Alene i jul

🙂Hej allesammen
Hvordan holder I jul, altså jer der ikke har familie eller netværk?? Jeg bliver altid ked af det i julen, hvorfor ved jeg ikke. Resten af året er jeg jo alene, en gang hver 3.måned mødes jeg til en kop med en veninde. Det undrer mig at lige dén ene dag (ja også nytårsaften)bliver jeg bare helt fortvivlet og græder under dynen hele dagen. Andre har jo familie, venner de mødes med, veninden er gift så hun er tilfreds med den kontakt der er der.
Er der nogen der oplever det samme, at har man ikke børn, eller familie så er man ikke lige den de tænker på at invitere, de har nok i sig selv og deres liv. Ja, jeg undrer mig lidt. Hav en god jul I der også er helt alene her i julen, af den ene grund eller anden 🙂

du er da velkommen her

Jeg kan godt forstå du bliver ked af det - men jeg tror det er fordi man tænker på at man ikke har børn osv. - for som du siger du kan klare at være alene resten af året.
Der findes flere steder, hvor man kan holde jul, når man ingen netværk har - søg på nettet, kirker og andre organisationer laver gode juleaftner for mennesker, der er alene af den ene eller anden grund.
Jeg sender dig tanker og ønsker at du får en god juleaften alligevel - prøv om du kan arrangere noget til nytår istedet - .....men måske du kan nå at finde noget her i aften i kirken.

Men som årerne er gået har jeg vænnet mig til juleaften, altså de år hvor jeg ikke skal noget.

Der er ingen der gider Mjølner heller ikke til jul😮

Jeg sover længe, hygger mig, går en tur, ser en god film, hører noget god musik og ser noget interessant på TV.
Jeg læser noget interessant på PC'en eller hører en af DR's lydbøger. Du kan også have mulighed for at se film via din PC fra Biblioteket; det kræver at du har et lånerkort med pinkode og måske at dit bibliotek har den servie.
Så får jeg noget godt at spise, noget jeg ikke normalt får, noget jeg kan lide. Et eller
to glas rødvin og så tænker jeg på min familie eller venner eller dem jeg arbejder med eller kender.
Prøv at tænke positivt og få noget motion, det er et par gode råd.
God jul og godt nytår til dig

hygger jeg mig ok. Holdte jul i går sammen med mine børn og i dag er ungerne hos deres far. Pga vejret er jeg hjemme alene og ja det er da lidt underligt. Men tænker faktisk ikke det store over det. Min kæreste kommer senere og jeg ved at ungerne har det godt og mine forældre hygger med min bor osv. Jeg har set tv, hørt god musik så mine naboer måske hader mig, har set god tv og skal se en film kl 20.40 på dr1. Så tuder jeg måske lidt. Men at være alene i juleaften pga vejret er ikke det grimmeste jeg kunne komme ud for....
Glædelig jul derude

inden vi luller os ind i selv melidenhed, utallige sygeplejersker og SOSU skal på arbejde inat, og hvad med søens folk, sirius patrulien, grønnedal, polar olie med 6 mand, prins Cristians sund med 5 mand, samt alle de andre øde vejr og radiostationer i grønland.
og bornholm, sorry.

Jeg ville til enhver tid hellere gå på arbejde juleaften/nat, vel vidende, at jeg havde en familie, der hyggede sig hjemme og savnede mig lidt, end jeg ville sidde alene og "julehygge" med mig selv.
Jeg synes, det er trist, at der er folk, der sidder alene juleaften - og ville ønske, at alle, der kendte til et menneske i den situation, ville invitere vedkommende med til familiens julefest.

personligt havde jeg hellere holdt jul alene end sammen med familien, fordi de alligevel har nok i deres - jeg gav fx en gave, men vidste jeg ikke selv fik en af visse familiemedlemmer.
Jeg synes lidt det er slående at mange er så omsorgsfulde på nettet, sådan er min virkelighed slet ikke. Men tillykke til jer der trives med ensomheden, jeg vil ikke lyve og sige jeg elsker min status lige nu, men sådan er det. Ja, jeg ved godt man skal være stærk og ikke pive og det dummeste er nok at udstille her, at man er dybt ulykkelig lige nu.. well, I did it anyway.

invitere folk til juleaften af medlidenhed, hold dog op, hvis ikke man kan bruges i hverdagen, kan det da være det samme med en invitation i anledning af julen.
Jeg har prøvet at være alene en del gange juleaften og helt ærlig, jeg nød det, denne juleaften er den sidste hvor jeg har kørt Taxa, i fremtiden sidder jeg alene juleaften og hvis jeg får en invitation takker jeg pænt nej, jeg skal sq ikke inviteres af medlidenhed, prøvede efter min første skilsmisse, det endte med at jeg i god tid meddelte venner og familie at jeg rejste til Mallorca i julen, en lodret løgn, men eneste måde jeg kunne få lov til at holde jul som jeg ønskede det.

hvad der er sket i mit liv de sidste par mdr. tror jeg du ville være knap så kæphøj. Jeg vidste godt at der ville komme bedrevidende og skrive.. holder du ikke jul sammen med din unge kæreste??
Ja nogle nyder at være alene, men fat dog at det ikke er alle.

på arbejde juleaften og skal arbejde begge juledagene så nej jeg holder ikke jul med hende eller andre.
Næ ikke alle bryder sig om at være alene i julen, men det er og bliver klynk, hvorfor skal man absolut være mere familiær i julen, er det ikke bedre at være familiær de andre 364 dage om året ?.
Hav en god "bagjul"

Jeg er en enke på 43, uden børn og familie. Jeg er også alene både jul og nytårsaften.
Det har jeg været i en årerække. For mig er disse dage bare noget der skal overståes - man kan jo ikke springe en uge frem i kalenderen. Jeg ligger ikke længere og græder, af den eneste grund, at tiden har gjort mig hårdere; føler mig bare trist og tom, fordi minderne og tankerne står i kø i denne tid. Og det er uudholdeligt at være sammen med andre, for alle taler om den dejlige jul med deres kære, om gaver, hygge, mad og varme... og så alle spørgsmålene: hvor skal du holde jul? og senere: har du haft en god jul, hvor og med hvem... åh, først et pænt stykke inde i januar kan man få fred igen... og inden man ser sig om, er der gået et år igen )o;
Der er en masse man selv kunne gøre, jeg ved det, og har vendt og drejet alle muligheder, men når man er blevet tom og føelselsløs overfor al festivitasen, er det bare en ond cirkel.
I aftes, og i disse dage, tænker jeg meget på alle jer andre, der som jeg sidder alene og af den ene eller anden grund bare ikke orker eller kan tage del i højtiderne.

Tusind tak for et varmende indlæg her på mit spørgsmål. Ja,jeg har det meget som dig og er også meget beklemt ved den ene gang om året andre, også fremmede, som pludselig liiiiige skal forhøre mig hvor og hvordan og med hvem jeg så skal holde jul.Minder om mennesker jeg havde engang er ekstra stærke i de dage (iøvrigt også resten af året, men lad det nu ligge)og kender godt det at andre på en måde gerne vil høre om de grunde, der gør man er alene i de dage, kan det være de så glæder sig mere over det ikke er dem selv, der er havnet sådan!!Det tror jeg, desværre. Jeg har heller ikke børn, den smule familie der er langt ude har nok i sig selv, mine søskende har jeg ikke kontakt med mere.
Du kan tro jeg forstår dig, min situation er meget som den du beskriver, er også træt af tiden op til, og bagefter langt inde i nytåret hvor folk spørger mig ud. Resten af året er de ligeglade med mig!! Jeg har også tænkt på at opsøge steder der holder jul med andre, som er alene, orker bare ikke de spørgsmål som kommer også dér.
Gid dig og andre med din indstilling (jeg selv) havde et sted vi kunne mødes til en kop kaffe en dag. Forståelse og indfølelse som DIN er ikke det jeg plejer at møde.Har mødt den med: "opsøg dog selv stederne, underforstået jeg selv er skyld i det her, eller at jeg som én her var inde på havde selvmedlidenhed".Hvorfor tænker de folk dog på at ikke alle kommer så let gennem livet som andre. Selv sender jeg altid en varm tanke til folk som er alene - ikke kun i julen, men resten af året. Der kan jo være rigtig mange grunde til det er blevet sådan.
Tak for dit virkelig forstående indlæg. Håber at læse et indlæg fra dig en anden gang.Sender de bedste ønsker for dig i tiden fremover. Rart at læse dit indlæg.🙂

