Det kan gå galt

Dette er ment som en advarsel om at tænke sig godt om for man springer ud i utroskab.
Lidt om mig selv: Jeg er en kvinde i midten af 30érne. Var gift på 9. år, og havde kendt min mand i 12. Vi har en pige på snart 10.
Jeg syntes vores samliv var gået i stå. Vi havde det for så vidt godt nok - skændtes ikke eller lign. Men gnisten var ligesom slukket - og nå vi var kommet i seng.
Jeg havde forsøgt at snakke med ham om det, men var vist godt tilfreds med det som det var - 2-3 gange om ugen a 15 minutter.
På arbejde var der en ret nyansat som flirtede med mig, og vist en del andre. En havde arbejdet sammen med ham andetsted, og sagde at det var det samme der. Men han var charmerende og så godt ud. Samtidig læste jeg bl.a. her at andre havde haft held med vække ham derhjemme med lidt utroskab, og de ville gøre det igen hvis det blev nødvendigt.
Jeg gav efter, gik i seng med ham 3 gange. Det var ok, men ikke nogen stor oplevelse. Samtidig begyndte jeg at føle at det var lidt tomt bare at være en mere på hans vej.
Så jeg fortalte det derhjemme og håbede på at det ville sætte lidt gang i min mand for at holde på mig.
Men han kunne slet ikke ha det. Han blev dybt ulykkelig, jeg var faktisk bange for hans liv. Men han kunne slet ikke rumme at jeg havde været sammen med en anden, og slet ikke at det var "sådan en karl smart".
Min elsker syntes nærmest at nyde at han havde udstyret min mand med horn, syntes åbenbart det gjrode ham selv til en fandens karl.
Så det der skulle have været en slags kærlighedserklæring til min mand, om at jeg gerne ville ham, men bare ville ha ham endnu mere er endt med at han er dybt ulykkelig. Vores hus er solgt, selvom vi har brugt megen tid og mange penge på det har vi stort set intet fået med. Min datter bor skiftevis hos ham og mig, og jeg føler mig så forfærdelig alene når hun er hos ham. Samtidig længes jeg frygteligt efter min mand og den varme og tryghed han gav min datter og mig. Jeg græder i timer efter han er gået med min datter hver anden uge - både på grund af hende og ham. Og det er frygteligt at se hvad det har gjort ved ham. Jeg sidder i en lille lejlighed og har ikke råd til bil. At tage på ferie med min datter nok hellerikke.
Min familie er noget rystet over mig, og min svigerfamilie som jeg var glade for ser jeg jo hellerikke mere.
Så tænk jer om, du skal vide og ikke tro at det gavner - ellers lad være.

Undskyld!men giver det hele ikke sig selv
mærkeligt noget at finde på,når du kunne have gjort noget særligt for ham istedet, og så vælger, at være utro-tragisk!tro ikke på alt du læser!

sådan en jeg ikke giver 5 potter pis for.
Hvorfor piver du når det hele er din egen skyld? Du ligger som du har redt.

heller ikke for at blive ynket. Jeg er helt klar over at det er mig der har været dum og gjort min mand og datter ondt p.g.a. dumhed og manglende omtanke.
Jeg skrev det blot fordi tanken om at kunne forandre vores samliv fik mug til at følge et eksempel der blev beskrevet her på sol.. Og lidt lyst havde jeg vel også til at prøve en anden.
Men der er ingen grund til at have medlidenhed med mig - jeg valgte selv og havde ikke regnet med at han ikke kunne tilgive mig.

Vores indlæg har krydset hinanden. Så som du kan læse er jeg ikke så uenig. Det er nu ikke de 2-3 gange som vist ved nærmere eftertanke er 1-2 gange jeg var utilfreds med, men den manglende gnist. Og jeg havde prøvet en god del af dine forslag, men valgte den helt forkerte løsning. Der lå ikke nogen trussel i min utroskab. Men det var forfærdeligt dumt, og jeg har fortrudt faktisk fra da jeg gik med den anden hjem føste gang.
Det lød bare så nemt da en indlægsskriver skrev at hun havde gjort det og fået et langt bedre parforhold ud af det, og ville gøre det igen.

Det har du hørt fra pusserpigen (tror jeg hun hedder) Hende skal du ikke lytte til for hun er skide ligeglad med om hun er sin mand utro og hun råder alt og alle til at være utro.

