kan utroskab rede et ægteskab??

hej alle..
ved godt det virker som et åbentlyst svar, og det er nej men men men..
jeg er en mand i starten af de 30, og jeg har været sammen med min kæreste i mange år og vi har et barn sammen. jeg elsker mit barn og kæreste utroligt højt, men som årene går er der ligesom ikke rigtig tid til sex, eller min kæreste er altid træt eller travlt med alle mulige andre ting.
jeg har prøvet i lang tid at gøre alt for at få hende i humør eller finde tiden, men lykkes aldrig, vores problem har stået på i omkring to år, og vi skændes meget over ligegyldige ting.
for ca et år siden mødte jeg denne pige som er nogen år yngre end mig, og vi har de sidste 9 mdr haft et seksuelt forhold til hinanden, hun er indforstået i at forholdet kun handler om sex og der er ingen følelser, vi har det godt og sjovt sammen, men rent fysisk, efter jeg får mine behov dækket, er min kæreste og mit forhold blevet så meget bedre og vi nyder hinanden mere (dog stadig uden sex)
jeg ved selvfølge godt at forholdet til den anden pige ikke kan vare ved, men er der nogen som er kommet ud af "krisen" med kæresten, uden at fortælle om sit utroskab??
da jeg ved mange kan have fordomme, er jeg ikke interreseret i useriøse svar, for er godt selv klar over det "svin" jeg er over for min familie..

Jamen dit ægteskab er jo blevet reddet.
Du ved fx ikke om din kæreste også har en elsker, så det er derfor hun altid er træt.
Det vigtigste er derfor, at I begge har fået det bedre.Spørgsmålet er nu hvordan du vil reagere, hvis du finder ud af at hun har en elsker. Jeg tror dog ikke det er noget du skal spekulere på i din hverdag, hun har måske en anelse om, at du også har en elsker, men hun siger ikke noget. Fordi folk elsker hinanden og skal bo sammen er det jo ikke sikkert at sex også fungerer for dem. Måske falder jeres forhold fra hinanden, hvis d finder ud af at hun også har en elsker- husk det er ikke alt man skal vide om hinanden.
Held og lykke med jeres fremtidige liv.

Man kan mene om dem hvad man vil, men der er sgu noget om snakken....
http://www.bt.dk/article/20090528/underholdning/705270011/
[f]

- Mange mennesker påstår, at de trives fint uden sex, og det er de naturligvis i deres gode ret til, påpeger sexolog Hollænder.
- Derimod har ingen ret til i længere tid at træffe det samme valg for deres partner, således at de indirekte kræver, at han/hun skal leve i cølibat. Den går ikke! Så simpelt er det bare
Man kan dog ikke forvente, at initiativet til at løse problemet kommer fra den part, der har mindst lyst. Desuden er vedkommende i forholdet, der har mindst lyst til sex, kun sjældent bevidst om, at han/hun i virkeligheden udøver en form for laveste-fællesnævner-tyranni.

Har ikke tid til at skrive ret meget, vil bare sige til dig, at det sagtens kan lade sig gøre at bevare dit ægteskab og får stillet dine behov hos en anden pige. Jeg har selv gjort det i ca. 4 år. Du skal ikke tænke på skilsmisse! Det kommer du til at fortryde helt sikkert, derfor hvis du kan leve med den måde du lever på nu så fortsæt med det.

lige indtil det bliver opdaget - personligt ville jeg ikke bryde mig om - ville ikke kunne holde til, rent psykisk - at leve på en beskidt løgn i mit forhold. Den er beskidt og det ved du siden du spørger her. Spørgsmålet er så, om du synes du vil fortsætte med det.
Jeg kan ikke forstå hvorfor du ikke sætter dig ned og virkelig får snakket med din kæreste omkring det her, i stedet for det luskeri.
Det er ikke sikkert, at hun er klar over, hvor meget du savner sex - ja det gør du så ikke nu for nu får du jo dækket dit behov - hvis du ikke fortæller hende det rent ud. Hvis du har nogen former for anstændighed i kroppen, siger du til hende, at du elsker hende men savner sex og at du vil (eller har fundet - alt efter hvor ærlig du har tænkt dig at være) finde en der kan dække det behov for dig hvis hun ikke vil. Så giver du hende en chance for at rette op på problemet og du har meldt ud, hvad du vil gøre, hvis du ikke kan få dit behov dækket.
Det andet forb..... luskeri og løgne kan hverken du eller andre være bekendte og det vidner om en ansvarsforflygtigelse, der vil noget.
Det var nok ikke lige det svar du ønskede dig men hvis du elsker hende som du skriver, så vær da i det mindste så ærlig at du melder ud, hvad du har til hensigt.

