Er min kæreste´s ekskone rimelig ?

For 2 år siden flyttede jeg sammen med en dejlig mand, hvor der fulgte en dejlig bonusdatter med, som i dag er 4 år.
Det er gået rigtig fint mellem datteren og jeg.
Egentlig er det også gået okay med min kæreste´s ekskone. Vi har kunnet tale pænt sammen når vi har mødtes, og det kan vi forhåbentlig stadigvæk.
Nu skal man jo passe på med at kritisere kærester´s ekskoner, men for mig har hun altid været lidt speciel og meget snu.
Det har ikke givet problemer før, men det gør det nu.
Sagen er at min kæreste skal på en længere forretningsrejse der betyder, at han ikke er hjemme i to af de weekender hun skal være hos os.
Den ene af weekenderne er jeg heller ikke hjemme og kan ikke have hende hjemme.
Men i den anden weekend er jeg hjemme og har sagt til kæresten, at hun bare kan komme alligevel, så hygger vi sammen i de dage.
Min søster´s datter bliver 5 år i den weekend og har inviteret til fødselsdag, hvilket passer mig fint, da jeg og bonusdatter så kan tage til børnefødselsdag.
Min familie har også taget rigtig godt imod min bonusdatter, og laver ikke forskel på hende eller de andre børn i familien.
Min kæreste fremlægger så for sin ekskone, at hverken han eller jeg har mulighed for, at have datteren hos os i den ene weekend, men at jeg gerne vil have hende i den næstkommende weekend og at vi skal til børnefødselsdag.
Hendes svar var så, at hvis hun skulle have hende hjemme i en weekend der ikke var hendes, skulle min kæreste betale hende 2000 kr.
Desuden var det i orden med hende, at jeg var alene med datteren i den anden weekend, hvis jeg lovede ikke at køre med hende i bilen.
For det første kan jeg slet ikke forstå, at hun vil være bekendt at kræve penge for at have hendes egen datter hjemme, selvom det ikke er hendes weekend.
Udover børnepenge, betaler min kæreste alt pigen´s tøj og hvad der ellers bliver købt til hende.
Så det kan ikke være penge til datteren hun mangler.
For det andet ved moderen, at min søster bor 50 km. fra os, og vi bor et sted, hvor der ikke er nem adgang til offentlig transport.
Jeg arbejder desuden som kørende salgskonsulent og kører derved mange km. hver dag, uden nogensinde at have lavet så meget som en skramme på bilen.
Hun derimod, er kørt galt 3 gange imens jeg har kendt hende, hvor det hver gang har været hendes skyld.
Så jeg kan ikke se, hvorfor det skulle være farligere for hendes datter, at køre i bil med mig fremfor hendes mor....tværtimod.
Min kæreste er af den holdning, at han synes det er urimeligt og helt hen i vejret med hendes krav, men ønsker ikke at lave en scene ud af det.
Så han vil bare betale hende de 2000 kr. og sige at jeg ikke kører med hende i bilen, og mener så vi bare kan køre, uden at fortælle det til hende.
Nu kan børn på 4 år jo godt tale, så jeg er sikker på at moderen nok skal udspørge hende når hun kommer hjem, og finde ud af at vi har været ude og køre...og hvad finder hun så på. ?
Desuden synes jeg ikke, at det er rimeligt bare at give efter for hendes- ifølge mig selv- urimelige krav.
Jeg forstår ikke, at man som mor ikke bare glæder sig over, at det fungerer mellem datter og bonusmor, istedet for at prøve at lave splid.
Det føler jeg at hun gør.
På mig virker det som om, at hun prøver at gøre mig opmærksom på, at det er fint at jeg kommer godt ud af det med hendes datter, men det er hende der bestemmer.
Det synes jeg slet ikke er nødvendigt. Jeg ved udemærket godt, at hun er pigen´s mor, men derfor kan vi vel godt hygge og lave ting sammen alene, uden vi skal udsættes for forhindringer.
Har I nogle gode råd til, hvad jeg skal gøre i den situation. ?
Skal jeg bare føje hende, eller sætte foden i jorden.❓
Er det overhovedet rimeligt, at hun sætter de krav hun gør. ?
Hilsen Sjenna.

hvor moderen ikke kan have sin datter på trods af, at det er hendes tur.. Husk så at lægge en regning på 2000 + indexregulering frem for hende.. Hvis moderen får en ´ny kæreste skal I også sørge for at lave en tilsvarende kontrakt om "No driving".. Lige for lige.....Når fjendskab skal holdes.....

