i min vennekreds er det 6 par i 30érne der inden for de sidste 2-3 år har haft utroskab inde på livet inkl. mig selv og min mand!
og jeg undres fanme? ingen! og jeg mener INGEN! af de utro parter har været opsat på at forlade deres ægtefælle? og ingen af ægteskaberne er gået i opløsning? det er sku da besynderligt? er det en slags modedille....? her i min vennekreds er det både kvinder og mænd der har lusket rundt, så jeg har ikke på fornemmelsen at det er noget kønsbestemt! og det drejer sig om både lange og korte sidespring, men udfaldet har været det samme!
er utroskab blevet mere legitimt?
er det naivt og moralsk gammeldags at forvente troskab fra sin partner idag?
knus junebug
tilføjet af anonym.
Utroskab har altid været der.
Nej,du er ikke gammeldags.Utroskab har da altid fundet sted.
Ingen har patent på den anden,uanset hvad der loves i kirken af bryllupper.
Man ejer da ikke hianden fordi man er gift.
Forvent aldrig i et forhold at manden tro,for det er han ikke.
tilføjet af anonym kvinde
Ja, det tror jeg faktisk
Moral, ansvarlighed og hensyntagen til andre end én selv er jo blevet håbløst umoderne. Man accepterer mindre de fravalg som et valg også betyder. Mange har et stort behov for personlig bekræftelde - hele tiden, og mange er så frygtelig bange for at gå glip af noget. Sådan en slags umodent "blæse og have mel i munden" samtidigt.
Det er faktisk sørgeligt.
tilføjet af anonym kvinde
Og forresten
"er det naivt og moralsk gammeldags at forvente troskab fra sin partner idag?"
Det BURDE det ikke være. Det der er ved utroska,b er jo at det følges med løgn og bedrag. Og hvis ikke man skal kunne stole på at ens nærmeste ikke lever et dobbeltliv med ovenstående ingredienser, så hører alting jo op.
tilføjet af Anonym
vi keder os
verdens lykkeligste folkefærd, verdens højeste skattetryk og det dårligste vejr og et elendigt socialt klima,medmindre du er fuld. Hvem taler med naboen..?
Så spænding ala bungyjump sender sikkert mange afsted. Gud er jeg blevet interessant for andre, kan jeg score. jeg husker at vaske mig bagefter, det skal nok gå, det opdager hun han da ikke.
Moralsk forfald i kombination med ovennævnte.
tilføjet af junebug
tror sku i har ret!
men så er spørgsmålet bare for mig som tro og tilgivende kone?..... kan det betale sig for mig at blive i min rolle?..... eller bør jeg også bare tage for mig af retterne? ....går ligesom ikke ud fra at der findes en medalje eller et ridderkors der tildeles ved trotjeneste eller noget?!?
egentlig er det der pisser mig mest af er, at jeg føler at man ved at tilgive, er med til at legitimerer utroskab....på en måde? paradoksalt😕
hilsen junebug
tilføjet af gubbi_the_great
hold da kæft hvor er jeg enig!
jeg har tidligere brugt utallige indlæg og linier på at beskrive det du så flot ridser op her!
Et valg inkludere at fravælge noget andet...
tilføjet af ara12
Nej
Det er ikke naivt og moralsk gammeldags at forvente troskab fra sin partner idag. Desværre findes der så tilsyneladende et antal mennesker, der mener, at de ikke behøver at tage hensyn til andre end dem selv, sig selv og ingen andre - egoismen længe leve. Ordet moral er et ubekendt begreb eller evt. opfundet af nogle dybt indre missionske sexualforskrækkede personer, der helst ser at man sover med hænderne over dynen (eller noget i den retning).
Problemet er at vi er blevet et egoistsamfund af rang - JEG har ret til, JEG har krav på, JEG vil ha', JEG SKAL ha' - MINE behov først. Eller værre endnu: Et samfund der har fremelsket en generation af dysfunktionerede mennesker, der aldrig har lært at tage hensyn til andre end dem selv.
Der er en anonym, der skriver at man ikke ejer hinanden - nej, det er sandt nok, ingen EJER hinanden, men lever man i et parforhold uden aftaler om at det er ok med sidespring, så er det IKKE ok at hoppe ved siden af. Der kan partneren med rimelighed godt forvente sig, at man bliver hjemme.
Hvorfor man så i de såkaldte åbne forhold, lever med et andet menneske, fatter jeg ikke, når man alligevel er bedøvende ligeglad med, hvem man går i seng med. Er det et slags bofælleskab eller hvad går det ud på? Så kan man lige så godt leve single og så bare mødes en gang i mellem til lidt social kontakt hvis der er en man har en anelse mere følelser for end andre. For så kan de nære følelser så som kærlighed og forelskelse ikke være særligt stærke.
tilføjet af Anonym
Jamen valget her har jo ikke betydet et fravalg
I dette tilfælde må man jo så sige at fravalget ikke kom, da de utro både var utro og beholdte deres respektive ægteskaber. Det jeg undre mig mere over det er den fleksibilitet og accept af utroskaben inden, så mange bliver i deres forhold eller har de bare ikke behov for at være den eneste ene eller betyder kærligheden ikke så meget eller hvad sker der. Jeg forstår det ikke og kommer nok heller aldrig til 😖
tilføjet af Anonym
Bliv i din rolle, hvis du er lykkelig ellers ikke
Du legimitere også utroskab ved at tilgive, så er det nu engang, men hvis du er lykkelig med den tilgivelse så er tilgivelsen jo det hele værd. Til gengæld er du ikke lykkelig synes jeg du burde stoppe og komme videre i livet for din egen skyld.
Du kan da sagtens tage for dig at godterne derude, men spørgsmålet er bare om det ligger til dig, for det skulle jo gerne være til glæde og gavn for dig ikke, og ikke gøres som en hævnagt.
tilføjet af aman72
Hvis du tænker om det "kan betale sig"
så er du nok ikke fuldt lykkelig i dit forhold. Hvilket er meget naturligt!
Det underbygges af dine tanker om "at tage for dig af retterne".
Sådan tænker et menneske, der elsker et andet menneske ikke. Tænker du da på at være utro? På den måde legitimerer du jo utroskab.
Du legitimerer ikke troskab ved at tilgive. Det er kun meget stærke mennesker, der kan tilgive, så det er en stor cadeau til dig. [f]
tilføjet af Anonym
Jeg tror du hæfter dig mere ved det,nu du selv
har det inde på livet.
Der har alle dage været nogen der,trådte ved siden af.
Omkring forventningerne til partneren,så gælder det om at finde den rigtig der har samme forventninger/indstilling
Man kan nu engang ikke blande olie og vand.
Det er muligt dine venner ligger i gruppen af de ca 40% der vil fortsætte forholdet.
En undersøgelse forleden viste at 60% mener det er enden på det forhold, hvem ved?
Men igen, du lægger mærke til det nu,hvor du har det tæt på.
Da jeg læste dit indlæg, satte det selvfølgelig tanker i gang, og ud fra dem jeg omgås mener jeg ikke problemet er større i dag, end før..
Måske vil forskellige svar her ændre billedet.
tilføjet af Anonym
Det var noget af en generalisering du kom med der
Men det er da muligt at et rådhusbryllup giver et andet udfald.
Her kan vi nemmelig godt finde ud af at stå ved vores valg😉
Selvfølgelig kan en mand være tro, det er vist kvinderne det kniber mest for i dag.
tilføjet af anonym
Det bekræfter teorien
Nej, netop. Man har jo netop ikke accepteret at valget om at være et par, var fravalget af andre partnere. (Hvis ikke et åbent forhold da er aftalt, men så er det jo heller ikke utroskab.)
Man har jo netop villet både blæse og have mel i munden. At leve videre i ægteskabet efter utroskab er ikke nødvendigvis accept af det. Det tror jeg faktisk sjældent det er.
Om det lykkes, at redde ægteskabet afhænger formentlig af flere ting, der er forskelligt for de forskellige forhold. Men jeg er overbevist om, at det er nødvendigt, at utroskab IKKE sker igen, og at den utro viser i ord og handling, at den bedragne, selvom det tager lang tid at genoprette tilliden, kan stole på at den nu ex-utro oprigtigt arbejder på, at det nu skal være nye tider.
Hvad er "mange", der bliver i forhold? Jeg har læst at de fleste utroskaber ender med skilsmisse og at de fleste skilsmisser sker på grund af utroskab. Så jeg tror ikke "accept og fleksibilitet" er det gængse mønster.
tilføjet af junebug
det er jeg
så ikke helt enig i.
jeg er faktisk meget lykkelig, og elsker min mand højst af alle, jeg kan faktisk ikke forstille mig et liv uden ham!
men jeg er en voksen kvinde, og jeg ville fylde folk med løgn, hvis jeg påstod at jeg aldrig havde følt mig tiltrukket af en anden mand, og at jeg aldrig har været fristet! selvfølgelig har jeg det!!! og det har ikke haft noget med kærligheden til min mand af gøre, overhoved!
grunden til at jeg ikke har været utro, er nok nærmer at jeg følte at jeg havde lovet ikke at være det, samt at jeg ikke ville bryde mig om at min mand var mig utro....
men nu har min mand altså været mig utro, han har kæmpet, jeg har tilgivet, osv.....
men er det så ikke et ret naturligt spørgsmål at stille sig selv efter sådan en omgang, gider jeg begrænes mig selv? går jeg glib af noget? hvor mange gad leve efter loven, hvis alle andre brød den? hmm...
😉 junebug
tilføjet af dark_shadows
mit bud på hvorfor
Se på dyr måske bare på chimpanser som jo er tættest på os mennesker (genetisk)
de lever i flokke og den øverste han har ret til alle hunner i flokken.
det er for at sprede sin sæd mest muligt og føre flokken vidre.
når øverste han ikke kikker sker det under tiden at de andre hanner forsøger sig med hunnerne i håb om de også kan føre lidt vidre...
retter vi blikket mod nogle steder i afrika hvor nogle mænd har mange koner er det næsten det samme.
mennesket var sådan i en tidlig alder og natur lovet havde ikke tænkt at mennesker skulle ha kun 1 (tror jeg) men det er vi blevet med tiden
så tror at det er spænding og en gran urgammel ubevidst instinkt.
og ved de kvinder der er utro er det lidt det samme...
men det er et gæt...
tilføjet af anonym
Du bliver
ikke lykkeligere af at gå ud og være utro. Jeg forstår godt tanken, men tror ikke man skal give køb på sine værdier, hvis man skal kunne holde hovedet højt. Og det har man brug for at kunne.
Ret din energi mod selve din situation. Hvad siger din mand til sin utroskab? Er der noget at bygge videre på? Synes han? Synes du? Få ham til at sige højt, hvorfor han gjorde det, og hvad han vil gøre ved det, og hvad han vil med dig i fremtiden. Ærligt!!
Mange mænd vil gerne dukke nakken og gemme sig og håber uvejret driver over. Lad ham ikke slippe, men fortæl ham så også ærligt, hvad DU har brug for, hvis forholdet skal leve videre. Måske er det kontrol med ham i en periode. Åben mobiltlf. f.eks. lige til at kigge i. Det er OK. Måske er det noget andet. Og han bør være åben for det. Der skal være helt klare linjer for, hvad der accepteres og hvad der ikke gør.
Jeg håber, du finder den bedste løsning.
tilføjet af anonym
Undskyld
Jeg var for hurtig. Alt det har I jo vist været igennem.....Jeg tror dog stsdig ikke, det er en løsning, at DU nu går ud og er utro.🙂 Det bliver bare endnu mere kompliceret og ulykkeligt.[:|]
tilføjet af junebug
helt iorden ;)
jeg er som du skriver kommet godt ud på den anden side, mht. min mands utroskab 🙂
du har faktisk iøvrigt nok ret..... men jeg må sku nok idrømme at min dømmekraft ikke er hvad den har været😕 jeg har faktisk aldrig haft problemer med at sige fra overfor bejlere, uanset hvor skønne de har været..... men en viden om at min mand ikke sagde nej, samt det at jeg føler mig temmelig overbevist om at det ikke ville "koste" mig noget, sætter faktisk tankerne igang!
tilføjet af jokke
man kan ikke være utro, hvis
man aldrig har været tro, alt det fis præsten vrøvler om foregår også når der er præsteseminar, vi horer og drikker altervin, og slynger os rundt i kirkeskibet.
inden for den katolske kirke, er det normalt, at præsten har en messedreng der blower den af under præstekjolen, mig bekendt står katolske præster ikke på en prædikestol.
nu har vi hørt om dommere der har fået blowet fyren af under diverse retssager, så mon ikke danske præster også har en blower på prædikestolen.
tilføjet af monsunen
at elske og ære gælder
kun til man finder noget bedre, husk mange kvinder bliver gift på sidste udkald, inden de ender som gammeljomfruer.
i dag kan næsten ingen skilles, fordi de begge hænger på enorme gældsposter.
hvis gælden bliver slettet, vil der ikke være flyttemænd nok i landet, til at flytte folks belånte møbler.
tilføjet af junebug
fantastisk indlæg
ganske ubrugeligt, men kreativt alligevel😉
go vind jokke!
tilføjet af junebug
jeg har altid
sagt at hvis min mand nogensinde var mig utro, så ville jeg smide ham på porten med det vums!! men ser du, når man står i situationen ser tingende helt anderledes ud...
man står med et menneske som man virkelig elsker, det menneske har godt nok såret en brutalt, men personen påstår at de stadig elsker en, og vil gøre alt for at rode bod på deres gerning!!?? hvad skal man vælge vrede eller kærlighed? hvad ville du vælge?
meningsmålinger skal lige tags med et gran salt...
det kan selvfølgelig godt være at min vennekreds er særligt ramt, men jeg syns desværre jeg oplever at utroskab er ret almindeligt!
tænk...har et par single veninder, der simpelhen har sat tanken om fast forhold på standby, fordi deres mening er, at enten er man gift med en utro mand eller også er man utro med en giftmand.... det er sku skræmmende...
knus junebug
tilføjet af q35
Utroskab er nok kommet for at blive
I vores omgangskreds er der 4 par, som vi ved, der har haft utroskab inde på livet.
2 par blev skilt, og 2 par er blevet sammen. Men de kæmper også hver eneste dag, og de går virkelig meget igennem, sorg, vrede, jalousi m.m.
Jeg har altid holdt på at jeg ville skilles, hvis jeg kom i den situation. Men ved det faktisk ikke, det kommer an på om det er et engangs knald eller en affære.
Og så kommer vi jo til tanken om at folk bliver sammen pga gældsposter..... Hvis det er rigtigt, så skulle man da virkelig have tænkt sig om inden man satte sig i gæld. Bare tanken om ikke at have råd til at blive skilt🙁.
tilføjet af ara12
Biologisk set
NEJ. Mennesket levede i familiegrupper, der igen levede i mindre stammesamfund. Jeg kender godt den sammenligning med Homo Sapiens og Chimpanserne men den holder ikke. Vi er ikke chimpanser lige så lidt som chimpanser er os. Jeg ved godt, at vi genetisk ligner hinanden på 99% af arvemassen men der er stadig 1 % afgørende forskel tilbage. Desuden er det ikke den nuværende chimpanseart vi nedstammer fra men en forfader der levede for 6-8 millioner år siden.
Chimpanser lever i skovområder hvor de finder deres føde i form af blade, rødder, frugter og saftige stængler. De behøver ikke at tænke på forråd, da deres fødekilder som regel ikke forsvinder på grund af årstiderne. Hunnerne er afgørende meget stærkere end menneskekvinder og kan langt bedre beskytte deres afkom.
Vi levede på sletterne. Vores kost bestod af kød, bær, nødder, rødder og grønt, som kan gemmes som forråd når føden er knap. Vi overlevede udelukkende på grund af vores våben og store hjerne og vores evne til at samle forråd. Mænd og kvinder dannede par og var sammen om at opfostre ungerne så de havde større chancer for at overleve sult, vinter og rovdyr. man udså sig en partner som man levede sammen med og fik unger med. Det forøgede afkommets chancer for at overleve.
En mand der skulle ud på sletterne og sprede sin sæd ville ikke overleve ret længe. Omstrejfende rovdyr, naturkatastrofer, andre (konkurrerende?) mænd, fødevaremangel.
Det samme med hans eventuelle afkom uden en far til at beskytte dem. Desuden er der den lille forskel på chimpansehunner og kvinder, at vi ikke har en tydelig ægløsning som chimpansehunner har. Det vil sige, at en mand aldrig kan være sikker på hvornår hun er klar til at blive gravid. Der går typisk 3-4 måneder før en kvinde bliver gravid, så i al den tid må han blive hængende hvis han vil være nogenlunde sikker på, at hun er med barn. Hvem skulle i så fald sørge for hans afkom andre steder? Andre omstrejfende mænd? Nej, hanner er ret utilbøjelige til at tage sig af andre hanners afkom.
Så hvis farmand skulle smutte ud på nye eventyr på de store sletter ville hun så være overladt til sig selv med eventuelle unger som hun så selv skulle opfostre og så ville både hun og ungerne dø.
Glem den dårlige undskyldning for at være utro. Vi er ikke bonoboaber og bonoboaber er ikke os.
Flerkoneriet stammer som regel fra de områder i verden hvor der har været mange krige og hvor mændene har taget livet af hinanden. Der har så været et praktisk problem med de giftefærdige kvinder, der ingen mand kunne få, derfor har man så indført flerkoneriet.
tilføjet af Feministen
Det samme med kvinden.
Hun er heller ikke tro, hvis hun kan komme af sted med det. Og det kan hun i dagens samfund DERFOR er hun mere utro end nogensinde. Godt eller skidt? Kvinden har vel kun taget mandens normer til sig, fordi det er sjovere end at være passive tilskuer til hans fritidsfornøjelser. 😉
tilføjet af Tumpen
Godt set.
Men derfor kan du vel godt bevare din egen integreditet. Hvorfor være utro vis du ikke føler for det?
tilføjet af Tumpen
Måske har du ret.
Men hvordan så forklare den om sig gribende utroskab? Er det fordi mennesker har udviklet sig videre endnu end dets forfædre, og er blevet mere individuelt end godt er ?
tilføjet af Anonym
At elske og ære til kærligheden slutter
Det er nok helt rigtigt det du her skriver med hvis folk kunne slette alt gældsposter, så havde flyttefolkenen nok mere at leve 😉 Men er det ikke sørgerligt at penge betyder mere end kærlighed og det at føle sig elsket.
Jeg er tvivl om denne verden af utroskab, som vi kan læse oplægsskriver skriver at folk bliver efter utroskab. Er utroskab blevet mere accepteret heller er vi blevet mere dovne eller hænger det sammen med gældsposten som folk ikke kan overskue. Sørgelige tider, hvis det er gældsposten der tynger os, og at vi hellere vil leve med en som lige så godt kunne være hvem som helst efter utroskaben er kommet ind i forholdet. Respekten, tilliden og kærligheden er jo lige som forduftet som dug for solen. Fremtiden bringer på mistro over for sin partner lige meget, hvor meget folk gerne vil tilgive, så er det svært at gøre helt inde i sit hjerte. Læs på disse debatsider folk siger de har tilgivet deres partner, men kraser du i overfladen og spørger til det, så gør det ondt at parteren har været utro og det ville nok også være løgn at sige andet ellers kan man selvfølgelig være ligeglad netop på grund af at gældsposten betyder mere end det at være lykkelig. Kan lykke købes, nej vel, det viser alle undersøgelser, selvom man vinder rigtig rigtig mange penge, så gør det ikke folk mere lykkelige. Men det vi ved er at det at føle os elsket får os til at være lykkelige, så det er nogen mærkeligt prioriteringer folk gør sig.
