Svigerdatteren blander sig ialt.

Min svigerdatter blandr sig ialt.Spørger jeg min søn om noget,bryder hun straks ind,og svare for ham.Hun vil ikke lade mig alene med sønnen,men hænger som klister op af ham.Hun blander sig også i min anden søn's liv.Hvorfor ingen af dem siger noget til hende,fatter jeg ikke.Jeg har nu besluttet at bede hende passe sig selv,og stoppe hendes blanden i mine sager og mine sønner's gøren og laden.Hvorfor hun er sådan,ved jeg ikke.
Der er 2 børnebørn i min søns ægteskab med hende,
og hun vil ikke have jeg har en af dem på besøg her i ferien.Min søn så gerne at jeg havde en af dem(eller begge børn)på ferie,men nej,det vil hun ikke have.Ingen forklaring kan jeg få af hende.
Jeg syntes det er synd for børnene,da de gerne vil på ferie her hos mig i 8 dage.Jeg fornemmer at det er hende der styre hele hjemmet,og at mand og børn intet har at skulle sige.Hvis de vil leve sådan,er det deres valg,men at hun også blander sig i min yngste søns liv,er bare blevet for meget for mig.Er det meget alm at svigerdøtre opfører sig så egoistisk??Jeg spørger bare.
Jeg vil sende hende en mail,og gøre hende opmærksom på,at hun er gået over stregen ang den yngste søn,og at hun skal holde snuden væk,og ikke blande sig.Jeg hverken kan eller vil finde mig i mere fra hendes side,så nu skal dette bare stoppe.Hvis hun tager det ilde op,og forbyder mig at se mine børnebørn,så har hun også vist at hendes ego er ramt.

rammer dine børnebørn hvis du handler som du skriver.
Af og til er det bedre at tie end at tale. Du har kun dine sønner til låns og på nippet til at miste dine børnebørn.
Svigermødre og svigerdøtre har altid været en brandfarlig cocktail....sådan er det bare.
Hilsen og tanker fra en svigerdatter

Du må have kendt hende en del år, da de har 2 børn, så mon ikke du selv kan svare på noget af det, der må jo være gået hændelser forud for alt dette? Det lyder mærkeligt, at din søn ikke siger noget når du spørger ham og det er hende der svarer. Ser han undertrykt ud? Eller spørger du om noget, som han måske helst er fri for at svare på. Hvis du mailer til hende skal du nok ikke skrive det med "snuden", det vil ikke gøre tingene bedre. Prøv i stedet venlighed og en finger i jorden. Tingenes tilstand må jo skyldes noget.

Det er jo klart at hun ikke vil lade sin søn overnatte hos dig når du har sagt til hende at hun skal passe sig selv.
Tilgiv hende for de dårlige ting hun har gjort mod dig i fortiden. Fortiden kan du jo ikke ændre på alligevel. Og gå så meget mere diplomatisk tilværks i fremtiden. Bed om et møde med hende og få talt tingene igennem som voksne mennesker isteden for at lave skyttegravskrig. Hvis i begge to kommer med indrømmelser så skal hun nok give sig. Du kan sikkert finde noget dårligt ved dig selv som du kan undskylde over for din svigerdatter. Så bliver hun rigtigt glad oven i låget det er jeg sikker på.

...giv hende tærsk. Den elendige møgkælling.

Skrevet af svahila , 8.jun.2006, kl.20:58

må osse sige at jeg heller ikke ville være meget for lade min børn være alene med mine svigerforældre ret længe... hun har selv siddet og pralet af hvordan hun behandlede min kæreste da han var barn... og hva hun ville gøre hvis jeg var hendes datter... ved godt hun ikke mener det ondt og at hun aldrig kunne finde på at slå eller noget... men den slags børneopdragelse hun har brugt, er bare uacceptabel... og så er der det at hun er total blind overfor at hendes yngste søn ikke er helt normal... kender ikke din svigerdatter, men tror jeg ved hvordan hun har det...

enten er en so eller at du har sagt eller gjort noget der har pisset hende af. Det er bare så typisk at bruge børnene imod sine forældre/svigerforældre.
Jeg snakkes ikke selv med mine forældre over nogle grimme ting som ikke er vigtige her. Men mine børn må komme hos mine forældre alt det de vil da jeg ikke på nogen måde vil straffe dem selv om min far bestemt har været et svin.
Dette kan mine børn selv finde ud af når de bliver store nok.
Min mening er til dig svigermor/farmor. Spørg hende når i er alene. Hvad har jeg gjort siden du er sur på mig og hvordan kan jeg gøre det godt igen. Eller kan du ikke lide mig og hvorfor hvis det er sådan. Hellere bide i det sure æble end at miste din søn og børnebørn ikke...
Nogle ting kan ikke glemmes eller tilgives men prøv for familiens skyld ikke.

Hej.
Det lyder som om, at du har nogen forventninger til, hvordan en svigerdatter skal opføre sig. Din svigerdatter blander sig kun så længe hun får lov til det. Hvis I alle sammen bare ser måbende til mens hun træder over dine/jeres grænser, så er det jo jer selv der giver hende lov til at opføre sig sådan. Tag konflikten, men i en ordentlig tone OG IKKE FORAN BØRNENE.
Hvorfor er det lige at din søn ikke har et ord at skulle have sagt. Hvor har han lært det?
Din søn og din svigerdatter har deres eget familieliv og det er dem der bestemmer over børnene. Men det undrer mig at dine børnebørn ikke må komme på besøg hos dig. HVAD SIGER DIN SØN EGENTLIG TIL DET?

Hvem er så dum at lægge sig ud med sin svigerdøtre på sønnernes vegne?
Jeg tror det er dig der skal blande dig "udenom" - har din yngste søn konflikter med din svigerdatter, så er det ikke noget der kommer dig ved. Lad han ordne det selv.
Problematikken med børnebørn på ferie hedder: Jeg er der hvis i har brug for mig, har i ikke er det fint.

jeg er enig med dig i at man ikke skal lægge sig ud med svigerdatteren, men det med børnebørnene der er jeg altså ikke enig. Det er i mine øjne meget vigtigt at bedsteforældrene tager stor del i børnenes liv, både for deres egen, men bestemt også for børnenes skyld. Jeg er i den heldige situation at have 2 dejlige børn på 11 år, og de sidste 6 år har mine forældre, nu min mor efter min far er død taget børnene med 14 dage til Kreta i maj måned. Senere på someren tager de 10 dage i sommerhus. Siden børnene var 5 år har mine forældre haft dem en gang om ugen med overnatning, så jeg havde mulighed for at lave lektier, da jeg kom sent i gang med uddannelse. Det skal lige siges at jeg er alene med børnene, så jeg tager det som et dejligt afbræk i hverdagen. Både for mor, børn og bedsteforældre.

du er priviligeret at have nogle forældre der har ressourcer til at være så deltagende.
Mine børnebørn er en del af min hverdag. De ringer selv, når de vil herind, eller vi aftaler dagen før at de skal hentes i skolen den efterfølgende dag. Hvis jeg har muligheden, gør jeg det.
De har været på ferie med/hos mig - altid og sådan et forhold får man ikke til børnebørn, hvis man starter julelege op med svigerbørn, men her er jeg priviligeret. Dem der blev hængende, passede lige bestemt til os, så der er ingen fremmedgørelse.
Lebensraum, min ven. Så går det hele meget nemmere.

