Svigermor/min søn skal giftes

Min søn skal giftes med jordens dejligste pige, de unge mennesker arangerer og betaler selv for brylluppet.
Stedet hvor festen skal holdes, menyen med mere er en hemmelighed, lige indtil jeg finder ud af at brudens mor bliver taget med på råd i alle henseender. Hun skal lave bryllupskage, pynte kirken, lave æresport og meget mere.
Selv vil jeg forfærdelig gerne være med til alle disse forberedelser, men accepterer at det unge par vil selv, derfor blev jeg frygtelig skuffet da jeg tilfældig hører hvordan brudens mor er med i alle arangementer.
Er det normalt at det kun er brudens mor der deltager i alle de gøremål der er op til et bryllup, mens Svigermor/gommens mor bliver betragtet som en gæst på lige fod med vennerne, for i så fald vil jeg her opfordre alle piger til også tænke lidt på Svigermor, måske er det hendes eneste søn (det er det for mig) der skal giftes, for mig er dagen ligeså stor som for brudens mor.
Al ære og respekt for min Svigerdatter, jeg elsker hende, hun er en helt igennem dejlig pige.

Jeg ville nok lidt føle mig holdt udenfor!
Meeen, måske dette bryllup betyder mere for din svigerdatter (læs: kommende) end det gør for din søn!
Selvfølgelig ikke det med at blive gift, men selve forberedelserne... det plejer at betyde mere for kvinder end for mænd!

Hvad med at fortælle brudens mor, at du også havde glædet dig forfærdelig meget til at hjælpe, og om I ikke kan gøre det sammen???

Kære du!
Sådan er livet i langt de fleste tilfælde. A son is your son till he gets him a wife, a daughter is your daughter all her life. Piger søger hjem til mor, mens drenge "bytter" familie. Jeg ser det samme her. Min søn hænger ud med sin kærestes familie på en langt mere "familie-agtig" måde end han gør med os - og hun er GÆST, når hun er hos os. Og det er ikke fordi vi har et dårligt forhold til hinanden, sådan er det bare! Mens min datter hænger på som hun har gjort hele livet! Der ER forskel på at være farmor/mormor. Det du oplever må du nok vænne dig til. Din søn TÆNKER ikke over at du måske gerne vil være med - og hvis han gør, så kan det være at din svigerdatter gerne vil have oplevelsen alene med SIN mor. Og hvis det er nødvendigt at skulle SPØRGE om man må være med, så ødelægger det fornøjelsen for dig selv - hvem gider være med "på afbud". Tal med din søn og svigerdatter og find ud af om der er noget DU kan få lov at lave som INGEN andre har påtaget sig endnu, så du får din(e) egne opgaver - men lad være med at vise at du er forurettet i forhold til din svigerdatter og hendes mor - der kommer andre situationer hvor denne "konflikt" kan vende tilbage som en boomerang. Du balancerer på den skarpeste kant lige nu, så træd varsomt. Jeg ønsker dig al muligt held og lykke og at du trods alt vil vedblive at holde af din svigerdatter - det er ikke hendes skyld - det ligger så dybt i forholdet "forældre/børn" efter min mening.

Jeg har slettet dit andet indlæg i Pensionist-debatten, da det er fint nok, at dit indlæg kun ligger i denne debat.
Fortsat god debat!
:o)

Nej min søn går op i brylluppet med lige så megen iver som min svigerdatter

Har jeg gjort men fik at vide hun helst selv ville lave alle forberedelser, det er derfor jeg spør om det er normalt pigen kun vil have sin mor til og hjælpe

Nej du har ganske ret det er ikke de unges fejl at tingene flasker sig som de gør. Jeg ville også bare høre om det var normalt, og at mit indlæg i så fald ville få øjnene op hos pigerne som måske uden at vide det sårer deres svigerforældre dybt.

hvis du er ude for at ødelægger med de nye ægtepar, eller har ikke tilid om dig.

Jeg har 2 gudeskønne sønner og da den ældste skulle giftes knoklede både han og kæresten for at tjene ekstra penge til brylluppet. Det var jo Deres dag. Ligesom du elskede jeg min svigerdatter højt og trods hendes, ikke så gode forhold til sin mor, var det moderen og søstrene der deltog suverænt i alle forberedelserne. Jeg fik på lige fod med alle andre, en invitation, som min iøvrigt, ringede til mig om uddybende kommentarer til. De troede ikke helt på at jeg ingenting vidste. Jeg undede mig faktisk ikke over at det var sådan. Bruden var jo ligesom ikke "min". Stor blev min glæde til gengæld da min søn, bad mig "give ham væk", istedet for faderen, som han ikke havde nogen tæt kontakt til på det tidspunkt. På et tidspunkt dukkede brudens mor op hjemme hos mig, for at låne nogle billeder af min søn, til nogle af de projekter hun havde gang i. Hele processen forekom mig helt naturlig og jeg følte mig hverken snydt eller tilsidesat. Vi havde den mest fantastiske dag, og alt var som det skulle være. Selv vejret(-: Jeg skreve en sang til brudeparret og lavede en meget smuk skjuler, der forestillede en himmelseng. Deri lå 2 dukker, en han og en hun. Den gjorde lykke. Både sangen og skjuleren. De fik en dejlig datter 1½ år efter og der er det mig der er den vigtigste. Mit barnebarn, en pige som nu er 10 år forguder mig og jeg forguder hende. Hun bor i samme by som sin mormor, men det er farmor der dur og jeg bor langt væk fra hende. I København. Hendes forældre er skilt nu og hun skriver og sms og mailer tit til mig. Hendes mor siger til mig at jeg er den eneste af hendes mange bedster hun selv kontakter, snakker om og savner. Så selvom din kommende svigerdatter synes det er naturligt at bruden planlægger bryllup med sin egen familie, kan det meget vel tænkes at du får en meget større rolle hvis du bliver farmor på et tidspunkt. Prøv at slappe af og nyd det på de unges vegne. Det er sikkert nogle søde mennesker begge to og jeg fornemmer at de ikke gør det for at skade dig. Held og tillykke fra en glad farmor

Jeg kan godt forstå din skuffelse, når hendes mor får lov til at være med.
Men hvis du er bange for at trænge på f.eks. ved at fortælle din søn om din store lyst til at deltage, kunne du i stedet lægge din energi og din tydelige kærlighed i at arrangere en ligeså hemmelig overraskelse til brylluppet - en form for underholdning.
Så vil du måske undgå til selve brylluppet stadig at sidde med følelsen af at være holdt udenfor. Så har du alligevel bidraget synligt aktivt.
Jeg håber, I får en dejlig fest....og tillykke med at du får en svigerdatter, du holder af Ü

jeg jo ikke om I generelt har samme syn på mange ting, men nogle gange er det jo mere besværligt hvis flere meninger skal forenes. Måske ved din svigerdatter at hende og hendes mor har samme smag og mening om tingene og derfor bruger hun hende.
Jeg holder meget af min kommende svigermor, men jeg må indrømme at jeg helt klart også ville trække mest på min mor, for hun kender min smag og mine ønsker og min svigermor ville ikke vide lige så godt hvordan jeg gerne ville have visse ting. Og det er ikke fordi jeg vil såre hende.
Men ellers synes jeg du skal henvende dig direkte til din svigerdatter og fortælle at du meget gerne vil hjælpe.
Det kunne jo også tænkes at de bare gerne vil have minimal hjælp sådan så det virkelig er en stor overraskelse for så mange som muligt.

Har du ikke læst mit indhold, jeg elsker min søn og svigerdatter meget højt og ønsker dem al mulig lykke gennem hele livet.
Mit spørgsmål er meget enkel, jeg spurgte om det var normalt for pigen kun og tage sin mor med på råd, det har intet og gøre med at ødelægge.
Jeg har også en datter i den giftefærdige alder, den dag hun skal stå brud håber jeg da inderligt hun vil tage sin svigermor lige så meget med på råd som hun vil tage mig. Men endnu har hun ikke fundet manden hun gerne vil dele livet med

Nej bestemt nej det vil ingen af dem, både min søn og svigerdatter vil mig kun det bedste. Jeg spurgte også kun om det var naturligt for pigen kun og drage sin mor ind i forberedelserne, med mit indlæg håber jeg alle kommende brude vil tænke over at netop deres kommende svigermor måske også gerne vil deltage i forberedelserne så hun ikke føler sig udenfor

Selvfølgelig kender din mor din smag og dine ønsker, hun har jo båret dig under sit hjerte, og opdraget dig til at være en dejlig pige.
Men derfor kan man da sagtens drage sin svigermor med ind i forberedelserne. Du kunne jo fortælle hende om din smag og om hvordan du gerne vil have det skal være.

Nu skriver du at brudeparret selv afholder alle udgifter, og det er vel heller ikke unormalt i dag. Men faktisk skal man ikke så langt tilbage i tiden, før traditionen foreskriver at det er brudens forældre der arrangerer og afholder udgifterne til deres datters bryllup. Faktisk er det stadig god kutyme, selvom det økonomiske mellemværende så bagefter fordeles.
Det er derfor ikke unormalt at brudens forældre er de mest involverede.

