I seng med mange-er jeg den eneste der ikke synes det er fedt?

Jeg har en rigtig sød kæreste, vi har kendt hinanden i efterhånden nogele år og har en dreng. Vi har det rigtig godt på langt de fleste områder, men der er til stadighed noget der sætter begrænsninger for vores lykke.
Da min kæreste var ung (ca.17-22) var hun i seng med en del , og betydeligt flere end jeg har været. De fleste af disse forhold var engangs, hun siger at det oftest egentlig ikke var det hun ville, men hun magtede ikke rigtig at sige fra og syntes hun skyldte det når hun nu var gået så langt. Det har både været herhjemme og på ferier i udlandet.
Mit problem er at jeg ikke syntes det er særlig fedt at så mange har været sammen med hende, set hendeværet oppe i hende, og da hun kun sjældent magtede at forlange kondom har haft sædafgang i hende.
Jeg husker kun alt for tydeligt hvordan de mere succesfyldte af mine venner omtalte de piger de gik med hjem og knaldede og skred fra, og det er ikke rart at bo sammen med en der givet er blevet omtalt på samme måde.
Jeg synes ikke jeg ser andre give udtryk for samme væmmelse, men jeg tror ikke på at jeg er den eneste i DK der føler sådan. Skriv hvis i er enige, og skriv også gerne hvis i har nogle råd til hvordan man kan komme videre.

Alle har en fortid, og skal du rende rundt og klandre hende for hendes fortid, burde du ha tænkt på det, INDEN du indlod dig på et forhold....

bør du nok skifte hende ud med en nonne

Det er kan vist kun kaldes tilbagefald. Er det mon ikke bare en "der var ikke andre der ville have mig end hende, der ikke kan sige fra" - idé? Så handler det jo slet ikke om hende, men dit eget ringe selvværd. Dybest set sammenligner du dig med dine "succesfulde" venner, som formentlig har fyldt dig med løgn og historier om deres "erobringer". Du synes ikke, du skal have noget, de har kasseret, men det falder igen tilbage på dig selv og ikke hende.
Du har nok i bund og grund stillet nogle spørgsmål, du ikke har kunnet klare svaret på. Hvad siger DET så om dig?
Nogle kvinder fortæller deres mænd, at andre mænd ikke har betydet noget, fordi de ikke vil fremkalde jalousi og mindreværdsfølelser. Hvis det har været hendes bevæggrund er det ærgerligt, for du er åbenbart for småtskåret i hovedet til en (tilsyneladende) ærlig pige.

Det ville have været dejligt, hvis din kæreste ikke havde været sammen med en masse andre. Faktisk synes jeg det allerbedste er , hvis man kun har været sammen med een, nemlig den man er gift med! - MEN du kan jo ikke lave om på fortiden, og nu er det JER TO der er at par, og I har et barn sammen. Jeg synes at du skal beslutte at du vil slå en streg over det. Det er jo så længe siden - nu er det jer to det gælder. Når du kommer til at tænke på det, så sig til dig selv: DET ER FORTID

Jeg tror, at du bliver nødt til at finde ud af, hvad det egentlig er, du væmmes over – hvis du skal komme videre.
Handler det om vrede mod de mænd, der i stil med dine ”succesfulde” venner, som har brugt din kæreste uden respekt? Handler det om en gammel misundelse i forhold til dine ”succesfulde” venner, der havde held til at score til højre og venstre (ved ikke, om du selv ønskede at score i samme grad, da du var single)? Handler det om jalousi over din kærestes sexliv, før hun mødte dig? Handler det om, at du kommer til at føle dig mindreværdig i forhold til hende, fordi hun har haft flere sex-partnere end dig?
Uanset hvad du kommer frem til, så er det naturlige og svære følelser, som er smertefulde at gå med.
Det virkeligt tragiske er, at du kommer til at lade det påvirke dit forhold. Din kæreste kan på ingen måde ændre fortiden (og måske er det i virkeligheden lidt synd, at hun overhovedet har fortalt dig om det). Og hun har lige så meget ret til at have haft et liv før dig, som du har ret til at have haft et liv før hende.
Hvis det har påvirket dit forhold gennem længere tid, så synes jeg, at du skulle overveje at tage et par samtaler med en psykolog – jeg kan ikke lade være med at tænke, at det måske handler om noget i dig i meget højere grad, end det handler om din kærestes fortid. Og det er synd for jer begge to og også jeres dreng, hvis det får lov til at påvirke jeres forhold negativt.
Held og lykke

Hun har betroet sig til dig, og nu fordømmer du hende. Du er godt nok en god kæreste... Det har helt sikkert ikke været nemt at fortælle dig. Det har helt sikkert heller ikke været nemt for hende dengang. Det er ikke særligt rart for en pige, at føle sig billig og brugt, og det har hun helt sikkert gjort. Dengang vidste hun bare ikke, hvordan hun skulle komme ud af det.
Men hun er kommet videre, og den hun var dengang er hun ikke længere. Så er det jo bare en skam, hun har en kæreste, der ikke ser hende for det menneske, hun er nu.

Herregud - Det er da bare skønt at hun har noget erfaring.
Flot at hun betror dig det. Ærligt!
Jeg tror dit problem er, at du mangler selvtillid til at tro på dig og at det dig din kæreste vil være sammen med.

Du glemmer vist fuldstændig, at din dejlige kæreste stadig er den samme som da du mødte hende..[l][l]
Du glemmer vist også, at din dejlige kæreste er den hun er alene på grund af den fortid som hun har; i den fortid er hun blevet formet, har draget erfaringer på alle områder, også de seksuelle, og summen af alle disse livserfaringer gør, at hun er den hun er...🙂🙂🙂
Glem heller ikke, at hun, ud af alle sine erfaringer, har valgt DIG.
Du er faktisk lidt af en skidderrik når nu du tvivler på hende... Du burde skamme dig...🙁🙁🙁🙁🙁

Desværre har danske kvinder tendens til at sprede ben for den første og den bedste de lige ønsker at misbruge og det sætter sine spor om man så må sige.. de bliver ofte betragtet som luderagtige uden deres ære i behold, hvilket man jo godt forstår.
Der er kun en vej ud og det er at finde en jomfru og opdrage hende, eller vende blikket imod udlandet hvor kvinder er meget mere ærbare og yndefulde.
Føler med dig og jo du hat ret det er såå klmt at tænke på hvor mange der har tømt sig op i hende at man ikke har lyst til at gennemføre samleje med vedkommende.. op på hesten igen og forsøg dig med en rigtig kvinde..

du har været ret uheldig med din såkaldte kvinde, mest fordi du nu har fået en søn med hende, men også fordi at hun har fortalt dig om hendes tidligere vilde sexliv..
det er ret typisk at de herværende kvindelige debatører støtter hende, hvilket igen viser, at danske kvinder er løse på tråden, og det er de hver eneste gang, der er et eller andet, de vil opnå.
du kan ikke forlade hende alene på grund af hendes fortid, men du kan søge noget bedre i et andet land, gør som mange andre danske fyre, rejs ud i verden, og find den rette, der er utallige lande hvor kvinderne er uberørte af kærlighed under bæltestedet, indtil de bliver gift.
jeg kender utallige kvinder over 30 år, som stadig er jomfruer, fordi de mener at den største gave de kan give den kommende ægtemand, er renhed og selvrespekt.
utallige fyre arbejder i udlandet i mangfoldige år, for at tjene til ægteskab og hus, også selvom de har et crush på en pige derhjemme, men dette crush fører ikke til sex, da de altid har en chaperone med, i 3 tilfælde som jeg kender, har fyren været så længe væk, at kvinden ikke kunne blive gravid på grund af alder, men alligevel har de giftet sig, fordi de begge mente, at den anden var værd at vente på.

sæligt pirrende er det ikke.
Men hun er jo stadigt den samme, så du må bare indstille dig på at lære at leve med det, eller finde en anden.

men hvor er det lige, de ærbare kvinder, du hentyder til, befinder sig?
I Europa? Nej
Tidligere Sovjet eller Asien? Nej, her er det meget velset, at kvinder sælger sig selv for penge...
Tror ikke, der er den store forskel på DK og så mange andre lande...
Jeg forstår ikke den der trang til at svine danske kvinder til. At have et godt forhold til sin krop og seksualitet er da ikke det samme som at være løs på tråden. Men mænd som dig, magter vel ikke kvinder, der har store forventinger i soveværelset. Så er det bedre med en jomfru, der ikke har noget at sammenligne med...

Tak for de mange svar allerede. Jeg er ikke helt forundret over at mange synes det er noget pjat. Jeg har det egentlig lidt på samme måde selv, hun er virkelig et dejlig kæreste, men det bliver ved med at rumstere. Så egentlig er jeg enig med dem der synes at hun har fortjent bedre. Samtidig er jeg jo hellerikke forundret over at der er også er nogen der er enig med mig i disse ukorrekte følelser.
Jeg tror nu ikke mine venner lyver eller praler, jeg har jo ofte set dem stejle af med en eller enden.Samtidig tror jeg at du, Snh, har ret et godt stykke hen af vejen - jeg er misundelig på dem der kunne score - jeg kunne ikke. Og vred over dem der scorede og udnyttede min kæreste. Nogle mener så at jeg blot skal være glad for den erfaring det har givet hende, men i virkeligheden har nogle af samværende med f.aek. blowjob gjort at det er rigtig svært for hende at gøre f.eks det med mig. Så jeg skal rode i det hul der har været så mange i, og samtidig får jeg dårlig sex p.ga hendes begrænsninger.
Jeg tror nu ikke at de der har været sammen med mange så lettere accepterer at deres kærester har det samme - tværtom. Jeg har en del succerige venner som til f.eks. deres polteraften siger at "og så har hun ikke været sammen med ret mange". Det er ikke det at hun ikke er jomfru, det er de tilfældige forhold, hvor hun har kunnet give fyrene det de ville ha uden at kunne give mig det idag. Jeg har det ikke dårligt med de ret få egentlige kærester hun har haft, det har jo været præget af respekt selvom de har valgt at stoppe forholdet.
Men er der nogen der har kæmpet med det samme som jeg og er kommet videre, så vil jeg meget gerne høre fra jer. Såvel de piger som har været i seng med mange som deres kærester.

Så er hendes begrænsninger manglende tillid, når det kommer lige dertil. Har du selv overvejet din dybeste mening med blowjobs? Bare det at kalde det et "blowjob" siger noget om, på hvilke (service-)præmisser det foregår. Hvorfor dyrker du ikke kvalificeret erotik, når du nu faktisk er så heldig at have en sød kæreste.
Noget siger mig, at du vil have "det de andre fik" og den attitude sender hende helt ud af kampen. Det er dig selv, der er en hindring for den gode sex. Opfør dig lige så respektfuldt, som du ville have ønsket alle havde gjort overfor hende i stedet for at fortsætte ydmygelserne.

Skrev du virkelig det:
"Så jeg skal rode i det hul der har været så mange i, og samtidig får jeg dårlig sex p.ga hendes begrænsninger."
Hvor er du et usselt menneske. Det er det, du skal arbejde med - og ikke med hvor mange din kæreste har været sammen med...

Er der noget at sige til, han ikke kunne score?

