Sladrer du om utroskab?

Hvis du nu har været sammen med en fyr eller pige, enten et one night stand eller længere forhold, og du så pludselig opdager at vedkommen faktisk har en partner i forvejen, er du så typen der "sladrer" til den person utroskaben bliver begået imod?
Eller har du prøvet at være fuldt vidende om at den person, du så, var optaget, men fortrudt senere i forløbet, og kontaktet den utros partner?

Personligt er jeg lige kommet ud af et længere forhold til en fyr der er gift med en anden (ja jeg er en kælling, men det er ikke det den her tråd handler om), jeg har på intet tidspunkt overvejet at sladre før nu hvor forholdet er slut. Sagen er at jeg har kendt ham i mange år, han er (måske snarere 'var') en rigtig god ven, og jeg har ingen relation til hans kone. Så derfor har jeg ikke 'bekymret' mig om hende, og jeg har ladet ham om den dårlige samvittighed. Og jeg har været bevidst om at hvis jeg nogensinde sladrede, så ville jeg i hvert fald aldrig se ham igen. Men vores 'forhold' endte på en måde jeg ikke havde det så godt med... Jeg opdagede at jeg havde haft en spontan abort (altså opdagede først jeg havde været gravid efter at jeg havde aborteret), og blev temmelig ked af det, men da jeg fortalte ham det var han totalt følelseskold. Og det var det der gjorde at jeg endelig kunne få sluttet vores forhold...
Men jeg har så for nylig fundet ud af at hans kone er gravid, det er ikke ham der har fortalt mig, fik det at vide af en fælles bekendt. Og det har nok gået hen og gjort mig en smule bitter. Eller måske er det ordet jaloux jeg skal bruge på at beskrive mig selv. I virkeligheden ved jeg nok ikke helt hvad jeg føler.
Men der er så sket det nu er at jeg har vanvittig meget lyst til ringe til hans kone og fortælle hende hvilken stor idiot hendes mand er! Men hvis jeg gør det, så ville det jo være grundet min egen bitterhed, og ikke pga. empati overfor hende. Og det har jeg det nok i virkeligheden ikke godt med, at det er der er motivationen, for at fortælle hende det. Desuden har jeg heller ikke lige lyst til at brase hendes verden midt i hendes graviditet...
Nå ok, det blev vidst til en lang historie om mig...
Så, hvad er jeres erfaringer? Har I "sladret" om utroskab?

---
Har også postet dette på jubii debatten, så hvis nogle af jer er aktive der også, så beklager jeg gentagelsen...

Undskyld mig, men det chokerer mig, at du overhoved, gider være elskerinden, og at nu tilsyneladende af jalusi, vil give den gravide kone besked, det burde du nok have gjort fra starten, nu er det jo bare hævn...
Se dig selv, du er ikke bedre end ham, og han vil nok opføre sig sådan igen, sådanne mænd er ikke værd at samle på, det opdager konen nok også en dag.....
For at sige det helt personligt, så ville jeg gerne vide, hvis det var sket, men jeg har store børn, og er ikke gravid, så tænk dig om, tror du skal du holde lav profil, i lige dette tilfælde..

Først, det er mig der har skrevet startindlægget, men har nu registreret mig på siden og har valgt et andet 'navn' end jeg brugte i startindlægget.
---
Jeg ved jo godt jeg er forkert på den, det er også derfor at jeg ikke har taget kontakt til hans kone grundet min nyopståede jalousi. Og jeg vil helst heller ikke ende med at gøre det. Det bliver kun hvis jeg pludselig i et eller andet mærkeligt anfald ikke kan holde mig tilbage at det sker... Men plejer ikke at få den slags "anfald", så det sker nok næppe...
Men det jeg egentlig vil sige med det, er bare at det er først nu, på det her tidspunkt i forløbet, at jeg har oplevet en lyst til at fortælle hans kone det.

Det ligger mig meget fjernt at lave skader på andre mennesker bevidst.

og aborteret. Men du har aldrig været andet end hans bolledukke, derfor er han ligeglad. Du skriver hvor meget det her har påvirket dig, men tænk på hans gravide kæreste/kone. Meddelse du hende hvor råddent hendes kommende eksistensgrundlag med faderen er kan hun også risikere at abortere pga chokket. Du må ta det sure med det søde, det er dit valg. At indgå i sex med en der er i et forhold ansvarsfraskriver ikke dig. Du kendte selv reglerne.. Held og lykke

Du skal holde din historie for dig selv. Du skal ikke gå ind og ødelægge hendes verden.
At du har lyst til at ringe til hende kan jeg godt forstå, men jeg tror ikke hun vil være taknemmelig for din historie og det at hendes mand har været hende utro med dig. Gå ud fra at det er dig der er fjenden og ikke hendes mand, for så kan hun ikke beholde ham. Hun står i en noget ømtålelig situation, hvor hun venter deres barn og mener hendes mand ikke hun har været mere værd end at han har været hende utro så længe er hans udfordring og man kan jo kun håbe på han elsker hende så højt at han vil være ærlig over for hende. Chancen er lille, men det er ikke dit problem, så hold dig væk.
Om jeg kan forstå din intension, tro mig det gør jeg. Omvendt så tror jeg også hun inderst inde har kendt til hans utroskab, så hun vælger at ignorere det. Ofte ved vi jo godt når vi er i parforhold, når der sker nogen forandringer med vores partner. Vi vælger så at lytte til eller ignorere vores intuition alt efter hvor modige vi er, for at lytte til os selv kan også gøre en forskel i vores liv, og har vi lyst til den forskel. Ofte ikke, så derfor gør vi ikke noget, men acceptere stilthiene.
Jeg har aldrig sladret om utroskab, men jeg har til gengæld sat min eks-ven og hans kone på plads til sidst fordi jeg til sidst blev træt af at de misbrugte mig for at overleve i deres ægteskab. Det slog fuldstændig klik for hans kone, da hun fandt ud af det, så hun gjorde en masse uhensigtsmæssigheder. Min psykolog havde flere gange sagt, at jeg blev nødt til at stoppe det og det gjorde jeg så efter lang tid, men det var svært og jeg overskrev bestemt nogen grænser, men man skal ikke finde sig i alt det er da noget jeg har fundet ud af efter jeg har været utro og blev kastet med bold af det andet par. Det er noget "morsomt" at tænke tilbage på i dag, at i min ægteskab havde vi behov for fred og ro til at bearbejde ægteskabet, hvor det i deres ægteskab havde behov for at finde andre at kast mudder med, pjække fra arbejde, skrive dumme breve, lyve, uærlighed, så i dag sidder jeg tilbage og tænke en ting er helt sikkert på det tidspunkt hvor alt gik i udu, så kunne jeg ikke leve uærligt mere, hvor andre de fortsætter og får åbenbart aldrig samlet sig sammen og kigget på det der er interessant, dvs. eget ægteskab og ikke andres. Jeg synes det var hårdt at leve på en løgn, for det gør man jo når man er utro, men at fortsætte bagefter må godt nok kræve en masse ligegyldighed til sin partner eller mangel på at turde tale sammen om det der er sket og hvor det er sket.
Hold dig væk fra din eks-vens kone, hun ved sikkert alt om hans utroskab, men har alligevl valgt ham til i sit liv.
Til sidst vil jeg sige har du overvejet at din eks-ven opførte sig som han gjode fordi han gik i panik. Lige pludselig fik han konsvenserne af sit utroskab smidt lige i hovedet og måske havde han levet i en drømmeverden, hvor han mangler almindelig realitetssans. Jeg siger ikke det er ok, men jeg kan ikke forestille mig han har valgt at være sin kone utro for sjovt. Du må have betydet en hel del inden du var værd at satse på og trods alt dermed valgte han også at satse sit ægteskab. På den baggrund at få et barn sammen er for mig at se uansvarligt, men det er deres udfordring, så kom videre i livet, og pas godt på dig selv.
Fra en der forstår dine tanker, men ikke det samme som jeg mener du skal tage aktion.

