Papmor og børnebidrag...

Hold kæft hvor jeg dog føler for de fædre, hvad angår børnebidrag. Og oven i købet bliver der ikke tænkt på fædrenes nye kærester/koner. Hvad fanden er det for noget? Sikke dog griske mødre bliver - når PENGE kommer på tale! Hvad er jeres mening kære Papmødre? Jeg er meget nysgerrig for at høre, om jeg er den eneste i verden som papmor der ønskede den heks (mildt sagt), moderen til min mands barn ikke fandtes.

Kender det og er helt enig 🙂

problemet????
Det synes jeg lige du mangler at uddybe for at kunne snakke med..

Tænk at de skal bidrage til forsørgelsen af deres børn, og tænk at det ovenikøbet skal gå ud over fædrenes nye kærester!
Er der da ingen retfærdighed til i denne verden??
Der burde simpelthen være en lov om at fædrene ikke skulle betale børnebidrag, i forvejen har de jo ingen pligter ift samvær med deres afkom, så hvorfor ikke fritage dem helt fra økonomisk ansvar også!
Så kan de stakkels fædre og deres nye kærester få lov til at være i fred!
Og de griske mødre der skovler børnebidrag ind, de burde skamme sig!
[:*(]

Der fordømmer mindre end den kvinde, der har skrevet indlægget?
hvad med at spørge ind til problematikken ellers?


God weekend!!

du vil debattere, for det skriver du ikke rigtig noget om. Er det det at du kommer til at mangle noget fordi barnet skal have tøj og mad, eller hvad er det?

Jeg forstår ikke helt dit problem?
Er du vred over, at din nye kæreste skal betale børnebidrag til sine børn af tidligere ægteskab?
Nu er det jo sådan, at man har fælles forsørgerpligt, og det koster altså penge at have børn. Udover mad, tøj, fornøjelser, fritidsaktiviteter skal den forælder der har barnet boende også afholde omkostninger til bolig, hvor der er plads til barnet.
Tro mig, de penge faderen betaler dækker langt fra de udgifter, der er ved at have børn.
Men som sagt ved jeg ikek hvad dit problem er, jeg kender ikke din situation eller situationen i øvrigt så jeg kan kun svare ud i den blå luft.
Men du lyder ung og uden børn. Og snævertsynet og forkælet.
Men forklar lidt mere, så uddyber jeg gerne mit svar.

At de kære mødre siger et og gør noget andet. Der er betydelig forskel på om man snakker normal bidrag eller at gå efter det højeste... Det påvirker jo økonomien en del hos faren og hans "nye" familie

Men ikke desto mindre, har min mand altid betalt. Halvdelen af alle udgifter. Det syntes jeg ikke er at være snæversynet - især ikke når moren giver sit ok med et normal bidrag, for så at søge det højeste. Og ja, vi planlægger familie sammen. Babyer koster også.

i den husstand hvor barnet bor? Tror du ikke at der bliver mere spillerum til barnet hvis beløbet er højere? Men det er måske ligemeget? Jeg troede at det her handlede om barnet og ikke om en forsmået kæreste til faderen. Desuden er man ikke papmor medmindre barnets mor er død og borte. Man er enten kærste til far, eller gift med far, pap eller stedmor er en person der træder i stedet for mor, og det er ikke nødvendigt når mor lever i bedste velgående.

Kommer før enhver kvinde, selv deres egen mor.
🙁

Halvdelen af maden
Halvdelen af huslejen
Halvdelen af institutionspladsen
Halvdelen af tøjet
Halvdelen af ferien
halvdelen af fødselsdage
Halvdelen af fritidsinteresser
Er det det han betaler?
Det kan hurtigt beløbe sig til måske 6-7000 om måneden med halvdelen af alle disse ting. Er det det han btaler hver måned?