Når man ikke har fået buddet.

skriver du det. Det er da fint, du har det sådan, og det er vi mange der har. Men den unge mand, som har meget svært ved at forlige sig med sin kærestes fortid, kan da ikke bruge det til noget, at du mellem linjerne skriver, at hans kæreste er ulækker...
Desuden skal det, man har gjort som helt ung, vel ikke forfølge en resten af livet...

bliver aldrig rent uanset hvor mange år der går vil det være klamt for evigt...FØJ!

ville du vide, at jeg skam får tilbud - men takker NEJ hvis jeg ikke er interesseret.

om han er den eneste, som har det som ham - og jeg svarer ud fra mit eget syn på sagen.
For mit vedkommende handler det om selvværd og selvrespekt, hvilket fremgår af mit indlæg.
Om det kan hjælp ham? Måske ikke, men så ved han, at han ikke er alene med sine betragtninger, og det er jo altid rart at vide.
Selvfølgelig skal det, man har gjort som ung, ikke forfølge en resten af livet - og dog, hvad enten vi vil det eller ej, så er vi jo produkter af vores fortid. På godt og mindre godt.

ja ja, bare fordi vi er nogle, som ikke springer i seng med alle som gør sig til, er der straks nogle som tror vi ikke får tilbud. Vi er altså nogle som kan sige "nej". Jeg er helt enig med Kræsen Kvinde,har det lissom hennde og det er heller ikke fordi jeg ikke få tilbud. Når du skriver sådan noget bavl, er det sikkert fordi du har set for mange pornofilm hvor man puler til højre og venstre og så tror du vi alle gør det i virkeligheden også.

Sådan er vestlige Europas kvinder. Vil du have en virgin, bør du rejst til Asien ;0) Der findes sikker mange som er lang bedre, smiler. Jeg har selv en asiatiske kone som er både virgin og dejlige. Hun kan næsten alt. Elsker hende overalt på jorden og ku aldrig drømmer om at forlade hende, da hu er en smukke pige. MVH en lykkelig mand.

Jeg er enig med kræsen men ALDRIG med dig.

hvor er de ærbare i Asien.
Prostitution er jo et totalt ukendt fænomen i f.eks. Thailand. Og ja, selvfølgelig var hun jomfru til hun mødte dig...

😉😃😃😃

går du op i noget så ligegyldigt. Hun er DIN kæreste nu - og mor til DIT barn. Alt andet er da fuldstændig ligegyldigt...
De havde hende et øjeblik. Du har hende måske for altid.
Hvordan kan man overhovedet synes, at et menneske man elsker, er ulækker pga noget, det engang gjorde. Der er vel også ting fra din fortid, som du ikke vil dømmes på nu, eller???
Når man har fået børn skulle man da i øvrigt gerne være så moden, at man ikke spiller tid på sådan en gang teenagepjat...

for de mange indlæg. En del (temmelig mange) fordømmer mig blot - det må I jo selvfølgelig gerne, men det er jo ikke noget der hjælper mig fremad. Nogen udtrykker en forståelse. Jeg vil gerne nok engang gøre opmærksom på at det ikke er fordi jeg har dårlige følelser om at min kæreste har været i seng med de kærester hun har haft, idet jeg som "kræsen kvinde" så præcist skriver opfatter det som respektfuldt og sket i kærlighed.
Det jeg har det så svært med er dem der blot har brugt hende til et godt knald istedet for at bruge deres egen højrehånd, og derefter har kasseret hende, og formentlig også devalueret hende overfor venner m.m. Bl.a. de 3 der scorede hende på det kollegie hvor hun boede i et år. de kan da ikke ha haft for store tanker om hende.
Det lader ikke til at min kæreste har haft nogen tanker om at hendes adfærd ville kunne virke ødelæggende i fremtiden. Er det kun hende der ikke tænker på dette eller tænker i piger, også gerne jer der har kendt mange, ikke over det?
Og nok engang: hvis nogen, piger eller fyre, kender til mine følelser, enten fordi i selv har haft en kæreste der har haft det sådan med jeres fortid, eller har haft det sådan selv: kom gerne med gode råd!

Jeg kender da godt følelsen af at gå med en pige og tænke på om ham der eller ham der har været iseng med hende. Det er da svært at tage det seriøst når hun siger at man noget så speciel når hun så lige har syntes at 20 andre også har været så specielle så de har skullet med hjem og se og opleve alt hvad der kan opleves.
Jeg synes også der er mega stor forskel på at gå i seng med en kæreste og så gøre det nogen man har mødt 1 time forinden. Om det så er fordi man ikke kan sige fra ellerfordi man bare har lyst til at lade sig fylde af en eller anden er ligegyldigt.
Nå nogen bliver så forarget over at man kan føle sådan tror jeg det er fordi de godt ved at mange anser dem for billige og løse på tråden, og så skynder jeg aggressivt at sætte forsvar op for deres løsagtighed. Og jeg er ganske enig med trådstarteren. dem der scorer mange piger er absolut ikke dem der er mest ligeglade med at andre har scoret deres kærester. Så trådstarters følelse af at måtte tage det andre har brugt til at onanere i og kasseret er meget almindelig.

Har lige (kl. 8.31) skrevet et indlæg, men uvist af hvilken grund er det havnet oppe midt i rækken. Det skulle egentlig ha stået nederst så det blev en slags opsummering. Og nok engang: der må da være nogen der er kommet så langt at de lever godt med disse følelser selvom fortiden egentlig er dem imod

Læs venligst mine indlæg af 8.31 og 9.20

har skrevet til dig, så burde du være så moden, at du ikke spiller tid på sådanne tanker. Synes virkeligt, du skylder din kæreste og din noget bedre.

jeg er da enig med dig. Jeg ville ønske jeg bare kunne være ligeglad. Jeg synes min kæreste er dejlig. Mit problem er bare at jeg ikke er ligeglad, og ligeglad er jo ikke noget man bare kan vedtage at være. Jeg er nu ikke enig med dig i at det er et spørgsmål om modenhed, jeg ved ikke hvorfor du mener det. Men kan du eventuelt bidrage, gerne udfra egne erfaringer, til hvordan jeg kan komme videre, for når disse tanker nu har plaget mig i årevis er det jo fordi det er vigtigt for mig. Og så nytter det jo ikke noget bare at sige at det bør det ikke

jeg vil give dig ret i, at dette ikke handler om modenhed. Når man giver andre råd og hjælp, må man altid huske, at hvad der ikke betyder noget for den ene, er måske et kæmpe problem for en anden. Det er så nemt at skrive, ikke-moden, kom-videre og den slags. Men vi mennesker er jo forskellige, og har følgelig forskellige værdiladninger af et givent emne.
Men når det er sagt, så er der altså visse ting her i livet, som ikke står til at ændre - et af dem er FORTIDEN. Uanset hvordan du vender og drejer sagen, vil fortiden ikke ændre sig. Dette har plaget dig i årevis, skriver du, og det vil det nok blive ved med, hvis du ikke accepterer fortiden:
Jeg har selv forskellige hændelser og perioder i mit liv, som jeg helst vil glemme, men min fortid er jo heller ikke til at ændre. Jeg har vænnet mig til, i tankerne, at forestille mig mit liv som en bog med forskellige kapitler. De kapitler, hvor alt det jeg helst vil glemme, har jeg "læst" og åbner ikke de sider, med mindre det er nødvendigt. Når jeg kommer til at huske på disse kapitler, altså, når de "grimme" minder og ubrugelige, nedbrydende minder trænger sig på, bladrer jeg i min "mentale bog" frem til NU.- NU er det et nyt kapitel, dét kapitel jeg er ved at skrive og læse NU.
Det virker faktisk for mig, at forestille mig denne bog med disse (efterhånden mange) kapitler. Det gør også, at jeg bedre husker kapitlerne med de GODE minder.
Det lyder måske langt ude og lidt flippet med denne "mentale" bog, men det er noget jeg selv har fundet på, ikke noget jeg har lært af en eller andet alternativ guru.
Du kan jo prøve at skabe din egen "mentale bog", med dit og din kærestes liv. Når du kommer til at tænke på hendes fortid, bladrer du frem til kapitlet NU, hvor hun elsker dig, og I har et barn. Tro mig, det virker. Du skal bare lige vænne dig til det, og huske på bogen. Efter nogen tid, vil det være helt naturligt for dig at "tage bogen frem".
Håber du kan bruge mit forslag. Held og lykke med nutidens og fremtidige kapitler 🙂[l]

og tak for dit indlæg. Det lyder da ret genialt - det kunne en psykolog da ikke gøre bedre.
Jeg ser det som en mulig måde at overleve hverdagen, men jeg ville også gerne komme videre med selve følelserne.
For du har jo helt ret - det der er ligrgyldigt for andre kan være meget vigtigt for andre. Og derfor kan jeg ikke bruge nå nogen bare skriver at mine følelser er umodne, at jeg bare skal glemme osv.
Jeg vil prøve og se om jeg kan bruge metoden, men jeg vil stadig gerne høre fra andre med erfaringer om dette eller noget nært beslægtet.

🙂

Sådan rent logisk har du ingen grund til at være jaloux på dine forgængere.
Din efterfølger - det er en helt anden snak 😉
Men følelser er ikke særligt logiske. Hvis det du beskriver i din åbningsepistel og nogle af dine svar er det, du føler, så har du et problem, som du nok ikke er i stand til at slippe af med alene.
Jeg kan ikke forestille mig, at det bliver mindre med tiden. At det stadig er der, efter at I har fået en søn, det synes jeg er ganske alvorligt. Der er ikke noget rationelt i din følelse af væmmelse. Hvis du var bange for slitagen, kunne du overbevises om det urimelige i tankegangen, men væmmelse - undskyld, men jeg tror ikke, du er i stand til at komme ud af det på egen hånd.

Måske du misforstår din kæreste lidt, jeg har som hun datet rigtig mange. Jeg var faktisk ikke sammen med en enste, som jeg ikke kunne se mig selv i forhold, men de udnyttede mig og påstod at de ville forhold.
Når man er yngre er det også svært at sige nej, når man når til sengen og måske har kysset en del igennem aftenen.
Jeg synes du skal finde respekt for din kæreste eller lade hende gå. Det er tarveligt at du omtaler hende som et hul der har været flere inde i, og at du får dårlig sex, fordi hun er gået over sine grænser med andre. prøv i stedet at gøre hende tryg. Du kan tro at jeg hadede at min forrige kæreste blev påvirket af at jeg havde mødt en del. Selv havde han dog bevidst knaldet med en masse i sin ungdom, og jeg havde aldrig til hensigt at møde så mange men bare at finde den rette. Finde tryghed og kærlighed.
Når man møder en del forskellige oplever man så desværre også nogle med knap så god hygiegjne, så jeg er nærmest blevet bange for at dykke ned, fordi det er så pinligt at sige; hmm du lugter altså, går du lige ud at vasker den ..
Gransk dig selv, om du er ren, gå evt. i bad lige inden sex, ikke kun om morgenen.

har været en af de største dyder gennem historien.
Det er der en grund til.
Ja, vi mennesker er dyr, men vi har også fornuften og bevidstheden og muligheden for at sige fra. Er der mennesker, der ikke har det, må det være fordi det er blevet taget fra dem.
Jeg gætter på at din kæreste har haft det meget hårdt engang i fortiden?
Jeg kan faktisk godt forstå du synes det er ulækkert, det ville jeg også synes hvis jeg skal være helt ærlig. Har dog ikke prøvet det selv (skal ikke hellige mig selv), men har altid haft den samme kæreste, som også selv har haft mig hele tiden.
Vi mennesker befinder os midt i universets kaos, og det gælder for os om at sætte nogle rammer op for hvordan vi gerne vil leve. Inden for disse rammer kan vi så, som der var en der skrev, dyrke drifterne. Det er så det, I har gjort nu, og det er jo smukt.
Men kan man ikke leve med de rammer man har lagt for sig selv, så kan man ikke, det er faktum. Kan du ikke leve med din kærestes fortid, kan du heller ikke leve med hende, for hun ER en del af sin fortid, hun ER sin egen fortid, det er vi mere eller mindre alle sammen. Der er altid noget, der vil hænge fast, om vi så er mere eller mindre bevidste om det.
Nej, jeg tænker også om alle de der mænd der skriver nedsættende om kvinder herinde:
FÅ JER ET LIV og kvinder fra andre verdensdele er ligeså lidt/meget værd som os danske!

