Jeg er kvinden gifte kvinder hader.

Først, nej der er ingen undskyldning. I know!!!
Men nøj hvor er jeg tæt på at være sammen med min bedste ven. Han har været forelsket i mig i mange år. Men han har ikke sagt mig noget på den måde. Men nu pludselig er der åbnet en slags låge i min hjerne. Jeg har virkelig lyst til ham! Og han er jo helt fyr og flamme, da han stadig elsker mig. Men han er sammen med min bedste veninde (jeg førte dem faktisk sammen) og de har en lille dreng.
For lidt over 10 år siden var jeg sammen med en gift mand. Og lovede mig selv at det skulle jeg ALDRIG igen! Men nu står jeg, over 30 og stadig ingen til at holde om mig.
Jeg er SÅ splittet, har altid syntes hun var hård imod ham. Men det er jo ikke mit problem. Hun er jo trods alt min veninde.
Nøj, hvor får jeg mange hade mails på denne bekostning. Men ud måtte det altså lige.
Hvorfor kan jeg ik bare finde min egen fyr?!...

Min søster giftede sig med sin venindes mand, først ville de ikke ses altså veninden og min søster, men nu går det helt fint. [:X] [(:]

Det høre da vist til sjældenhederne!! Men super fedt at det endte sådan...
Nu er disse 2 jeg omtaler gift, og jeg ved jeg ville miste min veninde på det. Bare ved at kysse lidt på hendes mand. Hun ved godt at han er meget glad for mig, dog nok ikke vidende om HVOR meget...

Så spring ud i det, der sker vel ikke andet at han kan risikere at løbe tilbage igen, men så fik du den oplevelse.Mvh 😉 [sun]

Du har da virkelig nogle issues. Kunne det ikke være på tide med en omgang terapi?
Syntes måske du skulle styre dit trip, og arbejde med dit selvværd.
Jeg tror ikke gifte kvinder generelt hader dig. Men bliver du ved med at stikke fjappen op i dine veninders mænd, ender det med at du ingen veninder har, og istedet får et dårligt ry.
Hvis én eller anden sørgelig kvinde begyndte at lægge op til min mand, ville jeg nu mere have ondt af hende, frem for at hade hende. Men det er vel at mærke kun hvis hun ikke var min veninde. Veninder gør ikke sådan overfor hinanden. Det er sgu grensen til psykopati.

Det ville være ENORMT egoistisk af dig at gøre det. Husk lige på, at der sidder en lille dreng i klemme her. Skal hans liv ændres, fordi du tilsyneladende har issues med mænd? Det kan du slet ikke tillade dig, unge dame!!!
Næh, du. Terapi er vist den rigtige løsning for dig. Fordi du pludselig har fået følelser for en gift mand med barn, er det ikke ens betydende med, at du så skal smække din røv op i hovedet på ham. Find du dig en god terapeut og få styr på dit følelsesliv i stedet for at lege med andre menneskers liv. Det lugter langt væk af, at han pludselig er spændende, fordi han er optaget. Og du mangler vel spænding?
Tro hellere på, at der også findes en single fyr til dig og lad være med at ødelægge lykken for andre, for egen vindings skyld. Og så oven i købet din veninde? Nej, du burde faktisk skamme dig, at sidde og dyrke de her følelser så meget, at du åbenbart både skriver om det og tænker på at gøre det.

Først, nej der er ingen undskyldning. I know!!!
Men nøj hvor er jeg tæt på at være sammen med min bedste ven. Han har været forelsket i mig i mange år. Men han har ikke sagt mig noget på den måde. Men nu pludselig er der åbnet en slags låge i min hjerne. Jeg har virkelig lyst til ham! Og han er jo helt fyr og flamme, da han stadig elsker mig. Men han er sammen med min bedste veninde (jeg førte dem faktisk sammen) og de har en lille dreng.
For lidt over 10 år siden var jeg sammen med en gift mand. Og lovede mig selv at det skulle jeg ALDRIG igen! Men nu står jeg, over 30 og stadig ingen til at holde om mig.
Jeg er SÅ splittet, har altid syntes hun var hård imod ham. Men det er jo ikke mit problem. Hun er jo trods alt min veninde.
Nøj, hvor får jeg mange hade mails på denne bekostning. Men ud måtte det altså lige.
Hvorfor kan jeg ik bare finde min egen fyr?!...

med et par sagsbehandlere de næste 5 år.

kør du bare på, hvis han boller udenom med dig gør han sku da også med andre, og hvis du tror det hjælper på din ensomhed tager du fejl, for han er da ikke værd at bygge noget på.
God fornøjelse, og du er slået tilbage til start - kh søren

Jeg tror det er selve spændingen der tiltrækker dig. Kombineret med at du ser din bedste ven og veninde have et stabilt kærlighedsliv, samtidig med at dit eget ikke eksisterer lige pt.
Hvis du gør det, er du en meget ussel og plat person. Det er din bedste ven og bedste veninde, og du risikerer med stor sandsynlighed at miste begge. Samtidig ødelægger du tilværelsen for et lille barn.
MVH
Megaprofilos

Det kan godt være?
men hvis manden har de følelser du beskriver for dig..
ville jeg ikke udnævne dig til skurk ligefrem!😕har det bare sådan..
da det er ham,der er i et uærligt forhold i såfald!
det kan let ende i noget værre hø!
er du nu sikker på,der ikke findes en anden fyr derude?
kærlighed gør blind!

Ej jeg bliver så ked af det, når jeg læser denne slags indlæg. Jeg kan godt forstå dit dilemma - det kan jeg virkelig godt. Men som en gift kvinde kan jeg ikke lade være med at blive en smule ked af det over din tankegang.
På den anden side kan jeg godt forstå dig. Hvis du virkelig er glad for ham kan det nok være svært at glemme ham. Men spørgsmålet er om du virkelig er vild med ham? Eller vil du bare gerne have en at holde om? Og eftersom, at han er der og måske gerne vil så er det bare ham du længes efter? Er der en grund til at du pludselig gider ham nu, eftersom du så tydeligt ikke ville ham førhen?
Jeg synes at du skal stille dig selv alle de her spørgsmål, og tænke godt og grundigt over ham...for det værste ville næsten være, hvis du beslutter dig for at du vil have ham og han går fra sin kæreste, og så finder du ud af efter 1 uge, at det slet ikke var det du ville alligevel!
Så før du gør noget så synes jeg at du skal tænke grundigt over det, og så synes jeg at du skal føle efter. Hjertet vil hvad hjertet vil, så hvis det er ham det vil, så må du jo tage den derfra!
Kærligst, Ulla

Du har da ikke gjort noget ved at tænke tanken, og mange af os kender situationen. Men hvad der er i orden rent moralsk, må man afgøre med sig selv. Så er der spørgsmålet, om det vil være klogt. Du risikerer at miste to gode venner - er det virkelig det værd - der er vel en grund til, at du ikke var interesseret, mens tid var?
Måske ser du lidt for meget til ham og for lidt til andre og mere tilgængelige mænd 🙂

Har han en god ven som ikke er i forhold, hvad så med at gå efter ham ?

Først, nej der er ingen undskyldning. I know!!!
Men nøj hvor er jeg tæt på at være sammen med min bedste ven. Han har været forelsket i mig i mange år. Men han har ikke sagt mig noget på den måde. Men nu pludselig er der åbnet en slags låge i min hjerne. Jeg har virkelig lyst til ham! Og han er jo helt fyr og flamme, da han stadig elsker mig. Men han er sammen med min bedste veninde (jeg førte dem faktisk sammen) og de har en lille dreng.
For lidt over 10 år siden var jeg sammen med en gift mand. Og lovede mig selv at det skulle jeg ALDRIG igen! Men nu står jeg, over 30 og stadig ingen til at holde om mig.
Jeg er SÅ splittet, har altid syntes hun var hård imod ham. Men det er jo ikke mit problem. Hun er jo trods alt min veninde.
Nøj, hvor får jeg mange hade mails på denne bekostning. Men ud måtte det altså lige.
Hvorfor kan jeg ik bare finde min egen fyr?!...

Jeg tror også, at det er spændingen, der trækker i dig. Jeg har ikke nogen moralske skrupler, og jeg ser det som en chance for, at du kan få bekræftet, at du ikke gad ham i sin tid. Jeg har nu også altid gået efter det, der drev spændingen i mig, så ja, jeg har da haft seksuelle forhold til gifte mænd. Hvis en gift mand går efter en single-kvinde som mig, så er han alligevel ikke værd at samle på, så måske gør du endda hans ægtefælle en tjeneste. Ja og så ved jeg godt hvordan det lyder. giv dig selv den oplevelse, det er at I sammen kan fuldføre det, som I hungre efter begge to. Jeg håber du nyder det, og husk, beslutningen er din alene, brug ikke dine svar som en undskyldning.

Nej det er ikke okay, uanset hvad.
Jeg forstår ikke at nogen kan være så egoistiske og ville ødelægge det for andre istedet for og søge lykken et andet sted og være glade for at der er nogle der kan sammen og som har fundet lykken...

nej det må man ikke. der må være en anden du kan dyrke sex med.

øøøøøøøø hvor kommer du enlig fra 🙂

kør du bare på, hvis han boller udenom med dig gør han sku da også med andre, og hvis du tror det hjælper på din ensomhed tager du fejl, for han er da ikke værd at bygge noget på.
God fornøjelse, og du er slået tilbage til start - kh søren

100% enig med dig Søren :-)

NEJ du skal se dig om efter en anden. Hvis forholdet så går sig en tur, kan du vente og se om der kan etableres noget. Alt andet er moralsk forkasteligt. OG tænk på, at der er ene og alene tale om en selvisk tanke. Vend bøtten og sæt dig selv i venindens sted.
Der er tusindvis af mænd derude, og hvis ham gutten her gerne vil i clinch med dig, så er det nok kun indtil en anden mere interessant smider sit visitkort!!!
DROP tanken og kom videre. Med respekt for dig selv!! Den skal nemlig være intakt.

Verden er altså bare SÅ meget større end lige din snævre omgangskreds.
Der er med garanti rigtig mange mænd i Verden, som er fri af forhold, og som du med sikkerhed ville blive endnu mere forgabt i - helt uden at de har pøset på, på forhånd.
Så skyd ham ud af hovedet hurtigst muligt og tænk STORT! 🙂

Naturligvis er det i orden at gå efter kærligheden og især hvis den er gengælt.
Du bør dog nok bestræbe dig på at du nok vil miste din veninde.

Først og fremmest må du virkelig overveje om dine følelser er oprigtige eller om det er spændingen der tænder dig. Hvis du ikke er forelsket, så overvej lige om du virkelig vil kaste dig ud i det, for konsekvenserne kan være onde...
Jeg har selv for år tilbage indledt et forhold til en "sat" mand, og jeg kunne slet ikke holde mig tilbage, og er i dag super lykkelig for at jeg sprang ud i det... Han var bare min mand og han forlod også den anden - Vi er i dag stadig sammen på sjette år og har en lille søn...
Dernæst vil jeg sige at uanset dine motiver, så vælger manden altså selv at være sin kvinde utro!
Og så er det noget f...... sludder at hun ødelægger et lille barns liv - Det har intet med den nye partner at gøre. Hvis forældrene er utro, så skal de måske ikke være sammen, og jeg tror på, at et barn har det bedre med forældre som er lykkelige også når det betyder de ikke skal være sammen!!!!

Er du også helt sikker på venindens mands følelser for dig? Det virker ærlig talt som om hele eventyret kun findes i din hjerne. Men o.k. hvis du skal tages for pålydende, så tror jeg din veninde vil ende med at elske dig for at have befriet hende for en sjuft og en dårlig veninde! - Men hvorfor dog 'nøjes' med andre kvinders utro partnere? Få dig lidt hjælp til at finde dig selv og dit selvværd.

Usmageligt at søge opfordring til at velvidende ødelægge et andet ægteskab, ikke mindst din egen venindes ægteskab. (At du overhovedet overvejer det, fratager dig retten til at kalde hende din veninde) kort og godt!
Mht. hvad du skal gøre,.... så nej, du skal ikke stikke dine næse i deres ting, og hold fjappen for dig selv. Det er det eneste fornuftige råd du skal lytte til.
Nok kan du føle dig nok så tiltrukket af ham, men i sidste ende er det DIG, der står tilbage som et umoralsk bæst, som ingen mand nogensinde vil respektere eller tilkende nogen værdi. Det er netop kvinder som dig, ægteskabsknusere, utro og lign som vi mænd ikke har en skid tilovers for. Hvor helvede er din moral?
I så fald at du vælger at fører det ud i livet, så håber jeg inderligt at det rammer dig ti-fold igen. At du en dag står der med den mand du elsker aller højest, finder ud af at han er dig utro og efterfølgende efterlader din røv til dig selv.

lige i øjeblikket du er sammen med ham vil du synes er det en rigtig god ide, men det er det dummeste du kan gøre, da han muligvis trækker i land bagefter og ikke vil have noget at gøre med dig bagefter selvom han er din kammerat.. husk på at du altid vil være den efterladte og den ensomme, han kan jo bare gå tilbage til hans kone (din veninde) og lade som ingenting er sket og leve med hans kone og stadig være lykkelig! Husk også på at hvis i ender med at være sammen og det blir opdaget så er det dig der blir syndebuk!
Så for din egen skyld lad være med at indlede noget med ham!

😉 Man skal ikke dømme andre, det er din egen beslutning det du evt. vælger at gøre.
Min morale siger mig bare nej. Jeg er i næsten det samme dilemma, forelsket på 1½ år, i en mand som er optaget,
Jeg kender kærsten og det meste af familien og kan rigtigt godt lide dem alle, så jeg vil ikke ødelægge noget, tror nu heller ikke jeg har en chance, men bliver han ledig ved jeg at jeg har et godt tilbud til ham 🙂

Man fristes måske til at sige at i "kærlighed og krig" gælder alle kneb. [:X] [->]

Ja, nu må vi se. Men HVIS jeg gjorde noget og han så gik tilbage til sin kone (og hun gilgav ham), så ville jeg kun være lykkelig på deres vegne.

Det er flot og meget sødt af dig at vente på ham! Håber virkelig at i alle (i den lille ubeviste 3-kant) finder lige det i søger! [l]

Du har da virkelig nogle issues. Kunne det ikke være på tide med en omgang terapi?
Syntes måske du skulle styre dit trip, og arbejde med dit selvværd.
Jeg tror ikke gifte kvinder generelt hader dig. Men bliver du ved med at stikke fjappen op i dine veninders mænd, ender det med at du ingen veninder har, og istedet får et dårligt ry.
Hvis én eller anden sørgelig kvinde begyndte at lægge op til min mand, ville jeg nu mere have ondt af hende, frem for at hade hende. Men det er vel at mærke kun hvis hun ikke var min veninde. Veninder gør ikke sådan overfor hinanden. Det er sgu grensen til psykopati.

Tro mig terapi hjælper ikke på mig. Har prøvet i MANGE år. Spild af tid og penge... Selvværet er osse tabt for længst, heller intet at komme efter der.
Nu var overskriften osse mere ment som du selv beskriver det >grensen til psykopati<. Jeg har flere skønne veninder og er på ingen måder intrasseret i deres mænd!
Og du har ret, veninder gør ikke sådan over for hinanden! Mærkeligt nok har lige nøjagtigt hende her fundet fyre der faldt for mig. Men først efter at de begyndte at være sammen. Dem har jeg ikke engang kigget til, og hvis de fik fat i mit nummer fortalte jeg at de skulle stoppe med det samme ellers ville jeg sige det til min veninde! Dog har ham her ventet over 10 år på mig (uden jeg viste det). I mellem tiden har han været sammen med 2 af mine veninder (hver for sig). Fordi jeg førte dem sammen, og han mente at han så kom tættere på mig...

Det ville være ENORMT egoistisk af dig at gøre det. Husk lige på, at der sidder en lille dreng i klemme her. Skal hans liv ændres, fordi du tilsyneladende har issues med mænd? Det kan du slet ikke tillade dig, unge dame!!!
Næh, du. Terapi er vist den rigtige løsning for dig. Fordi du pludselig har fået følelser for en gift mand med barn, er det ikke ens betydende med, at du så skal smække din røv op i hovedet på ham. Find du dig en god terapeut og få styr på dit følelsesliv i stedet for at lege med andre menneskers liv. Det lugter langt væk af, at han pludselig er spændende, fordi han er optaget. Og du mangler vel spænding?
Tro hellere på, at der også findes en single fyr til dig og lad være med at ødelægge lykken for andre, for egen vindings skyld. Og så oven i købet din veninde? Nej, du burde faktisk skamme dig, at sidde og dyrke de her følelser så meget, at du åbenbart både skriver om det og tænker på at gøre det.

Om jeg ligefrem ville ødelægge en lille drengs liv tvivler jeg nu stærkt på.
Som jeg har skrevet et andet sted så er terapi til mig både spild af tid og penge. Har prøvet i mange år og det har INTET gjort...
Om jeg har fået følelser for ham, tjoo. Nok mere troen på at en fyr kan være sød over for mig. Og her taler jeg ik om utroskab. Jeg har aldrig troet på ægteskab eller at hverken kvinder eller mænd kan holde sig til én. Hvis de kan, dejligt for dem!! Men hvis jeg kom i et forhold ville det nok være mere åbent. Han ville jo bare gøre det skjult hvis han ville. Jeg lever ikke i en fantasiverden hvor INGEN er utro. Tro mig, på 3 dage fik jeg 20 mails, 16-17 af dem fra gifte mænd...
Han har faktisk været optaget det meste af vores voksenliv. Endda med 2 af mine veninder, den ene som han er sammen med nu. Så nej, det er ikke spændning jeg mangler. Der kunne jeg jo vælte mig i andre gifte mænd, eller swingerklub. Og heller ik at han er optaget. Har han været i mange år. Så undskyld, men kan ik komme med nogen forklaring...

kør du bare på, hvis han boller udenom med dig gør han sku da også med andre, og hvis du tror det hjælper på din ensomhed tager du fejl, for han er da ikke værd at bygge noget på.
God fornøjelse, og du er slået tilbage til start - kh søren

Fed tankegang!! 😉
Jeg ved at hvis man finder en mand pr. utoskab, så er chancen for at man får det samme igen. Og det er sku helt fair syntes jeg!
Men som jeg skrev et andet sted, så tror jeg ikke på fantasiverden med at ingen er utro. Jeg har mange slettede mails fra gifte fyre,som "bevis". Hvis jeg var i et forhold, ville det blive et hvor han måtte sexe uden om. De fleste ville jo gøre det alligevel på et tidspunkt i deres liv. Så hellere være åben om det. Snørklet tankegang, jeg ved det. Kan ik gøre for det...

Jeg tror det er selve spændingen der tiltrækker dig. Kombineret med at du ser din bedste ven og veninde have et stabilt kærlighedsliv, samtidig med at dit eget ikke eksisterer lige pt.
Hvis du gør det, er du en meget ussel og plat person. Det er din bedste ven og bedste veninde, og du risikerer med stor sandsynlighed at miste begge. Samtidig ødelægger du tilværelsen for et lille barn.
MVH
Megaprofilos

Spændningen, nej. Han har været i forhold i det meste af vores voksenliv. Har ført ham sammen med 2 af mine veninder, den ene er han så med nu. Om det er deres stabile kærlighedsliv tvivler jeg nu osse på. Har veninder der har meget stærkere bånd med deres mand.
At jeg vil være en meget ussel og plat person er jeg klar over. Og jeg kan resikerer at miste begge. Dog nok kun hende (men hun er bestemt osse værd at samle på!!). Men at jeg ødelægger tilværelsen for et barns liv kan jeg ikke se. Mener at børn skal se deres forældre glade og ikke sure, uanset om de er sammen eller ej.

Det kan godt være?
men hvis manden har de følelser du beskriver for dig..
ville jeg ikke udnævne dig til skurk ligefrem!😕har det bare sådan..
da det er ham,der er i et uærligt forhold i såfald!
det kan let ende i noget værre hø!
er du nu sikker på,der ikke findes en anden fyr derude?
kærlighed gør blind!

