Jeg lå flad af grin...

Jeg har siddet og surfet lidt på nettet, og fandt en side med jokes.
Disse to fik mig til at ligge totalt flad af grin, og så synes jeg at jeg ville dele dem med Jer.
Nye tider.
Holdet var lige blevet færdige på håndboldbanen og stod nu sammen splitternøgne i brusebadet.
Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra brystet.
- Hold kæft, siger Ove, hvad var det?
- Nå, det var min bipper. Da jeg fik pacemaker indopereret, mente min læge at vi skulle lave en lille lomme ind i brystkassen. Smart, så kan jeg altid have min bipper ved mig.
Pludselig ringede en mobiltelefon. En af de nøgne mænd tager sin telefon fra venstre røvballe.
- Hvad fanden, siger Ove, hvad var det?
- Nå, jeg fik for nylig indopereret en ny hofte, og kirugen mente, at vi skulle lave en lomme på ballen. Smart, ikke?
Ove var noget misfornøjet over dette, og skyndte sig ud på toilettet. Stoppede 4 meter toiletpapir op i anus og lod en halv meter hænge uden for.
Da han gik ind i badet, sagde de andre med det samme:
-Ove,, du har papir hængende ud af røven!
-Nå, sagde Ove, så er der sgu kommet en fax........


Den mere kloge.....
En bonde står og passer sin fåreflok.
Pludselig standser en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci sko, Ray Ban solbriller og et YSL slips, og råber til bonden:
-Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kikker på fyren: - det er i orden med mig.
Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm.
Vha. Nokia's seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-satellitnavigationssystem, henter den eksakte position og giver datas videre til en NASA-satellit, der scanner området med et højopløsningskamera.
Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg.
I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin Palm PDA med teksten" Picture processed and data stored.
Derefter logger han sig på en MS-SQL datavase vua OBDC og henter et avanceret Excel-regneark.
Han kopierer data fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-colorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side, og siger:
-du har nøjagtigt 1586 får!
-Det stemmer, siger bonden, så må du tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så siger bonden:
-Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan feg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
-Du er Key Account Manager, siger bonden.
-Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
-Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, på et spørgsmål, jeg ikke har stillet, og har brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det område, du udtaler dig om...... så vær så venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund....

så tak for det ;o)

Den første var flad! Den anden var ok sjov!