gggggggggg I tror meget på hvad der er skrevet på sol debat. Prøv at læse som en sjov artikel. Personen driller jer kun. Kan du ikke se det *GGG*.

jeg bliver så sur på dig, skyldes det det måde du omtaler din kæreste. Du har virkelig brugt nogle udtryk om hende, som man ikke kan tillade sig at bruge om et andet menneske...
Hvis du vidste, hvor mange piger, der har haft seksuelle oplevelser, de gerne ville være foruden, ville du også vide, at det måske ville være svært for dig overhovedet at finde en kæreste, som ikke har haft dårlige oplevelser. Voldtægt, sexchikane og andre overgreb er ikke så sjældent endda. Derudover kommer der blandingen af alkohol og samvær med det andet køn, det gør det bestemt ikke altid nemt for en pige at få sagt tydeligt fra...
Når man så har de der dårlige oplevelser med i bagagen, er der intet, man ønsker sig mere, end at møde en mand, der er forstående, og elsker en for den man er, og som ved at han skal støtte op omkring det, der er svært.
Jeg synes, det er flot af din kæreste, at hun er kommet videre. Det er bare meget synd for hende, at det hele nu vender tilbage, fordi hun har fortalt dig det. Nu skal der igen rodes rundt i noget, som hun allerede har lært at forlige sig med.
Til sidst vil jeg spørge dig om en ting:
Hvem er værst. En kvinde, der engang kom til at være sammen med lidt flere, end hun selv har haft det godt med? Eller en mand som skulle forestille at elske hende, men bruger hendes FORTID imod hende?
Hvordan du skal arbejde med det? Det ved jeg ikke, og det synes jeg også er uinteressant, for det det i bund og grund handler om, er hvordan du ser på din kæreste. Havde hun været dig utro, kunne jeg forstå dig. Det har hun ikke. Hun har bare været (lidt for) ærlig omkring sin fortid. Hun troede formentlig I var kommet dertil, hvor I kunne være fuldstændige ærlige overfor hinanden og fortælle om det, der har været svært. Det var du så bare ikke klar til...

Nej jeg er helt klar over at mine følelser og opfattelser ikke er logiske eller rationelle. Jeg har forsøgt at "trøste" mig selv med at min kæreste jo i virkeligheden har gennemført langt færre samlejer og havd deraf følger af sædafgange end hvis hun havde haft nogle få længerevarende forhold, men det giver ikke rigtig nogen lettelse. Omdrejningspunktet er de tilfældige fyre der har været sammen med hende, og som tilmed også har ødelagt min kærestes lyst til at eksperimentere og prøve nyt.
Jeg har måske placeret mit indlæg forkert under jalousi, det er jo ikke gentlig jalousi jeg lider af, men nogle opfattelse af hvad sex og kærlighed er som jeg ikke kan frigøre mig af.

Men det er det desværre ikke. Jeg ved ikke hvorfor du mener det?

Tak for dit indlæg. Der er rigtig mange lighedspunkter mellem dig og min kæreste. En del ville hun godt ha et forhold til, nogle pressede bare for meget og hun var for fuld. Det kan jeg jo godt forstå med min fornuft, men følelserne kan ikke acceptere at hun har spredt ben for så mange tilfældige, nogle der lovede guld og grønne skove og andre der bare pressede på selvom de måske godt kunne fornemme at det ikke lige var det min kæreste vill.
Og så så mange gange.
Mht. hygiejne er jeg nyskruppet og spulet hver gang der er bare mindste håb om lidt sex, så der er ikke noget at komme efter.

man ER IKKE sin fortid. Den er selvfølgelig del af hvem man er, men det kan jo godt være man tager afstand til den og ikke længere kan identificerer sig med den. Derfor er det da på ingen måde fair, at man stadig skal dømmes på sin fortid.
Synes, det er en skam, at pigen har en kæreste, der i den grad prøver at holde hende fast i fortiden. Vi mennesker lærer så længe vi lever, bliver klogere og forhåbentlig også bedre mennesker, men hun skal stadig ses som den hun var engang. Det giver ingen mening i mit hoved.

Har selv elsket med ca 12 forskellige piger, som jeg nærede dyb respekt for.
Jeg følte at jeg måtte elske og kysse dem for at vise at jeg begærede dem og ville have dem.
En af dem er jeg gift med i dag....fordi det er sådan at rigtige mænd møder kvinden.
Hvis du ikke kan leve med at din kæreste er blevet begæret af andre, så fortjener du hende ikke.
Hvis du vil være 100 på at ingen andre har været der før dig, så må du banke på porten til et kvindekloster og udbede dig en kvinde med certifikat på at hele mødommen er intakt
Din kæreste er sikkert sød, det var værre hvis hun fortalte dig at du var den dårligste elsker med den mindste og grimmeste tissemand😃
Opfør dig ordentligt overfor hende og behandl hende med respekt, dit indlæg oser af dumhed.🙁
Kom videre og lev i nuet i stedet for[l][l]

LOL den var desværre ikke til dig jeg mente. Det var til DaOne som laver lidt fis med jer, Griner. Han skrev noget som han har fat i noget rigtigt, men han glemt også at andre lande er heller ikke bedre. Bare fordi han gifter sig med en der er virgin betyder det ikke at alle i Asien er virgin vel? Griner total. Det er derfor.... Altså næste gang prøv at læse rigtig og ikke forkert vel da? smiler.

Tak for dit smukke indlæg. Og til dem som skrev grimt til ham: "I er godt nok sød ved ham var".
Hvis en mand kan bedst li en pige/kvinde boller fra venstre til højre. Ja så gøre det, men husk det lige at ikke alle er ens.
I tror at sex er godt. Er AIDS/HIV/KØNSSYGDOM m.fl. også godt??? GGG. Du bør undersøge hende nærmere før du vælge hende.
Liv er ikke altid som man vil have det. Vælg det du vil have og nå du har det tjaaa så klager det ikke boy GGG. Jeg kan godt forstå dig, men du kan nu ikke ændre nå I har et barn på.

der hverken har skrevet eller sagt, at hun boller til højre og venstre. Da hun var ung var hun sammen med en del, men det var dengang.
Når man skal finde sig en kæreste, er det da overhovedet ikke væsentligt, hvor mange vedkommende har været sammen med.
Jeg tror som sådan ikke, der er nogen har haft til hensigt at skrive grimt til ham. Vi/jeg har bare været målløs(e) over, hvor grimt han har omtalt sin kæreste.

at glæde dig over, at du har været i stand til at behandle hende godt, nu når hun desværre har mødt så mange, der ikke gjorde det.
Problemet er bare, at ud fra den måde du skriver om hende, er jeg heller ikke sikker på, at du har gjort det/gør det...

Jeg forstår overhovedet ikke hvordan du kommer til den konklusion at mine ønsker om at udvikle vores sexliv har noget at gøre med at jeg skulle behandle min kæreste dårligt - tværtimod. Jeg har intet ønske om at gøre til som er specielt avancerede eller som normalt vil opleves som grænseoverskridende.
Det forekommer mig at du gør dine egne foredomme til almentgældende.
Du forholder dig ikke til det som jeg oplever som mit problem. Det er selvfølgelig ok - jeg har jo ikke noget krav på hjælp i disse spalter. Men jeg er meget glad for at nogen prøver alligevel.

Jeg undrer mig over at jeg gang på gang skal understrege at jeg ikke er ude efter en jomfru og at jeg intet problem har med de exkærester min kæreste har haft.

Jeg læser hvad du skriver. Andet kan jeg ikke gøre, når jeg ikke kender dig.
"Omdrejningspunktet er de tilfældige fyre der har været sammen med hende, og som tilmed også har ødelagt min kærestes lyst til at eksperimentere og prøve nyt"
".....det er jo ikke gentlig jalousi jeg lider af, men nogle opfattelse af hvad sex og kærlighed er som jeg ikke kan frigøre mig af"
Mine "fordomme" har svært ved at komme i vejen, for jeg har ingen. Jeg beder heller ikke konen om at eksperimentere med mig, jeg forfører hende til dig - og omvendt.

Jeg glæder mig faktisk over at jeg behandler hende pænt, ihvertfald når vi undtager dette problem som tråden handler om.
Jeg kan jo læse her at mange ikke synes det er at behandle et andet menneske godt når jeg ikke bare er ligeglad med at hun har spredt ben for så mange efter at have mødt dem måske 1-2 timer forinden.
Jeg elsker hende, men ikke det hun har gjort. Og det er mig ikke ligegyldigt at hun har været så ligeglad med sin krop og specielt hendes kønsdele at hun blot har ladet andre bruge dem og efterlade deres orgasme i hende.

Tro mig - jeg har prøvet at forføre i årevis. Det er kommet til at fremstå somom jeg er en total tumling, jeg skal ikke på nogen prale af at være superelsker med en udholdenhed osv i verdensklasse, men jeg er altså hverken uerfaren eller direkte dårlig.
Sex skal hos os foregå med lidt nussen på ryggen som langsomt glider over i samleje - gerne med natkjolen på. Det er derfra cvi starter og udfra det at mit ønske om lidt mere åbenhed. Der er altså ikke tale om at jeg verbalt beder om eksperimenteren, det må vi være din egen private fortolkning

"Jeg glæder mig faktisk over at jeg behandler hende pænt, ihvertfald når vi undtager dette problem som tråden handler om....
...Og så vil du kræve og forlange god sex inkl. blowjobs? Jeg er ret sikker på, du kan glemmme det, indtil du har fået ændret din egen instilling til emnet.
Mænd kan få den skønneste sex i verden, hvis de selv vil. Det kræver bare en indsats du ikke rigtig kan/vil levere. Så reagere du med at "forlange".
Du kunne ikke score dengang, og nu kan du så heller ikke "score" din kone. I stedet for at arbejde på at lære forførelsens kunst, så finder du en undskyldning - uden for dig selv, selvfølgelig, der så udmøntes i bebrejdelser mod hende. Hvorfor er det blevet hendes skyld, at du ikke kan tænde hende, så hun er med på den værste eller bedste om du vil?
Kunne du ikke spørge dine "succesfulde" kammerater om det er bebrejdelser og krævementalitet, der har gjort dem til de donjohanner, de i følge din opfattelse (den er du alene med) er?

Har du selv et bud på, hvorfor hun pakker sig ind over for dig? Altså ud over, at det er de andres tidligere eskapaders skyld? Hun er da utryg så det vil noget.
Nu har jeg læst i tråden, hvordan du kan finde på at omtale hende (uden kærlighed og respekt) Mon ikke du også har ladet et par finker ryge af panden i de hjemlige gemakker? Hvad har du sagt om hendes krop? Har du rost den? Fortæller du hende, hun har flotte ben og en lækker røv? At hendes hår dufter dejligt og hendes øjne er til at drukne i? Flirter du med hende? Tjaaa hvad tror du, jeg tror?
Hvis du fremstår som tumling, er det manglende øvelse. Det kan du også gøre noget ved.
Dit problem handler om DIG ikke om hende som sådan. Der er altid en ation og derefter en reaktion. Du skal virkelig ville det her, for at vende skuden. Vil du det?

Det forekommer mig at du til stadighed undgår at tage stilling til mit problem og kører dine egne tolkninger frem med den forhåndsforståelse du anser som sandhed.
Hvordan kan du dog vide noget omhvorvidt min forestilling om mine venners nedlæggelse af piger er noget jeg er alene med?