Jeg mig lige slå helt fast,ang mit indlæg.
Alt skal dreje som om hende.Hun er meget dominerende over for alle.For hun ikke sin vilje,ringer hun straks til sin bror og jamre.
Børnene er meget underkuet af hende,især den ældste(drengen)er meget nervøs anlagt,pigen den yngste er mere hårdfør.Hun er efter børnene konstant,retter på dem,pyldre om dem,taler til dem som var de små babyer.Min søn(børnenes far)siger ikke ret meget,men følger bare med som det tynde øl.Min yngste søn siger heller ikke noget,når hun blander sig i hans liv.Men et er sikkert.Hendes blanden i mit liv,skal hun holde sig langt væk fra.Det skal bare siges til hende,så hun engang for alle kan fatte det.At min søn har valgt hende til kone er hans problem.Hun kan vælge at nægte mig at se mine børnebørn,det kan jeg ikke gøre noget ved,men hendes blanden i mit liv,det skal bare stoppe.

*GG* JA, Kvinder kastrerede mænd. Det mener mig en daNsk kvinde jeg kender...
Der er ikke så mange mænd tilbage her? or what?
*GG*
Sjov indlæg!
PS. Og jeg skulle aldrig tillade at en dansk kvinde ville bestemme over mig og mine børn (???),no-way, kællingen er død, især hvis det var svigermormekanismen.

Nok dig der er lidt for selvoptaget......sådan hen af ego

Der er vel en grund til at hun gør, siger og opførersig som hun gør... din svigerdatter.
Jeg har selv en svigermor som for det meste skal blande sig... det var meningen at jeg ville oprette en debat her inde om svigermødre men nu skriver jeg bare til dette..
Jeg blev gift for 1 år -19 dagesiden og har været sammen med min mand i 5 år - 19 dage og i de 5 år har min svigermor altid skulle blande sig i ting og sager. Det blev endda værre davi flyttede sammen for 3 år siden. Så begyndt hun at komentere hvis der var rodet eller ikke vasket op.
nævner jeg at jeg ikke orker at lave en eller anden ret mad som min mand godt kunne tænke sig så er hun næsten ved at falde om af hjertestop!
jeg nævnte engang at min mand selvmåtte smørre sin madpakke og der var hun også ved at vælte...
et andet eksempel er fx i onsdags... jeg var i gang med at vaske og polere bil og min mand gik og trissede rundt og havde lige slappet af efter at vi kom hjem fra arbejde... så kom hun... mens jeg knoklede og svedte som jeg ved ikke hvad, begyndt hun at snakke om rengøring og at det var hårdt... og så tilføjede hun lige: "det er jo også noget der skal gøres... IK?!" ...
sådan nogle bemærkninger er jeg ved at være træt af da jeg har skulle høre på dem isnart 5 år. så kan man godt blive bitter!
jeg indrømmer gerne at jeg hellere vil sende mine børn (når vi får nogle!) ud til min mor på weekend eller ferie end ud til svigermor! Hun er kan ikke give slip... hverken på min mand (21 år) eller på hendes anden søn (17 år) hun blander sig og skal komentere alt. hendes søn på 17 fik ikke engang lov til selv at bestemme hvilket tøj han skulle have på til vores bryllup!
Så jeg ville ikke have det godt ved at sende vores børn der hen... da jeg er bange for at hun også vil overtage dem og opdrage på dem som om at hun var deres mor (og ikke opdage dem på en bedstemor agtig måde!)
Jeg bider tingene i mig men NU har jeg snart fået nok!!!
en anden ting men det ved jeg ikke om det har noget med svigermødre at gøre...
jeg er overvægtig har taget ca 30 kg på, på 5 år...hun har selv været en del overvægtig men har nu tabt sig en smule. og nu er hun begyndt på at komentere min størrelse ved at brede armene ud fra kroppen og komentere det! hun gør det ikke kun til mig men også foran familie og venner!
jeg tror at det ikke kun er hendes fedt der er forsvundet der men nok også en del fornuft. for man skal da ikke kaste med sten når man selv bor i glashus...
Hvad mener i?
Tilbage til det andet:
hvad skal man gøre...???
når jeg taler med min mand om det hele så siger han at jeg bare skal ignorere det... men hvordan kan man det når man har hørt på det i lidt over det kvarte af sit liv?!?!?!?!?!
når jeg så fortæller at jeg ikke kan ignorere det så bliver han sur og siger at det er også bare fordi jeg ikke kan lide hans forældre!


Hvordan skal man altid være glad og tilfreds foran sine svigerforældre når man føler at de prøver at ødelægge ens ægteskab?

Det er IKKE kun svigermødrer der har problemer...!

Det ville da være kedeligt at rage uklar med dine sønner p.gr.af din svigerdatter.
Hvorfor inviterer du hende ikke over en dag, nu ved jeg jo ikke hvor langt der er, til en kop kaffe og en svigermor/svigerdatter samtale, du skal ikke sende mail og svine hende til.
Kig hende i øjnene og fortæl hende hvad du føler og tænker og hvordan du har det, sig til hende at det vil være trist for alle parter, især børnebørnene hvis i, de voksne, ikke kan finde ud af det, det kan godt være at hun ikke vil lytte, men så har DU vist dig fra den gode side og forsøgt, og ingen kan klandre dig for noget bagefter.

Hej SVIGER. Jeg kan fornemme din svigerdatter har trådt dig og til stadighed træder dig over tæerne og langt ind over din grænser. Jeg er selv svigermor og farmor og kender den svære kunst at flette næbbet, for husfredens skyld. Der er ingen tvivl om hun er en stadig kilde til irritation og agression for dig, men er hun virkelig SÅ MEGET OPMÆRKSOMHED værd. Måske bunder det hele i fordomme. Du har måske en fordom om hvordan en svigerdatter skal være og hun har en fordom der står svigermor på. Det kan også tænkes hun er en meget usikker person og prøver at hævde sig, ved at være en slags kontrolfreak. Eller at det slet og ret er jalousi det handler om. Grundene kan være mange og måske helt andre end de nævnte. Men er det ikke lige netop hendes eksempel du nu vil bruge, ved at "blande" dig i hendes forhold til din yngste søn? Måske du skulle finde ud af HVORFOR det piner dig så meget, den adfærd hun har og så tage den derfra. Direkte konfrontation fører som regel ALTID til KRIG og KRIG kan ikke styres. Så frem med taktikken og træk vejret HELT NED I MAVEN 800 gange og find din kvindelige taktiker frem. Du vil jo stadig gerne se dine børnebørn.... Tænk over det og held og lykke med det....

har en RET til at blande sig vedrørende deres børnebørn. Det gælder både mødre og svigermødre. Selv har jeg sagt fra overfor deres blanden ind i tingene, men hold op hvor er det træls.
Synes også det er træls at ens forældre og svigerforældre FORVENTER at de absolut skal have børnene på ferie eller at det er dem der skal passe dem... Nej det behøver det ikke være... børnene kan også passes af f.eks. mors og fars venner, som børnene måske endda har et tættere forhold til...
Bare fordi man er familie skal man jo ikke tvinges til til at være sammen...
Og til anonym - hold op hvor du klynker... du lyder ærlig talt ikke som om du er så gammel at du kan være svigermor.
Netter

Synes der er lidt racistiske undertoner i at du ikke vil lade en DANSK kvinde bestemme noget... hvad så med en af din egen nationalitet, må hun gerne? Nej vel.. du er sikkert en mandchauvinistisk nar som ikke har noget til overs for kvinder.

ja hvorfor er det næsten en selvfølge at ens forældre eller svigerforældre skal passe ens børn.. man har vel også nogle gode venner... det er vel også for det meste omkring ens egen alder (+ -) og det tror jeg at ens børn ville nyde mindst lige så meget, hvis ikke mere, som hvis de var hos bedsteforældrene.. og ens venner har måske mere overskud til at tage ud af huset eller spille og lege en masse samt tror jeg også at ens venner ville have mere tålmodighed... :)

at du hverken har et godt forhold til dine forældre eller svigerforældre. Du skal da selv have en interesse i at dine børn skal lære sine bedsteforældre at kende. Du må have det rigtig skidt.

hvor det dog er tydeligt at du er umoden...Bliv voksen, så skal det hele nok gå lidt lettere.

jeg synes ikke du skal skrive det på en mail til hende, men gøre det ansigt til ansigt med hende...
det er ikke alle der er sådan, måske syes hun at du invadere hende "område". men hvis du ikke snakker med hende ALENE. finder du ikke ud af det, og hun finder ikke ud af hvordan du har det med hende.

