikke om han faktisk ved hvad kærlighed og lysten til den eneste ene er. Ved ikke om jeg stiller for store forventninger til ham - han er jo yngre end mig. Ved ikke om han er klar til troskab og 2somhed. med alt hvad det indebærer...
Jeg kan ikke finde ud af hvor meget hun betød og vigtigere - jeg kan ikke finde ud af hvor lidt jeg har betydet - og hvor længe? - Han har lavet en hverdag for os i 3 år hvor vi har levet på en løgn. En hverdag hvor han ikke turde fortælle mig sandheden fordi han var bange for at miste mig - jamen for sat.. det er den løgn der gjorde han ikke havde et forhold som han ville have det - og nu har han så foræret alt til hende af mine følelser - fortalt mig at jeg ikke har betydet noget / det samme for ham som han betød for mig. -
Den løgn har gjort at vi ikke havde 100% ærlighed -
Han har "slæbt" hende ud fra sin arbejdsplads en dag jeg skulle hente ham og da jeg kommenterede at de så ud som om de var meget venligt stemt for hinanden troede han ikke at det var noget jeg skulle være i stand til at se - Nej men han kender jo tilsyneladende ikke til hvad kærlighed gør en i stand til.
Jeg har elsket ham de sidste 3,5 år - jeg har været bange for at miste ham - Jeg har forsøgt at dække en 100000000 behov men sjovt nok aldrig de rigtige - jeg har givet mig selv alt hvad jeg kunne - jeg har drømt om en fremtid med ham osv...du kender følelserne og sikkert også hvad man giver af sig selv.
Han har pænt fortalt mig at han aldrig har kunnet se vores fremtid sammen som jeg kunne - han fortæller i det han skriver herinde at han aldrig har elsket mig som han har nu - Han har 2 gange haft en anden kvinde inde i vores forhold - den 1 gang "turde" han så ikke fortælle at de havde været andet end venner og at jeg var galt på den - Det har sat sin splid og den splid har vi levet med - jeg er blevet bebrejdet utallige gange at jeg ikke stolede på ham osv.
Dagen efter jeg fandt ud af at han havde kysset (intet andet iflg. ham) med hende her ringede jeg til hende der var aktuel for alle de år tilbage for langt om længe havde jeg fået modet til at finde ud af hvad der rent faktisk skete(på en måde har jeg jo vidst i alle de år at han løj så det var ikke det store chok at få de ting af vide - det gik så heller ikke helt så langt som det nu her) - det gjorde jo at jeg fik nogle ting af vide som jeg ikke vidste men det gjorde også at hele sandheden om hende nu her kom frem -
Ja jeg tror på han fortæller mig hele sandheden nu - Men jeg ved ikke om jeg kan forsætte med en som har løjet og bedraget mig mentalt i så mange år - Jeg ved ikke om jeg tør stole på at han ved hvad kærlighed er - jeg ved ikke hvad jeg skal tro når han siger han savner mig - det har han jo også fortalt hende - hvad er forskellen!!De følelser hun har givet ham det er dem han vil have jeg skal dække :0(

- hvordan skulle jeg kunne det på en måde der er speciel eller anderledes - han kan jo få det alle steder - og iflg ham selv - så betyder det ikke noget og den kærlighed jeg har givet ham i 3 år betyder tilsyneladende heller ikke noget - hvordan skulle det kunne ændre sig - det er den samme kærlighed jeg tilbyder? - Det er muligt hans måde at modtage er anderledes men hvad vil det ændre? - Er det nok til at vores forhold bliver specielt for ham også - det har altid været det for mig - men jeg vågnede virkeligt op og så at det var ikke mere specielt eller værdifuldt end at det kunne skrottes i en skov.

Han skrev selv at jeg undgik alt hvor jeg regnede med hun havde været - det er modbydeligt at have lyst til et kram og vide at det gør mere ondt end godt at få det - hun har jo været der. Det er til at brække sig over at skulle køre hjem om aftenen eller i det hele taget være i en bil(vores bil) og vide at han har rørt hende der - nej tak du skal ikke så meget som kigge på mig i den møgspand. At han så også sørgede for at jeg kunne se at der havde været en i bilen gør mig kvalm - han har virkeligt smidt hende helt op i ansigtet på mig og samtidigt stillet krav til mig om at ændre vores forhold og dække hans behov ...
De blev vist dækket...(både det ene og andet sted!) Jeg kan ikke gøre noget for ham som andre ikke har gjort.
Jeg kender udemærket forskellen på tilfældig sex og intim sex - i og med det var en affære kan dette ikke kvalificere som tilfældig sex - ergo så kan jeg heller ikke dække et behov der som ikke er blevet dækket!
Så er der kærligheden tilbage - jamen den har jo ikke betydet noget - hvis han skal vise mig kærlighed så skal han nok til at finde nogle måder der ikke involvere os uden tøj eller i vores bil eller i en skov eller .....
Han står stort set i den situation jeg stod i mens det stod på(bortset fra at jeg ikke havde været utro) - jeg forlanger af ham at han skal redde os på måder som vi ikke har forsøgt - jeg forlanger at han skal vise mig kærlighed på måder hvor jeg ikke tænker på hvad han har lavet med hende - jeg forlanger at han skal kunne få mig til at have det godt igen - jeg forlanger at han skal få mig til at føle mig elsket - begæret og "villet" men helt uden at han bruger nogle af de "redskaber eller metoder" som han har brugt på hende eller hun har brugt på ham.
Det er sq en ret umulig opgave selv for batman!
Vi talte om en weekendtur mens det stod på - han fik mig til at bestille den 2 dage efter han havde ordnet hende - sikke en dejlig ting at tænke på i forbindelse med at skulle på kærlighedstur :0( - not!!!
Han har jo netop sagt at han ville os og arbejde på os men efterfølgende har han jo også meldt ud at han ville hende og ville arbejde på hende - jeg kan ikke se hvordan de følelser kan ændre sig ved en 12 timers samtale - kan ikke se hvordan de skulle kunne være så meget anderledes nu - og hvis det er hvor alvorlige er hans følelser så når han tilsyneladende kan skifte dem frem og tilbage mellem kvinder på den måde?
Hvor er der dog ufatteligt mange spørgsmål og kun få svar. Det er "kun" 3 uger siden jeg fandt ud af det og hvor har min hjerne kørt siden - det er simpelthen så udmagrende og enerverende.
Jeg forstår heller ikke simple reaktioner som at grine af et tv shov hvor det hentyder til utroskab - er det så fordi han faktisk ikke tager det alvorligt? - når han "virker" helt normal sammen med andre - hvordan kan han det fatter han ikke han har knust mig? Jeg føler mig fuldstændigt transparent over for alle - føler det højt og tydeligt står skrevet i panden på mig at jeg er røvrendt og er en naiv og dum blond quinde - Det er trættende at føle at når folk siger noget så tænker man - hov er det en der faktisk ved hvad der er foregået eller kan vedkommende bare se det på mig?
Nu kom jeg ret meget af sporet i forhold til dit svar - forventer ikke du kan besvare mine spørgsmål eller "udluftninger" men du ser tingene på en anden måde en mig og det er rart at høre en andens mening - selvom jeg ikke nødvendigtvis er enig :0)

Og hvor er det da pokkers svært at være rationel når man står i denne situation!!!

det er svært at være fair eller rationel når ens tanker og følelser leger boksebold med en - jeg ved godt jeg sætter❓ved ting som jeg egentligt godt ved hvordan er.
Jeg skriver her når mine tanker giver los og jeg har det bedre når jeg har fået tankerne ud.
Syntes bare jeg ville oplyse at jeg jo tror på at tingene er anderledes jeg har bare rigtigt meget brug for at der er handling bag ordene!

Alting er anderledes nu, fordi jeg er anderledes.
Jeg er ikke længere hæmmet af mine løgne, og kan give mig 110% i vores forhold, og det har jeg tænkt mig at gøre. Du kender nu alle de situationer hvor jeg har bedraget og løjet. Jeg svarer ærligt når du spørger mig, selvom jeg ved det ofte resulterer i at jeg skyder migselv i foden. Jeg fortæller dig alle disse ting fordi du har krav på sandheden, fordi jeg ønsker at dele mig med dig og fordi den usagte sandhed aldrig må komme imellem os igen. Hvis sandheden betyder du må gå for at beskytte digselv mod fremtidig eller fortidigt bedrag, then so be it. Jeg kan kun sige at jeg er ufatteligt ked af jeg ikke dengang forstod hvad du betød for mig. At jeg ikke forstod hvor meget jeg saboterede vores forhold efterfølgende. Utroskab er den største synd, men at lade murene bygges op påny ville i mine øjne være endnu værre.
Det er vigtigt du forstår hvor stor betydning starten af vores forhold haft haft for de sidste 3.5 år. Jeg har bundet migselv på hænder og fødder, tvunget migselv til yderligere løgne og en generel utilfredshed med tilværelsen. Jeg har aldrig fundet mig til rette i vores hjemby, fordi jeg altid har måttet gemme mig bag murene, løjnene og facaderne. En ny maske for hver ny dag.
Der er ikke flere masker, ikke flere mure og ingen facader. Og det er netop DÉT der gør at den weekend gjorde alverdens forskel. Al min lyst til dig, al min kærlighed til dig, al min interesse for dig har været hæmmet af mine løgne fra starten af vores forhold. Det betyder ikke at jeg ikke har elsket dig og heller ikke at du ikke har betydet noget for mig. Jeg har sgu elsket dig, og i de gode perioder dybt og inderligt. Men de indledende løgne har i høj grad gjort at jeg ikke kunne give migselv til dig. Kald det dårlig samvittighed, kald det whatever. Jeg føler selv jeg er den mest usle kujon fordi jeg ikke allerede dengang havde mandsmod til at fortælle dig sandheden.
Det der skete dengang var et resultat af min manglende selvtillid. Jeg kompenserede for selvtilliden ved at gemme mig SÅ langt bag løgne at du ikke havde kunnet nå mig uanset hvor hårdt du prøvede. Denne mekanisme er hvad der har skabt distancen mellem os. Det er den oplagte årsag til at vi har haft forskellige opfattelser af hvad os var.
Vores meget lange snak den weekend er for mig et voldsomt stort vendepunkt. Du delte digselv med mig, til trods for jeg lige havde vist dig du ikke kunne stole på mig. Jeg genfandt min interesse for dig som person, som kvinde, som sjæl og væsen. Jeg har uanset hvad du eller andre siger altid elsket dig, men denne weekend ændrede definitivt mine følelser og opfattelse. Det gik vitterligt op for mig hvad jeg i den grad var tæt på at miste. Alle hæmninger var i de 13 timer væk og vi snakkede om os som individer, med en gejst og interesse der fortalte mig at du endegyldigt er den eneste ene for mig.
Du er alt hvad jeg et eller andet sted håbede du var. Og vi har potentiale til at blive alt hvad jeg aldrig har kendt. Jeg sidder her og dirrer og føler at mine ord ikke slår til. Al den kærlighed jeg ikke har givet dig vælter nu ud af mig og jeg kan næsten ikke rumme det. Du har set mig græde 2 gange nu. Jeg har ikke grædt siden jeg var 6 år gammel og du kender selv årsagen til min ulykkelighed dengang. Jeg er en komplex fyr med sindsygt mange lag af virkeligheder og jeg kender ingen hvis hjerte er så grundigt skjult. Mit inderste ligger nu blottet for dine fødder, ved siden af sølvfadet med mine kugler.
Jeg kigger tilbage på affæren med afsky, jeg væmmes ved tanken om hvad jeg har gjort og den dumhed og manglende indsigt der har gjort at jeg har handlet som jeg har. Jeg har gået og troet at jeg var klar over hvem jeg var men har været offer for mit eget røgslør. Jeg har ikke selv set sandheden og vigtigheden af vores ældste fortid.
Alt er anderledes nu. Jeg behøver ikke gemme mig mere. Jeg behøver ikke lyve mere. Jeg har nu muligheden for at genfinde min indre ro. Jeg indser nu at man må være tro overfor sigselv før man kan være det for andre.
Jeg har i et eller andet omfang udtalt at du ikke betød noget under affæren. Det er ganske enkelt ikke sandt. Ikke at jeg har løjet om det, men det forklarer ikke de følelser jeg har haft dybt inde. Jeg ville fanme have at du udkonkurerede hende. At du viste mig hvorfor vi var sammen og at du elskede mig over alt på Jorden. Du har naturligvis ikke vidst hvad du var oppe imod. Netop kravet om at du skulle udkonkurere en anden.
At jeg har tænkt og følt sådan er et faktum. Jeg har naturligvis stillet et krav jeg vidste du ikke fik chancen for at leve op til. Men jeg ønskede virkelig at du gjorde det, mange gange. Jeg tror ikke det bliver mere unfair...
Du har tidligere sagt til mit ansigt at du tog mig for givet. En udtalelse der absolut ikke gav nogen mening i og med jeg allerede havde vist dig hvor let du kunne miste mig til en anden. Ikke desto mindre er det uden sammenligning den mest sårende kommentar jeg har fået slynget i hovedet, nogensinde!
Du har så sent som i sommers udtalt at du ikke havde gnisten længere. Endnu engang rammer du plet. Jeg tror at jeg selv mistede en ret stor del af gnisten efter den telttur. Jeg har altid ønsket at vi var bedre end vi var. Jeg har ikke vidst hvorfor vi ikke var det. Det ved jeg nu. De sidste ugers klarhed fortæller hvor vigtig fortiden er! Jeg skal nok lige understrege at jeg ikke kaster mudder her, jeg prøver blot at klarlægge for dig hvor mine følelser og mit hjerte har været.
Hvad jeg ved om migselv:
Jeg er vældig smooth på overfladen, meget imødekommende og kompromis-villig. Umiddelbart svigermors drøm med above average talegaver. Jeg er tænksom, udspekuleret, plottende, snedig, intelligent. Jeg er ustruktureret, og har en hukommelse som en si. Jeg er omsorgsfuld, nørdet og tillidsvækkende. Jeg er ulykkelig, jeg er lykkelig, jeg er fuld af kærlighed til dig. Jeg er forelsket i dig. Jeg er nu i en selvforskyldt situation hvor jeg kan miste den mest dyrebare person der nogensinde har været i mit liv. Jeg er knust fordi jeg med min manglende selvforståelse har knust dig. Jeg, som ellers altid tænker før jeg taler eller handler, har handlet stik imod mine egne ønsker. Jeg har aldrig ønsket at ødelægge os, men jeg har i den grad hæmmet os. Måske fordi jeg ikke har undet migselv at være lykkelig, måske fordi jeg ikke troede jeg kunne blive lykkelig, måske fordi jeg ikke turde at være lykkelig sammen med dig.
Jeg har en række forhold før os hvor jeg er trådt ind i dem med en vished om at det ville slutte igen. Alligevel har jeg ofte eller altid kæmpet for at blive lykkelig i de forhold. Jeg forstår nu hvor vigtig min opfattelse og mine følelser er for min egen lykke. Det er MIT ansvar at jeg er lykkelig. Det ansvar byder mig nu at jeg giver migselv til dig. Dig og ingen anden, dig i al fremtid!
Jeg er din, det vrider sig i mig, jeg giver migselv til dig nu. Jeg vil have dig åndeligt, følelsesmæssigt, fysisk og intellektuelt. Jeg ved vi er rigtige for hinanden, og jeg ved jeg har været alt for lang tid om at finde ud af det!
Jeg ved at du kan elske mig som jeg elsker dig nu. Jeg ved vi bliver fantastiske, jeg ved at vi skal være sammen. Jeg vil ikke have dig fordi der er risiko for at jeg mister dig. Jeg vil have dig, fordi jeg altid har villet have dig. Jeg har ikke kunnet få dig fordi jeg hæmmede migselv. Jeg gav dig ikke lov til at komme ind i mig.
Jeg kan ikke lave om på fortiden, men da jeg nu forstår den, kan jeg ændre fremtiden.
Jeg vil have dig!

Heeelt ærligt, Holycow. Du overvejer da ikke at gå tilbage til den sjuft, vel❓Har selv oplevet et lignende svigt fra min ex-kæreste. Er endnu ikke kommet over det .. så ondt kan det gøre og har stadig ikke lyst til et forhold (sikkert af frygt for at blive svigtet og såret igen).
I vil ALDRIG kunne opbygge en god tillid imellem Jer. Skaden er sket ... du skal videre i livet !

Hej i to
Sidder her og bliver helt i tvivl om, det er en "dårlig" efterligning af mit liv. Alt hvad du skrev, sådan har jeg det også. Der er nu gået et år siden jeg opdagede det. og forinden det var det tre år siden, det havde stået på. men det ændre ikke på en skid, jeg har været det samme igennem med kalendere, billeder fra tiden dengang. måske jeg søger svar der? jeg ved det ikke det er så hårdt og man vil bare dø. jeg søgte faktisk en lejlighed, men tog dog ikke springet jeg valgte at blive. men det gør stadig ondt. jeg ved ikke hvem hun er men hun har en kæmpe plads inden i hun kan fylde min hjerne og mit hjerte med en sorg der river mig i tusind stykker, også kommer hadet til ham, til hende og til mig selv. Du må endelig ikke tro jeg er ond, men det lettede mig faktisk at læse dit indlæg, ville ønske jeg havde set det før. jeg bliver stadig bange for at jeg ikke holder til det, og nogen gange har jeg følelsen af, at alle andre ville være gået for længst. tror du på man kan komme videre? tror du det kommer på afstand? jeg kan sige dig, at jeg ikke tænker på det hver dag mere men jeg er blevet bange og mistænksom og kan slet ikke kende mig selv. førhen var jeg aldrig bange jeg stolede blindt på ham, tanken om at han skulle gøre sådan noget mod mig var så fjern. vi havde lovet hinanden at hvis det skulle ske, at man fik lyst til en anden skulle man sige det, det skyldte vi hinanden vi er/var jo også hinandens bedste venner.... men nej han holdt det skjult i flere år til og med han siger nu at han ikke ville sige det til mig fordi han var bange for, at miste mig... ja men jeg ville godt ha haft valget dengang. det din kærste skriver lyder præcis som det min kærste har sagt og skrevet til mig. og ja jeg tror på det. men såret vokser godt nok sammen, men inden i er der dannet ar væv som ingen kan se, men som aldrig nogensinde går væk. held og lykke til jer. og nu behandler du hende sgu ordenligt... og pas på hendes hjerte eller lad hende gå...

Det hele kom tilbage til mig da jeg læste dit indlæg. Jeg kunne mærke alle følelserne igen i kroppen, fortvivelsen over hvad skal man gøre nu, desperationen over man har tabt alt på gulvet, eller rettere den person man stolede mest på har valgt at smide det hele på gulvet, afmagten osv. ALT kom pludeslig tilbage. For fanden hvor gjorde det ondt, og stadig gør, bare ikke helt så meget mere som den gang. Det bliver bedre, man tror det ikke men det gør det.
Det er nu 1 år og 2 måneder siden, og det fylder stadig hver dag. Ikke hele tiden, men der går ikke en dag hvor det kommer frem i mine tanker. Har stadig mine op og ned ture. Jeg har grædt, hylet, raset, grædt igen osv. Nu er jeg træt af at græde, det ændre ikke noget. Jeg kan ikke lave om på hans handlinger, det kan han heller ikke. Vi er stadig sammen, og jeg har en hel ny mand i dag. En dejlig mand, som aldrig har svigtet mig siden den gang. Han bekræftiger mig mere end nogensinde før, og de gamle problemer er løst.
Men det gør stadig ondt, selvfølgelig gør det det, men jeg har ikke fortrudt jeg blev.
Mine varmeste tanker sender jeg dig her i denne hårde tid. Ønsker dig alt det bedste...

have skrevet nøjagtigt som du!! men hvad for os til at kigge med på disse sider? vi får kun vedligeholdt vores smerte ikke? dyrker vi vores matyrium, har vi brug for at se at andre oplevet det samme, kan der være trøst at hente osv.
du har ret i, at det bliver bedre, kommer på afstand, men jeg tænker også på DET hver dag, og vi taler om snart 3 år!!......
Intet kan ændre på det faktum, at den vi elskede og stolede på, gav os den ultimative smerte og det ultimative svigt, snød og bedragede os, og vi blev på trods af det....det gør, at man skiftevis føler sig som en gulvmåtte man bare kan tørre fødderne af i, og så prøver vi at opmuntre os selv med, at vi vandt!! at det tros alt var os han elskede og ville leve med, at den anden ikke betød noget!! hun har måttet nøjes med smulerne, når det kunne lade sig gøre at snyde os!! det var hos os det største hensyn lå!? vi måtte intet opdage.
Ja du kender sikkert selv alle de tanker, men man får det altså dårligere af at blive mindet om ulykken, så hvorfor gør vi det?? følger denne debat!!

Ja du har ret... Har faktisk haft det rigtig slemt lige siden jeg gik ind og deltog i debatten første gang. i går sagde jeg flere gange til mig selv " hold nu op,kom nu videre, det er jo det du har valgt" Kom i tvivl om hvorvidt jeg alligevel ken leve med det...Tankerne har på ny drønet rundt, og alt blev vendt og drejet inden i. Prøvede at tage det op med min kærste, som blev skide sur over det. Han vil ikke tale om det mere, siger vi ikke kommer videre ved det og vi skal nyde det vi har... ja det er rigtig nok ik?
men det er som om han bare ikke forstår hvordan det er, jeg kan ikke glemme. For det meste ligger det gemt væk, men det kommer op til overfladen ind imellem, og så hader jeg bare det alt sammen så meget. Smerten er så stor og svær at glemme, jeg tror det er derfor vi sidder her og "dyrker" andres smerte fordi det et eller andet sted hjælper, at vide der er andre der har og er så langt ude og alligevel lever de stadig.. Forstå mig ret. Jeg føler med dig, ja med alle der har prøvet det her og ville ønske jeg kunne en opskrift på hvordan alt den her forbanede smerte går væk. Men desværre jeg har den ikke. Men ville give meget for, at få den ingen fortjener det her.. det skulle da lige være den dumme kælling "ups" han var sammen med. Ha en god dag trods alt...

Tror ikke rigtigt jeg har behovet længere for at finde historier om folk som har været udsat for det samme. Indrømmet i starten var jeg næste "afhængig" af det. Prøvede at finde "forklaringen" på det hele i andres fortællinger og følelser, og finde "opskrften" på ...og sådan gør du nu. Jeg købte bøger om parforhold, og syntes ikke fjernsynet viste andet end utroskab i den ene eller anden form. Men ikke mere. Det hjalp den gang, jeg følte mig ikke så alene. Følte ikke jeg stod med alle følelserne og frustrationerne alene.
Det var utroskaben som gjorde jeg lærte sol.dk at kende, men det er ikke længere af den grund jeg er her idag. Nu kigger jeg på forsiden om der er noget spændende, og deltager så i debatten hvis jeg har noget på hjertet. Ligesom da jeg fandt dette indlæg, som virkelig rykkede noget i mig.
Rigtig god jul til alle jer derude :-)

Det der er trøsten er måske, at opleve, at det man føler er almentmenneskeligt! at det er nøjagtigt de samme tanker og følelser der drøner rundt i vores hjerner! Før dette skete vidste jeg ikke hvad jalousi var! men jeg bliver som du, i tvivl, kan jeg leve med det? jeg har planlagt skilsmisse i detaljer mange gange, har endda konsulteret en advokat, så jeg ved hvor jeg står hvis.......
Tiden læger alle sår, lad os håbe det passer!!

på at det bliver bedre - er ikke sikker på man kan holde helt op med at tænke på det.
Jeg er heller ikke sikker på lige nu at jeg har lyst til at leve med denne smerte fremover - syntes det er fuldstændigt urimeligt at han fik "fornøjelsen" jeg fik alt det dårlige - alle tankerne alle nedturene - alt det der minder om hvad han har lavet.
Der er noget jeg tror du har misforstået - han havde rigtigt nok en affære for 3 år siden - det viser sig faktisk at jeg var affæren som var værd at satse på - sådan så jeg det ikke dengang jeg troede jeg var kæresten ...
men som prikken over i'et så har han haft en affære igen nu her - og det er vel i grunden derfor jeg skriver her -
Så noget "dr. phil" hvor de havde været utro 15 - 16 gange mens de havde været sammen med deres partnere og tænke at : nå jamen så slemt har dte jo ikke været. - men det ved jeg jo i virkeligheden ikke en disse om - jeg ved jo kun hvad han nu vælger at være ærlig om...
Han er jo fuldstændigt bevidst om at kommer der flere frem så er jeg jo gledet men jeg tor bare ikke på at der ikke har været flere - ikke med den lethed det er foregået og på de tidspunkter det er sket.
Han fortæller mig jo at de ting jeg har sagt og gjort i mens det stod på med hende den sidste betød ikke noget - de følelser jeg har fortalt ham om og "krænget" mig selv ud på for at fortælle fortalte han mig i ramme alvor at han ikke troede på - jamen fint de er også forsvundet temligt meget nu så det er der da ingen grund til at vade mere rundt i så.
Jeg er ikke sikker på at jeg kan komme videre - jeg er ikke sikker på at jeg kan tilgive og komme videre - jeg er ikke sikker på at jeg ville kunne fortsætte uden at tænke at jeg stikker blår i øjnene på mig selv - jeg har i perioder gennem de sidste 3 år tænkt jeg var lykkelig - det var jo baseret på en fed løgn - mine ønsker om ægteskab og børn var jo ikke ting han ville på trods af hvad han sagde - mit ønske om at være sammen med ham resten af mit liv og min tanke om at han var manden i mit liv - holder jo ikke en meter han har jo netop ikke vist mig hvem han var - så derfor alt hvad jeg har følt og tænkt er en stor fed løgn - for det var jo tanker og følelser om hvem jeg troede han var - det var jo bare løgn..
jeg er ikke sikker på noget som helst - jeg beklager jeg får skrevet det hele i en pærevælling - jeg er et stort kaos i mine tanker og det giver sig vel bare til udtryk her...
jeg kan godt forstå hvis det hjælper dig at læse mit indlæg - på en sær måde hjælper det jo også mig og det hjælper aat skriver herinde og høre andres mening.

jeg har læst dit indlæg mange gange - har ikke været i stand til at svare da jeg ikke har kunnet skrive herinde eller kunnet svare på indlæg - det skulle være i orden nu.
Har som skrevet læst dit indlæg mange gange - og hver gang med tårer i øjnene - ville ønske jeg ikke var i tvivl om at jeg vil blive men har desværre stadigt så mange dårlige dage og så meget smerte over små ting at jeg ikke er sikker på at jeg kan holde til det.
Vi bestilte en "romantisk" tur til Tallinn 2 dage efter han havde "ordnet" hende - vi kom hjem i går -
Ved at hun havde en lang frakke på med en nederdel inden under den dag - er du klar over hvor mange lange frakker der findes i tallinn - hvor mange der går med nederdele - ved at hun har rød/brunt har (ikke bare mørkt!!) - de er jo "allesammen" rød/brunt hårede derovre og det hele stak bare så meget hele tiden - havde trods alt 2 gode dage - jeg tudede ikke - flot hva!
Jeg har over de sidste par mdr. tabt mig 15 kg fordi jeg bare havde ladet stå til - jeg har fået mod på at gå i kjole (noget jeg aldrig har gjort før) jeg har i det hele taget arbejdet med mig selv for både min men også hans skyld (jeg kunne vel i virkeligheden ikke forstå hvordan han kunne ha lyst til mig) Jeg har fået ordnet hår - er blond(tilsyneladende også mentalt)- fik flotte farver i - mørkt og rødt - hmmmmm
Han har været mig utro 2 gange og begge gange med slanke/tynde "mørkhårede" piger (de har begge været mere end 10 år yngre end mig...) Den dag jeg fandt en kjole som jeg tænkte klædte mig skulle jeg hente ham på arbejde - han valgte at tage hende med ud så jeg så hende - det tænker jeg så på hver gang jeg har lyst til at klæde mig fint på - i kjole - jeg bliver så kvalm!

jeg kan simpelthen ikke forholde mig til at han på nogen måde skulle ha lyst til mig hverken fysisk/psykisk eller mentalt - jeg har i vores år sammen kæmpet med min vægt - jeg har selvfølgeligt været ufatteligt opmærksom på at jeg var 8 år ældre end ham - han har flere gange fortalt han ikke var interesseret i "de unge" og alligevel har han begge gange "valgt" nogen som er tynd / mørkhåret/ yngre - sandsynligt en hel del flere ting som jeg ikke er eller føler jeg kan være eller ting som jeg gerne ville være men ikke var godt nok - pga alder/vægt - hvad ved jeg.
Jeg kan godt mærke en forandreíng hos ham - men hvordan kan han ikke se at jeg ikke har lyst til at være fysisk med ham - hvordan kan han ikke se at netop de kriterier han har "valgt" ud fra gør at jeg stadigt føler mig fed og gammel og det bare minder mig om at det jo ikke er specielt - han har jo givet det væk.
Hvordan kom du videre - hvordan kom du ud over hadet/de dårlige følelser?
Hvordan fik du kærligheden tilbage - jeg føler ikke jeg har nogen lige nu og alligevel tænker jeg at den må jo være der siden jeg forsøger at få svar herinde.
Jeg tænker at jeg vil være tæt på ham - jeg vil have han skal få mig til at være speciel - men når vi hver gang ender med faktisk at være 3 i sengen så gør det sq mere ondt end godt - når vi hver gang ender med at være 3 i et kram eller et kærtegn så kan jeg ikke -
Så er det lige præcis de ting som skulle være specielle med ham der bliver smertefulde. for alt det har han uden problemer givet hende. de følelser jeg tænkte var specielt ment for mig har han givet hende - Jeg er så træt at at smerte og jeg er så ufatteligt træt af at tude og føle mig transparant hver gang jeg ser andre mennesker - vi var ude og gå en tur i tallinn og der kom en eller anden gående imod os som tørrede sine øjne (muligvis pga vinden) jeg var så tæt på at tude - jeg er ikke sikker på han følte smerte men det gjorde jeg.
Der er gået en mdr. siden jeg opdagede det og jeg har det ikke en skid bedre i dag end jeg havde der - bare det at skrive det her får mig til at tude igen.
Og hvor er det i grunden rart det snart er jul hva - hvad jeg ønsker mig - tja bare at du får smerten til at forsvinde og at du i øvrigt kan ændre dine handlinger - ikke noget vildt - det er ikke engang dyrt.
Det er jo ikke noget han kan ændre det er jo ikke ting han kan gøre. Jeg ønsker mig intet materielt - det er jo bare penge der er brugt - jeg ønsker mig intet materielt for det kunne han jo også købe til andre.
Jeg "ævler" lige nu men for helv.. hvor tankerne kører og ting som for en uge siden ikke gjorde mig ked af det kan gøre det i dag eller i morgen eller i forgårds -
Jeg er så meget ikke ok - jeg har ingen kontrol over mine følelser eller mine tanker - jeg ved ikke hvad jeg vil - eller kan
jeg føler mig hærget og slidt og misbrugt - jeg er træt og uoplagt - den mindste ting kan vælte mig af pinden
Jeg kan jo se mig i spejlet hver dag og se randene under øjnene og hvor tydeligt det er at se på mig at jeg ikke har det godt - jeg har aldrig været typen der fortalte eller nødvendigtvis viste andre hvordan jeg følte eller havde det - nu har jeg ikke noget valg - alle kan se at jeg er dum og naiv og er blevet bedraget fordi jeg er for nem. Jeg er fuldstændigt transparant over for andre.
Mit hjerte smerter så man skulle tro det var løgn (det er måske en af de eneste ting der ikke er det) Jeg føler at mit hjerte fylder hele overkroppen og det gør så ufatteligt ondt.
Vi gik nogle ture i tallinn og det var rart og hyggeligt og vi fik nogle gode snakke - lige nu tænker jeg at de ikke var specielle for han har jo gået ture med hende og haft snakke med hende ...det står for mig som fuldstændigt det samme.
der er intet jeg kan gøre med ham eller for ham der vil være specielt - han har givet det hele væk - fysisk - psykisk og mentalt- og jeg er knust.
Kan jeg komme over dette - kan jeg komme videre - vil jeg nogensinde kunne kysse ham eller kramme ham uden vi er 3?
Han arbejder sammen med hende og siger hun ikke betyder noget - men han lægger jo mærke til når hun ikke er der....
tænker det siger alt........

at skrive om mine følelser og få andres udsagn - det hjælper mig at vide jeg ikke er den eneste der "er så naiv og nem at snyde" - Det hjælper helt sikkert at vide at man kan komme videre
når jeg har det værst læser jeg nogle af indlægene herinde - det varmer at et eller andet sted i landet sidder der en der ikke ved en disse om hvem jeg er eller hvordan jeg ser ud men de tænker på mig og håber jeg får det bedre og ved lige præcist hvordan jeg har det.
og jeg ved de er kommet videre....

kære dig! Vi er så mange i din situation - jeg fandt ud af min mands utroskab i maj/jeg tilgav! vi tog på laaang sommerferie hvor han var utro via sms/jeg tilgav! hjemme igen og på arbejde tager han sammen med hende hjem og ja det får jeg først at vide her i december hvor jeg for nok og gør det forbi efter hun flere gange i desperation er mødt op på vores adresse om natten!!! han har nu fortalt at det har stået på i et år, at han holder af hende men at han elsker mig... man smadre ikke et hjerte hos den person man elsker og man bedrager ikke igen og igen! nu er det jul den værste tid på året med et knust hjerte - men mit skal blive helt derfor har jeg købt en speciel gave til mig selv... et hus!!! og ja jeg starter 2007 alene men med en tro på at jeg nok skal komme ovenpå! Han kunne ikke vælge - så jeg valgte for ham - held og lykke til dem begge må de blive lykkelige sammen :o)
til dig kan jeg kun sige: det bliver aldrig bedre for det vil altid sidde i dig - usikkerheden/angsten - og den intimitet og tillid i havde kommer aldrig tilbage på samme måde! det er kanon hårdt men tro mig du vinder i sidste ende - du skal have troen på dig selv og på hvor værdifuld du er - du fortjener mere-
et stort kram og en trods alt glædelig jul og al mulig held og lykke til dig på din vej- mejse

Jeg kan kun give dig ret - hvor er vi dog mange der står i denne situation.
Jeg kan sagtens forstå din beslutning - og det går nok ikke op for din mand hvad han HAR mistet før du går, men det må han så leve med.
Jeg ved de er færdige - jeg kan se det i alle de handlinger, følelser og tiltag han viser nu.
Min store tvivl ligger i at han ikke afsluttede det med hende men netop havde mailet til hende 2 dage før og skrevet at han også var lun på hende - Min store tvivl er at begge gange han har været utro har han ikke afsluttet det før jeg opdagede det. Han siger jo "selvfølgeligt" at havde jeg ikke opdaget det så havde han afsluttet det - at han ikke mente det da han skrev han havde føleleser for hende og at det gik op for ham i *det mest intime øjeblik* hvad han havde gang i.
Jeg forstår jo så ikke hvordan han efterfølgende kan skrive at han er lun eller hvorfor han ikke afsluttede det.
Men jeg ved det er slut! Jeg ved han i al offentlighed har kigget på hende og rystet på hoved med et udtryg af afsky i ansigtet da hun ville have et knus - ved også det gjorde hende gal.
Jeg har givet efter for min vrede og skrevet en besked hvor jeg har bedt hende holde sig væk lige efter det da det var 3. gang hun henvendte sig efter han havde fortalt det var slut. Jeg tager gerne æren for at hun nu holder sig væk, men ved jo faktisk ikke om det gik op for hende da han ikke ville give hende et knus.
Men du har ret jeg kan ikke føle mig sikker på der ikke kommer andre....
Du må have glædelig jul og et godt nytår - du må have forhåbentligt en god tid med at "bygge" dit nye hjem op - jeg håber for dig at du glæder dig over din beslutning for den kunne kke have været anderledes!
Han var ikke god nok til dig.
Du må skrive hvis du vil have hjælp :0)
Mange varme tanker herfra - det er ikke nemt selvom du ved du har gjort det rigtige for dig.
Knus

Bagefter at ryste af afsky når han ser denne kvinde som han begærede og flere gange har delt intime stunder med og haft sex med - er latterligt.

om han ryster af afsky men han er på ingen måde stolt af situationen og han er sig bevist at han er "faldet" for alle de billige score trix der findes...
Hun har indledt en jagt med ham som offer og med de trix og vores situation så var han sq et let offer...(læs idiot hvor der står offer!!)
Hun har været den aggresive og han er gået med på det og et eller andet sted så er det vel min vrede mod hende han føler og selv får...
Han kan jo på ingen måde føle sig som en mindre idiot over at han har været sammen med hende med de ting han ser nu...

tak for dit svar - og ja jeg er glad og enormt lettet over min beslutning... men det fjerner ikke smerten eller savnet!Jeg får stadig et sug i maven når jeg ser ham og ønsker at alt kunne være anderledes for os. jeg ved at han fortryder det han har gjort mod mig/os det har han sagt og det gør ham ondt at jeg vil flytte i det nye år men han ved at for at jeg skal kunne hele, så må jeg videre - der vil altid være en speciel plads til ham i mit hjerte trods det han har budt mig!!
jeg ønsker for dig at din jul bliver bedre og lykkeligere end du forventer og at din mand virkelig beviser for dig at han angre og er villig til at leve med din tvivl til du er parat til at leve uden den.
knus mejse

som vi skal stå med smerten over bedraget - vi skal også stå med smerten over at skulle bestemme vores fremtid - og det er jo en smerte selvom han i et stort omfang har taget beslutningen.
vil ikke skrive mere lige nu - har det skidt....
knus Lotte

Hej igen.
Undskyld jeg forsvandt for en tid og ikke fik svaret dig... Men som du selv skriver i dit sidte indlæg så gør det forbandet ondt, hele tiden at tænke på det og blive mindet om det.Det hele kom tilbage med 120 km i timen så jeg måtte lige holde mig væk din smerte blev min. Jeg tror ikke jeg misforstod dig første gang jeg skrev. Ville bare fortælle dig at min kæreste gjorde det samme mod mig for fire år siden men jeg opdagede det for et år siden nu. kun ved en tilfældighed han havde mødt hende igen efter så lang tid der hvor han trænede og var blevet bange for at hun skulle komme ind og forsøge at lave splid mellem ham og jeg. det havde hun forsøgt dengang hun havde flere gange opsøgt ham smsèt til ham osv. Dumme jeg havde ikke opdaget noget. Han havde taget kontakt til hende efter at have set hende igen, for at hører hvor hun stod i sit liv.For at forsikre sig om, at hun lod ham være i fred. Jeg så de beskeder han havde sendt til hende og det væltede mig fuldstændigt af pinden.
Jeg har aldrig følt så stor en smerte i hele mit liv. Her havde jeg som dig gået i alle de år og troet på os og havde en god fornemmelse af, at hver dag bragte vores forhold op på højder de færeste nogen sinde ville kunne opnå i deres liv. Men men... Han havde en lille hemmelighed. Vi havde enda talt om bryllup. Han siger selv nu, at han hver dag tænkte på hvad han havde gjort mod mig og sig selv, hvordan kan man dog leve med sådan noget... Han siger samtidig også at han aldrig ville have fortalt mig der hvis ikke jeg havde opdaget det, han var bange for jeg skulle være gået min vej. Men det piner mig sgu- jeg ville gerne have valgt selv og ikke have haft de mellem liggende tre gode år med ham- hvordan skulle jeg kunne gå nu? jeg elsker ham jo og han mig men samtidig er den smerte inden i mig så stor, at jeg ikke føler jeg kan blive men ville det hjælpe mig, at gå? Det ville jo ikke ændre på smerten over det der er sket og yder mere ville jeg savne ham og det vi har. Tror jeg ville side alene og uden troen på livet og kærligheden. Hvad skulle jeg så være her for.... En veninde sagde til mig hvis du føler noget inden i - så kæmp og prøv- slik dine sår og bliv stærkere og lad være med, at gøre noget du vil fortryde. Har haft mange tanker om hævn og give ham tilbage af samme skuffe, har haft i tankerne at opsøge hende og ødelægge hendes liv som hun har ødelagt mit. Men ville det hjælpe mig en skid- Nej vel?
Jeg håber virkelig du har det lidt bedere nu. Tiden læger sgu ikke alle sår- den holder ikke men jeg kan sige til dig, at hvis du lader ham elske dig igen og lader ham være den mand han længtes efter at være over for dig, så vil du ikke fortryde. Hvis du altså stadig elsker ham, du skal jo ikke blive hos ham, hvis det kun er de sårede følelser der er tilbage, altså tanken om hvordan kunne han gøre det? Mærk efter og glæd dig over de dage hvor det ikke er det første du tænker på når du vågner, det sker efterhånden som du igen føler dig elsket. Men der kommer også de dage hvor man bare hader hader hader.... Dem hvor man pakker sit tøj, tuder, og bare ikke gider være her mere. knus og pas på dig selv. vil virkelig gerne vide om du er okay der ude. Så skriv bare en enkelt lille besked

Ja jeg har det bedre - ja vi har det bedre.
(er stadigt ikke helt sikker på du har forstået det helt... han havde en affære for 3 knap 4 år siden og havde en igen nu her i september/oktober - ikke med den samme)
Efter godt 2 mdr af det grimmeste råberi fra min side erkende jeg at jeg måtte sgu have hjælp til at håndtere vreden og smerten (på det tidspunkt primært vrede og had)
Vi startede i terapi i den 1 uge i januar - og har været der 1 x om ugen siden - og alt ændrede sig i tirsdags...
Jeg fik pludseligt vist at det var mit forsvar mod at blive mere såret og alle mine forsvarsværker var oppe.
Jeg kunne se min kriger i fuld gang med at slagte ham - og intet han gjorde eller sagde kunne mildne slagene..
Det har ikke været nemt og det bliver ikke nemt - men til stor glæde kan jeg i dag sige at han er manden i mit liv og at det er ham jeg vil arbejde sammen med for at blive helt fantastisk både sammen men også hver for sig ...
det har sgu været hårdt og der har været rigtigt meget sorg og vrede og had og det er jo langt fra slut men lige nu nyder vi vist begge 2 at der er en smule ro på.
Sorgen og smerten sidder jo i mi og den kommer også frem ind i mellem men jeg er bange for bare at lade den komme helt frem for fuld udblæsning - tænk hvis den bringer min krigerf med sig...
Undskyld hvis det er lidt usammenhængende er helt blæst i øverste etage efter terapi - det er virkeligt hårdt og han er simpelthen så dygtig ham vi går hos.
I øvrigt går vi der også alene og det er jo ikke mindre hårdt det er jo alle aspekter af sig selv man skal have vendt og drejet.
håber det gav lidt svar - hvordan går det hos jer? hvordan har du det?
ogi øvrigt - tusind tusind tak for dit "brev" nu her - det betyder rigtigt meget at du havde mig i tankerne! - det varmede!
De bedste ønsker
Lotte

Det var dejligt at hører at det går den rigtige vej for jer. Grunden til vi misforstår hinanden er at min historie ligner din og det så bliver noget være rod når jeg skriver til dig, de bliver sånn lidt mixet sammen. Vi har aldrig prøvet terapi men har hørt om rigtig mange par hvor det har været super. Det går okay med os- ja faktisk rigtig godt jeg er glad igen, og kan de fleste dage vågne op og gå hele dage hvor jeg ikke tænker på det mere. Han får lov- til at være den mand han ønsker og som jeg jo også aller inderst ønsker han skal være. Havde det lige som dig i starten- ville ikke høre ville ikke se og ikke mærke- ville kun beskæftige mig med hvorfor- hvordan - hvornår og hvordan kunne han gøre det mod mig. Var vidst også en kriger - En temmelig hård en af slagsen. Du skal vide at selv om jeg slet ikke kender dig så har dine indslag her på disse sider hjulpet mig igennem en hård tid bare det at vide at der er andre derude der har oplevet den modbydelige smerte og stadig er her... Har gjort mig i stand til at se lidt videre frem end bare pille i min navle og syntes livet er ondt. Jeg håber det bedste for jer. Godt kæmpet knus Dorthe

Hej Dorthe.
har været på ferie uden ham i en uge men med familie og venner - føler mig lige nu "sparket" tilbage i tiden - det var sq en hård uge!
Men vi kæmper stadigt - jeg er meget i smerten nu og det gør bare umådeligt ondt - og det er ikke bare smerte over hans handling. - Det er alt der bliver vendt og det virker sq som om alt gør ondt...
Jeg er glad for at mine "breve" kan hjælpe dig!!! Ja det er rart at vide at man ikke har "vævefejl i kysen" og at der er andre hvor denne smerte også er virkelig. Ikke at jeg nogensinde ville ønske for min værste fjende at vågne op til kamp som denne.
Tusind tak for det du skriver - du er lige nu min solstråle på en diset morgen!
Dit kæmpe knus er taget mentalt ind og gengældt!
Lotte

Hej Lotte.
Tusind tak for dit knus.
Jeg kan gogt følge dig der er dage/uger hvor det hele bare kommer tilbage med 100 km i timen. Sådan har jeg det også stadig væk selv om det nu er lidt over et år siden jeg opdagede det. Der er stadig dage hvor jeg i skjul tjekker hans telefon og lysten til at udspørge ham om hans dag og hvem han har snakket med osv osv kommer tilbage. Jeg tror ikke på at man kommer gennem sådan noget her, uden at smerten til tider kom ind over en. Når alt kommer til alt er man vel skide bange for det vil ske igen og man igen skulle samle sig selv op smadret- og ødelagt og man stiller sig selv spørgsmålet er det, det værd. Hvis jeg var alene var der ingen der nogen sinde kunne sårer mig på den måde igen. Men æh... det duer jo ikke vel? Det ville ikke ændre på det faktum at sket er sket og man stadig elsker fjolset som en sindsyg. Det ville være lettere det andet- men livet ville godt nok være trist. Jeg tror på vi har valgt det rigtige du og jeg at kæmpe for det/den man elsker ikke at give op uden kamp. Der er meget meget smerte i at blive sammen, men smerten over at give op uden kamp ville nok i den sidte ende være endnu hårdere ( tror jeg )Måske en dag om mange år kan både du og jeg være i stand til, at sige hvad man ikke dør af, gør en stærkere.... Lige nu syntes jeg godt nok det er et møg ord sprog men hvem ved... Jeg er glad for, at være din solstråle og ville ønske jeg kunne skinne af alt min kræft på dig, så du kunne få det bedere lige her og nu jeg ved lige hvordan du har det og det er sgu ikke engan en rotte værdigt at have det sådan. Jeg takker dig endnu engang for dine "breve". Held og lykke og løft hovedet højt du er helt bestemt en der fortjener det. Knus og solskin til dig

solskins klubben - du kan kun være medlem hvis du mærker solen dagligt...
har haft en dag hvor troen på mig og min 6 ans skulle stå sin prøve. vi havde en situation hvor jeg skulle grave ned og stille et krav op som jeg ikke er i tvivl om jeg har stillet tidligere - puhh det er sgu hårdt for på den ene side skal jeg "tilgive" ham at han har såret mig igen og denne gang måtte jeg afvise undskyldningen - det er lige som ikke godt nok
på den anden side skal jeg også fortælle ham at forteelsen ikke er værre end at jeg bliver...
ja en dag er der mange ordsprog der vil være sande og ikke gøre ondt.
jeg tror du har ret - jeg tror smerten ville være ulidelig hvis man ikke var 2 om den. - jeg syntes det er umådeligt hårdt at kæmpe og jeg ved han ikke syntes der er plads til ham pga min kamp hvilket også skaber lidt problemer - vi skal til terapi i morgen så må vi se hvad dagen der bringer.
vores terapeut ser gerne vi nærmer os hinanden der hvor det gør godt (han skrubber hænderne hen over brystet nr han siger det) og det kan jeg godt forstå men samtidigt har jeg det også lidt som en 2 årig der skal til at lære at gå og stå og tale - at på en gang - det er temmeligt overvældende...
og så er den slags nærhed jo ikke bare hvor det gør godt men også hvor man er mest sårbar og mest følsom og af den grund også det sted der gør mest ondt...
jeg vil gerne takke dig for dine svar!
ja du ved desværre præcis hvad jeg føler og jeg ved desværre præcis hvad du føler - men måske netop derfor føles det som en solstråle da jeg så du har skrevet.
debatten herinde bliver jo ofte med holdninger fra begge sider og det er også helt ok men når man er trist og ked så er det nu rart at der er en der har skrevet at man er mere værd - kun pga af ting personen har læst om en og pga. egne følelser. - Jeg tænker jo nøjagtigt det samme for dig - du er mere værd og jeg ville ønske jeg kunne sidde i et hjørne over dit hoved og være sol hele dagen for at sikre mig at du havde en god dag. -

Gud ved hvad de har tænkt på de 2 - med os skønne tøser???- man fatter det jo ikke *blink blink*
men må sgu sige at med min indsats med at se bedre ud og have det bedre så er jeg sgu også mere levende end jeg har været i årevis...
var på vægten i morges - tabt 21.2kg jubiiii nu mangler jeg kun 5-7 kg så er den vist lige i kassen! :0)
Jeg tror også vi har valgt rigtigt - jeg tror også på at vi derved har valgt at leve på trods af at der vil være smerte og "fare" forbundet med det. -
skal vi følges ad med løftede hoveder ud i livet og prise os lykkelige over at vi er værd at kæmpe for?!? - de bedste ønsker for dig og husk når du mærker at det prikker lidt varmt på den ene skulder så er det mig der tænker på at du måsk lige har prikket mig med lidt solskin
knus
Lotte

Hej Lotte.
Ja lige nu sidder jeg her og smiler- for mig selv. Det kan jeg takke dig for. Det er egentligt underligt, at du et menneske som jeg aldrig har mødt kan mærke og lige præcis ved hvad det er jeg føler- jeg behøver ikke vende vrangen ud på mig selv, for at du skal forstå hvordan jeg præcis har det- samtidig nyder jeg godt af dine råd, dem er der heldigvis ( kan man sige) ikke så mange andre der kan give fordi de aldrig har været der, eller har prøvet det, mange ville sige gå dog.... "Hvis du finder dig i det kan han gøre det igen". De forstår ikke- fordi vi bliver er det ikke helt det samme som, at finde sig i det. Gu`vil vi da ej finde os i det aldrig nogen sinde mere. Men jeg tror på, at det må være ægte kærlighed når man bliver - og til din kærste kan jeg kun sige " Det at du vælger at kæmpe - trods alt må da være den største kærligheds erklæring man kan give til nogen her i livet" det skal og må han altså tænke på når du er nede i kul kælderen. Han skal stå der til, at samle dig op - ikke på grund af dårlig samvittighed - men fordi den kamp du kæmper er den ondeste af dem alle, og fordi du/i har valgt jer to. Det er underligt, at tænke på at du som jeg ikke kender ved så meget om mig- og jeg om dig så lige nu føler jeg faktisk, at du er den der kender mig bedst ¤smiler¤ Har du iøvrigt hørt den sang de spiller i radioen hele tiden med Take that... Mon den er skrevet til os? Du skal vide, at jeg mærkede sol skinnet i dag da jeg så dit indlæg. Blev vildt glad. Det er da super flot du har tabt dig så meget- man får det ligesom bedere og føler sig stærkere og ikke så kasseret når man kan smile lidt til sig selv i spejlet. Kom an.... du stor verden her kommer jeg. Jeg håber jeres terapi i dag kan hjælpe dig/jer til at få lukket lidt op, for det er jo rigtigt nok det den kloge mand siger ¤Smiler¤ det er et skridt i den rigtige retning - eller endnu et skridt i den rigtige retning vil jeg hellere sige, det at i er der er jo super. Det gør ondt at lukke op igen.... at give en sit hjerte og lægge det i hans hænder igen, gør en så sårbar som en lille baby. Man skal finde troen på, at det denne gang bliver passet på. Alle de ord og løfter der bliver lovet, var jo det der også den gang blev sagt - hvordan skal man kunne vide, at det denne gang er sandt? De følelser tumler jeg stadig meget med. Sender dig solskin og varme tanker. knus Dorthe

vi havde en super dag i går - terapi og 2 gange elskov - det er jo helt fantastisk - desværre er det så også en vågnen op til en kriger der lige har sparket benene væk under os begge...
Den har lige skaffet sig bevis for at bedraget er større end jeg først troede - for fanden hvor er det nedtur at have det sådan her efter i går...det føles virkeligt umuligt lige nu men...
Du skriver her noget jeg virkeligt kan bruge lige nu - at han skal hjælpe med at samle mig op men ikke på grund af dårlig samvittighed - jeg ved han er træt af kampen - jeg ved han er ved at have fået nok - og jeg forstår ham udemærket.
Fundere over hvor længe han kan magte at samle mig op når jeg "selvantænder"
Men jeg kan også mærke solen skinne lige nu - ikke voldsomt men lidt er bestemt fremragende lige nu..
Jeg sætter pris på dine svar tilbage og ja lige nu er du også den der bedst ved hvordan jeg har det.
håber for os at solen kommer meget frem i dag...
Knus Lotte

Jeg ved hvad du mener når du siger han er træt af, at samle dig op - Det udspiller sig også her. Det er skide svært at være den der skal samles op, man syntes at nu går det godt og lige med et ¤BANG¤ var der et ord - en tanke - et anderledes kærtegn??? Der pludselig slår en tilbage igen.... Han længtes efter at få lov til at vise hvor højt han elsker en, men man kæmper ubevidst imod - Han længtes efter at den dag kommer hvor i har snakket, grædt og lidt nok til i kan tage det skridt sammen . Der hvor i igen er trygge ved hinanden osv. Det er mega svært for man ønsker jo også selv at blive sit gamle ubekymrede væsen igen ik? Men det har jo sat sit spor. Man længtes som en gal efter at tiden ville gå - gerne hurtigt hvis det er sandt, at tiden læger alle sorg. Men det skal nok gå, tro mig det bliver bedere med tiden. Man skal blive ved at stå sammen, i starten blev vi også altid mega uvenner for jeg ville tale om det hele tiden (sygt) men jeg skulle bare vide alt - alle detaljer ved stadig ikke om det er godt eller skidt, for hvis vi ser en der passer til den beskrivelse han har givet af hende for jeg lyst til, at slå vedkommende ned.Og det kan man jo ikke vel? Jeg kan få ødelagt en hel weekend hvis vi har handlet og set en der passede på beskrivelsen, jeg kan blive sindsyg hvis der er en der kigger for længe på ham. Hvem var det? Kender vi hende❓Det er efterhånden gået op for mig nu, at det gør ham vred, såret og ked når jeg mere eller mindre tvinger ham til at tale om det. Han siger han ikke kan være den glade mand jeg fortjener, hvis han hele tiden skal blive om det lort han har lavet. Han siger der ikke går en dag hvor han ikke fortryder den sorg og den smerte han har påført os begge.... Jeg behøver ikke minde ham om, hvilket svin han har været. Måske er det også sådan for din mand/kæreste. Vi må tage et skridt ad gangen og gu`skal de da stå der når vi tager to tilbage igen ¤ Smiler¤ Håber du har mærket sol skinnet i dag - det fortjener du.Knus

har lige gemt vores "breve" i et word dokument under denne titel - vil få den printet asap og tage det frem og læse når jeg mangler følelsen - ser så meget frem til at høre mere om hvordan du har det - om dine glade stunder!
DU HAR FORTJENT DET!!!!!

Du er altså selv super duper( hvorfor er der ingen smileys her) Ville sætte en kæmpe glad en op til dig hvis de var her. Ja det er altså utroligt, at du er der og jeg her men alligevel kan lige netop du sætte ord og føelser på den forbandede uro og også den glæde der er når man går et skridt frem og to tilbage. Det er så fantastisk- uha ja hævn og tanken om det kan forvandle en til et monster uden lige. sjovt du siger det med biffen, da det lige var kommet frem prøvede vi også at lave noget "normalt" som at tage i biffen. Men det var en stor nedtur fik en ide`om at hun var der et sted i menneske massen og bare grinede af mig. Jeg gik min vej midt i filmen sagde jeg havde det dårligt - Hvilket jeg i den grad også havde hævn og tanken der om gør jo en sindsyg... Var parat til at skyde samtlige kvinder mellem 24- 30 år med mørkt kort hår... Har haft mange tanker om hende og det de har lavet. AARRGGH... Men dem kende du helt sikkert selv til.
Det glæder mig og varmer mig inden i at du kan bruge noget af det jeg siger for jeg kan i høj grad også bruge dine " breve" Nogen gange sidder jeg også og læser de "gamle" breve og så kan jeg faktisk se, at både du og jeg har rykket os nærmere den rigtige retning. Nu må næste mål for mig helt sikkert være, at lade være med at tro at bare fordi han skal i Bilka så har han gang i noget.... Tjekker stadig hans telefon når han ikke ser det ja ja jeg ved det er for meget og pisse dumt jeg skal STOLE på ham- det gør jeg nok også.......ENGANG.... I dag er en glad dag selvom han er i Bilka lige nu, skal bare hygge og slappe af med god mad, vin og en film. Har tusind gange før ødelagt netop disse hygge dage med tanker og skænderier som jeg selv har frem provokeret men men det er vel fordi at man ubevidst vil have at de skal lide- mærke smerten - fortryde og dermed huske ALDRIG at lave sådan noget igen. Ja men er vel bare et lille primitivt menneske når alt kommer til alt. Men i dag bliver en god dag jeg er kommet videre, ved ikke hvordan men det er jeg heldigvis og det er du også bare det, at du har fået lidt humor med i sorgen og smerten er da et skridt (om han kan lide det eller ej) Du er sej ¤SMILER¤ Håber du fåe en glad dag- uge- måned- år- liv.... God weekend: jeg vil gå ind og pudse min glas bowel.... Hold hovedet højt STORT SMIL. Mange knus og tanker til dig.

