Ville ønske jeg kunne ignorere det ydre...

Kære folk,
Jeg regner med, at jeg nu vil få debat-tæv, men... Jeg vil så gerne fokusere på de indre kvaliteter, men jeg tænder af på for store fysiske (og karrieremæssige) imperfektioner. Net-dating er måske ikke svaret, da folk med alt for grimme billeder bliver ignoreret af mig, men også i det "virkelige" liv kan jeg ikke falde rigtigt for én, der "kun" er smuk på det indre.
Om mig selv skal det siges, at jeg er succesfuld på en del fronter, og jeg indenfor de senere år har fundet ud af, at jeg er fysisk tiltrækkende. Det er efter dét skift, at jeg fokuserer for meget på det ydre.
Okay, klar til tæv, men håber også, at der er én, der har et enkelt konstruktivt råd. TAK.

sigh 😖 det er jo op til dig
held og lykke

Naturligvis er du tiltrækkende.

du må have stået i en dårlig belysning, da du fandt ud af at du var tiltrækkende.
uden bling bling og make up er kvinder ingenting, de glemmer for det meste at de bruger lige så meget spartelmasse, som en maler bruger på gibsvægge i et hus på 230 m2.

- Det synes jeg ikke er nemt at gennemskue, men jeg kan da fortælle dig at livet har lært mig, det er rigtigt, når nogen siger vi ikke elsker mennesker fordi de er smukke, men at de er smukke, fordi vi elsker dem.
- Hvis dit udvalg er taget fra en datingside, så skulle du måske begynde at deltage i livet ude i virkeligheden.
- Og så kan du da, når du nu forventer det, også godt få et puf.
- Det er så underligt, at folk der har fokus på deres egen karriere, sådan i den lidt selvfede udgave, sjældent kan matche nogen fra det de betragter som deres egen gruppe. Hvordan kan det egentlig være?

- du er nok kommet afsted med en afstandsblænder, men det er vel ikke alle andres problem. Stram brillerne. 😉

Hvorfor er Net-dating ikke stedet for dig? Her er det jo ganske legalt at lave grovsorteringer.
Men hvorfor dit indlæg? Kan du ikke score en rigtig mand ude i det virkelige liv - en mand, som modsvarer dig?
Pas på, du ikke gør dig bedre, end du er. Det lyder nærmere som om, du allerede har dine erfaringer med Net-dating, en form som trækker mange kvinder op på en højere pedistal end deres eget fodfæste kan bære.
Hvis jeg tage grueligt fejl, hvorfor går du så ikke bare kynisk efter "guldet"? Det gjorde jeg selv i sin tid, da jeg var midt i 20erne. Og den dag idag er jeg da glad for, at jeg var så "overfladisk", at jeg valgte efter MINE kræsne præferencer, som også gik på høj uddannelse og udseende og derudover egenskaber som sporty, intellektuel, musik- og kunstinteresseret. Jeg havde is i maven og da hun endelig dukkede op, der holdte jeg mig da ikke tilbage fordi hun var i et forhold - for det viste sig at være ret overfladisk.
Det vi har idag er bestemt ikke overfladisk.
Helt ærligt - lad være med at tænke på, hvad din omgangskreds tænker. Gå efter guldet - HVIS du selv kan leve op til det. Dine nære venner bliver jo glade på dine veje under alle omstændigheder.
Mvh
Reel Mand 38

Nu er jeg selv i egen beskedenhed en af de dersens højtuddannede good-looking mænd, som trådstarter er ude efter. Da jeg mødte min bedre halvdel var det ikke udseendet, der tændte mig, men derimod hendes rigtig dejlige personlighed.
Og det er fuldstændig rigtigt - når man er nået så langt i et forhold at man elsker vedkommende, så kan man kun se det smukke i ham/hende.
Når jeg læser trådstarters indlæg, så synes det klart, at hun ikke har været i hverken specielt lange eller specielt dybe forhold.

Ja, dating-sites afhjælper nok ikke problemet. De gør det nok værre, da det er nemt ikke at fokusere på indholdet (pga. bokse og billeder)...
Og jeg er lidt en selvfed akademikertype. Tak for puffet, Dulkis, jeg havde kun forbundet selvfedme med visse uddannelser, og ikke de grå, tørre slags, men du har jo ret :-)
Måske taler det for noget aftenskole??
Til de mindre seriøse tilbagemeldinger: Tak for grin ;-)

Hmm
På subtil vis fornemmer jeg en vis falskhed i dit indlæg, du virker ikke som den akademiker, du udgiver dig for at være, tværtimod virker det som en tilsvining af akademikere under falsk flag.
Indenfor mit akademiske område fornemmer jeg ihvertfald ikke nogen form for selvfedme, snarere tværtimod.