..er herre godt til mine forældre og min svigerfar.
Det er kun svigermoderen der ikke er så flink.
og når ens svigermor ikke kan slippe singe egne voksne børn hvorn skulle hun så kunne forstå at det er hendes søns og hans kones børn og ikke hendes egne.. det er det der skræmmer mig fra at ville have at hun skulle se efter de børn der snart er på vej.
og unge mennesker har(i gennemsnit) også mere energi, overskud og tålmodighed end ens forældrer.
selvfølgelig skal ens børn vokse op med både forældre, bedsteforældre, oldeforældre og ens venner. hvert enkelt individ kan præge børnene, om det er på en god eller dårlig måde det er sku lige godt... så længe at dem der passer ens børn ved at de kun er til låns og at de HAR forældre som lærer og opdager dem det forældre skal.
Min mand og jeg har en helt anden mening, end min mans svigerforældre, om hvordan vores kommende børn skal opdrages. selvfølgelig skal børnen opføre sig ordentligt når de er på besøg. Men andre skal først og har først ret til at opdrage på ens børn hvis forældrene ikke gør!
God weekend...

det har da ikke noget med at være umoden at gør...
jeg ville da absolut heller ikke finde mig i at folk går og kommentere min væg, og hvordan jeg rydder op...
jeg kan da heller ikke se problemet i at han selv smøre mad, han er da voksen.
det er langtid 5 år at skal høre på sådan nogle ting. jeg havde nok brændt helt af og givet hende min fulde mening om hende og hendes kommentare.

Hvad bilder du dig ind!
Hvis der kom en anden kvinde ind i dit liv og begyndte at rette på alt hvad du gør og siger. en der gør det fra hun kommer til hun går.
en der vil bestemme alt!
ville du kunne holde til det?
det er der ingen der ville kunne...
Min mand og jeg har startet et liv sammen...det gjorde vi for 5 år siden. tror du ikke at vi er kommet ind i en rytme med vores liv?
Jeg er skam moden nok mere end hvad min svigermor er. Hun har ikke forstået at hendes sønner er voksne og godt selv kan sige fra eller til...
Og hvis du ikke kan finde ud af at dine sønner nok har lært det et eller andet sted fra, ikke at blande sig og selv sige fra... ja hvem er det så der er umoden og ikkevil se sandheden i øjnene.

God weekend og jeg håber at du og din svigerdatter finder ud af det.
DET har jeres familier fortjent!

Hej Svigermor.
Det er svært at skifte fra at være mor, som bestemmer en masse, til at være svigermor og især bedstemor, som ikke bestemmer ret meget.
Du bliver nødt til at indse, at bedsteforældre ikke har ret meget magt. Faktisk sidder forældrene på hele magten. De kan bestemme om børnene må komme på besøg og de kan bestemme, om de selv vil komme på besøg.
Så tænk det nu grundigt igennem, før du gør noget drastisk... Er du villig til at risikere at miste kontakten med dine børnebørn? Eller at få mindre kontakt med din søn?
Det er svært engang imellem mellem svigermødre og -døtre.
Generelt synes jeg at det er en dårlig ide at tage konflikter på andres vegne (dermed mener jeg også på din yngste søns vegne).
Jeg undrer mig over at dine sønner ikke siger noget, men måske behøver de det ikke, hvis du tager deres kampe? Faktisk er det jo dig, der har opdraget dine sønner, så måske har du gjort dem en bjørnetjeneste under deres opvækst ved at ordne konflikterne for dem? Jeg ved det naturligvis ikke, det var bare et skud i tågen...
Når du tager konflikter på dine sønners vegne, så tror jeg bestemt, at din svigerdatter oplever det som at DU blander dig i alt. Har du overvejet om hun har det lige præcis ligesådan med dig, som du har det med hende? Måske ligner I hinanden en del ;-)
Selvfølgelig skal hun ikke blande sig i dit liv, og måske kan du forsøge at lave en aftale med hende? Foreslå hende at hvis hun ikke blander sig i dit liv, så blander du dig heller ikke i hendes liv? Så tag initiativ til at I får en ordentlig snak.
I får sikkert nogle grænseproblemer undervejs i snakken, f.eks. mht. din yngste søn, men så kan I jo tage grænseområderne op og se, om I kan finde et kompromis...
Endelig vil jeg opfordre dig til IKKE at tage snakken mens der er andre til stede. Hvis der er andre, vil det uvægerligt blive til en magtkamp, hvor det går ud på at vinde i de andres øjne, så tag snakke på tomandshånd, det er mit råd til dig.
Venlig hilsen P&C

mig på, hvorfor kvinders svigermødre ikke er lige så gode som kvindens egen mor. En svigermor er da lige så meget bedstemor (farmor) som kvindens egen mor er bedstemor (mormor) Uden mandens medvirken blev der jo fx ingen børn i det forhold vel? Hvorfor er det næsten altid kun kvindens mor der duer?
Og det med at det rammer børnene hvis farmoren her skriver til svigerdatteren kan du selvfølgelig have ret i, men det svigerdatteren gør, går da også ud over børnene -har du tænkt på det!!!?? Hun forhindre sine børn i at se deres farmor er det rimeligt, især hvis børnene gerne vil? Der skal to til at danse tango og hvis kvinden ikke giver plads til manden og hans familie kommer de to aldrig til at danse en god tango!!!!
PS der findes også gode svigerdøtre!!! Og der findes selvfølgelige også trælse svigermødre.

det var dejligt at få at vide at andre heller ikke ville finde sig i sådan noget...
Det med at smørre maden er fordi hun gidder godt at stå og smørre mad om aftenen før hun skal på nattevagt eller om morgenen når hun kommer hjem... og så kan hun ikke se at det er ikke alle der vil det... jo haner voksen... ville jeg da mene
men jeg tror at en af de problemer der opstår mellem svigerdøtrer og svigermødrer er at svigermødrene har svært ved at skulle lade en anden kvinde "overtage" hendes søn(ner). Hun har svært ved at indse at hendes børn er blevet voksne og god "ka selv"...
Jeg holder igen med min vrede for ikke at ødelægge noget mellem min mand og jeg og ham og hans forældre!

jeg har selv 4 børn med min mand (nu 19, 17, 15 og 12 år), og ingen af dem har nogensinde været på ferie hos mine forældre, mens den ældste i mange år havde en fast tradition med en uge hvert år i ferien hos farmor. dette har de begge nydt meget. ingen af de tre yngre har dog ønsket dette, og jeg har valgt at lade det være deres eget valg.
Jeg mistede mine egne forældre for nogle år siden,og har derfor nydt at have min mands forældre, og det sker oftere at jeg tager på besøg med børnene, end at min mand gør.
Vi har generelt et godt forhold, man kan ikke ligefrem sige at de er blevet reserveforældre for mig, men de er bestemt mine gode venner.