Måske vi skulle til at leve i livet i respekt for os selv og lade være med priorietere et hus, for helt ærlig så gør et et hus os ikke lykkelige, men det gør andre mennesker som respektere os, som vi fornemmer kan lide os for dem vi er. Alligevel tager vi en meget kortvarig lykke til os, som materielle ting.
tilføjet af Anonym
Positiv energi - hvad vil du
Dette er dog det mest åndsvage svar jeg længe har læst, at hun skal begynde at kontrollere sio partner, for er der noget alle undersøglser viser, så er det kontrollen at mange bliver skilt på fordi det ikke fremme tilliden til et forhold. Det næste er, hvis du bruger den logiske tænkehat, hvis han er utro og gernefortsat vil være det har du så hørt om utro folk der har 2 mobiltelefoner, 2 mailadresser osv, så får konen/manden lov til at læse den kendte mail og den kendte mobiltelefon.
Min anbefaling er stoler du ikke på din mand og jeres forhold, så bliv skilt, at den mistænksomhed kan du ikke bruge til noget overhovedet, hvis du vil dig ægteskab. O det næste er at uvejret skal gå over ellers er der jo ikke noget formål med at blive sammen.
Duk an lave alle de klare linjer her fra og til jul, men vil din mand noget andet og plejer I ikke jeres forhold, så holder alle de aftaler ikke i nogen byret. Første "aftale" er jo brudt ved at være utro, for jeg regner ikke med det er aftale de havde at må være utro, øhhh så er det forresten ikke at være utro kommer jeg i tanke om.
Hvad manden siger til sit utroskab er nok den samme salve som vi altid hører, men hun skal tro på det og ville sit ægteskab, så må hans handlinger vise hvad fremtiden bringer. Ord er og bliver for nemme at manipulere med, men det er handlingerne heldigvis ikke. 7% er ord og resten er kropssporg og mimik, så hvad tror I selv derude at i skal stole på handlingerne eller ordene. Det er i dag blevet for nemt at sige jeg elsker dig uden egentlig mening og handling bag.
tilføjet af tante tut
Læs hvad der står
Det var jo bare et eksempel på noget, hun kunne have brug for i aftale med manden. Hun skal ikke kontrollere, men tlf. kunne ligge fremme så muligheden var der. Som eksempel på ny åbenhed. Lad dog være med at misforstå med vilje. Gnavpot 😃.
tilføjet af ara12
Ja det tror
jeg faktisk du har ret i. Vi er blevet på mange måder uhyggelig egoistiske og selvcentreret.
tilføjet af tutter
det er da dig der er strid
læs dog det kloge indlæg fra anonym bare en gang til så måske du kan blive bare lidt klogere😃
tilføjet af anonym
Takker
og jeg takker også tante tut for korrigeringen 🙂.
tilføjet af dark_shadows
der er jeg ikke enig
du skrev:
Vi levede på sletterne. Vores kost bestod af kød, bær, nødder, rødder og grønt, som kan gemmes som forråd når føden er knap. Vi overlevede udelukkende på grund af vores våben og store hjerne og vores evne til at samle forråd. Mænd og kvinder dannede par og var sammen om at opfostre ungerne så de havde større chancer for at overleve sult, vinter og rovdyr. man udså sig en partner som man levede sammen med og fik unger med. Det forøgede afkommets chancer for at overleve.
mennesker levede præsis som aberne gør i dag (før de gik oprejst) en gang i mellem (det skete ikke ofte i starten) spiste de kød det enten fra små dyr de havde nedlagt eller fra andre stammer som du siger.
præsis som chimpanser lærte vi med tiden at bruge værktøj og lærte det til de små.
da de så småt rejste sig op tog de ud på græs (åben land) og lærte at jage, grunden til de blev klogere ligger i det de spiste, for i det de spiste kød fik de proteiner der stimulerer hjernen og med tiden lader den vokse.
For ca. 4,1 mio år siden skete adskillelsen mellem de to udviklingslinier, der har ført frem til hhv. mennesket og dets nærmeste nulevende slægtning chimpansen.[6]
Adskillelsen fandt formentllig sted i kølvandet på en stor kløft-dannelse ned gennem Afrika, der betød en adskillelse af de dalevende dyrearter i to populationer hhv. øst og vest for den store dal. Forskydningen ændrede samtidig på de klimatiske forhold, idet områderne øst for modtog mindre nedbør end tidligere, hvilket førte til at den sammenhængende regnskov dér langsomt opløstes i mindre og mindre skovbevoksninger adskilt af savanne.
På dette tidspunkt fandtes skovlevende primater både øst og vest for den nye kløft. Nulevende chimpanser og gorillaer er efterkommere efter nogle af dem, der levede vest for. For dem, der levede øst for, betød klimaændringen i Østafrika en trussel mod deres hidtidige fødeindsamling baseret på klatring og plukning af frugt i skovens træer.
Formentlig som en tilpasning til at opretholde deres traditionelle fødesøgning i de nye omgivelser udvikledes primater med større evne til at gå på bagbenene og dermed tilbagelægge afstandene mellem træbevoksningerne med mindre energiforbrug og samtidig større overblik over evt. rovdyr på savannen.
Fund af uddøde abe-mennesker, Australopitheciner, viser, at deres hjernestørrelse ikke adskiller sig fra de nulevende chimpanser og ikke vokser synderligt i de følgende 2 millioner år. Men så sker der igen noget nyt.
Formentlig er det ændrede klimaforhold – en afkøling, der sætter ind for ca. 2,5 mio år siden – der presser australopithecinerne til at supplere den sædvanlige kost med nye fødeemner, efterhånden som den traditionelle føde bliver sjældnere.
Det fører til to forskellige udviklingslinier. En, slægten Paranthropus, hvor der sker tilpasning til grovere fødeemner ved at tand- og tygge-apparat forstørres, og en, slægten Homo, hvor tand- og tygge-apparatet formindskes!
Formentlig er det sådan at Paranthropus tilpasser sig ved at få større tænder og Homo tilpasser sig ved at bruge hænderne mere.
sidste halvdel er fra: Den oprejste gang http://da.wikipedia.org/wiki/Menneskets_udvikling
tilføjet af dark_shadows
det er et ego samfund (desværre)
nogle har et ego der minder om 3-6årige (ja vi taler om voksne)
hvad mener jeg med det? jo jeg mener at folk (som er utro)
tit mener "jeg har ret til at gøre som jeg vil" "jeg vil gøre det der passer mig"
"jeg slår op / bliver skilt ved lidt modgang"
i dagens danmark løber en del fra forholdet i stedet for at stå sammen og løse problemer det sys jeg er trist...
håber stadig jeg en dag møder en der er på jorden og ikke er et ego menneske :)
tilføjet af q35
Alle kvinder er ikke sådan
Det er jo så ikke alle kvinder der straffer med sex. Ville personligt have svært ved at leve i et forhold, hvor jeg ikke fik sex jævnligt! Måske er jeg en mand i kvinde krop..😉
tilføjet af anoq
ja dark shadow
det har du ret i... har hørt sætningen "man skal ikke fornægte sig selv noget" ... dog i anden forbindelse men siger en del om at vi i dag er meget egocentrerede og kun ejer empati sålænge det kommer oz selv tilgode på en måde også... man ser også sexuelle partnere som en slags "varer" og ikke som et individ...
tilføjet af Anonym
ja da det gør jeg også, men har en anden mening
Jeg lagde også telefonen fremme for at lade som om jeg var til at stole på. Hallo, vågn op, den teknik bruger alle utro for at det virker som om man ikke laver nogen som ikke kan tåle at komme frem i lyset.
Der er kun en vej stol på din mand, hvis du vil ham og få talt med ham. Kommunikation plejer at være vejen frem til en forbedring af ægteskabet, men du kan selvfølgelig også vælge at bruge sex som et middel til at få ham tilbage, men det virker kun kortvarigigt og det forbedre ikke ægteskabet, så prøv at tal med din mand, måske det er det I mangler. jeg ved det jo ikke, det ved kun du, men hvor meget vil du dit ægteskab og hvor meget vil du hellere hade en anden person. Det er dit valg, men jeg ville vælge at stole på min mand, hvis jeg elskede ham.
Gnavpot, hmmmmmmm måske den logiske intelligent ville være god atbruge engang imellem.
tilføjet af den rene
Undrer mig lidt
over hvem du giver råd. Så vidt jeg kan se har trådstarter været igennem processen.
Du undervurderer sandlig ikke dig selv 😮😃
tilføjet af KatrineB
det er upraktisk
Hvis de ikke havde boet sammen og det ikke havde været så upraktisk at flytte fra hinanden var forholdet stoppet. Der er da ingen normale mennesker, der gider finde sig i det der, de synes bare det er for besværligt med skilsmisse, bolig, børn o.s.v.
tilføjet af mor til to
jeg snakker med naboen!
har venner, børn og godt job. Jeg og manden er den uddøende race, der har nok i os to i sengen. Det er sørgeligt, at folk skal bekræftes på den måde, når man nu kan nøjes med kærligheden alene.
tilføjet af Anonym
Nemlig
Meget præcist formuleret, og jeg giver dig helt ret, men folk har det nu bedre med at kalde det kærlig hed og at elske, selvom utroskaben har været inde i forholdet, så jeg tror også løgnen er vigtig at vedligeholde for nogen for selv at overleve.
Det er nemlig ikke normalt at blive i et forhold hvor man ved at respekt og anderkendelse ikke finder sted.
tilføjet af ara12
Det er jeg sådan set
overhovedet heller ikke uenig med dig i - jeg tror ikke jeg har gjort det klart at det primært er homo erectus og H. sapiens jeg beskriver.
Der hvor jeg er uenig, er sammenkædningen mellem chimpansens gener og vores. Da vi netop er hver vores art kan en sammenligning ikke gøres gældende. Homo Sapiens og Pan troglodytes eller Pan paniscus (bonoboaben) er hver sin art med en fjern forfader og det var egentligt det der var formålet med alt det skriveri.
Kender du denne side: http://www.becominghuman.org/ - spændende læsning.
tilføjet af Gaber
Nå men
husk så, at mennesker KAN træffe et valg! - hvis de vel at mærke VIL.
Alt det om biologi er muligvis interessant i teorien, men i praksis kun en dårlig undskyldning.
tilføjet af dark_shadows
ja der er jeg enig
vi har et valg men om folk tænker over det de gør (når de er utro) det tror jeg ikke...
jeg tror at dagens danmark har en del (siger ikke alle) men nogen der er ret ego centeret de mener de har ret til at opfylde egne behov... om de så skal blive utro for det (desværre)
når man bliver gift hedder det jo i medgang og modgang...
men man ser ofte at er der bare lidt modgang er det nemmere bare at løbe fra det...
sys det er sørgeligt...
tilføjet af Den anonyme
Det er manglende selvværd
der får de kvinder til at blive i ægteskabt....der skal mod til at flytte og tro på man selv kan bygge et bedre liv op alene...så det normale er at miste selvrespekten og blive i et skod af et ægteskab....Og spille man lever lykkeligt med sin utro mand...for det gør de ikke kan man læse på [sol] og det er trist at læse om [:*(] Håber ikke det er normalt, at kvinder vurderer sig selv så lavt 😖
tilføjet af Anonym
I hvert tilfælde noget der ligner
Jeg forstå heller ikke man gider spilde tid på sådan en.Hellere undvære, end at nøjes med.
Nu går over halvdelen af parforhold der bliver ramt af utroskab også i vasken.
Så det er ikke mere reglen end undtagelsen.
tilføjet af ara12
Det har du
fuldstændig ret i. Jeg bliver møghamrende irriteret hver gang utroskab bliver begrundet med biologi. Alle har nemlig, som du siger, et valg og alle kan sige nej.
tilføjet af Den anonyme
Men læser man debatterne her
på [sol] hører man kun om kvinder, der bliver i ægteskabet efter utroskab....og som elsker deres mænd og undskylder dem i lange baner.....hvor har du det fra, findes der en statistik? Så når vi ikke hører om de kvinder, der går efter utroskab....kan det meget vel være det skyldes, de har det godt med deres valg...at de ikke skriver her på disse utroskabsdebatter. Kan man udlede det sådan tror du?
tilføjet af Anonym
Der er lavet statistikker, nu kan jeg selvfølgelig
så ikke finde den.
Siden 2004 da jeg opdagede Sol har jeg set eksempler på begge.
Kvinder der blev og kvinder der gik. Jeg har afsluttet et forhold for mange år siden af samme årsag,og jeg er ikke ene om det.
Så her er ikke kun ulykkelige kvinder der må have manden for en hver pris. Nu har jeg fundet den rigtig, og vi vil ikke sætte det på spil bare for et udenomsknald, så her re også nogen der blander sig i debatten uden at være ramt af det. At man får den etikette er til at springe op og falde ned på.
Der vil altid være kvinder med lavt selvværd, parat til alverdens undskyldninger for manden.
Her er en af profilerne, der tiltrods for han har slået og rendt med andre damer, sidder hun her og lovpriser ham.
Nu har hun så samtidig afsløret dele fra barndommen, og så er det let at se hvorfor det endte sådan.
Det er jo i barndommen grundstene bliver lagt, og hvis man vokser op med ens mor sukker et helt liv væk på en uopnåelig mand.
Så skal det nok ende mede et forvrænget forhold til kærlighed senere i livet.
Der er to ting der er nogo i omgang med mig- utroskab og tæsk.
Der vil altid være medmennesker vi ikke forstå, og personlig syntes jeg det er spændende at få indblik i skæbner, vi måske ellers aldrig have hørt om.
Jeg får da også tit den fornemmelse når jeg har læst lidt her, at jeg er hamrende heldig at jeg er gift med netop ham.
Jeg har en ide om man skal lytte mere til den indre stemme, der er rigtig god til at advare.
Da jeg blev kæreste med Michael der senere var mig utro, var der tvivl inden i mig, men det overhørte jeg.
Heldigvis var huset mit inden, så det var bare og pakke hans ting, og sætte udenfor.
Da jeg mødte ham jeg er gift med i dag, var tvivlen der ikke, tværtimod.Jeg kunne mærke det var rigtig, det var som at blive hel.
Så nogle af disse ulykkelige parforhold vil nok kunne undgås hvis vi lyttede mere til den indre stemme.
Det var måske en tråd værd, for at se hvor mange af os der godt vidste i forvejen at det ville ende galt?
tilføjet af anonym
Skiftet navn?
Så er trekløveret igang igen, og måske især én der ellers altid hævder, hun vil stå ved, hvem hun er.
Gentagelser og gentagelser og gentagelser........Ja, det er nærmest ordret.
tilføjet af anonym
f.eks.
"Så når vi ikke hører om de kvinder, der går efter utroskab....kan det meget vel være det skyldes, de har det godt med deres valg..."
tilføjet af aman72
Ja, men så er det nok bare mig, der er sær så
Junebug
Jeg ville også lyve, hvis jeg ikke havde følt mig tiltrukket af det modsatte køn i løbet af mit nuværende 7 år lange forhold. Men direkte FRISTET? Aldrig! Men jeg er måske bare den eneste tilbage på jorden, som er fuldt tilfreds i mit forhold og end ikke kunne bare overveje utroskab en énkelt gang.
Og det var det, jeg spurgte ind til - altså, om du kunne overveje at være din partner utro. Når du tager det som det største selvfølge - altså, at det kunne du - så synes jeg da, det er den største selvfølge at konkludere, at du nok ikke er lykkelig i dit nuværende forhold. Men ok hvis du så ovenikøbet skriver, at du ER lykkelig i dit forhold - og ALLIGEVEL kunne lade dig friste af utroskab - mon du så overhovedet er MODEN til et forhold ..overhovedet?
Tough words, sorry, men hvad skal konklusionen da ellers være. Bare det, du her går med tanker om, at du føler dig BEGRÆNSET ved at holde dig til din utro partner - og at du insunierer, at du føler dig "snydt", når "alle" andre alligevel er utro....det burde da sætte tanker igang hos dig.
Men nej, det er nok bare mig, der er sær....
tilføjet af herete
Og hvad er så normalt?
Ja det er svært at kalde en selvdestruktiv adfærd for normal - indrømmet at her rammer du plet. For det virker da også på mig som unormalt eller jeg vil kalde det selvundertrykkende, når en kvinde der håber at være den "eneste ene" for en mand, alligevel tager sin utro mand tilbage og må gemme sin drømmen under en "lykkelige" facade om at være mandens eneste kærlighed.
Men alligevel er det jo normen, at de fleste koner vælger at blive i ægteskabet EFTER mandens utroskab. Og de ovenikøbet får et BEDRE ægteskab efter manden har været utro - hvis man skal tro på det der skrives herinde - det siger da noget om at utroskab kan være rigtig godt for et fohold, gør det ikke?
Det er jo også det jeg har hævdet hele tiden, men blevet bannet for igen og igen. Jeg vil alligevel gentage at det er sådan virkeligheden (jeg læser om herinde og ser derude)ser ud. Folk finder sammen på en ny og bedre måde efter utroskab. Sådan ser det da ud - hvis vi skal tro på de udsagn og de genfundne ægteskaber vi præsenteres for.
Min mand er da vågnet op efter min utroskab, så jeg vil bestemt mene at utroskab KAN VÆRE et gode, hvis man vil bevare et ægteskab. Ellers er jeg ret sikker på mit ægteskab var røget, og jeg var flyttet fra min mand. Nu bliver jeg forkælet i alle ender og kanter, så jeg har i det mindste ingen grund til at beklage mig længere.
Selvom min elsker stadig lurer et sted, og jeg aldrig slipper ham i mit hjerte (det vi havde sammen er vores helt privat og vi ved begge det var uniqt [l]) - så er jeg stadig i mit ægteskab FORDI det er min mand, som jeg ikke ønsker at slippe. Det har ikke noget at gøre med vores hus, der sikkert vil blive svært at sælge i disse tider. Men man kunne jo leje een etage ud f.eks. mens en af os blev boende. Ved så ikke mht. min elsker. Han har jo børn og hus og volvo og bindinger omkring et aktivt familieliv. Om hans kone nu har oppet sig ved jeg ikke. Kun at hun har slanket sig lidt, siden jeg sidst så hende, så utroskab kan da også få konerne op af stolen mht. at gøre sig attraktiv for deres mænd! 😉
Men svært at sige hvad der er "normal adfærd". Hm....normal adfærd er nok mere, at hver enkelt helst vil bevare det, de havde INDEN de blev utro. Om det kun skyldes gældsposter og hus og volvo og børn tvivler jeg på. Tror også der er noget med at man har nogle positive bånd, som man ikke bare kan slippe uden videre. Sådan var/er det vist i mit tilfælde.
Pusser
tilføjet af TildeT
Hvad er "normen"?
Normalt adfærd er forskelligt for os hver især, i forhold til den situation man nu står i.
