Når man ikke får det derhjemme...

Jeg er ikke min kone utro, men guderne skal vide at jeg mange gange har overvejet at besøge en prostitueret.
Vores sexliv er gået helt i stå, og ind imellem en lejlighedsvis "rykker", så går der meget lang tid mellem det intime.
"Avancerede" ting som oralsex, doggy style etc. er absolut udelukket.
Skal man finde en privat prostitueret (og hvordan gør man det), da annoncerne bag i Ekstra Bladet giver det indtryk, at det er udlændinge der har indtaget massageklinikkerne....og de gør det nok ikke af egen fri vilje.
En velmenende sjæl gjorde mig i et tidligere indlæg opmærksom på, hvor kummerligt gadeprostituerede lever, så hvis jeg ikke ønsker at begive mig 100% ud i et utroskab med en elskerinde, er en privat massagepige nok vejen.
Hvor finder man sådan en i Randers - man slår nok ikke bare en annonce op i den lokale sprøjte: Velsoigneret mand i 30'erne, søger kvindeligt bekendtskab 2-3 gange månedligt.
Gode ideer?

Ja jeg har en ide.. Tal med hende. Fortæl hende at det ikke går som det er nu. Mon ikke der er en grund til at hun ikke har lyst til sex? Hvad med at arbejde for forholdet og få sexlivet igang igen?

hvis kemien er der så kan vi to måske finde ud af noget. men du skal være renlig og se nogenlunde ud. Jeg er ikke bange for både nytænkning og avanceret så tænk over det. Smid din mail og jeg kontakter dig der.
Hilsen per

så kan i dyrke sex i stuen alle fire eller fem eller seks.

snak dog med hende om det!!!..... det kan være der bare skal noget nyt til..... fx gøre det i badet....
folk ville ikke have problemer hvis de ville begynde at kommunikere noget mere...

Hjem til lillemor og fortæl hende I har et problem.
Hvorfor du vil tye til utrsoskab uden først have prøvet alle andre veje, inklusive en skilsmisse, kan da ikke være andet end uacceptabelt for et voksent menneske? Eller hva?

Jeg ville heller ikke. Slut, helt slut.

Tak for gode indspark, jeg kan indskyde at de alle har været forsøgt i årevis.
Nogen har tilsyneladende lyst til sex...andre har åbenbar ikke

altså at der kan fyres op under de fleste raske og velfungerende kvinder. hvis din kvinde ikke har lyst til sex med dig, er der med garanti en årsag, det kan være du ikke taler nok med hende eller lytter til hvordan hun har det (det sker tit for mænd som ikke får sex nok, at de får svært ved at give deres kvinde omsorg og dermed mister kvinden lysten)Måske har din kvinde for travlt i sin dagligdag, og har brug for din hjælp for at kunne mærke sig selv og sin krop. Eller også tænder hun ganske enkelt ikke på dig længere, det kan være hun er sammen med dig på grund af trygheden.
Den eneste der kender svaret på hvorfor din kvinde ikke gider sex, er hende. Så hvis du elsker hende og egentlig har lyst til at alt det sjove og spændende sex skal være med hende, skal i tale sammen. Endelig uden at kritisere, presse eller bebrejde hende. Fortæl hende hvad den manglende sex gør ved dig følelsesmæssigt, og i yderste konsekvens fortæl hende at du føler dig så meget i underskud at du rent faktisk har overvejet utroskab. Så har du spillet med åbne kort, hun får en chance for at vågne op og fortælle dig hvad hun har brug for fra dig, for at få lyst.[s]

Randers And skriver: ”hvis jeg ikke ønsker at begive mig 100 % ud i et utroskab med en elskerinde, er en privat massagepige nok vejen.”
Hvorfor i alverden tror du det er vejen? For du vil da ikke i fuld alvor mene, det ikke er utroskab, at gå til ludere? Det tror jeg ikke, at ret mange kvinder ville være enige med dig i.
Men jeg kan godt se, det er vejen, hvis du vil risikere og ødelægge dit parforhold. Og hvorfor så ikke slutte det med det samme, så din kone har en chance for at skabe sig en anden tilværelse nu, i stedet for måske om nogle år, når hun opdager, hvad du laver (og bruger penge på!) ved siden af.
Jeg antager, du vil dyrke din utroskab i det skjulte, og ser til min forbløffelse, at nogen ligefrem giver dig gode råd om, hvordan du kan gøre det.
Fortielser, løgne og hemmelige telefoner. Synes du, trods alt, at din kæreste fortjener den behandling?
Og kan du se dig selv i øjnene, med sådan et dobbeltliv?
Der er masser af usikker sex i prostitutionsmiljøet, da der er stor efterspørgsel. Fortjener hun, at udsættes for smitterisiko, de gange I trods alt har sex?
Nej, hvis du mener, at alt andet er prøvet uden resultater, så må du anstændigvis tone rent flag.
Det, du pønser på, er da direkte usselt!

kun 0 eller 100%. Så hvad du mener med: "hvis jeg ikke ønsker at begive mig 100 % ud i et utroskab med en elskerinde, er en privat massagepige nok vejen.”
Det er utroskab.
Og så har anonym fint beskrevet resten. Åbn din mund og tal med din kone eller giv hende en chance for at finde en anden mand siden hun ikke gider have sex med dig.