Man skal kende sin partner rigtig godt, for at vide hvad der vil virke eller ikke virke! Efter tolv år....... Har i aldrig talt om jeres meninger om utroskab??
Min kæreste er 34 som sagt og jeg 23... Vi har fra dag ET, talt om hvordan vi har det med utroskab.. Hvilket har styrket vores forhold meget. For vi begge har samme mening. Jeg VED at hvis jeg gjorde det en dag, ville han forlade mig og omvendt. Ingen chance eller noget.. Hvilket gør at hvis jeg en dag sku rede forholdet, ville det hvertfald ikke være på den måde..
Søde, man må aldrig efterabe hvad andre har gjort.. Du ved da f.eks. ikke om hende der har foreslået denne dumme ide, selvom hun skriver at de nu har det godt, hvad nu hvis hendes mand er begyndt at gøre det samme bag hendes ryg, uden hun ved det, for hævnens skyld??? Eller så var deres forhold måske bare ikke så godt i forvejen, og kærlighed og respekt ikke på sin plads, at utroskab for dem er så ligegyldigt..
Tålmodighed er så vigtigt... Selvom du prøvede en gang eller 100, så må man blive ved. Måske vidste du bare ikke hvordan du skulle tale rigtigt med ham om jeres "problem". Jeg vil ikke sige i havde et problem...... I havde bare en periode!!
om i havde sex 1 eller 100 gange om ugen.. Søde, det var bare ikke det som sku gøre udfaldet vel... Jeg har en bog om mænd jeg ville ønske du læste!!! Den læste jeg efter nogle måder inde i vores forhold der i starten, fordi vi havde en del problemer! Da jeg havde læst denne bog, ændrede jeg mig meget, også mine tanker og måde at se ting på, fordi det viste sig at jeg ikke forstod mig på mænd så godt som jeg ellers gik og troede!!
Tit er det helt andre ting som er galt, når sexlivet eller nærværet går dødt! Og jeg lærte meget!!! Og idag har vi det så godt... Jeg fik ham til at åbne sig over for mig, og elske mig mere. Og jeg elskede ham mere ved at han elskede mig!
Jeg synes det meget synd for dig, at det endte dig sådan. Det lyder som om du virkelig er ked af det. med god grund også.. 12 år er meget at smide ud!
Men efter 12 år, så burde du efter min mening, have kendt din mand så godt, til at vide hvad han ville acceptere og ikke!
Skriv gerne tilbage hvis du har behov, jeg skal nok svare dig igen :)

men du skal nu ikke ha ondt af mig, men nok af min mand og min datter og alle de andre jeg har gjort ondt. Vi har egentlig aldrig sådan rigtig snakket om utroskab og det er måske enfejl. Jeg tror ikke rigtig vi har haft det i tankerne indtil det begyndte at rumstere i mit hoved efter at have læst indlægget.
Jeg kan ikke huske hvad hende hed, der skrev det indlæg, men det lød nu ikke somom hun havde været utro før eller efter som jeg husker det.
Jeg skrev som sagt ikke indlægget for at få medlidenhed, men for at advare andre om at man pludselig kan finde sig selv alene i en lille lejlighed, kun med kontakt til datter hver anden uge, og ha det elendigt med at have gjort et menneske som man holder meget af så ondt.
Jeg har prøvet at fortælle min mand mange gange at den anden intet betød for mig, men han kan slet ikke bære udmygelsen i at en anden har brugt mig, og vist også pralet noget med det i firmaet.

at han ikke kunne tilgive dig, så er man godt nok d.. utroligt, han er da alt for god til dig.