Det er ikke normen, at de fleste koner vælger at bliver i ægteskabet efter utroskab, ej heller er det normen, at de fleste mænd vælger at blive i ægteskabet efter utroskabet. Utroskan er den største årsag til skilsmisse - så der er også mange, som vælger at forlade deres ægteskab. Der er nok nærmere ligeligt fordelt, så begge dele - altså at blive, som at forlade, ægteskabet er vist normen.
Og man skal huske Der er ligeså mange mænd, som bliver med deres koner, efter deres koner har været utro (ligesom din mand bliver hos dig) - og måske eller måske ikke gemmer sig under en "lykkelig" facade - som der er koner, som er blevet med deres utro mænd.
Et ægteskab kan blive bedre efter utroskab - ligesom det også kan være ødelæggende. Det er jeg enig med dig i - men at kalde det "normen" at de fleste kvinder bliver efter utroskab, den påstand er jeg uenig med dig i.
tilføjet af herete
Ok så bøjer jeg mig.
Det virker bare sådan - at normen er at tilgive og blive, når man læser trådene om utroskab herinde. Og også når jeg ser mig omkring blandt venner.
Men savner så at høre lidt om hvordan det er gået de koner eller mænd, der lod sig skille efter utroskab. Fik de en deroute? - går de stadig rundt og drømmer om eksen - røg de på fattighjælp eller lign.- hænger deres følelser stadig ved fortiden? Kunne bare være interessant at høre en version af utroskab, hvor hun eller ham der gik også fik det bedre efterfølggende.
For lige nu er det tilsynesladende meget bedre ægteskaber, man får ud af utroskab, sådan genereltset, hvis man skal tage det ud fra, hvad man læser her på soldebatten.
For man må vel tage folk for pålydende, med mindre de/vi lyver for sig/os selv? 😮
Pusser
tilføjet af TildeT
De er mange livshistorier
Man kan ikke andet end at tage folk for pålydende her i soldebatten. Men man kan ikke bruge soldebatten som målestang for, hvad er normen, hvad er det rigtige, eller lignende. Det er i og for sig blot indspark i en debat, og personlige meninger og holdninger - som man kan anvende til refleksion, eller lade være.
Jeg er hverken selv forsmået, eller været utro - men jeg har da 3 par i min vennekreds, og min egen storbror - som alle er gået fra deres ægteskab indenfor de sidste par år(længerevarende ægteskaber, med børn). Og så et enkelt par, som er blevet sammen, og knokler for at få det til at fungere. Tror dog, at det nok skal lykkes for dem.
For min brors vedkommende, så er han blevet et langt gladere menneske, livet helt op igen - med masse af overskud og energi. Han har nu mødt en ny kvinde i hans liv - super dejlig menneske, og det går rigtig godt, også med børnene. De er helt vilde med hende. Det fungerer også godt med hans ekskone - og der er en respektfuld og konstruktiv tone imellem dem. De besluttede sig også for, at nu da de skulle skilles, så skulle de gør det på den "gode" måde, især for børnenes skyld.
Et vennepar - kom manden på en mindre deroute efter ægteskabet blev opløst - han skulle lige skeje lidt ud, efter han opdaget hans kone var utro. Men der gik nogle måneder, og nu er han på den helt rette spor igen. Han har fået opbygget et nyt hjem, fundet ro, og er glad og lykkelig. Og lige her for nylig har han mødt (iflg. ham) kvinden i hans liv.
Det andet par - gik manden (som var den utro) fra ægteskabet. Han havde været utro en hel del gange - og det endte med, at hverken hans kone eller ham selv kunne holde til dette længere. Hun fik et massivt selvværds-boost over at være med til at tage beslutningen, at nu skulle deres forhold stoppe - og han fik også en aha-oplevelse, at han kunne ikke blive i det forhold, for det var ikke der, at han var sig selv. Det er er ret nyt, denne opsplitning - så hvordan det ender, det ved jeg ikke endnu. Men jeg kan kun konstatere, at begge parter ser fremad - og ved, at de skal videre. De har fået en afklaring, som de begge er glade for.
Og jeg har også en veninde, som blev forladt af sin utro-skiderik af en mand, 14 dage inden hun skulle føde. Begge hendes forældre var døde, og hun havde tre meget hårde år med nedture, mistet sit job, og samtidig at skulle opfostre sit barn alene. Men samtidig var der også nogle gode tider i blandt, og i dag - jamen, hun har det skønt som stærk alenemor - og der er også gode minder fra den hårde tid.
Så der er mange historier - og mange udfald. Og når man oplever utroskab, fra den ene eller anden side, så kommer man igennem mange følelsesmæssige faser, op og nedture.
Og det er vel livet i en nøddeskald...ikke? 😉
tilføjet af Anonym
Du får sgu et stort fem tal af mig
for denne formulering.
Det er meget længe siden jeg har læst et indlæg, der rammer så godt.
Flot formuleret.🙂
tilføjet af herete
Ja det er livet i en nøddeskal :-)
Og du beskriver så utroskab med konsekvens i form af skilsmisse - med lykkelig udgang. Godt at høre og læse om.
I den forstand at utroskab gav en konsekvens af efterfølgende opløste forhold - som du beskriver det - virker det som det rigtige for alle parter. Det var helt oplivende læsning faktisk. Også nyt for mig, da jeg ikke kender til andet end eet tilfælde (en gammel veninde af mig) der gik fra sin mand EFTER hun selv havde været utro. Hun gik fra stort hus og alt det materielle og begyndte forfra i en lille etværelses med sin datter. Herefter arbejdede hun sig videre, og lever nu lykkeligt og veletableret med den mand, hun var utro med. Han gik iøvrigt fra konen, førend hun besluttede sig for at gå!
Men ellers er det mere vennepar, jeg kender til, hvor man ved der har været utroskab inde over, og hvor man også godt ved at lidenskaben er en saga blot i de ægteskaber. Snak med konen er altid noget med at man "lader stå til" mht. til det seksuelle, der ikke længere fylder så meget. Det ville jeg så aldrig kunne affinde mig med 😖
Det er ikke det samme mht. min mand, da vi stadig har lidenskab for hinanden - kommer og går, men den dukker jo op igen og igen og det gør selvfølgelig at jeg bliver i mit ægteskab. Som kan vi ikke blive færdige med hinanden. Hvilket gjorde jeg ikke gik ned på min utroskab og heller ikke følte det SÅ smertefuldt at skippe min elsker, som jeg har oplevet det har været fra single veninder i samme situation. Nok en forskel her om man er gift eller ej tror jeg.
Men var lidenskaben forsvundet i mit ægteskab, var jeg ikke i tvivl om det var endt med en skilsmisse! Jeg har ikke nogen angst for at leve alene. Jeg har gjort det før og vil kunne gøre det igen, og uden jeg ville føle mig ensom - tror jeg.
Men tak for dine opløftende historier om det positive, når utroskab ender med en skilsmisse, der samtidig gør alle parter mere livsduelige.
Godt at høre ikke alle ender som tudemarier [:*(]
Pusser 😉
tilføjet af Anonym
Helt rigtig
Jeg tror du rammer meget rigtigt her, at vi hører og læser ikke om dem som går fra deres utro ægtefælle, fordi det valg de har taget har de det godt med.
Generelt tror jeg, at dem der har det 100% godt med det valg de har taget efter utroskaben smuttede en tur forbi ægteskabet dem hører og læser vi ikke om i dette forum. Det er tvivlerne, spørgerne og dem som så gerne vil forstå, som debattere. Dem der har taget et valg, som de tror på lever i bedste overensstemmelse med deres beslutning.
tilføjet af anonym
Du glemte os der der bare er
nysgerrige.
Eller skal vi udelukkes?
Med mindre man er helt uden empati, kan kan sagtens sætte sig ind i hvad det vil sige at være udsat for utroskab.Det er et af de få emner vi alle kan deltage i uden særlige kvalifikationer, andet end at være menneske.
tilføjet af herete
Nej du er da ikke sær!
Husk på det nok mere er "de sære" der befinder sig på disse debatsider om utroskab, end dem der bare lever stille og roligt i gode og stabile ægteskaber. For de må vel findes derude - eller er jeg for naiv her? 😖
Men hvis junebug føler sig snydt og hun er gået glip af noget - nu hendes mand har muntret sig med en anden kvinde - så er det nok fordi hun i perioder har været uden den intimitet med sin mand, der normalt gør at man ikke føler sig fristet til at være utro.
Hvis hun følte sig begrænset i sit ægteskab, hvad så nu hvor manden har været utro? 😮
Jeg synes bestemt hun skal komme videre, og kan hendes mand ikke give hende, hvad hun søger, så bør hun da gå fra ham. Eller være ham utro uden anger! Absolut min anbefaling, hvis junebug stadig mener hun og hendes mand kan finde tilbage til den lidenskab, som de oprindeligt havde for hinanden.
Som sagt kan utroskab være gavnligt for et ægteskab. Den kan vække beggge parter op for sandheden i deres ægteskab OG om de VIL hinanden fremover - eller ej.
Pusser
tilføjet af anonym
Hmm
Dobbeltmoralen er til at føle på.
"(utroskab) kan vække beggge parter op for sandheden i deres ægteskab OG om de VIL hinanden fremover - eller ej."
Men de kvinder, der rent faktisk efter utroskab, fra mandens side, er i deres ægteskaber på disse nye vilkår, betegnes som stakler, der lyver for både sig og andre. Og fordi de lever på en løgn lever og ånder de for elskerindens rolle osv. osv.
Alle, der kigger forbi her, kender rumlen.
Rent faktisk er der blevet ledt grundigt i nogle tråde, efter de mange påståede indlæg, der skulle bekræfte, at "konerne" forsvarer deres utro mænd og overfalder elskerinderne.
Det blev klart, at de rent faktisk er svære at finde, og følgelig mest må betegnes som hjernespind.
Hvorfor er mænd, der bliver i ægteskaber efter konens utroskab mon ikke tilsvarende stakler?
tilføjet af herete
Det har du sikkert ret i.
For har man først taget et valg og ikke er i tvivl om det er dette man vil, hvad i alverden skulle man så lave her på disse utroskabsdebatter? Med mindre man er nyfigen, hvilket igen ofte udspringer af man mangler indhold i sit personlige liv. Eller måske ligefrem går med en frygt (intuition) for selv at blive ramt af utroskab...hm. Ingen nævnt - men lad os bare sige det nok gælder nogle her på debatterne.😉
Jeg har da aldrig før interesseret mig en dyt for disse utroskabsdebatter, altså førend jeg selv blev utro. For jeg levede godt og var fyldt nok op til jeg da ikke gad interessere mig for hvordan koner, elskerinder, utro mænd eller kvinder gebærdede sig. Jeg var da bedøvende ligeglad med hvad de mente og tænkte! Det vedkom mig ikke så min interesse var dengang lig nul.
Først når man selv er inde i problematikken og stadig går med overvejelser, ja så er disse debatter pludselig blevet interessante. Så jeg er meget enig i, at man kan konkludere, at de som vælger at gå hver til sit efter utroskab, de lever for det meste godt med det. Så godt at debatter om utroskab ikke interesserer dem længere.
Omvendt for dem, hvor det er sværere at komme videre i ægteskabet, når først utroskaben har været inde over. Man vælger at blive trods vedvarende overvejelser omkring ens ægteskab (lever det nu op til idealerne eller ej). Og her kan debatterne vel være med til at hjælpe en med at få klarhed over egen situation.
Så de positive historier - som Den anonyme efterlyser - findes nok, men desværre (for os) gider de berørte åbenbart ikke deltage i disse debatter. Hvad jeg egentlig godt kan forstå 😉
Pusser
tilføjet af Mejsen
Hvor ved du det fra??
"Men alligevel er det jo normen, at de fleste koner vælger at blive i ægteskabet EFTER mandens utroskab. Og de ovenikøbet får et BEDRE ægteskab efter manden har været utro -"
Har du spurgt dem alle sammen eller gætter du bare. Hvor ved du fra at deres ægteskaber er bedre efter utroskab? Jeg kender 2 som ikke har det godt efter mandens utroskab den ene har ikke kræfterne til at rejse fra ham fordi hun er slået ud psykisk den anden venter bare på en lejlighed hun har råd til.
tilføjet af Anonym
jeg glider
Hej Pusser
Du har kommenteret og støttet mig i en tidligere tråd. Og tror måske at utroskab kan redde nogle forhold.
Men selv om jeg i sidste uge mente jeg elskede min mand højt, så er jeg ved at nå klarheden.... Tror det er den venskabelig, trygheden og alt det vi har sammen. Er ved at nå dertil, at jeg vælger min elsker. Om han så vælger mig også?? det vides ikke, men tror nok jeg vil vælge at skibbe det trygge. Ved det tager tid, før det sker... hus salg m.m. pt aner min mand ingenting om dette.
Men han har været med til at dræbe ægteskabets følelser ved at forsømme mig groft. hmm... Vender tilbage når jeg er helt afklaret
tilføjet af Annepigen
også mig!
30 år, kæresten 32. 2 dejlige unger og 10 år sammen. Aldrig været utro, aldrig været tæt på, og aldrig haft den mindste mistanke om, at han skulle være det. Det handler dybest set om respekt, hvor svært kan det være? Jeg mener, jeg kan ikke garantere, at vi er sammen for evigt, men jeg kan garantere, at det er slut før jeg kaster mig i armene på en anden, så længe kan man vel vente!
tilføjet af herete
Håber du bliver her på debattten.:-)
Jeg har kunnet genkende dine kloge og (for mig)bevidstgørende indlæg - selvom du er Anonym - og vil savne dine kommentarer. Desuden ville jeg godt følge dine tanker herinde omkring dit valg. Vi to burde jo være lidt mere ovenpå og ikke tage os af konernes kommentarer, for mere end hvad de nu er. 😮
Så du vil da sagtens - som jeg stadig gør det -- kunne skrive åbent om din situation. Hvad tosserne herinde skriver tager jeg ikke så tungt 😉
Jeg vil nemlig meget gerne følge dine overvejelser. Husk på jeg har selv for nylig været igennem den samme situation som dig. Sagde til min mand for nogen tid siden, at jeg ville skilles/ville flytte for mig selv. Han var først uforstående, men blev så helt formørket og kunne slet ikke forstå mit valg. Jeg måtte så minde ham om de år hvordan han - ja som du skriver "forsømte mig" eller bare tog mig for givet med manglede empati i SÅ mange situationer. Det havde sat sig sine spor i ægteskabet. Jeg havde svært ved at få de samme følelse som før frem især mht. fremtidstroen og savnede den lethed i vores kærlighed, som normalt har været der mellem os.
Det har været TUNGT at komme igennem - og frem og tilbage siden jeg brød med min elsker. Men nu letter det og jeg bliver i mit ægteskab, som det er nu. Fordi jeg i så mange perioder (som nu) stortrives med at leve sammen med ham. Så enkelt kan det siges. Føler mig ovenpå og får lavet det som jeg brænder for. Men hindrer han mig i dette en gang til, så ved jeg at jeg nemt vil kunne bryde definitivt. Jeg ER forberedt!
Men du er i en anden situation. Du har endnu ikke fortalt din mand om, hvad du vil. Men jeg vil så lige advare dig eller rettere lade dig gennemgå endnu engang med dig selv, om du vil kunne bære at opleve din mand SÅ ulykkelig og deprim, som f.eks. min mand blev. Han var ophidset og helt PÅ hele tiden da jeg vedblivende holdt på jeg ville leve alene. Men han blev også deprim. Dernæst selvopgivende og begyndte at sige han nok heller ikke var værd at elske og i den dur 😖
Men lige DÈT at se min mand så fortvivlet og opgivende, det kunne jeg simpelthen ikke bære. Også fordi det var så meningsløst, for jeg elsker ham og det er derfor ikke mangel på kærlighed til ham, der fik mig til at ønske skilsmisse. Havde bare lyst til at leve alene og selvfølgelig også have min frihed til igen at mødes med min elsker.Hm..😉
Men jeg har indset, at jeg lige så godt kan droppe den tanke, for at se min mand lide berører mig dybt og tager glæden fra livet. Det er ham der skal gå fra mig, det ville være eneste måde jeg kunne en skilsmisse. Mærkeligt? Ja men sådan er det.
Så tænk over dette INDEN du melder klart ud, om du vil gå fra din mand. Vil du kunne klare at se ham dybt nede og ulykkelig/deprim? For hvis du kan det, så er du færdig med ham, og så skal du gå!
Jeg håber for dig, nu du vælger din elsker, at du så ikke tar mere på dig mht. din mand (eller din elskers kone) end du behøver. Det er DIT liv og du må gøre hvad der er bedst for dig 🙂
Ja og mit liv også vil du sikkert sige....
Nyd de stunder, hvor du bare er DIG SELV og når du kan se din elsker uden skrupler, når I har lyst og mulighed. [f][l][f]
Lykke til med dig og manden du elsker. Og skriv gerne herind om forløbet.
Pus
tilføjet af herete
Det ved jeg heller ikke.
Det jeg mente var det er normen her på debatterne - hvor man jo næsten kun hører fra koner der vælger at blive i ægteskabet EFTER mandens utroskab.
At deres ægteskaber er blevet bedre kan du læse op på adskillige debatter. Mutterskrap debatten f.eks. husker jeg lige men også andre. Jeg selv incl. oplevede jo min egen utroskab som et løft i mit ægteskab. Var gået uden blusel fra min mand, hvis netop der ikke havde været utroskab inde over og min mand havde ændret sig radikalt.
Læser man debatterne herinde hører man jo også om ændring til det positive i ægteskaberne efter utroskab. Ikke det samme som at det er sådan det ser ud i den VIRKELIGE verden. Men problemer har de utrosramte jo stadig - det fremgår også tydeligt. Alligevel bliver de i ægteskabet, så må man håbe det er pga. de fik et bedre ægteskab for ellers bør man selvfølgelig gå.
Jeg fik en klar forbedring i mit ægteskab EFTER min utroskab. Men jeg kan være undtagelsen der bekræfter reglen - det ved jeg jo intet om. Og du sikkert heller ikke 😉
Pusser
tilføjet af Angel,-..
Ikke en sygdom, men en tilstand
Det at være utro, vil naturligvis ødelægge det intime man har sammen med sin faste partner, anderledes kan det ikke være. (Medmindre parterne feks skejer ud i en klub for ligesindende)
Desuden er det bevidst i psykologien og psykiatrien, at mennesker bliver skadet følelsesmæssigt nåt de har flere partnere ved siden af den faste.
Logisk nok ender man med ikke at "høre til" nogen steder og kan ende med ikke at kunne finde ud af hvem man selv er.
Så mit råd er helt ud tøven: LAD VÆR.
Det er i orden at finde en anden at leve og elske med, men så må det første forhold naturligvis afsluttes ret hurtigt, og gerne på en for alle parter værdig måde.
Så til sidst, skal det retfærdigvis siges at utroskab ofte er begyndelsen på et nyt forhold.
Den pokkers liderlighed kan være meget svær at styre, kan selv pludselig blive meget liderlig, men har da kunne styre det i retning mod min egen partner.
Utroskab så man mest i de finere kredse i gamle dage, i dag er alle fine og alle har det godt, så overklassens problemer er blevet alles problemer.
Den er svær [l]
tilføjet af Kvinde43
Har set konsekvenserne
Ja, jeg har set uden selv at have prøvet at være utro elle svigtet, hvor meget rod det skaber, og forundres over, at man vil lave så meget rod i sit liv, og såre et menneske så dybt, man har levet med i mange år, og måske fået børn med.
