Skumle nat vitser som garanteret vil fornøje dig

Hippie sex
En hippie satte sig en i en bus på vej hjem. Da han mødte en Nonne.
Hippien: hej skat, hvad siger du til noget sex.
Nonnen: nej kan du ikk se jeg er nonne. Så stiger nonnen af imens hippien er nedtrykt. Så råber buschauføren, at hippien skal komme op og snakke med ham.
Buschauføren: Du, jeg ved hvor nonnen kommer i aften kl 24.
Hippien: hvor? Buschauføren: kl 24 tager hun op på kirkegården for at be til gud, det er så der du kommer på, du klæder dig ud i Gud kostume og så siger du til hende at hun skal ha sex med dig ellers så kommer hun ikke i himlen.
Hippien: Okay. Samme aften, sker der præcis det buschauføren havde sagt, hun ville godt ha sex med ham bare det var oral sex. Det var helt fint med Hippien. Efter de var færdige, tog Hippien Gud tøjet af og sagde ,,haha det er mig hippien!" så tog nonnen sit tøj af og sagde ,,haha det er mig buschauføren!"

Der var engang to mænd der tog ud i ørkenen på en slags "udflugt" den ene gik om bag en kaktus for at tisse, men HAPS! blev han bidt i tissemanden af en slange!
Den anden ringede hurtigt til de "flyvende læger" hjælp hjælp!! min ven er blevet bidt af en slange!
lægerne: du er nød til at suge giften ud nu! ellers dør din ven inden for 5 minutter! Han lagde på og så hen på ham der var blevet bidt.
Manden der var blevet bidt: "hva sagde de!? hva sagde de?!" sagde han desperat.
Vennen: du dør om fem minutter!

Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?"
Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

Tak for dem...
Venligst Klaus

Nu kan du grine dig i søvn.

Det var en nonne hun kom cyklene på sin røde cykel, det var i Vejle så turen gik op a' bakke, ned a' bakke,op a'bakke,ned a' bakke...da hendes kæde pludselig knækkede,ØV ØV ØV tænkte hun, men så så at oppe på den næste bakke top lå der et motel.Hun trak sin cykel derop og da klokken var ved at være mange tænkte hun at hun jo hellere måtte overnatte på motellet. Da hun efterspørger et værelse i receptionen får hun beskeden at der kun er en ledig seng tilbage,og at den desværre står i samme værelse hvor der i forvejen overnatter et 10 mand stort amerikansk fodboldhold , nonnen tænkte sig hurtig om og takkede ja til sengen alligevel. Hun bad 10 ave maria og faldt i søvn.
Den næste morgen var amerikanerne de første der stod op, og en efter en bestilte de et glas Cola i baren mens de stod der kom nonnen ind, hun bestilte et MÆLK...

at en ud af elleve drikker MÆLK !!!!!! Hahahahahahahaha
godnat her fra *S*

Du må også sove sødt og godt.

Har du en anbefaling med fra din tidligere chef, spurgte personalechefen.
Bent: Jamen, det har jeg da.
Det var faktisk ham, som anbefalede mig at søge et helt andet job....

Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre.
Inden han tager afsted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: "Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster"..
Peter tager afsted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver afsted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.
Så siger moren: "Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen".
Stilhed.... Så siger kæresten: "Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op"..
Mere stilhed......
Og Peter siger så: "Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel"...
Dyb stilhed........
Så siger Faren: "Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den ihvertfald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask".......
Rungende dyb stilhed....
Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først..
5 minutter mere går, og nu skal der ske noget....
Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende.
Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget.
Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille...
Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd.. "Nå" tænker Peter.. "Det må bære eller briste", flår trusserne af pigen, og springer på.
Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget.
Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage.
Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket...
Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen.. "Jeg er alligevel på vej ud" tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg.
Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da Peter begynder at pille ved hendes store forlygter...
Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed..
Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på..
Det går lystigt derudaf, og både kæresten og faderen sidder og stirrer, uden en lyd.
Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads...
Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af..
Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne.
"Mit cykelstyr, det ruster" tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen.....
Så skriger faren: "NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK"!!!

Mikkels mor: Når man hoster skal man holde sig for munden! Mikkel:Det har jeg prøvet, men jeg hoster alligevel.
Mellem venner:Jeg vidste ikke du var gift? Nej, jeg holder gerne mine sorger for mig selv.

Den ene kvinde til den anden. Jeg vil skilles ! Min mand har en elendig hukommelse.Det er da ikke grund nok til skilsmisse! Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift.

Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger. Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret: - Jamen boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang læst de ansøgninger du smed væk! Hmmm, svarede chefen, og fortsatte: - Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!

Den miljøbevidste datter irettesatte sin mor: Ved du ikke, at et stakkels væsen har måttet lide hårdt, for at du kan få sådan en ny pels? Moderen kiggede vredt på sin datter og svarede:Du skal ikke snakke om din far på den måde!

