Farmor gav lov til huller i ørene!

Min datter på 6, har et godt stykke tid plaget om at få hul i ørene, men jeg har sagt nej og at det må vente til hun er blevet ældre.
Jeg aldrig vendt dette med andre familiemedlemmer, jo min mand og jeg har da talt om det, men vi er begge enige om at det er der ingen grund til at hun skal have før hun er mindst 16! (okay, måske en overdrivelse, men det er i hvert fald ikke noget der ligger lige rundt om hjørnet...)
Men så her i fredags var hun på overnatning hos hendes farmor som altid forkæler hende.
Nogen gange synes jeg hun går lidt over gevind og mener stadig hun skal sætte grænser for hvad min lille pige skal have lov til, men det er ikke så tit hun overnatter der og så har jeg ligesom tænkt at hun nok ikke tager skade af den forkælelse en gang i mellem når bare hun ved det anderledes herhjemme.
Men så lørdag var hende og min svigermor så på formiddags shopping og har været inde i en guldsmedeforretning og... Min datter har fået lavet hul i ørene!
Jeg blev mildest talt chokeret da jeg kom og hentede hende.
Ku ikke rigtig blive sur, men sagde vidst bare med et smil på læben at "ej, det havde jeg jo sagt du ikke måtte få endnu" og til svigermor "havde godt nok sagt nej til hende. Du kunne vel ikke have spurgt mig ad først?" Til det svarede hun bare at når hun var hos farmor så skulle hun have lov at være forkælet og og hygge sig og hun ville så gerne så hun kunne ikke sige nej.
Jeg sagde ikke så meget mere pakkede hendes ting og tog hjem og nu sidder jeg og tænker "helt ærligt! Hun burde sgu da have talt med mig først!" og jeg har faktsik ikke lyst til hun skal over til farmor igen.
Hvad mener I? Jeg holder på at det gør man bare ikke uden at høre forældrene ad, men hvad ville I gøre i min situation?
Knus den bitre mor...

- at spolere ungerne fuldstændig. Hvis du holder barnet fra sin farmor af den grund, så er du ikke en mor, jeg giver meget for. Børn er ganske "musikalske" og ved godt - specielt da i den alder - at der er forskel. Havde det ikke været for min mormor, havde jeg heller ikke haft hul i ørerne som 6-årig og mascare som 14-årig.
- Det er guld at have den helt rigtige bedstemor og sådan en har din datter, hvis du ellers ikke bliver for selvhøjtidelig og ødelægger noget dejligt. [:|]

Enig, det er total for dårligt hun går bag din ryg!, jeg var gået amok!!🙁 men sørg for din datter ikke mærker mere til din utilfredshed, for hun er offer her.. klart hun spørger farmor, når hun ved hun får lov, men det er farmor der her er helt gal på den.
Du skal ta en meget tydelig snak med farmor, om grænser, respekt og slå fast at du er mor, og DU bestemmer sgu! Forkælelse er fin og vigtig, men sgu inden for de grænser som du sætter. Og slik til hun revner, dukker og computere en én ting at forkæle med, men kropsudsmykning er en anden. Hva så når hun som 12 vil ha navlepircing og tatoos?! Ej, ikke straffe ved at ta farmor fra hende, det ville være synd, men farmor skal sættes på plads - og forstår hun ikke sin rolle, så må der jo være konsekvenser, som fx overvåget besøg. Sådan. [f]

Jeg var blevet tosset. Det er rigtigt at bedsteforældre må forkæle lidt, men det er ikke med sådan nogle ting. måske lidt mere slik eller et stykke tøj er okay. med lige det der.. det er ikke okay..jeg ville sige til hende at hun må spørge jer FØRST, ellers kan hun ikke få lov til at passe hende mere, for hvad er det næste !

og jeg synes det har været i orden, men at gøre det uden dit vidende kan hun simpelt hen ikke tillade sig . Du er nødt til at gøre hende det klart at det er jer der bestemmer. Det er dejligt at have en farmor og være farmor med de prevelegier der følger, men dette er at gå over stregen. en farmor/mormor

- og så er der en i en anden tråd, der mener forældre udemærket kan finde ud af det der med børn uden pædagogisk uddannelse.
- Hvad mener DU liiiige "farmors rolle" er?

- til at "passe hende". Den har tråd, den bliver sjov. 😮

Jeg var blevet stiktosset ! Det er en helt misforstået form for omsorg og kærlighed. Et indgreb på en så lille pige skal altid vendes med forældrene. Hvem skal nu sørge for at rense øret flere gange dagligt, så der ikke går betændelse? Og sørge for at dreje øreringen ligeså mange gange dagligt, så hullet ikke gror sammen igen?
Jeg arbejder hos en guldsmed, og vi ville aldrig lave huller i ørerne på en så lille pige, hvis der ikke var en skriftlig accept fra forældrene !
Jeg synes at du - eller nok mest din mand - kærligt men bestemt skal fortælle svigermor, at der er grænser og at hun skal overholde dem. Det lyder jo næsten til, at det ikke er første gang, hun har overtrumfet dig??
Knus fra
Pernille

Du har fuldstændig ret 😃
Hvis ikke barnet skal forkæles af bedstemor, hvem skal så gøre det?
Løvemor

Hullerne går ligesom ikke i sig selv igen vel? 😃
Lad dog farmor forkæle barnet 😉
Løvemor

- selvfølgelig skal vi det. Hvem skal ellers? Alle børn har brug for en voksenven. Det dur forældre slet ikke til😃. Vel laver vi da kunster. Det er noget af spøgen og hemmeligheder SKAL vi have😉
- Jeg får to skideballer om året - mest fordi hun selv har glemt.... - men dem tager jeg gerne til gengæld for "spolerede unger". 😃😃😃
- Og så handler det her vist slet ikke om huller i ørerne, men hvem der bestemmer!!!😖 det er rigtig surt!!