De tilfælde jeg kender til har ikke medført andet end ulykke, også for den utro selv.
tilføjet af Anonym
Jeg glemte nok andre end lige dig
Jeg tror desværre ikke du forstår det før du har følt det på egen krop, hvad utroskab gør ved en[:*(] Og det har intet med manglende empati at gøre, men manglende oplevelse.
Personligt synes jeg det er godt, at alle deltager i deabtten og kommer med forskellige holdninger. Undskylder selvfølgelig at jeg ikke ramte hele målgruppen, som nok også kunne være andre end dig.
tilføjet af loebetoesen
Spændende indlæg fra anonym
Det du skriver her er lige præcis af sammen årsag som jeg er blevet hos min mand:
"Men lige DÈT at se min mand så fortvivlet og opgivende, det kunne jeg simpelthen ikke bære. Også fordi det var så meningsløst, for jeg elsker ham og det er derfor ikke mangel på kærlighed til ham, der fik mig til at ønske skilsmisse. Havde bare lyst til at leve alene og selvfølgelig også have min frihed til igen at mødes med min elsker.Hm..😉 "
Jeg kunne simpelthen ikke bærer at gå fra ham, selvom mit højeste ønske var at blive alene, men hvordan går man, når en man holder rigtig meget af og har givet en så meget igennem 2o år uden at føle sig ansvarlig for hans "lykke" eller ulykke. Jeg må med skam melde, at jeg håbede i lang tid på at min mand ville sparke mig ud af døren, så det var ham der tog valget for mig og fratog mig ansvaret for hans ulykke, men sådan blev det ikke. Min mand kæmpe sig til en plads tilbage i mit liv igen. I dag er jeg en glad kvinde, men til gengæld også en meget sårbar kvinde. Jeg savner ham den anden i perioder, selvom jeg aldrig har haft det så godt med min mand som nu. Er det urimeligt, ja vel er det så, men hvordan kan slette noget der var så godt fuldstændig ud af min krop og min sjæl. Ham den anden hænger der endnu flere år efter, og mit gæt er at det kommer han til et stykke tid endnu, men til gengæld kommer der mere og mere en skygge hen over oplevelsen som tiden går, så mon ikke med lidt tålmodighed, så har jeg glemt alt om hvordan det var føle mig som verdens heldigste kvinde, som følte sig så elsket og så set, som aldrig før. Er det urimelig spørger jeg igen, ja det er så, men jeg kan ikke slippe den fantastiske følelsesmæssige oplevelse som det var.
tilføjet af Anonym
Du kan da bare byde ind
Her kommer både gentagelser😕 og ubrugelige [:*(]indlæg, så et fra eller til??😮😉
tilføjet af herete
Det var nok mig du svarede - så her mit svar:
Selvom du skriver til Anonym. Citat fra det jeg skrev rammer dig skriver du...hm.
Jeg vil dog tilføje, at det er IKKE fordi jeg føler mig ansvarlig for min mands lykke eller ulykke, at jeg ikke kan gå. Det er fordi jeg ikke kan være lykkelig, hvis jeg vidste han gik ned, og jeg var årsagen til det. Jeg elsker ham virkelig af hele mit hjerte. Pokkers at jeg ikke kan slippe den følelse, for kunne jeg det ville jeg bedre kunne udleve min lidenskab med min elsker. Det er jo slet ikke slut endnu...gnisten blusser op hver gang vi mødes. Så det er slet ikke slut!
Men skulle jeg gå fra min mand nu, ville jeg føle det, som jeg svigtede DÈT, som er og altid har været mellem os. For det er lige så enestående - og mere til, som dèt jeg har oplevet med min elsker. Husk på min mand og jeg havde i mange år INDEN vi blev gift et on and off forhold. Stor lidenskab (som med min elsker) men også et magtspil mht. hvem der skulle overgive sig. Jeg er feminist og har altid været det/vaccineret som jer er mod useriøse mænd via en barndom med en mor, der var offer - for en useriøs mand.
Så det er en laaang historie, der ligger bag et stærkt og inspirerende forhold min mand og mig imellem. Så kom krisen og jeg valgte dengang at være utro fremfor at gå. Men var jeg gået DENGANG, havde jeg været mere ligeglad mht. hvordan min mand havde det, for han var så EGO minded og overlegen efterhånden mht. at tage vores forhold alvorligt (tog mig alt for givent) at jeg nemt kunne have forladt ham - dengang. Jeg havde været mere optaget af min egen befrielse - end hans evt. ulykke. Så var det jeg mødte min elsker - hvilket gaqv mig den tabte energi og livslyst tilbage 🙂[l]
Absurd og helt omvendt, at netop min elsker gav mig overskud til at kunne udholde at fortsætte i mit ægteskab og kunne leve med min mands egoisme. Dvs. utroskaben reddede mit ægteskab, for ellers var jeg gået og det UDEN overskud til at kunne føle andet end nødvendigheden af at redde mig selv fra at gå til i mit ægteskab. Men sådan er det jo ikke nu, da min mand har fået en opvågning, som er så markant, at det i en periode føltes lidt pinligt med al den opmærksomhed. Jeg var kommet helt ud af vanen med at fovente empati og interesse fra min mand - også hvad angår mine egne projekter f.eks. (jeg er kunstner).
Så hvad kan læren her være mon?
At mistrives man i sit ægteskab, så skal man gå med det samme, hvis man virkelig ønsker et nyt liv UDEN sin partner. For tager man en elsker/elskerinde og lever sin lidenskab ud med ham/hende så er der "fare" for man bliver i ægteskabet og i det gamle forhold 😮
Bare min erfaring😉
Pusser
tilføjet af naren
der er utrolig
mange der er utro idag, og jeg er lidt tilbøjelig til at synes at der er lidt modedille over det, lige som junebug skriver.
det er uhyggeligt normalt,
det er pisse nemt at være utro idag, for det første skaber nutiden teknologi oplagte og næsten usporlig muligheder for at dyrke utroskab som e-mails, mobiler, ekstra mobiler osv.
for det andet ,så må jeg som utro mand også sige, det at man får sig "lidt ved siden af" accepteres fuldt ud af de fleste andre mænd! ja man bliver vel nærmest set som cool, hvis man har lidt at prale med.
kan lige så godt indrømme at jeg har mistet min kone fornyligt, fordi jeg var utro, og at jeg er en af dem der bittert fortryder [:|]
hvis jeg kunne gøre det om, eller tage det hele tilbage, ville jeg sku gøre det på et splitsekund! for det var slet ikke det værd.
jeg havde slet ikke taget stilling til noget som helst omkring min familie, fordi jeg for travlt med at blive bekræftet, og at jeg var sten sikker på at det aldrig ville blive opdaget.
kan slet ikke anbefale utroskab![:*(]
hilsen sander
tilføjet af Anonym
Nej du er ikke og du hykler ikke som andre
Jeg kender en del der havde sammen holdning som dig indtil de selv blev indblandet i utroskab, mon ikke de fleste har denne sort/hvide holdning indtil de finder ud af at det har en konsekvens, at de skal til at være selvstændige individer og til at betale huslejen alene og ingen at komme hjem, så dog hellere have en utro mand derhjemme end ingen mand. Men jeg er helt enig med dig, men jeg oplever bare en del der hykler omkring emnet, fordi nu er det dem selv det rammer, og så kan der jo godt fifles lidt med de værdier man har til livet og til parforholdet.
Jeg mener heller ikke man har lyst til at være utro, hvis det fungerer i eget hjem.
tilføjet af herete
Bevar følelsen men kom videre.
Du skriver:"Jeg savner ham den anden i perioder, selvom jeg aldrig har haft det så godt med min mand som nu. Er det urimeligt, ja vel er det så, men hvordan kan slette noget der var så godt fuldstændig ud af min krop og min sjæl. Ham den anden hænger der endnu flere år efter, og mit gæt er at det kommer han til et stykke tid endnu, men til gengæld kommer der mere og mere en skygge hen over oplevelsen som tiden går, så mon ikke med lidt tålmodighed, så har jeg glemt alt om hvordan det var føle mig som verdens heldigste kvinde, som følte sig så elsket og så set, som aldrig før. Er det urimelig spørger jeg igen, ja det er så, men jeg kan ikke slippe den fantastiske følelsesmæssige oplevelse"
Hvorfor skulle du dog glemme en positiv oplevelse, det forstår jeg bare ikke. Du skriver du er glad nu i dit ægteskab, men samtidig kæmper du. Håber du kan få din elsker - eller oplevelsen med ham? - med lidt tålmodighed lagt i glemslens skygge som du skriver.
Det er ikke det jeg ville råde dig til. Tværtom så tag det med i dit liv og nu mere afklaret, idet du ikke længere dvæler ved den oplevelse eller prøver at fortrænge den. Gør du det kommer du ikke videre - tror jeg.
Jeg har det sådan, at jeg ikke bliver generet af de følelser, jeg havde/har for min elsker. De følelser og oplevelser er nu en del af mig, men UDEN jeg i mit daglige liv tænker specielt på ham eller har en længsel efter ham, som jeg skal bekæmpe. Det sker når jeg møder ham at gnisten fænger os igen, men da jeg er ret afklaret mht. hvad jeg vil i min fremtid er de følelser slet ikke svære og intimiderende længere. Så det er meget et spørgsmål om man SELV føler man valgte rigtigt. Gør du ikke det vil du have behov for at fortrænge oplevelsen og ham, og det lover altså ikke godt for dit fremtidige ægteskab. 😖
Når jeg lever sammen med min mand NU, er jeg opfyldt af ham. Vi har igen ligevægt i forholdet og der er det GODE "magtspil" mellem os, som jeg mener, der skal være mellem en mand og kvinde. Det er sundt ikke at vide sig FOR sikker - på den måde er begge optaget af at bekræfte hinanden. Altså den ene skal ikke have "magten" fremfor den anden - der skal være en balance. Den har jeg nu fået tilbage i mit ægteskab, så jeg er bestemt TIL STEDE igen i mit ægteskab - også for at vinde min mands kærlighed hver dag.
Hvis det ikke var sådan, ville jeg nok ikke blive i mit ægteskab. Det ville blive alt for meget vane og ligegyldigt i længden. [:|]
Når du har det som du har det med at skulle fortrænge din elsker, så kommer du til at hænge fast i dyndet uden at komme op og leve på lige fod igen med din mand. Du er nødt til at finde ud af om du reelt har VALGT din mand igen til en fremtid med ham, eller om du vare nøjes så at sige. Gør du det sidste, så synes jeg du bør forlade ham uanset hvad.
For på længere sigt vil han vel også få det bedre - en kvinde der kun er halvt til stede kan det umuligt være givende at leve sammen med. Heller ikke selvom manden elsker hende højt.
Det er blot et råd til dig, ikke sikkert jeg har læst din situation som den er. Men som jeg læser dig har du ikke valgt din mand igen. Det skal du gøre mere bevidst, hvis du vil ham fremover.
held og lykke 🙂
Pus
tilføjet af Anonym
En ny start på et nyt liv, tro på det
Hvordan kan du være stensikker på at det aldrig ville blive opdaget. Det forstår jeg ikke for med det samme du drager et andet mennesker ind i dit liv kan alt ske. Gik på et tidspunkt til personlighedspsykologi og her kom udtalelsen at det er usunde mennesker der ikke er klar over at når man fortæller noget til andre eller gør en handling som ikke er så smart, så er det kun de usunde mennesker der ikke ved at de giver anledning til sladder. De sunde mennesker ved godt at straks man fortæller noget, som andre ikke må vide ved godt at den holder ikke nogen steder. Sladder er kommet for at blive og det lidt naivt at tro at sådan en spændende handling som du har lavet ikke giver anledning til en spændende omgang sladder rundt omkring dig. Det næste er, at man ved aldrig rigtig hvilket menneske man har taget ind under huden før det er for sent (jeg tænker på hende du var utro med). Hvis du risikere en forelskelse fra hende den anden, så kunne du have risikeret hun havde lavet ballade i dit bagland. Du ved kom lige til at ringe til konen og sige bl.a. bl.a. som andre her inde på debatten også har tiltænkt sig, fordi de føler sig forsmået af deres elsker, hvordan det så kan lade sig gøre, men sådan er det åbenbart. De har ingen empati for at de ødelægger et andet menneskes liv, fordi ikke kan se længere end deres egen næsetip, så når mit liv er ødelagt skal jeg f...... også ødelægge andres. Øje for øje og tand for tand. De glemmer bare en ting, at konen eller manden som sidder tilbage med en utro mand, måske helst vil leve i lykkelig uvidenhed om deres ægtefælles handlinger.
Hvordan kunne du lukke øjnene for at du kunne miste alt ved dit utroskab. Jeg forstår det ikke fordi jeg havde det i baghovedet hele tiden ville jeg miste for det jeg havde gang i. Ja, jeg ville miste for at være utro med ham jeg var utro med, som varede i flere år. De samme sagde min ven, så tit talte vi om at bare det blev opdaget eller vores ægtefæller kunne finde sig en at blive forelsket i, så kunne vi gå med god samvittighed. Sikke noget ævl at skrive ikke, men det var sådan vi tænkte og talte tit. Gad vide om andre har tænkt lige så dan, når de har været i længerevarende utroskaber. Det var første gang for mig, så jeg kan jo ikke rigtig drage nogen paralleler fra tidligere utroskabsforhold, heldigvis. Utroskaben er jo ikke kun en god oplevelse det er også en ødelæggende oplevelse for en selv er min erfaring. Livet bliver jo smidt på hovedet i lang tid.
Jeg giver dig ret og alligevel ikke, fro på den ene side, så var det for mig en fantastisk oplevelse, som jeg ikke har lyst til at undvære, og på den anden side så er der et eller andet der er knækket inde i mig. For en dag, så måtte jeg jo sige farvel til ham den anden og være tilstede i mit ægteskab igen. Jeg er kommet ud med et bedre ægteskab, selvom min mand kender til mit utroskab, men jeg vil alligevel ikke anbefale utroskab, fordi inde i en er der ligesom et eller anden som aldrig rigtig er helet.
Håber du finder en ny dejlig kvinde derude i landet, hun er der, men gør nu ikke noget før du er rigtig parat, fordi der er blevet tomt i dit liv efter din kone har forladt dig. mange kram til dig fra mig, selvom jeg er en af dem der har skældt dig rigtig meget ud i en tidligere debat 😉 men jeg ville have skrevet og sagt det samme, hvis det var en af mine venner, så kan det ikke trøste lidt.
tilføjet af frøkenfin
tror at utroskab
en meget populær løsningsmodel her i 2009, her taler jeg om den slags forhold, som junbug nævner hvor folk kaster sig ud i sidespring, uden at kunne og ville fuldføre det.
det er jo ret oplagt at man ikke er utro når tingende bare køre på skinner, men som vi alle sammen ved, så køre alle forhold op og ned hele tiden, der er gode perioder og der er dålige, og så er der de tidspunkter hvor man bare ER sammen.... sådan er det bare!, og det jo nok i de 2 sisdtnævnte perioder at utroskab indfinder sig, ens partner har ikke den samme effekt på en altid. nogen gange har man dem tæt på hjertet andre ikke, og det er naturligt! men den tendens jeg ser, er at man i dagens danmark er meget hurtig til at vælge det jeg kalder en "vikar" løsning på problemerne, er der opgaver den fastansatte ikke kan løse, så hyre man lige en vikar til opgaven.
man løser ikke problemerne, man tager den hurtigste vej uden om? man vil have gode perioder hele tiden! og vi er så vandt til at tage det vi vil have, så det gør vi..... men hvor godt føles det "gode" hvis man ikke har det dårlige at stille det op imod?
min mand var f.eks. mig utro i en dårlig periode, men det er altså ikke ensbetydende med at der er noget galt med mig som person eller at jeg ikke slår til, eller var en mokke.
der var ikke store skænderrier, eller manglende sex og alt det pjat man normalt høre skal være grunden. der var bare ikke noget overskud.
faktisk kan jeg idag klart se at min mand var mig utro, fordi jeg ikke gav ham nok opmærksomhed, jeg var nedslidt og brugte det overskud jeg havde på vores unger, så søgte han sin bekræftelse andetsteds.... andet var det simpelhen ikke! set i bagspejlet ved både han og jeg at han ansatte en vikar til en opgave, en opgave som han faktisk ønskede at jeg skulle udføre.
tilføjet af an no ym
uha.. du kan
godt gøre dig klar til at få nogen over nakken😮 det der med "vikare" falder nok ikke i god jord herinde.
men hvordan kan du også være sikker på at din mand, ikke overvejede at ansætte sin vikar fast og fyrre dig??
venligst A
tilføjet af TrineK
Rigtigt fint indlæg
Jeg er meget ening og kan faktisk genkende alt det du skriver.
Min mand valgte samme løsning som din mand. I stedet for at kalde det en vikarløsning kalder jeg det en overspringshandling.
Vi havde lige købt hus i en anden ende af landet, var nygifte og havde faktisk kun kendt hinanden i lidt over 2 år. Jeg havde svært ved at finde mig tilrette det nye sted, har 2 børn som jeg brugte energi på også at hjælpe tilrette i et nyt miljø, min jobsituation var omskiftelig og gav mig mange bekymringer. og min mand lå og pendlede flere timer på motorvejen hver dag, og når han om aftenen kom hjem ønskede jeg nærvær samt at han skulle lægge ører til alle mine bekymringer. Desuden bøvlede vi med sammenbragte børn, der havde svært ved at enes.
Vi gik fra nyforelskelse og direkte over til utroskab. Han panikkede og begyndte at tvivle på om han havde valgt rigtigt, fordi alt det som først havde føltes så let pludselig føltes umådeligt svært, han var også bange for og følte ikke helt at jeg stadig satte pris på ham, når nu jeg hele tiden lød så utilfreds og bekymret.
Der har hos os hverken inden eller under hans utroskabsperiode heller ikke været mange skænderier eller manglende sex faktisk har vores forhold været det mest lidenskabelige jeg i mit liv har oplevet.
Min mand var ulykkelig, bange for at han var ved at miste mig og bange for om livet fremover konstant ville blive problem og stressfyldt. Det skal nævnes at han 1 år før han mødte mig var blevet skilt efter at have været gift i 13 år, og i det ægteskab havde der været mange konflikter. Han blev bange for om han var havnet i noget lignende.
Det han søgte i sin affære var bekræftelsen, det at blive beundret og værdsat uden at der blev stillet krav til ham.
tilføjet af mio1111
hvis han ville det
Havde han vel gjort det.
