En smuk, ung kvinde
En smuk, ung kvinde går hen til disken i en stofforretning. Jeg vil gerne købe dette stof til en kjole.
Hvormeget koster det? Ekspedienten, en ung mand, svarer smilende Kun et kys pr. meter Det er
i orden svarer kvinden, Jeg tager ti meter. Ekspedienten skynder sig at måle ti meter stof ud og
pakke ind, og rækker det forventningsfuldt til kvinden. Kvinden tager stoffet og peger på en gammel
kone, der står ved siden af hende: Tak, min bedstemor betaler..
__________________
2 mænd snakker sammen..
Min kone er så kold, at jeg er nødt til at jage pingviner ud af sengen før vi kan have sex..
__________________
En læge og en advokat gik i fitness-center, da sagde advokaten: - Jeg kommer her for at motionere, men alle mennesker spørger mig om råd. Hvad skal jeg gøre for at stoppe det? - Enkelt, svarede lægen. - Næste gang skal du bare sende dem en regning. - Få dage senere modtog advokaten en regning - fra lægen..
__________________
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..
__________________
Min svigermor faldt ned i vores brønd i sidste uge.
Forfærdeligt, har hun det bedre?
Det tror jeg, hun stoppede med at råbe efter hjælp i forgårs..
__________________
En skotsk kemilærer var i færd med at undervise eleverne i syrers egenskaber. Han holder en sølvmønt over et glas fyldt med syre og siger til en af eleverne: Om lidt smider jeg denne sølvmønt ned i glasset med syre. Vil den blive opløst? Nej, hr. lærer - det vil den ikke. Ikke det? Og hvorfor tror du så ikke det? Fordi så ville du ikke smide den derned..
Hvormeget koster det? Ekspedienten, en ung mand, svarer smilende Kun et kys pr. meter Det er
i orden svarer kvinden, Jeg tager ti meter. Ekspedienten skynder sig at måle ti meter stof ud og
pakke ind, og rækker det forventningsfuldt til kvinden. Kvinden tager stoffet og peger på en gammel
kone, der står ved siden af hende: Tak, min bedstemor betaler..
__________________
2 mænd snakker sammen..
Min kone er så kold, at jeg er nødt til at jage pingviner ud af sengen før vi kan have sex..
__________________
En læge og en advokat gik i fitness-center, da sagde advokaten: - Jeg kommer her for at motionere, men alle mennesker spørger mig om råd. Hvad skal jeg gøre for at stoppe det? - Enkelt, svarede lægen. - Næste gang skal du bare sende dem en regning. - Få dage senere modtog advokaten en regning - fra lægen..
__________________
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..
__________________
Min svigermor faldt ned i vores brønd i sidste uge.
Forfærdeligt, har hun det bedre?
Det tror jeg, hun stoppede med at råbe efter hjælp i forgårs..
__________________
En skotsk kemilærer var i færd med at undervise eleverne i syrers egenskaber. Han holder en sølvmønt over et glas fyldt med syre og siger til en af eleverne: Om lidt smider jeg denne sølvmønt ned i glasset med syre. Vil den blive opløst? Nej, hr. lærer - det vil den ikke. Ikke det? Og hvorfor tror du så ikke det? Fordi så ville du ikke smide den derned..