mig og manden uenige!!

Jeg har brug for nogle meninger, eller bare noget feedback.. For 3 måneder siden blev jeg og min kæreste forældre til den dejligste pige:) Som regel er vi enige om opdragelsen (eller den som hun skal have i fremtiden) og alt andet der omhandler vores datter.
Problemet er, at min svigerfar har et alkoholproblem. Det skal lige siges, at han er en rigtig god bedstefar, far og svigerfar, men han er meget glad for flasken. Når vi besøger svigerforældrene (og det er også midt på ugen), har han som regel drukket. Jeg kan jo ikke måle hvor meget, men det kan ses og lugtes. Når han tager datteren op og går med hende, er det at jeg bliver bekymret. Min kæreste siger, at jeg er alt for bange, og at der ikke vil ske noget med det. Jeg er helt uenig! Jeg tror ikke, at en person, der er påvirket af alkohol er i stand til at tage vare på et lille barn. Jeg er rigtig bange for, at han skal miste balancen, snuble eller et eller andet med min skat.. Jeg har nu ikke noget imod at han leger med hende når han har drukket sig 2-3 øller, men det er når han tar hende op og begynder at gå med hende.. jeg bliver ved med at tænke på, at du ikke er i stand til at køre bil når du har en promille på så og så meget, og dette må jo være lidt det samme..
Håber på nogle gode svar.

jeg synes iøvrigt heller ikke at spritdunst og babyer hører sammen. Jeg kunne også forestille mig at din kæreste er enig, men problemet er vel at få sagt til svigerfar han helst skal holde snitterne fra bebsen. Har jeg ikke ret i, det er dér problemet ligger?
Anyway - som den gode svigerfar, du siger han er, så kan du vel også sige til ham, hvordan du har det med at han render rundt med din baby i en koger. Sig de,t og smil for helvede det bedste du har lært, mens du gør det. Brug din kvindelist til at vride det barn ud af armene på ham ved enhver given lejlighed. Du tilgiver aldrig dig selv - eller kæresten eller svigerfar, hvis noget går galt, for nu har du jo tænkt tanken.

jeg er 100% enig med dig hvis han har drikket 3 og der over skal han ikke have noget med din lille pige
🙂

Svar udbedes

en smule.....
Men jeg forstår dig godt.... vores børn ER og vil altid være det vigtigste i vores liv og tanken om, at der kan ske noget, som vi kunne have forhindret, ER frygtelig....
Prøv om du kan tage det roligt, og når så svigerfar "dingler" når han går med guldklumpen, DA griber du ind...
Håber I finder ud af det...
Og tillykke med guldklumpen 🙂

jeg er helt klart enig med dig, tænk hvis han faldt med hende, puha bare tanken, husk det er dit/ jers barn, så du har helt klart ret til at sige du ikke ønsker at han tager hende op men at han gerne må lege med hende i liften eller hvor hun end er, forklar hvorfor, så er det jo op til ham om hans barnebarn betyder så meget at han ikke går til flasken de dage i kommer på besøg.. hun er dit/jeres ansvar og du tilgiver aldrig dig selv hvis der skal hende noget mens han har hende oppe, og slet ikke når du hele tiden har gået med tanken om hvis der skete noget, du vil bebrejde dig selv, at du ikke sagde noget, men selvfølgelig kan det jo også være der ikke sker noget, men hvorfor tage chancen.. Havde det været mig og min mand ikke var enig, og vi ikke kunne komme frem til en beslutning så var jeg ikke taget med derhjem med mit barn..

???

og det er vigtigt - både for jeres datter, men bestemt også jeres forhold - at i allerede nu bliver enige om hvor grænserne går mht svigerfar.
Om det er rigtigt eller forkert at svigerfar bærer rundt på lille-pus er der jo ikke rigtig nogen der kan give et bud på, da vi jo ikke ved præcist hvor fuld han er.....det er kun jer der er i stue med ham der kan bedømme det.
Min svigerfar havde også et alkohol-problem, og vi var bestemt ikke altid enige om hvor grænserne gik, og det slog i hvert fald nogle gevaldige skår i vores forhold.
Min svigerfar var en rigtig dejlig bedstefar overfor mine børn, så selv om han bestemt ikke var en særlig sympatisk far eller svigerfar, var vi enige om at vores børn sagtens kunne have et forhold til ham. Og vi var også enige så langt at han i hvert fald ikke skulle køre bil med vores børn, bære dem når han var synligt beruset (dvs. har svært ved at gå helt lige, og dingler lidt), og være alene med dem.
Da jeg så blev skilt fra drengenes far, gik der ikke lang tid før min svigermor også blev skilt fra min svigerfar (ikke at nogen bebrejdede hende......han var en manipulerende, ond mand med psykopatiske træk, som virkelig forstod at skru charmen på når han skulle).
Skæbnen ville at han kom til at bo i nærheden af os, og drengene ville selvfølgelig gerne besøge deres bedstefar som altid var rar med slik, sodavand osv ;-)
Og da de nu var så store, at de selv kunne komme omkring (11 og 14 år) fik de selv lov at gå derom. Vi (min ex-mand og jeg) lavede den aftale, at de altid skulle ringe dagen før, og høre om han var hjemme, og så gå derom om formiddagen, når han var mindst fuld. De har altid haft en mobil med, så de kunne ringe hvis der var noget, eller fået besked på at gå hjem, hvis bedstefar blev "træt" eller snakkede i tåger. Der har aldrig været noget (sansynligvis fordi manden godt vidste, at han ville blive nægtet disse besøg, hvis han sked på os) og det har fungeret rigtig godt, og ungerne havde et fantastisk forhold til ham.
For et par måneder siden blev bedstefar så fundet død (af druk.....men ungerne ved ikke de nærmere omstændigheder) og nu er den epoke så slut.
Men jeg vil bare fortælle vores historie, synes det er synd at ødelægge et ellers godt forhold pga alkohol. Selvfølgelig skal der være klare grænser jer forældre imellem, og dem skal svigerfar overholde.....men bedstefædre er guld værd for børn, og hvis han ellers er en flink mand, så pas på med at skubbe ham væk, medmindre han virkelig er sanseløst beruset hver gang i er sammen.
Men tag snakken på hjemmebane om hvad i vil finde jer i, og få din kæreste til at fortælle det til svigerfar. Sæt ham gerne stolen for døren, så han ved at det er alvor og at i mener det, men når det er på plads, så kan i sagtens få et fint forhold, og jeres datter en vidunderlig bedstefar :)

