Har du hørt...

Verdens første vellykkede levertransplantation helt uden brug af blod blev en kendsgerning i sidste uge. Et lille Jehovas Vidne barn fik sin nye velfungerende lever. Hans forældre var så lykkelige, at de næsten kom til at fejre det....
Pas på den nye Jehovas Vidner virus. Den sletter alt, undtagen 144000 udvalgte filer...
Hvorfor dør Jehovas Vidner ikke under jordskælv? Fordi de altid står under din dørkarm....
Hvad får man, hvis man krydser en agnostiker med et Jehovas Vidne? En person der går fra dør til dør, tilsyneladende uden årsag....
Hvad kalder Hannibal Lector Jehovas Vidner? Gratis udbringning....
Jeg så retfærdigheden ske fyldest i dag. Jeg så et Jehovas Vidne låse sig selv ude. Hun blev ved og ved at ringe på døren....
Jeg lærte noget den anden dag. Jehovas Vidner fejrer ikke Halloween (aller-helgens dag). De bryder sig vel ikke om, at fremmede sniger sig op til deres huse.....
To mormonmissionærer kommer gående ned af gaden, da de ser konkurenterne fra Jehovas Vidner komme lige imod dem. "Vi flytter os ikke for falske vidner" sagde de to Jehovas Vidner. "Vi gør" sagde mormonmissionærerne og gik uden om....
Hvor mange Jehovas Vidner skal der til at skifte en pære?
12. De bor alle i brooklyn, og de er nødt til at skifte den hver dag for at få "nyt lys"
3. En til at skrue pæren i, og to til at banke på din dør og spørge om du har set lyset....
Ingen. De får altid "nyt lys" fra Brooklyn....
En mand købte en papegøje hos dyrehandler. Det stod hurtigt klart, at papegøjen tidligere havde boet hos Jehovas Vidner, for alt hvad den sagde var: "Læs Vagttårnet og Vågn Op. Undgå verdens ting. Enden på Det Nuværende System er nær. Roark". Ejeren forsøgte naturligvis at lære papegøjen nogle nye ord vha. lydbøger og nutidig musik, men som månederne gik stod det klart at intet kunne trænge igennem. Papegøjen blev ved at gentage Vagttårns Selskabets standardfraser og intet andet.
En dag blev det bare ejeren for meget og i et anfald af raseri tog han papegøjen og kylede den gennem rummet. Papegøjen blev smadret mod væggen og gled ned, hvorefter den omgående begyndte at sige en ny sætning: "Ingen blod! Ingen blod! Ingen blod!"
"En lille dreng traver forbi en Rigssal med nogle nye hundehvalpe i sin trækvogn. Tilfældigvis ser en ældste opsynet og spørger interesseret: "hvilken slags hvalpe er det lille ven"? "Det er Jehovas Vidner hvalpe" svarer den lille dreng resolut! Ældsten griner lidt i sig selv over drengens pudsige svar.
Et par dage senere kommer drengen igen forbi Rigssalen med hvalpene i sin trækvogn. Tilfældigvis er ældsten der igen, men denne gang sammen med nogle andre ældster. "Se lige her" siger han til de andre ældster og spørger drengen: "Hvilken slags hvalpe er det"? "Det er kærlighedshvalpe", svarer drengen resolut. "Men jeg synes du sagde den anden dag, at det var Jehovas Vidner hvalpe" siger ældsten undrende? "Ja, men det var for to dage siden", svarer drengen. "Nu er deres øjne jo blevet åbnede"....
Husk! "Nyt lys" hos Jehovas Vidner skifter så hurtigt, at Rigssalen kan udløse epileptiske anfald!
Jeg synes bare lige vi var nødt til, at prøve at diskutere Jehovas Vidner i en mere munter tone...

især hvis de er sjove, men ikke alle vittigheder er lige sjove. Nole er nærmest dumme. Dine vittigheder er ikke sjove. Det eneste de har tilfælles er, at de er imod Jehovas vidner, og det er ikke engang sjovt.

indtil han lukker munden op.