endelig fandt du en lidelsesfælle, en der heller ikke har styr på sine følelser.
Klynk er hvad det er, jul og nytår er almindelige dage, som de andre 363 dage i året, men hvis man ligefrem gør alt for at fremkalde sorg og klynk er disse dage jo som skabt til det.
Hvad med at begynde at interessere sig for den verden du er en del af, hvad med at bevæge sig ud i den virkelige verden, i stedet for at sidde og angle efter medlidenhed på internettet, denne debat er, som alt andet på internettet, stedet hvor mennesker med svag psyke får bekræftet deres manglende sociale færdigheder og får bekræftet at de er ensomme.
Man kan sagtens være enlig UDEN at være ensom, men hvis man ligefrem dyrker ensomheden kommer man aldrig ud af den.
Hvorfor har du ikke meldt dig til Ensommes Jul❓f.eks. som hjælper, det vil adsprede dig og fjerne dine triste tanker fra din egen elendighed, der er nok du kan gøre så du bliver adspredt og så kommer du jo til at holde Jul med andre mennesker som helt sikkert vil sætte pris på dig.

jeg har lige læst dit svar til mig, og jeg må indrømme at jeg sidder her med tårer i øjnene og ikke mindst i hjertet. Det er dejligt at du tog sådan mod mit indlæg; dejligt at jeg kunne give dig en lille smule glæde i denne tid.. og vice versa, for du har vist mig den forståelse, som ingen før har kunnet- og det kan du jo fordi du selv føler nøjagtig det samme. Hvor er jeg glad for, at jeg kiggede herind på SOL idag! Dit svar til mig er en julegave som ikke kunne være købt for penge, og jeg ønsker også for dig alt godt og jeg vil tænke på dig nytårsaften, - måske ´ses´ vi herinde 😉

du har jo ikke forstået det. - og det vil du ikke kunne, når du ikke er i samme situation. Alene det, at du spørger, hvorfor jydenalene ikke har meldt sig til Ensommes Jul beviser, at du intet har fattet.
jeg har ikke tænkt mig at debattere/diskutere med dig, blot sige at vi vel også må skrive herinde uden at skulle nedgøres på den måde af andre.

jeg har sendt dig en lille mail.. du skriver som om dine ord vejer tungest, og ja du har sikkert levet dobbelt så længe som jeg, men forstå mig ret - at nedgøre nogen fordi de er ensomme er da for langt ude.. burde du ikke have bedre ting at tage dig til.. jeg kan se nogen tilbyder deres mail og selv ville jeg virkelig gerne ha' nogen at maile med, men at søge her på siden er da umuligt.. jeg har prøvet at chatte for nyligt fordi jeg lige nu er i en by hvor der ikke sker så meget.. to gange får jeg så udtrykket "brænd op i helvede" uden grund - så er det rarere at være sig selv nogle gange, så man slipper for folks galde.

Men DEN fattede Ernst sikkert HELLER ikke😮🙁

Jeg har besvaret din mail og her sætter jeg så en redigeret udgave af svaret ind, så andre kan få indblik i meningen med mine skriblerier her på SOL:


Det er ok at du mener jeg skal sættes på plads, jeg er ikke alvidende, mine meninger er ikke nogens lov, men jeg tillader mig at sparke til mennesker (læs kvinder) som sidder og jamrer på en debat over deres selvskabte ensomhed, det er ikke og bliver aldrig andres problem at en del mennesker ikke vil deltage i det samfund de er en del af.
Jeg er enlig, lever alene og har gjort det i snart 8 år, men jeg har aldrig været ensom, ensomhed opstår når man selvvalgt isolerer sig fra andre mennesker, ensomhed kan opstå, hvis man mister et job hvor kollegerne var hele ens sociale netværk og så videre.
Jeg har den filosofi, at folks sociale netværk skal holdes i familien og blandt venner, IKKE på en arbejdsplads, IKKE blandt folk man møder på værtshuse, enkeballer eller singleklubber.
Så findes der mennesker som har valgt familien fra, der findes mennesker som aldrig kom ind i et parforhold og der findes mennesker som søger ensomheden efter et brud i parforholdet, det er alt sammen selvvalgt og derfor sparker jeg hårdt til dem, sidder man og flæber sammen med dem glider de endnu længere ud i ensomheden og dermed selvmedlidenheden.

Jo Ensommes Jul findes i de fleste byer, det er som regel en kirke der står for arrangementet og de takker ja til en hjælpende hånd med forberedelserne, ellers er der i mange byer et Folkekøkken som også arrangerer sådan noget og de er også taknemmelige for en hjælpende hånd.
For nogle er julen en god måde at samle familien på, for andre er det vigtigere at være noget for familien de 364 andre dage i et år, sådan en er jeg, første gang jeg sad alene en juleaften følte jeg mig da også lidt beklemt, men næste gang nød jeg det virkelig, jeg nød min julemad og kiggede lidt TV og chattede på Jubii gik så i seng omkring midnat og følte jeg havde haft en dejlig aften.
At jeg ikke fejrede jul som så mange andre gør, skyldes nok, at jeg ikke har nogle specielle familietraditioner omkring jul, julen er for mig nogle fridage midt i en mørk tid, som jeg kan nyde og gerne alene, jeg føler mig ikke ensom.
Jeg vil nok aldrig ændre mit syn på folk som klynker på internettet, du giver en "ven" et knus, du giver en "kæreste" et kys, men du er og bliver ikke andet end bogstaver på en iskold skærm, derfor er internettet så farlig og især farlig for mennesker der har hang til selvmedlidenhed, det at man sidder og læser alle de søde ord vælter en når man opdager at modparten slet ikke er den person man troede, derfor er en skreven chat også den direkte vej til en alvorlig mental nedtur for mennesker med en svag psyke og mennesker med hang til selvmedlidenhed.
Tro mig, jeg har snart oplevet det der er værd at opleve på internettet, jeg har været vidne til mennesker der er blevet totalt smadret, rent psykisk, på chat, fordi de troede på alle de bogstaver der kom på deres skærm, mennesker der var meget tæt på selvmord fordi de naivt stolede på de bogstaver som dannede søde kærlige ord, skrevet af en psykopat som kun var ude på at ødelægge andre menneskers liv.
Sikke en smøre.
Hav en god bagjul og et godt nytår.
Ernst
http://www.ernstjensen.dk

Egentlig er jeg glad for din kommentar,den bekræfter mig i mine egne fordomme om andre mennesker.Mine fordomme er dog anderledes end dine.Forskellighed er kun godt🙂
Du bør se indad ang."en der heller ikke har styr på sine følelser"havde du selv styr på dine egne følelser, er jeg overbevist om,at du ikke bildte dig ind det var din pligt at komme med nedværdigende kommentarer.Et råd til dig, ernst: Fordi det ikke er DIN verden og DU ikke lever med det, betyder ikke at du er "inviteret" til at komme med intetsigende kommentarer. Du viser bare.....(Hvis du havde læst mit indlæg rigtigt spurgte jeg ikke om andres "meninger" om mit liv, blot hvordan andre holdt jul.)