Du er da utrolig ung til at ha et ikke fungerende sexliv, syntes jeg? Hvad er grunden til hun ikke vil?

du ikke din kone hvorfor tingene har udviklet sig på den måde imellem jer? Der skal to til...osv.

Inden jeg begav mig ud i købesex ville jeg godt nok overveje mit forhold.
Et forhold uden erotik ville heller ikke lige være mig...men der er altid en grund til at det kommer dertil.
Der er en der foreslår kommunikation....det vil jeg også foreslå....I kan vel tale sammen?
Jeg har også oplevet mindre gode erotiske perioder i mit samliv...og perioder helt uden erotik....og igen og igen har vi måttet tage ordene i brug - og få snakket sammen. Det er jo det, der gør et forhold stærkt...at man tør tale sammen.

særlig fordringsfuld, hvis du kan klare dig med 2-3 gange om måneden, min mand krævede 3-4 gange om ugen, og fik det, men var alligevel utro.Nu er han impotent, på grund af sygdom.😖Jeg tror du og din kone taler for lidt om problemet, eller hun har mistet lysten til dig, find ud af det, hun har måske selv en elsker, jeg synes det er imponerende du ikke endnu har fundet en elskerinde, hatten af for dig.Irene

Det kan jo være du ikke tilfredstiller hende i sengen, og derfor har hun mistet lysten, eller også er hun også bare dig utro.. who knows?
men lad vær med at vær hende utro.. Jeg har overhoved ikk respekt for folk som dyrker utroskab.
Snak med hende om det.. og fortæl hvad du føler..
2-3 gange om måneden er ikk meget, så din kone må ha et eller andet problem..
okay her er et råd..
Næste gang i har sex, så slik hende, eller gør andre ting som du tror hun vil kunne li.. tilfredstiller du hende, vil hun da helt klart tilfredstille dig..hvis hun ikk ka komme, så køb et sex legetøj til hende, som hedder jack rabbit hun vil komme som et jordskælv:D
hvis det ikk dur, så bliv dog skilt, og find dig en anden..istedet for at være hende utro.

Ja utroskab råder jeg ham til 😉
Og nu er det jo bedøvende ligegyldigt om lady2o eller andre forargede "overhoved ikke har respekt for folk der dyrker utroskab" for dette gælder mandens EGET liv - især som MAND. Og det er uværdigt som mand (og såmænd også for en lidenskablige kvinde)at skulle leve et utilfredsstillende sexliv. 😖

Jeg vil dog ikke råde Randers And at gå til en prostitueret eller anden type kvinde, der mekanisk sælger sin krop. Find hellere en kvinde/en elskerinde - hun gør det fordi hun kan lide manden, og det er meget mere givende for begge parter.
Prostitution er det laveste man kan synke, og der er alt for mange sexmisbrugte ulykkelige skæbner blandt de kvinder der sælger deres krop, også selvom nogle tilsyneladende gør det frivilligt. Som mand er det da endnu mere uværdigt at gå til en prostitueret/massagepige end det er ikke at blive tilfredsstillet på hjemmefronten mener jeg. Så man må lede efter et erotisk forhold, der er baseret på ligeværdighed.
Og mange frie kvinder vil godt ha` et forhold til en gift mand, så slipper de nemlig selv for alle de kedsommelige biting, der følger i kølvandet med at bo sammen med en mand 😮

PS)
Til Randers And:
Måske er du ikke god til at tænde din kvinde (?) så hun kan være blevet draget ind i en rolle som videreførelsen af "mor", og den kan være svær at komme ud af, hvis man altså ikke er opmærksom på det.
Måske er din kone utro. Det er også en mulighed, for masser af kvinder er det nu om dage, og de er hulens dygtige til at skjule det. Kvinder er jo mestrer i det følelsesmæssige sprog, og kan derfor nemmere end mænd skjule evt. utroskab.
Find dig dog en elskerinde, det er nu du lever, så nyd dit liv [l]😉[l]
Pusser

slået fast med syvtommersøm fra den store rorgænger:
seksuel tilfredsstillelse frem for alt! -

dog er vores allesammens orakel modstander af køb af prostituerede???? Er Fandens oldemor ved at blive så gammel, at hun går i kloster?😃😃😃

at du erklærede dig enig i at man skal holde hvad man lover. hvad nu hvis Randers And rent faktisk har lovet sin kvinde at han vil være hende tro, synes du så ikke han skal holde det? eller i det mindste trække sit løfte tilbage?

fik lige set at det var i en anden tråd omhandlende stort set samme emne, at du erklærede dig enig i at man bør holde de løfter man i parforholdet har givet hinanden...men går ud fra at du i denne tråd har samme holdning?

