Søde godnat vits

Lille Lise spurgte sin mor om hvad ordet kondom betød. Mor sagde, at det betyder regnfrakke. "Men hvad betyder at bolle så?", spurgte Lille Lise. "Det betyder opvask", svarede moderen.
Men så en dag da det regnede kom farmor paa besøg og Lille Lise løb hende glad i møde og sagde: "Hej farmor, bare smid kondomet - mor og far står og boller ude i køkkenet.

Hvorfor har sønderjyder ikke dild på deres frokost bord? fordi det lyder dumt at sige æk mig lige æ dild´do.

Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje? Fordi de skal hjem !!

Kan en mand med tyk mave, have tynd mave?
Kan fisk blive tørstige?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?
Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?
Hvorfor siger man: -et par bukser, når der kun er et stykke tøj?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor er en boksering firkantet?
Hvorfor bliver en person der spiller på klaver kaldt pianist, når en der kører race ikke bliver kaldt en racist?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Hvorfor skal man trykke på START for at slukke for Windows 95?
Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?
Hvorfor hedder det myldre-tid når alle bilerne kører langsomt?
Hvorfor er ordet ordbog i en ordbog?
Hvorfor er din pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
Synes kyllinger at gummi-mennesker er sjove?
Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvorfor er der kun eet monopoltilsyn?
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

Hvorfor går køer med klokke om halsen? Fordi deres horn ikke virker.

Er baby shampoo lavet af babyer?
Hvordan kan det være at næsen løber, men at fødder lugter?
Bliver smølfer grønne hvis du kvæler dem?
Det ser ud som du keder dig lidt (mono-debat),
derfor mit lille bidrag; En drag queen udklædt som en bi?

Når kvinder venter på sex, er det som at vente på sne. De ved ikke, hvor mange centimeter de får og heller ikke, hvor længe det varer... Men glat, det bli'r det !!!

Ja jeg keder mig lidt, men nu vil jeg også gå ind og se dyner !! Kan du sove godt, og havde en god første maj dag !!

Sov godt, jeg skal være oppe heeeele natten og lave opgave, suk suk suk….
1 maj bliver da hellere ikke opløftende, håber dog du får en god dag i morgen… ups i dag ;o))

Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig. Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med fødselsdagen! Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.
Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?" Jeg svarede, at det var det hyggeligste, som havde hændt mig denne dag. Så vi tog ud i byen for at spise frokost.På vej tilbage sagde hun: "Hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?" og så foreslog hun, at vi tog hjem til hende i stedet for.
Efter at ha fået serveret en drink i hendes lejlighed, sagde hun: "Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?" Jeg svarede "sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.
Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen...

Det lyder slet ikke rart, at du skal arbejde hele natten med dumme opgaver hele natten, men så må du holde nogle små pauser indimellem her på sol.dk.

det søde var ?
sjofle vittigheder fra en trængende åbenbart

Sku vi ikke ordne det?

Nå, lille Ole. Hils på faster Alvilda. - Hej, faster Alvilda. - Hej, Ole, dig har jeg hørt meget om. Hvad gammel er du? - Jeg er 10 år. Jeg går i tredje klasse. - Der kan man bare se. Jeg er selv 55 år, men alligevel går jeg i skole hver dag. Kan du gætte, hvad jeg er så? - Meget dum?

Jeg tror ikke vores nye rengøringshjælp er alt for kløgtig!!! - Nå, hvorfor ikke? - Nej tænk, hun vasker gulvet i elevatoren!!!! - Det lyder da meget fornuftig..... - På hver etage.....?

Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes moder spørger:
- "Nåh, hvad lærte du så i dag?"
- "Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen."

Blondinen til sin chef...
- "Jeg forstår ikke noget som helst af hvad der står i brevet."
- "Det er fordi din hjerne sidder mellem benene."
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
- "Jeg bliver hjemme idag. Jeg er syg."
- "Hvad fejler du?"
- "Hjerneblødning!"

sikke du dog hygger dig her :-!)

