Han truer mig

Jeg er kommet i en kattepine - og jeg ved ærligt talt ikke hvad jeg skal stille op.
Jeg har en søn sammen med min tidligere samlever. I forbindelse med vores brud reagerede han meget voldsomt. Han har forsøgt selvmord flere gange, og har til tider været meget ubehagelig.
Han har ikke ønsket at se sin søn siden efteråret sidste år. og det har egentlig været fint med mig, for jeg ved overhovedet ikke hvor jeg har ham henne.
Problemet er nu, at jeg har søgt den fulde forældremyndighed over vores fælles søn. Da han fandt ud af det - ringede han mig op og sagde, at hvis jeg gik videre med sagen, ville han slå mig ihjel.
Jeg er meget i tvivl om hvad jeg skal stille op.
Jeg hans opførsel er meget foruroligende, og da vi bor i den samme lille by, kan han i pricippet opsøge mig når som helst.
Af pricipielle årsager vil jeg ikke opgive sagen fordi han truer mig, men jeg er samtidig angst for hvad han kan finde på. Jeg har kontaktet politiet, men de kan ikke gøre noget, da han (kun) har ringet og truet mig, og der ikke var andre som overhørte samtalen.
Jeg synes der både er for og imod i forhold til hvad jeg skal stille op med forældremyndighedssagen. Hvis vi forsat begge har forældremyndigheden, vil der komme situationer hvor jeg skal have hans samtykke til forskellige ting. Og han har krav på at vide hvor min søn opholder sig (og dermed også mig).
Hvis jeg føjer ham og stopper sagen, vil han vide hvor meget han skræmmer mig.
Det seneste halve år, har han mere eller mindre ladet mig være i fred. Derfor tænker jeg også om jeg "bare" skal lade forældremyndigheden forblive fælles - og så håbe på han han holder sig væk.
Er der nogen som har gode råd eller lignende erfaringer?

- Jeg kan fortælle dig, hvad jeg ville gøre ved det - umiddelbart - og med de oplysninger, der er i dit indlæg.
- Jeg ville ringe til politiet igen og sige at du har fattet, at de ikke kan/vil gøre noget, men at de venligst bedes nedskrive din anmeldelsen. Det skal de nemlig og du ved aldrig om du får brug for de noteringer. Før selv dagbog over hans opringninger. Anskaf dig en gammeldags telefonsvarer, og optag evt fremtidige samtaler.
- Fortsæt sagen. Han har da intet at bruge den forældremyndighed til. Det er bare hans sidste "snor" i dig. Den må du frigøre dig af.
- Har du nogen i din omgangskreds, der kan "passe lidt på dig"? Eller nogle brødre, fætre - what ever? Det kan jo meget nemt være øretævernes holdeplads, du placerer dig på, men jeg ser ikke andre muligheder, end at satse på, han er et tågehorn og så forsøge at dække dig ind. Lav dig en god peberspray.

... I hans, nu skriver jeg det uden at have belæg for det, syge hovede, handler det her på ingen måde om vores søn. Det hele handler om ham. Han kan ikke klare de ting jeg har gjort mod ham (jeg flyttede). Jeg har hele forløbet været meget fair og selvom det var mig som valgte at forlade ham, så har jeg aldrig givet udtryk for at det var hans skyld. De selvmordsforsøg han har haft, har jeg svært ved at gennemskue, for jeg synes det er en meget voldsom reakton, samtidig med at han har gjort forsøgene, har han ladet mig vide det. Jeg skal komme og se hvad han gør ved sig selv, og det er som om han vil gøre mig ansvarlig for at der er nogen ting i hans liv som ikke fungerer. Men jeg er meget bange for, hvad han rent faktisk kan finde på i et anfald af vrede. Jeg har både venner og familie i mit nærmiljø, men jeg bor alene med mine børn. Så hvis han pludselig en dag står udenfor min dør, ved jeg ikke hvad jeg vil gøre

- det kan komme til at handle om hurtig reaktionstid. Derfor forslaget med pebersprayen. Det var ikke en vittighed.
- Du er jo nødt til at have ham helt ud af dit liv så det her er nødvendigt, men samtidig skal du selvfølgelig passe så godt på dig selv og dine børn, som overhovedet muligt. Det er ikke alle mænd man bare forlader. Det er forfærdeligt at det er sådan, men ofte viser det sig heldigvis, at de, når det kommer dertil, er nogle tågehorn, men man kan jo ikke altid se forskellen inden man sidder du i saksen og der skal du vel ikke blive. Så er der kun en vej frem.
- Det er godt nok den facet af mænd, jeg har sværet ved at snuppe. Hold da helt op, hvor er de lamme i roen.

