Han er jo ondskabsfuld.......

overfor min datter [:*(]
Og det kan jeg ikke have. Hun er sat i verden med forældre på godt og ondt. Når det så er sagt, så klarer hun det nu meget godt 🙂
Hun ser ikke sin far, som de fleste herinde sikkert ved 😖 Men for noget tid siden blev jeg ringet op, at han havde fået en kræftsygdom og nu var det tid til forsoning [:|]
Jeg fortalte vores pige det og hun fastholdt at hun ikke ville se ham 😖 Da jeg meddelte ham det, gik han i selvsving og bedyrede at vores lille pige bl. andet var en "Neurotisk Prinsesse" og det havde han ligesom ikke brug for i sit liv 😮
Fint nok, han bad mig i samme åndedrag om ikke at henvende mig igen......Omend det var ham der havde startet dialogen 😖
Nu er mit dilemma, at han tilsyneladende har overlevet sin kræftsygdom, og sin vrede mod datteren og er begyndt at sende postkort fra USA 🙂 Med ord som jeg savner dig og det er jo alt sammen vældigt fint 😉
Men det gør min datter ondt [:*(] Det er så gement og ondskabsfuldt og hvordan får jeg stopper det her, uden at virke som en led kælling (hvad jeg jo naturligvis er 😉)
Alle velmenende derude, kan tage det helt roligt, NEJ hun ønsker ikke at se sin far, som det er beskrevet, er han stærkt uligevægtig og det bliver, så vidt jeg kan bedømme, ikke bedre med årene 😮
Så hvad gør en klog?
Løvemor [s]

At han overlevede sin kræftsygdom... 😉 ..Kan du slet ikke se hvordan det lyder??
Hader du ham virkelig så meget?? 😮😖

Men han skal ikke gøre min datter ondt 🙁
Det vil jeg have stoppet 😕
Er det fuldstændig umuligt at se?
Ellers ville jeg jo heller ikke være......
Løvemor 😉

din datter om, at det bedste for hende er at forsone sig med sin far.
Alt det had du og hun har opbygget er ikke godt for nogen. De behøver ikke blive perlevenner eller ses regelmæssigt, men det er på tide at du hjælper hende til ikke at blive en bitter kvinde, der ikke kan forsones med de mennesker, der har gjort hende ondt. Tilgivelse er vejen frem.
Forstår i øvrigt ikke, hvorfor det er gement og ondskabsfuldt at sende postkort, hvis han nu virkelig savner hende. Han har været igennem noget hårdt og det er nok gået op for ham, at han elsker sin datter. Det kan godt være, at han aldrig har været verdens bedste far, og at de dermed ikke kan få verdens bedste forhold, men i længden vil det da være bedst for hende at have tåleligt forhold til sin far.
Nu må du lige tage dig sammen og hjælpe din datter!!!

Hvorfor i alverden er det, at sende postkort, at gøre hende ondt?

til anden skrevet forskellige indlæg omhandlende din ex, din datter og dig.
Din datter er blevet noget ældre, det burde være lettere at forklare hende, at den bedste og fineste gave mennesket har, er tilgivelse.
Din datter har hverken valgt dig eller sin far - hun er resultatet af Jeres handling, som efter dine beskrivelser er mere "på ondt" m.h.t. sin far, "end på godt".
Uanset om din datters far havde en kræftsygdom eller ej, er det på tide at revurdere hele situationen, så din datter ikke udarter sig til en bitter kvinde med forkvaklet forhold til mænd.
Jeg kan ikke se noget ondskabsfuldt i at sende postkort - selv om du påstår at din ex er psykopat, viser postkortene at der rører sig noget i ham i forhold til sin datter. Om hun ønsker at se sin far eller ej, er ret ligegyldigt, for hvis de postkort generede hende lige så meget som de åbenbart generer dig, ville hun (hvis hun reelt er i besiddelse af de egenskaber du her på debatten har beskrevet) skrive tilbage at hun ikke ønsker hverken postkort, eller breve.
Så længe din datter ikke gør det, må du leve med postkortene.