problemet med netdating ?
Altså mennesker bliver jo reduceret til en profil ... skrift er en ulempe når det kun er det der er. Men vi tænder jo på forskellige ting og syntes da det er fair nok du går efter det ydre. Men jeg tror så også du får det du søger altså en ydre skal ... måske er du heldig den indeholder noget godt indeni også men det er jo ikke en garanti.
Men hvis det er sex du vil have først og fremmest så er det jo lige meget med andre værdier end det ydre.
Jeg vil så sige at billde kan snyde også... et menneske er mere end et fastlåst øjeblik. Mimik, charme osv. kommer ikke nødvendigvis til udtryk så i virkeligheden er chancen for succes for dit projekt nok med dårligere vilkår end hvis du prøver at være lidt mere åben. Der er jo ingen der siger det skal føre til andet end et møde i første omgang. Måske er der ingen kemi trods et godt udseende og god uddannelse. Måske vil en knapt så fotogen person med kort uddannelse vise sig at blomstre i den virkelige verden.
Men det er op til dig 😉

@Ph.d.-stud: Dét, jeg mener, er, at jeg kan komme til at kræve, at min potentielle partner selv har en fancy uddannelse - og at der i hvert fald indenfor mit fag er en vis grad af snobberi, selvom det er en 'gammeldags' universitetsuddannelse. - Så nej, jeg ser ikke selv falskheden i mine indlæg :)
@Reel Mand: Tja, måske skal man gå efter guldet, og jeg kan da (ud fra tidligere erfaringer) godt 'score' de lækre. Jeg kommer blot til at glemme liiige at checke de indre kvaliteter. Der er vel de indre kvaliteter, der varer længst?

Glad på dine vegne :-)
De fleste af mine forhold har haft dybde, men nok for lidt. Det er i virkeligheden også derfor, jeg nu gerne ville "tage mig sammen". Så tak for 'feedback'... :)

Kære overfladiske kvinde
Her er mit råd kort fortalt: Jeg synes du skal opsøge mennesker ud fra et motiv om der ikke skal være sex eller parforhold (i hvert fald ikke i første omgang). Derimod synes jeg du skal prøve at lære dig selv at lære andre mennesker at kende. Ja, du har nok gættet min mistanke. Nemlig at jeg tror du ikke har en særlig udviklet empati.
Empati er i min optik IKKE sympati. Empati handler om at kunne sætte sig i andres sted, forstå dem og - hvis bølgerne går rigtig højt - føle hvad de føler (jeg kan selv komme med positive og negative meninger om sidstnævnte).
Hvis jeg har ret, så vil du nemlig udvikle dig selv til at blive udfordret og de mennesker du vil lære på den måde vil også se dig som charmerende, empatisk og varm.
Eller sagt på en anden måde. Kimen til et dybt forhold er allerede lagt :-)
Jeg håber dette hjalp dig.
/Jacob

Det lyder helt ærligt som om du bare er en troll der vil hidse en masse mennesker op.
Du har jo ingen konkrete spørgsmål.
Men mit bedste bud er da, at du hopper ind på beautifulpeople og ser om de ikke vil optage dig der inde.
Der skulle efter signe kun sidde smukke mennesker der inde.
Så er der naturligvis noget der hedder at være fotogen... I praksis kan folk altså være helt almindelige eller ligefrem mindre pæne, men være billedskønne på fotografier.
Her ud over er skønhed jo et relativt begreb.
Men hop da der ind. Der sidder en masse mennesker, der lige som dig mener at det ikke kun er det indre der tæller, og de vil have partnere der er lige så "smukke" som dem selv.

Jamen man kan ikke falde for en grim fyr, hvis man ikke tiltrækkes af ham, det er heller ikke meningen at vi skal falde for hvem som helst, der er jo ikke en mio. soulmates derude. Og noget skal gøre første udslag i udvælgelsen.
Derudover vil jeg ikke give dig et knæk som sådan, men hvis du erfarer at du ikke har problemer med at finde nogen på dating, så gør det dig ikke nødvendigvis til fysisk tiltrækkende - altså som kærestepotentiale. Når man er på datingsider som kvinde og bare ikke lige ligner en mongol, undskyld udtrukket, så kan man få så godt som hvem som helst, bare man skriver lidt frækt f.eks.
Derimod kan du se på længden af dine forhold eller flirts, om du er sådan rigtig interessant, og så tæller DIT indre jo også med.
Hvis du ser lidt mere realistisk på din egen skønhed, det lyder som om du er lidt urealistisk på det sidste?, så vil du også kunne stille rimelige krav.

- og nej, det er ikke kun sex, jeg er ude efter. Og jeg mener netop, at jeg gerne vil have lavet mit fokus om, da jeg godt véd, at jeg er for overfladefokuseret. Selv i det virkelige liv. Du har ret i, at det kun kan være godt at være mere åben for at få øjnene op for de virkeligt smukke :)

Hmmm, jeg tror egentlig ikke, empati er min største mangelvare. Det kan derimod være svært med et dybdegående forhold, hvis vi skal kigge lidt på min tilgang til verden🙂Og det er nok bundet op på angst for mig som for mange andre. Men det er nok hér, der kunne være noget at hente...
Tak!

