en skide god vits som er helt ude og skide!

en mand havde fået stjålet sin cykel:
Mand: Hr. betjent jeg har fået stjålet min cykel.
betjent: var der lygter på?
Mand: Nej.
Betjent: Nå, så bliver det 100 kr. i bøde.

hvorfor smidder du dem ik alle sammen i samme indlæg istedet?? istedet for at spamme hele debatten?

Hvorfor kvinder bør undgå pigeaftener, når de er blevet gift..
(Hvis du ikke kommer til at grine højt, så har du mistet din sans for humor)
Forleden aften var jeg inviteret til pigeaften.
Jeg sagde til min mand, at jeg ville være hjemme omkring midnat, "Jeg lover det!"
Men .. som aftenen skred frem og margaritaerne ned.. blev klokken mange. Henad kl. 3 om morgenen - en anelse beruset - gik det hjemad.
Lige som jeg trådte ind ad døren, begyndte vores kukur at kukke.. 3 gange. Da jeg vidste, at min mand sikkert ville vågne, skyndte jeg mig at kukke 9 gange.
Jeg var virkelig stolt af mig selv for at tænke så hurtigt i situationen og undgå en eventuel konflikt med ham (selv totalt beruset kunne jeg regne ud, at 3 kuk + 9 kuk = 12 kuk = MIDNAT!).
Næste morgen spurgte min mand, hvornår jeg var kommet hjem. "MIDNAT", sagde jeg til ham... Han virkede overhovedet ikke sur. Pyha - jeg slap afsted med det!
Så siger han, "Vi skal vist have et nyt kukur."
Da jeg spurgte ham hvorfor, sagde han: "Tja, i nat kukkede uret 3 gange, så sagde det "fandens oss'! Kukkede igen 4 gange, rømmede sig, kukkede 3 gange mere, fniste højt, kukkede yderligere 2 gange hvorefter det faldt over sofabordet og slog en ordentlig fis"

Den var sød 😉

kæmpe grineren :D

3 mænd diskuterer om hvad der er det hurtigste i verden.......
Mand 1: det er et blink med øjnene, det går så hurtigt at selv om man blink, så når øjet stadig at se alt.
Mand 2: nope min ven, lyset er det hurtigste i verden, for det kan tænde hurtigere end man kan blinke med øjnene.
Mand 3: I tager begge fejl........ det hurtigste i verden er tyndskid...... "Tyndskid siger du 2 andre og ser meget spørgende ud"........ mand 1: Ja, for her forleden havde jeg tyndskid, og løb ud på toilettet, og jeg nåede hverken at blinke med øjnene eller tænde lyset før jeg havde skidt i bukserne........

"To fulde mønd er på vej hjem fra kroen i deres firmabil. Efter noget tid siger den ene: hold ind til siden, jeg skal brække mig... Der sker intet. Han prøver igen råbende. Hold ind til siden, jeg skal brække mig... stadig intet resultat. Derfor råber han til sidst: HOLD FOR HELVEDE IND TIL SIDEN INDEN JEG BRÆKKER MIG I BILEN... Hvorefter den anden svarer: tja... det er jo altså dig der sidder bag rattet."

"En patalogiprofessor gav en indledende forelæsning for et hold medicinstuderende.
Stående over et lig, talte han til holdet. ´Der er to vigtige ting man har brug for, for at kunne gøre karierre indenfor retsmedicin. For det første mp man ikke kende til frygt` De han havde sagt dette, jog han sin finger op i ligets anus og slikkede derefter på den. `Nu skal i gøre det samme!` beordrede han de studerende. Efter et par minitter med dyb tøvende tavshed, gjorde de studerende hvad de havde fået besked på. `For det andet`, fortsatte professoren, `skal man have en skarp observationsevne. Foreksempel, hvor mange af jer bemærkede, at jeg jog min langefinder op i denne mands anus, men slikkede på min pegefinger?`"

"Den lokale Brugs udskrev en konkurence om bedste rim om noget, der gør livet dejligt. Finns rim lød: >> Det bedste under solen, har pigen under kjolen.<< Han vandt, og gik stolt hjem og fortalte det til sin kone, men forskønnede dog sit vinderrim til: >>Det bedste under sky, er kirken i hvor by.<< Da konen senere købte ind, lykønskede brugsuddeleren hende med mandens digterevner. - Ja, sagde hun - og så har han endda kun været der to gange. Første gang da vi blev gift... den anden gang fladt han i søvn!"

Jeg undre mig bare

har skrevet alle mine jokes i det samme emne??

😃😃😃...grineren!
A😃