Ja, det er jo det man er tilbøjelig til at tænke i et negativt øjeblik.
Men jeg gider simpelthen ikke alt det pjat, med at du gjorde sådan, så nu gør vi også sådan imod dig.... det gavner ingen af os i denne situation.
Allerhelst vil jeg jo gerne have et godt forhold til hende, uden at jeg vil trampes på.
Vi skal ikke være veninder eller tætte, men forhåbentlig kunne tolerere hinanden.
Men hvordan finder man lige den balancegang. ??

Hvad med, uden at gå ind i hendes krav, blot at foreslå at I tager to af hendes weekender hvis hun selv tager de to, hvor din kæreste er på rejse? Ignorer det der ligner en provokation og kom med et "modforslag". Dårlig opførsel skal ikke belønnes med opmærksomhed ;-)

Hvordan kommer hun frem til, at hun skal have 2000 for at være sammen med sit barn? Iøvrigt har jeg prøvet den skærmyssel med at barnet ikke måtte køre med mig. Det var et krydderi på den egentlige sag, min mand og hans eks var i det hengangne statsamt med til "rådgivning". Hun fik den besked, at hun ikke skulle spilde deres tid, med tåbelige fordringer.
Neej, lad du hende tænke sig lidt om og sig så som foreslået, at det på den her måde, må være to bytteweekender. Færdig.

Faktisk er det jo slet ikke dit problem, så hvorfor overhovedet tage kampen og spekulationen❓ At du tilbyder at være der er fint og fornuftigt nok, men så må du også forlange at det bliver på dine betingelser, ganske enkelt 😮

Hoooold da op, hvor kommer den fra???? Jeg kan godt forstå hun ikke vil ha' kørsel med barn, der er jeg selv ret pernitten... Men jeg ville da med glæde betale 2000 kr for at ha' min unge en weekend mere, det var da et urimeligt krav.
Nej det er ikke rimeligt... Og er det sådan at hun står og mangler penge er det da iorden at far betaler, det ville jeg også gøre til min eks, hvis han manglede penge, men at stille det op på den måde er helt ude af propationer...

Fat i noget der....

når barnets far ikke vil have barnet hver anden weekend og ikke gider se hende❓så kunne jeg få barnepige og komme lidt ud også eller tage ekstra arbejde... ha statsamtet ville grine mig op i ansigtet..
Hun kan ikke stille de krav... gå på statsamtet.. og få en samværsordning.
😉

Du skal snakke med din kæreste om at det ikke er rimeligt, og pointere at hvis nu en dag hans exkone bliver syg så I er nød til at tage jer af datteren så skal i jo også have 2000 pr 2 dage hun så er syg. Få ham til at snakke med exkonen om at, der ikke bør være penge imellem på den måde, eller måske kan i tage datteren begge weekender og så få hende passet hos bedsteforældrene eller anden familie.
Exkonen skal forstå at hun INGEN indflydelse har på hvad I laver og hvordan i håndtere jeres weekend med datteren. I skal ikke fortælle hende hvad I skal eller hvad I har tænkt jer eller hvem der gør hvad.
Det er sådan at når din mand ikke kan tage hende selv skal han bare spørge hende om hun kan tage datteren i de weekender og så kan I evt bytte til nogle andre weekender senere. hvis ikke så er det om at få snakket med jeres familier om de kan tage hende. alt andet rager ikke exkonen. OG nej I skal absolut ikke ind på at betale hende for mere end i gør. I har heller ikke pligt til at betale datterens tøj, det er det som børnepengene skal gå til.
Stiller hun sig op på bagbenene så skal de se at få tingene gjort helt klare i statsamtet. bliver det sagt til exkonen skal hun nok trække sine krav tilbage, hun ved at børnepengene han betaler er alt hun kan forlange.

hun ikke vil ha' kørsel med barn, der er jeg selv ret pernitten...
Hvordan skal den forstås. Kører du selv, men barnets far må ikke, eller hvad. Nej, sådanne betingelser kan man ikke stille op. Når faderen har barnet er det ham, der bestemmer. Alt andet er jo fuldkommen ulogisk. 😮

syg... der er ingen at melde afbud til 😃
Famne få fædre der tager ungen når mor er syg..