Okay, det er selvfølgelig i orden, hvis det er din opfattelse. Det var dog ikke dét, der var meningen, men derimod et ærligt - og nok selvoptaget - spørgsmål om, hvordan jeg netop kom væk fra overfladefokus.

Ja, det kan være fint med en filtrering af potentielle mager. Filtreringen kan dog måske være for selektiv :)
Det er ikke fordi du skulle have et billede af, at jeg er verdens smukkeste kvinde. Men jeg har sjældent problemer med at møde folk, deriblandt de umiddelbart smukke/overfladeblændende - især i det virkelige liv, i modsætning til det indtryk jeg har givet dig🙂[udlover hverken sex eller har et ukysk billede] Problemet er dog, at jeg derfor kan jeg godt komme til at glemme dem, der har oftest har mere dybde at byde på.
Derfor: Jeg har ikke noget problem at med at forme noget med en mand, der har det ydre såvel som det indre, men jeg kysser måske for mange prinser, der bliver til frøer? :)

væk fra det overfladiske ....
Hmm ved sku ikke men I kvinder bliver nok lullet ind i mails fra mænd ... det gør det svært at bevare fokus. Jeg er dog af den opfattelse at en ordentlig henvendelse kræver en ordentlig respons retur. Hvis først du begynder at behandle folk med respekt så bliver verden mere åben af sig selv. Så det var måske det første skridt du sku tage❓
Ingen kan eller skal jo love andet end lidt mails frem og tilbage. Men det er en ret umulig opgave hvis man ikke giver folk chancen overhovedet.

Jeg behandler dem, der kontakter mig på dating/IRL, høfligt. Ifht. dating kan der da godt gå lidt lang tid inden svar, men jeg svarer altid. Jeg véd selvfølgelig ikke, hvordan andre kvinder gør. Har dog selv oplevet mænd, der ikke har svaret - trods alt (er som sagt kun den anden smukkeste i verden ;-)) Men jo, jeg kunne være mere åben, end jeg er. Som du selv er inde på, så frasorteres for mange nok, da der er forholdsvist mange henvendelser.
Det er dog ikke kun ifht. dating, men også ude i det 'virkelige' liv, hvor det kan være folk, jeg allerede kender, jeg frasorterer. Baseret på udseendet.
Nej, der findes ikke noget quick-fix, men dating gør måske nogle mere kræsne..

så meget andet ... og klart du ikke kan bruge hele din fritid på at svare mails 🙂
og på et eller andet tidspunkt er der vel også en grænse for hvor mange man gider eller kan skrive med på samme tid 😉
Jeg tror netdating gør folk mere kræsne ja ... det på trods af at man faktisk har mindre at bedømme udfra derinde.
Udseende HAR jo en betydning dem der siger noget andet lyver ... men nogle gange kan man opleve at folk bliver mere interessante på det område i takt med at man lærer dem at kende. Det har jeg prøvet i hvert fald 🙂 ... har også prøvet at blive snydt af billeder ... både den ene og den anden vej. Det er det jeg mener med begrænsning omkring netdating.
Måske skal du se på kontakterne(mænd) som mennesker og ikke protientelle kærester❓... alle har jo et eller andet at byde på som regel ... ja ta DET som grunden for at kende folk fremfor hvorvidt de er protientelle kærester. Måske vil du så opdage at du vil blive tryllebundet til noget du SLET ikke havde forstillet dig ... ja eller også vil du blot opleve en mere positiv omgang med hankøn som kun har den grænse som du sætter for det 🙂

ville du ikek tænke så meget over, om det var et rimeligt krav... Og som jeg læser det, beder du da bare om en partner der matcher dig!
En der er præsentabel (godt udseende) og en, du kan samtale med... Det er da ikke så slemt at bede om det.
JEg tror, du er blevet opmærksom på det efter din egen selvopdagelse, hvor du før måske så dig selv som lavere rangerende end du nu har opdaget du er... I takt med at du har ændret synet på dig selv, har du lige pludselig også ændret smag og det du går efter - det er da ganz normales!!!
Klap dig selv på skulderen! Du har da fortjent det! Det eneste du mangler at arbejde lidt med, er hende der sidder på din skulder og siger du ikke har fortjenet det og kalder dig grimme ting som overfladisk:) '

... der hidser sig op her...
Synes faktisk trådstarter er meget seriøs og tydelig i sin tale!

:-)

Hehe, se, det er en anden vinkel på problematikken :-) Jeg har lige klappet mig selv på skulderen... Tanken med at se mænd som mennesker nupper jeg dog også lige med :-D + vil droppe netdating.
Tak!