undskyld være på sin plads 😖
Men det hverken kan eller vil han [:*(]
Jeg har forsøgt, tro mig, men hver gang jeg har prøvet, overfalder han hende verbalt, når det ikke lige går efter hans timing 😮
Løvemor

men nu var der ligesom gået ti år, inden jeg rent faktisk blev gravid med manden 😉
Typisk at kvinden får hele skylden 😮
Tak jeg er ligesom vant til smøren 🙁
Løvemor

og det er så ligegyldigt at jeg fortæller bare lidt af forhistorien 😕
Jeg skriver her for at få et konstruktivt bud på, hvordan jeg stopper det her 😖
Og hvad får jeg bud på hvordan jeg skal få min datter til at forsone sig med sin far, når aller hidtidige forsøg har vist sig at være forgæves [:*(]
Han forstår ikke at en undskyldning for tidligere synder havde været på sin plads, har bedt det eneste bindeled til datteren om ikke længere at henvende sig, og derudover i en utvetydig mail, bedt datteren om at holde sig væk 😮
Herefter tæppebomber han hende med postkort fra USA 😖 Han har oprettet en konto til barnet, hvor han som udgangspunkt satte 250 kr. pr. md. ind, nu efter hun har sagt ham fra en gang for alle, sætter han 10 kr. ind 🙁 Hvad F........ er det for en opførsel 😕
Men som min søster siger, så får vi ikke fred, før han ligger 10 fod under 😉
Løvemor

skriver, min datter vil bare have fred 😖
Han vil hende kun på egne præmisser, kan han ikke få det, bliver hun kaldt alverdens navne "rejekælling" eller "neurotisk prinsesse" 😮
Hvorefter han i et anfald af "godhed" tæppebomber hende med postkort! Hvorfor, når han ikke længere vil hende?
Hvis hun sender ham en SMS og siger at han skal lade være, får hun at vide at det er mig der har sendt den 😮
Løvemor

skal hun læse hvad du skrev som hun svarede på eller det du skriver nu. Det er da vist ikke helt det samme.
Noget siger mig størstedelen af den her dagsorden er skjult. Hvorfor skulle det gøre din datter ondt at en far hun ikke har kontakt til, skriver han savner hende? Det er vist ikke forståelig for almindelig dødelige.

Du spørger hvordan du skal stoppe det. Du skulle nok nærmer spørge OM det er noget du skal stoppe. Hvis det havde været spørgsmålet, så var mit svar NEJ.
Du siger det er din datter, der siger fra. Så lad hende stoppe det, hvis det er hvad hun ønsker.

i og med han ikke tror på hende når hun endelig henvender sig 😖
Løvemor

ville jeg nok ikke lufte min irritation og afmagt her vel?
Løvemor

så megen had og vrede, som du kan indeholde. Det er reelt synd for dig.
Du beder om konstruktive forslag til at stoppe afsendelsen af postkort fra USA - alene det siger ikke så lidt.
Du kan ikke stoppe afsendelsen af postkort - havde det været et brev, kunne du skrive udenpå at modtagelsen er nægtet og så var den ikke længere, men postkort kan du ikke gøre noget ved.
Jeg mener stadig at det er din datter der bør tage affære og ikke dig - evt. ved at tilbagesende ham den mail, hvor han beder din datter om at holde sig væk.

-svare dig.
Det er åbenbart en evig føljeton med dig og datteren.
Vores lille datter, naaaa, come on, så lille kan hun ikke blive ved at være.
Det er fantastisk, at en åbenbart veluddannet kvinde som dig, ikke har andre steder, at hælde vand ud af ørerne end på Sol. Gider de andre akademikere ikke høre på dit bavl mere ?
Jeg fattede dit budskab for flere år siden: Alle mænd er nogle røvhuller, mødre er fejlfri og ungerne tilhører mor, og du sidder fast og urokkelig fast oven på din stakkels datter, Sol er et skide godt sted at få medfølende jammer fra især kvinder der ikke kender dine enfoldige indlæg.
Få dig et liv, for din datters skyld.

Du og din datters far har skabt jeres datter, hun er et produkt af JER, fortæller du hende at den ene halvdel af jer, der har skabt hende er psykopat osv......så vil hun velvidende, at hun er en del af denne halvdel, få det rigtig dårligt. Man skal ikke tale dårligt til sine børn om den anden forældre, det er som at tale dårligt om dem selv...til dem selv. Fortælle dem at de er et produkt af noget småligt og noget virkelig dårligt. 😉
Det er din fejl og din alene at du engang har lavet en handling du nu har fortrudt, at du ikke var klog nok til at overskue den handling og følgerne. Den fejl kan du ikke få til at forsvinde igen, du må simpelthen prøve at få det bedste ud af situationen og det er IKKE konflikt.
Det gør ikke ondt at få postkort fra en man er ligeglad med, men det gør ondt ikke at kunne respondere..og det tror jeg hun gerne vil, uanset hvad hun giver udtryk for til dig......
Hun er stor nok til selv at vælge den slags og jeg mener du bør opfordre hende til at svare ham,,,,eller, at du i det mindste blander dig udenom, hvad hun følelsesmæssigt vil og beslutter. Beslutter hun at svare ham, bør du bakke om om det. Er han så slem som du giver udtryk for, så finder hun hurtigt ud af det og problemet er løst for altid.
Jeg ved godt du ikke er enig i dette, men prøv at være lidt voksen og se tingene med andre øjne.
Så vedholdende som han er, kan han umuligt være et gennemført dumt svin. 😉
[s][l][s]
Lars

