Min x mand hader mig ubeskriveligt

Nu har jeg været ked af det og depri i 3 dage, nu må jeg have luft, og evt et godt råd.
Jeg er mor til en pige på 9 år, en dejlig skøn pige. Min x mand og jeg gik fra hinanden efter et meget dårligt forhold, med vold og trusler, da min datter var 1 år gammel. Det var mig der gik fra ham, og han forfulgte mig i over 1 år.
Vi havde da været sammen i ca 5 år.
Min x mand, er psykisk syg og her flere gange være indlagt på psykiatisk afdeling - han kan blive fuldstændig ude af sig selv af rasseri og hysteri, men kan også græde og græde og græde.
Han bor i dag sammen med en ny kone, og de venter barn sammen. Min datter er på samvær regelmæssigt og det går ok. Hun er glad for sin far og hans kone, hvilket jeg støtter op om på bedste vis.
Min x mand HADER mig, og mener at hans problemer skyldes MIG. Han vil på ingen måde have kontakt til mig, så alt kontakt mellem os forgår med hans søster.
Min datters højeste ønske er at hendes far og mor kan tale sammen - dette har hun fortalt sin far, det sagde til hende at det aldrig ville ske, fordi han blev så ked af det og fik det dårligt når han havde kontakt til mig.
Hans kone må heller ikke snakke med mig, vi har ellers haft det så godt med hinanden.
Jeg respekterer at han ikke vil have kontakt til mig - men igennem min datter, kan jeg nu begynde at mærke HVOR splittet hun begynder at føle sig, hun er på samvær i 5 dage ( og dette kan ikke laves om - har forsøgt at få det nedsat, da hun for et par år siden var ked af at skulle på samvær)
Og når hun så kommer hjem, kan jeg fornemme at hun tager lidt afstand og hurtigt bliver sur på mig.
Hun fortæller mig at han ikke vil have hun snakker om mig derude, og de spørger ikke ind til hendes liv her hos os ( feks har vi købt hus fornyligt, de har end ikke spugt til hendes værelse )
Det gør mig så ondt og ked af det på hendes vegne.
Hun har nu fået et mobil nummer så hun kan fortælle hvordan hun har det, og hvis der er noget galt. Det er hun glad for, og det kan jeg selvfølig godt forstå.
Men der er et eller andet galt, det kan jeg mærke på hende - jeg er bange for de tror hun ikke trives her hos os.
Vi er ellers en velfungerende familie, jeg har den dejligste mand som elsker hende som sin egen, han siger at jeg skal være ligeglad, og at X manden VED at han igennem hende rammer mig.
Og jeg må indrømme at det gør han - jeg er simpelthen ked af at han sådan hader mig,( selv om han ikke betyder noget for mig og ikke har gjort det i årevis) men endnu mere ked af hvis han tror vores datter mistrives herhjemme.
Da han ikke vil tale med mig, tager de selv til skole møder m.m hvis de ting falder på samværsdage, Her i skolen fortæller han om vores frygtelige forhold - og til hendes skole veninders forældrer.
Ja de må gerne få tlf nummer ud til dem, men i må ikke give det til moren, for sådan og sådan, hvilket jeg græmmes over og synes er flovt, at alle skal vide at han hader mig og ønsker mig død og begravet.
Det er så synd for min lille pige som ikke kan forstå det - det gør mig så ked af det, at jeg ikke kan hjælpe hende.
Men jeg bliver nu også selv ked af at han sådan hader mig, vi var jo engang hinandens et og alt, inden han begyndte at få det skidt med sig selv.
Et rodet indlæg, jeg ved det - det skulle bare lige ud :(
Hvor er jeg dog ked af det hele.........
Jeg har fuld forældermyndighed over hende.