det har jo ikke spor med modenhed at gøre. Selvfølgelig skal man bide noget i sig, men hvis det som den unge kvinde skriver passer, hvad det sikkert gør, så kan jeg da godt forstå at hun er træt af sin svigermor. Men manden er da også et skvat, når han ikke kan bede sin mor om ikke at blande sig.
Jeg er selv svigermor og jeg kan godt love dig for, at hvis jeg blandede mig i deres liv fik jeg det godt nok at vide af både sønnen og svigerdatteren. Ikke fordi jeg siger noget, men hvis jeg blandede mig som kvindens svigermor her gør, ville jeg blive bedt om at holde min mund. Jeg har nemlig opdraget min søn til selvstændighed og til ikke at finde sig i alt, men selvfølgelig at respektere andre og min svigerdatter finder sig heller ikke i noget. Og vi har det fint sammen. Men jeg er som mange andre svigermødre lidt bange for fremtiden m.h.t. når der kommer børnebørn, fordi jeg ved at de fleste gange er det børnenes mormor der er favoritten uanset!! og desværre er manden nogle gange sat ud af spillet m.h.t. børn og bestemmelsen over dem. Deres egen skyld - tja måske, men mænd har jo en vis tendens til at give kvinden sin vilje - om ikke for andet så for husfredens skyld.
Men man skal ikke blande sig i sine børns liv med mindre man bliver bedt om det eller kan se de er helt på vildspor

Jo i mit tilfælde er min mor som en veninde. Både for min mand og jeg. da jeg var lille var hun min mor og nu når jeg er blevet ældre er hun også min veninde... lige så meget som hun er min mor for mig!
Min mor overtager ikke og vil ikke bestemme over os... Hun er en guide for os begge hvis der er problemer. og blander sig aldrig eller kommenterer hvis der er noget hun ikke syn's om eller noget hun ville gøre anderledes. Hun ved at min mand og jeg har vores egen lille familie.
jeg har lige noegt at tilføje tildet første jeg skrev... det skal lige siges at vi er midt i en total ombygning, så rent kan man gøre døgnet rundt og jeg render og fejer, støvsyger og støver og vaker af hver dag for at det er til at holde ud! det var så her at hun skulle komentere at der jo også skulle gøres rent!

det også med min søns farmor og farfar - fordi jeg boede langt fra mine egne forældre. Men hvis du skal være ærlig, havde du haft dine egne forældre, tror du så at dine børns farforældre ville have lige så meget kontakt som de har haft p.gr.a. du mistede dine egne forældre?
Jeg siger heller ikke at alle svigerforældre er sådan - min egen mor er også farmor til flere hendes børnebørn som hendes ældste søn er far til, er altid kommet mere hos mine forældre (altså farmor og farfar) end hos morforældrene. Min niece har altid elsket farmor meget meget højt fordi farmor gade lege og spille og snakke om alt muligt og altid havde tid. Men min anden brors børn - ja der duede mine forældre bare ikke, de børn har aldrig fået et godt forhold til deres farforældre. Jo de kunne bruges når der ingen barnepige var eller dagplejeplads. Det er bare så trist for både farforældre og morforældre er jo glade for deres børnebørn og det gør ondt når glæderne ikke kan deles nogenlunde lige. Og se venligst bort fra de svigermødre (til begge sider) der er nogle værre harper og især dem hvor ingen er god nok til enten sønnen eller datteren!!

jeg har mindre børn. Men jeg ville have sat hende på plads med det samme, og så havde jeg givet min mand et los over skinnebenet hvis hanikke havde forsvaret mig overor sin mor. Det er det jeg mener

Selv da mine egne forældre levede havde vi lige så meget at gøre med mands som med mine egne. Og det skal lige nævnes at det er mig der altid har sørget for at holde kontakten, da min mand er slem til at glemme den slags detaljer.

bare ikke på det jeg spurgte om, nemlig hvorfor en farmor ikke kan være lige så god som mormor når det drejer sig om børnebørn. Ens egen mor er ens mor og ingen kommer som regel op på siden af hende, men din mands mor er jo altså også din mands mor og ingen kommer op på siden af hende - for din mands vedkommende altså. Hvorfor kan vi kvinder ikke give plads til vores mænds mødre? Jeg er en sød svigermor som ikke blander sig i min søn og svigerdatters liv og har aldrig gjort det, så hvis flere er sådan hvorfor duer kvinders svigermødre så ikke. Ved i/vi kvinder ikke at vi også gør vores mand ondt når vi ikke vil ?acceptere at svigermor/farmor kan være ok også!!!

Jeg vil lige sige at din svigerdatter har intet og skulle have sagt angående din yngste søn, din yngste søn kan godt leve sit eget live uden hendes indblanden, det er nu hvad jeg mener.
Med hensyn til at du næsten ikke må se dine børnebørn kan jeg nu ikke forstå.

Med Veenlig Hilsen
FrkBerg

Jeg tror at meget bestemmende mødres sønner finder meget bestemmende kvinder da de jo er vant til at nogen bestemmer over deres liv. Derfor også den brandfarlige coktail af svigre mødre og døtre. Hvis manden kunne sige fra havde han jo for længst sagt fra over for BÅDE mor og kone. Hvilket jeg vil tro er den eneste løsning på det problem.

Det du beskriver er ikke noget typisk for svigerdøtre, for så ville det jo næsten være typisk for alle kvinder med en partner ;-). Nej, med det er et træk, som visse mennesker (nok især kvinder) har. Et ønske om at kontrollere al ting.
Jeg synes, at du skal tale med din svigerdatter om hendes problem - fortælle hvordan det berører jer alle (dig, dine børn og børnebørn). Tal med stille og rolig stemme og hids dig ikke op, så kan hun sikkert bedre forholde sig til det, i modsat fald skaber det bare splid i familien, hvilket ingen kan være tjent med. Forsøg at få hende til at indse, at hendes opførsel er urimelig og skadende for hele familien incl. svigerdatteren selv.
Håber du kan tale til hendes fornuft og dermed forbedre situationen. Kh Samba

Først og fremmest vil jeg sige at jeg er glad for at det ikke er sådan i min familie, det er jo latterligheden selv... men desværre ser man jo mange af disse situationer.
Jeg mener du lige skal starte med at se dig selv i spejlet, både i nutid og datid, har du rent mel i posen??? Hvis så er det jo kun godt og så må du jo finde en løsning på dette problem med svigerdatteren, men da for fanden ikke med din løsning om at skrive en mail til hende... ja altså du kunne jo også bare skrive en sms (ironi hvis du forstår), det kan man ikke tillade sig kære madame.
I sådanne tilfælde skal der personlige handlinger til, invitere hende ud på en café eller hvor du nu færdes... Sit jer ude i det gode vejr på et afsidet sted og forklar hende dit problem i en rolig stemning, vis hende at du er ked af at det er på denne måde og spørg om du har gjort noget forkert... hvis dette ikke hjælper, så kig hende dybt i øjnene og sig at du beklager at have brugt hendes dyrebare tid på sådan noget pjat... rejs dig op og sig pænt farvel, gå derfra uanset hvor hårdt det kan være... hvis der ikke sker noget ud fra dette, så synes jeg du skal undgå kontakt med hende når du er ude og besøge familien... nøjes med at give hende sørgende blikke, for du skal vise at du er inderligt ked af dette... vrede forårsager blot det modsatte af hvad du har af mål i dette problem.
Sidst vil jeg sige at hvis det virkelig kun er hende der er problemet, at du som sagt har rent mel i posen og at hun ud fra denne handling ikke får dårlig smag i munden... så er der intet at gøre, du må bide det i dig og stadig prøve at få noget ud af det der er tilbage.
Mvh Claudius