Jeg vil ikke give dig mere opmærksomhed,da det tydeligvis er det du tigger om.Tænk over det næste gang (der kommer desværre flere fra din side)du får din ustyrlige trang til at nedgøre mennesker,som du ikke kender.Men held og lykke med dit åbenbart lykkelige liv 🙂

🙂Kære Jule enken.
Tak for de søde ord, det var et menneske som NETOP DIG der reddede min jul.Sendte dig de bedste ønsker juleaften, at du havde det godt på trods af de ting, som gør ondt.Føler med dig, kender dig ikke men dit indlæg Håber du finder lidt fred med dig selv i hjertet ikke kun her i jul, men resten af året også.Håber du vil finde mennesker som har empati til at give dit lidt energi, måske få troen på at der findes mennesker, som kan give/modtage omsorg til de, som behøver. Det er bare svært at finde de rigtige!!
Prisen for at være så åben om et tabu-emne (mangel på netværk,venner (den rigtige slags)er jo som altid at stikker man næsen frem, får man nogen over den. Men det er helt iorden, for jeg "traf" jo dig. Den pris betaler jeg gerne.
Jeg vil tænke på dig til nytårsaften ved midnat, ønske dig det allerbedste i livet. Håber jo der kommer nogen indlæg fra dig fremover, vil jeg da se efter. Så hav det rigtig godt. juleknus fra mig

jeg tror ikke, dette er stedet for mig, så du skal ikke regne med at læse flere indlæg fra min side herinde. Det lader til, at der ikke er særlig højt til loftet herinde. Nogle mennesker kan ikke se forskellen på konstruktiv debat og grov, nedladende opførsel, men mener det er det samme, fordi de gerne vil gå for at være åh så provokerende. Provokation KAN være kontruktiv, men ikke i denne form som kommer til udtryk her i tråden. Det er bare grovhed, og giver ikke grobund for debat. Så jeg finder nogle sider med mere konstruktiv debat. Men jeg er ikke ked af, at jeg kiggede herind, for jeg "fandt" jo dig, og vi gav hinanden lidt juleglæde.. og jeg sender de bedste og varmeste tanker til dig 🙂 og godt nytår [l]
Me: out of here.

Vi holder overhovedet ikke jul hjemme hos os. Vores børn er opdraget til at være kærlige hele året rundt, så det pjat gider de heller ikke, men de er så tvunget til det via kærester. Men vi deltager ikke i denne massepsykose med et gaveræs, der kuminerer med byttesmidvæk dagen i dag! Folk er som maskiner. [:|]
Vær du bare glad for at være fri for dette overfladiske show uden ægte varme, en varme der på bunden er iskold, da den indbefatter kun OS!
Vi opfatter også julen som en sygelige trang til at gøre det SAMME på SAMME tid som andre mennesker i samme kultur. De som er ensomme dybest set er da dem, der har brug for denne bekræftigelse, for ikke at føle sig fortabte i livet. Hvorfor føler du dig alene, bare fordi du ikke juler eller har familie til at spille denne komedie med? Stå dog ved dig selv, for du er da langt fra den eneste, der ikke holder jul. Helt alene er du bestemt ikke. Ønsker for dig at du kan gennemskue det spil, som du er fanget ind i. Men blot på negativ vis da du frivilligt tager rollen på dig som udstødt. Det er du så langt fra, du er blot nødvendig for at nogen kan føle ET SAMMENHOLD, der udelukker andre i den forlorne familie, med neuroser og svigt og alle de slet skjulte agendaer bag overfladen.
Opsøg nogle ægte varme fællesskaber i dit liv, fremfor at blive en del af det julecirkus. Når du forholder dig til dette som en paria, er du en del af det.

Til jydenalene og Jule enken. Har læst jeres indlæg, og de rører mig. Hvorfor får I ikke en kontakt sammen via en hertil oprettet mail, den kan jo formidles gennem sol. Håber det bedste for jer, og lad nu ikke chancen gå jer forbi,for når skæbnen fører beslægtede mennesker sammen skal man følge den. Hold nytår sammen for jeg tror I har meget mere at give hinanden. Se at få formidlet en kontakt!

Hej🙂
Jo, jeg kender det rigtig godt, det du skriver om din ensomhed.
Jeg har heller ikke nogen at være samme med jul og nytår. Bortset fra min mor selvfølgelig. Men hvor fedt er det når man er en mand på 34år som kun har to "venner", ingen børn og aldrig har haft en kæreste..?
Sådan har det været de seneste 10-12år.

Og jeg genkender alt det du skriver her. det er svært at komme videre og møde nye mennesker når man ikke er til fest med druk og dans osv. I fitnesscenteret er der heller ikke nogen, kun kvinder over de 40år og så der nogel helt unge 15-17årige.. og det er jo ikke lige mine aldersgrupper..
Mine håb for 2011 er at få et job så jeg kan supplerer min SU+lån, sådan at jeg ikke kommer til at skylde alt for mange penge væk efter endt uddannelse.
Jeg ved egentlig ikke hvad jeg laver på den datingside, hvor jeg har en profil. Som mand på 34år skal man nok være ekstremt heldig for at finde en kæreste, da ingen kvinder vil have en mand udne penge - medmindre man finder en der er budhist😮[f][l]
Så håbet om at finde en kæreste vil jeg lade overskygge af andre ting, f.eks mine fritidsinteresser, som alle er noget jeg kan foretage på egen hånd.
Jeg har kun to venner, eller hvad jeg nu skal kalde dem, som jeg kun ser to-tre gange om året, så det er ret trist.. Den ene blev far for et år siden, så ham ser jeg intet til mere. Hvis jeg er heldig ser jeg ham én gang om året.
Den anden har lige fået sin allerførste kæreste som 40 årig, så ham kommer jeg også ku til at se mindre til fremover😮
Jeg ved ikke rigtig hvad man kan gøre ved denne ensomhed, for man kan vel ikke gøre for at der ikke er nogen der har lyst til at lære en at kende..😮
du skriver at du græder under dynen. Det hænder også at jeg gør det, når smerten bliver for stor. Men det gør jeg af en eller anden grund ikke mere, måske jeg har indset at spillet er ude, at det at få nogel gode venner og en kæreste kun er forbeholdt andre mennesker...[:*(]
Jeg håber at du kommer ovenpå igen i løbet af det nye år.
Venlig hilsen
Esox

Rart at der er et par stykker herinde, som svarer mit indlæg ang. ensomhed.🙂 Det gør mig ondt på dine vegne, jeg forstår dig udmærket.Desværre er jeg selv ensom,derfor er jeg nok ikke den rette til at hjælpe. Men fordi du skrev et rigtigt godt indlæg - og jeg håber det er ok med dig, hvis der kommer lidt respons på det du skrev.
Den situation, som du beskriver meget godt, er nok,desværre, en klassiker. Ikke desto mindre kan jeg godt forstå det ikke er rart at stå på sidelinien. Det er klart du føler dig svigtet, men måske er DU bare et andet sted i livet end dine venner. Du skal nok nå det altsammen, bare rolig🙂 I kan jo stadig være venner(måske) bare ikke ses så tit. Kan jo også være de pludselig får brug for dig,vent og se hvad sker, hold måske kontakt med dem, evt. spørg dem hvad de selv forestiller sig i relation til jeres venskab. Måske skal du have ro til at finde dig selv, lære dig selv at kende, lære at være alene med dig selv. Det lyder mærkeligt, ved jeg godt,men nogen gange kommer tingene først når man ikke prøver for meget. Ved ikke om det giver nogen mening det her, i det mindste var det ment som et par hjælpende ord fra en der mener det godt for dig.
Mit indtryk af dig er at du lyder som en fornuftig fyr (noget med job i forhold til at sikre din fremtidige økonomiske situation. Godt tænkt, husk på det er DIT LIV, og DU er den vigtigste i DIT LIV. Du siger at du har opgivet at få venner/en kæreste. Trist det går dig på ikke at have en kæreste/venner. Prøv om du ikke kan fortsætte med de interesser du nævner. Dyrk de hobbies,bliv god til det,glæd dig over den fremgang du får. Men du må ikke opgive at få (rigtige) venner, de findes det svære er at opsøge og fastholde dem....[:)Man føler sig altid lidt efterladt, når de folk man plejer at kende får en ny kæreste,gør andre ting e.l. men lad dig ikke stresse af det. Måske skal du have tid til at finde det job du er inde på, måske blive rigtig god til dine hobbies, måske nye (andre typer venner)hvad ved jeg. Bare mine tanker til dig, alt sagt i bedste mening. Går jeg for tæt på dit liv???
Noget dit indlæg fik mig til at tænke over....(Det med ensomhed).Ensomhed er stadig et tabu-emne i vore moderne tider. Uanset hvilken grund der end måtte være er det overhovedet ikke rart for det menneske, som føler ensomhedens mørke. Selv på trods af alverdens fristende og lokkende tilbud kunne man fristes til at få den tanke, at ensomhed er forskellig fra menneske til menneske.Man kan jo være ensom blandt en hel flok andre. Eller man kan være ensom fordi der er sket skrækkelige ting i barndommen, voksenlivet, død, sygdom, ensomhed fordi man ikke føler sig elsket af andre. Nogen er ensomme fordi de ikke har nogen tro. Igen andre er ensomme, fordi de venner de har ikke er den rigtige slags.Hvad er bedst: At stille sig tilfreds med dem man har,selv om de svigter, lyver, ikke gider andet end deres egne ting you name it...Eller tænke over hvor mon jeg finder den type som jeg med god samvittighed kan omtale som en ægte ven. Du ved nok selv hvilken type venner som netop du vil have. Selv rammes jeg af den knugende ensomhed,som gør ondt fysisk og psykisk. Når man jo ser alle andre have venner,børn,familie mv. føler man sig udenfor. Iøvrigt er det at have børn,venner,familie ikke altid lykken, når man hører på hvordan de omtaler dem. Vi er nogen mennesker som tænker mere over tingene, og som ikke bare gør det andre gør for ikke at være udenfor. Det kan da aldrig være forkert efter min mening. Det er bedre for nogen at være alene end være med nogen som ikke de har det godt med. Nå, til sidst vil jeg bare ønske dig godt nytår, håber det bliver en ok aften for dig. Skriv meget gerne igen, det er sjældent ensomhed bliver diskuteret i det offentlige rum. Uanset om det så er eksistensiel ensomhed eller ej. Ønsker for dig du finder, det du søger.