Er da selvfølgelig fuldstændig enig med dulkis og løvemor.

Når de foreløbige smykker skal skiftes skal hun have guld i. Så bliver det fine og betændelses og allergifrie huller. Det er vel det vigtigste og ikke hvem der siger "NU må du". tsk tsk.

din chef har - er hullerne lavet sterile, er det vigtigste at holde snitterne fra dem, og ikke at rense i tide og utide. Kun hvis der er tegn på begyndende infektion skal de renses - rensning holder såret frisk, så det ikke læger.
Til trådstarter: Farmor ved jo ikke, at det er en varm kartoffel med de øreringe.
Hvis du mener det er verdens undergang, så pil dem ud af din datters ører, så er de jo groet sammen inden et par dage.
Vær dog stolt over din datter tør - og at give hende lov nu, vil kun bidrage til at afmystificere, så hun ikke ender som et piercet og tatoveret vrag.

- det var nu ikke noget problem. Det var borvand og jeg kunne selv. Jeg ville jo hellere af med højre arm end øreringene.
- Dum ide at pille dem ud, hvis de skal laves senere, for de kan ikke placeres samme sted og de sidder jo nok som de skal.

Ja man må gerne forkæle sit barnebarn og kan nok heller ikke lade være.Men det betyder ikke slik i lange baner og dvd film og computerspil.Det kunne jo bare være noget ægte samvær.
Jeg aftaler altid med min datter hvad vi skal have af guf hvis det skal være sådan en aften.Men tror simpelthen ikke jeg ville komme til at se mit barnebarn igen hvis jeg fandt på at lave holder i ører på hende uden aftale.
Jeg elsker og respektere min datter højt og kunne derfor heller ikke finde på sådan noget.Hun har lov at sætte sine grænser for sit barn,Mit barnebarn,og dem respektere jeg.Selv om min datter kun er 21, syntes jeg hun er en fantastisk mor og det er jeg stolt af.
Derfor forstår jeg udemærket du bliver oprevet over det og mener også du skal tage en samtale under 4 øjne med"farmor" så hun bliver klar over at det virklig betyder noget for dig at hun respektere dine grænser og du bliver utryg ved at hun passer dit barn når hun gør sådannne ting, som får laver huller i ørene på dit barn.
Held og lykke med det.
[l]Dit barn vil nok foretræk at i finder ud af det, for hun elsker sikkert jer begge to. :)

Okay. Kan se der er delte meninger om sagen her. Faktummet er jo ikke om I synes det er i orden eller ej at en pige på 6 år skal have huller i ørene.
Mit spørgsmål gik mere på om det er i orden at farmor bare gir lov til det uden at have talt med min mand eller jeg først og hvad I i så fald ville gøre.
Dette handler ikke om hvem der bestemmer. For jeg har det sådan, i vores hjem er det os der bestemmer og hos hende er det hende der bestemmer, så er den ikke længere.
Der hvor hun måske har overskredet mine grænser før, har været når hun har været på besøg hos os og vi har fortalt Thilde, at nu skulle hun komme og spise og farmor så har blandet sig og givet hende nogen vingummibamser eller bare siddet og grinet når vi har irettesat vores datter.
Med hensyn til hullerne i ørene, nej, så har jeg skam heller ikke tænkt mig at tage dem ud, nu er "skaden" jo ligesom sket, men jeg mener stadig at hun ikke skulle have haft dem. Dels fordi jeg ikke mener det er passende for en 6-årig at have huller i ørene, synes godt hun kunne have ventet til hun var blevet bare lidt ældre.
Men også fordi hun er en meget aktiv pige der godt kan lide at klatre i træer og løbe rundt og hvad nu hvis der hang noget fast i hendes ørering og den blev revet ud? Det er sket for en venindes datter, hun var endda 8 på daværende tidspunkt.
Og sidst men ikke mindst, går der betændelse i det står vi med problemet.
Men ja. Jeg vil nok tage en snak med min svigermor, ganske uhøjtideligt, men bare lige sige, at en anden gang, hvis det handler om diverse kropsudsmykninger, hårklipninger eller andet, så spøger hun lige mig først 😉

spændende teori du har der. Lad os tage et skræk eksempel , lad os sige at din datter vil have en ring i sine skamlæber når hun er 14 år , du siger nej men bedste siger ja ( ja ja jeg ved godt det er ulovligt i danmark ) feks på en ferie hvor det er tilladt , så vil det også være ok❓Hvad hvis hun beder om p piller som 13 årig❓så er det også helt ok at bedste siger ja ?