på din datters skole.
Du må på en eller anden måde få sat en stopper for det der. Det er jo dit stakkels barn det går ud over. Og din eksmand er da mere end syg i hovedet med den opførsel.
Prøv at gå videre til Stasforvaltningen og få fat på en advokat.
Et godt råd, hold op med at tænke på ham, du gavner ikke din datter.
Løvemor

hvis du har fuld forældremyndighed må de ikke indvillige i at mødes med ham, og slet ikke give oplysninger om barnet. Det er ene og alene op til indehaveren af forældremyndigheden ag give det til den anden forælder. Skolen kan komme slemt op at hænge

om HAN bliver ked af det.
Hvis der feks er skolefest på skolen, synes jeg det er synd for min datter hvis hun ikke kommer med fordi det falder i en weekend hvor hun er på samvær hos ham, derfor kommer han på skolen.
Nu hun skal i en ny efter flytningen, kunne det være jeg skulle lave det om - hvis jeg kan, men igen er det jo hende det går ud over.
Statforvaltningen og en advokat kan INTET gøre, jeg har ihærdigt forsøgt - statsamtet kan jo ikke tvinge manden til at tale med mig.
Der er nok ikke noget at gøre ved det.
Jeg må lade være med at lade mig gå på af det så godt jeg kan.

alt det du skriver mocafe..
Hvis jeg var dig, så ville jeg skrive et brev til statsforvaltningen om at bede om et møde -alene ved børnesagkyndig rådgivning, for de tager udelukket hånd om barnets tarv - og måske skal din datter med til mødet på et tidspunkt...
Håber det bedste for jer.

Vær dog glad for at hun har et godt forhold til sin far, det er det vigtigeste. Du må jo bare fortælle din version til de andre forældre. Skønt er det ikke, men det er da urimeligt at afskære ham fra skolen, når har nu er far og tager ansvar for barnet i 5 dage. Desuden vil han formodentligt kunne opnå fælles forældremyndighed efter den nye forældremyndighedslov der trådte i kraft 1. oktober 2007. Der er desværre mange kvinder der mener de alene er de bedste for børn, hvilket lang fra er tilfældet.

hvis kvinden har haft fuld forælder myndighed i 4 år ?

børn har brug for deres fædre og omvendt men hvis ikke faren kan se at hans opførsel sårer han eget kød og blod så vil jeg tillade mig at så tvivl ved farens egnethed. Den eneste taber på dette hold er barnet.

tror du retter dit indlæg forkert sted hen

kan du sagtens, og med gode muligheder..

Jeps, i den ny lov er der fælles forældremyndighed, med mindre der er særligt tvingende grunde der gør, at den ene part ikke er egnet. Det gælder også for gamle sager. Se lovforslaget L 133 af 31/1-07, hvor der står følgende om ikrafttrædelsen:
"Fra den 1. oktober 2007 vil det være muligt for en forælder, der tidligere har haft del i forældremyndigheden, eller ønsker at få del i den efter reglerne i forældreansvarsloven, at indgive anmodning om fælles forældremyndighed efter lovforslagets § 14. En sådan sag vil altså ikke kunne rejses over for statsforvaltningen før den 1. oktober 2007"
Så hvis du ikke selv har fælles forældremyndighed med dine børn, så er det da bare at komme igang.

den skulle være til "en mor det er ked af det "

Hvor er det skide synd for din datter. Jeg har ondt af jer begge, og forstår godt din afmagt over ikke, at kunne hjælpe hende.Jeg ser, at Løvemor svarer på dit indlæg. Hvis du vil gøre dig selv en tjeneste, inden du benytter hendes råd, så kik lige i hendes øvrige indlæg først. Hun har ikke styr på noget som helst, og er derfor ikke i stand til at råde om noget som helst.
Rigtig held og lykke til dig og tøsen.

ja det er ikke let nå forældrene ikke kan enes. Måske kunne du skrive et brev til din x mand. Prøve at forklare ham hvad det er han er i gang med. Ved ikke om det var en mulighed ?
Det der nok sker med jeres datter er han nød til at forstå er meget skadeligt for hende.
I det i begge har fundet nye partnere skulle man tro at man kunne få det til at fungere på en ordentlig måde.
Jeg ved ikke rigtig hvordan man ellers skal gribe det an ... hvad mulighederne er omkring barnets tarv. Jeg ville i hvert fald undersøge det meget grundigt hvis jeg var dig.
Hvis i ikke kan tale sammen må det være muligt at skrive sammen ... en ting er sikkert han har lige så stort et ansvar som du.
Du skulle også kontakte skolen og fortælle dem din version at problemet. Måske kan de også hjælpe yderligere.

optag digitalvideo af hvordan I har det, når I spiser, hygger, putter godnat, laver lektier osv. til dokumentation - NÅR - der kommer påstande om mistrivsel frem. Kender det fra min egen ex, samme situation.
skaf beviser - FØR du får brug for dem!