Moren har sin husleje med sin kæreste og min mand og jeg har vores. Så huslejen er nok ikke helt en udgift. Når man snakker om at have barnet 50/50 så ja - alt bliver betalt 50/50!!! Det er ikke alle der er weekendfædre...

Du har en ny kvinde, som du har fået eller får børn med? Tror jeg sgu ikke lige helt på!

de har jo været sammen om at lave barnet, og barnet skal vel ikke lide nød fordi forældrene går fra hinanden. Det r da en perfekt ordning, og hvis statsforvaltningen har sat ham i bidrag på den måde, så må det være fordi han har indkomst til det

Du vidste vel at din mand betaler børnebidrag før du og han begyndte at stifte familie sammen?
Har du selv børn?

Hvis du absolut skal gøre tingene op i penge, så er du nok bedre hjulpet ved, at junior bor hos sin mor. Kost og logi m.v. kan være en dyr fornøjelse - og hvem ved; måske skal junior også bruge nyt tøj indimellem? 😮
Næh du - send du hellere juniors mor et takkekort og en stor buket. Det må man godt, selvom det ikke er mors dag :-)
[f][s]
dr100

For de har haft en intern aftale. Men nu har hun besluttet at gå til statsforvaltningen og har indrømmet hun vil gå efter det højste bidrag. På trods af at hun sagde for 1 dag siden at det var ikke penge hun var ude efter og hun ikke ville udnytte det. Men det vil hun nu. Min mand har derfor aldrig betalt bidrag, da de har haft den aftale fra dengang de gik fra hinanden om at de deler udgifterne 50/50.

Min sympati får du ikke, da jeg slet ikke er enig med dig. Men isoleret set, er det da surt at din mand skal betale til noget, du ikek får nogen glæde af.
Men det er nu engang en af konsekvenserne, ved at finde sammen med en mand, der har en fortid. Du skal give plads til bonusbørn både fysisk, mentalt og økonomisk, du skal give plads til en vis kommunikation fra din mands side med sin ex, du skal give plads til, at din mand elkser nogle børn, han ikke har med dig.
Du kan også vende den og, og se hvor heldig du er, at du får lov at være en del af den mands fortid?
Din mands fortid på godt og ondt bliver du nødt til at affinde dig med. Den er en del af ham. Vil anbefale dig at lade din mand kæmpe de kampe han synes skal kæmpes - men lad være med at gøre det til dine kampe.
Jeg tror ikek det er nemt, og det kræver nok en meget stor grad af tolerance og kærlighed. Men det har du vel også, siden du har valgt at dele livet med en mand med en fortid?

... helt enig. Men lige som der er grupper for mødre - er der også for Stedmødre. Og det lyder som om du ikke er i samme båd, derfor dette svar du kommer med. For det første: Skal myten om at "man ved hvad man går ind til" dræbes! For det andet - er dette en principsag. Man skal ikke lyve! Og det gør denne moder! - at hun siger hun ikke vil udnytte det og for dagen efter at ændre det. Jeg og min mand har absolut ikke vist hvad vi hver især gik ind til, da ingen af os har været udsat for ligende. Det vil sige, pludselig at han har et delebarn og jeg ikke har. Vi elsker hinanden og hans barn. Og vi bliver snart 3 + et weekendbarn. Jeg er kommet over "at syntes det er syndt for barnet" For kom jeg ikke videre og tænkte sådan hele tiden, ville vi ikke komme nogen vegne. Det ville være "syndt" for barnet hvis forældrene blev sammen. Syntes ærlig talt ikke der er fokus på "stedforældre" Det er sgu de biologiske mødre/forældre, der har skabt myten+myten om den "onde" stedmoder. Der er lige præcis MANGE ting, man ikke må sige og/eller gøre som stedforældre, pga. janteloven!!! Som jeg absolut er modstander af...

en stedmor er en der træder ind når barnets mor er død og borte...Du er fars kæreste/nye kone, intet andet

Den tittel vil jeg sku gerne have mig frabedt til trods for at her der er hun rent faktisk død.
Men jeg hverken kan elle vil være hans mor😕

Der er nogle griske madamme imellem mødrene.
Og de bruger som regel børnene som undskyldning for at rage til sig.
Tjener mandene overhoved nok til det overhoved kan lade sig gøre.
Din indtægt er sagen uvedkommende.
Det er kun hans der tæller.