at sladre til konen. Hun ved det helt sikkert - på en eller anden måde - men fortrænger det og håber det "går over".
Har prøvet det selv - ment på den på måde - at min elskers kone fik det at vide af andre - endda med års mellemrum - uden hun gjorde noget og han fortsatte ufortrødent med at se mig. Hun lukkede simpelthen øjnene og lod som ingenting.
Så vær glad for at du er ude af det og se du bare glad fremad i livet i stedet for :-)

Jeg har også prøvet det samme, hvor konen viste besked om mandens utroskab og hun ignorerede det også. Nogen mennesker betyder det ikke så meget for bare de har hus, hjem og manden kommer hjem med lønposen, så kan han gøre hvad han har lyst til bare hun ikke skal vide noget nærmere og ellers kan fastholde sit eget billede af deres ægteskab. Hvis ægtefællen ville gøre en forskel gør de det jo, hvis de får tingene af vide ellers forbliver alting som det plejer at gøre ind til næste gang det sker. Ligegyldighed som det er her fra en kone eller mand er jo ikke godt for et ægteskab, så på et tidspunkt for det at man ikke lytter til sig selv en omkostning, spørgsmålet er bare hvornår.
Accepter folks forskellighed er det vi skal skal. Om vi kan forstå dem er en helt anden historie.

du skal fortælle hende det så hun har en chance for at komme ud af det ægteskab med det mødsvin før han hopper på en ny og en dag slæber en sygdom hjem til hende. Fortjener hun det? Hun er den der er blevet sjoflet til i jeres spil og jeg synes det er på tide at i det mindste en af jer fortæller sandheden. Hun har en chance for at få en skilsmisse med det samme før hun føder og kan starte på et nyt liv uden den stud og den chance synes jeg du i det mindste skulle være stor nok til at give hende siden han er sådan en lille mandsling.
Det andet med at "hun nok har vist det" kan ikke bruges til noget og er bare en dum undskyldning for at krybe uden om det ubehagelige nemlig at skulle fortælle sandheden.

Jeg mistede min bedste ven på at fortælle hende at hendes kæreste var hende utro og gik og bagtalte hende. Hun ville slet ikke se det i øjnene og mente at jeg var jaloux, så det ene tog det andet og hendes kæreste begyndte at sprede løgne om mig som hun hellere ville tro på.
Men det er en lidt anden situation du er i, og hvis han ikke er hende utro med andre og du har været et enkeltstående tilfælde, så kan man sige for og imod om det er godt at fortælle det. Personligt ville jeg ikke hvis jeg var dig, enten napper du manden eller også lader du dem fortsætte deres liv og finder en mand som er single istedet for.
Der er ingen grund til at ødelægge noget som måske kun var en engangsforestilling med hensyn til utroskab, noget som han manglede men som han nu har fundet igen eller hvad ved jeg. Forstår slet ikke at folk er utro i første omgang, så ved ikke hvad der er gået igennem hovedet på ham udover liderlighed.

Kære du,
Erkend først at du er/var alvorligtforelsket i manden og du nu med din logik er ved at forstå, han er en gennemført iskold skid. Det tager noget tid før man erkender det følelsesmæssigt.
Du må også kigge på dig selv, hvorfor du havner i noget der ikke er godt, det er utroskab ikke, heller ikke for dig. Men husk at tilgive dig selv for du gjorde det af kærlighed, måske naivt,...hvad er hans undskyldning...ingen
Du skal ikke tage kontakt til hans kone, selvom du har lyst. Mest fordi hun jo også lider under en iskold mand, man er aldrig kun kold et sted, og så ikke mindst fordi, at det at være gravid er det mest følsomme tidspunkt i en kvindes liv og for barnet.
Hvis du skal gøre noget, så skal det ikke være hævn, men nærmere en afslutning. Kontakt ham (ikke mødes med ham) telefon eller mail og skriv og sig noget i denne retning:
At hans måde at reagere på, da du fik en abort, gør at du har tabt alt for ham og opfatter ham som en kynisk skid, der kommer til at blive ensom i det lange løb. At du ved at han ikke kun er en kynisk skid over for dig, men også over for andre. at du overvejede at kontakte hans kone for at fortælle, hvad der er sket, men vil ikke gøre det. At han kunne jo overveje om det ikke var mest menneskeligt at han selv ved lejlighed fortalte konen det. Et godt råd fra dig til ham skulle dog være at vente til at hun havde født og der var godt et år eller to - det ville være mest anstændigt.
Pointen er, at han vil stege i sit eget fedt (hvis han overhovedet har nogen samvigtighed), han vil højst sandsyneligt aldrig fortælle konen det og du skal Aldrig gøre det.
Og du vil blive helt færdig med ham.
Stor omsorg til dig og pas godt på dig selv, nu med disse erfaringer...