Jeg har ikke læst de andres svar til dig, men jeg kommer selv til det resultat at jeg syntes du skal tage det positivt.
Jeg tror at din svigerdatter helt naturligt tager sin mor med i valgene. MEN jeg tror også at hun vil give dig en stor oplevelse - tillige med din søn. Tror du ikke at hun glæder sig og (måske også forventer) små helmmeligheder fra din side. Hvis jeg var dig, ville jeg i det hemmelige begynde at lave små dejlige overraskelser til hende (og din søn). Men småting, som ikke "infiltrerer" hendes planer.
God fest!
Hilsen April

Kvinder er meget mere bundne til deres mor end mænd er.
Mænd skifter mor ud med konen - kvinder "cutter" aldrig navlestrengen helt.

Jeg brugte min svigermor/ familie meget. Vi lavede vinsmagning og is smagning( vi havde hjemmelavet is til dessert) De hjalp med at pynte op og dække fint bord. Min mor hjalp tilgengæld med kjole, slør og den slags. Det passede dem alle fint. Prøv at snakke med din søn om det, måske føler han sig også lidt uden for - selvom han er mand ;-)

Hej svigermor til kommende brudepar.
Jeg forstår fuldt ud din frustration over, at du er sat på sidelinjen.Brudens mor kommer altid i første række, sådan er det bare her i Danmark. Det skal du være med til at lave om på nu. Fortæl din søn og svigerdatter at du simpelthen er uundværlig i forhold til forberedelserne til deres bryllup. Gør dig selv bemærke med at du er utilfreds med at de afviser din hjælp, der er altid brug for en hånd ekstra, måske har de bare ikke lige fået øjnene op for din hånd endnu!! Gør dig synlig, og straks vil de vide, at du er ved deres side, og så skal du se tingene sker af sig selv.....få et samarbejde stablet på benene...kontakt evt. brudens mor, måske føler hun at hun måske ligesom har nok omkring ørerne også...god fest.

problem - mor kontra svigermor.
Jeg synes på den ene side det er uartigt at holde svigermor udenfor, især når forholdet, som du betegner det, er godt. På den anden side, har jeg læst nogle af indlæggene her, og kan også se noget positivt i nogle af dem. MEN - jeg forstår dig godt. Jeg har også kun et barn - en søn, som nu er 26, og selvom mange ville synes det er en bagatel, og det er det vel også, men jeg kan også synes jeg bliver holdt udenfor. Fx har jeg altid til min søns fødselsdag bagt boller, fordi han elsker mine boller. To år i træk har hans svigermor overtaget det arbejde, og indrømmet - jeg er jaloux og kan ikke forstå at min søn ikke spørger mig først, eller siger nej tak når hans svigermor spørger, fordi han ved jeg godt vil. Jeg har da ikke sagt noget og heller ikke på nogen måde vist min jalousi, men den svider lidt. Ikke på grund af de boller, men fordi man som "kun" sønnens mor - ligesom bliver sat udenfor i forhold til pigens mor. Jeg har et fint forhold til min svigerdatters forældre, men moren der har så enten ikke en viden om at jeg gerne ville, eller også ikke indsigten i at en søns mor også gerne vil deltage. Ligeså var det da de flyttede, jeg følte mig også udenfor og følte ikke jeg kunne bruges til noget, men fik dog "lov" til at gøre køkken rent. Og uanset at man ikke siger noget, prøver ikke at lade sig mærke med noget, så svider det ad pommeren til. Og som jeg har skrevet her før,, så er min største frygt, at hvis de får børn engang, at jeg så også der bliver holdt væk fra barnet.
Nej jeg synes ikke det er pænt af bruden og hendes mor at holde dig udenfor, uanset hvad motivet så end måtte være. Du er brudgommens mor og har lige så meget "ret" til at være involveret som brudens mor.
Hvis de får børn skal de jo tænke på, at du er lige så meget "bedste" som mormor, uden din søn var der jo ikke blevet et barn.
Men sønner er også nogle skvaddermikler indimellem, at de ikke selv siger noget, men man vil jo heller ikke lave konflikter.
Så det bedste råd jeg kan give dig, når du nu har spurgt og fået at vide at de helst selv vil, er at se glad ud og nyde dagen, viser du dig såret, kan du gøre både din søn og svigerdatter kede af det og give dem en lidt dårlig dag..
Håber du kommer over det.

Hej Svigermor
Det er jo en ubehagelig fornemmelse at være såret og lige så lidt behagelig at føle sig tilsidesat, og det synes jeg da er synd for dig, at du har det sådan nu, men du spørger om det er "normalt" at bruden kun vil have sin mor til at hjælpe. Man kan jo ikke rigtig tale om normalt efterhånden, men hvad angår etikette og traditioner, så er bryllupsforberedelser helt og holdent en mor-datter ting. Skal yderligere deltage kan det være en søster, bedste veninden osv. Gommens mors traditionelle rolle er at komme som gæst.
Hvis de nu bare gerne vil have "et rigtigt bryllup" er det så noget at være såret eller føle sig tilsidesat over? Nej vel.
Tillykke med du har fået en svigerdatter du kan holde ud. Det er slet ikke enhver beskåret
Trøsteknus
D

Jeg er ked af hvis du følte dig trådt over tæerne over mit svar. Det var slet ikke meningen. Jo, jeg har læst indholdet i dit indlæg. Ked af hvis mit svar ikke indikerer det.

er du nu sikker på, at rygterne om "svigermor" er rigtige?

Jeg skal giftes til næste sommer. Og min svigermor er heller ikke med i bryllups planlægningen. Grunden til dette er at hun ikke har vist interesse for at vi skal giftes, hun virker faktisk ligeglad. I de 6 år vi har været kærester har min svigermor haft meget travlt med at snakke om at det jo var brudens forældre som skal betale sådan et bryllup. Det er jo ikke lige det vi tænker på mht bryllup, vi har sparet op så vi selv vil kunne betale for hele brylluppet.
Jeg er bare ked af det på min kærestes vegne, er da en skam at hans mor ingen interesse viser for brylluppet.
Mine forældre derimod er meget med i bryllupsplanlægningen, de betaler også over halvdelen af festen. Men de viser interesse for vores bryllup og er glad på vores vegne!
I alle de år vi har været kærester har vi været mest knyttet til mine forældre, og er kommet meget hos dem. Sådan tror jeg ofte det er, og derfor kommer man mest hos pigens forældre.
Så derfor er min konklusion at hvis bare min svigermor ville vise interesse for brylluppet og for os, som du gør. Så skulle hun være mere end velkommen til at deltage i bryllups planlægningen!

Det er lidt trist at høre at du bliver holdt uden for, i denne ellers så glædelige tid. Hvis jeg var dig ville jeg nok tale med din søn. Han må jo også være interresseret i at "hans mor" deltager og sætter sit præg på den store dag. Vær ærlig og fortæl at du faktisk bliver såret, hvilket sandsynligvis ikke er meningen.
Pøj pøj

mon du svarer den rigtige person. Jeg prøvede at støtte den person der indledte denne debat, men da mange bruger "anonym" som nick er det svært at vide hvem der svarer hvem. Jeg føler mig ikke trådt over tæerne, og det får mig til at tænke på, om du har svaret den rigtige person??
Håber du finder ud af det, ellers skriv tilbage, hvis jeg har skrevet noget der kunne lede tankerne hen på at jeg føler mig trådt over tæerne.
V.h.
FerskenQ

burde være dem der planlægger deres eget bryllup, jeg har selv to piger, og har aldrig haft den tanke at jeg skulle bestemme noget til deres bryllup, jeg vil nok tilbyde min hjælp, og hvis de selv vil klare det, så bryder jeg ikke grædende sammen.

Forstår mig godt på det , !! . vis jeg var dig ville jeg : Ringe til din Søn og Sige hvordan det går , og sådan . så skunne du spørge om han glæde sig til sidt Bryllup . og så sige du glædede dig og håbede du måtte komme med til festen bag efter . og så sidde og snakke dejlige minder i har haft sammen , det tror jeg helt klart ville hjælpe ! . ønsker dig held og lykke med det ,

Hej svigermor
Husk focus.. det er to dejlige mennesker der har valgt at blive gift..
Du virker jaloux... Det er det ikke værd.. Det er en ærlig følelse, men den ødelægger dig..Nyd begivenheden og glem dine forsmåede følelser..
Spring op og fald ned og kom så videre.. Du slipper for stress og negative tanker, det er jo trods alt en lykkelig begivenhed..
Det er ikke altid nemt at tage hensyn til alle..
Hvor skal vi sidde... hvad skal vi have på.. hvem kommer hvad farve har dugen... hvem skal have brudebuketten...blomster ..myrter.. spørgsmål vælter ind over brudeparret og focus flyttes totalt.. og hvad nu hvis onkel Ole bliver fuld.. osv osv
Held og lykke med jeres store dag.. Nyd hvad brudeparret har inviteret til.. og det er ikke en skam at blive væk hvis man ikke er inviteret.. Så mens brudens mors mascara løber ud i servietprøver, kunne du meget passende nyde en gang god massage på en lækker helseklinik efter en skøn gåtur i skoven, så du bare er frisk dejlig og med masser af overskud på den store dag.. Held og lykke

Har du prøvet at gennemtænke, om du måske er dominerende, eller prøver på at gennemføre dine idèer.
Der må vel være en årsag til, at du er sat ud på sidelinien?
Hvis nu din svigerdatters moder bare gør som de unge mennesker beder om og du evt. førhen har slået dig lidt i tøjret, for at få dine idèer gennemført.
Så forstår jeg godt de unge mennesker, de har vel selv en idè om hvorledes dagen skal forløbe, måske derfor må du ikke være med i forberedelserne.
Gommens forældre har altid været som gæster at betragte.