...mange fine imellem :o)

Hej brb
Jeg er glad for, at du kan se humoren. Jeg forsøgte egentligt også at gå efter vittigheder, som Jehovas Vidner selv ville synes var sjove.
I modsætning til, hvad nogle måske tror, var ideen med vittighederne ikke at "hakke" på Jehovas Vidner, men at tilføje en anden dimension til debatten om Jehovas Vidner. I er jo mennesker ligesom alle os andre, og lidt gensidig respekt er vel ikke at foragte.
Nogle af vittighederne er forøvrigt leveret af folk der selv er Jehovas Vidner. Andre kommer fra talk-show værter- især Jay Leno...

Hejsa
Jeg er da ked af, at vittighederne ikke faldt i din smag. Nogle af dem skal man nu nok også kende en del til Jehovas Vidner for at forstå....
Men jeg bemærker da, at brb har gjort opmærksom på, at han godt kan se det sjove i dem, så helt forfølgelse er der vel ikke tale om. Jehovas Vidner laver naturligvis vittigheder om sig selv- ligesom alle andre religiøse grupper gør. Jeg tror måske du anser religiøse for at være mere humørforladte end vi egentligt er, siden du ser vittighederne som forfølgelse. Det var i hvert fald ikke intentionen.
Når jeg ikke satte vittighederne ind på SOL's vittighedsside, skyldes det, at mange af vittighederne næppe bliver forstået af den jævne dansker som ikke er meget inde i Jehovas Vidners lære....

Kan du have en god dag, Floarea:-)

Kan du ingen vittigheder om dig selv?

og kom op til sankt Peter, og så siger han til sankt Peter: "Er Allah her?"
"Nej", siger sankt Peter, "så skal du højere op."
Muslimen kommer så op i den højeste himmel, hvor han møder selveste vor Herre.
"Er Allah her?" spørger muslimen.
"Ja, det kan du tro han er", siger vor Herre, "Men vil du ikke have en kop kaffe?"
"Jo, tak", siger muslimen, og sætter sig ned, hvorefter vor Herre råber: "Allah! To kaffe."

der gerne ville være hvide mennesker. Så bad faderen til Allah: Hvad skal vi gøre for at blive hvide mennesker?"
Og Allah sagde: "Der er en flod, fyldt med krokodiller. Hvis I svømmer over på den anden side med livet i behold, så bliver I hvide."
Først sprang faderen i, og da han kom over på den anden side: Se! Han var hvid.
Derefter sprang moderen i, og da hun kom over: Se! Hun var hvid!
Til sidst sprang lille Mustafa i, og da han kom ud til midten: Haps! Han blev ædt af en krokodille.
Så gav moderen sig til at græde, og hun græd og hun græd.
Derefter sagde faderen: "Hold op med at græde kvinde! Der er ikke noget at græde for. Det var jo bare en Perker der blev ædt af en krokodille."

Ideen var ikke at more mig på bekostning af Jehovas Vidner, men at more mig med Jehovas Vidner. Et forsøg på mindre fjendskab om du vil. Sådan opfatter du det åbentlyst ikke, hvilket jeg tager til efterretning!

Jeg er blevet bedt om at fortælle vittigheder om mig selv. Nu kender jeg ikke nogen vittigheder om again, men I må da gerne få nogen om min tro:
To præster står og taler sammen.
- I vores katolske kirke har vi store problemer med mus.
- Det havde vi også i vores folkekirke, men så begyndte jeg at døbe musene, så de blev medlemmer, og nu ser vi dem kun til jul....
Pastor Thorkild Grosbøll til lille Brian på konfirmationsdagen:
- "Tror du på Gud Fader den almægtige, Himlens og Jordens Skaber?"
Lille Brian:
- "Nej! Jeg er her kun for pengenes skyld!"
Pastor Grosbøll:
- "Så er vi 2"....
Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus.
Præsten: Poul, jeg ked af at sige det, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen.
Poul: Er du sikker?... Hvad har du da gjort?...
En Tyrker vil meget gerne giftes med en dansk pige, og lader sig derfor omvende til kristendommen.
De bliver gift og de bliver gamle.
Det går så hverken værre eller bedre end at tyrkeren går hen og dør.
Da han er på vej op mod himlen tænker han: "Hvad skal jeg vælge. Allah eller Jesus❓Hmmm. Jeg må nok hellere vælge Jesus, for Allah er sikkert sur over, at jeg skiftede til kristendommen."
Han kommer så op til Den Store Port, og portneren kommer ud og lukker op.
- Hvem er du❓spørger portneren.
- Mig være Ahmed, jaj tro på kristen og Jesus. Det være meget dajligt komme ind. m.m., svarer vores Tyrker.
Portneren vender sig blot i porten og råber:
- HEY JESUS, HAR DU BESTILT EN TAXA ???
Jeg undskylder naturligvis over for de der troede, at jeg fortalte vittigheder om jehovas Vidner for at hakke på dem. Men ved I forresten hvad Jehovas Vidner hedder på kinesisk?.... Ding Dong, såmænd!
Ha' en fortsat god dag og må din Gud være med dig;-)