Du har meget travlt med "forargede" folk - men selv forarges du jo eller dømmer....#prostitution er det laveste man kan synke# - ak ja ak ja #uværdigt som mand at gå til en prostitueret# - det er klart du er den store fortaler for utroskab - og så skide være med resten..........hø hø

den var god - nådadada

Hvis der i deres ægteskab har været dette troskabsløfte de to imellem, vil jeg da mene det ikke længere er en privatsag at være utro!
Pusser - der normalt ser hvert menneskes erotiske liv som en helt igennem PRIVAT sag [f][l][f]

Hej Pusser, sjovt man altid løber ind i dig når man læser om utroskab.. :)
Det kunne jeg godt venne mig til. 😉
Hvad nyt?

det er jo fordi jeg selv har været/ oplevet utroskab som en POSITIV ting 😉
Og derfor godt vil delagtiggøre mine venner her på sol i et andet aspekt af dette fyord. Husk på det er jo overvejende mainstream meninger, der kommer til torvs herinde, derfor vigtigt med lidt ilt til at ruske lidt op i dødvandet.
Det er faktisk ikke for at provokere nogen jeg skriver som jeg gør - selvom jeg ofte får det lagt i skoende! Det er såmænd bare fordi emnet interesserer mig og debatterne her får mig til at forstå, hvad der reelt gør folk så vrede og sårede, når deres partner er utro. Det er SELVET eller kald det bare egoet som vrider og vender sig i smerte.
Men da dette selv ofte spærrer for ægte livsglæde, er denne proces hvor selvet/egoet nedbrydes vel kun sund. Det viser sig også at mange af de utrosramte kvinder herinde har oplevet stærkere og mere intens sex med deres mand EFTER de opdagede svigtet. Ja selvfølgelig, for selvet er nu ned brudt og følsomheden trådt ind i stedet, og DÈT om noget giver dejlig elskov [f][l][f]
Pusser :-)

Det er samme fordømmelse uden nuancer man mødes med, når man prøver at se utroskab ud fra andre (selvoplevede) vinkler.
Jeg har fundet frem til det ikke er kærlighed til ens partner, der får nogen til at reagere så kraftigt og hadefuldt, når de udsættes for utroskab. Det er kærligheden til SELVET eller kald det bare egoet.
Ikke at forveklse med kærlighed til sit liv, som tværtom gør at man er mere tilbøjelig til at tage afslappet på om ens partner skulle inspireres af andre personer også. Det mister man jo ikke noget af, hvis man er åben og godt selv kan fylde sit liv med indhold.
Synes mange af mine modstandere herinde er temmelig selvoptagne og er mere optaget af om de nu selv får NOK (!) end optaget af hvad deres partner evt. får fra dem selv. Det pudsige er at havde de fokuseret mere på det sidste, ja så var der større sandsynlighed for de IKKE havde oplevet utroskab - eller følelsen af svigt😮
Så svaret må være intet nyt fra den front. Dvs. samme reaktion at vi utro er nogle løgnagtige uslinge, som mangler selvtillid og KUN tænker på nydelse osv.osv.
Men alligevel en væsentlig debat, da der i denne tid sker et opbrud med gamle normer for hvad der er anstændig adfærd. Jeg vil påstå at det mest anstændige et menneske kan gøre, er at holde fast i livsglæden og værdsætte sit liv helt uafhængigt af andre eller ydre påvirkninger. Så giver man sig selv den frihed er man jo heller ikke nærig med at give andre friheden. Kan man ikke det, har man et omverdensproblem, som en vis filosof kaldte den situation.
Selvfølgelig er det ikke altid muligt at leve efter idealet som en FRI person, der ikke altid styres af egoet. Men selve processen med at være opmærksom på hvilke reaktioner man har, er i sig selv befriende, fremfor krampagtigt at holde fast i et moralsk eller idealistisk krav. At være åben overfor nye måder at tænke på er jo i sig selv frihed.
Pusser - god nat herfra 🙂

stadig den stædige blindhed -
det som du ser som hadefuld selviskhed mellem den utrosramte og den utro, KAN OGSÅ SES som foragelse over din selvglæde, din begejstring for din utroskab og din konsekvente nedgørelse af den sorg, som måske også din egen mand har følt ved at blive svigtet og løjet for. -
Der er ikke megen åbenhed for nye tanker hos dig, - og din frihed var på din ægtefælles bekostning. Hvor var hans FRIHED, da du nød din?
Det var noget andet, hvis du levede i et gensidigt åbent ægteskab, - så kunne du med rette tale om frihed - for alle parter!
Stop DIT unuancerede HYKLERI!