Næste gang skulle du prøve at SKRIVE rigtigt.... 😃
Griner man af andre, ender man som regel med selv at blive til grin....

jeg deler den ikke. Det betyder selvfølgelig ikke ingen andre gør.

Som jeg ser du beskriver det, så er det kernen i problemet. Dernæst har du fundet (mener du) årsagen. Nu vil du vel så fortælle mig at det forholder sig omvendt?
Du må da have lært så meget af livet, at du ved, at vil du forandring, må du starte med dig selv. Du har en situation, (dårlig sex) du vil have forandret. Men der er stort set ikke det, du ikke vil gøre for at blive fri for SELV at lave forandringen.
Hvis du tror, den gode sex vælter ind over dig, hvis du kan blive fri for tankerne, så gå dog til en hypnotisør. Han kan fjerne dem på en time. Lad os forestille os, at det sker. Hvad er så det næste der vil ske?

Jeg må sige meget ærligt til dig at du bør læse mit indlæg først før du begynder at fordømme og nedgøre mig (og andre).
Det at du konkludere at hovedproblemet er dårlig sex viser at du overhovedet ikke har læst. Dit sprog m.m. viser at det næppe er manglende evne til at opfatte, men læs før du skriver!
Men det at opfatter det sådan fortæller jo ganske godt dine indlæg

jeg tror bestemt også han selv er skyld i manglende udfordringer i soveværelset!! Hvis han én gang har givet udtryk for at hun er lige VEL ERFAREN NOK I SOVEVÆRELSET jaaa... så kunne det jo tænkes at hun føler at HUN ER NØD TIL AT HOLDE SIG TILBAGE for ellers viser hun jo de "tricks" som han væmmes ved hun har lært af andre!!
Så tror alt i alt trådstarteren har gravet sin egen grav hvad angår soveværelset!
Jeg har også den type kæreste der syntes alt over 3 tidligere partner er billigt... men den kan han så godt gange med 4 hvad angår mig... for jeg har fandme da som de fleste andre været ung og fri -og hvad så??
han sagde også kun det én gang, så fik jeg fortalt ham at enten kunne han leve med det eller også kunne han ikke og han har aldrig nævnt det siden - for så havde jeg satme også lukket af!
bare min mening

Du får hende kraftedme til at lyde som en genstand!! 🙁

kan desværre langt fra gøre det

Jeg håber du stadig er med på tråden og læser dette. Jeg har nemlig lyst til at spørge dig om hvordan du oplevede at blive udnyttet til sex under dække af at ville et forhold med dig.
Hvordan oplevede du det om morgenen, hvordan oplevede du deres holdning overfor dig når de havde fået hvad de ville ha, og hvordan oplevede du det hvis du mødte dem igen?
Hvordan oplevede du deres venners holdning overfor dig, hvis du har mødt nogen af dem?
Jeg håber du vil hjælpe mig til at få lidt klarhed over dette?
Du kan evt. skrive direkte til mig på nsten@sol.dk hvos du synes det er bedre

...okay.....
ja hvad fanden - så har hun lidt nymfomane tildenser
men du elsker hende og har fået barn med hende...
forstår bare ikke hvorfor hun egentligt har delt det med dig hvis hun kendte til din STÆRKE holdninger.... [:|]

Jeg har hverken fordømt eller nedgjort dig. Jeg forsøger at få dig til at indse, hvem der kan gøre noget ved dit problem. Det er ikke en option at fjerne hendes fortid. Er vi enige om det? Og det var dig - ikke mig, der skrev den var skyld i, du fik dårlig sex. Det var din egen formulering.
Tankerne (dine) om hendes fortid, giver dig et problem og det er endda af længerevarende varighed. Var det så ikke tankerne der skulle bearbejdes? Og så spørger jeg dig, hvis du nu kunne komme over dem, hvad ville så være din nye situation? Kan du visualisere den?

Og så kan han ikke forstå, der ikke kvitteres med god sex. Han ved ikke hvad god sex er lavet af.

🙂

... komme dig over det. Det er hendes fortid. Hvordan er din? Pletfri? Har du kun været sammen med din kæreste? Er det antallet der tæller? Har du aldrig stjålet chokolade i kiosken? Tænk hvis hun dømte dig på det og ikke ville være sammen med en tyv. Bare hypotetisk jo :)
Hvis min kæreste skulle dømme mig på min fortid, som han i øvrigt godt kender, så ville han sgu da aldrig være min kæreste.
Du tænker alt for meget over det.
Og så kan jeg altså ikke lade være med at studse lidt over flg kommentar...:
"Jeg husker kun alt for tydeligt hvordan de mere succesfyldte af mine venner omtalte de piger de gik med hjem og knaldede og skred fra"
Du ser dine venner der, som jeg forstår det, også smuttede hjem med gud og enhver kvinde som 'succesfyldte' men din egen kæreste, moren til dit barn ser du som "beskidt" (i mangel af bedre ord)?...
Du bliver simpelthen nød til at snakke med hende om det og også gerne en proffessionel. For du kan ikke byde hverken hende eller din søn dette.
Der vil uundgåeligt opstå gnidninger imellem jer og det er på ingen måde fair over for hende. På ingen måde fair, overhovedet!!!
Du ødelægger dig selv ved at gå og tænke over det.
Se på hende hvordan hun er i dag. Det er dét der tæller og intet andet!!!

...'bare'... for det er IKKE noget man 'BARE' gør når man er dér hvor du er. Beklager.

Der er rigtig mange gode ting i indlægget, men han skal da for guds skyld ikke snakken med kæresten om, hvordan han har det. (Det skal man normalt, men ikke i denne situation).
Der er ingen grund til, at pigen skal føle sig ulækker, fordi hans kæreste åbenbart gør det. Og jeg tror ikke, det kan undgåes, at der er sådan hun vil få det. Skal hun have det dårligt, fordi han har det???

Tak :)
Jeg tror det er vigtigt at han er ærlig. Når man er i et nært parforhold så kan man lynhurtigt mærke om den anden tænker på noget mindre positivt. Dette kan så udløse at hun spørger 'hvad er der galt'/'hvad tænker du på?' hvortil han svarer 'intet' eller lyver et svar frem.
Ærlighed frem for, næsten, alt.
Jeg tror bestemt ikke at pigen føler sig ulækker - hun har i al fald ingen grund til det hvis hun har ændret sig eller i det hele taget synes at det er helt ok at være sammen med mange mænd én gang. :)
Men jeg skal ikke gøre mig til orakel [s]

Anonym!
hvordan kan du tillade dig at antyde, at Daones kone ikke skulle være æebar?
prostitution er velkendt i bl.a. thailand. Det hænger ikke mindst sammen med, at thailandske forældre vigter skarpt over deres døtres dyd, for den er afgørende for, hvor stort et beløb en eventuel bejler må betale dem for datteren.
hvis mænd i Thailand vil have sex, må de derfor ofte købe det af prostituerede.
Hvis man ønsker at blive gift med en uberørt pige i Thailand, må man være beredt til at puge ud med et betydeligt beløb til forældrene.

hun heller ikke. Jeg var temmelig målløs da hun fortalte om det. Jeg havde sletikke ventet det om hende.

Ja jeg burde også ha sat succefyldte i citationstegn, for jeg syntes hellerikke dengang at det var særlig fedt at være vidne til.

Jeg indledte jo tråden med at fortælle om hvad hendes mange engangs gjorde ved mig. Det med det sexuelle kom senere da jeg skulle fortælle hvad hendes fortid kom til at betyde.
At jeg skal leve med noget som er mig så meget imod, og opleve at vores sexliv er indskrænket. Disse begrænsede muligheder var allerede tilstede før hun fortalte om hvormange hun havde været i seng med.
Er du da selv ligeglad med hvor mange din kæreste/kone har haft før dig? Jeg oplever stor dobbeltmoral om dette. Jeg er sikker på at hvis jeg fortalt min stærkt scorende venner om mine problemer ville de sige at det var da lige meget. Også selv om de måske lige aftenen før har fortalt med lettelse at deres kæreste ikke har kendt ret mange. Og selv om jeg foreholdt dem nogle af deres tidligere udtalelser om nogle af dem de har scoret.

http://www.youtube.com/watch?v=yyY829WwR9A
Gør som jeg: Jeg svarer altid at jeg har været sammen med 3. Ham der tog min mødom, ham jeg har børn med - og dig.
Så er der ro.... men intet andet [l]

Sådan er ungdommen. Herregud - I skal bare lære ikke at lægge for meget i tingene og mellem dig og mig. Hvor mange gange kan du, når du er totalt stegt? Jeg kan ingen gange, men har da sovet den ud - inden jeg luskede hjem og ikke fortale at hun ikke havde fået den helt store tur.
Drengerøve snakker og røven går. Jeg er ikke nogen undtagelse, er du?

Hvad er det for noget med dine kammerater og snakken og gøren og laden? Forhold dig dog til din kvinde og hvad hun er for dig.
Du trænger bare til at blive bollet igennem, men så lær hende det dog.

Det havde du heller ikke held med, eller hvad?

bare for dum.
Hvem synes du skal gifte sig med den pige, som alle fyrene øver sig på???????
Der er jo ingen, der stiller samme spørgsmål ved, hvor mange piger en fyr har været sammen med, eller skulle jeg have skrevet "nedlagt" - Du er sgu klam.
Jeg vil sgu hellere have en, der har prøvet mere end et par stykker, end den der kun har været i seng med en enkelt eller 3, det giver langt bedre sex med en erfaren partner.
Mon ikke det gælder begge veje???

for alle ved da at ens partner ikke skal "underholdes" med hvem man har været sammen med...
fortalte hun det bare pludselig?? eller er det fordi hun faktisk følte sine grænser blev presset dengang..??
for hvis man ikke har lyst til at blive dømt på sin fortid og vil starte på en frisk, så holder man da kæft med sine bedrifter...
Jeg flyttede tilbage til min barndomsby og mødte min kæreste her. En af hans venner var temmelig usmagelig og fortalte farverige historier om mine udfoldelser dengang.. så min kæreste spurgte selvfølgelig om det var sandt.
jeg fortalte ham ærligt hvem jeg havde haft med at gøre og det kunne hans nærmeste venner jo så give mig medhold i, da de var en del af mit slæng den gang... men det der talte mest for ham var at jeg ikke havde haft noget seksuelt at gøre med hans venner. Og jeg kunne faktisk heller ikke leve med hvis han havde haft sex med en af mine tætte veninder... bare for underligt....
men er jo efterhånden lidt nysgerrig ... hvor mange drejer det sig om og hvordan kom det på banen?
for jeg kan sådan set godt forstå hvis du er lidt i chok, for hun er jo pludselig en anden end du troede -sådan groft sagt.
og har sikkert haft nogen holdninger der nu kommer i konflikt med den person hun var engang??

end det har været muligt for mig at fremstille. Derfor er denne debat blevet ret ensidig, med nogen der udviser en forståelse for mine følelser og en del flere der på meget forskellige måder giver udtryk for at jeg ikke kan tillade mig at føle som jeg gør, og give udtryk for de følelser jeg har.
Lige hvor mange hun har været i seng med og hvor vil jeg ikke lægge ud her i debatten for at det ikke skal blive genkendeligt. Jeg ville egentligt gerne fortælle dig det, men altså ikke i en offentlig debat. Jeg tror dog ikke der har været nogen af mine venner blandt - det skulle ha været et rent tilfælde, vi boede i samme relativt store by, men kendte ikke hinanden.
Men jeg har i mange år frygtet pludselig til en fest el.lign. at blive konfronteret med en der har været i seng med hende.
Og jo - jeg blev ret chokeret. Hun havde lettet lidt på sløret, og det reagerede jeg ret kraftigt på. Derfor var jeg jo ikke uden skyld, men hun fortalte det nu selv, bl.a. tror jeg for at få rent bord, og selvom mange skriver at det skal man da bare lyve om synesn hun (og jeg) ikke man kan leve et måske livslangt forhold med løgn og fortielser. Så da det begyndte at blive rigtig alvorligt mellem os fortalte hun det af sig selv.

