Hvad skal jeg satse på

Min situation er den at min eks-kærste gik fra mig for 5 måneder siden, den egentlige grund har jeg aldrig fået at vide, men tror simpelthen ikke hun har fået realiseret sig selv i form af byture og fester. vi har et fælles barn på to et halvt, og har lige siden bruddet kunne snakke godt sammen og lave ting sammen med den lille (Vi har et godt forhold til hinanden)
I de sidste 3-4 måneder har jeg forgæves forsøgt at få hende igen, ved at være sød og behjælpelig med ting, og vi har også været ude at spise nogle gange, alt sammen i håb om at jeg havde en ny chance, men det har føltes som om det ikke havde nogen virkning.
Det sjove er så nu, at jeg sidste weekend har mødt en ny pige, som jeg skal møde igen her på fredag - og samtidig har min eks, givet udtryk for hun gerne vil prøve os to sammen igen. Så jeg står i noget af et dillemma, og kan hverken finde hoved eller hale i det hele.
På den ene side elsker jeg jo stadig eks'en og hun er mor til mit barn, men samtidig har hun også såret mig hårdt. Og på den anden side står hende den nye, som jeg har mødt i byen og kun snakket i telefon med - men som jeg da er interreseret i at lære bedre at kende.
Måske er der nogen som har stået i lignende situation som mig, som kan give et par kloge ord med.. Det håber jeg..
MVH
Den frustrerede

Hej!
Jeg kender det godt. Alt for godt.
Jeg blev gift med en mand, der var noget yngre end mig. Vi fik 2 børn, men han blev ved med at gå på barer og diskoteker. Han kom ofte hjem ved 7-tiden om morhenen, efter at have været i byen med sine venner.
Lige meget hvad jeg sagde, blev han ved.

Hejsa
Ja, hvem har ikke oplevet dette? Jeg har ihvertfald. Så længe der ikke er en konkurrent på banen, så kan man sejle sin egen sø. Man er uinteressant, og får den kolde skulder. Men VUPTI, så snart der dukker en evt konkurrent(inde) op så får piben en anden lyd.
Det som forvirrer er at du da har været den samme hele tiden. Du har endda forsøgt at "genvinde" din kæreste, men uden succes. Hvordan kan det så være at, lige hvor du var ved at løsne dig fra din eks-kæreste og få et socialt liv, så dukker hun pludseligt op.
Den onde version er at hun ikke ønsker at du har det godt. Du har ikke hende, men du skal heller ikke have en ny.
Den gode version er, at hun har indset at du ikke er uinteressant for det andet køn, og så må du jo også være god nok til hende?
Mit råd: fald ikke i fælden. Hun har vist sin desinteresse i dig. Jeg tror ikke på en genforening. Jeg vil frygteligt gerne tage fejl. Om ikke af andre grunde, så for jeres barns skyld. Men igen, er det ikke at udsætte jeres barn for unødvendige brud og genforeninger, brud og genforening? Skal jeres lille barn lide under jeres "voksenlege"? Måske ser du det ikke som voksenlege, men det din eks-kæreste har gang i ligner til forveksling.
Håber at I finder ud af det. Og ikke mindst, skaber så lidt forvirring for jeres guldklump som overhovedet muligt.
Venligst Kahlua

Gab!!!
at komme salt på

Hva har du gang i? Kan du ikke prøve at komme med et konstruktivt svar istedet for sårn noget pjat!
Tag dig sammen!!!
Maria.

Ja, du har nok ret, man skulle prøve at komme videre - og havde heller ikke regnet med at hun lige nu ville begynde at vise interresse for mig igen. Det skal lige siges at hun intet vidste om hende den nye jeg har mødt før hun igen begyndte at vise interresse.. Jeg tror bare at hun er ved at indse, at det at gå i byen hver weekend ikke er holdbart når man er 27 og har barn, og at der ikke er grønnere på den anden side. Og derfor syntes jeg det er svært, hvis nu hun virkelig vil ændre på det og tage det ansvar der følger med i at være en lille familie.

Jeg syns du har godt fat i tingene her. Syns også det ideelle ville være hvis de kunne finde sammen igen og få det til at fungere. Det er der dog ikke så meget der tyder på. Hun er nok bare jaloux over et nyt bekendskab, og ska ha det ødelagt inden det bliver til noget seriøst!
Så mit råd: sats på den nye pige, og få det bedste ud af det med din ex, og hold stadig god kontakt til dit barn.
Hilsen Maria.

Jeps.. men det giver stadig god mening det du skriver.
Jeg syntes bare hele situationen er så meget sværere fordi hun nemlig ikke vidste noget om hende den anden - hvis hun vidste om den anden kunne jeg godt have læst skriften på væggen.
Jeg tror jeg giver mit nye bekendtskab en chance, og prøver at lægge fortiden bag mig - og ser hvad det bliver til.

