Piger - se nu verden i øjnene!!!

Jeg har med jævne mellemrum læst de forskellige indlæg her på debatten. Sjovt, at I kvinder vælger at tilgive og beskytte mænd, som gang på gang vælger jer fra når han ligger med elskerinden.
Jeg læser holycow, kone, gift, ex kone, en der kæmper og hvad i allesammen hedder, som usikre og uselvstændige kvinder, der bare VIL at Jeres mand skal elske Jer og KUN jer. Jeres mand elsker jer sikkert også, men han har altså ikke haft et længerevarende forhold med en anden kvinde, uden at han har haft stærke følelser for hende og igen og igen overvejet om han skulle vælge den ene eller den anden.
Jeg har selv haft one-nights stand. Det er frækt, opløftende og bekræftende, men det glider hurtigt ud i øjenhøjde og forsvinder i tågerne. Jeg har også haft faste elskerinder. Kivnder som jeg har elsket for at berige mit liv, vis kroppe jeg har tændt på og begæret og vis sind jeg var mere end fascineret af.
Min kone opdagede mit dobbeltliv. Og jeg måtte vælge. Jeg har en sød og trofast kone, tre skønne børn og er glad og tryg i mit familieliv. Elskerinden måtte jeg sige farvel til. Min kone spørger mig dagligt om jeg savner hende (elskerinden!) - hvad jeg følte for hende og om jeg var forelsket i hende. Jeg fortæller hver gang at jeg bare havde brug for spænding, at hun ikke betød noget og jeg at jeg aldrig har været forelsket i andre end min kone.
Men fakta er, at jeg tænker på min elskerinde hver dag. Jeg tænker på hendes kys, som fik min krop til at boble. Jeg tænker på hendes smil, hendes fantastiske måde at elske på og hvor skønt det var at ligge og holde om hende. Jeg ved at jeg aldrig kan sige farvel til min familie - men kors hvor jeg dog savner at føle mig fri og glad sammen med elskerinden. I dag taler vi kun lidt sammen i telefonen og jeg ved at hun er på vej videre. Men søde koner, - hold op med at putte blår i øjenene på Jer selv. Ingen mand er Jer utro flere mdr i træk, hvis det ikke betyder noget. Accepter dette fact - eller sæt ham stolen for døren, hvis I ikke kan lide af dele................
Hilsen en utro ægtemand, som ved at man kan elske flere på en gang

For et hamrende flot og hudløst ærligt indlæg -
;D
guller

men tænker du nogensinde på, at når du nu stadigvæk lyver overfor din kone.. at du stadigvæk bedrager hende og fratager hende chancen for at vælge en anden mand pga dine løgne ?
Ville hun stadigvæk vælge dig, hvis du fortalte hende sandheden ?
Er det egoisme der afholder dig fra at fortælle hende sandheden, fordi det handler om, hvad du vil❓at du vil familien om så du må lyve for at få den ?

Din kone spilder muligvis sit korte liv på dig, en egoistisk mand der lyver hende op i ansigtet hver evig eneste dag, synes du selv hun er tjent med det❓
Er hun ikke bedre tjent med muligheden for at skabe sig et lykkeligt liv uden en løgnagtig mand ?
Ser frem til dine svar
vh anonym

Har jeg aldrig selv stået i den situation hvor jeg har haft en utro partner eller vist af det...
Og jeg er ikke i tvivl om du har ret at man kan elske flere på en gang, jeg forstår det bare ikke helt, jeg mener hvem gider være i et forhold hvis man ikke har sex mindst 5 gange om ugen?
Og er en mand så i stand til at have en elskerinde i længere tid ved siden af, hvis konen skal have sex 5-9 gange om ugen??
Men jeg kan godt følge dig, mig træng til utroskab ville nok bare ikke komme så meget af kærlighed, men hvis jeg havde en partner der i længere tid ikke var motiveret til sex mere end 3 gange om ugen - det er jo fysisk umuligt for en kvinde at holde til så lidt sex, jeg kender i hvert fald ingen hellere ikke dem der har været gidt i 10 år og har et par børn.

jeg da bestemt. Faktisk har min kone hørt hele den "rigtige" historie. Hun fandt selv frem til fremsendte mails og har derved også læst mine ord til elskerinden. - Men hun omtolker det hele, VIL at jeg ikke har følt noget og at elskerinden bare var en gås, der bevidst gik efter mig. Hvorfor skulle jeg gang på gang såre hende ved at sige andet. Inderst inde ved min kone jo godt, at ingen mennesker dagligt taler, smser og ses med et andet menneske, hvis denne ikke betyder noget for en. Hun er også klog nok at vide, at jeg ikke har kørt fra en masse aftner i familiens skød for at ligge på et billigt hotel med min elskerinde, hvis det ikke var vigtigt for mig. Jeg tror at hun ved at sige til sig selv - igen og igen - at jeg KUN elsker hende og at elskerinden "bare var sex", skaber en falsk illusion, som hun selv kan overleve på. Jeg magter ikke de mange samtaler igen og igen, men snakker hende efter munden og på denne måde overlever vi. Men jeg mister lidt af respekten for min kone, - hvorfor kræver hun ikke mere af mig, hvorfor acceptere hun at jeg har behandlet hende dårligt?? Og hvorfor lader hun ikke mig kæmpe for hende kærlighed, istedet for at klæbe sig fast på mig, når jeg nu har gjort de ting, som jeg har gjort. - Kan I følge mig lidt? - det er ikke for at lyde ophøjet at jeg skriver dette.
Jeg hygger mig denne weekend i familiens skød, sender i ny og næ en tanke til elskerinden og tjekker mobilen selvom jeg ved at den er tom og tavs. I aften når lyset er slukket kravler jeg over til min kone og vi elsker som vi har gjort de sidste mange år. I mine tanker er en varm og levende elskerinde og det er hendes ansigt jeg ser for mig inden jeg kommer og inden jeg falder i søvn.
Jeg ville måske ønske at jeg havde nosser til at gå. Men omverdens fordømmelse, mine børns ve og ve, og ikke mindst min kones hjerte ligger mig også på sinde. Jeg har jo skabt en familie med hende og kendt hende i mange år. Derfor bliver jeg. Men at tro, at min og andres mænds elskerinder ikke fylder noget - både mens de er tilstede og efter at forholdet er stoppet - det er simpelhen at lukke øjnene for hårdt i!!!!

ligger du ansvaret over på hende ?
Hvorfor tager du ikke ansvar og lader vær med at lyve❓Du jo lidt af et skvat... som jeg ser det så undskylder du dine gerninger, dine vedvarende løgne med, at det er fordi hun ikke ønsker virkeligheden. Og du byder hende sex imens du fantasere om din tidligere elskerinde.
... (hmmm ja, jeg smiler dog lidt for mig selv,fordi jeg har lige lyst til at knalde dig sådan en...) ej hånden på hjertet.. jeg synes, din hustru fortjener sandheden om den så gør ondt eller ej.. faktisk er ingen af jer tjent med det forhold.. måske er en skilsmisse hård... men vi har altså kun det her liv... (altså måske)... og I bruger jeres bedste liv på et forhold, hvor i hvert fald dit hjerte ikke er med.
Pas nu på du ikke ender som et tomt menneske, der bare drømmer om et andet liv...i stedet for at gå ud og gribe livet...
nå, men held og lykke med livet... synes bare det er synd... og skam..
vh anonym

Jeg kan ikke helt forstå hvad du mener med det. Jeg har i flere år været i et forhold hvor vores sex lyst er meget forskellig.
Men det gør da ikke at jeg elsker ham mindre eller at det ville være grund til utroskab.
Er jeg tilfreds med situationen? Nej, men man kan ikke tvinge sin partner til at have lyst til sex. Nogle vil sige at han er blevet træt af mig efter alle årene og derfor er sexlivet dalende. Men sådan har vores forhold altid været. Det gør mig i perioder fortvivlet og fustreret, men det ville ikke forsvare utroskab.
Hvis det en dag bliver så stort et problem at jeg bliver utilfreds med vores forhold så forlader jeg ham, men jeg har mere respekt for vores år sammen end at være ham utro bare fordi jeg var liderlig.
Tror utroskab skal være mere end det for at jeg overvejer det.

Jeg er både glad for og fortvilet over at du syntes hun burde forvente mere af dig.
Jeg syntes også at hun burde have smidt dig ud, men mon ikke hun lader dig blive af de samme grunde som du bliver?
En skilsmisse er hård, i har bygget et liv sammen og hvad med børnene.. Jeg forstår disse argumenter, men selvom jeg aldrig håber at bringe mine børn igennem en skilsmisse så er det også vigtigt at du tager ansvar for hvad du har gjort mod dine børns mor og lader dem vide at de ikke skal finde sig i det.
Jeg ved ikke hvor gammel jeres børn er, men det ved sikkert der er noget galt. Vil du opdrage dine sønner til at utroskab er acceptabelt og dine døtre til at de skal lade mænd træde på dem?
Jeg syntes hvad du har gjort giver al ret til, aldrig at tale med dig igen.
Du er grådig og egoistik og virker helt uden anger for hvad du har ladet din kone gå igennem.
Jeg respektere at man kæmper for at få sit ægteskab til at fungere igen, men hvor lang tid går der inden du er utro igen?
Hvis det ikke er et mønster du kan bryde og du ikke af hele dit hjerte ønsker at få dit ægteskab tilbage hvor det bør være, så tag det som en mand og gør det klart for hende.
I fortjener alle en tilværelse hvor i kan have respekt for jer selv.

Jeg synes også det er fedt at du er så ærlig, men der er jo højst sandsynligt en anden mand ude i verden, der ville se på DIN KONE med bobler i maven på samme måde, som du så din elskerinde? Skal din kone ikke have denne mulighed for at blive elsket og begæret, selvom det ville betyde at du måtte forlade hende og måske se hende såret i et stykke tid? Jeg ved det ikke selv, for jeg er ikke ret gammel og kender intet til ægteskab.

så havde du ikke fået et valg... tvært imod.. du valgte selv i det øjeblik du "bollede" udenom.. der sgu noget galt hvis man er nød til at gå ud i byen og blive bekræftet.. måske du skulle få øjnene op for din hang til utroskab og tage dit liv op til overvejelse igen.. for selv du her siger du er færdig med det så tvivler jeg stærkt på det.. !! det som med tyve - en gang tyv altid tyv .. !! Jeg tager hatten af for din kone at hun kan leve et liv bagefter med dig ..DINE ORD -----> Jeg har med jævne mellemrum læst de forskellige indlæg her på debatten. Sjovt, at I kvinder vælger at tilgive og beskytte mænd, som gang på gang vælger jer fra når han ligger med elskerinden citat slut...... Husk på din kone var en af de kvinder som du beskriver her..... !!
du var røget herfra til afrika hvis du havde været min mand..... !!
Du ikke færdig med at være utro det bare et spørgsmål om tid før fristelsen bliver for stor igen, du narre kun dig selv li pt ved at skrive såen !!
Det muligt at man sagtens kan elsek flere på en gang - det gør jeg skam også men jeg er tilsyneladende mere fornuftig end dig og kan udemærke se at sku man være såååå dum at gøre det er det ikke kun dig selv det går udover i sidste instans hvis det bliver opdaget.. det en hel familie som i yderste konsekvens kan falde fra hinanden og blive så ødelagt bare pga en knald.. hvor herre bevares..

Kæft ku ik sige det bedre selv.. "næsten"
;o)

også når du læser hvad denne person skriver længere nede i tråden? Eller er du bare sarkastisk i et emne hvor min humoristiske sans desværre er stået af? Hvad ville du selv sige til at være hans kone?

Flot at være så ærlig -
Han ved godt han får smæk for det indlæg, men det ændre ikke desto mindre, at han prikker til andre mænds såkaldte ærlighed -
Og os kvinder´s evne til at tro det vi helst vil tro -
Og jeg ser ikke indlægget værende nedladende overfor kvinderne, tværtimod prøver han at ryske os kvinder lidt i vores drømmeforestilling -
Præcist som han skriver her : "Men søde koner, - hold op med at putte blår i øjenene på Jer selv. Ingen mand er Jer utro flere mdr i træk, hvis det ikke betyder noget. Accepter dette fact - eller sæt ham stolen for døren, hvis I ikke kan lide af dele................ "
Det er sgu da en rusker, der vil noget og mere ærligt end så mange andre tør være -
Accepter facts eller sæt ham stolen for døren -
Sådan -
Smil til dig
guller

Hvem sagde at alle kvinder er monogame?
Måske ligger monogami ikke til menneskets natur.

Kvinder vil gerne have de bedste gener, derfor
opfører kvinder sig som høns. De vil alle parrer
sig med den stærkeste han. Hvilket medfører at
en mand i et forhold får 100 gange flere frække
tilbud en end en single mand!