det kan godt redde et ægteskab, - men det er ikke sandsynligt. Hvis du standser din utroskab, hvis du og din kone beslutter jer for at tilgive hinanden at det kom så vidt og at I kunne leve videre på ærlig vis, så ja, så kan ægteskabet være reddet med din utroskab, som udløsende faktor. Bild dig ikke ind at utroskaben nogensinde kan blive noget positivt for din kone. Utroskaben er dit valg, som du samtidig ufrivilligt har påført din kone. Men tro mig: Især din kone, men også du selv vil til evig tid ønske at I havde løst jeres problem og reddet jeres ægteskab UDEN denne utroskab, der - selv om du lægger det ærligt frem, selv om du overbeviser din kone om din kærlighed til hende og selv om hun tilgiver dig og tror på dig i fremtiden - altid vil ligge og gnave et sted.

nødvendigvis på mig. Jeg var fuldstændig a-seksuel i 11 år, uden forklaring. Det kom fra den ene dag til den anden og jeg ville hellere brække højrearm på tværs end lade nogen mand røre ved mig.
Jeg VED uden at kende detaljer, at han var mig "utro" - hvis det er berettiget at kalde det sådan. Havde jeg nægtet ham rugbrød, var han nok selv gået til bageren....
Det var ikke noget vi talte om, men som det kom som en tyv om natten, forsvandt det, som dug for solen. Jeg vågnede simpelthen op en morgen og fandt ud af, der lå en mand ved siden af mig, som jeg havde lyst til at prøve at dyrke sex med. Jeg tror ikke, han render i byen efter damer. Om det var en han dyrkede eller det var flere aner jeg ikke - jeg er blot taknemmelig for, at han holdt ud og ikke lagde vores ellers iøvrigt gode liv øde, fordi jeg havde en problem. Problemet var helt klart mit, men med drabelige konsekvenser for ham. Jeg syntes ikke, jeg kunne være bekendt at sætte ham i en situation, hvor han skulle snyde, lyve og bedrage, så én gang spurgte jeg ham, om han havde været sammen med en anden. Svaret kom uden tøven og uden flakkende øjne og svaret var JA - er det noget du vil tale om? Jeg svarede NEJ og det var enden på den "diskussion". Situationen lod mig i fred og ham i fred. Og så tog vi den derfra.
Så kom ikke til mig og tal om ægteskaber, der "ikke kan reddes". Det er en gang pladder og slet ikke nødvendigvis rigtig, bare fordi din fantasi ikke rækker og det ikke passer i dit verdensbilled. Mennesker er forskellige - heldigvis.

der skal "tilgives". Jeg gjorde det ikke hverken med vilje eller af ligegyldighed.

på din historie og trådstarterens: Du fik et ærligt og klart svar på dit spørgsmål om din mand havde sex ved siden af jeres ægteskab - du accepterede det svar du fik og desuden var du selv klar over problemet. På mange måder havde du/I et meget mere reelt og ærligt forhold omkring jeres ægteskab end trådstarteren idet både du og din mand begge vidste hvad der foregik.

KAN muligvis redde et ægteskab. Der findes vel undtagelser, og intet er vel umuligt i den henseende. Men i langt de fleste tilfælde ØDELÆGGER det ægteskaber. Det dræner oftest opmærksomhed, nærvær og energi ud af ægteskaber. Og det værste er alle løgnene og fortielserne. Det er et svigt af kolossale dimensioner. En hån mod al tillid. Fortjener din kone det? Og hvordan ville du selv have det, hvis du opdagede, at hun sådan et dobbeltliv?
En parterapeut har udtalt, at "det man IKKE siger fører man UD af ægteskabet." Dvs. man skader det. Håber du finder andre løsninger. Hvad med at tale med din kone?

din mands utroskab, der gnaver i dig, hvad mon det så kan være, der generer dig i den grad?

