Overrasket over, ”nogen” ”stadig”, læser de gamle indlæg!
Du skriver, det kunne være rart at høre hvor langt jeg er kommet i mit liv?!?! Men skal da i så fald, prøve på at gøre det så let læselig og overskueligt og kort som muligt!!!
Hmm hvad er det? Cirka 3 en halv måned siden jeg skrev dette indlæg:
Jeg har skrevet et par stykker til, efter dette, bare med et andet navn, så måske du vil ”læse” det ?!!?!?
Tjaaa, skriver her, hmm ”adressen” på de to indlæg:
11.sep.2003, kl.14:43
http://debat.sol.dk/show.cgi?category=12&conference=24&posting=4587
2.okt.2003, kl.01:31
http://debat.sol.dk/show.cgi?category=12&conference=24&posting=5549
Og hvis du så læser dem, kan jeg kun sige, at det hele stort set er det samme! MEN:
Jeg har ”taget” mig sammen, og har fået hjælp!
Kunne ikke holde/orke til alle de mange tanker der gik/går omkring i mit hoved, det tog alle mine kræfter fra mig, og jeg kunne godt selv se, at den var helt gal til sidst!
Har gået til psykolog, i nogen måneder, MEN det føles ikke til og hjælpe, men det kun fordi, man hos en psykolog, starter samtalen, helt tilbage fra ens barndom!!!
Psykologen, sagde pludselig en dag, efter de måske første 3-4 møder, at jeg har en depression!
Han ville give mig piller, og jeg var med på den, KUN for at få det bedre, men det er nu ikke fordi jeg tror på piller virker på den måde!!!
Og desværre, har de endnu ikke virket, ikke som de burde have gjort det, på nuværende tidspunkt!
Jeg kan selv, mærke jeg ikke har det en mikro lille smule bedre end for 4 måneder siden!!!
Det hele gør ondt, meget ondt! Jeg spiser stort set intet! Har ingen appetit!
Men alligevel lykkedes det, at tage på! Lidt, men underligt!
Jeg sover næsten Aldrig! Kan være vågen, i flere døgn, med kun måske en times lur, på sofaen, i flere dage!!! Jeg har prøvet selv at gøre det om, gøre det hele anderledes, MEN jeg KAN ikke!!!
Jeg tør ikke mere, gå uden for min egen dør, min psykolog siger, jeg er Angst!
Ja det er ganske rigtigt! Jeg bruger overhovedet intet offentlig transportmiddel, og har ikke gjort det i årevis!!! Det hele gør sååååå utroligt ondt! TIT, har jeg taget mig sammen, og fået andet tøj på, fået sko og jakke på, og står ved min dør, i gangen, og i det sekund, jeg tager fat i håndtaget for at åbne, går jeg helt i sort, og bryder sammen foran min dør, og ka så sidde der, og græde, og måske til sidst falde i søvn, TOTAL væk, væk i en hel anden verden!!!
Ryster overalt på min krop, og er jeg endelig ude, render der koldsved ned af mig, og hjertebanken begynder straks, og tankerne om, at Alle står og peger finger af alle de 118 forkerte ting ved mig, dukker op! Prøver Inderligt, at holde dem væk! MEN KAN IKKE!!!
Når jeg sidder her, foran min BEDSTE VEN, COMPUTEREN, er det somme tider som om, jeg hører nogen komme ind af min dør, og nogen gange kan jeg tage mig selv i, og ha siddet og stirret mod min stuedør, i massevis af minutter!!! Igen helt væk, i en anden verden!!!
Jeg har kun, en lille familie, og de, har først for mindre end to måneder siden, fået afvide hvordan jeg har det!!! Min Socialrådgiver, havde endelig overbevidst mig om, at det ville være bedst hvis de vidste hvordan det gik hos mig, og først ville jeg ikke have dem til og vide det, men gik til sidst med på det, EFTER hun havde fået mig overbevidst om, at de, (min familie) IKKE ville tro jeg er SKØR! Og at de ville være der for mig!!!