...kan jo ikke selv sige fra, og den lille pige har fra første stund lagt sit liv i jeres hænder. Det er op til jer at beskytte det liv så længe hun ikke selv kan vælge, og det gør jer ansvarlig for hendes velfærd.
Du skal selvfølgelig skære igennem alt hvad du kan. Hvis din mand ikke kan se den potentielle fare i situationen, bliver du nød til at tage tyren ved hornene og sige din mening til bedstefaren, OG bedstemoren. Det kan ikke passe at de allesammen synes at det er i orden at gå rundt med så lille et barn når vedkommende har drukket.
Hvis de stadig ikke vil høre efter, så vælger du at blive hjemme, MED barnet næste gang. Det bliver en hård omgang tror jeg, men det er trods alt din datters velfærd det handler om. Egoistiske voksne er der nok af.....

Hvis du er utryg ved situationen med svigerfar, så meld rent ud og giv udtryk for din bekymring. Den falder stensikkert ikke altid i god jord og vil med stor sandsynlighed blive bagatelliseret, men vigtigst er, at du får givet udtryk for hvad det er der gør dig nervøs. Din utryghed smitter og gør måske besøget lidt anspændt for "tænk nu hvis". Andre synes muligvis du overreagerer, men er du bekymret og utryg, så er det jo sådan du har det. Dine følelser smitter af på barnet, så er du lidt ængstelig vil hun sikkert også blive det, når hun kan mærke, at du ikke er ok med situationen. Baby bliver jo også stor og sværere at narre en dag.
Tro på dig selv og lad ikke andre bagatellisere den bekymring du har ved situationen. Stil krav til at blive taget alvorligt af familien så i forhåbentlig kan få en løsning og dermed alle sammen nyde besøgene hos svigerforældrene da det jo er det, det hele handler om når vi besøger hinanden.

hvad i himlens navn er det for en forældregeneration der er på banen nu ?
Tror i da for helvede at i kan beskytte jeres børn i al evighed ?
Hvis den form for vanvid som f.eks. kajsa fremturer med her, bliver dagsordenen, vil disse stakkels børn blive en generation af vatindpakkede individer som aldrig kommer til at klare sig selv, de vil for altid falde tilbage på forældrenes beskyttelse og den dag forældrene er væk af naturlige årsager, går disse mennesker i opløsning, for så skal de pludselig til at klare sig selv uden beskyttelse fra overbeskyttende forældre.
Kom dog ind i kampen og lad svigerfamilie og egen familie få indflydelse på disse børns opvækst, således, at disse børn bliver normale og ikke et produkt af forældrenes egotrip.

jeg vil først begynde med at sige, at vores forhold jo knirker lidt på grund af denne uenighed. Jeg kan godt høre på min kæreste, at han synes at det er træls og lidt "overbekymrende" af mig. Han tænker jo, at hans barndom har været fin, selvom farmand drak lidt. Det som han nu også siger er, at han ikke gider at tage konflikten op med sin far - for han er ret sikker på, at det bliver en konflikt. Jeg har også sagt til ham, at det skal lyde at: "VI vil ikke..." hvis afgørelsen kun skal tages af at JEG ikke vil, så skal jeg selv sige det. Jeg har tænkt, at jeg måske skal sige det til min svigermor, og håbe på at hun forstår mig og kan snakke med manden om det. Jeg er heller ikke glad for at muligvis lave splid i familien, og er også ked af det pgd. min kæreste... Jeg har "kun" engang set min svigerfar dingle når han har taget hende op. Men de andre gange har man hørt det pga. hvordan han taler og så også fordi han stinker af alkohol...
I forhold til, om babyen kan tage skade af at falde osv., så er jeg overhovdet ikke sikker i om babyer holder til så meget. Man har jo hørt om "shaken baby syndrom", selv om dette jo ikke handler om at ryste børn, men det siger jo noget om, hvor meget lille spædbørn holder til... Jeg er i hvert fald bekymret:(
Jeg må sige, at jeg er i et rigtig dilemma. Jeg vil ikke lade stå til, for hun er nemlig mit barn og mit ansvar... Alligevel vil jeg ikke, at min kæreste skal være ked af det, og at der muligvis opstår konflikter i min sivgerfamilie... Men jeg vil sige til næste gang.. det skylder jeg min datter.

Jeg forsøger at give udtryk for min holdning til jeres problem, ikke mindst give dig nogle spørgsmål at forholde dig til.
1. Hvorfor drikker din svigerfar?😕
2. Hvorfor er det først et problem for jer nu?
3. Hvorfor afskære din svigerfar for gode øjeblikke sammen med sit barnebarn.
4. Hvorfor ikke tage en god "snak" med svigerfar om jeres bekymring.
5. Har du tænkt på hvordan du ville reagere, hvis det var din Far, som drak?
Jeg bliver meget ked af, at nogle forældre afskærer bedsteforældre fra at have samkvem med børnebørn uden at forklare hvorfor.

Jeg synes, at det er egoisme at blive hjemme med det fælles barn.
Svigerfar har nogle problemer - hvilket gør at han drikker. Han er dermed en syg person, som bør have hjælp. Ved at afskærre ham fra barnebarnet, så drikker han garanteret endnu mere.
Lad være med at tænke mig mig mig og igen mig............