Glemte lige at sige at din beskrivelse af hvad du ville gøre med hende fik mig virkelig til at grine... Fedt HA- HA- Kan mærke min kriger er parat til fight. Det med feje bilen har jeg aldrig overvejet... HMMM.. lyder spændende. HAvde mere tænkt at hun skulle trampes ihjel af myrer eller noget andet klamt..

ja vi er rykket frem ad - og selv om der er skridt tilbage så er de ikke helt så store som de kunne have været.
Kender alt til dine tanker - det mest ødelæggende øjeblik at få dem er sgu når man er tæt - vi var sammen igen i går - lå bare og tænkte at jeg ville have han skulle sige mit navn for at finde ud af om han sagde det rigtigt...hendes navn er på 4 bogstaver mere end mit men ellers det samme - man kan jo hutigt høre forkert! :0(
Med hensyn til det med telefonen - ja jeg tjekker også - både den private og arbejds tlf. - det er jo ganske naturligt - jeg har givet udtryk for at jeg nok stoler mere på ham nu men når jeg tjekker hans mobil så er det jo netop krigeren der sidder på skulderen og hvisker: han er ikke stoppet - han har stadigt gang i en hulens masse osv. -
vi har snakket om det og lige dette forstår han faktisk godt.At det er min indre stemme der punker mig over at være naiv og stole på ham...jeg prøver at lade være med at give efter for tankerne..Det lykkes faktisk forbløffende ofte!
Fedt han gider handle - specielt i Bilka - får simpelthen trækninger af det sted i "myldretiden" - vi kører nogen gange derind - dvs vi er begyndt på det efter... men det er altid om aftenen så vi er der når der er mere stille. - Men jeg forstår dig godt!
Han har en aftale med en ven i aften - i kbh - det sætter mig bare i nedturs mode - det er jeg simpelthen så hamrende utryg ved - han har selv meldt ud at han muligvis aflyser fordi det ikke er hvad han har brug for - men jeg ønsker jo heller ikke stå i vejen for at han ser en af hans venner - specielt en som ved hvad der foregår her...
Det er en skidt situation - kan godt se hvordan jeg kan gå i selvsving hver gang han skal noget og på den anden side så tænker jeg at jeg er ikke klar til at han sætter mig i denne situation hvor jeg skal være alene med mine tanker. .
Det næste er det åbenbart er en 14 dage gammel aftale men jeg blev først oplyst om den i forgårds - hmm hvad skjuler han osv...det her har før været et problem netop pga af gammel historie - men kan se hvorfor han ikke har fortalt det som en forebyggelse på at jeg reagerede på det..
Nu må vi se hvad der sker...
Lille solstråle - det er ikke dig der har ødelagt de andre dage - det er din kriger og det er pga af hans handling!!!
Det er dybt forståeligt - det er et selvforsvar - på samme måde som det med tlf. - jeg har gjort det samme og det vil da muligvis ske i fremtiden - her må vi være åbne for at fortælle vores mænd at det er en situation der gør os bange/utrygge og at vi meget gerne vil krammes og holdes når han vender tilbage fra Bilka eller hvor han nu har været...men at vi har brug for at han hjælper med at tage ansvar for at dagen ikke bliver ødelagt - hans frygt for hvordan vi har det gør jo at hans kriger kommer på banen...
Ja vi er sgu seje - *begge to* - og ved du hvad det er de vel egentligt også... de har jo også valgt at erkende at de var svage men at de vil tage kampen op for at vise netop os at vi er så hamrende gode at vi er værd at kæmpe for...
Så nogle forårs blomster i går - ja ja der har solen også skinnet - en skøn ting at se tegn på at solen er i verden - en fed ting at læse hvad du skriver og blive skinnet igennem!!!
ja hold lige den glasbowle ren så man kan se i den * griner*
Hvor er vi bare gode...
sidder og smiler lige nu og ved bare at næsten uanset hvad så kan jeg holde humøret højt resten af weekenden..
og rigtig mange tanker og knus til dig - *vi ses*

tro mig fejebilen skal nok komme en dag - og vupti så er hun bare den lille klat som hun vel hele tiden har været - *blink blink*
god weekend

og du grinede af min fejebil... -*lol*
det er sgu sjovt - får de vildeste billeder af en møgbunke der bliver marcheret over af en stribe myrer....det billede vil jeg helt sikkert hive frem flere gange i dag - så kan folk syntes jeg er tosset når jeg går og griner med mig selv..
hi hi hi
Lotte

Hejsa.
Så er jeg tilbage igen - efter en dejlig weekend. Håber din også har været det, på trods af han´s tur til København. Det er godt nok underligt med hensyn til turen til København det samme skete her næsten... Da det var rimeligt nyt og meget meget ømt det hele skulle min kæreste også til København. Han havde lang tid forinden aftalt den tur med tre af han´s gamle venner, som han ikke havde set i flere år jeg vidste godt han glædede sig helt vildt.... Det gjorde jeg bare slet slet ikke. Jeg var helt færdig og sagde faktisk at hvis han tog af sted var jeg her sgu ik´når han kom tilbage... Men jeg "lod" ham selvfølgelig tage afsted og var her da også da han kom tilbage. Forskellen på din og min situation er, at her er der ingen andre der ved noget kun mine veninder, dig og dem der ellers følger med i vores "breve" herinde... Det var så hårdt men... Hvis du virkelig elsker nogen - så slip det og lad det flyve frit. Hvis det ikke kommer tilbage - var det ikke meningen du skulle ha´det. Hvis det gør så pris dig lykkelig (-:
Han vil selvfølgelig ikke ha´der er nogen der skal vide det han er flov over det, selv har jeg haft et behov for at alle skulle vide det så de kunne "holde øje" med ham. Men er et eller andet sted glad for, at de ikke ved det nu da man så slipper for, at folk kigger på en med medfølelse og ak ja ak ja blikket. Samtidig behøver jeg ikke snakke om det med nogen som jeg ikke har lyst til, at tale med om det. Det gør det vel et eller andet sted lidt lettere, at leve videre på den såkaldte "normale" måde hvis du forstår.
Jeg syntes faktisk du er mega sej, det er trods alt kort tid siden for jeres vedkommende. Du kan og skal være stolt af dig selv.
Kan godt forstå dine tanker omkring - navnet. Øv øv havde det også sådan men det var mere måden han rørte ved mig på.. Var den ikke anderledes, var det noget de havde lavet sammen, var det noget de to havde forsøgt sig med. AARRGGHH.. klam klam tanke... I starten kunne jeg slet ikke elske med ham uden mine tanker var på hende.. Var hun bedere?
Og tanken om, at hun havde haft sine klamme hænder på det der var mit - var og er ulidelig, at tænke. I starten tænkte jeg om det var mig der var kedelig og sagde tit og ofte " Er der noget jeg skal gøre anderledes?" DEt var og er der heldivis ikke, og Gud nåde ham trøste hvis han havde sagt " ja jeg vil gerne ha`det sådan eller du skal sige sådan" Så tror jeg han var blevet slået ihjel.... Ville straks have forbundet det med hende... Det har sat sine spor det skidt.
Ja det var jo ikke lige frem solskins tanker du fik fra mig i dag (-:
Havde vidst lige noget der skulle ud...
Men jeg sender dig de varmeste tanker og glæder mig til at høre fra dig. Mange knus på vej til dig.

han blev hjemme fordi han ønskede at fordybe sig i ting han gerne ville lave. - og fordi han godt kunne se at det var en lidt gammel mekanisme der gjorde at han forventede at jeg ville obstruere at han tog afsted derfor havde han ikke fortalt noget...Han kunnde godt se at ved at lave det en sidste øjebliks annoncering så lykkedes det modsatte...
Jeg havde selvfølgeligt kanon dårlig samvittighed for jeg ønskede ikke at stå i vejen for at han tog afsted men det var helt hans valg til slut.
Jeg har fortalt flere det - min tante - min søster - 2 veninder og en sælger der kommer på mit arbejde faktisk...
dvs: min tante kunne juleaften se at jeg havde stortudet - kæmpe sorte rander under øjnene og helt smadret - hun gættede ret hurtigt hvad de var sket....Det viser sig at hun har været min onkel utro - jeg tror ikke de er nået så langt som os - det har jeg været mega opmærksom på siden ..
den ene veninde ringede jeg til dagen efter jeg havde fundet ud af at der foregik noget - jeg vidste hun havde stået i en tilsvarende situation og jeg havde brug for at få hendes råd og ord på hvad der skete...han havde været utro med en engangs...
hende sælgeren på mit arbejde - tjae..jeg var vred på en humoristisk måde jeg ikke var sikker på mændene på mit arb. kunne se det sjove i - jeg havde lige der behov for at været vred og ked af det men uden at tude - hun har efterfølgende fortalt mig at hun er i en situation hvor hun er den anden - jeps blev vred og kvalm over at dele af mine erfaringer med min situation og vrede...
min søster - jeg har altid ønsket vi var tættere - jeg troede egentligt hun havde regnet det ud allerede den uge hvor jeg fandt ud af det pga noget vi snakkede om men det havde hun ikke - jeg har efterfølgende snakket med hende om det - jeg er ret sikker på hun har stået i samme situation - jeg havde vel et behov for min søster på trods af at jeg aldrig har følte vi var så tætte som jeg gerne ville have
min anden veninden - vi plejede at gå ture ofte - vi plejede at gå rigtigt lange ture på 1-2 timer - dem havde jeg meldt fra længe - også før jeg vidste noget - og jeg havde vel et behov for at sætte hende ind i situationen så hun ikke følte det havde noget med hende at gøre..hendes niece hedder det samme som *** og niecens kæreste hedder det samme som min ...hun snakker ofte om dem - meget svært at høre på - det gør selvfølgeligt også jeg bakker ud af en del ture stadigtvæk..
og så folk herinde... - jeg har fået flere gode råd - ikke nødvendigtvis råd jeg kunne tage imod på tidspunktet men efterfølgende har jeg taget dem ind...
Du er den første herinde hvor jeg føler at du ved hvad jeg mener 1000% - du kæmper kampen og det er sgu op og ned - du har med dine indlæg formået at jeg fik følt frem til mig og mine behov - og det er sgu en gave som jeg vil ønske jeg kan retunere på samme måde!
Jeg har været vred - en altopslugende vrede som både fortærede mig og ham - det er den vrede som til slut fortalte mig at hvis jeg gik var jeg dum og blev jeg var jeg naiv...jeg er ingen af delene - men det var den eneste sande tanke lige der -
den vrede blev kraftigere og kraftigere igennem november og december - vi startede terapi i januar og den 3 x blev vores terapeut opmærksom på min vrede - kriger! - siden er kampen op af bakke blevet nemmere - det startede med 2 gode dage efter terapi og nu er det næsten alle dage - der er faktisk ingen hele dage der er dårlige...ja jeg kan gå med en uro i mig der er modbydelig men jeg giver den ikke lov til at komme til udtryk i vrede - jeg føler efter og lader den blive konstruktiv istedet for - eller dvs det meste af tiden - tror ikke han er helt enig *griner*
Men for at det ikke skal være løgn så har den her terapeut så også været i stand til at kunne se hvordan jeg overfører tryghed til andre mennesker og ting...
F.eks min tante - forestil dig mit chok - da jeg i mit livs krise for af vide af hende at så længe han ikke blev forelsket så drejer det sig jo bare om at de har bo**** - *her skulle der så være en smiley med stor åben mund og polypper* - ja hendes problem var jo at hun var blevet forelsket.....lige der havde jeg et had til hende der gjorde mig i stand til at tæve hende en - nej jeg gjorde det ikke men jeg kunne mærke al min vrede vælte op i mig og det var godt nok svært at føre en samtale med hende resten af aftenen...At hun sluttede aftenen med at nu måtte jeg nærmest til at tage mig sammen for jeg for livet ville jo gå videre * - du fatter bare ikke hvor kvalm jeg blev - min tante - hende jeg havde kunne snakke med i familien - hende jeg havde vendt mig til i familien da min momse døde - hun var bare en løgnagtigt ,bedragerisk møglu*** lige der.
Og ja i dag kan jeg sagtens se at jeg har givet hende et ansvar for at jeg var tryg i familiens skød og så var hun så falsk - jeg tog aldrig det ansvar selv. Og i dag ved jeg ikke helt hvordan jeg skal tage det...
I dag tager jeg afstand fra hende - hun kan ikke være min fortroelige - hun er ikke på samme niveau som mig mere - jeg skød forbi hende med raket fart da vi startede på terapi - eller måske allerede den dag jeg tænkte at det var det vi var nødt til at gøre for at få det godt - for at jeg kunne få det godt...
Disse ting/ord og tanker er jo dem der har gjort at jeg var nødt til at åbne op for en eller anden - en der forstod lige præcis min smerte - jeg tror at hvis vi en dag mødtes ville vi nok ligne hinanden på forbavsende mange måder -
Han ville heller ikke havde jeg "bare delte" den info ud- det var mit valg/behov - min lyst til at verden skulle vide hvordan jeg smertede og hvorfor! - havde vi ikke skrevet herinde begge to så havde vi muligvis ikke kæmpet kampen sammen idag. -
Jeg læste højt for ham i lørdags hvad vi havde skrevet til hinanden - jeg tror ikke han helt forstår og jeg tror faktisk at han føler smerte ved at få nogle af de oplysninger vi 2 deler - det er vel i grunden forståeligt nok - jeg syntes jo disse "breve" til min glasbowle er røv positive!!!Men det er ok at han ser det negative og smerten - han er nødt til at forholde sig til at han har såret mig - vildt - og han er nødt til at forholde sig til hvor i verden jeg står - kan sgu godt forstå hvis det sted skræmmer ham - velkommen i klubben! -
Det er jo her du kommer ind i billedet - selvfølgeligt vil der være indlæg hvor vi er nede -eller kede eller i krig - hvis du var frøken evigglad var du jo ikke min glasbowle med solskin....det er jo netop fordi at der hvor du er lige nu i dette sekund der er jeg også eller på vej til eller lige passeret - det er jo derfor vi kan skrive til hinanden.
Det giver jo fuldstændigt mening for mig - det er ikke nødvendigvis identiske historier eller liv vi har haft men den smerte vi føler - den kender vi begge!
Ja har også haft problemer med kærtegn ...har været ultra opmærksom på om han brugte ord "mod" om mig som han havde brugt "om" "mod" hende - måden at røre -
er helt allergisk i vores bil ind i mellem - fandme om ikke den møgso har siddet der med spr... og vist ***** - jeg er ved at brænde lortet hver gang min kriger er der - jeg er ved at tæve ham og svine ham til - jeg skulle ind i den bil dagen efter og fik en røvlam undskyldning med at sædet var kørt tilbage pga den ven som nu ved hvad der er sket ...han havde sgu ikke engang gjort sig den ulejlighed med at skjule hendes tilstædeværesle i vores bil - slev hendes fodaftryk var at finde - nej de havde ikke sex i bilen meeeeeeennnn - damn jeg er i krig bare ved tanken - måske sankt hans kommer tidligt i år.. måske skulle vi bare sælge lortet - har ingen "gode" fornemmelser for den bil længere(vi har fået den af mine forældre) - kørte gladeligt ind i et træ med den hvis jeg vidste jeg ville få erstatning - men vi har ikke råd til at miste bilen - han skal jo også bruge den hver dag for at komme på arbejde - det arbejde hvor hun også arbejder - måske han bare skal til at vænne sig til det offentlige - det ville lige lægge 2 timer til hans arb. dag - gud ved hvad min kriger kunne få ud af det...øv!!
Nå men jeg har faktisk solskin i dag - min nevø har været her og det har været playstation dag - ikke helt som det skulle have været men det var præget af at vi begge er så hamrende overfølsomme og opmærksomme på behov hos os selv og andre - men det var hyggeligt og han ville helst ikke hjem - * jeps moster Lotte er på stjernelisten*

tro jeg er tosset eller not - jeg syntes faktisk der er noget positivt i dit "brev" - At du er i stand til at se dine egne følelser på denne måde - at du er i stand til at vide når krigeren banker på at du er i stand til at rose mig selvom du føler dig nede - det er sgu da positivt og imponerende - vi klarer os egentligt godt begge to!
Jeg har faktisk ikke råbt mere end en gang denne uge - jeg har "kun" været i udbrud den ene gang - og en del af det har sgu noget med dine breve at gøre - jeg kan få roen ved at læse hvad vi skriver til hinanden...
Dorthe - jeg har sat min email øverst - jeg er på ingen måde færdig med at få input fra dig - håber sgu du har det på samme måde - jeg ved godt det bliver mere personligt over privatmail men der er nok nogle af de ting jeg har skrevet denne gang som jeg ville have foretrukket at skrive i et mere privat forum...du er velkommen til at skrive der istedet for - jeg ser frem til at læse mere fra dig uanset hvor det er skrevet ned!
Jeg har lige sendt dig solskin mentalt!
Knus
Lotte

havde vist også noget på hjertet
i øvrigt her er min mail...:0)
gu ved om man kan flyde over...

hvor mange sidder du og beder om at skrive til dig, har jo set det ikke er første gang du vil udveksle personlig mails?????????????????
er det opmærksomhed i flæng du søger eller hvad

et svar på og en henvendelse til Dorthe/doller - derfor en opfordring til hende om at hun er velkommen til at skrive på min mail.
Ja jeg har 1 gang før opfordret en anden til at skrive på min mail - da jeg mente vi stod samme sted mht. smerte mv. - Jeg tænkte vi kunne bruge hinanden til at skrive ting som måske ikke kommer alle ved -
Eftersom dette er et debatforum så har det givet mening for mig at opfordre disse 2 til at skrive på min private mail da vores indlæg ikke er en debat længere - du er selvfølgeligt velkommen til at kommentere på indlægene men mine indlæg er henvendt til Dorthe ikke til andre.
Hvis det var opmærksomhed i flæng ville det så ikke give mere mening hvis jeg skriv en et indlæg under venskab hvor jeg opfordrede alle til at skrive på min mail?
Nej det er ikke det jeg søger!
Ha en god dag tullemor.
Lotte

Jeg er faktisk voksen- og i stand til at vælge selv.... Men Æh tak for din omsorg I-:
Jeg vælger selv okay....

Griner okay så var der vidst to krigere der lige var op og "ringe" på samme tid....
Ved godt jeg ikke er super dygtig ved en computer men kan ikke se din email adresse nogen steder. Jeg har også til tider under vores brev veksling tænk , at jeg egentligt helst ville dele det her med dig- og ikke hele Danmark- for ja det er privat og ja man er jo temmelig sårbar når man sådan udstiller sine aller inderste tanker og følelser.
Men ind til videre så " Hej Danmark jeg er anonym bedraget" (-:
Du er vidst ikke helt klar over, hvor stor en betydning dine breve har for mig, de betyder mega meget og dine tanker, smerte og glæde sætter mig istand til at lukke op og lukke i for det som er nødvendigt. Det at kunne dele det her med dig, som på engang er så tæt på, og dog så langt fra - er en vild og til tider skræmmende men god følelser. Jeg kan mærke mig selv i det du fortæller, din smerte, din glæde, dine op og nedturer. Det at kunne læse alt det, fortæller jo også mig at selv om det er hårdt- så går livet videre og det skal det jo. Der har da været dage hvor jeg bare har tænkt "Fuck endnu en dag, at kæmpe med hvorfor hvorfor.....? Men de dage har - nu hvor jeg tænker over det ikke været der siden jeg har fået kontakt til dig - Så tak for dig(-: Det kan være et tilfælde, at jeg søgte "svar" på min smerte her inde men det skal lige siges, at jeg aldrig før har deltaget/skrevet til sådanne debatter før... Mit job gør, at jeg plejer at få sagt min mening om det jeg vil- når jeg vil.... Nu til det du skrev om bilen- Ja brænd den kan sgu`godt forstå dig. Sådan har jeg det desværre med vores hus.... ikke at hun har været inde i det men hun har gået i MIN HAVE- PÅ MIN VEJ- KIGGET IND AF MINE VINDUER- som om det andet ikke var nok!!!!! Hun var her en dag for at fortælle mig hvordan tingene hang sammen- hun ville have hævn fordi han havde valgt, at stoppe det han havde gang i!!!! og lille dumme mig vidste ingenting.... Heldigvis sov jeg (Var syg) det er altsammen noget han har fortalt mig bagefter (Ville jo selv have alle detaljer som sagt)Man kan så sige, at det nok var heldigt jeg sov for ellers!!!!! tror jeg jeg sad i et lukket fængsel lige nu og ved nærmere efter tanke nok også de næste tyve år... Jeps kan også mærke krigeren lige nu. Puha han er tændt.... Så jeg kan RIGTIG godt forstå dit behov for, at brænde, slå, og smadre den dumme bil. Har selv været parat til at sælge hus, farve hår, købe mørklægnings gardiner osv.
Nu til noget andet.... ¤Griner¤ kom til at tænke på vi plejer, at købe ost et specielt sted for at støtte ham osv. Jeg kom derind lige efter alt var kommet frem. På det tidspunkt havde jeg smidt ham ud...( Altså min kæreste) og oste manden spørg om jeg ikke skulle have ost med hjem til ..... Stakkels ham!!! han fik hele turen om, at han kunne for fremtiden købe sit lort selv osv. Jeg gik derfra uden ost og med mit sølle liv lagt på disken til en stakkels stakkels oste mand. Jeg har ikke sat mine ben der siden og gør det heller ikke....
Din tante ja det var noget af en udmelding hun kom med der. Bestemt ikke en der gør noget godt- Det er så svært når folk man trode man kendte og vidste hvor man havde- vender en ryggen ( Hvis man kan sige det sådan) Ved godt det var dig der vendte hende ryggen men det er jo klart, hun trampede på dig hvor det gjorde allermest ondt. Kan godt se, at der er stor forskel på om det er sex eller en forelskelse men men men det er sgu´ svigt alligevel. Det der gør mig mest harm er nok, at nogen tager det så let. Jeg tænker, at de ikke har prøvet at elske nogen sådan helt rigtigt... Det lød vidst noget rodet alt det jeg lige fik skrevet (håber du forstår det alligevel) Tror også det er en af grundene til jeg ikke har fortalt det til så mange er bange for hvad de ville sige og hvordan jeg selv ville reagere på det. Mennesker er jo så forskellige og det her er jo vores liv.
Det er dejligt at hører, at du det meste af tiden, nu er positiv og har valgt, at se fremad. Det glæder mig helt vildt, at jeg har bidraget med noget, som du har kunnet bruge. Tænk sig vi er kommet her til(-: For få måneder siden ville jeg aldrig have kunnet forestillet mig, at jeg kunne side her og smile til min computer....
De tanker du skriver er på engang så triste og velkendte men samtidig så befriende. Du får mig til at se tingene fra et andet perspektiv og pludselig ser jeg mig selv side her og smile af tanker om hævn osv...også tænker jeg " I Guder hvor er jeg glad for, at du er til"
Nu skinner solen igen- sender den videre til dig. Knus og god dag

Så kan ikke lige logge ind - den er jo på auto hjemme...
min mail: holycowlgp@hotmail.com
ja så kan alle andre også læse den men hvad - det lever jeg nok med i længden ...
Det indlæg jeg skrev til dig måtte jeg klippe over i word og det blev til et 4 siders brev til mig - du fik den korte udgave *griner*
ved præcis hvad du mener - mht klipning osv - jeg har jo tabt mig - det er jo sådan set fint - bortset fra hun er tynd *det ødelægger det altså en del*
Jeg er så blevet superkort håret - og er blond - forklarer nok at jeg ikke opdagede noget før det var for sent....
har fået sat negle på - * gik fuldstændigt i blip mode efterfølgende - hvordan så hendes ud osv..*
det holder ikke i længden og heldigvis er det blevet bedre ...mht til bilen så er det også blevet bedre - nu kan jeg sidde i den normalt uden nogle idioti tanker men bliver sædet rykket eller lagt ned eller andet så er den godt nok gal...
Mht min tante - det var nok den der ligeglade holdning - at fordi han ikke havde været forelsket så var det ikke så alvorligt - hvad fanden skal det betyde? - det er da kun mig der kan definere hvordan det føles! - nøj jeg bliver helt gal igen...arg
Har lige siddet og grinet af din ostemand men ved helt hvad du føler ...sidst jeg fik ordnet negle var det af den her gimpe der sad og fortalte hvordan hendes kæreste og hende ikke kunne være utro fordi de arbejde samme sted og kendte alle i centret....hmm du er tæt på at ramme jorden nu lille ven og du aner det ikke.
ja kender sgu godt følelsen og det er bare rigtigt svært når folk siger noget som man er i stand til at forbinde med smerten for de ved det ikke og man har lyst til at tude og tæve på en gang :0)

Du får mig til at se tingene fra et andet perspektiv og pludselig ser jeg mig selv side her og smile af tanker om hævn osv...også tænker jeg " I Guder hvor er jeg glad for, at du er til"
Jeg har det på samme måde!!!!!
Jeg kan også mærke det mht at kæmpe - jeg kæmper mindre - jeg kan stadigt mærke vreden ulme under overfladen - er begyndt at gå til og fra arbejde for lige at få luftet de små grå....i dag kværnede mine tanker bare løs med : jamen elsker jeg ham overhovedet? - Jeg er meget bevist om at jeg er sgu ikke røv ny forelsket i ham - der er for stor smerte men jeg kan da mærke forelskelsen ind i mellem og det kunne jeg bare ikke lige der...
mærkeligt - glad for at du skrev!!!
Tænker det var min kriger der er blevet mere listig ...
min sol er her også igen - takker :0)
Og en god dag til dig!
Knus

Har været til terapi i dag - det var faktisk rigtigt fedt! - Har kunnet mærke at hans kriger har været her og den er blevet større når jeg har bedt om mig tid...(hvor jeg bla. skriver her og sån) Det var sgu rart at få lidt ord på at han ikke nødvendigvis kan følge med i hvor jeg er eller at når jeg bliver ivrig over at vi skriver sammen så er det ikke sikkert han syntes det er positivt...
Har det rigtigt godt lige nu og aftene bliver da bare bedre...
skal på ros torv til østens mystik et spa arrengement af raz-spa det lyder bare så blæret og afslappende ...det glæder jeg mig vildt til!
solen skinner sgu lige her midt i snestormen - hvor er det bare totalt euforisk at sidder her og være rigtigt glad og glæde sig til de næste par timer og føle solen skinne og kigge på vinduet og se sneen stå på højkant op af det :0)
Mangler virkeligt smileys lige nu!!
Kan du mærke solen strømme til dig? - om lidt har du 40¤C kun af den indre sol - fedt fedt fedt!!!!
Knusser til dig og mig (stor grinende smiley)
Lotte

øv en morgen at vågne til - kan mærke uroen og det er bare ufedt.
Kan mærke hans kriger ulme under overfladen hvilket gør at jeg trækker mig væk derudover så antænder den min - Han undskylder sig med at han ikke kan få sagt tingene rigtigt men ...
Er virkeligt frustreret lige nu - han har haft krigeren tæt i flere dage og jeg kan mærke den og burde bare vende mig og gå men jeg vil jo gerne at vi rykker i samme retning og jeg føler nok også at nu har han tålt min så nu må jeg tåle hans problemet er bare at min her til morgen er røget i antændelses blus og der skal intet til for at den kommer frem.
Han skulle lige txt sin chef fordi han var kommet for sent op - ja men hvorfor kommer han i tanke om det når han er spilt nøgen og på vej i bad....damn....det var bare et slag i maven lige der og en brændeknude til min kriger...
Jeg kan ikke håndtere at han er frustreret eller vred - det er sgu hans problem - min kriger bliver ved med at sige - det har han ikke ret til det er pga hans syge handling at du(jeg) har været vred og det er kun rimeligt
fu** det er svært... det er svært at vende ryggen til at han er vred - det er svært at forholde sig til at han er vred fordi han ikke har tilgivet sig selv ....han kunne jo bare havde ladet være med at være et møgdyr....
Ja jeg er sgu i kamp nu igen - og fordi han meldte ud at vi havde ikke rykket os de sidste par uger - eller dvs jeg havde ikke - så tænker jeg sgu at han kan rende og høste - hvad fanden ligner det - jeg har netop rykket mig længere de sidste 2 uger end de sidste 2 mdr...
Lige i går hos terapeuten kunne jeg grine af hans kriger men den bliver ved - han fortalte at det havde hjulpet med ene time men jeg kan ikke mærke det.
Vi lå og kyssede i går aftes efter vi var kommet i seng - han fortalte hvordan han elskede at kysse med mig fordi jeg kyssede så kærligt osv ....ja og jeg ligger og tænker at intet jeg havde gjort før betød røv og nøgler og at det ikke forhindrede at han kyssede hende...heller ikke når han siger jeg har altid elsket at kysse med dig eller elske med dig eller andet - det giver sgu ingen mening - hvad i hele hule helv*** skulle du så ud og bejle til hende for?
*** nej jeg er sgu ikke positiv i dag - jeg er træt af kampen - jeg er træt af at han må gerne gå i skjul for min kriger og stille krav om at jeg arbejder på det men når jeg gør så anderkender han det sgu ikke - det er fuldstændigt som den kamp jeg havde mens det stod på at han ikke anderkendte en skid jeg gjorde for os ...han har så pisse travlt med ham og hvad han vil at det ikke spiller nogen rolle om vi er vi***
Lyder åndsvagt men jeg kæmper sgu lige nu for ikke at gå i kamp...
kan ikke se solen lige nu- kan mærke vreden og den kvalmende fornemmelse af at vreden kommer helt tæt for nu hvor jeg ved hvordan jeg bliver bekæmpet af min kriger så er jeg ikke sikker på at jeg kan tage det nu her...Det er sgu bare for meget!
Jeg håber solen skinner på dig og du har det bedre - jeg håber du ikke sidder med samme kamp indvendigt for helv** hvor er det dog modbydeligt...
Må vist holde mig lidt væk fra folks indlæg herinde nu - læste den med om det nytter noget og skrev også på den tråd - lige nu hvor hun har meldt ud at det her vil hun sgu ikke finde sig i forstår jeg hende bare 200% - pis
Dorthe er det kampen værd? - bliver det bedre? - vil vi få uger hvor vi begge er helt ok? - det ser ikke sådan ud lige nu og for pokker hvor er det følelsen af at det er håbløst der er i mig nu...
Øv skal på arbejde og må hellere rykke nu men sidder bare her og har den ledeste kvalme og vil bare i seng og tude og sove og gemme mig - ved vi ikke får noget at lave pga vejret og så er det sgu lang tid at rende i 8 timer og kæmpe mod kampen...
nu er forårsblomsterne helt dækket af sneen og der er iskrystaller på vinduet - det hele ser bare koldt ud...
Undskyld - mit indlæg i dag er virkeligt ikke positivt - jeg føler mig vingeskudt...
Håber solen skinner på dig
Knus

den er ikke voldsom men pyh det har været en lang dag - har haft den vildeste uro og har først kunne få fred nu...
Fik i øvrigt også snefri - det kunne jeg da slet ikke håndtere - føler hele tiden jeg er bagefter med alt og ville sætte pris på en uge for mig selv på en øde ø men vidste simpelthen ikke hvad jeg skulle gøre af mig selv...
hvor er det egentligt mærkeligt min uro i dag har været basseret på mange ting men først og fremmest på at han ikke har givet lov til ham... Jeg har ikke kunnet mærke ham rykke med mig fremad - jeg er blevet voldsomt fornærmet når han har sagt jeg ikke levede og pisse sur når han tørt konstaterede at det var møg negativt det vi 2 havde gang i...:0)
Ja det kan jeg så egentligt godt forstå det må være for ham - meget befriende for mig men hvor skal han henvende sig? Det næste er jo så også at når vi skriver om utroskaben så vil det at vi skriver om hævn eller fantasier om hævn jo selvfølgeligt give ham skyldfølelse ...det giver sgu mening - jeg blev bare frustreret over at den her fede ting vi to har gang i den blev disket af ham...
Og ja efter terapi kan jeg godt se at den netto joke om at vi havde fået nok billigt var endnu et spyd i skylden...æv
Jeg fik faktisk atter en gang rigtigt meget ud af terapi - det var fedt men det lykkedes mig ikke helt at holde den og tænke - ok han har sin kriger men det er hans problem hans banehalvdel jeg holder mig på min ...jeg tænkte jo også nå nu kommer han hjem og så gælder det om at lave noget sammen og snakke om de sidste par dage med kriger osv men han havde virkeligt siddet fast og var ikke til andet end mig tid og så måtte jeg lige omstille mig til at det føltes som om han gik i hi..
Jeg bliver simpelthen så klog på mig selv for hver gang at det er temligt overvældende -
og hvor sært lige nu er jeg fuldstændigt blank over hvad vi snakkede om...der er simpelthen ekko i min hjerne ...det var dog vældigt rart - det er første gang i dag der er helt stille derinde ...hmmm blæret
Hvordan går det med dig?
skinner solen der hvor du er?
har set snebunker på størrelse med mig i dag - ha hvor sejt er det - ja jeg er så også en lille lort på 158cm men alligevel...jeg får bare sådan en lyst til at stille mig lige midt i bunken og høre stilheden...og bedst af alt mærke solen ¤
Har tænkt på dig i dag - har savnet at høre fra dig - af helt ego årsager - men tænkte at hvis du lige havde skrevet så kunne jeg finde roen ...no pressure hva..
men helt ærligt - ja det ville have været fedt hvis du havde haft skrevet og ja jeg havde nok fundet roen men egentligt er jeg glad(forkert ord) for at du ikke skrev for det tvang mig til at finde roen på en anden måde og ikke lægge noget tryghed i dig som jeg på ingen måde kan tillade mig at forvente af dig...
nu er jeg fristet af at skrive - giver det mening? Ja dine indlæg har hjulpet mig til at finde ro - tvunget mig til at overveje mine følelser på en anden måde så det blev formuleret helt rigtigt - og det har sgu hjulpet mig ...Jeg håber at høre fra dig igen men ellers kan jeg kun tænke solen skinner på dig og håbe du kan mærke det
Knus

Hej Lotte.
Det er meget underligt med os to...
Har været dybt nede i et meget sort hul øv.
Var helt tilbage hvor det startede. Var sur-ked-trist-osv. Havde ikke lyst til at "smitte" dig med det... Men æhh kan se at du har haft det lige sådan. Det er da undeligt. Jeg har brugt de sidste par dage til at tænke. Har også været inde på tanker om det nu er det her jeg vil. Har haft mega lyst til at leve på en øde ø (som dig) Var træt af det hele, det kom bare ¤Pling¤ Kørte forleden aften i den væreste sne storm og tænkte HA Ha nu jeg kommer aldrig hjem mere. Kørte ind og købte et blad (Bazar) en pakke gajoler og sad så der, i min bil og havde ondt af mig selv. Tænkte at nu skulle han rigtig lide.... Hmmm det var død kedeligt ¤Griner¤ og kan godt se det komiske i det nu...
Heldigvis ringede han og spurgte om ikke det var lidt dumt/farligt at kører rundt i det vejr. Det var det- jeg vendte hjem tud brølede en times tid og pling... Her er jeg igen.
Har også brugt tiden på at undre mig meget over alle de lighedspunkter vi to har... Det er nærmest skræmmende.
Jeg er syv år ældre end min kæreste.
Er lille 1.64
Lyst hår(dog langt)
Har også mistet min elskede mormor (har læst flere af dine indlæg)
Var dybt nede over det- Samtidig eller kort efter røv rendte min kæreste mig...
Er 35 år (ved godt du er 33- men det er dog tæt)
Det er da temmelig mange lighedspunkter syntes jeg, blev lige lidt skræmt da jeg begyndte, at tænke over det ¤Griner¤
Du er vel tilfældigvis ikke også født i løvens tegn vel???
Jeg kan et eller andet sted godt forstå din kæreste og den modvilje han har mod det vi to har "Gang i" han mener vel vi dyrker vores sorg og ikke kan give hinanden "sparket" til at komme videre når vi gang på gang ryger frem og tilbage men min teori er, at det er skide godt og sundt for os- det bliver bearbejdet og man har en, at læne sig op ad. Det er jo det der er så fedt- du ved hvad jeg mener og det er meget ofte de samme følelser og tanker vi har eller har haft. Samtidig syntes jeg vi er nået langt- vi er da begyndt at grine og er nu istand til , at kunne se det komiske i nogle af vores fælles tanker, også når det drejer sig om hævn. Det er vel alt sammen processor, som vi skal igennem enten alene eller i vores tilfælde sammen.
Min kærestes kriger er der altid når vi kommer ind på emnet. Han nægter nærmest, at tale om det. Det er som om han tror, at hvis vi nu ikke snakker om det, så er det der ikke- og har aldrig fundet sted...
Vi har snakket om det- mere end nok hvis du spørger mig lige nu- jeg vil gerne kaste det væk. Lade som om... Men det er jo netop der problemet er... Vi lader som om... det aldrig er sket. Det er det sgu´og det har da i den grad sat sine spor og haft sin effekt.
Personligt er jeg kommet langt, tænker ikke på det hver dag og det påvirker mig ikke på samme måde mere. Men det er bestemt ikke forsvundet. Selv bliver jeg overrasket og vred over det bare sådan kommer væltende ind over mig, som det har gjort de sidste par dage det er ØV. Kan godt forstå det er svært for dem ( vores kærester) at forstå- at se det komme... Det hjælper bare ikke de bliver vrede vel? Det får nemlig kun den effekt på mig, hvor jeg bare har lyst til at skrige og råbe ham lige ind i hovedet " Så kan du fandme lære det- du skulle ha´brugt din hjerne til, at tænke med og ikke din BIP...
Ja undskyld mig... Kan jo godt forstå det er trist og svært, at se sin elskede forvandle sig til et hylende monster som bare vil elskes, holdes om, men som samtidig skubber dem væk. Der er jo intet i verden man hellere ville, end bare være et helt normalt par uden disse lede nedturer. Jeg er sikker på du og din kæreste nok skal klare det her. Husk nu bare hvad det er i kæmper for. Husk at kæmpe sammen, og ikke imod hinanden. Kan mærke solen igen tak for det! Tror jeg vil lave en glad sne mand.
Sol og knus på vej til dig i stride strømme (-:
Ps. Ha´en super dejlig weekend. Håber solen vil skinne på jer, og bringe jer varme og glæde.

i mere end en forstand...
Læser man om jomfruen er det altid det her ordensdyr med et nærmest pinligt rent hjem...
det er ikke helt skudt forbi *jo de sidste par mdr...øh snart halve år* men ellers har jeg troeligt gjort rent 1 gang om ugen uanset om det så blev klokken bæ søndag aften for at kunne nå det (forstår godt hans lede over det nu)
jeg er lige nu i jomfruland (har heldigvis dig med mig) hvor alt er nyt - og er begyndt at have stor forståelse for at han ikke kan være med i den rejse jeg er nødt til at tage dybt i mig for at finde ud af hvem jeg er...
Alt er bare så godt i dag - har lige fået meldt ud at de næste 4 timer er mig tid - ikke at han ikke må snakke til mig men han er jo på arbejde(inde i stuen altså) men jeg skal nusse rundt - finde nogle gamle film og cd'ere i kælderen og sortere - bare sidde på gulvet og rode ligt rundt og lade tankerne flyde...så skulle jeg jo lige se om du havde været på - har savnet dig!

Har forresten fødselsdag en dag alle kan huske .....11 september - hmmm man kan sgu også godt nogen gange bare føle der er nogen efter en ikk * der sidder altså en fæl gud på en eller anden møgbeskidt sky og sender ulykker over mit hoved *griner* - det er lidt af en møgdag!
Snakkede med vores terapeut om at jeg skrev med dig og hans modvilje - det forklarede han nu meget godt for mig - Ja for udenforstående så må det ligne at vi svælger i det dårlige - at vi bekræfter at vi er ofre og livet lugter - men MEN han syntes det var rigtigt godt - godt at vi på denne måde kan bekræftige hinanden i at det er helt normale følelser og at vi ikke har drukket af natpotten...
I går var sq led - det var så han kunne mærke den uro jeg havde i kroppen - han blev bange for mig og hvad jeg tænkte - skræmmende! vi gik en lang tur og det var som om det hjalp og derefter skrev jeg herinde - da jeg endeligt tiltede var det med et mentalt billede af at vride knuden i mit mellemgulv op...sært kunne simpelthen se mig selv falde bagover på et tidspunkt fordi den var så stramt bundet...men løsnet er den - og den bliver bundet langsomt op ved mine handlinger i dag :0)
så em film om sydafrica i går - red dust - det var en film om tiden efter apartheid om hvordan de "hvide" havde mulighed for amnesti hvis de fortalte alle sandheder om hvad der var sket - fortalte de alt kunne de ikke dømmes for de ting de havde gjort...Sej film at se i øjeblikket men nok også meget sundt at se men hvor må man tage hatten af for de mennesker der er blevet tortureret - de skal sidde og gennemleve det hele en gang til og bagefter skal de tilgive.......sært det minder mig om et eller andet...(og skulle andre læse med så nej - jeg føler mig ikke lige så hårdt udsat som disse mennesker men jeg har haft en krise i mit liv og den er virkelig for mig...)- der var et digt til slut der greb mig og passede rigtigt godt på hvor vi 2 skal hen:
Having looked the beast in the eye, Efter at have set udyret i øjnene,
having asked and recieved forgiveness, efter at have bedt om og fået tilgivelse
let us shut the door on the past, lad os da lukke døren til fortiden
not forget it, ikke for at glemme den, men for at den
but allowe it to not imprison us IKKE skal holde os fængslet.
Archbishop Tutu
Er det ikke smukt formuleret? - Og er det ikke lige præcis hvad vi gerne vil?
Jeg forstår helt din frygt for at han bare vil glemme hvad der er sket og leve videre! - Jeg har samme frygt!
Jeg tror ikke de glemmer - jeg tror vores kriger prøver at overbevise os om at de vil glemme -
jeg ved når jeg mærker dybt i mig selv at han har fortrudt - at han ikke har tilgivet sig selv for den smerte han har pådraget mig og jeg ved at når jeg nævner det så hører han det som bebrejdelser og får skyld - netop fordi han ikke har tilgivet sig selv...
Mit hjerte bløder sgu for Africa - har boet der som kid (rejste da jeg var 11 mdr og kom hjem efter 3 år) Tænker nogen gange de skulle have efterladt mig der... min momse og jeg så en dokumentar om Africa et års tid efter vi kom hjem og hun har fortalt mig at jeg sad bare der helt stille og tårene rendte ned af mine kinder. bliver helt ked af det når jeg tænker på det men det er egentligt også rigtigt rart at have det minde med hende.
Ville afsindigt gerne ned og se hvor vi boede osv - jeg er ikke en af dem der kan huske fra de var 1/2 år gammel - jeg ved ikke om mine "minder" er minder eller om det er ting folk har fortalt mig eller fordi jeg har set lysbilleder...men jeg kan godt lide mig selv på de billeder - jeg var nuttet...Og jeg ser glad ud - rigtigt tilfreds med livet... Sådan vil jeg gerne føle igen og for første gang er jeg faktisk på en vej hvor det kan ske - og du er med på min rejse hvor er det vildt...bliver helt overstrømsk her hva *blink blink*
Filmen fik mig også til at tænke på at det behøver jo ikke engang være ord-musik-billeder der minder om det skete som gør mig ked af det - jeg kunne sq mærke den smerte i filmen - var nok ikke det smarteste at se den når min kriger stod og bankede på for det gjorde at jeg kunne mærke smerten - og krigeren banke om kap - og der var ikke plads til nogen af delene når der var kamp...
Jeg tror vi reagere på stort set al slags smerte - vi har så meget kontakt med vores egen at vi kan mærke andres - og det er nok udemærket for det store spørgsmål er vel om vi giver os selv lov til at komme over den - jeg tror på at de dage hvor vi føler det er håbløst - det er de dage vores kriger er hos os - det er også de dage hvor vi ikke giver plads til at smerten føles og så kommer uroen...kampen for ikke at kæmpe.
sikke jeg springer i det i dag ....
Ja vi ligner godt nok hinanden meget ......det er da lidt vildt hva*griner* jeg syntes det er forrygende!
Jeg er dog holdt noget op med at købe blade - bliver simpelthen dårlig når jeg står der og den ene forside med nu var han utro og nu var hun utro giver mig kvalme...og det er faktisk hele ideen om at her er vi et røv lille land og en gang om ugen så tøffer fru dk op for at købe ugens spandfuld af dårlige historier om andres tragedier...og det er ikke bare de historier om utroskab - så mistede hun den eller han den osv... køber vi mon de blade for at glemme vores egen smerte - den er jo ikke lige så stor som deres (dem vi læser om) jeg fortår det ikke mere - og jeg har ikke lyst til at støtte det mere..
Blade som Bazar og tidens q osv er jo heldigvis noget anderledes dem kan jeg stadigt godt købe nogle gange...man måvel tage imod alle de fif man kan med kyshånd...*og her kom krigeren - hvorfor dælen er der så ikke sådan nogle mandeblade - de handler jo kun om nøgne kvinder og skovturs histrorier* sådan så blev hun lige smidt i gulvet på knock out...
Jeg tror stadigt jeg tænker på det dagligt men nogen af dagene er det mere positive tanker om vores fremtid - men de er vel et eller andet sted præget af det der er sket...men ja jeg bliver simpelthen også bare stik tosset når jeg får det som jeg havde i går. - det er bare så urimeligt når jeg nu havde fået det bedre at jeg så skal mærke det igen osv...men jeg priser mig rigtigt lykkelig over at disse dage ikke ender med at krigeren kommer i udbrud.. har fundet ud af at jeg skal gå en lang tur når jeg bliver urolig - det hjælper at få ro i hovedet og jeg kan mærke jeg når at tænke så meget og glæde mig over at være ude at jeg får det bedre...
Damn hvor jeg får skrevet til dig...jeg håber virkeligt du har tålmodighed når du går igang med mine breve retur...
er helt rolig inden i lige nu - tak for at du "lytter" - det er nemmere at skrive når man skriver til en anden...
Jeg syntes bare det er så super at du kan mærke solen igen - det samme her!!
skal ud og gå med min veninde kl 3 - bliver rart at komme ud i luften.
Måske man kan være heldig at se en lille forårsblomst et eller andet sted....
hov der prikkede solen mig på kinden ¤ :0)
hi hi hi - jeg er sgu glad for at høre fra dig!
Knus

tror det er er vi måske kan hjælpe hinanden mest - når jeg ser din smerte er jeg nødt til at finde gode tanker til dig og dermed til mig selv.
Jeg tror det er der vi forstår at kunne hjælpe hinanden mest!
Ja det er muligt jeg kan blive ked af det men det er kun godt for så kan jeg ikke mærke min kriger men min smerte - og det er det bedste der kan ske! for lige der er jeg mig uden filter! - og lige der kan jeg måske række ud til dig der er bag krigeren og som jeg ikke lige kan se. Og er vi gode sammen så kan jeg nå dig uden filter!
Dorthe og Lotte gik sig en tur....
Ud i den verden som nogen gange er sur
Her blev de bange de mødte en krig
og så tog de fat med et skrig
Krigeren blev tævet
og moralen den blev hævet
den fik et ordentligt fur
De ville ikke stå op til sådan en tur
Ud med krigeren til venstre
den skaber bare en svensker (det var nogle svære linier!!)
ved at vi står sammen
så kan vi sprænge rammen....
ja det var så den fantasi for i dag *griner*
Føler nok jeg har en stærkere "front" mod krigen med dig ved min side - det glæder mig!
og heldigvis så skal man arbejde sammen på at alle dele af fronten er stærk så når du føler dig nede tror jeg at vi 2 er stærke nok til at jeg kan hjælpe dig og omvendt!!
Har tænkt på om i bor på sjælland?
hvis du vil noget godt for dig/jer så prøv: www.raz-spa.dk
det er rigtigt godt - men findes vist kun i roskilde og i fields...
Vi må gøre noget godt for os! :0)
ha en fremragende weekend - knus

Du er for vild..
Jeg blev helt rørt inden i - tænk sig at et sted sidder du og tænker så positive tanker og laver kæmpe fede digte om vores fælles kamp/front.
Jeg syntes det er kanon dejligt, at terapien mellem jer to er så givende. Du er virkelig god til at sætte ord på dine tanker og følelser og dermed også mine(0: Hold da op med penge jeg spare på at have dig ¤ Griner ¤
Det var et meget smukt og rammende digt du havde skrevet ned fra den film, satte lige som tingene i perspektiv igen.. Lyder som et helt fantastisk liv du har og har haft- med hensyn til oplevelser fra fjerne lande. Har også en drøm om engang at arbejde i et fjernt land- hvor man ville kunne gøre en forskel. Men ind til videre tager jeg "kampene" her hjemme. Jeg er helt med på hvad du skriver omkring de ikke føler sig tilgivet- ja det er jo fordi de ikke selv kan holde tanken ud. her er det sådan ,at han ikke kan holde ud at tænke på den smerte han har pålagt mig, som han siger "jeg har såret den eneste jeg elsker, og den enste som jeg nogensinde kommer til at elske, så meget at jeg ikke kan holde mig selv ud, hvis jeg skal leve med mig selv og være den mand for dig, som jeg gerne vil og som du fortjener må jeg ligge det bag mig" Jeps.. det lyder da fornuftigt nok, men min kriger vil bare gerne se ham krympe sig og lide ind imellem. Puhaa det er grimt at sige og det at indrømme det her er lidt vildt for mig. Så forstå det ret - vil bare se han fortryder og aldrig glemmer mig/os igen. Ved godt man ikke kan få sådanne garantier men det er jo det man vil have. Det er blevet så svært, at tro på noget igen selvom jeg ønsker det af hele mit hjerte. Er så pokkers bange for at give slip- for tænk nu hvis jeg pludselig opdagede at tingene endnu engang hang anderledes sammen end jeg troede!!! Det er farligt at elske- men er det helt sikkert værd. Hellere føle smerten og igen blive glad, end slet ingenting føle(0:= Nå må slutte nu skal i Bilka. AaaaRRgghhhh endnu en prøvelse. Positive tanker, positive tanker, positive tanker¤ Smiler¤ ha´nu en super weekend knus

så er den ged barberet!!
sidder og små griner - tænkte jeg ville skrive om hvor ret du har men ja det har du....vi vil have garantier og vi kan sgutte få dem...
ha vi får begge en god weekend det er jeg sikker på - sender dig en snestorm af gode tanker ...naaaj det er måske også så koldt igen...du får en sol ¤ og alle strålerne er gode tanker og ønsker
tra lum da dej...

så kan jeg fortælle dig at det også gør meget ondt på mig. tænker også på mange gange om dagen. Jeg troede på ham da han sagde at det var mig han ville have og elskede men han havde brug for tid til at gøre det færdig med dig på en god/rigtig måde. Hvorfor skulle jeg ikke tro på ham hvorfor var han ellers sammen med mig så mange aftner og weekender og fravalgte dig. Men ja jeg fik ham ikke, tabte jeg, tror det egentlig ikke.

Burde gå i seng - sove trygt i hans arme - men der er ikke trygt lige nu...
Sidder fast i at jeg ikke føler han har været fuldstændigt ærlig med hvor mange der har været og hvor meget utroskab der har været ...hvordan skal jeg kunne stole på ham i fremtiden når jeg ikke kan stole på jeg kender sandheden om fortiden?
Hvor er det svært - sidder fast i tvivlen. Tvivl over om jeg nogensinde kan stole på at dette ikke sker igen.
Jeg blev så forelsket i ham da vi først mødtes - det gør sgu ondt at han åbenbart ikke blev så forelsket i mig...ikke forelsket nok til at stoppe det med hende - ikke forelsket nok til at lade mig gå hvis det havde været mit valg...men når han i en periode som jeg absolut betragter som god ud fra mine følelser ikke var tro hvordan skulle han så kunne være det i fremtiden?
ja vi er blevet ældre - ja en masse har ændret sig - men er det nok? - her kommer alle de garantier så som vi vil have og ikke kan få...
Hvad hjælper det at jeg elsker ham og han mig hvis jeg ikke tør stole på ham eller føler jeg kan have tillid til hans ord?
Puh...dette er i høj grad kampen...kan den vindes? er den værd at vinde?
Ja når jeg læser hvad vi ellers har skrevet til hinanden så er den værd at kæmpe og vinde - men hvor er det dog forpu*** svært lige nu
Vi kan ikke snakke om dette emne uden vores krigere kommer på banen - eller min gør i hvertfald og så lukker han ned .. så hører han ikke min utryghed eller mine bekymringer - hvordan skal det så kunne ændre sig?
Hvor er det dog frustrerende - og det er så negativt et emne at man ikke kan snakke om det på en positiv måde - hvad skal man så gøre?
Håber jeg kan skrive et godt positivt indlæg i morgen der gør dette til skamme - gør tvivlen holdbar at leve med....og gør at tvivlen forsvinder...for det er bare ikke nok at skulle leve med den fortsat...
Øv en dårlig tankegang der hersker her lige nu...
Håber i har haft en god dag og at du er ok.
Håber du mærker solen
Lotte

Det lyder til at ha´været en rigtig dårlig nat, som i den grad minder en helt del om min )-: Har sovet på sofaen i nat!!!! Jeg indrømmer blankt, at det var mig der igen startede krigen. Blev præcis som dig i tvivl om garantien og værdien i det forhold vi har her. Har også tænkt de samme tanker hvordan kan jeg være sikker nu? når jeg i så lang tid (4 år) gik rundt og troede det var ham og jeg for evigt. Vi har da selvfølgelig haft vores dårlige perioder, men da også gode... Vi har været på ferier sammen- elsket- grinet og støttet hinanden i stort og i småt. Jeg har betroet ham alt, han var min bedste ven!!! Jeg har fortalt ham hemmeligheder så dybe- og som ingen andre har kendskab til ( Barndommen!!!) Han har altid sagt jeg kunne stole 100% på ham - for jeg spurgte ham faktisk indimellem... Og alligevel dolkede han mig i ryggen- pissede på vores løfter- holdt det hemmeligt i alt den tid og hvis jeg ikke selv havde fundet ud af det, havde jeg sikkert ikke vidst en disse om det nu heller... Det er øv, og mega hårdt. Det er så svært man søger og søger i sig selv, i minder om noget der kan sige "DET VAR DERFOR" for så vidste man hvad, det var for signaler man skulle værer på vagt overfor ik`
Kære søde Lotte ville virkelig have ønsket lige nu, at jeg havde noget rart og noget dejligt, at fortælle dig- i stedet sidder jeg blot her og "hælder benzin på dit bål" sorry sorry I0:
Jeg tænker i dag de dårligste tanker og ønsker ham så langt langt væk- ja jeg er oprigtig sur og gal i dag. Ser RØDT når jeg kigger på ham... Har lyst til at hoppe på ham- smide ham ud af vinduet. I går skreg jeg i vrede til ham " at jeg syntes ikke vi skulle bo her sammen mere, og efter som det var ham der jo allerede havde et sted ,at være hos han´s luder veninde syntes jeg han skulle skride.... Puha - ja det var grimt
sagt men på det tidspunkt mente jeg det faktisk. Til tider som i går og i dag er jeg bare så træt af at kæmpe og ved slet ikke om det er besværet værd. Nogen gange tænker jeg om det har smadret så meget inden i mig, at jeg aldrig mere vil kunne stole på ham igen. Jeg har ikke lyst til, at leve resten af mit liv i frygt hver gang han skal noget. Det er sgu´ik`fair )-: Jeg kan også mærker, at alt det ballade alle de skænderier skader vores forhold mere end det gavner. Vi er ikke nær så glade sammen mere - det er rigtig øv. Samtidig skræmmer alt det ballade mig også helt vildt - bliver bange for, at jeg på den måde nærmest kaster ham tilbage i hendes klamme favn...Han siger så godt nok, at lige meget hvor uvenner vi er- vil det aldrig ske igen... Jamen jamen siger den lille kriger så- det sagde idioten sgu´også den gang.
Puha Lotte jeg er godt nok på stikkerne i dag. Er så vred og ked på samme gang. Skal nok prøve , at skrive glade oplevelser og tanker næste gang.
Håber du fik sovet okay- og at i trods de dårlige tanker har haft en okay weekend.
Knus og solskin til dig

Ja livet er op og ned og hvor er det dog susende svært!
Jeg har det helt sikkert bedre og vi formåede faktisk at grine lidt sammen over at vi begge vil have garantier...
Jeg vil have en garanti for at fremtiden ser anderledes ud og han vil ha en garanti for at jeg ikke går....no can do - Det kan ikke lade sig gøre nogen af delene - der gives bare ikke garantier i dette liv.
Jeg kan dog stille mig op i disse tider og fortælle ham om mine tvivl og tanker - jeg kan give ham indblik i hvad der "starter" krigen lige nu og her...
Jeg kan selvfølgeligt ikke give dig en garanti på at han bliver men jeg kan fortælle at på trods af at jeg utallige gange!!! hars smidt ham ud - lovet ham helvede hvis han blev - fortalt ham at han kunne skride til hans møglu*** - skulle jeg i øvrigt ikke lige ringe til hende og oplyse om at nu fortalte jeg hendes kæreste hvad der var sket og så kunne hun i øvrigt få ham.... så er han altså blevet.- en konfliktsky "dreng" som har oplevet vold i hjemmet og er pisse bange når der bliver hævet stemmer - har tålt min kriger i flere måneder - har væltet gang på gang over min vrede - e vrede som han bebrejder sig selv er der (og det gør jeg jo også) han er her sgu alligevel - det ER kærlighed!!
Han vil ikke hende (læs både din og min) - hun er jo ikke andet end noget fejebilen skal have med af ht i morgen :0)
Vi ramte et bjerg denne weekend - os begge to - du smittede mig ikke - jeg var bange for at smitte dig. - men vi kommer også ud på den anden side hvor vi igen kan mærke glæden over at have en kæreste som på trods af fejl tør hjælpe os i kampen mod vores krigere - det kræver mod - de har også deres krigere der fortæller dem at de er usle ....
Du skal ikke prøve at skrive andet end det du føler - jeg er lige her til at tænke over hvordan jeg kan sende solskin til dig.
Han har ikke fortalt dig sandheden fordi han var bange for at miste dig ...når løgnen først er der hvornår skal den så fortælles? - Den bliver jo værre hvert minut...
Dorthe - bliver det værre med vreden? - er det værre nu end for 1 mdr siden? - så skriv til mig - brug min mail og skriv alle de vrede tanker ud(det hjælper at få dem ud til en eller anden) - desto mere jeg skriver i word - alle vrede tanker alt det negative desto mindre kan det fylde i min hjerne - det er terapeutisk rengøring indefra - det hjælper - skriv til mig eller bare til dig selv...tag dig tid til det - hvis det altså hjælper dig!
Jeg føler at når noget af det først er på papir så kan det ikke fylde mere for så er det gennemtænkt - skrevet ned og set af mig mens jeg skrev det...så er det mindre vigtigt (uvigtigt)
Jeg har købt sovende påskeliljer i dag og dermed bragt forår til vore hjem - derudover har jeg købt en cd fra apoteket - musiCure - kan kun købes der! - musik som medicin - lyder overdrevet men det er en af disse cd'er hvor det er bølgeskvulp og fugle og pis :0)*griner* - du kan kun blive afslappet og få kontakt med det gode i dig selv hår du hører det....
Bring forår til dit hjerte - bring glæde til dit sind. Du har så rigeligt fortjent det!
Knus og glade tanker sendes sammen med ¤ i spandevis....