MEN, desværre, er jeg skuffet over dem! Jeg har i hele mit liv, savnet at få et kram af min mor, men den dag socialrådgiveren, fortalte hende hvordan jeg har det, kom hun ikke engang op til mig! (ja bor i min egen lejlighed!)
Og kun lidt snakkede min far med mig! Min søster, prøvede at forstå, men med hende, er det ikke nemt at forklare, hvordan min Verden, er gået i sort! Min bror, VIL gerne hjælpe, men ved ikke hvordan, og jeg selv KAN IKKE fortælle folk, hvordan de skal ta hånd om mig!!!
MEN, jeg kan, hvilket jeg gjorde, højest 14 dage efter ”nyheden” om ****** (ß mit navn!) Liv, forklare, i et kæmpe skænderi, mellem mig, og min mor, far, søster og bror, forklare dem, at jeg tit sidder og tænker på at ta mit eget liv!!! Alle sammen græd mere eller mindre, og ja måske prøvede de på at sige, at jeg BARE SKAL SIGE til, når jeg har brug for hjælp, MEN jeg har ALDRIG kunne spørge efter hjælp, og slet ikke i denne periode!!!
Jeg har ondt, indvendig!!! Jeg har ingen venner! Jeg er alene! Og jeg VED godt, jeg har kæmpe problemer, MEN jeg kan ikke selv gøre noget!!! Regningerne, stiger kun mere og mere, og problemerne med så meget andet, bliver kun større og større, men jeg kan kun sidde og kigge på!!! Jeg græder, har ondt, og vil KUN væk herfra!!!
Jeg har indset, jeg har problemer, og er så langt nede, som man kan komme, i min verden!!!
Jeg tog selv skridtet, og bad om hjælp da jeg ikke længere kunne klare mine tanker!!!
Problemet er så kun, at kommunen er lang tid undervejs, med og komme med den hjælp jeg Mangler!!!
Jeg venter stadig, på et brev! Har ventet i to måneder, og min tålmodighed er ved og være ovre!!! Jeg selv, havde ikke troet jeg skulle holde jul, hjemme, (hvis Du forstår), men det skulle jeg, og bestemt ikke den bedste jul jeg har holdt!!! Har altid været ekspert i, og ”ta’masken på hjemmefra”, og være den pige Alle kender, ka li, og holder af, men dybest inde, er jeg en anden! Er hende, der ikke kan klare livet længere!!!
Jeg har råbt om hjælp, og jeg venter stadig, og i mens ventetiden bliver længere og længere, vokser tankerne også i mit hoved, i min verden, om så jeg vil det eller ej!!!
Jeg prøver, Inderligt på at undgå mine tanker, og hoppe alt det svære over, men inderst inde, kan jeg mærke det ikke hjælper!!!
Har ganske enkelt brug for hjælp udefra! Og hjælpen er på vej, bare sååååå trist det går såå langsomt!!!
Så jeg venter, og venter, og er nu endeligt, blevet ligeglad med, om folk, hvem som helst, tror jeg er Skør!!!
Er oveni alt det der gør så ondt, ”stolt”, af, jeg har turde be om hjælp!!!
Jeg har givet mig selv, lov til og ha det som jeg har det, og tager stille og roligt Én dag af gangen, for jeg ved hjælpen er på vej!!!
Og så lige til slut, der er Èn ting, der har gjort, at jeg har holdt mig tilbage for at be om hjælp!!!
Tankerne om, at miste, noget man måske aldrig igen ville få tilbage, har gjort mig bange!
Men for at være en hel person, er jeg blevet nød til og forstå og gi mig selv lov!!!
Det blev længere og skrevet på en anderledes måde, end meningen var! Men jeg svarede dig, på det du spurte om, så godt jeg kan på dette tidspunkt, så jeg håber det er godt nok!!! Og ikke alt for indviklet!!!
Men alt i alt: så græder jeg, og venter!!! Venter er blevet en del af mig!!!
Vil da gerne, takke for Interessen, over at du ville vide hvordan det er gået i mit liv/med mit liv!!! Det er nyt for mig!!! Så Tak!!!
Håber Du har haft en go’ jul, og et bragende godt nytår til dig!!!
Stadig-Nattens-Ensomme-Pige!!!