Nu det snart ....
Week-end...
-Smil, de er gratis, og her får i et par kvit og frit af mig ,o) ;o) ,o) ;o)
^^^^^****^^^^^****^^^^^*****^^^^******
Til jobsamtalen..... "Er de gift Hr. Hansen ?" - "Nej, men derfor kan jeg alligevel godt finde ud af at gøre som der bliver sagt."
*************************************
HOS GRØNTHANDLEREN - Jeg skal bruge nogle appelsiner til min mand. - Så gerne.
-Er de sprøjtet med gift? - Nej, men det kan De nok købe hos Matas.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
På det lokale værtshus - Jeg gi'r schgu en omgang. Godt nytår, alleschammen!
-Undskyld, men vi er i begyndelsen af marts. - Så bliver konen schgu nok lidt schtram i betrækket, når jeg kommer hjem.
**********************************************************
Hos rockerne: Jeg har åbnet en ny forretning. - Jamen dog, med hvad? - Med et koben.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Alvilda, jeg skal hilse dig fra Jens Ole, du gik i klasse med i folkeskolen. - Jens Ole? - Ja, en lille, skaldet mand med fuldskæg. - Jeg gik ikke i folkeskolen med nogen, der var skaldede og havde fuldskæg.
***********************************************************************
Lille Ole, kan du give mig et eksempel på, ting udvider sig i varme og trækker sig sammen i kulde? - Ja, hr. lærer, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
PÅ KONTORET - Hr. direktør. - Hvad nu, frøken Byttemoes? - Der står en mand her med en regning. - Sig til ham, jeg ikke er her. - OK. Lidt efter: - Hr. direktør. - Hvad nu? - Manden med regningen lovede at komme forbi og betale den en anden dag.
^
*********************************************************************************
Hvorfor insisterer De på, Deres kone skal gifte sig igen for at få udbetalt arven, hr. Byttemoes? - Jeg vil være sikker på, der er en, der er ked af, jeg er død.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Buller havde været ulydig og gemte sig under sengen for at undgå sin mors vrede. Far fik at vide, hvad der var sket, og lagde sig ned på gulvet for at hente Buller frem. - Hej, far, sagde Buller. - Er hun også efter dig? "¨
*******************************************************************************************
"Hvad er forskellen på en mand og en hund? Det tager kun nogle måneder at træne hunden."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Hvorfor er der så få kvinder i Folketinget? De gider ikke være et sted, hvor man skal bede om ordet."
*********************************************************************************************************************
"Sagt til chefen - Det er muligt, sagde frøken Karen, at en datamaskine kan erstatte 8 mand, men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"PÅ DANSEGULVET: - Bare jeg kunne finde vejen til dit hjerte. - Du er galt på den. Den går ikke over mine fødder. "
*****^^^*****^^^*****^^^^*****
Kan alle solstråler have en god start på ugens sidste dag. ;o)
MvH Mummi
-Smil, de er gratis, og her får i et par kvit og frit af mig ,o) ;o) ,o) ;o)
^^^^^****^^^^^****^^^^^*****^^^^******
Til jobsamtalen..... "Er de gift Hr. Hansen ?" - "Nej, men derfor kan jeg alligevel godt finde ud af at gøre som der bliver sagt."
*************************************
HOS GRØNTHANDLEREN - Jeg skal bruge nogle appelsiner til min mand. - Så gerne.
-Er de sprøjtet med gift? - Nej, men det kan De nok købe hos Matas.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
På det lokale værtshus - Jeg gi'r schgu en omgang. Godt nytår, alleschammen!
-Undskyld, men vi er i begyndelsen af marts. - Så bliver konen schgu nok lidt schtram i betrækket, når jeg kommer hjem.
**********************************************************
Hos rockerne: Jeg har åbnet en ny forretning. - Jamen dog, med hvad? - Med et koben.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Alvilda, jeg skal hilse dig fra Jens Ole, du gik i klasse med i folkeskolen. - Jens Ole? - Ja, en lille, skaldet mand med fuldskæg. - Jeg gik ikke i folkeskolen med nogen, der var skaldede og havde fuldskæg.
***********************************************************************
Lille Ole, kan du give mig et eksempel på, ting udvider sig i varme og trækker sig sammen i kulde? - Ja, hr. lærer, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
PÅ KONTORET - Hr. direktør. - Hvad nu, frøken Byttemoes? - Der står en mand her med en regning. - Sig til ham, jeg ikke er her. - OK. Lidt efter: - Hr. direktør. - Hvad nu? - Manden med regningen lovede at komme forbi og betale den en anden dag.
^
*********************************************************************************
Hvorfor insisterer De på, Deres kone skal gifte sig igen for at få udbetalt arven, hr. Byttemoes? - Jeg vil være sikker på, der er en, der er ked af, jeg er død.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Buller havde været ulydig og gemte sig under sengen for at undgå sin mors vrede. Far fik at vide, hvad der var sket, og lagde sig ned på gulvet for at hente Buller frem. - Hej, far, sagde Buller. - Er hun også efter dig? "¨
*******************************************************************************************
"Hvad er forskellen på en mand og en hund? Det tager kun nogle måneder at træne hunden."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Hvorfor er der så få kvinder i Folketinget? De gider ikke være et sted, hvor man skal bede om ordet."
*********************************************************************************************************************
"Sagt til chefen - Det er muligt, sagde frøken Karen, at en datamaskine kan erstatte 8 mand, men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"PÅ DANSEGULVET: - Bare jeg kunne finde vejen til dit hjerte. - Du er galt på den. Den går ikke over mine fødder. "
*****^^^*****^^^*****^^^^*****
Kan alle solstråler have en god start på ugens sidste dag. ;o)
MvH Mummi