åbenbart temmelig forskelligt på det med at gå i seng med en pige. Det er en meget intim og privat ting for mig, og derfor har jeg så svært ved at hun har givet denne gave ud til så mange tilfældige, og ganske uden følelser.

men henvisningen under parfold blev åbenbart slettet. Jeg formoder at når du skriver "heller ikke held med" tænker du på min manglende succes med piger og kærester. Tilfreds med at få dette fremhævet?

Det er jo hendes fortid. Glem det.
Kan jeg forresten få hendes nr.?

skal du ikke udlevere din kæreste... men dit ordvalg afspejler bare din afsky - ja sådan rimelige hårde ord ihvert fald [:|]
Så var bare lidt nysgerrig for om jeg kunne følge dig i din ... ja afsky... for du omtaler dit livs kærlighed med nogen meget nedladende gloser og får hendes kønsdele til at lyde som om de er en ting på hende, som man bare bruger, og ikke en del af hendes krop..
og det er da frygteligt hvis hun dengang er blevet "tvunget" for så er det jo en skadet pige du har med at gøre... også kan din reaktion jo ha forværret det hele...
Men selvfølgelig skal man ikke lyve over for hinanden!
Men i stedet for at komme med et konkret tal, så kunne man jo bare sige at man har været ung, dum og naiv... punktum...
men hvis man søger sandheden så må man også være parat til at tage den som den er, og ikke blive skuffet over den ikke passer til sine forestillinger - det gælder jo jer begge.
Og du er da fuldt berettiget i dine føleser!
Har selv haft min kæreste med i byen og rendt ind i en af "de" fyre... ikke skide sjovt for hverken mig eller min kæreste, for han kom med 1000 hentydninger til hvad vi havde lavet sammen (og det var foran hans nye kone - en studiekammerat af mine) Føj så akavt.
Min kæreste blev for det første dybt fornærmet - så jaloux - så sur på ham - så på mig... og det kan jeg sgu da godt forstå men i bund og grund må ham fyren jo ha været jaloux på vores forhold... men pinligt var det.

det er ikke en nem nød at knække og tror ærlig talt at i er nød til at søge noget proffesionelt hjælp som kan få jer til at løse det sammen, for i har et barn at tage ansvar for...
åh... ja er ved at løbe tør for input, for kan godt lidt se det fra din side... og så alligevel ikke... 😕
ork...

Lad os nu antage at du også var en af de succesfylde og havde været i stand til at få så meget sex som du ønskede, tror du ikke også at du havde haft flere partnere.
hvad jeg vil frem til er at du har et problem med din kæreste succes, fordi du selv føler dig som en fiasko, hvilket du er hvis du tager kriteriet antal sex partnere. Du lider af mindreværdproblemer.
Det er ihvertifald hvad jeg er kommet frem til hvis jeg var dig. Og jeg har desvære det samme problem.

Jeg har forsøgt at beskrive hvad jeg føler, og har meget direkte skrevet om de følelser det vækker i mig når jeg tænker på hvad der er foregået - bl.a. ved min kærestes kønsdele.
Det har jeg fået rigtig meget at høre for i disse spalter, og det har da været rigtig tankevækkende. For ord betyder jo meget, og jeg kan rigtig godt forstå når jeg bliver bebrejdet skarpt at sådan kan man da ikke føle og tænke om sin kæreste. Og det er jo rigtigt, og derfor er det jo også så svært for mig. Men det har ført til at jeg jo må konkludere at det er vigtigheden af disse tanker og følelser jeg må arbejde med for det skal først og fremmest hun, men jo også mig ikke leve i.
Det glæder mig at du udtrykker en vis forståelse over mine følelser, men jo ikke over hvordan de kommer til udtryk. Jeg tror jo ikke det jeg føler er så fremmed for mange, men det er jo også uheldigt at lige præcis jeg der har det som jef har det møder en dejlig kvinde som jo så bare har dette i rygsækken.
Og jo hun er nok lidt skadet, og det er ikke blevet bedre af samlivet med mig. Men en del har udlagt det somom hendes hæmning er kommet efter at jeg har givet udtryk for hvordan jeg har det, og det er ikke rigtigt. Det var et problem fra starten, som jeg tolkede som generthed. Det ærgrer og undrer mig derfor så meget at hun har kunnet vise sig nøgen m.m. for vildt fremmede, men er så hæmmet overfor mig - også før hun fandt ud af hvordan jeg havde det.
Du skrev tidligere at hun måtte have nymfomaniske træk. Det kan jeg jo godt forstå at du kan konkludere, men jeg tror det nu ikke. Men en pige der havde meget svært ved at sige fra, og som havde meget svært ved at lære af sine erfaringer. Og som havde svært ved at se konsekvenserne på længere sigt. Ikke blot med at nogen kunne føle det ikke var så fedt, men også risiko for sygdomme, uønsket graviditet osv, men slap tilsyneladende frisag.
Et enkelt spørgsmål, som det jo er helt frivilligt at svare på: Den tidligere elsker du mødte, var det et one night stand eller en du kendte et stykke tid? Jeg kan jo forstå du mest dyrkede fyrene, ikke i vennekredsen, men lige udenfor. For min kæreste er det vel ca halvt ubekendte og halvt bekendte, heraf nogle få hun kom sammen med.
Og du spurgte til antal: Mere end et dusin, mindre end en snes. Du får det ikke mere præcist i dette forum

rigtig langt hen ad vejen. Men jeg gik, formentlig alt for meget, efter at få en kæreste, og havde alt for stor respekt for piger. Men jo, selvfølgelig havde jeg haft flere, jeg kunne ha haft flere hvis jeg havde troet tro på min fornemmelser og havde haft selvtilliden.
Jeg blev irriteret over dit svar efter at have læst de første 2 afsnit, regnede bare med at du var en af den type som scorede tøser, og tilkendegav at det da ikke betød spor for din anseelse af pigerne, men ikke kunne drømme om at blive kæreste med en som gutterne på værtshuset eller hvor du ellers kom havde haft.
Men den sidste sætning hjalp. Men kan du genkende mine følelser, eller er det dig helt fremmed hvis du blev kæreste med en som havde mange one-nights bag sig?

Hvis der stadig er gang i hende, kan jeg så få hendes nr.?
Hvis hun altså stadig er et action-packed-adventure?

Nu der ikke sker det du drømmer om hjemme på lagnerne hos dig og kæresten, ja så er der ikke andet for end at tage sig af opgaven selv.
"Lillemor" har jo jeres knægt at tage sig af også, det får i nogle tilfælde kvinder til nærmest at "slukke" for deres seksualitet. Ikke ligefrem noget der gavner et forhold.
At din kæreste har en fortid, ja det har vi alle, nogle er pæne og andre mindre pæne, min egen er bestemt ikke noget at skrive om da den ikke egner sig til beskuelse.
Min kone er ikke meget bedre stillet, hun har heller ikke en fortid der er særlig flot, men hun er et dejligt menneske som jeg til stadighed ser nye og spændende sider af.
Uanset hvad ens fortid indeholder, så er alle mennesker værd at kæmpe for og elske!
Som jeg læser tråden og de indlæg der er i den så er der flere problemer i sagen.
Du kunne godt bruge en dosis frisk selvtillid, et kursus i forførelsens kunst (de ting mangler mange mennesker nu om dage) samt en mulighed for at slette din viden om hvad din kæreste har lavet tidligere.
En anden ting er mere seksuel erfaring for at i vil kunne være mere ligeværdige på det punkt i tiden fremover.
Brug dog de muligheder der er tilgængelige i dag, masser af mere eller mindre enlige kvinder søger sex på nettet. Måske ikke lige hvad du nu drømmer om, det giver erfaring og dermed selvværd, jo mere man ved om et enme jo lettere kan man overskue og dygtiggøre sig inden for emnet, i dette tilfælde sex.
Har selv brugt muligheden med at kigge på nettet efter sex, det virker fint, konen får lige så meget/lidt som hun vil have derhjemme, jeg får dækket det resterende af mit behov ude i landet.
Erfaringen fra mine møder har givet fin effekt hos konen, har lært mere om hvordan jeg bedst kan tilfredsstille hende gennem det sidste år hvor jeg har hygget mig alt det jeg ville end gennem de 9 år vi har været sammen.
Min kone er blevet mere åben og med på at eksperimentere seksuelt, hun siger selv at det er fordi jeg udviser en selvsikkerhed og tro på mig selv i sengen som hun tidligere har savnet, ikke at hun tidligere har beklaget sig.
Det har styrket vores forhold og gavnet vores samliv generelt.
Mange vil sikkert fordømme mig, fred være med dem, det har virket fint for mig.

Man skal ALDRIG rode i ens partenrs fortid, hvad kommer det jeres forhod, ved at din kæreste har været i seng med mange fyre?
Det kan være fuldstændig ligemeget, lad fortiden være... (jeg snakker af erfaring) 😉

I er altid så lige ud af posen eller slet ikke til at åbne op for 😉
altså hvad angår mig ja så er jeg fra et MEGET lille område så alle kender alle.. så når jeg siger at det ikke er nogen af hans venner, så betyder det ikke at han ikke ved hvem det er... Og han er da heller ikke særlig imponeret over specielt en af fyrerne (en rigtig skidt en af slagsen)
Nu kan jeg jo ikke sige jeg kan sætte mig 100 % ind i din kærestes hjerne :)
men jeg har det lidt på samme måde angående sex. Jeg har oplevet rigtig mange grimme ting som ung og har faktisk et tæmmelig forkvaklet forhold til sex... For jeg har meget nemmere ved at være uden hæmninger med en jeg ikke så godt kender.. for jo større føleser jeg har for en - jo mere sårbar bliver jeg jo også (psykisk)
og i min verden er jeg ikke bange for folk jeg ikke kender ( er altid blevet svigtet af mænd tæt på mig) og så længe jeg har mine føleser på afstand ja så har jeg kontrol.
Var på et tidspunkt gift og der var nada aktion i soveværelset - ihvertfald ikke med mig- i 5 år!!! jep 5 år... for jeg havde jo betroet ham alt og lukket ham ind i min verden... og det ødelagde desværre alt for mig.
min nye ... ja nye og nye... vi har været sammen i 2 år.. nå men min kæreste og jeg har klaret os igennem det, for jeg var også liiige ved at dø lidt hen der - men det har altså lykkes ham at holde mig til ilden, ved at være en mand på godt og ondt... altså masser af dominans (altså ikke i soveværelset) men give mig modstand og støtte mig når jeg har det svært - for det er bestemt et spørgsmål om en ødelagt selvtillid også.
Men det med ham gutten, der lavede en pinlig scene... Det var en engangs handling i en 10 hestes brandert, hvor det pludselig gik op for mig, at jeg overhoved ikke kunne li ham og havde bare travlt med at komme tilbage til festen(ja han havde så overtalt mig til en "romantisk" tur bag en hæk ude i en have... usselt)... følte mig pludselig meget ædrug og nærmest voldtaget... og stak af fra ham med bukserne nede. Det var en udmygende og jeg følte mig så dum.... Så da han begyndte at komme med hentydninger så kom alle de føleser op i mig igen... desværre blev jeg en smule handlingslammet, for havde jeg fornemmet at han kunne finde på at underholde med den historie - så havde jeg reageret som jeg normalt har ry for, også havde det sgu været sidte gang han havde nævnt det... men ak nej...
Klam oplevelse, var det.....
Måske din kæreste er lidt bange for at få flash backs?? prøv da at spørge hende...
Det kan jo være hun prøver på at være et bedre menneske for dig, og det indebærer at slette alt der minder om hendes erfaringer.. derved de hæmninger hun har sat op for sig selv??...
Men jo jeg kan godt følge din tankegang lidt, for hvis min havde været sammen med mange piger, ja så ville jeg nok som det første tænke på om jeg var tilstrækkelig fræk i sengen (ikke at du har udtalt det.. blot mine tanker he he)
også ja..Min Kæreste har så engang gjort en pige gravid og de fik en abort - heldigvis for jeg ville ikke kunne acceptere at jeg ikke skulle være den eneste han engang skal ha børn med.
Så hvis jeg pluselig fik at vide han havde en på gule plader et sted - ja så vil jeg nok et eller andet sted stå med den følese i maven som du har nu... 😖..
Jeg ville da også, nogen gange, ønske jeg havde været for god til nogen af dem... men kan ikke ændre det nu.
Men når man er 17 år så er man pisse ligeglad med fremtiden, for der er laaaang tid til mand, børn osv... ja det er jo 100 år ude i fremtiden! som sagt ung og naiv 😖