Han har vel bare indset at vikaren kun duede som en nødløsning.
ikke skelsættende ment, det med vikarene! jeg er sikker på at nogen vikarer ansættes med mulighed for fastansættelse, og at "firmaet" kan blive rigtig glade for deres vikar osv. men jeg er også helt sikker på at mange vikarer ansættes efter "se et behov- dæk et behov" princippet. og det er jo det vi diskuterer i denne tråd🙂
personligt ved jeg at min mand havde en "se et behov- dæk et behov" vikar, fordi jeg er POKERSPILLER🙂 ja. det lyder nok tåbeligt, men det gjorde at jeg valgte en lidt anden løsning, end hvad jeg normalt høre om herinde, da jeg opdagede at han havde noget kørende😉
jeg opdagede det fordi min mands telefonregning pludselig steg et par hundrede kroner om måneden, og da jeg gennemgik telefonregningerne på nettet, fandt jeg hurtigt frem til kvinden. men jeg valgte ikke at konfronterer min mand med det samme. jeg var selvfølgelig knust, men jeg indså hurtigt at jeg havde et ES i ærmet, jeg var faktisk godt klar over at han ikke var på vej væk, så jeg besluttede at se tiden an og overveje situationen nøje.
samtidig med at så ham an, jeg begyndte at vise ham opmærksomhed, små kærlige og frække smser. lægge små sedler i hans madpakke osv.
vi har sonofon som teleselskab, og med dem kan man se sit daglige smsforbrug, samtaler osv. fra dag til dag på nettet, så jeg faktisk kunne sidde og følge med fra sidelinjen i hvordan deres forhold udviklede sig.
og det var super tydeligt at når min opmærksomhed steg, så faldt hans interesse for vikaren. havde vi elsket eller virkelig hygget os, fremgik det soleklart på telefon regningen, og omvendt hvis jeg var afvisende eller ikke pylrede om ham, så steg smserne igen! over en periode på 3-4 uger faldt hans forbrug ca. 30 smser og 3 laaaange samtaler fast om dagen, gennem et par måneder, til at han selv stoppede kontakten med kvinden. uden at vide at jeg viste hvad han lavede. faktisk stoppede han, fordi jeg havde en samtale med ham, hvor jeg sagde at jeg ikke viste om jeg ønskede vore forhold mere, fordi jeg følte at vores forhold var ved at gå i stykker, og at det ikke var det samme mere.
dagen efter var der EN samtale der varede 5 min. og nummeret har aldrig vist sig siden
efter et par uger konfronterede jeg min man med, at jeg havde en fornemmelse af at han havde haft et sidespring. og han indrømmede at han havde haft en "lille flirt" i en uges tid eller to? hvilket jeg godt ved er løgn! men hans forklaring på det var at han følte sig overset, og nød opmærksomheden, og det tror jeg faktisk godt på! så jeg tilgav 😉 og jeg har aldrig fortalt om mit "bluff"
jeg ved at mange vil synes jeg er en syg kælling, men jeg føler ofte at min mands utroskab, har været lidt af en kærlighederklæring til mig!!
tilføjet af herete
Interessant ny vinkel
på utroskab.
Du er virkelig sjov 😃
Bare det du skriver til sidst er en ny vinkel på utroskab, som jeg synes er ret utraditionel men værd at tæbke over. Du skriver:"jeg ved at mange vil synes jeg er en syg kælling, men jeg føler ofte at min mands utroskab, har været lidt af en kærlighederklæring til mig!! "
Jeg synes ikke du er en syg kælling, men sjov - eller må nok også tilføje en BEREGNENDE "kælling"...hm 😮
Altså det, som jeg tænker på i denne historie, er selvfølgelig HVORFOR du ikke havde LYST til at være kærlig mod din mand - sådan bare fordi du elskede ham og ikke ku` lade være - INDEN han blev utro. Det var først da du mærkede han gled fra dig og var indvolveret i en anden kvinde, at du gad give ham opmærksomhed og kærlighed, så han var fyldt op af dig og derfor ikke havde behov for en anden kvinde.
Men hvorfor skal der utroskab til, førend folk vågner op i deres parforhold????
Jeg tænker selvfølgelig også på mit eget forhold, hvor jeg kan genkende det du skriver. I takt med det gik dårligt på hjemmefronten fik elskeren mere magt over mig. Han var på et tidspunkt så nærværende, at han fyldte mere end min mand - også i min bevidsthed i en periode.
Det vi kan konkludere er vel at al den snak om kærlighed til "en anden" i bund og grund er kærligheden til OS SELV! Også (eller måske især) når vi lever i et samlivsforhold baseret på forelskelse og senere kærlighed. Det som bærer forholdet og vores lyst til det er jo at vi SELV føler os elsket og bekræftet. Så det gælder vel om at være PÅ overfor den man elsker hvis man ønsker at beholde ham/hende i sit ægteskab.
At man søger bekræftigelsen his en anden kan jo være meget farligt. Idet en forelskelse kan komme ind over, og man bliver simpelthen så glad for elskeren/elskerinden at man drømmer om mere end de ugentlige elskovsmøder. Det kan jo ske for begge parter. Tror såmænd ikke at mænd er mindre tilbøjelige til at forelske sig i deres elskerinde end kvinder er - bare min erfaring. Så du var heldig at du fik din mand tilbage, når det nu var det du ville ham uanset hans utroskab. OG når du åbenbart er ligeglad med det faktum, at han har været mere optaget af en anden kvinde end dig - i en periode. 😖
Det synes jeg vidner om du har en sund realistisk indstilling til livet 🙂
Pusser
tilføjet af mejsen
det er dine
egne gætterier. Jeg kender ingen der har fået et bedre ægteskab efter utroskab. Jeg skrev at jeg kender to men jeg er kommet i tanke om flere der blev skilt for nogen år siden. En af dem var mine forældres venner. 2 andre var fra min søns klasse nogen vi kendte og snakkede meget med. Alle blev ødlagt af utroskab.
Jeg tror at dem der bliver kun gør det fordi de ved at mange års samliv ikke bare skal smides på gulvet og så fordi de har en dårlig samvittighed. Det kan man ikke bygge et ægteskab på derfor bliver mange skilt efter kort tid selvom det i første omgang så ud til at de klarede det. Men der var aligvel ødlagt for meget.
tilføjet af herete
Det går iøvrigt også den anden vej rundt.
Jeg mener det med at øget interesse og opmærksomhed på elskeren (i min situation som elskerinde) gjorde han var mindre tilbøjelig til at vælge sin kone i sammenhænge, hvor han havde en meget stor risiko for at blive opdaget. Her løb han store chancer - og blev derfor også opdaget! Men de chancer løb han kun, når JEG var meget PÅ overfor ham og viste ham min kærlighed, hvilket jeg bestemt ikke altid gjorde - da jeg jo selv var i ægteskab og var splittet omkring mine følelser.
Jeg er ret overbevist om at havde jeg været fri, og havde kunnet give min elsker al den opmærksomhed og kærlighed jeg godt ville (men ikke kunne da jeg selv var bundet) ja så havde det været os nu. Så stærk var vores forbindelse - for begge parter trækker sig jo tilbage, når de mærker opmærksomheden er bundet andetsted. Det gælder derfor ikke kun i ægteskaber, men bestemt også i et elsker/elskerinde forhold.
Så det der afgør hvor man er følelsesmæssigt kan være meget svingende - hviilket alle der har prøvet et længerevarende utroskabsforhold jo kender til. Intensiteten af kærligheden afhænger åbenbart af om enten konen eller elskerinden er sur - eller om enten manden eller elskeren er sur 😖
Når man ser på kærligheden ud fra denne vinkel, har jeg mest lyst til at spørge OM der overhovedet er tale om kærlighed sådan ideelt set? Eller om vi ikke alle må indrømme at vi (der har utroskab iinde over) dybest set er polygame, og derfor elsker den person, hvor vi personligt får mest ud af forholdet 😮
Pusser
tilføjet af frøkenfin
til pusserpigen
der er flere af mine nære veninder der har stilt de spørgsmål du stiller, vedr. hvordan kunne jeg klare alt det, og lade som om, ...og gud forbyde det...have sex med idioten? men jeg tror simpelhen at jeg lavede det om til et tankespil, bare for at klare mig igennem... det er noget som først gik op for mig sener! men jeg har simpelhen lavet det til et spil der skulle spilles, og VINDES!
tror ikke jeg følesesmæssgt kunne kaperer omstændighederne, overhoved ikke!! men, spillern i mig viste præcist hvad jeg skulle.
og for at være helt ærlig, så var planen nok ikke at vinde min mand tilbage, men at spille ham ud mod sig selv, og gøre det af med ham når han var mest sårbar.
det at tingene udviklede sig som de gjorde, kom faktisk meget bag på mig.
tilføjet af herete
Respekt!
RESPEKT FOR DIG, FOR JEG SYNS VIRKELIG DET VARE STÆRKT GJORT!
For det må have været lidt af en balancegang, det kunststykke du der gjorde 😮
Men måske kunne du gøre det, fordi du er mere selvstændig end de fleste kvinder. Så når du nu alligevel vælger din mand, så tror jeg (?) det skyldes du vel personligt får noget godt og bedre ud af det - end før. OG du dybest set er ligeglad med, at du ikke længere har æren af at være hans "eneste ene".
Men noget siger mig også, at "den anden side" vi kvinder jo også har - den der med at kunne overgive sig helt og fuldt i øjeblikket, FORDI man føler sig enestående (det kender du sikkert) og fordi man stadig har netop RESPEKT for sin partner - at lige den følelse kan være svær at udleve, hvis der har været utroskab inde over. Ved så ikke om du nu har (eller har haft) den uforbeholdne hengivelse sammen med din mand, som jo gør at sex er mere end bare sexuel tilfredsstillelse. Jeg taler selvfølgelig her om ægte lidenskab. Men hvis du imellemtiden har mistet respekten for din mand, er det min erfaring at lidenskaben ryger sig en tur. Men vi er jo ikke alle ens - heldigvis 😉
Det jeg mener er, at det er svært - efter svigt fra sin elskede - at overgive sig helt og fuldt. Noget man jo gør i forelskelsen OG til den man elsker uden forbehold/som ikke har svigtet ens kærlighed. Måske derfor mange kvinder føler sig så overbeviste om at være elsket af deres elsker (og det uanset om han har en kone eller ej) fordi de VED og ikke mindst FØLER, at de er en kvinde, som han har valgt TIL. Det åbner op for en masse lidenskab at føle sig elsket og værdsat i den situation, at man er så attråværdig at man er værd at risikere ægteskabet for.😮
Hvordan mænd har det, ved jeg så ikke. Men min elsker følte da samme behov for at være den vigtigste for mig, når vi var sammen. Der var stor jalousi inde over, men når vi var sammen, ja så var der ingen tvivl om AT vi var den vigtigste for hinanden. Noget mange utrosramte jo kan komme i tvivl om, hvis deres partner er utro. Altså om man nu også er den vigtigste - eller om man blot er "vanens magt" og derfor ikke blev valgt fra!
At du ikke mistede respekten for din mand undervejs - hvad jeg selvfølgelig ikke ved om du mistede, blot en formodning siden du blev i ægteskabet - så kan det skyldes, at du har større forståelse for kærlighedens vildveje og mangfoldighed end de fleste kvinder har. For din mand var måske bare misligeholdt af dig hans kone❓Og i så fald er det vel nemmere at tilgive hans utroskab 🙂
Pusser
tilføjet af herete
Bygger det nok mere på debatterne
herinde på sol om utroskab, end på egne erfaringer - ud over min egen personlige.
Vi hører jo mest fra de koner, der er blevet i ægteskabet EFTER deres mænds utroskab. Og de siger næsten samstemmende, at deres ægteskab blev bedre. ja svært at forstå, hvis de samtidig hænger over utroskabsdebatterne og farer op i det røde hjørne hvis de hører nogle positive historier fra elskerinder til utro mænd.
Men om du har ret eller jeg vides ikke. Jeg tror alligevel der er par (omend de færreste sikkert) der ikke tager en affære så alvorligt, at de har lyst til at smide et langt samliv over bord.
Pusser
tilføjet af frøkenfin
det jeg så
var, at det min mand lavede, havde direkte paralleller til det der skete på hjemmefronten, og at det var mig som konen der satte dagsordenen, har ingen eksempler på at det gik den anden vej. jeg har selvfølgelig spekuleret og spekuleret over alt det du siger mht. den eneste ene, og min vigtighed osv. men det eneste jeg ved med sikkerhed at jeg er den vigtigste. og det stiller jeg mig gerne tilfreds med 🙂
jeg har ikke presset ham op i nogen kroge, jeg har ikke givet ham nogen ultimatumer, eller sat ham i en situation hvor han blev flov, eller hvor hans "fornuft" skulle vælge noget som helst?
han valgte hende fra helt selv! hun var "nødvendig" i kraft af mig, og i kraft af mig blev hun unødvendig. derfor kom jeg frem til min "vikarteori"
jeg syns jo ikke at jeg havde misvilligeholdt min mand eller mistet Respekten? problemet som jeg ser det, er nok at han ikke kunne finde ud af at give udtryk for sine behov, og det har jeg så måtte finde omveje til at få belyst og talt om, f.eks. hans lille amatørløgn, så linjerne er streget op!
han har trådt ved siden af en gang, og han er sluppet godt af sted med det, så vidt han ved😉 men det er klart at hvis jeg nogensinde igen oplever, at den løsningsmodel bliver anvendt! så spiller jeg ham skakmat, og det ligger helt stramt!!
tilføjet af loebetoesen
Meget modigt skrevet
Det kan hun heller aldrig vide, men det er den viden hun må holde fast i ellers overlever hun ikke med sig selv og det hun ved om sin egen mand. Det gode ved det for ham er, at næste gang der ikke er så meget overskud, så ansætter han bare en ny vikar og så er det jo bare fordi hun ikke havde noget overskud, så er det jo ok at ansætte vikarer.
Hun må leve i troen på at hun er den eneste ene, altså i de periode hvor han er nærværende derhjemme, og så må hun tro på at den anden kvinde kun er en vikar for hendes manglende engagement i manden i den periode.
Hun har ret i en ting, og det er at selvfølgelig vil vi da helst elske kun vores mand og ingen andre for resten af livet, men sådan er det jo ikke i virkeligheden. Der går vi rundt og småforelsker os lidt hist og pist igennem vores ægteskab i nogle andre dejlige mænd og kvinder.
Der er ingen der kan være sikker på noget som helst andet end os selv og om jeg er lykkelig, for vi ved i bund og grund ikke hvad modparten tænker når det kommer til stykket, og det er måske også meget godt for vores selvtillid😉
Det er risikabelt og farligt at give sig hen til et andet menneske i ægteskab, og ingen ved på forhånd om den, de indgår ægteskab med, er til at holde ud i længden. Vi tager en chance, og så må vi så håbe på at den chance lever op til forventningen, gør den ikke det, så må vi gøre noget andet. Ingen ved hvad de kaster sig ud i, når de giver sig til at elske et andet menneske.
Vi har ingen garantier, ud over at vi ved hvis vi ikke lever ægte og ærligt, så er ægteskabet det heller ikke. Ægtefæller der tør tale sammen óm sandheden i en krise det er dem som overlever utroskab, og har en chance for at komme godt ud af utroskab. En vikar, ja det er en måde at overleve på, men den holder ikke i længden, for hvad med næste gang konen kommer i krise.
tilføjet af loebetoesen
Tillykke med trofæet du vandt
For mig lyder du syg, og hvor ved du med sikkerhed fra at det var ham der gjorde det forbi med hende den anden. Helt ærligt, så lyder du som om du har leget en leg, som du godt kunne lide og egentlig ikke havde behov for at den stoppede, for den gjorde dig aktiv, og det gjorde at din mand fik sex igen, så du vandt med de midler som kun en kvinde kan bruge, når en mand ikke elsker en rigtig. Puha hvor lyder du streng i mine ører og ikke fordi du har tjekket din mand for ham kan du jo ikke have meget respekt for, men fordi det åbenbart gav dig livslysten tilbage for din mand, fordi en anden åbenbart var interesseret i ham, og ikke fordi du elskede ham for den han var, for så havde du nok oppet dig en lille smule noget før, hvis du vitterlig havde ville din mand.
Din mand løg for dig, selvom du havde kendskab til hans utroskab, hvornår tror du selv at du har fået sandheden, hvis du altså nogensinde har fået den. Som man siger af en løgn følger atter en løgn, så mon du nogensinde kommer til at kende sandheden. Nej vel, og egentlig synes jeg også det er ligegyldigt, men du har vundet din mand tilbage som et andet redskab, så stort tillykke med at du fik interessen tilbage for en stund, men hvad med næste gang du keder dig, og synes din mand er kedelig og ikke særlig interessant, så synes jeg du skal få ham til at få en ny vikar, for så får han jo din interesse tilbage, godt nok ikke af de rigtige årsager, men hvis han er tilfreds med det, så kan din mand pendulere lidt imellem dig og en vikar, og er I jo i princippet begge 2 beskæftiget og synes det er dejligt, så 2 menneskers behov bliver dækket både din og din mands.
Som de ville sige på psykologistudiet, hvor er du et ulækkert menneske, at lege med andre mennesker på den måde. Hvad gør dig bedre end din mand eller det har du måske fundet ud af, at du ikke er bedre. Det håber jeg, og håber ikke du taler for højt om din trofæ over for andre, for du lyder billig i mine ører.
Jeg håber din mand en dag finder en der elsker ham for den han er, og ikke fordi han er et trofæ. Held og lykke til manden din.
tilføjet af herete
Nu lyder du mere magtliderlig
end egentlig liderlig af kærlighed - mon du forstår?
Altså hvorfor er det så vigtigt for dig at være den der har MAGTEN i din mands valg af anden eller fravalg af en anden???
Du skriver:"han valgte hende fra helt selv! hun var "nødvendig" i kraft af mig, og i kraft af mig blev hun unødvendig. derfor kom jeg frem til min "vikarteori""
Du ser dig selv som en ROLLE og en sådan kan selvfølgelig udskiftes af en anden, der kan spille den samme ROLLE - enten som vikar hvilket er midlertidig eller måske udskiftes med en, spiller rollen bedre end dig. Det er i min optik slet ikke kærlighed dette, men mere et rollespil.
Når en mand eller kone søger at blive bekræftet af andre end partneren, er der jo mange ting inde over. Det er vel ikke kun det man lidt klamt kalder "behovstilfredsstillelse" hvor man så må ty til en "vikar". Hvis jeg kun havde den rolle for min mand, ville jeg ikke have problemer med at forlade ham. Elsker man er der ikke nogen eller nogen man SAMMENLIGNER den anden med, og derfor kan der ikke være en erstatning for den man elsker. Hverken som vikar eller permanent. Jeg kan slet ikke følge denne lidt kræmmeragtige måde at forholde sig til kærligheden på. Min elsker var da ikke en vikaar for min mand - og jeg har heller aldrig haft trang til at sammenligne dem! De er også så forskellige som nogen kan være iøvrigt. Men min mand ville aldrig kunne UDSKIFTES med nogen - f.eks. min elsker der så skulle indgå i min mands tidl. rolle 😮
Jeg synes du er ret cool, men nok i min optik lyder mere icecool [:|] end jeg kan følge dit kærlighedsliv - eller bare forstå hvor dine følelser er henne i dette....
Men stærkt er det da at du handler og ikke bare passivt har set på. Du føler dig som den VIGTIGSTE i forhold til din mand, selvom han udskiftede dig med en "vikar" i en periode. For mig lyder det mere, som du bare var den DYGTIGSTE.
For hvis det hele ender i sådan et magtspil, som du her har beskrevet kan det så ikke være lige meget med den kærlighed i grunden😖
Pusser
tilføjet af chinc
Utroskab = Religion
Utroskab er noget vores religion/kultur har fundet på, er en dårlig ting.
Set fra et helt naturligt synspunkt, er der intet unormalt i at man skifter partner.