Når vi på skolerne holder ekskursioner med overnatning eller lejrskoler , må vi forlange 50 kr. pr. døgn i kostpenge. Det er, hvad man vurderer, det koster at "affodre" et barn (lidt morsomt, når vi ser, hvor meget de 15-16-årige drenge kan skovle ind!)
Blot til illustration af, at 2000 kroner virker en anelse højt sat...
Hvis I orker det, kan I jo sige ok til de 2000 kroner og så, som en selvfølge, bede om at få kvittering på, hvad pengene er blevet brugt til. Mht. bilkørsel ved jeg ikke, hvad jeg ville stille op - men grundlæggende handler dette vel også bare om at gøre det surt for jer og ikke om hverken penge eller bilkørsel.
Jeg ville nok foreslå hende, at I lige "vendte den" med Statsamtet blot for at være sikre på, at alt foregik efter foreskrifterne. Hun MÅ da selv vide, at hun strammer den.

Dig og din kæreste er jo til grin pt!
I lader moderen køre rundt med jer, og jeg ved ikke hvad din kæreste tænker på, når han siger ok til at betale hende 2000 kr.
Fuldstændig forrykt! Er du og din kæreste konfliktsky eller hvad?
I skal da bare sige nej tak til at tage datteren de to weekender når det skal være på de vilkår. Det er moderen der har bopælspligten og derfor hende der modtager børnebidrag og hende der til hver en tid har ansvaret såfremt faderen ikke kan tage barnet nogle weekender.
Giv hende et kompromisforslag men det der ditaktur halløj hun kører skal da stoppes lige nu. Og self har du lov at køre rundt med din bonusdatter i bil, ellers kan I jo intet lave sammen uden for husets fire vægge den weekend hvor din kæreste ikke er hjemme.
Stejler moderen så tag sagen til statsamtet og få det hele lagt i faste rammer, så undgår I unødig kontakt med moderen.

Min datter må godt køre med sin far.. Men jeg er ikke begejstret for hun køre med allemulige andre, og det har jeg jo så mine grunde til, som jeg ikke er interesseret i at komme nærmere ind på her..

DEt er bestemt ikke rimlig at forlange penge for en aflyst weekendt,hvad bilder hun sig ind?og ja du/i skal sige stop,har moderen måske aldrig haft brug for at bytte,ang det med at køre bil med pigen ser jeg kun som at hun vill lave problemer, men sådan er det som regel med eks,er de vil bare ikke have det let.jeg ville kontakte amtet,det hun forlanger er helt hen i vejret.

Konen(moren) vil have 2000 kr for at have datteren, i den week end som datteren skulle have tilbragt hos farmand.
Så moren vil have faren skal betale moren penge for at passe sin egen datter????
Mødre og fædre er dælme underlige.

Det lyder som en god ide.😉
Måske kan det sætte morens grådighed lidt på vågeblus. Men hun må godt nok være blæst på toppen når hun opføre sig sådan.

For det er hans barn. Og enhver bonusforældre ved at pipper de bare lidt op. Så får de at vide de skal blande sig uden om.
Så her er det squ kæresten der skal sørge for en ordning.
Og det er nok det mest fornuftige at få på skrift hvad der skal foregå af ferie, jul, nytår og fødselsdage.
Som bonusforældre er det en hvepserede at begynde at give sit besyv med. I et allerede betændt miljø som der tydeligvis er er tale om.
Ikk fordi det er rimeligt.
Men sådan er virkeligheden. Ihvertfald osm jeg høre det ude omkring når jeg ligger øre til de underlige ting der kan adstedkomme en konflikt mellem forældre. 😖

Ja forældre er dælme nogle sære størrelser....[l][l][l]

Der er åbenbart aftale om hver anden weekend. Jeg ved godt, at det er mellem mor og far, men som bonusmor, synes jeg ikke, at du tager ansvar. Er der tale om et seriøst forhold, overtager du faderens ansvar, hvis han er forhindret. Det er sikkert det, hun synes, du mangler, siden hun forlanger penge. Det er totalt urimeligt, men også en ros til dig, at hun tror, at du tager medansvar. Tillykke med det.
Der er INGEN af jer, der skal lyve omkring gøremål. Kommer det frem, kan man miste forædreretten, så lad være med det. Han tager åbenbart ikke ansvar og stiller krav til hans barns mor. Få ham til at fatte det, istedet for at være konfliktsky. Herregud, de har barnet sammen i al evighed.
Barnets mor er åbenbart total bitter på ham, det skal hun have tid til at overstå. Hendes urimelige handlinger viser det bare så klart.