Det handler ikke om en pose slik, være sent oppe, eller et stykke legetøj. Det handler om indgreb på kroppen, der i bedste fald vokser fint sammen, i værste fald giver betændelse og varige mén!
Derudover har en bedsteforældre INGEN SOM HELST ret til at gøre sådan noget, uden at have konfereret med forældrende.
Jeg var blevet stiktosset, hvis min svigermor - eller min egen mor, for den sags skyld - havde gjort det uden min tilladelse.
Havde det være min svigermor/mor havde jeg omgående sat hende kontant på plads. Sendt ungen ud bilen, og så tørret hende grundigt af! Nej, jeg ville ikke holde barnet fra hende, men gøre hende helt klart, at dette er MIT barn, og jeg bestemmer hvornår barnet skal skamferes! Den frihed kan ingen gammel kælling tage fra mig! Ja - sådan tænker jeg om kvinder som dig, der tror du kan tillade dig at bestemme den slags.
http://ear-piercings.com/wp-content/uploads/2008/06/ear-piercing-infection.jpg

lidt derhen jeg vil... Som du skriver er tilfældet jo også ekstremt, men princippet i det er jeg enig i.
Noget jeg godt kunne se som et reelt problem er når hun som 14 årig vil til f.eks. Roskilde festival og vi siger NEJ og farmor så køber billetter.
Eller hun gerne vil have et kæledyr og vi siger NEJ og farmor giver hende det.

Det ved vi da alle!
Jo hullerne skal passes, dels med rensevæsker, dels ved at ringen drejes rundt flere gange dagligt.
ISÆR hos børn. Deres hår er snavset, de roder rundt i alt muligt, og piller med deres møgbeskidte fingre ved øreringene. Og hvad sker der så?
http://ear-piercings.com/wp-content/uploads/2008/06/ear-piercing-infection.jpg

Du er jo så hamrende dominerende overfor din egen unge, at du givetvis også vil være det når du engang bliver mormor.
Men pas på - det kan meget vel være, at din datter har slået hånden af dig til den tid. Intet bare nogenlunde velbegavet barn vil finde sig i den omklamring du udviser.
Håber på en eller anden måde, at din unge snart kommer hjem med piercinger i navle og øjenbryn - betalt af bedste. Husk nu at smile og være glad!

JEG mener bedsteforældres rolle er tryghed, hygge, historier og vidergivelse af visdom og erfaring.. At bage kage, lytte til barnets oplevelser og syn på børnehaven, skolen og hobbys.. at støtte og vejlede og bare være der for barnet. De skal være dem barnet kan gå til hvis mor og far ikke er til at snakke med (afhængigt af alder, her tænker jeg lidt ældre børn), når der søges råd om noget.. de skal være der i baggrunden med opmuntring, duften af sommerhus og søde minder.
De skal ikke gå ind og opdrage, tage beslutninger uden forældres accept og de skal satme ikke overrule en mors nej til huller i ørene. Der er "forkælelse" og så er der "magtmisbrug", og den her farmor benytter sig af sin rolle, og sin alder sikkert, og leger blød og eftergivende........... tilbage står et snotforvirret barn, mor og far siger nej, men hos farmor går den altid, og dét er ikke, mener jeg, et godt signal at sende. "Plag, og du skal få", nej vel..

Bedsteforældre skal have lov til at forkæle deres børnebørn - det er ligesom en natarlov, sådan er det bare, MEN, lige netop piercinger hvor huller i ørerne nok ret beset hører under, er ikke noget bedsteforældre skal begynde at give ret til uden først at spørge forældrene. Infektioner i piercinger er ret almindelige, både i ørerne og andre steder - bare se her på Solen - det er næsten dagligt vi ser et nyt indlæg om det. Så det er et indgreb, der kan give ubehagelige konsekvenser for pigen, hvis det går galt.
Men sket er sket - nu kan farmor jo passende ryste op med et par guldøreringe af passende karat til den unge dame.

Når hun er 14 er det vel ved at være på tide at komme til Roskilde

din svigermor siger, ville jeg mene, at det er meget tidligt at få huller i ørerne som 6-årig. Børn leger vildt og tænker måske ikke altid over sådan noget som at kunne komme til at hænge fast eller andet. Derfor synes jeg, at det er for tidligt med huller i ørerne og armbånd/halskæder/ringe af metal til så små børn. I visse kulturer ses små børn i barnevogne med huller i ørerne. Det fatter jeg ikke noget af, med det er måske bare mig, der er smykkedinosaurus[:|].
MalteFnalte - der fik 2 huller i ørerne som 14-årig (og senere en del flere😉)

Jeg ville blive flintrende tosset, hvis min mor, svigermor, veninde, søster - you name it - fik min datters ører piercede. Det er ikke bare en lille "pynte-prinsesse-forkælelses-ting" i stil med at låne læbestift til den lille eller give hende grimme plasticsmykker - det er et varigt indgreb på pigebarnets krop, som forældrene har 100 % lov til at bestemme over.
Jeg er selv imod piercinger, inkl. i ørerne, til småbørn - min datter fik lov som 10-årig efter langvarig plagen. Din svigermor ANEDE ikke, om du havde det på samme måde, og det er dybt respektløst af hende bare at handle på egen hånd vedrørende noget, som ikke bare lige kan laves om igen.
Jeg ville tage en alvorlig snak med svigermor om, hvad hun kan tillade sig at udsætte sit barnebarn for uden at tage dig og din mand med på råd. Dette er ikke forkælelse - det er helt hen-i-vejret tankeløshed og mangel på forståelse for, hvem der træffer afgørende valg på dit barns vegne.

- og der er intet gammeldags i din holdning, tværtimod er de fleste mere opmærksomme på risiciene ved at lade småbørn pierce, end de var for blot en generation tilbage. Det er det eneste forsvar, jeg kan finde for den pågældende farmor - at hun slet og ret ikke har indsigt eller omtanke nok til at forstå, at der er tale om andet end en uskyldig pynte-handling.