Hej,
Din historie minder meget om min egen og nok også mange andre her på sol. Jeg var selv min kærste utro efter 8år. Vores sexliv var gået helt istå, prøvet at snakke med ham om det, men det hjalp ikke. Jeg havde en dårlig periode hvor jeg var lidt deprimeret, og da jeg fik opmærksomhed fra andre fyre, blev jeg meget fristet til at være utro. Jeg var ham så utro 5 gange og fortalte ham det selv tilsidst. Det endte så med at vi gik fra hinanden efter en lang pause. Jeg har bearbejdet mig selv for det siden, og er stadigvæk deprimeret den dag idag. Efter vi gik fra hinanden opdagede jeg først hvor meget jeg faktisk elskede ham og fortrød det jeg gjorde. Men det var mig selv der havde truffet det valg og nu må jeg bøde for det. Alt det vi havde bygget op i løbet af så mange år blev ødelagt pga. af min egen manglende selvtillid, måske tænkte jeg inderst inde jeg ikke var god nok til ham.
Du opdager først hvad du har haft, når det er for sent. Og ødelægge alt for et par timers sjov. Det tror jeg ikke folk tænker på når det sker. Det er os utro der er taberen i dette spil. At miste en man elsker, er straffen for et dårligt valg. Jeg ved med mig selv, jeg aldrig vil udsætte nogen for det her igen, og især ikke mig selv. Men som sagt vi begår alle fejl, vi er trods alt kun mennesker. Nogengange skal vi lære det på den hårde måde, før vi indser, det er os der har fejlet.
Men sket er sket og vi kan ikke skrue tiden tilbage. Du må et ansvar for det valg du gjorde, da du var din mand utro. Ved at du føler dig alene og ikke kan lide dig selv ligenu. Men lær af dine fejl, arbejd på at blive et bedre menneske. Dit liv er ikke forbi endnu. Du vil blive forelsket igen og når den tid kommer tror jeg ikke du vil lave den samme fejltagelse igen.
Jeg græd også næsten hverdag i 2 år, og det hænder stadigvæk at jeg fæller en tår i ny og næ, når jeg mindes om ham. Lad dig selv sørge, og jeg kan ikke sige hvor lang tid det tager før det går over. Men husk at tilgive dig selv og ikke mindst lær at elske dig selv igen.
Varme tanker og kram...

"...en slags kærlighedserklæring til min mand" - ved at bolle udenom ???
vorherre bevares en "kærlighedserklæring"
man ligger som man har redt - også dig!
og ved du hvad - du har sgu godt af det

det er vi slet ikke uenige om. Det var blot et helt fejlslagent forsøg på at få lidt dynamik i vores forhold. Jeg trængte måske også til et eventyr, jeg var faktisk tiltrukket af den anden. Trods de advarsler der jo havde været.
Hvis jeg så bare kun havde ramt mig selv.
"Kærlighederklæringen" ligger i at jeg jo gjorde det for at vise at jeg valgte min mand. Men det var naivt, sygt og inderlig dumt.
Bare jeg kunne gøre det om. Og bare vi kunne flytte sammen igen

Hvis bare vi kunne skrue tiden tilbage, den tanke har jeg tænkt mange gange. Nogengange ville jeg ønske det hele var et mareridt, og jeg ville vågne op med ham igen. Men du har taget et valg, da du var utro og nu har din mand taget hans. Det bliver du nød til at respektere hvis du vil komme videre. Du kan ikke tvinge ham til at være sammen med dig hvis han ikke selv vil. Så respektere ham og vis at det er ham selv der skal komme tilbage og lad være med at bruge jeres datter for at få ham tilbage. Hvis han virkelig elsker dig og tilgiver dig, skal han nok selv tage skridtet. Jeg håbede selv min ex ville vende tilbage, men det gjorde han ikke.
Det med at det skulle være en kærligheds erklæring, kan jeg virkelig ikke tro. Jeg vidste selv da jeg var utro at det var forkert. Men troede ikke selv jeg ville hade mig så meget for det bagefter.