til at tage dig sammen og få det sagt, ellers siger jeg det!" Det er sådan jeg forholder mig til den slags. Finder jeg ud af at en veninde/vens kæreste er utro...kan man jo ikke holde ud at være i stue m begge, det er det der er m løgn; den spreder sig og lige pludselig er man delagtiggjort, ØV.
Du har jo selv valgt at give dig hen til denne gut i forhold - det gør mig ondt at du er ked og at han - efter at have fået opfyldt sit lider behov - så nemt kan give slip! Godt man ikke er hans gravide kæreste fy faen!!! Vær du rigtig glad for det ikke er dig der sidder m ham - synes hun fortjener sandheden, helt sikkert at hun ikke får noget frit valg af ham....
A

Ikke du overhovedet gider at bruge mere af din tid på at tænke på ham. Og fatter ikke du er så lav, ja det synes jeg nemlig man er når man gør sådan noget,også blive laver ved at såre hende for at du kan få hævn. Hvis du havde gjort det på grund af du ikke havde vidst han var sammen med hende samtidig med i havde et "forhold" til dig så kan jeg forstår at du vil sige det, men efter som du har været klar over han havde hende samtiddig så luk, for du har haft valget for lang tid siden til selv at stoppe det, men har ikke gjort det, og nu HUN er gravid så skal hun rammes.😖
Jeg hvade selv et venne par hvor manden var komen utro med hinse venninde som jeg desvære også kendte, og jeg sage det, for jeg ville selv vide besked, og kunne ikke klare at tænke på hvilket svin han var over for hende. Det endte med jeg blev busse manden fordig jeg havde sladret til hende og de andre pure nægtede at have været sammen endte det med at komen troede på dem og hørte på manden true mig med slag vis jeg kontaktede hans kone igen. Jeg finder mig ikke i alt så var bare rolig og sage prøv at hør her jeg er total ligeglad med hvad i gør, men nu ved din kone det og jeg har ren samvitighed, når jeg ser hende og jeres børn. Og hvis du føler dig som mere mand af at tru mig så fint nok også, for du er da den største svans der findes og liger du en hond på mig er det det sidste du gør. Utro folk mænd som kvinder, så så svage og mangler virkelig mange ting som fx selvfær.
Nej jeg kan ikke stave, men jeg kan tænke og handle rigtig, og helst uden at såre for mange.

altså det var jo indforstået at det var ren sex fra starten, så skal man da ikke klandre fyren for at vælge nr. 1, når man nu selv har accepteret at komme i 2. række. Nej hævn fører ALDRIG noget godt med sig, og selv den forsmåede kommende hustru finder nok ud af hvilken slags mand han er. Men folk kan ændre sig i utrolige retninger - især efter de finder ud af hvor meget sex man er villig til at give - uden at forlange noget derudover til gengæld - hvad hvis fyren udgiver sig for at være forelsket i én og rollerne byttes om - så bliver det først kompliceret!! Trådstarter ved jo inderst inde godt han ikke er den rette at dele resten af livet med - så kom videre NU!

Jeg selv har været involveret i det samme som dig engang, men er det heldigvis ikke mere
En som seriøst tog røven gevaldig på mig, som efter vi havde været sammen et års tid..
Bliver jeg skide sur på ham sender en sms til konen og fortæller at hendes mand altså har været utro sammen med mig... Ja det er jo vores bitterhed der gør det konen kan jo ikke gøre for det.. Og ikke behagelig for hende at vide hun har en mand der er utro...
Men jeg var bare så ligeglad, syntes det var min pligt at oplyse hende om at hun havde en mand der var utro...
Jeg var bare så ligeglad, syntes kun det er ærligt at fortælle hende det...
Utro altid utro...

skilsmisse ved utroskab og den rettighed tager man fra konen ved at lyve/tie for hende.

anniehall. Konen har ret til at vide det så hun selv kan bedømme om hun vil blive i ægteskabet eller ej.

Jeg havde lige nøjagtig gjordt det sammen, hun skal da vide hvad det er for et møgsvin hun er gift med.... Ja det er jo ligesom for sent den dag hun er smittet med en sygdom
Og han vil da fortsætte sit utroskab, og han må sku da være ligeglad med hende, ellers er man bare ikke utro, hun betyder ikke en skid for ham

Hvordan var reaktionen på det? - både fra hans og fra hendes side?

Der er da godt nok mange forskellige meninger om hvad jeg skal gøre...
Men efter at have sovet på det, så tror jeg altså ikke jeg kontakter hende. Kan simpelthen ikke få mig selv til at gøre det. Og som jeg tidligere har nævnt, så tror jeg helst hun vil leve i lykkelig uvidenhed. Og jeg ville simpelthen heller ikke kunne leve med at det ville kunne komme til at påvirke hendes graviditet hvis jeg fortalte hende det. Og jeg har da på ingen måde lyst til at såre hende, det fortjener hun jo simpelthen ikke... Så hvis hun skal have sandheden at vide en dag, så bliver det altså gennem hendes mand.
For mit eget vedkommende, så er jeg jo nok ikke helt færdig med frigørelsesprocessen fra ham, så det vil jeg kæmpe videre med... Jeg har sgu investeret en del i det forhold, så det kommer nok til at gøre ondt et stykke tid endnu.

og værdigt! og ikke mindst... du er godt på vej - der venter helt sikkert en god fyr der ude et sted - de findes altså derude!
Kh Venus

kan lynhurtigt vende tilbage til en selv...ikke, Grith?
Prøv at forstå inden du dømmer...!

Jeg dømmer ikke.
Jeg kan bare ikke lade være med at gøre opmærksom på at han tilsyneladende er lige så ligeglad med hende, som hun er med hans kærste.