Jeg skal ikke kunne svare på om det er normalt, men er det værd at, blive uvenner over? Lad du nu din svigerdatter om det og lad være med at stille din søn til ansvar for hendes ønske og nyd festen istedet for at ærgre dig. Det vigtigste er vel også at, din søn er lykkelig? Og det er han ikke hvis han ved at dine følelser er såret.

Held og lykke med det. Det er en hårfin balance der her og mega svært. Men jeg kan godt forstå du er ked af det og føler dig til sidesat.. Det ville jeg også gøre. Men måske skulle du fokusere lidt på din søn - snakke lidt med ham om det - om du kan hjælpe ham med et eller andet... Sønner har altid et eller andet specielt forhold til mødre. Invitere ham på frokost eller noget...
Jeg tror nok det der par får en god dag uanset om du fortæller hvordan du har det. Det er bedre at få lettet sit hjerte sådan du ikke resten af dine dage skal vende tilbage til den tanke om at du følte dig tilsidesat til deres bryllup.
Måske bare fortælle ham at du blev ked af det da du hørte hendes mor var med i forbedrelserne og du måske godt ville høre om der var en dybere mening med det.

Hej dig som har påbegyndt denne debat
Jeg forstår dig godt! Det er mærkelig at tænke over, er det fordi man ikke er god nok eller er det bare ik noget de har tænk over (at inddrage dig) elller hva..!!??!!
Jeg syntes du skal fortælle dem hvordan du føler, så i kan snakke det igennem, for hvis du ikke kommer ud med det kan det godt æde dig op inde fra! Hmm der er jo ikke noget der er så normalt mere ang. brylluper osv. før tid tiden blev man jo også gift i sort tøj! men fortæl dem hvordan du føler på en pæn møde så i ik bliver uvenner, eller du kan lade vær, det er jo op til dig!

Men jeg ønsker dig held og lykke...

Jeg tror at det ofte forholder sig sådan at mange mener det er "brudens dag"
Hvis du lægger mærke til det er der heller ikke mange mænd som får et ord indført medmindre de råber op, selvom de måske også har nogle ønsker til lige netop den dag...
Men som du selv skriver så tror jeg at de har "glemt" dig, fordi det som nævnt ofte er bruden og dennes mor der tager kontrollen (åbenbart en kvindeting)
Jeg synes du skal ringe til dem og sige ligeud at selvom du ik er hendes mor vil du da også gerne være med til forberedelserne, jeg synes det er utroligt flot af dig at udvise den store tålmodighed, selvom du finder ud af at hendes mor er med.
Jeg skal godt nok ikke giftes endnu, men en dag skal jeg vel og ud fra hvad du der har skrevet lover jeg at huske min svigermor.
Håber at du alligvel får en god dag.
Prøv at tænk på at du ik skal tænke på om lagkagen er klar, kjolen/smokingen god nok... du kan nyde dagen og bare suge til dig...
Din søns svigermor ender nok med at stå på hovedet på selve dagen af frygt for om alt nu klapper som det skal, da hun har været med til at planlægge.
De kærligste opmuntringshilsner
-Nina

Det er det, der er det "normale". Du har da slet ikke noget at gøre med de bryllupsforberedelser.
Gommens forældre er gæster - færdig.
Du er simpelthen fej, hvis du begynder at skaber dig over det.

Hej svigermor,
Jeg har set dit indlæg og læst det med interesse. Jeg vil tro, at du kan roligt kan regne med, at din søn allerede er under tøflen. Din kommende svigerdatter kan være nok så sød og dejlig, men men men...
Han er så forelsket, at han vælger at lade sin kommende kone bestemme retningen. Eller det er mangel på vilje til at tage en konflikt nu med sin kommende kone.
Hvis der kommer børn ind i billedet, kan du sikkert forvente at se det samme billed tegne sig.
Du skal se at komme igang med at snakke med din søn, men regn ikke med, at der kommer noget ud af det. Det kommer til at vare nogle år inden, at han selv kan indse det.
Hilsen
Arne

Hvis jeg var dig, hvilket jeg nok først er om mange år da jeg stadig er ung og ikke har fået børn, men hvis nu jeg var dig, så ville jeg helt klart tage en snak med min søn og sige at jeg var ked af og sur over at at jeg ved et tilfælde havde hørt at brudens mor var med til alle beslutningerne, noget som jeg gerne ville have været med til også, og noget som de godt måtte have spurgt mig om, om jeg ville. Hvis han begynder at lave vrøvl eller snakke udenom så prøv at minde ham om at det var dig der fødte ham til denne verden, og at du i denne sammenhæng betyder ligeså meget som brudens mor. Du kan jo snakke med din søn om at du gerne vil hjælpe ham med hans forberedelse, hvis brudens mor hjælper hende med hendes forberedelser.
Men det er selvfølgelig kun hvis jeg var dig...

Det er mig der skrev ked af det. Men det var til svigermoren. Jeg kunne bare ikke underskrive mig på daværende tidspunkt. Normalt står der en rubrik med Dit navn og Overskrift, men nogle gange står der bare Overskrift. Så sorry. Det var ik´ til dig.

Hej lille du ja jeg vil bare sige at det ikke e normalt , men da sønnen din selv betaler oscv så er der jo ikke rigtig noget at kommme efter , så har man jo lov at være hemmelighedsfuld , skide irriterende . men tag det som en oplevelse og glæd dig i stedet over at det er muligt for dem to at holde på en hemmelighed , så synd for dig , forstår det godt ,, knus fra wilhelm Middelfart

Det er en gammel skik at det er pigens forældre, der afholder alt omkring bryllupet

så ve´ di´ et´ won di ska´ wære!! Hvorfor fanden skulle hun det? Gommens forældre har ikke en skid med den sag at gøre - det har brudens familie.
Du er ikke den eneste, ka jæ se i tråden, der ikke har begreb om hvordan man afvikler et dansk bryllup efter "skik og brug"
Vor herrebevares
Der er intet i denne verden, som en svigermor i sit selvvalgte martyrium. Hun sku´ bli´ voksen sku´hun sgu!!

men bryllupsetikette har du ikke begreb om. Hverken på den ene eller anden måde.
Nu skal du høre:
Gommens forældre, søskende, fætre, kusiner og osv er GÆSTER. hverken arrangører eller betalere
Brudens familie er arrangør, brudens mor supervisor!! Brudens far betaler gildet (hvis han har råd)
Så fik (også du) det på plads

Ved du slet ikke, at det jo er skik og brug at brudens forældre betaler og det er bruden som bestemmen stedet, alt sammen ligger på brudens side. Så kan det godt være at de selv har valgt at betale selv, men det ændre jo ikke meget. På den anden side, så bliver i jo ikke uvenner over noget på den måde, du bliver med andre ord, forskånet for det, den rare Mor som ikke blandede sig. VH Sendjano

Hvad er det der gør, at sådanne mennesker (din svigerdatters mor) i den grad har brug for, at profilere sig selv på andres bekostning - i dette tilfælde sin egen datter og kommende svigersøn?
Hvis fest er det?
Og hvor er din dejlige svigerdatter henne i al denne planlægning?
Er hun underlagt sin mors dominans.
Hendes mor virker utroligt dominerende - og gør dette bryllup til hendes fest.
I de unges fremtidige liv - vil hun fortsat sætte dagsordnen hvis hun ikke bliver sat på plads nu.
Hvis din kommende svigerdatter var et selvstændigt/fornuftigt og egenrådigt menneske, med en indlevelsesevne i andre mennesker - havde hun sagt til hendes mor, at du skulle deltage i alle de forberedelser på lige fod.
Jeg ville ringe til hendes mor og sige "Har du tænkt på noget med æresport etc. for så vil jeg meget meget gerne være med til dette?".
Lad være med at fortælle hende - hvad du allerede er blevet bekendt med.
Er hun afvisende så sig "du skal vide at det gør mig meget ulykkelig, ikke at være med i forberedelserne til min eneste barns, min søns, bryllup - det er en meget stor dag for mig, som det også er for dig".
Sig det stille og roligt - forhold dig kun til din egen smerte/følelser/frustrationer, og hvad det gør ved dig.
Vrede og anklager kommer du ingen vegne med.
Jeg har selv 2 sønner - i tyverne og endnu ikke stået i situationen.
Men jeg kan sagtens forestille mig, hvordan du må have det - og jeg ville kæmpe på min egen stille/rolige og sober måde, da jeg på ingen måde ville ønske ufred og ødelægge dagen for de unge.
Held og lykke med det.
Knuser den "Anonyme".