Det har min eksmand netop gjort efter 5-6 år, hvor jeg har haft fuld forædremyndighed.
Hans advokat har dog hævet retssagen, da Statsforvaltningen ikke ville tildele ham den på baggrund af vores datters udtalelser om ham, til en børnesagkyndig på forvaltningen.
Iflg. den nye lov, kan alle forældremyndighedssager genoptages igen. Så klø bare på :)
Løvemor

En person, der ikke læser og forstår hvad der blev beskrevet.
Barnet er begyndt at tage skade af at manden opføre sig modbydeligt og hadefuldt overfor ekskonen. Spørgsmålet er om det ikke var bedre at frede arealet på skolen for barnet. Således at skolen er det sted hvor der ikke er konflikter!
Uhh jeg gyser ved tanken!
Løvemor

Flyt så langt væk, at hun kun kan være der i weekenden. Gør det umuligt for ham at have hende på hverdage.
Lige som der ikke er ret meget at stille op med kvinder der hindrer deres eksmænd i samvær, så er der heller ikke meget at stille op med mænd der er som din eks.
Henvend dig til statsamtet. I har mulighed for at få en samtale med en børnesagkyndig hvor din datter selv kan fortælle hvad hun syntes om både dig og ham - i enerum. Den børnesagkyndige vil så fortælle dig som forældremyndighedindehaver hvad hans indtryk er og desuden sende et referat til faren. På den måde får du synliggjort din datters problem omkring samværet, og det er en uvildig instans der henvender sig til faren.

hvorfor forholder du dig mere til generelle lige-fordelings-tanker, end kvindens konkrete indlæg!? Og hvordan kan tanker om "lige" tid med barnet gå forud for barnets velbefindende!!?? = incl. et harmonisk emotionelt kærligt hverdagsmiljø! (=fri for en voksens had til den anden forælder).
Det kvinden er ked af, er at barnet gøres trist ved FADERENS uforløsthed og ualmindelige store raseri mod moderen.
Det har ikke noget ta gøre med om han i øvrigt magter nogle (NOGLE!) forældreopgaver.
...men det er da klart, at han ikke magter en af de vigtigste:
At give barnet en glad og ubekymret hverdag.

uha... siger jeg bare. Sådanne forældre skulle tvinges i terapi før de fik lov at være nærmere deres børn end max 1-2 dage ad gangen ...!
Og nej, jeg går ikke ind for ligehed i samværstid PÅ BEKOSTNING af barnets trivsel. Så hellere træffe det valg, at barnet er langt overvejende der, hvor trygheden og kærligheden til barnet er i højsædet.
Bestemt ikke der hvor et had til exen fylder og gennemsyrer hverdagen!!!