Hej Lotte
Tak for dit brev og dine dybe tanker, jeg havde det allerede meget bedere men fik det nu super efter, at have læst dit brev.
Puha det er heldigvis lang tid siden jeg sidst har haft det som jeg har haft det denne weekend. Var så fyldt med vrede over alt det der var sket og tanken om, at han havde løjet så groft og så længe!!!Jeg ved godt, at det var fordi han var bange for at miste mig og det hele bare var en kæmpe fejl fra han´s side - en han helst vil glemme.
Ved godt, at han hver dag lige siden har og går rundt med den dårlige samvittifhed, og i tiden hvor jeg ikke vidste noget har han måtte lyve og bedrage mig af frygt for hvad der ville ske hvis det kom frem. Jeg havde altid sagt at jeg Aldrig ville kunne leve med det. Han var så pisse bange, også fordi vi i tiden derefter var blevet tættere og vi havde/har bygget et forhold op der er fyldt med kærlighed og venskab. Kan godt se det fra han´s side nu... Med den viden han havde om mit syn på sådan noget.
Vi fik snakket i går eftermiddags, om det hele atter engang- ikke sådan med detaljer og sånn.. det holder jeg ikke ud... men mere om hvad det lige var der skete og jeg brugte dit udtryk om krigeren- det forstod han fuldt ud. Tak(O:=
Alle ved det går off og ned sådan er det jo!!!! ja den kære Thomas har i den grad ret Men er i dag istand til at se lyst på det hele. Har slet ikke lyst til, at beskæftige mig med det. Det virker som om det igen går den rette vej. Håber også det gør det for dig/jer. Vi har alle fire fortjent det- vi er fightere der bliver og kæmper for det vi har kært ikke fordi det er praktisk bedst- ikke fordi vi ikke kan leve alene- ikke fordi vi er bange for hvad andre mener og siger- ikke af økonomiske årsager- Men fordi vi elsker så dybt også langt langt inde i hjeretet at intet og ingen kan skille os ad. Vi har gjort os et valg, at kæmpe for det vi elsker og det er efter min mening den største kærligheds erklæring man kan give hinanden. Jeg kan kigge ind i han´s blik og sige jeg ved hvad du har gjort men det skal ikke skille os ad. Vi skal bare sammen finde en måde hvor på vi kan komme videre fra det.
Du/i har ret i der findes ikke garantier og det er så pisse svært, at sige med ord hvad man føler helt inde i hjertet det er jo følelser og de kan ikke altid beskrives men skal opleves til fulde. Vi to skal lytte og mærke efter- og tage det ind der bliver sagt/givet - den lille kriger må finde ro og sove i 100 år. Hvis ikke vi troede på dem/ det hvorfor så ha´det sådan- det er jo ikke sjovt vel? kan da se en løsning der er nemmere - nemlig at tage sit gode tøj og gå. Men det ville man jo ikke kunne leve med.
Solen skinner og brænder alt duggen og de grå skyer væk fra mit sind.
Jeg håber at solen vil varme dig og bringe dig lykke og glæde (O: Det fortjener du :O)
Fra mit vindue kan jeg se de små vintergækker titte frem, som tegn på noget nyt begynder og livet går videre. Lad os håbe at denne følelse vare ved i LANG tid.
Mange knus fra mig

øhhh Thomas? er ikke sikker på jeg lige ved hvem det er...er det vores terapeut du mener?
Jeg snakkede med ham om at vi begge havde krigeren hos os og følte uroen og tvivlen - snakkede om at det hjalp mig helt vildt at se din vrede(frygt) på skrift for det gjorde at jeg kunne få den lidt på afstand... ved ikke om du har det på samme måde?
vi snakkede også om det påfaldende at vi begge følte disse ting lige nu - han har udtrygt frygt for at vi gravede os selv ned og gjorde det værre - lige der kunne jeg sagtens forholde mig til den.
Men jeg kan også se os 2 stå et sted hvor der er en hel del bakke toppe i horisonten og vi er nødt til at komme over hver eneste af dem... og jeg kan se hvordan hver bakketop bliver fladere med tiden - eller vil blive det og det ved fælles hjælp.
egentligt forklarede jeg ham hvordan at bakketoppene var det gode og bunden det dåtlige og hvordan vi rullede ned med mere og mere fart og derved gik de dårlige perioder hurtigere...jeg ved ikke hvilket billed der er bedst.
Men jeg tror på at uanset hvilket et af dem så bliver de svære perioder kortere og der bliver længere imellem dem! HELDIGVIS
Solstråle historie: - mødte min moster på vej hjem fra arbejde i dag - og vi stod vel og sludrede en lille times tid.(brrr) men vi snakkede om familie og vaner - vi blev ret enige om at vi har en tosset familie hvor man ikke roser - hvis der ikke bliver sgat noget så er det godt ellers skal du nok høre om det (har vist skrevet om det før) - men hun syntes heller ikke det var fedt...
Nu kommer ¤strålen - da hun var ung og ringforlovet med min onkel mens han var soldat var han hende utro -(nej det var ikke ¤strålen) men de fandt ud af det og har i mange år været så gode venner at de sidder og griner når den anden fiser....- det er sgu da for sjovt ( sidder her og griner over hele hovedet) - lige der kunne jeg se hvordan vi kan få noget i fremtiden som er forbeholdt et fåtal - vi kan få venskab - kærlighed - troskab - vores bedste ven - vores mest intime elsker - hele baduljen - fordi vi tør!
Det er sgu da umådeligt positivt! - lige inden jeg mødte hende var jeg lige blevet uvenner med ham pr. tlf og det her gjorde mig i stand til da jeg kom hjem at skrive til ham : jeg elsker dig og i virkeligheden vil jeg jo bare holde om dig og holdes om...
Lige der stoppede kampen og den uro der har været de sidste mange dage - hvor var det bare "modbydeligt" fedt at tage ansvar - ja jeg sidder og smiler - og ja jeg ser os rykke - og jeg smiler endnu mere ved tanken om at i også rykker!
han er lige kommet hjem og jeg fik et stort kram med tilbehør...uhmmm :0)
***Vi har alle fire fortjent det- vi er fightere der bliver og kæmper for det vi har kært ikke fordi det er praktisk bedst- ikke fordi vi ikke kan leve alene- ikke fordi vi er bange for hvad andre mener og siger- ikke af økonomiske årsager- Men fordi vi elsker så dybt også langt langt inde i hjeretet at intet og ingen kan skille os ad. Vi har gjort os et valg, at kæmpe for det vi elsker og det er efter min mening den største kærligheds erklæring man kan give hinanden. Jeg kan kigge ind i han´s blik og sige jeg ved hvad du har gjort men det skal ikke skille os ad. Vi skal bare sammen finde en måde hvor på vi kan komme videre fra det. ***
Du er sgu klog du!!! du har så evigt ret - lige nu er det en ligegyldig ting i forhold til hvad der er muligt ved "bare" at elske...
Hey en anden ¤stråle historie - jeg vil skrive en bog...nok bare til mig selv men om mig - mit liv alle de svære ting - smale mine ting og arbejde på den - ved du hvad den skal hedde....*griner - har klukket ved tanken hele dagen*
Holycow
... en marmorkage i springform....
Det ville sgu da være passende hva...
gode tanker - brusende positive følelser - ¤stråler og forårsblomster alt dette sender jeg mentalt til dig - tak for dit dejlige indlæg - det var rigtigt godt at læse!
Knus
Var lige ved at blive mental - den satte det op som en helt ny debat og slettede osv - men pyha fandt det igen...griner - ellers var jeg sgu da blevet tosset (har du set bjørnebrødre? de to elge der taler jysk og hoster tosset ned i kloven - griner tænker jeg på hver gang jeg ser ordet tosset eller selv bruger det...) =:0)tosset

øhhh Thomas? er ikke sikker på jeg lige ved hvem det er...er det vores terapeut du mener?
------------------------------------
skal adskilles....
--------------------------------------------
Det næste er ham du ved - ham herhjemme....
Jeg snakkede med ham om at vi begge havde krigeren hos os og følte uroen og tvivlen - snakkede om at det hjalp mig helt vildt at se din vrede(frygt) på skrift for det gjorde at jeg kunne få den lidt på afstand... ved ikke om du har det på samme måde?
'''''''''''''''''
ups

Griner ja hvem f..... er Thomas tænkte jeg oz lige(O: men nu ved jeg det Thomas Helmig.
Griner
Skriver i morgen. Knus

ja ok så giver det mere mening...griner - troede det var et navn jeg havde skrevet og kunne bare ikke lige gennemskue det..

vil glæde mig til at "se" fra dig..
Var hos min fætter og hans kæreste i aftes - nøj var først hjemme og i seng kl 1 ...udover det så var det bare tåget - man kunne ikke se fra refleks til refleks - hader at køre når det er sån...
var afsted alene...lidt svært at forholde mig til den alousi der nu er herhjemme når jeg tager afsted og ved simpelthen ikke lige hvordan jeg skal minde ham om at jeg har en aftale med en veninde i aften....kan godt se ham blive ked af det ...hmmm må vist kridte skoene og spænde hjelmen
Syns ikke min søvn har været lang nok...
Knus

Gab... og griner. Jeg troede det var noget volapyk jeg havde fået skrevet- nogen gange bliver man jo revet helt med...
En veninde ringede i går- hendes kæreste gennem mange år havde med et sluttet deres forhold uden en forklarin udover der ingen gnist var mere. Han hedder også det navn så jeg tænkte lige om min hjerne havde været et andet sted.
Hvis jeg må komme sige/skrive noget til dit sidste brev-(O: Ja det gør jeg jo nu efter som du ikke kan sige noget...
Så kan jeg godt forstå han´s uro, efter alt det der er sket og sker for jer to- så er han helt klart lige så meget på vagt som du. Jeg tror det er fordi, det er så nyt endnu og der stadig er så mange ting der bryder op- det må jo indimellem være svært at forholde sig til, han kan jo ikke vide hvad der nu sker om en time - om en uge.
Sådan har det været her (men ikke mere) han var så urolig for hvad jeg kunne finde på at gører- ville jeg hævne mig? Forstået på den måde ville jeg gører det samme mod ham?
Samtidig tror jeg ikke de så godt kan lide den tanke, at man deler dette med nogen - for tænk nu hvis disse personer råder i en dårlig retning.... Problemet er vel dybest set også det, at "Tyv tror hver mand stjæler" Forstået på den måde, at alt det de har skjult og pakket ind i et net af løgne- alle de undskyldninger om hvor de har været osv er nu kun benzin på deres eget bål- Det kunne jo blive vendt mod dem selv. Det er jo klart, at det er en super dårlig fornemmelse. Det jeg gjorde dengang var, at lade som ingenting ikke jokke i det- men jeg var super opmærksom på, at huske og ringe hjem et par gange i løbet af en aften for, at lade ham vide at jeg savnede ham. Det ligger jo også gro bund for det man selv ønsker (jeg gør) at hvis han skal noget, vil jeg også meget gerne vide jeg er i han´s tanker og en sms eller et kort opkald kan dæmpe nervøsiteten meget.
Jeg tror det er vigtigt at give hinanden plads i et forhold- tid til venner og veninder. Men i min verden er det vigtigste, at have tid til hinanden grine sammen og have nogle fælles oplevelser- især når man har været så tæt på at gå hver sin vej. HMM... måske skal du alligevel ikke lade som ingenting ang jalousien måske er det bedere at lade ham fortælle dig hvad han tænker omkring det, at du skal afsted- måske vil det lette ham, at få det sagt og måske vil det varme inden i dig, at vide at han er bange for at miste dig.... Jeg ved det ik IO:
Jeg ser min kæreste som min bedste ven og det ved jeg også han betragter mig som det er pisse vigtigt at kunne slappe af og have det rart og sjovt uden man absolut SKAL noget.
Ikke fordi man skal lukke alle andre ude- for det skal man bestemt ikke. Men det er nu rart at komme hjem til sin egen "havn" og have alt hvad man behøver lige ved siden af en.
Vi havde endnu en dejlig dag i går sad bare og snakkede, det var som om jeg boblede inden i havde en masse på hjertet begge to gik sent i seng og nussede mm.. til langt ud på natten(0: Så i dag er jeg glad og helt rolig inden i.
Jeg håber solen for alvor bryder gennem tågen hos dig i dag. Grib dagen og ta´hjertet med.
knus

Glemte lige at sige de der bakke toppe.... ja jeg er dybt imponeret af den måde du formår at sætte billeder på dine tanker og følelser (0: Skriv du endelig en bog jeg vil med glæde købe og læse den.. Er ret sikker på den ikke bliver kedelig.
Men æhhh... Marmor kage hmmm. Syntes mere du minder mig lidt om en lag kage. Sådan en med en masse lag- og i hvert lag er der gemt noget forskelligt - noget sødt- noget stærkt - noget rigtig guf - noget spændende - osv. Det hele er dækket og pyntet med et hav af farver - dystre- blide- kolde- og varme som alle repræsentere dine følelser og tanker.... Marmor kage no way... De er altså lidt kedelige... Det skulle da så lige være spring formen ¤griner¤

> I dag er det International Vældig Godt Udseende , Forbandet Smart
> Kvindes Dag, så send venligst denne meddelelse til nogen du mener passer
> til beskrivelsen. Send venligst ikke tilbage til mig, for jeg har
> allerede modtaget fra en Vældig Godt Udseende, Forbandet Smart Kvinde!
> Og husk at leve efter dette motto : * **Livet skal ikke være en rejse
> til graven med den intension at ankomme trygt i en attraktiv og velholdt
> krop, men hellere at ramle ind sidelæns, med chokolade i den ene hånd,
> vin i den anden, kroppen godt brugt og udslidt mens du råber "OHOI for
> en tur!"** ** *Ha´ en fantastisk dag !*
> Til pigerne!!*
> På indersiden af enhver ældre person er en yngre person - som undrer sig
> over hvad fanden der gik galt.
> -Cora Harvey Armstrong-
> Inden i mig lever en tynd kvinde som skriger efter at komme ud. Men som
> regel kan jeg få hende til at tie stille med en kiks.
> (Unknown)
> Jeg nægter at tænke på dem som ansigtshår. Jeg tænker på dem som
> øjenbryn.
> -Janette Barber-
> En mand må gøre det han må gøre. En kvinde må gøre det han ikke kan.
> -Rhonda Hansome-
> Hvis du ikke kan være et godt eksempel - så må du bare være en
> forfærdelig advarsel.
> -Catherine-
> Når kvinder er deprimerede spiser eller shopper de. Mænd invaderer andre
> lande.
> -Elayne Boosler-
> Bag enhver succesrig mand er en overrasket kvinde.
> -Maryon Pearson-
> Ingen kan få dig til at føle dig underlegen uden din tilladelse.
> -Eleanor Roosevelt-
> Send denne til andre strålende kvinder du kender og giv dem en herlig dag.
> -------------------------------------------------------------------
Den måtte du da lige have
Knus

Jeg var faktisk selv opmærksom på at aftenen blev med rigtigt meget snak fra min side - alle de ting som man trænger til at få ud selv om de er skrevet ned...Jeg savner en af snakke med selvom jeg skriver herinde og det gør jo at jeg får mine tanker "fordelt" på nogle mennesker som selvfølgeligt kan råde mig i en skidt retning...
Jeg blev spurgt i går om jeg havde overvejet at gå.... - ja det har jeg da - mange gange og så alligevel ikke - Jeg syntes bare ikke det er løsningen! - Jeg forstår godt hvis han kan være i tvivl om det for der er jo en meget "venligtsindet" del af mig der meget ofte har bedt ham smutte...på en pæn måde selvfølgeligt :0) * blink blink...griner
Ja jeg forstår godt hans uro - jeg forstår godt at de 2 gange jeg nu er kørt afsted har han været urolig.... - det var så tåget i går at man først kunne se skiltene når man næsten var forbi dem hvilket gjorde at jeg landede lidt hektisk hos min fætter - har så heller ikke været i deres nye lejlighed før så ja jeg for sgu vild...hmmm men jeg fik ikke skrivet til ham at jeg var landet - min tlf - jeg ved ikke jeg tænker jeg glemte den i jakken - jeg tænkte ikke over at tage den med ind- jeg var der jo ikke for at skrive til ham (han plejer jo ikke skrive til mig...) Han ringede og jeg nåede ikke at tage tlf men ringede ham straks op og ja jeg kunne sgu høre og mærke hans uro men lige der sad jeg med alle de "gamle" følelser og følte at jeg skulle prøve at forklare dem hvorfor det kunne gå sådan her....jeg havde ikke plads til hans uro!
Og krigeren kom frem - i spandevis - kunne tøjle den meeeen stadigt ja jeg var sgu vred.
Hvilket gjorde at jeg ikke skrev til ham i løbet af aftenen - var ydermere hjemme ca 2 timer efter jeg havde sagt jeg ville være hjemme og sad hele vejen hjem i bilen og tænkte at så kunne han sgu lære det!
Han var ked af det da jeg endeligt kom hjem - han kunne ikke sove og han havde det sgu skidt - lige der havde jeg ondt af ham men jeg kunne bare ikke slippe den grimme tanke at sådan havde han fandme "efterladt" mig hver gang han tog afsted i 3 år...
Jeg tænker han er nødt til at arbejde på hvad han vil - min kommentar var at jeg havde ALDRIG! givet anledning til at han ikke kunne stole på mig før og at det har jeg heller ikke efter...jo det har jeg jo - jeg har jo udpenslet hvordan vi skulle gå fra hinanden og bo i hver vores lejlighed klos op af hinanden (har en sammenlagt) og så kunne han sidder der og "høre" mig leve.... så jo jeg har givet ham billederne af at han ikke kan stole på jeg ikke skal have hævn - jeg forstår nok bare ikke hvordan han overhovedet kan få den tanke at jeg kan finde på at lave det samme lort ....hvad tænker han om mig!
Jeg tænkte faktisk også på vejen hjem - hvor ville det have været nemt - at sige jeg var et sted og i virkeligheden var et andet....pyhh den er sgu led - virker jo begge veje... Nej det er sgu noget ged!
Jeg forstår godt hvad du skriver jeg er også enig - men det er måske så svært fordi det er så tæt på - Mine tanker i weekenden var netop - hvis jeg kender til 2 stk hvor mange har der så været .... - han har jo kunne lyve hver gang han gik ud af døren - han har jo tilstået at have løjet i alle disse år....for helv** den stikker og gør mig vred!
Jeg er så glad for at i er nået dertil hvor i har "almindelige" aftener - jeg syntes måske nok vores er frygteligt præget af om den ene eller den anden nu har det "godt" - Jeg syntes jeg er rykket meget de sidste par uger men jeg kan også se hvordan jeg har været gået i stå denne uge pga hans humør og det er noget skidt...
Der kommer også bare så mange ting frem hele tiden - en hver kamp bliver afløst af en ny - og det er da ikke dem alle der har noget med hans fejltrin at gøre men det er svært at komme op og få luft....
En simpel ting...og i virkeligheden ikke: - vi har altid haft besøg i vores hjem da jeg var barn - "vi" (her mener jeg min mor) stod for påske frokost/jul fødselsdage - min onkels bryllup osv - altid mange menneser og jeg syntes det var hyggeligt...Jeg har samme gen at uanseet hvor presset jeg ellers er så er jeg cool i "gæstesituationen" - har overskud og glæder mig faktisk til at traktere andre i mit hjem...
Han var vant til at de havde gæster 1 x om året - altid forbundet med stress og dårlige følelser og grimme oplevelser....hans hjem er hans fæstning - ingen må komme ind....
Den er bare svær - jeg kan da ikke leve med ikke at kunne invitere gæster - det er mig så fjernt - men jeg forstår også godt hans holdning...
vi har lavet en aftale - pga vi fik nye møbler har min mor spurgt hvornår de må se dem - jeg har "kastet invitationen op i luften" og han må så melde ud når han føler sig klar - ydermere har vi aftalt at det kan blive en fredag så vi tager os tid eller mig tid om torsdagen og holder lørdagen fri til det samme - det kan så også kun blive fra aftensmad tid når det er en fredag for vi er jo på arbejde...Men hvornår er hn mon klar? - jeg spører ikke til det for jeg vil ikke presse - men det er svært.
Så ja - den handling han lavede var virkeligt symptomet på at noget var galt - jeg syntes det er en åben svulst - men jeg var virkeligt ikke klar over så mange af de ting for vi har jo ikke snakket om dem....og han har jo lige så meget han ikke ved...
Men igen - jeg er enig med dig i at jeg selvfølgeligt ikke skal behandle ham som han har behandlet mig - men hvor er det svært ikke at "gøre gengæld" på de ting der "ikke er så slemme..."
Fik svaret på en af de nye debatter mht utroskab - nøj der kan man da godt nok høre min kriger...damn jeg var en knude bagefter - hvor var det dog frustrende - så nu måtte jeg tage mig tid - og er blevet hjemme i dag for at få skrevet - men hjalp at læse dit indlæg....fik roen igen...
Vil lige svare på det med marmorkagen så vil jeg skrive lidt på min bog...det er egentligt mærkeligt har mange gange før tænkt at jeg kunne tænke mig at skrive en bog men har aldrig fået startet - gud ved om det er mit skrive behov der har meldt sig der??
Vi ses om lidt i en ny tråd...griner

den debat om fru citronmåne? jeg syntes den er grineren...og jeg er så enig med dem der skriver
Men den definition som den hætteklædte giver på en marmorkage den kan jeg godt se for mig - ja vi har siddet fast i nogle gamle forme og det var sgu uheldigt - at de kære "stoddere" så også har siddet fast det "glemmer" hun/han jo så i kampens hede men fred være med det...
Det som gør at jeg tænkte at hvis jeg skulle skrive en bog så var den jo nødt til at hedde:
Holycow - en marmorkage i springform
for jeg sidder måske nok fast i formen men den passer altså ikke til min form længere...
Jeg er "hamrende" ligeglad med den hætteklædte og hans/hendes tanker - de rager mig simpelthen langsomt det er ikke andet en ondskabsfuldt ævn men jeg læser alligevel hvad der bliver skrevet - for at lære - for at se med andre øjne - for at se om der midt i skraldespanden skulle være et guldkorn -
det med marmorkagen er så det eneste det er lykkes mig at finde på trods af utallige indlæg men så fandt jeg da det.*griner*
Jeg har dog på et tidspunkt læst nogle ting som jeg forsøgte at få uddybet lidt mere men fordi jeg var en marmorkage var det vist spild af tid.....Forstår bare ikke hvorfor den så skriver in the first place..nå den alligevel ikke har tænkt sig at debatere men bare svine til....
Nu er de fleste kager jo frygteligt venlige -og søde - jeg er sgu ok med at være en kage.*griner*
Har smagt mange flinke kager....
*lol*
tid at skrive ....
tak for solen - ja den er på vej gennem diset - men selv om det føles som om der er lang vej så sætter jeg pris på hver en stråle!! =:0)- kan godt lide at "vores" smiley har groet noget hår....
knus

Nej for en uge - var til terapi i går ....det var godt nok tiltrængt!

Vi kunne så reflektere over de ting som var gået galt i den forløbne uge og få snakket om det...
Hvor har vi været gode ....til at bebrejde og ikke tage ansvar - det er egentligt rystende så meget det kan gå galt når man ikke tager ansvar for ens behov..
Vi har bebrejdet hinanden at den anden ikke tog ansvar for deres liv...ja altså at de ikke tog ansvar for at vi havde det godt ..giver jo ingen mening!
Vi blev enige om noget - at hver dag når vi kom hjem - så skulle vi mødes og sige goddag - det lyder nok mærkeligt men jeg har altid lagt vægt på at vi fik sagt ordentligt farvel for tænk nu hvis der skete noget men jeg har ikke været god til at få sagt hej - har altid lige skulle vejre i luften hvordan humøret var...
Og der er ikke noget der kan skade som dårlige forventninger så lige der blev alle goddag ødelagt i et eller andet omfang.
Nu skal vi tage os tid til et ordentligt kram - et af dem hvor gassen går af efter en lang dag og mærke os selv i krammet... uanset humør - men det er jo det gode af det - hvis man ved at der hjemme venter en med et godt kram - glæder man sig så ikke til at komme hjem?
Pointen i alt dette var også at jeg kunne mærke alle andres følelser og stemninger 2 meter fra min krop men at jeg ikke mærkede hvordan mine var - jeg påtog mig andres følelser...bemærk hvordan jeg skriver i datid - dette er virkeligt værd at ændre - og jeg vil starte lige nu - gå ud og møde verden med mine følelser - ja de vil blive maste nogle gange men hvor tit vil jeg være i stand til at lokke et smil ud af en der har en skidt dag? - bare en gang dagligt så er det jo det hele værd...hvilken glæde kan det ikke give mig?
Jeg har sgu været nede - jeg har påtaget mig hans smerte og frustrationer og gjort dem mine - jeg har ikke været i stand til at få fred med mindre jeg skrev - vi havde en rigtig god aften i går!
Det var helt fantastisk - vi sad og tuede sammen til - hold nu fast - bjørnebrødre..jeps disney tegnefilm...
Der var en sang i den der var helt rigtig til at tude til - hvor var det skønt!
Han har funderet over om jeg bedre kan se hans smerte og fortrydelse når han får udbrud og ja det tror jeg helt bestemt - som han siger det bliver mere autentisk.
Han fik et føl i går morges hvor han stod og råbte - ha det var faktisk fedt - at kunne stå der og vide at ja han var vred men det var ikke det der var problemet - han var ked af det et sted der ikke kunne blive vist lige der - men jeg kunne se det - der var kontakt ....
Jeg håber du også har det godt - jeg håber du også ser fremad - jeg håber du også mærker solen
den har skinnet her til morgen på en måde der har oplyst hele vores lejlighed med skinnende lys - det var bare så flot og fredfyldt...
Jeg er oven på - og håber ved gud ikke jeg har fået trukket dig ned i sidste uge - jeg håber ikke at mit manglende ansvar har skabt problemer for dig og dine tanker!
Jeg håber solen skinner på dig og du mærker den kærlighed han har for dig!
gode tanker og ønsker og en hulens masse sol herfra
Knus

Hej igen.
Du har bestemt ikke trukket mig ned nogen steder. Ved at dele dine tanker med mig befrier du et eller andet sted mig for en masse rodet tanker der drøner rundt inden i mig. Meget af det du skriver genkender jeg til punkt og prikke også det du fortæller om din kæreste. Jeg tror på at det alt sammen er noget man skal igennem og noget af det op til flere gange. De samme spørgsmål- den samme undren- den samme smerte- den samme lettelse. Når det står på tænker jeg til tider AARRGGHH... jeg brækker mig af mig selv jeg ved hvad der kommer - jeg kender svarene- og uroen- og jeg ved hvordan timerne og dagene forløber derefter. Det er som en gammel slidt film som jeg har lyst til at spole frem i- og alligevel sker det gang på gang- men i vores tilfælde heldigvis ikke så tit mere. Det i to oplever lige nu har vi været igennem ved det er længere tid siden og derfor håber jeg hele tiden på at jeg kan sige til dig hvis i gør sådan eller sådan så går det hurtigere- så smerter det mindrere- men det kan jeg desværre ik´. For der er intet der kan mindske smerten udover tiden og jer selv. De krige i kæmper skal til- men de bliver mindrere med tiden det ved jeg dog- de er her hos os stadigvæk men de går stærkere og bliver med tiden nemmere at komme igennem. Men der er stadig dage hvor jeg føler jeg er gået i stykker og aldrig nogen sinde vil kunne smile- grine og leve igen, så hader jeg ham og det der er sket- jeg hader den dumme naive pige der lod det ske... Man kan bebrejde sig selv og ham resten af livet hvis man vil- men det hjælper ikke noget og det er jo ikke måden hverken du eller jeg vil leve på. Et skridt op ad bakken og med tiden bliver bakken mindrere stejl- og hvem ved en dag opdager vi den slet ikke mere og løber bare lige hen over den . Det tror jeg på (o:=
Jeg håber på du/i har det bedere i dag. Og ja det er vigtigt at mærke følelsen af at være savnet og mærke man er kommet hjem til sin egen trygge havn/favn... Man er så bange for at miste og hvad der kan ske- måske det var bedere at sætte stor pris på det man har når det er der- på den måde viser man vel et eller andet sted at man aldrig vil håbe man mister og de dystre tanker omkring det. Det lød vidst lidt som volapyk.. Men æh.. håber du forstår.
Vi skal på lang weekend så skal lige ha´pakket et par tusind ting. knus og solskin til dig/ jer i stride strømme. Lev nu livet imens du/i har det. sæt pris på hinanden det håber jeg for jer

Har nydt jeres lange weekend og ladet kærligheden råde!
Kender du når man søger på hvilke tegn man skal være opmærksom på hvis ens partner er utro? - jeg vill ønske der var en top ti for at så langt er du nået bagefter...
Jeg syntes snart dette har varet så længe at jeg vil sgu kunne lugte lyset for ende af tunellen men man sidder jo lige fast i hver bakkedal...
Er nået til sorg - jeg får samme uro men ender med at tude hver gang nu - flere gange dagligt ..det er til at blive vanvittig over - og så tænker jeg at det er da helt utroligt positivt og heldigt at det er sådan min uro ender for en uge siden blev jeg stadigt vred...
men man føler sig såmænd lige vingeskudt når det sker.
Vi havde bare sådan en god dag i går...startede med at vi sad i vores stol...en god flyder hvor vi begge kan sidde og kramme og holde om hinanden - der er trygt lige der- og vi elskede!!! - det var smukt - det var rigtigt og selvom der kom billeder i spandevis kunne jeg ikke se dem klart - det var fandme rart! derefter var nogle ting han gerne ville have ordnet i vores hjem(praktiske - den var ny (0:=) og det var jo bare ok så kunne jeg lave noget brunch...inden vi kom igang blev planen ændret - jeg skulle handle og han skulle hjælpe med brunchen og så måtte det praktiske vente...det var fint med mig!(den er også ny)
Og det blev bare en heldagsforestilling *griner*
jeg handlede og da jeg kom tilbage så blev der ellers lavet pandekager/scramble æg/bacon/pølser/frugt i spandevis - græsk youghurt med honning og mandler og friskpresset juice ....det tog jo lidt tid så vores brunch kunne vi nyde kl 15,30 hi hi
men nydt blev den og føj hvor var vi mætte...
Vi skulle så mødes med en af mine veninder kl 7 og spise og i biffen - puhh vi var stadigt mætte så det blev ikke så voldsom spisning men det var ok - vi så *the good shepherd* den vil jeg ikke anbefale dig at se - godt og vel 3 timer og bedrag og løgne og utroskab ...var simpelthen ved at gå * det var sgu for meget * og det var bare rigtigt øv efter sådan en god dag...men det hjalp at jeg vidste han også syntes det var en svær film at se og der var kun en ting at gøre da vi kom ud - at kramme - lige så længe som det tog før vi var rolige indeni igen - vi krammede mange gange på vej hjem og måtte hjem og sidde i stolen og høre bølgeskvulp * hvor er det rart at jeg på vejen hjem kunne tænke ja lige nu har jeg det skidt men jeg ved jeg får ro når vi kan være tæt og holde om hinanden...* - men en halv times trav hjem kræver nu også nogle kram når man har det sådan...
I dag er jeg bare pms i hele kroppen - oh fy og føj - hovedpine og tandpine og ondt i lænden og det nederste af min mave.. - det undre mig hver gang at man kan have tandpine i en tand der er blevet trukket ud... men fryder mig ved tanken om at så vil jeg ha brug for endnu flere kram *griner*
Nu må jeg sørge for at få krammet pms'en i mit hoved ud så jeg ikke bliver "humørsyg" - men det er vist ikke et problem heldigvis..
Jeg tror også bakkerne bliver mindre!!!
og nej det lød ikke som volapyk - jeg forstår! selvfølgeligt forstår jeg :0)
Jeg ved egentligt ikke om noget af det jeg skriver lyder frygteligt negativt(vi har i øvrigt fået forbud mod det ord - det skal skrottes - det er nu blevet erstattet med svært!)men det er jo svære tanker man kan sidde med - kan egentligt godt lide at vi har skiftet ordet ud med svært - det lyder mere positivt...og det er jo sådan det er - det er svære ord og samtaler man har - men en hjælp til vejen frem - man kan have brug for at sætte sig ned og have en svær samtale - men kan man melde ud at det her bliver en svær samtale er man jo allerede startet bedre end ved at melde ud at man er ved at starte en negativ samtale...
Kan mærke solen - kan se den komme ind i vores hjem...
Jeg sætter pris på dine tanker og skriverier - det "befrier" også mig med nogen af de ting du sætter ord på - jeg er glad for at jeg har dig at skrive til...
Livet er nu godt hva...*smiler*
knus
Lotte

Hej Lotte.
Det har været en super weekend. Vi har bare nydt det hele og hinanden.
Lyder også som om i har haft en super skøn weekend. Må lige tage hatten af for jer begge- tænkte i lige havde brug for at se det kæmpe fremskridt som i måske slet ikke selv er klar over i har gjort jer. Tænkte på at for en måned siden ville i to nok ikke have søgt tryghed og støtte hos hinanden hvis i havde set den film der... Er ret sikker på den havde vækket krigeren hos jer begge, måske især hos dig. Det er da et kæmpe fremskridt i er nået rigtig langt... (0:= smiler. Det er nok det man skal huske når man lige tager et skridt tilbage og man føler det hele står i stampe.. Der er lang vej, men bakkerne bliver mindrere og i går over dem sammen. WAAUUU.
Syntes også godt om ordet svært... det er da noget man kan bruge til noget, tit er noget svært men man vælger det alligevel og kalder det en udfordring - noget man kan blive klogere af og som samtidig beviser det er værd at kæmpe for.
Kender helt klart til top 10 i utroskaben- Har selv haft og har stadig de samme tanker af og til- Hvordan kan jeg være sikker på det ikke sker igen?
Hvad gik der galt sidst? Vil han fortælle mig hvis det går så galt igen inden det sker?
Det væreste ved det hele er nok at jeg ikke kan finde de tanker, eller den handle mulighed han dengang valgte- inden i mig selv så de svar jeg søger har jeg ikke. Selv om vi ikke havde det specielt godt følte jeg mig sikker på det var os to resten af livet og jeg vidste jeg elskede ham. Jeg tænkte aldrig på at nu måtte vi tage os sammen inden det gik galt... det eksisterede ikke i mit univers. Det der gør mig bange nu er nok mest det, at jeg har levet så længe sammen med en, jeg på det tidspunkt slet ikke kendte- alle de løgne der må ha´været mange! Jeg bliver bange den dag i dag, for at finde tilbage til den ro jeg dengang havde omkring vores forhold. Syntes det er hårdt fordi den lille kriger et eller andet sted altid er på vagt- hun sover aldrig rigtig trygt....
Det jeg ønsker mest i verden lige nu er den fornemmelse af ro inden i - den ro du ved, hvor ikke engang tanken om, at han kunne drømme om at være mig utro er til stede. Den ro der gør, at jeg ikke følger han´s blik når vi er i byen sammen , for lige at se hvem han kigger på- og de tanker der følger med det! Før i tiden var jeg en person der hvilede i mig selv- havde let til smil og var en meget åben person. Nu er jeg nok mere urolig mit selvværd har fået et kæmpe knæk og jeg stoler ikke så meget på min egen dømmekraft som før. Jeg bliver heldigvis ikke så ofte væltet af pinden mere men tro mig, jeg har været der hvor du er lige nu... Hvorfor-Hvordan- Og tænkte du slet ikke på mig? Man kan vende og dreje alle episoder i det fælles liv man sammen havde, da det lort stod på. Jeg har spurgt ham en million af gange sig mig elskede du mig ikke dengang eller hva? Han siger at det gjorde han men det hele var bare noget møg... Hmm ja okay jeg må jo tage hans svar for gode varer- men ville egentlig ønske han havde sagt nej- for jeg fatter det altså bare stadig ikke- jeg kunne aldrig kysse, elske eller andet med en jeg ikke havde følelser for. Samtidig siger den lille onde kriger inden i mig " hmmm hvis han elskede dig der sååå.... kan det jo ske igen.
Han siger han intet følte for hende det var kun sex... AD BAD KlAMT... Han siger at han fortryder han ikke talte med mig om det- Jeg indrømmer blankt jeg havde ikke lyst til sex og kærtegn var opslugt af min egen sorg (mormor) nyt krævende arbejde, samtidig med jeg stod for hele ansvaret her hjemme syntes jeg!!!
Det ved jeg godt selv aldrig ville kunne ske igen. Jeg er blevet meget opmærksom på mine egne behov nu og er også blevet en del klogere på mænd og kvinders forskelligheder omkring ømhed, sex, og kærlighed. Jeg så ham ikke dengang, det gør jeg nu- jeg husker ikke de vilde seksuelle oplevelser fra degang- men jeg lænede mig op ad ham stolede blindt på ham, troede på at intet i verden kunne komme i mellem os )0: Blev klogere.
Du skal give dig selv lov til at græde- for det er da noget lort. Det er hårdt, men det er det værd. Jeg kan ikke sige til dig det stopper om 14 dage for det gør det ikke men med tiden bliver det lettere. Jeg græder ikke så ofte mere- men det sker stadig ind i mellem. Tankerne har jeg svært ved at tøjle og jeg kan godt få tårer i øjnene, blive stille og bare forsvinde dybt ind i mig selv - Men heldivis skal der ikke så meget til mere før jeg er tilbage. Det er jeg sikker på også sker for dig.
Håber blæsten kan tørrer din kind og solen bryder frem igen og varmer dit sind.
Mange knus og tanker (0:=

Kære Lotte.
Hvis du ikke ønsker at blive i dårligt/trist humør så læs ikke dette "brev"
Jeg ved ikke hvad der gik galt eller hvad der skete men det hele væltede sammen for mig i går. Smerten og tankerne løb løbsk og jeg kunne slet ikke stoppe det.
Starten på det hele var vi sad og spiste, han fortæller at en af han´s venner lige var kommet hjem fra Lalandia!!!
Han siger kan du huske da vi var der- det var da hyggeligt syntes du ik?- Bum Nej Nej det var ikke en skid hyggeligt for idioten har jo selv fortalt mig, at det var på det tidspunkt han havde gang i hende...
Jeg kiggede først roligt på ham og slugte min ked af det hed og sagde " hvad var det lige du syntes der var hyggeligt der? Han svarede det hele. Jeg kiggede ham denne gang gennemborende... og sagde " Ved du hvad tror du jeg er idiot? Pludselig stod det helt klart for mig. Han havde gået turer alene, havde været i pisse dårligt humør og på et konto udskrift har jeg efterfølgende set at han dagen vi var kommet hjem derfra havde været inde på en tank station i den skide by hvor hun bor. Han havde åbenbart savnet hende...
Alle de løgne og alt det der nu følger efter, er ved at få mig til at gå i koma.
Jeg kan ikke ha´at han lader som ingenting. Jeg kan ikke leve med han ikke forstår den smerte han gang på gang påfører mig. Jeg tror slet ikke jeg ved det hele- og tror aldrig han vil være mand nok til at indrømme det.
Der er ikke langt fra kærlighed til had i denne situation jeg står i nu, og lige nu der hader jeg ham. Jeg hader han ikke tager ansvar han siger bare " det er så længe siden, troede du ville komme videre!!!Det er IKKE længe siden det er et år siden og jeg opdagede det og jeg syntes han har talt om det i en kort periode også var det, Det for ham det skal glemmes og gemmes...
Jeg blev så ked og vred i går og er det stadig- spurgte ham om han syntes han kunne se sig selv i øjene og selv syntes han var en okay fyr? Det mente han godt han kunne. AARRGGHH.. Føj han gav mig kvalme, så jeg har sovet på sofaen igen!!!
Lige nu syntes jeg i den grad jeg spilder min tid og har gjort det alt for længe på ham-
Har kun lyst til at se ham krympe sig.
Øv hvor er det trist. jeg håber og ber til, at dette ikke gør dig i dårligt humør måske du bare kan bruge det til , at tænke " godt det ikke er os" Ellers ved jeg ikke lige hvad du skal med det, har bare mega behov for at skrige ud til dig og hele verden hvilken stor kæmpe idiot han er og hvor dum jeg selv er og har været...
Med et blev alting forandret
solen forsvandt, og fuglene´s sang forstummede
Ser som i trance hvordan mit liv forsvandt-
ud af min krop, ud af mit hjerte sammen med dig.
Jeg kigger på træerne- hvornår blev det vinter?
ser mig i spejlet- hvornår blev jeg gammel?
ser på menneskerne der går forbi
de smiler og ler, hilser og går videre
hvor går de hen?
Dage bliver til nætter og nætter til dage
jeg ser det men lever ikke i det.
Står og ser på, som var det en film
En film uden lyd og uden en happy ending
I mit liv blev alting med et gråt og trist
kan ikke mærke glæde og varme
Det forsvandt alt sammen den dag jeg så klart
Mærker efter inden i mig selv-
prøver at samle mig- samle mit hjerte
det gør ondt for hver en brik der sættes på plads
brikkerne hvor du var, har jeg lyst til at smide væk
men det kan jeg ikke.
Jeg gav dig mit hjerte som det lille barn det var
hjælpeløst og uden et foresvar
jeg stolede på dig og troede du ville passe på det
som jeg passede på dit.
Du smed det aldrig rigtig væk, beholdte det hos dig
som man beholder en gammel trøje- den betød noget engang
Men en dag er den væk og du har glemt hvad den betød.
Det er så svært at se dig nu-
min hjerne og min krop vil flygte men hjertet vil blive
Tænker dumme hjerte har du ikke brændt dig nok?
Hvis du bare kunne forstå.
Hvis du bare lod mig gå.
Hvis du bare kunne se de kampe der er i mig, ville du så
hjælpe mig på vej?
Tror ikke jeg kan leve sådan her resten af mit liv
Vil jeg nogen sinde blive fri?
Fuglene flyver forbi min rude, regnen drypper som
tårene på min kind.
Mon jeg nogensinde vil kunne hører fuglenes sang igen?
Vil jeg kunne grine og smile til en fremmede?
Vil jeg kunne samle mit hjerte engang for alle?
Vil tårene på min kind tørrer ud?
Vil solen igen kunne give mig varme?
Triste triste tanker fra mig i dag.
Håber du kan ta`det håber du kan smile og mærke varmen
knus

Hej Dorthe
allerførst undskyld jeg ikke har været herinde før nu - ville gerne have haft skrevet tidligere nu hvor jeg ser hvordan du havde det...
Jeg kan sagtens tage det - Jeg forstår dig jo så godt!
Skrig - alt hvad du kan og når du ikke har flere kræfter så græd! - når du ligger der og er helt trist kan du mærke dig selv og hvor mange smerter du har MEN det er også lige der hvor du kan række ud og fortælle ham hvordan du har det inderst inde - det er lige der i kan få kontakt!
Ja selvfølgeligt svarede han sådan - det vidste du vel at han ville.... han har også en kriger - hans er ikke mindre end din den er måske bare ikke så udadvendt... De kan jo ikke bebrejde os at vi har det som vi har - de kan ikke bebrejde os vi bliver kede af det eller græder eller bliver vrede - de kan kun bebrejde dem selv - og det ved vi begge godt at de gør.
Jeg er ked af at du gik sådan ned med flaget - men jeg forstår dig godt! - jeg er jo som tidligere skrevet ked af det i øjeblikket og jeg spurgte ham (med tårer i øjnene og snot om næsen) hvad der var værst - at jeg græd eller at jeg skældte ud? - det er lige slemt - det er jo hans skyld begge dele ....så tuede jeg lige lidt mere..
Jeg har taget ansvar de sidste par dage ,har haft nogge hårde dage på arb vedr status og en kollega som ikke syntes han skal deltage helt på lige fod, jeg har taget det ansvar at det IKKE var mit ansvar at den status blev lavet....det er ret stort for mig - ikke at tage over ansvar på mit arb...men det har sgu krævet nos*** at sige fra.
Han havde så sagt at jeg kunne bare ringe - skrive - alt han skulle nok være der...hmm så jeg skrev i morges - jeg savner dig ...intet svar
ca en halv time senere ringer jeg ham så op - han er på vej i møde - jamen det forstår jeg da godt (er jo voksen ...sådan da) men da vi snakkede sammen en time senere måtte jeg krybe til korset og fortælle at lige præcis det at han havde sagt at han ville være der og så ikke var det - det efterlod mig sgu i at være 5 år gammel og blive afvist - det var ikke hans skyld men det var en mekanisme der lå i mig...
Den erkendelse og det ansvar det var at se den gamle mekanisme stikke sit hoved frem gjorde at vi var i stand til at mødes over tlf og have en god lille snak som efterlod mig rolig resten af dagen.
Det var ikke hans skyld jeg var rolig - ja han skal have kredit for at jeg fik tid hos ham - men det var min selverkendelse...
Disse gamle mekanismer har vi alle - ting i vores barndom som gør vi reagere på en bestemt måde - ingen kan sige sig fri for at de er der men kan selvfølgeligt benægte dem.
Du har også disse mekanismer - det er bla. dem der brødføder din kriger og gør at du får svært ved at blive i nuet...Det kræver sgu indsigt i sig selv at finde dem - det kræver at man lige der er nødt til at tage det ansvar for sig selv ....
jeg ved egentligt ikke hvad jeg vil sige med dette...ville vel egentligt bare fortælle at vi har fået taget ansvar begge to - vi har haft en lille kriger hver der rendte rundt og bed os lidt i haserne men vi har formået at se den hos hinanden og give kram så man kunne finde sig selv igen - vi har formået at stoppe krigen før den var tænkt...
Jeg er ved at læse en bog som ham vores terapeut anbefalede mig at læse - jeg tror måske ud fra at vi har reageret på mange ens måder at du ville kunne bruge den ..den hedder :
Kærlighed er ikke for kujoner
Jeg er ved at sluge den - og jeg ved jeg kommer til at læse den flere gange ...
Jo gu fanden gør det stadigt ondt og for pokker hvor kan jeg også få trang til at slagte ham men det stopper sgu også der - for efterhånden som jeg tænker tilbage kan jeg jo se hvilke mekanismer der ansporede os begge til de handlinger vi foretog....mine er på ingen måde mere flaterende end hans...(jo min kriger spille stadigt fandanko på toppen af bjerget men hvad nytter det når fundamentet er skredet?!!)
Jeg er her for dig Dorthe - Jeg forstår din kamp og jeg ved at lige nu er du røget ned i et hul i vejen ...mærk efter hvad du føler - og jeg mener sgu mærk efter - du kan godt smide krigeren væk når du skal mærke ellers mærker du ikke helt...
Min eneste garanti til ham da jeg var vred var at uanset hvor mange gange jeg bad ham ryge og rejse og brænde op i dårlig samvittighed så var han nødt til at kigge på hvor jeg var...var jeg helt opslugt i krigeren så måtte han sluge den kamel det var aften efter aften at få mange grimme ting af vide og et øjeblik nøjes med de dage hvor jeg kunne mærke mig selv og tage min garanti for gode varer :
Uanset hvor vred jeg var så ville jeg under ingen omstændigheder træffe en beslutning i vrede...
Der var ikke nogen beslutning når jeg ikke var vred - jeg ville jo ham og os!
Jeg ville så gerne give dig et stort kram lige nu og bare holde dig og stryge dig over håret ....det kan jeg jo ikke men vær sød at sæt dig et sted hvor du føler dig "omkranset" - evt en lænestol hvor man synker godt ned og hold om dig selv - tag gerne en dyne over dig og giv dig selv lov til at være ked af det. Giv dig selv lov til at mærke dig!
Bare sid der - lyt til noget godt *beroligende* musik - og slap af - du kører sikkert dig selv lige så hårdt som jeg gør og ved du hvad - det er 15 x hårdere end vores omgivelser forventer vi skal kunne levere!
Sørg for at i får kontakt hver dag ved et godt velkommen hjem kram - tag jer tid til det.
Vi mødes i "stolen" - vi kommer lige ind og cirkler af og smider jakke og taske mv og så mødes vi i vores lænestol - en rigtig god en hvor der er plads til os begge (godt krammet sammen) og her må vi ikke være vrede - kan vi mærke vreden må vi gå ud af rummet inden den kommer i udbrud - dette har hjulpet til at den ikke er kommet i udbrud for hvem har lyst til at forlade sådan en varme og kontakt... Vi tager os tid der - det kan være det tager en halv time den ene dag og 2 timer den næste men det gør det så - men vi forlader den ikke før vi har vendt de ting vi hver især går og tumler med ...det er mest mig der læsser af i øjeblikket mest fordi jeg bliver så frygteligt ked af nogle sære ting - og det er ikke kun hans handling - faktisk er det meget lidt hans handling!
Det er sgu svært at beskrive - det kan være arbejde - tanker om hvorfor jeg reagere på en given måde på en given situation og hans bud på det og hvordan han opfatter tingene - Det kan være en udmelding om at jeg fik kolde fødder da vi købte vores tillægs lejlighed og de reaktioner jeg havde der - det kan være alt muligt - det er tilladt at snakke om alt vi må bare huske at tage time out når det bliver for svært et emne...
Har i egentligt tænkt på terapi? - ikke at jeg skal pådutte jer det men jeg tænker at du kunne få gavn af det og han måske kunne forstå bedre hvad du gennemgår...
Det er uden sammenligning min bedste beslutning - Jeg havde stadigt været vred i dag hvis jeg ikke var startet der - han havde ikke været i mit liv hvis han ikke var gået med...Det var et krav at han også ville arbejde for os.
Måske det er for meget for ham at kapere at du ikke bliver som før ...lige nu - måske han ikke kan forholde sig til dine tanker og følelser? - måske han ikke ved hvordan han skal håndtere hans samvittighed - et er at vi kan tilgive dem en dag - kan de selv? Og ja det skal de kunne for ellers er det lige så ødelæggende som at vi ikke kan tilgive!
Jeg forstår dig - du må ikke frygte at du hiver mig ned - jeg er ved at blive godt klog på mig selv og du er en hjælp - uanset hvilket humør jeg kan læse du er i!
Du er allerede rigtigt godt på vej og ja - vi får sgu begge knubs på vejen - tænk hvis livet var en lagkage - så ville der sgu også være klumper i cremen....æv
* jeg smiler og griner til dig * - jeg ved du kan mærke at jeg er lige bag ved dig mentalt og støtter dig med det jeg kan....vi har fortjent at komme ud på den side hvor vi griner og smiler helt naturligt og vi er sgu på vej...
læs lige det super fede digt du har skrevet til mig - hvis ikke det er dig der lige der tager ansvar for hvad du vil have så ved jeg da ikke hvad det er - nu skal du tage ansvar for at få det!!!!!
Hvis du bare kunne forstå.
Hvis du bare lod mig gå.
Hvis du bare kunne se de kampe der er i mig, ville du så
hjælpe mig på vej?
Tror ikke jeg kan leve sådan her resten af mit liv
Vil jeg nogen sinde blive fri?
Fuglene flyver forbi min rude, regnen drypper som
tårene på min kind.
Mon jeg nogensinde vil kunne hører fuglenes sang igen?
Vil jeg kunne grine og smile til en fremmede?
Vil jeg kunne samle mit hjerte engang for alle?
Vil tårene på min kind tørrer ud?
Vil solen igen kunne give mig varme?

*** er det ikke en svær formulering på dine ønsker? ***
Jeg kan se det positive - mærk efter hvad du ønsker - ja selvfølgeligt et helt hjerte - det vil vi alle gerne have men ....du vil have han forstår - jamen hvem kan tage ansvar for det? - jeps smukke - det kan du og jeg ved du gør det når ikke din kriger spænder ben - tag lige og vip den en på godaen - du har ikke brug for den! - du må gerne være dig med tårer - smerte og hele lorten - Og når i har kontakten som jeg ved i har haft så sent som i weekenden (kan jeg læse mig til i dit indlæg) så mærker du ham og han dig og lige der kan du få ham til at forstå så længe i begge tager ansvar for at det er svære snakke og at de ikke skal overståes på samme tid alle sammen ...
I har sgu muligheder.
Dorthe - jeg tror du ved hvor meget jeg gerne ville sige kloge ord der får smerten til at gå væk - det kan jeg ikke men jeg kan minde dig om alle de smukke ord du har skrevet herinde - det er jeres kontakt der har gjort det muligt for dig at finde de ord!
Jeg håber du er et bedre sted med dig selv lige nu - jeg håber at i har fået snakket og krammet og fundet jer selv og hinanden.
Sender dig en sol - kun til dig - lad dig selv mærke varmen
Du er i mine tanker
Lotte

Først mange tak for dit svar. Gik og grublede over det hele dagen, gik en lang tur hele 2 gange for at få lidt ro i hovedet. Dine svar satte en masse tanker i gang og det er jeg dig meget taknemmelig for.
Dine tanker og råd fik mig til at falde lidt ned og trække vejret dybt ind, det var vidst længe siden det sidst var sket. Jeg var stadig en smule vred og ked da han kom hjem men mødte ham med dialog frem for krig... Vi fik snakket og selvom det kun var en kort snak omkring det skete gav det mit knuste hjerte ro igen. Tror det hænger sammen med, at han har så travlt med vi skal glemme og gemme- hvilket jeg godt kan forstå set fra han´s perspektiv men idet han gør det føler jeg ikke han vil tage ansvar for den smerte og den vrede jeg føler når det står på. Jeg brugte dit indlæg i mine tanker til at forklare ham, det ikke er min kamp alene når jeg bliver trist og hvis vi står sammen om det er vi stærkere og kan derfor meget lettere og hurtigere bekæmpe "det onde".
Jeg tror han forstod men det er bare røv sygt at skulle denne snak igennem hver gang jeg ville bare ønske, at han kunne modtage mig på ondt og godt istedet har jeg følt han lukkede af når jeg var trist. Han kunne/kan ikke rumme dårlige ting og som person er han nok lidt konflikt sky.
Jeg har det okay nu, men det har været nogle hårde dage/nætter som i den grad har sat sit præg på alt. Men okay nu ved jeg da hvilken vej jeg igen skal gå - det er frem mod lyset igen! Troede nok, at disse dage var overstået hvor jeg kunne blive væltet omkuld på den måde men det var de ik´
I dag ser jeg på mig selv med fornyet styrke dog som født på ny hvor alting skal skal indlæres i et tempo der passer mig så jeg ikke går i stykker... (kringlet) jeg ved at jeg og de folk der er i min nærhed skal ta´mig lidt som en nyfødt for ellers kan jeg let bryde i gråd... Jeg ved også at jeg skal passe på ham og give ham trygheden tilbage, ellers finder vi nok aldrig hinanden igen- der hvor vi aller helst vil mødes og være.
Smiler nu og jeg håber virkelig at du forstår, at det er takket være dig- misforstå mig nu ikke- siger ikke det her til dig så du hver gang jeg er nede skal føle et ansvar for at, sige kloge ord og få mig ud af min smerte- det skal du ik´og det kan du sikkert heller ik´men du er en meget klog og følsom person, som virkelig formår at komme helt ind under huden på mig... Det er sgu lidt utroligt- troede tanker, følelser, glæde og smerte var individuel- og det er den vel også men det er for vildt, at du kan mærke mig så meget. Tak for dig(0:=
Håber alt står godt til hos dig. Skriv endelig hvis du vil vende noget- læsse af- eller bare skrive en glad sang.. Jeg er på igen (0: Knus

Ja man kan godt få følelsen af at være et voksent menneske der igen skal lære at tale og gå - den har jeg helt sikkert også mange gange.
Bla har vi jo rykket på en måde hvor det er kommet frem for dagens lys at jeg ikke har et positivt sprog...det er sgu svært nå man bruger 2 timer på at tænke over hvordan man siger noget positivt og derefter får af vide at det var godt nok "svært" det du sagde der...:0I...*griner*
Der var en anden der skrev at hun ikke forstod hvordan voksne kvinder kunne tage offerrollen med videre (mænd gør det jo så også)...tja lige der kan jeg sagtens se det - jeg har jo netop ikke det positive sprog for jeg har ikke lært det.
det har virkeligt været en øjenåbner uge hvor jeg har kunnet se rigtigt mange link til barndommen - det er godt nok både skræmmende og fedt!
Vi var til terapeut i går - puha - der havde været nogle handlinger som min kriger lagde sammen og fik resustatet = han er utro igen...av!! - jeg var nær ikke taget med i går - jeg var så vred og ked og ufattelig bange for at være naiv igen (i øvrigt tror jeg tit min mor har kaldt mig naiv - kan huske mange gange fra mine teenage tid og frem så det har nok også været der før)
Men disse handlinger var bla at jeg fik ikke sagt ordentligt farvel med ham i mandags - det tænkte jeg ikke nærmere over der andet end jeg blev mut og tænkte at han havde travlt med at komme på arbejde...jeg havde et par hårde dage på arb. nogle dage jeg lidt frygtede ville bringe "den gamle Lotte" til overfladen med kamp og råb og jeg bryder mig faktisk ikke om hende. Hun er mere kriger end menneske...
Jeg havde behov for at kunne kontakte ham og få ro på og han havde ikke rigtigt tid - det fik så endnu en mekanisme frem fra fortiden - det gjorde dog at jeg fik ro da det gik op for mig hvad der var årsagen til at jeg følte det svigt..
nå men endnu en handling var at vi ikke mødtes i stolen onsdag fordi vi var hos mine forældre til mad - en svær aften for pga af nogle ting fra min terapi tidl. på dagen havde jeg noget vrede som jeg ikke helt havde noget sted til - og så var de sgu glade - hva siger du - her stod jeg med vrede og kriger og blev mødt med smil...det var svært!
men jeg var mæt da vi kom hjem(følelsesmæssigt) og kunne ikke møde ham i stolen - bagefter kan jeg godt se at det skulle jeg have gjort for det var jo det jeg havde brug for men kunne ikke lige der - var nødt til at skrive.
Jeg kom så i seng senere end ham og han sov - og drømte og snakkede i søvne :
han startede med at sige : det var dejligt - hvorefter jeg spurgte hvad der var dejligt
mumle mumle ...Maria...
Det hjalp jo så heller ikke på nogen måde at han havde rejst flaget...damn - den gik lige ind! jeg vendte ryggen og blokkede totalt - han forsvarede sig med at han sov og alt muligt men jeg var låst - det næste er også at jeg opdagede ikke han tog afsted i går - dvs en nat med ryggen til og en dag med ingen afsked..
jeps og han havde overarbejde ca 1 time...jeg skulle da ikke til terapi så!
han havde jo en affære igen..
men nej det havde han ikke - og havde vi mødtes og fået snakket havde min kriger heller ikke kunne fortælle mig sådan noget men er du tosset et chok!
Ja man kan reagere på mange måder hva...jeg tror det er mig der vrøvler i dag.
Men det var sgu et chok og mens vi var til terapi så fik vi krammet og mødt hinanden - det var bare godt! - jeg blev fuldstændigt slap i alle muskler - og måtte næsten have hjælp til at stå - havde i den grad spændt og blokket i hele kroppen så jeg følte mig som road kill efter - har afsindigt ondt i mine musker her bagefter - egentligt skræmmende at tanker kan have den effekt på kroppen.
Jeg er glad for du har det bedre - jeg er glad for at jeg kunne hjælpe - jeg var et godt sted lige der!
Jeg har fået en opgave af min terapeut ...jeg skal skrive det vrede brev til min mor...det har mine tanker kredset om de sidste par dag og det har jo også givet adgang til krigeren mod ham - tror jeg vil prøve at få gjort noget ved det her i weekenden ...der ligger godt nok meget skidt lige der.
Sjovt - jeg har jo påtaget min mors holdning om at terapeuter "bare" har løsningen om at skrive det vrede brev så det er lidt sært for jeg kan sagtens se hvordan det kan have gavm men min kriger - wau den hopper *griner*
Men hvor har jeg dog mange mekanismer som jeg ser hos hende og ikke bryder mig om men har taget ind som mine.
Jeg syntes du har gjort noget rigtigt godt for dig selv! - hvor var det rigtigt at gå 2 ture når du kunne mærke det ikke var nok med en -og hvor var det flot at du kunne møde ham med samtale istedet for kriger!