1. Hvorfor drikker din svigerfar? - jeg kan ikke svare på hvorfor han drikker?
2. Hvorfor er det først et problem for jer nu? - jeg har altid sagt til min kæreste at hans far har et problem, men ikke noget som har gjort at jeg ikke har villet besøgt dem tidligere. Jeg har jo ikke noget imod deres livsstil, hvis man kan kalde det således. Han har jo ikke gået rundt med mig tidligere! - det er vores barn, som han går rundt med, mens han er påvirket af alkohol.
3. Hvorfor afskære din svigerfar for gode øjeblikke sammen med sit barnebarn. - jeg har overhovedet ikke snakket om af afskære.. Jeg spørger kun, om jeg er overbekymrende!? Jeg har tænkt mig at tage pænt op, at jeg ikke kan lide det. Jeg har aldrig sagt, at han ikke kan være sammen med hende når han er ædru.
4. Hvorfor ikke tage en god "snak" med svigerfar om jeres bekymring. - vil vi nok gøre.
5. Har du tænkt på hvordan du ville reagere, hvis det var din Far, som drak? - jeg ville RIVE mit barn ud af min fars favn hvis det var således (og skal så sige, at han også drikker nu og da, men IKKE når mit barn er i nærheden).
Jeg synes også at det er synd for børn, at de ikke kan være sammen med deres bedsteforældre, og specielt når mine svigerforældre er så dejlige. Men jeg har ikke snakket om at afskære forholdet. Jeg snakker om at når han er fuld skal han holde sig væk/eller vi holder os væk. Det kan godt være at nogle tror at jeg er egoistisk, men hvis jeg vender situationen om.. er det så ikke også egoistisk af svigerfar, hvis han hellere vil drikke end være sammen med sit barnebarn? Jeg undrer mig bare...
Mit barn skal hellere ikke afskæres fra alt som hedder alkohol! Hun vil nok selv drikke engang.. problemet er overhovedet ikke at jeg har noget imod alkohol. Problemet er, at jeg er bekymret for, hvad der kan ske med mit barn, hvis min svigerfar falder med hende..

...at en alkoholiker sidst er blevet hjulpet af at blive snakket efter munden......?
Hvis han ikke mærker konsekvenser at sit drikkeri, holder han aldrig op. Han skal sættes stolen for døren, og have at vide hvordan det påvirker barnets mor. Hun er aldeles ikke egoistisk. Hun har et ansvar for et liv.
Du hjælper ikke en alkoholiker ved at acceptere hans misbrug, og have medlidende med ham.
Jeg taler af egen erfaring.

Min svigerfar drikker ikke hverdag, men det er kun nu og da. Så hvorfor når hans barnebarn er på besøg?? Jeg synes at det er egoistisk, når man KAN holde sig i nogle dage. Hvis han var en alkoholiker der drak HVER ENESTE DAG, var snakken en anden. Jeg tænker ikke mig, mig, mig, mig!!! Jeg tænker mit barn, barn, barn! Det er min og min kærestes opgave. Det er ens opgave når du sætter et barn i verden..

....bagud i både det ene og det andet.
Hvordan skal moren holde øje med hvor meget svigerfaren drikker, hvis han allerede har indtaget alkohol INDEN de kommer derhen.
Vi taler om en 3 måneder gammel baby, ikke et 3 ÅR gammelt barn. Tag dog for pokker og tænkt dig om. Ville du lægge din næsten nyfødte baby i armene på en mand hvis alkoholindtag du ikke kender...?! Så er det fandeme DIG der er noget i vejen med.
Dette handler sgu ikke om at pakke børnene ind i vat. Det handler om en specifik situation, og ikke om at tage børnebørn væk fra indflydelse af bedsteforældrer. Hold dig for fanden til emnet. Hvis du ellers kan.

Jeg kan nu heller ikke se problemet. selvfølgelig skal han ikke rende rundt med baby hvis han er stangstiv, men så længe man ikke kan måle mængden af hvad svigerfar har drukket, står det vel næppe så slemt til. jeg skulle mene at man ikke var i tvivl hvis han havde drukket for meget.
jeg vil nu aldrig sammenligne evnen til at køre bil med evnen til at bære en baby. hvad så med de forældre der holder nytår og drikker alkohol samtidig med de har børnene hjemme??? lider de børn overlast? for det tror jeg kun få kan sige sig fri for!
jeg er helt enig med dig Ernst. hun bør glæde sig over at familien inkl. svigerfar er glade for babyen.
sprutånde er vel ikke værre end al mulig anden dårlig ånde? hvidløgsånde for eksempel?
synes generelt forældre i dag er meget sarte.. det gavner slet ikke deres børn.
jeg vil gerne fortælle en lille historie. forleden havde jeg min datter (7år) med et sted hvor der bor nogen af danmarks svageste mennesker. herunder alkoholikere og hashmisbrugere. (jeg skal sige at jeg ikke var der af personlige årsager)
så var der en somalier (kvinde) som var så fræk at sige til mig at det var forkert at jeg havde taget mit lille barn med derhen. nå !! ok. jamen hvorfor? hendes svar var at det var noget hun ikke burde se ! (der er ingen narkomaner og sprøjter) så hvad er det kvinden ikke synes min datter skal vide??? jeg sagde til hende at mit barn ikke skal vokse op med lukkede øjne. hun må gerne vide hvor galt det kan gå hvis man ikke passer på sig selv. hun må også gerne vide hvilket samfund vi lever i, at vi som samfund lader nogle grupper leve under ganske forfærdelige forhold. min datter har ikke taget skade, hun har lært en masse også selvom hun kun er 7 år. nu får jeg sikkert på hovedet af en masse forargede sol debattører, men det er bare mennesker og børn er ikke født med krav om fladskærms tv og designer tøj.

ved at tage barnebarnet fra ham. som barn af en alkoholiker må jeg vide hvad jeg snakker om ik?
debatten handler heller ikke om at hjælpe en alkoholiker, men hvorvidt manden er i stand til at gå uden at vælte. både mor og far er lige ved siden af, det er jo ikke sådan at han skal passe barnet alene, så jeg kan virkelig ikke se hvorfor al den hysteri er nødvendig.

hvis du er så sikker på at du har ret, så er problemet vel ikke eksisterende, så sig det dog til ham, så forstår jeg slet ikke du vælger at oprette denne tråd.
men spørg dig selv. vil du heller ikke sætte barnet i dagpleje? det kan jo falde ned ad trapper? vil du aldrig lade det køre på cykel, det kunne jo blive kørt ned? hvor langt er du villig til at gå for at beskytte dit barn? hvornår er det man skal beskytte et barn? er det overfor en svigerfar der har drukket? jeg tror ikke der er så stor grund til bekymring som du giver udtryk for. og det med at ryste baby er en helt anden sag, det er langt farligere at blive udsat for rystelser end fald. og jeg tvivler på at bedstefar er så voldsom.