samme,har da aldrig hørt noget ligende.Næste gang kunne det jo blive en halv million!!! Lad være med at tage datteren de weekender I ikke kan og gå derefter i Amtet.Det er jo det rene afpresning.Er kæresten til barnet en Vat... eller hvad?

over mine egne forældres belsutninger nogengange.
Jeg tror sqi aldrig man bliver klog på dem.[l] Også selv om man selv bliver forældre.

Som forældre har du en forbandet pligt, til at tage dit barn uanset om det er til besvær for dig eller ej.
Har du som forældre indgået en aftale, om at du skal have junior bestemte week ender. Og når det så kommer til stykket at du ikke kan. Så må du ***** få prioteringen i orden.
Enten har du ansvar dit barn eller også holder du dig helt væk.
På den måde at forstå, at har du junior en week end, men er forhindret. (der skal dælme gode grunde på bordet i min optik) Så sørger du selv for pasnings- arrangerement. Det kan være bedsteforældre eller hvad ved jeg .
Ligesom hvis du havde barnet på fuld tid selv sørger for passning. For det at du har et barn er sku bare en fritidsbeskæftigelse, der lige kan aflyses hvis det ikke passer i dit kram at have junior den given week end.
Kan man som forældre komunikere og lave aftaler. Er det optimalt.
Men den med bare at lade være med at hente junior fordi man liige skal et eller andet . Den går ikke. Du har sat et barn i verden og har det fulde ansvar det barn. Børn er ikke en tilvalgsfunktion der tilpasses livet. Det er dit liv der tilpasses dine børn.
For ****** hvor er jeg træt af folk der bare tror at det er fjong at skide deres børn et stykke. Der dukker noget mere "vigtigt" op, så lader man sku da bare være med at hente emil.
har du tænkt på at det er et barn og at barnet har forventninger om at nu skal de være sammen med far.
Men farmand(eller mor) har sørme ikke tid til sine børn. Så børnene må sku bare vente til det passer i far eller mors skema, at nedlade sig til at være sammen med sit barn.
Der er sku ikke noget under at børn bliver mere og mere forskruet.
Fakta er, at har du ansvar for et barn. Så har du ansvar for et barn.
Børn er ikke et accessory til forældrenes liv......
Børn bliver sku skadet af at forælder lemfældigt fortæller ller viser deres børn at de er i anden række, når mor eller far Liiige skal noget "vigtigt".
For hvis de ikke er vigtige, for deres forældre. Hvad er de så?
Børn er levende væsner som sanser og ved hvad der sker opkring dem. De er bevidste og ved sku udemærket godt at de skal hjem til far eller mor. Og de fleste børn glæder sig til at være sammen med deres forældre. Mine egne nevøer har en gang måtte blive hjemme, netop fordi deres far ikk havde tid. Og jeg kan godt fortælle dig en ting. Det er fanme hjerteknusende at se når børn bliver skuffet. Og man så ved at det var fordi børnene var til besvær for fars skema. At han aflyste i så kort tid før. Er sku psykopatisk over for børnene.😖 Og når de ser frem til den week end. ???
Men sørg for en samværsordning som i begge er med til. Der har både ferie, føsda, jul nytår, 1. skoledag og hvad ved jeg. Og hold den rigid indtil den dag i kan tale sammen igen og selv lave ændringer uden at i ender i en verdenskrig.

Øh Nu er der jo en aftale om at det er manden der skal have pigen disse weekender. Hvis ikke moderen ønsker at lave om på aftalen er problemet mandens. Moderen kan jo også have lavet aftaler for disse fri weekender.

Hold dog kæft! Der er jo tale om at moderen STARTER det her afpresningsgøgl og pjat med at papmoderen ikke må køre rundt med datteren i bil!
Det er jo udelukkende for at chikanere! Selvfølgelig skal det her stoppes, og moderen bliver jo ved indtil hun bliver sat på plads og får at se at hendes iskolde afpresningsspil ikke betaler sig.
Pissesynd for barnet mens det står på, men som sagt, virker det ikke må amtet afgøre sagen istedet!