Det er selvfølgelig rørende at du interesserer dig så meget for min mands velbefindende.
Du skal nu ikke bekymre dig så meget, og du har sikkert nok at se til med dit eget liv fornemmer jeg stærkt😉
Ang. min mand så er han ret bevidst omkring sig selv - han er zen. Han har derfor ikke det EGO I Kramper render rundt og forpester jeres eget/og andres liv med. Så den sorg du taler om, må vist være din egen projektion. Håber meget for dig du snart får styr på dit neurotiske forhold til kærlighed, for al den vrede og forurettethed du giver udtryk for omkring f.eks. mine valg i livet, bunder jo dybest set i dine egne eksistentielle problemer.
Gør noget ved dit liv lucinda, du har behov for en frigørelse tror jeg. Bare et velment råd.
Pusser [f]

Citat: "Synes mange af mine modstandere herinde er temmelig selvoptagne og er mere optaget af om de nu selv får NOK (!) end optaget af hvad deres partner evt. får fra dem selv."
Dette gælder vel også i de tilfælde, hvor manden/kvinden ikke føler de får nok sex og derfor mener sig i sin gode ret til at få noget andet sted. Hvorfor overvejer de ikke hvad de evt. kan gøre for at få deres partner til at få lyst? Hvorfor ikke først overveje hvad man selv bidrager med for at partneren skal bevare gnisten?

Jeg er ingen krampe - og mit ego fylder vist sårn indenfor rimelighedens grænser - jeg elsker min kvinde, hun elsker mig - vi går ind for ærlighed og vi går ikke ind for utroskab.
Jeg skal ikke kunne sige om andre har et neurotisk forhold til kærlighed - men så meget vil jeg sige - at projektionerne flyver rundt til overflod både her og hisset...der er vist ikke nogen der går ram forbi - heller ikke du Pusser af dine egne projektioner....😕

Når sexlivet ikke kører i et forhold, hvorfor prøver man så ikke at vække sit partner til dåd - at gi ham/hende lige DÈT, der skal til for at åbne op lysten. Man ved jo udemærket godt selv hvad tænder den anden. Så det synes jeg da også man skal gøre og afprøve førend man søger andre græsgange...
Nu var det bare ikke mit problem - hvis det er det du så hentydede til?
Min mand har altid haft lyst til mig og jeg til ham - måske fordi vores forhold startede erotiske og var meget stærkt og intens. Tror det gør disse forhold også holder på den seksuelle plan hele livet. Min mand er over 60 år og har ALDRIG haft potensproblemer!
Mit problem var et andet. Det havde noget med usynliggørelsen som den HELE kvinde jeg jo er og godt vil respekteres for. At kunstneren helst ikke skulle føre sig for meget frem heller og jeg var nok ved at miste mig selv i den lille usynlige magtkamp han havde kørende, det var medvirkende årsag til jeg følelsesmæssigt trak mig fra min mand..
Så min elsker reddede mig, da jeg fik bunker af selvtillid på netop dette plan, hvilket så igen gjorde at jeg blev tændt på denne anden mand - vores sex var meget forløsende at opleve. Han beundrede/så mig helt, ja sådan føltes det da dengang. Nu har vi begge skuffet hinanden idet ingen af os vil gi os og miste det vi har. Men tiltrækningen er der stadig, og jeg tror mange der opgiver utroskab - fordi de vil bevare deres ægteskab - stadig i perioder har en længsel efter elskeren/elskerinden. Det er til at leve med [:|]
Men det gælder om for den enkelte at få overskud i sit liv. Mærker man at man kommer i underskud så må man handle. Mener faktisk det er ens pligt!
Ikke nødvendigvis som jeg med utroskab, men det faldt bare lige for. Nej jeg tror ikke på al den snak - det ender med forurettethed og kamp på ord. Jeg har nu endelig fået den respekt, jeg savnede fra min mand. Om det holder til jeg udvikler mig mere i denne retning, må tiden vise. Ellers er jeg da parat til igen at være utro, hvis jeg mærker mit ægteskab fører mig ud i et underskud.
Lige p.t. har jeg ikke nogle problemer hvad det angår. Så jeg tro i både tanke og handling - seksuelt altså 😉
Pusser