Ganske enig med dig.
Jeg lå også flad af grin... :D

Synes jokes er sjove, så jeg gemmer de bedste jeg har læst i word...
Her er de bedste af de bedst jeg har:
Ædrufanden
Har du hørt om Ædrufanden??
De fleste har haft ham på besøg, men de færreste har set ham - Ædrufanden. Efter en af de vilde nætter i byen kommer du hjem og vælter i seng - uvidende om hvad følger.. Pludselig braser Ædrufanden ind i din lejlighed, med hans kendetegn - en hammer, småpenge og en
1/2 liter diesel.
Først tager han alt dit tøj, som du har lagt pænt sammen og smider det rundt i hele lejligheden. Herefter lukker han vinduet og giver dig dine sko på igen, som du ellers havde stillet i entréen. Sedlerne i din lomme bliver byttet ud med småmønter, hvorefter han giver dig et ordentligt gok i nødden med sin hammer og hælder sin 1/2 liter diesel ned I halsen på dig.
Skulle du være heldig at have fundet den store kærlighed i byen den aften eller et uidentificeret objekt. Så vær sikker på at Ædrufanden bytter ham/hende ud med et mindre heldigt tilfælde, som ligner en bøjet færge i hovedet. Når du vågner viser det sig at han/hun har Thyborøn dialekt. Jeg har altid vist at det ikke var min fejl, når disse ting skete... Kender du Ædrufanden bedes du kontakte mig, da jeg har en høne at plukke med ham!! Rygtet siger, at Ædrufanden desuden planter hår på din tunge, et tykt lag pizzadej på dine tænder og udlevere dit telefonnummer til alle de grimme og håbløse tilfælde på gaden. Kender du ham..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
På golfbanen
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.
Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tænk lige over…
Din Kristus er Jøde
Din bil er Japansk
Din pizza er Italiensk
Din kartoffel er Tysk
Din vin er Chilensk
Dit demokrati er Græsk
Din kaffe er Brasiliansk
Din te er Srilankansk/kinesisk
Dit ur er Schweizisk
Din mode er Fransk
Din skjorte Er Indisk
Dine sko er Thailandske
Din radio er Koreansk
Dine ferier er Tyrkiske
Dine tal er Arabiske
Dine bogstaver er Latinske
OG så FUCKING klager du over at din nabo er udlænding!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sydstats politik
En rig hvid mand kommer kørende i sin store flotte bil gennem en lille sydstatsby.
Pludselig for han øje på 3 sorte mænd der er på vej over gaden.
Manden træder speederen i bund køre for fuld drøn ind i de 3 sorte mænd.
Den første ryger ind gennem forruden, den anden ind under bilen, og den tredje bliver kastet flere meter væk.
Sagen kommer selvfølgelig for retten, og dommen lyder:
Den første, bliver dømt, for ulovlig indtrængen.
Den anden, for underslæb.
Den tredje, for at stikke af fra gernings-stedet...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Højt at flyve..
Efter hver flyvning hos Quantas Airlines udfylder piloten et stykke papir, som mekanikerne
derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
For resten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P=Problem indberettet af piloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.
===============================
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var
noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4
er i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal
fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være
lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nye kunder
Ole kommer ind på et posthus hvor han ser en middelalderende halvskaldet mand som står og stempler en stor stak kuverter med røde hjerter. Manden tager derefter en parfumeflaske og begynder at sprøjte parfume på kuverterne.
Oles nysgerrighed bliver for stor, så han spørger manden, hvad han laver.
Manden: "Jeg sender 1000 Valentines kort, som alle er underskrevet 'Gæt hvem?'"
- "Hvorfor?", spørger Ole.
- "Jeg er skilsmisseadvokat".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Den gamle kone
Der sidder en mand i en bar og græder ned i sin drink. Ind i baren kommer en anden mand. Under armen har han en 30 cm lang havenisse. Han ser den triste mand og går hen og spørger hvad der er i vejen. Jo, hans kone har en elsker og er nu gået fra ham og har taget børnene og bilen med. Den triste mand har altså mistet alt og ønsker ikke at leve mere. ”Nej, hør nu”, siger den nyankommende, og han fortsætter: ”Ude i skoven er der en gammel kone, som kan opfylde ønsker. Gå du derud og find hende. Men husk, at hun hører ikke så godt, så du må tale højt”.
Den triste mand vil gøre et forsøg og går ud i skoven. Han kalder og kalder, men finder hende ikke. Han er lige ved at give op, men kalder så en sidste gang. Endelig hører han en svag stemme oppe fra et træ. –Han har langt om længe fundet den gamle kone. ”Hvad vil du mig”, spørger hun. Han svarer, at han har hørt, at hun kan opfylde et ønske for ham. ”Joh, det kan jeg da”, svarer hun med sin spinkle stemme. Manden tænker sig lidt om og siger så: ”Jamen, så ønsker jeg mig en hel million” og vips, står han med en hel melon i favnen. Han bliver noget forbløffet og går slukøret tilbage til baren.
Manden med havenissen sidder der endnu, så den triste mand går derhen og siger lidt vredt: ”Hun kunne da ikke opfylde ønsker. Se hvad hun gav mig!”. Manden med havenissen ser på den triste mand og på hans melon og svarer: ”Jeg sagde jo, at du skulle tale højt til hende, og jeg taler af erfaring.
Har du nogensinde hørt om en mand der ønskede sig en 30 cm lang nissemand…”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Én it-konsulent
George W Bush og Tony Blair står i en bar. En gæst kommer hen og spørger hvad de taler om.
Vi planlægger 3. verdenskrig siger Bush.
Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen?
Vi tænker på at tage livet af 100 millioner muslimer og én IT-konsulent, siger Bush.
Gæsten bliver bare stående helt måbende og siger ÉN... IT-konsulent? Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der tages livet af ÉN IT-konsulent?
Da klapper George W Bush Tony Blair på skulderen og siger: "Hvad var det, jeg sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fiskeri forbudt
En mand og hans kone tog på ferie til en lille hytte ved en sø, hvor man skulle have tilladelse til at fiske.
Manden var meget glad for fiskeri og konen glædede sig til, i fred og ro, at læse en god bog.
En morgen kom manden tilbage fra sin tidlige fisketur og bestemte sig for at tage en middagslur.
Konen besluttede sig for at ro en lille tur i båden.
Efter en stund fandt hun et hyggeligt sted på søen og kastede ankeret ud i vandet og begyndte at læse.
Efter en halv times tid dukkede der en fiskeri-vagt op.
"Godmorgen frue, hvad laver De?"
"Jeg læser", svarede kvinden - "kan De ikke se det?"
"De befinder Dem på et område hvor fiskeri er forbudt", sagde vagten.
"Men jeg fisker jo ikke"
"Det er muligt at De ikke fisker, men De har udstyret med, og derfor er jeg nødt til at give Dem en bøde"
"Hvis De gør det, så er jeg nødt til at melde Dem for voldtægt", sagde kvinden.
"Jamen jeg har jo ikke rørt Dem!", svarede vagten
"Det er meget muligt, men De har udstyret med!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Noa og regeringen
Og Gud talte til Moses og sagde: "Om seks måneder vil jeg lade det regne, indtil hele jorden er dækket af vand og alle onde mennesker er udslettet. Men jeg ønsker at redde nogle få gode mennesker og to af alle slags levende væsener på jorden. Jeg beordrer dig at bygge mig en ark!"
Og mens et blinkende, kraftigt lysskær gav han Noa specifikationerne til en ark. "OK," sagde Noa, mens han rystede over hele kroppen af angst og fumlede med tegningerne. "Seks måneder, og det begynder at regne," tordnede Gud. "Du har bare at have gjort min ark færdig, ellers kommer du til at lære at svømme i meget lang tid."
Og de seks måneder gik. Mørke skyer dækkede himlen, og regnen begyndte at falde.
"Herren så, at Noa sad i sin forhave og græd". Og der var ingen ark. "Noa," råbte Gud. "Hvor er min ark?" Et lyn ramte jorden lige ved siden af Noa.
"Tilgiv mig, Gud!" tiggede Noa. "Jeg gjorde mit bedste. Men der var voldsomme byggeproblemer. Først skulle jeg have en byggetilladelse til arken, og din planer holdt sig ikke inden for reglerne. Så måtte jeg ansætte en arkitekt for at få lavet dine tegninger om."
"Så blev jeg involveret i en kæmpe diskussion om, hvorvidt arken havde brug for et sprinkler-system. Mine naboer klagede og sagde, at jeg krænkede lokalplanen ved at bygge arken i min forhave, så jeg røg ind i en strid med kommunen."
"Så fik jeg store problemer med at få nok træ til arken, fordi der var en forbud mod at fælde træer for at redde den plettede ugle. Jeg måtte overbevise Naturfredningsnævnet om, at jeg havde brug for træet netop for at redde uglerne. Men de ville ikke lade mig indfange nogle ugler. Så - ingen ugler."
"Så dannede tømrerne et fagforbund og begyndte at strejke. Jeg måtte forhandle en overenskomst med LO, før nogen ville røre en sav eller hammer. Nu er 16 tømrere i gang med båden, men stadig ingen ugler."
"Så begyndte jeg at indsamle dyr, men blev sagsøgt at dyreværnsforeninger. De protesterede, selvom jeg kun tog to af hver slags. Netop som sagen blev afvist, gjorde Miljøministeriet mig opmærksom på, at jeg ikke kunne få lov at gøre arken færdig, før jeg havde udfyldt en blanket om miljøkonsekvenserne af din oversvømmelse.
"De accepterede ikke argumentet med, at de ikke har kompetence til at bestemme over et almægtigt væsen. Så ønskede deres miljø-ingeniører et kort over oversvømmelsens omfang. Jeg sendte dem en globus."
"Lige nu forsøger jeg at svare på en klage for Nævnet for Etnisk Ligestilling, som ønsker at vide, hvor mange kroatere, jeg har tænkt mig at ansætte. Skattevæsenet har beslaglagt alle mine egendele - de hævder, at jeg planlægger at snyde i skat ved at forlade landet."
"Jeg tror virkelig ikke, at jeg kan have din ark færdig før om mindst fem år," brølede Noa.
"Himlen begyndte at klare op. Solen begyndte at skinne. En regnbue oplyste himlen.
Noa kiggede op og smilede. "Betyder det, at du alligevel ikke har tænkt dig at ødelægge jorden?" spurgte Noa håbefuldt.
"Nej," sagde Gud bedrøvet. "Den sag har regeringen allerede klaret."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et ung hengivent par skulle snart giftes, men de døde kort
forinden vielsen i en tragisk bilulykke.
Da de kom i himlen, spurgte de Sankt Peter om de kunne
blive gift. Han overvejede det et stykke tid og sagde, at de
måtte vente et stykke tid. 100 år senere blev de viet. Efter 30
år blev de enige om, at det ikke skulle være dem for evigt,
så de fik fat i Sankt Peter og sagde: "Vi troede at vi ville leve
lykkeligt til vores dages ende, men vi er blevet enige om, at
vi nok er for forskellige alligevel. Er der nogen måde vi kan
blive skilt?"
"Tager du pis på mig?", sagde Sankt Peter. "Det tog mig 100
år at få en præst herop himlen. Jeg får sgu da aldrig fat i en advokat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der er tre slags kvindre:
De smukke, de kloge og de fleste
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