Smed du du hovedet væk og troede naivt dit ægteskab kunne holde til utroskab, så har du glemt at læse om alle dem som aldrig glemmer utroskab selvom de er blevet i ægteskabet, men ikke kan finde ud af hvad konsekvensen var.
En kærlighedserklæring til din mand, hvordan kunne du tro det. Du har svigtet ham, han stole 100% på dig, hvordan kan det svigt blive en kærlighedserklæring. Selvfølgelig er han dybt ulykkelig, selvfølgelig kunne dit utroskab få en konsekvens, troede du det var legetøj, som du gribe når du havde lyst og smide væk når du have lyst, være respektløs når du have lyst og så skulle din mand bare bukke under og elsker dig, hvor er du hende i din verden, hvor forsvandt du hen.
Jeg må ryste på hovedet af din naivitet og sige, hvad havde du forestillet dig, at din mand bare kunne slukke for sine følelser og glemme dine handlinger. Utros handlinger bliver ofte ikke glemt, de bliver gemt, men nogen få par kommer ud i den anden ende med et lykkeligt ægteskab, fordi de tog utroskaben alvorligt og derefter tog ægteskabet alvorligt. Du drømte en drøm, som jeg ikke aner hvor du har fra, for den er ikke fra det virkelige liv, med rigtige mennesker i den film du spillede inde bag dine øjne. Du glemte vist din realisme på din vej et eller andet sted i livet.
Jeg har selv værer utro, men dog aldrig lykket øjnene for hvad mine handlinger kunne komme til at betyde for mig selv og mit ægteskab, og jeg har meget svært ved at følge din drøm om at det skulle give et wake up call til din mand, at du var utro. Du valgte jo samtidig at miste hans tillid til dig, sin respekt for dig, så hvordan skal han kunne elske ham når du vælger så bevist et valg som at være utro.
Jeg ønsker dig held og lykke i livet, og jeg tror du skal huske dig selv på hvorfor du valgte utroskaben til i dit liv. Din sorg er stor lige nu og det er helt forståeligt, du har mistet din trygge base, dit ståsted her i livet, men du valgte selv at miste det. Der er en grund til utroskab og det er ikke fordi du havde et ægteskab, som levede op til dine forventninger, for så ville du ikke have valgt at såre din mand på den måde du gjorde.
Herregud en ferie og hvad så, du har har om muligt mange flere dage på året der skal gå godt, så en tur i skoven, til vandet og andre ting kan nok også gøre det for din datter og dig, f.eks. det at du elsker hende er guld værd.
Det er vigtigt du står ved dine handlinger, og klart folk bliver skuffet over en, er det ikke ok, når man går det de fleste mennesker ikke tror på, men som 5+% af befolkningen alligevel har gjort. Hvis de elskede dig før så elsker de stadigvæk nu, så du mister ikke på grund af dit utroskab. Du mister hvis du ikke står ved det du har gjort og ellers ynker for meget, for gider folk ikke høre på, når du selv har valgt din handling.
Hiv dig selv op med hårrødderne og sig til dig selv, at der var en grund, selvom du lige nu ikke kan huske den. Der er altid en grund til utroskab, kan du huske hvorfor, så har du hjulpet dig selv et langt stykke hen ad vejen.

Hej anonym.
Jeg har faktisk ondt af dig og kan sagtens sætte mig ind i din situation. Har din tidligere mand en ny kæreste eller bor han alene? Jeg synes også, du skulle skrive et brev til ham, hvor du simpelthen lægger alle kortene på bordet. Måske kunne i mødes et neutralt sted til en kop kaffe. Ikke lægge pres på ham men betragte ham som en ven. Hvis han virkelig elsker og måske tilgiver dig, skal han nok vende tilbage til dig.
Hjælper dig gerne.
Held og lykke.

Har du ikke fulgt så godt med at du har set begge fortalere ligger i skilsmisse????😮

hovedet væk. Jeg havde slet ikke gennemtænkt konsekvenserne, og slet ikke regnet med at min mand ville tage det som han gjorde.
Det med "kærlighederklæringen" må jeg hellere forklare selvom jeg godt kan høre at det ikke er dækning for ordet i mone handlinger. Jeg troede at det ville gå som den pige der skrev om det positive det havde betydet for hende og hendes forhold, at hun og kæresten fik mulighed for at få fortalt hinanden at det jo virkelig var hinanden de ville ha. Jeg er helt klar over at mange nu vil sige hvordan kunne jeg dog være så dum og det forstår jeg heller ikke selv.
Jeg har faktisk skrevet et brev til min mand nogenlunde som "23" og andre har foreslået. Fortalt om hvorfor jeg gjorde som jeg gjorde, og hvor ked jeg er af det. Sagt at jeg kan skifte job og at vi kan flytte. Han har endnu ikke rigtig reageret på det, vores samtaler når datteren skal udveksles er ret korte og formelle. Jeg tror egentlig gerne han vil tilgive, udmygelsen er bare alt for stor for ham. Og det er udover det jeg udsætter min datter for, det værste at jeg har gjort ham så ondt. Jeg har sådan en lyst til at give ham et knus og mærke hans varme og ømhed som jeg nu kan se jeg fik masser af.
Du skrev, anonym ovenfor, at der var en grund til utroskab, det var der egentlig ikke, så jeg har bare fået ødelagt så meget p.g.a. et øjebliks ubetænksomhed. Allerede før kollegaen og jeg var sammen 1. gang følte jeg det var forkert, de 2 andre gange nærmest pressede han mig. Det var efter sidste gang jeg nærmest brød sammen.
Min mand må være mig utro 10 gange, bare han ville tage mig tilbage

over hvilke fortalere du hentyder til

utroskab redder skrantende ægteskaber- Pus serpigen og løbetøsen.

siden i, er nået at blive skilt, få solgt hus, og flytte i separate boliger.
Din beskrivelse lyder, som om han tog kraftigt afstand, og muligvis kvalme.Du har ramt hans stolthed, og den skade er uoprettelig.
Hvis det forholder sig sådan, så har du ingen chancer der mere.
Nogle mennesker skal desværre miste,før de værdsætter det tabte.Men så er det for sent.
Det eneste, du kan gøre nu er at lære af det,hvis du finder en anden mand.

