Så er det lige før, jeg opgiver hende . . .

Igen har jeg behov for et par gode råd. Jeg synes, min date gennem nogen tid næsten konstant afviser næsten alle de udadvendte aktiviteter og initiativer, jeg kommer med. Muligvis er jeg for følsom. Muligvis er det bare sex, vi har, og det er jo så også ok. Men igår skrev jeg dette til hende:
"Hej min søde kæreste . . .

Så er det ved at være “vores weekend”, og jeg har nogle planer. Der er flere muligheder. Du er en snut, du fortjener det bedste af det bedste, du beriger mit liv, så derfor here goes:

1. Weekenden begynder fredag eftermiddag, hvor jeg henter dig 13.30 sharp. Vi kører med det samme til København. Vi kommer afsted i så god tid, så vi ikke hænger fast i broer og kører, mens vi kører sydover. Vi er så i København 16.30, supertid. Vi spiser en god middag i København og indlogerer os et lækkert sted, det ordner jeg. Der er bogmesse i Forum hele weekenden, og da vi begge er meget interesseret i bøger, så tager vi lørdag på den årlige bogmeesse i Forum, hvor jeg hele weekenden er akkrediteret som journalist/anmelder. Det vil det lige være noget for os to. Der kommer masser af forfattere, forlag, der er interviews med forfattere, udstillinger og alt muligt relateret. En superoplevelse kulturelt og oplevelsesmæssigt. Alt er delt op i stande og boder, der er masser at kigge på. http://www.bogforum.dk/. Lørdag aften kører vi så hjem til Jylland igen. Står op søndag morgen sammen hygger og finder ud af, om vi vil tilbringe søndagen sammen eller have lidt tid for os selv hver især. Inden vi skilles søndag, får du en god, blid og dyb omgang massage af mig, eventuelt tilsat champagne og palmeplade . . . Og i hvert fald af masser af kys og glæde.

Så elskede . . . . . skal vi . . . . ??

Alt godt

XX"
Så får jeg denne mail nederst tilbage. Jeg kan sgu snart ikke finde ud af, hvad pigebarnet vil. Måske det bare er for meget for hende, det hele, og det er måske en ærlig nok sag. Så er der kun sex tilbage, for tidligere har hun også afvist arrangementer fælles af forskellig slag både udstillinger og med venner, selv om laver masser af ting for sig selv, og selv om vi har været sammen siden marts. Er det mig, der er for følsom? Her kommer hendes brev:

"Kære XX
Det er vel nok et meget velovervejet, kærligt og hensynstagende program, du har foreslået.
Du ser helt rigtigt, at jeg ikke formår at tage stilling til noget, der ligger ud over almindelig overlevelse.
Jeg bliver dog noget bekymret ved tanken, om jeg nu kan leve op til forventningerne og være en glad, aktiv, kærlig og engageret ledsager.
Hvad nu, hvis jeg får et rastløsheds- og ked-af-det anfald igen undervejs langt fra hjem og trygge rammer?
Det er jo ikke helt urealistisk.......
Så ødelægger jeg jo det hele............
Hvad tænker du om det?

Knus og tak for din varme omsorg".

Det skal lige tilføjes, at vi bor i Århus - tre timer fra KBH

Hej
jeg vil sige at du skulle tage afsted alene.. så kan hun hyg sig alene...
så ødelægger hun da ik din weekend!
om det er dig der er for følsom come on er der noget galt med hende så længe hun skriver sådan til dig.... hvis hun har fortalt dig nogen ting så må du jo også tage hensyn til hende og ik overøse hende med "alt" det du har planglagt;)

hun er bange for ikke at leve op til forventningerne ( dit program er ret udførligt...) foreslå hende at prøve det, og sig det er iorden og at hun ikke ødelægger noget hvis ikke alt går efter planen. Prøv at få hende til at ta' risikoen - og lad være med at skrue dine egne forventninger op. Så må du se hvad der sker - man kan ikke planlægge alt i livet!