Evt. kan man have et sidespring, men stadig have den samme alfa-han der leder ens flok.
Fra gammel tid på Island var det jo også helt normalt, at når der kom en fremmed til huset, fik han lov at hoppe på konen. Det var en super snedig måde at få noget blodfornyelse, når man boede langt fra hinanden. I praksis vil det sige at man undgik indavl.
Jeg er personligt stor tilhænger af åbne forhold.
Der er mange der ikke kan forholde sig til sådan noget, men jeg kan ikke se hvad sex og kærlighed har med hinanden at gøre. Det er et eller andet romantisk ideal der er forældet efter min mening.
Det er faktisk også lidt underligt, at det er ulovligt at have flere koner eller flere mænd. Vi lever idag i et samfund, hvor der ikke burde være den store risiko for udnyttelse af kvinder eller mænd, i den type forhold. Det er dybest set bare gjort ulovligt, fordi visse mennesker finder det forkasteligt.
Præcis som et utal af sex typer og stillinger er ulovligt i nogle stater i USA.
tilføjet af Anonym
Hvad vil de sige om manden
på dit psykologistudie?
Eller er i ikke nået til det kapitel.
tilføjet af frøkenfin
jeg kan simpelhen
ikke andet end at trække på smilebåndet, når jeg læser dit indlæg eller retter dine indlæg.
helt ærligt søde!.. utroskab er et spil, et meget beskidt spil tilmed🙁 og det eneste der skiller mig fra de andre koner, er at jeg opdagede at jeg var del af et spil, og at jeg forstod at spille den hånd jeg havde fået tildelt.... jeg nød ikke min rolle som sådan, og jeg savner det bestemt ikke, som du meget umodent antager 😮
og jeg vil gerne lige understrege at jeg i mit "spil", ikke brugte feje triks, spillede ikke noget jeg ikke er, eller på anden måde manipulerede situationen, jeg gav ham det mit instinkt sagde mig at han manglede, og lod ham selv finde ud af hvad han ville! og udfaldet var som jeg tidligere har beskrevet.
jeg kan jo tydeligt høre at din indgangsvinkel til mit indlæg er meget personlig? og jeg kan tage fejl... men jeg vil modigt antage at du spiller, eller har spillet elskerinde rollen, og at det faktum at en evt. kone, kunne have indflydelse på hvordan din elsker var eller er overfor dig, ikke er det rarest at tænke på. men jeg syns at du på det groveste nedværdiger dig selv, når du så groft tilsviner andre på den måde som du gør i ovenstående, jeg er ikke et ulækkert menneske, ej heller billig og psykisksyg, min tilgang til tingene har nok været anderledes, men jeg sidder idag tilbage med en viden om hvor vigtig en brik jeg er i min mands liv, og hvor meget min gøre og færden egentlig påvirker ham. og der i ligger kærlighedserklæringen
jeg vil afslutte med at sige at "alle kneb gælder i krig og kærlighed" et ordsprog som plejer at komme fra elskerinder, men husk lige at det gælder for alle 😉
tilføjet af frøkenfin
nu kan man
vel også godt sige at det startede som et magtspil, for som jeg har skrevet, så var min første tanke jo faktisk drevet af vrede og hævngerrighed! men da jeg så hvordan reaktionen på min "indsats" var, blev det mere noget der handlede om de valg jeg stod overfor at skulle træffe, med den viden jeg lå inde med?
havde jeg valgt konfrontations vejen, så ville jeg nok ikke i dag, have vist hvor betydningsfuld jeg i virkelig er for min mand? jeg ville nok også have siddet tilbage med en stærkt overvurderet ide om min mands elskerindes vigtighed? endvidere kan jeg forestille mig at jeg ville have frygtelig svært ved at stole på min mand i fremtiden? det største privilegium for mig, var at se, at han selv gav slip på hende! og at han gjorde af egen fri vilje!
kan forøvrigt slet ikke se hvor dygtighed kommer ind i billed?
tilføjet af herete
Hm........
Jeg kan følge dig så langt at du er betydningsfuld for din mand. Men vidste du da ikke det i forvejen?
Men vi er jo alle betydningsfulde, for den partner vi vælger at leve sammen med. Og ikke KUN fordi vi hver især er unikke, nej det er da også fordi vi er den mand/kvinde som udfylder en plads - som en anden måske ville have udfyldt, hvis vi ikke havde været der. Det jeg mener er, at du gør dig selv mere betydningfuld på et forkert grundlag her. For du var netop ikke betydningfuld nok da din mand søgte en anden kvinde. Man kan også sige at du ikke gjorde dig selv betydningsfuld nok, idet du ikke gav det din mand søgte hos dig som den kvinde, han havde knyttet sig til. Det forpligter jo, når et menneske knytter sit liv til os så meget, at de vælger en - fremfor en anden - som fast partner!
Så mere betydningfulde er vi altså heller ikke, end vi hver især vel har en slags forpligtigelse til at være det for den anden, som gør ham/hende lykkelig som INGEN ANDEN ville kunne det. For det er jo her du godt vil have betydning - men ikke havde det. Det føler du så nu, og det var vel også en opvækker hos dig, til at tage dit forhold mere seriøst. Måske har du ikke været følsom nok i dit ægteskab (?)bare noget jeg fornemmer, men ikke kan vide.
Min mand vågnede også op og det gjrode at jeg brød med min elsker INDEN utroskaben blev opdaget. Siden har vi talt frem og tilbage om hele forløbet. Det har været godt! [f]
Jeg er stadig af den mening, at det OFTE er den utro, der er den mest givende i et forhold og derfor brænder inde med noget uforløst, som partneren ikke kan eller vil tage imod. At utroskab kan være et gode mener jeg også - men ikke nødvendigvis selvfølgelig 😮
Men godt var det da for jeres ægteskab at DU vågnede op, og fandt ud af du ikke gav nok, og da du gav mere til din mand, så havde han ikke behov for andre kvinder. At du så ikke havde LYST til at give mere til ham, i perioden inden du opdagede hans svigt forstår jeg ikke. Synd at det skal være angsten for at miste der får folk til at "elske mere" fremfor den naturlige motivation der BURDE være der til at vise sin kærlighed, når man lever sammen med den man elsker.
Meeen livet er jo ikke altid som det BURDE være. Så man må jo forholde sig til sådan som det ER!
Tillykke med det hele alligevel, og ja jeg mener du var dygtig til at manipulere din mand derhen hvor du ville det.😉
Pusser
tilføjet af tante lilla
Studier har vist
at jalousi er nødvendigt, rent biologisk. Det er nødvendigt med kontrol.
Hvis vi alle levede i åbne forhold, og var ligeglade med, hvem vores partner havde sex med, ville vi ganske simpelt uddø!
Dette er hvad studier, blandt andet af hollandke forskere, har vist Har selv set en meget interessant udsendelse om det på TV..
Kort sagt, hvis vi bollede til højre og venstre, som nogle er fortalere for, ville vi uddø som art.
Så det er altså ikke så mærkeligt, at vi forsvarer vores parforhold.
Samtidig er mænd, fra naturens side, programmeret til at undgå kvinder med mange seksualpartnere. Det er noget med at vide, hvem der er far til afkommet.
Dette apros pos dem der forsvarer besøg hos ludere med biologi.
Dvs. at det er familien, der sikrer artens overlevelse på længere sigt.
Forresten er der mange alfahanner i naturens verden, der holder sig til én hun.
tilføjet af TrineK
Lyst?
Måske er årsagen til at man i perioder kan komme til at forsømme sin partner ikke så meget et spørgsmål om lyst. Hvis man er uden overskud af den ene eller anden grund, kan man ikke altid give det store til andre.
tilføjet af Anonym mand
Du glemmer vist bare
at utroskab ikke kun handler om at "bolle til højre og venstre" - men at man har een partner og så bliver man forelsket i een anden - så man jo skifte elelr blive. Sådan er vores kultur.
men man holder sig altså til een af gangen...
tilføjet af den utro
Har du hørt
om manglende overskud?
Det behøver ikke have en sk.. med manglende kærlighed at gøre, at man ikke er så meget for den anden, som man kunne ønske. Heller ikke manglende "lyst" til at være noget for den anden.
Du får det til at lyde, som om problemerne kun skyldes den ene part. Måske skyldes det i virkeligheden begge parter.
Jeg er helt enig med dig i, at ægteskaber kan blive bedre efter utroskab. Dog har det store omkostninger.
Har selv været utro, og har fået et bedre ægteskab efter dette. Får aldrig brug for utroskab en anden gang, da det var en lærestreg i hvordan man IKKE skal gøre.
Utroskab komplicerer tingene væsentligt, og giver flere problenmer end det løser.
tilføjet af tante lilla
At man ikke
skriver en lang afhandlin,g betyder jo ikke nødvendigvis, at man glemmer noget.
Vi er da enige. Det med at "bolle til højre og venstre" var jo bare til illustration. Og til dem, der synes, det er "ååh så naturligt".
Jeg er skam tro mod min utroskab. Det betyder ikke, at jeg ser det som noget godt. Tværtimod. Workshop hahahahahahahah.....Er vi ikke lige langt nok ude efterhånden.
tilføjet af Anonym
Du må da lade manden med ideen
at han kan tjene på det som andre prædiker gratis.😉
tilføjet af chinc
Nært beslægtede arter
Nu tænkte jeg så i arter vi er nært beslægtede med.
Især chimpanser (dem vi er tættest på), dyrker sex med mange forskellige partnere.
Og når vi nu er inde på undersøgelser, så viser undersøgelser også, at kvinder har tendens til at vælge stabile og bløde mænd, når de ikke har ægløsning. Når de har ægløsning, foretrækker de derimod mere muskuløse og "farlige" mænd.
Man har fundet ud af at kvinden rent instinktivt er mest interesseret i den farlige type til at være far til afkommet, mens den mere stabile foretrækkes til at opfostre børnene.
Jeg kan desuden ikke se hvorfor sex behøver have noget med jalousi at gøre.
I min verden har sex og følelser ikke nødvendigvis noget med hinanden at gøre.
Jalousi er derimod koplet på nogle følelser, der opstår hvis ens partner bliver følelses mæssigt involveret med en anden - igen, det behøver på ingen måde have noget med sex at gøre.
tilføjet af Anonym
Kærlighedserklæring du kan daikke være helt normal
Jeg kan godt forstå dinmand har været dig utro, så beregnende en kvindemenneske skal man lede længe efter.
Gud fader bevarere mig vel, hvor hvor virker du ynkelig.
Du har fået hvad du har fortjent en utro mand. Her svingede min sympati fra at være empatisk til at du her skrev dit sande jeg. Held og lykke med livet med den indstilligdu har til selv din mand, og han til dig.
tilføjet af den utro
Ja, den var go'.
😃😃😃😃😃
tilføjet af frøkenfin
jeg hæfter mig
som andre, også ved din måde at gøre mig til skyldig i min mands utroskab?
jeg ville i min verden kun være skyldig i min mands utroskab, hvis jeg var tankelæser....og det er jeg desværre ikke, og bliver det nok heller aldrig! utroskabet er og bliver helt på hans regning, og jeg vil også lige i den forbindelse sige at min mand aldrig har gjort mig til skurken på nogen måde!! heldigvis😉
jeg har lært at min mand har et dårligere selvværd end jeg troede, samt at han har et stort behov for opmærksomhed, og et nærmest infantilt behov for bekræftelse😮 alt sammen noget som man ville have kunnet tale om, før utroskaben fandt sted! men da min mand er som de fleste andre mænd, så ville en samtale som den nok aldrig naturligt finde sted.😕
jeg studse også ved din teori om at det er de mest givende i et parforhold der er utro? det tror jeg simpelhen ikke er sandheden! tror ikke man kan typebestemme nogen i den forbindelse, overhoved!
men skulle jeg give et bud, så ville jeg forsigtigt sige at personer med lavt selvværd, og selvtillids problemer, er mere tilbøjelige til utroskab, end andre!
folk der har selvtilliden iorden, er efter min mening, som regel rigtigt gode til at finde afklaring, og at vælge til og fra. samt tage beslutninger mht. til deres liv og parforhold osv.
tilføjet af frøkenfin
oki.... så min
reaktion på en situiation....retfærdiggøre altså selve situationen.... hmm...😕
meget konstruktivt indlæg.😉
har du det bedre nu, søde? var det godt at komme af med lidt galle...
tilføjet af an on ym
til frøkenfin
har lige læst dine indlæg.
og jeg må sige at jeg er noget splittet omkring din håndtering at din mands utroskab, på den ene side syns jeg at du har klaret det på en fed og fornuftig måde, og på den anden side syns jeg at det du har gjort er falsk og udspekuleret. men som en der selv har stået i det, så ved jeg også at der ikke er nogen "rigtig" løsning på situationen.
så jeg vil vælge ikke at dømme dig!
jeg giver dig 100% ret i det sidste du skriver, om selværd. tror også personligt, at selvtillid eller mangel på samme, er en stor faktor når vi taler om utroskab, og især når vi taler om mænds utroskab, man skal ikke kende mange mænd før man indser at føleser og selvværd er meget store tabuer.
hilsen a
tilføjet af anonym
jeg forstår
så bare ikke at du kan sidde tilbage og føle at du har vundet noget, ved dit "spil"?
tilføjet af tante lilla
Trættekær?
Jeg har vist ikke talt om følelser. Men nu vi er ved det, så konkluderer en abeforsker, Jill "et eller andet", at en af forskellene på aber og mennesker er, at vi netop er programmerede til at koble sex og følelser. Der udskilles også stoffer ved sex, der har til formål at skabe følelser og samhørighed. Det sker vel ikke uden at moder natur har en mening med det.
"Jeg kan desuden ikke se hvorfor sex behøver have noget med jalousi at gøre"
Nej, det behøver du jo heller ikke at kunne se. Jeg konstaterer bare, at det har bl.a. hollandske forskere lavet et studie over. Det mener forskerne altså, det har. 🙂.
Måske kan man slet ikke tale om utroskab blandt aber.😮.
Kunne vi ikke bare blive enige om at det altså er mennesker, vi taler om her. Og at mennesker kan vælge om de vil være utro eller ej. At utroskab betyder noget i menneskers liv er vist hævet over enhver tvivl.
tilføjet af frøkenfin
nu er det altså
ikke mig der har stillet det op som om jeg har vundet noget! alle bemærkninger omkring præmier, pokaler og trofæer kommen fra andre debattører
min motiver for mit "spil" var ikke rene til at starte med, men spillet gav mig en ikke forventet indsigt! og med den indsigt havde jeg pludselig nogen valg. valg jeg ikke ellers ville have haft? jeg har ikke vundet noget som helst, jeg har bare taget stilling til min mands utroskab, på en utraditionel måde.
tilføjet af Anonym mand
Hvad er egentligt utroskab
Du kan jo postulere hvad som helst her...
og hvad er utroskab egentligt.
Selvfølgeligt er det ulykkeligt, når der er mennesker, der bliver kede af det. og det er lykkeligt (og måske bare heldigt), når man tidligt i livet finder sin livspartner.
For mange mennesker er det ikke tilfældet. Derfor findes utroskab og en del skilsmisser.
Personligt tror jeg på, at mange mennesker ikke har været dybt forelsket i hinanden, da de var unge - de har været tiltrukket, mentalt og fysisk, men det er noget andet.
Når man kommer midt i livet så møder et andet menneske, der er "drømmekvinden", så bliver man både meget glad og meget ulykkelig - man er nødt til at vælge.
De fleste tænker sig godt om, da børn og det man har bygget op, vægter tungt.
Jeg var utro, det fortryder jeg, men jeg har ikke fortrydt at jeg gik ud af mit ægteskab - jeg er 40 år og har aldrig været mere lykkelig. Men det tog noget tid før jeg kom der til.
tilføjet af tante lilla
Jeg postulerer ingenting
Og tror du ikke, du skulle rette dit svar et andet sted hen. Jeg gør mig nemlig ikke klog på, hvorfor folk er utro.
tilføjet af Venus
Men det er vi flere andre der tror og
som godt - desværre - kan genkende noget sandt i det som Anonym mand skriver. Også selvom at ingen utro-historie er ens.
Kh Venus
tilføjet af tante lilla
Undskyld,
men jeg forstår ikke din kommentar.
Hvad er det for noget, jeg vist ikke har sagt, men som der er flere andre der tror.....?
Nu snurrer det da helt rundt.😃
tilføjet af Overarbejde
At manipulere er ikke normalt, læs
Jeg vil nu nærmere kalde det, at hun er et manipulerende menneske. Hvis der nu skulle være tvivl om hvad manipulation er så kommer definitionen her:
"Manipulation har sin rod i ordet mani, der er en skrækkelig sinds-sygdom, som rammer folk i flæng. Pulation kommer af ordet pule, og så er kursen ligesom lagt for det ords betydning."
Faktisk anvendes manipulation ikke af andre end bestemmerøve, der vil have deres vilje og så lige koner der ikke kan få deres mænds interesse på den ægte og ærlige måde.
Jeg vil anbefale at læse bogen "Ja tak til kærligheden", som giver et bud på f.eks. hvor stor en betydning ærlighed har for ægteskabet. Omvendt kan man se sådan på det at manden elsker ikke sin kone nok og konen tror ikke manden elsker hende nok for så ville hun ikke have behov for den form for manipulation.
Jeg siger ikke utroskab er ok for det bliver det aldrig, men jeg kan slet ikke udstå når jeg opdager at folk manipulere med andre for at komme fra et sted til et andet for det er nok det man kan kalde en skjult agenda.
tilføjet af Anonym
Ja og andre studier har vist
Nu ved du forhåbentlig godt at jalousi handler om at være bange for at miste, så det har ikke nødvendigvis noget med kærlighed at gøre. Jalousi kan handle om ikke at stole nok på sig selv eller andre, jalousi kan handle om ikke at have det samme som naboen. Det jeg mener med det at jeg tror du sammenkobler nogen ting her som ikke er helt rigtigt. Jalousi er der aldrig kommet noget godt ud af i et ægteskab, så du taber mig på gulvet her med den undersøgelser. For alle undersøgelse + den nye undersøgelser der ligge på familieadvokaternes hjemmeside viser at jalousi er ødelæggende fo ret forhold.
Forskellen fra dyreverden til menneskeverden er at dyrene handler pr. instink og kun pr. instink, hvor mennesket også kan tænke. Mennesket ved godt at når de foreksempel er utro, så kan det få en konsekvens for det liv de har nu og her, hvor det for dyrene ikke for nogen konsekvens at være "utro" 😉Når vi mennesker tager et valg tager vi også et fravalg, og det er betyder man må prioritere her i livet, og vælger man at være utro, så er der en risiko for at man står på gaden med buskerne nede om knæene og må finde sig et nyt hjem. De utro kender risikonen, så det er helt ufatteligt så mange der beskytter deres utro ægtefæller for deres handlinger.
tilføjet af Venus
Rolig nu...
som det fremgår af det som jeg skriver - så er vi flere der genkender, det som anonym mand skriver.
tilføjet af chinc
Instinkt
Du ved godt at faktisk alle store primater/menneske aber er selvbevidste ikke?
Det betyder f.eks. at de kan genkende sig selv.
Så at påstå at de kun handler ud fra instinkter, er på ingen måde rigtigt.