i hjertet når jeg læser om ensomme og enlige, som ikke har noget familie eller netværk at være sammen med juleaften, og andre højtider. Jeg er også selv single og har ingen børn, men jeg har da heldigvis stadig mine forældre selv om de er over 70 år, så der er ikke så mange år tilbage med dem, så det bliver ekstra ensomt, når de engang dør. Jeg har også en store søster, svorger, deres børn og børnebørn, og min store bror og hans kone samt deres børn og børnebørn. Jeg føler mig også meget ensom, når jeg er sammen med dem, når jeg ikke selv har nogen mand eller børn, så jeg synes alting skal dreje sig om dem, og synes også at mange børn er blevet mere krævende med julegaver siden vi selv var børn, så nogengange savner jeg også bare nogle gode voksne venner uden børn, som man kunne holde juleaften med eller nytårsaften med. Samt dele nogle andre interesser med på andre tidspunkter, det kunne være en tur i biograffen eller koncert eller rejse på ferie sammen med, og meget andet, og bare noget socialt hygge i weekenderne, hvor man finder på noget sammen. Hvor kommer du fra i Jylland? er du mand eller kvinde? hvad er din aldersgruppe?.....jeg er selv et sted i 40'erne, så måske kunne vi mødes i det nye år 2011, til en kop kaffe på en cafe, hvor vi kan snakke sammen.
Jeg har ellers for nogle år siden været til singlebal nytårsaften, så det var måske også noget at prøve, men det er nok for sent i år.
Skal du så også være alene nytårsaften?

Hos os er det en aften hvor vi hygger os ekstra meget.
Alle for gaver. De små især.
Men de voksne giver hinanden gaver til oplevelser og på den måde kommer vi endnu mere ud og oplever ting sammen i løbet af året. Det er super fedt. Så mødes både gamle, unge og middelaldrende.
Vi er gode til at passe på hinanden i løbet af hele året, men juleaften er en aften hvor vi hygger os ekstra meget.
Så det er jo hvad man gør det til🙂

Det er voldsomt hårdt at være den ensomme og forladte i en højtid hvor man bare er tilskuer til folks lykke uden selv at få en bid.
Og jo, man kunne jo godt bare gå ud og gøre noget for at ændre på det. Men det er virkelig svært at skulle blive ved med at hive sig selv op.
Jeg håber du havde en overkommelig jul trods alt

ensomhed kan være en proces det kan tage lang tid at komme ud af.
Det er vigtigt at få den bearbejdet om det så skal tage rigtig lang tid. På et tidspunkt bliver man klar til at gøre noget ved sagerne. Og det er måske ikke lige at melde sig til ensommes jul, men noget helt andet der skal til.

når skæbnen serverer denne gave, så skal de tage den. Gode mennesker får man ikke serveret hver dag.

den eneste garanti er at man bliver svinet til herinde... folk er da ligeglade, man forsvinder i mængden.

skru dog ned for din retorik.. bevares du har da også nået en hel del mere i livet end jeg, så det gør nok også din selvvalgte ensomhed lidt mere forståelig. Hvis du virkelig har noget imod chat og internettet, undrer det mig at du er så aktiv på denne side, som du er.
Men ja, internettet kan føre meget dårligt med sig, tænk lige på de drab, hvor ofrene har mødt morderen på nettet - det er sygt.

at du ikke vil ha' børn fordi der er meget du vil nå.. det indskrænker jo dine muligheder.

Jeg bed meget mærke i det du skreve om, at vi er nogen som ikke gør det de andre gør, for at undgå at være udenfor. Jeg har altid spurgt mig selv hvad JEG havde lyst til og reetet mig efter det. Men det har jo så kostet mig flere kontakter, som jeg nok var bedst foruden, så egentlig er der vel ikke noget at fortryde der..
Helt tilbage til skoletiden fra børnehaveklasse af, var jeg meget sellektiv mht hvem jeg ville være sammen med i fritiden det har altid kun været en eller to. Og mærkeligt nok trivedes jeg fint i eget selskab, i min drømmeverden. Jeg var offer for mobning og tyrani fra børnehaveklasse af, så det gjorde mig oveni købet menneskesky. Menneskesky blev jeg for alvor fra omkring 15års alderne, hvor jeg slet ikke følte mig klar til det begyndende voksenliv. Sådan noget som fester var jeg ikke til, da jeg hurtigt blev/ bliver træt og får ondt i knolden af larm og mange overgearede mennesker på een gang. Og da jeg ikke var/er 'Her kommer jeg typen', og ikke danser, og næsten ikke tåler alkohol, ja, hvorfor så gå til fester?
Drenge/ mænd der er mere introverte er ikke populærer, sådan er det i vores samfund, hvor man bliver målt på værdibarometeret,alt after hvor meget man er til fest og druk m.m.[:*(]
Pigerne var jeg selvfølgelig meget tiltrukket af, hvilke jeg stadig er, men sandsynligheden for at jeg får en kæreste er lav. Jeg vil beskrive mig selv som humoristisk, jordnær, er sjældent sur og lader det ikke gå ud over andre hvis jeg er det, er derudover meget givende. Man kan tale med mig om alt mellem himmel og jord.
Jeg er også gæstfri og inviterer de to venner jeg har til kaffe mad, kage hygge m.m og har gjort det mange gange, men det kniber lidt den anden vej!
Jeg tænker tit at jeg er for god ved andre.
Hvordan man kommer fremad, ved jeg desværre ikke, jeg er ikke bleg for at foreslå at lave noget sammen, når jeg møder et menneske jeg føler en god kemi med. Men meget tit ar det er afvisning man får. Folk har alle mulige undskyldinger!....[:*(]
Mvh
Esox🙂

I de første par linjer skulle der have stået: Vi er nogen som ikke gør det de andre gør, for at være med.
- eller med andre ord: vi er nogen som har turde at gå egen veje, selvom det har kostet..
Hilsen
Esox🙂