Uanset hvor meget du forklarer om din situation herinde, vil der altid fattes forståelse fra andre. De har ikkke levet i det du har - de har ikke følt hvad du har - og ej heller oplevet det du har.
Din datter's far kan du ikke ændre, lige så lidt som du kan ændre det faktum, at han er hendes far. Hun vil naturligt være splittet og det vil gøre hende ondt, uanset om hun selv har taget beslutning om ikke længere at have kontakt til ham.
Mit bedste råd til dig vil være:
Tal med hende og forklar hende, at HVIS hun en dag (uanset hvor meget hun vil blive vred og benægte muligheden nu) får lyst til at se ham igen, så er det ok med dig!
Forklar hende, at grunden til at han sender de postkort, er for at hun ikke glemmer ham, for han vil altid være en del af hendes liv - om hun kan lide det eller ej!
Giv hende de resterende 240,- kontant - så hun ved hvad hun har at råde over - og som symbol på at hendes liv vil "stabilt" uanset hvad.
Du KAN ganske enkelt ikke stoppe hendes far's adfærd - men du kan styrke hende, så hun igen, igen og igen forsikres, at uanset hvad, så har hun en sikker base hos dig!
Kh
Hende der smiler

Hej Løvemor,
Kan se du får hug da... man må gå ud fra, at alle de der skriver til dig, står - eller har stået i nøjagtig samme situation som dig med din datters far, siden de kan svare så skråsikkert hver og en, at du skal og skal og skal...
Næh... det er hans ansvar, at fra starten af, have sørget for en godt forhold til sin datter, og ikke op og ned efter som han nu er i humør til.
Alle dine datters følelser er rigtige for hende positive og negative - hun skal have lov at have dem, og vide det er helt ok, og hun er som hun skal være. Ellers kan man påføre et barn, "forkert opfattelse af sit selvværd".
Nu ved jeg ikke hvor gammel hun er? men jeg fornemmer hun er i stand til at føle selv, og give udtryk for det.
Har hun lyst, vil hun udtrykke ønske om at have kontakt til sin far - du skal ikke presse hende.
Han må tage sit ansvar hjem på egen banehalvdel... Ærgerligt hvis han har forspildt sin chance.

på tide med en I like button på [sol]

bare mig, der tager på vej 😖
Jeg har det med at undres over ting jeg i bund og grund ikke forstår 😮
Jeg fatter nemlig ikke hvordan mit barns far på en gang kan kalde hende en neurotisk prinsesse det ene øjeblik og det næste sige han savner hende [:|]
Jeg fatter heller ikke ret godt, hvorfor hun nægter at se ham uanset hvilke opfordringer jeg har givet hende og forsikret hende at han er OK, når bare han er ædru 😖
Så støtte hende det mener jeg jeg gør 🙂
Løvemor

at forstå 😮
Også for Løvemor her 😉 Dels at han ter sig som han gør, dels at jeg bliver ved med at nære forhåbninger om noget som helst godt fra den kant 😖
Pænt af dig at støtte mig og komme med lidt konstruktivt 😉
jeg vil prøve at acceptere 🙂
Løvemor

helt forstået pointen i hele denne affærde 😮
Jeg er helt ligeglad med ham, men han skal ikke gøre min datter ondt 🙁 Det gør han ved at skælde mig hæder og ære fra, for ikke at acceptere at hun er vred på ham og ved samtidig at fortælle hende at han savner hende 😮
Så slut det ævl om at jeg hader ham 😖
Løvemor

Jeg ved ikke, om du tager på vej!
Jeg ved, af egne erfaringer, at man naturligt følelsesmæssigt farves af fortidens oplevelser - og det er da naturligt nok, at du, som pigens (løve)mor reagerer på at han kalder hende grimme øgenavne.
Men jeg tror nu egentligt, at du kender ham godt nok, til at vide, at han forsøger sig skiftevis med "Sukker" og "Pisk" for at få sin vilje - har jeg ret?
Om hun vil se ham eller ej, er hendes valg - du skal bare, som hendes voksne klarsynede mor, gøre hende opmærksom på, at hun til stadighed har ret til at vælge om!
Du behøver ikke opfordre ... blot at tale med hende om det 🙂
Og ja, så støtter du hende ... og dermed gør du præcis hvad du BØR gøre 😉
Du KAN nu engang ikke beskytte hende mod alt - hun må og skal selv opleve livet og menneskerne i det, for kun sådan bliver hun foreberedt på, hvad hun skal møde som voksen [l]
Kh
hende der smiler

ikke 😖
Men upålidelig det må du da indrømme Sjover? 😉
Er det så lige det man har brug for når man nu er snart 14 år? 😮
Løvemor

ret 🙂
Jeg ved jeg ikke kan bære hende på hænder og fødder resten af livet 😖
Det ægrer mig blot at jeg har forsynet hende med den far 😮
Løvemor

indføre tvangs sterilisation af mennesker hos hvem psykologiske tests viser de vil være potentielle ukompetente forældre

er potentielt ukompetente forældre. Tror du virkelig, nogen kan fritages for muligheden for at udvikle sig i uheldig retning? I så fald er du naiv.