Jeg gør i hvertilfald ikke. Om du kalder dig papmor, stedmor eller bonus mor er sådan set også underordnet. Uanset hvad du synes om din mands barn, er det jo ikke frivilligt, men noget du må få det bedste ud af. Ingen kan - desværre - forudse at andre lyver eller ændring mening. Det mener jeg heller ikke hverken du eller din mand kunne have forudset. Men du har giftet dig med en mand, der ikke er helt fri, og det er ikke altid hverken nemt eller sjovt. Det tror jeg desværre du må acceptere. og forholde dig til. Jeg bifalder bestemt ikke ex konens handlinger, må du kan desværre ikke gøre så meget ved det, så i mine øjne kæmper du en forgæves kamp - en kamp der slet ikke er din, men din mands. Og på det punkt er I ikke igestillede, fordi du ikke er følelsesmæssigt forbundet til hans barn.
Og jo, jeg står i samme situation. En ny kæreste i min ex'ex liv. Men jeg har ikke på nogen måde oplevet at hun tillader sig at have en mening om, hvad min ex har af forpligtelser overfor sine egne børn. Jeg ved, at hun ikke altid synes det er lige nemt at skulle dele sin kæreste med hans 3 børn, når de er hos dem, men ud fra det jeg har oplevet har hun fra starten accepteret, at der er nogle ting hun ikke hverken kan eller skal have indflydelse på. Det har været nemmere for både mig og vores børn at få et godt forhold til hende fordi hun holder sig ude af alle diskussioner. Så jo, det kan lade sig gøre, men nemt tror jeg ikke det er🙂

Jeg kan godt forstå din frustration, men jeg tror det er noget du må lære at leve med. At din mand har et barn med en anden og de kontroverse det kan medføre.
I den konkrete sag - hvorfor venter din mand ikke med at tage affære før han hører fra statsforveltningen hvor meget det egentlig er, der træffes afgørelse om, han skal betale?
Måske er det kun grundbeløbet og efter skat er det ikke ret meget.
Der er vel ingen grund til at huídse sig op over noget I ikek ved hvordan ender?

Det handler vel ikek om jantelov men om, at du har svært ved at acceptere, at der er ting i din mands liv du ikke kan kontrollere?

...at ingen kalder mig for ond 😉
Og jeg har fuldt ud accepteret at jeg skal blande mig uden om 🙂
For som du selv skriver - det er en unfair kamp, som vi ikke kan gøre mere ved.
Men du ved - gud hvor ville man dog ønske det kunne undgåes 😕

Helt enig. Vi må bare vente. Men det er rart at kunne hente lidt "erfaring" og gåde råd m.m. fra andre 😉 Man lærer jo hver evige eneste dag, siger de kloger hoveder! 🙂

Det er vist ikke mange basseører...., set i lyset af, at dine bonusbørn burde være gratis....!
Hvilken moral...!!!

Problemet er nok at hun ikke får så mange penge til sig selv,efter at hendes kæreste/mand har betalt det lovpligtige bidrag(hvilket iøvrigt er latterlig lille) til de børn som han har sat i verden.
Vil da ikke håbe for dig at du selv ender i den situation,hvor det er dig der skal have bidrag.