Peter ringde til boghanderen og sagde: jeg vil gerne bytte de sko jeg købte i-går. Boghandleren jeg tror du har fået forkert nummer. Peter ja det er derfor jeg vil bytte dem.

Kunden til slagteren:
- "Hvordan i alverden kan I sælge jeres kød så billigt?"
- "Vi har såmænd bare skåret lidt i personalet, kære frue..."

En dansker sidder og spiser morgenmad på en café.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale "Spiser I danskere egentlig hele brødet?"
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet".
Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".
Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: "Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren, "Dyrker I også sex i Sverige?"
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger: " Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine. "Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi".

Kan jeg få fri i morgen, jeg skal hjælpe min bror med at flytte.
Hør engang, det er femte gang i denne måned, du skal hjælpe din bror med at flytte. Er han ikke snart færdig❓Nej, han er flyttemand...

Hvis man nu sender en mail til en person, der sidder i fængsel, må man så godt vedhæfte en fil?

Hvad pokker," siger spillelæreren til drengen. "...der ligger jo et maskingevær i din violinkasse!" Åh nej," siger drengen. "Så står far henne i banken med min violin!"

Det var den værste syndflod i mands minde. Digerne var sprunget, og vandet stod meterhøjt i gaderne. Et redningshold i en robåd fik øje på en ranglet, sort skikkelse på taget af en bungalow.
”Spring herned!”råbte de fra båden, ”vandet stiger!”
”Red blot de andre!”lød stemmen fra hustaget, ”jeg er pastor Clausen. Herren vil se til, at der intet sker med mig!”
Så roede de videre og vandet steg. Nu kom der en motorbåd forbi, og bungalowen var helt under vand. Pastor Clausen stod i vand til livet.
”Kom op i båden!”sagde redningsfolkene, ”vandet stiger stadig!”
”Red blot de andre,”sagde præsten med klaprende tænder, ”jeg er vis på, at Herren vil frelse mig.”
Så sejlede de videre og vandet steg og steg, men nu kom der en helikopter hen over den oversvømmede by.
”Vi firer en lejder ned!”lød det oppe fra helikopteren til præsten, der stod i vand til hagen.
”Red blot de andre. Jeg er præst - gurgle - Gud vil frelse - gurgle -gurgle. . . ”
Og præsten forsvandt under vandet og druknede. Et øjeblik efter stod præsten foran sin skaber.
”Herre! Jeg stolede sådan på dig. Hvordan kunne du svigte mig?”
”Svigte dig?”råbte Gud ”Jeg sendte først en robåd, så en motorbåd og så en helikopter for at redde dig! Hvad mere forlanger du, din klaptorsk?”

Mand og kone bliver stoppet på landevejen af en motorcykelbetjent. Betjenten træder op til bilen og spørger manden, som fører bilen, om han er klar over at han kørte for stærkt.

Manden svarer at han bestemt ikke kørte for stærkt og at hans kone kan bevidne det. Konen bryder ind og siger at han skal holde op med at lyve idet han jo kørte for stærkt. Manden bliver tosset og snerrer til konen at hun skal holde kæft og lade være med at stikke ham til politiet og truer med at hun kan få nogen på hovedet hvis hun ikke opfører sig ordenligt.
I det samme opdager betjenten at manden ikke har sele på. Han vil skrive en bøde for den forseelse også, da manden siger at han skam har haft sele på hele tiden, men at han blot tog den af da betjenten kom over til bilen.
Igen bryder konen ind og siger til betjenten at manden er fuld af løgn - han havde heller ikke sele på da de kørte.
Manden bliver helt rød i hovedet og griber fat i konen og siger: "Nu holder du fand'me kæft din møgkælling, ellers så smadre jeg jeg krafted'me når vi kommer hjem".

Betjenten spørger konen: "Er din mand altid så voldelig?" Nej, nej, svarer konen. "Kun når han har drukket!"

Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger, og dit hoved føles stort som en badebold.
Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmende mænd i sengen.
Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
Lille Rødhætte-druk: Du vågner med mormor i samme seng.
Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
Grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din. Den her er smukkere.
Peter plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
Supermand-druk: Din krop er bade rød og blå, og folk der hvisker lyder som høje skrig.
Joakim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge men ingen bukser.
Mickey Mouse-druk: Dine ører er hævede og du har dine hvide handsker, men af kjolesættet er der ikke et spor.
Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
Pippi Langstrømpe-druk: Du vågner mellem en hest og en abe og finder tasken fuld af penge.
Store Stygge Ulv-druk: Du har så slemme ånde, at du kan blæse et hus omkuld.
Christopher Columbus-druk: Du ved ikke hvor du er eller hvor du er på vej hen, men staten betaler hele gildet.

En søndag kommer Johnny styrtende ind til sine forældre og fortæller, at han skal giftes med den smukke Susan, der bor lige i nærheden. Dette vil moderen fejre med en middag, så Johnny bliver og spiser med.
Efter middagen trækker Johnnys far ham til side og fortæller, at han ikke har være nogen tro mand. Han har været i seng med en del andre kvinder, og det forholder sig således, at Susan er Johnnys halvsøster, så han kan desværre ikke gifte sig med hende.
Johnnys hjerte er knust, men efter 8 måneder begynder han igen at gå ud med piger. Et år senere kan han stolt fortælle sine forældre, at Ane har sagt ja til at gifte sig med ham.
Endnu engang trækker faderen Johnny til side og fortæller, at Ane også er hans halvsøster. Johnny bliver rasende og belsutter at fortælle sin mor, hvad faderen har fortalt ham.
Da dette er gjort ryster moderen på hovedet og siger:
"Du behøves ikke tage dig af ham, når han siger, at det er dine halvsøskende, for han er slet ikke din biologiske far."

En ældre nonne havde fået problemer med de unævnelige nedre
regioner, og var blevet nødt til at søge en speciallæge i gynækologi:
"Doktor - doktor , der er noget frygtelig galt, hvergang jeg har mit
såkaldte "månedlige problem", så kommer der frimærker ud af
mig...!!"
Doktoren bliver noget overrasket, og siger med vantro stemme :
"Men kære frue, det kan ikke være sandt, så ville De nærmest være et
biologisk fænomén, det må jeg simpelthen se nærmere på, kom op til
mig, når "fænomenet" viser sig igen....!! "
To uger senere kommer nonnen op i gynækologens konsultation , Lægen
siger meeget spændt : " Nu bliver de nødt til at tage al tøjet af og
lægge dem op på briksen hér. Så må jeg se nærmere på det...........! "
Lægen flytter sig tættere på "de unævnelige dele" for bedre at kunne
se, og med et begynder han at grine højt ; Nonnen bliver
selvfølgelig noget forvirret over dette, og spørger : " Men doktor
dog, hvad sker der.....!? Og doktoren svarer : " Kære frue, dette er ikke frimærker,
men... En Chiquita banan mærke