Og du mente ikke at du behøvede hjælp efter bare nogle måneder uden sex. Der skulle gå 11 år hvor din mand altså ikke kunne få lov at røre dig. Det var jo din mand og du ville ikke lade ham røre dig, ja undskyld mig men der findes altså mange muligheder for at få sexlysten tilbage uden at skulle vente i 11 år og så pludselig få lyst igen.
I mine øjne burde du have levet alene, i stedet tvang du din mand til at begå utroskab. Men har du tænkt på hvad du har udsat din mand for.

Hvad med al den tid manden havde været utro uden at fortælle konen det?????
Var det ikke dig der talte om fortielser og løgne som det værste....øh 😮

Men som jeg skrev, var hun selv klar over problemet og havde en - kan jeg forstå - formodning om, at hendes mand fik sex udenom. Det er trådstarterens kæreste formentlig ikke - derfor er der en forskel. Den anden forskel er, at hun fik et klart svar med det samme, da hun spurgte, ingen løgne eller benægtelser som ellers tilsyneladende er standardsvar for utro mennesker.
Så vidt jeg kan se, har jeg ikke skrevet noget sted at jeg accepterer løgnene og fortielserne i utroskab men der er en forskel i de to historier som jeg sandelig håber du forstår hvis du læser dem en gang til. At manden i den sidste historie ikke fra start har gjort det klart, at han vil gå ud og finde sex et andet sted, er så ikke et hak bedre end i trådstarterens historie. Der ligger de fulstændig på linie med hinanden med hensyn til netop løgnene og fortielserne.

Nej, utroskab redder ikke et ægteskab. Faktisk utroskab er bland de mest hyppigste årsager til en sommetider tragisk afslutning til en forhåld.
I de sjældne tilfælde at det sker....så i bund og grund er kommunikationen på et højre niveau blandt de involverede partner som er afgørende for uventet "redning".
Men 90% procent af tilfælderne utroskab betyder enden af ægteskabet.

Er det noget du ved med sikkerhed med 90% af ægteskaberne ender med skilsmisse? Jeg spørger fordi jeg selv har ledt efter sådanne tal for at se enprocentvis overlevelse af ægteskaber efter utroskab.
Svar på trådstarterens spørgsmål, nej utroskab redder ikke et forhold, men det kan få begge parter til at vågne op og sige vil vi det her eller spilder vi vores tid.
Personligt kender jeg ikke nogle der er kommet godt ud af utroskab. De par jeg kender har lig og rester hængene overalt i deres hjem eller så er de blevet skilt.
Jeg tror hvis du handler ærlig og modent i forhold til din kone, så har I en chance for at gøre noget ved jeres ægteskab, men finder hun selv ud af det og dermed dit forhold til denne kvinde kun stopper på det grundlag, hvordan skal din kone så tro på du slutter forholdet fordi du vil dit ægteskab? Hvis du selv slutter dit forhold ved siden og fortæller din kone om det, så har du vist du vil det, men lad hende for gud skyld ikke finde ud af det af omveje. Det er den største fejl du kan lave.
Problemet er at din kone sandsynligvis allerede nu intuitivt ved det, men sandsynligvis bare ikke magter at gøre noget ved det af den ene eller anden grund.
Utroskab er et skridt på vej ud af døren i et ægteskab, og jeg tror udemærket godt du ved det, men har svært ved at tage konsekvensen af din handling.
Held og lykke med livet

de samme procenter og har heller ikke fundet dem. Jeg har den uvidenskabelige mening, at skilsmisser ikke skyldes utroskab generelt, men utroskab kan være den udløsende faktor i forhold, der alligevel ender med skilsmisse.
Meningen bygger på personligt kendskab til mit eget ægteskab, der har overlevet utroskab; - jeg synes ikke vores hjem er behængt med hverken lig eller rester, men naturligvis er utroskaben en del af vores bagage så længe man stadig har sin hukommelse. Et vilkår som så meget andet, der sker i livet.
Men naturligvis har du ret i at det er et skridt ud af døren. Man kan så være så heldig at vende om og gå ind igen, - og at døren ikke er blevet lukket og låst.

