HJÆLP MEG !! Brug for gode råd.

Håber at der findes nogen fornuftige folk her på debatten som vil give meg et godt råd til denne, meget dårlige situation jeg sidder i.
For ca. 3 måneder siden, blev jeg ringet op af min mor, som har været syg i 14 år med blodkræft. I ca. 8 måneder havde min broder hjulpet min mor med hendes penge sager ( hævet penge til hende på hendes konto og betalt evt. regninger). Hun havde aldrig mogtaget en måneds opgørelse på hendes konto i de 8 måneder og da hun en dag fik mulighed for at komme ned i banken for at tjekke sin konto, så blev hun meget forundret over hvor lidt der stod på kontoen. Hun bad derfor om en udskrift fra den sidste måned. Da hun kom hjem, kunne hun se at der om mandagen hvar hævet 2000 kr. Om torsdagen kom min broders kone og hun havde 1000 kr med til hende, som hun plejede og de gik ud for at handle. Dagen efter gik hun i banken igen og fik besked om at der torsdag hvar blevet hævet 1000 kr. Da banken er en meget lille lokal bank, så kunne de også fortælle at det hvar min broders kone der havde hævet både mandag og torsdag. Hun blev selvfølgelig meget forundret over at hun aldrig fik de 2000 kr og gav derfor banken den ordre at der kun måtte hæves 2000 kr. om måneden og hvis der skulle hæves mere, så skulle de kontakte hende inden de udbetalte.
Mandagen efter gik hun i banken igen og til sin store overraskelse, så hvar der blevet hævet 1000 kr. igen af min broders kone. Disse fik hun heller aldrig. Hun gav derfor banken ordre om at nu ville hun have sin bankbog igen og at der ikke måtte eller kunne hæves af andre end hende selv.
Bankbogen fik hun efter 3 dage og der forsvandt ikke flere penge. Alt dette har hun fortalt til meg og til andre i familien, men hun ville ikke nævne det for verken min broder eller hans kone, da de har tre børn og da hun elsker sine børnebørn mere end alt andet, så valgte hun at tie, men hun har grædt mange nætter over dette.
Jeg valgte at stoppe al komunikation til min broder og hans familie for, pågrund af hans kone for 11 måneder siden, så jeg fortsatte bare med at ignorere dem.
Jeg og min famile måtte så i Juni rejse til Filippinerne, da min svigerfar døde og skulle begraves, mens vi hvar dernede, så døde min kones nevø, så det var en meget trist tur. Jeg kom hjem i starten af Juli og en uge efter jeg kom hjem, så kom min mor på sygehuset. 4 dage efter døde hun, da hendes nyre ikke virket mere. Jeg og min broder var på sygehuset i de 4 dage og stod ved hendes seng da hun udåndede.
Min broder vil meget gerne at vi skulle begynde at ses igen og spurgte om vi ikke bare kunne glemme alt som skete for 11 mdr. siden. Vi blev enige om at når begravelsen var over, så skulle vi tage en snak for at se om det kunne lade sig gøre.
Det skal siges at både jeg og min mor blev enige om at min bror sikkert ikke viste hva som hvar foregået med de penge som blev hævet og forsvandt.
Jeg står nu og skal til begravelse imorgen og jeg er sikker på at så snart jeg kommer til at se min bror´s kone, så kommer det til at gøre forfærdeligt ondt og jeg håber bare at jeg kan styre mit temperament, så vores mor kan få en god begravelse.
Nu er så mit spørgsmål.
Når begravelsen er over og min bror og jeg skal snakke sammen, om jeg så skal fortælle ham hva hans kone har holdt på med og risikere at deres børn bliver skilsmisse børn, eller om jeg skal holde min kæft og sige at jeg, min kone og datter ikke vil have nogen forbindelse med dem, for derfor at spare dem for en skilsmisse eller lign. ?
Jeg aner virkligt ikke hva jeg skal gøre, da min bror og jeg selv er skilsmisse børn, så ved jeg hvor hårdt det kan være og ønsker ikke at være skyld i deres skilsmisse.
Håber at der findes nogen fornuftige folk der kan komme med et godt råd, da jeg sidder og tænker på dette hele natten og ikke får den søvn jeg har brug for.
MVH.
Owen1902