Det er gået stærkt, også med at få solgt hus. Min mand boede ikke ret meget hjemme efter utroskaben. Det er såmænd ikke engang fordi jeg ikke var glad for min mand og omvendt, jeg synes bare der manglede lidt gnist

Øhhh du læser vist som vinden blæser, da jeg aldrig har været fortaler for utroskab, så læs hvis du kan, men det virker til du er bedre til at tolke som det passer ind i dit kram. Håber du har det godt inden du har behov for at gøre dig selv mindre værd, for læse kan du i hvert fald ikke, men du er god til fri oversættelse og fantasi, så stort tillykke med det. Du fortjener en blomst for din kreativitet [f] måske endda 2 [f]
Hvis du ikke viste det, så ønsker utro ofte noget andet end det de er i, så kan du også tolke lidt frit på denne sætning. God fornøjelse fra mig til dig 😮 Giv mi gnu kredit for at jeg beskæftigere dig lidt ikke.
Mange hilsner fra
Løbetøsen

Tja, ved ikke hvem der har bildt dig ind at utroskab er en god idé.. Kan kun sige at du får som du har fortjent.

Jeg er begejstret for psykologernes svar på spørgsmålet, om man finder på at være utro, hvis alt fungerer derhjemme: Et klart og entydigt NEJ! Sådan. Mere er der ikke at sige til det.
Det er en helt normal følelse den du går rundt med lige nu, hvis du skulle have brug for mere konstruktive indlæg og svar fra mere erfarende fag-folk, som har haft en del at gøre med parforholdet og dermed også utroskab, så gå ind på skilsmisseklar-siden. Den er rigtig god og giver dig svar på dine spørgsmål og mange andres. Der er både plads til debat og der er en brevkasse, hvor der sidder fag-folk bag og svarer på dine spørgsmål.
På denne debatside får du ikke særlig meget feedback på den gode måde, fordi her ofte sidder folk som er svigtet og såret efter deres partners utroskab, og de er ikke de mest konstruktive mennesker, når man er i sorg. Det betyder også at svarende også vil være der efter da de bliver mere primitive end de normalt helt sikkert vil være og de vil ikke have sandheden og svarende, men trænger til at afreagere og hugge på folk alt efter for godt befinden.
Kh

Hvis jeg var dig ville jeg give min mand tid til fred og ro, for han har behov for fred og ro til at gennemtænke, hvad der er sket.
Jeg er faktisk ikke sikker på at dit brev virker godt på en som er såret, ofte vil det virke ynkeligt på den som modtager, fordi du valgte at såre og gøre din mand ondt bevist. Hvis jeg skal tænke for ham, "hvorfor dog være utro, hvis hun elsker mig og vil vores lille familie". Det er noget i den stil han skal over. Du har svigtet, du bliver nødt til at give ham fred til at finde ud hvad han vil. Du valgte utroskab nu er det hans tur til at finde ud hvad han vil med sit liv. Giv ham plads og rum til at finde ud af det. Det andet kan virke anmasende, da du igen skal prøve at sætte dig i hans sted og føle hvad han føler lige nu, og det er sandsynligvis ikke kærlighed til dig lige nu, men vrede, sorg, ked af det og skuffet.
Giv ham plads og tid til at komme sig over din væremåde, som ikke er godt for særlig mange ægteskaber. Kommer han tilbage til dig en dag, så bliver det hårdt arbejde for at få hans tillid tilbage. Du kan flytte arbejde, I kan flytte og alt det du foreslår, men det er kun en flugt som I ikke kan bruge så meget til, fordi det er hans tillid til dig der skal gøres noget ved, og den kan du ikke flygte fra, den skal DU gøre dig fortjent til at få, og det tager tid.

og skifte arbejde var nu bare for at befri ham og mig for at skulle tænke over at alle på arbejde, i vores ret lille by, hans sportklub ved at ham, den smarte på arbejdet har gjort min mand til hanrej.
Jeg er udemærket klar over at uanset flytning ville der være et kæmpe arbejde for os begge for at han kan finde tillid og tro på vores forhold.

var egentlig bare ment som en advarsel om at tro at utroskab kan løse noget. Om ikke at give efter for pludselige impulser.
Jeg har ødelagt mit liv og hvad der er endnu værre min datters og mands. Det var egentlig bare det jeg ville fortælle.