Han har været forelsket i mig i over 10 år. Jeg har bare ikke vist det. Derfor har jeg bare set ham som en skøn ven. Og endda førsøgt at lege giftekniv, da han fortjente det bedste. Tror at han til sidst stoppede med at tro på sig selv og på at jeg ville ham som han ville mig. Men pludselig fortalte han mig det (og jeg forhørte mig hos nogen fælles venner, den var go nok). Jeg har brugt laaang tid på at fortælle ham at det ikke gik og at han er gift og med min veninde!! Og han ved det, men kan ikke slukke for sine følelser. Bliver man da osse lidt blød af må jeg indrømme.
Noget hø er vist mildt sagt!!
Og jeg er ikke forelsket, for det er noget der skal blomstre i mig. Kommer ikke bare til mig, som hos andre.
Og nej, ingen andre fyre. Har været singel i 5-6-7år (på nær 2 forhold på en mdr. og et på en uge). Har ledt og ikke ledt...

Ej jeg bliver så ked af det, når jeg læser denne slags indlæg. Jeg kan godt forstå dit dilemma - det kan jeg virkelig godt. Men som en gift kvinde kan jeg ikke lade være med at blive en smule ked af det over din tankegang.
På den anden side kan jeg godt forstå dig. Hvis du virkelig er glad for ham kan det nok være svært at glemme ham. Men spørgsmålet er om du virkelig er vild med ham? Eller vil du bare gerne have en at holde om? Og eftersom, at han er der og måske gerne vil så er det bare ham du længes efter? Er der en grund til at du pludselig gider ham nu, eftersom du så tydeligt ikke ville ham førhen?
Jeg synes at du skal stille dig selv alle de her spørgsmål, og tænke godt og grundigt over ham...for det værste ville næsten være, hvis du beslutter dig for at du vil have ham og han går fra sin kæreste, og så finder du ud af efter 1 uge, at det slet ikke var det du ville alligevel!
Så før du gør noget så synes jeg at du skal tænke grundigt over det, og så synes jeg at du skal føle efter. Hjertet vil hvad hjertet vil, så hvis det er ham det vil, så må du jo tage den derfra!
Kærligst, Ulla

Han var en drengerøv før, derfor ingen interesse. Viste ikke at han var vild med mig. Men havde nok heller ik gjort nogen forskel. Andet end at hvis vi havde prøvet dengang, så havde vi ikke været venner idag.
Om det er ham jeg vil er svært. Han er modnet meget og så fik jeg jo bomben om at han har været forelsket i mig i over 10 år. Ja, det er rart at blive holdt om, og det vil han kunne give. Og hvis han gik tilbage til hende og de fandt ud af det sammen og smed mig ud. Ville jeg kun blive glad på deres vegne.
Det lyder ikke til at jeg har høje tanker om mig-selv, og det er nok ik helt forkert...

Kvinder er et godt tilbud til mænd. Sådan som jeg læser dine indspark, så er du klar til at give ham tilbuddet. Derfor, det er nu jernet skal smedes, da det er dejligt varmt.

Du har da ikke gjort noget ved at tænke tanken, og mange af os kender situationen. Men hvad der er i orden rent moralsk, må man afgøre med sig selv. Så er der spørgsmålet, om det vil være klogt. Du risikerer at miste to gode venner - er det virkelig det værd - der er vel en grund til, at du ikke var interesseret, mens tid var?
Måske ser du lidt for meget til ham og for lidt til andre og mere tilgængelige mænd 🙂

At tænke tanken er ét skridt nærmere utroskab...
Jeg resikerer at miste begge. Men hvis de blev lykkeligere af det, ville jeg unde dem det!!
Jeg var ikke intrasseret fordi han var en drengerøv og viste heller ingen interasse i mig. Den var der dog, og har været i over 10 år, har han nu fortalt.
Jeg ser ham faktisk ik særlig meget, da min veninde mener at jeg er "hendes" fordi hun mødte mig 3-4 år før jeg mødte ham.
Jeg har været singel i 5-6-7 år. Og har ikke mødt nogen der har fanget mig. (2 i en mdr og 1 i en uge). De smuttede ikke jeg. Jeg har ledt og ikke ledt. Men tror min tankegang på forhold er blevet så twistet at de fleste ikke kan følge med...

Nop, hverken mine veninder eller venner har nogen de kan tilbyde mig.

Nej det er ikke okay, uanset hvad.
Jeg forstår ikke at nogen kan være så egoistiske og ville ødelægge det for andre istedet for og søge lykken et andet sted og være glade for at der er nogle der kan sammen og som har fundet lykken...

Selvfølgelig er det ikke ok!
Men lykken ved jeg ikke om man kan kalde det for dem. Hun råber og hunser med ham og han er forelsket i hendes veninde. Men de har da fundet sammen. Det vil jeg gi dig ret i!
Mine andre venner og veninders lykke varmer mig da. Så koldhjertet er jeg nok ik helt. 😉

nej det må man ikke. der må være en anden du kan dyrke sex med.

øøøøøøøø hvor kommer du enlig fra 🙂

Sex kan man ALTID få. Både med gifte og single mænd. Det interasserer mig ikke...

NEJ du skal se dig om efter en anden. Hvis forholdet så går sig en tur, kan du vente og se om der kan etableres noget. Alt andet er moralsk forkasteligt. OG tænk på, at der er ene og alene tale om en selvisk tanke. Vend bøtten og sæt dig selv i venindens sted.
Der er tusindvis af mænd derude, og hvis ham gutten her gerne vil i clinch med dig, så er det nok kun indtil en anden mere interessant smider sit visitkort!!!
DROP tanken og kom videre. Med respekt for dig selv!! Den skal nemlig være intakt.

Jeg har skam ledt og ikke ledt efter fyre. Bare uden held... Og jeg tror at hvis forholdet går i stykker er det fordi han fortæller at han er forelsket i mig, og har været det i mange år (uden min viden!).
Jeg er for åbne forhold. Tvivler på at særlig mange ikke er utro på et eller flere tidspunkter i deres liv. Har mails (slettede) til at "bevise det". Så hvis man fandt en ved et utroskab, så er man selv uden om hvis det bliver gjort mod en selv. Sån er det bare...
Har været alene i så lang tid at tanken er svær at droppe. Har prøvet at forklare at det er no-go. Men nu begynder jeg selv at blive svag, og så er det at det bliver farligt!

Verden er altså bare SÅ meget større end lige din snævre omgangskreds.
Der er med garanti rigtig mange mænd i Verden, som er fri af forhold, og som du med sikkerhed ville blive endnu mere forgabt i - helt uden at de har pøset på, på forhånd.
Så skyd ham ud af hovedet hurtigst muligt og tænk STORT! 🙂

Stort? Jeg har været alene i 5-7år tro mig jeg har tænkt stort, småt, langt og kort. Men intet er kommet ud af det...

Naturligvis er det i orden at gå efter kærligheden og især hvis den er gengælt.
Du bør dog nok bestræbe dig på at du nok vil miste din veninde.

Det ved jeg, og det er jo det jeg ikke vil. Hun betyder meget for mig, det gør alle omkring mig. Derfor er det osse så pokkers svært at se ham være forelsket i mig, velvidende at jeg ikke kan give ham det samme som hun kan... Hvilket jeg har prøvet at forklare ham!!

Først og fremmest må du virkelig overveje om dine følelser er oprigtige eller om det er spændingen der tænder dig. Hvis du ikke er forelsket, så overvej lige om du virkelig vil kaste dig ud i det, for konsekvenserne kan være onde...
Jeg har selv for år tilbage indledt et forhold til en "sat" mand, og jeg kunne slet ikke holde mig tilbage, og er i dag super lykkelig for at jeg sprang ud i det... Han var bare min mand og han forlod også den anden - Vi er i dag stadig sammen på sjette år og har en lille søn...
Dernæst vil jeg sige at uanset dine motiver, så vælger manden altså selv at være sin kvinde utro!
Og så er det noget f...... sludder at hun ødelægger et lille barns liv - Det har intet med den nye partner at gøre. Hvis forældrene er utro, så skal de måske ikke være sammen, og jeg tror på, at et barn har det bedre med forældre som er lykkelige også når det betyder de ikke skal være sammen!!!!

Hvor er det dejligt at høre din lille kærligheds-historie. [l]
Desværre er min ikke så lige til. For som jeg har prøvet at forklare ham. Så vil jeg nok ikke kunne give ham det samme som hans kone kan. Men han vil ikke lytte. Jeg tror ikke jeg er, hvordan kan man sige det, en forholds-pige!? Og er SÅ bange for at jeg vil dumpe ham efter noget tid. Og så er alt tabt...
Og giver dig ret i det med drengen. Hellere se mor og far glad hver for sig. End sure sammen!!

Er du også helt sikker på venindens mands følelser for dig? Det virker ærlig talt som om hele eventyret kun findes i din hjerne. Men o.k. hvis du skal tages for pålydende, så tror jeg din veninde vil ende med at elske dig for at have befriet hende for en sjuft og en dårlig veninde! - Men hvorfor dog 'nøjes' med andre kvinders utro partnere? Få dig lidt hjælp til at finde dig selv og dit selvværd.

Jeg har tjekket med nogle fælles venner. Og den er go nok. Han har været forelsket i over 10 år. Bare ikke turde gøre noget ved det. Og jeg viste intet, til for vel et år siden. Og siden har jeg prøvet at overbevise ham om at jeg ikke er det værd. Uden held... Og hans stædighed og nye mandighed (jeg kendte ham kun som en drengerøv), er ved at gøre mig blød. Og det er sku farligt. For indtil nu har jeg kunne styre det...
Ingen held med fyre. Været singel i 5-7 år. Og selvværd, hvad er det!? Den er røget for længst. Har prøvet at få hjælp med den i mange år, uden held...

Usmageligt at søge opfordring til at velvidende ødelægge et andet ægteskab, ikke mindst din egen venindes ægteskab. (At du overhovedet overvejer det, fratager dig retten til at kalde hende din veninde) kort og godt!
Mht. hvad du skal gøre,.... så nej, du skal ikke stikke dine næse i deres ting, og hold fjappen for dig selv. Det er det eneste fornuftige råd du skal lytte til.
Nok kan du føle dig nok så tiltrukket af ham, men i sidste ende er det DIG, der står tilbage som et umoralsk bæst, som ingen mand nogensinde vil respektere eller tilkende nogen værdi. Det er netop kvinder som dig, ægteskabsknusere, utro og lign som vi mænd ikke har en skid tilovers for. Hvor helvede er din moral?
I så fald at du vælger at fører det ud i livet, så håber jeg inderligt at det rammer dig ti-fold igen. At du en dag står der med den mand du elsker aller højest, finder ud af at han er dig utro og efterfølgende efterlader din røv til dig selv.

Er utrolig ked af at sige det. Men mænd kan man altid få, gifte og single. Jeg har oplevet SÅ mange gifte mænd gøre kur, fordi de vil have spændning. Så min tanke om ægteskab er ikke eksisterende. Et åbent forhold tror jeg er vejen frem. Ikke at jeg ville gå til en anden. Men jeg vil hellere have at jeg ved at, HVIS jeg fandt en fyr, så ved jeg osse hvis han er ude og fjolle. Jeg lever ikke i en fantasiverden, som mange gør. Jeg har set for meget af den anden side... Men det giver mig stadig ikke ret til at ødelægge noget hos dem, DET ved jeg! Måske er jeg dum, men ikke SÅ dum!

lige i øjeblikket du er sammen med ham vil du synes er det en rigtig god ide, men det er det dummeste du kan gøre, da han muligvis trækker i land bagefter og ikke vil have noget at gøre med dig bagefter selvom han er din kammerat.. husk på at du altid vil være den efterladte og den ensomme, han kan jo bare gå tilbage til hans kone (din veninde) og lade som ingenting er sket og leve med hans kone og stadig være lykkelig! Husk også på at hvis i ender med at være sammen og det blir opdaget så er det dig der blir syndebuk!
Så for din egen skyld lad være med at indlede noget med ham!

Jeg har prøvet at forklare ham at jeg nok ikke ville kunne give ham det samme som hans kone kan. Men han lytter ikke. Og hvis han gik tilbage til hende og de efterlod mig. Så ville jeg være lykkelig på deres vegne! Jeg vil jo kun dem det bedste. Men mon ikke hun ville blive mistænksom hvis jeg forsvandt ud af deres liv nu?! Så han kunne "glemme mig"!?

Jamen hvis det er din holdning til det du forsøger at forsvare så grundigt, som du er i gang med, så skal jeg ikke holde dig tilbage. Du får dig nogle slemme, slemme skuffelser her i livet, men det må gå på din regning og kun din.
At du mener, at den lille dreng der sidder i klemme her ikke får nogle knubs af dit spil...jeg ryster stille på hovedet...sikke en ufølsom og usympatisk tilgang du har til dine medmennesker og deres børn. Avs, hvor er du kold, min pige...
Men gør hvad du vil. Dine pludseligt opståede følelser er åbenbart det vigtigste i hele verden - også hvad angår andre menneskers liv og leben, børn og ægteskaber.
Jeg beder dig skam ikke om en forklaring. Du har sagt rigeligt. Du er typen der lader sig styre og regere af dine lyster og følelser og skider på alle andre, herunder ikke har det midste imod at få negativ indflydelse på et barns liv, fordi du ikke lige mener, at det betyder noget i hans liv, så tro om
....så skid da hul i andre mennesker, hvis det ikke lige passer ind i dine ih åh så følelsesmæssige spekulationer om gifte mænd. Så kan du jo sidde og retfærdiggøre dine handlinger, med argumentet, at du ikke kan komme på nogen forklaring - og dermed er det jo helt i orden at have planer om at splitte en familie ad.
Stakkels fyr, hvis det her lykkes dig.At du fortæller mig, at du tilsyneladende ikke har mødt fyre der har behandlet dig godt og at ham her gør. Ja, jeg kan kun sige, at jeg til fulde forstår, hvis andre ikke har behandlet dig godt. Din totale mangel på respekt og hensyntagen til dine omgivelser slår mig omkuld som stanken af en mødding. Og jeg kender dig ikke engang...
Jeg er mildest talt bedøvende ligeglad med hvilken slags forhold du vil være i, om det er åbent eller ej. Det rager mig langsomt. Beklager.
Ak, din naive stakkel, du ved ikke bedre....

[quote="Lysestage" post=2634986]Det ville være ENORMT egoistisk af dig at gøre det. Husk lige på, at der sidder en lille dreng i klemme her. Skal hans liv ændres, fordi du tilsyneladende har issues med mænd? Det kan du slet ikke tillade dig, unge dame!!!
Næh, du. Terapi er vist den rigtige løsning for dig. Fordi du pludselig har fået følelser for en gift mand med barn, er det ikke ens betydende med, at du så skal smække din røv op i hovedet på ham. Find du dig en god terapeut og få styr på dit følelsesliv i stedet for at lege med andre menneskers liv. Det lugter langt væk af, at han pludselig er spændende, fordi han er optaget. Og du mangler vel spænding?
Tro hellere på, at der også findes en single fyr til dig og lad være med at ødelægge lykken for andre, for egen vindings skyld. Og så oven i købet din veninde? Nej, du burde faktisk skamme dig, at sidde og dyrke de her følelser så meget, at du åbenbart både skriver om det og tænker på at gøre det.
[/quote]
Om jeg ligefrem ville ødelægge en lille drengs liv tvivler jeg nu stærkt på.
Som jeg har skrevet et andet sted så er terapi til mig både spild af tid og penge. Har prøvet i mange år og det har INTET gjort...
Om jeg har fået følelser for ham, tjoo. Nok mere troen på at en fyr kan være sød over for mig. Og her taler jeg ik om utroskab. Jeg har aldrig troet på ægteskab eller at hverken kvinder eller mænd kan holde sig til én. Hvis de kan, dejligt for dem!! Men hvis jeg kom i et forhold ville det nok være mere åbent. Han ville jo bare gøre det skjult hvis han ville. Jeg lever ikke i en fantasiverden hvor INGEN er utro. Tro mig, på 3 dage fik jeg 20 mails, 16-17 af dem fra gifte mænd...
Han har faktisk været optaget det meste af vores voksenliv. Endda med 2 af mine veninder, den ene som han er sammen med nu. Så nej, det er ikke spændning jeg mangler. Der kunne jeg jo vælte mig i andre gifte mænd, eller swingerklub. Og heller ik at han er optaget. Har han været i mange år. Så undskyld, men kan ik komme med nogen forklaring...

Kvinder er et godt tilbud til mænd. Sådan som jeg læser dine indspark, så er du klar til at give ham tilbuddet. Derfor, det er nu jernet skal smedes, da det er dejligt varmt.

Jeg har ikke lyst til at gøre noget overilet. Ville nok mest ønske at han aldrig havde fortalt mig at han er forelsket i mig...

hej med dig
jeg er altså nød til at skrive et svar til dig ok
for det første jeg har haft en ¨veninde¨ som havde en campingvogn ved siden af vores, vi kom godt ud af vi skraldgrinede altid en aften hvor vi sidder alle 4 og hygger med øl og god musik spørger hans kone mig om jeg ikke havde veninder jeg svarede alt en veninde skal man ikke 120 men 1000% på, som forstår en og ikke sladre til andre om hvad jeg har sagt så det jeg , det sagde hun at hun var jeg lukkede hende ind i mit liv MEN hvad skete der.
Jo en aften i vognene blev jeg fuld og gik ind og sov da så min datter, søn og deres datter kaldte på at min mand og hende var inde i forteltet bagved osjeg blev ædru omgående tog stavlygten og gik ind i forteltet der lå hun på hynder min mands pissehul stod åben, og jeg så bare rødt hende hev jeg i håret og ud foran og så fik hun tæv bagefter gik jeg ind i vognen skar alle gardiner og de gennemsigtige samt hynderne i vognen op (jeg havde selv syet hele møget)gik ud i forteltet togvores lamper smadrede dem tog vores nye havemøbler og hældte ketchup ud over og om morgenen kom min mand ind han fik hvad jeg kunne en mobiltelefon lige i hovedet og gik tog børnene kørte hjem
så vær glad for jeg ikke er din veninde hvis du gør det og jeg får det af vide for du havde fået samme omgang som jeg eskriver ovenover forja du/i kan tro den beretning jeg har skrevet er hundrede procent rigtig, jeg håber du holder nallerne væk,hvad har han brugt din veninde en lille husmor der ordner alt hjemme og så endda et lille barn også,nej hvor er jeg altså rasende
han er ligeså stor en lort gad vide hvis hun gav det største los i røven
en nybagt mor er enormt bange for at blive alene jeg har selv været sammen med(far til mine to børn)fra 1980 til 1983 der fik han sparket og jeg har aldrig nogensinde fortrudt han var aldrig hjemme altid på druk aldrig voldelig så jeg havde jo vendt mig til at være alen, er nu sammen med mit livs kærlighed har været det i 18 år nu

Jamen hvis det er din holdning til det du forsøger at forsvare så grundigt, som du er i gang med, så skal jeg ikke holde dig tilbage. Du får dig nogle slemme, slemme skuffelser her i livet, men det må gå på din regning og kun din.
At du mener, at den lille dreng der sidder i klemme her ikke får nogle knubs af dit spil...jeg ryster stille på hovedet...sikke en ufølsom og usympatisk tilgang du har til dine medmennesker og deres børn. Avs, hvor er du kold, min pige...
Men gør hvad du vil. Dine pludseligt opståede følelser er åbenbart det vigtigste i hele verden - også hvad angår andre menneskers liv og leben, børn og ægteskaber.
Jeg beder dig skam ikke om en forklaring. Du har sagt rigeligt. Du er typen der lader sig styre og regere af dine lyster og følelser og skider på alle andre, herunder ikke har det midste imod at få negativ indflydelse på et barns liv, fordi du ikke lige mener, at det betyder noget i hans liv, så tro om
....så skid da hul i andre mennesker, hvis det ikke lige passer ind i dine ih åh så følelsesmæssige spekulationer om gifte mænd. Så kan du jo sidde og retfærdiggøre dine handlinger, med argumentet, at du ikke kan komme på nogen forklaring - og dermed er det jo helt i orden at have planer om at splitte en familie ad.
Stakkels fyr, hvis det her lykkes dig.At du fortæller mig, at du tilsyneladende ikke har mødt fyre der har behandlet dig godt og at ham her gør. Ja, jeg kan kun sige, at jeg til fulde forstår, hvis andre ikke har behandlet dig godt. Din totale mangel på respekt og hensyntagen til dine omgivelser slår mig omkuld som stanken af en mødding. Og jeg kender dig ikke engang...
Jeg er mildest talt bedøvende ligeglad med hvilken slags forhold du vil være i, om det er åbent eller ej. Det rager mig langsomt. Beklager.
Ak, din naive stakkel, du ved ikke bedre....