Vil skrive til dig senere når jeg får lidt styr på mine tanker og har fået chokket lidt på afstand - kan mærke jeg har drømt som en gal i nat og at at krigeren var her da jeg vågnede. den er vist væk nu - er ikke helt sikker - men det bliver jeg :0)
Jeg glæder mig til weekenden - glæder mig over at vi "kun" har en aftale - vi skal i spa i morgen formiddag i 3 timer men resten af tiden er til samtaler - fordybelse - og arbejde med ham/mig og os...det bliver fedt.
Kan se solen kæmpe sig frem gennem et gråt lag - kan se mange af strålerne vinde - vigtigst jeg kan se solen - den er på vej
Knus
Lotte

Hej Lotte. Puha sikke noget du lige skrev der, kan godt forstå du er lidt rundt på gulvet
Og, at din kriger lige trak våbnet frem. Ville ha´reageret lige så. Håber i kan bruge denne weekend til at få styr på de "svære" tanker og de oplevelser i har haft i denne uge.
Ja om man vil det ej er man ret nem, at få vippet af pinden.
Jeg kender desværre også godt til det du skriver om at, have dårlige oplevelser i rygsækken som stammer fra ens barndom. Har arbejdet med det i rigtig mange år og er vidst det man forbinder med et mælkebøtte barn... Derfor slår det dobbelt så hårdt når man nu som voksen svigtes af den man stoler på, og elsker. Alle de svigt vi har med os fra vores barndom tumler vi med som voksne, og vi kan vælge at snørre rygsækken godt sammen og undres over at, vi i situationer bryder helt sammen, bliver vrede, triste, eller helt nægter at konfronteres med ting eller oplevelser. Vi kan også vælge at lukke op og hælde indholdet ud gå det igennem et stykke af gangen og se hvad det har gjort os til- er det brugbart? skal vi ændre noget? Kan vi møde den lille pige/ dreng der sidder derinde og græder? Kan vi nu som voksne ta´hende ved hånden og hjælpe os selv? Kan vi ta´ved lærer og se os selv i fugle perspektiv når vi møder de "sværer" situationer.
Nu ved jeg ikke hvad du har i din habitus/ rygsæk . Men jeg ved at, ved at få indholdet ud og stille spørgsmål til sine forældre om situationer, som du er i stand til at huske vil du sikkert få svar... Selv har jeg ikke kunnet bruge de svar særligt meget men har dog erkendt at det er meget meget få forældre der handler bevidst dårligt med hensyn til deres børn. De har jo deres egen rygsæk... De svar jeg fik har gjort mig så meget klogere på mig selv og i dag er jeg istand til , at se de signaler og handle derefter når jeg møder børn og unge i samme situation. Det jeg mener er nok lidt, at som voksen er du istand til at nå til den erkendelse at livet ikke altid er en dans på roser og du kan nu vælge at arbejde med det og bruge det til noget konstruktivt og komme videre eller undres og måske give den negative sociale arv videre til dine egne børn....
Jeg ser stadig de samme mønstre ved begge mine forældre de har ikke flyttet sig en meter- men nu som voksen ved jeg hvorfor de ikke passede på mig, som et barn fortjener det.
Men jeg ser samtidig også nogle forældre der har gjort mig til den jeg er i dag en Fighter... Måske det er derfor min kriger har så svært ved at falde til ro. Jeg elsker begge mine forældre meget højt og har gennem min barndom, ungdom og noget af mit voksen liv taget ansvar for deres ve og vel. Det gør jeg stadig men i dag er det kun dertil hvor det ikke tynger mig og gør mig trist. Tror det er en rigtig god ide med et brev til din mor, ved ikke helt hvordan du vil gribe det an eller hvad du forventer hun giver dig tilbage. Måske fornægtelse, vrede eller hun bliver ked og til sidst erkendelse. (kender jo ikke din mor) Men hvis det er det der skal til, så skal det til. Du skal bare være afklaret med det. Men du virker meget stærk og du er jo god til at mærke efter inden i.
Puha nu fik du startet mig (0:)Nu skal jeg nok stoppe igen...
Lidt om status herfra alt vel- super aften uden tv hvor vi slet ikke var inde på det dumme emne havde ikke behov og håber ved Gud der går lang tid inden det dukker op igen.
Det er dejligt at, mærke jeg er ved at blive mig selv igen har mere overskud og smiler og griner igen. Jubiii(0: Han er også rolig nu, er sig selv er ikke på vagt hele tiden. Dejligt det er jo det vi begge vil og det vi er her for.
Solen skinner her i dag. Håber den også skinner hos dig så den kan få brændt de sidste spor af tågen væk fra dit sind. Knus

hovsa nu hedder jeg "hej Lotte" men æhhh... det er altså bare mig ¤SMILER¤

Ja solen har skinnet men må sige at min kriger i den grad hopper og danser på toppen af bjerget.
Jeg har (syntes jeg selv) kæmpet som en gal for ikke at gå i udbrud og det er lykkedes - men det er også en periode hvor man er urolig og ustabil - noget værre lo**
Min mor ville ikke få mit brev at se - det kan godt være der er ting jeg vil være nødt til at spørge hende om men det drejer sig nu mere om at jeg får skrevet de bebrejdelser ned som er i mig - om de er sande eller ej er jo for så vid ligegyldigt - det er min følelse af situationen der tæller...
Jeg har "fået det som opgave" af terapeuten og det vil først og fremmest være ham der skal hjælpe mig derover hvor det ikke er bebrejdelser men en accept af at de havde fejl (ikke havde lært)
Men det er svært - netop fordi min kriger er så stor pga af dette så stikker den mig jo med alt - incl hans handling og hvem bliver skyttet så vendt mod - jeps ham...
Har for 1. gang i rigtigt mange mdr. ordnet papirer og det medførte en vis graven da jeg fandt hans mobil regninger - til min glæde har han ikke ringet til hende fra den private tlf - det er da en lille trøst - han har jo selvfølgeligt brugt arbejdsmobilen men der ser jeg jo ikke regningerne....så det værktøj får min kriger ikke.
Men for pokker - jeg kan stadigt undres over at tanker kan sætte kroppen i spænd på den måde jeg har haft det de sidste par dage...
Vi var til spa arrangement igen i dag og jeg var totalt vat bagefter - jeg kunne have stået op og sovet ...hvis det altså ikke var fordi min kriger vendte tilbage på vejen hjem :0(
Jeg ved med mig selv at det bliver en rigtig svær tid nu her hvor jeg er nødt til at tage fat på mit mor emne - jeg ved også at mine tanker omkring hans utroskab vil være krigerriske så hvis du ikke hører så meget fra mig så er det på ingen måde det samme som at jeg ikke læser - men jeg svarede på et indlæg fra ham den utro ægtemand der syntes vi er naive og har blår i øjnene - wau - måtte simpelthen slette adskillige gange og nåede at tænke rigtigt mange grimme tanker - men det er jo ikke mig han snyder - egentligt er det jo i nogen grad ikke engang hans kone - det er jo bare ham selv - men gal blev jeg.
Sådan en **********"#¤&%%)(&=/=(
Jo du jeg kan godt mærke solen og jeg tager også ansvar for ikke at drukne i min kriger men for pokker det er svært at tage ansvar for at få et godt liv fremover hva *blink blink*
Jeg håber solen skinner på dig i stor stil - at du mærker varmen og føler efter hvad dine behov er og sørger for at få dem dækket.
¤(dette er en sol) knus
Lotte

Hej Lotte
Puha fik også øje på det rådne indlæg den utro ægtemand, havde skrevet. Havde med det samme også våbene fremme og blev sur, ked og ond på ham. Til min store glæde valgte jeg at læse videre og så dit og din kærestes indlæg hold op hvor blev jeg glad... Især for det din "Svinedreng" havde skrevet. Det var så dejligt at læse og vupti krigeren forsvandt igen. Han er bevidst og ansvarsfuld og jeg er 100 på at i to kommer gennem det her sammen med en styrke i jeres forhold der vil kunne klare alt. I er fantastiske. Var iøvrigt og til spa/ tyrkisk bad ting i går i Holbæk... Waauuu.
Knus og solskin til jer

i en 'lidt privat tråd'som jeg fandt ved at gå ind på Lottes profil for at se, hvad hun nu havde fundet på. Det gør jeg tit og får altid noget med hjem jeg kan bruge! Ham den utro, der bruger konens krop til at elske elskerinden med har også hidset hele mit krigskompagni op igen! Men igen dejligt at læse 'holycows'og 'svinedrengens' positive og fortrøstningsfulde reflektioner, - dejligt at I unge kan lære os gamle noget! k.h. og fortsat god 'krig og fred! 'Jackie'

Ja man bliver tosset hva * griner*
puha - jeg blev så gal at jeg måtte forstyrre hans "mig-tid" og hive ham ind foran skærmen - det handler vel om at på trods af at vi godt ved det er anderledes så trykker den mand jo på alle vores alarmklokker på en gang...
Og sådan starter krigen - det var så fedt - vi sad her begge med kriger i hele ansigtet og kunne rette den bort fra os - det var superskønt.
Tak Jackie - jeg er glad for at du lige skrev her - du har i den grad været mig en trøst da jeg startede med at komme på disse sider - dine råd blev brugt og læst mange gange!
Jeg vil gerne høre fra dig ind i mellem og vide at du har det godt. Du har absolut lært mig noget!
Knus og kram
Lotte

Tak det er rart at høre! - ja der var også krigere her *griner*
Jeg er bare et rigtigt godt sted i dag - havde haft krigeren ved mig i flere dage og lige her kunne vi mødes i krig men mod en anden - det var genialt! - puff var den væk.
Og i dag ... jamen altså - stod op og fik skrevet nr 2 indlæg til ham den utro mand med en masse tanker jeg havde gjort mig siden jeg skrev det første og det satte mig bare i en helt perfekt stemning - lige der kunne jeg bare gå ind og smile til ham og lade ham elske mig og mig ham...ja vi er gode sammen når det tager os *smiler*
Og vi har været ude og gå i naturen - på hans opfordring - ha det var endnu en rigtig god ting og noget jeg har efterlyst - at han ville tage steder med mig...og vigtigst - at det var hans ide.. så det er bare så godt!
Var det ikke bare lækkert at blive spa'et igennem...man er helt mør bagefter - var det med ham?
min søster har godt snakket om noget i holbæk som skulle være godt ...var det ude ved campingpladsen? - der ligger vist noget men jeg er ikke så kendt i holbæk - selvom min familie stammer derfra oprindeligt...min oldemor boede på plejehjem i tuse næs i 25 år..
Jeg har boet her i roskilde det meste af livet...
Vores spa i går var også bare kanons - startede med yoga for begyndere - jeg kan så mærke i dag at jeg befinder mig et sted inden begyndere - har godt nook fået forstrakt nogle muskler jeg ikke vidste jeg havde *griner* - men bagefter - ham raz (Rasmus) er sgu en smule genial...
Han har været med i big brother - er Bøsse(jeps med stort B) og rigtigt afslappet med at sådan er han bare - take it or leave it...men man føler sig bare så afslappet med ham og rigtigt godt behandlet...(selvom jeg tror nu nok ham svinedrengen er en smule nervøs over at han går igennem deres baderum *griner rigtigt højt* - sjovt sådan noget)
Men det går sgu godt lige nu og hvor er det bare rart!
- Jeg har forsøgt at svare på et indlæg i den anden tråd hele dagen - det fra wauu 123 - jeg ved vist ikke hvad jeg skal svare - syntes det er rigtigt svært. - Jeg sætter virkeligt pris på at han føler han kan spørge mig til råds men jeg er jo ikke i hans situation så det kræver noget mere tankevirksomhed end når man svare på følelsen man får ved at læse...
Det kunne være det var det jeg skulle skrive...
Jeg er så glad for at vi har hinanden herinde - det er virkeligt rart.
Og jeg er bare så glad for at jeg kan dele nogen af tingene herinde med ham...Jeg forstår godt han ikke nødvendigtvis kan følge alt vores "snak"
Vi er et godt sted - og jeg fornemmer at det er du/i også og hvor er det bare det hele værd!
Lige nu er jeg endda i stand til at sige at jeg trods alt er glad for at han valgte at være mig utro frem for at gå for ellers havde vi aldrig nået dette som vi har nu...*puuuh det er godt nok skræmmende at skrive ned og en hel del farligt*
(måtte lige ind og krammes ...den var svær)
Solen skinner - hov har du hørt den sang her:
Wonderful world med James Morrison? :
vi har skrålet til hans cd hele weekenden - købte den i fredags efter at have hørt den sang i radioen - jeg syntes bare den er så god...og kender du det når man køber en cd så er det bare så sjældent at man kan lide mere end 1-2 sange - helt anderledes her..
der er rigtigt mange gode på skiven ...men prøv lige at læse her:
*********************************************************************************
Ive been down so low/people look at me and they know/they can tell something is wrong/like i dont belong
Staring through the window/standing outside, they're just to happy to care tonight/I want to be like them/Butt I'll mess it up again
I tripped on my way in/And got kicked outside ,everybody saw...
And i know that its a wonderful world/but i cant feel it right know/well I thought that i was doing well/but i just want to cry now/ Well i know that its a wonderful world/ from the sky down to the sea/but i can only se e it when youre here, here with me
Sometimes i feel so full of love/it just comes spilling out /its uncomfortable to see/ i give it away too easily/ but if i had someone i would do anything/ide never, never, ever let you fell alone/ i wont I wont leave you, on your own
But who am i to dream?/dreams are for fools, they let you down...
And i wish that i could make it better/ ide give anything for you to call me, or maybe just a little letter/oh we colud start again
*******************************************************************************
Men jeg er nu også ret vild med disse: you give me something og one last chance og undiscovered...
Dem kan jeg virkeligt relatere til men læser man hans tak til... så kan man nu godt læse at han har også været nede og vende...
Går ud fra det kræver at verden har været vendt på hovedet før man kan skrive sådan...
Tak for dit indlæg i dag - vi satte begge pris på det og der var rigtigt dejligt at få god kritik som par...ja jeg tror også på os - det har jeg vist altid gjort men har ikke haft værktøjerne...
Damn jeg føler mig helt ydmyg over at vi er i stand til at tage et ansvar for at blive gode både hver for sig men også sammen...det er bare så stort og uhåndgribeligt *suk lille hjerte* smiler :0)
Knus du - solen skinner og foråret er her...
Vildt når man kan mærke at man tager det næste skridt på vejen..
Lotte

Hej med dig og i to (0:
Må starte med et kæmpe ¤smil¤
Det er super skønt at læse at det bare går fremad og ja roses skal de der fortjener det
Så sender jer -0 noget der skulle ligne en rose...
Jeg er super glad for jeres positive indlæg og har læst det flere gange...
Det er så stærkt det i skriver og man kan sagtens mærke at i har fælles front(o:
Har måtte glemme alt om ham fjolset`s indlæg- man må jo ikke skrive grimme ting her på disse sider, men guderne skal vide, at det er det eneste jeg ville kunne skrive til ham.
Det er så trist.
Selv er jeg fyldt med solskin og er bare glad - glad. Tænker ingen dårlige tanker det eksistere bare ikke. Vi er på vej i den rigtige retning sammen.
Lige nu hvor jeg skriver til dig tænker jeg, at det er utroligt at man kan gå sådan i spåner indimellem. Livet er jo herligt- jeg elsker ham- han elsker mig- solen skinner osv.
Det er meget meget smukt- det du har citeret fra de sange- den må jeg eje(0:
Selv spiller jeg i øjeblikket Lee Ann Rimes How do i live...
Kender du den? Uhhh den er smuk en rigtig kærligheds sang...
Solskin og varme tanker jeg sender til jer begge.
Knus

Hej Jackie.
Lottes venner er mine venner ¤GRINER¤ det var da dejligt at læse at vores "breve" frem og tilbage her kan bruges af andre... Hvis det kan hjælpe bare en med at få smilet frem er det jo super. Vi er langt fra altid positive- men vi kommer altid op på bakke toppen igen(0:
Jeg giver dig ret i Lotte`s indlæg er super gode og giver ofte stof til efter tanke ( hvilket press) Griner... Hun er et fantastisk menneske. Hun har hjulpet mig rigtig meget og forleden dag skrev "Svine drengen også- han svarede på den store n..`s indlæg ( ham med konen og elskerinden og utro mænd) Det var bare så fantastisk at jeg bare måtte lave joker ansigt resten af dagen og nu ved bare at tænke på han´s svar kan jeg mærke det trækker i mund vigerne igen (0:= Kender ikke til din historie men æhh.. har jo en svag mistanke om hvad det drejer sig om. Håber også du er kommet videre og kan mærke solen på dine kinder. Det fortjener vi
Knus

sidder og smiler stort ....Rigtigt stort
DET er jeres fortjeneste lige nu...
(han er lige blevet pålagt overarb onsdag aften samt nogle weekender her i nær fremtid og den er sgu svær for os begge. )0: )
TAK

Puha holder lige en pause fra forårs rengøringen og tænkte jeg lige ville kigge igen her ind.
Selv tak Lotte(0: Husk at det, at han skal på overarbejde kun er endnu et skridt videre mod det rigtige liv, som i skal forholde jer til. Men jeg kan da godt forstå det lige prikker lidt et sted hvor det gør en smule ondt. Kan i ikke ringe til hinanden ind imellem det er så dejligt og kan berolige et lidt uroligt hjerte...
Glemte at sige det var super godt det spa- noget i Holbæk det er en del af Holbæk vandre hjem- man kan simpelthen bestille spa-massage-tre retter mad og overnatning for 900Kr pr. person og så ligger det lige ned til vandet kan varmt anbefales.
Hmmm.. Støvsugeren kalder. Hvis det gør lidt ondt oh er lidt svært lige nu Lotte så læs det indlæg din "svinedreng" har skrevet... En der kan udtrykke sig sådan, mener hvad han siger, de ord og tanker kommer fra hjertet det behøver du vidst ikke tvivle på- han har taget ansvar for det og for jer to.... Prøv at hvil lidt i det indlæg, det fortjener i begge Knus

Ja helt ærligt - hvorfor dælen har vi begge gjort rent på denne dejlige dag hvorfor har vi ikke været ude og nyde live?...ja ok ved det egentligt godt fordi nu skinnede solen ind på det snavs der er ved at gro fast :0)
Ja jeg er heller ikke så urolig som for bare et par uger siden men det er stadigt svært specielt det netop var det der var unnskyldningen for de alm. aftener...ved sgu ikke lige hvad jeg skal gøre med de weekender endnu - det er måske i virkeligheden den der er svær? - men ja det gælder vist bare om at få prøvet at ringe sammen...
God forårs rengøring - nu vil jeg blive færdig
knus

det er en dum dag...
Har som sådan ikke noget med ham at gøre og så alligevel...
Havde den der oplevelse med en der tilsyneladende havde hø i ørene og spurgte om mit navn var Lotte eller ...rLotte ....var ikke et sted hvor den kunne glide af.
Så det blev selvfølgeligt til en adr txt til ham om hvor såret jeg blev i disse situationer - noget møg han havde lige txt han var et godt sted - men så kunne jeg jo lige ødelægge det :0(
Ved ikke det er sgu sært - jeg er ikke vred men jeg kan mærke krigeren ulme hele tiden - det er vældigt udmattende og så har det bare været sådan en dag hvor man skulle være blevet i sengen...
Blev klippet i går - det er så blevet temligt meget kortere end jeg havde forstillet mig det skulle være så føler mig som en 8årig knægt med morgenhår og hvirvler (har ingen af delene)
Da jeg så kom på arb efter at have ærgret mig hele vejen på arb over mit hår viste det sig at den aftale om at vi løftede i samlet flok - den var der lige en af dem der ikke gad så det hele flyder bare...ja så kan vi andre jo ordne det - men det er vel meget rineligt.
Og så det med navnet og da jeg endeligt blev lidt god igen skulle jeg lige bestille nogle varer ...det er hos *** det er ...rlotte
jeg vil i seng og tude og rase og være frustreret og har stadigt næsten 3 timer på arb hvor jeg kan samle op på det min gode kollega ikke gad i går...
ØV! Det er vist tydeligt for enhver man er lidt præ i dag hva....kan sagtens se solen skinne og nyder vejret men jeg er bare ikke med i mit hoved *suk*
håber du er ok med mit lille *hvor har jeg ondt af mig selv* udbrud - jeg er sgu træls hva
Knus

ny start - jeg er god igen. Det hjalp heldigvis at komme tidligt i seng.(Tidligere)
Jeg skal til terapeut kl 9,3 og der kan jeg jo så vende noget af det jeg har bakset med den sidste uges tid... Jeg føler jeg har nappet nogle kæmpe skridt men kan også være bange for at det går for hurtigt til at jeg lærer det rigtigt /lærer nok af det.
Solen skinner helt vildt her til morgen og han kom næsten en time for sent ud af døren fordi vi skulle grine samme - er det bare super eller hva :0)
Skrev et indlæg i går vedr at jeg gerne ville ha nogle gode ideer til bøger - kunne sgu ikke lade være med at grine da jeg så "citronen" havde skrevet der - Tænk at være sådan efter andre at man skal kommentere deres mindste "mowe" - og samtidigt punke dem for at være sådan - det har sgu da noget underholdningsværdi hva *griner*
Den sang du skrev om - jeg ved ikke lige hvad det er for en - hører ikke særligt meget radio - men har jo nok hørt den på et tidspunkt. Jeg syntes hun laver flere gode sange og det kan jo godt være den jeg tænker på er den samme som den du skriver om, ved bare ikke om den hedder sådan.
Du skrev om en i en tidl. tråd - snakkede med ham om den - vi tror vi også ved hvad det er for en , men igen er ikke helt sikker ...
Mine kollegaer har en tendens med at finde radio stationer der spiller :
løgn og latin
to the left (beounce?? staves det sådan)
2 little 2 late
womans heart (shakira)
og
boing boing med nik og jay
og de 5 sange bliver så spillet i "ring" i fler timer - kan godt tage det nogen gange - syntes det er ok sange men andre dage er jeg ved at få et føl på tværs når jeg har hørt den i en time eller 2 - kan simpelthen mærke mine tanker bliver sorte når jeg skal høre på det i længere tid hvis det er en "uros dag"!
*griner* er vist letpåvirkelig som min mor ville sige.....Tænker at det er sgu da ok at være :0)
ville bare lige melde ud at jeg er på igen og solen skinner
knus

Hej med dig
Det er da helt okay, at ha´det lidt svært og skrive om det... Hvis du kun skrev happy- happy hele tiden ville jeg nok ikke helt tro på dig eller også vil jeg meget gerne have navnet på jeres teraput ¤SMILER¤
Havde også selv et par timers øv i går. Tjekkede TOM-TOM der sad i bilen fandt en add. i den jeg ikke kendte slog den op (dumt) og det navn der kom frem var det samme som HUN hed bare ikke det samme efternavn... Men æhh hun kunne jo ha´skiftet ik´? Alle logiske tanker forsvandt og det samme gjorde blodet i min krop. Var totalt lammet. Da han kom hjem prøvede jeg at lade som ingen ting og lade fornuften råde.. Men det gik jo slet ikke han kunne jo straks mærke der var noget galt! Jeg sagde hvad jeg havde oplevet og fik en fornuftig forklaring jeg var meget lettet bagefter og kunne godt se hvor dum jeg havde været. Men for pokker da det er så øv-øv at rende ind i de små og i virkeligheden dybt uskyldige ting de vælter lige en rundt, og bum man er lige gået to skridt tilbage, det var jo lige som med dit navn ik? Glæder mig til den dag hvor man slet ikke tænker de tanker og hvor der skal en flok af elefanter til at vælte en bagover. Kender desværre alt for godt til de dage - hvor man aldrig skulle ha´forladt sin dejlige seng.
Jeg er som et lille barn når de dage finder sted. Sidst på dagen kan jeg tude bare døren i supermarkedet ikke lukker op lige med det samme den ser mig!!!! Jeg vil trøstes og bekræftiges i en grad der næsten er sygelig. Hvis han så også har haft en øv dag- så er der erklæret krig )0:
Men tænker nu alligevel at du er kommet rigtig langt Lotte tænk dig hvis nogen havde kaldt dig ved det rådne navn for bare en måned siden! Det havde ikke bare været en enkelt lussing du havde fået dig der men hele ti og en mavepuster oven i. Tager jeg fejl?
Selv kan jeg sige jeg sikkert ville have kørt ned til add. og ladet som om jeg solgte lod seddler eller noget andet gejl bare for lige at tjekke hende ud....
Så vi er da kommet langt. Ja du er kommet langt og det er ved Gud gået stærkt men det tror jeg bestemt ikke du skal være så urolig for. Du er i så god kontakt med dig selv og dine følelser, tænk på i den forbindelse hvad er det væreste der kan ske ved det? Hmmm..
Du kan få tilbage fald - Jess det kan du men du ved hvor du skal tilbage til du har jo lige været der(o:= Håber ikke du syntes jeg lyder kold men det er jo sådan jeg oplever tingene selv lige nu.. Jeg er kommet langt- danser på roserne men ind imellem rammer jeg en torn og det gør sgu´ondt og den skal varsomt pilles ud- før jeg kan danse igen..
Er glad for at læse du er okay igen- måske skulle du sige lidt fra over for den "søde" kollega der gang på gang "fucker" det hele op for dig og de andre. sige fra---:O)
Nu håber jeg du danser på roserne ta´kæresten i hånden og dans i sol skinnet.
Knus og sol fra mig

jeps solen har skinnet!
vores terapeut hedder Mads Vang Christensen - han arbejder fra Roskilde og fra Vig...
(har fået lov af ham til at skrive hans navn!!)
Han skriver i øvrigt inde på kærlighed i krise - han er sgu dygtig syntes jeg - men det har virkeligt meget at gøre med at han lever sig ind i din situation på en meget prof måde - det er jo ikke sådan at han sidder og trøster dig hvis du tuder men han får stillet de rigtige spørgsmål som gør at man lige kommer det skridt videre.
Mht. Tom tom - ja det kan bare ikke hjælpe os mere at være stille og eftertænksomme - vi har jo bedt om deres opmærksomhed - nu får vi den sgu * sidder og smiler stort ved tanken*
Hvad har du lært af dette - hvordan vil du gøre næste gang der er noget der gør dig usikker? - har været der og ved godt hvad jeg gør fremover - det er det eneste der er at gøre - tage ansvar for uroen og stille spørgsmålet - få krammet og få af vide at man ikke er tosset -en ren win/win situation! *griner lige igen*
Men ja for pokker hvor er vi nået langt - for et par mdr. siden ville jeg have siddet og overvejet hvordan jeg skulle skælde ham al hæder og ære fra - nå nej den var jo forsvundet i hans egen og min vrede.
Men ja i går var en smule sort - det kan da også ødelægge dagen når man påtager sig skylden for at det er blevet overskyet hva * jeg er sgu tosset*
men for pokker vi havde jo også sorte dage før - de føles bare mere som mavepustere nu... det er jo klart for en blind!
syntes ikke du lyder kold - Mads grinede da jeg sagde det - han mener jeg er god til at putte min frygt ind alle steder - *hmm har tvivlende ansigt* - han har sq nok ret - nu er min mission så at finde ud af hvad det er for en frygt og hvor dælen den stammer fra.
Jeg er kommet lidt længere med mit brev til min mor ( i tankerne altså) - tror det var frygten for at komme til at opleve den modbydelige vrede igen der gjorde jeg blokkede i den sidste uges tid .....hmmmmm for den da - så er vi tilbage ved frygten og vreden...
Jeg går i seng nu er tydeligtvis småtosset oppe i den øverste - sidder og gaber og griner...
Der er muligvis byttet om på stub og rod i det næste og ja det er mere sjovt når man ser det men:
stub: host host han er tosset
rod: er du blevet forkølet ?
stub: host han host er tosset
rod: orv det lyder ikke godt er du blevet syg?
stub: host nej host den bjørn host lige der host er tosset host host
Kenai: jeg er ikke tosset
Stub: nej nej hvem siger det - nej vi forstår det godt - vi er heller ikke elge vi er egern
Rod: ja jeg er nu mere sådan en slags farlig ulv ...grrr se nogle farlige bisser...
Her i hytten er vi så blevet til nogle farlige bævere - arrig bæver grrrr
*griner højlydt *
kan du sove smukt og lade solen ramme dine drømme - så er der lyst og rart når du vågner!
Knus

Hej igen
Jeg vil også tage ansvar og lade mine våben ligge, havde det jo klart meget bedere ved at få det sagt/spurgt ham. Det er bare svært når min hjerne allerede har set det hele for sig og Guderne skal vide at den er kreativ når det gælder om, at finde måder og små hint der beviser over for mig, at han er mig utro igen.
Kan mærke på mig selv jeg ikke skal læse de indlæg der er fra " utro mænd" her på siderne det puster desværre ild i det bål der sagte brænder inden i mig. Jeg kan ikke forstå det og vil ikke.... For selv om man har et ansvar selv vil der i min verden aldrig være nogen der kan overbevise mig om at det er kvindens /min skyld det gik som det gik. Jeg tager ansvar for skænderierne den manglende ømhed og sex men det var ikke mig der tog hans hånd og førte mig til den møg k......)o:
Jeg havde det jo lige sådan, men stod jo her og prøvede det bedste jeg havde lært- jeg ville os, og i dag siger han jo også selv at han hader sig selv for ikke at have taget den snak med mig, som måske kunne have forhindret, at det skete.
Ja du har ret i at man ser tingene fra et andet lys når man har oplevet dette- jeg tror på at enten går man fra hinanden eller også får man et stærkt forhold hvor man oplever sig tæt knyttet til hinanden- man kender hinandens svage og stærke sider, og kan gå gennem ild og vand sammen. Det oplever jeg også nu men samtidig ved jeg også godt, at der stadig er lang vej i nu.
Måske det hænger sammen med tidligere svigt at det slår en i gulvet på den måde og mistroen til ham er et sted der inde. Det er der væreste for mig nu... Har svært ved, at tro på ham selvom han er det skønneste menneske i verden. Han skriver breve, ringer, hygger om mig /om os, osv. Men i mine tanker har han bare altid været sådan det er DET der er svært... Min eneste ene, min ven svigtede mig - kan han gøre det igen? Han siger nej siger han fortryder og vil fortryde resten af sit liv. Men føj det er svært at forstå han lod det ske. Hvor var jeg - hvad var jeg for ham - hvordan kunne han?
Alle de spørgsmål hjælper os ikke det er jo det med de garantier igen!!!
Er glad for du er kommet videre med dit "brev" i tankerne. vi mennesker har så meget gemt i vores rygsæk og jeg tror det er et godt træk, at få tømt den ind imellem.
Hvad er det for en arv vi har med os hjemme fra og ønsker vi at bruge den? fortsætter vi de gamle mønstre vores forældre gav os med og ønsker vi det? Puha Lotte det er en ordentlig mundfuld men det er skide godt (o:
¤ Griner¤ kender godt Rod og Stub Kenia og sidka - Fanastisk film som har en genial historie at fortælle elsker bare den lille Bjørn (den snakker lige så meget som mig) siger min kæreste selv mener jeg bare den er lille og naiv ind til livets barske realiteter også rammer den, heldigvis er der nogen der tager sig af den - af kærlighed(0:
Før i tiden var jeg nok mere Timon og Pumba typen AKUNAMATATA ¤GRINER¤ nej så slemt var det nok ik`
Den sang starter således:
How do i get through one night without you
if i had to live whithout you
what kind of live would that be
oh i, i need you in my arms
need you to hold
you´re my world my heart my soul
if you ever leave
baby you would take away everything good in my life
and tell me now
Osv...
Hmmm... Den er så smuk- og siger bare ALT...
HA´en super dejlig dag. knus

Jeg tror vejen bliver nemmere - at bakkerne bliver mindre.
Jeg lagde ud med at fortælle Mads jeg havde haft en svær uge ...nu er svær så blevet skiftet ud til lærerig...altså fra negativt til svær til lærerigt...hmm syntes jeg ser et mønster.
Men for pokker - vi har haft en lærerig uge men ups and downs - men væsentligt mere ups end downs.... og når vi har været nede så har det ikke været lige så langt nede...
Jeg har flere gange den forgangne uge været i stand til at se tingene fra begge sider - det har gjort mig i stand til at få skrevet nogle indlæg som jeg selv føler mig dybt ydmyg over bagefter - ydmyg i en sådan grad at jeg næsten kan sidde stille en halv time efter og bare læse det igen - det er en ret vild følelse.
Det jeg fik skrevet i søndags til ham the cheating bastard det gjorde at jeg måtte søge "ly" i hans arme og overgive mig til ham og den kærlighed han kunne vise mig - det er muligvis den bedste elskov vi nogensinde har haft - det var helt i sjælen - det var elskov i ordets bogstaveligste forstand ...så har vi godt nok haft noget middelmådigt før (og det mener vi faktisk ikke vi havde!!)
Ja jeg har godt fat i mig selv nu - der er stadigt mange ting som presser mht gamle mønstre men jeg er bare bevist om dem på en anden måde som gør at jeg fanger nogle andre signaler...
Nej jeg førte heller ikke hans hånd eller hendes for den sags skyld - men jeg viste ham ikke jeg elskede ham som han havde behov for - nu skriver han så også selv herinde hvordan han ikke var modtagelig - men stadigtvæk - havde jeg taget ansvar i vores start for at finde ud af hvad der var foregået til bunds kunne vores samliv have set meget anderledes ud.
Jeg forstår godt dette er anderledes for dig og at det er frustrerende at han netop har været sød og dejlig i mellemtiden og hvad skal du så tro nu...
snakker i og får den tætte kontakt?
Har i fundet et svedigt sted at sidde hvor der kan spilles stille musik og i kan holde om hinanden og snakke?
lige nu sidder vi her ved hver vores pc - han spiller - og med ca en halv times mellemrum kan jeg så sige -. altså jeg ved godt jeg igen forstyrre men kan du ikke lige se ...om ikke andet så fordi der følger et kram med som gevindst - så vil jeg nu alligevel hellere forstyrre end ingenting :0) - *griner* .... nu gør jeg det igen...
ha ha ha nu var der kys på drengen :0)
jamen er livet ikke skønt lige nu - her i nuet *blink blink*
Kunne sq ikke lade være med at grine højt da du skrev at den lille bjørn snakker lige så meget som dig....ha ha ha (igen) den er bare så pis** irreterende - og præcis lige så belastende som mig - kan sgu godt se når jeg ser filmen hvorfor han går i selvsving over mig nogen gange - men ja jeg er også helt vild med den film og den historie - den rammer lige der hvor det gør godt - ups fik vist lige forstyrret ham med et lille bjørne spørgsmål... :0)
Ja jeg kan godt se at på nogle måder er der lang vej men for den hvor kan jeg også se hvor langt vi er rykket de sidste par mdr og så er vejen jo ikke så lang længere...(volapyk) - jeg tror ikke det er en svær vej - jeg var så godt tilpas med mig selv og det jeg skulle lave nu hvor han ikke var hjemme i går da han havde overarbejde at jeg var 110% tilpas med at han havde det - det er sgu da 20 km skridt lige der.
Jeg vil hoppe i kassen - og være rigtig glad for en dejlig dag og for en fremtid der er lysere end den har været før - jeg vil gå i kassen fordi min hjerne opfører sig som en hoppende elg der prøver at bilde mig ind den er et egern .....
Jeg ved jo godt det er en farlig bæver :0) griner ....
solen skinner sgu fra en sky fri himmel lige nu og hvor er det bare ufatteligt skønt!
vi får en god fredag - kan du mærke det? - en solrig og skøn start på weekenden - ha der blev du overrasket hva - det var bare mig der lige sendte en solstråle ned i nakken på dig :0)
Knus

han har købt et pc spil der hedder sådan - ha det er bare så sødt - han skal træne - jeps en ko til at blive god (eller skidt) men han har valgt god...
den er bare så sød - den fiser når den vågner - og bliver flov når den har gjort noget galt og et synligt glad når den bliver rost ....
Den er vældigt charmerende...
aj ok nu sover den og er nu noget utæt... men den har en sød snorken ...minder mig vist om en anden ko -griner
nat for nu

havde min dejlige gåtur til arbejde og solen var skønt og skinnende..
og så har jeg hørt min for tiden ynglings cd med James Morisson (lidt højt) og nu har min kollega(jeps ham den modsatte) sat absolut i love u på og så kan vi rende og synge med på det - ha hvor er det skønt ....troede/frygtede det kunne blive en sur dag - og ja i dag kan jeg også synge med på de sange om utroskab... hvad laver sådan nogle sange egentligt på en hyldest til kærlighed cd? - mærkeligt hva ... :0)
pyt vi smiler alligevel!
knus

Er du hvor solen skinner eller har strålerne svært ved at ramme dig?
Jeg har læst dit sidste indlæg flere gange og jeg har også svaret på det men har lige lidt tillæg.
- Jeg er lidt i vilrede over hvornår hans affære fandt sted - var det i begyndelsen af jeres forhold eller? - du skriver nemlig at du kæmpede det bedste du havde lært og her er det jo så underforstået at han ikke kæmpede men jokkede et andet sted hen..- er dette rigtigt set af mig?
Ja du kan have kæmpet herfra til evigheden men det nytter ikke så pokkers meget når du kæmper for de ting du selv ser..
(jeg er nødt til at bruge eks fra os for at forklare..)
Jeg blev bedt om at kæmpe mens det stod på - og jeg kæmpede er du tosset - jeg var på hele tiden for at opfylde hans mindste behov men det hjalp ikke - for det jeg gjorde var at mærke efter hvad mine behov var og så forsøåge at opfylde det hos ham..
Jeg havde behov for at vi foretog os noget sammen - så jeg arrangerede at vi skulle til koncert - jeg lavdede mad - jeg gjorde rent - jeg opvartede ham simpelthen i hoved og rø* men det var mit behov ikke hans.
Vi har haft snakket om det siden og jeg blev stik tosset da han fortalte mig at han ikke kunne se hvordan jeg havd kæmpet - i dag kan jeg godt se hvad der skete og anderkende at nej jeg kæmpede ikke for at dække de behov han havde men mine.
Og det er jo det der ofte sker - og det er også det jeg kan se sker hos hr. utro ægtemand - han mister respekt for konen for han vil faktisk gerne have hun skal gøre sig uopnåelig og forlange han skal kæmpe for hende - at hun skal være forbuden frugt - men han melder det ikke ud og hun er pisse bange for at han skal gå og har brug for bekræftelse og nærhed og melder det måske heller ikke ud - og her prøver de så hver i sær at få dækket deres behov hos partneren...det kommer ikke til at ske.
Du kan kun dække hans behov hvis du spørger til hvad de er - du kan kun dække dem du får oplyst.
Jeg skulle vel have sat os ned og spurgt til hvad hans behov var og hvordan jeg skulle kæmpe - det gjorde jeg ikke - jeg kæmpede det bedste jeg havde lært.
I dag er det godt nok en sølle måde at kæmpe på - jeg havde ikke et positivt sprog på nogen måde - jeg var bange for at der blev for tæt kontakt for jeg følte han brugte mig til at få taget trykket. disse 2 ting alene gjorde kampen værdiløs.
Han havde netop behov for elskov og nærhed og bekræftelse - ting jeg ikke var i stand til at give og han var ikke modtagelig for min måde at give det på (de små krummer jeg trods alt smed efter ham)

Så vi er nødt til at lære af at vores kamp var forgæves - vi er nødt til at tilgive os selv og dem at den var forgæves...forstår du hvad jeg mener her?
Vi er nødt til at tilgive os selv vi ikke var bedre til at dække hans behov og vi er nødt til at tilgive at de ikke meldte ud hvad det var for behov.
Dorthe det er en del af vejen frem at komme over at din kamp var forgæves - nej du førte ikke hans hånd men dine værktøjer var ikke gode nok og derfor var du en del af problemet og årsagen til at det kunne lade sig gøre...
Alt dette er jo så ud fra at det var en kamp mens det stod på som det var her - jeg er i tvivl om at det var det samme for jer og så er situationen anderledes...
I øvrigt - så er det bare en rigtig god tekst du har skrevet der til sidst i dit indlæg - og ja den siger alt.
Nu skal jeg lige shoppe lidt og så skal vi ellers have smurt madpakken og ud i luften og solen og høre på fuglene - det bliver en god dag!
knus

Det er forår og der er noget i luften.
Hvor er du dog sød, en skam at du ikke tør ta flere chancer. Alt det du skriver om er ufuldendte følelser og ønsker.

Held og lykke

Hej
Jeg er lige her i færd med at nyde livet.
Vi har kendt hinanden i ni år og det skete 2002- 2003 i ca et halvt år.
Problemet er at jeg først opdagede det her for et år siden da han tilfældigt var rendt ind i hende igen. De havde der kort smsèt til hinanden igen!!! ham af frygt for at hun igen skulle begynde at lave ballade. Hun ville dengang gøre alt for at han skulle gå fra mig, og ringede og skrev og var enda herude forbi for at ville fortælle mig sandheden.
Han var sammen med hende tre gange på ca et halvt år i starten var det vidst bare snak og bekræftigelse i at han var lækker osv derefter sex..
Men jeg har bare intet set og har ikke fået valget dengang- Ja vi havde det ikke super godt men jeg elskede ham og kan se mig selv i alt det du beskriver det var også måden jeg viste min kærlighed til ham på desværre syntes ikke sex var vigtigt og jo mere han ville det jo mere træk jeg mig væk vi fungerede ikke særligt godt sammen, og det var ikke sex og bekræftigelse jeg søgte. Jeg syntes han var lidt klam når han ønskede det, jeg syntes når vi ikke engang kunne ha det dejligt og trygt hos hinanden -Hva skulle det andet så til for?
Men jo jeg er da også blevet klogere på det punkt.
Nyder du livet- Jeg gør i fulde drag- skriver til dig i morgen er max presset men ville lige lade dig vide jeg stadig er her(o: knus og sol til dig

hmm. kan godt se hvorfor jeg er blevet forvirret - har opfattet at hans utroskab også var i starten af jeres forhold, Men nu ser jeg så bare de rigtige lighedspunkter og det er vildt!
Det er vildt at de har handlet ens og vi har handlet ens - jeg blev sgu gal nogle gange - han formåede at sidde med hovedet dybt i et spil med hørebøffer på og efter 3-4 timer nærmest komme ind og lave propellen i hovedet på mig - øv møg sv** hvad har du gang i...* smiler lidt af hvor anderledes jeg ville opfatte det i dag*
Vi har haft snakket lidt (meget) om det i terapi at det netop var hans måde at bede om kærlighed på og at med de ting han havde skjult dybt i sit indre fra barndommens grimme land så kunne det ikke være anderledes. Vi har også snakket om at jeg netop ville have ømhed og kærlighed (ikke sex) men have vist på alle andre måder at han elskede mig og derfor var totalt uimodtagelig for de tiltag han lavede.
Og så skulle han straffes for at have "forladt" mig alle de timer.
Har læst 1. halvdel af kærlighed er ikke for kujoner - det er nok den eneste gang jeg indtil videre har været så lang tid om at læse en bog. har altid slugt bøger og læst meget så det er temligt berigende faktisk at læse en bog...
Det jeg mener er at lige pludseligt er det så vigtigt for mig at få det hele med og at lære af det samtidigt at jeg læser alle ord - fik lavet en engelsk læsetest sidste år på vuc og jeg lå i den høje ende men det er jo klart - jeg læser nærmest kun hver 3. ord og er der et ord jeg ikke forstår så læser jeg bare videre for så forstår jeg det nok når jeg har læst det hele...så kan man jo sagtens læse stærkt...
Er tilgengæld elendig til grammatik og kan ikke finde ud af at sætte , bruger istedet for et hav af - når jeg skal dele mine sætninger *griner*
Får i stadigt krammet? - vi mangler det så meget når vi ikke får taget os tid til det - og vi kan se hvordan det kan skabe "sørgetid" for mig - altså at jeg bliver ked af det og langsomt ryger tilbage i fortiden. - Så nu får vi krammet helt vildt - det er bare så skønt!
Vi får taget en masse ansvar - for os selv og sammen - og vi får snakket om de situationer hvor vi ikke får taget ansvar så jo det rykker sgu her i det lille hjem.
Ja vi lever og solen skinner varmt´.
Glæder mig at du lever livet og håber du får max ud af det!
knus

fuldstændigt logisk for en blind høne i regnvejr med den besked han har skrevet der....nej jeg er enig med dig den giver ikke rigtig mening men jeg kan måske godt se pointen for ham.
Min skrev efter at jeg havde opdaget det og på trods af at han vidste at jeg ville se ALT hvad der blev skrevet at : de kunne ikke holde alle de kaffepauser og noget andet pladder. - jeg tolkede det som jeg tror hun også gjorde at jo vi kan stadigt godt ses. han mente han havde været konsekvens og sagt nej til alt...
Den har været mellem os i lang tid for jeg følte ikke han havde afsluttet det med hende på grund af den måde han skrev og han var rådvild.. Han er jo konfliktsky så det brager og at skulle være kort og kontant og sige nej tak - vi har haft mere end rigeligt kontakt det turde han sgu nok ikke.
Mht. din : jamen hvis hun har truet ham med at fortælle dig alt og derved være en reel trussel for ham så er det jo klart at han er bange for hvad hun kan finde på. Det er jo svært ud fra denne ene besked at vide hvordan han har søgt at få svar på om hun fortsat er en trussel. _ det kan ikke give mening for os - det er jo klart men sætter vi os ned og tænker godt efter kan vi måske godt forstå at han har forsøgt at "provokere" hende til at vise kulør...??!!
Har du nogen beskeder hvor du ved han har løjet? - min skrev til hende på et tidspunkt (en af dem som jeg opdagede) at jo selvfølgeligt savnede han også hende ....jeg kunne simpelthen læse at det var løgn - selvom det var en af de beskeder der fortalte mig min værste frygt var virkelig.
Den holder jeg fast ved når det nogen gange er for svært - at jeg ved han har løjet for hende - at jeg har set det i en besked og at det ikke bare er noget han har fortalt mig...
Umiddelbart så er du (som jeg) også nød til at holde fast i at på trods af at de havde taget dette skridt til at være utro så skete det jo ikke ved hver en given lejlighed - Han har jo ikke brugt enhver undskyldning for at være sammen med hende - tværtimod- så har han faktisk sagt nej til fler ekaffepauser og en bif tur - ting hun gerne ville men som han ikke havde lyst til (og her er det jo svært for det er jo ting han har fortalt - dvs min kriger kan sætte❓ved om det er sandt!)
Men er det vigtigt i dag - ja når jeg er underdrejet af den ene eller anden årsag så er det og der lægger jeg også mærke til alle forandringer han laver (ignorere gerne af nogel af dem er pga. ændringer jeg laver)
Men det er jo ikke vigtigt når vi får sat os i stolen og er tro mod at vi skal have daglig kontakt.

Jeg har mere at skrive til dig ud fra dette indlæg - meget mere - men er nødt til at tage på arbejde og tage et ansvar der...var inde hos firmaets coach i går - fy for den - her har jeg gået og peget på alle de fejl mine kollegaer laver og hvordan de ikke tager ansvar osv - kom den lige tilbage i smaksen på mig -. også i den grad - det er jo mig der ikke får taget det forp*** ansvar - øv :0)
SÅ nu vil jeg gå ud i verden og få taget det ansvar jeg ikke har taget og få en bedre dag fordi jeg også tager ansvar på mit arbejde...
Jeg vender frygteligt tilbage måske i aften - det kommer an på hvad aftenen bringer i selskab med ham...*smiler* ellers er jeg tilbage i morgen.
Knus
Lotte

er det så vigtigt, hvad Jeres mænd har tænkt, følt, sagt eller gjort overfor deres elskerinder?? Når I tilgiver, så tilgiv også at manden har haft følelser med i "legen", men at I var dem han elskede og at det var Jer han valgte. I lyder, som kloge kvinder, hvorfor skal I så stikke blår i øjnene på Jer selv, ved at tolke smser, bilde Jer selv ind, at hun ikke længere er i hans tanker. Jamen for f... dag, hvad tror I selv. - At han stopper med at tænke på en pige fra den ene dag til den anden?? Han har valgt Jer, Han vil Jer, men lad være med at tro at I kan eje hans hjerne og hans tanker!!
Mens jeg var i forhold havde jeg en elsker. En smuk, klog og meget lidenskablig mand, som jeg tændte SÅ meget på. Men han pressede mig mere og mere til at gå fra min kæreste. Men da jeg rigtig mærkede efter, så elskede jeg kæresten mere end den lidenskab og passion, som min elsker gav mig. Jeg brød med elskeren, men jeg holdt da ikke op med at holde af ham. Jeg blev bare nødt til at træffe et valg! Selv den dag i dag tænker jeg ofte på ham.
Jeg har desuden været elskerinde for en gift mand. Som også valgte af blive i hans ægteskab. Jeg er ikke i tvivl om hans følelser for mig og vi havde en vidunderlig tid. Han var meget splittet mellem mig og hende, men valgte at blive i hans ægteskab, da hans utroskab blev afsløret. De har børn og et ganske langt forhold. Vi taler stadig sammen og jeg ved at han savner mig og det vi havde sammen. Men jeg tager da også hatten af, for at han træffer en beslutningen og står ved den. Selvfølgelig er jeg den forsmåede elskerinde, hvis hjerte lider, men jeg under ham da, at han bliver lykkelig med hans familie. En affære kan også være et wake-up call, som overbeviser en om, hvor man hører hjemme... og selvom den har indeholdt stærke følelser og efterlader et savn.