Jeg slap jo så ikke uden mén, for fik kønsvorter og desværre den virus der udvikler livmoderkræft... Har kæmpet med svære celleforandringer i et år nu (ikke kræft)men det er da træls at trække sin kæreste med igennem... [:*(]
Han har heldigvis støttet mig 100 % ...Hvilket jeg syntes er meget flot, for det er ikke noget jeg selv ville kunne håndtere så let - dobbelt moralsk - jeps!
🙂

Tak for dit foreslag. Jeg er generelt glad for at folk skriver foreslag til hvordan jeg kan komme videre. Men jeg har bare ikke det i mig der skal til at leve som du gør. Det er egentlig i bund og grund min kæreste jeg vil ha god sex med.
Samtidig er det egentlig ikke et problem med "lillemor kun har knægten i hovedet". Det er han nu for gammel til.
Du har ret i at min selvtillid kunne være bedre. Det handle ikke kun om min egen mangel på "scoresucces" selvom jeg jo egentlig ikke var ret meget ude på bare at score onenights.
Samtidig er det kommet til at fremstå som jeg er en kegle i en seng og ganske uden erfaring. Det er jeg ikke, er vel ret gennemsnitlig, har kendt 11 før min kone, og selvom jeg næppe er et unikom i sengen er jeg hellerikke dårlig, blid og forsigtig, men det er der også nogen der synes er dejligt.
På mange måder er jeg mere erfaren end min kæreste, hun har jo kun sjældent haft dejlig sex, hvorimod jeg jo har haft dejlige oplevelser med de fleste af dem jeg har kendt.
Det sidste du foreslår, at slette min viden kan jeg jo ikke, og jeg ville også interessere mig for det- det er jo vigtigt for mig. Spørgsmålet er snarere hvordan jeg kan leve ned det.

Ja på mange måder er der nok en del ligheder mellem dig (og mange andre unge piger) og min kæreste. Jeg har bare så svært ved at forstå at hun ikke har kunnet lære af sine erfaringer, for hun syntes ikke (siger hun ihvertfald nu) at det altid var lige sjovt at føle at blev nød til at gå med fyrene hjem når hun nu havde danset med dem.
Lidt pudsigt med din dobbeltmoral iøvrigt, hvis din kæreste have en ok pige/dreng, mens du bliver voldsomt vred på ham fordi han ikke synes det er så fedt at du har lavet noget der formodentlig ville ligne temmelig meget det der skabte barnet. Men du er jo selv helt klar over det er dobbeltmoral.
Og jeg er jo også dobbeltmoralsk - jeg har haft et enkelt onenight, og jeg ser ikke ned på hende, ihvertfald ikke hvis det kun var mig hun gjorde onenight med!
Så det er antallet, det at hun gjorde hvad de havde lyst til, og ikke kunne sige fra.
Prøv ivrigt at se mit svar til anon.
Det var sødt af dig at skrive om dit liv - jeg kan godt se at min kæreste ikke er den eneste der har kæmpet med at sætte grænser selvom omfanget forbløffer. Tak til sissen7 for det samme.
Tilbage står at hendes mange forhold betyder frygtelig meget for mig. Hvordan får jeg det at betyde mindre, og hvordan lever jeg med det der er tilbage? Det er det jeg håbede at blive klogere på her.

jeg ikke kan lade være at interessere mig for. Det er ikke liget for mig, og jeg magter ikke at være ligeglad med at hun har været et nemt knald. Nu får jeg skæld ud igen for mit sprog og hvordan jeg skriver om min kæreste, men det er jo det bl.a de 3 gutter på kollegiet må tænke.
Og de 2 venner kun gik i seng med med et dages mellemrum efter at have mødt dem i byen. Jeg behøver ikke meget fantasi for at forestille mig hvordan de har omtalt hende.

mente du egentlig med "i er altid så lige ud af posen eller slet ikke til at lukke op for"

Dvs din kæreste har været sammen med mindre en tyve. Helt ærlig, hvad er problemet så? Der er masser af piger, der har været sammen med mere end tyve...

.. ja så var det mere en joke... En general opfattelse af en mand.. enten så får man han uforbeholdte og upoleret mening eller også et sammenbidt "hmf" 😉
Okay... kan altså ikke helt se at hun har været NØD til at gå i seng med en hun har danset med.... Så skal hun da helt sikkert ha proffesionelt hjælp! for man kan da ikke som mand regne med at kvinden betaler en dans med sex... hallo så skal hun altså ha hjælp, for der må ligge noget dybere svigt til grunde for den opfattelse... Hvor var hendes forældre!! - de må ha misset at give hende den potion selvtillid og værdighed - hun skulle ha haft med i bagagen 🙁
Angående dobbeltmoralen... ja jeg er jo kun menneske, ligesom dig, og det med børn er bare en alt for stor mundfuld og har altid sagt at jeg ikke skulle ha børn... men kan godt se en stabil og god far i min kæreste, så hvis det skal blive til unger - så bliver det med ham.
Men jeg er 26 år og har ALDRIG kunne se på en baby og tænke "gid det var mig der havde sådan en" såååå hvis han havde haft et barn da vi mødte hinnanden, så var jeg helt sikkert flygtet. (han vær kun 18 år så barnet ville ha været 11 år nu og han fandt hans eks i sengen med en kammerat... så det ville ha været en grim affære)
Men du skriver jeg bliver vred på ham, det er jeg ikke.. han må gerne ha sine holdninger... med jeg vil ikke finde mig i at blive dømt som billig for noget der skete for over 10 år siden... plus jeg var gift i 6 år, så syntes bestemt jeg har vist at jeg er stabil...de 12 jeg har lavet noget med kan jeg sgu godt stå inde for (selv om de ikke var lige heldi´gt scoret alle sammen) vil hellere stå, som 80 årig med en masse erfaringer gode som onde, end at fortryde jeg ikke levede ungt mens jeg var det... hvor tit høre man ikke "han skal lige ha løbet hornene af sig, så kan han falde til ro med hus, hund osv.)
Foretrækker også helt sikkert 12 tilfældige mænd, end som min kæreste : han har kun været sammen med 2 før mig, som alle har svigtet ham. - det er en statistik som han er bange for jeg følger. så lidt skadet er han også.

Men altså... på en måde er en pige jo mindre "brugt" ved one night stands... for i realiteten så kan en pige jo så egentligt kun ha prøvet det få gange og hvis hun har haft fast kæreste - ja find lommeregneren frem ha ha 😃
Og nu fik jeg så den lorte sygdom i et fast forhold - hvor min kæreste ikke kunne holde den i bukserne! og jeg regnede med kondom i et fast forhold var overflødigt 🙁 æv....
Men hvordan er din holdning så til alle de engangs knald en mand her?? er de så også nogen halv klamme hanhunde??
I bund og grund så syntes jeg faktisk det er synd din kæreste har skulle bære på den skam, for det er jo de fyre der har udnyttet chancen der skulle ha en dårlig smag i munden! Hun har jo mentalt set bare været en lille pige der ville accepteres i deres øjne og det gjorde hende til et let bytte... 😖
Det er sgu også synd at du står splittet i midten... Gør hun noget for at få dig til at føle dig speciel?? - ja og dig for at give hende accept?..
Men hvordan du ændre den følese du nu står med...åhhh... jeg ved det virkelig ikke... måske du selv et eller andet sted gør, men det tager tid at bearbejde??...
Alt andet end anon´s løsning! - for han er da for billig... gad vide om hans kone har samme frie tøjler og hvorfor så være sammen - for at spare husleje?? 🙁
men løsningen tror jeg i skal finde sammen... os på debatten kan jo kun lytte...

i fortsættelse af dit sidste svar. Derfor her.
Min kæreste havde jo ikke en afregningslist i hovedet - 10 danse=1 knald - men når hun havde haft en tæt på i et stykke tid magtede hun ikke at sige fra hvis han ville mere og var lidt påtrængende.
Du skriver også at hun må ha fået en begrænset mængde selvtillid hjemmefra, og det er rigtigt, det har helt sikkert betydet meget.
Den logik med at de mange engangs og få egentlige kærester har betydet numerisk færre samlejer har jeh forsøgt at bruge, og det gå jo ikke. Det handler om respekt som jeg ikke oplever at scorekarlene har haft for dem de bruger for en enkelt nat - uanset om pigerne så bilder sig ind at være respekterede. Og at jeg har så svært ved at leve med at så mange har haft så let ved at få deres vilje med hende, og det syn de har haft på hende bagefter. Selvom jeg er stolt af hende giver det svær ambivalens at gå med hende hånd i hånd når jeg tænker på at der er så mange der har gået med samme hånd i deres på vej hejm til et one-night.
Du rammer også et andet problem - hun er elendig til at give udtryk for at jeg er noget specielt. Og det at hun har gjort ting med de andre som hun ikke har lyst til med mig får mig jo ikke ligefrem til at føle mig mere speciel. Og skubber til min følelse af ikke at slå til i sengen og ellers.
På visse måder er det nok ret sammenligenligt med din beskrivelse af dit one-night bag hækken, og også hans syn på at det da er noget man kan underholde med fortællingen om.

Hvorfor betyder det så meget for dig, hvad "andre" MÅSKE har tænkt om din kæreste engang? Hvorfor må andre mænd ikke have haft sædafgang inde i hende? Er du bange for, at hun kunne finde på at være dig utro, eller hvad handler det om?
Hun var jo ikke nem, men selvdestruktiv! Een ting var, hvis hun havde gjort det, fordi hun var horny og havde lyst, men hvis hun kun gjorde det, fordi hun ikke magtede at sige fra, så tyder det på, at hun har haft store problemer med sit selvværd. Måske er hun blevet misbrugt tidligere i sit liv, har du nogensinde spurgt hende om det?
Forståelse er første vej til tilgivelse. Og du skal tilgive din kæreste hendes fortid, for hun gjorde det jo ikke for at skade dig. Faktisk synes jeg hun fortjener en kæreste, der forsøger at forstå hende, og elsker hende for den hun er nu, fremfor en kæreste der væmmes over hendes fortid, og som forsøger at få andres bekræftelse af at hun var "nem". Hvad synes du?