Jeg har intet sagt om at der ikke var et barn der ikke ville komme i klemme eller måske blive mærket. Men hellere en glad mor og far, end nogen der skændes (om de er sammen eller ej). Og dér har jeg ondt af dig hvis du mener at forældre skal være sammen for enhver pris...
Ja, jeg er skide egoistisk. Dengang jeg forlod en fyr der havde planlagt en romantisk aften, fordi min veninde behøvede mig. Jeg kørte en time, viste sig at det var overdosis. Håldt hendes hånd til hun vågnede.
Dengang jeg reddede et ægteskab, fordi hun ville begå selvmord. Og en anden gang fordi han var utro.
Eller de gange venner og veninder har ringet kl sent om natten og ville hjem fra byen fordi de har drukket. Eller lånt min lejlighed ud fordi 2 skulle finde sammen.
I´m a bad, bad person! I know!...
Kald mig den sorte engel uden vinger...

Og så er jeg en af de fornuftige der har valgt IKKE at ville sætte børn ind i denne verden. Ikke fordi jeg ik kan li dem. De skal bare ikke opleve den som jeg ser den...

Igen, om du modtager 20 breve fra gifte mænd, men ikke gør noget ved det, imponerer ikke mig. Fordi du i samme åndedrag fortæller mig, at det har vist kun været fordi, du så åbenbart ikke har været interesseret i dem. Så nej. I'm not impressed.
Hvad du ellers har lavet af ting og sager i dit liv, kommer overhovedet ikke sagen ved. Du kan plante en regnskov, hvis du vil, og redde alverdens dyrearter. Det ændrer ikke på, at det du har tænkt dig at gøre er forfærdeligt og egoistisk.
At du så oven i købet mener, at du nu pludselig skal gøre dig til dommer for, hvad der er rigtigt og forkert i deres ægteskab, undrer jo egentlig ikke mig. Eftersom du åbenbart vil gå langt for at retfærdiggøre dine handlinger.
Jamen så må du jo ringe til ham og fortælle ham, hvad du har tænkt dig at gøre. Og så kan du jo i samme åndedrag lige tage en snak med sønnike og forklare ham alle de gode gerninger, du har gjort i dit liv (som du åbenbart mener hører hjemme i den her debat?), for så kan det jo nok være, at han synes du er et redi redi godt menneske. En engel, måske ligefrem, som du selv er inde på?
Du skal skam ikke have ondt af mig, fordi jeg ikke bifalder det du har gang i. Jeg ved heller ikke hvorfra du har, at et ægteskab er godt, når forældrene skændes. Har jeg heller ikke skrevet, du. Men dit argument her, er så, at så er det da bedre, at du kommer og spolerer det hele? Ja, du gør dem vel nærmest en tjeneste, eller hvad? Hahahaha, ej, nu må du sgu have mig undskyldt.
Reality-tjek! NU!

[quote="Lysestage" post=2635383]Jamen hvis det er din holdning til det du forsøger at forsvare så grundigt, som du er i gang med, så skal jeg ikke holde dig tilbage. Du får dig nogle slemme, slemme skuffelser her i livet, men det må gå på din regning og kun din.
At du mener, at den lille dreng der sidder i klemme her ikke får nogle knubs af dit spil...jeg ryster stille på hovedet...sikke en ufølsom og usympatisk tilgang du har til dine medmennesker og deres børn. Avs, hvor er du kold, min pige...
Men gør hvad du vil. Dine pludseligt opståede følelser er åbenbart det vigtigste i hele verden - også hvad angår andre menneskers liv og leben, børn og ægteskaber.
Jeg beder dig skam ikke om en forklaring. Du har sagt rigeligt. Du er typen der lader sig styre og regere af dine lyster og følelser og skider på alle andre, herunder ikke har det midste imod at få negativ indflydelse på et barns liv, fordi du ikke lige mener, at det betyder noget i hans liv, så tro om
....så skid da hul i andre mennesker, hvis det ikke lige passer ind i dine ih åh så følelsesmæssige spekulationer om gifte mænd. Så kan du jo sidde og retfærdiggøre dine handlinger, med argumentet, at du ikke kan komme på nogen forklaring - og dermed er det jo helt i orden at have planer om at splitte en familie ad.
Stakkels fyr, hvis det her lykkes dig.At du fortæller mig, at du tilsyneladende ikke har mødt fyre der har behandlet dig godt og at ham her gør. Ja, jeg kan kun sige, at jeg til fulde forstår, hvis andre ikke har behandlet dig godt. Din totale mangel på respekt og hensyntagen til dine omgivelser slår mig omkuld som stanken af en mødding. Og jeg kender dig ikke engang...
Jeg er mildest talt bedøvende ligeglad med hvilken slags forhold du vil være i, om det er åbent eller ej. Det rager mig langsomt. Beklager.
Ak, din naive stakkel, du ved ikke bedre....
[/quote]
Jeg har intet sagt om at der ikke var et barn der ikke ville komme i klemme eller måske blive mærket. Men hellere en glad mor og far, end nogen der skændes (om de er sammen eller ej). Og dér har jeg ondt af dig hvis du mener at forældre skal være sammen for enhver pris...
Ja, jeg er skide egoistisk. Dengang jeg forlod en fyr der havde planlagt en romantisk aften, fordi min veninde behøvede mig. Jeg kørte en time, viste sig at det var overdosis. Håldt hendes hånd til hun vågnede.
Dengang jeg reddede et ægteskab, fordi hun ville begå selvmord. Og en anden gang fordi han var utro.
Eller de gange venner og veninder har ringet kl sent om natten og ville hjem fra byen fordi de har drukket. Eller lånt min lejlighed ud fordi 2 skulle finde sammen.
I´m a bad, bad person! I know!...
Kald mig den sorte engel uden vinger...

hej med dig
jeg er altså nød til at skrive et svar til dig ok
for det første jeg har haft en ¨veninde¨ som havde en campingvogn ved siden af vores, vi kom godt ud af vi skraldgrinede altid en aften hvor vi sidder alle 4 og hygger med øl og god musik spørger hans kone mig om jeg ikke havde veninder jeg svarede alt en veninde skal man ikke 120 men 1000% på, som forstår en og ikke sladre til andre om hvad jeg har sagt så det jeg , det sagde hun at hun var jeg lukkede hende ind i mit liv MEN hvad skete der.
Jo en aften i vognene blev jeg fuld og gik ind og sov da så min datter, søn og deres datter kaldte på at min mand og hende var inde i forteltet bagved osjeg blev ædru omgående tog stavlygten og gik ind i forteltet der lå hun på hynder min mands pissehul stod åben, og jeg så bare rødt hende hev jeg i håret og ud foran og så fik hun tæv bagefter gik jeg ind i vognen skar alle gardiner og de gennemsigtige samt hynderne i vognen op (jeg havde selv syet hele møget)gik ud i forteltet togvores lamper smadrede dem tog vores nye havemøbler og hældte ketchup ud over og om morgenen kom min mand ind han fik hvad jeg kunne en mobiltelefon lige i hovedet og gik tog børnene kørte hjem
så vær glad for jeg ikke er din veninde hvis du gør det og jeg får det af vide for du havde fået samme omgang som jeg eskriver ovenover forja du/i kan tro den beretning jeg har skrevet er hundrede procent rigtig, jeg håber du holder nallerne væk,hvad har han brugt din veninde en lille husmor der ordner alt hjemme og så endda et lille barn også,nej hvor er jeg altså rasende
han er ligeså stor en lort gad vide hvis hun gav det største los i røven
en nybagt mor er enormt bange for at blive alene jeg har selv været sammen med(far til mine to børn)fra 1980 til 1983 der fik han sparket og jeg har aldrig nogensinde fortrudt han var aldrig hjemme altid på druk aldrig voldelig så jeg havde jo vendt mig til at være alen, er nu sammen med mit livs kærlighed har været det i 18 år nu

Hvor er jeg glad for at du har fundet dit livs kærlighed! [l]
Og jeg kan godt forstå dig, angående sådan som du reagerede. Total respekt herfra!
Man ligger som man har redt!
Og selvfølgelig må du være med til at skrive på tråden her!
Jeg har osse prøvet at forklare ham at han gør mig bedre end jeg er og jeg ikke kan give ham det samme som hans kone (min veninde). Jeg græd den ene gang han var der alene, fordi jeg havde ønsket at han ikke havde fortalt det. Men han sagde at nu havde han endelig fået mod efter 10 år. Så kunne han ikke stoppe med at rose mig og tænke på mig. Og det er først nu jeg er begyndt at smelte. Ellers har jeg kunne holde det på afstand. Og jeg syntes heller ik at han er fair over for hende. Hun er osse strid over for ham (hvilket jeg ikke vil ind på) men de er gift og sammen!
Men fuck hvor er det svært nu...

TAG DET NU ROLIGT, du skal lade være med at være så koncentreret på en, du rimeligvis ikke kan nå, men det giver dig selvfølgelig spænding og en del mystik, som du kan tænke videre på. Ved du hvad, du skal, du skal til at leve dit eget liv, og finde ud af, at der faktisk er andre på markedet du kan få, faktisk er der så mange på markedet, at du kun kan nå at kende under 10 pct af de, de er ledige og attraktive for dig.
men god fornøjelse for dig, og lad så de, der er i forhold være i fred
mvh Henrik

Igen, om du modtager 20 breve fra gifte mænd, men ikke gør noget ved det, imponerer ikke mig. Fordi du i samme åndedrag fortæller mig, at det har vist kun været fordi, du så åbenbart ikke har været interesseret i dem. Så nej. I'm not impressed.
Hvad du ellers har lavet af ting og sager i dit liv, kommer overhovedet ikke sagen ved. Du kan plante en regnskov, hvis du vil, og redde alverdens dyrearter. Det ændrer ikke på, at det du har tænkt dig at gøre er forfærdeligt og egoistisk.
At du så oven i købet mener, at du nu pludselig skal gøre dig til dommer for, hvad der er rigtigt og forkert i deres ægteskab, undrer jo egentlig ikke mig. Eftersom du åbenbart vil gå langt for at retfærdiggøre dine handlinger.
Jamen så må du jo ringe til ham og fortælle ham, hvad du har tænkt dig at gøre. Og så kan du jo i samme åndedrag lige tage en snak med sønnike og forklare ham alle de gode gerninger, du har gjort i dit liv (som du åbenbart mener hører hjemme i den her debat?), for så kan det jo nok være, at han synes du er et redi redi godt menneske. En engel, måske ligefrem, som du selv er inde på?
Du skal skam ikke have ondt af mig, fordi jeg ikke bifalder det du har gang i. Jeg ved heller ikke hvorfra du har, at et ægteskab er godt, når forældrene skændes. Har jeg heller ikke skrevet, du. Men dit argument her, er så, at så er det da bedre, at du kommer og spolerer det hele? Ja, du gør dem vel nærmest en tjeneste, eller hvad? Hahahaha, ej, nu må du sgu have mig undskyldt.
Reality-tjek! NU!

Hmm! Tror du læser noget i mine svar som ikke er der og måske omvendt. Skal jeg ikke kunne sige. Men din dom om mig har gjort det meget sort/hvidt ser det ud til.
Men sender dig nu alligevel nogle positive tanker. Bare for at kaste lidt lys over dine bedømmelser (som du har helt ret til at have!)...

TAG DET NU ROLIGT, du skal lade være med at være så koncentreret på en, du rimeligvis ikke kan nå, men det giver dig selvfølgelig spænding og en del mystik, som du kan tænke videre på. Ved du hvad, du skal, du skal til at leve dit eget liv, og finde ud af, at der faktisk er andre på markedet du kan få, faktisk er der så mange på markedet, at du kun kan nå at kende under 10 pct af de, de er ledige og attraktive for dig.
men god fornøjelse for dig, og lad så de, der er i forhold være i fred
mvh Henrik

Hvis jeg tar det mere roligt, falder jeg nok i søvn. 😉
Jeg har været singel for længe til at undersøge markede mere. Når der engang imellem skulle dukke en op, smutter de alligevel når sex´en har været i hus.
Og tror min veninde ville fatte mistanke hvis jeg "forlod dem", så fyren ikke skulle tænke på mig mere og omvendt. Lille dilemma dér. hvis der dog bare dukkede en op man kunne bruge til noget. Men det tror jeg ikke på mere. Så skal de ha kendt mig i mange år (og de fyre er afprøvet)...

Lyder da som om du ikke rigtigt har styr på dit liv, 😕

Det er godt nok noget af et lorte liv du lever til fulde. Når du ikke kan få det du vil have, planlægger du istedet at tage fra andre, og derved ødelægge en families liv.
Du bliver udnyttet fordi du er dum. Du går i byen og drikker dig pisse fuld, og ender i en seng med en fremmed person du garanteret mødte i stiv tilstand.
Det er ikke første gang det sker for dig. Folk udnytter dig, fordi du er alt for nem. Det er alene kun din egen skyld. De mænd du har været sammen med er sikkert heller ikke for smarte, men det er jo dig der har valgt dem alle sammen, og du har fejlet gang på gang, fordi du ikke tænker dig om.
Du får det ikke bedre af at dolke din veninde i ryggen... Hvis du gør, må du være fuldstændigt hjerteløs.
Jeg håber at du finder ud af noget andet, og lader den stakkels familie være i fred.

så la da vær... som Andreas bo fra live fra Bremen ville have sagt!!!
Har set det så tit og det holder bare for det meste ikke. du tænder på ham fordi han er optaget og det gør det mere spændende at jage ham.
du siger hun er en af dine bedste veninder, de er gift og har et barn?? helt ærligt at du overhovedet kan overveje det.
jeg forstår virkelig ikke dem der resolut skal ødelægge andres forhold for selv at komme i et. du kan være helt hundrede på det ødelægger dit og din venindes forhold hvis du gør noget ved det.
når det så er sagt er der ikke bare et land fyldt med mænd, men en hel verden... der er rigeligt at vælge imellem. ingen grund til at friste de svage mænd som allerede er i gode forhold.
havde en veninde der var gift med en mand, de blev skilt og så tog hun da lige broderen bagefter, så kan man tale om forvirrede familieforhold. giver meget kold luft skal jeg hilse at sige.

Hvad pokker spekulerer du på, fruentimmer "smedesdatter"?
Er du ude på at bekræfte et (måske manglende) attraktivt selvværd og udseende.
Så "ind-i-helvede dejlig" er du nok heller ikke 😮
Tag, og brug dog, af de frit tilgængelige "tyre" der er på markedet.
(hvis du ellers er attraktiv nok til at få fat i rigtige frie mænd). 😉
god dag til alle [sun]

Jeg tror stadig det er deres stabile kærlighedsliv, som er årsagen. Det kan godt være, at du tolker det som om, at du har andre veninder, som har "stærkere" bånd med Deres mand, men du ved det ikke. Du kender ikke til Deres intimliv.
Det lyder lidt som om, at du tænker, at "jeg har givet ham 2 af mine veninder, så jeg har KRAV på at få hans kærlighed, når JEG KRÆVER det, for det har jeg tilgode".
Som du skriver, mister du nok "kun" hende i første omgang, såfremt du gennemfører dette, men med tiden mister du også ham. Så du ender med at miste 2 gode venner/veninder.
Børn har ikke kun brug for at se deres forældre sure eller glade. De har brug for at opleve begge ting, så det er ingen undskyldning at du kun ønsker at se dem "glade" evig og altid. Det er et urealistisk glansbillede.
Kan du forklare hvorfor, du tilsyneladende har det ok med, at blive kaldt plat og ussel?
MVH
Megaprofilos

Nej du konkluderer ud fra det, jeg skriver og jeg lægger to og to sammen ud fra det du skriver. Når du skriver, at grunden til at du vil splitte denne familie fra hinanden, fordi du er begyndt at få følelser for manden i ægteskabet, er det ikke ligefrem rocketscience at regne ud, at årsagen til at du så åbenbart ikke har lavet samme nummer på de 20 breve du har modtaget fra gifte mænd, jo derfor må være, at du ikke har været interesseret i dem. Dersom du åbenbart er styret af dit følelsesliv.
Jeg synes, det er koldt og egoistisk, ja. Hele verden skal åbenbart tage hensyn til dine følelser, herunder hans kone og deres barn. Watch out, for nu føler du!!! Men tager du hensyn til deres? Nope. Så hvorfor skulle jeg eller andre tro andet, end det jeg skriver her om dig. Det er ej heller rocketscience at se, at du jo må være en umoden, hensynsløs egotripper. Og hvis du tror verden hænger sådan sammen - at du kan tillade dig at lege med andre mennesker på den måde og at andre ligesom må indrette deres liv efter dine pludseligt opståede følelser - ja, så tror jeg stadig du får dig nogle grimme oplevelser senere hen. Jeg tror ikke der er tale om fejltolkninger eller misforståelser her. Du glatter ud, fordi du ikke kan bære tanken om dig selv. Hvordan du VIRKELIG er, bag alle de latterlige ting, du forsøger at spise mig af med af både kærlige tanker i min retning og alt det andet crap du hoster op med. Det virker ikke her hos mig, sorry!
Send du bare god karma alt det du vil ud til hele verden og læg dig ned og tag imod, som den store martyr, du forsøger at være. Jeg fristes næsten til at sammenligne dig med en figur i en Vita Andersen novelle. Din retorik bekræftiger mig egentlig bare i, at du elsker dig selv meget lidt og så lugter det her lidt rigeligt af følelsesmæssig masochisme og hungren efter drama...og spørger du mig, findes der ikke noget værre...
Se nu lige at få benene på jorden. Du ødelægger det for dig selv, i det lange løb.

[quote="Lysestage" post=2635398]Igen, om du modtager 20 breve fra gifte mænd, men ikke gør noget ved det, imponerer ikke mig. Fordi du i samme åndedrag fortæller mig, at det har vist kun været fordi, du så åbenbart ikke har været interesseret i dem. Så nej. I'm not impressed.
Hvad du ellers har lavet af ting og sager i dit liv, kommer overhovedet ikke sagen ved. Du kan plante en regnskov, hvis du vil, og redde alverdens dyrearter. Det ændrer ikke på, at det du har tænkt dig at gøre er forfærdeligt og egoistisk.
At du så oven i købet mener, at du nu pludselig skal gøre dig til dommer for, hvad der er rigtigt og forkert i deres ægteskab, undrer jo egentlig ikke mig. Eftersom du åbenbart vil gå langt for at retfærdiggøre dine handlinger.
Jamen så må du jo ringe til ham og fortælle ham, hvad du har tænkt dig at gøre. Og så kan du jo i samme åndedrag lige tage en snak med sønnike og forklare ham alle de gode gerninger, du har gjort i dit liv (som du åbenbart mener hører hjemme i den her debat?), for så kan det jo nok være, at han synes du er et redi redi godt menneske. En engel, måske ligefrem, som du selv er inde på?
Du skal skam ikke have ondt af mig, fordi jeg ikke bifalder det du har gang i. Jeg ved heller ikke hvorfra du har, at et ægteskab er godt, når forældrene skændes. Har jeg heller ikke skrevet, du. Men dit argument her, er så, at så er det da bedre, at du kommer og spolerer det hele? Ja, du gør dem vel nærmest en tjeneste, eller hvad? Hahahaha, ej, nu må du sgu have mig undskyldt.
Reality-tjek! NU!
[/quote]
Hmm! Tror du læser noget i mine svar som ikke er der og måske omvendt. Skal jeg ikke kunne sige. Men din dom om mig har gjort det meget sort/hvidt ser det ud til.
Men sender dig nu alligevel nogle positive tanker. Bare for at kaste lidt lys over dine bedømmelser (som du har helt ret til at have!)...

Hvis, og jeg skriver udtrykkeligt hvis, han har været forelsket i dig i mange år, hvorfor er det så først nu, hvor du er liderlig, at han fortæller dig det ??
Beklager, men jeg tror ikke du er hans store kærlighed. Så havde han meldt ud for længe siden. Nu viser det sig at du er et nemt knald og hvorfor skulle han sige nej til det. Du har jo smidt dig fladt på ryggen.
Jeg tror ikke du er kvinden gifte kvinder hader, men jeg tror du er en pissedårlig "bedsteveninde" og et menneske der bestemt ikke har fred med sig selv.

