5tilføjet af

hvem fanden tror jeg at jeg er?

hmm ingen ende vil det tage, mine løgne jeg brugte ved nu jeg søgte opmærksomheden fra det andet køn, søgte min daværenden mands opmærksomhed han gav mig ikke nok han var fyldt med sine egne problemer (depressioner og udbrændthed).. det var hårdt, virkelig hårdt alle spurgte til ham hvordan går det med ham ( stod ved siden af og råbte inden i mig selv : hvad med mig hvordan tror i det går med mig, misundelig ja for fanden hvis jeg skal se inden i mig selv så ja) jeg fandt på løgne om mig selv da jeg ikke synes jeg fik nok opmærksomhed omkring den person jeg er så jeg opfandt dem og ikke nok med det jeg var ham utro et par gange eller flere om jeg skammede mig? tildels da vores sexliv var gået istår fuldstændig pga af han ikke havde lyster til mig og kun helt bestemte ting han ville have jeg skulle gøre gik det i baglås. om jeg elskede ham tja i den første måned der var jeg helt oppe i skyerne. han opdagede selv jeg var ham utro, jeg blev ked af det, vi gik fra hinanden sådan helt og aldelse især mentalt, jeg mistede et fedt job da jeg synes mit liv lå fuldstændigt i smadder orkede jeg ikke jobbet der var meget krævende. vi fandt sammen igen gik til parterapi, desværre så var det som om jeg bare skulle forklare mig hele tiden det var som om at jeg skulle forbedre mig hele tiden, han tog mig ikke ind til sig igen jeg blev ved med ar flagre ude i perferien.. han ville mig jo ikke, men han nød at se mig kravle for ham for at alt skulle blive godt igen gjorde jeg meget han forlangte af mig.. desværre (suk) blev jeg gravid med ham, det skønneste barn men da jeg blev gravid var jeg ellers på nippet til at få en abort, men desværre lod jeg mig (voksne kvinde) overtale, fødte barnet elsker hende højt. ved nytårs skiftede gik jeg fra ham presset fra ham blev for stort til mig jeg kunne og ville ikke leve med at jeg skulle angre hele mit liv for hvad jeg havde gjort engang, hvis man tilgiver så tilgiver man alt. eller også så skal man fanme efter min mening kommer afsted til det nye liv. jeg tog mine børn og smutte til den anden ende af landet hvor jeg kom fra, fandt min familie igen og et job en lejlighed en børnehave en skole alt. forfra levede som enlig mor og fik et single liv til at fungere gik i terapi hos psykiateren, fandt mig en elsker, fandt noget balance men dog med eksen som uromager alt hvad jeg gjorde og gør er forkert alt er forkert ingenting er acceptabel han roder op i nogen af mine gamle løgne og smider dem i hovedet på min familie, sender brev til mine forældre til mine nevøer og niecer.. jeg gik fra hjemmet uden nogenting fik lov til at tage tilbage og hente nogen enkelte egendele og børnenens legetøj, han bekendt gjorde jeg havde kidnappede hans barn fra hjemmet!
jeg fik smidt i hovedet at jeg var syg og uden nogen fremtid, jeg gik ned og fandt min psykiater igen han fik mig op til overfladen igen, var så heldig at jeg faktisk fandt ham som jeg heletiden havde længtes efter, ham som virkelig betød noget ham som jeg drømte om i mine drømme, jeg fik kontakt med ham igen. vi havde været sammen imens jeg var ægteskab med min eks. og han boede sammen med sin eks. men vi fandt hinanden igen helt uden planlægning der var i mit liv, jeg købte et hus med hjælp af banken, i nabolandet, eksen brokker sig og retsagen omkring bopæl er gået igang, og det slutter ikke her nu er han begyndt at smide mine gamle løgne i min kæreste hoved sender ham mails hader ham for det synes det er forfærdeligt at han bliver ved.
mange kan sidde og tænke ja ja kvinde men du kunne jo bare have holdt dig til en mand, så vil jeg helt sikkert svare ja det gør jeg også nu for nu har jeg fundet ham men ham jeg gik fra som er min eks ham skulle jeg ikke blive hos, han var usund for mig.
hvad vil jeg med dette indlæg få luft måske eller bare gøre hovedrent synes engang imellem at mit liv er for hårdt for kringlet for mærkeligt for elendigt ved godt vi vælger vores eget liv. jeg har kludrede nok i mit jeg er færdig jeg bliver så sur på mig selv hvis jeg ikke får fortalt sandheden første gang jeg bliver spurgt alt går mig på engang imellem men det der er værst det er chikanen som jeg føler at min eks kommer med hele tiden.
træt af heletiden at skulle have en mur op omkring mig.
tak for luften
tilføjet af

vælger vi selv vores liv?

Jeg er ikke helt enig.. Jeg har ikke selv valgt at få Sclerose, jeg har ikke valgt(og min søn heller ikke) at han skulle have diagnosen paranoid-skizofreni... Nej, vi vælger ikke selv vores liv, hvad vi vælger selv er hvordan vi takler de ting der bliver budt uden mulighed for at sige NEJ for fanden - ellers tak!
tilføjet af

vores liv

jo vi vælger selv vores liv hvordan det skal forme sig og nej sygdom kan vi ikke vælge fra og til desværre.
min bror valgte ikke selv at have diabetes der sled på hans krop så han døde før han blev 40, min søster valgte ikke selv at blive skizofren pga af eftervirkninger af epilepsi medicin, min mors bedste veninde valgte ikke selv at død af kræft efter i 11 år at have levet med den.
men vi vælge selv de veje at livet går, forstået på den måde jeg valgte selv at få et barn med en mand der er umulig, jeg vælger selv om jeg vil være glad sur eller ked af det.(lige nu er jeg en blanding af det hele) det lidt som med glasset om det er halvt fyldt eller halvt tom hvad vælger du det er det hele livet drejer sig om. men det er jo så også et valg om hvordan man vil leve livet.
tilføjet af

Kan du ikke dele din..

...historie op i afsnit. Total umulig og læse!
Undskyld, men jeg har ikke læst din historie af samme årsag.
tilføjet af

det er noget forbandet sludder

du kommer med her selv om det er så vældig trendy og politisk korrekt at udtrykke sig på den måde, MEN sagen er søde, at 'du vælger hvad du IKKE vil' - det, du 'vil' kan kun lykkes og opnås, hvis andre mennesker vil det samme eller i det mindste ikke vil forhindre dig.
tilføjet af

ligyldigt

og så hedder det: ... AT læse[f]
SuperDebat.dk er det tidligere debatforum på SOL.dk, som nu er skilt ud separat.