...er at slippe for en dominerende egoistisk mor - der bruger een som gidsel i sine private hævntog mod et andet menneske!
Måske pigen en dag har brug for en ungdom blandt venner - uden at blive udstillet på [sol] i badedragte eller liggende på heste som det rene pædofilguf - let genkendelig for kammeraterne! 😕

M47

Jeg kan lige forestille mig situationen, når moren til en af pigens klassekammerater går på SOL og ved en tilfældighed finder et indlæg af Løvemor - tjekker hendes profil - ser fotoet af pigen (som jeg NÆGTER at kalde "Løveungen", hun er 14 år gammel!!!) - og læser de sidste 20-50 af Løvemors indlæg.
Herefter vil ALLE på skolen i løbet af nul komma fem vide alt om pigens familieforhold - nogle vil gøre grin med hendes mærkelige mor - andre vil hviske eller råbe om hendes "alko-far".
I øvrigt forstår jeg ikke behovet - jeg har selv tre børn i teenagealderen, men bruger dem ikke som "visitkort" - "Se, hvad jeg har!".

...om datteren overhovedet har et problem?
Eller om hele dette 3-4 års docu-soap handler om en datter af en alkoholiseret far?
Eller måske snarere om en forsmået kvinde, der ikke har kunnet leve op til sine egne forventninger - og nu har behov for at finde en syndebuk, der ikke har en jordisk chance for at forsvare sig? 😉
Objektet foregiver at have både forstand og empathi?
Hvor mange af hendes (hundredevis) af indlæg har afsløret emphati?
Hvor mange af hendes indlæg har båret præg af. "...se hvor skønt vi rider i Dyrehaven!..."?
Hvis nu - rent teoretisk set - vi snakker om et objekt af en vis substans, menneskelig, kulturelt og emphatisk - ville dette så kunne fylde så mange indlæg på et socialt lavsocialstatusforum som [sol] - med sin sociale ballast intakt?
Helt ærligt! 😃
Gad vide om det i grunden er manden, som har et alkoholproblem? 😃 😃 😃 😃

M47

At [sol] ikonet er den knap 😉

Måske er han bare forvirret og prøver at finde sin rolle i spillet. Du hjælper ligefrem ikke,... hverken din datters far,,,, eller din datter. Hvis ikke du vil og kan bidrage positivt, så........gør som jeg skrev, bland dig udenom 😖
Jeg kan godt se og fornemme det er svært, men rent faktisk er det trods alt det bedste du kan gøre..........for din datters skyld.
Om du vil det eller ej, så skal hun leve med DIN holdning resten af HENDES liv...hjælp hende og lad være at modarbejde ...... Hun skal nok finde sin egen vej i "jeres" rod, men lov mig at du hjælper hende,,,alt det andet negative skader kun... [:*(]
Man arver sine forældre, man arver også de holdninger de præger en med, det er ikke altid et gode. 😉 Faktisk meget sjældent.
Mange hilsner..fra en lidt trist og sørgelig ...sjover!
Knus [l]

på vej ind i en depression?
Søde Sjover 😮
Jeg forstår udemærket at det lyder underligt, at jeg sidder og hælder vand ud på Sol, men nogle steder skal man jo komme af med frustrationerne 😖
Som når man har handlet i ALDI 😉
Bare rolig, jeg siger på ingen måde alt hvad jeg føler til min lille pige (14 år på lørdag [l]) Det meste holder jeg for mig selv, men hun udbrød det selv forleden, da hun rev postkort nr. 2 fra ham i stykker [:*(]
Du må ikke blive trist af dette lille intermezzo.......som jeg kan se, er min lille føljeton fra dagens Danmark jo interessant nok 🙂
Knus [l]
Løvemor

nemmere at være anonym og så ellers blande sig i debatter man ikke har en disse forstand på i forvejen 😉
Hvad er der nu galt i Løveungen? Hun er vel stadig min unge, selvom hun er blevet 14 år og er ved at udvikle sig til en smuk Løvinde 😉
De sidste 20 indlæg? Du skal vist et par tusind tilbage i tiden for sidst at finde noget i denne kaliber 😃
Løvemor