Magen til nostalgisk/romantiseret og opreklameret bavl -jeg slår mig i tøjret, når jeg læser indlæg med overskrifter som bla. "skik og brug"....og "brudens forældre betaler, så må de bestemme ALT"!!!
Vi lever i 2005....hallooooo!!!!
Skal vi gå ind i en dialog om gamle dyder/moral og etik - samt skik og brug.
Så må I starte med jer selv - mød andre mennesker i dette medie med respekt - og tal/skriv pænt.
Hvis I har brug for at lufte jeres lumre synspunkter...og samtidig henholder jer til "skik og brug..etik og moral"....så udtal jer ikke før i kender betydningen af disse ord.
Jeg læste engang et citat.....UNDSKYLD men nu kommer det " har din mor ikke lært dig, at du ikke må udtale dig på TOM hjerne?".
Jeg føler med dig....og forstår.
Kæmpe krammer
Venus

jeg er selv belvet gift gor et år siden min mormor syede og tegnede min kjole min mor veninde og svigerforældre hjalp hinanden med æresport og vores ´bedste kammerat bagte bryllupskagen (han er bager)
mine svigerforældre skrev en sang personligt fra dem af! men ellers var det kun æresport de hjakp hinanden med
min svigermor knipplede så to blomsterbånd og et diadem til mig specielt
jeg kan ikke se hvorfor det skulle være normalt man ikke bruger gommens mor til noget..
jeg kan ikke sige hvad du skal gøre da du har spurgt din svigerdatters mor om du ikke kunne bruges og jeg føler med dig
men begynd på noget selv skriv en sang fra dig/jer af lav en flot sangskjuler køb et strømpebånd eller lav et selv!
bland dig i det stille i stedet fir at blive trist over det,det er trods alt din søn der skal giftes !
god nat fra folly

dig`så???
vi lever år 2005 ikke 1800 tallet

Prøv at tænke på om du har respekteret det unge menneske, hele vejen fra fødsel til nu. Hvis du er i tvivl, så er der nok nogle grænser du ikke har haft respekt for. Men bare rolig, du kan nå det endnu - en undskyldning skulle være nok, hvis du virkelig mener det. Held og Lykke.

Inden du sender et forsøg på overført "skyldfølelse" så læs indlægget og hendes svar i de forskellige tråde her, det skulle give dig et udemærket billede af, at du er på vildspor -

mvh.
guller

Hej...jeg forstår dig godt. Jeg tror også jeg ville føle mig udenfor. Synes du skal sige til din søn og kommende svigerdatter, hvad dine følelser er omkring det. Men jeg synes ikke du skal lave et stort nummer ud af det. Og så iøvrigt tillykke med din dejlige kommende svigerdatter.

Du skriver :
"men begynd på noget selv skriv en sang fra dig/jer af lav en flot sangskjuler køb et strømpebånd eller lav et selv!
bland dig i det stille i stedet fir at blive trist over det,det er trods alt din søn der skal giftes !"
-------------------------------------------------
Det er et af de bedste råd jeg har set her i denne debat, for jeg er helt enig ;D
SOLsmiler
guller

Nu har jeg kigget lidt på nogle af svarene og det du selv skriver.
Har du spurgt om der er noget du kan hjælpe med? for det ser ikke sådan ud, udfra dit indlæg. Der er ingen grund til at være fornærmet over de ikke kommer ilende til dig, om du ikke vil lave dette og hint.
Vi blev selv gift for et par år siden, og min svigermor løftede ikke en finger, før på bryllupsdagen, og der gjorde hun kun alt for at spolere festen.
Under planlægningen fik min mor intet at vide før invitationerne blev sendt ud, men derefter tilbød hun sin hjælp, og i nogle henseener fik hun lov til at hjælpe. Min svigermor havde jeg faktisk et par ting jeg godt ville have hende til at gøre, men hun meldte ud at det gad hun ikke.
Når jeg idag snakker med andre der skal giftes, siger jeg altid til dem:
1. Den der betaler bestemmer.
2. find opgaver til både svigermor og mor, hvis du skal have hjælp.
3. Det er brudeparret der bestemmer hvem, der skal deltage i festen.
Der er meget at se til i planlægningen af et bryllup, og det er ikke altid brudeparret har tid/overskud til at tænke på dine følelser. Har de brug for din hjælp (efter du selv har tilbudt den) er det på deres premisser, ikke dine, for det er trods alt BRUDEPARRETS dag.
Held og lykke med det forestående bryllup, og lad nu være med at tage det ilde op, hvis der kun er såting tilbage der skal tages hånd om.
Hilsen Fru Jensen

hej. jeg synes du skulle tage en lille snak med dem og høre om der ikke er noget du kan hjælpe dem med? de er måske ikke klar over at du så gerne vil..... og så skal du bare ellers ignorer folk som jows... som andre har sagt vi lever i 2005. der er mange gamle traditioner endnu men lige så mange nye. vi betalte selv vores bryllup og min mor var kun med til at finde min kjole, mens hans mor (forældre) lagde hus til hans "sidste" nat i frihed... alt andet sørgede vi selv for...knuz og tillykke med brudeparret Ss

Jeg glemte lige en enkelt ting.
Hejmmesiderne http://www.bryllup.dk og http://www.bryllupsklar.dk har udemærket bryllupsforum. Her kan du måske kigge lidt på nogle af brudenes holdninger til hjælp fra familien. Det er ikke altid en hjælp, men en overtagelse af styringen, når man kommer til at fortælle mor at man skal giftes.
Mor kan nemt komme til at dominere så meget at det kan være svært at få et ben til jorden, og det så derefter kan være svært at overskue at spørge svigermor, hvis hun er lige så dominerende.

Jeg er absolut ikke dominerende og kunne ikke drømme om og lade mine ideer blive deres. Hvis gommens forældre altid har været og betragte som gæster ved sønnens bryllup håber jeg mit indlæg vil få øjnene op hos mange forældre, da vi forældre som har sønner ikke er gæster men slet og ret forældre nøjagtig som brudens forældre.

Kunne ikke drømme om og blive uvenner med min søn og svigerdatter bare fordi jeg føler mig sat ud på sidelinjen. Uanset om man er forældre til en dreng eller pige så er vi forældre og ikke gæster. Vore forældrefølelser er nøjagtig ens.

ved bare min mor syntes det var svært mig og manden og vores venner klarede os selv men så lavede hun lidt i det stille..
*s*

Vær ganske rolig jeg respekterer min søn og alle hans ønsker, har igennem hele hans livsforløb bakket ham op i hans egne ønsker, hvad enten jeg har syntes om det eller ej. For nogle år siden var han udstationeret som FN soldat, tro endelig ikke jeg var glad for det, men det var min søns ønske og beslutning, derfor kunne jeg kun bakke ham op i hans valg og ønske ham lykke på rejsen.

... skal jo iflg. traditionen betale hele brylluppet. Så længe de (og brudeparret) følger den del af traditionen, kan du dårligt beklage dig, men i modsat fald har din harme al den muld at vokse i, som den behøver. Og i det tilfælde skulle de skamme sig!

Uanset hvad vinkel du end beskuer dit "problem" fra, så er du, at betragte, som gæst ved din søn og svigerdatters bryllup, fordi du "kun" er moder til en søn.
Men dit "problem" er, at du forguder din søn og har glemt, at en dag kommer der en kvinde ind i hans liv, der betyder mere end dig.
For din egen skyld, tag en tudekiks og tør øjnene, rank ryggen og glæd dig dog på brudeparrets vegne.

Det er trods alt, ikke alt i verden du kan sætte dine fingeraftryk på.

Selvfølgelig er du forælder, såvel som din søns svigerforældre, men der er den lille forskel, at det er gammel tradition at alt og alle forberedelser til et bryllup nu engang ligger i brudefamiliens regi og det kan selv du ikke lave om på.
Da det er gammel tradition, bliver du på ingen måde betragtet som andenrangs forælder, ej heller "kun" som gæst, men som gommens moder. Du sidder da også med til højbords og bliver æret og agtet på lige fod med svigerfamilien.
Men siden det er så stort et "problem" for dig, at du ikke er medarrangør, kan jeg kun tolke det, som det ikke bliver godt nok, såfremt dine fingeraftryk ikke findes nogen steder.

Du går fint i spænd med trådstarteren, i kan med års mellemrum tude sammen, over ikke at kunne bestemme noget som helst ved jeres sønners bryllupper.
Måske ser vi nøjagtig samme klagesang fra dig, når den første af dine sønner skal vies.
Bliv dog voksen, sådan er det bare.