En dag gik en lille gammel dame ind i Danske Bank. Hun medbragte en pose
penge. Hun ville åbne en opsparingskonto og insisterede på at tale med
bankdirektøren fordi det var en stor pose penge.
Efter en længere diskussion, viste bankpersonalet hende endelig ind på
bankdirektørens kontor. (Kunden har altid ret).
Bankdirektøren spurgte hende, hvor meget hun ville sætte ind på kontoen.
Hun svarede '1.000.000 kr.', og smed posen med penge på hans skrivebord.
Bankdirektøren var selvfølgelig nysgerrig efter at få af vide, hvor hun
havde alle de penge fra, så han spurgte: 'Frue, jeg er overrasket over at De har
så mange penge på dem. Hvor har De fået alle de penge fra?'.
Den gamle dame svarede: 'Jeg laver væddemål'.
Bankdirektøren spurgte: 'Væddemål? Hvilke væddemål?'.
Den gamle dame sagde: 'Ok! for eksempel vil jeg vædde 25.000 kr. på at dine
nosser er firkantede'.
'Ha', grinede bankdirektøren. 'Det er da et åndsvagt væddemål - De kan da
aldrig vinde den slags væddemål'.
Den gamle dame svarede: 'Nå, så skal vi måske vædde?'.
'OK', sagde bankdirektøren, 'jeg vil gerne vædde 25.000 kr. på at mine
nosser ikke er firkantede'.
Den lille gamle dame sagde: 'Okay, men siden der er så mange penge
involveret, må jeg så medbringe min advokat som vidne til afgørelsen i
morgen klokken 10:00?'.
'Helt afgjort', svarede den tilfredse bankdirektør. Om natten blev
bankdirektøren meget nervøs omkring væddemålet og brugte lang tid foran
spejlet med at checke sine nosser - igen og igen.
Han blev ved med at checke dem, indtil han var sikker på, at hans nosser
under ingen omstændigheder var firkantede og, at han ville vinde
væddemålet.
Den næste morgen, præcis klokken 10:00, ankom den lille gamle dame med
hendes advokat til bankdirektørens kontor. Hun introducerede advokaten for
bankdirektøren og gentog væddemålet '25.000, hvis bankdirektørens nosser
er firkantede'.
Bankdirektøren var enig i væddemålet - og den lille gamle dame bad ham smide
bukserne, så de alle kunne se. Og det gjorde bankdirektøren. Den lille gamle
dame stirrede intenst på hans nosser og spurgte derefter, om hun måtte mærke
efter.
'Øhhh OK', sagde bankdirektøren. '25.000 er mange penge, så jeg tænker du
vil være helt sikker'.
I det øjeblik opdagede han, at advokaten stille bankede sit hoved imod
væggen. Bankdirektøren spurgte den lille gamle dame 'Hvad fanden er der galt
med din advokat?'.
Hun svarede: 'ingenting, bortset fra at jeg væddede 1.000.000 kr. med ham
om, at jeg havde direktøren for Danske Bankss nosser i hånden lidt efter klokken
10:00 i dag.'

SMIL
Smil smil smil smil smil
Jeg skriver smil på papiret
Smil smil smil smil smil
Det bliver til lige linjer
Smil smil smil smil smil
Jeg læser hvert smil højt
Smil smil smil smil smil
De svæver op i luften
Smil smil smil smil smil
Og lander igen forskellige steder
Smil smil smil smil smil
Hvorfor vende op og ned
Smil smil smil smil smil
På alle de forskellige smil
Smil smil smil smil smil
Når det er så enkelt.

En af landevejens farende svende vandrede i sin store brandert ind i en katolsk kirke.
Han kiggede sig omkring, og satte sig ind i et af disse skrifterum.
Tavshed…..
Så rullede et lille gardin til side, og en katolsk præstestemme lød: “Og hvad kan jeg gøre for dig, mit barn?”
Noget fordrukken svarede vores tørstige ven: “Joh….. Har do noget papir inde ved dig?”

En matros kommer op til kaptajnen: ”Vi har en blind passager med, hvad gør vi med ham?”
”Smid ham over bord som vi plejer!”
Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage. ”Kaptajn! Hvad skal jeg gøre med hans hvide stok?”

Butikkerne bugner af fupfødevarer. Der er fundet: - Isbomber uden krudt - Guldkorn uden guld - Frikadeller med så meget mel, at de skulle være mærket ’rundstykker’. Efterfølgende har Danmarks Hyperaktive Forbrugere forlangt en fintælling af Brugsens millionbøf.

Fruen til hendes butler : " James, tag min frakke af."
Butleren :" okay, frue"
Fruen : " James, tag mine sko af".
Butleren : "okay, frue".
Fruen : "James, tag min kjole af".
Butleren : "okay, frue".
Fruen : "James, tag min BH af".
Butleren : "okay, frue".
Fruen : "James, tag mine trusser af".
Butleren : "okay, frue".
Fruen : "og James?"
Butleren : "ja, frue?"
Fruen : "lad være med at gå i mit tøj!"