Fagfolk tager jo penge for deres arbejde og træffes ikke i en anonym debat.
Men at rubricere utrosramte som ikke-konstruktive mennesker er lige groft nok! Men selvfølgelig er det meget svært i dette forum at få fuld opbakning til at utroskab (og dermed løgn og illoyalitet) er acceptabelt og at utroskaben kan forklares med at alt ikke fungerer derhjemme. Helt ærligt, - i hvor mange forhold af en vis varighed fungerer ALT optimalt? Absolut ingen! - Så vi har alle en rigtig god grund til at kunne acceptere vore egen utroskab: Vores parforhold er ikke perfekt! Det er jo sygt. ALLE ved at utroskab er dybt forkasteligt, at den man er utro for altid får et helt andet syn på een,- men hold da op hvor er vi gode til at finde på undskyldninger og årsager til vores handlinger. Bare en skam at utro, for at kunne rense og tilgive sig selv, absolut skal gøre parforhold og partner til skurken.
Men MAN bliver jo begejstret når eksperterne mener det samme som man selv har brug for at mene! Dejlig sovepude!

Ser at dine meningsfæller ikke rigtig gider blive ved, men vil bare sige, at jeg, og helt sikert mange andre, til fulde bifalder det, du skriver. For det er jo dog logik for de fleste af os. [f]

Jeg tror du skal skrue ned for blusset og læse hvad Pusserpigen skriver og stoppe med dit selvklynkeri, fordi du ikke kan fokusere på det der er gået galt i dit liv.
Jeg har læst pusserpigen skrive, at det kan give et skub i ægteskabet, som er værdifuldt og kan give et ekstra bonus for sexlivet både uden for og inden for ægteskabet, men dine digte bliver du nødt til selv at stå til ansvar for, og lade være med at gøre folk til noget de ikke er. Ja vi utro har selvfølgelige fået nogen udbytterigt ud af vores utroskab, det er jo derfor vi gør det, men det er da ikke det samme som at stå inden for det og mene at det skal bare alle og enhver gøre altså at være utro.
Himmel og hav, hvordan har du, hvis du nu skulle proppe dig selv ind på en skala fra 1 - 10. Jeg tror ikke du har det godt af denne debat.Jeg tror du skal have fokus på dig selv og det du ønsker dig af dit liv, for det er meget mere givtigt i den sidste ende i stedet for at gøre andre til "skideligeglade personer".
Husk at der er kun en der tager sig af dig og det er dig, så fokus på det. Held og lykke med at få de positive briller på de virker meget bedre end de negative. Dit valg selvfølgelig, men anbefalingsværdigt fra min side.
De bedste, snart julehilsner, fra Løbetøsen