Jeg ved ikke rigtig hvorfor det betyder så meget for mig. Måske fordi jeg selv synes det er så stor en gave at en kvinde lader mig komme tæt på og ind i. Det at have sædafgang i en kvinde synes jeg er det allermest nære og tillidsvækkende en kvinde kan give mig.
Og nej, jeg er faktisk ikke særlig bange for at hun skulle finde på at være mig utro - jo måske hvis hun kom i en situation hvor hun syntes at hun havde gået så langt så hun ikke kan trække sig tilbage og sige nej.
Ja vi har talt om misbrug, og det benægter hun. Men hun har givet ikke fået så meget selvværd med hjemmefra.
Jeg ved jo godt at hun ikke har gjort hvad hun har gjort for at skade eller genere mig, og egentlig skal hun jo hellerikke tilgives, det er jo ikke noget hun har gjort mod mig. Jeg har bare så svært ved at leve med at hun har delt den gave ud som jeg sætter så neget pris på, til så mange, og så mange som var ligeglade med hende.
Forklarer det lidt om hvorfor jeg føler som jeg føler?

om hvad jeg mente om de venner der have nedlagt masser af piger. Ja jeg syntes faktisk det var ret klamt, jeg havde alt for stor respekt for pigerne og kunne ikke forstå at de faldt for de overfladiske gutter.

jeg har læst dit indlæg, det er interessant at du følelsesmæssigt væmmes. Det er en følelse som mange mænd, kvinder har. Mænd er ofte ret visuelle og det kan medføre komplikationer, der gør at man kan se nogen billeder inde i hovedet, man ikke vil anerkende.
Jeg synes ikke, du skal bruge din enrgi på at tænke i de baner. Din sammenlevers fortid er jo et afsluttet kapitel og hun har jo valgt dig. Jeg synes du skal acceptere din kæreste og tænke fremadrettet.. Held og lykke fremad..

på at hun har kunnet score så flittigt, mens du selv har fået flere afvisninger.
Modsætningen ligger i, at du sikkert bare har villet i bukserne på de piger, der har afvist dig, mens hun har villet et forhold, men kun har fået sex.
Det er det typiske paradoks og forskellen på kønnene.
Jeg tror kun det er ortodokse islamister, som forlanger uskyldigheden selv som kone.
Selv har jeg kun haft 3 sexpartenere før min kone, mens hun havde haft flere hundrede. Og det nyder jeg bestemt godt af idag 😉

men jeg ville jo også gerne ha haft forhold - den respekt jeg viste pigerne har åbenbart ikke tændt dem.
Men dit indlæg viser at du ikke har læst så mange af de tidligere. Jeg har jo netop understreget flere gange at jeg ikke har noget imod hun ikke var jomfru - det er one-nights jeg har det skidt med.
Og de erfaringer min kæreste har ikke givet god sex - snarere omvendt, så jeg har det skidt med de mange forgængere og endnu mere skidt med at det så også ødelægger vores sexliv.
Men det er jo rigtig interessant at du lever så fint med at hun har haft så mange. Hvordan i alverden er hun kommet så højt op, og har du aldrig følt som mig?

Jamen du har da så fuldstændig ret. Spørgsmålet er bare hvordan jeg kommer dertil.

Så moden at jeg ikke længere gik og pillede navle. Så jeg siger til dig: get over it.
Du kan ikke bruge fortiden til noget, kun nutiden og fremtiden.
Det vil være mit råd til dig [s]

det handler om. Jeg var ikke helt lysegrøn da vi mødtes, og kan vel efterhånden ikke betegnes som umoden - aldersmæssigt ihvertfald. Så moden er jeg vel ved at være. Men det har ikke løst problemet.
Det er et spørgsmål om holdninger, og som jeg tidligere har beskrevet opfatter jeg sex som en stor gave som jeg ikke synes min kæreste skal dele ud af til tilfældige. Men jeg vil jo rigtg gerne om ikke "get over it" så kunne leve med det. Men jeg kan godt se fordele ved som dig at være fuldstændig ligeglad med fortiden og leve i nuet. Men flere hundrede?

du brugt en uge af dit liv på at skrive frem og tilbage om det her. Fylder det virkeligt så meget? Din energi burde gå til dit barn og din kæreste.
Du skriver et sted, at hun har været sammen med mellem 12 og 20. Så mange er det altså ikke. Der er mange, der har været sammen med langt flere (selv om de ikke gerne indrømmer det). Om det har været engangsknald eller ej, kan da være fuldstændig ligegyldigt...

sa meget i mit liv i årevis. Selvfølgelig kommer det tættere på i sådan en uge. Og det med om det er engangs eller ej: det er jo lige præcis det der ikke er ligegyldigt for mig.

der er altså masser af kvinder, der har haft mange engangsknald (og flere end hvad din kæreste har været sammen med). Hvis man har lange perioder, hvor man er single, er det altså ikke helt unormalt at falde i ind i mellem...
Hvis det virkeligt har fyldt så meget i flere år, burde du virkeligt gøre noget ved det udover blot at skrive om det herinde. Opsøg en kognitiv psykolog, som kan hjælp dig med at få styr på tankerne.
For det er der, der er problemet. Din kæreste er IKKE ulækker, og det ved du jo inderst inde godt. Men dine tanker går i ring og ring og ring og... Og til sidst tager de energien fra alt det, du burde koncentrere dig om- og det er atså ikke, hvor mange din kæreste har været sammen med...

Og nej min kæreste er jo ikke ulækker på den måde.
Jeg vil sætte mig og prøve at konkludere på de mange indput jeg har fået.
Mange tak for de mange indlæg.

...som nok har været sammen med de første 100 kvinder i sit liv, mens jeg kun har været sammen med 3 eller 4 mænd. Men det var lidt med omvendt fortegn i forhold til dig. Jeg syntes måske nok, han havde været noget af en score-Kaj, men jeg vendte det desværre mod mig selv og følte mig underlegen og uerfaren i sammenligning.
Og det var der sådan set ingen grund til, for så god i sengen var han fandnme heller ikke...! ingen af de 100 og nogen kvinder havde tilsyneladende kunnet lære ham helt ordentligt , hvordan en kvinde egentlig fungerer. Jeg vil mene, jeg ved mere om mænd efter 4, end han ved om kvinder efter 100! Og det er måske derfor, han har haft brug for dem?
Jeg tror, det er fuldstændig forskelligt, hvor mange hvert menneske har brug for at prøve at være sammen med, og derfor kan man ikke dømme andre. Man kan også være naiv og sexgal i sin ungdom og senere ændre sig - eller omvendt.
Men hvis det er et stort problem for dig, bør du da tale med hende om det for at finde ud af, hvad hun egentlig selv mener om det hele nu. Det må klart være bedst.
Hvis det er umuligt for ikke at såre hende, så tal med en psykolog om det for at få luft og gode råd. Håber, I finder ud af at komme godt videre.

Jeg har før postet linket i forbindelse med lign. debatter ; http://www.psykeogsex.dk/jalousi11.htm
Et lille uddrag fra den :
"For det første skal du acceptere din jalousi. Du føler, som du føler - der er nogle årsager. Jo mere du prøver at styre dine følelser, jo mere får de kontrol over dig. Du har mødt en pige, du er rigtig, rigtig, rigtig glad for. Med det åbner du også for din sårbarhed, din angst for at miste, din angst for ikke at være god nok. Har du mon oplevet mange svigt i dit liv?
Du synes hun er en masse værd - føler du også du er en masse værd?
Prøv at hils dine grimme følelser velkomne - og opfat det som et tegn på at du har en masse at miste."

er der kun tre ting, du kan gøre:
1. glem det
2. opsøg en psykolog og arbejd med det
3. droppe din kæreste og bild dig selv ind, at du kan finde en anden, der er "renere" og mere ukompliceret.
Mit eget råd er løsning nummer to, da det nok ellers vil dukke op igen. Jeg synes dog bare ikke, du skal inddrage din kæreste, da hun ikke skal få det skidt over, at du har det skidt over noget, som hun engang havde det skidt med.
Som der er skrevet tidligere. At have været sammen med mellem 12 og 20 er altså ikke unormalt.
Til aller sidst skal det nævnes, at det der skræmmer mig ved denne debat, er, at du på INTET tidspunkt har forsøgt at se tingene fra hendes side. Du har ikke søgt gode råd om, hvordan du kunne hjælpe hende. Det har handlet om DIG. Lidt skræmmende (læs: Meget skræmmende).
Noget der har været svært for hende, har fået dig til at væmmes over hende - i stedet for at være den gode kæreste, som hjalp hende videre endnu...

Jeg kan slet ikke forstå din holdning. Vi lever i det 21 århundrede. hvis hun havde været en mand havde hun været en satans fyr. Jeg synes tværtimod at du skal være glad for at hun har prøvet nogle fyre af inden dig. Fordi de har sprøjtet i hende hvad så det er længe siden. Hvis jeg var hende ville jeg droppe dig du er sgu for umoden.
Jeg er en mand og synes det er fedt at kvinder lever deres ejet liv🙂

For ca. 1/2 år siden kom statestik over hvor mange piger på 24 havde været i seng med. Gennemsnittet var 5,65. Det var en stigning på ca. 1 frs 1990.
Så trådstarters kæreste har altså været i seng med 3-4 gange flere end gennemsnittet, jeg ved jo ikke hvornår kæresten var 24 år , men mon ikke det er nogle år siden.
Om man vil kalde det at være "løs på tråden" eller lignende er jo en smagssag, men 12-20 er altså mange i DK uanset hvad i skriver

hvem man spørger og hvordan
http://woman.dk/forum/28/topic/20759?page=7
Jeg kender mange, der har været sammen med langt flere end du nævner. Desværre er der også mange, der ikke er ærlige, når det gælder det spørgsmål...

Jeg bestrider ikke at der er betydelig spredning omkring gennemsnittet , 5,65. Du kan ikke bruge 10 eller 20 kvinders udsagn tilnoget statistisk. Der er jo også mange der har været sammen med færre.

at jeg syntes jeg havde fået nok input med alle de indlæg der har været, men jeg synes dit fortjener et svar.
Både jeg og vi (min kæreste og jeg) har tænkt på om samtaler med en psykolog kan hjælpe. Min overvejelser er ikke blevet mindre efter de mange indlæg. Men jeg mener jo i bund og grund ikke der er noget forkert i at mene som jeg gør, så jeg har modstand på at få det behandlet som en sygdom. Samtidig vil jeg jo gerne kunne leve med det så det er jo måske det der skal til.
Du skriver somom du ikke er ukendt med psykologi. Er det rigtigt?
Du skriver også at have været sammen med 12-20 ikke er unormalt. Det er det måske hellerikke, men jeg synes det er mange at dele den gave sex ud til. Og specielt mange som jo ikke sætter pris på det som andet end en erstatning for højrehånden og en fjer ihatten.
Læneger nede er der en der skriver et indlæg. Han har åbenbart styr på statestikken. Ifølge det er xx mange.
Du skriver også at min ensidige fokusering på mine egne føleser er skræmmende. Det forstår jeg egentlig godt, og de mange der har følt sig stødt over min fokusering på det rent fysiske ved de mange engangsforhold har også gjort stort indtryk på mig. Jeg kan godt se tingene fra hendes side, og føle at det ikke alt sammen har været heurtige forelskelser og sexuel tænding. Og hvis det ikke var en kvinde jeg var følelsesmæssigt og fysisk involveret med kunne jeg sagtens støtte. Jeg har jo netop skrevet denne tråd for at få hjælp til mit problem.
I et af de sidste indlæg er beskrevet at mænd er visuelle, mens kvinder er auditive/holistiske. Jeg er i den grad visuel, jeg ved ikke om det har nogen indflydelse på mine følelser idette.
Jeg har tidligere hørt, ganske uden revans til dette, at ved utroskab fokuserer den bedragne kvinde på om manden er følelsesmæssigt involverert (læs mister jeg min og børnenes forsørger) mens den bedragne mand er fokuseret på selve senèn (læs er jeg far til barnet). Om det er rigtigt ved jeg ikke, men det kunne også være en af forklaringerne på min store fokusering på antal og indtrængen.
Du vil gerne ha mig til at støtte min kæreste til at komme videre mens jeg er opfyldt af tanker om de mange der har været der før mig. Det er jo det sidste der er omdrejningspunktet i denne problemstilling. Jeg tror ikke du helt har forstået hvor meget det betyder for mig. Du behøves ikke at kunne føle som mig eller forstå hvorfor jeg føler som jeg gør, men det er jo det der er det vigtige for mig.
Jeg vil frygtelig gerne komme til at leve og leve godt med det. Jeg ved ikke om disse skriverier hjælper. Jeg har fået en mere nuanceret opfattelse af at læse og skrive med nogle af de piger der har været ude for noget der ligner. Vi (min kæreste og jeg) har faktisk kunnet tale om det uden hun har følt sig bebrjdet - også om det at hun er så dårlig til at få mig til at føle mig som noget særligt, og ikke bare som den det nu måtte blive når nr. 1, nr. 2 osv har fået hvad de ville have og er skredet mens for ihvertfald nogles vedkommende gerne ville mere.
Jeg håber dette forklarer havd det handler om. Men jeg forventer ikke at du nødvendigvis skal forstå mig

for forældre og venner?