Folk der er utro er ikke ligeglade med andre, hvis de var det, så var de fleste af os nok gået fra vores ægteskaber/forhold inden da. Det er total misforståelse fra os utro side, at vi tror vi kan takle både det at være sammen med sin mand/kæreste og samtidig være sammen med en som man er blevet forelsket i. For mig handlede det om at jeg var "bange" for at gøre min min mand fortræd, og ikke på grund af ligegyldighed, men ren og skær han betyder rigtig meget for mig, men bare ikke nok åbenbart, da denne mand jeg var utro med var det mest fantastiske menneske jeg havde mødt i mit liv og han gav mig alt det som ingen andre havde formået at gøre. Hvis du tror det er ligegyldighed, så tro om, men til gengæld er det total misforstået omsorg og omtanke for en person der nok hellere ville have været sluppet ud i livet i stedet for at blive i et ægteskab, hvor det levede på en løgn. Man tror man kan takle det hele, men det kan man ikke, og man går til i ikke at have modet til at gøre det man helst vil på det tidspunkt, for manden man er gift med har jo givet en så meget, men den nye mand gav mig bare endnu mere og havde ikke følt sådan for en anden mand før, så jo hvis du har bedst med at kalde det ligelydighed, og bange for overførte sygedomme, at det er det der er vigtigst for dig, hvor er du så som menneske.
Utro kan man ikke stole på, for ofte har vi følt noget for et andet menneske som ikke er ok når man er gift, og ja det er svært at glemme noget der var godt, hvis man nogensinde glemmer. Klart er man først utro og har smagt på noget som var endnu bedre, så vil jeg ikke være den der påstår det aldrig sker igen, selvom jeg ikke har været utro før her i en høj alder. Til gengæld er jeg nu så obs på at sker det igen, så kommer det til at få en konsekvens for mit ægteskab, for det må ikke ske igen. Min mand har også fortjent at være elsket for den han er og opleve et andet menneske elsker en betingelsesløst, som jo også er nemt så længe man ikke har et rigtig liv sammen.
Min mand kender historien, han kender sandheden om hvad jeg har gjort, så jo alt den hensyntagen er total misforstået, og bliver man opdaget en dag, så har ens mand/kone fortjent at blive behandlet med ærlighed, så kan man komme videre med de betingelser der nu engang er at arbejde med, dvs. en utro kone i dette tilfælde, som nok ikke elsker nok til ikke at være utro.
Personligt ville jeg også gerne vide hvis min mand var mig utro.

Hvilket dit indlæg tydeligt viser.
Du er ikke sammen med din partner, fordi du elsker og respekterer ham. Du skriver selv, at din mand også har fortjent oplevelsen at at blive elsket betingelsesløst af et andet menneske.(ligesom du selv blev).
Du er sammen med ham, på grund af økonomi, venner eller børn? DU orker ikke det bøvl, det er at sælge hus, flytte osv.
Det er fine grunde, som alle andre også bruger. Dem der er ærlige omkring det, er faktisk dem der er kommet længst, men det ikke fordi du bekymre dig for andre???? Det er DIG selv, der ikke gider, fordi DU vægter andre grunde end elske og respekt for din partner.
Du skriver selv, at alt den hensyntagen er misforstået.Sker det næste gang så springer du. Det er i virkeligheden nok kernen i sådanne problemstillinger. Utro er bange for at leve i nuet, og tage konsekvensen af lykken i nuet. Alt det besværlige, bliver udskudt til næste gang, en anden gang, om nogle år. hvis følelserne ikke er forsvundet for den anden, så om nogle år......
Alt i mens holder man en partner som gidsel, som man ikke vil slippe fri, fordi man SELV er bange for, hvad beslutningen skal bringe. Det er ikke at holde af et andet menneske, og slet ikke at elske et andet menneske. Knap nok at elske sig selv. Hvis man holdt af det andet menneske, slap man jo det menneske fri????? fra sin egen følelseskoldhed.
Men det er også latterligt, at folk bruge kønssygdomme som begrundelse for, ikke at lave utroskab. Det skulle jo gerne være følelser og respekt for sin partner, der afholder en fra det.
venlig hilsen
Grøn

Ja jeg fik ikke flere sms fra ham den dag jeg havde sendt til konen, han ringede dagen efter om morgenen og spurgte hvad jeg havde gang i, ja og det fortalte jeg ham, at han var et røvhul, han havde lovet mig å meget, men intet skete også blev jeg gal og bitter,han kom ned til mig senere på dagen som intet var hændt.. Og konens reakion kender jeg ikke for de bor stadig sammen, også efter at jeg sendte hende en mere 14 dage efter, det her er næsten som et game syntes jeg.. Skriver og siger til ham han ikke skal ringe til mig, da jeg ikke har lyst til at snakke med ham, men han bliver ved, og jeg er så dum at jeg så til sidst optager kontakten igen..
Har også sagt til ham hvad det er der får ham til at blive ved med at opsøge mig, men det får jeg ikke rigtig noget svar på.. Men jeg tror konen har sagt noget til ham, han kommer her stadig men gemmer bilen så ingen kan se den når han er her, og det er sku da fordi han er bange...
Han vil ikke slippe ved ikke om det er fordi han er bange for jeg skal sende en sms til konen og fortælle at vi stadigvæk ses, eller en anden grund... Jeg kan bare ikke finde ud af det nu har det været sådan i 9 mdr, uanset hvor meget jeg sommetider har svinet ham til via sms, ja så er han sku så dum at komme her stadigvæk...
Så fra hans side er der da vist ingen reaktion...
Og konen har jeg aldrig hørt noget fra.....

men hvis man overlader til manden at sladre sker der jo sjældent noget - og hvorfor sladre når man ikke selv ønsker giftermål men uforpligtende sex...