Tag det ikke så tungt.Det der er allervigtigst er:
at du elsker din kommende svigerdatter.Jeg har også en voksen søn,som godtnok "kun" lever sammen med sin dejlige pige men...piger går altså mere op i "de ting" forlovelser,bryllupper ect. og så er det da soleklart,at det er pigens egen mor som hjælper sin´"lille pige".Jeg nægter at tro,at de unge har undgået at spørge om din hjælp...bevidst.
Det er ikke engang sikkert at din søn har tænkt i de baner.Nu ved jeg jo ikke om du er rask og i fuld vigør' for ellers kunne det jo være for ikke at belaste dig.Der er tusindvis af muligheder og ligemeget hvad,det er´og bliver kun tankespind.
Hvis du ikke kan lade være,så spørg en dag hvor begge de unge er til stede...om der er noget du kan være dem behjælpelige med! Hvis de takker "nej" skal du altså være parat til at tage det med oprejst pande og uden sure miner, elles skal du ikke spørge.Uanset hvad det nu bliver til,
så nyd dagen og glæd dig over at din søn har fået sig en skøn og dygtig kone og...at du ikke har mistet en søn, men...fået en dejlig datter!
Held og lykke fra Piaf.

Jeg forstår dig FULDT UD !
Det er en mærkværdig, meget gammeldags og snæver måde at betragte sønnens mor på
Sønnens forældre som gæster ( sat på sidelinjen )
Hallo - skriver vi ikke 2005 ?
Efter min mening kan parret simpelthen ikke være det bekendt. De er to om det. Det kan ligeså godt være svigerdatteren, der indbyder svigermor til at være med i forberedelserne
Og jo, som nogle skriver - vore sønner er ofte nogle vatnisser, der ikke selv kan sige hvad der skal siges
Men så har vi jo svigerdatteren til det - ikke ?
Det er tankeløst at lade være. Det er min mening om den sag
Mvh
S

Øhh - hvad er det lige du mener?
Mvh
S

Hvem siger det?
Mvh
S

..... jeg er helt enig med dig
Mvh
S

i liges om alle vi andre at tiderne er ændret. Før i tiden havde gommens mor stor magt, nu er set omvendt. Det er brudens som sidder på magten. Men sådan er feminismen. Den er totalitær. Men der ik noget at gøre ved det.

Hvor kan man læse om, at gommens mor havde stor magt i forgangne tider?
Mvh
S

Hvordan kan det være, at der rent faktisk er rigtig mange vordende ægtepar, der inviterer begge hold forældre med i forberedelserne i dag?
Og kan man ikke tillade sig at betragte det som normalt?
Kvinder har magt - ja. De sidder inde med nøglen, så hvis de bare besad en smule forståelse ......
S

Jeg har været på nettet for at undersøge, hvor vidt man kan læse sig til traditioner mht bryllup
Jeg har endnu ikke fundet et sted, hvor der står at det kun er brudens familie der er med i forberedelserne
Fandt bl.a. denne side: Brud & Gom BEAUTY
Jeg er bange for, at de folk der her i brevkassen henviser til bestemte traditioner mht forberedelser, blot har givet udtryk for deres egne meninger
Hjælp mig lige her, hvis jeg skulle have uret
Mvh
S

nej det er ikke nomalt at søns mor blive holdt uden for da jeg blive gift var både min svigermor og min egen mor med i plandlægning af feten jeg kan godt forstå du er ked og skuffe det vil jeg også være

du er en klog mand. Du er ligesom min morfar.
knus knus
PS Jeg skal have fundet ud af om han er på SOl!!

Du kan da ikke for alvor mene at vi skal lave bryllupstraditionerne om for at tækkes DIG - er det ikke at overdrive selvhøjtideligheden lidt?
Det bliver din tur, når din datter skal giftes!!
Det er ikke til at holde ud at ikke engang de gamle kan holde på etiketten længere. Hvad skal der så blive af os?????

forældrefølelser er ikke ens ovre for døtre og sønner, så er der da noget galt

med etiketten er hvad jeg kalder mig - tag dig sammen og lær det. Det er nyttigt ude i livet. Og klædeligt at kunne

siger det!! Brug for flere informationer desangående?

sådan har det aldrig været

på noget som helst mere - derfor!! Hvorfor ellers?

Hejsa.
Jeg mener bestemt de unge skal gøre hvad de har lyst til, men vind og vejr skal fordeles lige mellem forældre og svigerforældre.
Det burde være en naturlig tanke fra din søn, at du bliver taget med på råd, på fuld bølgelængde med hans svigerforældre.
Der kan jo være flere ting i det som vi ikke ved eller du ikke fortæller, men med udgangspunkt i det du skriver, mener jeg din søn er svag, fortæl ham at du er ked af, at du ikke bliver inddraget på lige for med hans svigerfamilie, hjælper dette ikke mener jeg ikke han elsker dig nok, og er dette tilfældet, ja så kan det vel også være ligemeget, så brug din energi på dig selv. Når han så kommer en dag og har brug for hjælp, så skal du give igen af samme skuffe.
Husk du kan ikke tving ham til at elske dig, men nogen gange hjælper det hvis man giver igen af samme skuffe, hvis du forstår hvad jeg mener.
Jeg er selv gift for få år siden, vi gjorde også alt selv , men spurgte om godt råd til begge
sider.
Håber din søn indser dette og det bliver et kanon bryllup.
Hilsen
Carsten.

De holder måske hemmilighed fårde du kan ikke holde hemmilighed, nej jeg hved ellers ikke

Ja.. det siges jo at det er brudens familie der sørger for alle forberedelserne...
Men jeg synes ikke det er fair.. Nogle forældre er slet ikke interesseret i deres barns bryllup. Men er man det, så skal man da have lov at deltage, hvert fald bare en lille smule...
For som du siger så kan det jo være at det er det eneste barn man har..
Jeg synes du skal spørge om ikke du må deltage bare en lille smule... Prøv at spørge din kommende svigerdatter... Fortæl hene hvordan du har det...
Håber du får det til at fungere.
Og tillykke...
Knus og kram fra
Lekriki

inten er du ikke gift selv eller har du bare ingen respekt for mennesker du absolut skal sparke til når de ligger ned!

til år 2005 prøv da lige at vågne at de 1800 tal..

Hvor kan jeg finde noget om det?

Er det din egen opfattelse af etikette, du taler ud fra?
Og har du noget at have den i ?

Hvori ligger forskellen i at være mor til en datter kontra en søn??
Det vil jeg gerne vide, da jeg har stærke forældrefølelser i forhold til min søn. Måske er jeg unormal...?

Hvor kan jeg læse om din etikette?
Har du overvejet, om ikke det blot skulle være din egen mening? ( Din egen mening kan du jo ikke prakke nogen på, det ved du vel ?!)

Hej!
Jeg kan udemærket forstå, at du føler dig skuffet. Jeg har en søn og en datter. Ud fra det - så er jeg ikke i tvivl om, at når de engang skal giftes, ja så vil jeg blive inddraget i min datters bryllup, men jeg er i tvivl om jeg vil blive inddraget i min søns bryllup. Jeg tror, at det er svært at dele sol og vind ens, men hvis jeg skulle blive skuffet, ja - så er jeg ikke i tvivl om, at jeg ville sige det til parret sammen, da jeg ønsker at behandle dem som et par, og jeg vil ikke sætte dem op i mod hinanden.
Stol på dine følelser, men respekter dem, - man må gerne sige sin mening, men man skal respekter andres beslutning.

men der er også forskel på svigerbørn.

Dette indlæg er ikke direkte ment som svar til den svigermor, som statede debatten, men til alle som ville have godt af at læse det.
Nogen svigermødre våger så meget over deres sønner at de kan blive en plage for svigerdatteren og helt ærlig, så kan jeg virkelig godt forstå at man kan blive træt af at have sådan en svigermor.
Min nuværende svigermor er netop sådan. Man skulle tro at hun et eller andet sted forvendtede at hendes søn ville forblive hendes lille puttenuttesøn resten af livet, så hun laver gerne "kvindeting" for ham og så laver han "mandeting" for hende, men hør lige her, han er 30 og vi har været sammen i 3 år, var det så ikke på tide at kappe navlestrengen? Hun er kort og godt sådan en som gerne vil være med i næsten alt og det er faktisk en belastning, skulle jeg hilse og sige og jeg har det nærmest sådan at jeg er helt nervøs for om hun vil tage magten den dag vi skal have børn og giftes og hvor mine forældre vil blive tilsidesat fordi de lader os gøre præcis som vi selv ønsker og støtter os i det, fordi det er noget vi har valgt og er på ingen måder typer som blander sig med mindre de bliver spurgt.
Jeg har derimod tildligere haft en svigermor (og svigerfar) som havde samme holdning som mine forældre og nu kommer pointen så: Mine gamle svigermor ville jeg uden tvivl og af lyst!!! inddrage i både graviditet og bryllup, men hvis jeg skal være helt ærlig så er jeg ofte så træt af at min nuværende svigermor blander sig i alt for meget i sin søns liv (og dermed også mit) og vores forhold at jeg er blevet så træt af hende at jeg nærmest har lyst til at holde hende udenfor den dag der er bryllup og graviditet i sigte. Nu er jeg ikke af sådan en skabning at jeg kunne finde på at gøre det selvom jeg har lyst, da jeg mener at det er ligeså meget hendes søn og hendes barnebarn som jeg er min mors datter og mit barn er hendes barnebarn, men husk alle svigermødre både når det gæder jeres søn ligesåvel som hvis det var jeres datter. Hvis jeres svigersøn / svigerdatter vel at mærke har en sund og fornuftig personlighed så vil han/hun behandle jer som i selv har redt og det kan både være positivt og negativt.
Tak til alle jer som ville læse mit indlæg og til den svigermor som indledte denne debat:
Du lyder som en god svigermor for ellers ville du aldrig accepterer at din søn og svigerdatter ville stå for bryllupet selv, så ville du blande dig selvom de ikke ønskede det. - Men jeg kan virkelig godt forstå at du føler dig overset når det ikke også gælder din svigerdatters mor. Jeg kan kun sige at selvom du holder meget af din svigerdatter, så må det være hendes indstilling som ikke er som den burde være, og ja din søn er desværre nok også det jeg vil kalde en vatnisse for ellers ville han da protesterer overfor sin kommende kone.