Tak for dit svar, som jeg læste med interesse.Spændende at diskutere dette emne med dig.
Du viser stor selvindsigt, men også mod i relation til din egen forhistorie. Thumbs up for you! Det kræver styrke at turde følge sin egen indre stemme. Gid der var flere af din støbning. Vi har nok det tilfælles vi to,at turde være i eget selskab.Det er altid bedre at være sig selv til forskel fra sammen med én man ikke kan stole helt på. Har især ofte undret mig over hvorfor mennesker generelt er "bange" for de som er forskellig fra flertallet. Hvorfor er det så farligt, hvorfor man skal køres ud på et sidespor fatter jeg ikke overhovedet. Selv som voksen mærker jeg af og til, når jeg siger hvad jeg føler med hensyn til livets vigtige ting. Hvordan mennesker behandler hinanden, det at vise "svaghed" som jeg lidt ironisk kalder det. Dvs. vise man er trist, ked af det, skuffelse,græde,glæde.Kort sagt nogen af de følelser vi alle har men ikke viser til alle. Eksempelvis i skoletiden Mobning kender jeg, det at opleve folk opsøger mig med deres problemer en masse. Da lyder parolen ..."Altså viiiiilllll du ikke godt hjælpe mig,du er altid så sød og forstående!!!" Jo, tak det tog mig nogle år at lære det svære ord "Nej". Indrømmer blankt, det gjorde mig ondt mange gange. Men energien, jeg brugte og de timer jeg sad og trøstede/lyttede...lyttede...lod dem bare tale sig igennem/glemte mine egne sorger (for jeg er desværre opdraget som en af de "søde piger som hjælper andre "/holdt omkring/nænsomt/kom forbi deres hjem med lidt hjemmelavet suppe/lune rosinboller/chokoladekage/handlede ind for dem/gik ærinder,vaske tøj/posthus mm./lod hende og barnet overnatte hos mig (fordi hun var sur på kæresten, havde fået bank.Når så hun var blevet sig selv, gået tilbage til kæresten osv.osv. så var min rolle udspillet, ringede jeg om vi skulle tage i biffen som vi plejede var svaret "det har jeg ikke tid til" (Forresten lidt lissom den der intro i FJERNSYN FOR DIG, hvor han siger til drengen med de kæmpebriller : "kom liiiiiigeeeeeeee" og den anden svarer "det har jeg ikke tid til". Venskab betyder ikke man får/giver 50/50%... not my point at all!! Men når det er 5/95% er det ikke ligebyrdigt, mere udnyttelse af andre, som er "svage". Sådan skal det da ikke være...eller hvad?? ER jeg for kritisk når jeg er begyndt at luge ud i de relationer som dræner mig totalt for overskud. Nogengange er det lidt svært her i livet. Måske derfor vælger flere og flere at være alene, frem for at blive følelsesmæssigt udnyttet. Hvem samler den op, som er udbrændt pga. massiv hjælp til andre. Ingen, og netop dér kommer man til et punkt man siger: Så er det slut!! Egoisme er ikke altid negativt, positiv egoisme gør man får andre ting at tænke på. Man indser også, at hvis ikke man er "god nok til at være venner, men udelukkende og kun være terapeut/pædagog" for en type mennesker,som man uværgeligt tiltrækker, jamen så mister man fuldstændig troen på der er nogen derude der vil én det godt, holder af én for det menneske man nu engang er - og så er det langt mere tilfredsstillende at holde sig væk. Når det er sagt, vil jeg så sige det ikke betyder man ikke nogen gange føler et stort savn for at have venner man kunne tage og løbe en tur med, gå tur i skoven og samle kastanjer, tage til stranden om efteråret-lede efter rav,smukke sten. Bare måske tage ind og se en premierefilm, drikke en kop te, snakke om alt og intet, det der rører sig, tale om de store spørgsmål i livet,lykke, ENSOMHED, sorger,glæder,drømme,ja listen er lang. Det værste er den følelsesmæssige kulde man møder når man taler om emner som ikke lige er sidste nyt om de kendte,sladder,brok over arbejde, naboen,kolleger.....så er det tit sket, at jeg får at vide "hvor mærkelig jeg dog er"!!!Især når andre brokker sig over folk, som ikke er til stede og derfor ikke har mulighed for at forsvare sig, da forsøger jeg at sige lad være med at tale ondt om nogen som ikke er her,kommmer med eksempler på alle de positive sider vedkommende har, tit synes jeg ikke personen har gjort andet end at være sig selv. Og det kan da ikke vare forkert i mine øjne, hellere folk er ærlige end kunstige typer. Hvorfor se kun på de dårlige sider ved et mennesker, alle har dårlige sider, vigtigst af alt er netop at fremhæve og glæde sig ved de gode sider. Nobody´s perfect, you know!!!
Problemet er at man bliver udnyttet hvis man ikke kan sige nej, hvis man er for god af sig som man siger.
Alt for ofte lå jeg så søvnløs om natten fordi det gjorde ondt helt ind i hjertet, at et menneske havde det dårligt, blev så træt af det,og knap kunne stå på benene af udmattelse, fordi jeg brugte mit eget overskud til at hjælpe dem på fødderne igen. Bagefter blev jeg ydmyget "...at jeg selv var ude om det fordi jeg var så dum at lade mig bruge". Disse var ordene direkte fra en jeg spurgte hvorfor hun opførte sig sådan.De ord gjorde ondt.
Det er en meget lidt tolerant verden vi lever i.Desværre! Som du måske har bemærket ved at læse svarene på mit indlæg, er holdningen nogen gange at man nok er "mærkelig, altså dermed selv ude om det". Helt ærligt, hvad er det for menneskesyn der lægges for dagen. Men den dialog der har været med alle herinde på soldebatten er måske meget sund for alle parter. Hvad tror du??

At det er 'folks lykke' man er tilskuer til? Hvad nu hvis man ikke tror på juleaften? Denne eneste dag i året, hvor folk kan føle de trods alt ikke er ensomme, blot fordi de tilhører en GRUPPE. Ærlig talt vågn dog op! Julen er hele vejen igennem en forloren forestilling som et sammenhold, der ikke bunder i andet end at overbevise sig selv og hinanden om man ikke er alene. Bare ærgerligt at der bag facaden er så mange familie neuroser, der ikke gør det særlig misundelsesværdigt at være del af dette 'fællesskab'. Men stort set alle hopper med på denne fake, selv de der føler sig udstødt af dette påduttede fællesskab tager deres rolle på sig. Det er jo bare en leg på traditioner. Andet er det ikke. Det bunder ikke i et dybere fællesskab, da dette overfladiske fællesskab intet er værd, hvis der ikke er nogen at spille op imod. nemlig de 'udstødte'. Men kun er noget i dette fællesskab i kraft af det udelukker andre. Herre Kristus hvor er folk naive. Og hvor har det intet at gøre med jesus Kristi fødsel!!!
Fik du byttet dine gaver i dag .... 😃

Søde ord, de varmer🙂 At andre er lykkelige er jeg slet ikke jaloux over, tværtimod varmer det at bemærke ligebyrdige,harmoniske relationer mennekser imellem. Skæbnen er imidlertid en pudsig fætter, idet nogen mennesker har en skæbne,som er imod dem på alle måder. Så kan man kæmpe nok så meget for at vende den negative bunke man har med i den følelsesmæssige Fjâllræven. Nogen, undertegnede f.eks. har fået lidt for mange afklapsninger, prøvelser for bare et mennesker. En veninde jeg kendte engang sagde ordret følgende: "Det er din egen skyld..og det.. og det.. skete for mig og stadig sker, for Gud ville jeg skulle lære det"!!! Nu tror jeg ikke på Gud ret meget, så om det lige er Gud, der har påført mig disse kvaler ved jeg nu ikke, tror mere det er tilfældigheder på tilfældigheder alt her i livet. NOGEN ting kan man selvklart have indflydelse på, men ikke alt 🙂Hun havde rigtig svært ved at forstå ting som ikke lige havde hændt hende selv. Så stod fordømmelserne, hårde ord i kø for at komme ud. Derefter lærte jeg at ikke sige ret meget til hende, det gled til sidst ud i sandet. Imidlertid kontaktede hun mig for ca.et år siden, hun "havde savnet vores samtaler..ville jeg ikke godt være venner igen" . Nej det synes jeg ikke. Hun var stadig den der foretrak J E G hjalp, viste omsorg,praktisk hjælp til fester med opvasken,rengøringen efterfølgende.. Alle de ting gjorde jeg hellere end gerne, men da hun stadig kun taler om sin tidligere kæreste,som forlod hende ikke er kommet videre, forsøger at jeg skal rede trådene ud mellem dem, fordi det ville være så skøøønt. Det er hun nødt til selv at gøre, jeg gider ikke være mor for hende. Gør det mig til et dårligt menneske jeg siger nej til det. Måske, men jeg kan og vil ikke stå til rådighed mere.
Du skriver lidt om man selv kunne gøre noget for at ændre, men måske er det med jul gået hen og blevet til et ræs og kæmpe gaver,dyrt mad,druk. Mange vil måske hellere være sammen og hygge sig med nogen de havde noget til fælles med. Julen er hjerternes fest siger nogen jo. Julen er svær for mange tror jeg,mange grunde, nogen savner nogen der ikke er til mere som ikke kan erstattes af andre,nogen har svært ved at stole på andre,nogen er blevet trådt på i så lang tid, de lukker af for alt og alle, orker ikke flere svigt. Jeg har hele mit liv fået skyld for at være "for følsom". Skulle det nu være forkert at have oplevelser som fører til tanker, som fører til følelser somm fører til reaktionen at se sig godt for før kontakt med andre for at forsvare sig lidt?? En avis skrev der var 100.000 som var alene i jul. Der er nok utallige grunde til det, uanset synes jeg at det der rigtigst for den enkelte, det må være et valg personen har truffet,som ingen andre kan dømme forkert/rigtigt. Det er min mening efterhånden.