Har jeg da sagt noget andet !!
:::
guller

At du så ærligt lader dig revse (for du måtte da vide at der ville komme mange hadske modindlæg)
Jeg vælger at anskue problemet fra børnenes side. De bliver jo opdraget til at i trods mistede følelser, ligegyldighed, længsel til andet, o.s.v. udtrykker at det går godt mellem jer.. At det er et billede på et parforhold, som de bruger til at spejle sig i, at man ikke kan forvente sig mere af rigtig kærlighed.. (forstår du ?)
Den bedste ballast at give børnene (for det er vel for dem at du retfærdiggør løgnen) vil da være at skilles fra konen, på den mest omsorgsfulde måde.. flytte sammen med den rigtige kærlighed.. (stadig drage bedst mulig omsorg for børnene) og så vise dem, ved din nu, strålende virkelighed.. at virkelig kærlighed findes..
Og der er jo også en sandhed i, som de vrede kvinder herover skriver, at du skal give din kone fri til at opleve lykken igen..
Venligst Klaus (endnu engang tak for din baldness)

hun har jo også været dig utro, det er stensikkert! og især hvis hun vidste du var sammen med en anden... kvinder er dobbeltmoralske ! hun er selv sammen med en anden fyr, uanset om du vil eller ej... men hvad, du gør det jo selv... så lidt intim har hun jo også lov at være med ham den flotte fyr fra arbejdet, internettet eller hvor hun nu har mødt ham... tro virkelig ikke at kvinder ikke kan være ligesom mænd... hehe...

Den havde jeg (blåøjet som jeg er) selvfølgelig ikke set.. He-he-he-he
....

Du får det til at lyde som om det er din kone der har et problem!? hm... nå du siger kone så går jeg ud fra at i er gift... men det er måske så mange år siden at du ikke kan huske hvad du sagde ja til ved alteret??????
DU er simpelthen luset! ja gu fanden er hun dum at tro at hende den anden intet betyder for dig, ELLER!! måske regner hun med at der var en grund til at i blev gift?
i har 3 dejlige børn.. og du har en dejlig kone som du siger.. men alligevel skal du ud og bolle ved siden af?
HVIS du var en rigtig mand... så gjorde du det forbi med hende... hun er simpelthen ikke tjent med en "mand" som dig hvis man da overhovedet kan kalde dig det!
en kvinde kan ikke tale på alle kvinders vejne og lige ledes mænd! så hun er bare uheldig at have et svin som dig til ægtemand.. længere er den ikke... Buuum

som om vi ikke alle ved at i mænd har fucking jord i knoppen eller det der er værre...

at det er flot at være ærlig lige her! Men en notorisk løgner, der er 'hudløs' ærlig i en anonym debat, - altså undskyld. Og at han prikker til andre mænds såkaldte ærlighed og rusker op i kvinder, der lever i en drømmeverden kan vel ikke være ret meget værd, når han ikke selv gør noget for at prikke til sig selv eller ruske op i sin egen kone?
---Han er simpelthen for meget. BWADR!!!; - det var lige før man kunne unde ham at ligge i elskerindens interessante arme og drømme om kone og børn! Måske kan man godt elske mere end een, men man kan ikke blive ved med at lyve for en man elsker. Hvis han kan blive ved med at lyve, er det ikke konen han elsker, heller ikke elskerinden, for så ville det være hende han var sammen med. Næh, han elsker kun sig selv!
Hvem siger i øvrigt at koner ikke hellere vil høre sandheden, så kan man da vælge sit eget liv: at acceptere at manden er polygam eller at vælge ham fra i stedet for at leve på en løgn, som manden har skabt. Men det er da fint hvis denne sølle person, kan få andre mænd til at være ærlige!? -
Også smil til dig!

Nej det er jeg ikke - tror jeg han elskede mig mens det stod på -nej det tror jeg ikke og jeg ved at han ikke har haft de varmeste følelser ( den samtale er taget!)
Tror jeg at han kan have en affære i flere mdr uden at der er dybe følelser for hende? - ja det gør jeg - jeg har også set beskeder skrevet til hende - og omvendt og jeg kender ham altså nu alligevel nok til at vide når han skriver mere /andet end han føler.
Tror jeg det aldrig sker igen❓nej - men jeg kan begynde at leve mit liv så jeg ikke lever "den slidte kones" liv og opvarter ham i hoved og r** mens han går ud og "lever".
Og kan jeg ændre situationen ved at gøre sådan - JA!
Er det pludseligt ham der oplever jalousi når jeg tager nogle steder -JA - faktisk så meget at han ringer mig op når jeg ikke lige har bekræftet at jeg er hvor jeg har sagt jeg ville være.
Har han haft en affære hvor han gang på gang er taget afsted fra mig for at være sammen med hende? - Nej.
Lige så vel som der er forskel på kvinder og mænd - så er der altså også forskel på affærer - fordi du konsekvent opfører dig som det dummeste svin i verden over for din kone behøver det jo ikke betyde alle mænd/kvinder der er utro er sådan.
Der er måske også forskel på hvorfor affærer starter....
Og ærligt talt så er den sætning med at man kan elske flere på en gang simpelthen så syg.... Du elsker sgu da ingen af dem - du aner tilsyneladende ikke hvad det betyder.
Hvordan kan du påstå at du elsker din kone - du lyver for hende jævnligt - du "elsker" - nej det er sgu løgn - du misbruger hendes krop - du elsker ikke med hendes hjerte!!!!!!!!
du holder hende for nar og så har du den frækhed at fortælle os at vi har blår i øjnene.
Du er simpelthen for vattet - og du får endda ros for at være ærlig - det er sgu det forkerte forum batman - prøv det med din kone og se om du får samme ros...
Bliver jeg vred og tosset når jeg læser dit indlæg - JA.
Hvis du nu var ærlig over for din kone hvad tror du så chancen er for at hun vil vælge at blive? 0
Jeg behøver ikke blive - vi er ikke gift og vi har ingen børn - men hvorfor vælger jeg så at blive?
Fordi jeg kan se at han tager ansvar for at han har lavet noget lort - han tager ansvar for at det han vil have ikke er andre steder og den kamp han har vist mig de sidste mange mdr. er en helt anden mand end jeg har set de sidste mange år - det er den mand jeg vil have..
Hvilken gevinst ville jeg få ved at gå og ikke tage ved lære - INGEN!
Hvis jeg ikke lærer hvorfor jeg er som jeg er i mit liv - så ændre jeg ikke de ting ved mig som forhindre mig i at leve lykkeligt med nogen og uden nogen.
Men tro ikke at jeg ikke har et krav om at han tager ved lære!
I ethvert utroskabs tilfælde er der fejl og mangler ved begge parter i et forhold - ellers ville det ikke komme på tale- hvis vi begge var gode til at melde ud hvad vores behov var og tog ansvar for at få dem dækket hos vores partner så er der zero behov for at undersøge om græsset er grønnere andetsteds....
Vi tog ikke det ansvar før - det gør vi nu- men GUDSKELOV er han da ikke lige så tomhjertet som dig.
Jeg har rigtigt ondt af din kone - hun fortjener sandheden så hun kan skrotte dig som det affald du er!
Lotte

Lidt sjov måde at skrive på Lotte.
Du stiller spørgsmål og svarer selv, du har sikkert prøvet lidt af hvert.
Livet svinger lidt op og ned og når jeg er nede så vil man så gerne elskes og holdes om eller er det for umandigt.
Finder man så en anden jamen så er det jo fint, det er hårdt arbejde at skulle afslutte og begynde et nyt forhold samtidigt.
Jeg er selv død forelsket i en anden kvinde end min nuværende, hva gør jeg Lotte ?

Utro ægtemand, du fortæller Verden at du ikke har ændret dig. Du fortæller at alle mænd er ens, og at alle længerevarende affærer bunder i dybe følelser. Hvor vover du at pege på os andre, du som måske er den værste af utro mænd. Du er blevet hos dine børn og din "søde" kone på bekostning af din frihed og livsglæde. Hvem er det der er dum eller naiv? Ville du mon ikke gøre mere gavn et sted hvor du faktisk var lykkelig? Du har jo netop ikke ændret dig, og hvis ikke du var blevet opdaget var din utroskab fortsat til din død. Du er ikke som mig, og giv ikke Verden anledning til at tro vi er ens. Du lever ikke livet, og jeg er ikke i tvivl om at du følelsesmæssigt er ved at tage livet af din "kernefamilie", præcis af denne årsag. Jeg tror ikke på at du er lykkelig når du dagligt skal lyve for din "søde" kone. Jeg bliver vred når du fortsat lyver for din kone og siger at andre utro mænd gør det samme. Jeg har været utro, og er det ikke længere. Jeg gjorde op med den mand jeg var, og mindede mig om hvem jeg gerne ville være. Den person jeg var i min barndom. Min utroskab blev min gamle identitets død. Den identitet var meget lidt gavnlig for mig og min omverden. Den ville såmænd også have fortalt mig at jeg skulle blive hos "familien", mod min egentlige higen efter frihed eller lykke andetsteds.
Nej, jeg har taget ansvar for min utroskab. Jeg erkender at jeg var det. Jeg er bevidst om at min partner intet fejlede, men at jeg ikke var modtagelig i forhold til det hun tilbød mig. Ægte betingelsesløs kærlighed er en uoverskuelig og frygtindgydende størrelse. Ja det kræver mod at erkende skyld. Men at være åben og imødekommende når sand kærlighed ser dig i øjnene ..... Se det kræver sin mand. Jeg håber du en dag vil lære at kærlighed er noget der gror i alle mennesker. Sådan at du finder din kærlighed i dig. Den dag det sker er du ikke længere nødt til at lyve for dem du SIGER du elsker. Den dag kan du bekende kulør for digselv og for Verden, være fri og lykkelig uanset hvor du er og hvem du er sammen med. Jeg får lyst til at skælde dig ud. Du siger du elsker flere, jeg siger du elsker ingen - ikke engang digselv. Bild dig endelig ind at du kan vejlede "søde" koner om deres utro ægtemænd, jeg håber din kone læser med herinde!!
Skam dig!

faktisk ikke!!! - jo, jeg skammer mig over at jeg åbenbart ikke har nok i en sød og god kone. At jeg er så dobbeltsindet at jeg elsker to meget forskellige verdener, og over at jeg ikke har kunnet holde det løfte som jeg engang gav min kone.
Men min kone VED jo godt inderst inde at sådan som hun vælger at tro mine sidespring var, sådan var de jo IKKE. Hun ved godt at jeg lyver når jeg siger at det intet betød, for hun har som tidligere skrevet læst både mine mails og hørt min tidligere version. Men hun har valgt at se det anderledes, valgt at hun vil havde mig som ægtemand, ikke ved at tilgive - men ved at lave sin egen sandhed. Og det er det jeg ikke forstår!
Det vigtigste i mit liv er mine børn. Og jeg ønsker ikke at de skal vokse op som skilsmisse børn. Min kone har altid - efter eget ønske - gået hjemme. Jeg vil ikke kunne byde hende at skulle retur på arbejdsmarkedet. Vi bor godt, har gode venner og har en fornuft og altid venlig omgangstone sammen. Vi holder i hånd når vi går tur, kysser og ligger tæt på sofaen. Det er tryghed og varme. Men min elskerinde var alt muligt andet. Og det jeg gjorde med hende, vil jeg aldrig kunne få lyst til med min kone. Min elskerinde tændte hver en celle i min krop, mens kone giver mig noget helt andet. Jeg har valgt og jeg træder ikke ved siden af igen. Og hvis min kone vil leve med ideen om at min elskerinde intet betød, så hende om det. Det er bare meget, meget langt fra sandheden!!!!! -

men lad vær med at generalisere og tror at andre utro ægtemænd har det på samme måde som dig selv. Der er mange grunde til utrskab.. af og til er det et behov for sex eller for at føle sig levende, hvis gnisten er væk... i dit tilfælde er det jo tydelig vis en forelskelse.
Måske din kone har valgt det sådan fordi konsekvensen af en skilsmisse for hende er for uoverskuelig.
Jeg synes som tidligere skrevet, at I begge spilder gode år af jeres liv på at leve på en løgn.
Jeg synes bestemt du skulle tænke dig om... vi har et liv... børnene behøver ikke at få af vide at far var utro, hvis man vælger en skilsmisse. Den viden straffer man kun dem med og ikke den utro.
Måske din kone ville have godt af at komme på arbejdsmarked...
vh anonym...
< jeg er selv gået fra en mand, ikke fordi han eller jeg var utro, men fordi følelserne var væk.. og jeg havde to børn. Det var hårdt men det bedste valg.