Hej.
Puha sikke en omgang efter jeg skrev til dig i går drønede det hele rundt inde i tankerne igen, så jeg er meget glad for dit svar her til morgen.
Nej jeg har ikke set flere beskeder men har lavet forhør af ham... Hun havde svaret : vi havde god sex og han havde svaret til hende det er da ikke noget svar... Det stopper den så efter hvad jeg ved. Jeg glemte at sige at den følgende dag tvang jeg ham til at ringe hende op og sige til hende at det hele var opdaget- han gjorde det sgu`med rystende nervøs stemme fik han nærmest råbt til hende at det var kommet frem og nu skulle hun lade være med at opsøge ham mere hvor til jeg kunne høre hun sagde ,,,,,,, det er jo dig der opsøgte mig igen... Kan godt se du har ret i det med han måske skulle prøve at få hende til at bekende kulør men han havde jo mødt hende hun havde lige fået et barn som hun havde på armen da tilfældigt rendte ind i hinanden. Hvad kunne han ta´fejl af der???
Han siger at det var fordi hun havde opført sig som en der var syg i potten sidst, og han derfor måtte vide om det var et engangs knald der var far til barnet eller om hun havde fundet en der gad hende sådan rigtigt. Det var vigtigt for ham. Jeg vender den til at hvis hun var så vild med ham og dengang blev ved, at opsøge ham så var det da vand på hendes mølle, at han skriver sådan en besked til hende.. Hun lyder godt nok også lidt tosset, da han sagde fra overfor hende første gang havde hun fortalt ham, at hun var ved prostitueret... LÆKKERT HVA?.... )O: Han har dog forsikret mig om de brugte kondom men alligevel... Han siger han ikke tror på hende hun havde sagt så meget underligt om misbrug af stoffer mm. Det er så svært for mig at fatte at han lige valgte sådan en type han siger det var fordi hun begærede ham og ville ham... Men han havde jo også fyldt hende med løgn om hvad han lavede- hvor han boede- osv. Tror hun så ham lidt som manden der kunne skaffe hende ud af alt sin elendighed. Men for pokker da hun var/er lille firkantet og med en masse små ar (bumser) med mørkt kort hår!!! jeg er også lille men er sgu kvinde ¤griner¤ med former de rigtige steder måske en enkelt form for meget på maven... Men æh ingen er vel perfekte(O: jeg har langt lyst hår- arbejder og ja har da haft en fucking barndom men er en mælkebøtte der ikke kan slås ihjel. jeg bryder igennem den stærkeste asfalt og har taget ansvar for mit liv allerede fra jeg var 13 år. Så hvorfor lige sådan en type? Hvis det var mig han elskede...elsker?
Måske har det slet ikke den store betydning hvem det var- men du kender sikkert selv til alle de tanker og underlige spørgsmål, der tumler rundt.
Jeg tænker lige at jeg slet ikke ved noget om dig på det område hvordan gik sandheden op for dig og føler du dig hånden på hjertet tryg nu?
Du skal selvfølgelig kun svare mig hvis du har lyst- vil nødig være skyld i du ryger tilbage i kampen.
Selvom jeg lige nu er lidt berørt føler jeg mig heldigvis ikke sat tilbage, men men men min lille kriger vil meget gerne finde den klamme .. og krølle hendes klamme krop sammen til en lille dum ubetydelig ting jeg derefter kunne skylle ud i wcét sådan ... væk lille dumme dig)O:= Men jeg gør det ik´hun er hvis det han siger er sandt i mine øjne en lille dum sølle stakkel... Hun havde iøvrigt også et barn dengang - stakkels børn.
Nu håber jeg du får en god dag på jobbet- og husk at selv om nogen små mennesker vælger pludselig at vende sig mod e´n betyder det jo ikke altid de har ret... små affalds bunker har det med at finde hinanden og blive en stor klam en... men et vindstød med ord og handling der giver mening- får hurtigt blæst det fra hinanden. puff.. så vrimler det rundt igen. )o: har mødt mange af sådanne mennesker som er så store i deres mund og kan både det ene og det andet men når det kommer til stykket er de bare 0 og en prut...
Knus og god dag

Hej
Ja vi er nok kloge kvinder men med et knust hjerte, som det tager lang tid at samle igen.
Alle de tanker vi gør os, er måske for en der ikke har prøvet det svært, at forstå for en der ikke har været i samme situation (ved jeg selvfølgelig ik`om du har)
Det er nok den angst for at blive taget, ved næsen igen der ulmer.. Nu kan du så sige så gå dog fra ham... Men nej det er jo ikke det vi ønsker. Vi elsker jo de dumme mænd af hele vores store knuste hjerte og vi har også taget vores del af ansvaret for det der skete dengang, men stadig er det nok frygten for at slippe og miste overblikket - finde sig selv på gulvet dum blind og naiv. Du har jo ret i at det intet hjælper- vi kan ikke bruge det til noget om det var forelskelse - sex- eller bare for sjov...Vi "vandt" jo da vi selv fik "lov" til at deltage i kampen.
Du må bare forstå - når nu du spørger!!! At det tager lang tid at bygge en tillid op igen og hvis man er en ægte løve som jeg er- så gør det ondt at blive smidt væk om så det kun var for en kortere periode. Alle ens sanser og onde tanker bliver tændt og man ser hints til utroskab i lang tid efter.
Det kan godt være det lyder som om jeg vil eje min kærestes tanker men det er ikke det jeg vil!! Jeg vil bare gerne ha´at de tanker der drøner rundt er om mig- om os- Syntes du virkelig det er for meget at forlange? Jeg har givet ham mit åbne hjerte og tilgivelse har erkendt og taget ansvar for mine dengang fejl og mangler. Mine tanker er hos ham og det vi har. Er jeg dum?
For min kæreste var det sex. Det gad jeg ikke det indrømmer jeg. Men det havde jeg vel også mine grunde til? Den dag i dag siger han, at han ville ønske han havde talt med mig om det. Jeg tror ikke han tænker hede tanker om det de havde sammen- han har fortalt mig, at den ene gang de havde haft sex sammen kastede han op bagefter, jeg er nok stadig en smule naiv men kan altså bare ikke få det til at hænge sammen..
Jeg tror da os på når han i dag siger, at hun begærede ham og bekræftede ham, men det var jo i virkeligheden mig han ville ha´det fra.
Du har ret i, at det kan være et wake-up call, det er det- det blev det. Tak for din side af sagen- håber du i dag er lykkelig med det du har og for evigt kan føle dig tryg i han´s arme.
Dorthe

ikke gode lige nu - har ikke fundet roen i vores stol hele ugen og min kriger kører på højeste gear - skriver senere
Knus

Det er helt okay. Fortryder helt mit indlæg til dig håber ikke det gør dig mere trist/sur
Find nu roen sammen igen, I kan det jo
KNus og lykke med det

Dit indlæg gjorde ikke en forskel lige her...
jeg havde jo et par dage sidste uge hvor jeg skulle være sammen med en arb. kollega som jeg ikke mente tog ansvar - en anden havde fået nyt job om onsdagen og ville lægge en opsigelse nu her...(den der gad lave noget selvfølgeligt) Det tærede sgu på mig - jeg kan se mit gamle jeg i ham(den dovne/der peger på alle andre) og det huer mig ikke. det var nogle slemme dage og jeg fik sgu ikke taget ansvar - tværtimod så vendte jeg problemet ryggen og derved ignorede jeg jo mig selv på en måde...
Det forårsagede at min kriger kom for fuld skrue i fredags og jeg var sgu ked så jeg landede hjemme i stolen og tuede - for fuld skrue - det er lang tid siden jeg har tudet sån.
vi var sgu ok men jeg var bare ikke ok med mig selv... - jeg havde så også ringet til vores hovedkontor(hk) og der var den aftale med coachen blevet lavet - og helt ærligt - ja den frygtede jeg sgu nok - følte nok at jeg havde gjort noget jeg ikke kunne stå inde for...Jeg kunne jo se hvordan jeg fik peget fingre og jeg kunne godt se for mig hvordan den samtale bare ikke ville blive som jeg kunne ønske mig.
Vi havde en god lørdag og jeg følte mig sgu ok til at vi skulle til barnedåb med fam. dk om søndagen men allerede inden vi skulle afsted var jeg anspændt som en kartoffel (ved ikke hvorfor det er en kartoffel...) og han mente han kunne se det helt ud i mine øjne - forestil dig lige en kartoffel med anspændte øjne :0) -dette gjorde også at jeg lige fik lidt kriger mod ham men det fik vi taget hånd om.
I kirken blev jeg totalt "jordet" af min moster - hun skulle i øvrigt køre med os tilbage - det var ikke et spørgsmål men en konstatering - og i øvrigt havde hun travlt for hun skulle nå tilbage og tage imod maden ....Hmm Lotte 5 år gammel : du må ha spist søm! ...derudover skulle min mor også køre med :0(
- den 1/2 times kørsel skulle have været mit pusterum inden vi igen skulle "face" fam. dk.
Men nej hun mente det var en ok måde at tage mig under behandling på og i øvrigt totalt ignorer ham også...vi var ikke ok med det og fik sagt på en meget pæn krigerisk måde at en anden gang ville vi gerne spørges og at vi var ikke forberedt på dette - men vi stod sammen mod dem og tog os faktisk også tid til lige at trække os tilbage og snakke om det og kramme inden vi gik til bilen.
I kirken havde jeg kunne se hvordan min fam. formåede at ignorere min nevø og det gjorde mig totalt ked af det - var lige ved at tude og som Mads(vores terapeut) sagde så var det jo fordi jeg kunne genkende det fra mig selv...men det gjorde at jeg fik krammet med ham rigtigt længe efter vi kom til forsamlingshuset - og det havde vi begge godt af og brug for.
Min tante(den utro...) formåede så også at udtrykke hendes åbenlyse misundelse over at vi faktisk lignede det vi er - nogle der har det godt (og det har vi jo for det meste) ved at begynde at snakke om elskerinder - den latterlige møg** - den går sgu da lige ind og rammer på trods af hvordan man har det men hun fik så ryggen fra os begge...men hvor var hun dog dum lige der.
Udover det så tror jeg hun ærgre sig over at jeg i dag har det væsentligt bedre end hende - jeg tror hun er bitter over at hendes utroskab ikke bragte dem samme sted hen men så må hun jo se at få taget det svære ansvar.
Jeg har jo tabt mig en anelse og er blevet klippet korthåret og havde det på trods af en anspændthed rigtigt godt - og fik ros for det af flere (bla. min onkel..)- og som han(min) sagde mens hun var der så havde jeg en glød over mig...(sidder og bliver helt glad ved tanken igen)
Det var sgu en hård dag - ja der var lyspunkter men der var også svære tider og da vi kom hjem røg vi i stolen og sov efter 5 min...jeps det er hårdt at tage ansvar!
Mandag var jeg noget præget af at det havde taget på mig dagen før samt at vores chef kom tilbage fra ferie - jeg vil helst at når en chef vender tilbage skal det se ud som om han ikke har manglet - det er sgu rarest- at tingene er pæne...forstår du?
Det havde det ikke gjort - og jeg vidste sgu godt hvor jeg skulle pege - og det ærgrede mig bare sån.
Jeg led af migræne som barn - har det nogle gange stadigt men det er heldigvis sjældent - men er totalt overfølsom overfor hovedpine alligevel og er rigtig god til at få skabt en længerevarende spændingshovedpine når jeg frygter noget eller er utilpas.
Mads (her dukker han sjovt nok op igen) sagde lidt i sjov om jeg virkeligt var nødt til at få migræne/spændingshovedpine for at få trukket mig tilbage og kan godt se pointen nu.
Har haft hovedpine siden mandag - bliver både lyd og lys overfølsom så der er jo ikke meget sjov i mig når jeg har det sådan -og er gået i seng kl 8 og har sovet til dagen efter - det eneste er at når jeg har hovedpine føler jeg at jeg på ingen måde har sovet og er meget lidt udhvilet dagen efter - Men det er helt sikkert pga det møde på hk at jeg var så anspændt - og havde det af ht. - Men det har også gjort at vi ikke har kunne mødes i stolen for jeg er gået direkte i bad(for at løsne ryggen eller forsøge på det) og derefter i seng - og når min hovedpine er sådan ville jeg næsten ønske det var migræne for så kan jeg knække mig og så er jeg som regel ok bagefter...men ikke her - har været oppe kl 2 om natten og tage flere piller og derefter gået ture for at svinge med armene og forsøge at løsne op på den måde (sgu godt det var om natten så der ikke var nogen der så mig - må have lignet en der forsøgte at flyve)
Min hovedpine er sjovt nok også forsvundet i dag - dagen efter det møde på hk.
det er sgu træls at få det sådan og jeg kan være nok så opmærksom på at jeg får det sådan og jeg får det alligevel...og jeg går så let i panik over det - hader at have hovedpine - kan ikke magte nogen lyde - selv vores udsugning i køkkenet gør at jeg ikke kan opholde mig der og værst er det jo så at være på arbejde med tlf og dør klokker...og får taget alt for mange piller bare for at overleve til jeg når hjem og kan gå i hi...det er noget rigtigt møg!
Men han er også stresset(fik lavet en profil test og det var vel det eneste der overraskede mig - at jeg var stresset - bruger nødigt det ord man skal jo kunne klare det hele ikk...måske ikke) i øjeblikket og når vi så ikke får snakket så kollapser vi altså desværre - bedre er vi ikke...Men vi får stadigt taget noget ansvar - jeg var lige på nippet til at bruge utroskaben mod ham i går men jeg ved sgu godt det er min kriger så gik en lang tur og skældte luften ud ( har nok lignet en idiot igen nu hvor jeg så har gået og snakket til mig selv...)
Men i dag er det sgu svært - jeg har haft en rigtig god dag på arbejde - jeg havde en kort snak med chefen igår om mig og det jeg havde snakket med coachen om og hvad jeg gerne ville tage ansvar for og det var kanons - og vi formåede faktisk at få ham den dovne med os på vognen i dag så alle har deltaget og vi har grinet og hygget.
Og så skændes vi ellers pr tlf - totalt idioti men ikke desto mindre så kunne jeg tydeligt mærke hans kriger og fik ikke taget ansvar for at få sagt fra - resultat = min kriger er helt oppe da jeg endeligt kommer hjem- og så sover han sgu - måtte lige trækket vejret dybt og kunne ikke skrive før men nu fik du tilgengæld hele smøren - håber ikke jeg keder dig!
Men hellere lade frustrationen komme dig for øre end at krigeren får fat i mig og ham - håber det er ok?
Vi er sgu bedre end nogensinde før og vi får sgu normalt også taget ansvar for at melde behov og ønsker ud men i denne uge - der er det bare ikke lykkes - og det er totalt til grin for lige nu hvor jeg skriver kan jeg sgu godt se hvad der går galt - vi mangler kontakten...her har jeg prædiket at man skulle kramme og ligeså snart vi ikke får gjort det går det galt...
KRAM for pokker -vi har brug for det....råber lille Lotte :0I
Dit indlæg gjorde mig ikke sur - tværtimod - jeg er jo lige nødt til at se om du har skrevet så jeg kan tænke på noget andet :0)
Tak for at jeg kan hælde vand ud af ørene til dig - nu vil jeg sluge min kriger og gå ind og vække ham og fortælle ham at jeg elsker ham og i øvrigt totalt ignorere alt det hø min kriger har formået at lukke ud...
Utroligt at den kan konkludere at han har en affære igen pga at vi ikke krammer hva - det er sgu sygt!
nej i øvrigt - den test der blev lavet - den viste jeg var ubeslutsom - den har jeg sgu lidt svært ved ...føler ikke slev det er sådan men kan godt se hvordan jeg i fortiden har vendt alle store beslutninger med min mor eller en anden som nu var nær, men det tog mig 10 min at sige ja til et efterskole ophold og jeg brugte 4 dage på ar arrangere et ekstra arbejde så jeg kunne komme til Australien og da jobbet var sikret gik jeg hjem og bestilte billet så jeg forstår den nok ikke helt alligevel...
Men Mads - igen -. har lidt opfordret mig til at tage nogle kurser i terapi - og arbejde mere på det og evt blive udd så jeg kan blive terapeut..det frister mig men det er jo dyrt osv...ja her er det svært at træffe en beslutning...måske den test har ret??!!

Ellers viste den jo at jeg er en lille myre der godt kan lide at fordybe mig i ting *griner* - det vidste jeg godt - syntes egentligt den ramte rigtigt godt plet ellers...
Kan vist svare på det indlæg derblev skrevet til os nu...
Knus - ja jeg kan se solen igen *smiler*
Knus - rigtigt stort knus!

Mads har i øvrigt opfordret mig til at skrive på hans debat side men jeg ved ikke helt hvad jeg skal skrive og jeg har det jo med at skrive meget lange indlæg men jeg er sikker på at det en dag vil lykkes mig at skrive et kort indlæg ... måske der :0)
men er vist bare en hellig ko med meget på hjertet...*det er sgu fedt at være en hellig ko* griner....¤

Når vi vælger kampen så er det med bevistheden om at han har fortrudt - men vi er ikke blinde høns der frivilligt lader os selv være naive igen...det har vi begge en kriger der sørger for (her kræver det du har læst lidt af vores indlæg for at vide hvad jeg mener med kriger)
Jeg kunne den dag jeg opdagede hans utrokab læse en txt hvor jeg kunne læse at han havde løjet for hende - og ja det er sgu vigtigt - det er vigtigt at hun ikke har været vigtigere end mig - at han ikke har haft dybere følelser for hende end mig!
Det er vigtigt for mig at vide at hun var en "bekræftigelsestøs" og ikke en disse andet.
Vide at det eneste hun havde at tilbyde var at han følte sig bekræftet - havde det været kærlighed og dybt begær så var jeg nok ikke blevet - og du kan så have en mening om at sådan var det for ham - men du kender ham ikke - du har ikke haft de samtaler med ham efterfølgende som jeg har og du har ikke set hvor dybt han fortryder og hvor mærkeligt det end må lyde for dig og andre så har du ikke oplevet at han i dag afskyer sig selv fordi han i virkeligheden ikke brød sig om hende eller hvad hun havde at tilbyde - det var ikke hende han ville have på nogen måde!
De havde ikke en lang affære - men det gør ikke min smerte mindre - han havde en affære.(læs punktum!)
Når du skriver at du tager hatten af for at han(din elsker) tager en beslutning og står ved den . - det gør han da ikke en skid ved at fortælle dig at han savner dig så er hans hjerte da ikke det rigtige sted! Han er da ikke i det forhold 110% og gør alt i hans magt for at det skal blive bedre - det holder ikke!
Og noget helt andet - det er muligt du har så lidt kontakt med dine virkelige behov og følelser så der er en naturlig ting for dig at leve med affærer - men det er ikke alle der har det sådan - det er i den grad gået op for mig hvordan jeg VIL leve og kan leve ved at tage ansvar - heldigvis har han gjort det samme - taget ansvar for at han HAVDE en affære men ikke mere...
Hvis du ikke syntes dette holder stik med hvordan du opfatter de utro så syntes jeg du skal søge under "svinedreng" - det er min kære elskede kæreste som er vågnet op til et ansvar - han er ikke som dem du kender og jeg er stolt af ham - ham har skulle "leve"/overleve men kriger i flere måneder pga af hans handling - og han er blevet - det var han sgu ikke hvis hun havde været så skide vigtig!
Hun var ikke andet end en billig tøs uden fornemmelse for sig selv eller det forhold hun var i - og han var modtagelig fordi vi ikke var bedre!
Det er nok ikke uden årsag at han i dag omtaler hende som en løve(undskyld Dorthe) - med ildrødt hår - og lige så farlig....
Ja vi tør godt sige når noget er farligt og vi tør godt sige når noget gør os bange i dag - for det er den slags forhold vi gerne vil have begge 2 - et hvor vi er trygge hos hinanden i en stor farlig verden der lugter af lo** - et hvor vi kan være små i hinandens selskab og græde når vi er kede af det - et hvor vi kan gå og snakke om prutter og grine højt af det - et hvor vi kan være børn sammen og elskere sammen...et hvor vi kan være os - på godt og ondt!"
Så når vi(Dorthe og jeg) har brug for at forstå en besked eller noget andet så drejer det sig ikke om at "vores" mænd har været hovedkuls forelsket i en anden kvinde - men netop "bare" at han er blevet bekræftet et andet sted - vi er ikke sådan af natur - vi kæmper hellere til blodet sprøjter - om det er bedre - måske ikke - men vi har brug for at forstå - for en dag at kunne tilgive 100% - vi skal nok komme dertil en dag ved fælles hjælp.
Tak for at du skrev - fik lige skrevet det sidste af min kriger ud - og er nu i stand til at håndtere hans! - Tak nu kan jeg gå ind med "rent" hjerte og fortælle ham at jeg også har tilgivet ham i dag!
Lotte

igen - vi fik taget ansvar i går og fik kontakten!
Som jeg skrev - hvor er det sygt at ens kriger kan konkludere at fordi vi ikke opnår kontakten så er det galt igen...
Men Dorthe det handler jo netop om at forstå - forstå at sådan var vi (og i) men ikke nu - dette gør ikke at vi forstår bedre eller mere emn at vi har et ønske om at forstå - et behov for at tolke på beskeder er jo noget vi gør indbyrdes - havde vi kun os selv ville vi nå samme resultat det ville bare tage frygteligt meget længere tid.
Jeg er begyndt at tænke på hans handling som et træk i nødbremsen - jeg er begyndt at kunne læse indlæg fra dem der fortæller os at der har været de vildeste følelser med i spillet og mærke efter og vide at sådan var det ikke for ham - og tydeligtvis heller ikke for din - de ville bekræftes - ja det er sørgeligt at de var nødt til at blive det andre steder for at kunne værdsætte hvad vi kan tilbyde i dag men det var sandheden.
Vi vil aldrig være i stand til 100% at forstå hvorfor lige hende...hvad i alverden havde hun?
Min svinedreng brød sig ikke om hende da han fik mærket efter men hun bekræftede ham da han havde brug for det - hun fik jo sagt alle de ting han gerne ville høre og han "følte" han var nødt til at gøre ting for hende for at hun ville blive ved med at bekræfte ham...At han lioge efter jeg opdager det melder ud at han ville mig og hende - det kan jeg da koge suppe på til mine dages ende - men det er ikke sandheden nu hvor han tænker efter - i dag er hun en trussel - for ham på hans arbejde - han betraget hende som en løve der er klar til at angribe...
Ja det er uforståeligt for mig at han i vores forhold kan have samvær med en han nu ikke bryder sig om - det giver ingen mening - og alligevel - jeg kan også godt komme i tanke om situationer hvor jeg har "lavet en overlever" og gjort ting med folk jeg ikke bryder mig om i dag - bare for at føle mig bekræftet.

At det ikke ligger til os at gøre sådanne ting i et parforhold som de har gjort - jamen det viser jo bare at mennesker er forskellige!
Ja jeg føler mig tryg nu - NÅR vi har kontakten - det er alfa/omega at vi får kontakt dagligt - og det er det for os begge - vi er i stand til at kommunikere på et helt andet niveau - og mange ting bliver uvæsentlige...
Jeg fik så mange "beviser" smidt i hovedet - han ville have jeg skulle opdage det.. desværre tog det sin tid før jeg gjorde.
Jeg er ikke sikker på jeg kan gengive det her lige nu uden at mærke smerten 10fold men så stopper jeg altså bare og skriver om noget andet...:
Det hele starter ved en firma fest hvor han simpelthen stopper med at skrive fordi han bryder en aftale han har lavet med mig - jeg tolker jo det at han ikke skriver som dårlig samvittighed - har ingen ide om hvor ret jeg har
Dette skete i en periode hvor jeg går i skole onsdag aften og der er nogle møder i roskilde om den nye lufthavn ...jeg er med til de møder og kommer tidl. hjem end han havde regnet med og får nogle historier om at han ikke behøver skynde sig hjem for jeg er jo ikke hjemme ...det ryger ind i bunken men jeg er stadigt ikke mistænksom.
Han begynder jo så at være med til en del fredags barer og komme sent hjem osv ...vi er bare dårlige sammen så det tolker jeg som en flugt fra os - igen uden at være klar over hvor ret jeg har
Jeg henter ham en dag på arbejde hvor de kommer gående ud sammen - han har ikke trvlt med at komme hen til mig og kysser mig ikke - og lige der er jeg sådan set bare "fokuseret" på hans holdning og hendes - de læner ligesom mod hinanden ...jeg spørger hvem hun er - sansynligtvis med en snert af vrede i stemmen - kan godt huske hvor ubehageligt jeg havde det indeni - og får et svar om en arbejds kollega - jeg har en veninde med da vi har været i metro så jeg lader den ligge - ved den første lejlighed efter forsøger jeg at rede trådene ud - vil jo ikke være uvenner - og får den klassiske med at jeg er paranoid og ser syner.
Tingene bliver ved med at køre ned af bakke og på dette tidspunkt er vi igang med en sammenlægning af den 3. vær lejl vi har og en 1. vær så jeg forestiller mig jo ikke i min vildeste fantasi at han er utro men en aften hvor jeg bare er så ked af at vi ikke fungere og har taget kontakt til en veninde for at få lette mit hjerte - fortæller hendes kæreste mig at svinedrengen vil mig ikke mere og han er mig utro...:0<
det fatter jeg ikke og tankerne kører... jeg bider lige der ikke engang mærke i at han har været i bad mere end en konstatering ...Eyes wide shut!!!
jeg fortæller ham om det om søndagen (det skal lige tilføjes at den fredag hvor jeg får de oplysninger har han kørt rundt med hende i flere timer og at det er der de har sex) og hans reaktion er selvfølgeligt at ham der har fortalt mig sådan ikke kender ham og i øvrigt ikke er velkommen i vores lejl...øhhh
Jeg kommer ugen efter ind i vores stue og han står med hans arb. mobil i hånden og har lige forladt pc'en ...det var vel der det gik op for mig han ser så skyldig ud og lige der kan jeg se det samme udtryk på hans ansigt som den 1. gang jeg opdagede hans utroskab - jeg håber ved gud aldrig jeg skal se det ansigt udtryk igen !!!!
men det tog mig stadigt et par dage at få modet til at finde beviset i hans telefon...
Da de var fundet så konfronterede jeg ham - han forsøgte at lave damage control ved at fortælle at de "bare" havde tantekysset men det var sgu for langt ude!
Dagen efter jeg opdagede det ringede jeg til hende som han havde været sammen med for de 3 år siden og forhørte mig om hvad der var sket - var i den grad i en tilstand af - ja hvad hedder det - jeg kunne simpelthen bare ikke tro mine egne ører - jeg kunne overhovedet ikke magte den bølge af sorg og vrede - jeg tuede ikke lige der jeg var helt lammet indeni.
Om aftene da han kom hjem havde jeg fortalt ham at for overhovedet at overveje om jeg kunne tilgive eller ville ham så skulle alt på bordet6 - jeg ville se alt - alle mails alt!
Han slettede alle mails - han fortsatte emd damage control og jeg fortalte jeg havde snakket med et gammelt spøgelse - jeg tror det var der det gik op for ham at han var nødt til enten at være 100% ærlig på trods af min smerte eller han måtte gå og fortsætte med at overleve...
Han fortalte mig noget sandhed dagen efter - han fortalte de havde haft sex - Her begyndte jeg at råbe - og fortsatte vel med det mere eller mindre flere måneder frem - jeg gravede efter alt - ville vide alt - måden han havde rørt hende på - måden hun havde rørt ham - hvordan de havde dyrket sex - alt og det hjalp mig kun til at forsvinde dybere og dybere ned i mit sorte hul...
Deres første møde (uden berøring) fandt sted 3 dage før min fødselsdag - hans 1. affære fandt sted henover de samme måneder - uanset hvor meget jeg er i nuet - eller forsøger så har jeg sgu en frygt for hvad August/september/oktober bringer - en frygt for ikke at være i stand til at leve i nuet men drøne tilbage til året før ...og lige her hvor jeg frygter det er jeg jo ikke i nuet!
Ja det er svært - ja jeg ville ønske jeg var i stand til at lave kalenderåret om og fjerne de mdr. permanent men det er min kriger der ønsker at straffe mig for hans handlinger - jeg bliver bedre hverdag til at leve i nuet - og når de mdr. kommer så er jeg så meget klogere på mig selv og os - og jeg ved at jeg kan stole på ham til at hjælpe mig når jeg falder og det alene kan bringe mig tilbage til nuet - lige nu...
Og jeg ved at når vi har vores kontakt så er risikoen for at falde tilbage mindre!
men ja man ryger tilbage når man fortæller om det man kan mærke alle smerterne helt autentisk igen - men det er ikke autentisk - det er et grimt minde som jeg skal lære af!
Det har været en lang vej hertil - og en hård vej - ja når man starter terapi skal man være klar over at der kommer sandheder frem om en selv - og den anden ...
Ja i situationen har han sikkert følt noget for hende - men jeg ved at det ikke kan sammelignes med de følelser han har følt for mig eller føler for mig...Det han fik fra hende ønskede han fra mig - selvfølgeligt har han "overbevist" sig selv om at hun var sød og at han godt kunne lide hende - ellers ville det jo ikke være sket...
Men hvor er det sigende at de begge i dag opfatter hende som en trussel - en trussel mod hvad de virkeligt vil! - læs du bare de indlæg der kan gære dig ked af det - tud om nødvendig og erkend at du ved dybt i dig selv at sådan er det ikke - ikke her ikke mere!
Lige der er du og han så meget bedre end i var og lige der kan andre trykke på alarmklokker alt de vil - så sørg for at få kontakten med ham - fortæl ham om din frygt og mød ham i hans...
Erkend at når der er nogen der forsøger at pådutte ham de store følelser så er det fordi de lukker øjnene for sig selv og de behov og ønsker de har - at de ikke kender ham og at du har set lyset fra et andet vindue!
De VIL at han skal være ligesom dem - ellers giver det ikke mening for dem...tænk at din mand er sluppet afsted med at være utro og alligevel bliver tilgivet og elsket af dig - det kan kun skabe misundelse og så længe de ikke forstår at dette kun sker ved at tage ansvar for de aldrig gjort det selv!
De tør ikke selv være ærlige og vise dem de påstår at elske at sådan er jeg altså - jeg har disse behov - jeg vil bare så gerne at du dækker dem - de tør ikke gribe livet og begynde at leve - og de forstår ikke hvordan det kan ske for andre....
Jeg er heldig - jeg oplevede og overlevede at den jeg elsker - elsker mig så meget at han hellere ville straffe sig selv end at gå fra mig
Er det en sætning de vil kunne forstå? - næææ for de opfatter ikke deres utroskab som en afstraffelse af dem selv...
Vi to ved godt at vores mænd er kede af hvad de har gjort - at de fortryder dybt og inderligt - det gør da ikke at min kriger ikke har brug for at se ham tude og vride sig ind i mellem - men jeg - mig inderst inde - vil bare gerne holde om ham og fortælle ham at jeg forstår at han ikke var tro mod sig selv såvel som mig!
Jeg vil bare gerne trøste ham når hans kriger "torturer" ham over hans handling - så langt er jeg kommet og det er du også når i har kontakten - vi elsker dem jo - også selvom de er menneskelige...
Nu vil jeg tage på arbejde - er til en "forandring" sent på den - men måtte lige skrive mig tilbage til nuet...der er jeg nu og solen skinner - livet er skønt og jeg er i et vidunderligt forhold hvor jeg kan være mig - med alt hvad det indebærer.
Kan i øvrigt kun føle for hende - hun fik intet andet end en tom skal - en mand der ikke var -en løgner og bedrager der ville sige og gøre alt for at få at vide han var lækker - hvor er hun blevet snydt og hvor er det synd for hende - hun sidder stadigt i et elendigt forhold hvor man hævner sig - og ikke tager ansvar.
Jeg kan kun have medlidenhed med hende - min kriger - ja det er en helt anden historie - der er jo en drejebog til en weekend voldsfilm i sig selv...*griner højt!*
Nu vil jeg skrive en lille besked til ham - og fortælle hvor meget jeg glæder mig til at mødes med ham i nuet senere i dag :0)
Knus Dorthe - vi er gode sammen herinde - vi behøver ikke hinanden men vi giver hinanden vinkler som vi kan se når vi er i nuet og i og med vi ikke altid er der samtidigt så hjælper vi hinanden med forståelse og med at rykke fremad mod tilgivelsen der holder...
Det er bare så smukt!
Noget andet er at når min kriger har været der så tilgiver jeg ham igen - for den nye ting som min kriger nu har fundet på affødt af hans handling - det hjælper dine indlæg mig til da de hjælper mig tilbage i nuet - tak for det!
Det er fedt at tilgive - det giver kram og kontakt *smiler*
Ha en god dag - endnu en gang har du måttet stave dig igennem et mega langt indlæg - jeg lærte heller ikke i dag at lave det kort. * griner*
Solen skinner - røde kinder
Håber du får en fantastisk dag med varme og sol og kontakt - og en rigtig god weekend hvor i er!
Knus

Skønt med dine lange indæg- de giver mig så meget, de er som en rigtig god bog- hvor man føler man er med hele vejen. Jeg får bestemt meget ud af vores "breve" og syntes oprigtigt at du er skide klog... Tror det ville være super du tog de kurser du har jo lige det der skal til... Mads har ret(0:
Vi har god kontakt det meste af tiden og fik også snakket om det igen i går. Blev lidt mærket over hende der skrev at "vores mænd" selvfølgelig havde følt noget for disse klamme K........ )O: så måtte lige ha`den endnu engang!!
Han var så god til at fortælle mig det hele på en måde så jeg fik ro.
Det var bekræftigelse og ikke andet. Det er sandt han kastede faktisk op engang de havde været sammen - han følte væmmelse ved sig selv det han havde lavet- på en måde som om han var blevet voldtaget på sin sjæl og hvad han egentligt stod for. HA- HA super billed det giver mig : Var det lækkert skat? Alt imens han knækker sig over hende HA- ha...
Din historie ligner min på så mange måder men det er okay -
Vi kan derfor sagtens søge "trøst" hos hinanden og glædes sammen.
Jeg håber at i husker hinanden nu og ja jeg kan sagten følge jer/dig når man stresser bliver man max presset og det er så nemt at lade det hele vælte sammen over sig.
Jeg skal også arbejde med netop det punkt..
Jeg plejer at lade mig selv blive lille og lægge mit hoved i hans skød så nusser han mit hår til jeg falder i søvn

Nu er jeg her igen- måtte lukke ned i en hulens fart øv øv mistede lige den røde tråd.
hmm.. Det jeg nu vil sige er at, Griner at jeg ikke kan finde den røde tråd igen.
Nej altså jeg oplever også det der med at, jeg i stresset perioder bliver hurtiger gal og ked men når jeg så bliver lille bitte og ynkelig... Bliver han´s stress og vrede forvandlet til den kæmpe omsorgsgivende person han er. Han nusser mig i håret til jeg trækker vejret tungt og tårene løber stille ned af kinderne (hvis det er det jeg har brug for) Han er MAND med stort M og ingen i verden må gøre hans lille skat noget... Herligt(O: Ved godt det lyder lidt som et spil når jeg her sidder og skriver det- men sådan er det ikke vi får begge opfyldt nogle behov på den måde. Jeg får ro og finder trygheden i hans arme og han nyder, at passe på mig.
Lige der efter er vi begge rolige hos hinanden og kan lukke helt op- med snot og uglet hår sidder jeg så der og vælter det hele ud og han tager imod mig og fortæller hvordan han har det.
Det er ikke sådan noget, der ofte sker mere - behovet for det bliver mindrere med tiden.
Det er i de perioder hvor man kæmper sine egne kampe, og ikke husker,at tage sig tid til hinanden. Husk at nusse og kramme (O: Jeps.
Kan godt forstå du har haft svært ved det, med alt den modgang du har haft i denne uge!!!
Jeg lider også af migræne og må tage piller når det kommer, det er bare et helvede- Jeg kan med et lugte 100000000 gange bedere end jeg plejer. Føj hader lugten af alt mad og bliver som prikket med nåle i mine øjne hvis jeg får lys---- Griner kender du Grimlings kom lige til at tænke på dem...
Nå søde Lotte - Nogen gange føler jeg ikke, jeg får svaret rigtig på det du skriver men æh måske er det fordi du tit selv har løsningerne og du er så god til det selv (ment positivt) Så jeg er glad for at læse du kan bruge det jeg skriver til dig trods alt..
Nu vil jeg gå ud og pakke. Jeg skal på koloni JUUBBBIII... Og nej vel!!! Så der kommer ikke nyt herfra de næste par dage.. Nu håber jeg jeg kan undværer dig (O. Smiler Er rigtig rart at bare læsse af her...
Rigtig gog weekend og uge. Pas nu godt på dig selv og din svine dreng(O:
Sol jer i hinanden. KNUS

Det er mig igen igen.
Men måtte bare lige sige TAK. Du er simpelthen så ubeskivelig fantastisk (0:
Du ramte plet lige der- fik gåsehud så det ligner bylder addddd... Men det var bare lige det. Sender dig et vind pust af varme tanker

i dag end hele ugen...
Vi blev uvenner i går - jeps med krigere der virkeligt svinede hinanden til...
Vi fik ikke rigtigt fundet kontakten før vi var nødt til at køre ud og hente en ny combiovn på mit arb- (der var lukket men chefen blev så jeg havde lidt travlt) - skulle i føtex og handle bagefter og der var jeg bare så lille og sårbar og ked af det at jeg stillede mig til at tude midt i videofilmene - var totalt ude af stand til at tage nogen som helst beslutninger og flavrede bare i hovedet så lige der blev det for meget...
Kan du se det for dig - griner - forestil dig lige mig stå midt på gangen og læne hovedet tilbage så tårene står op i luften som springvand...*kluk griner* - sådan var det ikke jeg gemte naturligtvis mit ansigt hos ham ellers var der sgu nok nogen der havde ringet efter en vogn til nærmeste "mentol" hospice...
Men jeg var bare lille og nød det egentligt da sorgen/sårbarheden/tuderiet havde lagt sig - vi hyggede hele aftene og så film og puttede på sofaen.- skønt!
Og i dag - jamen altså et fantastisk vejr! - kom rigtigt sent i seng men havde aftalt at hvis vi kom op før kl. 12 så skulle vi på kirkegården til min momse.- vi kom afsted og jeg fik købt en fredslilje - har jeg fortalt sig historien om min momse og mig og fredsliljer? - den skulle vi plante der og det var simpelthen bare helt rigtigt!
Vi gik stille og roligt hånd i hånd til graven - fuglene kvidrede og luften duftede så meget af forårsblomster og det var ...forestil dig lige alle prisende ord du kan for det vejr vi har haft i dag - da vi nåede graven satte vi os på hug sammen og vi lavet et hul til liljen og jeg tuede selvfølgeligt og det var så ubeskriveligt at få lov til bare at være lille og sidde i hans arme lige der på jorden og kigge på forårsblomsterne og trække vejret dybt.
Det var sgu så smukt og det kan bare ikke genfortælles rigtigt!
Det har været en smuk dag og jeg er bare helt vildt glad og nu skal vi i stolen inden vi skal i seng - hvor blæret :0)
Håber du har haft en fantastisk weekend!
Glæder mig til at høre om den!
Knus

at i får taget hånd om at være små.!
Det er så umådeligt vigtigt om man har ingen ide om hvor givtigt det er før man har prøvet det bare en enkelt gang.
Jeg fandt roen i hans favn i går - han havde møg travlt på arbejde og fik skrevet en tosset txt som gjorde mig urolig - der manglede simpelthen et utal af oplysninger for at jeg kunne forholde mig til den så jeg ringede selvfølgeligt til ham....så blev jeg vred for han havde jo kun tid til at fortælle sådan nogen ævl - det var altsammen vedr en ven der havde inviteret til bytur fredag...
Det var så dumt - jeg blev urolig over den txt fordi jeg syntes den var suspekt pga den ikke rigtigt fortalte noget - og jeg blev vred fordi det blev sådan noget - jeg er inviteret ...bla bla bla...du er da i øvrigt også velkommen agtigt
jamen så føler jeg mig sgu ikke velkommen - jeg føler det bliver "tvunget" for afsender at invitere og så har jeg ikke lyst.
Jeg var bare hamrende urolig hele dagen og flavrede rundt da jeg kom hjem og brugte så meget energi - havde jeg brugt energien konstruktivt kunne jeg sgu have løbet en maraton :0)
Han sad i vores chaiselong i stuen - dækket af den flotteste sol - med bølgeskvulps musik og begyndte at ae mit ansigt - det var SÅ rart! - endte med at jeg faldt i søvn - og var fuldstændigt udmattet resten af aftenen men fik læst og taget lidt vare på mig selv.
Vi fik snakket om det brev til min mor og forældre situation for vores begges vedkommene - wau han er vred - jeg forstår godt at han føler det han og den vrede mod sine forældre men lige der røg den på mine og en mand vi så i søndags - og mange andre for den sags skyld...
I øvrigt den mand fra i søndags - mage til vrede - han kunne tydeligtvis slet slet ikke rumme hans datters tårer og stod og råbte af hende midt på en p-plads - det er sgu hårdt at se på - specielt fordi vi jo nu er super opmærksomme på handlinger og tolker på hvad der sker - ikke at vi gør os kloge på de følelser der er hos vedkommene men vi tolker på situationen og hvordan den kunne have været anderledes med en smule ansvar!
Men det er svært - jeg får ikke skrevet det brev - syntes der er så¨ufatteligt mange ting jeg slet ikke husker lige nu - og de ting jeg husker er ting jeg mere eller mindre har husket hele tiden og dem har jeg jo "forvandlet" i mit hoved så jeg undskylder eller forklarer deres handlinger så jeg kan overleve det...
Det er svært at forklare - jeg kan se min mor i mig - jeg kan se hvordan jeg har påtaget mig hendes holdninger og måde at være på og det betyder jo at når jeg skal sætte mig og tænke over hvad der gør mig vred så er jeg i processen nødt til at finde vrede til hende over at hun "lod" mig kopiere og tilgivelse til mig selv over at jeg kopierede - men jeg lærte ikke andet.
Vi (og det gælder os begge!) kan jo feks finde på at tale nedsættende om andre - så "lavt" at det næsten er sikkert de hører det...flot træk hva (ironisk!!)
Jeg kan se det idag hvis min mor gør det - og finder det simpelthen så utiltalende - men jeg kan stadigt opleve at jeg får gjort det nogengange. - den er svær
Det er jo også svært fordi det netop er hele den måde jeg har overlevet på - jeg nu skal have op til revision og lave om - men selv om det er svært så glæder jeg mig - glæder mig over at få taget hul på og arbejde med de ting som kan gøre mit til et lykkeligt menneske - som kan gøre mig hel og uden en maske for omverden.
Er vist liiiidt tung i dag hva :0) - skal ned til Mads kl 11 - egentligt sjovt - så går jeg og tænker over de ting jeg føler jeg er nødt til at få vendt og så lever jeg i sidste uge mens jeg gør det og når jeg så kommer derned så spørger han til hvad jeg tænker *lige nu* i nuet og så bliver det som regel mange andre ting der presser sig på...men det giver en masse og jeg får vendt det dobbelte af hvad jeg ellers ville få vendt.
Hvordan er det mon på din koloni? - får i gået ture og snakket og grinet? - får du oplevet hvor fedt det er at befinde sig i nuet og hvor overvældende det kan føles når man bare stopper op og trækker vejret dybt og mærker efter?
Jeg har lagt mærke til at vi nok ikke så tit svarer på hinandens store spørgsmål - tror vi får svarene når vi skriver - og at når vi læser hinandens indlæg efterfølgende så er det bare ikke et stort spørgsmål længere...
Egentligt ja så har det været en hård uge - jeg er i den samme tråd blevet kaldt hjernevasket og tosset i tænketanken - og hans kriger brugte jo netop også det at jeg skrev her mod mig så jeg føler virkeligt jeg har skulle forklare mig men sandheden er vel at det er fordi min kriger fortæller mig at de har ret - at jeg er sgu ikke så klog og jeg har ingen indsigt osv...
Men vigtigst så fortæller den mig jo netop at der er sgu da ingen *ingen* der gider læse mine møg lange indlæg - og at det gider jeg jo heller ikke selv ...men det gør jeg - jeg læser dem nogle gange flere gange og viser dem til ham og føler en ro i mig over nogel af de ting jeg får ud.
Jeg vil sgu ikke acceptere at blive jordet af den jantelov - man må gerne rykke sig - man må gerne føle at man er bedre **det behøver jo ikke være bedre end nogen anden end sig selv** men det er en fed fornemmelse når det sker.
Kan dog godt se hvordan jeg ind imellem bliver så grebet af det nye syn på livet jeg har fået at mine indlæg nærmest bliver påduttende og *jamen kan du dog ikke se* agtige...*griner* Føler bare jeg virkeligt har fået åbnet øjnene til en verden hvor det er værd at leve og vil jo bare så gerne at det sker for alle..
men man kan ikke redde alle og man skal heller ikke - det gør mig bare ked af det at det er sådan.
((((((((((((((((((((((((((((((((((Stor parentes :0)
Ja og så bliver jeg vel egentligt vred når en eller anden utro stod*** skriver at de er bare SÅ lykkelige og at det er fordi han elsker FOR meget at han er utro....Han bare ikke se det på nogen som helst anden måde end BUllsh** mage til bind for øjnene skal man sgu lede længe efter - et forhold der i den grad er bygget på bedrag og løgne og passen på hun ikke opdager det for ikke at svigte hende * bladrrr* (forestil dig bare en tegnefilm hvor læberne blafre når det bliver sagt!)
Han er da ikke bange for at hun skal blive ked - han er da bange for at skulle stå til ansvar for sine handlinger og tage ansvar - han er jo netop et sted hvor han både blæser og har mel i munden ....håber ikke han bliver kvalt i kombinationen når sandheden går op for hans kone - for det vil den jo gøre på et tidspunkt.
Der kom lige noget totalt uvedkommende hva - jeg ved jo vi er enige.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ved sgu ikke - selvfølgeligt tænker man da over at få de ting af vide - vil jo gerne føle 100% at der ikke er noget der rammer med de ting men har alligevel rigtigt svært ved at tage det seriøst når jeg tænker på hvor det kommer fra - en utro stod*** og en anonym...og så hans kriger - men må vist erkende at hvis det rammer så er det fordi min kriger laver jantelov på mig og det er sgu ikke ok!
nå den måtte jeg lige dele med dig - mener jo hvert et ord jeg har skrevet "tilbage"/som svar og det er jo det vigtigste for der er det mig og ikke min kriger der er i aktion...
Har endda været i stand til at tage mig en god griner over det - sammen med ham!!
Og når det kommer til stykket så er det jo netop mennesker der ikke vil se livet i øjnene der skriver og det kan jeg vel egentligt kun have medlidenhed med...
Hvis det ikke er til at læse så skinner solen på mig - og det håber jeg også den gør på dig:0)
krammer til dig fra mig...

at skrive mange indlæg inden du kommer i solen igen *griner*
Nå sandhedens time...terapi i dag.. jeg flavre i den grad - jeg er sgu bange for at tage hul på de ting jeg har oplevet som svigt og "at jeg er blevet forladt" at jeg ikke får taget ansvaret for det. Det bevirker at jeg flavrer rundt og ikke giver mig selv lov til at slappe lidt af og sige godt skuldret du gamle - du har sgu rykket dig...jeg går efter "målet" der hvor jeg er rykket længst * pudsigt hva men kan man så ikke rykke længere*...
Jeg er så hård vd mig selv at del mål er uacceptable at jeg ikke må nyde livet lige nu - damn de gamle mekanismer * nu kan jeg se igen og få taget det ansvar jeg skal.
Jeg fik fortalt hvordan jeg er bange for at tage fat for jeg husker ikke rigtigt noget før jeg blev 12-13 år og hvis jeg har begravet det i min hjerne må det jo have været slemt...bliver det lige totalt skræmmende lige der :0I
Men den lille pige i mig sidder bare og siger - lyt til mig - så det vil jeg tage ansvar om at få gjort.
Jo nu skinner solen på mig * jeg var blind tidligere i dag * jeg kan god se det nu...
men det er nu stadigt skræmmende....
Knus

Hej Lotte.
Tak for alle dine "breve". Jeg er nu kommet hjem og det er bare dejligt har ansigtet fyldt med fregner og jord under neglene.
Glæder mig over at endelig kunne hvile ud!!!
Kan se på det hele at du har haft nok, at se til men at du er på rette vej (0:
Kan sagtens følge dine tanker om ikke at give sig selv "lov" til at nyde og slappe af i nuét. Det er nok os der vores kriger kommer ind den giver os ikke "lov" til at lade muren bryde helt ned- vi bevarer den sidste del for ikke, at "dø" hvis svigtet fra vores elskede skulle opstå endnu engang. Brændt barn skyer ilden - som man siger..
Jeg tror at vi i vores barndom kan finde mange svar på de ting der i dag hæmmer os og ubevidst sætter os selv i bås. Vi er bange. En smerte, et svigt har ramt os så hårdt engang eller måske flere gange uden nogen der samlede os op og hjalp os igennem.
Det jeg tror vi/man skal er netop, som du gør at tage den lille pige i hånden trøste hende og finde ud af og nå til den erkendelse at hun skal ikke være bange mere vi er blevet voksne og behøver ikke længere "finde" os i det. Vi kan tage ansvar for os selv nu. Vi behøver ikke andre ivores liv for at overleve. De mennesker der er i vores liv nu skal være der fordi vi ønsker det- vi må godt vælge fra nu. Jeg har valgt fra og har taget afstand fra mennesker som kun gjorde mig ked. Andre har jeg valgt at bevarer på et plan hvor jeg selv kan mærke at det er okay. Jeg ser en tydelig tråd imellem vores oplevelser fra den gang, samt det at vores elskede svigtede os. Vores hjerte kan og vil ikke leve uden dem- så vi står pludselig tvunget ind i en situation hvor vi nu skal tage ansvar og grave dybt i os selv for at finde frem til løsningsmodeller som er brugbare. Men det er bare ikke sikkert der er nogen vel? Så måske er det lige der vi tømmer rygsækken og må stoppe nye metoder og redskaber ned, som passer til de personer vi er eller er ved at udvikle os til(0: Håber du forstår hvor det er jeg vil hen...
Her er alting skønt- jeg er rolig og har det godt med mig selv. Nyder mit liv på godt og mindre godt. Vi er gode for hinanden og tankerne om det der er sket er heldigvis godt pakket væk. Jeg har besluttet mig for, at jeg gidder dem ikke de kan rende mig.. Håber det er en teori der holder.¤SMILER¤ Det ved jeg jo godt den ikke helt gør der skal sgu nok dukke noget op... Men så må jeg jo ta´den derfra. Syntes ikke vil spilde tid på det- det gør mig ikke godt og jeg kan jo ikke ændre på det. Svarene er givet fra ham og lige meget hvor meget jeg graver og vender tingene op og ned giver det ikke en mening som mit hjerte vil acceptere, så hvad nytter det AKUNA MATATA (0: Nej sådan er det ikke, men lige nu er det bare vendt og drejet nok, det skal ikke tage flere gode lyse timer fra mig. Jeg vil forsøge og leve her og nu. Elske og leve imens jeg gør det- tage imod min elskede og det han giver mig. Så nu er krigeren puttet og skal sove i 100 år.
Lyder jeg lalle glad❓ja men solen skinner og jeg har fregner på næsen (0:
Håber du får nydt solen, jeg kan varmt anbefale en lang gå tur på stranden med solen i ansigtet - fred og ro man tænker så godt der.
Knus og solskin

Der er grå dage i vort liv og vi kan ha mistet troen på dem der står os nært -det kender vi alle til endten fra os selv eller beskrevet her som i debatten! Og vi mærker fortvivlelsen og den spirrende utrykhed (er man selv i sikkerhed)og føler angst for at give sine føelser tilkende...for måske skal man igennem Det igen - smerte - hvem kan garentere os noget som helst her i livet!!
Du bliver nød til at( ha Patience som Take That rigtig nok synger om), tålmodighed og
bevare håbet/troen og kærlighede -for ellers kommer du aldrig videre i Dit liv!
Søde inden du/I gør noget -lyt da inder stemme og mærk efter - tomme løfter og ord har ingen brug for! Det husker jeg så tydeligt og det gør ondt !!
Smil og du vil igen mærke at livet er vær' at leve!!
TAKE THAT's musik har altid varmet mig og jeg fik købt billet til deres koncert I England i juni 06 -så måtte jeg jo osse købe flybillet/hotel -hele pivtøjet Og ved du/I hvad -Det var lige hva jeg havde brug for ...at komme væk og gøre noget for Migselv!!
Ja solen skinner og det vil den osse gøre for dig .............
TTmama
http:www.takethat4ever.dk

Sikke en indsigt og et klarsyn - har læst dit indlæg flere gange de sidste par dage og har ikke kunne svare dig - du skinner af ro og indre fred - du smitter :0)
Jeg har haft svært ved at tage den lille pige i hånden - vi har haft uro i ca 2 uger - har ikke formået at finde kontakten helt inden den er gledet ud igen ... vi fandt den igen i torsdags og jeg har de sidste par dage kunne konstatere at når den har været der uroen og krigeren så har jeg simpelthen bare afsindigt svært ved at få taget ansvar bagefter.
Jeg tror jeg bliver bange for at miste kontakten igen og derfor ikke tør være mig selv. Min kriger fortæller mig jo at det er mig der er noget galt med samt kommer med alle billederne af hans utroskab igen...
Så jeg er nødt til at vove at være modig når jeg er allermest sårbar og lille/bange...puuuh
Vi havde ellers en fantastisk dag i går!!! - vi kørte til nykøbing sj og gik ved stranden ved ellinge lyng - gik og løb og pjattede og sad tæt i sandet og var bare til stede og lyttede til fuglefløjt...spiste derefter i nyk. og kørte hjem - det var bare smukt og dejligt og en oplevelse af dem man kan leve længe på. :0)
Vi var - vi levede - og vi nød ... hmm sidder næsten og får fugtige øjne og bliver totalt ydmyg over hvor stor og smuk verden kan være når man tør.
Tak - det var dit indlæg der gjorde at vi kørte til stranden istedet for at gå en tur i hedeland - ja stranden er et vidunderligt sted.
Og vi glædede os alligevel til at komme hjem og bare være - sjovt hva ..
Jeg skal lave påske æg med min nevø i dag - er som sædvanlig gået en smule over gevind - tror vi har 2 kg marcipan - det gider han sgu nok ikke *griner*
Men hva - vi hygger rigtigt godt med det og kan vel efterhånden kalde det en tradition - nu er det 3. år vi gør det og de bliver sgu helt flotte.
Jeg syntes det er et fantastisk indlæg du har lavet - jeg får ro i hovedet af det :0)
Knus

det er utroligt hvad en uge i Hørve kan gøre - du er sgu yderst skarpsindig nu!* dette er ment meget positivt*
Ja jeg har kæmpet i mit hoved - rigtigt meget den sidste uges tid faktisk. - der har været nogle hændelser hvor jeg har følt mig løbet over ende og har haft rigtigt svært ved at finde fodfæste igen.
Jeg har reageret på en måde som efterlod mig i dyb foragt for mig selv og hvor jeg har kæmpet med at skulle fortælle ham om det - for dælen hvor er det svært når man selv syntes det er en handling der gør en til et dårligt menneske - jeg fortalte det i går - med snotnæse og løbende øjne ud over det hele - jeg har tudet over det flere dage men ikke fortalt ham hvad det var der trykkede men kunne i går da jeg havde læst hvad du skrev (begyndte i øvrigt også at tude der) kunne jeg bare så klart se at fik jeg ikke dette ud * vovede jeg ikke 110% ærlighed og risikoen for at han ville foragte mig og hade mig* så kunne jeg kun rykke tilbage og det var jo heldigvis en større trussel.
Han var så dejlig - så forstående - og fik sagt de ting jeg havde brug for at høre - som han sagde han kendte alt til når man fik handlet på en måde der stred imod ens dybeste følelser. - han anerkendte mit mod og fortalte mig at jeg var ok.
Jeg har siddet fast i dette - jeg sidder fast i at gøre tingene "rigtigt" men som både Mads og svinedrengen og firma coachen siger - hvad er rigtigt?
Jeg skal igen have taget en samtale med min chef...der var en hændelse på arb. som gjorde at jeg følte mig respektløst behandlet af en kollega og han trådte ikke til og hjalp mig - på trods af at jeg syntes jeg trådte til og tog et ansvar for ham...kringlet - ja og der er mange aspekter i det...
hvad laver jeg på min chefs banehalvdel - tja - jeg har rigtigt svært ved at se hvad der er mit ansvar og hvad der ikke er - så jeg tager ansvar for hele lor*** Jeg er nødt til at få nogle linier trukket op så jeg kan fralægge mig det ansvar der ikke er mit - jeg vil gå ned på det andet.
Jeg forsøgte flere gange at fortælle den kollega at jeg blev vred og ked af det over hans behandling ( han begyndte at snakke til min chef mens jeg talte til ham) og så fik jeg af vide af ham at ham kunne godt multitaske....han kunne godt snakke og lytte samtidigt ??? - hvem kan det - jeg havde sgu nær slået ham - jeg blev fuldstændigt vild indvendigt og jeg følte mig super forkert når nu min chef ikke blandede sig. Jeg følte mig sgu alene og det var bare rigtigt grimt...
Da jeg kom hjem skrev jeg 5 a4 ark til cfoachen og det samme til min chef - bare for at få det ud af systemet - coachen mailede jeg det hele til og bad om hjælp - jeg kan ikke håndtere sådan en holdning/opførsel fra en kollega og vil heller ikke...lige nu hvor jeg skriver føler jeg mig igen forkert - at jeg overreagere men vores coach har tænkt sig at dukke op i biksen og snakke med ham kollegaen og mig så vi kan få en løsning og hun fortalte også at jeg var IKKE forkert på den - at hans opførsel ikke er samarbejdsvenlig og at det ikke er ok.
Det var da rart :0)
men nu frygter jeg måske lidt at komme på arbejde - min chef har en ide om at vi kan klare alt internt og ikke behøver bringe andre ind i det og jeg ved at han nok er sur over at coachen har ringet og sagt at jeg har draget hende ind i det og at hun dukker op i butikken. Jeg har bare rigtigt svært ved bare at tænke at det er hans problem - jeg kan ikke se vi kan klare dette internt og jeg havde brug for hjælp udefra...
Puh det føles som om det ramler sammen det hel og der var jo selvfølgeligt derfor jeg fik handlet på den måde som jeg gjorde (uden at gå i detaljer med min handling) - jeg får gjort noget som gør at jeg ikke føler jeg har ret til at være utilfreds eller gøre noget for at gøre tingene bedre - så jeg får simpelthen låst mig selv fast og det er sgu bare svært.
Jeg tror jeg vil have en mantra her til morgen der siger : det er hans problem hvis han bliver sur - det er hans problem hvis han bliver sur ...skriver det lige igen - det er hans problem hvis han bliver sur....
nu tager det jo ca en halv time at gå på arbejde skal vist bare tænke sådan hele vejen.
Jo jeg kan godt mærke solen igen - og varmen ved solen ...og ved at jeg vil have det bedre når jeg får taget mig mod til at have den samtale med min chef - det er ligesom det der mangler...
jeg har taget ansvaret herhjemme igen og det er bare dejligt - er stadigt lidt mærkert så har lidt svært ved store positive og som skønt og vidunderligt osv - det kommer senere i dag er jeg sikker på.
Der er noget der har forandret sig og jeg kan endda se det positive i det mens det står på....jeg græder anderledes - det er virkeligt hulketuden nu - hvor jeg får givet slip og ikke tænker mens jeg tuder - det er virkeligt befriende - det kan vel i virkeligheden ikke rigtigt beskrives men jeg syntes jeg kan huske at have grædt sådan som barn hvor jeg får givet los og bare græder til der ikke er mere ...og så er der alligevel mere men jeg får overgivet mig til gråden nu istedet for at jeg efter et øjeblik tænker at jeg er også skrækkelig grim når jeg tuder eller hvor er jeg pinlig over igen at tude eller noget andet gegl...
Det er også gået op for mig hvor hårdt jeg kører mig selv - det hele skal være perfekt - mest af alt mig - men mit arbejde og mit hjem og alle ting jeg laver for at det skal være perfekt ...hvem kan dog leve op til det? ...og her kommer den rigtigt syge - mine tanker skal være perfekte...det kan bare ikke forklares *griner - det skal tænkes*
men jeg har svært ved at få af vide at det jeg siger eller gør ikke kommer ud på den måde jeg havde tænkt og så tænker jeg at jeg er forkert /ikke rigtig...
Jeg har droppet brevet til min mor lidt - kan simplethen ikke blive vred - jeg kan jo se hun har forandret sig efter min momse døde og så forklarer jeg hendes handlinger for mig selv istedet...men er startet på min far - det har svinedrengen svært ved tror jeg - han er jo så sød min far og det var jo ikke hans skyld osv...nej det var det ikke - havde jeg haft muligheden havde jeg også gjort mig usynlig når mor/momse duoen var i aktion...jeg havde bare ikke muligheden og han var usynlig for mig - han stod ikke op for mig eller beskyttede mig eller andet - og ja jeg kan da godt forsvare ham også rigtigt meget faktisk men jeg har behov for at vreden ud - den sider stadigt i mig hver gang vi er sammen med dem og min mor kører sig i stilling og jeg kan se ham træpkke sig...er vel nemmest at være vred på ham - han var og er jo stadigt det svage led i denne sammenhæng...
Og nu kommer forklaringen så væltende alligevel - ingen var stærke nok til at tage kampen mod de 2 - han havde heller ikke en levende chance for at få sagt fra - 2 stærke kvinder der tromlede alt ned der ikke havde samme holdning som dem...hvor har jeg dog hørt dem være nedladende og ondskabsfulde over for ham - hvor har jeg dog medlidenhed over han har skulle leve med dette i så mange år....
og her krigeren - han kunne fandme bare have taget ansvar...for sig selv og sine børn.
øv det er sgu svært - og ja det ramler det hele - og sådan må jeg vist bare forholde mig til det - jeg føler heldigvis ikke at jeg skal have forståelse og kunne ordne det hele i dette sekund men jeg kan se hvad jeg skal have arbejdet på - hans handlinger er vel i virkeligheden dem der gør at jeg får handlet på en måde så jeg får dyb foragt for mig selv - det er vel derfor at jeg kan se tingene klarer nu...(i denne sammenhæng altså) - ser ikke alt klart - jeg er jo ikke perfekt * griner og føler en snert af øv fordi det er jeg jo ikke* - svært!!
det måtte vist ud - det hele - har ikke fået skrevet så meget mens du var væk - havde ikke dine indlæg til at sætte mig i gang og guide mig...lægger dette lige et pres på dig - til at redde mig fra at gå i stå - sikke noget pis -
nej jeg er sgu noget "svær" i hovedet hva - og det startede inden du tog afsted - så heldigvis kan jeg ikke bruge den undskyldning - jeg var gået i stå inden - tror mere det drejer sig om at jeg får skrevet det ud til dig når jeg går helt i stå og derved kan se hvad der sker - det har jeg ikke kunne her så havde jeg jo skrevet inden du var taget afsted.
Nu vil jeg smutte ned visheden om at jeg har det bedre nu - at jeg vel i virkeligheden skriver til mig selv og lader dig komme med på en kigger - og en indsigt som hjælper mig hurtigere på vej men at jeg havde klaret det uden.
Jeg sætter stor pris på dine indlæg fordi de hjælper mig med at se tingene i et andet lys...
Jeg havde brug for at læse de ting du havde skrevet til mig nu her - de satte noget igang. - TAK
Jeps nu skinner solen lyst og varmt :0)
håber du får en super fantastisk dag - du fortjener det!
Knus
hey - det blev bare rigtigt flotte og gode påskeæg vi fik lavet - mums :0)