...du skulle tage og prøve at give hende lidt mere line... Hun har jo højst sandsynlig de samme meninger om dig... Man må bare finde sig i at nu er det HENDE der er den vigtigste kvinde i din søns liv... Og det med din yngste søn - har du SNAKKET med ham om det bare - hvordan han har det med hende, og det hele?? Det var måske meget rart at vie inden du farer op i en flint og øddelægger det i forvejen skrøbelige forhold du har fået til dine børn og børne børn.. TRO MIG - der er ikke noget værre end at gå glip af sine børnebørns opvækst, det ved mine forældre alt om. De snakkede heller ikke med min ældste bror i næsten 10 år, de gik glip af alt. De snakker så godt nok sammen nu og har fået et HELT andet forhold til min svigerinde - hun VAR jo ren faktisk ikke så slem som de gik og troede, hun var bare usikker... Så mit råd er, prøv at trække vejret én gang til...

er den person du først tage fat i og fortælle, at du føler, at han lader sig manipulere/styre af sin svirgerinde.
Det er faktisk ham, der skal sige fra overfor hende.
Du skal sige fra, når hun blander sig i dit liv og din gøren, hvis du begynder at blande dig på din yngste søns vegne, så handler du præsic som hende.

er at konfrontere hende på tomandshånd. Nu når situationen er lidt tilspidset skal du nok vælge en rigtig god dag, hvor dit humør er rigtig godt, så du bedre bevare overblikket og fokus. Bliver man hidsig kommer tingene ALTID ferkert ud og kan lettere mistolkes.
Under alle omstændigheder, uanset hvor svært det er, må du være den "store/kloge" for din, dine børnebørn og din søns skyld - og vi kvinder er vel kendt for vores list/manipulerer (på pæn måde) som også kan tages i brug.
Når dette er sagt føler jeg med dig og håber at tingene bliver acceptable for jer alle. Med kritiske øjne, kender jeg ikke dig, dine krav til familien osv. Det er ikke sikkert de er urimlige - altid skal man dig også lige kigge indad.
En mindre god side hos mange kvinder (ikke nødvendigvis dig...men mig!) er at vi er for nærtagne. Og derfra er det blot "salt i såret", hvis man af en årsag har et horn i siden på én person, idet alt blæses op og "myggen bliver til en elefant".
Held & lykke, du/I skal nok finde en løsning I alle kan blive tilfreds med :-)

forsvarer mig selv, og respekteres af min kæreste, og gengælder
min mor, er et problem fordi hun mangler sit eget, at gå op i hun går kun op i sin økonomi, regninger, indkøb(rutinemenneske), er nu fyldt 19, og flyttet fra uhyret!!!hun taler affærdiger, og blander sig, når hun ikke tages med på råd, eller retter på min kæreste, og selv om han viste stpor respekt de første 6-7 mdr.Af han nu, så forpint, at han holder sig på afstand det gør de fleste mennesker, og min mor, er ikke nem, at omgås!!!

vi er ikke gift!og vi har bildt hende ind, at vi er venner, og ikke kærester(løst forhold)

men nu, er hun af vejen!!!men nu er der ingen børn i klemme, så ville jeg fristes til at rejse ud, af landet?
overvejer?blir vel 30
alt til sin tid

kald mig bare umoden???
er ligegladom hans forældre kan lide mig, som jeg er eller ej, for det, er mellem os
min mor kan ikke komme imellem!ved godt hvem jeg vælger fra!hun skal fatte, at jeg er voksen, og selv vil vælge hvordan mit liv skal leves
om 10 år, er jeg nok perbermø, og de år skal bruges

har en øjenskade!da eg fik den så hun bare stille til
jeg kunne lægge, g dø foran hende uden at hun ville fatte hvad jeg skabte mig sådan for...er hævngerrig, og tør ikke tænke tanken til ende, så må det være manglende hjælp fra min side!Når hun føler skidt, en dag sker det, og jeg vil ikke være, der for hende

tossede kælling hun intresserer sig kun for sin økonomi, og faste rutiner
hun kritiserer alt hun kan ikke rumme andres holdninger hun er jo, umulig at tale med!

har fået nok af hende!har aldrig lært noget!hun svarer aldrig på mine spørgsmål, og hun blander sig uden, at spørge, og kommer kun med negativitet
har opgivet hende, og min kæreste, er glad for, at han ikke skal have hendes skygge hængende over sig

Det der med at sidde der hjemme og skendes ,det bliver det meget værre af. Næ der skal folk til udefra til at løse det promlemt en familieteapi. hej

Jo grunden til at jeg ville have det bedre med at vores kommende børn skulle være hos min mor i stedet for hos min svigermor er af den simple grund at jeg vil ikke bryde mig om hvis hun gik i gang med at opdage på vores børn som om hun var deres mor... det har hun tendensen til!!
jeg siger ikke at alle svigermødrer er sådan og det mener jeg heller ikke men lige min svigermor... hun lader intet pasere sin næse før at det er grundigt gennemsøgt...
fortsat god weekend..

at det er almindeligt at svigerdøtre er sådan
jeg er selv svigerdatter og mine svigerforældre tager sig godt af min søn selvom han kun er et bonus barn til deres søn :-)
held og lykke

Hvor er jeg glad for min svigermor er sød og dejlig:)
Måske er der en grund til hun ikke vil ha børnene på ferie hos dig, tænk dig nu om, hvis ikke du kan komme på noget må du jo høre hende igen.
Sender du den mail slår ihvertfald seriøse revner i jeres forhold, hvilket vil gå endnu mere ud over dine børnebørn.
/Karina

Hej!
Jeg forstår udmærket hvorfor du har det som du har det, og det er helt i orden at være frustreret over den opførsel. Jeg synes det er en meget dårlig idé hvis du begynder at tale på din yngste søns vegne og bede hende blande sig uden om hans liv. Han er en voksen mand, og må selv sætte grænser. Jeg synes også at du skal sætte DINE grænser, men heller ikke mere. Jeg vil råde dig til at tage en snak med hende i stedet for at sende en mail, for det kan skabe dårligere stemning, eller man kan lt misforstå hinanden. Personligt ville jeg have nemmere ved det og føle mig mere respekteret hvis min svigermor sagde direkte til mig hvis jeg gjorde noget hun ikke brød sig om, eller undrede sig over. Jeg tror det er vigtigt hvis der skal være god stemning i din familie at du snakker med hende alene og siger hvad DU er ked af, og ikke blander dig i hendes forhold til dine sønner. Samtidig tror jeg det er vigtigt at du indleder snakken helt roligt og uden negativitet, simpelthen bare siger det som du er, at du er ked af du ikke må få dine børnebørn på ferie, og spørge til hvorfor, fordi du ikke forstår det, og på den måde finder ud af med åbenhed og varme om hun har noget i klemme eller er utryg ved at børnene er hos dig. Og snak om hvorfor, for ellers kan I ikke gøre det bedre. Måske er det også en god idé hvis du laver nogle ting med din svigerdatter alene, måske også sammen med børnene, så I kan være sammen som kvinder, og på den måde måske opnå større forståelse og respekt for hinanden. Lad være med at angribe hende før du ved hvordan landet ligger, hun vil helt sikkert have nemmere ved at tale om det hvis du møder hende med åbenhed og giver indtryk af at hun faktisk sårer dig, og du gerne vil have det til at fungere. Held og lykke med det!