hej
det er så forkert, at du vælger at skrive på alle utro mænds vegne. jeg er en af dem, der har valgt at blive hos min mand, trods hans utroskab da han var på sjælland.
jeg har på ingen måde et lyserødt billed af hans utroskab. jeg ved at hun betød noget for ham i det øjeblik det stod på, men han valgte mig! han valgte mig inden jeg fandt ud af det. han kom hjem og skulle ikke til sjælland igen, jeg fandt ud af det og vi var siden kæmpet. han har valdt at gå i terapi af sig selv, da han virkelig er ved at blive ædt op indefra over hvad han har gjort. da jeg fandt ud af det, var der kun afsky fra hans side til hende, så ægte følelser kan der vist ikke have været.
hun kunne give ham noget på det tidspunkt i vores forhold, som jeg ikke kunne. det må jeg acceptere, hvis jeg vil min mand.
jeg ser lidt dit indlæg som en slag godkendelse af hvad du har lavet og vil lave igen. tror du virkelig du får det herinde?
ja du føler måske du er ærlig, men du kan sku ikke snakke for andre mænd og hvad de føler.
giv din kone valget om hun vil dig, vis hende din tråd herinde, så kan hun selv dømme.
mvh
pia

Jeg ved at min mands elskerinde betød noget for ham i de første meget få uger af deres "forhold". Modsat dig var min mand i tvivl i starten af forholdet, om han ville gå fra mig..os og finde sammen med hende. Han havde bygget en illusion op omkring den person. Dertil kommer at han var alt for kujon agtig til at spørge mig, om jeg virkelig fortsat elskede ham. I hans verden opfattede han, at jeg ikke elskede han, at jeg ikke begærede ham. Han var bange for at få det svar, at jeg ikke ville ham længere. Han valgte så at blive påvirket af en person, som tydeligt og meget bestemt viste ham sine følelser for ham (det er jeg ikke specielt god til at gøre)så jo, jeg ved at hun betød noget, jeg ved, hvad der gjorde at han kom ud et sted hvor han troede på sin hans virkelighed, hvor han blev endnu mere bange for at midste... men jeg er ikke en stakkel... jeg er ikke blåøjet....han er ærlig og bare fordi du ikke kan være ærlig overfor din kone og fordi du tror, at hun ved, er jeg (vi) altså ikke hverken stakler, blåøjet eller totalt ude afstand til at vurdere hvad der er det bedste for os selv.
KH "konen"

med at vise din kone dit indlæg. Så vil hun med egne øjne kunne læse, hvor lidt respekt du i virkeligheden har for hende som person. Det vil måske styrke hende til at forlade dig, når hun med egne øjne kan læse at, vi kvinder der tager kampen med utro ægtemænd i dine øjne er naive og halv dumme!! At du erkender at du "elsker" med din kone og samtidig ser din elskerinde for dig - er et stupidt udtryk for foragt for din kvinde!. Du har 3 børn der ikke skal være skilsmissebørn! Nå....håber det bliver din hustru og ikke du, der tager den beslutning. Din opførsel har ikke overbevist MIG om dine kærlige hensigter ift. familien. Med one night stands og flere elskerinder har du i mine øjne bedt om at splitte din familie! Alle utro mænd følger jo heller ikke dit mønster. Og alle deres kvinder følger ( heldigvis) ikke din kones. Nogle af mændende er heldigvis i stand til at erkende og tage ansvar. Er i stand til at være ærlige - også når det er deres eget ego der står for skud. Men"små" mænd der skal have deres svage ego styrket via andre kvinders kroppe og gymnastiske øvelser, kan jeg ikke have respekt for.Men jeg kan have respekt for en utro mand der er i stand til at arbejde med sig selv og tage konsekvensen af egne handlinger. Du skal måske læse nogle andre indlæg og forberede dig på, hvordan du vil reagere når din kone får nok af dig.....når du har vist hende dine indlæg her....det er du vel stor nok til??????

Jeg blev vred da jeg læste hvad du skrev i går - men jeg har også spekuleret på det siden.
Jeg kan sådan set godt forstå at du men den viden du har om dig tror at alle er såadan - de utro er som dig og vi andre er som din kone....men sådan behøver det ikke at være.
Jeg er ikke din kone - jeg har været det men er det ikke længere!
***Jeg læser holycow, kone, gift, ex kone, en der kæmper og hvad i allesammen hedder, som usikre og uselvstændige kvinder, der bare VIL at Jeres mand skal elske Jer og KUN jer***
Ja jeg vil elskes af ham - jeg elsker jo ham, men gamle roller/mekanismer gjorde at jeg var elendig til at give og han var elendig til at modtage. Er det en dårlig ting at ville elskes betingelsesløst? Ja jeg har været usikker og uselvstændig men ved at tage ansvar for at jeg ikke fik hvad jeg skulle have og at han heller ikke fik hvad han skulle have så kan vi ændre det.
-*Dette har du ikke gjort - du har ikke erkendt over for din kone at der er noget galt i jeres forhold og at det er NØDT til at ændre sig for at du kan blive (tro).*
***Jeg tror at hun ved at sige til sig selv - igen og igen - at jeg KUN elsker hende og at elskerinden "bare var sex", skaber en falsk illusion, som hun selv kan overleve på.***
Det har du da fuldstændigt ret i...hun ønsker jo ikke at "vågne" op til at den mand som hun har valgt at give sit hjerte til ikke ærer det. - Det er alt for stor mundfuld for de fleste.
***Jeg magter ikke de mange samtaler igen og igen, men snakker hende efter munden og på denne måde overlever vi.***
Har du lyst til at overleve eller har du lyst til at leve? Hvis du vil leve - et fuldt liv med din kone så er du nødt til at tage ansvar for det. Det du "skaffer" dig andetsteds kan du måske få af din kone og kan du ikke det må i tage konsekvensen og forlade hinanden så i begge får et rigt og fuldt liv.

***Men jeg mister lidt af respekten for min kone, - hvorfor kræver hun ikke mere af mig, hvorfor acceptere hun at jeg har behandlet hende dårligt??***
Fordi hun dybt i sin grundvold ikke kan forholde sig til at du har svigtet hende sådan. Hun tør ikke kræve mere af dig - tænk hvis du går - du har jo vist du står med det ene ben ude af døren.

***Og hvorfor lader hun ikke mig kæmpe for hende kærlighed, istedet for at klæbe sig fast på mig, når jeg nu har gjort de ting, som jeg har gjort.***
Er hun klar over at du gerne vil kæmpe for hendes kærlighed? - har du fortalt hende at hun er i en konkurence og hvad forhindringerne er? Og har du fortalt hende hvordan hun skal kæmpe? - Hun kæmper muligvis, men på hendes måde- hun forsøger givetvis at dække alle de behov hun kan få øje på - desværre er det hendes egen ikke dine - for dem har du ikke fortalt hende om.

***- Kan I følge mig lidt? - det er ikke for at lyde ophøjet at jeg skriver dette.****
Ja jeg kan godt følge dig lidt...Jeg kan godt se hvordan du i virkeligheden har en dyb frustration over at i ikke er bedre.
- Hvis du vil din kone så er du altså nødt til at bryde 120% med din elskerinde - du kan ikke både blæse og have mel i munden.
Hvis du virkeligt vil din kone - så tager du ansvaret for at være ærlig - hun vil til enhver tid "tro" på dine løgne og underkende den frygt hun lever med dagligt.
Du er nødt til at mærke efter for lige nu overlever du bare -og du tvinger hende til det samme - du "forlanger" at hun skal tage et ansvar som du ikke tør tage...
Jeg syntes faktisk det er rigtigt synd for jer begge to! - Jeg syntes det er synd og skam at i spilder hinandens tid ved ikke at tage ansvar for at få det liv i ønsker.
Er du på nogen måde klar over at hvis du lige nu tog valget at gå fra din kone og leve med din elskerinde så ville i sansynligvis opleve at du var utro om nogle år - for så ville hun ikke leve op til dine behov og forventninger...(udover at i ikke ville stole på hinanden)
Er du klar over at alt det du søger andre steder det er der en rigtig god chance for at din kone kan give dig - hvis du tager ansvar for at melde ud...Du kunne gå hen og blive overrasket over at hun måske lige pludseligt gerne ville have hed elskov med dig mange gange om ugen bare fordi du melder dine behov ud og giver plads til at hun kan det samme.
I kan lige der få det i begge søger. - et kærlighedsliv ud over det sædvanlige - hun ønsker nemlig også at blive elsket...
Ja det var en øjenåbner for mig at han var utro - også den 1. gang - men den første gang havde jeg ikke modet til at finde ud af hvor alvorligt det var - jeg var rædselsslagen for at miste ham som var manden i mit liv - vi har overlevet de sidste 3 år - nu er vi begyndt at leve - og det fedeste ved det hele er sgu at vi er begyndt at leve sammen.
Du kan tænke at jeg er naiv og stikker blår i mine øjne - det må du gerne - jeg ved at det forholder sig anderledes.
Jeg har været bange for at miste ham - han er jo den jeg har lukket ind i min fæstning....Der har ikke været mange der blev lukket ind og dem der blev fik kun lov til at se en brøkdel..
Vi havde en 13 timer lang snak samme uge som jeg opdagede hans utroskab - 13 timer hvor jeg fortalte om mit sexliv inden ham - gjorde jeg det for at såre ham - helt sikkert!
Gjorde jeg det for at fortælle ham at det var ham der var noget galt med når han ikke formåede at få den samme sanselige, seksuelle og sensuelle person - det kan du bande på jeg gjorde - han skulle trynes han skulle vide at det var ham den var gal med ikke mig.
Men samtalen endte med dyb elskov af den smukkeste slags for lige der var jeg mig - lige der turde jeg godt fortælle alt - jeg havde intet at tabe. Mit hjerte var allerede knust - jeg var slået...
Den samtale ændrede alt - den samtale gjorde at han så mig med andre øjne - og fandt ud af at han ville mig
Den samtale gjorde at jeg i dag siger alt - alle sandheder - han kender alt til mine kampe...
Men hvor mine kampe før var for stor en mundfuld for ham (og mig) så tager vi idag de kampe sammen...
Ønsker du ikke at blive holdt når du er lille? Hvem ville være bedre til det en den du har lukket helt ind i dit hjerte.
Ønsker du ikke at opleve så dyb og sanselig en elskov at det efter lader dig lille og sårbar og dit eneste valg lige der er egentligt om du tør vise dig selv eller om du lukker af.
Jeg viser mig selv - jeg afbryder når krigeren overtager og viser mig mentale billeder - men kan jeg mærke kærligheden så er det hele smukt og krigeren har ingen magt - ja det ender tit med tårer for jeg er lille og sårbar når jeg kommer ud på den anden side - men den mand jeg elsker umådeligt højt har valgt elske mig og vise mig kærlighed og lige der når jeg græder er der ikke noget mere befriende end at blive holdt og få af vide at det er ok at jeg græder at det er ok at jeg er lille - at det er ok at være MIG!
Du har præcis lige så meget ret til at blive elsket for den du er som jeg har eller den næste i rækken har - men hvis du ikke tager ansvar for at blive elsket - så vil det ikke ske.
Og tro mig du gør ikke dine børn noget godt ved bare at overleve - det gør du ved at leve! Så længe du ikke tør tage ansvar for dine følelser i forhold til dine kone så lærer dine børn at man skal skjule hvem man virkeligt er for man må ikke være sig selv - farmand er det heller ikke...de er bedre til at samle op på menneskelige følelser end voksne - vi har jo lært at drukne følelserne og underkende vores behov.
Ønsker du at de lærer at tage ansvar for at livet er hårdt men at det er værd at leve eller ønsker du at de lærer at livet er hårdt og det er ikke værd at leve man skal bare overleve til den dag man har det ene ben i graven...
Du skal ud og leve for pokker - med en der elsker dig for den du er - det er din ret men det er saft suseme også DIT ansvar. Den kan du ikke tørre af på din kone!
Jeg vil faktisk ønske dig held og lykke. Du har en spændende fremtid foran dig hvis du tør....men hvad har du at miste??
Lotte

Jeg må sige, jeg respekterer din ærlighed og din evne til faktisk at se tingene meget klart. Du skriver, du ikke skammer dig, og du får det til lidt at lyde som om alt bare er godt, når du forsvarer dig.... Men hvorfor så denne tråd??? Hvorfor startede du denne debat??
Fordi der er noget helt galt, og du ved det! Du har det jo ikke godt i dit liv!
Om jeg fatter, at materiel og følelsesmæssig tryghed kan betyde så meget for folk, at de er villige til at gå på kompromis i en grad, som den du beskriver fra dit liv. Tryghed er vigtigt, og det er en vigtig del af et godt forhold - men det er ikke alt. Og det lyder for mig, som om trygheden er alt, hvad du har tilbage.
Bangebuks!!