efter utroskab kan måske findes her:
http://www.psykoweb.dk/parforhold/utro.htm
Gå ned til afsnittet:" Effekten af Utroskab afhænger af, hvordan det bliver opdaget."
Hele siden er ret god da den forklarer hvad utroskab gør ved et menneske, både den der bliver udsat for utroskab og den, der er utro.

at folk der der er utro, E-L-S-K-E-R deres partner.🙁
Lad os fortsætte din tankegang. Tag en elsker mere og dit forhold vil blive dobbelt så godt.😉
Derefter vil jeg godt afvise, at dit forhold kan blive bedre eller bevares gennem utroskab.
Det der er sket er, at DU har fået som du vil have det. Tryghed det ene sted, sex det andet sted.
I det øjeblik, du fortæller din kone, at grunden til at du kan smile i dit forhold er, at du får sex ude i byen, og din kone smiler og er glad for det, så har jeres forhold fået det bedre.
Jeg ved ikke om I har glemt at spille op til hinanden, og snakke sammen. Men det er det i skal lære (igen) før jeres forhold bliver bedre.
Indtil da, får du dine behov dækket, hvilket er fint nok. Det er der mange dyr der gør, og har et udmærket liv.
Tag en snak med din kone, og får hende til at forstå alvoren. Fortæl hende hvad du mener et forhold indeholder, og få endene til at mødes.
venlig hilsen
Grøn

som ditto mænd.
Måske hjælper det på ægteskabet.

... Men tror også at din løsning kan blive slutningen på det hvis hun finder ud af det...
Spørgsmålet er bare om du er mand nok til at erkende hvor meget du sårer din familie ved det du gør, og samtidig stå til ansvar for det.... 😖

caveman, fantasi er ikke virklighed. I fantasiens verden har vi bl.a Smølferne, julemanden og glade koner. Men hvis vi springer ud af den tågede lyseråd verden, og ser realiteten i øjnærne det betyder en overnatning på hotel og en skilsmisse på vej.
Folk der er utro, elsker kun dem selv. Det er mennesker som har spillet fallit både som mænd/kvinder, ægtefelle og forældre. De flygter og frygter sandheden og tør ikke at stå til ansvar.
Det eneste som du kan gøre for at rede dit ægteskab (hvis du har interessen og lysten) er at kommunikere med din ægtefelle. Tal med hende/ham, lyt til hende/ham, gør en indsats...bliv dagens helt, sadhedens kriger. Tænk på hende, køb en blomst i ny og næ...tag hende ud....og sidst men ikke mindst....tal og lyt til hende.

Kommunikation er redning, utroskab betyder døden af alt i har tilfælles.
Kærlighed er IN utroskab er YT.
MVH

Enig, desværre det er nemmere at træffe forkærte beslutninger såsom score damer i byen, voldtage forsvarsløse kvinder, slå på børn, stikke folk ned og stjæle.
Det er svært (for nogle) at være tro, precis som det er svært for kriminelle og kleptomaner hverken stjæle, lyve og dræbe.
MVH

ægteskabet, da det fører ny fantasi og inspiration ind i legen på lagenet

Jep det hjælper ægteskabet.....med at få det afsluttet!!!!

som vestlige kvinder. Ville det så ha samme positive effekt på ægeskabet? Jeg er tilbøjelig til at tro det ihvertfald.

hvem tro du enlig at vestlige kvinner er utro med?

med hvem er de så utro med? Et eller andet sted er der noget der ikke helt hænger sammen i regnstykket. 🙂