...jeg rungende enig... Godt talt...

Du får det til at lyde som om din søn er offer for denne kvinde, der forsøger at styre hans liv. Et eller andet sted er det din søns valg, at tilbringe sit liv med din svigerdatter. Du gør kun ondt værre, når du mener du skal blande sig i deres liv. I sidste ende er det jo forældrenes valg, hvor børn skal tilbringe ferien - og hvis du forsøger at spille dine børnebørn ud mod deres mor, er du den sikre taber. Ikke at jeg ikke forstår din frustration over situationen - men hvordan er det dog du ser din søn. En stakkels svag mand uden vilje eller holdninger, han vil slås for. Er han virkelig ude af stand til selv at kæmpe for at dine børnebørn tilbringer tid hos dig til sommer - eller er han bare klog og lader kvinderne kæmpe for ham (og om ham)? (det lille pus)
Det lader til, at du opfatter dig som den diametrale modsætning til din svigerdatter. Et eller andet sted, kan jeg ikke lade være med at tænke, at du må have opdraget ham til at tro, at det er sådan kvinder skal være :0) Han har ledt efter en stærk markant kvinde (som sin mor) og har fundet hende ...

Jeg forstår slet ikke denne debat, hvis alle personer uanset om det er svigerdatter eller svigermor respekterede det enkelte menneske som det nu engang er, tror jeg alle ville få det meget nemmere med sine medmennesker.
Jeg er Farmor, Svigermor og Mor. Jeg har det kæreste lille barnebarn og et mere er på vej, og ih hvor jeg glæder mig.
Min Svigerdatter er det kæreste menneske jeg kender, sød, hjælpsom, rar og bare skøn, udover mig sin svigermor har hun altså også sin egen far og mor.

når de voksne ikke kan finde ud af det. jeg havde den mest pragtfulde svigermor nogen overhovedet kan tænke sig.Hende havde både jeg og mine børn stor glæde af.
Jeg husker specielt da jeg blev mor første gang og var temmelig usikker, hvor var det dejligt med hendes råd og erfaring. jeg har aldrig følt at hun blandede sig, måske fordi hun udviste stor respekt for mig og hendes råd var altid kærlige.

De blander sig i alt og alle, det er en af de ting, der gør at man her kan læse nogle svar fra mig, og få den opfattelse at jeg ikke kan lide kvinder.
Jo jeg elsker kvinder, for så har vi mænd da' noget flot og spændende at se på, og verden ville da' også være meget kedelig uden dem, men jeg syntes at KVINDERNE har udviklet sig til nogle sære skabninger, som provokerer meget med deres måde at føre sig frem på, man stikker ikke lige fingeren i jorden og lige føler sig frem, skal jeg sige noget/blande mig eller holde helt kæft. det gør JVINDERNE ikke, de kæfter bare op, at vi mænd så er blevet så dumme at vi finder os i det, det er en anden kedelig sag.
I det tilfælde, så mangler din søn RØV I BUKSERNE til at sætte madammen på plads, men han gør det nok ikke, af den grund, at han bagefter måske skal gå og se på en sur kælling, de næste mange timer, eller måske mange dage.
Jeg har også været så dum at bare sige ja og nej, det gider jeg ikke længere, for er madammen blevet godt gal i skralden, så må vi lige se på om hun har ret, eller om hun bare VIL HA' RET.
Du skal sige til din søn og gerne hvor hyænen også kan høre det at du gerne ville sådan og sådan.
Inders inde tror jeg bare i alle trænger til at få renset luften.
Held og lykke med det.

at han ikke sætter dig på plads.

Mødre har noget med deres sønner, og det er seriøst ikke sundt. Hele livet tror de, sønnerne tilhører dem, og de vil gøre alt for deres sønner, ja de er nærmest forelskede i dem! Mit råd er da, at du skal acceptere, at du ikke længere er den, der er tættest på din søn, det er hans kone, og du må derfor affinde dig med, at din svigerdatter har mere at skulle have sagt over for din søn, end du har.
!

Jeg vil bare lige sige at både svigermor og svigerdatter kan være gode til at hælde benzin på bålet, hvilket kan gøre det meget svært for manden/sønnen. Det er ikke fair for hverken den ene, anden eller tredje part i sådan et "spil". Jeg lever i et godt ægteskab med min mand og vi har været sammen i 6½ år, vi blev gift for snart 2 år siden og har sammen en søn på 3 og en på vej. Min mand har så en datter på 9 fra et tidligere forhold, som har været et stort samtale enme i alle år.
Min svigemor kan være møj irreterende, f.eks den gang vi skulle giftes sagde hun at hvis min mand ville ændre sit efternavn til mit "har et sjældent et" ville han tråde på hendes litorn, det var lige så jeg tabte næse og mund, han valgte så ikke at ændre det, hvilket jeg synes er svagt. Min mand kan have svært ved at sige hende imod, men det lærer man at leve med, jeg er ret sikker på at min mand heller ikke synes at hans svigermor er den nemmeste.
Jeg tror alle parter er lige gode om det, og man skal på man ikke generellisere alle svigerdøtre og modre. Det er en kamp mellem kvinder det der og jeg tror det er meget nemmere at tale dem efter munden og holde sig på god fod for vores mænds skyld.
Jeg kan godt forstå at du er fustreret over at du ikke må holde ferie med dine børnebørn, men prøv at sig til din svigerdatter at det godt kan være at i ikke kan komme overens med alt, men at det i dette her tilfælde vil være børnene det går ud over. Jeg ved ikke hvor gamle de er men, hvorfor skal disse kampe gå ud over børnene.
Lad vær med at skrive en mail til hende, vælg istedet at holde et familie møde hvor det er dig din søn og svigerdatter der kan snakke dette igennem, og så konfrontere hende med de problemer der er, så kan din søn også se tingende fra din side og ikke bare høre dem fra din svigerdatter, det gjorde jeg med min svigermor mens min mand var der og vi har ikke haft nogen problemer siden.
En ting man skal huske er at der er ingen der ejer deres børn, og der er heller ikke nogen der skal begynde at bestemme og de mænd hverken mor eller kone, for det kan gøre ondt værer.
Giv dem en håndsrækning og se om du kommer længere med det, det kunne jo tænkes at de søn pludselig finder ud af hvem det i virkeligheden er der har problemet....*S*
Håber jeg kunne hjælpe dig lidt og jeg håber du får lov til at holde ferie med dine børnebørn, de er jeg sikker på de ville nyde.
Venlig hilsen
Annonym

Man hvad siger du til den her:
Da min mand og jeg blev skilt - da børnene var henholdsvis 5, 7 og 11 år røg de "automatisk" af gavelisten hos farmor og farfar. Ikke én jule- eller fødselsdagsgave endsige konfirmationsgave er givet efter den dag.
Vi var en ganske almindelig familie uden nogen former for konflikter, men de kom så senere.
Begge min ex-mands forældre er døde idag. Han og jeg har aldrig været uvenner, men jeg har aldrig set hans søskende ved andre lejligheder end farmor og farfar begravelser.