En hunchimpansse der prøver at stikke over til en anden gruppe, eller prøver at parre sig med en ikke-dominant han, ved f.eks. godt at det kan få konsekvenser hos alfa hannen i hendes flok...
tilføjet af chinc
Er det?
Er det virkelig hævet over enhver tvivl at utroskab betyder noget, eller er det blot kulturelt betinget?
Hvis du tænker over det, så er alle vores stærkeste følelser udelukkende baseret på instinkter. Som en mor der vil beskytte sit barn. Det er nok noget af det stærkeste du kan komme i nærheden af, og her snakker vi udelukkende handling på instinkter.
Og mange menneske aber dyrker altså sex for at styrke sammenholdet i gruppen.
Som jeg husker det, snakkede du udelukkende om følelser i den hollandske undersøgelse. Følelser der førte til jalousi, som så førte til at vi kunne overleve.
Det handlede overhovedet ikke om sex.
tilføjet af fan af frøkenfin
frk. fin
du er for sej! det du har gjort er super cool😉
elskerinder vil altid hade stærke koner som dig, for du må da være enhver elskerindes værste mareridt😮😮
knus herfra[s][s]
tilføjet af chinc
Til tante lilla
eller hvad du nu kalder dig.
Jeg gider ikke have denne snak med dig mere, når du ikke kan holde det på et sagligt plan, og bakker et hetz indlæg mod mig op. Det er sq for sørgeligt til at jeg gider det her.
tilføjet af Anonym
Kun jer der har ladet jer nøje
frem for at undvære.Jeg forstår hvad han siger, men jeg genkender det aå absorlut ikke.
Tænk og være så skide regelret at man bare tager den første, øjensynlig så ikke den bedste, får Volvo,villa og vovse, bare fordi det forventer omgivelserne😮[:*(]
tilføjet af Hanløven
Du kan kalde det at
lade sig nøje. Du kan også spekulerer over, om vi ikke bare er blevet klogere på, hvilke mennesker og hvilke værdier, der er gode for os.
Jeg var utro, har skrevet det før her på SOL, men jeg er stadigvæk i mit ægteskab og er stadigvæk forelsket i den anden kvinde. Og har det ok i mit ægteskab.
Men jeg ville ønske at jeg havde mødt den anden kvinde for mange år siden.
tilføjet af den tænksomme
tante lilla
har flere anonymer og en profil også, man skal vist ikke have været længe på debatten for at genkende hendes hjemmestrikkede filosofi. suk 😖
tilføjet af chinc
Kommer her med mellemrum
Jeg kommer her kun med mellemrum, så kan ikke helt genkende folk...
Jeg har egentlig ikke noget imod lomme filosofi, men jeg har noget imod når folk begynder at ævle om at jeg mangler et socialt liv, fordi jeg har chinchillaer... (står i min profil).
Det er simpelthen bare så tåbeligt og lavt. Det tyder så også på at man har fat i den lange ende, når argumenterne kommer ned på det niveau, men jeg finder det alligevel belastende.
Det er den slags udtalelser der typisk ødelægger ellers saglige debatter.
Så ja - længe leve lomme filosofi, men ned med personlige hetz, fordi man løber tør for argumenter 😉
tilføjet af tante lilla
Jamen, det er jo tatalt grotesk
Jeg må sige, at jeg tager mig til hovedet over de seneste udmeldinger til mig. Fra dig Anonym og flere andre.
Jeg kan kun opfordre til at man læser mine ganske få indlæg igen, for det er da helt ABSURD, for ikke at sige himmelråbende stupidt og grinagtigt, hvad flere af jer kan få ud af det. Jeg har mere end svært ved at taqe det alvorligt. Det er da helt til hest - og til grin...
Du Anonym bedriver et indlæg hvor jeg beskyldes for at have sagt og ment både det ene og det andet. Har du overhovedet læst hvad jeg har skrevet? Jeg tvivler stærkt, for så kunne du altså ikke få det ud af det. Andre svarer mig på noget andre har sagt, og nogen tror jeg er flere andre. Kuk-kuk og godda' mand økseskaft.
Igen: læs dog hvad jeg skriver og tænk over hvor I placerer jeres indlæg. Det kunne være jeg ikke var den rette modtager. Jeg ser at visse folk taber hovedet meget let, og jeg synes nærmest, det er lige til at grine af. Mangler I en syndebuk, siden I overfalder hvem der nu kommer forbi?
Jeg ser at chinchi nu vil fortsætte diskussionen med dig Anonym. God fornøjelse 😃😃😃😃
tilføjet af Gunnar
Siden ingen forstår dig.
Skulle du måske overveje, at formulere dig lidt mere forståeligt 😉
tilføjet af tante lilla
Gunnar
Du har vist heller ikke læst mine indlæg 😉
Men selv guderne kæmper jo forgæves mod d......Så jeg bøjer mig hovedrystende for absurditeterne 😃
tilføjet af jannice
for god ordens skyld
det at manipulere betyder at ændre på noget.
Manipulation kan f. eks. være:
At ændre en persons opfattelse af en situation, uden vedkommende er klar over det. ordet mani i denne forbindelse, har intet med tilstanden mani at gøre, men stammer fra det latinske ord manus, som betyder hånd. og som i denne sammensætning har noget med håndtering at gøre. manipulation er et vidt begreb, og har mange niveauer
frøkenfin HAR manipuleret sin mand, idet at hun har opført sig på en bestemt måde, på baggrund af viden som hun ikke har givet tilkende.
manipulation er ganske normalt, og vi bruger det alle tit i social sammenhæng, på et ubevist niveau
f. eks. "skat, går du ikke ned med skraldet, så du sød?"
der er ingen tvivl i mit sind, om at frøkenfin selv er blevet kraftigt manipuleret af sin mand igennem forløbet! formentligt har manden manipuleret konen, elskerinden har manipuleret manden, manden har manipuleret elskerinden. så det at konen valgte at manipulere manden da hun havde chancen, ser jeg ikke som noget særligt[:|]
man skal også lige have i baghoved, at manipulation kun kan opstå, hvis "ofret" er modtagelig for at blive manipuleret! havde manden ikke været modtagelig for konen, så var hun ikke kommet langt med den form for manipulation.
hilsen jannice
tilføjet af Anonym
På mig lyder det ikke som om du er blevet klogere
"Jeg er stadig i mit ægteskab,og er stadig forelsket i en anden."
Med mindre du mener løven fra OZ så er dit nick valg helt malplaceret.
Der er sgu ikke megen løve over dig, du lader dig jo netop nøje.😮
Men igen, det er dit liv, dig der skal sidde som gammel og tænke- hvis nu jeg....
Godt det ikke er mig siger jeg bare.
•Der findes tre slags mennesker i denne verden. De som får ting til at ske, de som ser på at det sker og de som undrer sig over, hvad det var der skete.
tilføjet af alexchris
Der er altid fravalg
Der er altid et fravalg hvis man er sin partner utro,om ikke andet så fravælger man den gensidige tillid ved at være utro,og det synes jeg er det mest ynkelige der kan ske i et forhold
tilføjet af loebetoesen
og sådan kan vi fortsætte
Fra Descartes' tid var det normalt at hævde, at dyr ledes af instinkter, mens menneskets handlinger styres af fornuften, så ok indlæg fra dig, selvom du får lidt ballade herude kan jeg læse😉
Jeg kan måske ikke helt se fornuften i de mennesker der er utro og de mennesker der tilgiver utroskab ved at komme med alle mulige dårlige undskylder for deres partneres utroskab. Er det fornuft!
Det mest fornuftige man kan gøre er, at tilgive af hele sit hjerte uden dårlige undskyldninger. De hænger ikke på træerne de mennesker der tror på undskyldningerne alligevel. Det næste er, hvorfor er det, at ægteskab skal romantiseres så meget. Alle der er gift ved det er hårdt arbejde, og at vi elsker vores partner i nogen perioder og i andre perioder kunne vi proppe vedkommende ned i en skraldespand. Hvorfor ikke vælge at kaste den lyserøde drøm om kærligheden på porten og begynde at leve i den virkelige verden. Det ville jo gøre alting meget nemmere for ægteskabet og for ægtefællerne selv. Start med at sige til sig selv, jeg bliver aldrig den eneste ene for min mand/kone, så er det starten på en realistisk vej mod et bedre ægteskab. Ikke det samme som jeg anbefaler utroskab, overhovedet ikke, men at være så egocentreret og tro at vores mand/kone ikke kigger efter andre, ikke bliver småforelsket i andre er lidt naivt, at gå og tro. For mig af se er det ok, at øjnene stadigvæk ikke er blevet for gamle til at se, hvem der er dejlig, smuk, lækker, drømme om andre, det er jo ok så længe vi ikke overskrider den intime atmosfære der er omkring selve ægteskabet. Der bliver jo ikke taget noget fra dig eller mig af den grund, og hvis der er gør det er der nok en grund, som vi skal give en speciel tanke. Det er klart giver man sig selv til et andet menneske på et tidspunkt, selvom man er gift, så er der en chance for man bliver rigtig forelsket. Alting har jo en pris også at blive forelsket i en anden.
tilføjet af Anonym - en af dem
Tage ansvar, nej tak ikke her
Uhada, så skal hun jo til at tage et ansvar for sine egne indlæg, så det tror jeg godt du kan skyde en hvid pil efter 😉 Hun har jo også en fantistiskvelbegrundet,velformuleret og velovervejet indlæg om dit indlæg herunder kan jeg læse.
Men under bordet jeg forstår eller ikke hvad hun skriver for det lyder lidt som vås i min lille bitte hjerne, som det selvfølgelig er den der er noget galt med 😖
tilføjet af Anonym
Selvfølgelig
Det har du helt ret i den vinkel havde jeg ikke lige set, at selvfølgelig har det et fravalg på den gensidige tillid, og den skal man jo leve med i rigtig lang tid og måske for altid
tilføjet af grinebideren
jeg håber ikke min x-utro mand
går med den slags tanker🙂 hvis han gik rundt og ønskede, at han havde mødt sin x-veninde før mig?......så havde hun været 12 år gammel😃😃😃😃
bortset fra det hvorfor forlader du ikke din kone, når du føler det sådan? er det ikke en noget egoistisk tankegang at lægge for dagen?
hvis man ikke elsker sin partner så syns jeg man skal gå! hun fortjener da ægte gengældt kærlighed!
men det handler måske om at du har en slags ejerfølese over hende? eller hvordan?
tilføjet af ara12
Tante Lilla
Jeg kan nu godt følge dig. Jalousi i et parforhold kan både være positivt og negativt. Positivt fordi man er rede til at kæmpe for parforholdet og degativt fordi jalousi kan dræbe kærligheden i et forhold hvis den tager overhånd. Det burde i grunden ikek være så svært at forstå. Så jalousi er ikke ubetinget negativt.
Absurditeten: Jo tak den møder man et par gange her. Er der bare et par stykker der er enige om noget bliver de straks udråbt til at være een og samme person. Bare spørg anonym -det lader til, at der er personer her der ikke kan fatte at vi er flere der undertiden har samme holdning og som læser andet end Joan Ørtings brevkasser.
tilføjet af ara12
pS: Jeg
tror i øvrigt at jeg har læst den undersøgelse om jalousi du beskrev længere oppe.
tilføjet af Anonym
Han kan ikke bære tanken om hun
efterfølgende finder en rigtig mand.
Så hellere holde sig krampagtig fast i sædet😉
tilføjet af ara12
Og her er noget om den:
"Det siger den hollandske professor i socialpsykologi Abraham Buunk, som for nylig besøgte Danmark i forbindelse med den internationale konference Human Mind - Human Kind om menneskelige egenskaber ved Aarhus Universitet.
»Som alle andre hanner i dyreriget vil mænd nødig investere for megen tid og energi i afkom, der ikke er hans eget. Derfor vogter manden i kernefamilien over sin kone. Han vil være sikker på, at hendes børn også er hans,« lød hollænderens budskab under symposiet.
»Derfor har jalousi gennem evolutionen vist sig at være en smart mekanisme, der i sidste ende sørger for, at mænd tager sig af deres familie, og arten overlever.«
Nutidens ligestilling betyder til gengæld, at de traditionelle forsørgermænd ikke er så nødvendige for kvinderne længere. Derfor er den slags mænd blevet sjældnere, og jagten på de tilbageværende mere intensiv.
Kampen om den trofaste mand er blevet hidsigere. Med flere jaloux kvinder som resultat."
Fra: http://www.samvirke.dk/samvirke/arkiv/Sider/Jalousiensgule%20rose.aspx
tilføjet af anonym
og så svare jeg da
At nej Ara og jeg er ikke en og samme.
Taget i betragtning hvor beskyldningen kom fra, er det til at bære over med.
Almindelig sund fornuft er ikke hverdag i de kredse.😉
Så man kan vel ikke klandre damen for at tro det er et enkelttilfælde.
tilføjet af ara12
Jeg tror det er blevet
en tvangstanke - på den anden side, hvad ved vi egentlig om noget som helst, os der kryber rundt nede i jordhøjde og ikke fatter de ufattelige højtravende ideer om parforholdets utallige kringelkroge. 😃
tilføjet af chinc
At kigge efter andre
Min kæreste og jeg kigger begge efter andre. Vi snakker også om hvad vi kan lide ved det modsatte køn osv.
Men ja, et forhold er noget man arbejder på. Det er ikke noget der bare virker, uden man gør noget ved det.
Der sker jo også en konstant udvikling hos det enkelte individ, og så det er jo kun logisk at der skal noget arbejde til, for at holde fast i hinanden.
tilføjet af Anonym
Jeg har ikke indtryk af der er mange tanker der
nok mere en masse småsygeinstinkter😮
Læste du den med beskadiget hjerneklap?
Der var svar vist på vores dilemma😉
tilføjet af Anonym
Det er ikke spørgsmål om at ville være den eneste
kun en af gangen.
VH
Den eneste anden.
tilføjet af Hanløven
Det korte svar er
jeg forlader ikke min kone nu fordi:
1) Jeg vil gerne forsøge at give det en mulighed mere
2) Vi har børn sammen, fælles venner etc.
det er ikke uden kærlighed - jeg har bare mødt en anden kvinde, der passer fantastisk sammen med mig og som jeg skulle have mødt for mange år siden (hvilket jeg altså ikke gjorde)
3)jeg ved ikke hvad fremtiden bringer, så jeg er ikke færdig med at forholde mig til situationen
4) hvad er egoisme egentligt - jeg synes at jeg gør det af kærlighed til min familie og forsøger at gøre det bedste - så jeg elsker min familie men er dybt forelsket i en anden kvinde...sådan er det
tilføjet af ara12
Som sædvanlig
hovedet på sømmet.😃
tilføjet af grinebideren
det er simpelhen..
så sørgeligt at lægge øre til sådan nogle historier? gad vide hvad det er han regner med at opnå? først er han konen utro, og nu sig selv? det virker komplet idiotisk på mig?
men jeg er overbevist om at der må ligge noget dybere i det! måske var elskerinden ikke helt så hooked på ideen, som han var?
under alle omstændigheder så er det forkasteligt, når folk behandler andre mennesker som dørmåtter, under påskud af at elske dem!! men ok....det er nok dem selv de snyder mest!!!
tilføjet af Anonym
Jaså
mon ikke du lige ufrivillig har bevist at forelskelse er en form for sindsyge..
tilføjet af grinebideren
jeg kan ikke lade være med
at lægge mærke til, hvor mange gange du bruger ordet "JEG"! jeg dit...jeg dat...jeg jeg jeg...
har du ikke hoved lige langt nok oppe i røven på dig selv??
du skulle måske prøve at sætte dig i andres sted!
kan forsikre dig om at jeg som kone ville vælge dig fra, hvis jeg kendte din indstilling!! men det er måske også dit problem, "JEG" er bange for at blive valgt fra... 😮
er ked af at være så hård! men vågn lige op engang[:|]
tilføjet af Den der undrer sig.
Kunne de damer lige forklare nærmere.
Hvad tales der om? Jeg fatter ikke en brik af det, der tales om. Er der nogen der gør det, så forklar venligst os udenforstående.
tilføjet af Den der undrer sig
Jeg forstår heller ikke et pluk.
Så vi er nok flere der er på sk...... her. Er det samme person, der skriver det nonsens og så lever back up på sig selv.? Sig det er løvn 😃
tilføjet af Hanløven
Hvad du mener er din egen sag
kan da godt være at du synes, at jeg brugte ordet "jeg" for mange gange...i indlægget prøvede jeg bare at beskrive hvordan det oplevedes at prøve at være noget for familien mens jeg følelsesmæssigt er et andet sted...det er realiteten.
tilføjet af Hanløven
Troede ellers at kvinder havde forstand
på følelser. I så fald burde du vide, at følelser ikke altid er logiske...? - Men altså følelser kan føles rigtige... det gør min forelskelse i en anden kvinde. Det er det dilemma jeg står i - et meget svært dilemma
tilføjet af Anonym
Man har ikke forstand på følelser, man tackler dem
Jeg genkender angst, når jeg ser det. Og jeg kan også se at du mangler en væsentlig engenskab- ærlighed.
Du er jo skide bange.
Du tør ikke tage skridtet fuldt ud, rende rundt der og leger flink fyr, mens du i virkeligheden skader, tre mennesker.
Hvad fanden bilder du dig egentlig ind?
Du er da så skide fej, som noget.
Nøj, hvor ville jeg blive ked hvis jeg var rendt på dig- manden uden mening og mål.
Du skal have lillemor i baghånden, i tilfælde af fritten ikke er så sjov alligevel.
Hele to kvinder i dit liv, eller når alt kommer til alt. Ingen.
For tænk nu hvis det endte med ingen af dem vil have dig.
Så står du der helt mutters.
Nej, så hellere lege - vi lader som om vi ....
Jeg har virkelig ondt af din kone, tænk hun ved ikke hvad det er for en falsk slange hun deler avis med.
Det der handler ikke om logik, men om du ikke tør leve, med de skrammer det nu engang giver.
Din nye flamme skal komme i en sikkerhedspakke, før du overvejer at trække teltpælen op på hjemmefronten.
Jeg håber ikke for de kvinder her, at du er prototypen på den utro mand.
Og er du så er fandeme glad for jeg er indrettet så jeg hellere vil undvære, end at nøje med.
Grow som balls.
Jeg forstår dig, selvom jeg er en kvinde :-), at følelser er ikke rationelle desværre, var de det, var der ikke så meget utroskab rundt omkring i de danske hjem.
Jeg har også været forelsket i anden, og det føltes også rigtigt, meget rigtig endda, og så står man i et dilemma til op over begge ører. Har lige læst en bog som biskopen i Roskilde og nogle andre præster har været med til at præge, og de siger uafhængig af hinanden, at ægteskabet slutter den dag uærligheden kommer ind i ægteskabet. Ikke det samme som ægteskabet ikke fortsætter, men det som ægteskabet gerne skulle være bygget på er slut.
En af mine nære mandevenner, nej intet seksuelt eller andet i den dur, fortalte mig her til morgen på vores løbetur, at han havde fortalt sin kone han var ved at blive godt og grundigt forelsket i en anden kvinde på sit arbejde, ikke mig, og han havde sagt til sin kone, at han trægte til at føle han var noget for hende. Dette er for mig en rigtig mand, som viser han vil sit ægteskab 100% uanset om han er blevet forelsket i en anden kvinde, han havde endnu ikke gået så langt så han ikke kunne være sig selv bekendt i ægteskabet og det ønskede han heller ikke, men viste det var ved at ske, at han nærmerede sig for første gang i sit liv at være utro.