... at du kan leve med dig selv og holde dig selv ud! Jeg håber for dig, at din kone også bliver ved med at kunne holde dig ud, for jeg tror du er ilde stedt hvis du skal forsøge at bygge en ny luftkastel op!
Din kone er eventuelt for træt, materialistisk og ligeglad til at gøre noget ved dig - men det vil aldrig gå med en ny partner! (og hvis den "heldige" bliver elskerinden - skal hun da nok gøre dit helvede hedt - hun ved jo, at du ikke er til at stole på!). Så pas godt på din kone!

Du skammer dig ikke. Din kone forstår ikke dine ægte føleser for elskerinden. Hmm..Jeg tror, at hvis man efter sådan et sidespring vælger at blive sammen, så skal man da for pokker forsøge at ligge det bag sig. Komme videre sammen, og forhåbentlig styrket derfra - som et par. For hvad betyder det ellers - familielivet? Ikke en skid! Hun vælger jer - lige præcis derfor, vælger hun hendes egen sandhed. Det er den eneste måde hun kan overleve på - det er den eneste måde i kan overleve på.
Men hvordan overlever du? Du holder fast i noget som ikke findes - som aldrig kommer igen. Et liv, som du aldrig kan leve. I mine øjne er du en stakkel. Din kone ofrer sig virkelig for dig, jeres børn og alt hvad i har - hun tilgiver dig. Og du - som har været konen utro, som - i gåseøjn - stadig på en måde er det stadig - du ser ned på din kone. Ser hende nærmest som en dum gås, som ikke kan se virkeligheden i øjnene, hvor du i stedet burde være hende evigt taknemmelig for det liv som hun giver dig. Du skylder hende så meget mere end det. Tag dig da for pokker sammen, og kom videre. Vær da ærlig overfor din kone - fortæl hende hvad du føler. Lad være med at omgå sandhenden/virkeligheden, snak om det. Få¨det ud - og kom videre. Livet er da for kort til at sidde og ærge sig. Og din kone fortjener helt ærligt noget bedre. En mand som ikke er utro. En mand som ikke bruger sit liv på at længtes efter en anden, og noget bedre.
Katz

Jeg kan kun give dig ret! Hr. utro skal være dybt og evigt taknemmlig over, at konen vælger at se igennem fingre med at hun er blevet p**** på! Han har bare at respektere hende for det, og give forholdet en 200% chance!
De åh så vigtige børn kan jo nok også mærke fars holdning overfor mor? Når hr. utro(lig) nu vælger at blive hos en kone, som han så åbenlys ikke respekterer, får det altså nogle konsekvenser for børnene fremover - men det er vel ligemeget, bare det hele "ser pænt ud" (ørl-ørl-ørl! han har slet noget i stykker, og nu håner han den eneste uskyldige... det er flot! *ironi*).
Jeg var barn i et sådant forhold, og det gav mange skrammer. Min far respekterede ikke min mor, men ingen af dem kunne finde ud at bryde forholdet og komme videre. Min far døde, og min mor sidder nu - mange år senere - og dunker sig oveni hovedet over, at hun ikke smed ham ud og fik et "rigtigt" forhold - et forhold hvor man kan stole på hinanden og ikke være bange hver gang, der er julfrokostsæson.

:-(

men det værste er dog, at han ikke kan koncentrere sig så meget for konen, at han i fantasien skal tage elskerinden med i deres seng! - Det mærker hun nok - det ondt, illoyalt og skammeligt! hvad mon han ville sige til at være i konens situation?

http://hometown.aol.com/saddonor1
http://hometown.aol.com/fre12345sh/index.html

jeg var kommet til det punkt, hvor jeg kunne læse indlæggene i denne kategori nogenlunde afslappet og objektivt, men du fik ærlig talt sat noget igang. Tænk om du havde ret og alle forsikringerne også skulle vise sig at være løgne bare for at få mig dysset ned og være nemmere at manipulere med? Og at jeg helt fejlagtigt tror på det jeg helst vil tro. Tjaeh.... jeg tror nu alligevel ikke på dine generaliseringer, hverken om utro ægtemænd eller naive koner; jeg har tænkt over hvad du mon er for et menneske og udfra dine indlæg er der to muligheder: en løjser eller en stakkel.
Hvilket budskab ligger der bagved de meninger, du giver udtryk for at have. Fortæller du os, at du er en person, der ikke vil eller kan komme helt tæt på et andet menneske, ikke tør give dig hen i kærlighed, men nøjes med seksuelle adspredelser hos elskerinder, der afløser hinanden og som du skipper når de kommer lidt for tæt på. Du har valgt et kammeratægteskab med et menneske, som du rummer at have det godt med, godt venskab og hyggeligt samvær og samarbejde om hus og børn, alderdom i behagelig tosomhed, men du kan ikke være intim med denne person uden at fantasere om lidenskabelig kærlighed med kvinder, du ikke deler hverdagens sorger og glæder med. Måske skyldes det traumer, måske er du bare følelsesmæssigt afstumpet, men du har ikke mod til at arbejde med dig selv, og din kone ved det og har måske opgivet at I får det anderledes, men kan ikke acceptere, at du fysisk er utro.
Hvis det er dit budskab, er det til at forstå dine indlæg i debatten.

inholdsrig indlæg
mvh Jake

Ville være at fortælle dig at du skal tage ansvar men den er ikke helt nok når man måske ikke ved hvordan
Det har virkeligt været svært for mig at svare dig - jeg har funderet som en gal hele dagen over hvad jeg skulle skrive for det handler om ansvar.
Når jeg skriver herinde så handler det om at jeg læser og mærker mine følelser og svarer med mine følelser men jeg står ikke i din situation og derfor er det svært for mig at svare.
Du er nødt til at mærke efter - finde ud af hvad dine følelser er for din nuværende kæreste og måske endda tænker over hvad der i sin tid gjorde at du gerne ville hende...
Du er nødt til at finde dig selv derinde hvor du måske sjældent er - der hvor du kan mærke hvad du ønsker dig af livet og den partner du vil have med på rejsen..
En af vores første "opgaver" i terapi var at skrive en liste med følgende:
Krav = de ting som slutter forholdet og ikke kan diskuteres - kan feks være utroskab - men en af mine nye på listen er faktisk at jeg har et krav til ham om at han tager ansvar (underforstået at jeg har det samme krav til mig selv) tager ansvar for at hvis man er vred - er det så reel vrede eller gemmer det følelsen af at være ked af det - såret osv ...Og tage ansvar for at få formidlet det ud - din partner kan ikke læse hvad du tænker - kan du måske læse hendes?
Ønsker: - ting man har erkendt at partneren har med ind i forholdet men som man kunne ønske sig ændrede sig - men ændre de sig ikke er det ikke grund nok til at gå...
dette kan feks være beskidt tøj på gulvet - jeg ønsker han holde op med at smide det der....(det er jo så i et eller andet omfang fuldstændigt græsk katolsk for mig NU hvor det ligger bare han har tid til at mødes med mig i stolen..)
Og her kommer den du nok bedst kan bruge lige nu:
Forventninger = hvilke forventninger har du til et forhold? - ikke nødvendigtvis dette forhold men det forhold der er dit drømme forhold(for det er faktisk muligt at få opfyldt sine drømme) - Jeg har en forventning om at vi taler åbent og ærligt at vi giver tid og plads til hinanden - men det er jo faktisk ikke sådan vi har levet...som vores forventninger var - for det var for svært!
ja livet er svært men hvis du ikke tager ansvar for at du har ønsker/behov/drømme/lyster hvem gør så og hvem skal så gøre det?
Jeg har en god dag i dag - ja men det har sgu været rigtigt hårdt at nå hertil. Og det har kostet blod,sved og tårer (giver et bedre billede af hvor svært ikk *smiler*)
tilgengæld så er jeg så meget mere klar over hvem jeg er og hvad jeg vil at jeg har en frihedsfølelse i mig jeg aldrig har haft før. Og for fanden hvor er det smukt på toppen specielt når man ved at man kan føle sig elsket på en måde man aldrig har følt før...
Det har været virkeligt svært for mig at skrive til dig - jeg havde også min kriger til at fortælle at du tog pis på mig men lige der tog jeg ansvar for at jeg faktisk følte mig helt vildt stolt og godt tilpas ved at læse hvad du skrev - lige der tog jeg ansvar for at det var ok at blive stolt over at få "ros" for mine følelser. Lige der tog jeg det ansvar at fortælle min kriger at jantelov og pis - det gider jeg ikke mere - jeg må gerne have følelser - jeg må gerne dele disse følelser med andre og hvis der bliver gjort nar eller grinet af mine følelser kan jeg også tage det ansvar at fortælle mig selv at det er fordi vedkomne har et problem og det problem er ikke mit og bliver det heller ikke...
TAK - jeg blev glad da jeg læste hvad du skrev.
Jeg ved ikke om du kan bruge dette til noget som helst , som allerede skrevet så er det virkeligt svært for mig at svare dig.
Jeg håber for dig du får mærket efter dybt inde og får taget ansvar for dig
vil gerne høre fra dig hvad du finder ud af og om du overhovedet kunne bruge dette til noget.
Knus
Lotte

Har du ikke snart skrevet dig ud af den oplevelse? vi er nogle stykker der er temmelig trætte af dine doktriner, fordømmelser og endegyldige svar (og egne frikendelser).

sgu' noget af en tør marmorkage...hvad med selv at komme lidt videre? du er ikke kommet et skridt videre, du sidder jo stadig her og hælder vand ud af ørerne!

at du kan holde dig væk. hva! -

....

kan jeg kun bekræfte, men det siger man bare ikke til partneren, der HAR tilgivet én, og som, så vidt jeg ved, ikke har været mig utro.

Jeg vil bare skrive en smule da det er det som du er!
du er simpelthen for ulækker! jeg er bare glad for at jeg ikke er sammen med dig! så er den ikke længere! BUMS!
DU er intet andet end affald... en Biiiib i toilettet som skulle skyldes ud!

Du er vel nok en fantastisk mand, jeg falder hovedgrus for dig. Jeg er gift med en af din slags......og det har han betalt for i mange år. Da jeg opdagede hvad han lavede,tænkte jeg mig godt om. Ca. 2 år efter fødte jeg en meget skøn datter, som jeg elsker over alt. Hende skal han se på resten af sit liv. Jeg har noget,som han aldrig kan tage fra mig.Og i mine øjne er han bare sølle. Han kunne passe sine elskerinder,men han kunne ikke passe sin kone.

----Sådan skal den skæres Katz

men for mig ser det ud, som om du kun har én dyb og livslang kærlighed, nemlig kærligheden til dig selv. Dit fornemste mål i tilværelsen er at få levet dine lyster ud uanset omkostningerne for dine nærmeste. Din foragt for din kone løber som en rød tråd gennem alt, hvad du har skrevet her.Du lader hende leve på en løgn fordi det nu engang er det bekvemmeste for dig her og nu, og ingen her er vel i tvivl om, at når lejlighed byder sig er du hende utro igen. Hvis der var bare den mindste smule anstændighed i dig, ville du tage konsekvensen og sætte hende fri, så hun ikke skal spilde sit liv på en falskspiller som dig.
Mht. til dine børn vil de før eller siden erfare sandheden om dig - og foragte dig for netop løgnen i din personlighed.
Så jeg synes sandelig det er dig der skal se virkeligheden og verden i øjnene - og ikke mindst sandheden om dig selv. Og så handle derefter. Så kan du måske ad åre også se dig selv i øjnene.

Du er en stakkel,der ikke har kontakt med sine egne skygge sider. Du burde måske læse lidt Jung. Dine elskerinder vil da skide dig et stykke, om du var der hver dag. Du er til grin og bliver udnyttet :-) .Kors hvor kan mænd være naive.

Endelig en ordentlig mand :-)

Se det er en rigtig mand!! Det er en fornøjelse at læse så sagligt et indlæg..du rammer lige i øjet, og jeg håber trådstarter har fået noget at tænke over.

et stykke marmorkage?
MUUUUUUUUUUUUUUUUUMS!
Det bedste ved maormorkager (og citronmåner) er, at DE forandrer sig aldrig, eneste udvikling for disse er, at prisen på dem stiger og stiger! Alt er enten sort eller hvidt!

Velbekomme!