Hvis klokken slår tolv, og jeg tager en økse og slår klokken i stykker,har jeg så slået tiden ihjel? Spurgte en professor i filosofi de studerende.Nej, hr. professor, De har handlet i selvforsvar, svarede en kvik elev.Hvad mener De med det?, spurgte han forundret.Klokken slog jo først.....

Kære far...
Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og reparere mit tøj.Hver morgen vasker jeg gulv og støver af. Ellers skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op.Far, er du helt sikker på at hæren kan gøre mig til en mand? Jens

Vi flytter snart til et meget pænere kvarter, pralede naboen.Og vi skal bo i et mere stille kvarter, svarede den anden nabo.Jamen, skal I da også flytte? spurgte den første overrasket.Nej, vi bliver boende.....

Manden og konen sidder i haven og griller.Manden sidder og betragter sin hustru da det bryder ud af ham: "Gud din røv er jo lige så stor som Weberen".Konen bliver møgfornærmet og stemningen daler lidt. Som aftenen skrider frem, bliver manden mere og mere opstemt. Da de kommer i seng kan han ikke holde nallerne fra lillemor, men hun vender sig bare om og siger: "Synes du ikk'det er spild a tid at tænde op i den store Weber for sådan en bette pølse?"

Tjener, jeg kan ikke spise denne suppe!
- Et øjeblik, så skal jeg hente overtjeneren!
- Overtjener, jeg kan ikke spise denne suppe!
- Et øjeblik, så skal jeg hente direktøren!
- Hr. direktør, jeg kan ikke spise denne suppe!
- Hvorfor ikke?
- Jeg har ikke fået en ske!

En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at Fanden lukker op. Døren bliver åbnet, og Fanden byder ham velkommen og tager ham med ind til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger Fanden. "Ja" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen! - Drikker du?" - "Ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissefulde! - Kan du li' damer?" - "Ja, for fanden!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang! - Ryger du hash?" - "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske torsdage, for om torsdagen sidder vi og fyrer hele dagen lang! - Er du bøsse?" - "Nej, for fanden!" siger manden. "Nåeh, så kommer du til at hade fredage!!"

To molboer skal ud og fiske og lejer en båd. De sejler ud og finder simpelthen det bedste sted, de trækker den ene fisk efter den anden op. De sidder så og snakker lidt om hvordan de skal afmærke stedet. Det er da nemt nok sagde den ene og tog en sprit-tush op af lommen og tegnede et kryds i bunden af båden. Joe, sagde den anden, det er godt nok, men kan vi være sikker på at vi får denne her båd næste gang.

Jeg skal giftes med en 19-årig pige.De er jo 80 år, så det vil nok være bedst for Deres helbred, hvis De ansætter en yngre gartner eller sådan noget.Det vil jeg overveje.
Et par måneder efter kommer manden igen: "Min kone er gravid." Det må jeg nok sige. Fulgte De mit råd om at ansætte en yngre gartner? Ja, og hun er også gravid.

Et ægtepar fejret 50års bryllupsdag og de var nu gået til deres værelse på hotellet.
Efter et lille stykke tid siger han - Skat, kan du huske for 50 år siden, da jeg ville gøre alt for dig❓Jeg skar mig endog i fingeren og dryppede blod på lagenet, bare for at folk skulle tro, du var jomfru på bryllupsnatten ?
Hun kiggede på ham og sagde: "Det husker jeg tydeligt, og tak for hjælpen. Vil du nu ha' at jeg skal pudse næse i lagenet ??

Der sad en ung fyr i S-toget overfor en ældre dame i en ikke-ryger kupe.Efter et stykke tid tog fyren en smøg frem, og den ældre dame hvæssede arrigt:De må ikke ryge herinde !
Det gør jeg skam heller ikke, svarede han.Nej men De forbereder Dem på det, svarede hun igen.
Nå, han lagde smøgen væk, og efter et stykke tid tog damen en madpakke frem, der var så stor, at den kunne føde en flygtningelejr i Solalia.Fyren sagde venligt:Du må ikke skide på gulvet herinde ! Damen kiggede forbavset på ham, og svarede: - Det kunne jeg da så sandelig ikke finde på.Du forbereder dig ellers grundigt

Det var manden som ringede hjem, og butleren tog telefonen.
"Hallo"
"Hej James, kunne jeg tale med min kone"
"Ja lige et øjeblik sir"
Butleren gik op til soveværelset. Han kunne høre en høj stønnen, og gik ned til telefonen igen.
"Sir, hun ligger i kanen og har samleje med en anden mand"
Manden tænker sig om og siger så.
"Okay, så tag mit gevær og skyd dem begge"
Det gjorde butleren så og gik tilbage til telefonen.
"Så er det gjort hr."
"Okay så smid dem i poolen"
"Hr. vi har da ingen pool?"
"Nå, undskyld, så har jeg vidst fået forkert nummer."