Papmoderen er jo fint indstillet på at tage datteren selvom faderen ikke er hjemme de to weekender. Så hvad er problemet?
Det er moderen der skaber sig ved at forhindre papmoderen i at køre i bil med sin bonusdatter osv. Hun er jo latterlig og skal da bare sættes på plads af FADEREN..ikke af papmoderen!

Øh Læs hvad trådstarter skriver. Kan tage pigen den ENE weekend. Ikke begge. Er jo ikke moderens problem hvis faren ikke kan have barnet i hans weekend. Sættes på plads - sikken da en gang pis at komme med. Har moderen planlagt anderledes for denne weekend er det som sagt faderens problem. Hun har jo ret til at planlægge sine weekender ud fra at hun ingen børn har hjemme.

Og hvor kommer så disse 2000 kroners afpresning af moderen ind i dit billede? Barnets mor vil have betaling for barnet da faderen ikke kan passe hende i en bestemt weekend....I guder!

anole, så kender du ikke lovgivningen, din kegle!
Moderen har BOPÆLSPLIGTEN derfor er det HENDES PROBLEM ALENE når faderen er forhindret i at tage barnet en weekend. Så stop dit pis LIGE NU!

Jeg har oplevet lidt at det samme, som du skriver om - og at være bonusmor (hvis man må bruge det navn efterhånden)er bestemt ikke en nem opgave.
For det første, ungdå at få problemer - altså kør ikke med pigen, men tag et offentligt transportmiddel. For det andet - den weekend, hvor i ikke kan have pigen, har I da ikke nogle bedste forældre, der kan træde til? Det er jeres tid med barnet, og den kan i råde over, som i vil. En bedsteforældreweekend er altid et hit - det kan give barnet en dejlig oplevelse, kan spare jer de 2000 og samtidig vise eksen, at det spil, hun har gange i, ikke er noget, i kører med på.

Du fatter da da nada.
Jeg svare ikke på om trådstarter skal det ene eller det andet i det indlæg der.'¨
Jeg pointere bare at man kan squ da ikke bare lade være med at hente sit forpulet afkom, når det er til "besvær".
Sikken dog en fed oplevelse af få som barn. At forældre lader squ da bare være med at hente sine børn når de er til besvær.
Hvad er det du ikke fatter.
Når to mennesker har sat afkom i verden. Så har de en forbandet pligt til at tage sig af dem. Både mor som far.
Her er det så at far ikke kan lave en aftale med moren i en weekend hvor han skal noget der er vigtigere end de børn han selv har sa ti verden.
Så er det hans forbandet pligt at sørger for at der er en eller anden form for pasning af dem. Bonusmor er så udelukket åbenbart.
Så må han da lave aftalen om med moren, eller få fat i bedsteforældre. Hvad ved jeg. Hvad tror du enlige forældre gør?
Når man er den ene part i en tvist hvor de såkaldt "voksne" ikke kan tale sammen. Så er han reelt alene om ansvaret. Og har pligt til at selv sørge for at løse sit pasningsproblem, når moren er uvillig, eller han synes betingelserne er uacceptabelt
Men så mener "anonym" at man lader squ da bare være med at hente ungen. !!!!!!?????
Det er den lammeste og mest uansvarlige handling du kan foretage dig som forældre.
Hvad tror du ikke det gør ved barnet at vide det er uønsket og til besvær?
Det kan godt være det ikke er så stort endnu at det kan sætte ord på. Men svigtet alene er tå-krummende af kaliber.
Og det kan godt være moren skal "sættes på plads". Men hvad hvis prisen er for høj for barnet? At forædlrene ikke kan tale sammen, men bekriger hinanden. Det går ud over børnene.
Det eneste fornuftige du spyr ud der. Er en fast aftale i amtet.
Og sørge for at overholde den til punkt og prikke selv.
For lige så snart han begynder at pille ved den. Åbner han op for at hun kan bruge det som chikane mod faren.
Det er logik for for perlehøns.
Ellers havde de nok været i stand til lave en aftale udenom amt.
Regel nummer et som forældre.
Du efterlader sku da ikke dit barn når det er til besvær.
Barnet har jo en eller anden forventning til tiden med sin forældre. Og når du først giver barnet indtrykket af at det er til besvær. Uanset hvor vigtig du selv synes dine egne planer og aftaler er. Så er du ude på et skråplan. For børn skelner ikk og forstår ikke at far kan have vigtige planer.
Alt hvad barnet ser er at far ikke gider barnet. Det er svigt.
Og det forsvare du????
Man dropper da bare en et løfte til et barn. Som i forvejen er taber i det spil.
Jamen det er skam flot. Jeg håber aldrig du udsætter dine egne børn for det du åbentbart synes at "anonym" foreslår er i orden.
" Lad være med at tage datteren de weekender I ikke kan "Citat fra "anonym"
Der er ikke noget at sige til at flere og flere børn er forskruet eller har brug for stoffer og alkohol. Når det er sådan forældre åbentbart opføre sig.