kære triste!
... hmm, det er næppe det hele du er ked af ;o)
For du beskriver så klart, hvad der smerter. Både dig og barnet : faderens had.
Og du får også videregivet i hvilken grad han sætter sit had til dig over sit eget barns trivsel. - hvor er det trist for barnet, og for dig, at han får lov til det.
"Får lov til" skriver jeg - for, du kan faktisk søge om nedsat samvær igen.
Du skriver det er flere år siden, og forstår jeg din tekst rigtigt, er dit barn siden da begyndt at blive mærket af hans hadske væremåde. = trist, bekymret, mut... osv. = det har sat sig. Og det må du hellere få gjort mere ved, end blot at vende "kamelen" herinde!
En respons til dig var:
dokumenter FØR det bliver nødvendigt. Ja. Rigtigt. Det er MEGET klogt med sådan en ex.
MEN: det er også offer-tankegang. At den der er ok, skal forsvare sig. (har selv "been there, done that"...)
Og du giver tydeligt udtryk for at hans had til dig, går dig på - også ud over hvad det gør ved jeres barn. Rigtigt forstået?
At det går dig på (ud over hvad det skader jeres barn), indikerer, at du ikke er fri af ham. (ikke mht. kærlighed osv.) - men:
ved at han stadig kan ramme dig, emotionelt. Og både via barnet, men også direkte ved at du lader følgevirkningerne af hans had gøre dig så ked af det.
Prøv at se ham sådan:
Han er en krokodille...
Og du er "dyrepasser".
Den faglærte dyrepasser, ved godt, han ikke skal stikke armen ind i buret - for så hapser krokodillen!
Så han holder armen udenfor, og kaster fodret ind. (=sikrer sig selv i omgangen med "krokodillen")
På samme måde:
Du ved nu, at din ex er temmelig forskruet.
Du kender både karakteren (dybt had), og virkemåderne han benytter sig af (chikane af dig og barnet, negativ omtale af dig/ tlf.nr.forbud osv).
Den viden må du nu bruge til at "sætte et bur" rundt om ham. - IKKE OM DIG.
Dvs. du må finde måder at håndtere kontakten med ham på, som er ok for dig.
- fx. tage stilling til om det fortsat skal gå gennem søsteren? - kan du lide det? - gør det dig godt?
Eller om du skal kræve: Al kontakt er pr. e-mail (så har du også straks dokumentation for alt der foregår mellem jer to).
- og du kan vælge hvornår du vil "høre" fra ham (ved at lave en mailbox kun til hans mails, og ved kun at kigge i den, når du ved det er nødvendigt.)
Du kan evt. få en god psykolog med erfaring i krænkende mennesker, til at hjælpe dig med redskaber til at holde ham ude af dit emotionelle liv. For det er vel nok tiltrængt. Han er jo nærmest med i dit sind og hjerte (via sorg over dit barns mistrivsel pga. hans had) hver eneste dag .... - hvornår har du sidst haft en hel dag, hvor du ikke tænkte på ham og hans had/ følgevirkningerne? - hvornår har dit barn sidst haft 3 hele dage uden tanke på det pres???
Du må virkelig få støtte til at få ham HELT ud af jeres liv/ jeres følelser. Han må ikke styre og krænke jer længere!

Mht. samværet:
Det lyder stærkt til, at du skal bede om en samtale med en børnesagkyndig i statsforvaltningne, foruden at du må afklare med dit barn, om der er behov for nedsat samvær (simpelthen for dit barns sjælefred!!) ...jeg synes det lyder sådan.
Du kan evt. selv tage nogle timer med en privatpraktiserende børnespykolog, hvor du får vendt det her - for den far kører lige nu med både dig og barnet - ja faktisk med hele familien! Og det er der kun een der vinder ved: ham og hans sygelige had.
så du må nok til at stikke spaden i jorden på flere fronter nu...
Og helst inden dit barn bliver for medtaget af hans meget alvorlige krænkelser på dets emotionelle sundhed og livsglæde. ...det er dybe skader sådan psykisk og emotionell terror sætter.
Og er jeres barn ikke så gammelt nu, at det skal høres af statsforvaltingen? Der vil det nok komme frem, hvordan stemningen i det ene hjem, vs. i det andet hjem er.
Og børnepsykologen håber jeg meget er i stand til at se, hvad det er for en emotionel terror den far laver. Den må stoppes, eller i det mindste bringes ned på et minimum v. nedsat samvær.
kh til dig og dit barn

Jeg ville personligt sige at jeg synes du skal løbe så langt væk fra din X-stodder som muligt! Ja han er den biologiske far men hey alle kan få børn. Få kan være far! Og du har endda allerede en dejlig mand nu der tager sig godt af af din datter som var hun hans egen! Din x er tydeligt syg og du må finde ud af om han er værd for dig og din datter at samle på! Ja i har haft meget sammen... engang... og ja i har en datter sammen men igen vil hans opførsel føre til dyb depression hos din pige og hvad får din pige i sidste ende ud af hendes forhold til din hævnegerrige x.
Det lyder sikkert meget koldt at sige bare sådan "smut fra ham og se aldrig tilbage" men hvis du spør mig så synes jeg altså at livet er for kort til fjolleri som det din x giver dig! Den eneste der får noget ud af hans dumme opførsel er ham selv. Og han har sikkert ikke engang plads nok i ham selv til at overveje konsekvenserne af hans handlinger og hvad det kan gøre ved din datter.
Ja igen løb og se aldrig tilbage... det er hvad jeg ville have gjort!!
Held og lykke med det hele! Mine tanker går ud til din datter!!!