Du kan tro jeg føler med dig.Jeg prøvede det for 5 år siden!Min søn skulle giftes,hans svigermor overtog alt!!Michaels(Sønnen der skulle giftes!) søster,bror og undertegnet blev plaseret iden modsatte af bordplanen,fjernt fra resten af familien,det gjorde ondt!Min datter holdte oven i købet en rørene tale for sin bror.(han må have været flov!).Op med humøret sådan går det nogle gange. ;-)

kære svigermor, jeg forstår dig godt, men håber for dig du alligevel, kan glæde dig sammen med din søn og svigerdatter, på deres bryllupsdag, ser du, vi vær nødt til at holde vores bryllup helt hemmeligt og uden familie og venner, da den ene familie overhovedet ikke ville godtage vores forbindelse, hvor gjorde det ondt. men vi er nu lykkelig gift og har været det i over 10 år. men ser stadig ikke familie. Glæd dig for at du skal med på dagen og støt dem i fremtiden, det har man altid brug for. held med dagen og tillykke til parret

Hvis det kan være en ringe trøst, så var min oplevelse følgende: Brev i postkassen - lignede invitation, - tænker aha nu endelig invitation til bryllup for søn og tilkommende svigerdatter. Men nej brevet indeholdt et foto af det nygifte brudepar foran kirken med ordene: hemmeligt bryllup kun vidner til stede med efterfølgende middag og kun for de få. Der flød mange tårer i de følgende dage, det var virkelig noget der gjorde ondt, også for brudens forældre og familie. Tiden læger mange sår siges der men ikke helt.
Hilsen selv svigermor

Om jeg begriber, at folk kan være så hensynsløse og uopdragne... Med de bedste hilsener S

Ja - der er forskelle på både svigermødre og svigerdøtre. Jeg tror simpelthen alt det her handler mere om hvordan vi er som mennesker. Nogle er mere eller mindre tolerant anlagt ( gælder også svigerdøtre )andre klistrer den kommende mand til sig som om hun var bange for at miste ham, hvis svigermor er i nærheden
Jeg kender sådan en svigerdatter
Og jeg kender ganske og aldeles urimelige og skabagtige svigermødre...puha
Men det her med mor og søn. Hvordan kan det være, at det næsten altid er svigerdatterens familie der er den foretrukne?
Og hvordan kan det være, at svigerdatter i mange tilfælde overhovedet ikke har løsrevet sig fra hjemmet.Det er ok , at HUN snakker med både sin mor og far, men det er IKKE ok at sønnen snakker alene med sin mor??
Er den ikke helt gal?
Der er i hvert fald ikke ligestilling i den opfattelse

Hvor jeg dog føler med dig..
Kan du ikke finde på at lave noget for de nygifte og overraske dem med❓Evt. leje en limosine til at bringe dem i eller noget helt andet som vil minde dem om denne dag. Der har du gjort noget af egen vilje og der er ikke nogle der har set med sure øjne derpå !

Hvis I nu havde brugt tid på at læse de tidligere indlæg fra den oprindelige skriver af indlægget, ville I kunne se at hun på intet tidspunkt kræver at være med, eller kræver at tingene bliver gjort på hendes måde. Hun stiller simpelt spørgsmålstegn ved tingenes tilstand. Eftersom ingen kender hende privat, synes jeg det er forkert at indikere at hun er dominerende eller smålig fordi hun stiller spørgsmålet. Hun har ikke bedt om at andre skal omstille deres traditioner. Og så synes jeg det er uforskammet at gå ud fra at fordi man er forældre til en der skal giftes at så er man gammel. Jeg stiller større spørgsmåltegn ved folk som kommer med den slags udtalelser

Ja du har ret det handler nok mest om hvem vi er som mennesker. Det var kort sagt også hvad jeg gerne ville udtrykke med mit indlæg som bare blev noget længere og måske lidt mere indviklet, end din mere præcise sætning.
Men jeg vil så sige at jeg på ingen måder har indtryk af at det er kvindens familie som generelt foretrækkes, tvært imod føler jeg det faktisk omvendt i min sitiuation, men da jeg ikke er en vatnisse protesterer jeg også mod dette, når forskellen bliver for stor, men må indrømme at jeg ikke ved hvordan jeg skal få det ligestillet 100%, fordi min svigermor ganske enkelt bare er dominerende.

Hov. Hun har på intet tidspunkt skrevet noget om at hun har noget imod sin svigerdatter, tværtimod!!! Eftersom du ikke kender skriveren kan du ikke udtale dig om at hun forguder sin søn eller ej, ligeledes har ikke hun ikke sagt at hun er interesseret i at have fingre i alt. Mine svigerforældre vil aldrig blive betragtet som kun gæster. Forældre er forældre. Siden hvornår er manden og hans forældre blevet mindre vigtige!

Hej
Jeg blev faktisk rigtigt ked af at læse dit indlæg. Det må da virkelig gøre ondt. Føler med dig. Selvom jeg ikke kender dit barn så synes jeg simpelthen at det kunne de ikke være bekendt.

Jeg kan høre at du er rigtig glad for din søn og svigerdatter, og det er jo rigtigt dejligt. Jeg ville selv synes det være rigtigt dejligt med en svigermor som accepterede mig. Derfor synes jeg også det er rigtigt trist at du ikke er blevet involveret. Men det kan jo være de netop ikke har tænkt på at det ville såre dig, og de måske synes at du ville synes det er rart du ikke skal lave noget. Men jeg synes du skal tale med dem begge. Du kan simpelthen bare spørge om der ikke er noget du kan gøre, og du meget gerne vil involveres. Læg vægt på at du ikke vil bestemme men du gerne vil hjælpe. Mandens forældre er lige så meget forældre som kvindens, og du må ikke tænke på at du ikke er så betydningsfuld, for det tror jeg absolut ikke er deres mening eller deres intention at du skal føle. Hvis du vælger at lade være med at sige noget, så nyd dagen, og lav som nogle af de tidligere indslag foreslog, noget i det stille. Et eller andet der udtrykker hvad i som forældre og svigerforældre føler for dem begge.

Det er trist at høre synes jeg. "I" danskere har en mærklig måde at behandle hinanden på. Det er pligt at ændre dette, ellers falder jeres samfund fra hinanden.

Ja - det er træls med dominerende mennesker, i alle livets forhold. Svigerdøtre eller svigermødre, det er hip som hap
Dominerende mennesker må lide af et kompleks, der gør at de mener de skal være synlige ( og hørlige ) overalt. Dem kan man have svært ved at få et ordentligt forhold til
Måske er det os "pæne" mennesker der er for pæne. Vi kan desværre ikke altid få os til at sætte grænser for andres opførsel. Men det var nok netop det vi burde gøre oftere. Og så tage den konflikt, der måtte komme efterfølgende

Så har du ikke læst og forstået mit spørgsmål rigtigt. I vor moderne tid er det ikke mange forældre der betaler deres datters bryllup, hvilket min svigerdatters forældre heller ikke gør.

Selvfølgelig skal alle diverse traditioner overholdes til et bryllup, der er bare lige det at i dag betaler langt de fleste brudepar selv for hele deres bryllup, så på dette ene punkt er der ikke mange der holder traditionen i hævd at brudens forældre betaler.

Du skriver som du har forstand. Nok engang du har ikke forstået mit spørgsmål. Jeg skal på intet tidspunkt sætte noget fingeraftryk, det er en gang sludder du skriver, lad være og deltag i debatten når ikke du kan læse hvad jeg spør om.