Godt skrevet. Kunne ikke være mere enig. Og så tror jeg nu heller ikke, hun just er kvinden gifte kvinder hader. Jeg synes overskriften minder mere om, hvordan hun gerne vil se sig selv, og vil have at kvinder skal se hende, snarere end hvordan virkeligheden er. Nemlig, at hun er en pisse tarvelig veninde og iskold, hvad angår det at tage hensyn til sine medmennesker generelt. Hvad hun så i øvrigt selv lister op af gode gerninger, hun har udført, fortæller jo egentlig bare mig, hvordan hun netop prøver at opveje det her med sig selv, for at undgå den indre konfrontation.
Jeg kender godt den type. Jeg kender godt den type, som, fordi de føler, føler, føler, selv mener at så er de per definition gode og følsomme mennesker. Men ofte har jeg faktisk været ude for, at disse "følere" kan være satans U-følsomme, især når det gælder hensynet til andre. Og det er måske netop fordi, der i deres verden kun er plads til egne følelser, som ligefrem bliver dyrket på det vildeste.
Jeg ved ikke....livet har bare lært mig, at holde mig langt væk fra den her type i det virkelige liv. Netop fordi de er ustabile, lunefulde og de refleksioner der bliver nået frem til i alt det her føleri og mærken efter, ikke rigtig bringer dem videre, men egentlig blot bliver gentagelser af sig selv, forklædt i nye vendinger, situationer og ord, men følelsen de sidder tilbage med efterfølgende er den samme om og om igen. Og dermed er ringet sluttet. Og det eneste der måske kan få sådan et menneske til at forstå, hvordan de egentlig skader deres omgivelser og ikke mindst dem selv, er en helvedes god terapeut som kan skære igennem. Men som trådstarter siger: hun har ikke brug for en terapeut.
...det er lige efter bogen.
Nå, fred være med det...

Hvis, og jeg skriver udtrykkeligt hvis, han har været forelsket i dig i mange år, hvorfor er det så først nu, hvor du er liderlig, at han fortæller dig det ??
Beklager, men jeg tror ikke du er hans store kærlighed. Så havde han meldt ud for længe siden. Nu viser det sig at du er et nemt knald og hvorfor skulle han sige nej til det. Du har jo smidt dig fladt på ryggen.
Jeg tror ikke du er kvinden gifte kvinder hader, men jeg tror du er en pissedårlig "bedsteveninde" og et menneske der bestemt ikke har fred med sig selv.

Tak. Vi er enige.

Så fordi du ikke evner at få et forhold til at fungere og savner en der skal holde om dig, skal det nu gå ud over din veninde? Kæft, hvor er du et usselt menneske. Oven i købet kan jeg læse, at du heller ikke har tænkt dig at være seriøs med ham, men bare indtil du får mættet dit behov, idet du skriver, at du ikke er typen der vil have et fast forhold, men et åbent et, hvor I kan knalde udenom alt det I vil - med argumentet om, at du altså ikke er naiv? Ja, tak....I skal da nok blive lykkelige...
Nu læser jeg jo ikke dine indlæg, som om at du ønsker et åbent forhold, men blot vil tillade det, da du har haft nogle dårlige erfaringer. Du må være verdens mest ulykkelige menneske. Det er én ting, men hvorfor skal alt det her gå ud over andre mennesker?
Nu skal jeg fortælle dig en ting. Jeg har aldrig været utro og har heller ikke tænkt mig at være det. At der findes mænd der gerne vil være det, er rigtigt ja, du er ikke den eneste kvinde i verden, der modtager tilbud fra gifte mænd. Men at konkludere ud fra det, at hvis man så tror at der findes monogame mænd, så er man naiv, er da simpelthen så langt ude en holdning at have. Kig evt. herinde og læs de svar der kommer fra mænd. De fleste synes, det er forkert at være utro. Så du kan være opgivende alt det du vil og sige, at alle mænd er utro og oven i det kan du banke dig selv oven i hovedet med, at hvis du har en drøm om at finde en partner der er monogam, så er du godt naiv. NØJ, dit selvhad er stort.
Du har på intet tidspunkt tænkt stort, tvært imod begrænser du dig selv helt vild og gør ting, du med garanti på sigt kun vil hade dig selv endnu mere for. Ufatteligt, at en kvinde på over 30 ikke er nået til den konklusion endnu. Ufatteligt, simpelthen...
Nu spørger jeg lige ud: er du sikker på, at du er helt rask? For du lyder som en, der har et meget forvrænget syn på livet og mennesker, empati, børn og venskaber. Desuden hører jeg dig sige, at du tvinger dig selv til at have et syn på livet, som egentlig bare gør dig endnu mere ulykkelig. Søg noget hjælp og pas på du ikke går hen og bliver neurotisk. Hvis du presser for mange ting ned over hovedet på dig selv, om hvordan du skal tænke og føle og er for selvkritisk, ender du med at forsvinde helt. Og i din alder er det katastrofalt. For så er vejen banet for en psykisk tilstand, som kan gå hen og blive til en sygdom.
Du skriver, at du ikke vil sætte børn i verden, fordi du ikke vil viderebringe dit syn på livet til dit barn. Se, det er da umiddelbart noget af det mest fornuftige, du endnu har skrevet. Men på den anden side, kan man jo læse, hvordan du konstant gokker dig selv i nøden. Nu vil du pludselig også være en dårlig mor. Du har det virkelig elendigt med dig selv og lyder som en kvinde der lever et gedigent, regulært lorteliv. Var det ikke på tide at få gjort noget ved alt det her? Ellers kommer du til at leve resten af dit liv som voksen-teenager...
Man kan være hård i sin bedømmelse af folk, men hvis du brugte to sekunder til at tænke over, konsekvenserne for de to mennesker du tilsyneladende er ligeglad med, nemlig sønnen og veninden, så ville du nok opdage, at det du har tænkt dig at udsætte dem for, NOK er lidt værrere end at at blive bedømt for sine handlinger - især når de er så egoistiske som dine. Så du skal ikke oven i også sidde og få ondt af dig selv og synes at verden er hård og sort/hvid imod dig, fordi man siger min mening og prøver at få dig til at forstå, at det du gør er forkert på flere planer - som du ikke selv kan se åbenbart.
Jøsses....jøsses....hvor gammel er du? 30+ udenpå men 12 inden i?
Nå, men nu gider jeg ikke bruge mere tid på dig. Jeg har allerede en præ-teenager herhjemme, som jeg skal opdrage på. Farveller...
[/quote]
Stort? Jeg har været alene i 5-7år tro mig jeg har tænkt stort, småt, langt og kort. Men intet er kommet ud af det...[/quote]

Jeg tror stadig det er deres stabile kærlighedsliv, som er årsagen. Det kan godt være, at du tolker det som om, at du har andre veninder, som har "stærkere" bånd med Deres mand, men du ved det ikke. Du kender ikke til Deres intimliv.
Det lyder lidt som om, at du tænker, at "jeg har givet ham 2 af mine veninder, så jeg har KRAV på at få hans kærlighed, når JEG KRÆVER det, for det har jeg tilgode".
Som du skriver, mister du nok "kun" hende i første omgang, såfremt du gennemfører dette, men med tiden mister du også ham. Så du ender med at miste 2 gode venner/veninder.
Børn har ikke kun brug for at se deres forældre sure eller glade. De har brug for at opleve begge ting, så det er ingen undskyldning at du kun ønsker at se dem "glade" evig og altid. Det er et urealistisk glansbillede.
Kan du forklare hvorfor, du tilsyneladende har det ok med, at blive kaldt plat og ussel?
MVH
Megaprofilos

Hvorfor skulle jeg kende mindre til mine andres intimliv end til dette par´s?? Og nej det er ikke deres stabile kærlighedsliv der drager mig. Det ved jeg med sikkerhed!!
Og hvorfor skulle jeg syntes det er ok at jeg nupper ham fordi jeg har været så "puttenuttet-sød" og finde ham 2 af mine veninder? Han kunne jo ikke finde nogen selv. Det er vel det man gør for venner? Ser om det går eller ej. Jeg har da osse mødt mange af mine veninder og venners venner. Hvorfor skulle der være bagtanke med det?
Jeg ved ikke om jeg mister den ene eller den anden eller begge, hvis jeg gjorde det. Men så ville det da osse være min egen skyld, hvis det var?!
Kan stadig ikke se hvad du mener med barnet. Men okay, har osse valgt ikke at få børn ind i denne verden. Mener der er rigligt. Og alt for mange skulle ikke være til...
Hvorfor jeg har det ok med at være plat og ussel? Ville du ikke føle det samme, hvis du pludselig stod i en situation du ik kan styre mere. Men som er dumt og meningsløst?!

Hvis, og jeg skriver udtrykkeligt hvis, han har været forelsket i dig i mange år, hvorfor er det så først nu, hvor du er liderlig, at han fortæller dig det ??
Beklager, men jeg tror ikke du er hans store kærlighed. Så havde han meldt ud for længe siden. Nu viser det sig at du er et nemt knald og hvorfor skulle han sige nej til det. Du har jo smidt dig fladt på ryggen.
Jeg tror ikke du er kvinden gifte kvinder hader, men jeg tror du er en pissedårlig "bedsteveninde" og et menneske der bestemt ikke har fred med sig selv.

Hvor for du fra at jeg er liderlig? Jeg har ikke lyst til sex. Får ondt af det og har smerter mange dage efter? Så nej, sex er ikke på min tankegang.
Han har ikke turde sige det. Som jeg har skrevet til andre, så var han en lille drengerøv der ik turde noget. Og har forspurgt mig om det kan være rigtigt at han har kunne li mig så længe og der blev sagt rent ud JA!
Og har da ikke smidt mig fladt på ryggen? Hvor kommer det fra?

Godt skrevet. Kunne ikke være mere enig. Og så tror jeg nu heller ikke, hun just er kvinden gifte kvinder hader. Jeg synes overskriften minder mere om, hvordan hun gerne vil se sig selv, og vil have at kvinder skal se hende, snarere end hvordan virkeligheden er. Nemlig, at hun er en pisse tarvelig veninde og iskold, hvad angår det at tage hensyn til sine medmennesker generelt. Hvad hun så i øvrigt selv lister op af gode gerninger, hun har udført, fortæller jo egentlig bare mig, hvordan hun netop prøver at opveje det her med sig selv, for at undgå den indre konfrontation.
Jeg kender godt den type. Jeg kender godt den type, som, fordi de føler, føler, føler, selv mener at så er de per definition gode og følsomme mennesker. Men ofte har jeg faktisk været ude for, at disse "følere" kan være satans U-følsomme, især når det gælder hensynet til andre. Og det er måske netop fordi, der i deres verden kun er plads til egne følelser, som ligefrem bliver dyrket på det vildeste.
Jeg ved ikke....livet har bare lært mig, at holde mig langt væk fra den her type i det virkelige liv. Netop fordi de er ustabile, lunefulde og de refleksioner der bliver nået frem til i alt det her føleri og mærken efter, ikke rigtig bringer dem videre, men egentlig blot bliver gentagelser af sig selv, forklædt i nye vendinger, situationer og ord, men følelsen de sidder tilbage med efterfølgende er den samme om og om igen. Og dermed er ringet sluttet. Og det eneste der måske kan få sådan et menneske til at forstå, hvordan de egentlig skader deres omgivelser og ikke mindst dem selv, er en helvedes god terapeut som kan skære igennem. Men som trådstarter siger: hun har ikke brug for en terapeut.
...det er lige efter bogen.
Nå, fred være med det...

HVOR FILAN har jeg skrevet at jeg ikke har brug for terapi?!!!
Det beder jeg dig liiige finde frem!

Det er nok heller ikke helt forkert. Men hvis man ellers skriver hvad man tumler med herinde i tråden, bliver man da bare helt spist... 😖

Det er godt nok noget af et lorte liv du lever til fulde. Når du ikke kan få det du vil have, planlægger du istedet at tage fra andre, og derved ødelægge en families liv.
Du bliver udnyttet fordi du er dum. Du går i byen og drikker dig pisse fuld, og ender i en seng med en fremmed person du garanteret mødte i stiv tilstand.
Det er ikke første gang det sker for dig. Folk udnytter dig, fordi du er alt for nem. Det er alene kun din egen skyld. De mænd du har været sammen med er sikkert heller ikke for smarte, men det er jo dig der har valgt dem alle sammen, og du har fejlet gang på gang, fordi du ikke tænker dig om.
Du får det ikke bedre af at dolke din veninde i ryggen... Hvis du gør, må du være fuldstændigt hjerteløs.
Jeg håber at du finder ud af noget andet, og lader den stakkels familie være i fred.

What?? Jeg går ikke i byen, eller til privatfester. Jeg kan ikke lide alkohold og tar ikke stoffer. Har aldrig nuppet en tilfældig med hjem. Jeg la for det meste fyrene score mig (hvis de virker realle).
Hvorfor skulle jeg får det bedre af at dolke en veninde i ryggen?
Tror sleeet ik du har fanget pointen i denne tråd...

Hvor jeg får det fra ?? Fra dit startoplæg....
Du skriver: jeg er tæt på at være sammen med min bedste ven. Han har været forelsket i mig i mange år. Men han har ikke sagt mig noget på den måde. Men nu pludselig er der åbnet en slags låge i min hjerne. Jeg har virkelig lyst til ham! Og han er jo helt fyr og flamme, da han stadig elsker mig. Citat slut.
Dine ord tolker jeg som om du ønske e fohold med ham. Desuden har du lagt dit indlæg under utroskab. Utroskab plejer at indbefatte sex.
Men når du nu (alligevel) ikke ønsker at have et forhold til ham, hvad er så du vil ??

så la da vær... som Andreas bo fra live fra Bremen ville have sagt!!!
Har set det så tit og det holder bare for det meste ikke. du tænder på ham fordi han er optaget og det gør det mere spændende at jage ham.
du siger hun er en af dine bedste veninder, de er gift og har et barn?? helt ærligt at du overhovedet kan overveje det.
jeg forstår virkelig ikke dem der resolut skal ødelægge andres forhold for selv at komme i et. du kan være helt hundrede på det ødelægger dit og din venindes forhold hvis du gør noget ved det.
når det så er sagt er der ikke bare et land fyldt med mænd, men en hel verden... der er rigeligt at vælge imellem. ingen grund til at friste de svage mænd som allerede er i gode forhold.
havde en veninde der var gift med en mand, de blev skilt og så tog hun da lige broderen bagefter, så kan man tale om forvirrede familieforhold. giver meget kold luft skal jeg hilse at sige.

Kan sagtens se hvad du mener!!
Forvirrelsen er jo osse total!
Folk bliver ved med at sige at der er masser af mænd i verden. Og ja, det er der nok osse. Men kan ikke finde ham som gider mig. Da jeg har flere ting at tumle med. Men som jeg ikke kan fortælle om her på tråden. For så bliver jeg helt ædt...

Hvad pokker spekulerer du på, fruentimmer "smedesdatter"?
Er du ude på at bekræfte et (måske manglende) attraktivt selvværd og udseende.
Så "ind-i-helvede dejlig" er du nok heller ikke 😮
Tag, og brug dog, af de frit tilgængelige "tyre" der er på markedet.
(hvis du ellers er attraktiv nok til at få fat i rigtige frie mænd). 😉
god dag til alle [sun]

Jeg er på ingen måder helveds-dejlig! Måske osse det der gør det så pisse svært. INGEN NORMALE fyre vil have mig! Men et sind som en sort djævel og ar på kroppen er det ik så fandens let at finde en der gider mig... Ok...

Hvor jeg får det fra ?? Fra dit startoplæg....
Du skriver: jeg er tæt på at være sammen med min bedste ven. Han har været forelsket i mig i mange år. Men han har ikke sagt mig noget på den måde. Men nu pludselig er der åbnet en slags låge i min hjerne. Jeg har virkelig lyst til ham! Og han er jo helt fyr og flamme, da han stadig elsker mig. Citat slut.
Dine ord tolker jeg som om du ønske e fohold med ham. Desuden har du lagt dit indlæg under utroskab. Utroskab plejer at indbefatte sex.
Men når du nu (alligevel) ikke ønsker at have et forhold til ham, hvad er så du vil ??

Åh! Okay. Jamen jeg ser utroskab på mange måder, kys, blide eller faste tag, holde i hånd osv. Ikke kun sex. Jeg er meget til at nusse og det ved jeg at han osse er, men det er min veninde bestemt ikke.
Jeg ved ikke hvad jeg vil have. En singel fyr til at nusse med engang imellem. Men dér springer de fra..

Ja, der har du så nok et problem. En single fyr der bare vil nusse når det passer dig. Dem er der sikkert langt imellem... 😉

Hold kæft hvor er du langt ude.... Ja, her har du dit indlæg omkring terapi. Den holdning havde du lige glemt, at du havde, eller hvad?? Du har da vist udfra hvad jeg kan læse OGSÅ skrevet om det et andet sted: refereret fra det du skriver. Du kører vist i ring nu og kan ikke holde styr på dine udtalelser...

Du skriver:
Om jeg ligefrem ville ødelægge en lille drengs liv tvivler jeg nu stærkt på.
Som jeg har skrevet et andet sted så er terapi til mig både spild af tid og penge. Har prøvet i mange år og det har INTET gjort...
Om jeg har fået følelser for ham, tjoo. Nok mere troen på at en fyr kan være sød over for mig. Og her taler jeg ik om utroskab. Jeg har aldrig troet på ægteskab eller at hverken kvinder eller mænd kan holde sig til én. Hvis de kan, dejligt for dem!! Men hvis jeg kom i et forhold ville det nok være mere åbent. Han ville jo bare gøre det skjult hvis han ville. Jeg lever ikke i en fantasiverden hvor INGEN er utro. Tro mig, på 3 dage fik jeg 20 mails, 16-17 af dem fra gifte mænd...
Han har faktisk været optaget det meste af vores voksenliv. Endda med 2 af mine veninder, den ene som han er sammen med nu. Så nej, det er ikke spændning jeg mangler. Der kunne jeg jo vælte mig i andre gifte mænd, eller swingerklub. Og heller ik at han er optaget. Har han været i mange år. Så undskyld, men kan ik komme med nogen forklaring..

Citat""Hvorfor skulle jeg kende mindre til mine andres intimliv end til dette par´s??Citat slut""
Det var da et underligt spørgsmål. Det har jeg aldrig påstået. Der må være tale om en misforståelse af hvordan du tolker det jeg skriver.
Citat""Og hvorfor skulle jeg syntes det er ok at jeg nupper ham fordi jeg har været så "puttenuttet-sød" og finde ham 2 af mine veninder? Han kunne jo ikke finde nogen selv. Det er vel det man gør for venner?Citat slut""
Jeg synes at det skinner tydeligt igennem, at du føler du har "ejendomsretten" til ham, fordi du ifølge dig selv, har været så puttenuttesød, at finde kærester til ham. Samtidig omtaler du ham, som en svagpisser, der ikke kan klare at finde kærester uden din hjælp. I virkeligheden aner du jo ikke om han havde fundet nogen ad anden vej, men du vil gerne tage æren for hans forhold.
Citat ""Jeg ved ikke om jeg mister den ene eller den anden eller begge, hvis jeg gjorde det. Men så ville det da osse være min egen skyld, hvis det var?! Citat slut""
Du forudsætter at han vil gennemføre det i praksis, og tilsidesætter helt, at han måske ændrer mening, og bliver hos sin kæreste. Måske er han bare småliderlig, og håber på en engagsknald, for derefter at smide dig ud til højre.
Hvis du er i en situation, som du føler du ikke kan styre, og som er dum og meningsløs, så er det jo oplagt, at du ikke skal gøre det.
Har du prøvet at spørge dig selv om, hvorfor du pludselig NU, har fået disse "stærke" følelser for ham. Du har tydeligvis ikke haft dem tidligere, da du selv har afsat ham til dine veninder.
MVH
Megaprofilos

Det har jo også været din holdning fra starten. At alle ville falde over dig. Det har så vist sig ikke at være korrekt.
Når jeg reagerer på dine indlæg er det fordi du er så uendelig selvmodsigende. Du vil og du vil ikke.
Så du er ikke "blevet spist". Du møder kritik på dine indlæg. Det må du lære at leve med hvis du ønsker at debattere.