Er din svigerdatter afholdt, værdsat og tryg?
Nu hun er så AKTIV:
- Har du rost hende nok for de POSITIVE ting, hun har gjort og gør?
- Viser du din søns trivsel og meninger mere opmærksomhed end hendes trivsel og mening?
- Har du spurgt hende, hvordan hun har det?
- Har du spurgt hende, hvad hun synes?
- Gør din svigerdatter en stor indsats uden at blive værdsat og rost af dig?
- Afbryder du din svigerdatter?
- Hvorfor er din svigerdatter ikke tryg ved dig?
- Har du vaner, som hun er ked af at overlade dine børnebørn til? (Jeg kender forældre, der ikke vil overlade deres børn til folk, der kører bil, når de har drukket, ryger eller retter meget på børn, evt. er kedelige eller kritiserer forældre overfor børn)
- Da dine børn var små, ville du vel heller ikke overlade dem til mennesker, som åbenlyst ikke brød sig om dig, vel?
- Forældre pukler rundt i hverdagen og roser deres børn, så trætte forældre har behov for at blive rost af andre, ihvertfald ikke kritiseret.
- Mangler din svigerdatter familie selv, siden hun knytter sit barn så tæt til sig, og kan du være mere kærlig, interesseret og omsorgsfuld overfor hende netop af den grund?
Jeg har selv en søster, der skarpt vurderer, om piger er gode nok til hendes sønner, og hun siger faktisk barske ting om de piger, uanset om de er nuværende kærester eller eks-er.
Hendes fokus er på, om pigen er god for hendes søn, ikke spor om hendes søn er god for pigen. Altid vil hun helst høre sin søns mening, det fremgår faktisk tydeligt, at hun lytter lidt uinteresseret og utålmodigt til hans kæreste og tit skotter hen til sin søn imens. Ingen nænner at gøre hende opmærksom på det, fordi min søster får stærk medicin og sikkert af den grund er lidt tankeløs/ubevidst om sin uhøflighed overfor svigerdøtrene. Der lægges kærlighed og byttemulighed i store gaver til sønnerne, mens deres langvarige kærester får mindre og ubyttelige gaver, der tit går for tæt på udseende osv den slags.
Jeg roser tit min anden søster, mens hendes børn og mand hører det, og den søster er helt vild med, at jeg skal tage på ture med hendes børn. Et tip som du måske kan bruge?
Du kan også spørge din svigerdatter, hvad hun godt kunne tænke sig, du gjorde mere af og mindre af, for du er godt klar over, at du har gjort et eller andet forkert, men du er ikke helt klar over hvad.
Lyt til hende og lad endelig være med at svare igen. Sig undskyld og sig at du vil tænke over det og lade det sive ind i dit tykpandede hoved og skynd dig at gå hjem til dig selv så. Sov på det og tænk på nænsom response om nogen overhovedet. Lidt sjov kan du jo godt lave på egen bekostning.
Gå forrest med skandalen, at du har kvajet dig.
Undgå at rette på sønner, svigerdatter og børnebørn. Vis din mening ved at rose, sige du er enig, påskønne - eller tie stille. Alle gør fejl - hvor er det rart, at andre ikke reagerer på det hver gang!

Egentligt har jeg ikke et godt råd. Men det er nok således, at vi har de svigerbørn, som vore børn har valgt til os. Er der så noget 'i vejen' med disse svigerbørn, kan det udmærket tænkes, at det ligger i opdragelsen af vore egne børn.
Måske skulle du lade dine egne sønner selv sige til og fra, og kan de ikke det, er det for sent for dig at gribe ind og lære dem det. Jeg går ud fra, at din yngste søn også er voksen. Hvis ikke vil det være på sin plads, at du gør klart over for svigerdatteren, hvor hendes kompetence ligger i den henseende.
Hilsen
'en svigermor'

Phu ha , tænk jeg troede kun det var mig der havde prob. med min svigermor *ss* *gg*.
Til alle jer svigermøder vil jeg godt sige en ting og det er : De kvinder som jeres sønner har valgt og bo sammen med kan godt selv finde ud af tingene så lad være med at blande jer......
Til "os tøser" : vær sød ved svigermor, tal pænt og sig nej på en måde så hun forstår det første gang *ss*.
Fortsat god dag og god sommer til alle....

Ulæker staves "ulækre" - i flertal
Vide staves "hvide"
Liner staves "ligner"
Måske ville det være nemmere for én som dig at blive taget alvorligt, hvis du gjorde dig selv til grin på en mindre velorganiseret hjemmeside... fjols!

Baby..jeg har ikke sutteflaksen til dig lige nu..Gå hen og lege lidt med bolden..okey?
Jeg skal nok give lidt opmærksomhed.. når du har sovet din eftermiddags lur.

Hold kæft, hvor sinke!!
*GGG*
Rend din bedste i numsen, please..og efter rend dig selv!
Bye!

Må i hente jeres børnebørn i børnehaven lidt tidligt er gang imellem❓for det vil vi så gerne men det vil min svigerdatter ikke have.❓er det rimeligt ,eller er det os der ikke kan fatte det

Jeg synes godt nok ikke folk snakker særlig fedt til hinanden herinde.... Men det må i jo om.

Er netop, at det ikke er alle der har det godt og respekterer hinanden. Der er jo nogle familier med krig på kniven mellem svigermor og svigerdatter.
Jeg har ikke selv svigerdøtre, men kan forestille mig, at det som mor må være svært at skulle overlade ansvaret for den søn man har opdraget til en anden kvinde. Det gør det jo nok heller ikke nemmere hvis kemien med dennne svigerdatter ikke passer, og man derfor ikke har et så nært forhold til de børnebørn - som jo også er hendes ansvar - som man måske kunne ønske sig.
Når nu det er sagt, så mener jeg at det er vigtigt, at alle bedstemødre, hvadenten det er på mors eller fars side, er klar over, at samværet med børnebørnene ikke er en ret, men et privilegium. Det er i sidste ende forældrenes valg hvem der passer barnet hvornår.
Man kan som bedstemor selvfølgelig stille sig til rådighed, eller bede om lov til at have børnene, men i sidste ende er det forældrene der bestemmer.
Derfor er det netop vigtigt, at svigermødre prøver at undertrykke eventuel trang til at holde fast i grebet om sønnen på bekostning af svigerdatteren, og istedet koncentrerer sig om at få et godt forhold til dem begge som den enhed de nu er blevet.
Hermed ikke være sagt, at man ikke kan være sammen med den ene uden den anden, men man må være klar over at disse to hører sammen, og det er der i princippet ikke noget at gøre ved. det må man lære at leve med.
Så må man respektere, at det er sønnens eget valg hvem han finder sammen med, og i øvrigt håbe, at han vælger en der passer ind i resten af familien.
Det vil jo til enhver tid være bedst for børnene med en forholdsvis harmonisk familie, der kommer godt ud af det, og kan danne en god og tryk ramme om barndommen.

det er ikke dig der er egoistisk.
det er hende der er dum

Din søn har fundet en kvinde, som er dominerende, misundelig og selvoptaget. Gad vide hvorfor han finder tryghed hos den type.......

Hvordan kan det være, at din søn ikke tager ansvar? Han lyder da til at være en svækling!
Synes det er for billigt at skyde skylden på din svigerdatter

Du er ikke alene.Det gør meget ondt i sjælen.
Det er forfærdeligt giftigt og sørgeligt.
Mit ægteskab blev ødelagt.Den ene af mine børn valgte side,den anden var klogere,han valge at være tavs som guld og diamanter,han er lever ikke mere,desværre.
Jeg var mege ung,troede ikke på livet skyggesider..og at du ramme netop mig.
Troede,at livet var ja undskyld en dans på roser.
Så du er ikke alene.Jeg har det godt igen.:D

man skal ikke have haft snotten særlig langt nede i freuds teorier for at forstå, at din knægt nok har været vant til en dominerende kvinde fra barnsben af, derfor kan både han og broderen ikke andet end bøje nakken for atter en dominerende kvinde.
gransk din egen indsats, og døm først da din svigerdatter!