det er vist et ømt punkt, at interessere sig for din mand! For ikke mange indlæg siden, var hans ego netop alt for stort! Han fyldte alt for meget, - der var ikke plads til Pusserpigens søde lille ego, så det skulle pudses af andetsteds😉
Mht. mit og andres egoer, så tror jeg nok, der er noget du i den grad har misforstået, - eller læs: noget du har besluttet dig for IKKE at ville forstå. Måske skyldes det, - det vil du nok mene - at 'vi' har alt for SMÅ egoer, har gjort os for afhængige af partneren, men sagen for mig og vil jeg tro de fleste i samme situation var, at livet var godt, alle var glade, man var to om løsningen af problemer og opgaver, man var to, der stolede på hinanden, var sikre på den andens ubrydelige loyalitet, - der var måske en blandt mange perioder af mere eller mindre 'dødvande', som der er i alle længerevarende forhold, af den slags der som forkølelse plejer at gå over af sig selv - - og så BANG! Der lå det hele i skår. Der hvor man ellers altid var een af to, står man ganske forfærdeligt alene med en rådvildhed og manglende selvværd og selvtillid og aner ikke hvad man skal stille op. Ellers stærke og frie mennesker, selv koner, kommer selvfølgelig over det før eller siden. Nogle får grimme ar, INGEN forbliver upåvirkede, lige meget om utroskab fører til et godt fornyet parforhold, hvor man tilgiver sig selv og hinanden eller til et endeligt brud, -
Nogle af os laver stor ballade, nogle klarer det uden de store ord og ydre falbelader, men ingen uden sår, - selv din Zen-mand.
Nej, PP, jeg har ikke brug for din form for FRIGØRELSE, - jeg har oplevet min egen frigørelse som passer til mig og ønsker ikke at prædike, at sådan burde alle kvinder være. Men jeg har brug for og pligt til som menneske at opponere mod dine udgydelser, selv om jeg naturligvis godt kan se, at de er krampagtige forsøg på at retfærdiggøre at man ikke har spillet med åbne kort overfor det menneske af alle man mest skylder ærlighed.

Måske lidt for godt faktisk - så jeg skal hele tiden holde et vågent øje med han ikke tager alt for givet. To ord eller en kort sætning med et varmt kys plejer dog at virke😉
Synes nu jeg har gjort det meget klart igen og igen at min mands ego fyldte for meget - når det gjalt mit kunstneriske arbejde. Læs nylig indlæg til Jylland andetsted.
På det erotiske plan/kærligheden ved min mand skam hvor han har mig, så han tager det HEEELT roligt - det synes jeg faktisk også du skulle gøre. Ked af du ophidser dig så meget over mine holdninger. 😖
Citat:"Nej, PP, jeg har ikke brug for din form for FRIGØRELSE, - jeg har oplevet min egen frigørelse som passer til mig og ønsker ikke at prædike, at sådan burde alle kvinder være. Men jeg har brug for og pligt til som menneske at opponere mod dine udgydelser,..."
Du milde kineser!!!
Kunne mindre ophidselse ikke gøre det? At du ligefrem taler om din "pligt som menneske at opponere mod dine udgydelser" er sandelig at sætte en lille hyggelig soldebat op på et temmelig højtravende plan er det ikke?
I al beskedenhed hvor mange sjæle mon jeg kan nå "forføre" HER PÅ DENNE SITE inden den er flyttet hen på side 2 😮😃
Pusser

omkring dit eget liv og dine reaktioner derfor på f.eks. din mands utroskab er uhensigtsmæssige betyder det vel ikke at andre - måske mere reflekterede mennesketyper❓- ikke kan agere og føle anderledes.
Men du mener åbenbart i al din selvoptagethed at DINE personlige følelser omkring utroskab gælder ALLE for som du skriver bliver ingen upåvirkede:
"Nogle af os laver stor ballade, nogle klarer det uden de store ord og ydre falbelader, men ingen uden sår, - selv din Zen-mand."
Nu ved du jo intet om min mands følelser omkring min utroskab. Jeg ved bedre - men det eneste du har ret i er at man ikke er upåvirket. Heldigvis er da mere nuancerede reaktionsmåder end de indskrænkede du her ridser op. Nogle mennesker får faktisk udvidet deres horizont og omvurderet hele deres selvopfattelse. Noget du måske skulle prøve?
Det kan være en opvækker, der ikke nødvendigvis behøver at efterlade sig sår. Jeg tror de dybe sår - du har fået i sjælen - skyldes at dit SELV i eet ryk blev revet itu. Det gør sikkert av ja, men det er sundt på længere sigt.🙂
Din ejendomsret til din mand og SIKKERHED overfor kærligheden som DIN alene - denne vrangforestilling som grundlag/betingelsen for at kunne elske et andet menneske (!) fik sig et sårende stød - og det kaldes SANDHEDEN.
OG sandheden vil altid gøre ondt - men på længere sigt godt, hvis det kan trøste dig 😉
Pusser