Det er nok heller ikke helt forkert. Men hvis man ellers skriver hvad man tumler med herinde i tråden, bliver man da bare helt spist... 😖

I to. Ham den "hemmeligt" forelsket og dig. Lyder da som om i æææælsker sådan en gang drama.
Hvis han er forelsket i dig, og kommer sammen med, to på hinanden følgende veninder. For at være "tæt" på dig.
Så skulle han da hellere tage og mande sig op og være en rigtig mand og give kæresten fri til at finde en mand der elsker hende. Ikke lade hende blive i et eller andet tåbeligt pseudo-tre-kants drama hun aldrig har bedt om.
Og så endda sætte et barn i verden. Hvor fucking egoistiske er i lige????
Det barn skal da nok få kærligheden at føle den dag i to lader "bomben" om jeres "uendelige" kærlighed falde.
Hvis der ikke var børn i ligningen, så ville jeg bare tænke i var patetiske, men i er klamt meget egoistiske.
I er godt nok syge i roen i to.
Når i leger med andres liv og kærlighed på den syge måde der.
I er egoistiske at leve sådan, med at lade den uvidende kæreste tro at alt er i orden. Men det kan være i får en eller anden form for "åndelig" orgasme og et underligt behov styret af at lade jeres "kærlighed" køre i det der spor.
???

Ja, der har du så nok et problem. En single fyr der bare vil nusse når det passer dig. Dem er der sikkert langt imellem... 😉

Bare én der vil nusse er sku rigeligt svært. Jeg vil nemli altid gerne nusses! Og så må han jo gerne være til at holde ud at se på. Ikke model, på INGEN måde. Men alm. nice med lidt mave..

I to. Ham den "hemmeligt" forelsket og dig. Lyder da som om i æææælsker sådan en gang drama.
Hvis han er forelsket i dig, og kommer sammen med, to på hinanden følgende veninder. For at være "tæt" på dig.
Så skulle han da hellere tage og mande sig op og være en rigtig mand og give kæresten fri til at finde en mand der elsker hende. Ikke lade hende blive i et eller andet tåbeligt pseudo-tre-kants drama hun aldrig har bedt om.
Og så endda sætte et barn i verden. Hvor fucking egoistiske er i lige????
Det barn skal da nok få kærligheden at føle den dag i to lader "bomben" om jeres "uendelige" kærlighed falde.
Hvis der ikke var børn i ligningen, så ville jeg bare tænke i var patetiske, men i er klamt meget egoistiske.
I er godt nok syge i roen i to.
Når i leger med andres liv og kærlighed på den syge måde der.
I er egoistiske at leve sådan, med at lade den uvidende kæreste tro at alt er i orden. Men det kan være i får en eller anden form for "åndelig" orgasme og et underligt behov styret af at lade jeres "kærlighed" køre i det der spor.
???

Fik du luft nok der??
Jeg kan da ikke gøre for at han er sammen med nogen og har følt noget for mig. Hvor skulle jeg vide noget fra? Han elsker da vel osse sin kone, ellers var han da gået fra hende og ikke fået barn med hende.Jeg sidder ik inde i hans hoved...
Jeg kan kun fortælle fra min side og hvad jeg høre og føler. Og jeg føler mig pænt forvirret! Har kunne takle det i laaang tid, men nu er jeg bare ved at krakelerer...
Men godt din prut er slået!

Hold kæft hvor er du langt ude.... Ja, her har du dit indlæg omkring terapi. Den holdning havde du lige glemt, at du havde, eller hvad?? Du har da vist udfra hvad jeg kan læse OGSÅ skrevet om det et andet sted: refereret fra det du skriver. Du kører vist i ring nu og kan ikke holde styr på dine udtalelser...

Du skriver:
Om jeg ligefrem ville ødelægge en lille drengs liv tvivler jeg nu stærkt på.
Som jeg har skrevet et andet sted så er terapi til mig både spild af tid og penge. Har prøvet i mange år og det har INTET gjort...
Om jeg har fået følelser for ham, tjoo. Nok mere troen på at en fyr kan være sød over for mig. Og her taler jeg ik om utroskab. Jeg har aldrig troet på ægteskab eller at hverken kvinder eller mænd kan holde sig til én. Hvis de kan, dejligt for dem!! Men hvis jeg kom i et forhold ville det nok være mere åbent. Han ville jo bare gøre det skjult hvis han ville. Jeg lever ikke i en fantasiverden hvor INGEN er utro. Tro mig, på 3 dage fik jeg 20 mails, 16-17 af dem fra gifte mænd...
Han har faktisk været optaget det meste af vores voksenliv. Endda med 2 af mine veninder, den ene som han er sammen med nu. Så nej, det er ikke spændning jeg mangler. Der kunne jeg jo vælte mig i andre gifte mænd, eller swingerklub. Og heller ik at han er optaget. Har han været i mange år. Så undskyld, men kan ik komme med nogen forklaring..

Jeg troede du var færdig med at kvidre 😉 Du mente jo ikke jeg var det værd... Men ja det har jeg skrevet? Og hvor er det liiige du vil hen med det??
Hvis du hentyder til at jeg spørg efter et sted hvor der står at jeg ikke har været i terapi. Så er det vist ikke det rigtige du citere. Der står det jo netop at jeg har...
Så hvis du kan uddybe nærmere hvad du mener?!

Citat""Hvorfor skulle jeg kende mindre til mine andres intimliv end til dette par´s??Citat slut""
Det var da et underligt spørgsmål. Det har jeg aldrig påstået. Der må være tale om en misforståelse af hvordan du tolker det jeg skriver.
Citat""Og hvorfor skulle jeg syntes det er ok at jeg nupper ham fordi jeg har været så "puttenuttet-sød" og finde ham 2 af mine veninder? Han kunne jo ikke finde nogen selv. Det er vel det man gør for venner?Citat slut""
Jeg synes at det skinner tydeligt igennem, at du føler du har "ejendomsretten" til ham, fordi du ifølge dig selv, har været så puttenuttesød, at finde kærester til ham. Samtidig omtaler du ham, som en svagpisser, der ikke kan klare at finde kærester uden din hjælp. I virkeligheden aner du jo ikke om han havde fundet nogen ad anden vej, men du vil gerne tage æren for hans forhold.
Citat ""Jeg ved ikke om jeg mister den ene eller den anden eller begge, hvis jeg gjorde det. Men så ville det da osse være min egen skyld, hvis det var?! Citat slut""
Du forudsætter at han vil gennemføre det i praksis, og tilsidesætter helt, at han måske ændrer mening, og bliver hos sin kæreste. Måske er han bare småliderlig, og håber på en engagsknald, for derefter at smide dig ud til højre.
Hvis du er i en situation, som du føler du ikke kan styre, og som er dum og meningsløs, så er det jo oplagt, at du ikke skal gøre det.
Har du prøvet at spørge dig selv om, hvorfor du pludselig NU, har fået disse "stærke" følelser for ham. Du har tydeligvis ikke haft dem tidligere, da du selv har afsat ham til dine veninder.
MVH
Megaprofilos

Tror du har ret, misforstod nok det første du omtaler. Men mener stadig at der er noget der halter hos dem. Men lige meget, det er noget DE skal finde frem til. Og måske fungere det godt for dem. Høre jo bare fra begge parter. Hvor jeg hos mine andre veninder kun høre fra den ene...
Nu skrev jeg pussenussesød for din skyld, fordi det var sådan jeg opfattede at du opfattede migselv... Han har da fundet kærester selv. Og derefter bad han om hjælp. Og da jeg var den eneste med singel veninder på det tidspunkt, så hvorfor ik? Den første var jeg sikker på ikke gik, da de var meget forskellige. Men de fandt sammen i noget tid. Så kyssede han lidt på andre og til en fest havde jeg tilfældigvis en anden veninde med. Og så fandt de sammen, med lidt skub fra os andre. Jeg har da osse en x som begyndte at komme sammen med en af mine andre veninder. Til en sommerfest jeg holdt. De bor da i hus og har børn nu. Skønt!! Jeg ser intet problem i at føre folk sammen, hvis de selv vil.
Om jeg har æren for at lige netop det par jeg omtaler i denne tråd, fandt sammen. Det var mere et tilfælde og en masse øller fra den enes side... Men ja, hvis jeg ik havde givet dem hinandens numre hvem ved hvad så var sket...
Og nej, han kunne ikke finde nogen selv. Hans egne ord ikke mine....
Jeg har spurgt mig selv mange-mange gange hvorfor nu. Og osse hvorfor han overhoved skulle åbne op og fortælle mig hans følelser. Jeg ved ikke hvorfor nu. Jeg har kunne holde ham hen i lang tid. Og påminder ham stadig om sin familie og om at jeg bare er... et stykke konfekt man hurtig spiser og så er jeg væk. Kan du følge mig?! Jeg er ikke der han skal hen. Og jeg vil ikke have ham osv... Men ligepludselig kunne jeg mærke at jeg begyndte at lyve om at jeg ikke ville. Og det er DET der er så pisse farligt. Hvis jeg bare kunne blive ved med at være kold og holde afstand. Stå fast, ha mere rygrad!...

Det har jo også været din holdning fra starten. At alle ville falde over dig. Det har så vist sig ikke at være korrekt.
Når jeg reagerer på dine indlæg er det fordi du er så uendelig selvmodsigende. Du vil og du vil ikke.
Så du er ikke "blevet spist". Du møder kritik på dine indlæg. Det må du lære at leve med hvis du ønsker at debattere.

[quote="smedsdatter" post=2636013]Det er nok heller ikke helt forkert. Men hvis man ellers skriver hvad man tumler med herinde i tråden, bliver man da bare helt spist... 😖[/quote]

Åh! Syntes nu at der bliver taget et par bidder i ny og næ. Men ja, når man smider sådan noget på bordet, så skal man være oplagt på at kunne tåle mosten. Og sidder da her endnu. 😉

Det har jo også været din holdning fra starten. At alle ville falde over dig. Det har så vist sig ikke at være korrekt.
Når jeg reagerer på dine indlæg er det fordi du er så uendelig selvmodsigende. Du vil og du vil ikke.
Så du er ikke "blevet spist". Du møder kritik på dine indlæg. Det må du lære at leve med hvis du ønsker at debattere.

[quote="smedsdatter" post=2636013]Det er nok heller ikke helt forkert. Men hvis man ellers skriver hvad man tumler med herinde i tråden, bliver man da bare helt spist... 😖[/quote]

Og det jeg mente var at det andet store jeg tumler med i mit liv, ville jeg ikke kunne klare så meget kritik på. Så det holder jeg for mig selv, selvom det er en stor del af mig og mine meninger holdninger...

Jeg kommer vist til at citere dig endnu flere gange nu, med en hukommelse du render rundt med.
Du bad mig om liiiiiige at finde det indlæg. Hermed fundet. Men nu mener du, at du alligevel har brug for terapi.
Hmmmm, jeg forvirret. 😃 Vil du venligst forklare hvordan det hænger sammen, at du for det første afviser, at det er terapi, du har brug for med argumentet: "Terapi gør intet for mig" for derefter, når du bliver konfronteret med den udtalelse, indikerer: "Jeg har brug for terapi".
For hvis du virkelig mener, at du har brug for terapi,hvordan kan du så forsvare det du har gang i? Især set i lyset af, at dit argument lige før var, at du IKKE skulle have terapi, det hjalp intet og derfor mente du, at du godt kunne gøre, det du har i sinde.
Jeg kvidrer i øvrigt som det passer mig herinde. Og jeg var færdig med at skrive for dén dag...hehehe....

[quote="Lysestage" post=2636106]Hold kæft hvor er du langt ude.... Ja, her har du dit indlæg omkring terapi. Den holdning havde du lige glemt, at du havde, eller hvad?? Du har da vist udfra hvad jeg kan læse OGSÅ skrevet om det et andet sted: refereret fra det du skriver. Du kører vist i ring nu og kan ikke holde styr på dine udtalelser...

Du skriver:
Om jeg ligefrem ville ødelægge en lille drengs liv tvivler jeg nu stærkt på.
Som jeg har skrevet et andet sted så er terapi til mig både spild af tid og penge. Har prøvet i mange år og det har INTET gjort...
Om jeg har fået følelser for ham, tjoo. Nok mere troen på at en fyr kan være sød over for mig. Og her taler jeg ik om utroskab. Jeg har aldrig troet på ægteskab eller at hverken kvinder eller mænd kan holde sig til én. Hvis de kan, dejligt for dem!! Men hvis jeg kom i et forhold ville det nok være mere åbent. Han ville jo bare gøre det skjult hvis han ville. Jeg lever ikke i en fantasiverden hvor INGEN er utro. Tro mig, på 3 dage fik jeg 20 mails, 16-17 af dem fra gifte mænd...
Han har faktisk været optaget det meste af vores voksenliv. Endda med 2 af mine veninder, den ene som han er sammen med nu. Så nej, det er ikke spændning jeg mangler. Der kunne jeg jo vælte mig i andre gifte mænd, eller swingerklub. Og heller ik at han er optaget. Har han været i mange år. Så undskyld, men kan ik komme med nogen forklaring..[/quote]
Jeg troede du var færdig med at kvidre 😉 Du mente jo ikke jeg var det værd... Men ja det har jeg skrevet? Og hvor er det liiige du vil hen med det??
Hvis du hentyder til at jeg spørg efter et sted hvor der står at jeg ikke har været i terapi. Så er det vist ikke det rigtige du citere. Der står det jo netop at jeg har...
Så hvis du kan uddybe nærmere hvad du mener?!

Når man læser svarene fra trådstarter igennem her i tråden må dommen være klar:
Igen-igen er der en troll, der hærger her på debatten [:X]
Enten det, eller en 12-årig. Så lidt ansvar for sit eget liv og sine handlinger og konsekvenser heraf, samt så lidt selvindsigt, ja det har kun en gennemsnitlig 12-årig.
No offence mod 12-årige iøvrigt; de er jo stadig ved at lære om livet og konsekvenserne af deres handlinger.

Og i øvrigt! Her er det indlæg, hvor du beder mig om at finde dit EGET indlæg frem om at du ikke vil have terapi. Du havde for det første "glemt" at du havde skrevet, at det ikke var terapi, du skulle have. Dernæst konfronterer man dig med det. Så skriver du, at man liiiiige skal finde det indlæg frem, for det har du så "glemt", at du har skrevet. Når man så har gjort det, har du "glemt" hvad det var du spurgte om.
Hold kæft hvor det kører for dig. 😃 Nej, du. Jeg tager mig selv på ordet og trækker mig ud af den her debat, med mindre selvfølgelig der er andre ting du i farten har fået fyret af, som du liiiiige skal have mig til at finde frem igen, da det at scrolle op og læse hvad du selv har skrevet, åbenbart ligger udenfor din intelligensmæssige formåen. Som Adonis And skriver ovenfor: du kan næsten ikke være andet end en 12-årig der keder sig og leger lidt her på debatten. (Du tager musen og klikker ude til højre på pilen, og på den måde kan du se hvad du selv og andre har skrevet eller tager din pegefinger og trykker på pil-op-ad. Så kan du også læse, hvad der står ovenfor).
Disse indlæg måde være fake. Min datter på 9 har mere selvindsigt, end du har...

[quote="Lysestage" post=2635778]Godt skrevet. Kunne ikke være mere enig. Og så tror jeg nu heller ikke, hun just er kvinden gifte kvinder hader. Jeg synes overskriften minder mere om, hvordan hun gerne vil se sig selv, og vil have at kvinder skal se hende, snarere end hvordan virkeligheden er. Nemlig, at hun er en pisse tarvelig veninde og iskold, hvad angår det at tage hensyn til sine medmennesker generelt. Hvad hun så i øvrigt selv lister op af gode gerninger, hun har udført, fortæller jo egentlig bare mig, hvordan hun netop prøver at opveje det her med sig selv, for at undgå den indre konfrontation.
Jeg kender godt den type. Jeg kender godt den type, som, fordi de føler, føler, føler, selv mener at så er de per definition gode og følsomme mennesker. Men ofte har jeg faktisk været ude for, at disse "følere" kan være satans U-følsomme, især når det gælder hensynet til andre. Og det er måske netop fordi, der i deres verden kun er plads til egne følelser, som ligefrem bliver dyrket på det vildeste.
Jeg ved ikke....livet har bare lært mig, at holde mig langt væk fra den her type i det virkelige liv. Netop fordi de er ustabile, lunefulde og de refleksioner der bliver nået frem til i alt det her føleri og mærken efter, ikke rigtig bringer dem videre, men egentlig blot bliver gentagelser af sig selv, forklædt i nye vendinger, situationer og ord, men følelsen de sidder tilbage med efterfølgende er den samme om og om igen. Og dermed er ringet sluttet. Og det eneste der måske kan få sådan et menneske til at forstå, hvordan de egentlig skader deres omgivelser og ikke mindst dem selv, er en helvedes god terapeut som kan skære igennem. Men som trådstarter siger: hun har ikke brug for en terapeut.
...det er lige efter bogen.
Nå, fred være med det...
[/quote]
HVOR FILAN har jeg skrevet at jeg ikke har brug for terapi?!!!
Det beder jeg dig liiige finde frem!

Folk bliver ved med at sige at der er masser af mænd i verden. Og ja, det er der nok osse. Men kan ikke finde ham som gider mig. Da jeg har flere ting at tumle med. Men som jeg ikke kan fortælle om her på tråden. For så bliver jeg helt ædt...

Helt ærligt! Så start dér! Kan du ikke se det selv? Dine egne personlige issues går ud over de forhold, du indleder til mænd - dérfor holder dine egne forhold ikke!
Så start dér - med at få styr på dine egne issues!
Og lad da være med at tænke på at du skulle blive ædt af sultne løver her på debatten. Brug denne debat til at dele dine inderste tanker - omkring, hvad der går dig på og fylder dit tankeunivers, og hvorfor der er kaos inden i dig. Kræng da det hele ud! Vi er jo alligevel 100% anonyme herinde, selv med profil - ikke?
For 13 år siden brugte jeg selv debatten her, da jeg - som mand i slutningen af 20erne dengang, også havde svært ved det modsatte køn samt et realistisk forhold til mine egne fremtidsdrømme, issues om årelangt mobning, seksuelle frustrationer, depressive tanker, mange ting - jeg lagde så at sige alle kort på bordet - her på debatten, da jeg følte mine problemer både var så store og samtidig så små og teenageagtige, at jeg ikke turde dele dem med min omgangskreds i mit virkelige liv. Jeg var flov over det, da jeg startede med at skrive her, jeg kastede selv problemerne hen som værende små og irrelevante, men på den respons jeg fik så gik det op for mig, hvor alvorligt det hele var. Og efter flere kraftige opfordringer (også direkte til min daværende sol-mail), så begyndte jeg hos psykologbehandling. I løbet af kun 1½-2 år, så flyttede det mig så meget, at jeg idag er et HELT andet sted i livet med MANGE gode oplevelser på bagen.
JEg kan også varmt anbefale dig at tale med en mere professionel om det. Afsæt f.eks. 800-1200kr om måneden til psykologbesøg, find ud af, hvor der er gode psykologer i din by eller område. Selv, hvis din økonomi er trængt, så ville jeg selv starte dér - for hvis det er alvorlige personlige problemer - som hæmmer din trivsel i dagligdagen og din personlige og sociale udvikling, så er det jo bare om at omprioritere hurtigst muligt.
Summa summarum: start da dér. Og ikke med ham! Kan du ikke se, når du tænker frem, at det blot vil gøre dig endnu mere frustreret og ulykkelig? Eller hvad tænker du, når du tænker frem? Tænker du realistisk eller i drømme?
Well, igen - snak med os om det her på debatten (eller andre internetdebatter hvor du kan være anonym), der vil altid være nogle, der giver dig råt for usødet samt misforstår dig, men der vil helt sikkert også være brugbare råd til dig. Og ellers snak med en professionel om det. Pas dog på med kvaksalverne, som kalder sig psykoterapeut efter 1 års psykologi på et aftenskolekursus og paralleliserer alt til deres egne problemer. Snak med en rigtig psykolig evt. psykiater - og betal de penge, det måtte koste dig. Det er jo godt givet ud!
Det værste, du kan gøre, er at negligere dine issues og gå og gemme dem for alle andre. Det gjorde jeg selv over 15-20 års tid og dét kom der så gu' ikke noget godt ud af!
Så: Start det rigtige sted [!]
Held og lykke 🙂

Enig.