Alle ville tabe pusten. Jeg tror simpelthen du er en stor mundfuld og du ville tjene din sag, hvis du skruede dig ned i gulvhøjde. Så havde hun heller ikke problemer med at "leve op til". Hvorfor må der absolut ikke være nogen form for positiv overraskelse mulig? Eksempelvis den med massagen... som ligger på et dødsygt tidspunkt.
Min mening.
Men du skal vel også have hende givet et svar.

og skriv følgende til hende:
"At vove er at miste fodfæstet et kort øjeblik
- ikke at vove er at miste livet/miste sig selv"

Hej byfælle!
Helt kort; et forhold er ikke bare noget, der bookes ind i en time-manager! Og sådan som det foregår lige nu, så har du nærmest pr. diktat sat dagsordenen. Det efterlader ikke meget til det uforudsete - det, der egentlig ofte kan fremtrylle nogle rigtig gode fællesminder.
Det er ihvertfald, sådan jeg oplever det. Nu min egen kæreste f.eks. - jeg har inviteret hende på storbyferie 3 gange nu - både Berlin, Paris og nu Newørk. Alle gange, da jeg planlagde rejsen, havde JEG da nogle ønsker til, hvad VI burde opleve. Men i stedet for at sætte et program op med det JEG gerne vil, hvor selv en 9 klasses studietur til London ville få sved på panden - så lad dagsordenen være åben.
Mange gange på storbyferier kan der jo foregå en masse andet i byen, end det man lige har sat sig for øje.
Derudover, og nok så væsentligt, man skal have tid - tid til at nyde hinanden! [l]
Måske sætter du så mange aktiviteter op, fordi du måske selv er bange for ikke at virke idérig nok. I virkeligheden er det komplet ligegyldigt. Det vigtigste er, at man som par svinger sammen - tager dagene som de kommer og får de fællesoplevelser ud af det, som begge har lyst til. Det sidste bør du bide mærke i.
Al held og lykke

Tak for de mange svar. Det, der piner mig meget, er, at hun godt kan holde til, når alt mulig andet er planlagt. F.eks. en weekend i Sønderborg med veninderne. Frokostaftaler med veninder. Massevis af runde fødselsdage i andre byer. Komsammener på arbejdet. Familiefødselsdage. Hun er sådan skruet sammen i hovedet, siger hun, at sådan noget synes hun ikke, hun kan sige nej til. Hun ER stresset og har meget at se til, og hendes arbejde og børn kører ikke uden probs. Så på en vis måde er det ok, hun har et fristed hos mig. Men det piner mig, at hun afviser det, som JEG planlægger. Min planlægning var ment som et oplæg, ikke et diktat. Hun ER sød og dejlig, jeg elsker hende, og jeg vil gerne beholde hende. Men jeg vil også gerne lidt flere aktiviteter, hvor man ikke hele tiden skal være bange for, om hun nu har lyst eller ej, når man foreslår det.

Når jeg læser din mail, tænker jeg kun én tanke: KONTROLFREAK!
Både pga. din dagsorden og din insisterende skrivemåde.
Kontrolfreaks kæmper tit med et lavt selvværd, hvilket kan gå meget ud over deres partner i et forhold. Forstår udemærket godt, hvis hun trækker følehornene til sig!

F.eks. kunne du jo bare lægge ud med at spørge om hvad hun kunne have lyst til at opleve på en københavnertur, altså bare stille og rolig snak og så komme med dine ønsker. Når I så tager ud i byen sammen kan jeg ikke forestille mig, at det vil være et problem, for hende. Nysgerrighed kommer jo indefra 😉

man kører sku da ikke 6 timer i bil for at se på nogle åndsvage bøger, hvad vil du sige til at bruge måske 10 timer på at se tapet bøger, du er sku da unormal.

og jeg kan godt læse ud af dit indlæg, at du ikke ligefrem er en bogorm 😉
Det, jeg mente med mit indlæg, var at jeg synes, at trådstarter giver udtryk for at ville kontrollere sin kæreste.

Kontrolfreak. Du må ha spist søm og ha gamle lig i lasten selv. Jeg er sgu ikke ude på at kontrollere min kæreste, hvordan pokker kan du få det ud af det, det fatter jeg ikke. Jeg har nogle forslag til en dejlig weekend i København, af ren kærlighed til min kæreste, der ikke oplever specielt meget end hårdt arbejde i hverdagen. At jeg så måske farer lidt hårdt frem, er én ting, men jeg synes eddermugeme det er en hård dom at blive kaldt kontrolfreak.