Hej
Jeg har skrevet tidligere, at jeg ikke ønsker et forhold med en kvinde der har børn - eller et forhold til en kvinde der vil have børn lige "i morgen".
Det kan vel ikke være så svært at forstå, vel?
Hvis du mener at jeg modsiger mig selv, må du da gerne stille eksempler op for mig her.
Esox🙂

det er derfor at jeg vil foretrække en kvinde der er noget yngre end jeg selv er.
Det ville passe bedre til mig, for ikke nok med at jeg er bagude med det hele, jeg ser også meget yngre ud, end min alder. Da jeg ikke har et maskulint kantet ansigt og er ret lille og slank..
De fleste kvinder på min alder forventer vel også en mand der kysser godt og er perfekt i sengen. det er jeg næppe, da jeg aldrig rigtig har fået dyrket det.
Og en vigtig detalje er at jeg er under uddannelse de næste 4år - hvilken kvinde på min alder vil have en fattigrøv - det vil ingen! Kvinder går efter mænd der er gode forsørgere. Det har jeg ikke mulighed for på nuværende tidspunkt.
Så med andre ord kan jeg ikke se mig selv sammen med en kvinde på min egen alder.

Esox

Det har du ret i,har ikke børn desværre,familie er der ikke nogen mere af.Ved godt det at have familie ikke altid er lutter fryd og gammen. Folk kan jo have mange gode grunde til at fravælge gaveræset. Handler for mig om fleste er døde. Man bliver konfronteret med spørgsmålet hvor/med hvem holdt du så jul??Det er det spørgsmål som ikke er rart, når man ikke har familie mere. De hævede øjenbryn vil jeg da helst være foruden, derfor undgår jeg henved to måneder situationer, hvor det emne kommer op. Det er meget let for andre at sige man kan være ligeglad med det, kan man jo ikke når alle udsendelser viser folk som er sammen med folk der er glade for hinanden og har det dejligt. Dér mærker man ved de spørgsmål om hvor man har været,og med hvem at man også der ikke er medlem af de lykkeliges klub. Resten af året er man trods alt alene, finder ud af det til dels, problemet er andres fordømmelse. Svært af være ligeglad med som nogen synes man burde. Viser det ikke bare at vi mennesker har svært ved at forstå der kan være gode grunde til man ikke har nogen de dage. Være anderledes er aldrig let, kun tilsyneladende for dem som har et normalt liv,hvad så det end er. Hvorfor kan vi ikke alle acceptere vi mennesker er forskellige, nogen har valgt det,andre ikke. Jeg glæder mig over de folk jeg hører om som har nogen de holder af at være sammen med. Ikke kun jul men hele året. Husk det der rigtigt og bedst for et menneske kan andre ikke dømme på. Dine venlige ord er rare at læse, har først set dem lige nu, tak for dit overskud til at ønske gode ting for andre. Min juleaften, nåmen jeg så tv, tudede lidt,skrev lidt digte som jeg pusler lidt med,spiste smørrebrød,fik et glas kølig hvidvin, gik en tur ved vandet om aftenen, så på stjerner,smuk tur. Det var selvfølgelig bedst om jeg ikke var alene, men det var ok. Nytårsaften , fint om jeg bare ser tv, læser, skriver lidt tanker ned, tager høretelefoner på så går det bedre med larmen.Hvad med dig,hvordan forholder du dig til det med julen?? Håber din aften blev som du ville.Godt at høre fra dig. Spændende at høre andres erfaringer med ensomheds-tabuemnet, som de dage andre har nogen, andre har ingen. Uanset hvilken grund vil jeg gerne sige jeg føler med alle som ikke har nogen - juletid eller ej. Ensomhed er som en orm, der spiser et æble indefra. Bare i hjertet[:*(] Gode ønsker til dig fra mig

nok at det ville være en bedre verden for mange,hvis der var et sted ligesindede kunne få gode oplevelser sammmen. Desværre er singlebal vist ikke lige mig, slet ikke nytårsaften. Men har haft lignende ønsker om fællesskab, det er dog ikke herinde man kan skaffe sig venner. Ej heller sikkert at oplyse personlige oplysninger. Gid det var så let.
Ærgerligt nok, kunne være hyggeligt. Tør bare ikke, man kan ikke vide hvem der sidder bag tasterne, vel??
Og ja, nytårsaften er jeg alene. Det er en aften som alle andre, bare en masse fulde folk (orker ikke fulde mennesker), højtrøstede naboer,folk der går amok. Havde jeg alt for mange penge, hvad jeg ikke har, tog jeg ud på en øde ø,lejede mig ind i en hytte,tændte op i pejsen, hørte min yndlingsmusik,lavede mig en kande te, satte mig godt pakket ind i lune tæpper foran pejsen mens blikket fulgte gnisterne fra brændet, nød varmen. Bare stille og roligt. Så ville det være en god aften for mig. Sender en tanke til dig kl.00.00 nytårsaften at du har fået en aften som var god for dig. Hav det rigtig godt🙂🙂

er alt for outdated for dig så fordi jeg er 31, jeg er ligeglad med penge (da jeg mødte min eks var han arbejdsløs) og det med sengen kan vel læres.. held og lykke.

det er ganske rigtigt at mange er fuldstændigt ligeglade med medmenneskers ensomhed.
Har de sidste par dage lige tænkt om mit indlæg var svært at læse og forstå. Min intention var at starte en god og seriøs diskussion om det kæmpe tabu, som ensomhed er i vort samfund. At få alle mulige sider/meninger om emnet frem,kun derved bidrager vi alle til at række en hånd ud til dem som ikke orker at opsøge det ene efter det andet. Undrer mig over at de, som SELV HAR GOD KONTAKT med familie, børn osv. bare kaster en syrlig respektløs kommentar at man bare kan hygge sig alene. Det var ikke en hentydning til nogen herinde, derimod kommentarer jeg selv ofte har fået. Problemet er jo netop at man ikke HAR lyst at være sig selv, men at der bare ikke er nogen tilbage. Dem som selv har børn,gode kontakter med familie har mere end nok i sig selv, afviser dem som ikke har skabt sig familie. Det er vel en personlig sag hvis/hvis ikke det er blevet sådan. Alt for tit møder man mangel på empati i samfundet, glemmer folk at det netop er dem der har det skidt med at være alene altid, som har brug for nogen rækker en hånd frem.
Du skriver det er slående mange er omsorgsfulde på nettet, den fik jeg ikke lige forstået,kunne du forklare lidt?
Nej - måske har du ret man burde nok ikke udstille sin ulykkelige status her på nettet. Hvis nogen ser ned på dem som ikke har det godt, men trods alt er ærlig, må det være en brist i DERES HJERTER. Man er ikke et dårligt menneske fordi skæbnen har været hård. De kommentarer som har været på mit indlæg gør da lidt ondt, for de har ikke forstået noget. Men selvfølgelig er det i orden de giver deres mening til kende.
Mit ønske for næste år må være at finde nogen seriøse venner med et åbent/fordomsløst syn på deres medmennesker. Gode ønsker til dig med at finde DIN vej ud af din knibe. Men flot og stærkt gjort at dig, du må ikke tro du er svag, når du tør sige hvordan du i virkeligheden har det indeni. Mange bruger en masse kræfter på at skjule for andre og sig selv hvordan lykken har det. Godt nytår🙂

men vi bor sikkert for langt fra hinanden,😉 til at kunne mødes nytårsaften,🙂 og nyde et glas champagne sammen kl. 00.00,🙂 og ønske hinanden et godt og lykkebringende nytår.[f][s]. Synes nu det ville være for kedeligt, at holde nytårsaften på en øde ø😮. Jeg savner nu meget en festlig nytårsaften med god mad og vin, og måske danse til noget god musik😃.
Hvad er det for nogle ligesindende mennesker som du ønkser gode oplevelser sammen med? har du nogle gode interesser som du gerne vil dele med andre?
Jeg skal desværre også på arbejde fredag fra morgenen af og har fri til middag, så jeg er sikkert træt og falder i søvn inden kl. 00.00. Jeg skal dog spise nytårsmad hos mine forældre og hygge mig med dem. Men savner da også en rar mand,🙂 at hygge med mig og knalde det nye år ind med😖😃. Så jeg kan få et ordentligt nytårsknald.😃[s]. Det er måske også noget du savner?😉
Jeg vil også ønske dig et godt og lykkebringede nytår[s] hvem du end er??😉