Håber på et mirakel kommer din vej..
det er svære omstændigheder...kan sagtens forstå dig nu..
du må bide i det sure ævle nu!
vi har kun,det ene liv jo(din veninde...)
...håber I får reddet nogle tråde ud(det kommer til,at gøre rigtigt ondt..så håber du er klar til den modgang I nok ikke kommer udenom her)
Vh J

Du fremstår betydeligt mere sympatisk, jo mere du forklarer situationen. Man misforstår hurtigt noget, når man ikke kan se personen man skriver med.
Selvfølgelig vælger han at spille handlingslammet, da det er betydeligt nemmere, hvis du lige skaffer ham en kæreste. Man ved aldrig, hvor stærk eller svag, han evt ville være, hvis de mulighedder ikke havde været der.
Det lyder fornuftigt, at du holder ham på afstand, og påminder ham om hans familie. Det lyder som om, at han direkte har erklæret sin kærlighed til dig. Måske var det klogeste, at tale med hans kæreste, som samtidig også er din veninde. Hun har ret til at vide det. Du kan starte med at bede ham om, at sige det selv, og hvis han ikke gør det, så gør du det. Det fortjener din veninde.
Så må deres forhold bære eller briste. Hvis det brister, og du stadig har følelser for ham, og føler at din veninde har det ok med, at I er sammen, så kan du opstarte et forhold.
Ja, det er ikke altid nemt, at forklare hvorfor man lige pludselig har fået bestemte følelser. Pludselig mærker du, at du har følelser du ikke kendte til tidligere. Sådan er livet, man kan ikke altid finde fornuft i kærlighed.
MVH
Megaprofilos

Du fremstår betydeligt mere sympatisk, jo mere du forklarer situationen. Man misforstår hurtigt noget, når man ikke kan se personen man skriver med.
Selvfølgelig vælger han at spille handlingslammet, da det er betydeligt nemmere, hvis du lige skaffer ham en kæreste. Man ved aldrig, hvor stærk eller svag, han evt ville være, hvis de mulighedder ikke havde været der.
Det lyder fornuftigt, at du holder ham på afstand, og påminder ham om hans familie. Det lyder som om, at han direkte har erklæret sin kærlighed til dig. Måske var det klogeste, at tale med hans kæreste, som samtidig også er din veninde. Hun har ret til at vide det. Du kan starte med at bede ham om, at sige det selv, og hvis han ikke gør det, så gør du det. Det fortjener din veninde.
Så må deres forhold bære eller briste. Hvis det brister, og du stadig har følelser for ham, og føler at din veninde har det ok med, at I er sammen, så kan du opstarte et forhold.
Ja, det er ikke altid nemt, at forklare hvorfor man lige pludselig har fået bestemte følelser. Pludselig mærker du, at du har følelser du ikke kendte til tidligere. Sådan er livet, man kan ikke altid finde fornuft i kærlighed.
MVH
Megaprofilos

Som du selv er inde på, så er det svært at gennemskue eller vide hvordan tekst-skriveren tænker, føler og er. Man kan hurtigt misforstå rigtig meget.
Han har erklæret sin kærlighed til mig, som det så smukt kan lyde. Men sådan en nervøsitet og rysten som han udviste, da han fortalte det, var ikke til at tag fejl af.
Jeg har snakket meget med ham om det, mere efter jeg oprettede denne tråd, da mange fik mig til at tænke anderledes (på godt og skidt). Og jeg tror han er lige så forvirret. Jeg tror virkelig at man kan elske 2 personer, sådan som han forklare mig det.
Jeg vil lige snakke med ham om, at vi måske skulle hive min veninde ind i dette trekants-drama. Selvom jeg ikke tror det er sundt, hverken for hende eller deres ægteskab... Hvis jeg holder nallerne for mig selv og bare la ham fortælle hvor dejlig jeg er, vil desværre nok bare være bedst. Ikke særlig ærligt, det ved jeg. Men for hendes skyld (ikke vores). Det knaser lidt i forholdet lige pt. og hun er meget skrøbelig. Så hvis det skal siges, skal der lige styr på en masse ting i hendes liv først. Men tanken om at han skulle sige det til hende har bestemt osse strejfet mig. Men det var da det var mere stabilt, ikke nu. Meget svært at forklare uden at gå i detalier. Og allerhelst vil jeg jo bare ha at han var glad for hende og KUN hende.
Gav ham endnu en skideballe idag, for at ha fortalt mig at han er vild med mig. Hvorfor skulle jeg blandes ind i det...

Håber på et mirakel kommer din vej..
det er svære omstændigheder...kan sagtens forstå dig nu..
du må bide i det sure ævle nu!
vi har kun,det ene liv jo(din veninde...)
...håber I får reddet nogle tråde ud(det kommer til,at gøre rigtigt ondt..så håber du er klar til den modgang I nok ikke kommer udenom her)
Vh J

Tak! Ja, et mirakel kunne jeg vikelig godt bruge lige nu. Aller helst at der kom en dejlig singel fyr og fejede mine ben væk. Så kunne Deres ægteskab blive og jeg ville få andre tanker... Men så let er livet desværre ikke. Æblet er byttet ud med en citron og der bliver satme bidt igennem! Jeg VIL ikke give så let efter, selvom det er svært...

Helt ærligt! Så start dér! Kan du ikke se det selv? Dine egne personlige issues går ud over de forhold, du indleder til mænd - dérfor holder dine egne forhold ikke!
Så start dér - med at få styr på dine egne issues!
Og lad da være med at tænke på at du skulle blive ædt af sultne løver her på debatten. Brug denne debat til at dele dine inderste tanker - omkring, hvad der går dig på og fylder dit tankeunivers, og hvorfor der er kaos inden i dig. Kræng da det hele ud! Vi er jo alligevel 100% anonyme herinde, selv med profil - ikke?
For 13 år siden brugte jeg selv debatten her, da jeg - som mand i slutningen af 20erne dengang, også havde svært ved det modsatte køn samt et realistisk forhold til mine egne fremtidsdrømme, issues om årelangt mobning, seksuelle frustrationer, depressive tanker, mange ting - jeg lagde så at sige alle kort på bordet - her på debatten, da jeg følte mine problemer både var så store og samtidig så små og teenageagtige, at jeg ikke turde dele dem med min omgangskreds i mit virkelige liv. Jeg var flov over det, da jeg startede med at skrive her, jeg kastede selv problemerne hen som værende små og irrelevante, men på den respons jeg fik så gik det op for mig, hvor alvorligt det hele var. Og efter flere kraftige opfordringer (også direkte til min daværende sol-mail), så begyndte jeg hos psykologbehandling. I løbet af kun 1½-2 år, så flyttede det mig så meget, at jeg idag er et HELT andet sted i livet med MANGE gode oplevelser på bagen.
JEg kan også varmt anbefale dig at tale med en mere professionel om det. Afsæt f.eks. 800-1200kr om måneden til psykologbesøg, find ud af, hvor der er gode psykologer i din by eller område. Selv, hvis din økonomi er trængt, så ville jeg selv starte dér - for hvis det er alvorlige personlige problemer - som hæmmer din trivsel i dagligdagen og din personlige og sociale udvikling, så er det jo bare om at omprioritere hurtigst muligt.
Summa summarum: start da dér. Og ikke med ham! Kan du ikke se, når du tænker frem, at det blot vil gøre dig endnu mere frustreret og ulykkelig? Eller hvad tænker du, når du tænker frem? Tænker du realistisk eller i drømme?
Well, igen - snak med os om det her på debatten (eller andre internetdebatter hvor du kan være anonym), der vil altid være nogle, der giver dig råt for usødet samt misforstår dig, men der vil helt sikkert også være brugbare råd til dig. Og ellers snak med en professionel om det. Pas dog på med kvaksalverne, som kalder sig psykoterapeut efter 1 års psykologi på et aftenskolekursus og paralleliserer alt til deres egne problemer. Snak med en rigtig psykolig evt. psykiater - og betal de penge, det måtte koste dig. Det er jo godt givet ud!
Det værste, du kan gøre, er at negligere dine issues og gå og gemme dem for alle andre. Det gjorde jeg selv over 15-20 års tid og dét kom der så gu' ikke noget godt ud af!
Så: Start det rigtige sted [!]
Held og lykke 🙂

Først hvor er det fedt at du er kommet så langt og har fået glæde i livet! Fantastisk at du har fået den hjælp som har gjort at du har rykket dig til den du er idag!
Dernæst vil jeg så være så åben og fortælle at her, ca. 20 år utallige psykologer, psykiatere, kvaksalvere, månelæsere, auralæsere, debatter (åbne som lukkede) osv. osv. senere, så er det ikke én der har kunne hjælpe mig. Tidens tand og en go støtte af familie og venner er det eneste jeg har kunne bruge, og måske lidt hist og her...
Sagen er at dødstanker er hverdagskost, forsøgt et par gange. Er selvskader og har fået en del synlige ar på den bekostning. Oven i det har jeg så fået konstateret gigt. Fedt, endnu en bombe til selvtilliden. Elsker at arbejde, men det kan jeg ikke og har ikke kunne længe.
Jeg er meget åben om det i mit "virkelige liv" da jeg mener at være psykisk syg er alt for tabu-belagt og man kan ikke se eller mærke det på mig. Først man graver dybt. Det er jo osse derfor at fyrene løber. For først tror de at dét kan de SAGTENS klare, men når det så bryder frem, så bliver det sku for svært...
Og når man så høre fra en, som man har kendt og bekendt sig til, i så mange år. Sige at han vil være den skulder man mangler. Så bliver man da blød! For han kender demonen og er ikke løbet, tværdigmod.
Altså! Intet kan hjælpe på min psyke, den er opgivet. Har ikke nogen direknose og får ingen medicin, da intet hjælper eller jeg får bivirkninger.
Du spørg til mine fremtidsdrømme. Må jeg jo sige at jeg ikke har nogen mere. De er lige så stille falmet til ingenting og jeg prøver bare at skynde mig igennem livet så det kan overståes. Måske en dag med lidt hjælp, kan kan jeg ikke afslå...

Jeg tror det er det samme som at sige at alle kvinder vil ha børn. Det er noget man siger og det er jo osse næsten rigtigt. Men der er altid undtagelser. Og jeg mener det ikke så generende, som du måske har opfattet det. Jeg har bare ikke mødt nogen fyr endnu som har sagt "Åh, sex. Det skal du ikke tænke på, det er heller ik lige mig". Forstå mig ret. Og jeg siger slet ik at kvinder er værre eller bedre!
Det er bare, når man får hamrende ondt efter sex. Så finder man hurtigt ud af hvor mange fyre der ik gider en. Eller osse spørg de "Får du osse ondt hvis du giver blower!?".
Og er kun super glad for at du blev stødt af hvad der blev skrevet der. Så betyder det, at du er en der gider tag dig tid til at finde ud af hvad der er godt for begge parter!!..

Jeg går ud fra at det er mig der bliver hentydet til...
Og ville da ønske jeg var 12, dog med den viden jeg har idag. Sikke meget man kunne lave om. Men sådan hænger livet ik sammen...
Men det er fasinerende at folk kan have så forskellige meninger om samme sag. Nogen ser hvad der bliver skrevet og det bag. Andre ser ord og lægger til og trækker fra...

Det er en god ting, at denne tråd har fået dig til at tænke mere over situationen. På trods af kommentarer som du ikke kan bruge.
Jeg synes det er fint, at du er så opmærksom på hende(kæresten/veninden), og observerer at hun er skrøbelig for tiden.
Måske er hun skrøbelig/såbar lige for tiden, fordi hun fornemmer, at han ikke holder af hende, på den måde som hun ønsker.
Det vil nok slå hende hårdt ligegyldigt hvornår hun finder ud af det. Men det vil slå hende langt hårdere, hvis hun først hører om det, efter lang tid.
Ja, det er muligt at elske 2 personer på samme tid, men vi lever i en kultur, hvor det ikke accepteres. Spørgsmålet er så hvem han elsker højest.
Jeg "TROR" at han tænder på dig fysisk, og at hans kone/din veninde, lige for tiden er skrøbelig, og derfor ikke kan opfylde hans fysiske behov. Derfor søger han noget overfladisk sex. At han så "pakker" det ind i en masse smukke ord, skal du se lige igennem/gennemskue. Samtidig er du lidt en "sikker havn", da han efter utroskab regner med, at du ikke siger noget til din veninde.
Der kan være mange årsager til, at din veninde er skrøbelig lige for tiden. Måske skulle du fokusere på at hjælpe hende igennem en svær tid.
MVH
Megaprofilos

Og i øvrigt! Her er det indlæg, hvor du beder mig om at finde dit EGET indlæg frem om at du ikke vil have terapi. Du havde for det første "glemt" at du havde skrevet, at det ikke var terapi, du skulle have. Dernæst konfronterer man dig med det. Så skriver du, at man liiiiige skal finde det indlæg frem, for det har du så "glemt", at du har skrevet. Når man så har gjort det, har du "glemt" hvad det var du spurgte om.
Hold kæft hvor det kører for dig. 😃 Nej, du. Jeg tager mig selv på ordet og trækker mig ud af den her debat, med mindre selvfølgelig der er andre ting du i farten har fået fyret af, som du liiiiige skal have mig til at finde frem igen, da det at scrolle op og læse hvad du selv har skrevet, åbenbart ligger udenfor din intelligensmæssige formåen. Som Adonis And skriver ovenfor: du kan næsten ikke være andet end en 12-årig der keder sig og leger lidt her på debatten. (Du tager musen og klikker ude til højre på pilen, og på den måde kan du se hvad du selv og andre har skrevet eller tager din pegefinger og trykker på pil-op-ad. Så kan du også læse, hvad der står ovenfor).
Disse indlæg måde være fake. Min datter på 9 har mere selvindsigt, end du har...

Læste du ovehoved hvad jeg skrev til det du hentyder til her?? Har på fornemmelsen af at du ikke læser men skimter ordene. Jeg har IKKE skrevet nogen steder at jeg ikke har brug for terapi. Det jeg HAR skrevet det er at J.E.G H.A.R G.Å.E.T T.I.L T.E.R.A.P.I I M.A.N.G.E Å.R U.D.E.N D.E.T H.A.R H.J.U.L.P.E.T! Håber det får dig til at stave dig igennem det, og hvis der er stavefejl, så undskylder jeg på forhånd. Så kan du ikke osse bruge det imod mig. Og der stod i det du citerede fra mig at det er spild af tid og penge fordi det ikke har hjulpet. Så jeg havde da en fornemmelse af at det var det du ville frem til. Men der står stadig ikke at jeg ikke har behov for det. Det hjælper bare ikke... Og uf hvor ville jeg dog nødigt være din datter. Så ville jeg aldrig kunne komme til dig med mine problemer store som små. Lad os håbe og bede til at hun ikke har H.S.P. eller en anden form for psykisk lidelse. Ej, undskyld. Er det osse et fy ord i din verden, kunne jeg godt forstille mig det var...

Det er en god ting, at denne tråd har fået dig til at tænke mere over situationen. På trods af kommentarer som du ikke kan bruge.
Jeg synes det er fint, at du er så opmærksom på hende(kæresten/veninden), og observerer at hun er skrøbelig for tiden.
Måske er hun skrøbelig/såbar lige for tiden, fordi hun fornemmer, at han ikke holder af hende, på den måde som hun ønsker.
Det vil nok slå hende hårdt ligegyldigt hvornår hun finder ud af det. Men det vil slå hende langt hårdere, hvis hun først hører om det, efter lang tid.
Ja, det er muligt at elske 2 personer på samme tid, men vi lever i en kultur, hvor det ikke accepteres. Spørgsmålet er så hvem han elsker højest.
Jeg "TROR" at han tænder på dig fysisk, og at hans kone/din veninde, lige for tiden er skrøbelig, og derfor ikke kan opfylde hans fysiske behov. Derfor søger han noget overfladisk sex. At han så "pakker" det ind i en masse smukke ord, skal du se lige igennem/gennemskue. Samtidig er du lidt en "sikker havn", da han efter utroskab regner med, at du ikke siger noget til din veninde.
Der kan være mange årsager til, at din veninde er skrøbelig lige for tiden. Måske skulle du fokusere på at hjælpe hende igennem en svær tid.
MVH
Megaprofilos

Nej, der er bare lige ting i deres liv der ikke lige køre som det skal, lige nu. Og da jeg har kendt hende i mange år, ved jeg at det er det der gør hende skrøbelig lige for tiden. Jeg tvivler slet ikke på at han er der 100% for hende.
At han ikke holder af hende som hun ønsker, nej så havde hun bemærket det for mange år siden. De er jo ikke nygifte. Og hvis du tænker på fordi han skulle lægge mere op til mig end til hende. Så tvivler jeg stærkt på det. Det er jo længe siden at han fortalte hvad han følte for mig. Der var deres forhold stabilt og jeg skulle nok ha taget det mere alvorligt end jeg gjorde. Jeg troede jo netop som de fleste herinde, han vil bare ha sex og det er bare fordi der er spændene, eller den dur. Så jeg fejede det væk fordi han var min ven. Ellers havde han fået fortalt at hvis han ik sagde det til min veninde, så ville jeg. Men man kan altid være bagklog. Og han holdt jo fast.
Hun får alt den hjælp vi kan give, både hendes mand og jeg. Desværre er der ikke meget jeg kan gøre. Og hun vil selv. Hun er meget skrøbelig men samtidig stædig (ikke negativt ment) så når hun krakelerer, selvom det bare er små ting, så ringer hun. Og så er jeg der altid for hende (syntes jeg da selv). Men det kan godt gøre lidt ondt når hun hverken vil tage imod (hjælpen) eller give (sårbarheden). Og det kan da godt være det som min ven mangler, og har manglet hele tiden. For han er som mænd flest, en der gerne vil kunne forsørge familien og være der for sin kone/kæreste/veninde. Men hvis man ikke føler at man kan bruges, bliver man vel træt og ked?! Jeg ved det ikke. Det er bare gætterig...

Ja jo ok! Held og lykke.
MVH
Megaprofilos

kan du jo nok se.

Forkert. Du er kvinden din eksveninde vil hade fordi du vil knalde udenom med hendes douchebag mand. Attention whore!

Jeg undrer mig jo egentlig bare over, hvordan du først afviser at mit første forslag omkring terapi og nu her bagefter kan sige at du har brug for noget, du anser for at være spild af tid og penge og som intet hjælper. Jeg læser skam ikke noget, du ikke har skrevet. Det står sort på hvidt. Og så synes jeg generelt bare, du har virket umådeligt usympatisk i dit sprog og i dine holdninger.
Du skriver på en debatside og folk, heriblandt mig, sætter sig ned og bruger tid på at reflektere over det du skriver og (forhåbentligt) få dig til at se, hvad det egentlig er du skriver. Vi har forskellige holdninger til det du har gang i, det kan selv jeg læse. Men du må jo forvente en eller anden form for diversitet, når du smider et debatindlæg ud i cyberspace. Jeg lægger mærke til: At du modsiger dig selv temmelig meget og at dine bevæggrunde for at være sammen med fyren her, jo i høj grad handler om, at du har det skidt med dig selv og savner kærlighed. Samt at du virkelig har al mulig grund til at være en god veninde i stedet for det du har i sinde at gøre. (Og nej, jeg gider virkelig ikke finde flere ting frem til dig, selv om jeg godt ved, at du sikkert vil påstå, at "det har du aldrig skrevet". Så siger vi bare det...) Var det bare utroskab, så kan man diskutere moralen i det og jeg ville nok ikke engang gide engagere mig i sådan en debat. Men der er flere aspekter i det her end blot to mennesker der har lyst til at være sammen og det synes jeg, du burde tænke lidt nærmere over.
Håber du får styr på tingene og lærer at behandle dine omgivelser med lidt mere respekt, både her og ude i den virkelige verden. Og var du min datter, kan jeg garantere dig for, at du ville få verdens største knus lige nu. For det lyder godt nok som om, at det er der skoen trykker i dit liv. Men det kan du kun selv gøre noget ved i din alder. Du kan ikke forvente, at jeg vil tilbyde dig krammere og klap på skulderen, hvilket min datter i øvrigt får så rigeligt af (smagløst). Jeg kender dig ikke og du er en voksen kvinde. Så nej, jeg kan desværre ikke tilbyde dig personlige samtaler omkring alle dine problemer og dit liv og behandle dig, som var du mit eget kød og blod. Det er jeg for objektiv til i denne sammenhæng og har i øvrigt heller ikke haft den stor trang til at snakke dig efter munden, da jeg grundlæggende er meget uenig i dine holdninger (og din måde at debattere på), for at du skal få et bedre indtryk af mig som mor. Hehehe, ak....ak.....du må være en meget såret sjæl....
Der er skam intet forkert i at ønske at lukke kærlighed ind i sit liv. Det eneste man kan sige er, at der skal være kærlighed til sig selv, før man overhovedet kan. Før det er muligt. Har man ikke den kærlighed, bliver det svært at modtage den fra andre, fordi man grundlæggende ikke føler, man har fortjent den endsige at give den (!)
Hav det så pænt....