Har du slet ikke fundet knappen til stavekontrollen?
Eller gik du i selvsving over din egen lille teori om Løvemor og hendes problemer? 😉
Du har i hvert fald ikke fattet en brik af hvad jeg har skrevet indtil videre og taber....fordi jeg rider i Dyrehaven 😃😃😃
Ja den forstår jeg til fulde 🙂
Løvemor

taber i dagens Danmark 😃
Løvemor

😉 Jo,,lidt. Jeg tænkte i aftes,,,at jeg ligeså godt kunne få det overstået...det med at være vinter deprimeret, så i dag går det meget bedre 😃
Tillykke med din STORE pige 😉
[s][f][s]

Skal jeg forstå det derhen, at du ikke er i stand til at blive konfronteret med en række konstateringer - men som afledning udnævner mig som taber - grundet et "h" for meget? 😃 😃 😃
Men som du jo så korrekt skriver andetssteds, så er debatten her jo heller IKKE for din datter, men alene for provokationens skyld! Herligt at du er blevet så ærlig, efterhånden som din sindsforandringer skrider frem! 🙂

M47

P.S.
Jeg skal stærkt bestræbe mig på at undgå stavefejl!
Efter en par timers engelsk brevveksling havde jeg åbenbart lidt svært ved at stave på det aktuelle sprog! Der er altid plads til forbedringer! [l]

Hej,
Kan I ikke bare lade være at svare på sms - mail - opkald osv fra ham. Hvis hun ikke ønsker ham i sit liv...
Ham kan I ikke lave om - men I kan lave jeres egne mønstre om fra nu af.

når du kan bruge så meget krudt på en person du påstår, du er ligeglad med.
Jojo, jeg har forstået pointen - jeg opfatter dine udtalelser/skriverier (passer på stavningen, så godt jeg kan)som kommende fra en person der har svært ved at tilgive sig selv, at hun for 15 år siden hoppede i kanen med en ærkeidiot og bortset fra at være glad for og elske barnet, så forpester denne handling fra din fortid, både din nutid og din fremtid.
Du har end ikke overvejet at sige til din datter "nu er du gammel nok til selv at træffe dine beslutninger, så jeg vil ikke blande mig".
Du har end ikke gjort dig nogle forestillinger om hvor rædselsfuldt det er for en teenager evig og altid at skulle høre hvor forfærdelig hendes far er og på de giftigheder du kan udspy i den anledning.
Du tror det næppe, men der kommer et tidspunkt i din datters og dit liv, hvor din datter vil (og med rette) spørge dig om, hvorfor i alverden du valgte at blive gravid med din ex fremfor andre - og hvorfor du bruger uanede mængder energi på vedligeholdelse af had
til samme person.
Men vi kan jo tales ved, når den tid kommer.

de selvsamme mennesker der for et par år siden beskyldte mig for at tage beslutningen for min datter, da hun ikke ønskede at se sin far, men der var hun ikke gammel nok 😮
Løvemor

Han sidder, så vidt jeg har forstået, i USA.
Har hun fantasi til selv at skrive et brev, så får hun det nok gjort.
Sms´beskeder virker nok ikke på samme måde.

Var det dig der kaldte mig en social taber, (som du har for vane at gøre overfor alle der ikke lige lever som du selv!) 😮
Og som åbenbart ikke har hest og rider i Dyrehaven 😉
Ja jeg kan lide at provokere, alene fordi det får selvmodsigelsen frem i en del mennesker, som altså ifølge dem selv, er empatiske og ikke sociale tabere 😃
Nu har jeg ikke længere tid, da jeg skal op i "taberstalden" og give hø til vores velstillede heste og ponyer 🙂
Undskyld jeg kløver lidt ord her, men du stavede empati på flere forskellige måder og lige langt var du kommet med stavekontrollen....Jeg prøver lige 😉
Løvemor

Sjover [l]
Vi behøver jo ikke være enig i alt vel 😖 Men Aldi for f....... da også 😉
Knus [l]
Løvemor [f]

vi forsøger, skal jeg smide hans postkort ud fra nu af? 😖
Løvemor

Er du sød at vise mig - hvor jeg på noget sted skulle have kaldt dig for en social taber?
Og ved samme lejlighed forklare - hvorfor JEG så skulle være det?