Ligegyldighed må du ikke tro, så hellere kalde mig en kryster af de store. I mit tankesæt, jeg siger ikke det er rigtigt, men det er sådan jeg tænker, så forsvarede jeg mig selv ved ikke at gøre noget netop fordi jeg ikke ville såre min mand, selvom det var det jeg gjorde bevist og jeg viste det, så alt det gylde med at folk ikke bevist er utro og kendte hvad konsvensen kunne blive af deres utroskab er for mig en løgn, som kun halvnaive mennesker tror på eller pænere sagt gerne vil tro på, så de kan forsvare at blive der hvor de er.
Du har helt ret det er noget med at være bange for at leve i nuet og tage konsvensen af det man føler og tænker. Problemet er man så slås med Emma og alle de andre, som har en holdning til hvordan man skal opføre sig og så være ligeglad med at lytte til sit hjerte. Hvor mange kender du ikke der siger det kunne hun ikke være bekendt, hvorfor gik hun fra ham, når de havde 2 børn. Ja, ja, jeg har fået 2 børn og jeg elsker dem overalt på jorden, men skal det fastholde folk i et ægteskab, fordi omverdenen siger det gør man og ikke kan komme med andet end dårlig argumenter, ligesom mig selv, for ikke at gøre noget ved situationen. Børnene har det bedst når forældrende bliver sammen kommer det derude fra. Hvem siger det? personligt havde jeg hellere set min mor og far skilt og havde haft et godt liv hver for sig i stedet for at blive sammen, hvor der ingenting sker, jeg skriver ingenting sker i deres liv. Ikke engang det, at de elsker hinanden holder dem sammen, og gad vide om de har elsket hinanden nogensinde, jeg mener ikke have oplevet andet end små glimt, hvor jeg kunne sige fred og harmoni i hjemmet. Jooo de børn får skylden for mange forældres undskyldning for ikke at gøre noget, stakkels børn 😉at de vokser op med sådan en omgang befri-mig-for-ethvert-ansvar-forældrer. Helt ærlig hvad er det vi lærer vores børn.
Det er at holde sin partner som gidsel, at låse dem fast i ægteskab, hvis de ikke ved bedre.Hr. Grøn jeg kan sige med hovedet på blokken, at jeg kan ikke have sagt det mere tydeligt for min mand, hvad jeg føler og tænker og at ham den anden ikke kommer ud af min krop forløbig. Er det så stadgivæk at holde ham som gidsel i dit mindset eller er det mit ansvar, selvom jeg har sagt sandheden, at gøre mit ægteskab forbi, måske, måske ikke det kan jeg ikke lige finde ud af for jeg synes godt nok ikke han kan have fået mere klar besked om hvad han og jeg har sammen. Tro mig, men jeg kan ikke forestille mig et liv uden ham, hermed ikke sagt ikke at flytte hver for sig, men ikke at have ham i mit liv på en eller anden måde i fremtiden. Det kan jeg slet ikke forestille mig, hvor mærkeligt det end lyder, men der ryger jo ofte osse venskabet til ens partner, hvis man bliver skilt. Kender et par som på 3 år gør alt for at ødelægge hinanden og svine hinanden til. Det er stadigvæk ikke gået op for dem efter så lang tid at det er dem selv de ødelægger med alt deres had og ingen andre. Det er deres liv de ødelægger, men børnene bliver inddirekte brugt som gidsler i dette spil for de kender godt deres mors og fars samspil, selvom de ikke bor sammen. Vi forældrer er nogen egoister af rang, som påstår det vi gør er for børnenes skyld, men i bund og grund er det ofte for vores egen skyld.
Følelseskoldhed, hallo hr. Grøn, jeg er bestemt ikke følelseskold, måske er det lige omvendt i mit tilfælde der er alt for mange følelser og det hele kører rundt i en pærevælling, hvor følelserne ikke rigtig kan finde ud af hvad de skal bruges til.
Total latterligt, at gøre kønssygedom som årsag til ingen utroskab. Nu bliver jeg lige lidt barnlig i min tankeverden, men da min eks-ven som jeg var utro med kone ringede en dag og sagde nu skulle hun til læge og have undersøgt sig selv for kønssygedomme, så må jeg indrømme jeg ikke kunne lade være med at grine inde i mig selv, undskyld jeg ved det var barnligt det jeg skrev, x-5år 😖 Men det er da lidt morsomt at det er det hun kunne finde ud af sige til mig. For mig ville det have fyldt en hel del mere, at min mand havde været mig utro end om hende på den anden side som min mand har valgt at trække ind i sin tilværelse har kønssygedomme. Kan du ikke se det billede for dig at stå oppe hos lægen og sige min mand har været mig utro, så vil du lige tjekke om det er et møjsvin min kæremand har har valgt at drage ind i sit liv eller om hun er ren, sådan kønssygdomsmæssigt. Selvfølgelig siger hun ikke sådan, men alligevel inddirekte gør hun jo.
Elske sig selv nok, er nok en af problemstillingerne ved ikke at gøre eller turde gøre en forskel, så igen har du ret hr. Grøn. Jeg tror sku du elsker at skrive det, men selverkendelse kommer man lagt med for så er det vejen til at turde gøre en forskel, tror du ikke 😉Please sig ja bare denne ene gang, for jeg tror jeg er ved at være på vej til at turde lidt mere med mit liv.

Du har ret, men sjælent sker det at den forsmået bruger det middel som andet end en trussel, så den virker altså ikke det virkelig liv kan jeg så sige. Kender et par stykker som brugte det som magtmiddel, men når så deres mands elskerinde sagde ja ttil at skrive under, så kom krysteren frem for de mente jo ikke noget med det.
For´smået koner og mænd er nogen krystere i min verden, ligsom dem der er utro, som godt ved de ikke elsker nok inden de ikke passer på deres ægteskab er nogen kryster, så i sidste ende sidder der 2 kryster sammen og kæmpe for at holde fast på en drøm som principielt er slut for længst.
Man tager beslutningen væk fra manden/konen ved ikke at være ærlig, men er det ikke det utroskab handler om uærlighed.

- først lige "Hurra for Karma", og så; utro mennesker er da sikkert ikke ligeglade (selvom det er næsten ligeså ynkeligt at være ligeglad som det er at være utro)...det der kan få mig op og køre er at man fint kan bolle rundt og svælge i store følelser (afledt af hvad der under overfladen lyder som drifter man ikke har taget sig af der hvor man i udgangspunktet har valgt at være) og når så det går op for en at der er virkelige mennesker som man i den grad har svigtet og brugt, løjet for og svindlet - i den anden ende, er vi pludselig bange for at ødelægge noget for nogen???????? Det er kujoneri så det basker.
Har så ondt af den stakkels gravide kvinde, det jo ikke til at bære......
A

stadig fyren ind i dit hus, din seng, din..... ????
Hvorfor, kære du, hvorfor,,,jeg forstår det overhovedet ikke...hvad er det du er så afhængig af???
Kh
A

Selverkendelse, selverkendelse, selverkendelse.
Selvfølgelig har du følelse. Det har drabsmænd, voldtægtsforbrydere og voldelige ægtemænd også. Men de bruger bare ikke følelserne på en, hvad vi andre, ville kalde "normal" måde.
Du går bevidst ind og såre et andet menneske med en utro handling.
At din mand så ikke reagere er fandme skræmmende.
Dine forældre levede et følelseskold liv, og nu er din mand og dig i gang med at gentage det. Du må have tænkt, at du ikke ville leve et ægteskab, som dine forældre. Nu vil du så ikke overfor dine omgivelser erkende det er slut. Hvilket inde i dig, faktisk er et endnu større nederlag, fordi nu er du som dine forældre. Det du altid, ikke ville være.
Det var usundt for dig, og du ved det er usundt for dine børn. Alligevel reagere du ikke. Det er ikke normalt følelsesmæssigt, vel? Følelseskold???
Selverkendelse, selverkendelse, selverkendelse.
Århh , jeg lyder så hård jeg ved det godt. Det er ikke nogen der siger det er nemt, og jeg har da også mere forståelse for din situatian end jeg giver udtryk for.
Venlig hilsen
Grøn

Jeg mener seriøst også der er noget galt med din mands følelser, må han direkte kan få at vide, hvor lidt han betyder, og så lade som ingenting.
Det må være nogle søde børn i har.
Men med din bagrund ved du jo godt inderst inde du/I ødelægger dem.
venlig hilsen
Grøn

