Lidt godt humør fra morgenstunden

kan vi jo alle trænge til, så selv om det ikke er min normale stil, så er her en lille sød joke til et smil på læben:
Den kloge skolepige:
I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læreren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: "Malene! Hvem skabte universet?"
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte: "Gud almægtige!"
Læreren: "Det er nemlig rigtigt..."
5 minutter senere sov Malene igen og læreren spurgte: "Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?"
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: "Jesus!"
Læreren: "Det kan godt være, du er blondine, men du er ikke helt dum..."
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læreren spurgte: "Malene! Hvad sagde Eva til Adam, efter han havde gjort hende gravid for 23. gang?"

Intet svar - men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant.
Malene fløj op fra stolen og skreg: "Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over..."
Hav en god dag allesammen.
;O) Deci

Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt ?
Hvis der er 0 grader udenfor, og det vil være dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt er dét så ?
Kan man kalde en hjemmevideo for husholdningsfilm?
Er det bedre at have en skambidt overlæbe, end en overbidt skamlæbe?
Kan man kalde en skibsmotor for en skruetrækker?
Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?
Hvorfor er der redningsveste under flystolene, og ikke faldskærme?
Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?
Er sterilitet arveligt?
Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?
Hvad hedder de små plastikrør, der sidder for enden af et snørebånd?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Findes der et andet ord for synonym?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Hvorfor krymper får ikke når det regner?
Er det rigtigt, at kannibaler ikke spiser klovne, fordi de smager skægt?
Hvordan ved de vilde dyr, at de kun må krydse vejen der, hvor der står skilte?
Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?
Hvor bred er en snæver vending?
Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?
Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?
Hvorfor smasker man ikke ind i væggen, når man hopper i et tog, der kører med 100 km i timen?
Hvor meget er en hel fjerds? Når en halv fjerds er 70, er det så 140?
Hvis "Super Lim" virkelig klæber på alt, hvorfor klæber det så ikke på indersiden af tuben?
Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?
Hvor bliver den hvide farve af når sne smelter?
Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt, så stikker han brystet frem, og kuglerne preller af, en hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig?
Hvorfor sige man "jeg skriver det lige OP", når man skal huske noget, men "jeg skriver det lige NED" for ikke at glemme noget?
Hvorfor er der aldrig optaget, når man ringer til et forkert nummer?
Hvordan betalte Nationalbanken for deres første seddelpresse?
Hvordan skriver man 0 (Nul) med romertal ?
Hvor mange uger er der på et lysår?
Hvis man smelter tøris kan man så tage et bad uden at blive våd?
Da man opfandt det første ur, hvordan vidste de så hvad klokken var?
Hvorfor hedder det 1/2, halvanden når det ikke er det halve af 2?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
Kan fisk blive tørstige?
Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?
Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor siger man "et par bukser", når der kun er ét stykke tøj?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Er shampoo til dyr testet på mennesker?
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Hvorfor læner man sig længere frem i sædet når man kører på motorvejen og ikke kan se bogstaverne på vejskiltet?
Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?
Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ikk'?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?
Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
Hvorfor hedder det "myldretid" når alle bilerne kører langsomt?
Hvor er glemmebogen?
----------------------------------------
Sikke tanker I sætter i gang i dag :o)
Glæde og varme til jer fra
Halfevil333
~ Naira ~

Hahahaaaaa!
Tak ska' I ha'!!
Kys-kys

at tænke SÅ filosofisk så tidligt på dagen. Hvad kan det så ikke blive til, når vi endelig vågner? Gg*
Varme tanker til dig - og jer andre - også.
;O) Deci

at jeg har grinet så godt. :o)
Ha' en pragtfuld dag og lad jeres smil finde vej til alle I møder i løbet af dagen!

det var jeg grinede så meget sidst.
Det var da vi trak vod efter svigermor i voldgraven*LOL*

SORT humor får skam ikke morgenSOLen til at skinne mindre lyst. ;O) Det fik mig til at tænke på, at den bedste svigermor jeg nogensinde har haft, hun var 80 år og boede på Færøerne. *Gg*
En dejlig dag til dig også.
;O) Deci

Jamen det regner god med glade indlæg fra dig decibell, bliv endelig ved med det. Jeg fik da fniset mere end en gang af dette :o)
Ved I forresten hvad sammenligningen er mellem at stå på toppen af Eiffeltårnet og at få et blowjob af Marianne Jelved er?
SVAR: Hvis man synes det går godt skal man ikke kigge ned :o)

Lad os nu ikke blive politiske her. *gg* Men den var nu meget sød. ;O)
;O) Deci

... at have et blink i øjet, når man er fisker?
... at tisse over kors, når man er præst?
... at være på røven, når man er bøsse?
Åh, skriver igen, når jeg kan huske dem :-)
Tusind tak for endnu en glad, glad tråd.