Hvis jeg skal være helt ærlig, virker det somom du er lidt ude at sk***! Du begynder med at sable de bedragne kvinder ned, indrømmer at du har haft mange elskerinder og ender ud med savne en enkelt (eks?)elskerinde? - og hvorfor er det lige, at du selv tror på, at du ikke vil være utro igen(-igen)
Vil du ønske, at du havde et harem?
Skal din kone være mere skrap?
Mere sød?
Savner du bare, at der er nogen, der tager sig af dig?
Opmærksomhed?
Bare noget nyt og spændende?
Jeg ved ikke, hvad dit formål er med indlægget, men jeg synes seriøst, at du skulle søge en form for hjælp! Det lyder enormt selvoptaget, og at slå på dem der er blevet bedraget er der vist ingen, der har bedt om!
Vis dig som en mand, - forlad din kone og arbejd med dig selv!

Jeg læser dit indlæg og ser meget af det jeg selv tænker, føler og frygter!! men jeg hører heldigvis ikke til de uselvstændige, jeg har i høj grad taget sagen i min egen hånd. Jeg lever fortsat sammen med den mand, som jeg har elsket siden den første dag vi mødtes for 16 år siden, og indtil jeg opdagede hans utroskab for 2 år siden. Der er grædt mange tårer, der er blevet smidt med ting, der råbt og skreget, der har været forsoninger, håb for fremtiden og det modsatte. Jeg er klar over, at han har været forelsket og været i tvivl om hvad han skulle gøre og vælge, selv om han aldrig har villet indrømme det. Jeg tror til gengæld, at det er sandt, at han hele tiden og altid har elsket mig, jeg følte da heller ingen forandring da det stod på, det var lidt chokerende for mig!! jeg troede jeg havde en super intuition. Jeg har valgt at blive hos ham af flere grunde, han har mange gode egenskaber, vi har et godt netværk sammen, mange fælles interesser, samme normer på mange områder, et dejligt fælles hjem, en god fælles økonomi osv. nævnte jeg ikke kærlighed!? nej den har jeg ikke mere det er hans straf for han vil så gerne have den men fortjener den ikke!! han har mit venskab, jeg vil ham alt godt, men min tro på det, min kærlighed byggede på, at være den eneste ene, den sårede han så dybt, at jeg aldrig kommer over det. Jeg lever livet med ham, med mine forbehold, og aldrig mere, skal nogen få lov at såre mig så dybt igen. Jo vi har da et vildt og dejligt sexliv, det kan kvinder også have uden den dybe inderlige kærlighed!! Det er så mit valg.

sagde musen til elefanten!!
Du få helt sikkert ikke 100vis af "tilbud" men det ser flot ud på papiret!! De fleste kvinder kræver også der er lidt hjerne.

Du skrev din straf var at du ikke elskede ham mere...
Når alt kommer til alt, tror du det rører ham?, så længe alt andet han ønsker er i orden?
Spørger nu mest fordi, at hvis han mente at din kærlighed til ham var så vigtig for ham, ville han så vælge at have haft dejlig sex med en anden kvinde i første omgang?
Hvis han nu vælger at dyrke sex med en anden kvinde igen (altså utro) hvad vil din straf så være denne gang? Er der mere du kan straffe med? altså ud over at forlade ham..eller måske at blive som ham, og dyrke sex med en anden mand, for at tage lidt hævn..
VH Saintan

at du kan komme herind og fortaelle alt dette. Men gaar ogsaa ufra at du kender konsekvenserne?
Jeg synes det er svinsk af dig at du stadig taenker paa din elskerinde - isaer naar I elsker!!!
Du maa tage en beslutning, og det er ikke bare om du har lyst til at blive ved familien, for i sidste ende kan de vaere bedre uden dig og dine loegne, men du maa beslutte dig om du elsker denne elskerinde, hvilket det lyder til.
Beslut dig foer du saarer hende igen! Du er ude i noget lort og flere loegne bringer dig ingen vegne.

at folk laver historier ud af ingenting.
Ang mit liv.. var der ikke andre involveret. Manden var blevet syg (psykisk) og man kan ikke bo sammen med en som er psykotisk..det er farligt for ens børn og eget liv.
Det havde overhovedet ikke noget med utroskab at gøre!!
hvor er du dum...

Du vile have det nemmere hvis kvinder tænkte som mænd - det er det di opfordring går på. Men det gør de ikke. De tænker, føler og reagerer som kvinder, det skal DU/I mænd forholde jer til hvadenten I vil eller ej!

hvis mænd tænkte sig om, - -tænk hvis de havde lige så mange overvejelser og konsekvensberegninger når de vil være utro, som når de vil købe en ny bil! Men noget er de gode til: At være bagkloge og fortryde, - det er 'næsten' rørende!

Du skriver: Sjovt, at I kvinder vælger at tilgive og beskytte mænd, som gang på gang vælger jer fra når han ligger med elskerinden.
Hvorfor er det sjovt.
Selvom min mand kun havde et enkelt sidespring, syntes jeg overhovedet ikke, at det var sjovt, og jeg tvivler på, at andre kvinder (og mænd for den sags skyld) synes at det er sjovt.
Vi tilgiver dem som regel af kærlighed; fordi vi har valgt den mand (kvinde) at dele vores liv med, og ønsker bevidst at give forholdet en chance mere; vi hører ikke til den type, der bare giver op. Vi kæmper jo netop (og vi er absolut ikke usikre og uselvstændige), fordi vi mener, at der stadig er noget godt tilbage, som der kan bygges videre på, men vi skal begge være indstillede derpå.
Du virker ikke som om du er interesseret i dette - du vil bare leve dit eget behagelige liv, hvor du ikke tænker og tager ansvar. Jeg kan ikke vide det, men mon ikke de fleste bedragne kvinder godt er klar over, at den person, som deres ægtefælle har været utro med, har betydet et eller andet - ellers ville det jo ikke være sket. Det er dig, der putter blår i dine egne øjne. Du vil kun se din egen side af sagen og bedrager din kone igen på denne måde. Vær dog et mandfolk og fortæl hende sandheden - at du elsker/elskede din elskerinde, men at du vælger/valgte din kone pga. at du:
1) elsker hende højere
2): elsker jeres behagelige liv sammen mere end et nyt liv med elskerinden.
Men giv hende dog en chance til at selv bedømme ud fra dine virkelige tanker - for hende stikker du også blår i øjenene på for tiden ved ikke at fortælle hende sandheden. Hun er nok stærkere, end du tror.
Du skriver også: kvinder, som du har elsket for at berige div liv- jamen, hvor egoistik kan man egentligt være - jeg tror, at hvis din kone fik denne sandhed at vide, skulle hun nok hurtigt få lært at arbejde og klare sig selv uden at skulle pleje dit kæmpeego.
Jeg elsker også flere ad gangen: min mand, mine børn, min kat, mit nyfødte barnebarn, flere tidligere venner og kærester, men jeg går sgu da ikke i seng med dem - bortset fra min mand.


Jeg mener, at den person, som jeg har delt mange år med, og som er "faldet" i vandet en enkelt gang - den person fortjener da en chance mere. Vi er alle mennesker, og alle kan fejle en enkelt gang. At du så gør det gang på gang viser bare, at du

startede med at grine af dit indlæg og se det morsomme i det men det er sq så sandt det er sørgeligt....
tør vædde på han ikke havde købt en lille møgbil med plastik sæder når han nu faktisk havde luksus udgaven med ægte sæder stående i garagen...
Knus

at han nok ikke havde prøvekørt en billig møgbil ikke at han havde købt den...
Det er jo som regel det der ser billigst ud der er dyrest og det gælder jo også her i utro sammenhænge...

... der er nogen plasticbiler?
Nåeh ja, selvfølgelig bliver man da helt fantastisk og 'læderbetrukket' af at være KONEN! Så er man jo nærmest gud :-(.
Face it - det er ikke alle elskerinder, der er nogen billige høns!

Gad vide om han læser med?
Kunne være sjov at få en melding fra utro ægtemand på alle de guldkorn der er i den her tråd. Men det tør han nok ikke!

HUN var ingen billig høne. Hun var tilsyneladende en virkelig flot, flot luksusmodel i den helt dyre klasse, - helt præcist 1500 kr. pr. prøvetime, + driftsomkostninger - kørte ikke langt på literen! Siden viste det sig at være staffage og kunstlæder, - og blir vi i automobiljargonen nærmest 'LEJ ET LIG' og der var absolut ingen skrotpræmie. Faktisk var det meget, meget 'dyrt' at slippe af med rustbunken! -
Så efter en midlertidig opklodsning, kom den fornuftige familiebil med blødt og hyggeligt velourindtræk til ære og værdighed igen:D -
- men naturligvis: Generelt er elskerinder vidunderlige og koner rædselsfulde! Det kan der ikke herske tvivl om, hvorfor er mændene ellers utro. Så er der godt nok lige spørgsmålet hvorfor så mange elskerinder alligevel bliver valgt fra og så mange koner genvalgt, men det kan selvfølgelig kun være fordi mændene er nogle skvat og konerne er diktatoriske magtmennesker og tryghedsnarkomaner. Det var det du mente, ikke!

tror du at du vil reagere den dag dette ikke er nok for ham? og hvordan vilo du reagere når han tager ansvar for ikke at ville leve sådan og går?
Du vil nok syntes at det kan han ikke tillade sig for han skal jo straffes....
Hvordan kan du leve med at skulle straffe ham dagligt og hvordan kan du leve i et forhold hvor du ikke elsker ham? -
Er det i virkeligheden ikke dig selv du straffer og hvorfor gør du så det?
Jeg kan blive ked af det på dine vegne over at du IKKE tager ansvar for at få det liv DU fortjener - du stiller dig tilfreds med et kærlighedsløst forhold for at straffe ham for en fejl som du kan være evigt forvisset om at hvis han er hos dig nu - så fortryder han og han skælder sig selv meget mere ud end du nogensinde kan gøre!
Den mand... der skrev dette debat oplæg har IKKE lært en disse af sine forhold han elsker ingen - hverken konen eller elskerinderne - og i en stor grad sikkert ikke engang sig selv. Hvorfor tager du sådan noget junk ind?
Ja han trykkede sq også på alle mine alarm klokker - på en gang i samlet flok men ærligt talt - jeg stoler sq stadigt mere på en mand der har vist mig at tingene HAR ændret sig end en vatnisse som ikke tør tage konsekvensen af sine handlinger over for sin kone!
Vil du læse hvad min svinedreng har skrevet så læs længere oppe i denne tråd - ja han var en svinedreng - men ikke mere!!!!
Vi har begge taget ansvar - jeg vil sq ikke leve et sølle liv hvor jeg evigt og altid skal minde ham om at han trådte på mine følelser - jeg trådte sq også på hans - jeg dækkede ikke hans behov og JA jeg havde et ansvar og en skyld over at utroskab kunne finde sted i vores forhold
Forhold dig til det - du har OGSÅ et ansvar.
Du straffer dig selv mere end ham - hvor er det bare skide synd for dig!

Jeg forstår alle dine følelser - jeg forstår dine motiver - jeg forstår din handle måde - jeg har selv stået der ....
Der er 2 valg - gå og tag ansvar for det eller bliv og tag ansvar for det - du fedtspiller lige nu og det er ingen af jer tjent med.
Tag ansvar KUN for din skyld men lev dog for pokker livet istedet for at overleve... der er kun 1 måde at lære det på - den hårde dvs. TAG ANSVAR
Jeg forstår dig som sagt godt men hvor bliver jeg da møg frustreret på dine vegne - det der er sq da ikke et liv - vil du virkeligt straffe dig selv resten af livet fordi han lavede en fejl?
Jeg håber det bedste for dig - jeg håber du kommer i tanke om hvordan solen skinner når man er små eller stor forelsket - jeg håber du husker hvordan alting stråler mere i farverne når man er glad - jeg håber du husker hvordan det er at leve og begynder at hige efter at det vil du også...
Lotte

ville koste - men den var da betrukket med plastik på steder jeg ikke er ....
og der var blevet advaret om diverse striber og andre småskavanker og når man så tænker på at det var en 11 år yngre dyt så er det sgu da latterligt lidt at få for pengene
Og hvor stor er tilfredsstillelsen når man efter prøvekørslen finder ud af at man i øvrigt hverken brød sig om udseendet eller andet indhold i skidtet så har prisen såmænd nok været for høj....
faktisk har det ikke en disse med hende at gøre - det har noget med ham at gøre - havde han bekymret sig om hvilken øse der stod hjemme og hvad den kunne bruges til havde han nok ikke prøvekørt den første lille bil der åbnede sig....
og det var såmænd nok også tanken bag det Jackie skrev - og som jeg svarede på - at hvis de "stakkels" mænd havde brugt lige så meget tid på at udvælge en "bekræftigelsestøs" som de ville have brugt på en ny bil så sad vi måske ikke her!!

har han vel for lidt af
han skal både passe sig selv-konen-børnen og elskerinden...
men ja det kunne være rart at høre om noget at det der er skrevet gør noget indtryk?