...hvordan en alkoholiker tænker, og bare fordi du er barn af en, gør det dig ikke til ekspert i den alkoholiske tankegang. Det er jo ikke dig selv der har haft misbruget.
Jeg tror desværre heller ikke at du forstår problematikken i hendes spørgsmål. Bedstefaren skal helst slet ikke drikke INDEN de kommer, og der ser jo ud til at være et problem.
At forældrene står ved siden af, hjælper lige fedt hvis han falder den anden vej. Summen af det her, er at alkohol og babyer ikke hører sammen, og hvis han ikke kan lade være med at indtage alkohol når de kommer derover, så ser jeg et kæmpeproblem.
Hvis du ikke ser at dette også handler om at gøre en alkoholiker opmærksom på konsekvenserne af misbruget, så har du fuldstændig misforstået hele indlægget.
Tror aldrig at du kan forstå en verden du ikke har færdes i.

faktisk ikke du er egoist, men at du er lidt for bekymret.
Til Kajsa og andre af samme kaliber, kom dog ned på jorden, jeg skulle hedde Mads, om den farfar ønsker at skade sit barnebarn, jeg skulle være jøde om han ville gøre barnet fortræd, jeg skulle omvendes til muslim om han på nogen måde ønsker at hans barnebarn skal få samme liv som ham.
Til viska, drop det med en samtale, for dit barns skyld, indrøm overfor dig selv, at du nok er lidt for bekymret, for som før skrevet, så holder børn til langt mere end voksne og jeg æder min gamle hat, med svederem og det hele på, at din svigerfar aldrig vil tilgive sig selv hvis der sker dit barn noget, jeg er overbevist om, at han er endnu mere bekymret for dit barn end du er.
Til andre som mener at børn skal beskyttes mod alt den enkelte ikke lige kan lide:
Kom op til overfladen, i er fanme ikke rigtig kloge, tror i børn er noget man blot præger til egoisme❓vil i ikke børn det bedste ?
Hvis i kan svare ja til at i vil børn det bedste, må i se at komme ud af den vildfarelse der hedder overbeskyttelse, børn er robuste, både fysisk og psykisk, de kan klare meget mere end jamrende, klynkende og jammerlige voksne som skal have psykologhjælp blot fordi menustrationen kommer 2 dage før eller 3 dage efter skemaet, i er fanme ikke rigtig kloge.
Se på ungdommen af i dag, de har været udsat for overbeskyttelse og kan dermed ikke klare en hverdag der både giver nederlag og medgang, så snart der er tale om modgang går disse stakler i opløsning mentalt, er det det i ønsker for jeres børn ?
Hvis nej, så lad være med at overbeskytte jeres børn.

Ja undskyld, men jeg er simpelthen så rystet!! Små børn er som gummidyr???
Min venindes niece på 2½ måned fik KRANIEBRUD fordi hendes far gled med hende i armene (hændeligt uheld, ikke noget med alkohol eller noget - faren kom selv slemt til skade).
Min anden venindes søn på 14 mdr. brækkede armen, fordi han faldt ned af 3-4 trappetrin fra en terasse og ned i et blomsterbed.
Min egen søn har netop haft brækket kravebenet og muligvis også noget i skulderen efter et cykelstyrt, hvor han sad fastspændt i et barnesæde på min kærestes cykel, han var ikke fyldt 2, da det skete!!
Ja, små børn er robuste, men de er IKKE usårlige! - Det har vi jo desværre også flere tilfælde af børnevold her i landet - flere med dødelig udgang! - der beviser!
Til trådstarteren: Hvis du er utryg, så tal med din svigerfar om det. Sig det som det er, at du holder utrolig meget af ham, men du er bange for at han skal snuble med jeres barn i armene, og at bed ham derfor om han ikkenok vil være sød at la' flasken stå de dage, han ved, han skal se jer...
Bedste tanker med på vejen!
Knus Anne.

Du bør indgå en aftale med din svigerfar om, at han på forlangende og som en stikprøvekontrol skal alkoholtestes. Køb en håndfuld seriøse alkotests og bed ham blæse i alkometeret når du ankommer med din datter. Gør det ikke hver gang, men slå til hvis du er i tvivl. Nægter han, må du gøre ham opmærksom på, at det betyder farvel til barnebarnet. Du kan også teste ham når barnebarnet skal afhentes, det vil virke særdeles afskrækkende.

hvor sygt et sind kan mennesker have uden at blive tvangsindlagt ?, du repræsenterer under alle omstændigheder det nærmeste man kan komme på et totale psykisk sygt menneske

Du har misforstået det hele. Mit barn skal ikke pakkes ind i vat, eller ikke tro at alkhol eksisterer.. Der er en himmelsk forskel mellem at jeg vil lade mit barn bæres af en, der går ind i sofaer, stole og andet, på grund af at han ikke er ædru, og at mit barn ikke skal opleve hvad alkohol er for noget.
Den måde du skriver på gør nemlig, at jeg ved lige præcis hvad jeg vælger at gøre.. det lyder lidt, som om du har oplevet lidt af hvert, og måske selv har fået skade i hovedet.. din skrivemåde ( og nok også væremåde), er ikke noget som mit barn skal blive som - så vær dog saglig og skriv pænt, er du sød!