Spam spam spam fra cassiopaya........hvor typisk

Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et. Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand. "Sut - Sut" skreg lille Jan. Hans mor udbrød "hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"

Chefen stod i døren og pegede på sit armbåndsur, da en af medarbejderne kom rimeligt sent på arbejde:
- Se lige her, Kurt, 10:25 ?
- Det må jeg sige mester. Det var billigt. Hvor har De købt det ?

Hvorfor går julemanden aldrig til julefrokost? Fordi han ved at han altid ender i kanen med en gammel sæk ;0)

Tante tut lå i sin seng, men hun kunne ikke sove, fordi puden var alt for blød og dynen var alt for hård.
Så bankede det på døren, tante tut råbte kom ind det var en mand i blåt træningstøj. Da han så tante tut sagde han hurtigt undskyld jeg troede det var mit eget værelse.
Da manden var gået ringede tante tut til politiet og sagde, at hun troede der var en tyv på hotellet. Hvorfor troede tante tut, at der var en tyv på hotellet.
Hvis det var hans egen lejlighed, ville han ikke banke på ;0)

En dame køber et skab og går hjem og samler det i soveværelset iflg anvisningen. Lidt efter kører et tog forbi hendes vinduer. Huset dirrer og skabet falder fra hinanden. Hun samler det igen, men da næste tog kommer, rasler det igen fra hinanden. Hun ringer til forretningen og klager. De lover at sende en montør til at hjælpe hende. Han kommer og samler det rigtigt, og så kommer toget. Skabet falder sammen igen. Så er hans plan at samle skabet og stille sig ind i det og holde øje med, hvad det er, der går galt hver gang. Det gør han, og han indtager sin plads. Så kommer manden hjem fra arbejde. Nej, skat. Har du købt nyt skab? Han går ind og åbner døren, og dér sidder montøren. Hvad Fanden er meningen, spørger han.
Montøren svarer: Du tror nok, det er løgn, men jeg sidder faktisk og venter på toget.

Manden havde fået en kat, som ret hurtigt viste sig at tale en næsten fejlfrit dansk, så han gik på stamværtshuset og pralede med sin talende kat. Han væddede med alt og alle om, at katten kunne tale. Men katten sagde ikke et ord. På vejen hjem, bebrejdede han katten, at den ikke havde talt.
- Se nu hvor mange penge jeg har tabt, sagde han til katten.
- Du tænker Dig ikke om, svarede katten. I morgen går vi derned igen, og så vil hele værtshuset vædde det dobbelte med dig. Og så skal jeg nok tale...!

En mand bliver afvist af dørmanden da han skal ind på en bar.
Manden: "Jammen jeg er Gud."
Dørmand: "Ja ja den er god med dig."
Manden: "Det er rigtig. Lad mig bevise det ved at komme ind i 5 min."
Dørmand: "Ok men kun i 5 min og jeg går lige efter dig."
Manden. Går strak op til baren. Bartenderen siger. "ÅH GUD er det nu dig igen"

Til en lægekonference i Berlin mødes en japansk, engelsk og dansk overlæge.
De sider og praler over deres sværeste operationer:
- "Engang mistede en mand hele sit ben. Vi var så gode, at vi fik det syet på, og nu er han en af verdens hurtigste løbere", siger den engelske overlæge.
Den japanske overlæge sidder og griner lidt og siger:
- "Det er overhovedet ikke noget i forhold til hvad vi har gjort. En dag var der en mand der var så uheldig at miste sit hoved, men vi var så gode, at vi syede det på igen, og nu er han en af verdens bedste computereksperter."
Den danske overlæge sidder og hyler af grin. De to andre glor underligt på ham.
Så siger han:
"Vi fandt engang et røvhul. Så satte vi ører, mund og næse på og nu er han statsminister!"

En kvinde søger en mand gennem en kontaktannonce, hvor hun skriver, at han skal være trofast, ikke må slå og have en stor tissemand. En dag ringer det på døren, og udenfor sidder en mand i kørestol.
- ”Jeg har ingen ben, så jeg kan ikke løbe væk, og jeg har ingen arme, så jeg kan ikke slå dig.”
- ”Og hvad med tissemanden?”, spørger kvinden.
- ”Hvordan tror du, jeg bar mig ad med at ringe på?”

Jeg var lige omkring min chef.
“Du bør nok overveje at give noget mere i løn.”
“Javel, og hvorfor?”
“Der er tre store firmaer, som er ude efter mig. Skattevæsenet, Danmarks Radio og DONG.