Som med så meget andet, så tager du igen fejl – uddrager helt forkerte konklusioner om mig og min ’bevidsthed’, - du er omverdensblind og fatter ikke andre mennesker, men ser med skyklapper alt ud fra det, du selv har valgt at tro på i din egen begrænsede verden.
Men du har selvfølgelig også så forfærdeligt travlt med at KONTROLLERE DIN EJENDOM, at din zen-mand ikke har det lidt for godt, men holder sig indenfor de rammer, du har besluttet han skal agere indenfor. Hvad er det man kalder det? Dressur? ( Sjovt, DU af alle fører dig frem med anklager om kontrol, krav og ejerskab)
Problemet er, at du og din utroskabshistorie er ganske enestående – sådan bogstaveligt – faktisk et eksotisk eventyr fra Polynesien. Du og dine meninger er så milevidt fra flertallet af kvinders, både i hverdagen og i sol-en, - faktisk så milevidt at ’vi’ ordinære kvinder, som du dømmer og fordømmer at have forkerte meninger og helt forkerte liv, intet har at bruge dem til, bortset fra deres – indrømmet – underholdende effekt.
Du skal slet ikke være ked af og spekulere på, at du ’ophidser mig over dine holdninger’ – mig, glæder og forfrisker det faktisk, at jeg ikke er blevet gammel og blasert og bare er ligeglad med at nogen kan lukke så mange uhyrligheder ud, som du gør. - Det passer mig ganske godt at opdage at jeg til stadighed opponerer mod folk som dig, der nedgør alt, hvad du ikke kan forstå! Jeg tror ikke du kan forføre andre end dine ganske få ligesindede, der som du angler efter bekræftelse.
Du har da helt ret i at man på en måde får sin horisont udvidet ved at opleve utroskab, - men måske kunne du trænge til at opleve den fra samme vinkel og ikke være den der beslutter og udfører utroskaben. Men da du er så vidunderlig som du er, har den helt rigtige indstilling til ALT, og din mand er så helt utroligt tilfreds med dig, - (og måske savner lidt arbejdsro), så er det nok en horisontudvidelse du må leve foruden! - Måske er du lovlig undskyldt i din fordømmelse af mine og andres ’sår’, da du jo tydeligvis ikke aner eller kan forstå, hvad vi taler om og heller ikke selv har oplevet at have et tillidsforhold og derefter mistet det og brugt mange kræfter til at bygge det op igen.
Al din snak om ejendomsret, kontrol og sikkerhed, - hører intetsteds hjemme. Det er din egen boble, som du anbringer ’os’ i. Meget belejligt, at anbringe alle fejl hos modparten! Som ’harmonisk’ og andre blander du tingene fuldstændig sammen.
I kan ikke se forskel på ’fri kærlighed’ og ’retten til utroskab’ –
Det kan ikke komme bag på nogen, at min holdning er at utroskab er en forbandelse for ethvert parforhold og intet har med kærlighed at gøre.
Hvordan et par lever deres liv og med hvor mange sex- og andre partnere, bør der ikke være andre begrænsninger for end at man er ærlig og holder sig til sine egne løfter og gensidige aftaler. Folk kan og bør leve som det passer dem, men man må ikke fratage sin partner muligheden for at sige nej tak til at være een blandt flere sexpartnere.
Du har sikkert aldrig haft et familieliv med børn? – Hvordan skulle det kunne praktiseres og hverdagen fungere, hvis der ikke er tillid mellem forældrene og man ikke havde en vis ret til at vide, hvor partneren opholder sig og hvor længe? - Forveksl ikke almindelige praktiske leveregler og interesse for hinandens liv med kontrol og ejendomsret! -
Et er teori noget andet er praktisk levet liv!

Lucinda , du har lige svaret på en masse menneskers vegne. Så sandt, så sandt. Du har min dybeste respekt.

at skrive at jeg er glad for din kommentar, - for åbenbart er takkeskrivelser ikke tilladte her! - Håber du ser den inden den bliver bortcensureret😃😃

det er fint skrevet Lucinda - helt enig med dig. 🙂

-   Hva så der du..?? - er du mon forsvundet ud i den blå luft her..?? - Hvis ikke I har fået talt sammen og ikke gør i den slags til dagligt, hvad så med at få indrykket den annonce...
- Ret beset, kunne det jo være at..?? - din kone svarede på den... 😉
Før det måske ville gå så galt, at én af jer, fik brug for et..?? - Randers Reb... - Sååå..?? – Honey let´s talk it out... 🙂
– To til tango ja og især til dynepolka... [l]

/Mummi
[f]