Jeg svarede på din tråd - jeg synes ikke er egoist - det er som tråden viser - dig der er egoist.
Jeg har ikke på noget tidspunkt skrevet; at jeg accepterer hans misbrug, jeg har skrevet, at han er syg, og at han skal have hjælp.
Du læser kun hvad du vil læse..........[:*(]

jeg tror nu, at jeg vil gøre det på en anden måde.. jeg vil tale med ham om det. Han er også glad for mig, så måske han vil stoppe når hans barnebarn er der, så jeg ikke er urolig mere.

Alle har ret til en mening - lad være med at nedgøre andre mennesker!!!!!!!!!!!!

Så slap dog af - alle har ret til at have en mening......

synes, at du er nu meget hård i dit svar. Og din "lille søde historie" kan overhovedet ikke sammenlignes med det her!! Guderne skal vide, at jeg uden at trække vejret, ikke ville have noget imod af tage min datter med til Mumbai i slumkvarteret hvis det skulle være! Jeg ved godt at min datter skal lære at leve, opleve og se verden som den er. MEN jeg er nu overbevist om, at min datter skal ikke udsættes for skader.. Dit barn som går og ser på narkomaner ser noget anderledes osv., men et barn der falder på gulvet kan få varige skader!!
Måske du har læst indlægget forkært... Jeg har ikke noget imod alkohol, og min datter skal nok få oplevet alkohol. Jeg er ligeglad med om hun oplever og vokser op med, at hendes bedstefar er alkoholiker. Han skal ikke på afvænning for vores skyld. Min bekymring er, at det jo er SKIDE farligt for en baby at falde i gulvet!

jeg er rimelig klar over hvad jeg skriver, hvad jeg ved og hvad jeg har oplevet.
Du bør første og fremmest være afklaret med om du vil din svigerfamilie eller ej, du kan bestemme at du ikke ønsker din svigerfar bærer på dit barn, men har du tænkt over følgerne af det ?
Jeg mener på ingen måde at du skal acceptere at din svigerfar bærer dit barn hvis han er sanseløst beruset, men er han det når han har dit barn i armene ?
Selvfølgelig skal du beskytte dit barn, men lad ikke dine bekymringer tage overhånd, som før skrevet, så er jeg helt sikker på, at din svigerfar er den sidste der vil tilgive sig selv hvis der sker dit barn noget alvorligt.
Slå koldt vand i blodet og tag det som det er, hvis han viser tegn på voldsom beruselse, så fortæl ham skånsomt at du er utryg ved at han bærer rundt på din guldklump, men er han blot lettere overrislet, så lad ham blot more sig, som jeg har skrevet, så er små børn utrolig robuste.
Hvad hvis du selv bærer dit barn og er uheldig❓vil du så mene at du ikke er værdig til at bære dit barn❓selv den mest beskyttende mor kan være uheldig og falde med barnet i favnen, men der er måske forskel på at det er dig og andre ?

Hvis du er utryk ved at han går med dit barn på armen nu,- så er det din ret at sige fra.
Han skal holde sig på måtten ,hvis han vil have noget med hende at gøre,- hun bliver ældre og skal måske hentes i dagplejen eller børnehaven.
Det ville være synd for barnet om han er påvirket og evt,. køre spirituskørsel.
Han burde være klogere.😖
Hvordan vil du have det ,skulle der ske hende noget.
Det er min mening.Ved det luder hårdt men så dan er det😉

....men at sandheden er ilde hørt, er dit problem.
Jeg har heller ikke skrevet at du ikke har ret til en mening, det er din egen udlægning af mit indlæg. Jeg skrev derimod, at man skal lade være med at tror at man kan sætte sig ind i en misbrugers tankegang, hvis man ikke selv har erfaring med misbrug.
Hvis deres problem skal løses, for det er vel derfor vi skriver i denne debat, ikke sandt, så skal bedstefaren gøres opmærksom på konsekvenser. Du derimod ser det som et angreb på en syg mand, og jeg kunne tænke mig at du selv har fået truslen om gråd og konsekvenser den anden vej, af din alkoholiske forælder.
En alkoholiker har ikke tid til at tænke på andre mennesker, da tiden skal fyldes med at have det så godt som overhovedet muligt. Den eneste gang man tænker på andre mennesker, er når man har drukket så meget at man får dårlig samvittighed. Den følelse går væk når man har sovet, og kun tænker på at få det godt igen.

Er det første gang du er på denne debat? Du beder mig om at slappe af, men vist kun fordi jeg har en anden holdning end dig selv....? Det er ikke dit job at spille politi på debatten, så jeg vil foreslå at DU slapper lidt af nu.

Dit sprogbrug omkring andres meninger, siger en del om dit intelekt samt fortolkningsegenskaber.

.. og tak for det. Jeg ved godt, at jeg kan komme til at falde mens jeg har mit barn i mine arme - det kan ingen komme uden om. Men når man VED, at en person er påvirket, og man VED at en person, der er påvirket, er påvirket (altså der sker jo et eller andet ved dig, når du drikker).. alkohol er = dårlig balance, uklar koncentration osv... Nej, jeg har ikke tænkt mig at se på det. Hvis han faldt med hende mens han var ædru, så ville jeg ALDRIG bearbejde ham for det.. så ville det være en ulykke. Hvis det var fordi hans faldt om en stol og på grund af at han var stiv, og mit barn ville bliver hjerneskadet, så ville jeg aldrig kunne tilgive ham eller mig selv...:(
tak for dine svar, selv om de har været noget frække. Som sagt, jeg har besluttet mig for at være en god mor og fortælle min svigerfar at det må holde op nu.

i denne tråd.
Det er åbenbart helt umulig at trænge igennem til brugernes fornuft, alle kvinder har åbenbart en fobi omkring bedsteforældres og andre familiemedlemmers omgang med de "hellige guldklumper".
Lev i fred, i vil opdage at i tog fejl, at i ødelagde det for jeres børn, men hvis jeres indædte egoisme kan leve højt på jeres egotrip, ja så er alt godt.
Gud se i nåde til de børn der er tvunget til at være afkom af mennesker der kun kan se hvad der tjener dem selv bedst.