Jeg ved ikke hvad jeg ville havde gjort, men et er sikkert, hun havde ALDRIG fået lov til at være sammen med mine børn nogensinde mere uden opsyn, det er saftsusemene jeres børn ikke hendes, jeg vil gå så langt at sige at det er en gammel sindsyg kælling.
En som du ALDRIG nogensinde bør overlade dine børn til mere, hvad bliver det næste kællingen finder på?.
Det minder lidt om det dersen "sahir lov" de gamle bestemmer, sæt den Gl. kælling på plads, og giv din datter en skideballe, jeg er rystet, helt ærligt er i muslimer?.

???., poul jørgensen???.

eller andre har ret til at lade din 6 årige datter få hul i ørerne uden jeres vidende. Det er vildt langt ude at hun tillader sig det. Hun skal overholde de regler I har bestemt for jeres datter.
Du og din mand bliver nødt til at tage en alvorlig samtale med hende. Også for hendes egen skyld. Hun risikerer jo at I trækker jer tilbage fra samværd uden at hun forståer hvorfor.

Hej Dulkis
Jeg må indrømme at jeg er en smule overrasket over hvor "large" du er, ihvertfald hvad angår andres børn. Et hul i øret, er altså ikke helt det samme som et par prangende nye sko?
Hvad hvis din datter, forudsat du har en, kom hjem med en navlepiercing fordi bedstemoren synes at det skulle ungen da ha lov til?
Jeg mener at grænsen går der hvor der udføres noget på barnets, og det er en 6årig altså, krop.
Det er muligt at jeg er snerpet eller hvad ved jeg, men jeg må altså give denne mor medhold. Der bør være grænser for hvad en bedsteforælder kan tillade sig.
Er det uforskammet af mig at antage at du, uden jeg kan vide det, selv har børnebørn som du har lyst og lov til at forkæle? Kan du se bort fra den rolle, og så forsøge at se det som MOR?
Mvh Lagermann

Det ryster mig en smule at se hvor mange der synes at farmorens tilladelse til hul i øret er i orden. Jeg er ikke bedsteforælder, endnu, men jeg har ihvertfald så tilpas stor respekt for mine børn at jeg aldrig...aldrig ville få foretaget et "indgreb" i er så lille barns krop, uden at konsultere med forældrene først.
Jeg ser at andre nævner eksemplet med at få en piercing, som jeg også selv har gjort i et tidligere indlæg. Jeg mener, hvor ville bedstemoren selv sætte grænsen?
Det er altid smart at "spejle" i en sådan situation. At spørge bedstemoren hvordan hun selv havde reageret. Svaret vil nok, som i 9 ud af 10 tilfælde være, "det var en anden tid, det kan ikke sammenligned med nutidens ungdom".
FANME JO! Den respekt man skylder sine børn, burde sgu ikke være ændret fra dengang hvor barnets farmor selv havde hovedansvaret for at hendes børn kom tilbage til hende i samma tilstand som hun afleverede dem i.
Lagermann

- Kan vi indledningsvis blive enige om, at der er stor forskel på huller i ørerne kontra navlepiercinger og tatooveringer, såvel artsmæssigt som lovgivningsmæssigt? Jeg synes, vi skal holde os til huller i ørerne, da det er emnet (tilsyneladende)? Hvis du læser hovedindlægget kan du se, det ikke er hullerne i ørerne moderen har noget imod men beslutningstageren. Er vi enige?
- Dernæst har jeg været både en 6-årig datter med huller i ørerne, moderen til en og nu bedstemor til 3 uden huller i ørerne.
- Læg mærke til afsluttende afsnit i hendes indlæg. Dér er finder du i hvert fald ikke noget, der er "large", men det siger alt om, hvad det FAKTISK drejer sig om. Det gør udtryk som "lidt forkælet" også.

- men jeg tror ikke farmor her har overrulet. Hun har vist ikke rigtig været klar over temperaturen på emnet.

Reager altid til på den aktuelle situation og ikke på din fremtids skrækscenarier.

Det findes der ingen garanti for. Forhold jer dog til situationen.

Denne mor har haft en holdning om, at det er meget for tidligt for en 6 årig at få huller i ørene. Og hun er dybt forurettet over, at svigermor foretog denne handling uden at spørge først.
Min datter fik hul i ørene af hendes far da hun var omkring 6 år. Rent principelt havde han faktisk ikke ret til dette, efterom jeg havde (og stadig har) forældremyndigheden alene.
Og hvem stod med bøvlet med betændte ører? Tabte øreringe? Smertefulde sår? Det gjorde jeg!
Og jeg endte med at pille skidtet ud, lod det gro sammen, og hun fik lavet nye huller da hun var omkring 10 år; en alder hvor hun var knap så aktiv i sandkassen, træerne og andre beskidte steder, og hvor hun selv var væsentligt mere opmærksom på at der altså skulle passes på.
Bare fordi du var tilstrækkelig inaktiv i en alder af 6 år, til at du kunne magte huller i øreren, så er det langt fra alle.
Og hvorfor er det så satans vigtigt at give BØRN indtrykket af at de er voksne? Huller i ørene er ikke for små børn. De kan tids nok blive voksne, lad dem dog for h.... vedblive at være børn så længe som muligt.
Interessant, i øvrigt, at du undlader at besvare indlæg der ikke slesker for dig, men tydeligt tilkendegiver, at man er rygende uening i din opfattelse af dine rettigheder som bedstemor. Tænk dig om inden du forgriber dig på dine børnebørn - det kan meget vel være, at du møder massiv modstand!