Du skal få den forældremyndighed. For din eksmand er syg!
Jeg tror jeg ville flytte! Alt andet er bedre end det i er udsat for ligenu. Flyt langt væk, der er masser af arbejde, husly osv. Tænk på din dreng, det er ham det kommer an på nu.
Flygt nu, mens tid er, jeg har været det hele igennem, nu har vi beskyttet adresse, hemmeligt telefonnummer og vi bliver ikke længere cikaneret!
Vi er frie
Løvemor

Jeg tror også det ender med, at jeg kører videre med forældremyndighedssagen, men det er bestemt ikke rart.
Han må have en brist på sin psyke - derfor er det så forbandet svært forudse hvad han kan finde på.
Jeg synes jo på ingen måde at det er fair, at jeg skal pakke mig selv og børnene og "flygte", men det kan jo blive mere eller mindre den sidste mulighed.
Men hvis jeg gør det, kan det måske provokere ham yderligere og måske få ham til at opsøge mine venner og familie i stedet - og det vil jo heller ikke være rart.
Desuden har han jo, så længe vi har fælles forældremyndighed, ret til at vide hvor vores søn opholder sig.
Som det er lige nu, har jeg det sådan, at jeg er nødt til at vise ham at han ikke kommer nogen vejne med at true mig - og vise at jeg har det psykiske overskud. Og et eller andet sted håbe at det "bare" er en trussel - men hans tidligere handlinger taget i betragtning er det umuligt ikke at være skræmt.

Hej med dig
Men det lyder for mig som at han er voldelig.
Det er altså ikke helt normalt det han gør.
Har han også slået dig❓Eller er det kun verbalt han har krænket dig ?
Jeg vil anbefale dig at ringe til det her nummer.
70 20 30 82 det er en rådgivning linje for kvinder der har været udsat for vold.
Det er vold at true andre med at slå dem ihjel....
Jeg derefter også anbefale dig ikke at have nogen kontakt til ham kun over evt. email og ikke gå ind i nogen dialog med ham, men vise ham at det er dig der har buskerne på når du skriver.
Det lyder ikke godt at han ikke vil se jeres barn....Det er ikke godt for jeres børn, medmkindre han selvfølgelig krænker dem på nogen måde så er det det bedste.
Det er min overbevisning at det er bedre at have en dårlig forældre end slet ingen.
Du kan ikke gøre noget når du kun har fælles forældre myndighed og jeg synes du skal holde fast. Ligeså snart du får fprældre myndigheden kan du evt få arrangeret overvåget samvær inde i statsamtet. Du kan også kontakte de sociale myndigheder de er også meget dygtige når de gælder sådan noget her og de vil tilbyde dig og ham noget hjælp....
Hvis han ikke allerede får det....eller du for den sags skyld....
Jeg taler ud fra mine egne erfaringer.....
Og husk til sidst det er jeres børn der lider i sidste ende.....
Håber du kan bruge det til noget.
Kh Mig

det er også en god ide at skrive alt ned hvad han gør og siger...så har du det til retssagen og senere satsamtet. Alt lige fra at han siger han ikke vil se sit barn eller brudte aftaler om samvær, situationer hjemme hos ham der har været uheldige for dit barn
Og tilsidst hvordan du kan mærker denne situation påvirker jeres barn....fordi han må da være påvirket af det ik ???

... ikke voldelig overfor mig, da vi boede sammen. Men han har altid været meget selvcenteret. Alting skulle gå efter hans hovede - og gjorde det ikke det, var det altid alle andres skyld. Og hans holdning efter vores brud har været, at alt hvad der sker, er noget jeg gør mod ham.
Et eksempel er hans selvmordsforsøg, som jeg på en eller anden måde skal stilles til ansvar for.
Et andet eksempel var sidste gang han havde vores søn på weekend ( det er længe siden nu), og kom hjem med ham søndag aften klokken halv ti. Jeg gjorde på en pæn måde opmærksom på at jeg ikke synes det var fair overfor vores søn, at han kom så sent i seng en søndag aften, når han skulle op klokken seks mandag morgen. Ekskæresten tog det som et direkte angreb på ham - og farede op og begyndte at råbe og skrige i drengens påhør.
Og nu hvor jeg har søgt forældremyndigheden, var hans reaktion at ringe mig op og starte med at overfuse mig med "det kan du ikke tillade dig at gøre overfor mig - og hvis du går videre med det, så slår jeg dig ihjel". Jeg blev temmelig chokket, men prøvede at forklare ham, at det ikke var noget jeg gjorde mod ham, men at det var fordi vi overhovedet ikke samarbejder om drengen. Han svarede noget i retnigen af "Det skal du ikke gøre mod mig - og du kan være sikker på at hvis du ikke stopper den ansøgning, så er du her ikke mere". Jeg fik sagt til ham, at han ikke skulle true mig på den måde, og så lagde jeg på.
Jeg havde egentlig bestemt mig for at jeg ikke ville tage telefonen, hvis han ringede til mig, men han havde fået nyt nr. så jeg kunne ikke se at det var ham som ringede.

