Et klask i bagdelen..

Den unge læge var lidt nervøs, da han skulle klare den første fødsel under opsyn af overlæge Christensen.
"Det gik jo fint", sagde overlægen efter fødslen, "men bare en lille detalje - Husk lige, at det er barnet, der skal have et klask i bagdelen - ikke moderen."

En større undersøgelse fra Indien afslører at søvnløshed er temmelig udbredt blandt fakirer. De vil nu blive gået efter i sømmene...

den sidste her var sgu meget god

Ja den var god hi hi hi hi

ha ha ho ho

Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om formiddagen? De skal også have noget at lave om eftermiddagen.
Hvis en kommunalarbejder vil være en uge om at grave en grøft, og man så efter 2 dage sætter yderligere en kommunalarbejder på opgaven, hvornår vil grøften så være færdig?
Aldrig - for de sætter sig til at spille kort, og drikke bajere.

Jeg er ca. 18 cm lang.
Min funktion nydes af både kvinder og mænd.
Jeg findes som regel hængende og slapt dinglende klar til at gå i aktion.
I den ene ende er jeg behåret.
Når jeg er i brug, føres jeg frem og tilbage i en varm og blød åbning, nogle
gange hurtigt og nogle gange langsomt.
Der presses jeg ind og trækkes ud igen og igen og mange gange ofte hurtigt
medfulgt af vridende bevægelser.
Alle der lytter med, vil helt sikkert genkende rytmen og den pulserende lyd
fra de taktfaste bevægelser.
Når jeg til sidst bliver trukket ud, efterlader jeg en skummende,
halvgennemsigtig hvid væske, som skal gøres rent fra hullet og fra den
yderste del af mit skaft.
Når jeg er rengjort, falder jeg tilbage på min plads i frit hængende
stilling klar til at gå i aktion igen i morgen aften.
Således er jeg i aktion to eller tre gange om dagen, men dog nogle gange
ikke så tit.
Hvem tror du, jeg er?
- Som du måske må have gættet, så er svaret på denne lille fætter, nemlig din
egen kære lille....... TANDBØRSTE!

Den gamle bonde sendte bud efter lægen, fordi hans kone var blevet syg. Lægen undersøgte hende og sagde til bonden:Der er ikke noget, jeg kan gøre. Men giv hende en cognac hver aften. Jeg lover, at det hjælper.Det går ikke, svarede bonden, hun er fanatisk afholdskvinde.Så kom cognacen i et glas mælk. Det opdager hun ikke.
Som sagt så gjort, og kort tid efter var konen rask. En dag sagde hun til sin mand:Hvad end du gør, så sælg ikke den ko!

Det er sgu sært. Når man kommer ud fra Netto med 3 kasser øl, 2 flasker vodka, 1 flaske whisky og 1 karton vin siger folk: Nåh, der er nok en der skal have gang i den.
Men kommer man ud med bare en enkelt øl, tænker folk: "Skide dranker"..

Nonnen og priorinden står og snakker og priorinden beslutter sig for at teste nonnen:"Hvad ville du gøre hvis du mødte en mand i en skov en sen aften?" Spørger hun nonnen.Nonnen svarede:"Jeg begynder at tage kjolen op, mens han tager bukserne ned".
Priorinden råber højt: "Er du fuldstændig sindsyg?" Hvorefter nonnen svarer roligt:"Nej men hvem tror du der løber hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med bukserne nede?"

En mand kommer ind på en bar og bestiller 12 sorte, de bliver stillet op på en række, han drikker de 10 i midten, tjeneren spørger hvorfor han kun drikker de 10, han svarer: den første smager altid elendigt og den sidste bliver man altid fuld af.

Far, hvis du giver mig en halvtredser, fortæller jeg dig, hvad mor sagde til postbudet i morges.OK, lille Poul, hvad sagde hun så? Hun sagde, vi godt kunne tage imod en pakke til naboen.

Hvorfor hader mænd tanken om vasketøj? - Fordi de ikke kan løse gåden om, hvordan det dog lander rent i deres skab.

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem."Hov hov", råbte en dame, "Det her er kun for damer." "Ja", grinede manden, "Det er det her også."

En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden… Ud af Micraen hopper en blondine, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger:
“Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Blondinen hopper ud, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen:
“Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og forsætter ned af gaden. Ved det tredje lyskryds sker det samme igen… Atter en gang hopper blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen:
“Hej, jeg hedder Connie og din last løber altså ud”
Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og
løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til fører døren og da blondinen lukker op siger han:
“Hej jeg hedder Rolf, det er midt i januar og jeg salter altså vejen!”

Lægen kommer alvorlig ind til patienten, der ligger i sengen og stadig er lidt groggy efter en operation.
"Det er svært nøjagtigt at sige, hvad din tilstand skyldes. Jeg tror det er al den druk!"
"Ok" svarer patienten, "..kan jeg få lov at snakke med en læge, der er ædru?!"

En skotte sider i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den
kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i
et stykke tid, spørger ham endelig:
- "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?"
- "Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke....."

En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.."
Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med."

Der var en dansker og en svensker og en tysker der stod oppe på en klippe.
Så sagde tyskeren " det her gør jeg for tysklands skyld" og så hoppede han ud fra klippen...Så sagde danskerne " det her gør jeg for danmarks skyld" og så skubbede han svenskeren ud fra klippen.....

Sikke dog en dejlig hund du har der
- Ja den er ikke værst
- Har den stamtræ?
- Nej den tisser overalt!

Jeg havde knapt sat mig ned på wc'et i lufthavnen, da jeg hørte fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?"
Nu er jeg ikke typen, som starter en samtale på et offentligt toilet,men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede: "Jo tak, jeg har det godt".
Den anden fyr sagde: - "Hvad laver du?"
Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, at det begyndte at blive idiotisk, men svarede alligevel: "Ja det samme som dig - ude at rejse".
På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit gøremål så hurtig som bare f..... da der kom et nyt spørgsmål: "Må jeg komme over til dig?"
Nu begyndte det at blive rimelig skræmmende, men for at være høflig, svarede jeg: "NEJ...... Jeg er lidt optaget lige nu".
Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst: "Du, øhhhh, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål.

Hvorfor skal man være stille på et vaskeri? Fordi Bamseline er koncentreret!

Præsten under dåben: "Hvad skal barnet hedde?"

Moderen: "Rosa Olga Shirley Gitte Elvira Bolette Sonja Bruun Madsen"
Præsten til kordegnen: "Lidt mere vand, tak!"

To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde❓
Vi var trods alt gift i 25 år..