Nu er det i Danmark ret begrænset hvad man kan rage til sig af "enorme summer" på bekostning af eksen. En ting er sikkert, der er ikke en økonomisk gevinst at have børn. Hvis det kun er pengene gik ud på var det vist bedre vi uddøde.
Dem der tror man kan stikke snablen i eksmanden eller ekskonens pung og suge til sig, bliver sørgeligt skuffet.
Og børnebidrag kan nu engang trækkes fra, så hjælper det en del på bundlinjen.
Der er dælme også nogle griske mænner mellem de der handyr, kan jeg hilse at sige.

kan de kjære mænd gå hen og lave flere børn med alle deres nye partnere vel og mærke uden det skal koste dem en krone!

helt bestemt,at fædre burde betale halvdelen af samtlige udgifter til deres afkom.Det er urimeligt,at sætte børn i verden og så kun betale en lille del af samtlige udgifter.Om han så har ti børn,skal han betale det halve i det mindste til barnet/børnene bliver atten og skal de have en uddannelse,betales der stadig ved kasse et.Jeg kendte en mand,som havde lavet otte børn med tre forskellige kvinder og han måtte bo i et skur.Så kan han lære det.Forresten er kondomet opfundet!

- en indlysende kvalitet ved dig. Respekt!!😃

- et vrøvlehoved. 😃😃

- da håbe.....😃

men du havde måske forventet at DU skulle være verdens navle? Grow up, så vil du finde ud af realiteterne.

Mon ikke nærmere det er din egen grished, der får dig i blækhuset ved tanken om, at noget går fra dig?

har det som dig
men må dog sige at rigtig mange ex koner tror manden fremdeles er DERES både hans pengepung, kalender osv
Og nogle mænd har så dårlig samvittighed overfor børnene som exen gør opmærksom på han svigter og svigtede, men så og så mange kroner, sko, tøj, mobiler osv kan nok hjælpe på det. Vupti betaler manden samtidig med han naturligvis indretter sit nye liv efter exens ønsker.
Ud med den mand, så kan han jo smutte hjem til exen eller hvad ?

Det ændrer nu ikke min holdning!
[l][s]

Der findes gode sjovere og enkelte af dem er kærlige.. samt elsker sine børn! Skulle der komme en efternøler......vil sjoveren også elske den øgle 😉

sgu heller ikke lyst til at være. Tror der lige var en der lige skulle af med noget. Jeg meldte fra starten ud, da jeg mødte min mand, at jeg ALDRIG vil være hendes "sted-mor" da hun stadig lever. Og jeg ønsker på ingen måde at tage sådan en rolle til mig overfor min "pap"datter. Så jeg er helt enig. Men nu til dags, er det jo bare et ord - der er ikke sådan lige andre ord at bruge. Om det er pap, bonus, sted, sparringspartner, veninde, ven, fars kone...

Så vidt jeg er orienteret betaler man ikke børnebidrag ved 50/50 ordning...., det gøre vi der i hver fald ikke.
Moren får børnechecken og køber dermed sko og tøj, -som hun er så sød at give til os når det er blevet for små til vores lille.
Det vil ikke være pænt at kalde min mands ekskone for noget, hun er sød over for mig og vores datter, og hun pumper os i hver tilfalde ikke for penge.

bonusbarnet skal intet have, når papmors biologiske barn skal koste...
haha

Hej Papmor
Du... og alle andre i denne tråd, kunne med fordel gå ind på statsamternes hjemmeside. Så kunne denne diskution have været undgået.
Det er nemlig så visseligt, at når man aftaler en deleordning 50/50, vil der normalt slet ikke blive fastsat et bidrag.
Medmindre selvfølgelig der er stor forskel i forældrenes indkomst, eller at bopælsforældreren betaler tøj, institution, fritidsaktiviteter m.v. alene. En institutionsplads alene kan løbe op i 3000 kr. - Så er en stor del af det bidrag man kan få, allerede brugt.
Pr. 1. oktober trådte den nye forældreansvarslov i kraft, og den er ik så ringe endda. Endelig er der en lille smule ligestilling af fædre og mødre.
Hilsen - enlig mor