Hvad så med den her?
"Havde det ikke været for min mormor, havde jeg heller ikke haft hul i ørerne som 6-årig og mascare som 14-årig"
skrevet af dulkis i det første indlægn

Øreringe til en sex-årig eller 13-årige der dyrker sex? Der er altså nogen herinde, der er noget forskruede i deres hoveder.
Jeg kan overhovedet ikke holde mødre ud, der forsøger sig med at "straffe" bedsteforældre med at de ikke på passe deres satans yngel. SOM OM DET ER EN STRAF!!!!!

Din datter er 21 og du er ikke FARMOR, men mormor. Det er en helt anden sag. Du og dine døtre deler værdier i sagens natur. Så stands de violiner.

...ha' spurgt jer, om det var i orden, at hun gav pigen lov til at få huller i ørene. Det hører ind under almindelig pli.
Vores datter (på seks år, sjovt nok) har lige fået huller i ørene og jeg er helt sikker på at vi ville blive noget stramme i betrækket, hvis enten min mor eller min kones mor havde vovet at lave samme nummer. Derfor vil det være på sin plads, at du og pigebarnets far tager en seriøs snak med farmor og fortæller hende at dette er absolut ikke i orden.
Pigen skal absolut over til farmor igen, for hun skal da ikke "straffes" bare fordi at farmor har kvajet sig.
Hilsen
en far til en pige på seks med øreringe, som hun er stolt af.

Jeg ville mene, at din svigermor mangler almindelig respekt og pli over for andres meninger. Farmor kan på ingen måde tillade sig at få sit barnebarn tatoveret, lavet hul i ørerne eller andre ting på sin krop i den alder uden forældrene har givet deres tilladelse.
Hun er klart gået over grænsen for hvad man kan tillade sig, og jeg ville sætte mig ned og tage en snak med hende om, at hvis det skete engang til, så var det sidste gang hun havde sit barnebarn på besøg alene uden sine forældrer. Din svigermor lyder, som om hun tror hun er barnets mor, og det er det du skal sætte på plads for hende, at hun er farmor og du er mor og hendes søn er din datteres far. Jeres opdragelse må hun respektere og jeres holdninger hertil skal hun respektere. Jeg ved godt du ikke havde talt med farmor om emnet, men det burde du heller ikke være noget som var nødvendigt at tage op med en som ikke din datteres far og mor.

Du tænker ikke ud over din egen lille verden og mener at skal et barn på 6 år have hul i ørerne, så skal de havde det fordi det synes farmor, mormor, morfar, moster, faster, onkler eller hvem der nu synes de har ret til at lave hul i et 6 årig barns krop uden at spørge forældrende lov først. Det hedder manglende respekt. Det ville vær ehensigtsmæssigt en anden gang at spørge de ansvarlig lov først, og det er forældrende.
Nej der er ikke forskel på at give et barn lov til at få huller i ørerne eller om det er en navlepiercing begge ting er indgreb på et barns krop. I den verden ja, og i lovgivningens verden nej, det ved jeg godt, men i verden er du gået for langt og du kunne godt trænge til at læse Emma Gad bare lige en enkelt gang, bare for sikkerhedsskyld. Det sidste jeg vil sige er, at jeg håber ikke du mister dit eget barn for manglende respekt for dens holdninger om opdragelse.

hvis man ikke kender temperaturen på emnet så spørger man i stedet for bare at handle. Længere er den historie vel ikke.

Hej
Ja, det må jeg indrømme at jeg overså. Du er da bare for heldig, sådan at være helt perfekt?
Lagermann

Jeg har ikke tid til at se om der er nogen der skriver noget ligende. Men du kan tage øreringene ud og hullerne vil vokse sammen igen.
Jeg tog mine ud da jeg var teen ager kort efter de blev lavet. Og de voksede sammen. Og i dag for tre år siden valgte jeg at få lavet nye. Og det gik fint.

- Så må jeg sige at jeg på ingen måde ville bryde mig om, at nogen og det lige meget om hun er/var nok så meget farmor, gav mit barn huller i ørene, uden min viden…

Men..!! - et dejligt eks. på hvordan det kan gøres, hvis det er fordi en farmor, mormor, moster, what ever..?? - gerne ville have æren og den hyggen det vil kunne afstedkomme, at gøre dette her sammen med barnet...
- Her i den forgangne weekenden havde jeg besøg at et gudeskønt pigebarn, som jeg er Tante E til... - nu med huller i ørene og bliver lige om snart seks og så bliver hun en rigtig heks, fortalte hun mig, ganske tandløs som hun så småt er ved at være... 🙂
- Hendes farmor havde, da Emma blev 5 år givet hende et gavekort til hul i ørene, dog med denne klausul… - at den dag Emma selv var klar, ja så sku de gøre dette samme og lave en rar dag ud af det… - og det havde Emma så været her for nu 3 uger siden, sammen med sin farmor...
- Men okay både din grænse ved de 16 år omk. huller i ørene og da ikke mindst, lysten til at din datter ikke mere skal over til farmor..?? - Der strammer du den ligeee en tand i min verden..?? 😉
- Men at man evt. har en klar aftale imellem sig om, at man lige ”vender..” tingen med hinanden, før man gør noget så overilet, som det kan være for nogle, det synes jeg man skal have også for fredens skyld ikke..??
- Nu er hullerne der, så glæd dig på din datters vegne, for det ser da ganske yndigt ud til disse små piger... - og hold dig for god til, at skumme mere over det, ifht. svigermor... - Hun gjorde det nok i den bedste mening og af et godt hjerte... [l]
/Mummi
[f]