M47 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮

Du kom vist på et tidspunkt til at skrive lidt a la: "...du har ikke forstået en skid af det jeg skrev...."
Er du nu helt sikker på, at disse ord kun gælder undertegnede? 😉
Tager sgu lige en ekstra godnat-cognac til ære for min yndlingsaversion! 😃

Jeg elsker dig - din aldrende knogleopgraver! [l]
M47

Tja jeg ved ikke hvor meget du ved om mennesker Men jeg har fået en rigtig dyrt lært erfaring med ffra barndommen af.
At et mennesker kan være så flink ved en, fortælle hvor dygtig man er. Bruge tid sammen med en og i det hele taget være et godt menneske.
Men den samme person kan så også vende sig lige pludselig og være en helt anden. En modbydelig person, som rakker en ned. Og man som barn har ikke en voksens erfaring og tror på vedkommende.
At lige pludselig er man skyld i alt. Den dummeste på jord. Dur ikke til noget.
Man ved jo aldrig hvor man har vedkommende. Han er jo farlig.
Prøv du at opføre dig sådan overfor et barn ret mange gange. Så kan jeg godt fortælle dig en ting.
Du vil ikke komme på jule-kortslisten de næste par år-hunderede. Minimum.
Jeg har været ude for noget der ligner. Jeg har i en alder af 40 år ikke tilgivet ham endnu. Om jeg gør det ved jeg ikke. Han er død i dag, og den dag han døde var en lettelse af kaliber.
Det var min far.
Så det pis der, kan du godt stikke op hvor der er mørkest. Om tilgivelse og alt der det velmenende
Så det kan godt være der røre sig noget i den omtalte fars sind. Men det er indtil næste gang der er noget der ikke passer herren. Så vender han sig sikkert pigesur og beskylder sin datter for det værste igen Og skal pigen så udsættes for det igen og igen. Fordi "velmenende" mennesker ikke tror at det har en negativ virkning at ens far vælter sin galde ud over en. I en alder hvor hun absolut ikke burde udsættes for den galde.
Jeg spørger bare. Hvornår er nok, nok?
De postkort. Smid dem i en kasse så hun ikke ser dem. Lad hende vide de er der. Hvis hun vil se dem, så kan hun få dem.
Men det skal være hendes valg om hun vil se dem nu eller om 30 år.

Det skal din datter afgøre... rører det hende at læse dem? Du kan tilbyde at gemme dem til en gang hun har lyst til det:) måske år.. eller spørge om du skal smide dem ud??
jeg syntes så du uden hendes viden skal gemme til til hun blir voksen...hvis hun pludselig spøger efter dem.

Du skriver som om alle skulle kende dig, det gør vi ikke, og din skrive stil er så ubehagelig med alle de smileys, så dit budskabet drukner, måske skulle du bruge tiden på din datter i stedet for at skrive ligegyldige indlæg her i dabatten

Taler mindst mulig om det, lægger postkortene på bordet og nævner dem ikke, medmindre datteren spørger. Lad det være ... Det er ikke gement at ønske sit eget barn, det er gement at lade være🙂

Det er DIG der har haft din datter hos dig igennem hele hendes barndom. Og det er DIG der har manipueret hende til at mene hendes far er en dårlig far. Havde du elsket din datter højere end dig selv, havde du hjulpet hendes far til at komme hende imøde/hende til at komme sin far imøde, så hun fik en far i sit iv hun havde et positivt forhold til. For selvfølgelig kan det lade sig gøre, hvis ikke det netop har passet en egenrådig mor som dig, at holde dit barn til dig og lavet skræmmebilled af hendes far. Det skal de børn nok blive neurotikere af, med mødre som dig 😕
Noget mange enlige mødre før i tiden kunne komme godt afsted med. Men heldigvis har fædre flere rettigheder i dag.
Du skriver i din profil at din store glæde er din dejlige datter. Stakkels barn der skal indfri en frustreret kvindes mangel på livsindhold. Jeg har virkelig ondt af din datter!
Med hilsen en kvinde der selv blev frataget at se min far. Troede længe på min mors skræmmebilled, ja selv som voksen var både min far og jeg adskilt grundet disse misforståelser og forkerte udmeldinger, men heldigvis fik vi til sidst forbindelse. Og ja det er min far jeg elsker højst nu. Man kan ikke adskille hvad hører sammen, en dag kommer sandheden frem. Pas du hellere på, for det samme vil ske for din datter en dag!