Sæt et ultimatum for svigerfar om at han ikke må holde jeres barn så længe han er beruset, så kan det være i gør ham en tjeneste, ved at han er tvunget til at undgå at drikke, som er sundhedsskadeligt og som sikkert allerede har nedsat hans levetid.
Men lad få guds skyld ikke ham holde dit barn i beruset tilstand!

...hvor vi bliver mere og mere ansvarbevidste i trafikken, prædiker du for en slappere holdning imod vores små børn. Hmmm.....
"men er han blot lettere overrislet, så lad ham blot more sig"
More sig.....?! Alkohol og babyer hører ikke sammen.....hvorfor skal det være så svært at forstå?! At han har drukket INDEN de kommer, siger en hel del om hans alkovaner, og at du kan acceptere at dit familiemedlem er lettere overislet (hvor meget er egentlig det Ernst?), imens vedkommende bærer rundt på din 3 måneder gamle datter, siger desværre alt for meget om hvor ansvarsløs DU er. Er dette et udslag af "danske værdier" Ernst....? Retten til at drikke sig fuld mens man leger med en baby....?
Og hvad har dette med morens egen bæren rundt på sit barn. Det er vel ikke hende der har et alkoholproblem, vel? Hvis hun falder handler det om et hændeligt uheld, og ikke andet. Du derimod sidder og giver hende dårlig samvittighed fordi du misforstår hendes intentioner. Hun er ikke ude på at fratage bedstefaren dennes barnebarn. Hun vil bare ikke have at han skal drikke sig halvfuld mens han leger med hende.

...en fortaler for forstoppede gamle sure mænd, der ikke kan se ud over deres egen næsetip.
Ydermere er du særdeles ubehagelig, men det kommer desværre ikke som nogen overraskelse.
At du med vilje "misforstår" intentionerne, siger en hel del mere om dig end hvad du tror.
Tag dig en "morfar" på sofaen. Det kunne du have brug for.

Jeg ved vel bedst om det er 1. gang jeg er på debatten, men jeg bryder mig ikke om din tone - hvilket ikke er skrevet skingert......

Lad dog være med at hidse dig sådan op, alle som en anden har nævnt, har ret til egen mening.

...over hvorfor du bliver ved med at skrive til mig. Jeg bryder mig bestemt heller ikke om din tone, og dine meninger, og jeg er ved gud da ikke her på debatten for at få venner, men for at debattere mine holdninger. Hvis du er en af dem der hellere ser at vi kommer hinanden ved i en kaffeklub, vil jeg foreslå at du finder en anden debat, der måske kan tilgodegøre dine behov lidt bedre, og hvor tonen ikke er så hård.... [:*(]
Jeg synes ærlig talt at vi skal stoppe her, da du åbenbart har svært ved at holde dig til emnet, og hellere vil debattere min tone.....

.....at JEG ikke har ret til min. Ernst er gammel i gårde, og ved udmærket godt at han får igen med den samme mønt når han tager til orde på den måde. Han har ikke talt pænt til nogen i denne tråd, så mon ikke du skulle skrive indlægget til ham i stedet for at koncentrere dig så meget om hvad jeg skriver.

kajsa, jeg er ikke ude efter dig som person, blot din mening ikke stemmer overens med min mening 😃

...afspejler vores personligheder.....ikke sandt?

-mener du barnet ?
Hold tingne adskilt- børn og alkohol.
Og er det en fin svigerfar, så kan han også godt forstå det.
Og forstå at få prof. hjælp til at få løse sit problem.

gøre det på mange måder. Men godt ville det være, at din ven og dig fik svigerfar i behandling for hans problem. og famil.kunne nyde den lille´s opvækst og livet sammen som en familie.

Den mand er da bedre tjent med at i holder jer langt væk fra ham. Der er sgu da mange mennesker der får 2-3 øl eller glas rødvin til hverdag uden at de har et alkoholproblem.
Jeg kan forstå hvis han render og ruller rundt konstant, men kan i selv sige jer fri for at kunne falde, enten i stuen eller på gaden??? Hvis i er så perfekte, så har i sgu et kedeligt liv. Der e rsgu da ingen baby der tager skade af at nogen lugter af øl.....Man kan ikke lugte forskel på 1 eller 3 øl.

der skal have prof. hjælp fordi de drikker 1, 2 eller 3 øl på en hverdag.....Er du fuldstændig vanvittig i hovedet?

så aldrig holde barnet mere????

mere enig.....

Nu ejer du jo ikke sol-debatten, og jeg har sgu ligesågodt lov til at ytre mig, men jeg forsøger at holde en ordentlig tone, det er kun overfor dig, at jeg føler mig krænket.
Prøv lige at nedtone dig - jeg tror, at du vil blive taget mere alvorligt.🙂

Ikke særlig spændende personlighed du har. -Du er tiltider uforskammet.

...med at diskutere min person......Jeg har på intet tidspunkt kritiseret din "suveræne" ret til holdninger. Det er stadig din egen udlægning af mine indlæg.
Skal vi ikke lade de andre debattører om at vurdere min kredibilitet....? Jeg synes ærlig talt ikke at du besidder evnen til den slags.
Er du færdig nu?

...for dig og de andre på debatten der ikke kan holde mig ud. Lad være med at læse mine indlæg. Hvis du stadig vil kommentere det jeg skriver, kunne du måske holde dig til emnet i debatten, i stedet for at kommentere min personlighed. For øvrigt var indlægget til Ernst. Det betyder dog ikke at du ikke må kommentere.

Tak - god tone - igen tak!

Jeg har ikke noget imod, at vi ikke er enige. Det der støder mig, det er at du ikke accepterer, at vi ikke er enige med dig, også er du grov i måden du formulere dig på.
Mit motto er: Man kan ikke elske alle, men man kan behandle alle ordentlig.