der er flere muligheder med flere mulige udgange...Umiddelbart ville jeg mødes alene med min bror, for konerne har ikke noget at gøre der. Personligt synes jeg også at du skal fortælle ham hvad hans kone har gjort, og det kan banken jo dokumentere. Du risikerer også at i ikke ses mere, så skal du gøre op med dig selv hvad du mister...Du har i så falf været tro mod dig selv, og din desværre afdøde mor.Jeg håber at du kan bruge mit svar til noget....

Hej Owen
Det var en trist oplevelse din mor og dig fik mht til henholdsvis jeres svigerdatter og svigerinde. Jeg tror at jeg ville tage en snak med min svigerinde under fire øjne og stort set fortælle hende det nu har skrevt her på debatten. Fortæl hende hvor ked af det og skuffet din mor blev over at opleve at hendes penge var blevt hævet. Men hvis du ikke mener at din bror ved noget,sp kunne du jo ligge op til at du forventede at hun selv tog en snak med sin mand og fortalte hvad hun havde gjordt. Med det i mende skal man også huske på at kunne tilgive måske også på vegne at din mor, som lyder til at være et storsindet menneske, der i den sidste tid ikke ville bringe et ellers gort forhold i fare over sådan en trist episode.. Håber det bliver en smuk begravelse.
Jeg håber du modtager min kondolation.
Venlig Hilsen
Sommerpige

Hej Owen1902
Først den største medfølelse til dig - du har været en hård tid igennem med sygdom og dødsfald i din nærmeste familie. Dertil kommer så, at din svigerinde har udnyttet din mor på det groveste ved at hæve penge som hun på ingen måde har ret til at få fingrene i.
Jeg håber, at du har styrke til at begravelsen trods alt bliver en god oplevelse for dig.
Jeg tror du skal vælge at ignorere din svigerinde og broder ved begravelsen. Lige nu har alle følelserne uden på tøjet og bliver der sagt noget bliver det let enten tolket forkert eller sagt forkert.
Når der er gået nogle dage efter begravelsen må du og din familie (dig og din hustru) tage en snak om hvad I vil gøre:
1) Holde mund og slå hånden af familien. Det
betyder, at du måske mister kontakten til din
broder og dine og din broders børn mister kon-
takten.
2) Tage en snak stille og roligt med din broder
og fortælle ham, hvad din mor har betroet dig.
Måske har han ikke kendskab til
hustruen "tyveri". Vil det ikke være forkert
af dig, at du fortier oplysninger som faktisk
er ret vigtige for din broder og hans børn -
jeg mener, hvor fedt er det lige at leve
sammen med en "tyveknægt".
3) Tage en snak stille og roligt med din broder
og fortælle ham, hvad din mor har betroet dig.
Måske har din bror kendskab til
hustruens "lån" af din mors penge og kan komme
med en "god" forklaring på, at de har udnyttet
den frie adgang til moderen konto/penge.
4) Koldt og nøgtern skrive til din broder, at når
alle de praktiske ting omkring din moders
dødfald (skifteret, salg af bolig/tømme
lejlighed - delt boet, skrive at du på ingen
måde kan tilgive, at din svigerinde har hævet
penge på din moders konto og af den grund ikke
ønsker at have kontakt med dem længere.
Jeg mener ikke, at du i dine betragtninger skal tænke så meget på om din broder bliver skilt eller ikke. Det er en beslutning som kun han kan og skal træffe.
Du skal tænke på, hvad du kan leve med - men jeg mener kun du skal holde din mund hvis du vælger at glemme det passerede og bevare kontakten ellers har din broder "krav på" at få at vide hvorfor ikke I længere skal have kontakt.
Du kan inden du træffer en endelig beslutning prøve at sætte dig i din broders sted -
hvordan ville du så ønske din broder behandlede dig?
(man skal ikke stille større krav til andre end man selv kan/vil honorere).