Er det første gang at far ikke kan være sammen med datteren i de to år der er gået? Og første gang du evt skal være alene med datteren ?
Hvis der er det kan jeg komme med mange gode meninger :-)

blevet kritiseret enormt meget i denne tråd. Men jeg kan ikke lade være med at undre mig over, at man som far kan sige, at man ikke kan have sin datter i to weekender... Jeg går ud fra, at det er aftalt på statsamtet, og så skal man da som far sørge for at holde de weekender fri...

ikke "deeeeeeeeeeeeeejligt" at være forældre til et barn, man kan fravælge efter behov!! (ironi kan være anvendt)
Men uanset hvor godt forhold jeg havde til exens nuværende, ville jeg aldrig udelevere mit barn til hende! Det har man nemlig ikke pligt til - kun til samværsforælder!!

hej sjenna! jeg vil give mange af de andre ret i at det ikke burde være dig der sad med bekymringerne og det med de 2000 kr kan jeg slet ikke fatte...Jeg er selv både bonus mor og mor til 2 og mine børns far har det ligeså. Vi har også hver anden weekend med egne børn men har aldrig haft problemer med at bytte weekend eller tage en ekstra i ny og næ. Hvad gør eks kæresten når der holdes 3 ugers sommerferie, bliver dit bonusbarn så sendt hjem fra ferie i syden i weekenden og retur mandag morgen?? eller er reglerne anderledes dèr. hvis man planlægger sine ting i god tid har man også rig mulighed for at finde en god løsning. Vi har nok alle planer for de weekender vi ikke har børn, jeg er feks på arbejde når jeg ikke har børn, men min eks er altid i god tid og derfor lykkedes det som regel altid at jeg kan tage dem. og sådan er det også omvendt.og det koster ikke ekstra at have sine børn hjemme udover den kærlighed vi giver hinanden. til dine sidste 3 spørgsmål kan jeg kun sige: du skal sætte foden i jorden overfor din kæreste og bede ham tage affærre, han kan vel heller ikke synes det er rimeligt...

Kære Sjenna
Nej, hun er ikke rimelig i de krav hun gør, og egentligt burde hun være lykkelig for at hendes datter har et godt forhold til dig. Umiddelbart tænkte jeg, at hun var jaloux, men måske regner hun dig bare ikke som en fuldgyldig del af din datters familie - og ser det derfor som at enten er din bonusdatter hos sin far eller også hos hende.
Men... At hun så vil have penge for at 'låne' hende ud tyder ganske rigtigt på at der er en helt anden dagsorden... Det er dybt urimelig at hun vil have penge.
Her ville jeg sige nej, for hvad bliver så det næste hun forlanger? Det vil ikke gavne din bonusdatter, at du er nødt til at købe dig til samvær.
Hvad angår at hun er bange for at du kører galt - så er det måske netop fordi hun selv kører så dårligt, at hun er bekymret - eller fordi hun så bedre føler hun kan kræve 2000 kr.
Hvis det var mig, ville jeg spørge mig selv om 1) du altid vil føle det som dybt uretfærdigt at betale hende 2000 for at låne din bonusdatter? I så fald lad være.
2) hvis det var din egen datter, der oplevede det samme, hvad ville du så rådgive hende til?
3) gør noget for din bonusdatter, når din kæreste er i huset og er den med 'forældremyndigheden' - for at du undgår at pigens mor bruger dig som boksebold eller andet. Beskyt dig selv, for det er svært med delebørn. Fordi man investerer sit hjerte og det ikke altid er, at den 3. part forstår at det ikke mere kun er far, mor og børn, men far, mor, børn, delebørn og bonusforældre.
Knus - håber det går godt.