Min mor er også alkoholiker. Nu har jeg godt nok ikke nogen børn, men hvis jeg får det en dag, vil jeg heller ikke bryde mig om at hun går rundt med, eller passer barnet. Det ville jeg være nødt til at sige til hende, selvom det er svært, men det er altså barnet det går ud over hvis der sker noget, og man er nu engang ikke i stand til det samme når man er fuld, som når man er ikke er. Så selvom det er svært, synes jeg du skal sige det til ham.

rende rundt ved siden af ham hele tiden, og vurderer hvornår han er ved at vælte, og så skynde sig at tage barnet eller sådan noget. Det er sguda for dumt, og burde ikke være nødvendigt.

...for det virker som om du slet ikke forstår det her med at debattere. Min person er ikke til debat for fanden. Hvor mange gange skal jeg fortælle dig det?!
Jeg gentager gerne; Jeg har ikke en skid imod at du er uenig med mig, men hvad jeg ikke klarer, er "crybabies". Med hensyn til måden jeg udtrykker mig på, så ligger jeg lavt på skalaen i grovhed herinde. Sjovt nok er det kun mig du ser dig sur på, men det er vel igen fordi jeg ikke er enig med dig. Du klager ikke over Ernst måde at udtrykke sig på overfor debat oplæggeren, underligt nok. Jeg reagerede kun over dig da du gik ind i debatten og bad mig om at slappe af, på en anden debattørs vegne. Altså en del af en tæskehold.
Du skulle altså nødig snakke. Er du færdig NU, eller skal den her latterlige charade fortsætte?

Min søn faldt ned på gulvet fra køkkenbordet. Jeg drejede mig bare for at nå kedlen. jae, det er mange år siden, 53 år. Jeg græd og svedte af skræk. Min lille søn skreg, men faldt til ro igen. Der var heldigvis ikke sket noget. De små tåler en del, men uheldet kunne jo være ude.
Jeg ville nok selv vurdere om det var forsvarligt at en, der havde drukket øl holdt min barn. Hvis han ikke virker beruset ville jeg tage det roligt, men kunne jeg se den var gal ville jeg tage barnet og stille sige til ham, at jeg var utryg ved at han holdt den lille, når han havde drukket. 😉

og ikke se sine børnebørn længst muligt.

Vi kan da godt sige, at jeg er færdig med at skrive udfald mod dig, men jeg er ikke færdig med at mene, at du er grov i,dine egne ord, udfald mod andre som ikke har samme indstilling som dig.
Jeg kan stadig ikke se, at det kan være rimeligt. At være og tænke anderledes det kan være en stor udvikling, hvis vi var enige om alt, så ville det jo også være kedeligt - dog synes jeg at du mangler respekt for andres mening, uanset om du selv mener du ligger lavt på skalaen.😉 Jeg kan kun tænke - hvilken skala.
Jeg slutter her med mit udfald mod dig et ord RESPEKTLØS.

Hvis nogen har været respektløs her, så er det dig. Jeg har nu læst igennem indlæggene mellem os, og der hvor det går galt, er hvor du ikke kan acceptere at jeg fortæller dig at, være barn af en alkoholiker, som du jo siger at du er, ikke gør dig til ekspert i hvordan en misbruger tænker. Det kunne du ikke acceptere....
En misbruger tror at han/hun kan klare alt, bare vedkommende får nok at drikke. Derfor kan en alkoholiker ikke på noget som helst tidspunkt vurdere den potentielle fare i at bære rundt på et barn. Ergo forældrene bliver nødt til at bryde ind og give et ultimatum. Jeg taler af egen erfaring. Kan du acceptere det?
Jeg har på intet tidspunkt skrevet at jeg ikke accepterer dine holdninger....det står IGEN IGEN IGEN for din egen regning.
Jeg havde gerne debatteret med dig hvis du havde holdt dig til emnet og ladt min person ude af debatten. Det kunne du ikke, og nu sidder du ovenikøbet og brokker dig over at jeg har en mening om DET. Måske skulle du alligevel tænke over din medvirken her.

Hvis ikke, så er der vel ingen grund til bekymring.

bekymret/pulret. Svigerfar har et alkoholproblem siger du fordi at han drikker midt på ugen eller hvad????
Og selvom svigerfar er glad for flasken så bliver han altså ikke fuld af 2-3 øl slet ikke hvis han drikker hver dag. SÅ slap af og nyd han er en rigtig god far,svigerfar og bedstefar.
Selvom du er pinlig ædru kan du også snuble, falde og andre forfærdelige ting så du går heller aldrig med guldklumpen????????

nu. Det er altså ikke SKIDE farligt at tabe et spædbarn. Jo hvis manden er 3 meter høj og lander ovenpå BABY. Så rolig nu og svigerfar går sgu da ikke rundt med ungen på armen hvis han er skide hammeren fuld vel........

bliver sgu da ikke fuld af 3 øl. Slap dog for fanden af

det at han er alkoholiker. Han drikker til hverdag er man så alkoholiker?????????
Fald nu lidt ned på jorden okay

Det er kun hysteri alt dette

med ernst kolding.

for fanden ikke værer så ligegyldigt hvor mange øl manden har drukket hvis manden ikke virker beruset og kan stå på benene.
Hvis han ikke "ævler" og savler og vælter over hans egen ben må han sgu godt holde min nyfødte baby.

Lade bedstefar tage op når han IKKE HAR DRUKKET. Og du kan sagtens tillade dig at sige du ikke vil ha hun bliver taget op, når der er alkohol involveret. Og han må tage op alt det han vil, når han bare ik har drukket, så simpelt er det....

Jeg elskede dem så højt. Jeg elsker dem stadig. Nu er det over 50 år siden den sidste døde. Bedsteforældre betyder meget.
Mit voksne barnebarn betror sig til mig. Jeg håber, at betyde det samme for hende, som mine bedsteforældre betød for mig. Nu er det 65 år siden jeg lovede min ene bedstemor aldrig at glemme hende. Jeg har stadig gravstedet. Jeg håber at leve nogle år endnu, men tiden nærmer sig jo hurtigt og så, måske, måske ikke, ses vi igen.