Nu ved jeg ikke om du har både en søn og datter, men det har jeg, jeg elsker og værdsætter dem begge lige højt, her er der ingen forskel i mine følelser

Jeg min søn og svigerdatters beslutning, jeg kunne ikke drømme om og blande mig i deres liv og beslutninger. Jeg er mor og svigermor og som sådan parat med råd og vejledning hvis de kommer og vil have dette

Brudens mor nåede og komme først med penge til en limosine, hun skulle bage bryllupskage, for det havde hun også gjort til den første pige hun fik gift. Jeg har allernådigst fået lov til og lave en æresport fordi de ikke kan nå det, men målene dertil og hvordan den skal laves har jeg fået tilsendt en længere liste på

hej svigermor!
jeg skal selv giftes til næste år.
og jeg ønsker på ingen måde at min svigermor er med i planlægningen.
det samme gælder for min mor.til trods for at vi har et nært forhold.det er heller ikke min far som skal følge mig op.
jeg/vi har valgt at bruge vores ældste barndomsvenner og betaler hele gildet selv.
men jeg tror det er meget normalt at svigermor ikke bliver taget med på råd på samme måde som ens
egen mor. husk på at blod er tykkere end vand.
nyd du hellere at få en overraskende god fest.

Jeg kan kun tilslutte mig dit indlæg - hvor er det sandt!
Har selv en bror - har set (hver gang) han har en kæreste, at han lader dem om dette og hint - ikke selv viser interesse for tingene, og slet ikke for at inddrage en mor eller søskende - alt det ordner kæresten.
Håber også det bedste for dig...*s*

Vi lever i år 2005, hvis Du skulle være i tvivl.
Da jeg blev gift i 1980, da betalte brudeparret 1/3, Svigerfamilien 1/3 og min Far 1/3 - hvilket vi var taknemmelige for, (dette var vores bryllupsgave), alle bidrag-ydere derved kunne invitere gæster til brylluppet, hvorimod hvis man havde holdt bryllup efter skik og brug fra fortiden, ja- så blev der jo kun inviteret gæster af brudens forældres gæsteliste, da de skulle betale.
I dag er det heldigvis brudeparret som ønsker et bryllup, ja så burde de jo også selv betale. Den dag hvor vore børn ønsker et bryllup, da uanset køn vil vi gerne give tilskud til det bryllup, som de ønsker, men vi ønsker ikke at gøre forskel på vore børn, og derfor for vores datter ikke et betalt bryllup fremfor vores søn.
Yderlige ønsker vi ej heller at skulle stifte gæld fordi vore børn ønsker at få et stort bryllup.

Når du nu siger " blod er tykkere end vand ", så mener du naturligvis at din tilknytning til dine forældre er stærkere end forholdet til hans forældre
Ja , sådan går jeg da ud fra du mener ?
Vil det sige, at det overvejende er bruden, der bestemmer hvem evt hjælp skal komme fra?
Hvad nu hvis manden ligeledes sagde " blod er tykkere end vand "...... bliver der så problemer?
En sjov vending i øvrigt. I mine øjne indikerer den det legale i at gøre forskel på de to forældrehold
Forkert forstået?

Jeg synes godt nok du får en ringe behandling af svigerfamilien
Det må føles som ligegyldighed , for det er jo en tilsidesættelse af dig i forhold til familien
FOR DÅRLIGT

Kunne det tænkes at enten din søn eller kommende svigerdatter bare ikke fandt dig værdig til at være med?
Nu kender jeg jo intet til dit forhold til hverken din søn eller hans tilkommende.
Men personligt vil min mor i hvert fald hverken blive inviteret til bryllup eller blandet i forberedelserne hvis jeg skal giftes...

Det var da rart at se at nogle kunne se det i lidt traditionelt lys!

....må man nok sige
Fundet værdig til...... ??
Dine egne forældre må have skuffet dig dybt og gjort noget slemt.
Det er synd for dig, faktisk rigtig trist

Ikke for at lede tråden på afveje, men har du overvejet om det måske kunne være at de boller betyder mere for dig end for ham?
Eller måske svigermoderens boller bare er bedre?

Kære Svigermor
Måske har din svigerdatter ikke tænkt sig helt om, der er mange ting ved et bryllup, eller måske har hun en overraskelse til dig - så glæd dig til festen - Jeg var ikke inviteret til min egen datters bryllup, det gjorde meget ondt i sjælen. Så bare glæd dig og håb på ægteskabet holder lykkeligt.
Kærlig hilsen
en kvinde

har du da sikkert ret i m.h.t. de boller. Om de smager bedre - svigermors boller altså - jamen igen, det er jo et spørgsmål om, hvad man er vant til. Sønnen har altid været vild med mine boller, og jeg fik sørme også "lov" til at bage i år (han fyldte år sidste uge) og selv svigermor synes det var gode boller *SS*. Nej det var jo ikke bollerne som sådan, det var jo det med at føle sig holdt udenfor, men jeg ved jo også godt, at det ofte er en selv der føler sådan, og drenge går altså ikke så højt op i sådan noget som piger gør, og mange gange føjer drengene jo deres kærester for ikke at få ufred. Misforstå ikke, jeg er meget glad for min svigerdatter, og hun for mig, så ingen sure miner der, men hun er meget knyttet til sine forældre, og også 5 år yngre end min søn, men derfor kan man jo godt have sine bekymringer omkring det "kun" at være svigermor til sin søns kæreste. Men på den anden side forpligter det så heller ikke så meget.
Jeg selv brugte min svigermor meget, men min mor boede også langt fra mig, så måske derfor.
Men forstår godt dit indlæg

HEJ !
HVAD END ÅRSAGEN ER, SÅ VIS DIG PÅ DEN PÆNE SIDE MØD OP TIL GLOBRYLLUP MED EN BUKET BLOMSTER OG SIG TILLYKKE, SÅ ER DU PÅ DEN GODE SIDE!
SÅ HAR DU VIST DIT GODE SIND! JEG HAR OPLEVET NOGET LIGNENDE OG MENNESKER SKAL HAVE EN SYNDEBUK M.M. JEG KENDER IKKE DIN SITUATION, MEN DET ER ALTID GODT FOR FREDEN AT VISE SIG PÅ DEN PÆNE SIDE, DU SOVER GODT! OG SELV OM DET MÅSKE IKKE VIRKER SÅ HAR DU DET BEDRE!

Hej "svigermor"
Det er en svær en du er ude i. Men jeg har selv prøvet at stå i svigerdatterens sted. Vi valgte da vi skulle giftes at vi slet ikke ville fortælle det til familien før de fik en invitation med posten. Men jeg kunne selvfølgelig ikke lade være med at fortælle det til min egen mor, hvilket også resulterede i en meget skuffet svigermor da hun hørte min mor så havde hjulpet en del. Det kom meget bag på mig dengang og det tror jeg også det vil gøre for din kommende svigerdatter, så mit råd til dig er helt klart at melde ud over for hende hvordan du har. Spørg evt. din søn først om der er en speciel grund til hun "glemmer" dig i det her. Jeg håber meget for dig i får snakket for ellers vil det sikkert sidde i dig den dag de skal giftes, og du skulle jeg helst være lige så glad og lykkelig som dem den dag :-)
Held og lykke med det.

Du skal bare blande dig fuldstændigt uden om, og glæde dig over du overhovedet er inviteret.

Utrolig indstilling.....

Jeg kan godt forstå du er lidt fustreret, men synes ikke du skal tage det så ilde op!!
Personligt ville jeg også helst have at det kun var min mor og søstre der var involveret i planlægningen. Dette har absolute intet at gøre med at jeg ikke holder af min svigermor, men for det første er det jo lidt en tradition at det er brudens familie der ordner det. For det andet er det jo lidt mere brudens dag end gommens (forstå mig ret) - så det skal jo helst være som bruden vil have det! Og det er trods alt brudens familie der kender hende bedst!
Det er heller ikke godt at være for mange om at planlægge - det kan hurtigt give spændninger mellem de involverede, hvis man ikke er helt enig. Det er trods alt nemmere at sige nej til sin mor end til sin svigermor!

Vi har vel traditioner ligesom alle andre har! Det er en skam at tage alle over én kam, da alle folkefærd har deres egne traditioner som hver enkelt familie fortolker som de lyster!!
Kan da i hvert fald komme i tanke om steder der behandler hinanden værre end her!!!

Har Du udgivet en bog om emnet? Eller findes der en lov omkring bryllupper?
Jeg kender ikke brudepar, hvor brudens forældre har betalt gildet.

Hej.
Der er selvfølgelig forskel på mødre og svigermødre. Og generelt bestemmer en brud bare en del mere - da det er sjældent at mænd kan gå glødende op i farven på servietter.
Men der er også forskel på folk. Jeg skal snart giftes og jeg får udelukkende hjælp fra min mor. Det er ikke fordi jeg ikke vil bruge min svigermor, men... hun er typen der går i panik over et middagsselskab for seks. Min mor derimod, arrangerer fester for 50 uden at blinke.
Så måske er du bare ikke lige så kvalificeret som festplanlægger, som din svigermor.
Bare en tanke...

Jeg syndes bestemt det er unormalt - at holde sin svigerfamilie udenfor.