En dag står 3 mænd på række ude foran Skt. Peters port. Det har været en travl dag, så Skt. Peter er blevet bedt om kun at lukke folk ind, der har lidt en særlig grusom død. Derfor spørger Skt. Peter den første mand om, hvordan han døde.
"I et stykke tid har jeg haft mistanke om, at min kone var mig utro. I dag kom jeg tidligt hjem fra arbejde, for at kunne gribe hende på fersk gerning. Da jeg kom op i min lejlighed på 25. Etage, vidste jeg, at jeg havde ret i min mistanke, men selvom jeg søgte alle de steder, jeg kunne komme på, så fandt jeg ingen elsker. Til sidst gik jeg ud på balkonen og der hang en mand på ydersiden af rækværket. Jeg var virkelig gal, så jeg begyndte at slå og sparke ham, men han ville ikke give slip. Så fandt jeg en hammer og begyndte at hamre løs på hans fingre. Til sidst lod han sig falde, men han var så uforskammet heldig, at han landede i nogle buske og var uskadt. Naturligvis var han for chokeret til at rejse sig øjeblikkeligt, og det benyttede jeg mig af. Jeg gik ud i køkkenet, tog køleskabet og kastede det ned i hovedet på ham. Det dræbte ham øjeblikkeligt.
Al den stress og vrede havde gjort det ved mig, og jeg døde af hjertestop ude på balkonen"