Du ved jo godt hvad jeg mener. Jeg har også siddet på yderfløjen og lagt mærke til hvordan du og Enoch og så en til, tror jeg, har skrevet om jehovas vidner. Det er ikke for at mindske fjendskab, at du skriver disse vittigheder, for jeg har ikke set at jehovas vidner har vist jer fjendskab. Det eneste jeg kan se er at de ikke har villet svare, men I bliver ved og ved og ved. hele debatten handler om jehovas vidner. At jehovas vidner skriver om sig selv er naturligt nok, de skriver om deres egen tro, men hvorfor skal alle andre også skrive om jehovas vidner, mennesker som kun har et perifært kendskab til deres tro? Det er højst besynderligt. Det er som om der slet ikke er noget ved jeres egen religion, der har værdi.

vittighed du har fortalt indtil nu. den skal jeg huske.

Du steffen
Prøv lige at tage et vue ned over mine trådstartere på siden. Der er lidt om Pinsekirkernes ansvar. Så er der en trådstarter om religion og skattepolitik. Så er der en trådstarter der faktisk handler om Jehovas Vidner, nemlig en hvor jeg omtaler en konkret retssag om pædofili i Canada. Bortset fra denne, som var direkte foranlediget af polemikken omkring Enoch's indlæg om at dæmpe tonen er der faktisk kun 1 af mine trådstartere om JV på "forsiden" af debatten i øjeblikket.
Hvis du kigger dig lidt omkring vil du også bemærke, at der heller ikke er meget korrespondance mellem ftg og undertegnede længere. Han ignorerer mine indlæg og jeg ignorerer hans. Kig selv efter! Tidligere deltog både ftg og jeg ivrigt i den polemik, men jeg tror vi begge er blevet trætte af den.
Engang imellem skriver jeg trådstartere om Jehovas Vidner. Det vil jeg fortsætte med. Når ftg skriver noget jeg synes der er værd at kommentere det, vil jeg stadig gøre det. Jehovas Vidner er absolut ikke et forbudt emne for mig- heller ikke selv om du åbenbart synes det burde være det. Og min omtale af Jehovas Vidner vil aldrig blive rosenrød!
Men ærligt talt- hvis du synes det kun er Jehovas Vidner der må skrive om Jehovas Vidner, så er du et nummer for langt ude- det lyder i mine ører som et ræssonement ftg kunne komme med....
Hvis du kigger på ftg's mange trådstartere her på forsiden vil du også bemærke, at jeg ikke har blandet mig i dem, undtagen i tilfælde, hvor jeg faktisk har været enig med ftg. Se selv efter! Så måske er det dig der har fået et eller andet på hjernen. Bemærk også min kommentar til Enoch om, at han måske har taget debatten med ftg lidt for personligt!
Generelt har mine indlæg om Jehovas Vidner været præget af faktuelt dokumenterbare oplysninger. De har derimod ikke været fyldte med udokumenterede eller hadske angreb på Jehovas Vidner. I det omfang du har fundet dem hadefulde har det skyldtes, at du har draget dine egne konklusioner udfra min dokumentation!
Og ja, jeg har leveret meget dokumentation- statistikker der påviser Jehovas Vidners overkriminalitet, psykiske problemer og pædofile tendenser. Indlæg der dokumenterer, at Jehovas Vidners lære modsiger konkrete steder i Bibelen. Konkret dokumentation er ikke det samme som hadefulde angreb!
Jeg er enig med dig i, at der har været debattører der så at sige er gået efter struben på Jehovas Vidner- men jeg mener faktisk jeg har været omhyggelig med at undgå den grøft ved at dokumentere mine påstande om Jehovas Vidner. Hvis du er uenig, skal du være meget velkommen til at komme med konkrete eksempler på det modsatte!