Jeg har lidt svært ved at forholde mig til dit indlæg..For hvorfor skal der lige tænkes på fædernes nye koner/ kærester????
Dette handler om samarbejde mellem de biologiske forældre, og helt kanont vil det være hvis forældrenes nye samleverer også er med til at støtte op omkring børnene..
Det er jo ikke dig det handler om, du er voksen og kan klare dig selv. Men om et barn som skal vokse op og helst være tryg ved livet.. Penge er ikke alt, men det er derimod et barn..
Jeg er selv i et forhold hvor min samlever har 4 børn hvor af den ene bor hos os..og jeg har selv en datter .. Så der skal der også betales børnebidrag og ja børnene mangler ingenting..

Ved du hvad,har været papmor i 11 år til en dejlig dreng.Pga. af en emsig mor,har vi altid købt det tøj,drengen brugte hos os.Også overtøj og fodtøj.Endvidere betaler vi også frisørbesøg.Min mand og jeg er nu gået fra hinanden,dog betaler jeg gerne 700,00 kr pr måned til min mand-han sørger så for at drengen er velklædt,så man kan være bekendt,at tage ham med i byen.Det tøj sønnen har på-når han kommer,bliver vasket.Når så tiden kommer,og han skal hjem til hans omsorgsfulde mor-får han så det rene tøj på hjem.Han har lige været på "ferie" hos min ex.Det tog 10 dag for min ex, at få kål på drengens medbragte lus!Jeg vil tilføje,at flytter man sammen/gifter sig med en far-må man tage det med der kommer.Helt ærligt,hvor meget barn får man for 1200.00 pr måned?Til sidst vil jeg tilføje,at jeg aldrig i drengen's påhør-har sagt 1 ondt ord om hans mor.Tværtimod,har jeg altid fortalt drengen-at han har en god mor.Uden hende,havde jeg jo ikke haft en så dejlig "bonussøn".
Henry

Mig og min kæreste har været sammen i snart 5 år, og han har to børn med sin eks. og vi venter selv vores nummer 3.
Jeg har altid haft et godt forhold til mine bonusbørn og deres mor, så ingen problemer der.
Min kæreste har altid haft et godt betalt job, så ham og hans kæreste har haft deres egen ordning, hvor han hver den første betalte 2000 kr til hende per barn, og så hjalp han hende hvis der ellers var større udgifter til børnene, den aftale havde de selv lavet uden statsamtet havde været nød til at blande sig. Så skete der detsvære det at min kæreste kom til skade og var sygemeldt et år med genoptræning og alt muligt, han spurgte derfor sin eks om det var i orden han kun betalte det lovpligtige beløb indtil han kom oven på igen.
Men næ nej hun gik på kommunen og bad om at få børenpenge med tilbagevirkende kraft for de 4 år de havde været skilt, så nu sidder han/vi med en kæmpe gæld til kommunen, så mit råd hav altid kommunen eller statsamtet med ind over når i laver en aftale.

Kan ikke helt få dit indlæg til at hænge sammen.
Hvis han har betalt 2000 kr. pr. barn hver måned, kan hun da ikke få børnepenge med tilbagevirkende kraft de sidste 4 år. Dem har han jo betalt.
Og det er jo ret nemt at bevise, og betalingerne tæller uanset om man har lavet aftalen selv, eller med hjælp fra statsamtet.
Så den må du altså længere ud på landet med...

Da vi bor næsten lige op ad hinanden har der ikke været bank overførsler han har bare givet hende pengene, man kan jo så sige at han har været for dum, men han stolede jo på hende har jo trods alt kendt hende nogle år og som sagt har vi jo aldrig været uvenner før nu...

for vi har slet ikke fantasi til at forestille os, at nogle af vore medsøstre kan synke så dybt, men det er nu ikke første gang jeg hører om den "diciplin".
Det tåbeligste af alt er dog, at det ikke er fradragsberettiget, når det ikke er "blå-stemplet" i statsforvaltningen (tidl. amtet) og det betyder så, han har betalt det dobbelte af, hvad han kunne være sluppet med via sit fradrag og pengene havde ikke været hverken mere eller mindre værd for modtager.
At skade bliver man klog men sjældent rig. 😕

jeg tror du sidder og digter - med andre møglyver!!
Hvorfor - fordi børnepenge højest har 6 måneders tilbagevirkende kraft!!

man kan kun søge og få tilkendt 6 måneder tilbage, men har hun været tilkendt hele tiden skal han dokumentere at de er betalt.