...de der bare skal slippe noget ud. Og se, nu fik vedkommende vores opmærksomhed :o) Det er dem der hellere vil have lidt dårlig opmærksomhed end slet ingen.
Og ja, jeg finder det også helt ved siden af at komme med platte indlæg, når en person har et problem som han åbner sig hudløst for at få andres meninger. Jeg tror ikke det er nemt at udlevere sit privatliv et sted som her. Og så må det være et slag i ansigtet at skulle læse den slags plattituder.
Hej hej Maria...venligst Kahlua

Jeg tro og ville hvis jeg var dig prøve en sidste gang med den ex, jeg gik fra min mand sidste år, og prøvede få et andet forhold til at fungere men jeg indså hurtig jeg savnede min ex mand, og 6 mdr efter vores brud så fandt vi sammen igen, vi snakkede tingene igennem, og vi har begge på de 6 mdr, forbedret os med hensyn til at leve sammen, vi lærte en del af det brud vi havde og idag fungere vi 100% fint i vores forhold, og snakker nu om at få børn, det køre bare på skinner og det gjorde det til sidst ikke før da vi var sammen.
held og lykke.

Jeg synes, at det du skriver i dit indlæg er at du allerhelst vil have din eks-kæreste tilbage på trods af, at du er såret og ikke rigtig forstår, hvad hun har haft gang i. Hvad med at I satte jer stille og roligt ned og talte sammen. Jeg ville bede hende forklare, hvorfor hun forlod dig og hvorfor hun nu nærmer sig dig igen - og hvilke ønsker og drømme hun har om fremtiden. Måske er hun blevet klogere, måske var der lige noget, der skulle prøves af. Måske var der ting i Jeres samliv, som både du og hun gerne vil ændre. Jeg ville nok også fortælle hende om den nye pige og at du overvejer at give det en chanche. Din eks-kæreste skal forstå, at hun ikke bare har frit valg på alle hylder, og at hendes valg har konsekvenser. Man skal naturligvis ikke blive sammen ’for barnets skyld’, men det tæller altså også med!

Jo, jeg har de sidste 3-4 måneder forsøgt at komme tættere på hende og vise at jeg er klar til at være sammen med hende hvis hun ville, men alt hvad jeg har gjort har ikke virket, eller også er det først nu at det virker. Jeg havde faktisk besluttet ikke at gøre mere ved det, indtil for 14 dage siden, hvor jeg flyttede ind i min nye lejlighed - så kunne jeg starte forfra og begynde på en frisk. Men nu står jeg pludselig med to muligheder... det er svært. Så hun har jo haft chancen min eks.

Hej frustrerede!
Jeg er gift på 24. år, det har været et ægteskab med gode og mindre gode tider.
Du skal i dialog med din kæreste. Flyt absolut ikke sammen igen, før I ha' alt på det rene. Kniber det med dialogen, og I virkelig ønsker, at komme videre sammen, så opsøg en parterapeut, som kan give jer et skub i den rigtige retning.
Et nyt forhold er spændende, men der kommer også en hverdag i det nye forhold.
Skulle det ikke lykkes jer, at finde sammen igen, ja så er jeres største opgave, at behandle hinanden med respekt. aldrig tale dårligt om hinanden til barnet, da barnet under alle omstændigheder er den, der er mest berørt af situationen, både her og senere i livet.
Værdighed er ordet under alle omstændigheder, også hvis I finder sammen. At rippe op i tidligere uoverensstemmelser hører ikke hjemme i forhold! At kunne tilgive er en stor gave at besidde.
Hilsen Erco

Ja siden vi gik fra hinanden har jeg villet have hende igen - men igen prællede alt af på hende, og så pludselig er hun klar. Men du har ret, jeg kan ikke helt slippe tanken om hende og må også indrømme at når vi nu har barn sammen betyder det altså også en del. Men jeg føler jo inderst inde at jeg er blevet taget i rø... og holdt for nar hele sommeren, men samtidig føler jeg også de gode ting ved hende..

Ja, vores datter er klart hende som kommer i første række, og hende vi skal beskytte - men vi har hele tiden kunnet snakke godt sammen og haft fornuftig dialog og er enige om tingene på det plan, så det er jo vores plus...

jeg ville til hver en tid forsøge med eksen igen. du skriver hun ikk ved noget om den nye pige, så hun må jo kunne lide dig.. nu kommer hun til dig igen, så derfor kan du sætte nogle "regler", på betingelse af at i er sammen igen. jeg syntes i skulle prøve. lad den nye pige vente lidt eller længere tid, hold kontakten med hende som en ven og for guds skyld ikk gør din eks jaloux....