Jeg synes hverken du er kontrolfreak eller noget der ligner.
Jeg synes derimod din kæreste virker bange for at prøve noget andet end det velkendte (venindeture osv).
Hun har brug for at tørre kaste sig ud i noget der er anderledes, uforventet, og lære at give slip. På denne måde kan hun lade batterierne op til hverdagen. At du vil arrangere sådan en tur, lyder som det skub hun måske har brug for. Men du skal passe på, du ikke tromler hende. Hun skal også have lov til at fortælle, hvad hun har lyst til.
Hvis I begge er meget boginteresserede, så synes jeg at bogmessen er et oplagt besøg. Men er det samtidigt med, at du skal arbejde?
Måske er det program du har lagt op til, for tætpakket med detaljer til at hun kan overskue det, det tager luften ud af hende.
Du kunne nøjes med at invitere hende til Bogmesse i KBH, med overnatning, alt det andet I skal bruge tiden til, skal komme af sig selv.
Jeg håber I får en god tur.😉

du vil acceptere om hun er okay eller ej og om du kan håndtere det, hun vil ik havde ksyld følese, hun vil vide du er der for hende.

Jeg synes det lyder som en meget detaljeret plan, du har lagt. I aller bedste mening 🙂 Men personligt ville jeg miste pusten, hvis det var mig der fik sådan en invitation. En tur til hovedstaden for at se bogmesse. Middag og overnatning sørger jeg for. Det ville have været tilstrækkeligt til mig 🙂
Når det så er sagt - så syns jeg ikke din kæreste afviser dig. Jeg synes hun giver udtryk for, at hun synes at du har lagt så flot og detaljeret et program, så hun ikke kan tillade sig andet end at være glad og synes det hele er skønt. Det er hun ikke sikker på, at hun kan leve op til - og spørger dig om det er ok...
Du nævner at hun er stresset. Har hun problemer med at være langt hjemmefra, og problemer med tristhed - siden hun er bange for at blive ked af det?
Hun siger direkte, at hun er bange for ikke at kunne leve op til dine forventninger, og at hun er bange for at ødelægge jeres tur. Samtidig spørger hun, hvordan du har det med det...Det må jo betyde, at hun gerne vil afsted, men at hun vil gerne være sikker på at du er forberedt på, at hendes humør måske er svingende.
Jeg læser det som, at hun gerne vil have at du svarer hende, at det vigtigste for dig er at være sammen med hende, og at du er sikker på at det nok skal blive en god tur. Og kommer der problemer med trished eller lign. så er du der for hende.
Spørgsmålet er om du har lyst til at gennemføre hele din plan, velvidende at hun måske ikke bare er glad og superlykkelig.
Tja - det er sådan jeg opfatter hendes svar 🙂

Hun er tydeligt ikke særlig meget PÅ i forhold til dig... du giver og hun gider næsten ikke at modtage.... SÅ STOP med at give hende noget som helst.... det er uværdigt og ikke særlig godt for dit selvværd!!!!!!!!!!
Træk dig tilbage..... værd kostbar.... think and act like a price.... måske kommer hun tilbage... måske ikke...
Men vent med al den romatik til du finder een der værdsætter det!!!!!!!!!!!!!
[f]

Hun siger lige ud til dig, at hun ikke kan mere end se ud over almindelig overlevelse. Det betyder, at hun ikke kan leve op til allt det, du forventer af hende. Ikke det samme som hun ikke er vild med dig. Men små skridt du. Den kvinde er seriøs, og hun vil nok hellere have dig over på den side, end alt for mange events. Bare min pointe. Men din mail er sød og kan gøre enhver kvinde blød [l]