Du har ret i at "vi" nogengange kan være for "pæne", men det vil jeg også hellere være end en der som du selv siger har et kompleks som gør at for at de føler sig gode nok så skal de være dominerende. Jeg føler mig ikke dominerende, men siger tilgengæld min mening, MEN IKKE PÅ ANDRES BEKOSTNING. Jeg er kun glad for at jeg hører til dem som ikke har det dominerende behov og at jeg tilgengæld har mottoet: Vær mod andre som du ønsker de skal være mod dig. Du lyder til at have samme holdning, så du får lige et venligt smil fra mig og ønsket om at du har det godt nu og fremover.

Du er da for latterlig og sige at svigermoderen skal være glad for at hun overhovedet er inviteret. Gad vide om du har haft en dårlig barndom siden du ingengang ville have lyst til at glæde dine forældre ved at inviterer dem med til dit bryllup og eventuelle forberedelser som du kunne have lyst til at de fik del i. Tænk lige på hvor meget langt de fleste forældre har gjort for deres børn gennem hele deres opvækst. Jeg mener ikke det er for meget at give dem lidt glæde tilbage, men det har dine forældre og eventuelle svigerforældre måske ikke fortjent???

Da vi for snart tolv år siden skulle giftes var det min svigermor jeg spurte.
Jeg havde et tæter forhold til hende end til min mor.
Det var min svigermor som var med ude at vælge kjole hende som hjælp med at baaage og lave bordkort osv.
min egen mor trode jeg ikke var interseret hun havde ikke spurt til noget, imodsætning til min svigermor.
Jeg hørte efter bryllupet at hun havde været skuffet, men i mine øjne viste hun det ikke den gang.
Du må selv på banen hvis du vil deltage man kan som brudepar ikke gætte om i er interseret i at være aktivdeltagende eller ej.
hilsen trolen

din bedsteforældre det var jo meget brugt dengang man skulle være gift ellers var børnene man fik uægte..

Hej "svigermor"
Jeg synes, som mange andre at du skal fortælle din søn om dine følelser og at du hjerteligt gerne vil hjælpe.. Ikke nødvendigvis med kjole og det mere personlige omkring selve bruden, men bare generelt.
Personlig har jeg allerede bestemt, at skal jeg giftes engang med min kæreste, så skal min far og farmor med ud at vælge kjolen, færdig punktum. (Jeg har ikke et særlig tæt forhold til hverken min mor eller svigermor.) Men resten vil jeg nu nok lade min mor og svigermor være med til, om ikke andet så af høflighed og fordi de gerne vil. Så længe at det i sidste ende bliver mine+kærestens ønsker, for det er jo vores dag.
Måske siger din svigerdatter ikke noget, fordi hun er bange for at det skaber konflikter/uenighder?
Men snak med din søn om det, hun har sin mor med i forberedelserne, han burde også få sin mor med. Hvis han har lyst..

Jeg har hverken bedsteforældre ej heller forældre eller svigerforældre, hvilket ikke ændrer på, at jeg synes, det er noget vrøvl at sige, at det er brudens forældre som er betalere, samt vigtigere end gommens forældre. Jeg har haft en dejliglig svigermor, et forbilled, som man aldrig gik forgæves til for gode råd, hellere en gang for meget end en gang for lidt. Som de ældste for vore børn, så ved min mand og jeg, hvad vi og vore børn savner. Så værn om jeres familie, medens i har den.
PS. Vi er kun 48 og 47 år.

Du lyder til at være en svigerdatter med ben i næsen.
Jeg ønsker dig alt mulig held i fremtiden.

Det er ganske utænkelig de ikke syntes jeg er værdig til og være med i forberedelserne, personligt tror jeg det er tankeløshed, derfor ville jeg gerne høre læsernes mening

Jeg skal ikke til globryllup, det er min søn der skal giftes med den dejligste pige, naturligvis skal jeg med til bryllupsfesten. Hvis ikke jeg skulle med ville min søn da slet ikke holde fest eller for den sags skyld bryllup. Han har skam flere gange takket mig for livet jeg gav ham. Tro endelig ikke jeg har en dårlig og uforskammet søn, tværtimod.

Havde jeg ikke været til ville der slet ikke blive noget bryllup. Din holdning forstår jeg ikke. Hvad så med brudens mor???????????

Ja....man tager sig til hovedet over visse af svarene her i brevkassen
Utroligt, at nogen kan finde på at sige , du skal til globryllup, når det er din søn der skal giftes
Globryllup er jo for dem, der ikke skal med til brylluppet
Jeg korser mig..
Med bedste hilsener
S

Det er noget sludder at det mere er brudens dag end gommens dag, min søn glæder sig helt vildt til sit bryllup, for ham bliver dagen lige så stor som for hans søde pige.

Da jeg i min dagligdag ikke laver andet end planlægge og forbereder alle slags fester. Jeg har været tjener i mange år og kun beskæftiget mig med selskaber

Tak for alle dine dejlige svar, og tak til jer der mener svigermor naturligvis skal inddrages. Ud fra alle de svar mit spørgsmål har givet, mener jeg helt bestemt der sidder mange piger ude i landet der skal tage deres holdning til svigermor/kommende svigermor op til overvejelse. En dag er det måske jeres søn der skal giftes, og jer der bliver skuffet over at føle sig ude på sidelinjen. Tro mig alle I piger, i vort moderne samfund vil også jeres kommende gom gerne deltage i alle bryllupsforberedelser, hvis bare I giver ham lov, denne dag er lige så meget hans som det er jeres.

Selvtak. For uden dit indlæg kunne vi jo ikke have fået debatten
Jeg forstår dig fuldt ud, og håber det blot er dum tankeløshed, ubetænksomhed der har været grund til den "behandling" du har fået
Også fra mig skal lyde et højt udråb til pigerne:
tænk jer om og tag hensyn, indrag begge familier og ikke mindst jeres kommende mage
Og du ønskes et dejligt bryllup og held og lykke i fremtiden
kh
S

Kære dig,
det må være hundesvært; måske har de unge tænkt at to mødre var for meget at involvere, måske er din svigerdatters mor bare ikke en, man arbejder sammen med om sådan noget; og skænderier er vel det sidste de unge ønsker sig lige op til deres fest. Tænkte på, at når du nu snakker med dem om at du har været ret ked af det, kunne så du så ikke foreslå at du stod for den næste fest, der forhåbentlig kommer i familien, f. eks en barnedåb? I skal jo videre alle sammen, så det ville da vise at du tænker konstruktivt.
hilsen Clarissa

vidste jeg ikke
nej jeg syntes også der er mange barnlige holdninger herinde jeg skrev nederst at jeg syntes svigermor her skulle starte sit eget projekt..
vi lever i 2005

Kære Svigermor
Jeg er selv lige blevet gift, og det var ikke uden skuffede miner. Først vil jeg sige at jeg kan se situationen fra begge sider, ergo jeg forstår dig godt.
Når det så er sagt vil jeg sige at ved vores bryllup, var vi meget selvstændige i planlægningen, og det var der sure miner over. Vi mente at vi sagtens kunne klare det, og så derfor ingen grund til at de (begge hold forældre) skulle hjælpe. Vi tog grueligt fejl! Det endte med at se satte os ned og sagde at de var skuffede over ikke at være en del af planlægningen. Vi var lamslåede! Vi troede ikke at det var et problem. Der kom flere ting som gjorde at vi tilsidst bare havde lyst til at aflyse det hele, og tage til Las Vegas. Vi ville jo holde en fest som skulle fejre vores ja til hinanden, hvilket jo skulle være en glædelig begivenhed, istedet gjorde vi rent faktisk folk kede af det!! Jeg snakkede med mine forældre om det og de kunne sagtens forstå det, efter en lille forklaring. Men mine svigerforældre tog det meget ilde op.
Jeg var meget skuffet over dette, og jeg tænker stadig på det når jeg ser mine svigerforældre. Jeg ser det lidt sådan, at de ville have noget at skulle have sagt, frem for at hjælpe. Jeg ved godt at det er ret snæversynet, og måske ikke helt sådan det forholder sig, men det er den følelse jeg har overfor dem i dag!
Jeg ved ikke om du kunne bruge noget af dette til noget, men jeg håber at du finder ud af det. Ha et godt bryllup.
Med venlig hilsen
Sommer Bruden

Min forlovede og jeg er selv igang med at planlægge bryllup. Min mor betaler for festen og deltager en smule i planlægningen men som hun siger så er det vores fest og os der bestemmer (det meste). Hans mor der imod interessere sig ikke for planlægningen overhovedet og det er jeg egentlig ked af. Jeg syntes bare det kunne være hyggeligt og en ting vi kunne have sammen. Jeg forstår godt at du føler dig udenfor, men hvis du ikke giver dit ønske til kende ved de jo heller ikke hvordan du har det.

Jeg kan se at jeg skrev som anonym i mit indlæg "kære svigermor".. Hovsa
Hvem henvender du dig til, Zima?

ville til hver en tid tage både mor og sviger mor med ind i billed, de er jo min famillie og jeg elsker dem begge højt.. sådan burde det være alle steder. også uden de behøves komme og spørge..