....liv bare videre....

Man går ikke til psykolog, fordi man nødvendigvis har en sygdom. Psykologer kan være rigtig gode til at hjælpe én videre, når tankerne kører i ring. Og det gør de jo bestemt i dit tilfælde.... Og nej, jeg er ikke ukendt med hverken psykologi eller psykologer.
Hvis du opsøger en psykolog, skal det være en kognitiv psykolog. De arbejder med tanker. Du har ikke brug for en, der piller i alt muligt, der er sket i din barndom...
Det er jo lidt svært på den ene side at ville have en kæreste, der ikke har været sammen med ret mange og på den anden side først at finde ud af det bagefter.
Men du glemmer jo, at du er speciel for hende. Det er dig, hun har valgt at have sex med igen og igen (du skal dog passe på, at denne "sag" ikke gør, at hun mister lysten til dig...) Derudover har hun valgt at få et barn med dig - det kan da ikke bliver mere specielt.
Noget du også glemmer er, at det din kæreste har været igennem garanteret har været med til at gøre hende til et bedre og stærkere menneske, end hun måske ellers ville have været. Du glemmer i det hele taget alt det gode, der er kommet ud af noget skidt.
Måske havde hun heller ikke valgt dig som kæreste, hvis hun ikke havde været igennem alt det. Måske havde hun så valgt en anden slags kæreste.
Du snakker om, at sex er en gave. Og ja, det er det, og du er så den der får gaven igen og igen. Derudover får du en gave, der er endnu større: hendes kærlighed. Den er der måske ingen, der for alvor har fået før...
Med hensyn til kommentarere: "Og specielt mange som jo ikke sætter pris på det som andet end en erstatning for højrehånden og en fjer ihatten."
For det første siger det mere om dem end om din kæreste. (Og nej, drenge der opfører sig på den måde er sgu ikke særlig søde)
For det andet er det vel meget normalt (hvad enten man er i et forhold eller ej), at sex engang i mellem ikke drejer sig om ret meget andet end at få udløsning...
For det tredje var du der ikke, og tingene har måske ikke været helt så snuskede, som du gør dem til...
For det fjerde gør du igen din kæreste til en ting.
For det femte er det så længe siden, og at du bruger så meget tid på at tænke på det og forestille dig det, siger mig i den grad, at du virkelig har behov for at opsøge en psykolog...
Held og lykke

jeg vil tænke meget over det du skriver, specielt det med kognitiv terapi

gør bestemt indtryk, specielt det du skriver om kognitiv terapi. Men jeg kan mærke jeg har modstand fordi terapi jo ikke fjerne problemet, kun gør det (forhåbenligt) lettere at leve med.

gået op i, hvor mange sexpartnere mine brødres eller mine venners kærester har haft. (Har egentlig heller gået op i, hvor mange sexpartnere mine egne kærester har haft...)

mit første svar var registreret - derfor 1 mere

op hvormange mine venners m.m. kærester har kendt. Jeg henviser kun til hvad de fortæller.

så spring ud i det og nyd så meget du kan, før impotens eller overgangsår sætter en stopper for det

du ville have rigtig god gavn af kognitiv terapi.
Problemet er jo gået hen og blevet til tvangs tanker og virker til at fylde rigtigt meget (og måske alt) i dit forhold... Og fordi det fylder så meget, bliver problemet også meget stort. Urimeligt stort i forhold til alt det, du burde fokusere på ved din kæreste.
Du skylder dig selv, din kæreste og din søn at arbejde med dette!

er det vel kun hvis de tanker man har ikke dækker over et sæt værdier og normer. Og som det også fremgår af indlæggene er jeg jo ikke den eneste der har disse normer og værdier.
Jeg læste det hint til Woman du brugte i går. Også der er der jo kvinder der tænker og føler som mig.
Men det er satans uhensigtmæssigt at ha det som jeg har i min situation, så derfor har siddet og læst om kognitiv terapi og mindfullness idag.
Jeg er ikke enig med dig i at det er tvangstanker, eller at 12-20 ikke er mange, eller at det er forkert at føle som jeg gør, men det er tænkeligt at dit forslag er godt nok alligevel. Tak for det

du skal arbejde lidt med dine værdier og normer så...
Her er et eksempel:
Jeg kommer fra en meget troende familie. Her dukkede der pludseligt børn op hos folk som ikke var gift - og endda en enlig mor. Min farmor og farfar, der i den grad gik ind for afholdenhed stod nu pludseligt overfor et valg: skulle de holde ved deres værdier og normer og forkaste de mennesker, der ikke levede op til deres værdier og normer? Eller skulle de vælge kærlighed og se bort fra de værdier og normer?
De gjorde det sidste og blev større og bedre mennesker, end de i forvejen var. (Man kan ikke blive andet, når man vælger med hjertet...)
Det er fint med normer og værdier, men når man pådutter andre disse normer og værdier og tillader sig at dømme dem, så går det galt...
Ja, man skal have fælles normer og værdier i et forhold, men de skal fungere her og nu (og fremmadrettet) og ikke bygge på fortiden og tilfældige tal, som ingen alligevel kan gøre en disse ved.
Vil nu stadig mene, det er tvangstanker, når du åbenbart ikke kan tænke på andet...

Hej Nsten,
Det glæder mig at du tager både dig selv og din kæreste seriøst ved at forsøge at ændre dine tanker, så I kan få et godt forhold. Derfor skal du finde en god samlivsspykolog der kan give dig nogle redskaber til at håndtere dine destruerende tanker. Her på siden finder du kun mennesker der taler ud fra deres egne erfaringer og ideer, de har ingen proffesionel baggrund. Derfor kan du ikke bruge deres erfaringer til at ændre dine tankestrømme med. Du har brug for en proffesionel der udelukkende arbejder med dit liv som udgangspunkt for at hjælpe dig/jer videre. Held og lykke.

at dine bedsteforældre ikke valgte at ændre deres egne holdninger til hvordan de ville leve deres liv fordi de valgte at kunne være sammen med mennesker der i følge deres normer levede et "syndigt liv".
Der er jo ikke tale om at jeg fordømmer kvinder generelt som har mange sexpartnere, jeg har bare svært ved selv at leve sammen med en som har. Det vækker fysisk afsky i mig at jeg skal være nr. xx i rækken.
Så jeg synes ikke din sammenligning er helt lige til

Det skal da være en proffesionel. Det er jo tydeligt at de fleste der skriver her giver udtryk for en personlig holdning - og det er jo helt ok. Det er frivilligt og i deres fritid (formoder jeg). Derfor bliver mange af indlæggende også meget værdiladede, og det er jo fint nok, men en professionel vil kunne rumme holdninger og projektioner som er hende imod og alligevel agere professionelt.
Derfor er jeg alligevel meget glad og taknemmelig for de mange indlæg. Nogle har jeg måske ikke kunnet bruge til så meget, og de er næppe heller ment sådan - f.eks. som ham der bad om min kærestes tlf.nr.

sammeligningen holder. Mine bedsteforælde kunne have valgt at afskrive de personer, jeg hentyder til, men det gjorde de ikke, da de valgte kærligheden og tilgivelse.
Da de i øvrigt er/var MEGET troende, tror jeg i øvrigt det var et meget større offer for dem, end det er for dig.
Nu må du i øvrigt snart stoppe. Du har SELV valgt din kæreste. Du kan da ikke bagefter komme og sige, at hun ikke er god nok til dig.
Hvad har du i øvrigt selv at tilbyde? Måske har du ikke været sammen med så mange, men det gør dig da ikke til et bedre eller mere interessant menneske.
Hun har i øvrigt ikke mange sexpartnere. Hun har haft...
Jeg er vist bare ved at miste tålmodigheden med dig. Nu har du i en uge skrevet om dit "problem" (som i mine øjne er et pseudoproblem), og jeg har forsøgt at hjælpe dig, fordi jeg synes, det er synd for din kæreste, og fordi jeg synes, det er synd for, at du kører så meget i ring, er så ensidig og har så svært ved at bruge hjertet i stedet for hjernen.
Nu synes jeg vist bare, du skal smide hende ud eller gå selv. Når du bagefter sidder alene og savner hende, kan det være, det går op for dig, hvor dum din tankegang er, og hvor ligegyldigt det er med din kærestes sexpartnere. I mellemtiden har din kæreste mulighed for at finde en ordentlig mand, som elsker hende for den hun er og giver hende den kærlighed, hun har fortjent.
Det hun lever i nu, har hun IKKE fortjent!!!

jeg og vi skal til at stoppe. Jeg har bl.a.a fra dig fået et godt input til at komme videre. At vi så ikke er enige om baggrunden er måske ikke så vigtig - bare det virker.
Kun lige et enkelt spørgsmål; Du skriver mid i dit sidste indlæg en ikke færdiggjort sætning. "Hun har iøvrigt ikke mange sexpartnere. Hun har haft...." Den fattede jeg ikke
Mvh

Du skrev at du ville søge at konkludere på de mange indlæg. Ren nysgerrighed; kunne du ikke tænke dig at fortælle om hvad du er kommet frem til og hvordan det så går?

Det ser ud som om debatten er lukket, men jeg skriver alligevel lige. Jeg er pige, og jeg har det på præcis samme måde med min kæreste, som har haft mange one night stands og tilmed en trekant med en fremmed pige og hans bedste ven. Det er noget fis, at kun piger er billige, drenge er det også, og min kæreste har været det. Billederne i mit hoved forfølger mig konstant, fordi jeg nærmest ved alt, hvad han har lavet, og jeg har fået det af vide hen af vejen, for ofte har han startet ud med at lyve om det. Jeg er ved at sprænge indeni, jeg føler, han kun tænker på sex, at han er slidt, og at han er ulækker. Især fordi han knaldede med en én måned inden vi blev kærester, og der havde jeg altså datet ham en måned uden dog at have haft sex med ham. jeg føler nærmest, at det er en slags utroskab. Jeg klandrer ham tit for hans fortid, fordi jeg føler det er ulækkert, at det som han har haft op i alle mulige andre slidte piger nu også har været oppe i mig. Jeg er ved at dø ved tanken. Jeg har ikke fundet løsningen på, hvordan man kommer over det, hvis man overhovedet kan det. Har du fundet noget, der har fungeret for dig?? For så vil jeg utrolig gerne høre, hvad det er!

Hvordan går det? Har det hjulpet dig at skrive her? Har de mange indlæg hjulpet dig? Eller måske det modsatte? Jeg kan se der er rigtig mange, der har læst tråden, der må være andre end mig, der syndes det kunne være interessant at høre hvordan det går dig (og din kæreste)
Mange venlige hilsner