Men hvad er dit eget kendskab til Jehovas vidner? Er du selv et vidne? Er der mon en grund til, at nogle bliver ved og ved med at gå vidnerne på klingen? Ja, det er sgu et svært spørgsmål at svare på, men du må gerne prøve.
Juliette.

Bemærk, at dem, det går ud over, ikke brokker sig synderligt!
Jeg er da også kristen, men helt ærligt... hvis jeg ikke kunne tåle, at der blev gjort grin med mig på den ene eller den anden måde på grund af min tro, så ville der være noget galt med min tro, skulle jeg mene.
Det tjener JV til stor ære, at de ikke har himlet op om forfølgelse, og det er selvfølgelig fint, som du gør, at harmes over, hvis der bliver gjort groft grin med andre, men
Derimod kunne du godt trænge til et skud humor.
Jeg kender da også til et par gode nogle, som godt nok ikke lige handler om JV, men dem vil du jo helst heller ikke høre mere om ;O) :
Rabbineren og den katolkske biskop stod og småsludrede ved en lejlighed, og pludselig får biskoppen en indskydelse:
"Sig, mig, kæreste rabbiner: Nu er svinet jo et urent dyr hos jer, men HAR du virkelig kunnet holde dig éthundrede procent fra flæskesteg?"
Rabbineren ser sig lidt stjålent omkring, hvorefter han svarer hviskende: "Njåarh, man har vel smagt lidt flæskesvær en enkelt gang"
Biskoppen smiler listigt og blinker til rabbineren: "Nååh, kære ven, var det så ikke også ganske godt, når det kom til stykket?"
"Åh jooo da", svarede rabbineren. "Men sig mig så, kære biskop: Nu er cølibat jo påkrævet for folk i din stilling, men har du monstro kunnet holde dig éthundrede procent fra kvinder gennem hele din karriere?"
Nu er det biskoppens tur til at se sig stjålent omkring, før han svarer: "Mnjaeh, man har vel forsyndet sig en enkelt gang..."
"Ser man deeet..." sagde rabbineren og holdt en lille kunstpause, før han rykkede ud med sin trumf: "Var det så ikke også noget bedre en flæskesteg?"

En anden gang stødte en præst og en rabbiner sammen i deres biler ved et uheld. Fredens og Guds mænd som de var, besluttede de at ordne sagen i mindelighed, hvorefter rabbineren pludselig siger "Hør, skal vi ikke snuppe en lille én sådan for at besegle den venskabelige stemning? Det forholder sig nemlig sådan, at jeg rent tilfældigt har en god snaps i bagagerummet."
Præsten liver glad op og slår til. Rabbineren finder to glas frem og øser rundhåndet op, men da præsten har tømt sit glas i én slurk, lægger han pludselig mærke til, at rabbineren allerede er i gang med at lægge flasken væk igen, uden selv at have taget sig en tår.
"Jamen, kære ven, skal du ikke også lige have en hjertestyrkning", spørger præsten uforstående.
"Nej tak", svarer rabbineren grinende. "Jeg venter lige til senere, for dér kommer politibilen".
I hvert fald den ene af dem har jeg fået fortalt af en jøde.
mvh.
brainman

'Der var engang en mand der døde, hvorefter han kom op til Sankt Peter.
"Nå, men vi må jo se om vi kan finde en plads til dig", sagde Peter til den døde, hvorefter de gik hen ad en lang gang med en mængde værelser.
Ud fra det første værelse lød der salmesang. "Det er så alle katolikkerne vi har der", sagde Peter.
Ud fra det næste værelse lød der tungetale. "Det er dem fra Pinsekirken", sagde Peter.
Ved den tredie dør var der næsten helt stille. "Her skal du være stille", sagde Peter, "og pas på ikke at lave støj, for derinde er Jehovas vidner, og de tror at de er de eneste, der er heroppe."

Jøden som var så ulykkelig, han græd og græd og græd. Så sagde Gud til ham: "hvorfor græder du?" Han svarede: "min søn er gået over til Kristendommen",
Gud: "Nååh, Det kender jeg godt, det gjorde min søn også"
Jøden: "Hvad gjorde du så?"
Gud: "Jeg skrev et nyt testamente!"

hehe, den med papegøjen er ret sjov. Havde godt hørt den før.