Hej igen.
Jeg er bare super glad for, at kunne "hjælpe" men når alt kommer til alt har du jo svarene selv - du har bare alt alt for mange løse tråde i dit hoved og det giver kaos inden i. Du er jo helt klart på rette vej, og du gør det rigtige i at give ansvaret videre eller søge hjælpen på dit job. Det er jo det de er der til(O:. Kan læse mig til at du er noget af en leder type og føler et stort ansvar for andre og det er jo ikke nogen dårlig egenskab, at have men i den positon du er i er det bestemt ikke nemt og du bliver helt sikkert ikke lønnet der efter. Selvfølgelig skal man ha´og tage et ansvar på sit job - for den måde man behandler sine kollegaer på og i dit tilfælde kunderne men det skal også være rimeligt og jeg syntes din chef virker "vattet". Her har han en super medarbejder der har en masse at byde på og som jeg er ret sikker på, han altid kan henvende sig til hvis det brænder på også bliver det ikke påskønnet. Søde Lotte - det sker bare alle vegne, det må og skal du ikke tage på din kappe - også selvom du føler og ser, at de andre kollegaer vender den anden kind til eller har sky klapper på. Du skal også vide, at når man som du stikker næsen frem og siger fra både over for chefen og en mandelig kollega - så kan der vente nogle ubehagelige stød, der er det så man skal gøre op med sig selv hvad der tæller højest, at få sagt sin mening og kunne se sig selv i øjnene eller om man vil ta´på arbejde hver dag med en knude i maven. Jeg ved godt hvad jeg ville vælge(O: Hvad er det værste der kan ske? Du kan blive fyret? Hmm... Ja sikke noget møg... Men æhh det er trods alt kun et arbejde. Det vigtigste må være, at du har det okay med dig selv. Det andet er det ikke værd!
Jeg er glad for du fik lukket noget af din ked af det hed ud det fylder bare alt for meget og iøjeblikket fylder du bare på- som var det lego du legede med- bygge byge bygge. Puha... det er vildt som vi to ligner hinanden der. Jeg er også typen der vil ha´at alt skal være perfekt. Når du kigger dig omkring i dit hjem lige nu ligger der sikkert ikke ret meget forkert. Når jeg er kaos inden i er mit hjem som blæst!!! Ved ikke hvad det er for en tosset ide, kan bare ikke ha´at mit hjem også er rodet og det ydre rod, det jeg kan gribe fat i er altid nemmere end, at se ind i mit indre kaos.
Det er vel en form for beskyttelse af mig selv. Ingen kan eller skal sige noget om mig - masken sættes på. Men guderne skal vide jeg er sårbar lige der, der skal ikke meget til så bryder jeg sammen.
Du må aldrig blive i tvivl om dine egne kompetencer - du har en kæmpe gave i, den indsigt du har i andre mennesker og den måde du er istand til, at se en sag fra mange sider. Men søde Lotte ingen er perfekte. Og hvad der er "perfekt" for mig- i min verden behøver nødvendigvis ikke være det i din! Så derfor kan vi jo ikke altid råde hinanden "perfekt" Men du er mega dygtig ,men du skal vide at selv de bedste psykologer får subervision hos hinanden.
Nogen gange ville det være skønt om vi havde sådan en knap hvor vi kunne sætte vores tanker på stand by, så vi kunne rende lalle glade rundt og nyde livet- glædes over de små ting uden, at den dumme lille stemme inden i hvisker os i øret " Drop det, du fortjener ikke den glæde - tænk på hvor mange problemer du har i dit liv, at tage stilling til" Der vil altid være problem stillinger i vores liv vi skal forholde os til men de må og skal bare ikke fylde mere end glæden.
Du skal vide, at selvom du deler dine tanker med mig er det på ingen måde noget pres for mig, jeg håber heller ikke du føler et pres fra mig eller rettere et ansvar for hinandens ve og vel, for selvfølgelig ønsker jeg dig alt det bedste og ville indimellem ønske, at jeg kunne gøre noget sådan rigtigt for dig, men vi hjælper jo hinanden og os selv her ved, at skrive. Nogle gange er det en aha oplevelse andre gange er det bare så nemt, at se sig selv og ved det er en anden part, og ikke sig selv man forsøger, at give kloge ord med på vejen hjælper vi jo os selv. Der bliver vendt og drejet en masse tanker og pludselig ser man det hele klart.
Nu håber jeg livet viser sig fra sin bedste side for dig. Du fortjener, at hvile lidt i dig selv og i din dejlige kæreste. Griner kom lige til at tænke på "er du dus med himlens fugle" ¤Stor griner¤ Hvor kom den fra???? Nå men æhhh.. se om du kan bruge den til noget(O:
Ha´en super dejlig påske de varmeste tanker fra mig til dig

Jeg kan godt lide din sammenligning - den er meget rammende og passer vist rigtigt godt på situationen.
Jeg er lige pludselig blevet "seende" i mit eget liv og det er sgu ret skræmmende til tider. Det gør også at jeg er det på alle fronter når jeg føler mig ovenpå og så er det næsten helt sikkert jeg skal gå ned på det for lige pludseligt kan jeg se hvor meget jeg ikke har taget ansvar for og hvor svært det er for mig at tage ansvar selv om jeg kan se hvad der skal til. - Det er sgu ret frygtindgydende at skulle sige fra når man føler sig "forkert".
Jeg kender alt for godt den med det perfekte hjem! - det har hele tiden været en af vores "årsag nr X til skænderi" men vi talte om det kort efter D-dag hvor jeg selv kunne konstatere at jeg netop havde brug for at vores hjem var skinnede når jeg følte kaos indeni - at når jeg ikke følte mig ok og kom hjem så var det vigtigt at komme hjem til et rent og pænt hjem hvor intet var galt for ellers kunne jeg jo netop se hvor dårligt jeg havde det når jeg ikke magtede at få vores hjem til at se perfekt ud.- jo værre vi fik det desto renere skulle vores hjem være.
Det gjorde også at jeg i den grad kunne se at han og vi ikke var ok på nogen måde mens det stod på - jeg magtede ikke at gøre noget i vores hjem - jeg flygtede ind i et pc spil hver gang jeg satte fod i vores hjem og jeg havde ufatteligt mange timer på arbejde. - Da jeg opdagede hvad der foregik tror jeg ikke jeg havde gjort rent i 5-6 uger og jeg var ligeglad...:0( - Jeg tror vi fik gjort rent en dag i december hvor jeg ikke magtede at se kaos hver gang jeg kom hjem - der var der gået hvad ...2-3 mdr...jeps her var klamt men på den anden side jeg havde det klamt hele tiden og var sgu are så ufattelig vred - forstår slet ikke den dag i dag at man kan være så vred og overleve det. - Jeg tror måske også det vendte den dag hvor jeg måtte melde ud at den eneste årsag til at fortsætte livet var min nevø og niece - jeg kunne ikke udsætte dem for at miste moster Lotte...- suk -
Jeg havde ikke lyst til at dø og derved tage den "nemme" udvej - jeg havde ikke lyst til at have det så dårligt - jeg vidste jeg måtte have hjælp lige der og heldigvis kunne han også se det - jeg har aldrig været så fortvivlet i mit liv....jeg forstår bare ikke jeg ikke har det bedre nu så - og det har jeg jo men det er bare svært stadigvæk og på samme tid på en halt anden måde!
Er vist udmattet lige nu og ja jeg har brug for ro og jeg giver ikke mig selv lov til at få den ro...
Har lige haft endnu en dag med hovedpine - vi har været i city2 i tåstrup i dag - for fanden et spetakel der er der - jeg tror lydniveauet er min 80 decibel - der er maskine lyde og snak og musik - hvorfor skal en eller anden "lorte" tøjbutik have så højt musik at man ikke kan snakke sammen? - er det fordi den sælger der står der ikke ved en disse om hvad han sælger så han skal være sikker på at hvis han bliver spurgt om noget så kan folk ikke høre hvad han svarer? - Vi havde forøvrigt en rigtig god dag sammen på trods af støj - tror bare vi følte os udmattede af støjen - jeg ved jeg gjorde - vi spiste frokost udenfor den ene indgang og sad bare og nød solen for vildt - det var helt vildt godt - selv mågerne var sgu ok *griner*- det lød lidt af fugl...
Fik købt nyt tøj til ham og fik købt løbesko til os begge - væsentligt dyrere end vi havde tænkt - nogen af os - men vi har gået nogle ture sammen hvor vi løber ind imellem bare sådan for sjovt og nu har han lyst til at begynde at løbe igen + han er stoppet med at ryge og har nappet de obligatoriske 10 kg på sidebenene.. han er nu stadigt dejlig! Jeg har altid hadet at løbe men tror gerne jeg vil løbe ture med han - og nu har jeg skoene *smiler kækt*
Jeg har svært ved at skrive i øjeblikket - specielt "tilbage" til dig - du ser en masse i dine svar til mig som jeg er nødt til at fordøje og vende og det tager tid.
Jeg er ellers i gang med påske rengøringen i øjeblikket men til forskel fra tidligere hvor hele lejligheden skule skinne på en dag så er jeg ved et rum af gangen - tilgengæld bliver der så både pusset vinduer og alt for lige en klud over sig - det er ikke for at gøre rent udvendigt men for at nusse om det (jeg har altid som barn nusset meget på mit værelse - tror det på dk betyder at gøre rent og rydde op men i eget tempo og ved at hygge med det) vi har jo haft de her 14 dage - 3 uger hvor vi ikke har haft ro ordentligt og nu hvor vi har den er der mulighed for ordentligt tilbagetrækning - hvor er det bare rart! Jeg er tilgengæld ikke sikker på at påsken stopper tirsdag i vores hjem men først en gang i slutningen af ugen - tror ikke jeg bliver færdig med mit nusseri før :0)
Jeg vil gå i seng nu - det er simpelthen urimeligt så meget det tærer på kroppen at være - at tage ansvar og bare være i nuet - er øm i alle leder og kanter og har lige haft fornøjelsen af at massere ham i nakken - han mærker det jo også.
Men er træt nu - rigtigt godt træt - og lige nu har jeg ro i hovedet og føler mig bare udmattet og frygteligt træt.
nøøøj har spagetti rygrad lige nu - det er helt vildt har ellers været spændt som en kartoffel hele dagen ...syntes altså det lyder bedre end spændt som en fjeder...* smiler*
Jeg håber også i har en rigtig god påske og nyder hinanden i disse dejlige dage - har i også et hav af påskeliljer i jeres omgivelser? - nyder så meget at komme ud og få øje på dem alle mulige og umulige steder - det er bare sådan en god farve og smuk blomst!
Kunne da være jeg skulle se at få skrevet noget mere til dig når jeg nu får det så godt bagefter - er simpelthen helt tom i hovedet nu...TAK!
En god nat ønskes du - med dejlige drømme. jeg glæde mig til at høre fra dig!!
Knus - simpelthen et kæmpe et og et stort trut kys lige i panden *griner*

hmm jeg tror vi er ved at have brugt pladsen i denne tråd.
Jeg er vist tilbage - ja vist ...men har været hos Mads idag og fik egentligt en del med hjem som jeg så må øve mig på....
Jeg kan snart ikke snakke mere - negativ = svært=lærerigt og nu er der også blevet slettet ord fra mit ordforråd : men og hvorfor - skrevet ned på et stykke papir og smidt ud...
hmmm jeg er sikker på han ved hvad han laver men det er gør en hurtig samtale en anelse umuligt da jeg virkeligt skal tænke over hvordan jeg formulerer mig...*griner*
Ja der er for mange ting der er blevet bygget ovenpå ligesom lego - og det har været "lærerigt" (griner) at sortere i det - OG nu hvor vi har haft det "lærerigt" med kontakten så har påsken i det hele taget været lærerig... amen( ja det er et men i forklædning) det lyder jo helt sort det her...*griner*
Det korte af det lange er at vi i den grad røg tilbage i vores gamle mønstre her i påsken og der gjorde sgu at det gode ligesom ikke blev opvejet af det "lærerige".
På trods af at vi røg tilbage så fik vi kontakten igen i aftes - så meget at vi kunne snakke om hvad der var sket og blev enige om at samtalen ikke var færdig men at vi havde ikke fået meldt ud og vi havde ikke fået taget ansvar hver især det var dog lysende klart.
Jeg glæder mig som et lille barn til på torsdag - min chef har et sommerhus ved vig som vi har fået lov til at låne i forbindelse med at vi skal til terapi fredag morgen så jeg regner med at vi kører mere eller mindre direkte efter arbejde og overnatter der - lyder det bare super eller hvad :0)
For lige at vende tilbage til det du skrev om at min chef er vattet - ja det er han sgu - han tør virkeligt ikke melde ud eller fra og har en ide om at man ikke kan tillade sig at stille krav til medarbejdere fordi det er svært at få nogle gode....det tror jeg såmænd ikke det er - hvis man kræver nogle få ting og i øvrigt stiller nogle gode retningslinier og ansvar op så skulle den ged da være barberet - om ikke andet så i nogen grad men så bliver fårene da skilt fra bukkene...
Jeg skal ind til hende coachen i morgen og hun kommer ud i butikken torsdag for at tage en samtale med ham der godt kan snakke og lytte samtidigt - en samtale hvor det er os tre der er tilstede...hmm har frygtet det lidt men jeg har jo faktisk ikke noget at tabe - tværtimod - hun er der jo netop til at sørge for at vi får meldt ud på den rigtige måde - så jeg tror det bliver helt godt.
I øvrigt kunne jeg også tage med hjem at jeg skal lade være med at lægge mine familie relationer over på mit arbejde - det er ikke det samme og skal ikke være det - ja det er jo indlysende men alligevel "lærerigt"
*griner* - jeg kan mærke solen og det var bare det jeg lige ville melde ud til dig..:0)
Jeg er på igen - knus
Lotte

Skønt at læse du er på banen igen... Det håber jeg stadig du er!
Her er tingene i øjeblikket nede og vende. Vi har faktisk en rigtig skidt periode)O:
Han har meget travlt på arbejdet hvilket bliver til ingen søde smsér ingen opkald eller noget. Det kan jeg godt forstå og alligevel ikke.. Der har før været travle perioder hvor han sagtens har kunnet skrive. Jeg har så flere gange skrevet til ham og intet kommer retur. Det er hvad det er - Men ( jeg må godt sige det ) Sex betyder meget for ham og selvfølgelig os for mig (bliver ret personlig nu okay?) Det er fint med mig at man indimellem har sex og ikke bruger tid på alt det fede lige inden, det er okay den er jeg med på... Men de sidste 4 gange har det bare været sånn... lige på og hårdt ik... Ingen følelser, søde ord, kælen, eller noget! Det er for mig ikke pisse fedt vel?? Så var det lige krigeren dukkede op sammen med et utal af ubehagelige tanker. Øv. Fik en klam tanke om, at det sikkert var sådan det havde været mellem dem.. Han fik taget trykket og så var han den der var skredet (det har han jo selv fortalt) kunne pludselig se mig selv i hendes sko(klamt) som en der bare var der for at stille han´s behov og intet fik tilbage udover håbet om lidt ømhed/ kærlighed.. Følte mig pludselig billig og ussel ja lidt som en dørmåtte. Har selvfølgelig indtaget mønsteret hvor jeg sørger for alt herhjemme - mad- rengøring- vasketøj osv osv. for at lette dagen for ham nu hvor han har travlt)O: Nå men uroen og tankerne om, at han så har en anden igen er i udbrud i stor styrke. Er det hende der får det gode af ham? Er det derfor han ikke har tid? Hvad blev der lige af mystikken og ømheden og det at elske hedt ømt og lidenskabeligt?
Har i flere dage gået med disse tanker og fik sagt det igår på en pisse dårlig måde. Han sagde noget i retningen af jeg vil ha´dig og jeg var bare ikke lige med på den og fik sagt " Hey hva´er der lige blevet af, at kæle og nusse lidt først?" Han blev sur og det samme gjorde jeg sgu´ Vi begyndte at diskutere og jeg fik sagt en masse grimme ting bla. om han troede jeg var sådan en billig luder han bare kunne få taget trykket hos- for så tog han vidst fejl af mig og en anden! Der kom selvfølgelig ikke noget svar tilbage som var særligt kønt!!! jeg havde bare en kæmpe lyst til, at slå ham ja banke løs på ham og fik også sagt det... Men jeg valgte at gå en lang lang tur, da jeg kom hjem var han gået i seng)O: Og i morges var han kørt da jeg stod op. Så her er jeg nu- orker ikke sådan en weekend med surhed. Jeg ved jeg burde gøre noget men hvad? Krigeren er stadig med mig og jeg er stadig sur, og ked af den måde han har behandlet mig på. Jeg kan mærke jeg er som et trodsigt barn har lyst til, at stampe i gulvet og nægte, at sige undskyld. Iøvrigt syntes jeg stadig han er en kæmpe nar....
Jeg kan godt se det til dels skyldes det gamle mønster vi har indtaget igen. Jeg kan godt se jeg kunne ha´sagt tingene på en ordentlig måde. Men det skal lige siges, at jeg flere dage i træk har fortalt ham at jeg har brug for ham og han´s nærhed og ømhed fordi jeg går og tumler med "dårlige" tanker. Jeg har flere gange spurgt ham om alt er okay og om han stadig er glad og tilfreds med måden vi har det på. Han har bare ikke spurgt tilbage. Han er nærmest blevet halv sur hver gang hvilket ikke har åbnet op for, at jeg har fortalt ham hvorledes jeg har det.
Øv syntes det er svært og gider ikke det her. Lysten til at være her og ta´endnu en kamp og endnu en weekend med alt det lort er her langt fra. Trist.
Nu nok om mig. Har i haft en dejlig mini ferie i sommerhuset? Er super glad for, at der sker noget på dit arbejde det andet er for nedslidende i længden. Tænkte lige over det der med, at du ikke skulle ta´dit privat liv med på arbejde. Selvfølgelig skal man ikke det- men men det skal jo os være sånn, at man ikke tager sit arbejde med sig hjem og det må man sige, at du i høj grad har gjort og det er vel heller ikke fair? Så jeg håber virkelig for dig, at det rykker(O:
På hjemme fronten kan jeg læse mig til, at i igen er på rette vej. Puha.. ser ud til, at i os lige har været gået nogle skridt tilbage. (Mon det er noget i luften) Jeg håber for jer at i er bedere til, at få løst jeres problemer imellem jer, end vi er i øjeblikket men okay vi er jo stadig KUN mennesker på godt og ondt.
Ønsker dig en super dejlig weekend - de har jo lovet super dejligt vejr med en masse af solskin. Mange knus fra mig til dig (O:

Ja vi har været nede og vende i påsken - rigtigt meget og det har været udfordrende. Vi har dog lært meget det forgangne halve år faktisk så meget at vi formåede at finde os selv efter the big bang hvor jeg et øjeblik troede vores hjem skulle ødelægges og ligne en slagmark eller måske en krigszone...
Først og fremmest så havde han brug for tilbage trækning og den tog han - han fik bare ikke meldt klart og tydeligt ud hvornår han ville komme tilbage fra den og derfor så gik jeg i 5 dage på æggeskaller og ventede på at han var tilbage. Jeg frygtede vel at han ikke ville komme tilbage at det hele bare var for meget og nu blev han der i sin boble.
Vi kom i diskution over en eller anden bagatel som jeg ikke husker nu - det blev rigtigt grimt og han begyndte at græde hvilket jo unægteligt får min kriger til at sige *PUFF* og forsvinde så jeg kan være der for ham og trøste og græde med ham.
Det er skrækkeligt når kontakten har været der, at miste den - det er frygteligt at ryge tilbage i hans utroskab med et smæk for det er jo der jeg lander når vi ikke har kontakten...alt hvad han gør og siger er pludseligt en forbindelse til at han har været utro (og i min fantasi /krigerverden er det lige der) Men det er han ikke det er min frygt og kriger der overvælder mig og gør verden sort - et sted hvor jeg til sidst kan se mig selv som i et skrækfilm (har lige set Gothika) der rækker ud efter en anden med skræk malet i ansigtet.
Jeg kan se det så klart nu - jeg kan se hvordan de indlæg jeg får skrevet er utydelige for andre end mig (dem på side 1) jeg får ikke meldt klart ud hvad min definition er på at tage ansvar - hvordan skal jeg så forvente at få de svar tilbage som jeg sidder og håber på for at jeg kan se at nu har modtager "set lyset"
Jeg kan se hvordan jeg væver rundt og ikke er klar i spyttet når jeg ender med at bede folk om at læse vores tråd - at læse hvad min svinedreng har skrevet og forstå hvor smertefuldt det har været.
Min definition gik op for mig nu her( og egentligt er det vel ikke min definition - det gik bare op for mig hvad ansvar ER)
når disse folk skriver om retten til at fantasere og tage hævn for at partneren har været utro så kan jeg (og sikkert også du) sagtens se hvordan disse mennesker ikke tager ansvar for deres liv men hvordan forklarer man det klart og tydeligt hvad der er sund fornuft?
Jeg tror jeg fandt formuleringen:
Hvis man står og påtænker at være utro så er man jo lige der nødt til at "dykke" ned i sig selv og finde den styrke det kræver at tage ansvar for hvad man vil - tage ansvar for en selv.
Hvis man ønsker at være sammen med en anden må man tage ansvar for at det er et valg man vil tage og dermed fortælle sin partner om det. Utroskaben er jo en kujonagtig måde ikke at tage ansvar på - man ønsker noget andet end man har og derved så "stjæler" man sig til det og det bliver en fej løsning - OM NOGET over for en selv.
Jeg går ud fra at det der sker for den utro er at de ikke ved hvad de vil - de vil nok bare gerne elskes og begæres og tages med storm og af den de lever med MEN de for ikke meldt dette ud for tænk hvis de bliver afvist...
Så det er frygten for at blive afvist af den man elsker der gør det muligt at være utro med en der HELLER ikke får meldt ud til den de elsker at de gerne vil mere i det de har.
Er dette en klar formulering for dig - jeg tænker der er flere forskellige former for utroskab men de bunder vel alle ud i frygten for at blive afvist af den man elsker og ønsker.
Vi skal slutte parterapi næste gang - WAUUU - det er sgu stort - vi sad der i dag og snakkede bare - du ved sådan helt almindeligt - ikke noget tjubang eller vi mangler en løsning eller noget - vi havde fundet løsningen inden vi var der vi havde fundet kontakten af os selv :0)
Og min svinedreng blev så sårbar - det var så smukt at høre ham formulere at vi nu har noget han aldrig havde troet var muligt - KÆRLIGHED *suk lille hjerte*

*************************************************************************
Kære Dorthe - du ved jo hvad der skal til for at få kontakten ikk? - Du ved jo godt når du mærker efter at når han ikke får meldt ud til dig og snakker med dig så vil han gerne kontakten alligevel og hans "løsning" for at få den er ved hjælp af sex. Han mangler kontakten præcis lige så meget som dig og i får ikke taget ansvar - jeg sidder her og smiler - tænker hvordan vi stod der i påsken og gjorde præcis det samme.
Kan du huske før? - hvor du gjorde rent og sørgede for at jeres hjem var perfekt og skinnende og maden stod klar og vasketøjet var ordnet - dette var vores (ja også min) måde at vise kærlighed på - det var jo ikke så farligt for det involverede ikke helt vores hjerte men vi forstod ikke hvorfor de ikke værdsatte det...
Og de ville "bare" have sex .- det var deres måde at bede om præcis det samme som os.
Vi er nødt til at forstå dette for at ændre det - vi er nødt til at snakke med dem for at fortælle dem hvordan vi reagere og de er nødt til at snakke med os for at vi kan forstå hvordan de reagere OG hvor er det dog forrykt simpelt når man kan se det at tage ansvar for at få stillet de rigtige spørgsmål og derved hjælpe den anden til at få meldt ud..
Og hvor er det dog nemt at vide når man ikke har været klar i sine udtalelser - det er jo når man ikke får hvad man vil have... -
***Men det skal lige siges, at jeg flere dage i træk har fortalt ham at jeg har brug for ham og han´s nærhed og ømhed fordi jeg går og tumler med "dårlige" tanker. Jeg har flere gange spurgt ham om alt er okay og om han stadig er glad og tilfreds med måden vi har det på. Han har bare ikke spurgt tilbage. Han er nærmest blevet halv sur hver gang hvilket ikke har åbnet op for, at jeg har fortalt ham hvorledes jeg har det***
Hvordan kunne og ville du have sagt disse ting anderledes hvis i havde haft kontakten - ville du så have "risikeret" at være sårbar og mere åben?
Vores ene skænderi i påsken kom sig af at jeg i en time havde siddet her foran pc'en og det udelukkende for at være tæt på ham og egentligt ville jeg bare gerne have han kom i seng samtidigt med mig og holdt om mig - den måde jeg fik meldt dette ud på resulterede istedet for i at vi blev rygende uvenner - for jeg ville jo bare bestemme hvornår han skulle i seng....*så jeg gik i seng alene med min kæmpe kriger og han blev siddende i sin boble...- var lige præcis hvad jeg ikke ville have men han havde jo afvist mig 10000 gange i min fantasi - lige der er det jo frygten for ikke at få dækket ens behov når man nu har vovet at melde det ud - så hellere skabe en krig - det giver sgu god mening hva *NOT* - men ved du hvad:

***LIFES GOOOOD***
Jeg har virkeligt fået de gode briller på - jeg kan se alt så klart at det næsten er uvirkeligt - vildt - det var vist sådan du havde det efter dit koloni ophold ikk *griner*
Ja vi havde en kanon tur i sommerhus - min chef er sgu et sødt menneske - der stod en flaske vin og en proptrækker og der lå en seddel om at han håbede vi ville nyde opholdet og vinen - *myrepatter på armen moment*
Og det bedste er nok at han hele ugen gik og hintede til at vi skulle derop og lave mad og drikke god vin og hygge - det var bare så tydeligt han glædede sig på vores vegne - det er sgu stort!
Og oveni - så kom han igår på et tidspunkt og spurgte til hvornår "svinedrengen" (han sagde jo selvfølgeligt ikke svinedreng *griner*) kopm hjem og at så måtte jeg hellere gå før så vi kunne komme afsted og få mest muligt ud af det...
Vi havde jo selvfølgeligt også taget en flaske vin med til dem samt en buket som tak for lån så i dag har jeg så gået og prikket til at nu skulle han jo så op og nyde en flske vin og slappe af..
Og ikke nok med det vi har fået lov til at låne det næste gang vi skal til terapi igen.

Mht arbejde: Vores coach var jo ude i går også - det var helt vildt - hun tog en samtale med min kollega (ham med multi evnerne*griner*) og derefter tog vi en samtale alle tre hvor han fik meldt ud at han ikke havde haft "rum" til at jeg havde snakket så meget privat om hvor jeg stod og at han ikke fik meldt fra fordi han var bange for at såre mig - OG han fik meldt ud at han ikke havde lyst til at være "pædago" for andre når han var på arbejde. - Ud over det så fik han meldt ud at når han var presset så havde han en grim tone fordi han følte sig presset.
Det var bare skide vigtigt netop fordi jeg følte det var mig han følte noget mod og han følte at jeg var nærtagende - KLART!! - Så vores historier kolidere men nu kan vi tage hul på ikke at lade dem gøre det - jeg var så afslappet bagefter. - kender du det når man har været anspændt et sted og så slapper af så gør det næsten ondt - sådan havde jeg det i kæberne - jeg har simpelthen gået op bidt sammen når jeg skulle på arbejde.
Det har været kanon at være på arbejde i dag - vi har grinet og snakket sammen alle 4 på en helt anden måde - utroligt hvad kommunikation kan gøre hva :0)
Og ja vi(svinedrengen og jeg) er et godt sted - hvor vi kan være ærlige om hvem vi er hvad vi tænker og hvordan vi føler lige nu i nuet - det er simpelthen så godt og befriende at kunne være til på den måde.
Det har så også fået mig til at kigge nærmere på den terapeut uddanelse - jeg VIL det - Han spurgte mig i går hvorfor - og det eneste jeg kunne svare var at det var rigtigt - for min skyld. Og det er det jo men det er nok også følelsen af at når jeg er hos Mads i terapi så kan jeg se hvordan jeg begynder at ævle løs når tiden er ved at være gået - jeg vil ha mere viden og indsigt - det kan ikke stoppe nu - det må ikke stoppe nu.
Min svinedreng syntes det er ok - på trods af at det økonomisk bliver dyrt - på trods af at der vil være kurser hvor jeg vil skulle være afsted fra ham fra onsdag til søndag.- det sidste har vi kun lige berørt let - tror bare det er udfordrende for os begge - jeg tænker jo at jeg vil komme til at savne ham afsindigt men få så "travlt" med at lære og være at jeg måske ikke får skrevet txt og ringet så tit som jeg vil savne ham - og jeg tænker han vil få frygt ved at savne mig så det bliver spændende at se hvordan vi kan være så gode at han ikke får det sådan...jeg glæder mig til det - jeg glæder mig til at vi er så gode sammen - og på en måde er vi det jo nu.
Og hvor er det bare overvældende at have besluttet at det er det jeg vil og skal at lige nu tør jeg ikke tage fat på formularerne - tænker at vi er jo lige nødt til dit og dat bladder før ....hmm

Han havde overarbejde i dag - og det var ok for mig - det var ok at han var optaget i dag fordi de har rigtigt travlt med at få flyttet nogle dataer (rigtigt mange) i deres systemer og han er i orkanens øje med processen så han bliver hele tiden spurgt og ført til råds med ting og skal have meldt ting ud til andre - der er tryk på!
Og han havde dårlig samvittighed over for mig fordi han var nødt til at blive der længere og jeg var bare et godt sted måske netop fordi vi har nydt hinanden og givet plads til os selv og hinanden i denne uge...
Man skal ikke tage et hensyn til den anden som vedkommene ikke har behov for - man skal ikke undervurdere vigtigheden af at melde sine behov og følelser ud...

Jeg har savnet dig Dorthe - har savnet at høre fra dig og har måske mest savnet dig fordi jeg tænkte du var ved "fronten" - ikke et rart sted for nogen at være.

Forstår godt at du får brugt nogle mindre pæne ord og sætninger - det gør jeg også når jeg er i krig - sidder og får et mentalt billede af mig selv i peter plys og tigerdyrs pyjamas med et gevær over skulderen (du ved de gamle med bajonet) og grønt æg på hovedet ...det står dælme godt til mine peter plys sutsko * griner højt* ja jeg er nok en farlig kriger hva ....* grrr farlig bæver*
Bare husk min ven at det er ALDRIG forkert hvad du føler - det er om muligt det eneste der aldrig er forkert - det er jo det du føler - vi skal måske bare huske at fortælle vores kriger den kan fise af pommern til når den fortæller os noget andet.
Jeg håber du kan føle dig selv - jeg håber i har fred - jeg håber du ser og mærker solen - ikke bare beskriver den -som vi jo begge får gjort når vi er i krig- vi er endda gode til at pointere at vi ser den når vi er i krig - ja det er sgu muligt men vi mærker den bare ikke ....
Jeg ønsker også dig en super weekend - med et tons solstråler lige i nakken:0)
Stort knus fra mig

jeg glemte lige noget...
Min kollega blev spurgt hvordan han havde det med mig *lige nu* - og han havde ikke noget han kunne sætte en finger på at han ville bede mig om at gøre eller ændre - er det ikke bare vildt *jeg bliver sgu helt glad * - han kunne godt se at jeg havde forandret mig det sidste halve år og han kan godt lide mig nu - wau det er bekræftende - jeg kan jo også godt lide mig nu..*smiler*
Nå ja - jeg har fået smidt nogle ord ud jo - men og hvorfor og negativt - og svært er blevet ændret til lærerigt og udfordrende og spændende... det er simpelthen en ny måde at snakke OG tænke på - det ændre hvordan jeg tænker på en måde så jeg føler mig mere positiv - det er sgu stort...
OG (griner - skrev lige men) det er udfordrende hvergang vi snakker for min svinedreng ved jo at jeg skal ændre hvordan jeg formulere mig så han sidder sgu og gnækker hvergang jeg får sagt men og så er jeg jo også nødt til at grine
Kan du læse jeg skriver anderledes? jeg prøver virkeligt at tænke over hvordan jeg får formuleret mig - tænker at det giver en helt ny og anden mening...
Glemte lige dette før i mit atter engang korte indlæg *LOL*
Knus

Jeg har bestilt en rejse til ham til hans fødselsdag...vi skal til : Paris/Rom eller London - nu kan jeg jo ikke afsløre hvor da det hænder han læser med herinde.
Han ved det er en af de byer og han har fået en opgave der hedder - find ud af hvad du vil lave i disse byer hvis du havde 2 dage der...

Er det ikke bare spændende - har gået og "prikket" til ham hver gang der har været noget i tv eller radioen eller i en avis ....griner
glæder mig som et lille barn - både til at vise ham hvor vi skal hen Og de oplevelser vi kan få.
Uanset hvad vi laver så kan det bare kun blive romantisk og hyggeligt :0)
Ville lige dele
Knus - skinner solen nu???
L8

Godmorgen søde.
Skønt at læse dine glade indlæg igen - rigtig fedt at læse om de kæmpe skridt i begge, men især dig har taget i den rigtige retning igen. Det lyder som en super god ide´at tage de kurser er sikker på du bliver en super terapuet det er du jo allerede(O: alle de praktiske ting skal du/i nok klare bare i har det godt sammem og kan finde freden og kærligheden hos hinanden - så kan man sgu´klare hele verden.
Vi har fået ro på igen - han kom til mig med en lille kriger samme eftermiddag, som jeg havde skrevet her ind. Jeg havde tænkt over lige netop den sætning som du havde rammet ind, som jeg havde skrevet vidste jo godt at "hunden lå begravet" lige der....
Du har fuldstændig ret i jeg skulle melde ud, ved ikke hvorfor jeg lod tankerne og krigeren tage over denne gang men ved med sikkerhed, at når det sker tænker jeg og ser jeg alt hvad han gør som tegn på noget dårligt og drager straks sammenligninger til utroskaben. Det er bestemt ikke fair det ødelægger mig og ham og er noget jeg skal arbejde med. Jeg glemmer alle løfter- alle vores snakke- puff... bliver nærmest besat af det onde. (Lyder sgu´ik´godt) Puha... Heldigvis fik vi taget snakken og fornuften kom tilbage. Jeg har lovet at sige til når de dårlige tanker kommer. Det der piner mig mest i den sammenhæng er nok hvorfor jeg ikke er i stand til at smide de tanker væk? De skal ikke bestemme og tage tid og lave "rod" i mit liv. Jeg skal i bund og grund nok lære at stole 100% på ham igen det gør jeg desværre ikke helt endnu selv om jeg virkelig ikke selv kan se hvad han skulle kunne gøre anderledes for at få mig til det! Jeg håber tiden hjælper mig her. Mit selvværd kan gå fra 100 til 1 på meget kort tid øv...
Kan godt se hvad det er der bringer mig ud af balance du ved det med en stresset hverdag- træthed osv. Jeg higer efter opmærksomhed fra ham der og han bliver ofte lidt overfladisk i de perioder (syntes jeg) Stoltheden melder sig også klart ind der altså fra min side- vil ikke tigge ham om noget ¨¤griner¤ lyder pisse dumt. men æhh.. det er sådan det er. INdtager mit mønster der siger " Mig kan i/du ikke kue, jeg klare mig selv! Ja right.. Gu´kan jeg ej. ANSVAR ANSVAR ANSVAR-- ja jeg ved det (O:
Vi har det godt nu og krigerne er gemt væk igen, heldigvis er vi blevet meget bedere til, at komme videre efter disse episoder hvor vi før hen kunne gå i dagevis fordi kun en lille del kom frem. Han har taget det ansvar, at tale med mig om det selv om det gør ondt på ham og mig. Hvor han før hen kun ville se frem og ikke kunne fatte hvad jeg/vi skulle bruge det til det gjorde bare os begge triste. Jeg har fået lukket op for ham og har tilgivet vil ham og os 100% det gør i sig selv en stor forskel jeg virker ikke som om jeg er på vej ud af døren mere.
KOm lige til, at tænke på du spurgte om jeg havde bemærket dit nye ordvalg ¤ Griner ¤ Må indrømme jeg først bemærkede det, da du her anden gang fortalte mig det. UNDSKYLD. Her sidder du og kæmper ( Ser det for mig ) GRINER.. men jeg syntes jo mere det er det du skriver - jeg bemærker altså indholdet i den store sammenhæng. Skal nok være obs på det fremover. Kan jo godt se det selvfølgelig har en dybere psykologisk mening hvordan man udtrykker sig - både over for sig selv og andre. Kender du giraf sprog ¤ Griner¤ ellers kan du jo tænke over det ( du kan jo slet ik´lade vær!!) (O:
Ha´en vidundelig Søndag. mange knus og solståler sendt lige tilbage til dig. OG tak for hjælpen/ indsigten (O.

Glemte lige at sige hvor er det dog en vidunderlig gave- Godt fundet på- Romantisk suk- suk. I fortjener det. Husk nu os, at få set noget (O:

puh har det sgu sært i dag - er monster træt og har ondt i kroppen og har sovet en masse - kan ikke lade være med at tænke på det Mads har sagt om smertekroppen og hvordan ens psyke kommer til udtryk i kroppen - tænker sgu for meget!!!
Jeg har jo trods alt været sammen med en veninde i går som lige har ligget syg en uge - kunne vist godt være noget med det ikk *blink blink*
Jeg var inde og læse her i går - og her til morgen - måtte så gå tilbage i seng med et gemt indlæg i min klade - Jeg er simpelthen så træt af at læse de indlæg hvor en der påtænker at være utro "roser" en der er det for at være en god mand for 2 og at det saaagtens kan lade sig gøre at elske flere end en osv...
Jeg bliver harm og vred - sådan rigtigt tosset - her sidder de utro og klapper hinanden på skuldrene for at være "kærlige" væsener i mine øjne er de bare løgnagtige - utroværdige - - som ikke tør stå ved deres behov og krav og lyster...
Der var endda en der syntes at det var flot at han kunne være en god kærlig mand for flere - ja og tænk hvis han så også var ærlig og reel - sikke en forskel der ville blive.
hvordan kan disse mennesker snakke om deres ret til at elske flere og deres ret til at blive bekræftiget og deres ret til at leve osv når de fratager deres partners ret ved ikke at være ærlige - jeg bliver sgu kvalm!
De har ret til alle delene NÅR de tager ansvar for det - indtil der stjæler de sig bare til det som tyve i natten der endda råder andre til at udvise paranoia i forhold til at være utro - JA det er sgu flot og beundringsværdigt hva!!
Jeg bliver vist bare træt af at folk ikke får taget ansvar for at når de tager et valg så laver de også et fravalg men disse snyltere (på deres partners kærlighed) vil bare have i pose og sæk uanset hvilken konsekvens det måtte have de er nemlig ikke parat til at tage den konsekvens - så hellere leve som løgnere...
Egentligt er der jo nok nogen der nu vil fortælle mig at det er min frygt for at svineddrengen kunne finde på at være utro igen der spiller sig ind her - det har bare ikke noget med det at gøre - han har prøvet det OG lært af det - og har nu fundet ud af at kærligheden er lige her og intet har med andre end ham selv at gøre.
Jeg mangler nye ord i dette debat forum.
Jeg er ikke i tvivl om at det vores mænd havde gang i var bekræftigelses affærer baseret på manglende ansvarstagen for at få dækket behov med den partner de nu havde. Og kun var muligt ud fra at vi og de ikke fik taget ansvar for at få dækket behov og være opmærksom på vores reaktioner i forhold til hinanden men hvad kalder man så den slags affærer hvor den utro nægter at se i øjnene at de søger efter ting der måske er lige hvor de ikke leder - hos deres partner? benægtelsesaffærer?
Nok om det - jeg spilder mine tanker og tid på folk der ikke vil erkende at de ikke er tro mod dem selv og det er sgu i virkeligheden deres problem - ja jeg bliver harm på deres partners vegne men de ved det jo ikke.
Man kan vel i virkeligheden kun have ondt af dem - ikke nok med at de lyver for deres partnere de er selv så overbevist om at de er nødt til at lyve for at få sækket de behov de mener at de har krav på at de tror på dem selv og deres egene løgne...sørgeligt!
Hvor svært kan det dog være at tage ansvar *griner* ja jeg ved sgu godt det er skide udfordrende og skræmmende!!! :0)
*******************************************************************************
Falder vi mon ind i en fase hvor vi har det godt og derfor ikke er opmærksomme på at vores kriger træder til? - jeg kan jo læse mig til at det er os begge der efter en god periode pludseligt bliver vrede og fyldt med kriger - er det mon fordi vi ikke ser og lader os ryge tilbage i hverdag igen?
Tænker vi at det går så godt at vi ikke bliver ved med at gøre de ting der gør godt?
Hos os tror jeg det er et spørgsmål om at vi ikke får meldt ud når vi laver tilbagetrækning - det har det ihvertfald være her de sidste par gange - og nu er jeg så yderst opmærksom på hvornår han gør det og ofte viser det sig at han syntes at nu har jeg trukket mig og så gør han det også...
Jeg har en anelse uro i mig i dag og kan lige nu se at vi faktisk lavede tilbagetrækning begge to i går og IKKE fik meldt det ud - tosset hva - heldigvis kan jeg jo se hvad der skaber uroen og den kendsgerning at jeg ikke er på toppen og er blevet hjemme fra arbejde skal jeg ikke fornægte spiller ind.
Man kan være hurtig til at falde i en grøft når ens krop er træt...
Det går ellers godt her - vi har haft en dejlig weekend - med praktiske opgaver OG med kærlighed.
Lørdag stop i det praktiske tegn - jeg startede med at gå på blomter jagt - det tog flere timer - jeg kan bare så godt lide at komme ind i et blomstercenter - svimler helt ved duften - yes im loving it!!
og vi fik hængt knager op i vores gang og forsøgte at få hængt et lampe op i vores stue - der er nogle jern stivere i loftet og der er ikke til at vide hvor de gemmer sig så hver gang man skal bore i loftet og tænker lige der skal den hænge så støder man på det lort - vi borede 11 huller og opgav så - så nu ligger lampen og griner af os på chaiselongen i stuen - ***grrrr*
Og så blev der gjort rent og vakset tøj og pudset vinduer - damn hvor er det dejligt - føler simpelthen at verden bliver lukket ind nu og så kan det godt være vi lige skal overvejde hvor meget folk kan se herinde nu *griner* - nu er det slut med at klippe negle i stuen og pille næser (griner højt * sikke et råd - du er sgu unik:0) *)

***Altså for fanden hvor er du skøn ***
der tabte jeg sgu lige tråden... :0)
nå ja - efter vi havde gjort rent og alt det så var det tid til at vi kunne slappe rigtigt af med noget film og mad osv og så ellers bruge lidt tid foran vores skærme. Vi kom igen for sent i seng - ikke desto mindre var der lige tid til lidt lovvve *smiler*
og søndag skulle jeg mødes med en veninde til brunch - og alligevel så kunne vi lige finde tid til at mødes igen inden jeg skulle afsted - dejligt!
da jeg kom hjem ville han gerne ud og løbe en lille tur så det forsøgte jeg så at fån klædt mig om til - det kan være udfordrende når der er nips dyr til stede der nipser en over det hele - så måtte opgive omklædningen halvvejs *blink blink*
Og så gad vi sgu ikke løbe alligevel - man bliver jo en smule træt når der har været nipsdyr tilstede - du kender det godt ikk ;0)
Så istedet for at løbe så kørte vi på havnen og spiste en stor is - det havde vi nok også bedre af....
Og så skule jeg i "haven" med min vandekande og smøger og en dejlig kold øl - det er jo hårdt at gå i haven *griner*
Fik plantet både den ene og anden slags krydderurt og fik puttet mine blomster i vand og nu er der bare helt vildt skønt i vores "haver"
Ja ok vi bor i lejlighed men man har vel lov til at drømme *smiler stort*
og så gik jeg omkuld på sofaen og fik pillet mine fake negle af - det er altså meget pænt de første par dage man har dem og så vokser ens egne negle og så vokser de med ud og så er det bare ikke så pænt mere - desuden så har jeg adskillige gange fået slået flere af fingrene her på det sidste så jeg er bare super øm i neglene - faktisk har jeg slået dem så meget at jeg har en negl der er helt sort - en anden der har et grønt mærke (hvordan er det muligt? Yrg) og flere ser ud som om at min egen negl er ved at miste grebet - må vist hellere aflyse den tid jeg har til at få dem justerer nu jeg husker det...
hvor er det bare skønt vejr udenfor - skal ud og gå en tur med min svinedreng når han kommer hjem - tror luften vil have godt af mig ;0)
Min svinedreng er ikke en svinedreng mere - tværtimod - så jeg er egentligt lidt ked af at sidde og omtale ham sådan!! Herefter hedder han *D*
Jeg ved ikke præcis hvad girafsprog er og ja så kan jeg så tænker over det...tak *blink blink*
Sidder simpelthen og fryder mig over at vi er nået så langt som vi er - hvilken vidunderlig sommer går vi måske lige i møde :0)
så lige nu er jeg sgu helt glad for at han lavede hvad han gjorde så vi kunne lære af det og lære om os selv - selvfølgeligt er jeg ikke glad for den smerte det har medbragt - det er bare en del af at vi nu er så meget bedre end vi nogensinde har været før - hvor er det bare smukt!!
Jeg kan endda omformulere det - jeg er skide glad for at han hev i nødbremsen og ikke bare lod os fortsætte derud hvor alt ender!
Jeg er endda så glad for hvad vi har lært så tanken om børn en dag er til at overskue - har aldrig ville have børn - tænk hvis de blev lige så ulykkelige som jeg var som barn *suk* - egentligt sært jeg var ikke i tvivl om at jeg ikke ville det og nu ....
Holder dog begge ben på jorden og glæder mig nok bare over at jeg får nogle øjeblikke hvor jeg kan blive helt skrug og så øver vi os i at lave dem - fornuftigt ikk *smiler*
*D* er faktisk mere skrug end mig - syntes han går og prikker noget til mig (altså på den sobre måde *griner*)
Nu vil jeg smutte - nu kommer min dejlige kæreste hjem
Knus og sommer hilsen

Godmorgen Lotte.
Tak for dit dejlige glade "brev". Da jeg læste det var det som om sommeren kom. Det er vildt hvad en dejlig weekend kan berige med, man bliver så dejligt fyldt med overskud til selv den mindste mariehøne ( har lige befriet en fra edderkoppens spind) Vores weekend var os dejlig - os fyldt med en masse praktiske ting men pyt med det når bare man gør det sammen så kan det faktisk være okay, at tilbringe Lørdagen med at lave hegn...
Det er sandt hvad du siger, at man til tider kan glæde sig over det der er sket (forstå mig ret) Jeg føler det som om vi har fået en ny chanse og et mere modent forhold. Samtidig er jeg glad for og håber og tror på, at der ikke mere vil være "skeletter" gemt i skabet. Ville bare som du ønske at der havde været en anden måde, at nå her til på. Forleden dag hørte jeg faktisk mig selv sige, at jeg havde tilgivet ham, men forventede derfor os af ham, at han var der til, at hjælpe mig op og på rette vej når de dårlige tanker kom. Han vil jo selvfølgelig helst glemme det hele og bare lade som om det aldrig var sket. Det vil jeg da også helst men det er desværre ikke altid lige let. Fortalte ham, at mine nedture ikke kom for, at se ham krympe sig og gøre ham ked. De kommer jo fordi jeg stadig er sårbar. Han ville vide hvad jeg mente der skulle til for at disse dårlige tanker ikke opstod igen!!! Har tænkt over det og selvfølgelig kommer ordet, at tage ansvar for sig selv og hinanden på tale her, men i bund og grund ved jeg det slet ikke rigtigt selv! Det kan komme af vi køre gennem den L.... by hvori hun boede dengang det kan være billeder fra dengang af ting vi har lavet. Det kan være Kim Larsen jeg kan pludselig ikke ta´han´s musik fordi jeg husker nu, at han i den periode hvor det stod på købte en masse af han´s L.... musik. Langt ude ik´? Kan ikke huske om jeg har skrevet det til dig før men han har mega meget travlt på sit arbejde lige i øjeblikket, hvilket gør, at han er total depri, at være sammen med efter en lang dag. Jeg har svært ved at tackle det!! Føler han ikke vil mig sådan rigtigt og vi får slet ikke "mødt hinanden" rigtigt. Jeg prøver sgu´som et lille bæst. Samtidig skal jeg kæmpe med den dumme kriger der hvisker til mig ": ha-ha han har en anden hvad ellers. Det er jo latterligt han har jo travlt og er max presset og det har han jo sagt- men men men.
Jeg tror du har ret i, at det er fordi vi tillader os selv at slappe af - vi ryger tilbage i krigen- men det er sørme noget af et problem ik´? Det er jo det Jeg sådan længtes efter, at bare lade livet gå sin gang- nyde og leve uden, at tænke dårlige dumme tanker- og hvad sker der? Det kommer tilbage med 100 km i timen når man mindst venter det.
Måske er det bare helt naturligt en form for bearbejdning /O: for, at på et tidspunkt at nå dertil hvor der ikke mere findes krige i ens univers. Det skal bare tømmes. I dont know IO: Noget jeg ved er, at det tager tid og der vil nok gå lang tid før tilliden er banket helt op hvor den burde være- sådan er det for mig og det er nok der det gør mest ondt både på ham og jeg. Han bliver så ked når jeg agere idiotisk detektiv - og jeg bliver så ked når han ikke fatter hvorfor.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Er ked af at du er syg- sikke noget møg - brug nu tiden på at tænke positivt for du har ret i, at der skal ikke så meget til de dumme tanker vælter ind over en når man ikke er på toppen hverken psykisk eller fysisk. Men jeg syntes at kunne læse mig til, at du er happy - happy super bliv ved med det(O:
Det er sgu´så rart man får bare sådan lyst til at synge ¤Griner¤
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Puha ja alle disse indlæg fra de stupide sataner (UNDSKYLD) af mænd og kvinder der ser sig i deres fulde ret til, at fucke deres partners liv totalt op gør os mig så vred og gal så jeg slet ikke kan finde en fornuftig ting, at skrive til dem og iøvrigt tror jeg heller ikke det er besværet værd )O: Vi må nok bare erkende at derude i verden også findes onde mennesker - Ja jeg syntes faktisk de er onde! Hvordan kan man ellers behandle andre sådan også samtidig prale med det og klap sig selv på skulderen. FØJ FØJ. Håber bare en dag de sidder tilbage som ensomme gamle mænd og koner og tænker på hvilke dumme gerninger de har lavet. ØV jeg bliver så hidsiggal... lige nu >O: Jeg vælger som regl altid at tro på det gode i folk men lige der ser jeg INTET. Puha må lade dette emne ligge, jeg bliver total kriger med sværd pistol og overbid....duer ikke/O:
Håber du får en dejlig dag med en masse solskin på din kind.
Knus fra mig (O:

Hej med dig. Sikke et overskud du har for tiden (O: Skøøøønt.
Vi fik kontakten i går men det skulle da gå helt galt før det igen blev godt/o:
Han var atter mut og stresset, svarede kort og uden nogen form for interesse for andet end sig selv. Bed det i mig med kæmpe overbid denne gang ¤Griner¤ men da han så opsøgte mig og spurgte hvad jeg var mut over væltede korthuset altså. Jeg fik fortalt ham, at jeg havde opsøgt kontakten MANGE gange. Jeg havde taget ansvar. Jeg havde vendt og drejet tingene 117 gange inden i mig selv men, det var bare ikke fair lige meget hvad glemte han lige, at vi faktisk var venner - kærester og ikke mindst fortrolige...
I starten forsvarede han sig med travlhed på jobbet mm. og han havde da savnet mig og jeg var det eneste der lige i øjeblikket holdt ham oven vande- han glædede sig kun til at komme hjem til mig!!!! Så brød gråd og snot næse ellers ud... Der var det så han endelig kunne se det kæmpe arbejde og jeg havde lavet for at holde os gående, det var mig der hele tiden forsøgte, at holde os sammen altså og måtte bide tænderne sammen for Guderne skal vide han ikke har været fair hverken over for mig eller vores forhold.
Han er normalt klippen i vores forhold og selv om der da har været mange gange, hvor han har været sur og mut over det stres han´s job til tider giver ham, så har det aldrig været på den måde her. Vi har altid brugt hinanden som venner og støtte både når det har været godt, men også skidt. Han må gerne "bryde sammen" forstå mig ret, men han gav bare ikke mig muligheden for, at hjælpe ham op igen...Nogen gange er han bare så AAARRRGGGHHH
Nå men efter en rigtig lang snak på gulvet i gangen i hinandens arme blev han endelig sig selv igen og mit lille dumme hjerte faldt til ro. Vi havde en rigtig dejlig aften/nat ¤SMILER¤ og her til morgen var han bare lige så dejlig som han plejer med morgen kys og kram (O: Har lige fået en dejlig besked fra ham på mobilen.
Det er sgu´så dumt bagefter når man ser klart ik´? Vi har jo alle vores fejl og mangler og som han siger: dem har vi jo altid haft, og det vil vi altid ha´på den ene og den anden måde. Jeg føler mig igen elsket (O:- og verden derude kan bare komme an´! Vi står sammen - fordi vi vil og fordi vi elsker hinanden.Er helt rolig inden i, har nok haft det uroligt de sidste 14 dage når alt kommer til alt... Var ellers kommet mig efter en god weekend men det lå nok lidt og ulmede sånn på vågeblus du ved /O:
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Ja det er lidt utroligt som vi " kloge" tøser kan miste tråden. Med hensyn til D tænker jeg ¤Griner¤ kan se dig for mig rende rundt som en løve i sit bur og bare være total kriger med mobilen i hånden. Øv Øv Øv. I virkeligheden er det jo ikke sjovt vel❓Men det klarsyn der derefter følger, gør sgu` at man godt kan føle sig temmelig tåbelig ik´
At han skulle syntes hun var lidt sød----- KLART KLART det er da derfor han har skrevet de super skønne indlæg og går i terapi og hver dag kommer hjem til DIG...Det er da logik for en regnorm!!! Hvor er vi dumme når vi er der, hvorfor glemmer vi alt det gode? Alle de vidunderlige samtaler? Alle de løfter de har givet os? Smerten i deres hjerte over det der er sket og den smerte de har pådraget os❓Hvorfor glemmer vi at vi er lige så vigtige en brik i deres liv, som de er i vores? Det er sgu´da utroligt ik´? Ville ønske jeg kunne stoppe alt det gode jeg lige har nævnt ned i en kasse til både dig og mig og når de tossede krigere stikker deres dumme tanker frem så skulle vi kunne hoppe ned i de kasser- lukke låget inde fra og blive der!!! ind til fornuften var vendt tilbage. Det ville spare os for en masse Smerte. Jeg har faktisk taget et billed af ham da vi var på stranden imens han med en kridt sten skrev vores navne i et hjerte han havde tegnet på en sten jeg elsker det billed - han ser så skøn ud og smilet er så roligt og ægte kiggede på det flere gange i går men det fik mig bare til, at savne ham endnu mere...
.......................................................................................
Nu må jeg smutte øv jobbet kalder. Jeg håber du mærker solen i dag og lader blæsten blæse den sidste rest af uro langt langt væk - Har selv mega meget lyst til bare, at stille mig ud på en åben mark med ansigtet vendt mod solen- hænderne ud til siden ( hmm lidt Titanic agtigt) og så bare lade mig blæse igennem. Mon man kommer på den "lukket" af det????. God vind knus fra mig

hej du - vi har ikke noget net hjemme i øjeblikket og er på arb lige nu - håber det kommer i morgen ville bare lige skrive at vi er helt ok...og rigtigt godt at høre at i også er!!! - ja nogen gange må man helt ned og vende og pudsigt at vi begge ender i gangen.:0)
jeg tror i det hele taget man hurtigt kan komme på mentol fabrikken når man begynder at melde sine følelser ud til alle og enhver - så du det indlæg hvor jeg får af vide jeg har vævefejl i kysen - suk - bliver sgu helt glad *LOL*
jeg vender stærkt tilbage når vi kommer på derhjemme
Knus

med nettet altså ;0)
Jeg tror at når de gode herrer har travlt og der er ting der bekymrer dem så har de svært ved at få meldt deres behov ud - kunne det mon skyldes at de er bange for at vi ikke syntes de har "ret" til at have travlt?
For mit vedkommene er det alfa og omega at han melder ud - specielt omkring hans job situation netop fordi overarbejde var undskyldningen - så går det bare ikke at han er på arb pc hjemme og arb mobil uden at han har meldt ud han har noget arbejde han skal se på - det bliver simpelthen "instant" kriger i kogende vand på 1 minut! ;0)
Jeg er stadigt syg - og ja sikket et overskud jeg har og sikke mange ting jeg får lavet - måske skulle jeg bare se at erkende at jeg må gerne være syg uden at skulle have super dårlig samvittighed Og uden at jeg skal opveje det ved at være little miss perfect housewife... Jeg har været på arbejde de sidste 2 dage - mellem 3 og 5 timer og det har bare været for meget for så skal jeg jo nå alt det jeg ikke nåede de 2 dage jeg ikke var der - og for at det ikke skal være løgn så har jeg taget arbejde med hjem for jeg er jo ikke døende og bla bla bla - nu ligger posen med tingenen heldigvis i bagagerummet på bilen - fordi jeg glemte det der igår - og *D* er kørt på arbejde så jeg kan først få det i aften - det er vist meget godt.
Noget andet er nok at jeg blokker på det brev til min far jeg ville have så ufatteligt godt af at få skrevet - det er sgu svært - han er sgu en sød konfliktsky mand som er dybt ulykkelig (tror jeg) over det ægteskab han lever i - han får bare ikke selv taget ansvar og min mor - puhhh the she devil - tja - hun er sgu bare for meget - har simpelthen krympet mig de sidste par gange vi har været sammen med dem.
Jeg forærede min søster den bog : kærlighed er ikke for kujoner - og havde skrevet på indersiden at dette var en kærlighedserklæring til hende og til den bedste bog jeg nogensinde har læst - og at der var ingen skjulte dagsordener for hvorfor hun fik den.
straks kom det frea min mor at ja nu skal vi jo alle til at have indsigt i os selv - *jeg kan selvfølgeligt ikke gengive hvordan hun sagde det - det var bare tydeligt for mig at meningen var: ja nu er Lotte blevet "sååå klog" så nu skal vi alle påduttes alt muligt humbug ...
Jeg kommenterede at nå ja vi kan vel alle lære at tage ansvar for vores eget liv og at det er jo nemmest at ændre verden ved at starte med en selv - hahaha ja hun vidste godt i hvilken retning hun skulle se for at få øje på hvor der ikke blev taget ansvar - der var jo ikke mere hun kunne gøre...***HALLO*** jo du kan sgu netop se på dig selv din mokke ...sagde jeg selvfølgeligt ikke - fik vist bare sagt at ja der er mange der kan lære meget og lod den hænge ved det..
hun har bare brugt de sidste 30 år på at bebrejde min far alt muligt møg og det er klart at jeg har skulle høre på det og derved er det jo svært for mig at skrive et vredt brev til den gamle og bebrejde ham at han svigtede mig - øv han lod mig sgu i stikken overfor den heks og hendes mor...
Og hvilken dag er bedre end i dag hvor jeg igen er hjemme til at få taget fat på det brev❓- nu skal vvs manden bare lige komme først og lave vores vandhaner så ikke jeg er fordybet i mit brev og tager i mod ham som kriger med overbid (hvor fanden får du det fra *LOL*)
Kan i øvrigt godt se det for mig - fyldt med kriger og åbner døren sådan lidt *HVADD* agtigt - griner stakkels mand - han ville sgu da lave grønne grise ;0)
***************************************************************************
Hvor er det dog bare skide romantisk med det billede - myre patte moment *suk*
kan sgu godt forstå at du kigger på det og det er vel netop den slags billeder vi skal have omkring os - den slags hvor kærligheden stråler ud til os og vi ikke er i tvivl.
Vi har 2 billeder stående af den slags - begge taget inden og jeg ved ikke - jeg kan godt se kærligheden jeg ved jo bare også hvad der er sket efter og inden - så det er ikke uden smerte jeg kigger på dem - hvorfor (ved godt jeg ikke må bruge det) holdt vi dog ikke fast i det - det var jo sådan vi begge gerne ville have det...*SUK*
********************************************************************************
Jeg har haft kriger hele ugen - talte med Mads om det i onsdags - kunne godt selv se at det var jo en kriger rettet mod mig selv - jeg har ikke ret til at være syg og så knokler jeg med alt muligt lort for at kompensere for det - OG så er jeg en idiot fordi jeg ikke giver mig selv lov til at få slappet af -
**** nogen der vil have en kriger? - du kan få den helt U/B - det er sgu lige før jeg vil betale en for at snuppe den***
på den anden side vil jeg ikke byde min værste fjende at få den...
Det er sgu svært at være perfekt når man på den ene side skal give sig selv lov til at være træt og uoplagt og på den anden side skal opveje at man ikke lige nåede de ting man egentligt selv gerne ville - og de ting man har en forventning om at andre syntes man skal kunne selv om man er syg....*det er da bare sygt :0/ *
*D* har gået de sidste par dage og "hersket" med mig - læg dig så ind og slap af - hvad er du nu her igen - hvordan kan det være du ikke sover endnu osv...
det er meget hyggeligt og ok - det er hamrende fedt - det er sgu dejligt - han har lavet mad - han lytter til mig og min kriger *har fortalt den er rettet mod mig og at ved det mindste fra ham så bliver den rettet mod ham - det er jo nemmere for mig ikk :0(* han køber ind - han opvarter mig og fortæller mig at jeg er hans gudinde og skal behandles derefter - øv så får jeg bare dårlig samvittighed ikk - for jeg er totalt navlepiller fordi jeg skal gøre min kriger tilpas og så får jeg ikke behandlet ham som min gud...
meld ud meld ud meld ud - hermed gjort også til ham :0)
sådan johan nu er vvs manden her til vandhanerne (2 stk der drypper - jo mere vi lukker for dem jo mere drypper de GRRR) - vi har nogle dejlige viceværter her - de kommer stort set springende når der er noget og 2 dage senere står der en vvs til at ordne det hele - skønt!
****************************************************************************
jeg er sgu glad for at i har kontakten igen - bliver det lige en super elefantastisk weekend for os alle oder was? - vi skal have pakket en "rejsekuffert" - hvor vi får lagt alle de ting i som er vigtige for at vi bibeholder kontakten - en rejseplan eller hvad man skal kalde det - til vi skal ned til Mads næste gang - det er jo den sidste - måske skulle vi fejre det ved at gå ud og spise eller noget - (pis jeg har sgu kriger - sidder og tænker at ha jeg skal sgu ikke ud og spise med ham for at fejre noget han fejrede jo sin forfremmelse med hende ...FOR MEGET!!!) vil være rask nu så jeg kan slippe for det forstyrrende element der larmer i mit hoved!!!
hmm hvis jeg ellers har fået lagt krigeren på hylden så kunne det være vi skulle køre til Blovstrød kro - det er super god mad til nærmest ingen penge og en hyggelig tur...er træt af de restuaranter her i Roskilde - spise her eller med hjem - ellers koster en alm ret over 100.- og er stadset op uden at være noget... Det gider jeg ikke - så kan jeg sgu lave det bedre selv...eller måske skulle man bare lave noget selv - måske noget raclette så man kan sidde og hygge med det og noget vin eller noget ...hmm det må vi vist lige snakke om...
**********************************************************************
jeg vil se om jeg kan få skrevet noget kriger ud til min far og derved få fjernet noget af den - det er jo helt urimeligt at den bliver vendt mod hvad han har gjort - det er jo ikke noget han gør nu - tværtimod .... bliver sgu ked af det lige nu - bliver så ked af at han gjorde det mod os ...
kan godt se jeg må vist have lavet en weekend i vores tegn - hvor jeg får skrevet mit brev og får dyb kontakt med ham igen - jeg mener vi har kontakt - mangler vist bare det sidste lille skub i den rigtige retning...
jeg er da vist lidt alle steder i dag - må lave brev må lave brev ...jeg skriver når jeg har fået losset den kriger af ht...
Knus - og se hvordan solen skinner - hvor er det smukt!