Det første du skriver med at folk der er utro siger de elsker deres partner. Den har jeg heller aldrig helt kunne forstå, for så betyder at elske altså ikke noget med at ville hinanden, tro på hinanden, have respekt for hinanden, ærlighed skal jeg fortsætte. Hvad betyder at elske i de utros verden er mig komplet uforståeligt.
På min arbejdsplads var det blevet opdaget at 2 kollegaer havde et forhold. Mandens kone opdagede forholdet som han havde haft med kolleagen i flere år. Manden ryger til samtale hos chefen blev læst og påskrevet fordi han havde brugt sin firmamail til at sende hademails til sin elskerinde. Pointen er at jeg bagefter hans samtale med chefen skulle finde ud hvordan vi taklede det videre forløb, men det som chefen sagde var det værste af det hele var at han påstod han elskede sin kone, selvom han havde været hende utro i flere år, tror han ikke vi kan tænke selv eller mangler han selvindsigt. Jaaa det kan vi jo så sidde og tænke over, men jeg giver chefen og thecaveman ret, man må undres over folk måde at elske på. Denne mand havde foreksempel et par år til at finde ud af hvor højt han elskede sin kone i, og han fandt så heldigvis ud af det den dag hun opdagede. Mon hun tror på den, måske hvem ved. Personligt ville jeg føle mig lidt blondinedum hvis jeg hoppede på den, men det er absolut ikke det samme som jeg ikke blev i ægteskabet, det hænger nok meget sammen med hvor godt jeg havde det med mig selv i den periode, måske😉

Utroskab redder intet...det svarer til at pisse i bukserne...det er dejligt varmt et stykke tid...så blir der koldt og klamt. Har været møllen igennem med min ex, som har haft en affære kørende bag min ryg i næsten et år, før han kom og bad om skilsmisse. Den fik han, men i dag sidder han alene- vraget af "affæren". Synd for ham ja....men man ligger som man har redt....og husk...Alt hva du laver, får konsekvenser!! Så er det bare om du har rygrad til at ta dem??
Kh Bandit

plus indvandrere. En stor del af indvandrerkvinderne sidder jo i husarrest.

ser du at klientellet er vestlige mænd, invandrer mænd og vestlige kvinder. Men meget få indvandrer kvinder. Det er nok det som tænkes på.

men det var nu temmelig begrænset hvad der var af gifte kvinder. De fleste var single og en del var "til salg". Men jeg skal da ikke forsværge, at der ikke skulle være en enkelt gift kvinde i alt det der.

stadig færre gifte, især i byerne. Men mange er i parforhold, og man er også utro, hvis man går udenom i et parforhold.
Temmelig begrænset af gifte kvinder på udestederne? Nej jeg føler mig fuldstændig overbevist om, at der er mindst lige så mange yngre danske kvinder i faste forhold som ditto mænd på udestederne i København. Nu ser jeg ikke noget galt i det, så din indignation undrer mig lidt.

så længe der er en klar aftale hjemmefra.
Men jeg undrer mig over fordelingen af de utro mandlige partnere disse kvinder skulle have frekventeret.

Sex i et forhold?????
Hvorfor skændes i??? Gider hun måske ikke mere?????? Har hun stadig følelser for dig eller??????
Der er altså mange spørgsmål. Tal dog med hende.... Hvad er der galt osv.
Det hjælper da ikke at være utro. Du får dækket dine behov, men får hun dækket hendes???

du har en god forklaring på det indlæg

vrøvl vrølv vrølv

Vores andres mening om hvad du gør for at holde dig selv glad er jo uvedkommende, hvorimod din kæreste helt sikkert gerne vil vide det.
Men det tør du måske ikke?

Dem der har den ide, fatter jo overhovedet ikke, at sex er noget opreklameret pis.
Det er ikke alle fantasier der skal udleves. De mister magien, og nye skal findes, for at tilfredsstille den del af følelseslivet. Når de nye så er fundet, skal de også udleves, og om igen.
De der lever på den måde bliver ALDRIG tilfredse.

Skulle man være sammen med en mand i et fast forhold og med ét barn - bare for sex? No way José! Hvordan kan man få lyst til sådan noget!?

