Morgen-Jokes
En smed, en elektriker og en edb-mand var ude at køre en tur, da bilen pludselig går i stå. Smeden siger: - Det er nok noget mekanisk, jeg skiller den bare ad og finder fejlen. Elektrikeren siger: - Nej, jeg tror det er noget elektrisk, jeg skiller lige ledningssystemet ad og finder fejlen. Så siger edbmanden: - Jeg tror bare vi skal lukke alle vinduerne og åbne dem igen, så kører vi.
Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Banken har lige givet mig afslag på det lån, jeg havde søgt om. - Tag det ikke så tungt, du kan få et af mine lån i stedet.
En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste, at han ønskede et lån på 1.000 schweizerfrancs. - Hvilken sikkerhed kan De stille, spurgte bankmanden. - Min Rolls Royce er parkeret ude foran banken, sagde manden. Jeg vil være bortrejst i 4 uger. Her er nøglerne. En måned senere vendte manden tilbage til banken og tilbagebetalte lånet - i alt 1.017 francs inclusiv rente. - Undskyld mig, spurge bankmanden. Men hvorfor låner De 1.000 francs, når De har Rolls Royce og den slags❓- Det er meget simpelt, svarede manden. Hvor i alverden kan De ellers parkere en Rolls i en måned for 17 francs❓
Klienten sad og gennemgik regningen med sin advokat, og lidt fortørnet sagde han: - Jeg har ikke noget imod, at de har skrevet middagen på regningen, selvom jeg gik ud fra, at det var Dem, der betalte den. Men hvad betyder den post her på 250 kroner, hvor der står vejledning ved middag? - Jamen kan De da slet ikke huske det? Det var da mig, der foreslog søtunge, da De spurgte, hvad vi skulle spise.
To mænd mødes på gaden en vinterdag: - ´´Det var ellers koldt i morges!´´ - ´´Hvor koldt var det da?´´ - ´´Det ved jeg ikke præcist, men jeg så en advokat med hænderne nede i sine egne lommer!´´
Hansen, jeg vil gerne tale med Dem om firmaets telefonregning. - Hvad da? - Jeg har på fornemmelsen, at det er Dem, der har bestilt telefonvækning til kl. 16.30 hver dag?
En mand kom ind hos sin frisør. - ´´Davs, jeg skulle gerne klippes.´´ - ´´Så gerne Hr.. Noget specielt look de kunne tænke dem?´´ - ´´Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang tot hår i nakken.´´ - ´´Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.´´ - ´´Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det."
En mand og en kone elsker at spille golf, men de er ikke særlig gode til det. Derfor beslutter de sig for at tage timer. Manden har hans først og da træneren ser hvordan manden holder på køllen, siger han: ´´Nej, nej, nej... Det er helt forkert. Hold på den lige som du holder på din kones bryst´´. Manden tager rådet og driver bolder 300 meter ned af fairway. Dagen efter er det konens tur, men heller ikke her er træneren tilfreds: ´´Nej, nej, nej... Det er helt forkert. Hold på den lige som du holder på din mands penis´´. Konen tager rådet og driver bolden 20 meter. ´´Meget godt,´´ siger træneren. ´´Tag nu køllen ud af munden og prøv igen."
To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen. Den ene græder så den anden spørger: - ´´Hvorfor græder du dog?´´ - ´´Jeg skal ind og have taget en blodprøve.´´ - ´´Det er da ikke noget at græde over..´´ - ´´Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min finger af.´´ Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde så den første spørger: - ´´Hvorfor begynder du nu selv at græde også?´´ - ´´Jeg skal ind og have taget en urinprøve."
Og så var der banko i stomiforeningen og opråberen råbte ´´ryst posen"
´´Doktor, jeg vil gerne steriliseres.´´ - ´´Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning! ´´ - ´´Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn.´´ - ´´Og der var fjorten for og kun en imod..."