Jørgen og Niels var gode venner og spillede badminton sammen hver tirsdag. Efter kampen gik de i brusebad. I medens de er i bad kommer Jørgen til at se Niels's penis.
Jørgen spørger noget forsigtigt "Du Niels... - Hvordan kan det være du har en så lang penis ?".
Niels svarer :"Jo ser du - Hver aften inden jeg går i seng, banker jeg den lige tre gange mod sengestolpen - det er såmænd det hele."
Da Jørgen kommer kommer hjem, er hans kone allerede gået i seng. Jørgen skal lige prøve tippet fra Niels, så han går hen til sengestolpen og banker sin penis 3 gange mod sengestolpen.
Så siger konen halvsøvnig "Hej Niels!!".

Under efterårsmanøvren havde to soldater camufleret sig som en ko.
"Nu må vi hellere stikke af i en fart," sagde den ene pludseligt.
"Kommer fjenden da?" spurte den anden.
"Nej, men der kommer en malkepige med en spand!"

En kvinde var flyttet sammen med sin kæreste.
Efter få måneder var hun træt af arbejdsfordelingen i hjemmet.
En dag sagde hun til ham, at det var på tide, at de skiftedes om at lave mad.
Det blev sagt med så store bogstaver, at han gik med på ideen. Det skulle være hans tur først!
Næste dag da hun kom hjem, kunne hun ikke dufte mad !
Hun gik ud i køkkenet, og dér stod han i bar figur med et glas vand i hånden.
Velkommen hjem, skat! brølede han. Vi skal have kærlighed og kildevand i aften!
Så den stod på »kærlighed og kildevand.
Næste dag da manden kom hjem, snusede han nysgerrigt, da han låste sig ind af hoveddøren.
Hvad skal vi have i dag, skat!?« råbte han.
Kvinden dukkede op uden en trevl på kroppen og med en smøg i munden.
- Vi skal have rester, min ven!

Madsen kommer sent hjem fra arbejde og siger til konen:
- Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været pokkers travlt på arbejdet!

- Ja, det ved jeg. De har haft ringet efter dig flere gange!

Hej nabo! Kan jeg ikke låne dit stereoanlæg i aften ?
- Jo da, skal du have fest ?
- Næh, men jeg trænger til at sove en hel nat !

Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut:
- Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre!
- Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!!

Skilt på offentlig kontor.Vi træffes:Hverdage fra 10.30 til halv elleve.
Familien skulle have ny flagstang. Kravet var, at den skulle være 3 meter højere end den gamle. Altså skulle han finde ud af, hvor høj den gamle var. Han gik længe og grublede og til sidst råbte han ind til konen: " hvordan skal jeg finde ud af højden på den gamle?" KONEN: "læg den ned." Dét syntes han ikke var en god idé - for det var jo højden og ikke længden, som han skulle finde ud af!"

Hvad er deres proffesion? Gadesælger! Ser man det. Hvad er egentlig prisen på gader i øjeblikket?
Chefen er modbydelig, men han er retfærdig.Hvordan det? Jo, han er modbydelig over for alle.
Eros er meget blufærdig. Hver gang han møder et femininum sænker han bly blikket. Dog helt til jorden sænker han det ikke."
Filosoffen spøger med et tænksomt blik Logos: Hvordan vil du forklare evigheden?
Logos: Evigheden består af lykke, dvale og ulykke. Den begynder med min fødsel og slutter med min død. Det er MIN evighed."

Ved slutningen af en jobsamtale spørger personalechefen den nyuddannede cand.polit, hvad han forventer at få i løn.Omkring en halv million om året, alt afhængig af pension m.v...", sagde cand.politten.Personalechefen: "Hvad ville du sige til 7 ugers ferie, 14 betalte fridage, fri hus og selvfølgelig ny firmabil hvert år efter eget valg?"
Cand. politten: "Sig mig lige, spøger du ikke?" Personalechefen: "Jo, men det var dig, der begyndte"!