Flot gået - havde ikke nærlæst dit indlæg før nu, så undskyld men normalt scanner jeg let hen over dine svar, der mere er besværgelser i et selvforsvar der udtrykkes i vrede mere end indsigt - men behøver du forsvare dig da?
Men også interessant at du lægger så mange kræfter i at besvare indlæg fra en debattør, hvis indlæg du samtidig bedyrer du "intet har at bruge dem til" 😮
Din meget personlige harme over hvordan jeg lever mit liv kunne måske skyldes, at jeg rammer et ømt (uafklaret) punkt i dit EGET liv(?)- tænk over det. For jeg tror det vil gavne dig personligt(og også soldebatten) om du fandt frem til HVORFOR jeg/Pusserpigen rammer dig så hårdt med disse indlæg.
Selvindsigt er jo første trin på vejen mod at frigøre sig fra en måske traumatisk eller smertelig fortid. Så hvem det er, der har såret dig SÅ meget, at du stadig ikke er kommet over det, men må udleve din smerte med vrede indlæg mod vildt fremmed menesker ja dèt kan jeg kun gætte mig til. Så det vil jeg gøre:
Jeg gætter på det er din mand, men du har overført vreden til den kvinde han var dig utro med - måske en kvinde, der lever et mere frigjort liv end dig. Deraf din identification med min mand, som du gør til offer - ja hvor må han være ulykkelig, for det er DU jo kan jeg læse mellem linierne. Men du gør dig selv til offer kære lucinda - derfor denne overføring. Men frigør dig dog fra denne ynkelige rolle.
Det ønsker jeg virkelig for dig, at du bliver en frigjort kvinde [f]😉[l]
Pusser

hvad du egentlig mener med
For jeg tror det vil gavne dig personligt(og også soldebatten) om du fandt frem til HVORFOR jeg/Pusserpigen rammer dig så hårdt med disse indlæg.
altså, nu rammer du ikke mig hverken blidt eller hårdt, - men hvorfor tror du det vil gavne soldebatten? Der er ikke mange, der DEBATTERER med dig, i den forstand, at der gives udtryk for divergerende meninger. Men du vil hellere stå uimodsagt? - Hvorfor så optræde i en debat? - Hvis du mener at det ville gave debatten, hvis jeg ikke var deltager, så kan du jo bare klage og få mig banned' - Med dine 'seertal' skulle det være en let sag. Det er set før.

når der ingen argumenter er.
Intet nyt under solen der.
Der er bare nogle mennesker der ikke kan se verden for deres egen tud.
Og hende har du mødt her, janteloven blomstre.
Når hun har et miserabelt lorteliv, så må alle andre nødvendigvis ikke have det bedre😉

betydning.
Frigjort~ ikke afhængig.
Det passer slet ikke på en, der når hun ikke kan blive bekræftet af den ene mand, søger bekræftelse fra en anden.
Herfra ligner det ikke frigjorthed, men afhængighed af om en mand gider buste selvværdet😃

Jamen så sir vi det , for nej sæføli er denne debat om utroskab SLET IKKE (!) noget du har haft inde på livet selv - uh ha da da - du gør bare en god gerning ved at tilbagevise mine uhyrlige postulater at utroskab KAN være godt for et parforhold.
Helt sikkert du ikke har aktier i denne sag - jeg tror skam på dig 😮
Hvorfor du bliver så irriteret over min mand ikke har følt sig forbigået/uelsket eller såret over min utroskab - kan så være fordi du selv er så egocentreret, at det forekommer som en umulighed. For det kan selvfølgelig ikke være selvoplevet 😉- for som du skriver:
"Af helt andre grunde, end dem du postulerer interesser jeg mig for emnerne der relaterer sig til parfold og utroskab og jeg har slet ikke nær så meget i klemme i den sag, som du har."
Har nogen påstået du havde noget i klemme da - du var blot så overbevisende i din indlevelsesevne at jeg (fejlagtigt) mente du var en af de utrosramte. Hm...
Ja da, jeg fik virkelig noget i klemme - og det var mest vidunderlig sex, og en affære som jeg ikke fortryder et minut [l]😉[f]
Men klogt nok fortsatte jeg IKKE min utroskab, som mange mænd jo gør - indtil de bliver opdaget af konen. Jeg afsluttede i tide!!!
Min elsker er stadig på - selvom konen har fattet mistanke, kan han sagtens fortsætte affære og selvom an har været utro før og blevet tilgivet. Det siger måske lidt om forskellen på mænd og kvinder. Mænd er generelt mere sikre på de kan styre to kærlighedsforhold samtidigt end kvinder er - bare min erfaring.

Jeg synes i grunden, jeg har vist større følelsesmæssigt overskud end min elsker har, så måske elsker jeg min mand højere end han elsker sin kone, ja det er jeg ret overbevist om. Jeg lever i et kærligt ægteskab - han mere i et aktivt forældreskab (med rutinesex).