Først syntes jeg hendes mail lød sarkastisk. Er den det?
Hvis ikke den er det, så lyder det som om hun har store problemer med hendes selvværd.
Lige meget hvad, lyder det som om hun har depression/stress, og nok mest ville ønske bare at være alene med dig, og f.eks. gå en tur ved vesterhavet og bare være sammen og snakke, fremfor at skulle være "på" foran en masse fremmede mennesker.
Det lyder også som om, at du mest har lyst til en kæreste, der er enormt livlig og udadvendt, og det lyder ikke som om din kæreste kan/har lyst til at leve op til dette lige nu.
Dét, at hun tager til alle mulige andre ting, som du ikke har arrangeret, er ikke en afvisning af dig, men pga. at det er folk fra hendes fortid, som hun føler stor pligt overfor. Det lyder ikke som om hun har brug for flere "pligtforhold", som hun skal leve op til. Tværtimod lyder det som om, at hun har brug for et frirum, en mand som hun kan "ånde frit" hos. Ikke en mand som planlægger alt muligt, som hun "skal" leve op til, for ikke at skuffe ham. Men det gør hun jo - skuffer dig.
Derfor tror jeg, at du skal gøre op med dig selv, om du kan leve med en kæreste, som lige nu er lidt deprimeret, og som ikke har lyst til at du planlægger alt muligt udadvendt. Kan du i stedet give hende tryghed, omsorg og et lyttende øre? Gerne planlægge, men ikke planlægge ting, som kræver at hun er glad og frisk og udadvendt? Hvis ikke, så synes jeg du skal trække dig, inden i begge to bliver skuffede over hinanden.

Nå, nu skal vi til Københav. Hun ringede igår og sagde "børnene synes, jeg er godt dum, hvis jeg ikke tager afsted". Nå, så ved man det. Jeg synes nu, det er lidt underligt, at en kvinde med næsten voksne børn - godt nok en hjemmeboende på 17 - ikke selv kan tage en sådan beslutning, men skal have børnene med ind over. Omvendt er det jo lidt charmerende, at hele familie bakker op om, at nu skal mor ud at suse lidt med skørterne.

... Tænk at hun ikke kan tage den beslutning selv. Man må håbe, at hun snart begynder at lytte lidt til sig selv, og ikke bare pleaser andre, inklusiv dig og børnene.
Der er jo ikke noget at sige til, at hun bliver stresset, rastløs og ked af det, når hun åbenbart hele tiden laver en masse ting, som hun dybest set ikke har lyst til, men kun gør for at glæde andre og leve op til omverdens syn på hvordan hun "burde" opføre sig.
Hvis jeg var dig, ville jeg bruge weekenden på at hjælpe hende med at finde ud af, hvad hun egentlig SELV vil.

det at støtte en deprimeret person, som nok ikke er i stand til at se sig ud af så små problemer, f.eks. som at lette korpuset og komme i gang med noget???????
Det hjælper intet, hvis personen ikke vil indse at der er for, at hjælpe vedkommende man gør som man gør.

Problemet med depressioner er netop, at folk ikke er i stand til at komme i gang med noget på egen hånd. De ser negativt på det meste, bliver enormt selvcentrede og har ingen energi.
Personer der opfører sig sådan, er selvfølgelig ikke særligt rare at være sammen med. Men det er jo netop en sygdom, som kræver behandling. Århusfyrens kæreste lyder som om, hun kunne have godt brug af en psykiater eller en psykolog.
Hvis deprimerede folks nærmeste også opgiver dem, er det næsten selvsagt, at de bliver endnu mere deprimerede. Selvfølgelig har de også et personligt ansvar, og man kan ikke "reddes" af andre, hvis man ikke selv vil. Men en støtte i form af kærlighed, omsorg og lyttende ører, som ikke fordømmer, og et blidt puf i retning af noget professionel hjælp, vil nok gøre Århusfyrens kæreste godt. Allerbedst vil hun nok ha' af selv at komme videre, men det er ikke sikkert hun selv kan.

Hende vel undt... Nogle gange vil vi mennesker en masse ting, og ha' en masse oplevelser, og det er fint nok.. Men andre gange vil vi bare gerne slappe af efter en hektisk uge med skole, uddannelse, jobs og daglig dag... Nyd at hun er ærlig!!!

Hvis du vil droppe hende pga det, så er det dig der er langt ude.. Så find en partydulle i stedet...