Dette er noget af det stærkeste og bedste jeg længe har hørt fra et andet menneske. Tænk at turde sige sådan noget der er så ømtåleligt et emne, og så alligevel vide at det var vigtigere at have respekt for konen end at springe ud i utroskaben. Han fik sku et kæmpe kram af mig og sagde held og lykke for jeg tror på han får sit ægteskab tilbage, når han trods alt elsker sin kone så højt, at han siger noget der er så fatalt for ens ægteskab. Dette er ærlighed, kærlighed og respekt, og dette er et ægtepar, som godt kan være stolte af sig selv og deres forhold, når man kan være så åbenhjertelig.
tilføjet af Anonym
Jeg vil nu hellere høre konens svar
Jamen , skat, så må jeg straks lave mig om, så du ikke er tvunget til søge andre græsgange
OG når det ikke lykkes, ja så var hun jo advareet. Ik?
Sikke dog en dum stodder, ærlighed min bare røv.
Han fortæller hende noget hun ikke har en skid indflydelse på, og det ser du som en rigtig mand??
tilføjet af Sejleren
Det er trist
hvis du ikke tror at man kan være i et kærligt forhold, hvor kærligheden er tilstede hele tiden - også når man er træt og presset. Jeg er gift for anden gang - anden gang er det bedste og mest kærlige jeg nogensinde har oplevet. Jeg føler stor kærlighed til kvinden i mit liv...men det er faktisk også meget skræmmende. Jeg kan næsten føle mig hjælpeløs ved tanken om, at hun en dag ikke er der. Ikke lige frem god imagepleje for en mand...
tilføjet af loebetoesen
Tro på kærligheden, da skal man da :-)
Jeg ved ikke om jeg vil sige jeg ikke tror, men du er da selv et bevis på at det ikke er holdt for dig, og jeg håber da at da du gik ind i dit forrige ægteskab, fordi du troede på det, mon ikke. Man tror jo på det af hele sit hjerte, når man går ind i det, men tiden kan bare vise at der sker noget andet med os undervejs i ægteskabet, som gør at kærligheden ikke holdt.
Jeg tror på et kærlighedsforhold, hvor kærligheden er til stede hele vejen igennem. Hvor respekten og anderkendelsen for sin partner er i højsæde.
Jeg har selv overgivet mig til en anden mand i mit liv end min egen mand, og jeg troede også af hele mit hjerte på den kærlighed vi havde sammen, og alligevel valgte vi ikke hinanden til, grundet begge var i ægteskab og havde børn. Ingen af os kunne overskue konsekvensen af det. Det er præcis meget skræmmende at føle så meget for et andet menneske, så jeg forstår dig fuldt ud. Jo det er god imagepleje for en mand, og bare flere sagde det om hinanden, hvilken betydning de havde så ville der nok være færre skilsmisser og utroskaber.
Har hørt den historie flere gange, at andet ægteskab er bedre end det første, og tror måske ikke det er helt unaturligt, da vi på det tidspunkt har flere erfaringer med i bagagen og vi ved hvad vi vil. Vi er blevet bedre til at sætte grænse for os selv og ved at ærligheden skal i føresædet, hvis dette ægteskab skal blive bedre end det første. Vi ved også på dette tidspunkt i vores alder at man ikke ejer hinanden, som jeg tror har en betydning. Vi hviler mere i os selv og hinanden som par.
Jeg tror på kærligheden, helt sikkert, men jeg tror også på der er mere end en kærlighed til os alle.
ps er der forresten noget bedre end, når man er træt og presset og kan ligge i arm med kvinden i sit liv eller drikke et glas rødvin og bare small talke hjemme i sofaen og bare vide at den man elsker sidder lige ved siden af. Dette er da det ultamative, når man synes travlheden har overmanet en.
tilføjet af ara12
Hvis du har så ufatteligt svært ved at
forstå at vi ikke er samme person, vil jeg da forslå dig, at du henvender dig til en moderator og beder vedkommende om at svare ganske kort - ja/nej - om vi skulle være den samme, siden det nu plager dig så meget. Jeg vil ikke have noget i mod det, så længe det bliver holdt på et kort ja/nej svar. Jeg kan selvfølgelig ikke svare på anonyms vegne eller frøken Lillas. Det må de selv afgøre.
Nonsens er der rigtigt meget af i div. debatter på Solen så hvorfor du lige skulle falde over dette "nonsens" kan jeg ikke rigtigt se nogen fornuftig begrundelse for. Andre profiler skriver om deres private ting på debatten når de "mødes" - ting som vi andre ikke kan vide noget om uden der er en hund der gør af det, heller ikke dig - så jeg kan kun betragte dit opstød som endnu et personangreb rettet mod mig. Har anonym og jeg ramt dig et ømt sted - det tror jeg.
Det er min erfaring, at når en person i en debat bliver decideret ubehagelig når vi taler om utroskab og prostitution - to sider af samme sag, det er jo ikke kun elskerinderne mænd er utro med - er det fordi man har ramt et meget ømt og betændt punkt - den dårlige samvittighed.
tilføjet af Birgit K
Jeg funderer
Nu har jeg læst flere indlæg, og jeg er kommet i tanker om den kloge sexolog Sanne Neergård. Jeg så engang et interview med hende, hvor hun var inde på, at nutidens par lider af den vildfarelse, at man skal gå og være forelsket i hinanden hele tiden. Det er naturligt at forelskelsen fordamper,og så gerne skulle blive til kærlighed. Hun var også inde på, at man ikke gider arbejde nok for parforholdet, og at man er for hurtig til at zappe videre til noget nyt. Hun sagde flere kloge ord, som jeg desværre ikke kan huske, men jeg tror hun har ret.
tilføjet af ara12
Birgit K
Den har jeg også set - Sanne Neergård er nemlig en klog kone, er hun. [f]
tilføjet af ara12
Den var
fantasifuld om ikke andet.
tilføjet af herete
Problemet er jo man ikke kan frigøre sig.
jeg vil ikke sige - som hanløven - at jeg følelsesmæssigt er "er andet sted" i mit ægteskab, selvom jeg ofte tænker på min elsker, og især efter vores møder (nu uden sex)får jeg en opblussen af begær og kærlige følelser for ham. Jeg har i løbet af en dag sammen med min mand ofte denne følelse af "den anden" liggende under det hele - ja faktisk som en vidunderlig følelse fordi jeg har ÍKKE villet undertrykke det, men tager ham med i mit liv fremover, sommen del af den jeg er NU.
Ikke det samme som jeg ikke elsker min mand. Men måske er kvinder bedre egnet tiil at elske flere end en mand på samme tid. Jeg kan det, og har ingen dårlig samvittighed overfor min mand, da han får hvad han beder om og har min kærlige opmæksomhed til daglig. Værre er det med min tidl. elsker - ham åbner jeg mig ikke for, som jeg har lysdt til eller burde.[:*(]
Pusser
tilføjet af f.eks. jane
Når nu din mand
får så meget. Får han så også sandheden?
tilføjet af herete
Hvilken sandhed?
Hvis du spørger mht. om jeg var utro, så ved min mand det. Så den sandhed er han bekendt med.
Jeg tror ingen mennesker kender hele sandheden om et andet menneske, og derfor heller ikke dets følelser og tanker. Det tror jeg vi alle skal være glade for. 😉
Mon dog det menneske man er sammen med tænker, som man selv TROR det tænker? Nej vel...
Så det vi alle må holde os til, er nok mere om vi føler os elsket, når vi er sammen med vores partner eller ej. Ja det kan selvfølgelig svinge, men grundlæggende må det være denne følelse - eller mangel på samme - som må være pejlemærke for om vi er i et forhold der er værd at leve i/satse sin fremtid på eller ej.
Jeg ved jo heller ikke alle min mands tanker - når han er sammen med andre kvinder, men jeg både håber og tror da, at jeg ikke er den eneste kvinde i verden, som han kan blive tiltrukket af og have følelser for.
Men alle der har en partner, der har været utro, bør jo vide og kunne regne ud, at hvis man er gået så langt som at satse sit ægteskab (med risiko for at miste sin partner!) ja så fylder den man har satset ægteskabet med selvfølgelig stadig - selvom fortrængningsmekanismer får det meste ned i underbevidstheden. Men han/hun er jo ikke sådan at fjerne, som man fjerner snavs eller en plet i en sofa vel?
Ved godt mange utrosramte bilder sig ind at det "snavs" deres partner har været ude i, sådan kan fjernes med en gang parterapeutisk rengøring eller udrensende snak. Men sådan fungerer følelser og begær jo ikke.
Så sandheden er at når ens partner har været utro, ja så HAR han/hun været UTRO. Og med alt hvad det indebærer både under og efter utroskab - af lykke,smerte eller fortrængning af den del af en selv, der ikke KAN udleves, hvis man vil beholde sit ægteskab.
Det er jo kærlighedens vilkår i de fleste ægteskaber. Men folk flytter sig jo....
Så måske bliver det en dag almindeligt og acceptabelt, at eller når ens partner har stærkere følelser for andre end lige en selv, men ikke af den grund nødvendigvis elsker sin partner mindre. Men igen DEN sandhed mht. om man bliver elsket helt som før, vil man nok aldrig kunne vide som den forsmåede part. Så den enkelte må selv føle efter hvad der er sandt eller falsk. Tror selv på min intuition og lytter meget til den 🙂
Pusser
tilføjet af herete
Meget enig.
Med dig og flere andre her i tråden. Jeg forstår nada af de skriverier, men ok. det er sikkert heller ikke meningen..hm at vi skal forstå det 😉
Da det meste private beskeder og personfnidder med underlige antydninger/hentydninger (til syndebukken?) som optager.....
Må så håbe at det giver lidt luft og forløser "noget" da det ellers ikke for mig gir nogen som helst mening, med denne form for "debat".
Pusser
tilføjet af herete
Et dejligt varmt indlæg her.
Jeg synes du skriver meget levende om et kærlighedsforhold der LEVER. [f]
Og jeg kan genkende så meget af det du skriver som:"ps er der forresten noget bedre end, når man er træt og presset og kan ligge i arm med kvinden i sit liv eller drikke et glas rødvin og bare small talke hjemme i sofaen og bare vide at den man elsker sidder lige ved siden af. Dette er da det ultamative, når man synes travlheden har overmanet en. "
Det er jo også venskabet man har fået opbygget, som er så værdifuldt og det at man har valgt at leve SAMMEN f.eks. i "det andet" ægteskab gør ofte det også holder tiil mere tror jeg. Jeg lever i mit andet ægteskab - min mand ligeså, og vi har da været gift i ca. 20 år og har også i sinde at fortsætte sammen.🙂
Pusser
tilføjet af ara12
Det gør ikke noget pp
vi andre fatter såmænd heller ikke altid hvad du skriver om, så det skal du ikke være ked af. Så mon ikke den står nogenlunde lige hvad det angår.
tilføjet af anonym
Hej Ara
Jeg formoder ikke en moderator vil svar på om vi er en og samme.
Og tager jeg fejl, så har Sol en bruger mindre.
Fandeme om jeg skal bevise en skid overfor de hattenåle der, og det skal du satme heller ikke.
Jeg er da fuldstændig skide ligeglad hvad de åndsvage kællinger mener om noget.
Jeg tror ikke et sekund på vi kunne få samme mulighed,for at tjekke ægtheden af dem, tror du?
Næ, du. De kan gisne fra nu af til ?? min nattesøvn forstyrre det ikke.
jeg sad først og tænkte de kan sgu da bare tjekke, men så blev jeg sgu vred.
Hvad fanden skulle vi stå til regnskab overfor et par mærere for? Ikke på vilkår.
Jeg stødte forresten på denne artikel af Sanne Neergaard, det er lidt sjov læsning http://www.e-pages.dk/3f/65/36
Vi skrivs🙂
tilføjet af anonym
Hov der var du da
🙂
tilføjet af ara12
Hæ det tror
jeg nu heller ikke de vil svare på og det er også ligegyldigt.
Fabelagtig artikel - hvor har hun bare ret - jeg kan bare så godt lide Sanne. Klog kone.
Vi skrivs nemlig.🙂
tilføjet af ara12
Ja lige her.
🙂
tilføjet af herete
Det er mest synd for dig!
For du er jo - ifølge punkt 3 - alligevel ikke sikker på OM du bliver i ægteskabt, men forholder dig stadig til "situationen". Tror som en skrev (mener det var grinebider) at det kan være fordi du dybest set er usikker (?) på om elskerinden nu også vil dig mere - end det I allerede har sammen. Og så har du jo nogle gode undskyldninger for dig selv mht. de øvrige punkter. Du ofrer "dit sande jeg" - løvenaturen - og lader løven frivilligt spærre inde, for at familien og venner kan fodre den, og helt UDEN den selv skal kæmpe for føden.
Altså med andre ord - du længes after at være løve (elsker en anden kvinde end din kone) og leve som den løve, du føler dig som (siden du bruger det nick) mens du frivilligt lader dig tæmme. Du svigter dig selv gør du ikke? Og måske også din familie på længere sigt, når du ikke er til stede sådan som de vel TROR - eller hvad tror de egentlig?.
Men hvis din kone tiilsyneladende ikke ved du er en løve i bur, men bare ser dig som den tamkat du er (for hende)så kan det være fordi I har levet i de roller meget længe, og hun er tilfreds med dette. Og så er alt vel også i orden, og jeg skal da være den sidste til at forarges over, at du inderst inde hellere ville være sammen med din elskerinde.
Hm... din kone hun savner måske slet ikke løven. 😮
For når din kone intet har opdaget mht. hvor dine sande "mandefølelser" ligger, vil jeg mene du ikke er hende utro omkring noget hun kunne savne hos dig. Savnede hun "dette" hos dig (løven) ville hun nok have gjort indsigelser og have været genstridig osv. og hendes intuition ville have sagt hende, at du var en anden end den du gav dig ud for.
Så måske er du bare den derhjemme, som hun helst vil have dig som, og så svigter du egentlig ikke hende - men mere dig selv.😖
Håber du forstår pointen. Ønsker dig et godt liv - og helst som fri løve en dag 🙂
Pusser
tilføjet af Den der undrer sig
Stadig nonsens.
Nu spurgte jeg dem, der mener du er flere end den ara, du udgiver dig som. Det var ikke en konstatering. Jeg undrede mig og stadig for du virker plaget af nogen, du skulle have ramt et ømt sted. Jeg er ikke ramt et ømt sted og heller ikke af utroskab, så skyd ikke med spredehagl dame. Du risikerer at ramme dig selv!
Så prostitution og utroskab er to sider af samme sag, kan du redegøre for den sammenligning?
tilføjet af anonym
Det er hun uden tvivl
Starten af artiklen hvor hun lægger ud med romantiske film burde være forbudt.😃
Når man ser på nogen af senfølgerne, så ja, de burde kun vises til folk i balance.
Tænk hvad vi var blevet forskånet for af belæringer gennem tiden her, om æggtteeeee kærlighed og brændende lidenskab.
Det kommer nu til at fremstå komisk, når det kommer fra en der har læst om det.
Jeg grinede da lidt over den med de skal gøre tingene som os, det genkender jeg😖
Når manden en støvsuger, er jeg nødt til at gå væk.
Han er rigtig god til at køre midt på gulvet, det ser straks værre ud med kanterne.
Problemet opstår så fordi jeg er af den overbevisning at skidtet ryger derud, vi har trægulv, og et par hunde.
Det giver mig trækninger i armene, det er lige før jeg må tage røret fra ham og køre langs kanten.
Helt sygt😉
Nu gør vi tingene på danske bank manere, det vi er bedst til.
-Nu skal jeg lige give en hånd med at få slæbt isolering op på loftet.SÅ den elendige loftlem kan lukkes. Al varmen bliver jo suget derop, brrrrrrrr..
tilføjet af ara12
Ja da
i og med at hovedparten af prostitutionskunderne er gift eller i parforhold. Tallene skulle ligge på 92% gifte/parforhold og 8 % uden for forhold.
Plaget nej - jeg finder det fantastisk at der vitterligt findes mennesker, der uden at blinke kan stå og lyve sin partner direkte op i ansigtet om det der burde være det mest intime mellem to mennesker der lever sammen og give blanke fan... i noget så basalt i et forhold som tillid. Det er ikke fantastisk på den positive måde vel at mærke.
tilføjet af ara12
Det med
støvsugeren skal jeg nok holde mig langt væk fra at blande mig i - det er han meget bedre til end mig. Det samme med gulvvask. Selverkendelse. 😃
Til gengæld er jeg god til at gå og daske med en støvklud og komme med gode råd når han laver et eller andet byggeri. 😃
Det er ikke helt løgn det med hunde og skidtet i kanterne. Det kender vi alt til her i huset.
Det er da heldigt at jeg aldrig har været til romantiske film - uha - jeg foretrækker film med rå og meningsløs vold. Det er da ingen der tager skade af. 😃😃😃
tilføjet af Anonym
Nogen ønsker løgnen og andre ærligheden
Så det du siger, heller gå ud og være utro, blive skilt og så var det det.
Dum stodder fordi han vælger sin kone og være ærlig over for hende, hvis der var flere der turde det ville der ikke være så meget debat herinde på utroskabssiderne.
Jeg synes det er stærkt gået og jeg synes det viser en mand, hvad han vil og hvad han ikke har lyst til. Selvfølgelig har hun da indflydelse på det han siger, hun kan jo vælge at gå eller de kan nu vælge at sige at de vil hinanden og de skal nu gøre en indsats, så det hele ikke braser sammen omkring ørerne på dem. Du har ingen respekt eller behov for ærlighed, hatten af for det, men personlig vil jeg hellere have min mand elskede mig så højt at han vælger at være ærlig omkring sine følelser overfor en anden kvinde end han bare springer ud i det.
Det er jo lige præcis i sådan en situation som her, at det viser vi mennesker er forskellige. Du ville opgive og sige du intet valg har. Jeg ville se det som min mand stadigvæk ville mig, men vi skal sammen nu gøre en indsats. Klart elsker jeg ikke min mand mere er det nu jeg ville sige det til ham, at så synes jeg vi skal få et liv hver for sig. Man har altid et valg, men kan vælge at kæmpe eller man kan vælge at flygte. Det der er vigtigst er, at man det valg der er rigtigst for en selv.
tilføjet af im-sandy
Man kan ik undgå det DESVÆRRE!
jeg har også haft det tæt inde på livet. overhoved ingen overrskelse da det avr sket flere gange, men første gang føler man sig skudt i hovedet!
Landet ligger sådan at ALLE tænker på sig selv, stort set;) intet galt der.
det der er galt er at vi ikke tager hensyn til vores med partnere. det er synd og SKAM for både samvittigheden og vores medmennesker. synes personligt det er respektløst, og folk burde i det mindste ha nosser til at lægge kortene på bordet, uden man skal gå rundt og snige i krogene.
+ point til dem der har været utro - og fortæller det selv.
++ point til folk som er ordenligt opdragede, og har respekt for dem de deler deres liv med, og IKKE er utro.
jeg har ikke været utro.🙂++ point til mig.