Manden der har været ude for en ulykke, havde fået amputeret begge ben! ´´Nå, hr. Hansen´´, sagde lægen, ´´jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!´´ ´´Lad og få den gode først´´, siger hr. Hansen ´´Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dem hr. Hansen!´´ ´´Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?´´ spørger Hansen. ´´Den er med kickstarter..."
Rigtig god morgen til alle på solen
Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Banken har lige givet mig afslag på det lån, jeg havde søgt om. - Tag det ikke så tungt, du kan få et af mine lån i stedet.
En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste, at han ønskede et lån på 1.000 schweizerfrancs. - Hvilken sikkerhed kan De stille, spurgte bankmanden. - Min Rolls Royce er parkeret ude foran banken, sagde manden. Jeg vil være bortrejst i 4 uger. Her er nøglerne. En måned senere vendte manden tilbage til banken og tilbagebetalte lånet - i alt 1.017 francs inclusiv rente. - Undskyld mig, spurge bankmanden. Men hvorfor låner De 1.000 francs, når De har Rolls Royce og den slags❓- Det er meget simpelt, svarede manden. Hvor i alverden kan De ellers parkere en Rolls i en måned for 17 francs❓
Klienten sad og gennemgik regningen med sin advokat, og lidt fortørnet sagde han: - Jeg har ikke noget imod, at de har skrevet middagen på regningen, selvom jeg gik ud fra, at det var Dem, der betalte den. Men hvad betyder den post her på 250 kroner, hvor der står vejledning ved middag? - Jamen kan De da slet ikke huske det? Det var da mig, der foreslog søtunge, da De spurgte, hvad vi skulle spise.
To mænd mødes på gaden en vinterdag: - ´´Det var ellers koldt i morges!´´ - ´´Hvor koldt var det da?´´ - ´´Det ved jeg ikke præcist, men jeg så en advokat med hænderne nede i sine egne lommer!´´
Hansen, jeg vil gerne tale med Dem om firmaets telefonregning. - Hvad da? - Jeg har på fornemmelsen, at det er Dem, der har bestilt telefonvækning til kl. 16.30 hver dag?
En mand kom ind hos sin frisør. - ´´Davs, jeg skulle gerne klippes.´´ - ´´Så gerne Hr.. Noget specielt look de kunne tænke dem?´´ - ´´Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang tot hår i nakken.´´ - ´´Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.´´ - ´´Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det."
En mand og en kone elsker at spille golf, men de er ikke særlig gode til det. Derfor beslutter de sig for at tage timer. Manden har hans først og da træneren ser hvordan manden holder på køllen, siger han: ´´Nej, nej, nej... Det er helt forkert. Hold på den lige som du holder på din kones bryst´´. Manden tager rådet og driver bolder 300 meter ned af fairway. Dagen efter er det konens tur, men heller ikke her er træneren tilfreds: ´´Nej, nej, nej... Det er helt forkert. Hold på den lige som du holder på din mands penis´´. Konen tager rådet og driver bolden 20 meter. ´´Meget godt,´´ siger træneren. ´´Tag nu køllen ud af munden og prøv igen."
To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen. Den ene græder så den anden spørger: - ´´Hvorfor græder du dog?´´ - ´´Jeg skal ind og have taget en blodprøve.´´ - ´´Det er da ikke noget at græde over..´´ - ´´Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min finger af.´´ Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde så den første spørger: - ´´Hvorfor begynder du nu selv at græde også?´´ - ´´Jeg skal ind og have taget en urinprøve."
Og så var der banko i stomiforeningen og opråberen råbte ´´ryst posen"
´´Doktor, jeg vil gerne steriliseres.´´ - ´´Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning! ´´ - ´´Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn.´´ - ´´Og der var fjorten for og kun en imod..."
Manden der har været ude for en ulykke, havde fået amputeret begge ben! ´´Nå, hr. Hansen´´, sagde lægen, ´´jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!´´ ´´Lad og få den gode først´´, siger hr. Hansen ´´Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dem hr. Hansen!´´ ´´Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?´´ spørger Hansen. ´´Den er med kickstarter..."
Rigtig god morgen til alle på solen