Jeg har på intet tidspunkt agiteret for, at utroskab I SIG SELV skulle være en løsning på diverse problemer i ens ægteskab. Læs mig dog rigtigt tak !
Iøvrigt tror jeg det var indlæg fra en anden kvinde et sted, hun henviser til. Hvor jeg også læste om en kvinde, der begejstret udtalte sig om, hvor godt et ægteskab hun havde fået EFTER sin utroskab. Og nej det var ikke løbetøsen, for der er faktisk flere end os to, der ikke har fortrudt vores utroskab herinde. Vi er bare mere PÅ end de øvrige på debatten herinde.
Når det er sagt, så er det da utrolig ubegavet/uselvstændigt at en kvinde - efter at have læst nogle indlæg om kvinder, der har fået selvtillid og overskud efter utroskab (hvor nogle efterfølgende har fået mere liv i deres ægteskab) - at hun efteraber andres levemåde nærmest som en kopi. OG så tror hun altså den virker for hende pr. automatik som var det en trylledrik hun havde fået anbefalet. Sikke et materialistisk livssyn hun har. For her er tale om FØLELSER og ikke om indretning af et hus, som ikke fungerer optimalt.
Hm...hvor var hendes FØLESER for sin mand så inden utroskaben, siden årsagen til hendes utroskab lige var gnisten der midlertidigt var forsvundet - det var hendes eneste årsag til at være utro. Hm...mon ikke vi der har haft gavn af utroskaben, havde lidt større og længerevarende problemer at slås med i ægteskabet INDEN vi valgte utroskab - end lige det denne kvinde fortæller?
Jeg synes der er to ting i dette, som gør at jeg mener, hun ikke er seriøs - ikke engang da hun var utro:
1)Hun var ikke forelsket i ham, hun var sammen med, det var blot en overfladisk flirt, som hurtigt var overstået. Jamen hvorfor så gøre det, hvis man elsker sin mand og stadig kan nå ham ad anden vej? For mig at se, er det mere trangen underholdning end alvor, som har givet kvinden her et skub ud i afgrunden. Kald det bare tilværelsens ulidelige lethed....og her kommer sandheden frem til sidst vanen tro. Her: Kvindens manglende evne til at elske sin mand. Tror det hun savner nu mest er HANS kærlighed til hende - den kærlighed og varme, som hun ikke skønnede på, dengang han gav hende den. Synd og skam, men en opvækker for manden også må det da være dette. 😮
2) Hun udstillede sin mand for alle de kendte! Hun vidste jo, at ham hun gik i seng med var velkendt - også af hendes mand. Elskeren var mere lækker og kvindecharmerende end hendes egen mand, så hans overfladiske attrå faldt hun for nej faldt hun i med! også selvom hun havde en mand, som hun følte sig elsket af. Så hun indleder et forhold til denne charmør vel videne at hele byen, arbejdsplads og sportsklub etc. ville blive bekendt med det. Hendes mand er ydmyget så eftertrykkeligt nu, at jeg umuligt kan tro denne kvinde virkelig har elsket sin mand seriøst. Havde hun det, ville hendes kærlighed og empati for ham have hindret hende i at gå så langt i denne situation, ovenikøbet med en mand hun ikke var forelsket i. Kan godt forstå hun er lille nu - hun har ikke kun fornedret sin mand, men også sig selv. 😖
Hun savner sin mands kærlighed nu, men savner hun selv at elske sin mand? for det tror jeg aldrig hun har gjort, sådan som jeg llæser hende.
Prøv dog at være lidt selvstændige derude, og lev jeres liv efter egne regler for hvad som FØLES sandt og falsk, fremfor at kopiere andres levemåder, der i bund og grund er så forskellige fra jeres egen livssituation. Stor forskel i baggrunden for utroskab, så tag dog jeres liv seriøst i stedet for kritiløst at kopiere hvad andre gør i DERES specielle situation. Løbetøsen og jeg var utro fordi vi havde langt større problemer (end midæertidig fald i gnisten) i vores ægteskab, og vigtigt vi var begge dybt forelskede i den mand vi var utro med. [f]
Man skal aldrig gamble med kærligheden - det gjorde jeg heller ikke, da jeg var utro. Det var en reaktion på flere års forsøg på at få værdighed og ligeværd ind i mit ægteskab - det var i et forsøg på at REDDE MIG SELV! Hvilket også lykkedes [f]
I mit ægteskab var det min mand, der igennem flere år havde gamblet med kærligheden. Men den indsigt kan man ikke forlange andre skal forstå, og jeg er i grunden også ligeglad med OM det forståes. Bare man ikke - som tråpstarter her - går hen og misforstår og mener at utroskab er en 'trylledrik', der kan gi' liv i de ægteskaber, der for en periode har mistet gnisten. Sikke dog en dumhed og naivitet [:|]
Pusser

Kan kun give dig ret omkring skilsmisseklar-siden, hvor både de utro og de forsmået har en meget mere konstruktiv tilgang til livet. Der bliver stillet mere spørgende spørgsmål, fordi personerne virker mere oprigtige i deres tilgang til at løse deres problemer og forstå hvorfor tingene skete. Der bliver ikke kastet med spredhagl, men en masse relevante og gode spørgsmål for at forstå og kunne gøre noget ved deres situation. Det er folk der virker til at have et reelt ønske om at ville gøre en forskel.
Prøv siden kan jeg også anbefale. Især brevkassen.