- Hvis piger forreste ikke har eller har haft en farmor og jeg derfor aldrig har haft en sådan Svigerbasse, at sku forholde mig til… - Men mine egne forældre..?? – De ville nu aldrig have gjort noget i den kategori uden min viden..
– Min ældste fik hul i ørene som 6 åring af mig og den mellemste samme alder en dag med sin far, helt uden min viden..?? - tænk engang for en farmand..!? 🙁
- jeg selv fik det dengang, at det var "Barbereren.." der gjorde det her og dengang..?? - der kunne, man tale om, at måtte lide for skønheden..?? - min søster lokkede og vi gjorde det helt uden at spørge om lov... [:*(]
- Det gavekort jeg taler om her til Emma... - Det var med alskins mulige specielle rense servietter og et 3 trins skift af øreringe, den første tid... 🙂

- Hvad siger din datter til øreringene NU de er der og "arter.." det sig..?? - Jeg spørger, da jeg også ser at der er råd om, at du tager dem ud igen..??
/Mummi
[f]

- På 6 år... - sku simpelthen have en skideballe oveni hatten her ..?? - Jeg er da ganske enkelt mundlam ..?? 😕
/Mummi

Jeg kan læse du er meget vred og farmorens eget initiativ til at sit barnebarn skal have hul i ørerne fordi hun vil dejlig og rummelig farmor. Jeg giver dig ret, så langt at hun er uansvarlig, men at datteren på 6 år skal have en skideballe fordi farmoren har opført sig respektløs er lige at gå i overkanten efter min mening. Det er jo farmor den er gal med og ikke en lille pige på 6 år.
Sindssyg er farmor ikke, men uansvarlig og egenrådig helt sikkert. jeg var selv blevet så gal for at hun ikke respektere mig som mor, så principielt forstår jeg godt din galle.

der er sgu da forskel på at give en is ekstra, eller smække noget metal i ørerne på en lille pige. Hvad med en pircing i øjenbrynene eller en tattovering på røven som tolvårig. Det forsvinder da ikke når pigen forlader farmor, og skal hjem til mors stramme regelsæt. Farmor skal lære at respektere hvem der er forælder, og hvor meget forkælelse hun kan tillade sig at udøve overfor et barnebarn.

gud ved om det havde været et problem, hvis det var mormor der havde gjort det.......

Det er dét jeg mener, tak!🙂

idag får børn på 13 navle piercing og børn i børnehaven får hul i ørene... jeg er 19 år gammel, og tror nok ikke jeg er så gammeldags som jer pyldrede mødre men... det med at svigermor ikke spurgte dig/jer om lov til at udsmykke din datters øre med en lille uskyldig sten, synes jeg da bestemt heller ikke er okay! selvom det er en holdningssag det her, må i mødre altså slå øjnene op for, at det er helt helt normalt at få huller i ørene ekstremt tidligt, og piercing i navlen for den sags skyld også rigtig tidligt! når jeg skal have børn har jeg da også en grænse for hvad hun/han skal have lov til , men min grænse følger nok bare mest hvad der er lovligt, for der er jo en grund til loven er sat, f.eks en tattoo når man er 18 er helt okay piercing når man er 15, helt okay for de er sku mere voksne idag, end i gamle dage!!!!!😮

At få en navlepiercing som 13 årig?
Så tager du fejl! Min datter på 17 ville også gerne have sådan en engang. Jeg sagde blankt nej, hun må vente med at skamfere sin krop til hun er myndig! Og nu er hun faktisk ikke længere interesseret i sådan en.
Og nej, de er på ingen måde mere voksne i dag, end de var tidligere. De agerer mere voksne, men de er mere umodne og ansvarsløse end nogensinde. Rene små egoister er de... I! I aner intet om livet, og tænker kun på hvad I vil her og nu, og I handler i den grad ansvarsløst, og uden tanke for i morgen.
Ja ja - jeg generaliserer. Men sådan er langt størstedelen af jer. Bare en simpel ting som at smide det snavsede tøj i vasketøjskurven, er en fuldkommen umulig overvindelse for jer. Og at jeres forældre så beder jer tage del i de hjemmelige gøremål, betragter I som en arbejdslejer, hvor I alene skal få hele verden til at rotere.
Lad os tales ved om 25 år, når du står med en teenager. Så kan vi se hvor meget der egentlig har ændret til.

Undskyld mig, men dit indlæg er ikke noget overbevisende tegn på stor modenhed hos en 19-årig, og nej - teenagere af i dag er bestemt ikke mere voksne end i "gamle dage", hvor mange stod på egne ben som ganske unge og havde alvorligere valg at træffe, end om de skulle have en piercing i navlen eller i tungen.
Nu handler emnet så heller ikke om teenagere, men om et lille barn på seks år, og det er - ufrivilligt - komisk, når du på den ene side skriver, at det bestemt ikke er okay, hvad farmor har gjort, og på den anden side beskriver det som "at udsmykke din datters øre med en lille uskyldig sten" - hm, blandede følelser, eller hvad?