En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen:
- "I går fandt jeg et kondom under radiatoren".
- "Nå" siger pigen.
De leger lidt videre. Pludselig spørger pigen:
- "Hvad er en radiator?"
Hvad skal din søn være, når han er færdig med at studere?
- Folkepensionist, formoder jeg.
En marokkaner banker på Skt. Peters dør:
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Nej, han er længere oppe.
Glad, banker marokkaneren på næste dør.
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Nej, siger Jesus, du skal længere op.
Meget glad, banker han på næste dør:
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Ja, svarer Gud, kom inden for - vil du have en kop kaffe?
- Ja tak, svarer marokkaneren.
Gud råber:
- Allah, to kaffe.

Efter operationen spørger kvinden lægen:
- Hvornår kan jeg genoptage mit sexliv?
Lægen rødmer og bliver noget forvirret.
- Ehhh, øhhh det har jeg ikke tænkt over.
- Du rødmer jo. Det spørgsmål må du da have fået mange gange?
- Joee, men det er første gang en patient spørger om det efter, at hun har fået fjernet mandlerne.
Hvordan får man to gamle damer til at sige fuck ...?
- Man får en tredje til at sige banko!
Biluheld
Det var tyk tåge. En bil fulgte tæt efter den forankørende. Pludselig standsede den forreste bil brat, og den anden kørte op bag i den. Føreren af bil nummer to sprang ud for at overfuse den anden bilist:
- Er du tosset mand! At bremse på den måde i sådan en tåge!
Den anden bilist svarede roligt:
- Må jeg have lov at spørge, hvad De laver i min garage?

Faderen til sønnen:Da jeg var i din alder kunne jeg både bruge en skruetrækker og en hammer! Ja, men du havde også en dygtig far!
Tankstationen:
20 liter benzin, tak.De er den sidste bilist der får benzin til gammel pris i dag.Så fyld bare helt op! Kunden går glad ud ad døren og spørger:Hvad bliver den nye pris?13 øre billigere pr. liter!

Efter en glad aften skulle Petersen med den sidste færge hjem. Til sin forfærdelse så han, at færgen befandt sig tre meter fra land. Med fortvivlelsens mod sprang han alt, hvad han kunne og landede på dækket med et brag. En matros kom løbende til og hjalp ham på benene.Det klarede De fint, sagde matrosen.Men nu er jeg jo blevet lidt nysgerrig: hvorfor kunne De ikke vente på, at vi nåede helt ind?

Der er vist lige en tråd her jeg skal ha' bookmarket....!
Læsningen må foregå i morgen.. liiiidt for sent nu. :)

Dommeren:Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder? "Ja." Dommeren: "Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp.Der var jo mange mennesker i parken?"Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter."

Den nygifte skotte praler af sin nye kone:Hun er vidunderlig økonomisk! Når hun skifter vand i akvariet, så har vi fiskesuppe til to dage.

DEN LILLE DRENG DER SKULLE PÅ APOTEKET FOR SIN FAR, ER DIN FAR I SYGEKASSE❓NEJ NEJ. HAN LIGGER I EN ALMINDELIG SENG.

Hvad er der galt med din telefon Jeg har ringet til dig, men en stemme sagde: Abonnenten har sex lige nu vent venligst til det bliver deres tur de er nummer 7 i køen.

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat på armen.
Han bestiller en øl og ti frikadeller, til katten. Han nyder sin øl mens katten æder alle frikadellerne.
Så spørger værten hva det er for en mærkelig kat han holder sig.
manden svarer:
- Jo, jeg redddede en lille fe og fik tre ønsker....
Et godt helbred, ok
Altid nok penge, ok
Kun det med den umættelige mis misforstod hun totalt...

En psykolog var i gang med gruppeterapi for mødre og deres børn.
"I har alle en trang" sagde psykologen.
Til den første mor:"Du har en trang til at spise slik, du har endda døbt dit barn Candy".
Til den anden mor:"Du har en trang til penge, du har endda døbt dit barn Penny".
Den sidste mor tager sin søn i hånden og siger:"Kom Dick, vi går nu!

En kvinde kommer ind på et biblotek og spørger efter en bog der hedder "kvinder det stærke køn". Ja den stå over ved fantasy og eventyr!