Nejfordi ved utroskab går man bagom sin partner, men derimod har ved partnerbytte det er ganske andet, oghvis i så aftaler at bytte partner i længere tid ca 14 dage eller mere så er i nyforlovede når i ser hinanden...

jeg er en mand i slutningen af 30ne .nogen gange skal man traffe nogen hårde valg.med min erfaring lyder det som om at i er voxet fra de gode dage med masser af sex.det findes der masser af løsninger på.men utro føre aldrig til noget beder liv.moske har hun også en anden ude i bygen du ikke ved.du er moske begyndt at smile mer og være mer glad.og det smitter af på hende sefølig.moske er det derfor hun er blevet glad selv.men et godt råd hold dig til en.det andet bliver kund problemer i siste ende.tro mig:(

På en stor del af udestederne i byen er sammensætningen generelt: en trediedel indvandrermænd en trediedel danske mænd og en trediedel danske kvinder. Og utroskaben er naturlig følge af dette.

Jeg har været utro da jeg var gift. troede at det kunne redde vores ægteskab.
Det har personlige konsekvenser at være utro - det er jo et dobbeltliv...
Jeg er selv blevet skilt, og ser stadig min elsker efter 8 år

Jo det kan man godt - jeg har selv længe haft et forhold til en fyr med kæreste og 3 unger.Men han er single idag.

ved du jo godt, at den nuværende situation ikke er holdbar - ikke? Selvom den selvfølgelig er bedre end den tidligere, hvor du slet ikke fik sex.
Kender jo ikke din elskerindes baggrund og intentioner, men der er en risiko for, at du sætter 3. part, altså elskerinden, i en ubehagelig position, hun kan have svært ved at bryde ud af.
Jeg har selv været den utro part gennem nogle måneder i et forhold, jeg inderst inde godt vidste, skulle slutte - og min elsker var selv i forhold og dermed også sin kæreste utro.
Det er bedre, du får lidt end slet ingen sex. Men du baserer din nuværende tilværelse på løgn, forstillelse og misbrug af en andens tillid. Jeg synes heller ikke, du skal acceptere et forhold uden sex. Gør din kone klart, at situationen er uholdbar for dig og foreslå, at I arbejder med problemet, fx i parterapi eller hos sexolog.
Du fortsætter jo bare med din nuværende adfærd, fordi du er for meget kylling til at forsøge at ændre situationen. Stig op i helikopteren og se dig selv oppefra, så tror jeg godt, du kan se, hvor absurd, det hele er.
Held og lykke og håber det bedste for dig.

Det kan være, du var en del af årsagen til, at han nu er single?
Han er nu da heller ikke værd at samle på.

kvinder er meget mere utro end mændene. Det er så åbenbart at det ser enhver...

Jeg vil give dig ret i, at det ikke er alle fantasier, der skal udleves. Dog mener jeg, at man sagtens kan udleve en del af dem, uden at det mister magien. Det er jo ikke sådan, at al anden form for sex bliver kedeligt, bare fordi man prøver noget andet. Engang imellem prøver man bare noget andet som supplement til det, der allerede er. Det er i hvert fald min personlige oplevelse af det.

de steder jeg går i byen kommer der godtnok piger men de er mest singel. Jeg kan heller ikke forstå det regnstykke en trediedel danske piger entrediedel danske mænd en trediedel udenlandske mænd. Hvordan skulle en dansk pige være dobbelt så utro med totrediedele mænd. Det må da være mændene der er de mest utro i det rengstykke. De piger jeg møder i byen som er gift eller kærster med nogen er meget sjælden utro. De piger er meget søde og snakke med men de er ikke utro.

Altså, at man er ærlig. Jeg kan bare ikke se, hvorfor man indirekte skal true sin kæreste med at finde en anden, hvis h*n ikke opfylder behovene. Har jeg så også lov til at sige til min kæreste, at min levevis er væsentligt forringet, hvis han ikke tjener 100.000 kroner om måneden, og hvis han ikke kan leve op til det, må jeg søge en substitut et andet sted?
Et forhold/ægteskab handler i høj grad om kompromiser. Man kan ikke være enig i alt, men man kan muligvis komme frem til en forståelse og dermed en enighed i, hvad man kan forlange fra hinanden.
Hvis man begyndte at true med bål og brand, mener jeg, at man bør overveje, om ens forhold/ægteskab er det rigtige, såfremt det, man truer med, er noget, man ikke kan leve foruden.