For det er vel ulovligt det "farmoren" har lavet, F.eks, jeg er enlig far med 2 piger, delt forældremyndighed, hvilket vil sige at jeg ikke engang må få lavet huller i ørendene på mine døtre uden at spørge pigerene`s mor?.
Så må en "farmor" da slet ikke, og det uden tilladelse fra dem der har forældremyndigheden, hvad bliver det næste?, en lille omskæring?.
Hilsen poul Jørgensen

Er du da rigitg klog, det er da barnet, det går ud over,fordi to voksne har et problem med hinanden. Farmor skal repsektere forældren, og derfor bør moderen tage en snak med hende om det at gå over grænsen! Barnet skal have lov at beholde hendes øreringe, jeg var selv lille, da jeg fik lov af min mor at få nogle. Hvad galt er der i det? Lad barnet være i fred. Hun er ikke skyld i det her.

Jeg hader udtrykket "sættes på plads". Er det ikke muligt at tale sammen på en venlig måde. Hvis jeg som farmor skal "sættes på plads", så trækker jeg mig fuldstændig. Der er grænser.

Noget andet er, jeg ville aldrig give mine børnebørn hul i ørerne uden tilladelse.
Det mener jeg ikke man bør gøre.
Naturligvis er det forældrene, der bestemmer.

En mors nej. ?????????? Hvilken rolle tildeler du far. ???😮

Det er jeg knapt så sikker på.
Piercing i navlen kan f.eks være livsfarligt. Jeg vil aldrig give min tilladelse. Og skulle min datter få det uden tilladelse, blev den fjernet. Men nu har jeg ikke uopdragne børn, så jeg er ganske rolig.
Alene din indstilling gør, at jeg sætter spørgsmålstegn ved din modenhed.
Jeg kan fortælle dig, du skifter indstilling til mange ting efterhånden som du bliver ældre. Det gør alle mennesker hele livet igennem. 😉

Læser det først nu. Jeg griner også: "kan ikke få lov" 😃

Godt du ikke er min søn. Sikken en tale. Jeg kan love dig for svigerdøtre heller ikke altid er nemme. Forsvarer du så din mor.
Men naturligvis bør farmor ikke give lov til hul i ørerne. Hun har måske også bittert fortrudt hun lod sig overtale af kærlighed til barnebarnet. Sæt dog en smule pris på, at bedsteforældre passer på jeres børn, når I selv skal feste. Utaknemmelige s....
Jeg kan huske en søn, som skrev til en brevkasse, hans forældre havde passet børnene. Da han kom for at hente dem, sad de sammen med farfar og spiste is til morgenmad. Hans forargelse kendte ingen grænser. Heldigvis fik han ikke medhold i brevkassen.
Arme stakkels farfar, som så gerne ville glæde børnebørnene.

Og hold så op med den dumme snak om det er en belønning at få lov til at passe og se børnebørnene.
I mangler jo ofte barnepiger, så vær en smule glade for, der er nogle, der gider tage sig kærligt af jeres børn.
Hvis du var min søn med den opførsel, så ville jeg sige til dig, at du måtte udvise en smule respekt for dine forældre. 😕

Jeg kender en farmor, som elsker sine børnebørn, hun vil også gerne passe dem, men hun er så træt, så træt. Hun nænner bare ikke at sige, hun ikke kan klare at have alle børnene. Hun er fuldstændig ødelagt bagefter.
Når jeg har passet mine børnebørn, jeg elsker dem også, er jeg ødelagt i to dage. Så tag lige og udvis en smule glæde over vi står til rådighed, når I mangler barnepige.
Alt det med at sætte på plads og det er en belønning, skam jer.
Jeg er sikker på, den arme farmor bittert har fortrudt sin eftergivenhed. Men ellers kan man jo sige det pænt, det vil man ikke så gerne have, hun gør en anden gang. Det forstår hun sikkert.
Gør hende nu ikke værre end hun er.

Hvis min mor eller svigermor lavede sådan et trick, ville der for alvor falde brænde ned. Heldigvis kender begge (mor og svigermor) deres roller, og hvilke grænser der gælder.
Var det sket hos mig, var øreringen blevet taget ud - aller helst i farmors nærvær. Ungen ved jo godt, at der var sagt nej, og det skader ikke at vise både farmor OG barn, at det IKKE er farmor der bestemmer den slags.
Ungen skal dog ikke have skæld ud - hun har jo kun gjort hvad børn skal gøre.
Det er i virkeligheden ganske enkelt hos mig:
- der er udstukket nogle få klare rammer. Der er få, fordi alle i familien heldigvis har nogenlunde samme indgangsvinkel til børneopdragelse.
- hvis mor eller svigermor er i tvivl, så skal de spørge. Og det gør de heldigvis.
En bedstemor burdte vide, at børn vil prøve alle myndighedspersoner, for at få hvad de vil ha'. Hvis far siger nej, spørger de mor osv osv.
Spørgsmålet i denne tråd er vel i virkeligheden, om en piercing er en lille forkælelsesting på lige fod med for meget slik, eller om det er en af de ting, hvor bedstemor burdte have stoppet op og tjekket med forældrene.
Jeg mener klart det sidste - andre herinde mener tydeligvis det modsatte.

Ej det er simpelthen for langt ude, jeg var blevet rigtig rigtig gal.... Det er meget respektløst, konfronter med det samme!!!

om det er den ene eller den anden, det tror jeg bestemt også hende der har skrevet indlæget mener. Det handler om respekt intet andet..