Fint, at jeres datter er i fokus, men berørt at situationen er hun under alle omstændigheder. Tag en snak med dagplejen/vuggestuen og få deres indtryk af, hvordan jeres datter klarer hverdagen, når I ikke er i nærheden. I kunne blive overrasket over den tilbagemeldingen I får.
Ang. samliv/kærlighed, ja så ligger kærligheden i perioder meget stille, hverdagen bliver et trummerum, og det er måske det, der fik din kæreste til at gå. Der er måske noget, som du også kunne ændre på. En sag har som bekendt to sider.
Det kunne jo også være, at I har haft alt for travlt med at realisere jer selv, uden hensyn til hinanden og jeres barn. I dag skal man jo være så aktiv, så dygtig på arbejde, så interesseret i videreuddannelse, så perfekt! Men ingen er perfekte, og det er hårdt arbejde, at få et samliv til at fungere. Det er nemt i dag at smække med døren, men man bliver ikke lykkeligere af det.
Prøv at tænke tilbage på, hvad det var der fik jer til at forelske jer i hinanden, overrask hinanden med en date, ffå barnet passet, tag på en lille tur med frokostkurv. Dejlige og kærlige initiativer behøver ikke være dyre.
Rejser, hotelophold gør ikke oplevelsen bedre end den impulsive lille buket blomst, man har plukket langs med vejen.

du er såret, selvfølgelig er du det! Men hun var dog reel og ærlig og gjorde det forbi i mellem Jer, ikke? Tænk over, hvor ondt i r.... du ville ha' haft det, hvis hun var blevet og havde løjet og bedraget. (Jeg skal lige ha' ud mellem sidebenene, at det nok er der forskellen mellem mænd og kvinder er, hvis de ikke rigtig har et velfungerende samliv)! Der er op- og nedture i alle forhold, men HVIS KÆRLIGHEDEN ER DER, (og børn), skylder man sig selv og hinanden at løse problemerne i stedet for at løbe sin vej. Det er forhåbentlig det, din eks-kæreste omsider har indset. Men her drejer det sig om dig og hvad, du vil og kan.

Jeg har set mig nødsaget til at slette nogle indlæg i denne debat. Der er som sedvanlig røget nogle seriøse indlæg med i denne pulje. Det kan ikke hjælpes, men håber på at denne debat kan flyde alligevel.
Venligst Kajsa

Det er i orden, vi vil ha' et ordentligt forum her..

det kan jo være med hende ligesom med min ex mand at det først er gået op for hende efter nogle mdr forsøg fra din side at hun rent faktisk elsker dig, og føler det skal være dig hun vil leve sammen med.
I behøver jo ikke flytte sammen lige med det samme, hvis i gir det et forsøg mere, i kan jo se efter nogle mdr hvordan det går mellem jer hvis det er, og derfra tage det som det kommer.
Du skal jo heller ikke kun gå tilbage til hende pga jeres barn, du skal også elske hende, for hvis det kun er for barnet skyld i finder sammmen, så går det galt igen, og så er det barnet det går ud over, og det har jo ikke bedt om at blive sat i verden, det har været jeres beslutning.
Vi kvinder kan også være nogle sære væsner, vi kan spille kostbare, og virke uinterresseret hvis i fyre viser interresse, selvom vi rent faktisk er interresseret, vi kan også ligesom jer havebrug for tid at tænke i eller finde ud af om det virkelig er det vi vil, jeg tror hun elsker dig og at du elsker hende, tag en snak sammen og kig så dybt i jer selv at i finder jeres svar på hvad i føler for hinanden, og føler i for hinanden og elsker hinanden, hvorfor så forspilde den chance med at forsøge få det til at fungere.
Der er ik noget værre end at blive droppet pludselig og uden grund, eller uden forvarsler, det har jeg også prøvet, man er tom og bange for at prøve igen, men her i livet må vi tage visse chancer, så er de jo ikke forspildt uanset hvordan det går, vi lære hele tiden og vil forsætte med at lære resten af livet, vi skal leve livet mens vi lever, og vi lever kun 1 gang, i har begge fortjent at være lykkelige og glade samt have et godt og stabilt forhold, og nu kender i hinandens minuser og pludser inden i starter op på et eventuelt forhold, det er en god ting.
Overvej det nøje og hvis i starter på en frisk så lad være med at tage for meget af det dårlige med fra første forsøg hvis der er noget dårligt, så start på frisk, og et nyt kapitel i jeres liv :-)
Håber inderligt du/i finder ud af hvad i vil enten med hinanden eller hver for sig, hast jer heller ikke ud i noget, lad det tage den tid det tager.

Hvad siger din erfaring?
Du er fir, og kan vælge. Hende den nye kunne være bedre en den gamle? Nå har du en chance for at vurdere!

er lige langt..........
Jeg har haft kærester hvor vi flimrede frem og tilbage og hver gang er det alligevel endt med et definitivt brud - men der var heller ikke børn ind over.
Men noget der springer mig i øjnene er 2 ting.
1.) Du ved ikke hvorfor hun egentligt er gået fra dig.
2.) Hun var måske ikke færdig med at feste.
Til pkt. 1 må det være et ufravigeligt krav fra dig (og hende) at I får snakket ud om hvad der egentligt skete. Det er absurt at tænke på at starte igen hvis I ikke engang ved hvorfor I gik fra hinanden.
Til pkt. 2 - hvis din antagelse om at hun gik fordi hun trængte til at feste igennem er korrekt, så havde I vist meget sammen iforvejen ....
Jeg synes du skal sige til hende at du skal finde dig selv oven på alt det her, at du håber I engang har en fremtid sammen og prøv så at møde hende den nye (og andre mennesker) om ikke andet, så for at blive luftet lidt.
Held og lykke
1-2-3