Jeg synes, det er fantastisk, at din mand blev hos dig, til trods for din a-seksuelle periode. Alligevel forstår jeg det slet ikke. Jeg er kvinde, og jeg ville have blevet bims i bøtten, hvis jeg skulle leve med det. Selvfølgelig.... hvis der var en anden, jeg kunne være sammen med i perioden, ville det jo nok have hjulpet lidt. Samtidig tænker jeg, at det da overhovedet ikke er det samme som at være intimt sammen med sin mand.
Mit spørgsmål er, om du på noget tidspunkt prøvede at finde ud af, hvad der afledte din a-seksualitet, og om du på daværende tidspunkt gjorde noget ved det.
Jeg ville egentlig også gerne vide, om din a-seksualitet var noget, I talte om undervejs (jeg kan se, at du har skrevet nej, men hvis I mere eller mindre ikke havde sex i 11 år, må det vel være kommet til en samtale undervejs, eller?), eller om det bare var en stiltiende accept af tingenes tilstand.
Jeg spørger, fordi jeg synes, det er en lang periode, og at jeg derfor gerne vil vide, hvad mekanismerne bag sådan en "forekomst" er, fordi jeg har hørt om det tidligere, men altid undret mig.

det er jo oftest problemet med de utro - kan jeg forstå - at man har problemer med at melde ærligt ud med hvad man savner og har tænkt sig at gøre, FØR man finder en anden til at tilfredsstille sit sexbehov med. Personligt synes jeg at man har pligt til at støtte, hjælpe og finde løsninger på problemerne i et ægteskab før man søger ud og får lettet trykket et andet sted - og dette naturligvis med partnerens accept. Hvis partneren ved, at der er et problem, kan vedkommende bedre acceptere sådan en løsning (min personlige overbevisning).
Men jeg vil give dig ret - et forhold handler netop om kompromiser.
Desværre er det ikke alle, der kan forstå det og desværre er det ikke alle, der kan acceptere at måtte undvære sex i en periode. Derfor en ærlig udmelding om ens intentioner.
Trusler hører ingen steder hjemme og da slet ikke i et ægteskab.

Jeg vil på ingen måde anbefale at man forsøger at bruge utroskab til at redde sit forhold med... det er en alt for sprængfarlig medicin!!!
MEN... når det er sagt... så blev mit, i forvejen rimeligt velfungerende, ægteskab forbedret af utroskab.
For et par år siden havde jeg en elskerinde i ca 1 år. I mens det stod på følte jeg en større tiltrækning til min kone, og satte større pris på hende en lige inden jeg mødte elskerinden.
Ved et uheld blev min kone klar over min elskerindes eksistens og hendes forhold til mig. Det var ved at slå benene væk under min kone... og vores forhold rystede slemt i ca ½ år... men vi fik det hele snakket igennem rigtigt meget, og det sidste års tid har vi haft det tættestet, varmeste og dejligste forhold nogensinde. Vi nyder hvert minut sammen, tager ikke hinanden for givet og hver aften og morgen ligger vi tæt sammen... og har også en masse skøn, intens sex.
At min kone ikke valgte at skippe mig, skyldtes formodentlig hendes tilgivende natur kombineret med stærke og dybe føleleser mellem os, og det at jeg klart tog ansvar for mine handlinger og uden protest tog i mod og lyttede til alt hvad hun sagde, samt forsøgte bedst muligt at svare på alle hendes spørgsmål.
MEN, som jeg sagde i starten DET ER FARLIG MEDICIN, og jeg var kun utro fordi jeg overraskede mig selv i at falde for en ekstra kvinde... kald det panikalder eller midtvejs-bla-bla jeg har aldrig selv fundet helt ud af hvad det var der skete... men det skete altså.
Det skal også lige nævnes, at min elskerinde fra starten var vidende om at jeg ikke havde til hensigt at forlade min kone. Min eks elskerinde lever i dag i et fast forhold og er i gang med at bygge sin egen familie. Af respekt for min kone og hendes mand, har vi afbrudt kontakten.