Tusind tak for den [l]
Jeg er glad for at høre at det ikke er helt skævt fattet.....Hvilket jeg burde være klog nok til at have fattet 😖
Alligevel kender Løvemors naivitet ingen grænser, så jeg tror på det hver gang og så er det mig en pine at det er min datter der nu bliver overfaldet!
Jeg selv er imun overfor angrebene, men hvordan man kan bebrejde en teenage at hun ikke ønsker at se ham, når han selv har forvoldt skårene?
Tak for råd [f]
Løvemor

Specielt når det er en eller begge forældre der svigter, gang på gang.
Jeg ved ikke om jeg nogensinde kommer til at tilgive min far. Men i det mindste er jeg kommet nogenlunde overens med min mor.
Det værste er bare at folk der ikke har prøvet det, dømmer en ud fra deres stanard om at min far var sikkert en god far og at det er mig der er umulig.
Fedt at få at vide. At man er umulig. Efter at have brugt år af sit liv med alle sanser skarpe. For at finde ud af om man generede far en lille smule. Hvilket kunne udløse en skideballe som havde man gjort noget utilgiveligt. Og det der var var bare noget larm eller man talte lidt for højt, eller lo, og jeg kan blive ved med årsager.
Et eller andet sted har jeg læst at en mand(gælder vel oz hvis det er kvinden) der er voldlig, fysisk eller verbalt. Ikke leder efter en årsag men en undskyldning for at tvære en ud.
Så jeg vil bare mene at din datter skalhave lov at være barn uden at skulle tage ansvar for om hun vil se sin far eller ej. Hun har gjort klar hun ikke vil se ham. Så skal hun heller ikke spørges mere. Gør du det fornemmer jeg bare du risikere at tilside sætte hendes fornemmelse for hvornår hun må sige fra. O g det er næsten være, at hun kan ende med at tro hun ikke må sige fra. Det er en skidt lære at tage videre med i livet.
Så må han vente til hun er klar.
Men det er så bare min mening og den er dannet ud fra min oplevelse af en farlig far. Og farlig var han. For både mine søstre og jeg har dybe ar efter hans opdragelse/opførsel. Mor er sikkert heller ikke gået ram forbi.

jeg tager dem til efterretning 😖
Det er mildest talt frustrerende, at have en mand, som ikke ønsker lyd fra moderen om eller angående hans barn, men samtidig vil barnet, som ikke vil ham 😮
Det hænger jo ikke sammen, men sådan er livet ind imellem. Så vi går på skånekost ......igen 😉
Tak for dine gode råd og fordi du uddeler erfaring 🙂[l]
Løvemor [s]

Jeg tror jeg var først i 20erne, da jeg egentligt begyndte at tro på at andre kunne elsker deres far. At det ikke bare var ord som man sagde fordi det lød godt.
For jeg er jo vant til at en far er en man skal passe meget på ikke at genere det mindste. Man skal sørge for at være af vejen hvis han ikke var hjemme senest kl 1730. For så havde han siddet med gutterne på jobbet og fået "lidt" til tørsten.
Så var han rigtig, rigtig modbydelig. Jeg lover dig at han kunne være modbydelig. Han slog aldrig. Men han kunne i det mindste have gjort det. For det havde gjort den samme skade. Og der havde været en chance for at vi kunne have fået hjælp. Selv om jeg tvivler meget. Og havde man fået bank, så kunne man se det var forkert. Men det med psykisk vold er jo sådan der ikke noget bevis. Man står bagefter og tror virkelig på at det der var årsagen var så utilgivelig og at man var det værste skarn på jorden. Det har jeg været vant til siden jeg kan huske. At få at vide jeg ikke duede til noget.
Og da det var en forældre der sagde det. Måtte det jo være sandt. IKK?
Han var tyrannen og mor var "stakkelen". Det hele gjalt om dem. Nogen gange kunne det føles som om at vi var til besvær. Og at vi skulle være taknemmelige for i det hele taget at have forældre.
Mand, jeg sidder her og får en klump i halsen.
Jeg tror en af årsagerne til jeg ikke har børn i dag. Det er at jeg så hvordan vi havde det og jeg ville ikke leve sådan. Jeg troede jo indtil der først i tyverne. At sådan levede alle.

Det kan løvemor slet ikke forstå. Stakkels datter.

Jeg gjorde det modsatte i sin tid. Jeg tog ikke børnenes far fra dem, skønt han var et kedeligt menneske.
Løvemor blander sig i alt. En dag siger den datter fra, men det forstår hun ikke endnu.
Hun skulle lade de to være lidt i fred, men dertil er hendes had for stort.

Intet slår en forsmået kvindes vrede?
Alt det bitterhed må være kommet af noget.

citat
Det er også det....... - skrevet af Løvemor - Kl. 21:28, 29.sep.2010
vi forsøger, skal jeg smide hans postkort ud fra nu af? 😖
citat slut

Hvad i alverden tænker du dog på.
Vist skal du da ikke smide andres post ud. Du er for dominerende og ikke så lidt fræk.