Nu skal du passe på når du svare🙂 Tror du at fordi man har været sin mand/kone utro, så er man følelseskold?
Jeg kan love dig for at mine børn er nogen vidunderlige unger som heldigvis har meget mere tro på livet end jeg havde i den alder. Den lille går på HTX og den anden er startet på sygeplejerskeuddannelsen, så tro mig, at så langt var min selvtillid ikke i den alder, jeg troede på ingenting,troede jeg var ingenting og fik af vide jeg var ingenting, men jeg kunne løbe så min far var stolt af mig som end i helvede.
Jeg ved hr. Grøn, at jeg har givet mine børn en god opvækst, ja ja selvfølgelig har jeg lavet mine småfejl undervejs i livet, men sådan er det jo 0gså at have børn. Jeg har jo ikke fået mig et helt kuld af unger at øve mig på før jeg fik mine egne vel 🙂 Tro mig, kunne jeg kun give mine børn den opvækst jeg selv har fået, så var jeg gået for længst. Det skriver jeg i god tro, og jeg mener det. Med min opvækst tror jeg desværre det er en helt normal reaktion, desværre. Følelseskold hr. Grøn, for satan da, vi er bare ikke alle opvokset med en sølvske i munden og trygge rammer, så jeg har gået ind til livet med den tro at jeg kunne gøre det bedre end mine forældre og det har jeg gjort, for mine unger er selvstændige, kærlige og nogen skønne unger, som de fleste kan li. De har en god sund venskabskreds, gode interesser og tager imod livet med kyshånd. De er også umulige engang imellem det er jo ens børn, så man må tage det sure med det søde.
Min mand reagerede ikke sønderligt efter hvad jeg selv ville have gjort, sandsynligvis var vi blevet skilt. Ups en sjov holdning at have, når man selv har være utro ikke. Min mand og jeg har det godt sammen, men jeg blev bare smask forelsket i en anden mand, som ikke er hensigtsmæssigt når man er gift.
Du er ærlig og det kan jeg godt li, så længe du holder dig til kontekst 🙂

man må ikke sladre om andre sådan er det.

"G" = griner
Det var altså ikke for at angribe din børneopdragelse Jeg er helt sikker, du har søde børn. Ligesom alle andre.
Du har helt sikkert gjort dit bedste, ligesom alle andre.
Jeg prøver bare at tydeligegøre nogle ting, du selv skriver. Det kan godt virke meget provokende, det ved jeg.
Det må være fordi jeg mener, du er inden for pædagogisk rækkevide.😉 Hvilket er en god ting.🙂
venlig hilsen
Grøn 🙂

Det kunne du heller ikke, altså kritisere min børneopdragelse, for jeg har gjort mit bedste og jeg gjort det bedre end mine egne forældre, som bestemt var et af målene i mit liv.
Du er en provikatør, men hvis man ikke provokere tilværelsen, så kører man ofte i tomgang, så nogen gange skal man vækkes op, så det er du med til i mange tilfælde her ude på debatten. Det er vel også en af formålene eller hvad? Hvis man kun sidder herude for at svine til og ikke prøve at forstå eller stille de rigtige spørgsmål, så er det jo ingen der lærer noget, hvorfor så være herude? Nå det var nok min model af verden, hvorfor jeg er her.
Inden for pædagogisk rækkevide, hmmmm er det nu jeg skal være glad for det du skriver eller .....😉Nå, men godt du er til, så vi andre herude nogen gange kan få et wake up call, så tak for det .
Glemte jeg forresten at svare på det med min mand, så vil jeg sige jeg forstår ham eller ikke, men jeg fornemmer at når man først er gift så forbliver man gift no matter what. Hellere lide og holde billedet udadtil end at være en glad og tilfreds mand, så kan mor stadigvæk trods alt være stolt af ham. 🙂 altså han rigtige mor 🙂

Nu skrev jeg da noget pænt.😃

Når den utro sætter deres helbred på spil? Har de så ikke ret tila t kunne sige fra?

Ua undskyld mig, men jeg tror de fleste mennesker ville fokusere på lidt mere relavant, og tale med sin mand om hvorfor han er utro, for det er vel det meste interessante. Hvorfor er ens mand ikke vild nok med en, så han vælger at være utro.
Det er ligesom kvinderne i min søns klasse, hvor de fokusere på fodvorter i badet efter gymnastiktimerne i stedet for at fokusere og tale om det der er værst i klassen nemlig at 12 årig børn ryger hash, men det er selvfølgelig nemmere at tale om fodvorter og kønsvorter end at tage de virkelige problemstillinger op her i livet, for så har man jo fri for at forholde sig til realiteterne som f.eks. ved utroskab, som det interessante burde være, hvorfor er vores ægteskab ikke vigtig nok for dig? Men hvad søren kønsvort, klamydia og andre gaver er en dejlig flugt fra det der egentlig er pointen. Det ene kan man gå til lægen og få gjort noget ved, hvis man vitterlig mener ens mand/kone er så uansvarlig og det andet er psykisk og der skal man jo tale sammen, fy for den lede, tale sammen om ægteskabet vi har da ingen problemer, jo klamydia og kønsvorter. Men sådan er livet så forskelligt, nogen prioriterer at fokusere på de nemme løsninger for det er det de kan forholde sig til og nogen tager kampen op og fokusere på kerneårsagen til utroskab, så jo du kan godt kalde mig uviden fordi jeg ikke prioriterer at tale om kønsvorter, men heller vil tage om årsagen, men igen sådan er vi jo så forskellige. Du gør hvad du kan takle og det er kønsvorterne fint fo rmig, men dag bliver du nødt til at tage fat i den proces der er vigtigste hvis du vil blive i dit ægteskab og det er utroskabet.
Står der forresten noget om at de ikke brugte kondomer, mere så vi kan få det helt på det rene eller har du digtet en lille historie fordi det er det du kan forholde dig til😕