Kom lige i tanker om en mere:
Det var de to nonner, der var kommet op i årene og var begyndt at spekulere lidt over, hvad de mon egentlig var gået glip af pga. kyskhedsløftet. De bestemte sig derfor for at trodse alt og kontaktede en munk, der mere end velvilligt stillede op som forsøgskanin.
De gik til en afsidesliggende celle , hvor munken og den første nonne gik ind og lukkede døren. Kort efter hørtes der voldsomme knirkende lyde og stønnen og hvinen. Få minutter efter stoppede lydene og nonnen kom ud, rød i hovedet og med et drømmende udtryk i øjnene.
Var det godt? Spurgte den anden nonne. Åaahh ja, henåndede den første, bare glæd dig!
Nr. 2 nonne forsvandt ind i cellen med munken, og det varede ikke mange sekunder, før knirkelydene og stønnen hørtes igen. Men så stoppede lydene brat og blev afløst af en rytmisk trampen:
TRAMP, TRAMP, TRAMP!
TRAMP, TRAMP, TRAMP!
TRAMP, TRAMP, TRAMP!
Den første nonne undrede sig selvfølgelig, kunne til sidst ikke styre sin nysgerrighed og åbnede endelig døren.
Herinde fandt hun sin mednonne med skørterne oppe omkring livet, mens hun skiftevis hoppede og trampede med foden. Fuldstændig desorienteret spurgte den første nonne: Hvad i alverden laver du dog?
Jo, ser du, svarede den trampende nonne, den var så STOR, da den kom ind, og den var så lille da den kom ud; der må da være noget tilbage???

;O) Deci

... Æ hiel fla' a' grin!

Næste gang jeres børn spørger om julemanden findes, så skal I bare svare:
1. Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18)på jorden. Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15 % eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstande der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at der er mindst ét artigt barn i hver
husstand.
2. Julemanden har, p.g.a. jordens forskellige tidszoner og rotation, ca. 31 timer at klare sit arbejde i, idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre. Det svarer altså til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund.
Det vil altså sige, at for hver kristne
husholdning med et artigt barn har julemanden ca.1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne,
der hænger på kaminen, anbringe de resterende gaver under træet, spise det slik der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i
slæden og fortsætte til det næste hus.
Idet vi antager, at alle hustande, som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit. Det giver en samlet rejse på ca. 100
millioner km, idet toilet besøg og pauser fraregnes. Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed.
Til sammenligning kan nævnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan etkonventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen.
3. Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden
medtage over 500000 tons, julemanden selv ikke medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at despecielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med
8 eller 9 - julemanden ville have brug for 360000 rensdyr.
Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.
4. 600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor,
der kommer ind i jordens atmosfære. De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr. sekund, eller 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag og derefter selv flamme op.
Den samlede rensdyrflok ville være brændt af i løbet af 4,26 tusindedele af et sekund, dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt værelige meget, for i det julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften.
En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmateriale) ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca.3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til en gang splat.
5. Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.

det var faktisk ret totallyevil, her gik jeg og havde bevaret min barnlige tro på Julemanden, og så ødelægger du det helt og aldeles. Hvem skal så give mig julegaver i år? ;O(
Ak ja, mod logik kæmper selv den bedste tro forgæves. ;O)
Håber du er tilbage på halv styrke igen i dag, H. ;O)
Knus D.

.......back on half blow ;o)
Varme hilsner til dig fra mig :o)
Halfevil333
~ Naira ~

...ikke være ked. Det er da derfor han har alle sine hjælpere, så slæden ikke bliver så tung når det hele deles op :o)

betyder det, at jeg får julegaver alligevel? ;O)
Julen er reddet igen, tak for det, C. *Gg*
Og så holder vi lige dig, H., under streng fartkontrol og arbejder på at lave dig om til totallymerry. *Gg*