Lidt forståelse kan du godt få fra mig.
Selvfølgelig skal manden betale noget bidrag, men mange glemmer at selvom barnet kun kommer i weekenden har det ofte et værelse, legetøj samt tøj hos faren. Dvs at hvis faren skal betale 50% af udgifterne til moderen skal hun også betale 50% af de udgifter han har med værelset, legetøjet og tøjet. MEN det gør de jo ikke!
Ellers skal reglen jo være at barnet ikke har et værelse hos faren, men en sofa i stuen og alt legetøj samt tøj skal medbringes hver gang og faren ikke køber noget. Men det fungerer jo heller ikke.
Sagen er ofte at selvom kvinden og manden faktisk tjener det samme, betaler manden en større udgift.
Nu har din mand vel også gerne ville have dette barn og så skal han jo også betale en del. I kan jo et eller andet sted bare sige fint, du søger om højeste tilskud og vi søger om forældremyndigheden, så er det jo jer der får bonusserne og ikke hende.
Hvis din mand derimod ikke ville have barnet og hun har snydt med p-pillerne ect. hvilket jeg ikke forventer - så mener jeg ikke manden skal betale noget, men så skal han selvfølgelig heller ikke se barnet.

Som nogle af de andre indlæg, mener jeg også din historie lyder usandfærdig.
Han skulle efter det du skriver betale ialt 4000 kr. kontant til sin ex hver måned.
For det første har han jo haft fradragsret af beløbet, om det lyder underligt at han ikke har taget det helt legale skattefradrag.
Dernæst - hvordan kan han betale 4000 uden at dokumentere det - selvom det er blevet betalt kontant, må han jo have pengene et sted fra, og så må man kunne se at han har hævet dem.
Sådan en betaling uden dokumenation vil stor set kun kunne lade sig gøer med sorte penge...
Men som sagt, tror ikke på din historie. der er for mange ting der ikke passer sammen.

Jeg er 100% enig i at I ikke burde betale til din mands eksbørn. Du har helt ret i at man ikke ved, hvad man går ind til, når man gifter sig med en mand med en fortid. Jeg ville ønske at min mands møgunger flyttede til udlandet med deres mor, så vi blev fri for at høre eller se på dem. Heldigvis er min mand i høj grad enig, men deres mor har svært ved at fatte, at vi ikke gider hendes unger. Vi har fået en advokat på sagen, og har den vej igennem bedt ex-heksen om at holde sig selv og hendes unger fra os. Inden min mand og jeg blev gift, gjorde jeg ham helt klart, at jeg ikke var interesseret i hans ex-unger. Jeg mener, at der er en masse politisk korrekthed omkring det at have børn med andre, end den man vil dele sit liv med. Det er ikke moralsk tilladt for hverken faderen eller den nye kone/kæreste at melde, at det nu er tid for et nyt liv. Men jeg tror, at de færreste (mand eller kvinder), der bliver udsat for deres ægtefælles børn med andre, er enige i at det er noget forfærdeligt noget.

men desværre er der ikke noget der tyder på, at Papmor forstår sarkasme! - Og hvor er det synd for børnene! - Mænd med sådanne nye partnere har vel selv valgt, men de ved jo af erfaring, at koner/kærester kan man skille sig af med😉

at du har fundet en mand der viser hvor meget han holder af sin børn. Det vil også komme jeres fælles barn til glæde. Sæt pris på det!😃