Ingen tvivl om du har ret. Denne kvinde - der igen og igen popper op som anonym og med samme type indlæg - hun har ikke godt af debatten her! Forstår i grunden ikke hvorfor de forsmåede koner er så optaget af at nedgøre kvinder, der er utro. De burde koncentrer sig om deres mænd i stedet.....[l]
Dit svar til anonym:"Jeg tror ikke du har det godt af denne debat.Jeg tror du skal have fokus på dig selv og det du ønsker dig af dit liv, for det er meget mere givtigt i den sidste ende i stedet for at gøre andre til "skideligeglade personer"."
Netop! Hvis folk bare var mere optaget af deres egen miserable tilværelse, fremfor at fordømme andre debattøres valg i livet, så ville debatterne herinde være langt mere konstruktive end de (ikke) er nu.
Citat:"Husk der er kun en der tager sig af dig og det er dig, så fokus på det."
Smukt [f]
Pus

Der er åbenbart desværre flere der er anonyme idenne debat og det er altså ikke mig der har skrevet noget om pusserpigen og løbetøsen

Man skaber ikke fred ved at føre krig, man skaber ikke troskab ved at være utro, engentlig meget enkelt, men åbenbart udenfor visse menneskers fatteene.

Det ved du godt.

gået hen og blevet en form for kærlighedserklæring, som du mener? Hvis det er din holdning, så er det en tikkende bombe under et hvilket som helst forhold, du i fremtiden begynder på.
Du skriver, at du længes efter den tryghed og varme, han gav dig - men den var jo øjensynlig ikke nok før? Nej, af skade bliver man klog, desværre nogen gange for sent🙁

sagt, at livet og kærligheden er så let? Hvorfor gjorde du ikke noget aktivt dengang, før utroskaben - altså for forholdet, i stedet for at vende dig mod en anden?

men når man skriver et indlæg, vil der naturligvis komme reaktioner på det, negative og positive - det skal man regne med ... Håber, at du selv har lært af det ...

Skulle det være en slags kærlighedserklæring til din mand?!? Den køber jeg godt nok ikke!
Det kan godt være, at du her bagefter efterrationaliserer på den måde, for at kunne retfærdiggøre din utroskab overfor dig selv, men det er godt nok langt ude, hvis du selv tror på det.
Mon ikke det, der i virkeligheden skete var, at du kedede dig i dit forhold, du blev charmeret af ham gutten, du blev liderlig, og du knaldede ham. Du havde derefter dårlig samvittighed, og sagde det til din mand, fordi du ikke kunne holde det for dig selv. Din mand bliver selvsagt ked af det, og at du så OVEN i købet prøver at bilde ham ind, at det var for at peppe jeres samliv op, vil da kun gøre manden endnu mere trist og vred.
Men synd at det er endt sådan. En skilsmisse er sjældent god, især ikke når den utro bagefter fortryder.
Men måske skulle du holde op med at lyve overfor dig selv (og din eksmand), ellers flytter nissen bare med næste gang - ikke nødvendigvis i form af utroskab, men i form af manglende evne til at pleje forholdet og holde gnisten ved lige.

Tror ikke på din historie. Enten vil du have et godt sladderindlæg eller også vil du bare have budskabet ud at utroskab er slemt.
Selv personer med nedsat sociale evner kan regne ud at din "utroskab" ikke ville føre noget godt med sig. Enhver mand med lidt selvrespekt vil smide konen ud ved den mindste smule utroskab... sådan er det bare!

Du har både ret og uret. Jeg var så frustreret at jeg faldt for en pludselig lyst og indfald da denne flotte mand viste mig interesse. Min utroskab var aldrig ment som en kærlighedserklæring, men da det nu var sket håbede jeg på at det kunne ende sådan, ganske som jeg havde læst at andres utroskab var endt.
Uendelig dumt, hensynsløst og egoistisk, og det gik jo aldeles galt for mig.
Jeg har ikke startet denne tråd for at få medlidenhed, ja faktisk heller ikke for at få råd selvom jeg har været glad nok for dem der har prøvet at hjælpe. Det var egentlig bare ment som et forsøg på at advare andre om at bære sig lige så åndsvagt ad.

ovenstående

Utroskaben har ikke en særlig stor betydning for nogen mennesker, og det er vel kun de mennesker som ikke har behov for respekt og at være elsket der bliver ellers ville de vel søge andre græsgange. Utroskaben er bare ikke det samme for alle og det er vel ok, at beholde en utro betyder også man beholder en som ikke elsker en nok og det ved de utros ramte.
Selvrespekt er der ikke meget af, hvis man bliver i et forhold hvor partneren har været utro. Selvrespekten er der nok ikke hverken før eller efter hvis man bliver sammen med utro.