Har bare en lille tanke. Hvorfor dælen valgte du ikke den du åbenbart burde vælge.
Det burde du jo. Tror du lige som en selv bare har nydt af nilens kilde af kærlighed og senere opdaget at du aldrig ville give slip på hende som du åbenbart har valgt ud fra grunde som jeg egenligt ikke vil vide. Men det må enten være kærlighed eller også Så vil man slet ikke vide det.
Vi og jeg tror de fleste har oplevet det at møde og være sammen med en der bare giver så meget, sex kærlighed og det man selv kalder den indre ro. Dejligt samvær og blød og lækker erotik kombineret med det at have tid til at føle hinanden. Det er lækkert og må man sige svært at give slip på.
Nogle gange bør vi mand eller quinde spørge os selv. Er det lige det eller vil man også nyde de ting som et langt liv i kærlighed også giver. Du siger du har valgt begge dele, men tro mig. Du har ikke valgt endnu. Du giver det bare en pause og det er OK bare du selv ved det. Elsker du du den du har. Så giv hende noget at drømme om i stedet. Ved det er svært. Men det kommer altså tifold tilbage

Det er ikke min straf til ham, men den han har påført sig selv!jeg kunne også have kaldt det en konsekvens. man kan så vidt jeg ved ikke elske eller hade med viljen men kun med følelserne. Hans "straf" består også i, at han ville ønske han kunne gøre gjort gerning ugjort, men det kan han ikke, han skal leve med sin skyld altid.
Jeg er overbevist om, at der ikke bliver nogen næste gang, men blev der det, så ville jeg lade mig skille, og det ville ikke gøre så ondt som utroskaben gjorde for mig, jeg har oplevet den største sorg i verden, nemlig at miste den jeg havde kær, selv om jeg har ham fysisk, så bliver det aldrig det sammen igen.

Jeg tror ikke han er ligeglad om jeg elsker ham, jeg har ikke fortalt ham, at jeg ikke elsker ham, det er bare min oplevelse, måske ubevidst en beskyttelse af mig selv?

Det er kærligt og velment det kan jeg tydeligt mærke.
Det er ikke sådan at jeg går rundt og bebrejder ham, vi lever faktisk i et kærligt og harmonisk ægteskab, men den dybe inderlige kærlighed, hvor jeg var stolt over at være hans kone er væk, jeg var overbevist om, at vores forhold var noget helt særligt, at vi var skabt for hinanden, så det er mere sorg end vrede jeg føler.

Det er derfor de er så lykkelige.

Sikke noget sludder. Ingen mennesker dyrker ikke sex 9 gange om ugen efter 10 år sammen.

Jeg kan godt se at denne tråd er fyldt med uddrag fra Romanbladet. Men jeg er ikke uening med dig i, at din verden ligner virkeligheden mere.
Jeg kan godt forstå du svarer din kone som du gør. Det har været ondt nok og behøver ikke være værre, slet ikke hvis man vil blive. Men stands dit "hun skal forlange du skal kæmpe for hende, for det gør du ikke, vil eller kan ikke.
Du kan jó pålægge dig selv den aflad, der skal til, så I i den sidste ende får et ægteskab, hvor du ikke er henvist til at tænke på din elskerinde mere. Få noget spænding og romantik ind i dit ægteskab. Så har det íkke kun været ondt og spildt, det du har gjort.
Pas på dine børn.

denne begavede ide fra?
Kan hermed meddele dig, at det kan man altså godt, selv efter 12 år

Jeg synes det er tragisk at læse, det som du gør ved din kone. Har du virkelig fortjent hende ?? Du har åbenbart et problem med dig selv. Du har brug for at blive bekræftet at du stadig er attraktiv. Ja det er sgu næsten altid de mænd som netop ikke ser så godt ud der er konen utro. Ja gid din kkone ville vågne op og sætte dig for døren. Du fortjener ikke din familie

Se.. ifølge naturen burde det være rigtigt.. men det er det ikke.. personligt mister jeg interessen når han har et forhold. Eller.. jeg gør ihvertfald intet for at få ham. Det handler også om udstråling, kemi osv. osv...
Der er da ingen kvinde der vil have en mand der har en anden.. uden et smalt håb.. om at han vil forlade konen/kæresten. O.o ..

du giver jo netop ikke din kone mulighed for at vælge dig fra... prøv at være ærlig når hun spørger og se om ikke du bliver alene... det håber jeg for du har da ikke fortjent en kærlig familie...

Jeg håber så underligt at din kone vågner op og finder en dejlig mand som hun kan dele sin tilværelse med! Og så håber jeg at hun ser tilbage på dig og tænker "sikke et svin! Hvad har jeg dog fundet mig i!"
Det måtte bare lige ud!
Go' weekend til jer andre!

Der er godtnok gang i generaliseringerne! Flot luksusmodel... ctr. lej-et-lig. Har du mon mogensinde mødt damen? Eller er det en hel masse galde der lige syrer til indeni dig?
Nu er jeg aldrig selv blevet bedraget (ikke jeg ved af, i hvert fald) og jeg interesserer mig mest for denne debat da min far ofte var min mor utro. Jeg mødte også en enkelt af min fars elskerinder, og jeg vil påstå, at hun ikke var hverken, billig, plastic-agtig eller dum!
At jeg hadede hende intenst på det tidspunkt, havde mere med situationen at gøre end noget at gøre med hvordan hun var som person. Derfor p***** det mig lidt af, at høre jer rakke ned på elskerinderne: de er bare personer, der - ærgerligt for dem - er faldet for de forkerte personer! (Ja, det har taget mange år, og en del terapi at nå dertil - men jeg er glad for at kunne have fet et mere nuanceret livssyn af det).
Så: lidt flere gråtoner søges! Alt er sq ikke bare sort eller hvidt!

jeg har ikke rakket ned på hende, - det er ikke nødvendigt; hun har selv tydeligt vist hvad hun indeholder, så der ikke kan være megen tvivl, der kan komme hende tilgode. Nej, jeg har ikke mødt hende, men hendes telefonchikaner og smædebreve og rendyrkede ondskab op til 2½ år efter bruddet har ligesom fået nuancerne til at falme! - Det var da dejligt for din far han ikke var lige så uheldig, men 'generelt' er de jo også SÅ skønne og varme, disse elskerinder!
----Faktisk piner det mig lidt, at han kunne lade sig besnære af sådan en skod-person, selv om jeg selvfølgelig er ganske godt tilfreds med at det ikke var en han havde lyst at fortsætte med, da han havde lært hende nærmere at kende!

Så den med 'Så: lidt flere gråtoner søges! Alt er sq ikke bare sort eller hvidt!' synes jeg at jeg er i min gode ret til at returnere til dig!

Men fordi din mand (eksmand? - du må undskylde jeg har ikke fået læst op på din historie) har været uheldig mener jeg ikke, at man kan sige, at alle elskerinder er nogen tøjter, der har plastic-patter (!) (Okay, jeg ved ikke, om det var dr, plastic'en var placeret?).
Hvert år ER der jo mænd, der bliver skilt og får en ny kone (evt. også en, de har prøvekørt under det endnu ikke opløste ægteskab) og jeg synes lidt, du skider på en hel masse personer med din påstand...
Jeg har f.eks. flere veninder, der har været med til lidt utroskab for derefter at have fået ham, som de var utro med, og jeg har lidt svært ved at se dem som ondsindede personer... ligesom min fars elskerinder heller ikke var ondsindede. I begge tilfælde har jeg jo så følelser i "klemme" - veninderne holder jeg naturligvis af og støtter, og min fars 'veninde' var bare en der forsøgte at ødelægge min familie...
Som før nævnt tog det mange år at indse, at min far BURDE have valgt elskerinden i stedet for at forpeste mit og min mors liv med sin bitterhed over ikke at være gået! Dengang synes jeg bare, at det var fedt, at han blev....
Jeg forstår godt, at du er bitter - det er slet ikke det! Jeg håber også, at du kommer over det - selvom jeg ved at det er svært.

det du her beskylder mig for at sige? - Jeg mener ikke at have påstået noget, der ikke har en specifik baggrund fra det virkelige liv.
Mon ikke det er din mors og din egen bitterhed du projicerer over på andre, i dette tilfælde mig? Og fordi din far burde have valgt anderledes, behøver det jo heller ikke at gælde alle andre, heller ikke min mand, der er alt andet end ex - for mig altså!
Som du tror jeg heller ikke de kvinder 'får' en mand, de har deltaget i utroskab med er ondsindede, - håber da for dem, at det er kærlighed og ikke trofæ!

Jeg troede, at det var dig, der længere oppe i denne tråd skrev indlægget "Plasticbil - nej tværtimod da..." My bad, hvis det ikke er (?)
Som alle andre har jeg selvfølgelig svært ved at se bjælken i mit eget øje (= jeg har ikke dybdepsykologisk indsigt nok til at udtale mig om, hvorvidt jeg projicerer eller ej), men indlægget var faktisk bare ment som en advarsel til at kæmme alle over en kam.

der skrev "Plasticbil - nej tværtimod da...". Nu var det for det første et humoristisk svar på indlægget før, og for det andet er det bare en omskrivning af specifikke erfaringer fra det virkelige liv, - er det ikke det der hedder en allegori?! Og så skrev jeg jo TVÆRTIMOD. For pokker lærte din terapeut dig ikke at lidt sarkasme og et lille smil ikke er så dårligt midt i kriserne?
Smil pynter, - og bliver de brede nok, forhindrer de tårerne i at løbe ud af øjnene!
Men KÆM du bare videre! - venlig hilsen :)

det var mig der skrev hun var proppet med plastik...
Og jeg skriver det faktisk ikke for at generalisere.
hun var en dum lille møglu*** som allerede havde en kæreste - hun var stoppet med plastik og beklagede sig over strækmærker (det jeg ved af!!) - jo jeg har set hende - hun - denne kvinde - ikke kvinder generalt eller elskerinder generalt men denne tøs var ondsindet - hun var ude for at hævne sig over at hendes mand havde været hende utro - man er bare dum og ond når man så vælger at bejle til en der har kæreste - hans del i det har jeg taget med ham men derfor er dette stadigt min holdning til hende!
Det er muligt at jeg kan tilgive hende at hun ikke var klogere eller lærte mere om hende selv - men jeg kan IKKE tilgive når mennersker er onde.
Så alt hvad du læser mig skrive om elskerinder er møntet på hende og ingen andre.
Ja selvfølgeligt syntes jeg hun er en møgluder - men det er udfra at man er ond når man påfører andre en smerte man selv har oplevet - han havde været utro uanset hvad - hvis ikke med hende så med en anden - det var et nødråb for ham - men så havde jeg da bare hadet en anden.
Uanset hvor meget man formår at tilgive den mand man er sammen med - så vil hun altid repræsentere råddenskaben og derfor kan man umuligt have varme følelser for hende.

Vil bare gerne pointere at jeg faktisk bruger meget lidt tid på at tænke på hende!
hun fylder kun i mit liv når jeg svarer på disse indlæg og lige der kan jeg sagtens mærke hadet og de tanker Jackie og jeg før har skrevet sammen om.
Det er jo hans handlinger sammen med hende man tænker på men ikke hende (sådan er det for mig)
Lotte

hader I da mig og de andre som "låner" jeres mænd. Jeg ville da gøre det samme!! Men i kærlighedens verden er det åbenbart sådan at vi mennesker bliver sårede. Jeg har gennem en lang periode set og elsket en gift mand. Vi blev opdaget og han valgte at blive hos hans kone og deres fælles børn. Mit hjerte skreg, men jeg kunne godt forstå at han blev nødt til at prøve at redde stumperne. Når man har børn sammen, så er der mere en mere et forhold på spil. De prøvede virkelig. Både ham og kone, men sådan som min elsker beskriver hans følelser, - ja, så stemte de ganske fint overens med det som "Utro ægtemand" skriver.
Min elsker kom tilbage til mig efter et ½ år. Ødelagt af at kæmpe og med en samvittighed så sort som kul. Endnu en gang svigtede han hende som han havde været gift med i 12 år, samt deres to børn. Jeg elsker ham og jeg er taknemlig for at han er tilbage. Vi nyder hinanden, men det er hårdt at se ham lide under det valg han har truffet - fordi han ved at følge sit hjerte, sårer nogle mennesker, som stadig troede på en drøm, som han selv havde været med til at skabe. Jeg føler med den kommende exkone og kan forstå hendes had og foragt overfor mig. - Men gør det mig til et dårlig menneske at mit hjerte valgte en mand med et slukket ægteskab??? Måske, men jeg kunne ikke handle anderledes....
Forresten har den kommende exkone helt selv glemt at hun i tidernes morgen selv "snuppede" manden fra en anden kæreste. Jeg tror på det bedste i alle mennesker, men når vi elsker og begærer, så er vi altså os selv nærmest!!
Det bedste til Jer alle.
Elskerinden

Jo, jeg kunne nemt være sarkastisk - men skæg for sig og snot for sig!
Jeg hopper ud her - mit budskab var bare, at jeg ikke bryder mig om generaliseringer.
Men inden jeg smutter, synger jeg lige en elskerinde-sang - bare fordi jeg er så enormt humoristisk :-D: (og tak til Pussycat dolls for lyrics'erne..)
I know you like me
I know you do
Thats why whenever I come around she's all over you
I know you want it -
It's easy to see
And in the back of your mind
I know you should be fuckin' with me
Dont cha wish your girlfriend was hot like me?
Dont cha wish your girlfriend was a freak like me?
Dont cha
Dont cha baby
Dont cha
Dont cha wish your girlfriend was raw like me?
Dont cha wish your girlfriend was fun like me?
Dont cha
Dont cha baby

Hvor er den utro ægtemand blevet af; - vel ikke på grissebassen igen?