Det kullerede pigebarn vil jo aldrig kunne få et forhold til en mand med den opvækst.
Og så stopper dårlige opvækstbetingelser da der.
Tøsen burde tvangsfjernes.🙁

på mennesker og du bruger bare dit eget eks. som selvfølgelig er anderledes end det vi ser her,- gennem et langt liv med nære venner/fam. kommer man tæt på både glæder og skyggesider -- der findes bare personer der ikke egner sig til at ha` børn selv om de får dem og jeg vil da lige komme ind på den sidste oplevelse omkring en skilsmisse, - moderen fik begge børnene på henholdsvis 13 og 15 år og aftalen var at faderen skulle ha`dem hver anden weekend, efter flere aflysninger og ændringere fra faderens side gad børnene ikke mere, i en længere periode holdt de kontakt med deres far med mail og telefon og deres mor sagde at de bare selv kunne lave aftaler med ham vedr. besøg, det gjorde de så med det resultat at de kom hjem igen efter 6 timer som skulle være en weekend -- nu ser de kun ham ca 2 timer hver 14 dag, da de har ikke lyst til mere.
Men han bebrejder moderen konstant uden at hun nogensinde har talt dårligt om ham.
P.S han gider dem ikke, der er sjovere oplevelser og de føler begge at han vil noget andet.

at det bedste for datteren er at forsone sig med faren???
Jeg aner ingenting om hvad der ligger forud for beslutningen omikke at se faren,og det kommer heller ikke mig ved. Men jeg véd af erfaring, at "ingen far er bedre end en dårlig/ondskabsfuld/ustabil far!"
Og jeg hader ikke min far, slet slet ikke - men jeg elsker til gengæld mig selv og min familie og hvis jeg skal beholde forstanden, så må han forblive ude af mit liv. Sådan er dét.
Tæppebombning med postkort, hvor kærlige de end lyder... Hvis de bare efterfølges af svigt på svigt, så er datteren bedre tjent uden! Og ens biologiske far behøver jo ikke være den eneste mandlige rolelmodel et barn kan ha...
Bedste ønsker,
Annepigen!

hold da op, hvor får du mange sure kommentarer for denne tråd... Jeg er helt chokeret! Og derfor vil jeg også bare sige til dig, at jeg INTET sted i det, du har skrevet kan se noget som helst der minder om had til din eks. Vrede, ja (over en uanstændig opførsel overfor dig og din datter) og afmagt over ikke at kunne stoppe det. Det synes jeg er fuldt forståeligt!
Jeg kan heller ikke se, at du bruger "en masse energi på en, du siger, du er ligeglad med" som en anden skriver. Tværtimod ser det for mig ud til at du bruger en masse energi på/for en, som i dén grad IKKE er ligeglad med, nemlig din datter!
Jeg har ikke nogen løsning til dig, men ønsker dig og din datter alt det bedste fremover!!
Kærligst, Annepigen :-)

havde jeg også!! Nøjagtig som du beskriver dér! Han lever ganske vist stadig, men jeg har ikke haft kontakt til ham i 10 år - mit livs klogeste beslutning!!
Tilgivelse? Ja ja, fint nok - det må folk vel selv om. Og et stykke hen ad vejen kan jeg såmænd godt tilgive, men lukke ham ind igen? ALDRIG!
Alle de folk, der går i kødet på løvemor... Jeg begynder at tro, at de slet ikke har fantasi til at forestille sig, hvad det gør ved et barn. Så lad mig bare slå fast een gang for alle: DET GØR IKKE NOGET GODT!!

Jeg kunne ikke have skrevet det mere præcist selv!
Mange tanker til dig!!
Annepigen (der dog har børn- og HVER dag tænker, at de ALDRIG skal opleve, hvad jeg har oplevet!)

så hvis man ikke opfører sig ordentlig bliver man straffet.
Er faderen som beskrevet vil barnet ikke føle sig tryg og vil undgå faderen
Er det moderen der er manipulerende finder barnet selv ud af sandheden og det kan nemt fører til et dårligt forhold mellem mor og datter senere.
Vær god mod børnene og lad dem selv vælge hvem de vil se.

Så bliver han nok i USA skal du se, og så er det problemos løst.

Måske er de der har misforstået mine intentioner med mit indlæg ikke helt så skarpe som du 😉
I hvert fald har du fuldstændig ret. Vi klarer skærene, som altid, og båndet mellem os bliver tykkere end førhen [l]
Tak for din forståelse, det hjælper og varmer [f][s]
Løvemor

Den der ligegyldighed overfor barnet er ikke til at bære at være vidne til [:*(]
Uanset hvilken form svigtet har, om det er brudte aftaler, eller om det er at man i et brev ikke spørger hvordan barnet har det, men fortæller vidt og bredt om en selv [:|]
Om der lokkes eller der bruges søde ord, for dernæst at skælde ud, når strategien slår fejl 🙁 Det er ubærligt 😮
Men vær vis på en ting, det er ALTID mors skyld 😉
Løvemor

det jeg gør 😉
Løvemor