Jeg synes det her er et godt svar. Jeg vil ønske det var mig der havde skrevet det.
Haps

De ture med veninder og alle de fødselsdage. De er egentligt uden det helt store forpligtelse følelsesmæssigt set.
Men en spirende kærste. Det er et stort skridt. Det kan være hun ikke har de bedste erfaringer. Så derfor kan det føles som om at hun skal investere mere i denne weekend end det med veninderne.
Så der er ikke andet for end at sige at du kan rumme at hun måske kan blive trist. Det er nok en af de ting der gør hende lidt forsigtig.
Vær klar på at forenkle programmet for week enden. Men jeg tror i får en god tur.😉

Jeg ved ikke hvad du har fået af andre svar, hvilket sådan set også er ligegyldigt.
Men hele den planlægning og "blide"styring du lægger op til, ja hvis jeg blev udsat for samme så løb jeg skrigende bort.
Du er åbenbart et menneske der kan lide at dirigere, planlægge og styre, hvis du i stedet havde spurgt hende om i skulle smutte til KBH en tur og nyde livet på et dejligt hotel, finde på hvad der falder jer for, ja så havde du lagt op til noget nært, varmt og fælles, men lige nu pisser du hende af med at valget egentlig også er hendes da hun kan lide bøger, jeg kan også lide bøger, men hader bogmesser.
Hvis du forsætter med at vil lede jeres samværd på denne måde kan jag garantere dig at du sparer penge til hendes julegave, for så varer forholdet ikke mange dage efter i er kommet hjem fra KBH.
I et forhold der skal bygges fælles op er det eneste man må planlægge, netop at man intet planlægger, men at livet, kærligheden og nuet sætter rammerne, det du lægger op til er på grænsen til sindelagskontrol, ren facisme.

Jeg ved godt du garanteret mener det pænt, jeg læer en anelse irritation og sarkasme i henes svar... Du er styrende og jeg tror ikke hun føler ikke du har tillid til, at hun rent faktisk godt selv kan tage beslutninger - og se udover hvad hun selv kalder almindelig overlevelse. Det er lidt af en hån du udsætter hende for uden at ville det. Jeg ved ikke om du altid er så styrende, men jeg var blevet rasende hvis det var mig - men selvfølgelig kun hvis det var konstant. Det er en hårfin balance, indimellem er det selvfølgelig ok at sige kom nu sal vi det her... Men hån hende ikke, hun er sikkert en god pige, som fortjener den tillid, at du er der hvis hun bliver ked af det og kan håndtere det - men også tror på hendes evner og kunnen - lige nu nedbryder du ubevidst hendes selvværd. Og jeg ille blive rasende hvis min kæreste havde offentliggjort vores mail korrespendence... Krummer tæer....

her er du at finde igen?

er du også ærlig, eller er alt som det var før????

Min kæreste gennem 7 måneder er lige gået fra mig, i dag præcis en uge siden. Det er mildest talt pisser hårdt! Men manden er på vej ind i en depretion, lader til der måske kan være snak om det samme med din.... Det er meget trist, at værre den der sider tilbage og vide at den du holder aller mest af har det rigtig skidt. Men ikke vil lukke dig ind. Han har opgivet alt og nu også mig. Han har indtil han gjorde det forbi forsøgt at opretholde livet og tilfredsstille alles behov. Han har bare glemt sine egne. De seneste 3 uger op til han gjorde det forbi blev han initiativløs overfor mig. Han havde ikke overskud til at være en god kæreste. Havde jeg vist hvad der var problemet ville jeg have mødt ham anderledes. Jeg ved det nu og vil nu møde ham anderledes, men det er for sent!
Tror hvis du vil jeres forhold du skal give plads til din kærestes mulige mistrivsel. Hun har kun brug for du er der for hende og holder om hende, hun kan på nuværende tidspunkt ikke leve op til alle dine forventninger. Det er trist, men hun kommer nok ovenpå igen. Det er selvfølgelig ikke sikkert din kæreste har disse problemer, men hvis så tænk over det jeg skriver det. Prøv at vende den om. Det er ikke fordi hun ikke vil dig. Det troede jeg, og jeg begyndte at blive jaloux,tænkte det måtte være fordi der var en anden....