(Han er også længere oppe i tråden blevet efterlyst)
Hvis det var mig, ville jeg ikke turde dukke op igen - så han holder sig nok til at læse med. Bare han viser konen, hvad han har sat i gang - det ville vist være det bedste for dem begge to!

inden sengetid:)

sådan vil det nok altid være...
***Jeg tror på det bedste i alle mennesker, men når vi elsker og begærer, så er vi altså os selv nærmest!!***
Det var jo netop ikke det der var gældende her - det var en "forholdsvis" kort affære på bare 2 mdr hvor de faktisk ikke så hinanden så meget så muligt.
Når jeg opfatter hende som ond så er det jo netop baseret på at hun ville ha hævn over sin kæreste og for hende var det vel et spørgsmål om den første den bedste.
Jeg kan da snildt forstå at hun faldt for ham hen ad vejen - jamen selvfølgeligt - han er jo bare dejlig osv.. men hendes motiver var stadigt onde.
Det handlede jo netop ikke om ham da hun fortæller ham at han er lækker - samtidigt med at hun ved hendes kæreste kan komme kørende hvert øjeblik det skal være - det handler om at hun gør noget som kunne såre hendes kæreste - HVIS han vidste det...
Hun var da ikke møg forelsket i ham - hun var møg frustreret over at hendes kæreste kunne være hende utro og istedet for at tage ansvar for det så gav hun ham hele skylden og tog hævn - jeps ond - straight from hell! Og måske ikke engang så ond som dum!
Det handlede ikke om kærlighed fra hans side - det handlede om at blive bekræftet - og den klarede hun jo åbenbart med ug og * - ja det hader jeg hende da for - hvad fanden lavede hun på min banehalvdel - og med det motiv.
Men jeg kan faktisk den dag i dag fortælle ham at jeg GODT forstår hun faldt for ham at jeg GODT forstår hun syntes han var lækker - at jeg trods alt syntes hun havde god smag - og jeg ved han værdsætter at jeg fortæller ham det - vi ved også godt begge to at jeg hader hende med brændende hjerte lige der hvor jeg siger det.
Vi ved tilgengæld også begge 2 at hun fik ikke ham at se - hun fik en facade hvor alt bagved var i stykker - så dette er både op og ned.
Bare tanken lige nu gør at jeg skal trække vejret dybt - sætte mig et sted hvor jeg kan få føling med mig selv og gøre alle de ting ved hende i tankerne som jeg gerne ville gøre ved hende irl....hun er ond og skal udryddes i min verden - men jeg holder det i min verden og der fylder hun mindre og mindre!( Tak Jackie - bruger din metode og ja det hjælper ind i mellem! )
Jeg vil i øvrigt ønske dig det bedste - kan ikke lade være med at spekulere over om du regner med at der en dag er en anden der snupper ham? - har han føling med sig selv og hans behov - det virker som om han bare rykker videre når livet bliver for svært...?
Nej det gør ikke dig til et dårligere menneske . - men hvordan vil du arbejde på at han får føling med sig selv så det med at rykke videre ikke sker for jer?
Han har jo 50% "skyld" i at det er slukket - erkender han sig sin skyld?
***Forresten har den kommende exkone helt selv glemt at hun i tidernes morgen selv "snuppede" manden fra en anden kæreste***
Har konen så fortjent at det også sker for hende?
Jeg er virkeligt nysgerrig her - jeg er ikke i tvivl om at i betyder noget for hinanden for det her må også havde været svært for dig - men er interesseret i hvordan i "dealer" med det...
Sov godt :0)
Lotte

Vi må bare leve med det, for vi kan ikke være uden hinanden. Han er min bedste ven, den bedste elsker jeg nogensinde har haft og det bedste menneske jeg kender. - At vores lykke gør andre ulykkelige er forfærdeligt, men vi kunne ikke handle anderledes. Havde han været i et lykkeligt ægteskab, så havde han jo aldrig "set" mig, kysset mig første gang eller vedblevet at se mig. Jeg har oprigtig ondt af hans første kone, for der er ingen tvivl om at hun elsker manden. Hun tilgav et stort svigt fra hans side (vores forhold) og endte i sidste ende alligevel med at blive "valgt" fra. Det må være forfærdeligt. Jeg forstår alle de ting hun skriver til mig. Hun er ulykkelig og i hendes verden er det MIN skyld at hendes mand var hende utro og i sidste ende forlod hende. Hun ser ikke, at det også var hans skyld. At det var ham der havde lovet hende troskab, men som valgte at bryde dette løfte. Personligt har jeg det svært med at hun hader mig. Men igen jeg forstår hende godt. Hun skriver næsten dagligt mails, hvori hun anklager mig for at have stjålet hendes mand og kalder mig alverdens ord. Jeg besvarer ingen af disse mails, men det undre mig at hun fx. selv har glemt at manden havde en kæreste dengang hun mødte ham - og der havde hun da ikke selv nogle problemer med en "gafle" en optaget fyr ;O)
Vi forsøger at holde det to skridt fra livet, især fordi at der også er børn med i billedet. De er dog ganske glade for mig, og dem har hun ligeledes valgt at holde uden for "kampen", hvilket jeg synes fortæller at hun er et modent og godt menneske.
Min kæreste er en moden mand og jeg føler han er i god harmoni med sig selv. Han skulle bare give det ægteskab den sidste chance, - både for hans børn, men også for hans egen skyld. Og faktisk så beundre jeg ham for, at han valgte at forsøge at redde mange års samliv, inden han lukkede døren helt.
Jeg overvejer end ikke at en anden skulle tage ham fra mig. Jeg tror på det her, og jeg tror på det af hele mit hjerte.
Holycow, - du skriver at min kæreste har 50% "skyld" for et slukket ægteskab. Jeg kalder det ikke "Skyld". Jeg tror ikke at man er herre over sine følelser, jeg ved at han har prøvet og det er nok for mig.

men de kan altså ikke ændre på hvem vi er.
Du har ret - det er ikke skyld vi snakker om - jeg manglede ordet ansvar da jeg skrev.
men han har 50 % ansvar for at det er blevet et slukket ægteskab.
Ja hatten af for konen at hun trods alt ikke bruger børnene i hendes vrede.
Det jeg efterlyser er vel om i tager ansvar for at tingene er gode nu men på et tidspunkt så kommer der en hverdag - hvor konen ikke er en fjende i skal danne fælles front mod - hvor det fællesskab det måske giver jer lige nu ikke er der mere - hvad har i så?
Og her vil jeg så tage hatten af for manden at han prøvede men var det helhjertet?
Grunden til at dette interesserer mig er vel fordi jeg kan se alle disse mennesker kæmpe - på den ene eller anden måde - nogle kæmper med de følelser der er i forholdet efter utroskab - nogle kæmper med x konen/manden men vi kæmper alle med tilgivelse i et eller andet omfang.
Har du tilgivet ham 100% at han var nødt til at prøve at redde dem? for der var du jo valgt fra og det har måtte gøre ondt på dig. - og dette har ikke noget med forståelse at gøre - altså din forståelse for hans valg - det har noget at gøre med at det er et svigt af dig - det må give dig vrede følelser. Tager du ansvar for dem eller sætter du dig og tænker at det var flot af ham (underforstået - flot at han svigtede dig og ikke passede på dig og tog hånd om dig.) Vi har alle oplevet svigt i barndommen på den ene eller anden måde - det svigt han lavede på dig vil naturligvis bringe de gamle svigt frem men rette vreden mod ham.
Hvordan tager du dig af det?
Nu kan du jo naturligtvis blive vred på mig og fortælle mig at jeg har læst for mange bøger eller er blevet "hjernevasket" af min terapeut - ja jeg lytter når han siger noget og jeg kan i min dagligdag nu standse op når der sker noget og blive helt ydmyg over at jeg faktisk er i stand til at gennemskue at min reaktion på et svigt der sker lige ikke har noget med det at gøre men er en reaktion på et gammelt svigt.
Ja jeg læser bøger nu - jeg vil vide alt for at lære mig selv at kende - men jeg skriver også her for jeg vil gerne vide hvad i(du) gør for at lære af det der er sket.
Og det er slet ikke sikkert du vil lære af det - det er slet ikke sikkert at du syntes der er noget at lære og så er det jo helt fint.
Og så må du gerne bebrejde mig at jeg stiller nogle spørgsmål der måske kræver at du går i dybden med dine egne følelser. Jeg prøver bare at se hele billedet - jeg vil ikke være i stand til at kunne tilgive hende før at jeg kan se billedet og jeg kommer kun til at kunne se det ved at spørge og lære. Vil jeg gerne være i stand til at tilgive hende en dag - JA
jeg har ikke lyst til at rende rundt og hade en anden for hvad hun gjorde mod mig - jeg vil hellere kunne tilgive og derved tage ansvar for at det var også min skyld - det var mig der gjorde plads til hende på min banehalvdel.
Jeg bliver kun det menneske hvis jeg lære af hvad der er sket...Så undskyld hvis du føler jeg pådutter dig at du skal føle /tænke nogle ting - det er ikke min mening jeg kan måske bare se tingene fra en vinkel du ikke ser.
Og så ser du ting jeg ikke kan få øje på og det er aldrig rart at andre ser noget man ikke selv ser men det er den eneste måde vi kan lære på.
Så tak til dig for denne vinkel.
Lotte

en af 'dem' som 'vi' hader. Du har så mødt din kæreste mens han var gift med en anden og dermed utro og du har opfordret ham til at være utro. Han valgte at bryde ud af ægteskabet uden at opløse det først. Det er der så nogle moralske omkostninger ved, - som der er omkostninger ved det meste af det mennesker foretager sig. Det har så været prisen værd, - godt for Jer. Det er jo det der er meningen med at være sammen: At det ikke kan være anderledes lige meget hvad prisen er!
I en tråd blev ordet 'elskerinde' diskuteret. O.K. ordet har et odiøs klang, fordi det er så rummeligt og mest er dækkende for odiøse personer og deres elskere, ofte beregnende personer, der vil bruge en anden til at opnå noget. Men sådan opfatter jeg ikke dig og din historie. - Måske er han skyldig, måske endda langt over 50%, men måske var der aldrig, det som f.eks. Holycow og jeg vil forstå ved et ægteskab, - med og uden papir -. - Men dér er jeg - også - meget sort/hvid, for jeg tror på at dér hvor kærligheden, - den ægte - har været, der forsvinder den aldrig og er værd at genfinde og genopdyrke. Det der forsvinder er illusionen om kærlighed!
Jeg kan forstå, at din kærestes ex-kone i nogen grad bruger samme metoder som min mands ex-elskerinde brugte mod mig, med mails med hendes helt egen udlægning af affæren og deciderede ondskabsfuldheder og beskyldninger, der kun har baggrund i hendes egen fantasi. Hun blev ved langt udover det punkt, hvor hun kunne tro at have den mindste chance for at få fat i manden; det var kun hævn og måske ønsker om at jeg ville tro hende og smide ham ud! -
Dine og mine erfaringer med disse kvinder, kan så få os til at sige, i hvert fald tænke, at sådan er hhv. elskeres koner/elskerinder, - men sådan er det ikke. Vi og de er lige så forskellige som andre mennesker.
Holycow, - der jo kommer med mange guldkorn og præcise iagttagelser - brugte her i tråden, det helt rigtige udtryk for en elskerinde, som man ikke elsker, men kun 'elsker
med',nemlig 'bekræftigelses-tøs'. Det synes jeg er et godt og dækkende udtryk, og mon ikke det vil afholde de elskerinder, der ikke lever i faste forhold, men som elsker og bliver elsket, fra at fare i flint, når vi andre harcellerer over bekræftigelsestøsene!

bortset fra linien 'Thats why whenever I come around she's all over you' som jeg med mit mangelfulde engelsk må indrømme jeg ikke forstår den dybere mening af,
så synes jeg det er en rigtig god tilbageerobret-kone-sang! Passer fint på det han alligevel ikke fandt andetsteds, - men opdagede - til sin glæde - at ha'det hele og mere til derhjemme! Tak for den; - du har vel ikke også noderne?