dit telefon nummer så slipper du for at hører fra ham. Ja jeg ved du selvfølgelig ønsker i kan være venner eller i de mindste kunne samarbejde, men sådan en type som ham kan ikke forhandle med andre....Du kan jo selv hører hvor langt han vil gå for at stoppe dig i at søge forældremyndigheden - han ejer ikke nogen konfliktredskaber og det er vigtigt for dig at erkende så derfor kan han ikke finde ud af at samarbejde....han magter det ikke.
De lyder lige akkurat som min eks.....og han har en personlighedsforstyrrelse....
Der er ikke noget at gøre han vil forsøge at suge din energi fra dig, hvis du ikke siger fra vil han kører dig så meget ned at du tilsidst heller ikke orker dit eget barn...
Jeg tror du har medlidenhed med ham - drop det, det er vigtig du er god i mod dig selv så du kan være dig for dit barn....så lad være med at udsætte dig selv for flere af hans nedværdigende og krænkende trusler og ord. Du kan ikke være noget for andre, hvis du ikke er noget for dig selv.....
Patricia Ewans har skrevet nogle bøger om psykisk verbale voldelig par/forhold prøv at læse den og se om du kan genkende noget......

Jeg har for længst opgivet at kunne have et venskabeligt forhold til ham. Og - et eller andet sted synes jeg da at det er sørgeligt at han ikke har styr på tingene, men jeg vil ikke kalde det medlidenhed.
Alt jeg egentlig ønsker er, at han holde sig langt væk.

Kære du,
Ja han er både ustabil, og agressiv = farlig cocktail.
Han har fremsat KONKRETE og dybt alvorlige trusler.
Du kan ikke vide om han gør det, men du må handle nu, og ikke bagefter... hvis du forstår.
Jeg foreslår:
at du allerede nu og hurtigst muligt, begynder at optage hans henvendelser til dig: på bånd, på video, gem sms, gem breve, optag tlf.samtale osv
Det er MEGET vigtigt, for ellers står du med 'intet' hos politiet.
Hvis politiet afviser at tage dig alvorligt - så gå og kom tilbage med en bisidder. Netværk for voldsramte kvinder kan måske hjælpe dig med det.
Du skulle nødigt blive ny forside-historie... Og dit barn heller ikke.
Dernæst:
Søg rådgivning, straks.
Et par mulige steder:
Netværk for voldsramte kvinder (anonym samtalemulighed om partnervold)
http://www.ffvk.dk/
eller
Mødrehjælpen, tal med psykolog og socialrådgiver, evt. også jurist:
www.mhj1983.dk
DEt er vigtigt at du foregriber hans muligheder for at skade dig.
Du kan ikke vide om han gør det, dvs. realiserer sine trusler, men med det billede du har skitseret, mener jeg at du er i risikogruppen. Og derfor bør du tage det helt alvorligt, og ikke 'det går nok'... eller ' der er jo ikke sket noget'.
Du må ganske enkelt slå koldt vand i blodet SAMTIDIG med at du sikrer og forbereder dig.
kh, kvinde med stor erfaring i partnervold/ hjælp til partnervoldsramte

klogt af dig at indse allerede nu at du ikke får et venskabeligt forhold med ham.
Og klogt af dig at have gået stille omkring ham indtil nu, så du ikke har vakt hans agression (som ikke har spor med dig at gøre - men udelukkende skyldes hans kontroltab over dig og flg. for ham ubærlig vrede).
Se mit indlæg herunder om hvad jeg foreslår mht. din sikkerhed/ dit barns sikkerhed.
Skriv endelig igen, hvis du har flere spørgsmål osv.
kh, k

skal du holde din dør lukket og låst.
Du skal ikke chance den og lukke op.
Tal ham efter munden, så han falder ned, du ved - rent uldsnak. Vær klog.
Men luk ikke op, ring i stedet efter politiet. Worst case blir du nødt til at flytte til anden by m. hemmelig adr. Hav det i tankerne allerede nu som en mulighed, så det ikke er helt uoverskueligt, hvis en dag du må indse, at han er blevet så farlig, at det kan være dit eneste næste sikre træk.