[quote="Lysestage" post=2636339]Og i øvrigt! Her er det indlæg, hvor du beder mig om at finde dit EGET indlæg frem om at du ikke vil have terapi. Du havde for det første "glemt" at du havde skrevet, at det ikke var terapi, du skulle have. Dernæst konfronterer man dig med det. Så skriver du, at man liiiiige skal finde det indlæg frem, for det har du så "glemt", at du har skrevet. Når man så har gjort det, har du "glemt" hvad det var du spurgte om.
Hold kæft hvor det kører for dig. 😃 Nej, du. Jeg tager mig selv på ordet og trækker mig ud af den her debat, med mindre selvfølgelig der er andre ting du i farten har fået fyret af, som du liiiiige skal have mig til at finde frem igen, da det at scrolle op og læse hvad du selv har skrevet, åbenbart ligger udenfor din intelligensmæssige formåen. Som Adonis And skriver ovenfor: du kan næsten ikke være andet end en 12-årig der keder sig og leger lidt her på debatten. (Du tager musen og klikker ude til højre på pilen, og på den måde kan du se hvad du selv og andre har skrevet eller tager din pegefinger og trykker på pil-op-ad. Så kan du også læse, hvad der står ovenfor).
Disse indlæg måde være fake. Min datter på 9 har mere selvindsigt, end du har...
[/quote]
Læste du ovehoved hvad jeg skrev til det du hentyder til her?? Har på fornemmelsen af at du ikke læser men skimter ordene. Jeg har IKKE skrevet nogen steder at jeg ikke har brug for terapi. Det jeg HAR skrevet det er at J.E.G H.A.R G.Å.E.T T.I.L T.E.R.A.P.I I M.A.N.G.E Å.R U.D.E.N D.E.T H.A.R H.J.U.L.P.E.T! Håber det får dig til at stave dig igennem det, og hvis der er stavefejl, så undskylder jeg på forhånd. Så kan du ikke osse bruge det imod mig. Og der stod i det du citerede fra mig at det er spild af tid og penge fordi det ikke har hjulpet. Så jeg havde da en fornemmelse af at det var det du ville frem til. Men der står stadig ikke at jeg ikke har behov for det. Det hjælper bare ikke... Og uf hvor ville jeg dog nødigt være din datter. Så ville jeg aldrig kunne komme til dig med mine problemer store som små. Lad os håbe og bede til at hun ikke har H.S.P. eller en anden form for psykisk lidelse. Ej, undskyld. Er det osse et fy ord i din verden, kunne jeg godt forstille mig det var...

Kære Smedsdatter.
Jeg tror du er en meget vidunderlig kvinde, der blot har været så uheldig - helt fra barn? - at blive moppet til at skulle hade dig selv. Hvorfor ved jeg ikke - men tror det forholder sig sådan. Du skal derfor være din egen vogter nu, og stå ved den du er. Tag dig selv i hånden og være din egen beskytter, samtidig med du kæmper for at også DU er en kærlighed værd. Den kærlighed har du her og nu, og fra en mand der elsker dig. GRIB DEN! [f] [l] [f]
Jeg er ikke i tvivl - med den livserfaring jeg har - at din ven elsker dig dybere end nogen anden, og netop fordi han KENDER dig, men du har ikke villet give ham lov. Du har ikke turdet lukke ham ind, og har i stedet 'ekspederet' ham til dine veninder. Så en person der måske virkelig elsker dig, har du barrikaderet dig for, netop fordi du har indøvet et selvhad, som du ikke tør slippe - det beskytter nemlig også dig selv for at skulle give dig hen til den positive kærlighed mellem mand og kvinde. Det selvhad må være slut nu!
Du skal tage imod kærligheden, og give efter for din lyst til denne mand. Han er tydeligvis ikke lykkelig i sit ægteskab, og det er veninden heller ikke (hun hundser daglig med sin mand og er utilfreds med ham). Tror både hun og vennen ville få et bedre liv hver for sig, hvis sandheden kom frem. Hvilken kvinde (udover Lysestagen og et par stykker til herinde) ville nøjes med at leve for facadens skyld, og fastholde et ægteskab som "lykkeligt" også selvom manden begærer og elsker en helt anden kvinde!!! 😕
Du vil modsat dem (flertallet?)ikke kunne leve på en løgn. Du virker modsat de fleste som en meget sand og kærlig person - tror det er derfor du skal kæmp med alle dine problemer og din hang til selvdestruktion. De fleste lever på en løgn, husk det, så vil du noget andet, skal du stå ved det og kæmpe for det POSITIVT! Din følsomhed skal du netop være stolt af og tage til dig og: STÅ VED DEN DU ER!
Lad ikke andre definere om du er god nok eller ej, for det er kun dig, der kan bedømme det retfærdigt. Din (over)følsomhed er også en livskvalitet, du gerne skulle give videre til andre, så verden kan blive en tand bedre end den hårdhed, der er fremherskende og som du bl.a. har mødt på debatten her. [:|]
Vær derfor din egen vogter og begynd at elske den du er blevet til, så giver du også den mand der elsker dig en chance. Måske kan han løse op for de knuder, der binder dig til selvdestruktiv adfærd. Giv ham dog en chance - han er jo ikke lykkelig i sit ægteskab.
Så mit råd er at kærligheden skal du åbne dig for nu, og derfor også dine egne lyster til manden her, for det er LIVET der tilbyder sig. Du skal da ikke tage konformiteten ind og vurdere hvad dit liv er værd ud fra andet end sandheden - din sandhed. [l]

Smedensdatter
Du aggerer vel reelt bare på det som det fleste kvinder tænker,når de udser sig en kommende partner
Nemlig at den som en medsøster kan bruge kan jeg sikkert også !
Imodsætning til en single herre- for hvorfor ta en de andre ikke vil ha.
Ham er der nok noget i vejen i med
Næ så hellere det sikre valg og gå efter en som er i brug
Det gør det ikke mindre pænt ift din veninde, og hun kan nok ej bruge min hjemmelavede filosofi til at lindre hendes smerte og skuffelser over både dig og manden hun stolte på.
Har selv to gange været "udsat" for kvinder af din slags
Den ene gang faldt jeg i og levede dobbelt i et halvt års tid, den anden gang kører pt,men har nu lært at afvise kvinder
( For 30 år siden ville det være helt uvirkeligt at forestille sig man en dag skulle stå i en situation hvor man måtte afvise en kvinde som bød sig til )
Bøtten vender ca ved de 40 år
- men følger du teksten i en gl danske sang hvori det lyder nogenlunde således " kæmp for alt hvad du har kært osv osv " ja så skal du ikke give op før du ligger helt ned ( hmm nok ikke lige en god vedning da det vel er det du helst vil med ham)

Hej Fairy
Har læst dine bemærkniger og opfordringer til Smedensdatter ift dennes udkårne dog gifte mand.
Meget af det lyder fornuftigt og kan kun bifalde alt vedr hendes manglende tro på sig selv mm.
Men der hvor det din opfordring kommer til at forfølge lykken/kærligheden med denne, iflg hende ,ulykkelige gifte mand må jeg tænde en advarselslampe.
Taler(skriver) af egen erfaring
Har selv været udsat for noget der minder om hvad Smedensdatter beskriver
At en mand lader sig rive med af en kvinde der byder sig til er altså ikke ensbetydende med at han vil mere med hende end som så.Det kan vel ikke stadigvæk være en overraskelse for nogen !
Dine uden tvivl velmenende råd til Smedensdatter er faktisk noget lig det min veninde fik af hendes veninder.
-bare gå efter ham ,sagde/skrev de til hende,sa skal du nok vinde ham i den sidste ende.
En smuk tanke-nærmest som i en film eller fra en roman. Gælder bare ikke (altid)irl
Til trods for jeg ganske klart afviste der var mere imellem os end venskab plus en masse elskov ( og det var der meget af)
men hendes gode veninder skubbede på og hun(min veninde) troede mere på deres såkaldte intuition end på mine kolde ord.
Det kostede/koster hende en masse smerte,som kunne være undgået .
Så pas på med at rådgive en for dig (så vidt jeg kan læse mig til) ukendt person.
Nuvel- det er uden tvivl i en god mening du råder hende som du gør, men det gør det ikke mindre farligt.
TIl kvinder
LYT dog til mænd når det handler om mænd ,når de endelig utaler sig om et følsomt emne.
Det vil spare jer for megen smerte
Der er maschiokistiske selvplagereri og imod bedrevidende at kaste sig ud i noget sådant.
Kun hvis,som en anden skribent bemærker,at hun ønsker sig noget sex med manden fordi hun syntes er lækker.
Men ikke i håb om noget varigt
nå men ivørigt har du skrevet mange interessante indlæg ,som jeg læser videre på .
mvh
Manden der har været der

Ja hvorfor kan du egentlig ikke det?
Jeg vil foreslå at du ser indad istedet for udad, dine problemer finder du inden i.
Jeg vil stærk fraråde at ødelægge deres forhold. Du mister med garanti din veninde.
Samtidig vil jeg da håbe for ham at han har viljen og kærligheden til at sige nej til dig, for ellers er din veninde også bedre tjent uden ham.

Kære Smedsdatter.
Jeg tror du er en meget vidunderlig kvinde, der blot har været så uheldig - helt fra barn? - at blive moppet til at skulle hade dig selv. Hvorfor ved jeg ikke - men tror det forholder sig sådan. Du skal derfor være din egen vogter nu, og stå ved den du er. Tag dig selv i hånden og være din egen beskytter, samtidig med du kæmper for at også DU er en kærlighed værd. Den kærlighed har du her og nu, og fra en mand der elsker dig. GRIB DEN! [f] [l] [f]
Jeg er ikke i tvivl - med den livserfaring jeg har - at din ven elsker dig dybere end nogen anden, og netop fordi han KENDER dig, men du har ikke villet give ham lov. Du har ikke turdet lukke ham ind, og har i stedet 'ekspederet' ham til dine veninder. Så en person der måske virkelig elsker dig, har du barrikaderet dig for, netop fordi du har indøvet et selvhad, som du ikke tør slippe - det beskytter nemlig også dig selv for at skulle give dig hen til den positive kærlighed mellem mand og kvinde. Det selvhad må være slut nu!
Du skal tage imod kærligheden, og give efter for din lyst til denne mand. Han er tydeligvis ikke lykkelig i sit ægteskab, og det er veninden heller ikke (hun hundser daglig med sin mand og er utilfreds med ham). Tror både hun og vennen ville få et bedre liv hver for sig, hvis sandheden kom frem. Hvilken kvinde (udover Lysestagen og et par stykker til herinde) ville nøjes med at leve for facadens skyld, og fastholde et ægteskab som "lykkeligt" også selvom manden begærer og elsker en helt anden kvinde!!! 😕
Du vil modsat dem (flertallet?)ikke kunne leve på en løgn. Du virker modsat de fleste som en meget sand og kærlig person - tror det er derfor du skal kæmp med alle dine problemer og din hang til selvdestruktion. De fleste lever på en løgn, husk det, så vil du noget andet, skal du stå ved det og kæmpe for det POSITIVT! Din følsomhed skal du netop være stolt af og tage til dig og: STÅ VED DEN DU ER!
Lad ikke andre definere om du er god nok eller ej, for det er kun dig, der kan bedømme det retfærdigt. Din (over)følsomhed er også en livskvalitet, du gerne skulle give videre til andre, så verden kan blive en tand bedre end den hårdhed, der er fremherskende og som du bl.a. har mødt på debatten her. [:|]
Vær derfor din egen vogter og begynd at elske den du er blevet til, så giver du også den mand der elsker dig en chance. Måske kan han løse op for de knuder, der binder dig til selvdestruktiv adfærd. Giv ham dog en chance - han er jo ikke lykkelig i sit ægteskab.
Så mit råd er at kærligheden skal du åbne dig for nu, og derfor også dine egne lyster til manden her, for det er LIVET der tilbyder sig. Du skal da ikke tage konformiteten ind og vurdere hvad dit liv er værd ud fra andet end sandheden - din sandhed. [l]

Sikke en masse dejlige og positive tanker og energier jeg fik der. Mange tak! *nejer pænt*
Men jeg kan stadig ik lægge tanken væk om at han er gift og så til min veninde. Og hvad nu hvis jeg ikke vil ham efter et stk. tid?! Så er 2 venskaber og et ægteskab røget på den bekostning. Det vil jeg ikke kunne bære.
Ja, jeg har ufattelig svært ved at lukke lykken og glæden ind i mit eget liv. Men jeg tvivler på at det sådan kan "trylles" væk. Selvom man kunne ønske det!
Men jeg skal ikke gøre mit liv værre end det er. Har en masse der holder af mig. Og det er jeg glad for.
Men tak for dine skønne råd. De bliver bestemt læret i mine indre skuffer!

Hej Fairy
Har læst dine bemærkniger og opfordringer til Smedensdatter ift dennes udkårne dog gifte mand.
Meget af det lyder fornuftigt og kan kun bifalde alt vedr hendes manglende tro på sig selv mm.
Men der hvor det din opfordring kommer til at forfølge lykken/kærligheden med denne, iflg hende ,ulykkelige gifte mand må jeg tænde en advarselslampe.
Taler(skriver) af egen erfaring
Har selv været udsat for noget der minder om hvad Smedensdatter beskriver
At en mand lader sig rive med af en kvinde der byder sig til er altså ikke ensbetydende med at han vil mere med hende end som så.Det kan vel ikke stadigvæk være en overraskelse for nogen !
Dine uden tvivl velmenende råd til Smedensdatter er faktisk noget lig det min veninde fik af hendes veninder.
-bare gå efter ham ,sagde/skrev de til hende,sa skal du nok vinde ham i den sidste ende.
En smuk tanke-nærmest som i en film eller fra en roman. Gælder bare ikke (altid)irl
Til trods for jeg ganske klart afviste der var mere imellem os end venskab plus en masse elskov ( og det var der meget af)
men hendes gode veninder skubbede på og hun(min veninde) troede mere på deres såkaldte intuition end på mine kolde ord.
Det kostede/koster hende en masse smerte,som kunne være undgået .
Så pas på med at rådgive en for dig (så vidt jeg kan læse mig til) ukendt person.
Nuvel- det er uden tvivl i en god mening du råder hende som du gør, men det gør det ikke mindre farligt.
TIl kvinder
LYT dog til mænd når det handler om mænd ,når de endelig utaler sig om et følsomt emne.
Det vil spare jer for megen smerte
Der er maschiokistiske selvplagereri og imod bedrevidende at kaste sig ud i noget sådant.
Kun hvis,som en anden skribent bemærker,at hun ønsker sig noget sex med manden fordi hun syntes er lækker.
Men ikke i håb om noget varigt
nå men ivørigt har du skrevet mange interessante indlæg ,som jeg læser videre på .
mvh
Manden der har været der

Ja man skal bestemt nok være bedre til at være lydhør over for andres erfaringer. Problemet er bare at folk har haft så forskellige erfaringer med at kaste sig ud i det, så det nok ik kan bruges i mit tilfælde. Jeg må selv finde ud af en løsning.

Bestemt skal man lytte, men som du selv skriver er der kun dig ( og din udkårne) til at vælge.
Et andet råd
En mand i et dårligt ægteskab ( hvor konen fx evindeligt kritiserer og retter på manden)søger ofte en som roser ham og får selvtilliden tilbage og hvis tilsat lidt sex blir han endnu mere medgørelig.
Men det holder oftest ikke
Et forhold der skal ha en fremtid skal indgåes når begge parter er i balance

Hej genbo, jeg synes du overfortolker hovedpersonen her og hendes intentioner.
F.eks. skriver du: " At en mand lader sig rive med af en kvinde der byder sig til er altså ikke ensbetydende med at han vil mere med hende end som så.Det kan vel ikke stadigvæk være en overraskelse for nogen !"
Hvordan i alverden kan du tolke denne kvindes indlæg herinde så misvisende - det fatter jeg ikke. Jeg har bestemt ikke indtryk af at hun har "budt sig til" - det er vel snarere modsat hendes ven her, som har gjort hende forvirret ved at byde sig til overfor hende, og med en udmelding om at han har været forelsket i hende de sidste 10 år. [:o
Og videre "Dine uden tvivl velmenende råd til Smedensdatter er faktisk noget lig det min veninde fik af hendes veninder.-bare gå efter ham ,sagde/skrev de til hende,sa skal du nok vinde ham i den sidste ende. En smuk tanke-nærmest som i en film eller fra en roman. Gælder bare ikke (altid)irl"
Det er slet ikke mit indtryk at smedsdatter her ønsker at "vinde ham i sidste ende". Det er i det hele taget slet ikke det dette handler om. Det handler om en kvinde, der gør alt hvad hun kan for at fastholde sig selv i offerrollen. Og hun er dygtig til det - skriver igen og igen hvor håbløs hun er og ingen vil have hende osv. Hun har sikkert gjort alt hvad hun kan af fysisk og psysisk selvskade, så hun får ret og bejlerne løber skrigende bort. Og så er hun TRYG - så lever hun i den rolle hun engang fik tildelt, og det er trygt men ikke nødvendigvis godt eller udviklende for hende.
Så er der en nær ven, som hun har svært ved at overbevise åbenbart om at hun ikke er værd at elske. Også selvom hun har ekspederet ham videre til to veninder - lige lidt har det hjulpet, for han kan åbenbart lide hende, på den FARLIGE måde (det skriver hun selv flere gange - ordet farlig - omend i en lidt anden vinkel) - og det gør hende urolig, også at opdage med sig selv, at noget i hende øjensynlig har brudt muren ned, så hun også har lyst til ham.
Iøvrigt betragter jeg mig selv som et frit menneske, og derfor også andre. Jeg kan derfor kun se hendes ven som en selvstændig person og ikke som vedhæng til nogen. Det er HAM og hans udmeldinger kvinden her skal tage stilling til og ikke hvad hans udmeldinger og kærlighed kan komme til at betyde for hans ægteskab osv. osv. Det må han selv og konen finde ud af indbyrdes.
Hvis en gift mand bejler til en kvinde, så er det HANS valg. Og kvinden han bejler til skal derfor ikke begynde at tage valg for ham eller hans kone eller familie. Hun tage træffe sit valg ud fra hvad hun selv ønsker. Om hun vil ham eller ej - og om de betingelser han stiller i udsigt er værd at ofre sin tryghed for. For selv i et såkaldt 'dårligt liv' kan der være noget godt, som man ikke ønsker at slippe: TRYGHEDEN.
Kvinden her har forskanset sig bag en psysisk sygdom (som kan blive fysisk også) og her kan hun få lov til at "være i fred". Hun skal bare have tiden til at gå. til hun kan forlade denne verden som hun skriver. Hm...jeg kalder det åndelig dovenskab, og ville nødig have sådan en type veninde - uanset vor selvopofrende hun måtte være. Hun er uinspirerende for sig selv og andre i længden, nok fordi hun lider af en depression som hun ikke magter at få løsnet op for.
Ved at åbne sig for dette 'farlige' i sit liv, som vennen her tilbyder, får hun LIVET - på godt [f] [l] [f] og ondt sikkert også 🙁 og hvad så. Er vi ikke her på jorden for at leve - eller skal vi dyrke døden og trække andre med ned, så flere og flere ender i konformitetens dødvande?
Jeg vil blot appelere til kvinder her at tage fat i sit liv, og slippe sin offerrolle. Det er synd for hendes ven, som har fået dybere følelser for hende. Ja mænd kan godt have føelser, også selvom de bedst udtrykker dem gennem kippen. 😉

Se det var et super råd! Og i balance er jeg desværre ikke. Og han nok heller ik,nok bare forvirret over livets lunefulde ideer.