Jeg er så dødtræt af svigerdøtre , der mener vi bare skal stå til rådighed og passe børn, når der er brug for det og samtidig være dybt taknemmelige , for at få lov til at se børnebørnene, og så ellers sættes på plads og holde kæft.
Jeg er også træt af svigermødre, der mener de kan sige og gøre hvad de vil.
Jeg vil ikke mere være lusen mellem negle, jeg strejker fra i dag. 🙁

Jo Dulkis, jeg har noget i mod at min datter har fået huller i ørene som jeg har skrevet nogle gange.
Har intet i mod at min datter bliver forkælet til op over begge ører når hun er hos sine bedsteforældre, men synes ikke om at en bedsteforælder tager beslutninbgen om en ting som huller i ørene. HVIS jeg havde syntes at min datter skulle have lov til at få hullker i ørene ville jeg da intet have i mod at hendes farmor tog med hende hen til guldsmeden og fik dem lavet, men vi havde ingen aftale om dette og mener bare ikke dette er noget man bare gør uden forældrenes samtykke!

- havde du forestillet dig, jeg skulle optræde med en andens? Tag dig sammen.
- Hmhffff "inaktiv" - nej jeg havde ikke damp, hvis det er dét du mener. Det kom langt senere.....😃 men jeg forblev nu barn - også med huller i ørerne. 😃

- Jeg måtte ikke for min mor, men min barnepige (Jensen) synes det var et ganske rimeligt ønske, så han tog mig med til guldsmeden, købte de smukkeste øreringe, jeg nogensinde havde set, fik guldsmeden til at placere dem i ørene på mig, tog mig i hånden ind til apotekeren og købte en flaske borvand og så gik vi hjem - dvs ikke helt hjem, ned i min fars salon. Min far syntes selvfølgelig jeg var ØØØØØNDIG. Det havde han nok også syntes, hvis jeg havde en ring i næsen...😃 og så var den jo hjemme, så derefter gik vi op til min mor, fik skideballen.....og megen beundring af øreringene. Jensen havde karantæne i 2 dage.
- Jeg kan ikke komme derhen hvor det er nogen "big deal" - også henset til at trådstarteren selv var indstillet på datteren kunne få hul i ørerne.....senere. Småpiger er ikke stafager i samme udstrækning som de tolvårige. Det er vist også noget af det, der går i hegnet i den her diskussion.

forkælelse, ja!
At lave huller i en 6 årigs ører uden samtykke fra værge: NEJ!
Sådan har jeg det med dit spørgsmål om det er nogt man gør uden at høre forældrene.
Mht. hva du kan gøre, så har du vist været en pæn pige længe nok...
Du må nok dele din reaktion i to helt adskilte rum.
Et til datteren, hvor du oprigtigt må forsøge at dele hendes glæde.
Og så et andet rum, som din datter IKKE hører eller mærker, og hvor du går i rette med den farmor. KLART i rette! Det kan ikke nytte at du mugger lidt krogen om at blive hørt først. Hvordan har du det?
Du er da vred. Forståeligt nok! Så må du også give udtryk for at du er vred - på farmor!
Øv dig i at finde ord der dækker dine følelser før du siger til hende hvad du mener.
Og få også tænkt dig godt om, hvad du vil sige til farmor om at hun må for fremtiden. Hun har ikke helt fattet hvis barn det er, åbenbart!
Hvis din datter giver udtryk for at mærke din indestængte dobbelthed, må du hellere sige lidt til hende om at du f.eks. blev meget overrasket fordi farmor gjorde noget I to voksne ikke havde aftalt, men at du synes det klæder din datter (så du bekræfter hende. -hullerne kan jo ikke gøre ugjorte! - så for din datter, er det vigtigt at blive bekræftet i at hun er fin sådan, nu! Og at du får gemt dine "skæve" reaktioner i en for din datter forståelig forklaring (den med at være blevet meget overrasket over farmor!).
Tag dig selv og din harme alvorligt - det gælder din datter! (og du må hellere få øvet dig inden hun blir teenagere, og det er langt alvorligere ting du skal sige fra overfor, ikk 😉 )
En sidste ting: din datter har helt sikkert mærket din dobbelthed. Og hun husker sikkert også at I har sagt ikke endnu. Så du må nok hellere samle op på den, i stedet for at lade som om alt er i orden...

om det så havde været paven selv, var den mor blevet vred!
Krænkelsen er at lave huller i et barn på 6 uden værges samtykke! Endda når forældrene har besluttet at det ikke skulle ske før senere!
Jeg var blevet lige så stiktosset, eller rettere, jeg var blevet stiktosset og havde fortalt den bedste, at sådan gør man ikke med mit barn hen over hovedet på mig! Det handler ikke om forkælelse - det handler om manglende respekt!

ja til at gå klart i rette med den bedste!
Men bestemt nej til at gøre det til en sorgfuld oplevelse for barnet!
At tage ørenringene ud, vil for barnet gøre det til en dårlig oplevelse der vil blive husket resten af livet... æv!
Nej, hellere støtte barnet i at hun er fin som hun NU er.
Og så tale i ene rum med brænde med den bedste!

16?det er huller i ørerne, vi snakker om, ikke en tunge piercing.. jeg var fire, da jeg fik huller i ørerne, og 11 da jeg fik i næsen..
10 år, så syntes jeg det er okay, at få lavet i ørerne. men du virker rigtig latterlig, når du sidder der og siger, at hun mindst skal være 16. så vil hun til sidst ingen respekt ha for dig, og hun kommer sikkert hjem med huller i ørerne en eller anden dag, hvis du ikke er lidt mere retfærdig. alle har huller i ørerne. det er helt normalt:)
knus sille