Jeg kan genkende din historie, omend fra kvindens vinkel. Mit ægteskab er også blevet bedre end det var lige inden eller året op til min utroskab. Jeg tror det skyldes den enkle, at der er tale om det du kalder "stærke og dybe følelser" som har været den bærende sokkel i ægteskabet fremfor ydre faktorer, som jo også binder ægtefolk sammen, men som aldrig kan være den bærende kraft i længden.
Min elsker gjorde nu ikke at jeg blev specielt MERE tiltrukket af min mand, men det gjorde at jeg selv følte mig ret så tiltrækkende i den periode 😉
Og dette så smittede af på min mand, der pludselig kunne sige ting han aldrig før havde sagt såsom: "din krop er skabt til at elske" og lign. komplimenter, der naturligvis gjorde vores sex endnu bedre. Iøvrigt noget mange ægtemænd ofte glemmer at minde deres kæreste om. At fortælle hende hvor lækker HAN netop synes hun er - for lige her tror jeg kimen ligger til at så mange kvinder mister lysten til sex med deres partner, selvom de elsker ham og kun ham. De føler sig simpelthen ikke tiltrækkende nok overfor lige HAM hvis han ikke bejler lidt til hende hver dag. Så kan det være ligemeget hvad andre mænd mener og hvad hun selv føler, det er bare ikke nok, man vil høre og mærke det fra den mand man elsker. Sådan er kvinder flest.
For kvinder skal der bejles til - de mænd der forstår det har de lykkeligste koner. De der glemmer det har så risikoen for at deres koner fristes til utroskab og "falder i" med en anden mand. Men enig i at den medicin er farlig eller en hård kur! Men som sagt er "patienten" ellers sund og rask (dvs. ægteskabet bygger på stor kærlighed og intimitet mellem partnerne fremfor ydre tilfredshed med at være par og familie sammen) så kan det ligefrem gavne forholdet hvis det var begyndt at falde fra hinanden.
Pusser

Lyder til du er blevet "afgiftet" - eller er du? Der er jo kun gået 1/2 år - tror bare ikke det sådan forsvinder af sig selv, de følelser man har indvolveret sig i overfor et andet menneske og imens man var i sit ægteskab!!
Tror ikke på det nogensinde forsvinder, for der er bare ingen vej tilbage efter utroskab. Så der er her tale om et nyt forhold til ens partner - på godt og ondt - sådan ser jeg på det. At jeg kom så langt ud har da fået mig til at tænke helt anderledes omkring mit ægteskab. Hvad jeg før så som givet, at det skulle være min mand og mig til evig tid, det er ikke længere så selvfølgeligt som før. Det kan jeg sige også selvom jeg elsker min mand højere end nogen anden mand.
Men min utroskab har gjort jeg har lært mig selv at kende bedre, og jeg tænker da på at jeg måske ubevidst har ønsket at frigøre mig fra meget stærke bindinger til min mand, som jo ikke kun er et gode. Så måske er utroskab en revolutionerende handling, som den ene part kaster sig ud i for at ændre på sit liv. Men svært efterfølgende at tro på alt bare ordner sig fremover, blot fordi følelserne i ægteskabet har fået en "opvækker" eller skal vi sige fordi "patienten" fik sin medicin og blev rask igen.
Men derfor kan sygdommen jo godt vende tilbage - og hvilken medicin skal man så tage. Den samme? 😮
Du mener så (som jeg) at det har gavnet dit ægetskab. Men personligt er jeg ændret i forhold til min mand, da der har været stærke seksuelle oplevelser med en anden mand og det indebærer også følelser, når det er et fast forhold på sidelinien. Det er jo ikke en overfladisk utroskab, når det er med den samme person i længere tid, så er det noget mere indvolverende hvadenten man tør indrømme det overfor sin partner eller ej.
Jeg personligt er da stadig i tvivl om mit ægteskab vil holde evigt også selvom vi igen har fået et nært forhold. Jeg tager dagen PÅ dagen og tager intet for givet mere. Men også ok. at leve så meget i nuet er for mig også lidt af en udfordring🙂
Pusser