Jeg læser også hendes svar på denne måde.
En kvinde med så lavt et selvvære har brug for at du siger 'lad os bare tage afsted. Selv hvis det ender med at du bliver ked af det, ville jeg bare nyde at være sammen og måske vil jeg kunne hjælpe dig ved at være en støtte? Vær ikke bange for at ødelægge min weekend, det kan kun blive en dejlig weekend sammen med dig.'
Og så husk at bare det at være et andet sted kan nedbryde barrierer, så måske hun virkelig vil kunne åbne op of fortælle dig hvordan hun har det med sig selv. Den stakkels pige har brug for én der er der for hende ligegyldigt om hun smiler eller græder. Det er det hun beder dig om at være.
Held og lykke

Det er jo ikke sikkert det er sådan ment, det kan jo godt ske det også er for at fortælle dig, at hendes brn synes det er en god ide og at de synes det er dejligt deres mor har en kæreste som gerne vil hende det godt :-) Hun lyder til at tage eget hensyn til alle andre, og derudover lyder det til, at hun ikke har det alt for godt. Synes du skulle spørge hende hvad hun gerne vil? Bakke hende op og støtte hende i det der er svært, så vil hun finde tillid til dig :-)
Du kunne evt spørge hende: "Det er dejligt børnene bakker op, men har du lyst til at tage afsted?"
God weekend!

Umiddelbart lyder I som et velartikuleret par med sunde interesser. Men hun kan jo ikke tilbyde dig det som du sukker efter... nemlig at blive begæret..
Jeg vil mene, at du er for gammel til at nøjes... - lad hende vide det og lad hende være i fred, så kan det være at hun kommer af sig selv, hvis ikke... så slip hende.

Den ene er kort og godt, at du ER for hurtigt ude...
Kalder hende "elskede" og fortæller hende allerede på et meget tidligt tidspunkt at kun det "bedste" er godt nok... Jeg tænker, nogle piger VIL ik bare det bedste i "kunstige" rammer, men bare lade sig "flyde med" ...
Den 2 ting er at dit program er MEGET skemalagt, og igen på ret tidligt tidspunkt.
Hun tænker måske om du også har planlagt hvor i skal bo, hvor mange børn i skal have osv osv osv....
Så tror måske hun er ved at blive "druknet" af dig...
Det hun fortæller i sit svar, er jo ligetil - hun ER bange for at skuffe dig, både mht at være så engangeret som du ER i dit program, og måske også til at skuffe dig iforhold til hun måske hellere vil det impulsive, og måske endnu ik er så dybt forelsket.....
Så mit råd er - bak en lille smule, giv hende noget luft og så tag den derfra...

Og det kan til tider være en smule anstrengende..
Nogen gange skal ting bare ske, min kæreste gør også alle disse ting i en god mening, men
til tider kan jeg virklig kaste op over skemaer, tider og hvad der nu er SMARTEST.. Det kunne måske netop være sjovt at ende med at sætte i kø hen over en bro og så komme igang med alle de sjove samtaler fra de varme lande....
Du virker en smule desperat.... slap af og hun vil ELSKE dig.. Lad hende være lidt....
Når min kæreste "glemmer mig lidt"..... så husker jeg pludselig ham alt for meget og savner ham HELT vildt [f]

Hvem mener du er ærlig. Er det mig, du hentyder til, eller hvordan. Jeg forstår ikke . . ??

Hvad mener du med, at her er du at finde igen? Vil du uddybe, hvad du mener??

Hvis det var mig du lavede sådan en besked til ville jeg føle du prøvede at overtage mig og ikke deltage med mig. Du spørger ikke, du forudsætter bare. Du virker omklamrende og du ville klaske mig op ad en væg med din omklamrende, og du ville også miste mig med den.
Tag en dag ad gang og nyd dog at du elsker. Alle dine planer er gode for dig, men åbenbart ikke for din kæreste. Prøv at spørger til hvad hun vil og måske er den en flaske god rødvin´, bøffer på borden og bare føle sig elsket. Simpelt og nemt, men prøv at spørge ind til hende, så du virker interesseret i stedet for at planlægge noget, som kun du er interesseret i. For mig ville du virke for aktiv med alle dine ord og alt din planlægning, men det er mig, og andre vil nok elske alle dine planer. Vi mennesker er forskellige, så vil du hende her, så vis det ved at spørger og interessere der for hvem hun er og hvad hun ønsker er mit råd til dig.
Håber det bedste for dig.