ære Elskerinde
Jeg er glad på dine vegne at du fik manden og at han også i sidste ende fandt tilbage til dig, når kærligheden mellem jer er så stærk er jeg ikke i tvivl om at det er den rette beslutning for ham/dig. Det virker som om du er en rummelig person, som også ser det store perspektiv, med børn og samarbejde omkring dem i fremtiden. Det lyder som om du bekymre dig om deres liv frem over og det er rigtig positivt at læse. Men en af grundende til, at jeg skriver er, at jeg tror at også har fornedret elskerinder (underforstået min mands)somen lille forklaring følger dette;
Jeg hader ikke andre mennesker, men når et menneske fremstiller sig selv som en drøm, som en rummelig og god person, med alle egenskaber som manden søger, gennem lang tids "snakken" sammen via mail og arbejdsopgaver, kan jeg ikke have meget til overs for dem. Når personen gennem mails gøder det mindste anstrøg manden kan have om tvivl på konens kærlighed til ham (her fordi han arbejder meget, de (manden og konen) havde aftalt, at det er ok i en periode og at konen træk sig, for ikke at stille krav og lader manden få plads)og den på daværende tidspunkt kommende elskerinde ikke opfordrer ham (for da var de tros alt "bare venner") til at gå til konen, men istedet gøder mandens tvivl og bekræfter ham i at det er sådanne det er, samt sørger for at hun er der hele tiden for at lytte og støtte, så har jeg ikke meget til overs for den person.
Min mand traf selv et valg om utro skaben og den var on/off i 10 mdr. den sidste del fordi han havde ondt af hende og ikke kunne få sig selv til helt at bakke ud, for illusionen var der ikke længere, han kunne også se hendes manipulerende adfærd da han kom tæt nok på. Da jeg fandt ud af utroskaben, havde han sagt til hende at det var slut og han fortsat elskede mig og at det var mig han ville. Hendes kneb var så at hun ville gå til mig, men jeg fandt ud af det før hun kunne det. Et menneske som på den måde er manipulerende, som hun har været og hun har været fuldendt... i krig og kærlighed...gælder alle kneb...Jeg har læst det meste af deres mails, og man skal lede længe efter personer som kan være så manipulerende. Men igen det er jo ikke hende som har været mig utro, det er min mand, men hun havde ingen bekymringer om hvad det ville gøre ved eksemplevis vores børn, hun har ikke tænkt de samme tanker som dig, hun ville ikke være interesseret i børnene, det kan jeg også læse udfra det som ikke stå...Hun ville have trofæet, en pæn mand, med en god stilling som kunne gøre hendes liv lettere.
Måske elskede hun ham på sin egen måde, men hun elskede ham ikke nok, som dig, til at sætte ham fri til at finde ud af hvad han ville. Din kærlighed til ham du har nu, er jo stor i og med at du har valgt at finde det flot at han ville kæmpe, du satte han fri til at finde den rigtig vej for ham, det er kærlighed. Intet mindre.
åber at I finder en god måde at få fortid og fremtid til at hænge sammen, specielt for børnene.
Mvh konen

skrev vist lidt for hurtigt håber at det kan læses alligevel, med de manglende bogstaver ect.

Hvor har du ret - sarkasme klæder os alle! Og nej, noderne har jeg ikke lige haft energi til at Google efter...
(Jeg ved godt, at jeg skrev at jeg holdt mig væk nu... måtte bare lige komplimentere)

Hej utro ægtemand. Din kone må være en torsk uden selvtillid! Hvorfor bliver hun hos en idiot som dig? Pas på du ikke får aids dit svin!

For dit indlæg. Har præcis været igennem det samme, bortset fra at jeg ikke blev opdaget.

Jeg er glad for at du kunne mærke hvad jeg mente på trods af at det er på skrift! - jeg følte selv at jeg var lidt hård men jeg blev sgu noget trist på dine vegne!
Tror du at du kan finde stoltheden igen?
Stoltheden over at i sammen er kommet videre eller sidder i stadigt lidt fast i det gamle? - får i stadigt ikke helt meldt ud hvad behovet eller ønsket er?
Det er jo en svær proces - vi kæmper også med det - han har svært ved i denne uge at magte noget som helst og så er jeg nødt til at tage et ansvar for mig - det er jo hans problem! - Ja jeg kan forsøge at løfte ham op igen og igen - men det var os - det skal ikke være min virkelighed i nuet igen!
Det må jeg tage ansvar for. - Han er jo også nødt til at kæmpe for at forstå hans mekanismer og roller og tage ansvar for at det ikke fortsætter.
Jeg forstår godt din sorg - jeg kan også føle den nogle gange (min altså *griner*) og der er det jo vigtigt at jeg får meldt ud til ham hvad min sorg går ud på og hvorfor den er der nu...
Får i snakket? - får i krammet? får i skabt kontakt❓- det hjælper os når vi "rumler" i toppen at få følelsene i mavsen med så det ikke er krigeren i hovedet der får hele opmærksomheden.
Er i bedre i dag end før? - hvad ville hjælpe hvis i ikke er?
har i 100% ærlighed nu - og jeg mener 100% ikke nogen tisken i krogene om behov der bliver hvislet ud mellem tænderne får de bliver nok ikke dækket osv...
Nej man vil ikke få dækket alle sine behov - nogle gange vil behov være modstridende med hvad partneren ønsker -
jamen får partneren så sagt fra uden at kaste skyld osv eller bliver det en fedten rundt i du bliver /du gør og andet hø?
eller bliver der sagt fra og så bliver man sur eller tvær eller skuffet?
Tag ansvar for at ja man bliver måske skuffet men forstår man eller vil man ikke forstå?
Det er jo ikke kun i forholdet med partneren man ikke kan få alle behov opfyldt og derfor er det måske endda mere end rimeligt at der bliver sagt fra der nogle gange...
Vi sidder også fast lige nu - hans terapi i onsdags blev aflyst og han er noget stresset så han får ikke meldt ud hvad han ønsker og har behov for og jeg får ikke meldt fra i tide - kunne være jeg bare skulle spørge hvad han har behov for - jeg kan jo høre når han kan mærke sig selv :0)
Jeg håber for dig at du finder stoltheden igen og mærker solen i hver en celle i din krop
Lotte

Kære Lotte tak endnu et svar, jeg overså det, troede det var mit eget pga. overskriften!
Du taler så meget om uopfyldte behov! nu var der det specieller i vores tilfælde, at det nærmeste han kan komme når han skal beskrive manglende opfyldelse af behov, så er det manglende nærvær fra min side!! det er noget med at jeg bliver stille, når jeg er ked af det vred eller bange! det er selvfølgelig ikke en acceptabel "beskyldning" når man ikke har bragt den på bane og givet modparten en chance for at forklare eller ændre på det.
Vi har altid i vores 16år sammen, haft masser af dejlig elskov, kysse, kramme, holde i hånd, søde kælige ord, opmærksomhed, omsorg osv. derfor var det også et chok, da jeg opdagede en affære. Jeg bliver så gal når der skrives, at det altid er begge parters skyld, at man går ud fra, at manden har manglet sex i sit faste forhold, det behøver altså ikke at være tilfældet.
Om jeg igen kan blive stolt over at være hans kone! det håber jeg, alle jeg kender siger han er en dejlig mand, og der ingen tvivl er om, at han elsker mig, selv siget han at han er vild med mig og altid har elsket mig!! forstå det hvem der kan, at man sætter det på spil for noget "der ikke betød noget"!!? men som alligevel stod på gennem mange måneder!!? jeg er holdt op med at spørge, jeg får aldrig svar på dette, ikke et svar jeg kan bruge i hvert tilfælde.

og jeg som troede du var lesbisk, var det virkeligt en mand der havde skuffet dig så dybt at du droppede mændene? eller er du slet ikke den Drude?

Men ofte mangler vi muligheden fordi i holder fast i at "udetiden" er Jeres alene. Hvis vi endelig bevæger os hjemmefra hænger I på mobilen hver halve time for at finde, mad, tøj, bamser, sutter, flasker, skolebøger, madkasser etc.
Giv og lidt "rum", så får I ikke sådan en helvedes ballade, når vi snupper Jer i utroskab, for så kan vi sige been there done that. Og vores forståelse vil være helt anderledes. Men så længe vi er på afveje, hvis vi er mere end 1½ m fra køkkenet, så vil i ikke bare lide under at I er nogle "utro svin" men skal også have høvl for vores misundelse.

Haløj der
Hvor er det skønt at vide, at der er nogen der tager kampen op. Jeg har selv næsten lige
kæmpet en ulige kamp og selv nærmest udraderet mig selv...
Jeg dansede en dans, med en som jeg ELSKER mere end jeg nogen sinde har elsket før, mere end eine egne børn!!!... Jeg var blot den 6. i rækken, hun har boet sammen med og i en alder af bare 36år........
Ja jeg har gået i terapi og måtte gå i terapi igen. jeg hjalp hende i terapi, men blev stadig ikke mødt... Om det er fordi hun ikke elsker mig eller fordi hun ikke kan elske, jeg er tilbøjlig til at tro det sidste...
Hvor er det opslidende at VIRKELIG ELSKE og ville den anden det bedste, for at blive mødt med pasivitet og kasseret...
ALDRIG har jeg været så fortvivlet, ked af det og opgivende, ikke mindst nu!!!
Stille og roligt lod jeg mig kassere, for til sidst kassere mig selv. Ingen følelser eller behov blev mødt, selvom jeg på alle måder gav udtryk for dem og konsekvenserne for mig... Heller ingen eller kun vage udtryk for hendes behov fra hendes side... Tavshed, tavshed, tavshed... Tavs afstraffelse, så kunne jeg selv gætte hvad der var galt... FUCK!!!
Kærligheden til hende og hendes datter er der, men der er kun "sund opgivelse" tilbage...
Hvis der bare var nogen der kunne råbe hende op og fortælle hende at, værdien af at have en kæreste, den gerne vil møde hendes følelser og behov, "det gode liv", er højere end nogen muresten og alle verdens penge kan købe!!!...... For det kan jeg ikke.....Surt...
Knus herfra....

Jeg erkender at jeg ikke har læst alle indlæg igennem, men dit du utro ægtemand.. Det læste jeg og ved du hvad??
I min verden er du den største hængerøv der findes!!!
I min verden er utro mænd mænd uden røv i bukserne . Du er en svag personlighed og blamere dig og ja- stakkels din kone der dagligt lider pga din svaghed-
FØJ du må undskylde og ærligt talt
Synd at der findes alt for mange af din slags..
Jeg er sq ulykkelig på din kones vegne- Tænk at hun gider et fjols som dig..
Ja jeg er nok personlig i mit indlæg, men det er det du selvlægger op til- i min verden. Du taler ned til kvinde kønnet og betragter os som sex maskiner for jer liderlige handyr!!!!! ÆV altså
Håber din kone boller til højre og venstre..
En gang utro, altid utro..
Vrede og harme
KrussedulleQ

Sikke et stærkt indlæg!
Du siger alle de forbudte ord! Kender det for godt....
Mvh
Secondrate

Og præcis som du har det er flere og flere frigjorte selvstændigt tænkende kvinder begyndt at have det.
Jeg har et spørgsmål til dig. Kunne du unde din kone samme fornøjelse?
I fald du kan, så prøv at give hende fri...bl.a. ved at fortælle hende du stadig tænker på din elskerinde. Det kunne være I begge fandt frem til at bevare jeres trygge familieliv sammen og så hver især have nogle selvstændige oplevelser udenfor.
Giv din kone fri. Eller er hun så dum at hun virkelig tro på du ikke længes mod andre kvinder, bare fordi hun har forbudt dig at leve det ud?
Så er det synd for hende - men også for dig.
Den moderne kvinde er anderledes - hun finder sig ikke i at blive tilsløret (fysisk og psykisk) . Hun har lært st leve sit liv som SUBJEKT og ikke som objekt for mænds gøren og laden. :-)

i at man kan elske flere på en gang, og det er problemet. Man skal vælge til, og dermed vælger man også fra. Når du har valgt elskerinden fra, hvorfor så spilde din tid med at tænke mere på hende. Elsker du ikke din kone mest? Hun fortjener din fulde kærlighed.
hilsner
konen

Leger du gemmeleg? Gad vide, hvad du vil gøre, når du bliver opdaget. Køb sutteflasker selv og giv hende tid til at være smuk...og se efter andre dejlige mænd. Dem er der masser af.