Hold da helt op! Der er mange tanker i dig i dag. Du har nok helt ret i at det er brevet til din far der fylder dig så meget op. Alle de andre tanker er "normale" tanker som vi i vores daglig dag bare gør/ uden egentlig at tænke så meget over det. Det brev ser ud til, at fylde så meget inden i dig så det hele bliver " belastninger" som din kriger svælger sig i.
Kender det godt fra mig selv - man tager på arbejde halv syg fordi man ikke vil sætte andre i ulejlighed osv. Engang var der en der sagde til mig :" Søde Dorthe du kan tingene kan faktisk godt fungere selv om du ikke er her--- What!!! Blev først lidt sur sånn inden i men bagefter kunne jeg godt se pointen i det sagte. Har det stadig sådan, at jeg kommer på job halv syg og syntes faktisk det er ret dumt nu jeg tænker over det for i virkeligheden kan jeg ikke ta´at nogen hele tiden siger :" Gå nu hjem og sov, og kom igen når du er frisk!!! Jeg søger ikke deres melidenhed, men føler mig sådan som et lille barn der ikke selv kan træffe de rigtige afgørelser. ADDD har lige her og nu besluttet at jeg ALDRIG tager på job når jeg er sløj mere /O:
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Brevet til din far Puha... Ja den er svær han er jo lidt i samme båd som dig. Vel var/er han den voksne og burde ha´taget ansvar for dig og ham. Jeg tænker bare hvordan har han´s opvækst været? Der kan jo være mange grunde til, at han har ladet sig undertrykke af din mor og mormor. Er han fra et hjem hvor man blev sammen uanset hvordan pokker man havde det sammen? Er han fra et splittet hjem og ville han for hver en pris ikke lade det ske for dig og din søster? Der kan være en masse grunde, men dem kan man jo ikke altid bruge til så meget og alligevel kan de måske hjælpe dig med at få et bedere indblik i din far og hvad der har/er hans grunde for, at blive under disse forhold. Er det et brev du skal give ham? eller er det til dig selv? Måske skulle du starte brevet med at fortælle ham, at du kan se at han "lider" også fortælle ham hvor meget du har "lidt" under din opvækst. Jeg har ofte bebrejdet min mor, at hun blev så længe og flere gange gik tilbage til min far til trods for volden og alkoholen, som stort set har præget hele min opvækst. Hun har fortalt mig, at hun dengang ikke kunne se det fra min side hun havde ikke andet overskud end til at klare sig igennem dagen- hun troede på ham hver gang. hun turde ikke for alvor tage springet. Man ved hvad man har - men ikke hvad man får!!!! I dag ser jeg begge mine forældre i et andet perspektiv. Jeg syntes de begge er stakkler, begge har de så meget inden i de har bygget med lego i rigtig mange år. Jeg tror aldrig det stopper, men jeg har lært, at se deres grunde og fået forståelse for, at det gik som det gik og går, som det går. Jeg kan ikke redde dem- det er deres ansvar. bliver selvfølgelig trist af, at tænke sådan men vi kan og skal ikke være forældre for vores forældre det har vi været nok ik´?
Måske har de ikke modet til, at se "lyset" måske (din mor) ser de ikke på de muligheder der er for, at få hjælp som et tilbud der er værd, at tage - det er jo hjernevridere og humbug magere allesammen!!!SUK Suk.
Som børn er vi ikke i stand til, at se disse vinkler og det skal vi heller ikke. Kender du begrebet de voksne børn? Puha du kan låne en film af samme navn på biblioteket den er hård men desværre en realitet for rigtig mange børn og i dag voksne.
I dag er vi blevet voksne og kan se tingene i et andet lys, måske det kan hjælpe dig til, at få skrevet dit brev.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Selvfølgelig skal i da fejre jeres sidste gang hos Mads. Lyder da super dejligt med en hjemme hygge aften. Hvad med en lille gave. Et smykke af en slags med datoen der symbolisere en ny start. Jeg får helt gåsehud (O:
Bliv hjemme så i kan tale sammen- holde i hånd osv osv (O:§ Du skal nok blive helt "rask" og den dumme kriger skal nok falde til ro. Men det tager bare tid også laaaang tid, men i har jo alt den tid i verden i skal bruge. Og jeg er her stadig. ¤GRINER¤ mig slipper du ik´for...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Griner lidt igen okay i er GUD og Gudinde- her er vi prins og prinsesse eller som i øjeblikket Sheark og Fiona... For det meste er jeg vidst mere sånn lidt mere æsel agtig.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Overbidet ¤Griner¤ Ved ikkke lige hvor det kommer fra. Har faktisk nok selv mere underbid når jeg bliver rigtig gal... Kan lige se dig for mig med uglet morgen hår overbid sammen knebne øjene og tusind krøllet papir i hele lejligheden alt imens den stakkels vvs mand taber værktøj og fumler af rædsel.... Ha- ha Griner stort(O:
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Vi har det rigtig godt. Glæder os bare til weekend med ro og fred. Intet vi SKAL bare hygge og nyde hinanden.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Må lige sige, med hensyn til de billeder kan i så ikke få taget nogle andre? Jeg ved ik´med dig, men personligt er der bare for meget, der kan få dårlige/triste tanker frem når jeg ser noget fra dengang. Ved lige hvad du tænker (tror jeg) Vi elskede jo hinanden- vi var da os indimellem lykkelige- vi smiler da tænke tænke tænke.
Håber i får en Guddommelig weekend. OG læg dig så ind i din seng og bliv rask!!!!! Smiler
Knus Knus

det er bare så skide god en ide du lige fik der med et smykke - hvorfor dælen tænkte jeg ikke på det ...nå jo havde ikke tid for kriger - Super god ide - den vil jeg sgu gøre noget ved *TAK* smiler stort!!
********************************************************************************
Mht. brevet til min far - nej han skal ikke have det - (min mor skal heller ikke have det til hende når jeg når dertil) - det er et brev stilet til min far hvor jeg får min vrede og frustrationer ud - får fortalt om hvordan og hvornår jeg har følt mig svigtet - om hvordan jeg (kan jeg se i dag) har gået til alt muligt bæ - bare for at være tæt på ham og have noget at snakke med ham om ( den overfører jeg jo i dag til alle andre - gør ting jeg faktisk ikke har lyst til bare for at være sammen med ... ja dvs ikke i dag men før *D* var utro - i dag tør jeg jo godt sige fra i et stort og meget vigtigt omfang)
Jeg forstår ham jo desværre godt og kan se så mange ting nu at det måske netop er grunden til at det er så super svært at skrive - jeg laver jo undskyldninger for dem begge - og kan se hvordan det kunne være de handlede som de gjorde osv - det hjælper mig bare ikke for så får jeg ikke sat finger på de ting jeg i dag ryger i fælden over.
Jeg fortalte i et indlæg hvordan *D* havde sagt jeg bare kunne henvende mig da jeg havde nogle svære dage på arb og da jeg fik brug for det havde han ikke tid - min mor var selvstændig i en periode da jeg gik i 3-4-5 klasse- hun har sikkert sagt at jeg bare kunne henvende mig eller det har ligget i luften - det kunne jeg bare ikke - min momse var ALTID(sådan føltes det) hos os for at hjælpe med praktiske ting og madlavning osv og når hun var der fik jeg jo altid af vide at jeg skulle ikke forstyrre min mor havde jo travlt og skulle have lov til at arbejde....puhh har jeg følt mig som et forstyrrende element - jeps og det er helt sikkert grunden til at jeg i dag startet rigtigt mange sætninger med : jeg er ked af at forstyrre men....
det er de ting jeg skal have ud og ned på papir - jeg forstår fuldt ud min far følte sig som fremmed i eget hjem det ændre bare ikke ved at jeg havde ikke samme muligheder for at gå min vej og lave andre ting - det var jo min mors arbejdsplads og min momses domæne...øv
I øvrigt er min far opvokset hos hans bedsteforældre - min farfar er ikke min rigtige farfar (fik jeg af vide for en del år siden) og han er jo så kun halvbror til han søskende - vi har aldrig set så meget til dem ud over det "obligatoriske" - der hvor min mor faktisk syntes det var synd de ikke havde hvad hendes fam. havde ... hvilket ifølge *D* er : et forhold hvor man rotter sig sammen og sviner en til som har en anden mening eller en anden holdning - han syntes jo det er dybt skræmmende at være med til vores fam. sammenkomster - og i dag forstår jeg det fuldt ud - og jeg forstår også hvorfor de mennesker der har giftet sig ind i vores fam. ikke deler "glæden" ved at mødes...
***************************************************************************************
Nej jeg skal sgu også have sagt fra mht at arbejde når jeg er syg - jeg bliver totalt lille og er bange for at være forkert eller føle mig forkert og være til besvær. *tosset*
************************************************************************************
Jo vi skal have taget andre billeder - noget andet er jo også at de billeder vi har der er jeg langhåret på dem begge - hvilket jo i den grad er den gamle mig -. hun er der kun i form af kriger i dag og hvorfor så gå og kigge på en gammel kriger?
*************************************************************************
Jeg tøffer vist bare rundt herhjemme i øjeblikket - vil gerne ha totalt meget opmærksomhed og nusses om og have medlidenhed - kan også se nogle gamle ting spille ind her - det var jo netop ikke det man fik hos os - hold op med at piv og gå i seng - *OG BLIV DER* - min far lagde sig altid på sofaen og hunden skulle gå i kassen og vi skulle gå på vores værelser for far havde det jo skidt ..hmmm
jeg tror jeg bare ser hyggelig ud - med mine orange tigerdyrs bukser og min lyseblå peter plys pyjamas frakke og mine uundværlige peter plys sutsko - alt meget slidt og forvasket (købte det i Australien) og hvor jeg dog hygger mig i det - det er trygt og varmt og dejligt at have på - måske jeg skulle til at finde den tryghed i mig selv .....*GRRRR* - jeg får virkeligt åbnet døre nu hva - skriv det brev L8!!!

*************************************************************************
Nu vil jeg smide mig på sofaen (griner) og se en film og skrive og fokusere på mig - lyder sgu da i øvrigt som en ok ide hva *blink blink*
God weekend - og velkommen i klubben af vi skal heller ikke lave noget JUBIII
Knus

kom dog for helved videre med dit liv.
tror virkelig du nyder at fastholde dig selv i det her. tror du ikke lige at alt dit skriveri måske bare fastholder dig i den krise.
du er jo dybt afhængig af andre mennekser skal sige det er ok, få en rygrad

sikke jeg rammer dig eller???
Du er sikkert fuldt bevist om at det man opfatter som en dårlig ting hos andre ofte er en svaghed man foragter ved sig selv - hvad er det med dig tarzan46 - mangler du rygrad?
Det står dig jo heldigvis frit for om du vil følge denne tråd og dermed læse om de op og nedture jeg tager - hvis du havde læst mere end det sidste indlæg så ville det nok være gået op for dig at jeg rent faktisk er rykket videre og at jeg ikke befinder mig i krise længere - dette betyder ikke at jeg ikke opholder mig i smuldt vande ind i mellem.
Held og lykke med at finde rygraden - jeg har fundet min :0) (eller hvad din svaghed nu er)
Lotte

håber også i har haft en fantastisk weekend:0)
Ville bare lige ønske en god start på ugen og en solrig dag til dig
Har i øvrigt været ude og se på lidt gave har bare ikke fundet det rigtige så venter med at købe - det skal jo være helt rigtigt *blink blink*
Jeps det kører sgu på skinner og det er elskov i luften *griner*
Knus

Øhh.. Hvem har tisset på din sukker mad Tarzan?
Jeg mener bare, hvis man som du skal blande sig i en uendelig laaaaang tråd af tanker og meninger som er udvekslet mellem to personer, så bør man læse lidt mere end bare lige en enkelt tråd "søde ven".
Det Lotte og jeg udveksler er jo i bund og grund noget meget personligt, men da vi er "store" mennesker med hjertet på rette sted lader vi denne tråd stå åben, frem for at maile kun for os selv ! For ved du hvad? der er faktisk en hel del både kvinder og mænd derude i verden, som har det ligesom os. Jeg fandt Lotte herinde på et tidspunkt i mit liv hvor alt bare var trist og sort og Guderne skal vide, at det er jeg meget meget taknemmelig for, og hvis du læser meget langt op i trådene vil du opdage, at jeg opsøgte hende først! Så pak dit pis væk og få dig et liv. Det er faktisk det vi andre i den grad prøver på.
Doller

Dejligt i har haft en god weekend. Ditto her(O:
Har som heller ikke så meget på hjertet i dag, andet end at Tarzan lige har bragt mig i kog. Kan ikke ha´de der undelige bemærkninger fra folk og fæ, måske er det derfor jeg ikke har valgt at fortælle særlig mange i min omgangskreds om den situation jer er/var havnet i. Det er så mega svært for andre helt, at kunne sætte sig ind i de tanker og de omkostninger utroskab fører med sig hvilket jeg godt kan forstå, hvis man ikke har prøvet det på egen krop. For mange personer er tingene sorte eller hvide, det er de bare ikke for dig og ej heller for mig. Nå nu vil jeg se få rystet Tarzan tilbage i junglen hvor han helt klart kommer fra(O: og ta´på arbejde.
Knus og rigtig god dag.
P.s hvad med en arm lænke ¤GRINER¤ lænke uha.. fy ord.. Men du ved en af dem med en lille plade på hvor du kan få graveret noget i. Et eller andet der symbolisere dig/jer eller den nye start på livet sammen

tråden begge to og fint i kan bruge hinanden, men i fastholder også hinanden i den elendighed i mener jeres liv er.
selvfølgelig skal man arbejde sig ud af tingene, men måske man skulle bruge lidt mere tid på selve forholdet og den anden part end at sidde og skrive disse indlæg hele tiden.
i skriver mellem to personer, så vidt jeg har læst er der en del flere indvolveret i starten af tråden. hvis i ikke mener andre må komme med deres mening, burde i jo netop tage den privat!!!!!
i kører jo ligesom en tråd i et offentlig forum, ergo må i tage de kommentarer der nu kommer.
pak mit pis væk og få mig et liv, hmm drej den lige en omgang doller. jeg har et liv. jeg har læst denne tråd, da jeg sad og kedede mig på arbejdet og det er fra starten af tråden. syntes da helt klart i kommer med noget godt, men i fastholder også jer selv i utroskaben.
og jo har prøvet det på egen krop, hvor min elskede gjorde det mod mig, så ved godt hvad det drejer sig om.

elendigt liv??? Det er det du læser det er bare ikke det vi skriver - hvordan kan det dog være at du læser elendighed når vi skriver om at kunne mærke solen - OG skriver om at ja på trods af at vi kan mærke solen så er der stadigt sorg i os.
Når du nu har oplevet det selv - og du læser elendighed er det så fordi du stadigt er sammen med din elskede og vedkommene har fortalt dig at du skal komme videre?
Jeg bliver simpelthen trøstet og krammet og elsket når jeg tuder herhjemme OG også når jeg har kriger - *D* viser mig hver gang at han i den grad fortryder at han ikke elskede sig selv og mig højere OG han forstår hvor ondt det gør til tider(OG jeg forstår hvor ondt det gør på ham) - tilgengæld er vi også begge 2 totalt ydmyge over at vi faktisk har fået en chance mere og at vi er kommet så lang - længere end vi nogensinde ville være kommet hvis han ikke var kravlet ned fra mit pedistal.
Jeg læser ikke at Dorte (doller) har et elendigt liv - tværtimod - Jeg læser faktisk at hun på trods af hvad der er sket ER kommet ud på den anden side OG nu LEVER...med alt hvad det indebærer af op og nedture og spændende udfordringer.
Hvordan forventer du egentligt vi skal reagere på det du skriver?
***kom dog for helved videre med dit liv.
tror virkelig du nyder at fastholde dig selv i det her. tror du ikke lige at alt dit skriveri måske bare fastholder dig i den krise.
du er jo dybt afhængig af andre mennekser skal sige det er ok, få en rygrad ***
Du må gerne komme med din menig - så kom dog med den - det eneste du kommer med er kriger ergo vil du blive besvaret med kriger!!!

Det er muligt du mener jeg skal gro en rygrad og komme videre - det er din mening og derved dit problem - jeg mener jeg er kommet videre og tager ved lære og forsøger at ændre hvem jeg var og jeg syntes sgu jeg gør det helt godt. Ja selvfølgeligt ryger jeg ind i turbulens nogle gange og så lærer jeg af det også.
Du skriver du har læst tråden fra starten - og så har du selvfølgeligt også læst det indlæg hvor jeg netop skrev at det var/er vigtigt for mig at være perfekt i andres øjne og det indebærer selvfølgeligt at jeg spørger til hvad andre syntes før jeg gør...Jeps det er mit problem - det er noget jeg skal arbejde med og på - hvordan holder det mig fast i utroskaben?
jeg er klar over jeg opfører mig sådan - min kæreste er klar over det OG mine kollegaer er blevet bekendt med at jeg har en frygt for at være forkert og dermed at det er "farligt" for mig at melde ud hvad jeg føler - hvordan holder det mig fast i utroskaben?
At vi skriver herinde om at der er ting og oplevelser der kan gøre os kede af det og få vores krigere i højeste gear - hvordan holder det os fast?
De ting jeg læser her på denne tråd gør mig netop i godt humør - faktisk også dit indlæg - det viser mig jo netop at jeg står stærkere end nogensinde før - jeg reflekterede over hvad du havde skrevet OG jeg smed min kriger af ht inden jeg svarede - hvordan holder det mig fast i utroskaben?
Det er ikke sådan at hver gang jeg går herind på denne tråd så læser jeg alt hvad der tidligere er skrevet - jeg har ikke læst mit eget tråd start indlæg MEGET længe for jeg ved at det vil gøre mig ked af det og vred og det har jeg ikke behov for - det var de følelser jeg havde der - en dag vil jeg måske læse det igen NÅR jeg er så fasttømret i mit nye jeg at jeg ikke vil falde tilbage med kriger - indtil der så lader jeg være.
Du er mere end velkommen i denne tråd UDEN KRIGER - krigere kan vi sgutte bruge til noget nogle af os.
Skal jeg fortælle dig helt ærligt hvad jeg mener om dine indlæg...
Du har fået af vide at du skal komme videre og gro en rygrad - din elskede forstår ikke at det stadigt gør ondt på dig at det kunne ske - du er begyndt at føle dig forkert i forhold til at du ikke er kommet videre OG den lader du gå ud over mig.
DET ER OK - det må du gerne - jeg kan sgu sagtens klare det - jeg er netop nået til et sted hvor jeg kan rette ryggen og tænke hey det er sgu dit problem IKKE mit.
Så jo du er sgu kommet til det rette sted - ser dig gerne igen - og for den sags skyld også de andre jeg kan se følger med herinde - hvis Dorte og jeg føler at der bliver for meget blanderi i "vores" tråd - så kan vi jo bare tage det et andet sted hen :0)
VIl meget gerne vide hvordan du syntes vi fastholder os selv i utroskaben - for jeg kan ikke se det - åbn mine øjne - vil du??
Lotte

at du syntes vi bruger for meget tid på at skrive? - jeg ved ikke med Dorte - fornemmer lidt at hun sriver når hun er på arbejde - for det meste - og derved IKKE tager tid fra sit parforhold
Jeg sidder lige nu ved siden af min kæreste som sidder vced hans pc og skriver - og deler noget af det jeg skriver og de tanker jeg har - og ind i mellem får jeg kommentarer som - hey har dy kriger jeg syntes ikke du trækker vejret *griner* - hæ hæ og så snakker vi lidt frem og tilbage - det er en delvis tilbagetrækning for os begge og derved ikke noget der tager tid fra os!
Er det det du mente med at vi holdt os selv fast?

efter en ting / et smykke som vi begge gerne vil gå med - der er ikke nogen af os der er de store smykke mennesker..
Fik du jaget tarzan tilbage i junglen? *griner*
hmmm jeg er stadigt syg - har været hos lægen og fået taget nogle blodprøver bla for kyssesyge - har haft det før - ikke mindre end 2 gange - på trods af at enhver læge fortæller at man kun kan have det en gang - nå ja hvis man ikke an være speciel på andre måder så må man jo blive syg ikke *griner*
Helt alvorligt - så er det sgu noget skidt - får feber ved den mindste fysiske udfoldelse (ja sikke noget lort) - og går lynhurtigt træt -og kan smage at jeg har ondt i halsen (adddrr det er bare så ulækkert) og mine organer strækker sig - ved godt det lyder tosset det er sgu bare ubehageligt - gik til lægen og kunne mærke hvordan mit mellemgulv "hævede" og strak sig og gjorde ubehageligt ondt (ikke sådan av av agtigt) så hun tog en prøve og jeg kan få svar torsdag - håber ikke det er det igen så er der bare ingen alkohol og noget af noget i laaang tid - må ikke slæbe og skal sove når jeg er træt - lige så snart jeg mærker det mindste på den anden side så kunne det være at jeg ville begynde at respektere at min krop sagde stop.
Jeg tror i virkeligheden ikke det er det jeg kan sgu bare ikke rigtig forstå at jeg bliver ved med at skrante sådan her - og så er det jo trods alt rarere at få af eller be kræftet om det er det.
Måske er det også bare min krop der nu reagere på alle de ting der er sket det sidste halve år - af gode og dårlige - det har sgu været hårdt og lærerigt og vel også noget stressende i hovedet så hvordan skulle kroppen kunne gå fri.
Hæ hæ kan godt læse din kriger er hos dig i det tarzan indlæg iøvrigt - hihi - ja jeg fik sgu også¨kriger og hvor er det bare super nemt at lade krigeren "kæmpe" tilbage - jeg måtte bide den i mig og tænke - ellers havde jeg sgu bare skrevet ting jeg ville have fortrudt for det havde jo været min kriger og dermed ikke mig i mavsen der havde svaret - og ja hvor er det egentligt pudsigt - jeg lader sgu lige min kriger skrive et indlæg til jer - og hvis i ikke svarer fornuftigt tilbage så kan i bare lave jeres indlæg private ...hmmm hvordan skal din kriger besvares du??? - ja vi valgte hver vores måde Dorte - og vi fik vist pointen ud begge to hva *griner*
Jeg syntes i øvrigt at det er fint at der kommer sådan et indlæg fra tid til anden - det er jo netop en offentlig tråd - og alle er jo ikke enige med os - og er 110% enig med dig i at hvis man skal skrive så kan man jo skrive UDEN kriger.
Det er måske bare sjovt at det netop er med kriger de kommer *griner*
Vi er stadigt gode - faktisk helt elefantastiske - så løvernes konge i går og i forgårds sad vi i stolen og skrålede med på disney sange * det er simpelthen bare helt eminent*
Og vi havde fantastisk elskov - du ved med alle sanser åbne og dyb dyb kontakt - uhmmm så kan folk sgu beholde deres overflade elskov - det her er simpelthen myrepatte moment...uuuhhh for myrepatter nu ;0)
Har du i øvrigt læst det indlæg fra pussepige der gerne vil høre hvorfor vi finder os i det?? - jeg kunne sgu ikke lade være med at grine og fik samtidigt totalt kriger - jeg grinede over at hvad syntes hun vi skal svare når hun i sit indlæg nærmest fortæller os at vi er idioter over at blive og finde os i det - hu har jo stemplet os og vil ikke kunne forstå - så det var nok derfor jeg også fik kriger... puhh det er sgu for åndsvagt
har i øvrigt tænkt på at det kunne være vi skulle flytte vores tråd til kærligheds debatten istedet - syntes det er mere passende nu og samtidigt så vender vi jo stadigt tilbage til emnet utroskab ind i mellem så måske vi er hvor vi skal være - det kunne være vi skulle have to tråde *griner*
Nu vil jeg smutte i seng og få noget forhåbentligt healende søvn - bliver tosset når jeg vågner mere bombet end jeg faldt i søvn - det er bare SÅ irreterende
åhhh hvor er *D* dejlig - han sidder og siger - ved du hvad jeg syntes bare det er så dejligt at vi har det så godt sammen - han er bare skøn og dejlig - ha jeg syntes jo heldigvis også det er super elefantastisk
Nå jeg havde da vist lidt på hjertet - i øvrigt - hvornår skal vi ses - skal vi ses en dag?
jeg har gået og tænkt lidt på det - jeg tænker at vi er jo nødt til at mødes sådan at den dag vi skulle få et barn - hvis den er grim så får du den - *LOL* kan ikke lide grimme børn :0I det kan jeg virkeligt ikke ....
nej det handler vist også om at *D* snakker noget om ægteskab og børn og sådan og det lyder jo altsammen rigtigt godt - jeg tror bare jeg tænker helt automatisk at så er du/I jo nødt til at komme med - det ville jo være helt forkert andet - du er jo en ven..
Og på den anden side så ved jeg ikke om vi måske bare skal stille os tilfredse med at kende hinanden herinde .
Det hænger måske sammen med at jeg tænker at vi ville komme godt ud af det med hinanden alle 4 - og måske endda at de kunne få et venskab bare fordi vi har det ...

Ja ok nu er jeg bange for at jeg presser og det har jeg ikke lyst til - ville bare lufte at jeg havde tænkt nogle tanker omkring det.. *blink blink*
Det er måske noget med at jeg faktisk har skiftet min venskabskreds lidt ud - eller bare har voldsomt indskrænket den - min bedste veninde før - ser jeg stort set ikke - hun minder om min mor - en veninde jeg før så meget sporadisk ser jeg faktisk ofte og har rigtigt meget kontakt til i dag - hun er temligt godt i kontakt med sig selv - det er nok derfor.
Jeg har måske bare ikke de tætte dybe kontakter til de samme mennesker mere netop fordi jeg får taget ansvar og ser nogle ting anderledes - har en anden veninde - damn jeg bliver totalt kriger på hendes vegne - hun har en ting med sin kæreste og når hun fortæller og vi snakker kan hun godt se det der med at hunikke tager ansvar og så siger hun gudhjælpe mig at jamen han skal kunne se det og ændre det ...(hvis han elsker mig siger hun dog ikke det er bare lidt underforstået) - *bliver fuldstændigt vild og kan ikke holde det ud*
Og hun er sgu ellers en dejlig veninde - det emne det er bare kul til krigeren.
Nå enough - skal sgu i kassen nu
Ha en god dag i morgen(dag)
Knus

Hej søde Lotte.
Håber du er vågnet op i samme humør, som du gik til køjs med(Ø:. Det smitter da helt vildt. Sad bare lige her og fik en rigtig glad fornemmelse inde i maven ¤SMILE SMILE¤
Tænker at jeg nu skal gøre mig klar og tydelig i det jeg skriver her på siden.
Jeg er glad- lykkelig- forelsket-elsket-har manden i mit liv som jeg vil leve med resten af mit liv- med fejl og mangler jeg tager med kys hånd, hele pakken.. Jeg vil ham jeg vil dele silde madder med ham når vi begge er gamle og hverken har tænder eller hår på hovedet.
Han giver mig alt fylder mit hjerte op med varme glæde og længsel efter ham og kun ham.
Er det TYDELIGT?
Ja jeg blev til en kriger da jeg svarede tarzan men det var nok mest fordi jeg ikke fornemmede han havde læst alle indlæg fra os, jeg syntes jo det er klart for enhver, at her faktisk sider to personer, som lige netop har en rygrad, som der har "kæmpet" for at få/beholde det de har i dag- jordens dejligste mænd(o:
Det betyder meget for mig, at lægge det bag mig og jeg syntes ikke jeg dyrker utroskaben
jeg deler mine allerinderste tanker med en boddie. Det gør det hele meget lettere jeg behøver ikke vende vrangen ud hver gang- mine følelser -mine tanker- mine oplevelser har hun/du også prøvet eller har. Det er da en solstråle for mig og har gjort min bearbejdning en del lettere. Den følelse man har når verden bryder sammen (utroskab) gør jo nok i grunden en syg i sjælen. For mig personligt var jeg sgu´klar til den lukkede- det ville ikke ha´ betydet en skid om de slæbte mig væk i spænde trøje eller om natten aldrig blev til dag. Jeg var kun sort, trist og syg i sjælen og hjertet. Det at finde en person der har det lige så, kan faktisk få en stor betydning i ens videre liv- for livet går jo videre dog har man fået en kæmpe byrde på sine skuldre, som man hen af vejen skal ha´lagt fra sig. Det er det der sker her i vores tråde. De tossede tanker kan vi dele med en ligestillede og samtidig ofte skåne vores mænd for- er det så ikke okay.
Jeg bruger den tid jeg ønsker til at skrive. Det tager bestemt ikke tiden fra min elskede mand. vi har tid nok- ja faktisk et helt liv foran os.
..................................................................................
Det er vidst en rodet masse jeg får skrevet her ¤Griner¤ lidt til dig Lotte og lidt til Tarzan og lidt til verden derude. Jeg vil nok bare så gerne ha´sagt det tydeligt og klart, at vi er kommet laaaangt men at vejen til tider er stejl op ad bakken og nogle gange triller vi ned igen men vejen frem er blevet lettere og solen for det meste skinner på os.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Det er så vildt dejligt, at læse at i tænker børn waaauuu... og ægteskab.
Tro mig Lotte du vil aldrig kunne se på din egen baby og syntes den var grim ¤griner¤ om den var pil skaldet og fyldt med prikker ville du mene det var/er jordens kønneste baby.
Men jeg tager gerne over ¤smiler¤
Har os tænkt tanken om vi en dag skulle mødes, har overvejet og tage der hen hvor du arbejder og bare gå hen til dig og sige :" Hej Holycow- bare for at se din reaktion ¤GRINER¤ har en fornemmelse af det bare ville sige ¤ pling¤ og vi ville bare være slyng veninder fra første færd... Et blik - et nik - og vi ville vide hvad den anden tænkte.
sjovt at tænke på. vi er meget ens tror jeg. Der er rigtig mange ting du beskriver i dit liv hvor jeg bare sidder her´og klapper mine små hænder sammen og rå griner. Tøffe rundt i tiger dyr nat tøj... Hi Hi . Mit er nusser. I love it.
...................................................................................
Ups skal lige sige vi har det godt- vi har det godt (timon og pumba) livet er skønt har ro og glæde i dagene igen. væk er de skygger som hang over mit sind i sidste uge. Glæder mig allerede til weekend igen. Hvorfor kan jeg dog ikke vinde i Lotto eller ha´en ukendt rig tante som jeg var ene arving til???
Vi ville købe en sejl båd og rejse jorden rundt vi længtes begge efter mere tid til hinanden- til trods for, at vi næsten er sammen altid i vores fri tid.
Pokkers tiden flyver må slutte nu /o: ihhhh...
Nå men kæmpe dejlig dag og solskin på din kind (O:

er der andet at skrive til det indlæg???
ja - hvor er det bare super fedt at læse - jeg blev helt boblende og måtte lige luftes lidt inden jeg nu kan svare.
Det var ret tydeligt du fik kriger *LOL* - det var sgu sjovt - jeg kan jo se mig selv få det igen og igen når jeg føler mig ramt af noget folk skriver - det er bare så super at jeg ofte formår at tænke at det er deres problem inden jeg svarer... Og når jeg så ikke når at tænke det så *GGRRRR* ;0)
**********************************************************************
vi holder lige det der baby/bryllups halløj på et fornuftigt plan endnu - det jeg syntes der er helt eminent er måske at vi bare godt NU kan se det ske en dag - det kunne ingen af os vist før - på trods af at vi talte om det.
Dvs - jeg kunne sådan set godt se det - han kunne bare ikke så jeg er lige nødt til nogle ....blaaaaaaaaaaaa garantier min bare røv
Øv for fanden da - jeg røg lige i fælden der hva *GRINER*
nå øhhh tomt hoved nu - hvad er jeg nødt til - vi har jo kontakten - vi er vildt glade for hinanden - det er min praktiske side der stopper mig pt. - vi tog jo en kassekredit for at få gjort nogle ting for os selv og den vil jeg sgu gerne lige have banket af igen - og kan se vi kan gøre det i år ;0)
Så vil jeg gerne igang med den terapi udd. - det skulle så gerne være til aug/sep - hvis jeg altså for taget mig sammen til at skrive den ansøgning - der er et par spørgsmål jeg simpelthen syntes er så dybe - jeg kan sagtens svare - jeg vil bare gerne være - hmm på det rigtige sted når jeg gør det...
Og når jeg så går i gang med udd - vil jeg så afbryde for at få børn ??
Og er jeg nået langt nok til at få børn - vil jeg være i stand til at bryde det mønster jeg voksede op med - JA det er jeg sgu egentligt ikke i tvivl om.
puhhh myrepatter - vi skal sgu ha børn ....altså på et tidspunkt ;0)
***************************************************************************
Ha det vil sgu glæde mig hvis du dukker op en dag - ja jeg tror også vi vil klikke med det samme - kan godt se hvordan vi vil kunne snakke og snakke til alle andre sover og har gjort det længe *griner* - vi må gøre det - det kunne bare være SÅ godt
***************************************************************************
lyder rigtigt godt med en sejltur rundt om jorden - vi vil gerne til africa og australien og new zealand (for at besøge en veninde..)
Det kunne bare være så godt at pakke rygsækken og passet og bare drage afsted - bruge den tid man ville når man nåede et paradis - ose på stranden - elske i vandet - og sandet :0)
se noget opleve og bare være ... - og i grunden ville man jo nå paradis hele tiden - det er jo der hvor vi er!!
drøne gennem outbacken med en svedig 4hjuls trækker og parkere lige ved kanten af en oase *drømmer og ser billeder*
******fik den dejligste txt fra *D* her til morgen - ved du hvad en bumlebut er? - jeg ved det ikke men jeg vil gerne være hans :0) ***Griner***
*********************************************************************
nu vil jeg sætte mig i solen (den anden altså) og være - lyder det ikke som en god plan
jeg ved jo den skinner på dig
Knus

tjaaa det var så det - sidste par terapi altså *blink blink*
det var godt - det var lidt sørgeligt og det var helt vildt dejligt for det betyder jo at vi er et ufatteligt godt sted.
Det er mærkeligt at tænke på hvor fredeligt det var i dag og så at tænke tilbage til de første par gange vi var der - jeg var så fuld af vrede og kriger at på det tidspunkt havde jeg næsten opgivet på forhånd - godt jeg ikke gjorde det hva ;0)
Vi har simpelthen haft en fantastisk dag - tog tilbage til det sommerhus vi havde lånt efter terapi og spiste morgenmad - derefter fik vi spillet et nyt bræt spil vi har købt - elasund lavet af ham der har lavet settlers - jeg vandt ;0) - han vandt i går *griner* - så noget film - slappede for vildt - elskede og gik en dejlig tur ved stranden - det er sgu livet - har det så meget bedre i dag end jeg har haft de sidste par dage og jeg har i øvrigt fået svar på de blodprøver - det er heldigvis ikke mono denne gang (føler mig nærmest som en hypokonder over at jeg kunne tro det og alligevel så er jeg sgu glad for at det lige blev tjekket)
Min frisør veninde (Dorthe) har været her og spise aftensmad og ellers ordne hår på mig - nu er jeg sgu klar igen - skal bare have en god nats søvn så er jeg da tilbage i min krop :0)
Regner endda med at tage på arbejde nogle timer i morgen - ikke dårligt hva - utroligt hvad lidt luft og sol kan gøre...
HVordan går det i din ende? - har i kontakt? - nu hvor du ikke har skrevet i går så kan jeg ikke lade være med at tænke i måske har mistet kontakten mon det er tilfældet?
Skinner solen på dig og varmer din kind?
hvis i har mistet kontakten så ved du hvad der skal til for at i kan få den igen ikk? - jo du gør da - ærlighed og mod til at stå ved dig selv - kram ham du og se hvad du får igen...
hmm her sidder jeg og skriver som om i har mistet kontakten - jeg er da tosset hva :0)
jeg tror jeg vil klatre i kassen nu - er mæt på så mange gode oplevelser
Kæmpe solskinsknus og en smækkys i panden herfra
:0)

i dag - tralalej di dum di dej....
det er bare super fedt - tak for den gode ide!!
Og vi glæder os begge - ja det er virkeligt en ny start - et nyt liv og denne gang ægte og med alle de følelser det indebærer - det er så vildt at være en del af noget på denne måde!! :0)
ville bare lige dele min glæde *smiler stort*
Knus

Godmorgen Lotte.
Puha Puha har haft mega monster travlt på jobbet.
Men vi har det stadig super dejligt der hjemme, vi husker stadig hinanden trods travlheden i vores hverdag ¤SKØNT¤ Har haft en herlig weekend har brugt alt for mange penge på tøj og fjant men det var sgu sjovt så længe det stod på (o:
Ellers er der ikke så meget nyt under solen.
Fik i købt et smykke❓Selv er vi meget smykke mennesker bare det ikke er guld, havde en overgang ringe på alle mine fingre, kan godt lide at skille mig lidt ud fra mængden. Har i haft en dejlig weekend og er du blevet helt på toppen igen ?
Jeg er blevet sommer forkølet men ikke noget der rigtig bryder igennem, så går bare rundt og snotter øv- øv.
Ville bare lige fortælle dig at jeg er okay og solen i den grad skinner på os.
Knus Doller

vi fik bestilt et smykke - han ville gerne have det var en ring så det er bestilt med indgravering - der skal stå kontakt på oversiden og datoen indeni.
vi får dem nok lørdag og de er blevet bestilt så de passer på pegefingeren - da det jo ikke er en forlovelsesring eller andet. og jeg ville syntes det var ærgeligt hvis vi en dag finder ud af at vi vil giftes så skulle den flyttes eller vi kunne ikke have den på mere eller andet...
Og det vigtigste er jo netop at den skal være et symbol på hvor langt vi er nået.
Jeg er heller ikke til guld - jeg syntes det ser prangende ud på en mærkelig måde ;0) - kan bedre lide sølv og er ellers ret vil med titanium og aluminiums farverne...
de ringe vi har bestilt er ret simple - min har en lillebitte sten i og hans er uden og så er der en rille i hver side - de skal ses *blink blink - vip med vognstang - griner*
er sgu glad for at solen skinner på jer - var lidt bekymret for at der var ufred og det var derfor du ikke fik skrevet - hmm vist bare mig der savnede at høre fra dig *smiler*
Masser af te - og en klud om halsen så du ikke bliver rigtig syg - du skal passe på dig selv!!
jeg vil smutte igen skal på arbejde idag - havde ellers skrevet fri da vi var til konfirmation i går - det blev ikke så vildt som der var spået så jeg tager på arb et par timer og får startet lidt blidt op...
Hygge og knus

puhh det er jo egentligt lidt trist at tænke på hvorfor denne tråd er røget så langt bagud - og det er gået stærkt de sidste par uger...
Vi må jo så bare glæde os over at den stadigt kan bringe os 2 glæde og sol - og måske nogle brugbare tips til dem der læser med...
var på arbejde nogle timer i dag - tænkte det var smartest at starte blidt op efter 2 uger herhjemme - kunne ellers godt vænne mig til at være hjemme og har nu alligevel savnet lidt at være på arbejde og have noget at tage fat på - der er trods alt grænser for hvor meget man gider gøre rent hva *blink blink* nye boller på suppen..
Puhh den ene af kollegaerne havde sidste arbejdsdag og vi får først en ny om 2 mdr - kan godt se hvordan jeg får rigtigt mange timer nu - det passer mig nu altså ikke helt må jeg indrømme - det indebærer jo netop de forhadte lukke vagter OG lørdage - øv
der er nemlig også ferie de næste 4 uger så vi er kun 2 på arbejde og i og med det er butiksbrancen så er hjælp sgu begrændset da der stort set altid mangler folk..øv
- nå den lyse side af det er til gengæld at ham vi får har været i firmaet i 8 år - det er sgu kanon - så er vi 4 mennesker der tilsammen har 47 års erfaring i samme firma - ikke tosset hva - det bliver sgu kanon - også at få en ind med nye øjne der selv kan tage fat i at ændre og gøre ting - det glæder jeg mig nu til...
ja jeg tror jeg er helt på toppen igen - er godt nok frygteligt træt i dag og har taget en lille morfar her efter jeg kom hjem fra arbejde - godt jeg ikke ventede med at tage derhen til i morgen - havde sgu været noget hardcore at starte op med 8 timer - og man ved det jo - læste en artikel for et par år siddn om atden dag man startede op efter noget ferie eller andet burde det ikke være mere end 3-4 timert for kroppen skulle lige vænne sig til det igen... ikke så dumt skrevet - sådan har alle det vel.

Jeg har sgu i øvrigt fået et ret godt samarbejde med ham jeg stødte hovedet sammen med tidligere - det er bare kanon - specielt fordi jeg nu får så mange timer de næste par måneder. - hæ hæ glæder mig helt til at komme på arbejde igen..
Og her går det bare - vi har begge været hjemme siden onsdag - og har nydt det og nydt hinanden - så meget at han savnede mig helt vildt da jeg var på arbejde de 3 timer i dag - hvor skønt er det lige hva * SMILER STORT*
vi var til konfirmation i går jo - det var skønt - han legede med min nevø ved nogle pcere der var det sted og jeg kunne suse rundt med min dejlige niece - damn hvor er hun skøn - smiler og ler og "snakker" - der var et stort billede af en løve - det satte simpelthen gang i snakken og hvineriet - griner det er bare så livs bekræftende - myre patte moment ;0)
og fik alligevel taget os tid til at snakke med nogle af de andr e- vi var 60 mennesker og kendte stort set kun de 10 - resten var familie til dem der holdt.
Det var hos en veninde som vi stort set kun ser 2 gange om året på trods af at vi bor mindre end 10 km fra hinanden - tilgengæld er det meget koncentreret når vi ses - vi lægger hytte til når der er festival og så slår folk sig ned her - det er bare så skide hyggeligt! og så når der er skitur (i år var det så sommerhus) og det er en uge så der bliver indhentet og snakket nonstop og vi får lavet nogle seriøse snakketure til klokken dolk om natten - gerne akkompagneret af øl vin eller nogle døde tanter *varm kakao med mørk rom og alkoholiker skum på toppen - evt med et lille drys af chokopulver - man er vel prof- griner* der gik sport i de døde tanker på vores sidste tur - vi fik vist nedlagt ikke mindre end 10-15 liter kakao på den uge - og ok vi var jo så også 6 voksne og så nogle børn der bare drak kakao så det var vist i grunden ikke så slemt alligevel...

Er begyndt at bruge vores altan mere - *D* er jo holdt op med at ryge og for ikke at forpeste hele hytten med mine smøg dunster så ryger jeg derude - og hvor er der bare skide rart - har købt et par 5pos stole med gode hynder og solen står på hele eftermiddagen - perfekt til et lille glas hvidvin i løbet af aftenen. og så er der så varmt at vinduet kan stå åbent stort set hele døgnet - så lugteriet ikke bliver for meget..

hvad laver du egentligt af arbejde? - lige nu er jeg da egentligt lidt flov over at jeg ikke har fået spurgt til det tidligere og på den anden side så er jeg glad for at jeg ikke har spurgt - for dit arbejde definere jo ikke hvem du er ;0)
har i børn? - har du søskende? - skal i have børn? - er i gift? skal i giftes? hvad laver du i din fritid? hvad er din største drøm?
ja alle de spørgsmål jeg ikke har spurgt før....kan man bede om en biografi? *smiler *
Har læst min bog færdigt - lang om længe - det har godt nok taget tid og det er jo meget godt - den har ramt nogle ømme punkter og der er nogle "opgaver" jeg vil vende tilbage til når jeg føler mig klar - syntes vist egentligt jeg er blevet dårlig til at planlægge min tid og i virkeligheden så gør jeg vel som jeg ønsker og så må jeg jo håndtere den dårlige samvittighed bedst muligt...
har ikke fået skrevet den ansøgning endnu - kunne være jeg skulle sætte det på kalenderen til på fredag når man nu har fri alligevel...Syntes der er nogle omfattende spørgsmål som vil tage mig tid at besvare og jeg får ikke taget den tid fordi jeg syntes det er omfattende - kringlet hva *griner*
nå jeg vil smutte - tror jeg vil hoppe i kassen tidligt - ved jo i morgen bliver krævende fordi jeg nu ikke har været på arbejde så længe og så er det *L* dag - du ved den ene dag om måneden hvor man kan gå i sort kun fordi ens hormoner (eller hva det nu er ) spiller en et puds...;0)
Knus du - og giv nu dig selv lov til at slappe af og nyde livet - arbejde er IKKE alt - trust me:0)

Hej Lotte
Det var lidt hårdt at læse dit indlæg, der var mange af mine egne følelser der popede op da jeg læste det igennem, hold op hvor der var genkendelse i de ting du skrev.
Jeg tror jeg er nået til en erkendelse om mig selv, det er ikke det "de" har lavet der er det sværeste/værste det er den totale forrådelse, "den brugte sko, der bare bliver smidt væk" at en hjerte iden grad bliver smadret til atomer, der er mest ødelægende, i hvertfald for mig.
Jeg åber for dig at du er på vej op da bjerget og du måske enda kan se toppen mellem skyerne.
Go vind
Propel

Hej Lotte
STOR RESPEKT fra mig for dit vægt tab, nogle og 20 kg er godt nok meget, jeg ved hvor svært det er. Det er godt det er lykkedes for dig :0)
Propel

jo jeg ser helt sikkert toppen af bjerget igen - befinder mig der ofte efterhånden - og jo det har sgu været en hård tur op af bjerget.
Jeg ved ikke hvad jeg har syntes var det værste - til tider det ene og til tider det andet - og jeg har måtte tage mig mange tudeture for at nå dertil hvor jeg er nu - Man bliver jo kasseret på den hårdeste måde.
Jeg har stadigt tudeture - jeg har stadigt sorg over at vi kunne være så dårlige sammen at dette var en mulighed - på de gode dage kan jeg sagtens se at det var et træk i nødbremsen - på de dårlige tja der får jeg vist bare kriger - og selv krigeren er blevet mindre nu hvor tiden er gået....
Tak mht det med mit vægttab - jeg er også super glad for det - vil stadigt gerne lige smide lidt mere - 5-7kg og det skal nok komme - vi er begyndt at løbe /gå nogle ture for at komme i form så jeg arbejder på at få formen også ...;0)
Ja jeg tror i øvrigt at det indlæg jeg fik skrevet rammer alle dem der har stået i situationen - det er jo meget ens føleleser vi står med i bund og grund - de kommer jo også fra den samme slags handling...
Lotte

Godmorgen.
Undskyld jeg ikke har skrevet før. Er totalt kvæstet af snot)O:
Har ligget i sengen de sidste par dage og går snart derop igen. Fedt i fandt nogle ringe i kunne lide og klogt tænkt, at sætte den på den finger(O: Man ved jo aldrig vel?
Jeg ville gerne svare dig på dine spørgsmål ang. min profil men er lidt bange for, at blive genkendt. Men noget kan jeg da fortælle dig. ¤SMILER¤ Jeg er pædagog. Og arbejder med socialt belastede børn og unge. Hvilket også gør, at jeg ikke kan skrive alt om mig selv. Jeg skal passe på mig selv og være en troværdig voksen - det nytter ikke noget, at være svag.... selvom det er menneskeligt er det ikke skide smart i min position!
Ja jeg har faktisk børn selv. Nogle skønne dejlige unger. Nej vi er ikke gift, er i samme stadie som i er i ang. dette (o:
Vi bor i en lille by i et hus med have til.
Som du ved Lotte, er min kæreste meget lukket omkring det der den gang skete - hvilket gør, at der er ganske få der kender til det og de er veninder på min side. Det ville være en "killer" for ham hvis det kom ud. Han vil ikke mindes om det og vil meget gerne lade som om det aldrig var sket. Det er selvfølgelig lidt svært indimellem men nogen gange syntes jeg faktisk det er ret fedt fordi jeg ikke skal være sammen med mennesker der kigger undersøgende på os og måske tænker ": Ja nu må vi se hvor længe de holder eller ja men forstår ham jo godt eller det er da utroligt hun bliver hos ham!" De er jo ikke nær os og har set og ser den udvikling som er sket med os siden da. De er ikke klar over de kampe vi har kæmpet og til tider stadig kæmper mod det fordi vi elsker hinanden og fordi vi vil blive sammen. For nogle mennesker er det nok svært, at sætte sig ind i, at selvom det er sket elsker og elskede han mig til trods for det lort han lavede. Er glad for ikke at skulle forklare og undskylde det for folk som ikke fatter det alligevel, hvis du forstår?
Så det vil nok være en hemmelighed jeg tager med mig i graven, håber dog at jeg måske har glemt det til den tid /o:
Vi har haft nogle okay dage - men jeg mærker lidt uro for tiden. Ved ikke hvad der udløser det og har heldigvis god kontakt så det hurtigt forsvinder når bare han er nær.
.......................................................................................
Jeg syntes iøvrigt du skulle ta´og få skrevet den ansøgning! du har så meget, at gi´til andre. Og hvis i tænker børn så se, at komme igang(o: Har ingen ide´om hvor lang tid det tager men man kan vel godt have mave på og læse samtidig!!! Om ikke andet er der vel noget der hedder overlov. Du skal ikke tænke så meget på hvad du har, at give den baby eller om du giver noget videre fra din barndom som du ikke burde. Jeg tror på, at du er kommet så langt væk fra alt dette og har taget den afstand fra de ting som du føler er nødvendig. Så op på hesten ¤Griner¤
Nu vil jeg og mine køkkenruller indtage sengen igen.
Sol til dig.

det hele *smiler*
Ja jeg har også nogen gange tænkt på genkendelses faktoren og har besluttet at det er ikke noget jeg vil hænge mig i - forstår absolut din vinkel - jeg tror måske bare jeg fik et behov for at kunne være 110% ærlig over for min omgangskreds og jeg må sige jeg har fået støtte fra en uventet kant og en anden ser jeg stort set ikke i dag og det er mit valg - det er ikke altid nemt at være åben *smiler*
Jeg har dog heller ikke fortalt det til mennesker jeg mente ikke ville forstå at dette er mit valg - mine forældre feks. jeg tror min mor ville blive tosser på *D* over det svigt og det behøver hverken han eller jeg at skulle høre om eller på- jeg har jo en anelse om at hun har oplevet det samme med min far og hendes forståelse er i såfald på et meget lille sted - det er muligt hun er blevet - hun er bare røv bitter og har været det i en menneske alder...
Kender godt det med uroen - har den selv i øjeblikket - lige nu er han gået i seng *sikkert i protest* og jeg er bare irretabel over at det er hans løsning - og så bruger jeg aftenen som jeg vil. - pisser mig nu noget af - han er "fanget" i sit pc spil igen - og fordi han bruger det som tilbagetrækning er der jo en forventning om at han vender tilbage derfra - jeg bliver sgu ked af det når klokken er 11,30 en tirsdag aften og han hellere lige vil spille lidt istedet for at putte med mig - og det er ikke en løsning for mig at så vil han gerne ligge sammen med mig lidt - ja og så kan jeg tænke at han er utålmodig efter at komme ind til skærmen og så får jeg alligevel ikke ro....
Jeg har hele tiden syntes at spillet har taget for meget tid og overhånd og selv Mads kalder det et misbrug - *D* vil ikke se at det er det og vil ikke erkende at det tager overhånd - jeg syntes sgu det er for meget når man ikke kan nå ind af døren før skærmen er tændt - at man kommer i seng og kun får 4-5 timers søvn og er træt og gnaven dagen efter og det ender i at så spiller man da bare igen for kællingen er sur....no shit sherlock.
Så ja jeg får sgu uro når han nu igen er begyndt at spille meget....og jeg ved sgu helt ærligt ikke hvor meget jeg kan tillade mig at kræve eller hvordan jeg skal gribe det an. - det er jo ikke fordi jeg mener han skal opgive det helt - jeg tror bare jeg gerne vil have nogle rammer for hvor meget det skal fylde.
Han har en forventning om at jeg snakker med ham inden jeg laver aftaler og alligevel kan han gang på gang finde på at aftale at mødes med andre spillere dagen efter - og det skal jeg bare acceptere uden et ord...not ok.
*****************************************************************
Og nu til noget helt andet :0)
Jeg har lige nu her bestilt tid hos en akupunktør for at stoppe med at ryge - tirsdag morgen kl 8,30 - det bliver bare dejligt! - specielt fordi eg skal passe min lille dejlige niece om eftermiddagen - jeg har altid hadet når min smøg trang gjorde at jeg lige skulle luske mig til en smøg også da jeg i sin tid skulle passe min nevø - nu skal jeg ikke luske mere :0) - jeg passer jo stadigt min nevø han har bare en alder hvor det bedre kan lade sig gøre lige at træde væk...
Og det bliver bare så suverænt ikke at skulle belemre *D* med at jeg liiiige skal ryge når vi skal noget eller når vi snakker eller andet - jeg har syntes det var knap så rart at ryge nu hvor han er holdt op og hvorfor skulle jeg så ikke holde op når det jo alligevel ikke er noget jeg nyder så meget mere. - har også røget siden jeg var 12-13 år så det er vist på tide at lægge den last på hylden ;0)
Ja jeg ved sgu ikke med de børn og jeg tror ikke han er vild med at du kalder ham hesten *LOL* - jeg ved ikke - jeg har nok bare nogle punkter jeg gerne vil have på plads før jeg syntes det er forsvarligt at vi tænker mere udførligt på det med børn.
*Jeg skal have lavet en kontrakt på mit arbejde der gør at jeg sidder bedre i sadlen når og hvis (kan ske i år)
*jeg vil gerne have afbetalt de 70000.- vi har lånt for at lave de forbedringer vi har lavet både med os selv og vores hjem (kan ske i år)
*Jeg skal holde op med at ryge(sker i denne mdr)
*Jeg er nødt til at have sikkerhed for at han også er klar til at være far og det ikke bliver mig der "hænger" på det (???)

mht resten så tror jeg ikke det er et problem - ja jeg vil nok kunne tage orlov fra et skole ophold - det er ikke fuldtidslæsning det er nogle kurser hvor det tager en weekend fordelt hen over et skole år - så det skulle nok kunne lade sig gøre - det eneste er at det koster ca. 30-35000.- pr år og udd tager 4 år - det er en slat penge og det er jeg lige nødt til at føle vi kan klare økonomisk ellers bliver det sgu surt og der er ingen grund til at spænde ben for mig selv eller ham
skal jo i øvrigt til info møde d. 23 i denne måned - det bliver godt - jeg må lige have det på plads.
jeg kan skrive den ansøgning i morgen - han har en aftale med en ven og jeg får først besøg af en veninde efter kl 21 - så det er jo oplagt at gøre det der.
Nå nu skal jeg ikke belemre dig med mere - jeg har savnet at høre fra dig;0)
Ked af du er syg - håber du er ved at have det bedre - masser af the og varmt ...skal jeg lige kigge forbi med noget suppe?
jeg håber du også mærker solen - Knus

eller ligger du stadigt underdrejet?
Har tænkt lidt over den uro du skrev du havde - måske det er fordi du er fysiks skidt tilpas så følger psyken jo med .... sådan får jeg det.
Håber i har haft en dejlig weekend og ladet solen skinne på jer..
vi havde en vidunderlig dag i går på trods af uro og tårer - det var netop så smukt fordi de ting var tilstede. - vi var på ringen og var sommer"børn" - det var skønt og vi lå i græsset og kyssede og snakkede -og der var kriger bare ikke så stor og den kunne fjernes ved at få snakket om nogle ting - og det var så godt at han faktisk kunne fortælle mig at jeg skulle dele og havde overskud til at jeg delte smerten med ham fordi den ikke kun er min ... som han siger det er også hans smerte over hvad han har gjort og vi kunne mødes i at jeg jo havde ondt af ham for han gjorde det også mod sig selv...

det var en smuk dag og hvor er det øv at det nu er mandag - vi føler ikke vi har tid nok sammen...
nå ville lige skrive - er allerede træt over at skulle på arbejde - vi mangler jo en medarbejder så jeg får bare så mange timer de næste par mdr - og det er jeg sgu ikke helt tilfreds med...og alligevel vil jeg jo gerne have timerne og lønnen ;0)
så nu vil jeg gå den tunge gang til arbejde ...og nyde solen for vildt mens jeg går *griner*
Knus

og hvad sker der i dit liv?
Jeg savner at høre fra dig - er du blevet rask?
Jeg har ikke været herinde så meget - kvittede smøgerne i tirsdags og har været en meget stor dum kriger op til flere gange og havde ikke lyst til at blive aktiveret unødigt...*griner*
Har dog solen i mit liv (du ved heruden for) - OG jeg savner at høre fra dig om hvordan det går????
Knus
Lotte

Hej Lotte.
Så er jeg her igen. Er stadig ikke blevet helt frisk. Har virkelig været nede med flaget.
Her går tingene op og ned. Den ene dag tænker jeg ": Hvad er det lige jeg laver her?" og næste er alt okay igen. Jeh har på det seneste haft dage hvor jeg tænker om jeg overhovedet elsker ham, som jeg troede og som jeg bør - og dage hvor alt var i sin skønneste orden. Jeg er lidt kaos inden i. De dage hvor det er skidt behøver ikke nødvendigvis ha´noget med det der er sket dengang, at gøre. Har bare tænkt meget over den måde han tackler tingene på. Jeg syntes han er mega konflikt sky og han ofte går rundt og syntes, at alt er okay alt imens jeg kæmper for at holde hovedet oven vande både på den ene og anden måde. Jeg har igennem dit og mit skriveri forstået vogtigheden i, at tage ansvar for sit liv og for hinanden. Nogen gange syntes jeg bare det er mig der gang på gang skal samle op og gøre opmærksom på, at det sejler. Det gør mig i dårligt humør og jeg ser på ham med andre øjene. Indimellem er det som om, at jeg er den eneste der har lært noget ved alt det her - og han har fortrængt og lukket i og lukket ude. Jeg kan godt forstå det ikke er pisse fedt, at tale om lige netop det!! Men det er altså nu engang det der har vendt et blad i vores liv, og som har ændret en hel del ved mig. Jeg er ikke mere Dorthe evig glad. Jeg vil ikke mere vende den anden kind til eller lade stå til.... Jeg har indset at der er så meget mere. Jeg vil have toppen af kagen hverken mere eller mindre. Jeg vil med glæde kæmpe for det og snakke til jeg kvalmes ved det, men det skal give respons. Jeg syntes han hviler i ord- forstår du❓Han siger han elsker mig og er lykkelig hvis jeg spørg. Jeg higer efter beviser- altså andet end ord.
Jeg er helt klar over at jeg ikke er super skøn når jeg er sløj. Men hvem er lige det? Han siger han passer på mig osv osv- det er ord. Jeg vil mærke det i mit hjerte. Nu tænker du sikkert sig det til ham... Det har jeg gjort uden indpakning. Han sagde jamen der var så meget han havde travlt og jeg skal komme efter dig!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Hvor er det sejt du er stoppet med, at ryge. Hatten af for dig (O:
Jeg ryger også og ville da os gerne stoppe men men men der er altid en god undskyldning for, at lade vær`jeg kunne udgive en hel bog med undskyldninger. Så jeg er nok ikke helt klar på det. Nyder mine morgen smøger og min kaffe og er ikke menneskelig før...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Håber du har det godt og ikke stresser alt for meget med job osv. Har i det godt?
Hvordan går det uden terapi? Jeg håber og tror på i har det godt. I er så skønne i to.
Nogen gange har jeg den ondeste lyst til, at klaske de breve som "D" har skrevet i hovedet på min T.... Men han er jo selvfølgelig ikke ham, men han kunne sgu´godt ha´brug for at se de breve... Men det går jo nok ikke...
Nu vil jeg løbe videre. HA`en dejlig dag. Smil og solskin til dig

har sgu savnet at høre fra dig - og jeg tænker jo at noget er galt når jeg ikke hører fra dig...øv øv og nu skal du bare høre:
vi havde et længere skænderi i går hvor jeg bla nåede at konstaterer at intet havde ændret sig .....nøj han blev vred og det er jo heller ikke helt rigtigt det føles bare sådan når filmen knækker...
Der er ting der har ændret sig og han bliver vred over at jeg ikke er tilfreds over det og faktisk forlanger mere....jeg vil simpelthen ikke stille mig tilfreds for så føler jeg at det er samme spiral som vi har været i og den ved jeg jo hvor ender..