Helt sikkert, du er en dejlig mand😉

Rigtig god beslutning du er kommet frem til, for hun vil helt sikkert hellere leve i lykkelig uvidenhed end at kende sandheden. N noget helt andet er, at får hun sandheden at vide, så gør hun sikkert bare som så mange andre forsmået parter, laver sig en lille historie, så hun kan leve videre med sin elskede. De historier handler nok om dig i en mindre pæn version, men ved du hvad det er fuldstændig ligegyldig, for det er hende der skal leve med sin historie, hvor du bare kan sætte dig ned og prøve at komme videre i dit liv.
Du SKAL videre i dit liv for din egen skyld, så du kan komme ud og finde en der elsker dig og vil prioritere dig i sit liv. Det kommer til at gøre ondt et stykke tid, som kan vare rigtig længe, så fald nu ikke i igen med begge ben, fordi du saver, men tag en kold tyrker, og s¨lige pludselig en dag vågner du op og bliver overrasket over at du er kommet videre med nogle gode minder. Pøj Pøj med livet

Tror nogle mænd er utro fordi de ikke gider bolle hende derhjemme, har selv kendt en
han har en kæreste som er det mest behagligste menneske at bo sammen med siger han.
Men han gider ikke bolle hende.. Så den fatter jeg ikke lige, måske ingen føelser der

En psykolog skrev at hvis man først mister begæret til sin partner skal man overveje, hvorfor man så er sammen. Begæret er det der holder ægteskaber sammen og mistes den, så er der kun venskab tilbage, så hvorfor være gift, hvis man kun er venner. Ægtefællen skulle jo gerne være noget helt specielt og ikke en i mængden af alle de andre venner, som kan være hvem som helst eller hvad?

Kære Tidligere Elskerinde - Jeg er ikke, og har ikke været utro - sad blot og bladrede på nettet.
så din "profil-navn" læste trådene - og finder dit svar 100% rigtig Jeg ønsker dg en god dag.

Jeg digter ikke noget.
Jeg har den mening at jeg vil vide det hvis min partner var mig utro. For kan en person være en utro, kan man heller ikke stole på at de har haft sikker sex.
Så fuldstændigt for klarhedens skyld,
Jeg ville frygtelig gerne vide om jeg har risikoen for at fange et eller andet. Så jeg har muligheden for at kunne sige fra og gøre hvad jeg kan for at undgå seksuelt overførte sygdomme.
Det måske bare mig der er underlig, at jeg vil have chancen for at være negativ i tests.
Hvilket du åbentbart ikke forstod, men fred med det. Du har ansvar for dit liv jeg har for mit. Ikke?😉
Moralen er: at kan man ikke stole på at partneren ville være tro når det er meningen i et forhold. Kan man heller ikke stole på de vil beskytte sig og dermed dig mod kønssygdomme.[:|]

fuldstændig ret. Det er en menneskeret, at få at vide, om man er i risiko for at redde sig en sygdom af sin partner. Især i disse tider, hvor det åbenbart mere er regelen end undtagelsen, at man ikke bruger kondom og dermed er med til at sprede kønssygdomme endnu mere rundt.
Det burde ikke være så svært at fatte og nej, du er ikke underlig - snarere tværtimod.

Som jeg skrev fru Grith, så er kønssygdomme noget man kan få tjekket hos længen og er en rimelig lille ting i forhold til, hvis man har mistet manden i sit liv. For mig er det en biting som længen kan ordne, men det er andet er en mental omvæltning af hele ens liv. Alt det man troede på er væk på få sekunder. Du synes det er vigtigere at fokusere på kønssygedomme og jeg synes det er vigtigere at fokusere på livet, men sådan er vi jo så forskellige. Det ene kan jeg klappe kage på hos lægen, da andet kan jeg klappe kage på via mig selv og min partner og det kræver en indsats der siger spar og en masse tro.
Moralen er at man ejer ikke sin partner og du ved ikke hvornår de er utro, så helt principielt så burde du få undersøgt dig selv en gang om året for kønssygedomme for du ved ikke hvornår, hvordan og med hvem han har ligget med. Nogen gange finder du ud ag det og andre gange ikke, så hvis kønssygedomme eller generelt man er bekymret for sit velvære rent fysisk, så bør man nok løbene gå til sin egen læge, så handler det jo ikke om når man først har fundet ud af han er utro.
For mig at se fokusere du på det forkerte hvis du gerne vil beholde din partner efter utroskab, at gå til lægen er dælme i mine øjne det nemmest.

Jeg kan garantere dig, at min veninde, der har fået herpes på kønsorganerne efter sin mands utroskab ikke er enig. Det kan læge da nok gøre noget for at slå ned, men hver eneste gang, hun bliver en lille smule strasset går det i udbrud. Det er både smertefuldt, og så skal hun tage masser af piller for at slå det ned.
Manden er hun forlængst ovre, men det her vil følge hende til den dag, hun dør. Så jeg er bestemt ikke enig med dig i, at det er uvæsnetligt, heller ikke i forhold til at skulle gå fra sin mand.

a pros pos, de mange tusinde ægtemænd, der dagligt er kunder på landets bordeller.

Ingen sygedomme er uvæsentlige, men nogen kan der gøres noget ved nemt og så er der de andre, hvor andre føler og græder med dem som bliver ramt.
Selve kønssygedommen er ikke uvæsentligt, gå til lægen få det ordnet, så hjem og find ud af hvad årsagen er til utroskab for det er det mest væsentlige. Kønssygedomme er noget praktisk, utroskab er noget følelsesmæssigt lort, hvor det kan være svært at sige så elsk mig dog for fanden, hvorfor er du ikke vild nok med mig til ikke at satse det vi 2 har sammen. Dette spørgsmål er interessant, for man ved jo godt det er det der står på spil. Kønssygedommen kan du komme over rent fysisk. Spørgsmålet er om du kan leve med et menneske der principielt har givet dig klar besked om din værdi for den utro. Hvilket budskab tror du er hårdst i længden. Prøv at tage spørgsmålet op på en vægtskål og find ud af hvad der er vigtigst.
For mig ville kønssygedommen være en biting fremfor en personen som havde svigtet mig så groft, sorry jeg bliver aldrig enig med dig, selvom jeg forstår dit budskab.

påstå, at er man så stort et svin, at man ud over at være utro også slæber en kønssygdom med hjem til sin partner, er der ikke mere at tale om. Der findes kønssygdomme man kan dø af - kønsvorter f.eks. Klamydia kan man blive steril af, især fordi den kan være så svær at opdage før det er for sent, for ikke at tale om den relativt nyopdagede mycoplasma genitalium, der til forveksling ligner klamydia, når den altså bliver opdaget, men kræver en meget længere behandling med penicillin.
Så ud over utroskaben spiller den utro også russisk roulette med sin partners liv og helbred.

med at der kommer flere og flere udenlandske prostituerede til bordellerne, bliver det mere og mere almindeligt, at købe "ydelserne" uden kondom. Det værste er egentligt ikke så meget, at de kondomfri ydelser kan købes - nej, det værste er, at der er kunder, der køber dem. Gid de må redde sig en heftig omgang syfilis - så kan de fandme lære det ka' de.