Du er da totalt uansvarlig !
Han har åbenbart haft problemer i lang tid og skal derfor asap under behandling.
Børn og alkoholikere hører ikke sammen. Det skader i den grad børn at være sammen med misbrugere.

Disse alkoholikere skal på ingen måde have del i børnenes opvækst. De er misbrugere - folk der ikke kan styre deres eget liv og de skal hverken have indflydelse på børnenes opvækst - hverken direkte eller inddirekte.

Jeg kan godt forstå trådstarter,et lille forslag til når i er på besøg hos svigerfar,kan du se eller lugte at han har drukket,må du slå igennem,og sige til ham at hvis han skal holde prinsessen,så det siddende tilstand,og der må din søde mand bakke dig op om det.[l]

Nu må det snart stoppe, kvinder holder sig på maven 3 timer efter de har fået klatten og den bliver der indtil de føder,de kan ikke gå forbi et askebæger uden at hyle op.Det er en stor gang pylleren om børn og økologi.Har i kvinder tænkt hvorfor skilsmisser forekommer så ofte i småbørns familier.

Kællingen kan umuligt have børn,og situationsfornemelse er heller ikke noget du umiddelbart kender til,du må være en af de der gamle gnavne mænd,hvor må det være trist,prøv med nogle nye briller,jeg tror dem du har på er forkert styrke🙁

alt andet ville være løgn, jeg føjer det til listen over alle de fejl jeg har 😃

Det kan da godt være, at det ikke er SKIDE farlig at tabe et spædbarn.... Helt ærlig, hvad tænkte du, da du skrev det❓Det er jo heller ikke skide farlig for dig, at falde af din cykel, men ville du ikke helst være fri? det ku jo også være et uheldig fald/styrt. Desuden kan du selv vælge, det kan barnet ikke. Det svar... Blir nød til at spørge, har du børn?

Kaldes det i vore dage: Mig og manden. Mig og kæresten. Man læser det hele tiden.
Da jeg gik i skole hed det: Manden og jeg. Kæresten og jeg. Men jeg ved godt masser af ting laves om.
Jeg vil bare gerne vide om det er ændret. 😖

dig hvad jeg tænkte da jeg skrev indlægget. Mødre i dag er frygtlig pylrede omkring deres afkom.Jeg kan ikke i min vildeste fantasi se at både svigermor og farmand vil stå og se på at svigerfar render rundt med barnebarnet hvis de mente han var stangberuset. Så mon ikke det er fordi trådstarter er lidt for pylret. Og ja jeg har børn

Hold dog helt op. du sidder og forsvarer at folk der er beruset bør være sammen med børn. du er da helt væk i dine sprit tåger.
Alle ved da at jo mere man drikker, jo mere tror man, man kan.
Kors i røven siger jeg bare

Gud hvor du ret

nu om dage, som tidligere generationer mestrede.

Du skriver at din datters bedstefar er en rigtig god bedstefar, hvad gør du ikke alligevel ikke helt kan forholde dig til den sætning inden du har behov for at skrive dette indlæg? Der er noget der ikke stemmer for enten er han god bedstefar eller så er han ikke. Din svigerfars alkoholproblem er en helt anden ting som jeg ser det. Du er nødt til at skille de to ting ad, omsorgen for dit barn som har en dejlig bedstefar, og din svigerfars alkoholproblem.
Hvis du vil din svigerfars det bedste, så synes jeg du skal tage en snak med ham face to face, hvor du gør ham opmærksom på din uro, og hvor du får udtrygt din bekymring for ham i forhold til din datter. Ser din mand ikke dette som et problem, når hans far er en god bedstefar, så synes jeg selv du skal samle bolden op og giv lidt feedback om hvordan du oplever situationen mellem dit barn og dens bedstefar. Hold nu fast i han er en god bedstefar.
Din svigerfar kan sagtens rende rundt med en baby på armen selv med en promille i blodet, og det ved du godt, for jeg er sikker på det går fint på et dansegulv, selv når du har en promille i blodet kunne jeg forestille mig 😉
Pas godt på din familie, men jeg tror du bekymrer dig unødvendigt, og så tænker jeg om der måske er en helt anden årsag til din bekymring, om du har oplevet noget i din barndom du kan som relatere sig til den situation du nu oplever i nutiden. Det var bare en tanke.

Som forældre varetager man barnets tarv, og som menneske af informationssamfundet hvor alkoholisme ikke længere er en tabubelagt sygdom - ved du selvfølelig også at balancen hos alkoholikere er dårligt fungerende ikk !

og der kan gå årevis, årtier før de vil erkende det. Mange når det aldrig

Sikke dog noget hysteri. Har du tænkt på, hvor mange farer der lurer i den store verden? Trafik, forurening osv. Tænk dog fremad og kom ned på jorden. Hvordan vil du få en hverdag til at fungere, hvis der skal så meget hysteri til, hver gang du oplever en potentiel fare? Brug dog tiden konstruktivt, og nyd din unge mens du kan. En dag er det for sent, så er de selv ude og opleve verden - uden din beskyttelse.

du har helt ret ! en beruset person og spædbørn bør intet have at gøre med hinanden - det er helt utilsvarligt og ønsker han samvær med sit barnebarn skal han være ædru - sig mig engang - vil I kaldes voksne og ansvarlige, jer der debaterer herinde på solsiderne.🙁🙁hvor søgeligt[:*(][:*(]et lille menneske der er helt afhængigt af andres OMSORG OG EVNEN TIL DETTE[l]

Jeg synes, at det er på sin plads at kræve, at din svigerfar er nogenlunde ædru, hvis han skal have lov til at tage dit barn op. Få din mand til at tale med ham om alkoholafvænning. Det handler altid om barnets tarv. Selvom din svigerfar er en fantastisk bedstefar, kan der godt være risici forbundet med hans drikkeri. Hvis han nu er totalt sej, så går han i gang med en alkoholafvænning for sit barnebarns skyld - og ikke mindst for sin egen skyld. Alkoholafvænning er vejen frem, men kun muligt, hvis han virkelig vil afvænnes.