Men slap du bare af - vær nu ikke så bekymret eller forarget på min mands vegne 😖 - men den sårethed du postulerer han lider af er din egen smerte - måske fra noget selvoplevet. Gør noget ved det snarest, for du virker temmelig traumatiseret - især når du ikke tør indrømme dit store engagement i disse utroskabsdebatter😮
Pusser
PS)
Og dine vrøvlerier om "AT VÆRE SIG SELV"/FRIHEDEN - jamen du ved jo ikke hvad du taler om. Man kan netop ikke tage FRIHEDEN fra nogen - på det psykologiske plan. Man kan derimod SELV opgi friheden - f.eks. til fordel for noget andet. Vi er alle født som potentielt FRIE individer, også selvom nogle har en angst for at leve i frihed, da det jo kræver både livsappetit og MOD "AT VÆRE SIG SELV" 😉

Pusser

du mener at vide bedre end jeg, hvilke bevæggrunde jeg har til at skrive her, - du vil ha' indrømmelser, der passer til dine påstande! - Måske har jeg bare en god indlevelsesevne, måske har jeg selv oplevet et og andet, - og måske lært noget af det?
Hvorfor alle disse uhyrlige påstande, der ligner fordømmende anklager? - Både om min person, - generelt om modstandere af utroskab, og nu sørme også lige et hip til din elskers kone, der 'kun' leverer rutinesex! Altså igen noget du selv har skabt i dit lille hoved. Hvorfor er det så vigtigt? Hvorfor mon DU er her????????????
og PS)- man kan tage friheden fra nogen - både fysisk og psykisk med utroskab. Den fysiske del kan du læse om på NETDOKTOR, den psyskiske del, der også kan give fysiske udslag, kan du bl.a.læse om her på debatten, hvis du ellers vil og kan læse.

Tror jeg har læst dig efterhånden lucinda 😉
Men nej du kan ikke tage den INDRE frihed fra et menneske, der betragter sig selv som FRI. Det kan simpelthen ikke lade sig gøre, kun ufrie mennesker overgiver deres frihed til andre, og slipper hermed grebet om deres eget liv.
Fysisk kan du indespærre eller på anden måde fratage ethvert menneske sin fysiske frihed, men stadig kan dette menneske være FRI mentalt set, idet han/hun ikke har overgivet sig til en andens autoritet. Man så det under krigen med kzfanger, hvor nogle bevarede deres integritet trods tortur og store lidelser og gemen køren på deres personlighed. Det var også dem der havde størst overlevelseschancer, idet de bevarede et indre liv og et håb helt uantastet de ydre forhold.
Det andet pjat gider jeg ikke svare på. Men selvfølgelig er jeg på en debat om utroskab, når jeg selv har været utro (i mest positiv forstand) og derfor ønsker at nedbryde alle nedarvede fordomme om at utroskab KUN er et onde. Vel er det ej!
Det kan være meget sundt for et forhold, at der har været utroskab inde over, hvilket mange af jer Kramper indirekte også har erkendet. Flere har skrevet at I efterfølgende fik et BEDRE forhold til jeres mand, så måske det var det som skulle til for at vække jeres følsomhed - for sex`en med ham blev jo bedre. [f][l][f]
Jamen hvad mere kan man ønske sig 😮
Pusser - god weekend!

hvad mere end forbedret sex med partneren, man kan ønske sig?
tjoeh, - Når man tænker på den al den negativitet denne bedre sex har kostet forud ved at man bedrager hinanden, mister tillid til hinanden, sætter sit familieliv på spil osv. osv. osv. - så er det en dyr pris for òpblomstringen, der trods alt mest skyldes parternes glæde og lettelse over at tilgive hinanden og få lov til at beholde hinanden, end inspiration fra al den kvalificerede, lidenskabelige luksussex man har hentet i fremmede senge, og som typisk hænger en langt ud af halsen efterfølgende!
Meget muligt at nogle kan se noget godt i at begå utroskab, - måske fordi de er sluppet 'billigt', ikke blevet konfronteret af deres partner og især fordi man jo kan forgylde sin triste hverdag med at idyllisere affæren bagefter, hvis det er det man har brug for. Jeg tror ikke på, trods alle dine argumenter, at nogen kan se noget godt i at blive udsat for utroskab og løgne. -
Et godt liv for mig: Sig altid sandheden og brug de erotiske kræfter og fantasier på DEN elskede!
god weekend -

Jeg har det ikke godt med at være moralprædikant, men tænk dig om. Jeg kan udemærke godt forstå din holdning med at hvis du ikke kan få det hjemme må du gå et andet sted hen, men i mit univers er det bare ikke en mulighed.
Der er tilgengæld to andre. Enten bryder du ud af det forhold du er i og så kan du dyrke sex med hvem du vil, når du vil, eller osse finder du dig i tingene som de er nu.
Den her med "hvad hun ikke ved har hun ikke ondt af" holder kun så længe hun virkelig ingenting ved. Så tænk dig om. Hvis hun virkelig elsker dig så vil det knuse hende fuldstændigt at finde ud af at du har været sammen med en anden bag hendes ryg...