🙂Du skal sgu da ikke ud på en øde ø hverken den ene eller anden aften. Du skal ud i verden og møde nogen.
Og ja, der er steder, hvor man kan holde jul med andre julefri personer. Gør det dog næste år!!
Du er sikkert ikke noget dårligere menneske end dem, der har venner og familie i spandevis, vel. Så du må du og møde nogen.
Du må ud og opleve noget.
Opsøg nogle foreninger, der interesserer dig, gå ind i lokalpolitik, meld dig til hjælpeaktiviteter,tag ud at rejse, det er sådan set lige meget, eller gør det, der passer bedst til dig.
Hvis man gør det, man plejer, bliver resultatet det samme, som det plejer. Man må gøre noget andet for at få et nyt resultat.
Det er da inderlig ligegyldigt, om singlebal lige er dig nytårsaften. Hvis du ikke kan lide det, kan du jo bare gå igen, en oplevelse rigere.
På den anden side: Hvis der er nogle konkrete psykiske årsager til, at du er så alene, så skal du få gjort noget ved dem.
Undskyld, hvis jeg er lige kontant nok - men jeg synes, det er en noget trist situation, du sidder i, og desværre er der kun dig selv til at ændre den.🙂

Jeg har nået det jeg ønskede i mit liv og jeg er ikke selvvalgt ensom, du bør tage et læsekursus så du kan tyde almindelig dansk skrift, der står selvvalgt enlig, der er stor forskel, jeg er ikke ensom.
Jeg har ikke noget imod chat eller internettet som sådan, men jeg mener der burde være forbud mod at psykisk svage mennesker kan få adgang til chat, jeg prøvede at beskrive de farer der er på en chat, især for desperate mennesker, de får det ene nederlag efter det andet og som du selv pegede på, nu igen en kvinde der mistede livet i et forsøg på at finde en partner med netdating, det er og bliver en risikofyldt måde at finde venner / kærester på, et er hvad der bliver skrevet til en, et andet er hvad det er for en person der skriver det, men med din åbenlyse modvilje mod mig forstår jeg slet ikke du igen skrev et indlæg stilet til mig, jeg er jo blot en ond gammel mand der i din verden ingen erfaring har.
Godt nytår.

idet du skrev at du havde en veninde gik jeg udfra at den med selvvalgt enlig ikke var helt ensidig.
Jeg har ikke nogen modvilje mod dig overhovedet - ellers havde jeg ikke skrevet mit lidt provokerende svar - jeg kan kun give dig ret i de ting du skriver om farerne på nettet, jeg har selv prøvet en del af det vil jeg sige - og jo livserfaring har du bestemt!
Godt nytår!!

så er freden genoprettet 😉
Næ det med selvvalgt enlig er ikke ensidig, ingen af os ønsker at bo sammen, vi har det godt med at have hver vores bolig og kun være sammen når vi har lyst til det.
Ja livserfaring har jeg en del af, både gode og dårlige erfaringer og det er nok de dårlige erfaringer jeg har lært meste af.

Der er også¨de kirkeligt ansatte foruden dem, der skal køre taxa (i Kolding!), tog og bus eller brandmænd, der skal kunne rykke ud til juletræsbrande. Jeg har haft et arbejde hvor jeg både før i og faktisk ofte efter julen havde meget travlt, mren kunne lige "snyde" mig til at holde lidt jul sammen med familie juleaften. Efter at jeg er blevet handicappet og svagelig/førtidspensioneret på grund af væsentligt handicap har jeg kunnet mødes med gamle barndoms/ungdomsvenner, hvilket jeg førhen slet ikke havde tid til.
Tidligere var mit problem ofte, at jeg ikke kunne være "bekendt" at være træt på de forkerte tidspunkter.
Det er nok svært udenfor København eller større byer i øvrigt at finde jule-arrangementer arrangeret enten i folkekirkeligt regi, Frelsens Hær eller andet. Og visse grupper med "forkerte arbejdstider" holder vist alternative jule-og nytårssammenkonmster på tidspunkter hvor de har tid.

Jeeg har prøvet at holde jul og nytår på hospitalet, men hvor de patienter der overhovedet kunne komme ud af sengen kunne både jule og holde nytår i opholdsstuen,
hvor man fandt ud af, at jeg som sukkersygepatient bedre kunne tåle et liller glas champagne end et glad sodavand.
Der er også dem, der må holde jul bag tremmer. Det må være mærkeligt.

Det kan vel ikke blive så meget anderledes i et "medie" hvor vi skriver til hinanden under sløret identitet (bl. a. Mjølner og Mjølner og Mjølner og Mjølner og Mjølner) og dem jeg skriver til kunne være dem i ejendommen over gaden, som jeg ikke kender spor til eller nogle der sidder fast i sneen på Bornholm eller ham, der soler sig i Sydøstspanien! Under disse forhols må vi nok leve med, at vi kan snakke/skrive forbi hinanden eller nogle (måske hver af os selv hvis vi ikke tænker) af os kunne være flabede eller nedgørende, eller kunne vær brovtende eller klynkende, hovne eller selvudslettende. Også forskellig observans lige fra "rød" til "blå" eller Jehovas Vidner eller Hizb-Út-Tahrir-ianere, hvis det skulle være. Det var et indspaakk lidt uden om tråden.

Det var et indspark jeg mente. Der er lige forskel på, om man er forladt og havnet i ensomhed, eller om man blot hører til det mindretal, der er nødt til at arbejde på de tidspunkter hvor andre kan afse tid til at være sammen, og som i forvéjen kan være hæmmet af forkerte arbejdstider generelt set. Dem der er ensomme kan være forladt af dem der skal passe et arbejde. Der er desværre helt upersonlige miliøer, hvor ensomme mennesker dør i deres lejligheder, hvilket først opdages længe efter, måske af politiet. Man bruger oven i købet ensomhed som straf, når man isolationsfængsler, og absolut ikke alle ensomme kan gøre for, at de mangler kontakt med andre.
Godt Nytår

-da jeg netop var blevet skilt, og flyttet alene prøvede jeg det samme i nogle år.
Det var ikke særlig sjovt at sidde og høre folk, synge og more sig i de andre lejligheder.
Tag ud og rejs næste år.

Det værste er vel ikke, om man i perioder kunne blive menneskesky, men det kan desværre af nogle forveksles med op til flere psykiske sygdomme eller andre former for neurologiske kontaktforstyrrelser. Og man kan ikke mænge sig med hvem som helst, f. eks. rockere eller noget med ekstrem religion, (jeg håber aldrig at vi får nogen muslimsk vækkelse!)
Hvis du uden egen skyld har været tvunget til at ”lege med dig selv” i en ”drømmeverden” så kan det misforstås af andre som "sygdom". Jeg voksede op ikke så langt fra ”Sankt Hans”, hvor mange af patienterne (flere var kendt på egnen) levede i diverse ”drømmeverdener”, dvs. ”legede” så meget med sig selv, at de var andre (og noget finere) end dem selv, så meget at de troede på det, selv om de ”boede” på stue 17, hvilket de vist var "kolde" over for.
Jeg har prøvet som ung pludselig at skulle flytte væk fra mit netværk til et sted med ringe menneskelig kontakt, hvor det varede længe inden jeg kendte et øje det nye sted.
Også at nogle unge ikke kan være med ved opgejlede fester eller gå på diskoteker, og måske heller ikke ønsker den slags eller kun i små mængder, det kunne være kommende klassiske (eller ”pæne” rytmiske) musikere, blot nævnt som eksempel. Også da der mange steder skal skrues så meget op, at mere fintfølende musikmennesker intet har at gøre på diskotekerne. Også en sådan adskillelse fra flertallet kan medføre social isolation.