Måske har nogen, dårlige oplevelser med mænd. Min mand og jer har den dårlige oplevelse, at min mand betaler dobbelt bidrag til sine børns mor. Dvs. godt 2000 kr./måned for hvert barn. Moderen får således hver måned 4000 kr. Det ville som sådan være fint at vide, at der bliver sørget godt for børnene.
MEN:
Børnene går glædt i gammelt, slidt tøj - altid købt mindst 2 numre for stort, og det skal bruge det indtil det er 2 numre for lille. Altid købt hos H&M eller i Føtex. Den mindste´s regntøj gik i stykker for 7 måneder siden - moderen har lappet det med gaffa-tape....
Sønnens første sæson på fodboldholdet var kun træning - hans mor sparede kontingentet, og derfor ville klubben ikke have ham med til kamp sammen med resten af holdet. Det var så synd!!!
Deres mor derimod har fået nyt bryggers og nyt gulv i huset. Hun har holdt bryllup med en brudekjole til et 5-difret beløb og den rigtige fotograf var åbenbart ham, der skulle køre fra københavn til Aalborg.
Sønnen han bør gå i skolefritidsordning, så ikke han skal være alene hjemme hver anden uge, mens han er hos sin far. Moderen er dog på barsel, og har ikke samme behov - hun vil derfor ikke betale for skolefritidsordningen.
Børnebidraget skal naturligvis dække andet end lige netop tøj til børnene - men jeg mener ikke, at børnene med 2000 kr. pr. måned hver, ikke skulle kunne gå til sport, og jeg mener også de burde kunne være klædt i tøj uden huller og i passende størrelse.
Moderens nuværende mand i øvrigt - han knokler for at tjene penge til hjemmet. På et tidspunkt havde han to jobs - jeg ved ikke, om han stadig har.
Moderen derimod; hun arbejder på nedsat tid. Er hun så mere sammen med sine børn: nej.
Vi ville gerne give 2000 kr. pr. måned pr. barn, hvis de kom børnene til gode. Men det gør ondt at se, at de stort set kun kommer moderen til gode.

Nogle gange er børnebidraget helt fair den ene vej og alt for lidt den anden vej.
Andre gange virker børnebidraget helt fair den ene vej, men som alt for meget den anden vej.
Det afhænger af situationen og øjnene, der ser.
Min holdning: når to mennesker sætter børn i verden, koster det dem økonomisk. Men lovgivningen i sin nuværende form, sikrer ikke, at det er den rette, det koster dyrest.
Et normalbidrag er ikke stort, hvis det skal dække 50% af udgifterne. Sætter man børn i verden med en mand (eller kvinde) som har en indkomst, ud fra hvilken, der kun kan fastsættes normalbidrag, er konsekvensen altså, at man selv står med hovedparten af udgifterne, såfremt man ønsker at være bopæsforælder trods dette økonomiske forhold.
Har manden (eller kvinden) en stor indkomst, fastsættes der dobbelt normalbidrag, 3-dobbelt eller større. Dermed er der mulighed for, at samværsforælderen kan dække langt mere. Det er i mine øjne helt fair, at det kommer en mands (eller kvindes) børn til gode, at deres far (eller mor) har en stor indkomst. Og at komme børnene til gode, betyder ikke kun legetøj, tøj og mobiltelefoner. Det skal også bidrage til udgiften til et større hus, en børnevenlig have osv. Men kommer det ikke børnene til gode hos mor, men i stedet mor i form af nyt køkken, nye sko og prinsessebryllup, mens børnene får tøj og mad af elendig kvalitet, slider det, til det falder fra hinanden, og deres fritidsinteresser bliver nedprioriteret af økonomiske årsager, så er det altså slet ikke spor ok. Kunne det samme beløb komme børnene bedre til gode, hvis far fik lov til at administrere det, så kan jeg godt forstå, at far er frustreret - og fars kæreste med.