De varmeste hilsner og tanker fra
Mefa

ro på nu...Livet er andet en penge.
Du har gjort nogle erfaringer mht. din svigerinde, så ved du ligesom hvor hun står og hvordan hun tænker.
Tag det roligt, få begravelsen overstået og orden i boet. Bevar en god tone og forbindelse til din bror.... det er vigtigt for resten af jeres liv!
Senere kan du, hvis du stadig finder det vigtigt nævne tingene omkring kontobevægelser, men husk lidt på at der jo trods alt har været en grund til at give procura til svigerinden til at hæve på kontoen....Hun har handlet osv. Måske haft andre udgifter som hun har ment hun burde have dækket...... småting i et liv og pisse ligegyldigt set i store træk. Lad ikke de svære tider du nu har blive endnu sværere.
Held og lykke og smil til dig også ;-))

Allerførst vil jeg kondolere og sende mine varmeste hilsener til dig og din bror.
Så vidt jeg forstår dit indlæg, har din svigerinde hævet 2000 kr. hver uge, udover hvad hun har hævet til din mor? Hvis det er rigtigt forstået og din bror og svigerinde ikke i forvejen er svimlende rige, så skulle du lige tænke over at 2000 ekstra, skattefrit om ugen altså er mange penge og det er mere end besynderligt hvis din bror ikke har været vidende om eller haft mistanke til konens 'indtægt'. Noget andet er at familie er det eneste sikre man har, og hvis du kan slå en streg over det passerede og leve videre uden nag, så gør det!

Jeg vil gerne takke alle der har skrevet på dette indlæg. Begravelsen er nu overstået og alt gik fint. Jeg fik tømt hele mit lager af tåre og har det bedre nu.
Bare for at folk ikke skal misforstå meg, så vil jeg sige at problemet ikke er pengene, men den hårde tid som min mor skulle igennem. Med al den sygdom hun har haft, da syntes jeg ikke hun havde fortjent at skulle al den smerte igennem.
Jeg har valgt følgende :
Jeg er klar over at tilgivelse er det største et menneske kan give og jeg vil derfor se tiden lidt an og se om jeg med tiden kan tilgive min bror´s kone. Lige nu da er jeg ikke klar til det, men det kan jo være der kommer en dag hvor jeg kan give slip på mit had til denne dame.
Denne beslutning tog jeg da jeg så deres børn igen. Der findes jo ikke noget smukkere og mere uskyldigt end børn. Os voksne har vel alle vores fejl og mangler. Sidder faktisk og ønsker jeg hvar 8 år igen. Sikken en dejlig tid.
Tusin tak til alle
MVH. owen1902

som jeg fik af en meget klog psykolog da jeg selv stod i en situation hvor had blokerede for alt.
Han sagde at begrebet "tilgivelse" i hans øjne var årsag til meget ondt. Det ligger i ordet at hvis man tilgiver, har man ikke længere ret til nogen former for negative følelser overfor den pågældende. Dette kan få folk til at gå helt op i limningen. Han opererede altid med begrebet "forsoning". Hvis du i dit hjerte kan forsone dig med, at det, som er sket, ikke er til at ændre, men samtidig arbejde på at komme videre med den erfaring, du har fået og den viden du er i besiddelse af, så tror jeg det er muligt, hen ad vejen, at få et ordentligt forhold til din bror og hans kone. Lige nu er følelserne naturligt nok i kaos, men der er jo ikke nogen deadline for hvornår du skal handle. Hvis du engang i fremtiden føler tiden er inde til at tage sagen op, kan du jo altid gøre det. Jeg tror, at hvis du kan forsone dig med, at sket er sket så vil du også kunne bære hadet og - måske - med tiden mærke at det bliver mindre. Alt godt til dig i din fremtid.