Hvorfor vil du se din søn og børnebørn alene uden din svigerdatter. Kan det tænkes at hun kan fornemme din uvilje. Og kører du måske en magtkamp om din søn. Det hjælper altid at se indad.

indlæg, men gider ikke fortsætte, når man som et af de første ord skal læse, at hun er en so eller det der er værre, fej lige for ejen dør...........

at når hun blander sig, som DU udtrykker det, så mener hun selv, at hun er hjælpsom, at hun gør ting for dig, for at hjælpe dig og ikke for at genere dig......... et øjeblik troede jeg lige, du var min svigermekanik, der skev ind, indtil jeg kom i tanke om, at hun ikke har pc-er eller kendskab til samme, hendes søn og jeg har ingen fælles børn, men hun mener også at jeg giver hendes søn "ordrer"...... Vi var hos dem en uge, jeg forsøgte at træde varsomt, vaskede op- uden at spørge om lov, gjrode rent, der hvor hendes søn og jeg opholdt os eget bad og soveværelse, fejede i stuen, fordi der lige var slået græs og der var blevet slæbt noget med ind........ også uden at spørge............ GUD FADER, hvor hidsede hun sig pludselig op............... blev både rystet og såret, den dumme KO........... og så siger hun det ene øjeblik, at hendes børen (2 piger og sønnen, som jeg er kæreste med)"bare går i gang, når de kommer hjem" - underforstået hjælper med forskelligt.............. næste øjeblik siger hun at de altid spørger, før de gør noget, for det vil hun gerne have, at de gør og DE er jo ORDENTLIGT OPDRAGET - vi er alle over 40 -
Og jeg som hele tiden har sagt, at jeg har sådan en sød svigermor .......... DET er slut.
Sønnen - hendes - ignorerede mig de 3 første dage og nærmest logrede som en hund for sin mor, DE talte sammen og jeg "var der faktisk bare" alligevel fik en en overhaling og blev beskyldt for det værste og det i særdeleshed, at jeg blander mig i alt........... alt er at jeg skulle hundse med hendes søn, at jeg skruede op for hendes køleskab fra 1 til 5 - var overbevist om, at det var sket ved en fejl, der var 28 grader i skyggen - min pælægchokolade var blød......, guud hvor blev hun..... og så videre.
SVIGERMOR - GIV SLIP PÅ DIN SØN OG LAD HAN SELV KLARE PARAGRAFFERNE OG HOLD SÅ DIN MUND........ HVIS DE KAN FINDE UD AF DET SÅ LAD DEM...... DU ER MISUNDELIG GAMLING...........
God sommer.

Hvordan har du opdraget din søn?
Hvis du har gjort det godt kan du roligt sætte dig ned og vente på at din søns familie KOMMER TIL DIG.
Du skal ikke bestemme hvornår de kommer til dig og hvordan de kommer til dig, for de er vej selvstændige mennesker. Inviter dem pænt og respekter hvad de gør og mener. Har du opdraget din søn godt har du intet at frygte. Har du trynet din søn - ja så har han muligvis et problem som du er den sidste der kan hjæloe ham med.
Du bestemmer ikke i din søns familie - husk det.
Vis respekt overfor din søn, sviverdatter og børnebørn. Både i ord og handling. Så vil de også søge dit selskab, men af egen fri vilje og på deres betingelser.

en utrolig dårlig opførsel af din exmands forældre, og det skriver jeg jo også, at der selvfølgelig er nogle farforældre OG morforældre som opfører sig tåbeligt. Jeg er heller ikke ude på at gøre op at morforældre eller farforældre er gode eller dårlige som sådan - jeg mener bare at mænd altså også har svigermødre. Og mænd er altså også fædre og som sådan har mændene jo også ret til at sige at børnene skal være lige så meget hos farmor som hos mormor. Jeg mener i grunden vel bare, at pigerne også skal tænke sig om ikke kun at tro at det KUN er mormor der duer. Jeg VED GODT at der findes mange fine forhold svigerdøtre og svigermødre imellem - men det er jo dem hvor pigerne bare ikke synes farmor er god nok fordi hun "KUN" er farmor d.v.s "KUN" er mandens mor. Men derved kan hun jo såre både børn og manden, ved at måske nedgøre svigermor nedgør hun jo også sin mand på en måde. Og SELVFØLGELIG skal svigermødre opføre sig ordentlig ligegyldig om det er mandens eller kvindens svigermor. Og nej de skal ikke blande sig eller tage over, og nej de har ingen ret til børnebørn, men måske skulle kvinderne prøve at fordele sol og vind lidt mere lige. Alt det jeg skriver her er jo selvfølgelig under forudsætning af, at begge hold bedsteforældre er interersseret i at have børnebørnene på besøg og alle parter må jo bide noget i sig nogle gange for at få det til at gå. Sådan er livet jo.

....... :-(((
hvorfor poste gamle indlæg igen... i håb på bedre svar ??

De kunne være at hun har en grund! Som i ikke kender til!
Dårlig erfaring med andre svigermødre!
Jeg ved da hvis jeg fik en ny svigermor skulle jeg i hvert fald også lige lave om på en hel del fra starten af!
Og ikke alle svigerdøtre er sådan, men er alle svigermødre sådan?!

Jeg er en meget kraftig idiot!
Hold kæft hvor sinke :oD

nu vil jeg have opmærksomhed.

..er bare forskellige.
Mænd kan ikke altid sige fra - på samme måde som kvinder. Det virker som om, at der er mange mænd, der hygger sig i de forhold de nu er i og ser ikke alle de problemer, som os kvinder ser. Sådan er mænd - sådan er kvinder.
På samme måde, kan man forestille sig, at mænd heller ikke siger til og fra over for deres mødre - kvinder.
"Det er generelt mere enkelt ikke at reagere, hvis man ikke har det direkte skidt."
Kvinder kommer til tider til at sørge for, at deres mænds tøj ligger klar - som var de mændenes mødre.
Jeg tror, at de mødre, der har svigerdøtre, der beklager sig over dem, har ikke forestillet sig, at sønnerne rent faktisk nu er blevet gammel nok til at han burde klare sig selv - med kæreste eller ej.
Og de svigerdøtre, der altid taler for deres mænd kommer HELT sikkert også til at gøre det for deres egne sønner....
Efter min mening er det i bund og grund hele problematikken mellem svigermødre/-døtre:
Døtrene vil have, at deres mænd - for helvede - skal træde i karakter overfor deres mødre. Og for øvrigt er det slet ikke sikkert at svigermor kender ham som "voksen"individ, så hun kan bare blande sig uden om.
Mødrene vil - stadigvæk - gerne lige opdrage lidt på dem, så de bliver LIGE som de ønsker det. Og for øvrigt, så kender svigerdatter ham slet ikke lige så godt som mor, for hun har jo haft ham siden han var en lille knejt.

Kvinder - gamle som unge!
Mænd er forskellige fra os. Det er slet ikke skidt, men bare husk på, at de ikke tænker som kvinder. Så lad dog være med at tro, at de kan lære det, for det kan de ikke (og det vil vi vel egentlig heller ikke have at de gør)! Som gruppe, kommer vi kvinder heller aldrig til at gøre og tænke som mænd (og det vil vi jo egentlig heller ikke).

...sjovt nok hører man oftere problemer mellem svigerMØDRE og -DØTRE end -FÆDRE og -SØNNER.... Måske KAN vi kvinder faktisk lære lidt af det andet, der KAN komme til gavn...