Jeg har været en lille smule kriger *løgn løgn løgn og latin * ok rigtigt stor og modbydelig kriger over det her med smøgerne - følte et øjeblik at jeg stoppede for alle andres skyld - og det gjorde at jeg stod i et dilemma...bare åndsvagt - det var i virkeligheden mig der havde fortrudt min beslutning fordi det var en smule svært - ikke desto mindre ryger jeg stadigt ikke - og har nu ikke gjort det i en uge - JUBI jeg er nu x ryger;0)

skal vi i øvrigt snart ses? - jeg er på arbejde lige nu så undskyld det er lidt rodet og forvirrende det går lidt stærkt..
Jeg tror snart vi må mødes til en nattesnak eller hvad man skal kalde det - marathon snak ;0) - jeg kan bare se dig stå med de samme ting jeg føler jeg står med netop at jeg skal ændre alt ved mig og han kan sgu bare fortsætte i den gamle stil - jeg bliver simpelthen tosset når det føles sådan - det kan være det hjælper at skvadre *griner*
Jeg vil smutte videre med arbejde - jeg holder øje med dig herinde * knus*
L8

Helt vildt sært som vores situationer igen ligner hinanden. Nå men okay(O: så er det nok helt normalt - Griner... Ja jeg har det os sådan hvorfor er det mig der skal få alt lortet i hovedet. Hvorfor ser kun jeg det klart? For mig er det så vigtigt, at holde fast i den udvikling der er sket og sker. Jeg vil ikke tilbage jeg sætter klørene i og hægter mig fast i alt - fordi jeg ikke vil lulles ind i den spiral igen. Det er frygten og angsten der minder os om det tror jeg. Det ville jo ikke være til, at leve med den pludselige opvågning på den brutale måde engang til vel? Så i bund og grund er det nok den lille kriger der minder os om ikke at sove ind. Det er frygteligt når man tænker over det - altid på vagt men forsøger det modsatte udadtil. Ville da os gerne ha´ro og er ret sikker på, at nogle af de ting vi slås med stammer fra mig. Hvad gør man nu lille du?
Tror du ikke det er fordi vi engang stolede blindt på dem. Personligt ville jeg aldrig ha´troet på han kunne finde på den slags. Vi var ikke kun kærester men også venner og jeg var da sikker på, at hvis han ikke gad os mere ville han ha´lukket munden op. Det er der frygten ligger tror jeg. Vi har ændret os, har tilgivet, har kigget ind og erkendt hvad vores rolle var i det rådne spil. Men for min kæreste virker det bare som om life goes on... Han har grædt og erkendt men der skal ændringer til - jeg nægter at ta´hele kagen... Han må sgu´også bevise noget. jeg er vel for h..... også værd. at lave et par ændringer for /0: .
Jeg er nok ikke så god, for dig lige nu Lotte jeg er totalt kriger er kommet videre og ser pludselig tingene fra et sted højere oppe. Jeg betragter vores liv og det jeg ser er bare ikke okay. Kunne godt leve med mig selv i ro og mag en måneds tid så min hjerne kunne nå til bunds i det kaos der er. Har lyst til, at skrige GÅ VÆK... Jeg vil ikke lege far, mor og børn og lade som om alt er okay. Jeg vil ikke mere ta´hele ansvaret for vores diskutioner hvad jeg ellers har gjort på grund af dårlige tanker osv. Det er jo ikke kun det. Men det virker for ham så let, at stoppe det hele ind under den kam... Det hele stritter så meget på mig så jeg får hane kam...)o:
.........................................................................................
Jeg syntes du er så sej med hensyn til dit ryge stop. Og ja det er da klart at du har lettere til at blive vred. Det var jo lidt en trøste sut der blev taget fra dig. En vane, endnu et mønster der er blevet brudt. Fornuftigt men svært...
Det kunne da være sjovt at mødes engang. Tror os vi kunne snakke hinanden halvt ihjel. Det er bare lidt svært at få dig placeret i min verden. Du er jo min hemmelige ven. Griner... Måske en gammel skole veninde? Jeg er bare ikke så god til, at skulle fortælle en lille løgn. Jeg er rigtig dårlig til det når alt kommer til alt... Jeg væver og væver for til sidst, at få røde ører og fortælle den halve sandhed. Han ville helt sikkert få et føl, hvis han vidste noget om det jeg har fortalt til dig.. og øh... resten af sols læsere. GRINER..
Nu vil jeg også løbe igen pligten kalder mig.
knus

hmmm har tænkt over dit indlæg i flere dage og det her er godt nok svært at svare på mest fordi jeg tror du kan blive rigtigt tosset på mig......

hvad var det værste ved hans affære? hvad forlanger du af ham i dag? - 110% ærlighed og ja du har krav på den - og har han ikke det samme?
Jeg kan godt se hvordan vi (*D* og jeg) stadigt ikke altid er ærlige mht alt da vi stadigt ligger under tanken om at det kan såre den anden og dette gør at vi ikke får kontakten ... vi har lavet en aftale om at vi fortæller alt - også når vi har tanker om at vi ikke vil dette mere ALT skal kunne tåle at komme på bordet!
Havde vores kære mænd været 110% ærlige havde utroskab ikke fundet sted - så hvad er det der gør at vi i dag ikke er ærlige? det er stadigt svært at være ærlig når man ved det kan såre den anden og det gør at man tager et fuldstændigt misforstået hensyn.
Jeg er nødt til at spørge Dorte - hvad er det værste der kan ske ved at din mand finder ud af at du har skrevet herinde?
hvad er det værste der kan ske ved at du fortæller ham om det?
*D* ved i dag at jeg de sidste 14 dage har gået og tænkt at jeg ikke ville mere at det ikke var smerten værd og at det nok bare altid ville ende med at når vi havde gode tider så ville jeg tænke tilbage og så blev de dårlige - jeg har tudet en hel del og bare været ulykkelig (ja det har sikkert noget med mit smøgstop at gøre ) jeg har tilgengæld også fået af vide at han har tanker om at han skulle være gået og have sparet mig for mere - han tænker på om jeg kigger på ham og tænker på det der er sket hvergang jeg ser ham...
Vi har delt vores værste frygt med hinanden - vores dybeste hemmeligheder med hinanden og vores største fantasier og dette har gjort at vi begge føler der er plads til os - den anden elsker os ikke mindre bare fordi vi ikke lever op til vores egne idealer og ved IKKE at dele diss tanker så kan der bare komme rigtigt meget hjerne spin der kun skader....
at vi nu deler alle disse tanker gør jo netop at vi kan være tro mod os selv og derved mod hinanden og jeg snakker sådan set ikke om utroskab nu - jeg taler om at stå ved sine egne handlinger og tanker ...

Dorte hvad ville der ske hvis du lige nu satte dig ned og bestemte dig for at være 110% ærlig? - jeg mener du går og tænker at du er værd og kæmpe for og ændre sig for (og det er du helt sikkert) han kan ikke læse dine tanker han ved ikke hvad du tænker og ved derfor ikke at han skal ændre noget - slet ikke hvis du har sat facaden op vel...
Hvad så hvis han bliver vred over dit behov for at dele med mig? det er hans handling der har skabt behovet - så ved ikke at fortælle ham om hvad du skriver eller hvornår så fortsætter du løgnene - vil du det?
Fordi han ikke havde mod til at være ærlig over for dig - skal du så ikke netop gribe chancen for at få ærlighed ind i forholdet nu? er det ikke netop nu i skal ændre alt det der ikke fungerede?
Når vi snakker om hans utroskab her så er noget af det der kommer op netop at han ikke stod ved sig selv - han stod ikke ved at hans behov ikke blev dækket her - han havde svært ved at melde behov og tanker ud og han forestillede sig de svigt han troede der ville komme hvis han stod ved sig selv - jeg gjorde det samme - hellere være kriger over de ting han ikke gjorde end vove at stå ved de ting jeg gerne ville have han gjorde...
Jeg ved ikke - det er skide svært at skrive til dig - jeg har sgu ikke lyst til at være din hemmelige veninde - forstår du? jeg bliver ked af det fordi det betyder at i ikke er ærlige overfor hinanden og jeg bliver ked af at det ikke er gået op for jer at i ikke har noget at miste ved at være ærlige - tværtimod...i har alt at vinde!!!!!!!!
Jeg sidder sgu bare her og sukker - jeg er ked af hvis min ærlighed i dette tilfælde koster mig kontakten til dig - jeg har vitterligt sat pris på at få dine indlæg - jeg har delt rigtigt meget af det med *D* og det har nogengange skabt skænderier og andre gange latter - du har været en god støtte de sidste mange måneder .....suk lige nu sidder jeg med klump i halsen fordi jeg faktisk er bange for at du vil blive vred på mig og ikke skrive mere...nej sandheden er sgu ikke altid nem at formidle det gør det bare vigtigere at få det gjort!
Kom så ud af busken min dejlige netveninde - stå ved dig selv og alt hvad det indebærer - du er et vidunderligt menneske - også når du er kriger og sidder her og ytre dig om det - hvis du ikke kan være ærlig over for ham om alt hvad der er dig og dit - SÅ HAR HAN IKKE FORTJENT DIG!!!!
i risikerer at miste hinanden helt igen netop fordi i ikke er ærlige med alt...jeg håber sgu du forstår hvad jeg mener ud fra de indlæg jeg har haft skrevet før - og de ting jeg skriver nu - jeg ved lige præcis hvordan jeg ville sige det til dig hvis vi sad overfor hinanden..........jeg er ked af vi ikke sidder overfor hinanden!
Hvis du ikke har set den så vil jeg anbefale dig at se filmen : meet joe black - den er bla med brad pitt
der er en mand der på et tidspunkt tror han har gjort noget virkeligt slemt og han frygter sin kones reaktion - ham og joe black sidder og snakker om hvordan han ved at konen elsker ham - og han svarer - hun kender mine inderste tanker og dybeste hemmeligheder og hun elsker mig alligevel .....
det er den slags kærlighed vi 2 begge har fortjent - hvis vi ellers tør
tør du???
knus

jeg har ladet mit sorte humør ramme dig...
jeg er ike god og har ikke været det længe - jeg render rundt med de sorteste tanker om at det hele kan være lige meget - jeg er måske nok holdt op med at ryge men har så taget lidt på ...hm det er jeg da bare røv ked af - jeg er ikke helt rigtigt glad for at være holdt op med at ryge - ville sgu ønske at man kunne ryge bare en enkelt en gang i mellem og bliver "sort" for jeg ved godt at det kan man ikke ...har faktisk tændt flere de sidste par uger og hver gang indhalere jeg 1-2 hvæs og tænker hvor er det godt jeg slap ud af det - jeg er bare ikke sluppet når jeg ikke er glad for det hele tiden vel og så ender jeg med at trøstespise og fuck hvor er det bare en kedelig spiral...*SUK*
Jeg har også gået og tænkt at måske skulle jeg bare gå nu - det bliver jo aldrig rigtigt godt vel - vi kommer jo aldrig til at slippe fortiden og leve i nuet - jeg stikker jo blår i øjnene på mig selv når jeg tror at jeg kan blive glad med ham - og han ved jeg har disse tanker - han ved jeg ikke er glad for os og at jeg ikke kan se noget godt ved os for øjeblikket og han kan intet gøre - hvor er det tarveligt af mig ....
Jeg ved så meget hvordan du har det indeni med det du skrev d. 16 - jeg føler det samme og jeg føler sgu bare det hele er håbløst - og hvor er jeg bare ked af det og jeg er ked af at min frustration gik ud over dig!!!!!!!!!
Jeg har ikke kræfter til at tage ansvar - jeg syntes vel i bund og grund det er synd for mig at jeg har skulle ændre så mange ting ved mig selv - det er ikke fordi jeg ikke kan se fordelen for mig selv - jeg har bare svært ved at han på en eller anden måde for gevindst af hans handling....jeg har lyst til ind i mellem at straffe ham og gå min vej - jeg har lyst til at sætte ild på min kriger og få den udryddet en gang for alle den gør mig intet godt og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre nu - det ser ud til den vinder......
undskyld Dorte - det var ikke min mening at lade mit humør ramme dig og det gjorde det - som det rammer alt og alle omkring mig - undskyld - håber du vil godtage min undskyldning??
Lotte

Hej Lotte.
Sevfølgelig tager jeg i mod din undskyldning. Blev bare rigtig ked da jeg læste det andet du havde skrevet og alligevel var der jo en del sandhed i det du havde skrevet. Det store problem er bare, at jeg ville aldrig kunne fortælle ham den hele sandhed og det er rigtig skidt det ved jeg godt selv. Men som tingene er med ham ville han aldrig kunne forstå det vi laver. Jeg har en veninde som ved alt og som var der til, at trøste og støtte mig igennem den første tid, hende finder han fejl ved hele tiden nu, og det pisser mig vildt af. Det er som om han vil slette alt fra dengang - også hendes viden. Det gør, at jeg undlader at fortælle ham så meget om hende også, jeg gidder i forsvare hendes liv og den måde hun lever på over for ham - det bringer for meget kriger frem i mig. Hun er da langt fra perfekt og har da en del sider som jeg også finder underlige, men hva så❓Hun er samtidig en person der støtter og hjælper mig hvis jeg har brug for det og omvendt.... Derfor ved jeg bare hvordan han ville reagere hvis jeg fortalte ham den hele sandhed. Jeg ville sgu´gerne fortælle alt men har bare den tanke, at så længe det ikke skader ham, at jeg skriver med dig ja så kommer det ikke ham ved. Jeg ved at du og "D" er nogle andre typer og i er totalt åbne over for hinanden og han måske også vil læse dette... Det er super sejt...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Jeg ville sådan ønske jeg kunne skrive noget til dig, som kunne bringe solen tilbage i dit liv, Men jeg er røv dårlig som den person der skulle kunne hjælpe dig. Jeg har det jo ligesom dig..... Jeg ved ikke om vi bare forstærker vreden og sorgen hos hinanden, og det ønsker jeg jo ikke for dig.
Jeg er langt nede i kul kælderen og kan ikke engang ane lyset. Det er sgu´lige før jeg føler mig syg af det)O: Jeg bliver fanget mere og mere i en tristhed hvor intet kan nå ind. Vi kan på overfladen være okay... Vi kan grille, se tv, gå en tur eller andet og lige med et bliver jeg bare så tom og kold.... Alt er væk. Jeg finder oftere og oftere mig selv side med hovedet i hænderne og have triste og dårlige tanker. Jeg hader hende og jeg hader ham...For alt det pis og lort de har lavet i mit univers - for alt den smerte og alle de dårlige tanker jeg nu skal rende rundt og kæmpe med. Når jeg ser på ham virker han usårelig han lever livet... Og jeg tænker din store l... hva´med mig jeg vil sgu´os leve igen... Jeg har talt med ham om terapi, han sagde at han havde hørt en psykolog i radioen udtale, at ved utroskab hvis man blev sammen skulle man tale om det i en måned og så lade det ligge ellers kom man ikke videre med sit liv. Ja right... Passer ham fint.. jeg har bare lyst til, at finde den psykolog og krølle ham/hende.
Hvis jeg havde pengene til det ville jeg gerne men det har jeg desværre ikke. Jeg ved slet ikke hvordan det her ender...
Jeg har flere gange pakket min kuffert ved senge tid, jeg ved bare ikke lige hvor jeg skulle ta´hen. Ønsket om, at komme væk er meget stort lige der. Jeg ser slet ikke ham som han er nu - jeg ser dem. Det drøner rundt i mine tanker.
Jeg har glemt alt det gode, kampen vi sammen har kæmpet for, at komme så langt som vi er nu - men i jagten på at nå hertil glemte jeg vidst mig selv.
........................................................................................
Kloge søde Lotte hva´sker der med os nu?
Og hvorfor har vi det begge sådan?
Jeg orker ikke mere, jeg vil leve igen. Jeg vil bare leve igen om det så er uden ham. Har tænkt på hvordan det vil være, at komme hjem uden at have ham min faste trygge klippe at putte mig ind til det er ikke sjovt at tænke på og jeg bliver ked ved tanken. Men det liv jeg byder ham og os nu gavner os heller ikke. Jeg skubber ham væk, og når det sker bliver jeg bange for han skal lave sit lort igen.... det er en meget meget ond cirkel det her.
NU vil jeg slutte mit ikke fede brev til dig. Jeg håber så inderligt, at i to har fundet ud af det sammen. Jeg håber, at næste gang du skriver er alt din tvivl og frygt borte.
Ups glemte lige, at skrive hvem er det lige der har bestemt du skal stoppe med, at ryge nu?
Ja det er usundt og man kan dø af det. Ja det er dyrt og det lugter grimt. Men måske er det ikke lige det rette tidspunkt nu. Se mig - mine dårlige undskyldninger hælder jeg over på dig. Jeg ryger som en sindsyg lige nu. Hvilket han også kommentere - hvilket får mig til at ryge endnu mere hvilket går ud over mig selv ØV ØV ØV...
Sender dig den rest af sol der skinner her. håber du kan bygge videre på den så vi igen kan leve. Knus

Hvor er jeg glad for at du er en person med et kæmpe hjerte der kan tilgive mig at jeg lod min kriger svare dig!
Og hvor bliver jeg bare ufatteligt ked af det på dine vegne! - det er sgu virkeligt en ond cirkel du er landet i og hvordan kan du bryde den?
Jeg vil give mit bud på hvad der måske kan ændre noget - det kræver mod og det kræver at du står ved dig selv og dine følelser...( jeg ved du har styrken du skal bare finde den..)
For det første er du nødt til at gøre op med dig selv hvad du VIL have i et forhold - her mener jeg hvilke forventninger har du til en kæreste/mand? (det er ikke nødvendigvis ham du er sammen med nu!!)
Jeg kan give dig nogle eksempler på hvad både *D* og jeg har skrevet ned : ærlighed respekt- plads til mig - plads til forskellighed...
listen er lang for os begge og det tror jeg også den vil være for dig.
dernæst hvad har du af krav?
eksempelvis - ingen utroskab - (vi har faktisk også begge dette på listen at det må ikke forekomme) - her er kravet at det IKKE sker ellers går jeg/han...
altså ting som du under ingen omstændigheder vil acceptere sker i jeres forhold og ting som kan koste forholdet.
og til sidst ønsker ...
Her kunne jeg godt komme i tanke om et ønske du kunne have : at i havde 110% ærlighed om alt OG at hvis man bliver vred over hvad den anden er ærlig om så må man kigge ind i sig selv og finde ud af hvorfor - det er jo dig der slår knuder på dig selv fordi han ikke ønsker at se fortiden i øjnene....
Du kan evt prøve at få ham til at lave samme liste og så må man snakke om hvad der er rimeligt....

noget andet er - ved han hvordan du render og kæmper? - du må være ufattelig ensom i din kamp og så er slaget vel i grunden tabt på forhånd?
Hvad ønsker du - hvorledes kan du få sol i dit liv igen?
*****************************************************************
jeg er ved at få solen igen - *D* har jo selvfølgeligt kunne mærke at jeg ikke fungerede - som han siger han har ikke set mig smile i uger - jeg kan smile nu
Hvad ændrede sig - tjaeeee jeg åbnede op til mads om min kamp og hvad kampen gik ud på - jeg brød min ensomhed og lukkede en ind - syntes jeg havde forsøgt at lukke *D* ind og mine anstrengelser endte i : snak med mads...*dooohhhh*
og så snakkede jeg med mads *D* var åbentbart ikke interesseret - og jo selvfølgeligt var han det - han kunne bare ikke rumme det...

Husk min ven at din lykke er ikke afhængig af ham - hvis du ønsker eller kræver at kunne dele dig selv og din smerte med ham så må du melde det ud og derefter kan han tage stilling til om han vil det - som det er nu vil han bare mægtigt gerne fornægte hvad der er sket og glemme alt - jo mere han kæmper for det - desto mere vil du kæmpe for det modsatte - ingen af jer vinder....
Hey du skriver det faktisk selv - du skubber ham væk - du har magten - du kan ændre det - du kan hjælpe ham med at se fortiden i øjnene ved ikke at bebrejde ham alt og hermed kan du hjælpe ham med at hjælpe dig til at blive i nuet - hvis det altså er det du ønsker af ham ....
Det der gør ondt er jo fortiden og den kan ingen ændre uanset hvor meget nogen ønsker det - så kan må dele sin smerte med dig og du må lukke op for at han kan gøre det...

jeg ved ikke du jeg er vist ikke så sammenhængende...håber noget af det giver mening...
Et guldkorn fra *D* : man kan ikke sætte tid på føleleser
-så glem den lomme psykolog der tilsyneladende ikke har oplevet at føle noget selv!
Nå du skønne - det er *D* fødselsdag i morgen og dermed drager vi ud i verden - vi smutter med det meget!!! tidlige fly til Paris... vi er tilbage på søndag og så kigger jeg herind til "os" igen.
og noget andet - du kan stadigt ikke smitte mig med dine følelser - at vi står nogenlunde ens har ikke noget at gøre med at vi holder hinanden fast eller smitter hinanden - det har noget at gøre med at vi udvikler os i samme tempo ;0)
knus og nogle MEGET store solstråler herfra
Pas på dig selv og hold fast i dig selv - glem ham for et kort øjeblik og find dig - vil du det? !

jeg skal da hold eop med at ryge fordi alle forventer det af mig - så kan jeg tage de forventninger og fordoble med 1000 og lægge mine egne oven i - det giver jo mening ikk *blink blink*
Spøg tilside - har ikke røget i 16 dag kan mærke det i hele min krop og specielt i mine lunger der er holdt op med at hvisle når jeg skal sove så det er rigtigt godt!
Jeg fik da bare ufatteligt ondt af mig selv over at jeg skulle kæmpe endnu en kamp....*griner*
****************************************************************'
OG noget meget vigtigt - min kriger er på ingen måde blevet mindre af at jeg ikkehavde dig og dele med - jeg har netop følt mig sindsygt ensom - du er jo min mest fortroelige ven ud over *D* - jeg har savnet at kunne dele med dig og at du har delt med mig - jeg kan sagtens rumme dine følelser - du skal endeligt ikke holde dig væk for min skyld!!!!
Jeg vil faktisk gerne bede dig om IKKE at holde dig væk - TAK!! ;0)
*KNUS*

Hej igen..
Dejligt at have gode gamle Lotte tilbage(O:
Tillykke med dit livs lys, håber i får en vidunderlig tur... Måske i flyver rundt i luften over mig nu (O:
Jeg kan helt sikkert bruge alt det du har skrevet, noget at tænke over hmmm..
Og det "D" har sagt er jo også for mig så åbenlyst rigtigt for hvad er det for en gang mund l... at lukke ud.
Det er sandt, at jeg kæmper mine kampe alene og når det bliver for meget bryder jeg ned og han fatter minus. Hvilket gør, at jeg hat lyst til at kvæle ham og hoppe på ham samtidig. Er han blind (tænker jeg) Men nej han er bare så pisse bange for at tale om noget der ikke er rart, kan ikke lide ting der gør os kede af det siger han - han har bare endnu ikke fattet at jeg er skide ked inden i, han siger tænk på alt det vi har du er alt for mig... Det er jo så lang tid siden nu og vi har ændret os, vi er fælles om alt og tager hensyn til hinanden. Dengang levede vi sammen men alligevel var vi ikke sammen - det har han helt ret i. Min hjerne og mit hjerte vil bare ikke ta´det til sig.
Det er svært..
Faktisk kan jeg mærke at det hele er ved, at falde lidt til ro inden i vi havde en dejlig snak i går, gik en tur og var meget tætte. Han sagde en masse vidunderlige ting, som kunne smelte selv det tykkeste isbjerg - det er så dejligt og jeg bobler inden i. Desværre glemmer jeg det alt for hurtigt, det er der min STORE fejl er. Jeg tager det ikke helt ind, så det kan hjælpe og beskytte mig når dagene og tankerne bliver dumme.
Det er som om jeg stadig er i chok. Jeg har haft de mest underlige tanker om hvorvidt jeg vil opsøge hende og fortælle hendes kæreste om hvilken led k...... han har. Jeg har vildt lyst til at sige til hende om hun er klar over hvor meget lort hun har været med til, at lave men jeg gør det jo selvfølgelig ikke (den glæde skal hun ikke ha´) jeg tror hun er typen der ELSKER det, hvilket gør mig endnu mere sur. Jeg er sgu´langt tilbage igen - springer rundt i mine følelser, fremgang og alligevel ik`.
Jeg vil tænke over dine kloge ord - er lige nu vred på mig selv over at jeg er her tilbage ved begyndelsen (forstår du overhovedet et klap af det jeg skriver)
Jeg er oprigtig glad for, at læse i har det godt sammen igen. Det giver mening os for mig (O: Jeg vil forsøge, at finde mig selv igen, tvinge mig selv. Han har lige ringet for at spørge mig om jeg vil med ud og spise med ham i aften... SElvfølgelig vil jeg det. Jeg vil se lyset igen, kan ane det så småt.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Må lige fortælle dig hvor vigtig du er i mit liv. Jeg glæder mig over, at du er der MEGET MEGET MEGET... SÅ mega knus fra mig til dig og til "D"
Og velkommen hjem, når du læser dette. DORTHE (MED H - GRINER)

jeg ville ønske at det hele var så lyserødt - desværre er jeg bare en stor gang kriger - sansynligvis pga smøgerne - det er bare ikke holdbart - har nu været indelukket og "ensom" i præcis 3 uger - og alligevel er det anderledes
Jeg har en uro i mig som jeg helt sikkert kan linke til smøgerne og alligevel savner jeg ikke at ryge - de sidste 4 dage har jeg tænkt at nu blev jeg simpelthen nødt til at tæve hende - konstant og hele tiden ........ har haft en kunde der boede på en vej der startede med det navn - var lige før jeg begyndte at skrige - min kollega havde en kunde med det navn - blev så gnaven jeg kunne mærke mine tænder klinche sammen - nu gør jeg det igen...
Og det piner mig - jeg bliver så ufatteligt ked af det for det er jo ikke noget han gør mod mig nu - det er jo ikke noget der sker nu...*SUK*
hmmm - og alligevel har vi det bedre - *D* render og snakker om at ville fri til mig og hvilken ring str. jeg bruger osv - han har vist endda snakket med flere på hans arbejde om det ....og min kriger skriger - ha det er sgu da løgn det er bare noget han bilder dig ind .....
Og imens så render jeg og bliver mere og mere utilfreds med mig selv - nu havde jeg lige tabt mig og så har jeg sgu taget på godt nok ikke meget men du ved sådan nok til at kunne mærke det...*GGGGGGRRRRRRRRR*

Jeg glæder mig så meget til næste uge - så kommer jeg delvis tilbage til mit gamle arbejds skema med færre timer (havde 47 sidste uge) og vil igen have tid til at mærke mig selv og få kontakt og få taget mig af mig selv på en måde så det ikke går i den gale retning...
jeg føler at alt hvad jeg har skrevet de sidste 3 uger har været volapyk - har jeg fået fortalt dig at jeg var til info møde vedr terapi udd i sidste uge - nej vel -
eller at jeg har tilmeldt mig et intro kursus i sept. ....jeg kan så ikke lade være med at tænke på at 1 år og 5 dage efter deres affære startede - skal jeg på intro kursus
et år efter han havde sex med hende er jeg på det først modul hvis det bliver til noget ....
*PIS* - sidder her med tårer i øjnene og et knust hjerte - og det føles sgu som om det var i går jeg opdagede det hele - hvornår holder det dog op med at gøre så pisse ondt????

lov mig at når du overvejer at stoppe med at ryge - så vent lige til du er 110% ovenpå - det her er det rene selvpineri - og føles som om det er til ingen verdens nytte - og på den anden side ville det sgu da godt nok være dumt at tænde en smøg nu hva;0)
puhhh jeg er sgu ikke mig selv og jeg glæder mig sgu til at blive det ...
Jeg vil gå i kassen der er mange grunde til at jeg har det som jeg har det lige nu og træthed kunne godt være en af dem
I øvrigt - jo vi havde sgu en dejlig tur til Paris - det var smukt og romantisk og dejligt at være og nyde!!
vi havde det rigtigt godt sammen - og at jeg ved hvor min kriger stammer fra har jo også gjort at jeg har kunnet putte en sok i kæften på den *griner*
Nå i kassen med mig - vi skal i biffen i morgen aften i kbh og se pirates of the C 3
og vi kan først nå udgaven kl 21,3 og filmen varer vist 2,5 time så det bliver sent - og hvor jeg dog glæder mig - det bliver rart at gøre noget andet!!
Knus og tak DortHe ;0) - det er sgu ikke til at det kan staves på begge måde
Vil gerne pointere at du er rigtig vigtig i mit liv! - og jeg har rigtigt godt af at skrive til dig - tak for at du er i den anden ende - det er meget værdsat
Knus L8

Hej Lotte
Har mega travlt men ville lige lade dig vide, at alting går i den sunde rigtige retning her. Endelig har tænkt som en gal og mærket efter. Jeg ved helt sikkert hvad du mener når du har lyst til at blive vild på hende, det er den helt samme ide´jeg har tumlet rundt med. Har haft den vildeste lyst til, at se hende nede i søllet. Øv jeg hader hende så meget)O: Men søde Lotte de fortjener ikke en skid fra os, ikke engang tanker om hævn. Det er jo os selv vi rammer ved de tanker... Jeg ved ikke hvad det er eller hvad der sker siden det hele kommer tilbage til os begge med en styrke der vælter os sådan omkuld. Jeg går også og skumler og syder, kan både se billeder for mig og huske fucking episoder, hvor han må ha´været hos hende LØGN LØGN og møg er det)O: Når han er på job eller bare er ude af syne så starter det inden i mig. I går gik han direkte i bad efter job, jeg blev pisse ked og vred over det tænkte selvfølgelig hvad fanden han skulle det for han plejer da nok kunne snakke en times tid inden... Straks var krigeren der med ufede tanker om, at han nok lige skulle ha´vasket hende af sig. FØJ JEG BLIVER GAL IGEN NU. Tankerne om den fede aften/nat vi lige havde tilbragt sammen dagen før fløj ud af vinduet. Men hvor er det latterligt ik`? For pokker da- han havde svedt og var møg beskidt overalt og alligevel kunne min lille dumme hjerne ikke se fornuften i det/O:
Nu skal det stoppe. Resten af vores aften var fantastisk dejlig, sad bare hos hinanden og snakkede om alt og ingenting roen faldt over mig (O:
.........................................................................................Det er da skide surt du ikke kan bevarer den ro og dejlige fornemmelse du havde inden i da i var i Paris. Hvad er det lige der sker og hvorfor og hvornår stopper det? Hmmm jeg ved det ikke. Måske det er en eller anden dårlig mekanisme inden i os der hele tiden vil minde os om, at noget dårligt er sket og vi skal ikke glemme, at det kan ske igen hvis vi slipper de tanker ud af systemet og for første gang i laaaaaaang tid lever , griner og ser på livet uden bekymringer og skumle sorte tanker. Jeg hader det i lige så høj grad som dig Lotte og ville ønske det ville gå af h- til.
........................................................................................
Jeg finder ikke det du skriver som engang volapyk. Jeg fatter det desværre kun alt alt for godt. Vi har før kommet igennem disse svære tider og vi gøre det igen okay?
.......................................................................................
Jeg stopper ved Gud ikke med, at ryge så længe det her er i mine tanker. Jeg kan godt forstå du bliver ked af, at tage på i vægt det er der mange der gør når de stopper med, at ryge. Det er også e´n af mine grunde(o. til ikke, at stoppe.
Måske skulle du spørge dig selv om det er det rette tidspunkt at stoppe på - det skal jo ikke påvirke dit liv i den grad at den næsten ikke er værd, at leve (forstå mig ret) for så kan det sgu´være det samme, sagde hun og tændte en selv..... Nej jeg er nok ikke lige den bedste til at råde her ¤o: så jeg fletter næbbet.
.....................................................................................
Vi har lige set filmen den er super fed og ja Orlando Bloom (staves det sådan?) er jo om ikke andet alle pengene og tiden værd ¤Griner¤
Der er lidt små ting i den som jeg finder lidt langt ude- og ha ha næ- nu jeg tænker over det så kunne det som godt være os to. flere gange i filmen har Jack to små Jackér på sine skuldre der fortæller ham hvad han skal og ikke skal... Ha ha nu syntes jeg pludselig det er sjovt - Nå men glæd jer til det og rigtig god og dejlig kæreste aften.
Knus

igen...
var hos Mads i går - jeg skal til at skrive igen - har holdt noget pause fra pc'en da jeg før sad og røg her og det var liiidt svært de første par dage (uger :0)
Jeg er faktisk ok med ikke at ryge - har bedre vejrtrækning - hvisler ikke når jeg skal sove - kan gå op ad en bakke uden at hive efter vejret - kan lugte sommerblomsterne... der er sgu rigtigt mange fordele - jeg røg (høhø) bare ned i den der "hvor er det hele bare synd for mig og alt er andres skyld"
Jeg kan genkende den nu - og det var rigtigt godt at jeg var hos mads igår - jeg var bare så super træt - du ved med grus i øjnene hele dagen og totalt uoplagt og alligevel var jeg mentalt ok og oplagt - vi fik snakket om at jeg skal på den intro weekend i september - det gav god energi - at jeg sad fast i krigeren og det gør jeg faktisk ikke - jeg ER ikke krigeren - jeg mærker den bare ...
Jeg ryger af når jeg tænker efter
jeg er sikker på at du forstår hvad jeg mener lige der!!
Når jeg begynder at tænke efter så bliver det mine kriger tanker der tænker hvorfor og hvordan kunne han dog osv - og sådan er det jo ikke i dag - i dag er hans største bekymring at jeg ikke har det godt og om han kan fri til mig uden ring.....
jeg er træt og ude af (skrive)form lige nu - vil skrive senere
jeg er på vej tilbage lige nu og fordi jeg skriver...
Har taget fri i dag til at gøre jeg ting og ikke ego ting - dvs jeg skal gøre ting der får mig tilbage hvor jeg kan mærke mig - jeg skal ud og gå en lang tur og jeg skal skrive lige nu vil jeg gå ind og pusle lidt om ham - han er syg i dag det pus..
kan du mærke solen igen? - jeg kan i hvert fald se den stor og klar lige nu - den er på vej til os :0) -
u and me both
Knus

og er dels blevet grebet af anger, dels af undren. Som mit navn beskriver, så har jeg selv været elskerinden. og ligesom jer endte jeg med at en masse sårede følelser. Manden lovede jo mig en masse, stopfodrede mig med søde sms´er, sexede mails og romantiske ord. Vores tid sammen var et mest fantastiske og jeg var forelsket op over begge øre. Desværre var også denne mand, en mand der både ville blæse og ha mel i munden. Han kunne ikke vælge, og til sidst gik jeg. Konen fik via fælles bekendt nys om vores forhold og har med sikkerhed lidt de samme kvaler som I gør i dag. Men hun ødelagde også mit liv, ligesom jeg havde ødelagt hendes. Hun ringede til mit arbejde, hun råbte udenfor mit vindue. Hun kontaktede mig via mail, mobil og ved at ringe på min hoveddør. Hun forfulgte mig dag og nat. Elskeren kontakter mig stadig, og vi er i dag forholdsvis gode venner. Men jeg frygter han kone mere end noget andet. Og han siger han lever et liv, hvor han ikke føler han hører hjemme. Men alligevel er det ham, der er kommet "nemmeste" gennem det hele. Hans kone må i dag være både usikker og tvivlede på hans kærlighed. Jeg følte mig forrådt og forladt. Og han, - han forsætte med at lyve - både overfor hende, men sikkert også overfor mig. Jeg tør jeg heller ikke tro på at hans søde ord og hans savn overfor mig i dag er ægte. Hvad vil jeg med det her indlæg? - Ved det næppe selv, men hvorfor hade hende, istedet for ham??
Og lad nu være med at bruge hele og halve liv med at hænge fast i fortiden. Bliver de dystre tanker ved med at dukke op, så tag dog konsekvensen og kom videre. Ingen fortjener konstant at blive triste og ked af det. Kan utroskaben ikke glemmes og tilliden ikke genoprettes, så må man videre. Ikke bare hænge i for at hænge i. Det er ikke sundt! - Og nej, jeg tror ikke på, at mennesker, som reelt elsker deres respektive partner er denne utro.

utroskaben og hvorfor skulle vi også det?

Hvis vi skal noget er det jo netop at lære af det der er sket og ændre på hvordan vi reagere i det nu vi står i...
jeg har været nede de sidste 3 uger - eller rettere siden den 8 maj da jeg stoppede med at ryge - ja det var egen vilje at jeg stoppede og alligevel har jeg været ramt af "hvor er det synd for mig syndromet" i en grad der er helt urimelig... - gu var det eller er der ej :0) - det er en møg god beslutning og en stor lettelse for mine lunger *griner*
Når du læser vores indlæg er vi jo begge (Doller og jeg) meget ærlige om hvad vi tænker og føler - selvfølgeligt er der ting vi ikke skriver og ind i mellem vil indlæggene sikkert heller ikke give mening for andre end dem der har stået i vores sko :0(
Når jeg i dag kan mærke et had brænde i mig mod hende så har det noget at gøre med at hun vidste godt at jeg eksisterede - hun havde selv en kæreste som faktisk havde været hende utro og dette var åbenbart en hævn som jo nok havde virket bedre hvis han havde vidst det - alligevel gik hun bevidst efter en der havde en kæreste og jer er her nødt til at antage at hun var blevet ramt af sin kærestes utroskab siden hun ønskede hævn -
HVORFOR HELVEDE FANDT HUN SÅ IKKE EN SINGEL FYR AT TAGE HÆVN MED?
nej min kæreste er ikke uskyldig og alligevel så når han bare ikke hendes niveau af onskab - den møg lu*** er ond og skulle udryddes hvis det stod til mig - og hvad var hendes reaktion da hun fik af vide at jeg vidste alt ...
åhhh nej min kæreste må ikke få noget af vide OG - bor i stadigt sammen
ubeslutsomme simple ko -
ja jeg hader hende - og faktisk så meget så jeg ikke tør køre ham på arbejde hvis jeg skal bruge bilen - jeg er ikke sikker på at jeg ikke ville vente på hende og tæve hende på en måde så hun var i konstante smerter i flere måneder - jeg er ikke et bedre menneske end at jeg på mine dårlige dage - i mine nedture ikke fantasere om hvorledes jeg kan straffe hende
hader jeg ham - åh ja - nogen gange så voldsomt at det fylder alt og hvad gør man så?
had og kærlighed er hver sin side af en knivsæg (hende hader jeg bare - kender hende jo kun ud fra hvad han har fortalt)
når du har læst med har du tilgengæld også læst at jeg har skrevet at jeg ind i mellem har ondt af hende for ja det har jeg da - hun var helt sikker blevet forelsket i ham og hvor ondt må det ikke havde gjort at få af vide at han fortrød alt? - hvor ondt har det ikke gjort da hun tilsyneladende ikke fattede -ingen kontakt og jeg sendte hende en besked hvor jeg i min vrede fortalte at jeg var møg træt af at blive mindet om at han havde haft rørt hendes - og her en noget beskrivende detalje om hendes krop som jeg kun kunne vide fra ham - nej det har helt sikkert ikke været dette værd for hende - det har sikkert også gjort ond og ja på gode dage kan jeg godt have ondt af hende - og så skal de sgu også være gode - jeg har jo heller ikke ondt af satan selv om han sidder og sveder sin røv af...

Kommer dette til at fylde resten af mit liv - nej
glemmer vi det - nej
kan vi lære af det på en måde så vi får et mere nærværende og givende forhold hvor der er plads til os som de mennesker vi nu engang er - helt sikkert
skal jeg i dag dække behov hos ham som jeg ikke dækkede før - ja og ikke bare det - jeg har i dag lyst til det OG i dag har jeg lyst til at spørge ind til de behov for at kunne dække dem ;0)

(undskyld Dorthe jeg ved du kæmper med dette) -
ved at glemme eller nærmere forsøge at glemme så sker der kun 1 ting - benægtelse - uanset hvad så vil doller og jeg altid kunne mærke et stik i hjertet når vi hører om utroskab - eller læser om det eller på den ene eller anden måde bliver mindet om det - på samme måde så vil *D* og *T* foraltid blive mindet om deres skyld - netop den skyld der gør at man bare vil glemme ....
vi kan ikke slukke for det stik i hjertet medmindre vores hjertet bliver lavet om til stål - jeg fik hevet et par visdomstænder ud for nogle år siden og af en eller anden grund så banker det fuldstændigt vildt i de selv samme tænder hver gang jeg skal have mit "lort" det giver jo ingen mening og nej normalt tænker jeg ikke over at have "mistet" disse tænder og alligevel kan jeg ikke glemme det for min egen krop har det med at minde mig om det
og på samme måde så spiller min hjerne mig et puds som gør min kriger kommer og fortæller mig alverdens ubehageligheder og lige der er der absolut ingen forskel på om hans bedrag fandt sted i sep/okt sidste år eller lige nu - det føles fuldstændigt virkeligt og gør ondt med samme kraft.
Gør dette at jeg ikke elsker ham - nej - jeg anderkender hans kamp med hans kriger som ind i mellem gør at det hele er ligegyldigt for ham og alt alt hvad vi har været i gennem de sidste halve år føles forgæves for ham på samme måde som jeg nogengange ryger til bunds gør han
og hvor er det dog fantastisk at der så er plads til at vi kan ryge til bunds og være mennesker uden at vi af den grund bliver svigtet af den anden
- dette har vi vist også vendt før - elskede han mig mens det stod på - nope - og det værste er vel at han elskede heller ikke sig selv - det var ikke bare noget han gjorde mod mig - han gjorde det mod sig selv - og det ville jeg ønske jeg kunne ændre for hans skyld og på samme måde som han ville ønske han kunne ændre den sorg og smerte han har ramt mig med.
**************************************************************************************
IM BACK
**************************************************************************************
nøøøøøjjj hvor har jeg været lang væk fra mig selv de sidste par uger - alt har været sort og trist og ligegyldigt og ikke mere lige nu - jeg er tilbage lige nu - lige her og har det fantastisk - hvor er det bare helt uendeligt fedt ;0) *griner *

********************************************************************************
Nu vil jeg glide skal have mad nu ;0)
inden jeg smutter helt fra solen vil jeg lave et indlæg under kærlighed - vil i smukke mennesker lige give jeres besyv med der? - takker
Hav en forrygende weekend ;0)
Lotte

jeg er tilbage - he he
ja det var en fed film - jeg er ret vild med "jack" i den rolle - (kan sgutte huske hans rigtige navn *ups*) han er griner
og ja de 2 små jack'er er helt rigtige til ham ...
****************************************************
hey du - jeg er tilbage - jeg er klar og jeg kan se klart igen - wau - jeg glæder mig til at være mere på igen og få "snakket " meget mere med dig igen *JUBIII*
Knus og sol i begge ender til dig * griner*

Hey Lotte.
TAK TAK. Fordi du beskrev det så klart og så flot. Dine tanker er i lige så høj grad mine. Du er bare så super skøn ¤SMILER¤
Jeg er os tilbage igen og er lykkelig og glad. smiler til solen, ler mod himlen.
Det var perfekt skrevet du fik det hele med. Vi lever igen. Jeg skriver til jer begge senere. Knus

- "At hun intet betød" .... Hvad tror du lige selv han har sagt til elskerinden om dig??? I er så bevidst blinde og døve!!!

en masse som var løgn lige som han fortalte mig en masse løgn...
Jeg er lidt nysgerrig over hvordan vores reaktion eller måde at håndtere dette på kan ophidse dig til alle de udråbstegn? - har du været elskerinde eller kæreste?
Og nej jer er hverken blind eller døv - han elskede ikke mig mens det stod på - OG han elskede ikke sig selv...
At hun INTET betød - selvfølgeligt gjorde hun det - hun betød jo netop at han blev bekræftet - at han ikke var forelsket i hende det tror jeg tilgengæld på og det er fordi jeg har hørt mere end du har - og hver historie som vi der er blevet sviget får er forskellig så min historie er ikke din.
Lotte

- hvordan har du det egentligt? Er du okay?
- Må jeg sige noget til dig, som er både ærlig og kærligt ment?

at det er min mening om hende - OG jeg kender hende ikke personligt - selvfølgeligt er hun da en dum møg ko i mine øjne og ikke jordens dejligste person.
Og i øvrigt hvad fanden får dig til at tro at jeg ikke har rettet vreden mod ham?
det har jeg da i flere måneder hver aften har jeg råbt mig gul og grøn i hovedet til alle vores naboers store irritation - tror jeg -
det ændre ikke på at jeg har valgt at blive - jeg har valgt at gå i terapi med ham og arbejde på at komme over det/videre - det betyder altså ikke at jeg ikke kan have dårlige dage eller perioder.
Og hvad vil du så ellers med dit indlæg? - ikke at du ikke er velkommen jeg forstår bare ikke din pointe - det virker som om du er vred over min måde at håndtere mit liv på -
hvordan kan det bringe dit pis i kog?????
Lotte

Det er sgu egentligt svært at svare på - har jo netop haft en periode på flere uger hvor min kriger har ligget i overhalingsbanen og det er klart at når ens tanker spiller kispus med en og fortæller en de værste ting så er man ikke et godt sted og alligevel så har jeg det bedre end jeg har haft længe.
Ærligt og kærligt er altid værdsat - jeg lytter
Lotte

- at han elskede ikke dig, mens det stod på. Er det så noget han har fortalt dig, eller er det en (ikke unaturlig) konklusion du er kommet til?
- Hvis det sidste er tilfældet, vil jeg fortælle dig, at jeg er en af dem, der har været utro i metermål. Jeg var lige ved at sige "det var jo i 70´erne. Først da vi kom i 80´erne blev det ganske moderne at holde op med det igen. Jeg tror det havde en sammenhæng med aidskampagnerne, men lad nu det ligge.
- Det havde bare intet - overhovedet intet - med min mand at gøre. Jeg elskede ham inderligt og mere end nogen anden. Min utroskab havde intet med kærlighed at gøre, nærmere at jeg ikke ville være utro mod mig selv. At jeg ikke ville gå glip af noget som helst. Jeg har aldrig et sekund overvejet at forlade min mand til fordel for en anden. Aldrig.

definerer det - vi har haft flere samtaler og noget at det der er kommet frem er jo at han var vred på mig og at han følte vi var gået så meget i stykker så det var slut mellem os inden året var gået (hmmm så kunne man måske have ventet til...)
Og at han ikke elskede mig men som jeg har skrevet før - han elskede ikke sig selv og når man ikke gør det kan man ikke elske andre...
- det du skriver til sidst er vel i bund og grund definitionen på utroskab - en egoisme og barnlig holdning om at man kan blæse og have mel i munden -
beklager de hårde ord - men utroskab har netop noget med din mand at gøre - havde han dækket dine behov havde du ikke haft behov for at få dem dækket et andet sted og så havde du i virkeligheden kunnet stå ved dig selv og meldt ud.
Jeg sætter pris på dit indlæg jeg kan godt forstå hvor du vil hen med det og sådan var det ikke for ham...
Lotte

Og undlade at overføre dit eget verdensbilled til at være mit.
Jeg opfatter ikke din udtalelse om en egoisme og barnlig holdning som "hårde ord" for vel er det da det. Men at "udækkede behov" skulle være et alibi, det finder jeg ikke antageligt.
- Der er to ting i den side af sagen. Det bedste sex fik jeg hjemme. Han kender mig jo. Det er den ene ting.
- Den anden er at man ikke kan kræve og forlange - hvis det endelig skulle være - at et enkelt menneske skulle kunne dække alle ens behov. Ligesom jeg aldrig kunne drømme om at have så store tanker om mig selv, at jeg ville kræve og forlange at et andet menneske skulle stille sig tilfreds med hvad jeg magter at levere. Så må man gøre op med sig selv og fællen, hvilke behov det er tilladt at få dækket ude i byen (jeg tænker slet ikke kun på sex) og hvilke der er et must at holde indendøre.
- Men jeg skrev det nu mest til dig, fordi jeg tror, at dit største problem er, at du har følt dig uelsket og jeg ville forklare dig at det slet ikke nødvendigvis er sådan. Men du siger jo så noget andet.
- Når du skriver han ikke elskede sig selv, mener du så før under eller efter?

jeg bryder lige ind og håber både holycow og dulkis tilgiver!
Så blev jeg igen ramt lige I plet af noget der var skrevet til holycow. Der er mange lighedspunkter mellem min og holycows histore, men også store forskelle.
Det er virkelig noget der har plaget mig, det der om han ikke elskede mig. Efter min verdensorden kan han ikke have elsket mig. Mit store problem er så blandt andre: Elskede han mig aldrig? Var han altid på udkig efter ’den rigtige’? - Nu elsker han mig, og jeg er 'den eneste ene', det VED jeg,- men hvorfor nu, og levede jeg alle disse år på en løgn?
Jeg opfattede det (ikke unaturligt) at han ikke kan have elsket mig for så ville han ikke have løjet og bedraget, - og dermed egentlig heller ikke familie, børn, alt det, der lå forud og er en helhed for mig. Altså han var i en periode parat til at kassere hele vores liv for en andens skyld! Da han så lærte hende lidt nærmere at kende, ’løb han skrigende bort’ og hjem til den ’forkrampede morlille’ her igen, men så brokker jeg mig selvfølgelig også over DET, og spørger hvorfor jeg nu godt kan bruges bare fordi han havde taget så grusomt fejl og den, han i den grad selv havde udvalgt sig, viste sig ubrugelig? Så siger han, at sådan er det IKKE, men ikke hvordan det så er. Han var blevet lidt for påvirket af tidsånden, dog var aidskampagnen gået hen over hovedet - – vi gik fuldstændig glip af den side af 70’erne – og han troede, at sådan kunne man da godt afprøve og have kørende, så i en periode hvor han var meget hjemmefra, - jeg var sygdomsramt, problemer med børn,- ’forsømte jeg ham og dækkede ikke hans – uudtalte – behov’, - og han begyndte først med fortielser siden løgne. Det var så så heldigt for os, at elskerinden levede helt op til ’krampernes’ fordomme om elskerinder, så han fik en forskrækkelse og fortryder og angrer til den helt store guldmedalje, - og jeg lærer såmænd nok at leve med mine sår, der vel bliver til ar en dag. Men jeg har stadig den fornemmelse, at han og jeg ligeså godt kunne have mødtes første gang efter hans affære og at han havde kasseret vores fortid. Det er der også mange rigdomme i, men der er altså et frygteligt tab i at tro sig elsket og respekteret og det så viser sig at have været en illusion.
Det jeg ville frem til ad denne omvej, var at du skriver ’ - Det havde bare intet - overhovedet intet - med min mand at gøre. Jeg elskede ham inderligt og mere end nogen anden. Min utroskab havde intet med kærlighed at gøre, nærmere at jeg ikke ville være utro mod mig selv. At jeg ikke ville gå glip af noget som helst. Jeg har aldrig et sekund overvejet at forlade min mand til fordel for en anden. Aldrig.’
Hvordan kan man være tro mod sig selv ved at være utro? Og det ikke at ville gå glip af noget, - Gik du ikke glip af din mands tillid og hvad med din samvittighed og Jeres gensidige hengivenhed?, - (jeg kan ikke lige finde et politisk korrekt ord, så derfor ’hengivenhed’)? Jeg kan kun opfatte det som manglende kærlighed, - i bedste fald fortrængt kærlighed.