Og selvom om man er utro og forelsket, kan man godt passe seksuelt på den derhjemme. Jeg brugt kondom, min elskerinde blev hverken gravid og konen fik ingen kønssygdomme. Og jeg gjorde heller ikke.

Tja for mig ville det sgu være en blanding, jeg ville kortsigtet være ked af at tænke på, at jeg ikke havde høj nok "værdi" til at min mand ikek var utro, hvis jeg følte jeg ikke havde høj nok værdi. Nu mener jeg ikke min værdi skal måles på, om min mand boller udenom. Men jeg ville blive såret, og komme over det.
Hiv, herpes og visse andre kønssygdomme ville jeg derimod aldrig komme over, så det ville afgjort være mindst lige så væsentligt for mig i det lange løb, og den der med at læge lige kan fixe det, holder ikke. Jeg ser ikke kønssygdom som en biting. Man kan blive lykkelig med en anden mand, men er man blevet smittet med noget, lægen ikke kan hjælpe en af med, er det på livstid. I det lange løb ville jeg være mere vred på min mand over at have leget med mit liv og helbred på den måde, end jeg ville over hans utroskab i sig selv.

Jeg ved ikke om du har opdaget det. Men de glad 60ere er overstået, dengang man først rigtig havde erfaring hvis man havde haft en "dårlig".
I dag er det bare sådan at sexsygdomme kan slå ihjel og forblive en livspartner. Også når den "glade" giver er smuttet.
Så vil jeg skide på at " For mig er det en biting som længen kan ordne, men det er andet er en mental omvæltning af hele ens liv"
Lægen kan ikke "Bare" ordne de der små biting.
Du er da godt nok fatsvag.😉 Kender du overhoved noget til kønssygdomme? Der er en årsag de er katagoriseret "sygdomme".[:|]
Og alt det med at man skal tage fat om hvorfor parforholdet skranter. Ja, men det kan man ikke få at vide, hvis alle dem der ved det. Ens såkaldte rigitge venenr, familie eller andre Holder deres kæft. For du kan ikke regne med at den anden siger det af sig selv. Og så er det bekymringen for mig selv kommer frem. Hvordan skal jeg kunne beskytte mig og iøvrigt rede et forhold når jeg bliver holdt for nar?
Tak Ara, jeg var godt nok ved at tro jeg åbentbart var alene om at mene jeg gerne ville kunne beskytte mig selv.😃😉[l]

Et eller andet sted, håber jeg det er en krig om ord.
Man skal ikke undlade at være utro på grund af kønssygdomme, vel??? Det skulle gerne være på grund af respekt for partneren.
Men undlader man, så er en af de gode ting, som følge deraf, at man ikke får kønssygdomme. Det er rigtigt.
Venlig hilsen
Grøn

ikke alene om det og du har ret. De sygdomme der er dukket op de senere år, hører ikke ligefrem til i bagatelgruppen. De er dødelig alvorlige nogen af dem og når man tager i betragtning, at det er ved at være ganske almindeligt at kunne købe sig til sex uden kondom hos især de udenlanske prostituerede, så synes jeg nok, at der er grund til at tage sygdomsfaktoren meget alvorligt ved utroskab.

Krig om ord. Hmm.
Jeg er en af de her formastelige kvinder der tænker på min pension, er ret materilistisk( da jeg ikke kan leve af luftfrikadeller og skysovs) men har brug for tag over hovedt og ikke hopper på at bare fordi jeg bliver gift vil mit liv være fuldendt.
Jeg er vist ret kynisk.
Ud af den kynisme springer netop den tanke at den person som man åbentbart skulle kunne stole på og har en underforstået aftale om at i dette forhold er man kun to.
Men hvis den anden person(jeg går ud fra at jeg aaaaalldriig kunne finde på sådan noget gris, nå men jeg kan ikke spå. Men håber da for dælen ikke det er aktuelt). Men når man så åbentbart ikke kan stole på den anden. Hvordan kan man så stole på at han/hun har haft sikker sex. Og derved ikke delt det der er scoret(sexsygdom)ved anden sammekomst???
"Man skal ikke undlade at være utro på grund af kønssygdomme, vel??? "
-Man skal helst undgå at være utro.
Jeg påpeger bare en af de, åbentbart for nogen, ubetydelig detaljer - Sexsygdomme der spredes via ubeskytte sex.
Om det er krig på ord? Spørg den der gav det eksempel at en ven af hende havde fået den "gave" af sin mand - herpes på kønsdelene. Bare navnet får mig til at krympe.
http://www.netdoktor.dk/sygdomme/fakta/herpesgenitalis.htm
Prøv at læse under Hvordan føles Herpes Genitalis, bare det burde få folk til at tænke sig om. Ikk? Eller hvad.

😉Yees endelig en "rigtig" mand man kan stole på.
Nå men tillykke med at din konen lever på en løgn, hun må se tilbage på et dejligt liv med en der ikke evnede at vise hende respekt.
😉

kan bestemme hvad HUN vil gøre med HENDES liv. Manden bestemte jo hvad han havde lyst til. Hvorfor skulle hun så ikke også have ret til, selv at vælge, om manden nu ogå er manden i hendes liv...?
Selvfølgelig skal du fortælle hende det. Det har hun altså ret til at vide. Han går jo "bag om hendes ryg" i dette ægteskab. JEG ville ikke behandles som en nar, jeg ville have sandheden og retten til, selv at bestemme!

Ja, hun skal da vide at hun har sådan et dumt svin af en mand. Set udefra er hun totalt til grin, fordi hun tror hun er den eneste ene, og så har hendes mand gang i alle mulige andre. Hvem vil ikke gerne vide det, i stedet for at blive sammen med sådan en egoistisk løgner?

Du er ikke sær, men du fokusere på det du nemmest kan forholde dig til og som er vigtigst for dig og det er kønssygedomme. Den anden du har dialog med fokusere på hvorfor kunne utroskaben ske, men det er nemt at gå til lægen og få en praktisk vurdering der fra, så i den sidste ende tror jeg det handler om at I har2 forskellige fokuspunkter. Det handler vel også om at hvis du har sagt farvel og tak til den der var dig utro, og den anden vil prøve at gøre en indsats for de bliver sammen, så er man jo nøde til at tale om årsag, behov og hvorfor kom vi derud hvor utroskaben invaderede vores liv.