"Det lyder ret slemt," måtte Skt. Peter indrømme, så han lukker den første mand ind, og kalder på den næste. Denne fortæller:
"Ser du, det har været en meget mærkelig dag. Jeg bor på 26. etage i et lejlighedskompleks. Hver morgen gør jeg gymnastikøvelser på min balkon, men her i morges gled jeg og faldt ud over kanten. Heldigvis fik jeg fat i kanten af balkonen på etagen nedenunder, og der hang jeg så et stykke tid. Jeg var klar over, at jeg ikke kunne blive hængende ret meget længere, da en mand kommer farende ud på balkonen. Jeg troede, at jeg nu var i sikkerhed, men i stedet for at hjælpe mig ind begynder han at slå og sparke mig. Jeg holder ved det bedste jeg har lært, men da han begynder at slå mig ovre fingrene med en hammer, bliver jeg nødt til at give slip.
Endnu engang er jeg heldig, og jeg lander uskadt, men rystet i nogle buske. Inden jeg når at rejse mig og sunde mig, falder et køleskab ned fra den blå himmel og slår mig ihjel."
Skt. Peter må også lukke denne mand ind, da han ikke kan benægte, at manden har lidt en grusom død.
Nu er det den tredje mands tur til at fortælle, hvordan han er død.
"Forestil dig dette," siger han "Jeg stod gemt, nøgen, inde i et køleskab
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sådan....håber i fik jer et godt grin. :-))
/Something

Sjovt! Tak for det og kom endelig med flere af slagsen. :-)