Hej genbo, jeg synes du overfortolker hovedpersonen her og hendes intentioner.
F.eks. skriver du: " At en mand lader sig rive med af en kvinde der byder sig til er altså ikke ensbetydende med at han vil mere med hende end som så.Det kan vel ikke stadigvæk være en overraskelse for nogen !"
Hvordan i alverden kan du tolke denne kvindes indlæg herinde så misvisende - det fatter jeg ikke. Jeg har bestemt ikke indtryk af at hun har "budt sig til" - det er vel snarere modsat hendes ven her, som har gjort hende forvirret ved at byde sig til overfor hende, og med en udmelding om at han har været forelsket i hende de sidste 10 år. [:o
Og videre "Dine uden tvivl velmenende råd til Smedensdatter er faktisk noget lig det min veninde fik af hendes veninder.-bare gå efter ham ,sagde/skrev de til hende,sa skal du nok vinde ham i den sidste ende. En smuk tanke-nærmest som i en film eller fra en roman. Gælder bare ikke (altid)irl"
Det er slet ikke mit indtryk at smedsdatter her ønsker at "vinde ham i sidste ende". Det er i det hele taget slet ikke det dette handler om. Det handler om en kvinde, der gør alt hvad hun kan for at fastholde sig selv i offerrollen. Og hun er dygtig til det - skriver igen og igen hvor håbløs hun er og ingen vil have hende osv. Hun har sikkert gjort alt hvad hun kan af fysisk og psysisk selvskade, så hun får ret og bejlerne løber skrigende bort. Og så er hun TRYG - så lever hun i den rolle hun engang fik tildelt, og det er trygt men ikke nødvendigvis godt eller udviklende for hende.
Så er der en nær ven, som hun har svært ved at overbevise åbenbart om at hun ikke er værd at elske. Også selvom hun har ekspederet ham videre til to veninder - lige lidt har det hjulpet, for han kan åbenbart lide hende, på den FARLIGE måde (det skriver hun selv flere gange - ordet farlig - omend i en lidt anden vinkel) - og det gør hende urolig, også at opdage med sig selv, at noget i hende øjensynlig har brudt muren ned, så hun også har lyst til ham.
Iøvrigt betragter jeg mig selv som et frit menneske, og derfor også andre. Jeg kan derfor kun se hendes ven som en selvstændig person og ikke som vedhæng til nogen. Det er HAM og hans udmeldinger kvinden her skal tage stilling til og ikke hvad hans udmeldinger og kærlighed kan komme til at betyde for hans ægteskab osv. osv. Det må han selv og konen finde ud af indbyrdes.
Hvis en gift mand bejler til en kvinde, så er det HANS valg. Og kvinden han bejler til skal derfor ikke begynde at tage valg for ham eller hans kone eller familie. Hun tage træffe sit valg ud fra hvad hun selv ønsker. Om hun vil ham eller ej - og om de betingelser han stiller i udsigt er værd at ofre sin tryghed for. For selv i et såkaldt 'dårligt liv' kan der være noget godt, som man ikke ønsker at slippe: TRYGHEDEN.
Kvinden her har forskanset sig bag en psysisk sygdom (som kan blive fysisk også) og her kan hun få lov til at "være i fred". Hun skal bare have tiden til at gå. til hun kan forlade denne verden som hun skriver. Hm...jeg kalder det åndelig dovenskab, og ville nødig have sådan en type veninde - uanset vor selvopofrende hun måtte være. Hun er uinspirerende for sig selv og andre i længden, nok fordi hun lider af en depression som hun ikke magter at få løsnet op for.
Ved at åbne sig for dette 'farlige' i sit liv, som vennen her tilbyder, får hun LIVET - på godt [f] [l] [f] og ondt sikkert også 🙁 og hvad så. Er vi ikke her på jorden for at leve - eller skal vi dyrke døden og trække andre med ned, så flere og flere ender i konformitetens dødvande?
Jeg vil blot appelere til kvinder her at tage fat i sit liv, og slippe sin offerrolle. Det er synd for hendes ven, som har fået dybere følelser for hende. Ja mænd kan godt have føelser, også selvom de bedst udtrykker dem gennem kippen. 😉

Hold da op, sikke en masse, nu skal jeg se om jeg kan svare på det meste her.
Du har ret i at jeg ikke har budt mig til over for ham. Det er ham der er kommet til mig og sagt hvad han føler og har følt de sidste mange år. Og jeg syntes, som skrevet før, at det er irreterende. For jeg vil jo ikke blande mig i deres ægteskab. Hvis det ikke havde gået og han var kommet var det noget andet.
Jeg syntes så det er synd at du tolker at jeg vil være i "offer-rollen". For sådan er det bestemt ikke. Hvis han ikke var optaget havde jeg da kastet mig ud i det med det samme.
Fordi man er psykisk syg er det ikke ensbeytdende med at man er en dødbidder. Jeg har mange nære venner/veninder og en stor omgangskreds. Og mange viste ikke noget i mange år. Før jeg valgte at være åben. Det er jo ikke at jeg sidder med hænderne i skøddet og laver abselut ingenting. Jeg er bare ikke glad ved livet. Og hvis jeg kunne finde en dejlig kæreste til at hjælpe mig lidt på vej, så tog jeg da gerne imod. Men jeg vil ikke være sammen med en bare for at have en. Så hellere være alene. Så der er du helt forkert på den.
Hvis det nu ikke lige var min veninde han var gift med, så ville jeg give dig ret i at det var en sag mellem dem. Men her er vi altså 3 der kender hinanden rigtig godt. Så jeg kan ikke bare lade være med at tænke på hende osse.
Igen må jeg sige at det er rigtig ærgeligt at få sådan et kedeligt stempel, fordi man har noget psykisk at slogs med. Det kan ikke være at jeg har prøvet så meget forskelligt læger, psykologer, medicin osv. at jeg slet og ret er blevet træt af at prøve at blive forstået og rettet på. Har i over 10 år prøvet at finde ud af hvad der var galt uden held. Så må man bare gribe det man har og komme videre...

hallo nogen hjemme.
Undskyld. Du skriver at du mangler en til at holde om dig. Hallo, der er et helt land fuld af fyre som mangler ditto. Hvorfor fan skal du absolut ødelægge et forhold for et knald. Der er nok skilsmisser som bunder i svage mænd som desværre tænker med den forkerte ende, og som ikke kan gennemskue konsekvensen. Dumt dumt. Måske endnu et skilsmissebarn.. Kærligheden skal man kæmpe for, den kommer ikke af sig selv. Slet ikke når der er et lille barn, så er der ikke så meget overskud til sex.. og det skal du jo ikke benytte dig af. Find din egen singlefyr og gør ham glad. Istedet for to pers. kede af det.Husk, at lytte til din reflektion ❓
Hilsen en erfarren kvinde

Ja smedsdatter "hold da sikke en masse" vi på sol skal age stilling til omkring dit liv 😮
Mit indlæg var iøvrigt ikke til dig, men til Genboen, så du behøvede ikke svare. Jeg har dig nemlig mistænkt for at du leger kispus med folk herinde - måske keder du dig i hverdagen? Så derfor starter du en tråd med den patetiske overskrift at være den kvinde gifte kvinder hader. Hm...det stemmer da slet ikke overens med den person, som du fremstiller gør det?. Hvorfor skulle gifte kvinder være bange for en kvinde som dig? Du er jo ikke til are for nogen, da du ikke er intereseret i sex - som du skriver et sted, og da slet ikke i at have et forhold til den gifte mand, der erklærer dig sin kærlighed. Du kører lidt i ring nu, så mit bud er at du blot skal have lidt underholdning og ikke har så meget mere at byde på.
Men derfor er tråden alligevel interessant og også en væsentlig debat, som vi har her omkring utroskab og hvem der frister hvem og ikke mindst hvorfor.
Men har denne historie bare lidt sandhed i sig - blandet med lidt fantasi 😉 - så er det sørgeligt det vi læser:"Sagen er at dødstanker er hverdagskost, forsøgt et par gange. Er selvskader og har fået en del synlige ar på den bekostning. Oven i det har jeg så fået konstateret gigt. Fedt, endnu en bombe til selvtilliden. Elsker at arbejde, men det kan jeg ikke og har ikke kunne længe.
...Altså! Intet kan hjælpe på min psyke, den er opgivet. Har ikke nogen direknose og får ingen medicin, da intet hjælper eller jeg får bivirkninger.
Du spørg til mine fremtidsdrømme. Må jeg jo sige at jeg ikke har nogen mere. De er lige så stille falmet til ingenting og jeg prøver bare at skynde mig igennem livet så det kan overståes."
Du beskriver dig selv som et offer, det er da en trist rolle at tildele sig selv. Og som sagt mener jeg det giver dig et alibi for at være doven - åndeligt talt. Så synd for din ven, hvis han er faldet for din svaghed. her.

Ja smedsdatter "hold da op sikke en masse" vi på sol skal tage stilling til omkring dit liv 😮
Mit indlæg var ikke til dig personlig, men til Genboen, så du behøvede ikke svare. Jeg har dig nemlig mistænkt for at du leger kispus med folk herinde - måske keder du dig i hverdagen? Så derfor starter du en tråd med den patetiske overskrift at være 'kvinden gifte kvinder hader'. Mon dog 😉
For det stemmer slet ikke overens med den person, som du fremstiller gør det?. Hvorfor skulle gifte kvinder være bange for en kvinde som dig? Du er jo ikke til fare for nogen, da du ikke er intereseret i sex - som du skriver et sted, og da slet ikke i at have et forhold til den gifte mand, der erklærer dig sin kærlighed. Du kører lidt i ring nu, så mit bud er at du blot skal have lidt underholdning og ikke har så meget mere at byde på.
Men derfor er tråden alligevel interessant og også en væsentlig debat, som vi har her omkring utroskab og hvem der frister hvem og ikke mindst hvorfor.
Men har denne historie bare lidt sandhed i sig - blandet med lidt fantasi + - så er det sørgeligt det vi læser:"Sagen er at dødstanker er hverdagskost, forsøgt et par gange. Er selvskader og har fået en del synlige ar på den bekostning. Oven i det har jeg så fået konstateret gigt. Fedt, endnu en bombe til selvtilliden. Elsker at arbejde, men det kan jeg ikke og har ikke kunne længe."
TRIST!
"Altså! Intet kan hjælpe på min psyke, den er opgivet. Har ikke nogen direknose og får ingen medicin, da intet hjælper eller jeg får bivirkninger.
Du spørg til mine fremtidsdrømme. Må jeg jo sige at jeg ikke har nogen mere. De er lige så stille falmet til ingenting og jeg prøver bare at skynde mig igennem livet så det kan overståes."
Du beskriver dig selv som et offer, og det er da en trist rolle at tildele sig selv. Som sagt mener jeg det giver dig et alibi for at være doven - åndeligt talt.
Så synd for din ven, hvis han er faldet for din svaghed. 🙁

Jeg har nu også altid gået efter det, der drev spændingen i mig, så ja, jeg har da haft seksuelle forhold til gifte mænd. Hvis en gift mand går efter en single-kvinde som mig, så er han alligevel ikke værd at samle på [...]

Nå da-da, jamen hvis man da ikke har den indstilling til livet da, hvor er man da så monstro henne, da?
Jeg søger også spænding i livet, men da ikke på den måde, da.

Hej Fairy
Som vi dog misforstår hinanden i dette forum !
Jeg skrev jo netop som jeg gjorde for at Smedensdatter skulle leve livet.
Nuvel-kærlighedens smerte er også at leve livet.
-men det er vel ikke den hun søger - altså smerten!
eller har jeg også misforstået noget her ?
-kærlighed er lig med smerte
kun et spørgsmål om tid !

Hej igen Genbo. Jamen så er vi meget enige. 😉
Jeg mener også kvinden her skal leve sit liv på godt og ondt, fremfor at fortrænge det og forpuppe sig i en selvbeskyttende adfærd. At skade sig selv, gør jo man legitimere at være uværdig til at blive elsket, og så slippe for selv at involvere sig dybere i et forhold - og dermed opleve den smerte som kærligheden åbner for. Men jeg er kommet i tvivl om trådstarters seriøsitet....men derfor er debatten alligevel interessant.

Ja smedsdatter "hold da op sikke en masse" vi på sol skal tage stilling til omkring dit liv 😮
Nå men du er ikke forpligtet til at skrive i tråden mere end du selv føler for. Mit indlæg var jo ikke til dig personlig, men til Genboen, så,.....
Jeg har en mistanke at du leger kispus med folk herinde - eller måske keder du dig i hverdagen? For du zikzakker frem og tilbage så det er svært at vide hvad du egentlig vil med denne tråd. Du starter en tråd med den patetiske overskrift at være 'kvinden gifte kvinder hader'. Men det stemmer da slet ikke overens med den person, som du fremstiller i tråden her - som jeg læser det. Så hvorfor skulle gifte kvinder være bange for en kvinde som dig? Du er jo ikke til fare for nogen, da du ikke er intereseret i sex - som du skriver et sted, og da slet ikke i at have et forhold til den gifte mand, der erklærer dig sin kærlighed.
Du kører lidt i ring nu, så mit bud er at du blot skal have lidt underholdning og ikke har så meget mere at byde på. Men derfor er tråden alligevel interessant og også en væsentlig debat der har været herinde.
Men har denne historie bare lidt sandhed i sig - blandet med lidt fantasi 😉 - så er det meget sørgeligt det vi læser:"Sagen er at dødstanker er hverdagskost, forsøgt et par gange. Er selvskader og har fået en del synlige ar på den bekostning. Oven i det har jeg så fået konstateret gigt. Fedt, endnu en bombe til selvtilliden. Elsker at arbejde, men det kan jeg ikke og har ikke kunne længe."
TRIST for du beskriver dig selv som offer her, så bliv ikke så vred over nogle af os opfatter dig sådan, men tag udgangspunkt i det du skriver om dig selv.
Citat: "Altså! Intet kan hjælpe på min psyke, den er opgivet. Har ikke nogen direknose og får ingen medicin, da intet hjælper eller jeg får bivirkninger. Du spørg til mine fremtidsdrømme. Må jeg jo sige at jeg ikke har nogen mere. De er lige så stille falmet til ingenting og jeg prøver bare at skynde mig igennem livet så det kan overståes."
Som sagt mener jeg denne selvopgivende holdning (og uvilje til at blive hjulpet ud af dødvandet) giver dig et alibi for at være doven - åndeligt talt.
Livet tilbyder sig via din ven, der strækker en hånd ud mod dig. Tag dog imod den. [f] [l] [f]
En gift mand der bejler til en anden kvinde end sin kone - og erklærer hende sin kærlighed - han er ikke lykkelig i sit ægteskab! I skulle alle tre få snakket dette dilemma ærligt igennem, for din veninde kan heller ikke være tjent med at blive holdt for nar her. Hun bør vide det. Og det uanset om du tør åbne op for dine egne følelser for manden her - eller ej.
Håber det bedste for dig uanset om du er fake her eller ej 🙂

Hej igen igen Fairy
-vi ville også være nogle underlige nogen såfremt vi opfordrede andre til at kede sig ihjel !
Livet SKAL leves i fulde drag- og man er selv den første til at leve sit eget liv.
Mon ikke den klassiske på plejehjemmet er den om dem som fortryder hvad de ikke gjorde mere end omvendt
Om Smedensdatter er useriøs elelr ej kan jeg ikke umiddelbart vurdere
Om jeg selv er det kan såmænd til tider være svært nok at gennemskue
Må erkende jeg faldt over overskrift i den oprindelig tråd og min nysgerighed påbød mig at åbne linket,af den grund at jeg selv har været en del af det drama hun beskriver.
-hvad er din baggrund for netop at deltage i denne debat ?

[quote="Anette 32" post=2635117]Jeg har nu også altid gået efter det, der drev spændingen i mig, så ja, jeg har da haft seksuelle forhold til gifte mænd. Hvis en gift mand går efter en single-kvinde som mig, så er han alligevel ikke værd at samle på [...][/quote]
Nå da-da, jamen hvis man da ikke har den indstilling til livet da, hvor er man da så monstro henne, da?
Jeg søger også spænding i livet, men da ikke på den måde, da.

Jeg forstår nu godt Anette 32. Og syntes det er hendes valg. Om det er rigtigt eller forkert, er der nok lige forskellige meninger om, som der er mennesker. Og hvad har det med sin instilling til livet at gøre? Man kan da sagtens ha et skønt og blomstrende liv, måske endda bedre end folk der er lykkelig gift. kommer jo igen an på personen...

Ja smedsdatter "hold da op sikke en masse" vi på sol skal tage stilling til omkring dit liv 😮
Nå men du er ikke forpligtet til at skrive i tråden mere end du selv føler for. Mit indlæg var jo ikke til dig personlig, men til Genboen, så,.....
Jeg har en mistanke at du leger kispus med folk herinde - eller måske keder du dig i hverdagen? For du zikzakker frem og tilbage så det er svært at vide hvad du egentlig vil med denne tråd. Du starter en tråd med den patetiske overskrift at være 'kvinden gifte kvinder hader'. Men det stemmer da slet ikke overens med den person, som du fremstiller i tråden her - som jeg læser det. Så hvorfor skulle gifte kvinder være bange for en kvinde som dig? Du er jo ikke til fare for nogen, da du ikke er intereseret i sex - som du skriver et sted, og da slet ikke i at have et forhold til den gifte mand, der erklærer dig sin kærlighed.
Du kører lidt i ring nu, så mit bud er at du blot skal have lidt underholdning og ikke har så meget mere at byde på. Men derfor er tråden alligevel interessant og også en væsentlig debat der har været herinde.
Men har denne historie bare lidt sandhed i sig - blandet med lidt fantasi 😉 - så er det meget sørgeligt det vi læser:"Sagen er at dødstanker er hverdagskost, forsøgt et par gange. Er selvskader og har fået en del synlige ar på den bekostning. Oven i det har jeg så fået konstateret gigt. Fedt, endnu en bombe til selvtilliden. Elsker at arbejde, men det kan jeg ikke og har ikke kunne længe."
TRIST for du beskriver dig selv som offer her, så bliv ikke så vred over nogle af os opfatter dig sådan, men tag udgangspunkt i det du skriver om dig selv.
Citat: "Altså! Intet kan hjælpe på min psyke, den er opgivet. Har ikke nogen direknose og får ingen medicin, da intet hjælper eller jeg får bivirkninger. Du spørg til mine fremtidsdrømme. Må jeg jo sige at jeg ikke har nogen mere. De er lige så stille falmet til ingenting og jeg prøver bare at skynde mig igennem livet så det kan overståes."
Som sagt mener jeg denne selvopgivende holdning (og uvilje til at blive hjulpet ud af dødvandet) giver dig et alibi for at være doven - åndeligt talt.
Livet tilbyder sig via din ven, der strækker en hånd ud mod dig. Tag dog imod den. [f] [l] [f]
En gift mand der bejler til en anden kvinde end sin kone - og erklærer hende sin kærlighed - han er ikke lykkelig i sit ægteskab! I skulle alle tre få snakket dette dilemma ærligt igennem, for din veninde kan heller ikke være tjent med at blive holdt for nar her. Hun bør vide det. Og det uanset om du tør åbne op for dine egne følelser for manden her - eller ej.
Håber det bedste for dig uanset om du er fake her eller ej 🙂

Ja, nogen af svarene har jeg heller ikke skrevet på. For det ligner nogen der kun har læst det overordnede og så skal jeg bare gentage mig igen-igen...
jeg er ked af at sige at der ikke kun er en snert af sandhed. Men 100% af det.Det kan godt være at jeg køre i ring. Men det har nok noget at gøre med at jeg er totalt forvirret og den ene dag føler jeg at jeg vil det ene og næste dag (måske time) så vil jeg bare slippe alle tøjler og tag imod. Men så husker jeg min veninde og skifter igen mening. Hvis hun ikke var min veninde, så havde jeg nok "desværre" ikke tænkt SÅ meget over det.
Min overskrift er omtalt et andet sted. Og det er nok mere blikfang. Men alligevel så kan jeg jo læse lidt had, både fra mænd og kvinder, her i tråden. Og det var jeg jo klar over da jeg skrev indlæget.
Hvad jeg vil med tråden ved jeg heller ik. Nok tag noget jeg kan bruge og smide resten væk. Men samtidig at se hvad folk mener om sådan et dilemma.
Offer syntes jeg bare lyder så trist, negativt og nedværdigende. Uheldig, ja. Men offer, helst ik... hvis du kan følge mig.
Åndelig doven? Det må du forklare nærmere, for syntes godt nok at jeg kæmper. Ellers var jeg her jo ikke mere. Men hvis det giver mening, det du kan forklare, så kan det være jeg giver dig ret. Men lige nu føler jeg mig ik doven...