Vi er nødt til at være halvanonyme, og tonen, dog ikke i denne , men andre tråde, kan til tider være temmelig hård. Alternatívet kunne være "fjæsbøger", hvor man udstilles med sit rigtige navn og "forbryderbillede", hvis man ikke bevidst vælger falsk identitet.
som den pædofile mand, der "forklædte" sig med billede og det hele4 som en ung kontaktsøgende pige.
I en "fjæsbog" er man som et dyr i Zoologisk Have, hvor alle kan kigge ind i buret, mens man i SOLen kun er et synonym, hvor Mjølner skriver sammen med Mjølner og den tredje Mjølner kan læse med 😃 😃 😃!
Men godt nytår til jer allesammen,alle jer vildtfremmede mennesker!!!

Den man skriver sammen med kunne vel teoretisk set være en programmeret maskine(robothjerne)uden at man ved det? Den vil nok være mere gammelklog.
Måske noget det nye år vil bringe.Endnu engang.Godt nytår. 😃 😃 😃 😃 [s]

det må være svært for de mennesker som arbejder når andre har fri, men selvfølgelig har de så fri andre gange. Ekstra i lønningsposen nok også.
Når holder jul nu er det så med familie, eller hvordan?? Nej det er ikke fordi der mangler jularrangementer i min by, jeg synes bare ikke jeg orker være med fremmede lige den aften, ellers kunne nye mennesker være spændende at lære at kende, altså dem som heller ikke har familie tilbage eller andre årsager.
Mit problem er jeg er stadig i den alder jeg burde have familie tilbage, hvad der så ikke er. Mange har nok lidt svært ved at sætte sig selv i den situation, at være uden familie. Jeg har to veninde men de har ikke tid til andet end dem selv,og deres egen familie, ser dem faktisk kun en 4-5 gange årligt.
Dejligt at der er flere der svarer på mit spørgsmål jeg stillede 24.12. det var jo ment lidt som en mulighed for at diskutere situationen at mange er ensomme den aften. Når man hverken har rigtig tætte venskaber, familie,børn føles de højtider hvor man ved familien Danmark tilbringer hyggelige timer med dem der står dem nær. Mange har af mange årsager ikke nogen, heller ikke resten af året. Ensomhed er stadig tabu i samfundet, mange der ikke selv er ensomme har ikke forståelse. Og som ensom orker man jo bare ikke altid de spørgsmål om hvor har du så været i jul/med hvem osv.osv. 🙂Så man finder jo ud af et eller andet.
Tak skal du have for din egen situation

🙂 det havde jeg tænkt på nogen tid. Måske er det meget godt være sig selv nogen tid, for første gang bor jeg nu alene og det har været en god oplevelse for mig at prøve.
ALT FOR MANGE DØDE pludseligt, mange i bilulykker, andre pludseligt i ung alder. Jeg er 40 og synes det er svært livet er dejligt, også selv om jeg for tiden er alene, tror på prinsen på den hvide hest endnu, skal nok finde ham🙂 lige nu skifter det nok bare mellem skiftevis at hade ensomheden og have det ganske godt med den.
Tvivler på jeg er den eneste, som har haft temmelig mange trælse ting og samtidig ikke have nogen til at støtte,være netværk når man savner. Man lærer man er stærkere end man tror, heldigvis for det.Men såkaldt "rigtige" venner kommer jo ikke lige ind i ens liv når man har haft to år med ting der slår benene væk under én. Ingen gider jo nogen som har problemer, vel....Så jeg kæmper en brav kamp med at komme på fode til mit sædvanlige liv. Rigtig godt nytår!!!

🙂 Hej og tak for din forståelse. Ja, personligt undrer det mig den kynisme der viser sig, når det store tabu ensomhed,uanset om det så er ikke selvvalgt(som min) eller den er selvvalgt, får nogen til at provokere den der starter denne tråd på debatten.
En del har personlige værdier, hvor mange er sig selv nærmest, og lad bare folk der af den ene eller anden grund er havnet uforskyldt i problemer, klare sig selv. Jeg vidste godt der ville være alle typer reaktioner ,det er også iorden, vi skal jo være her allesammmen.
Heldigvis er der positive meldinger også, din fx. tak for det.
Det her har dog gjort jeg ikke har lyst til en anden gang selv tage kontakt. Ærgerligt nok. Godt nytår til dig..

Nu var jeg kirkeligt ansat og den travle arbejdsperiode havde med jul at gøre på den ene eller anden måde, efter jul kom der som regel en hel stribe begravelser. Du har ret i, at man kunne holde erstatnings-jul, så vidt jeg ved er det dem med offentlige tjenester (politi, brandvæsen mv.) der holder deres eget surrogat, men det er udenfor julen.
Selv om du ikke gider at være sammen med vildt fremmede (som de måske ikke bliver ved med at være), så skal du nok gøre det alligevel, hvis det er muligt. Der kunne være andre i din situation, så kunne I få brug for hinanden. Overvind evt. socialfobi.
Men godt nytår.

det er heller ikke problemet, forskellige reaktioner/nogen som ikke læser indenad, måske kan eller gider de ikke, for så vidt ganske uden betydning i den her sag. Nej, har ikke, tro mig,selv valgt at være alene. Det er ikke noget jeg er vant til, livet har bare været lidt kreativ med de ulykker som er haglet ned over mig sidste to år. Der var bare ikke nogen anden end mig selv til at kæmpe mig på fode igen. Dem jeg havde de døde pludseligt og uden varsel. Hårdt, men tror jeg er blevet klogere på livet, ikke mindst hvor uheldig nogen mennesker bare er i livet. Der er to muligheder, enten går man helt ned, eller også som jeg heldigvis kunne, så kommer man langt stærkere ud på den anden side. Nu kan det kun gå en vej, frem!!!!Ensomheden ved det hele, er bare svær de gange andre har folk at mødes med som her i julen. Der bliver man jo ikke inviteret når man ikke er gift,har børn bare sig selv. Hvad tror folk egentlig jeg gør....stikker af med manden, eller hvad!!!Helt ærligt, sikke et syn.
Ensomhed i eget selskab er langt at foretrække frem for kunstigt samvær med folk, man ikke har noget til fælles med, måske er samværet ikke den slags man har lyst til. Så derfor......alene.Hvis ikke folk er rare må man finde andre, det er jeg ved. Godt nytår til dig🙂

måske min fejl, men hvordan: "havde med jul at gøre på den ene eller anden måde" Faktisk det med kirken,det prøvede jeg sidste år, var også ret godt og jo,jo der er andre i min situation. Jeg var dog en hel del yngre end dem, selv om de var rare og flinke var deres og min situation for forskellig. Vi havde alligevel nogle gode timer sammen, det var godt.
Misforstår du mig mon lidt...jnej,eg har ikke problemer med kontakt med andre mennesker. Jeg har imidlertid haft nogen hårde par år, hvor jeg trak mig væk fra de to jeg er tæt på, for jeg har brug for at finde mig selv. Men også af hensyn til deres liv ville jeg ikke gøre dem bekymrede.
Det er heldigvis ikke mit problem, fobi,synes det må være forfærdeligt for de mennesker som har det sådan.
🙂🙂Spændende de indlæg jeg har set fra dig idag.Fortsæt med det. Godt nytår

Det som jeg skrev havde måske ikke særlig meget med dig at gøre, men min generelle irritation over de yderlgtgående politiske, undertiden også ekstremt religiøse mishagsytringer, der har afsporet debat efter debat på andre tråde i SOLen.
Du VIL være ensom i dit eget selskab frem for at risikere at møde nogle du aldrig har set før, og samtidig beklager du dig over at du er havnet i ensomhed. Der er ingen tilat invitere dig og du kommer ikke afsted hvis ikke nogen inviterer dig.
Har du et arbejde? Er det et alenearbejde? Bor du blandt dårlige naboer eller er nabokontakt en mangelvare?
Godt nytår