Abort- han udnyttede mig!

Hej i dejlige kvinder!
Jeg vidste ikke hvor jeg skulle placere mit indlæg så nu starter vi her...
Jeg mødte for over et år siden en fyr, på 27 som var single og jeg forstod ikke hvorfor! Han havde det hele, og måske endda i sidste ende, for meget... vi datede og til at starte med var han, synes jeg, lidt for hurtig fremme i skoene, men han satte nu hurtigt tempoet ned. Vi delte mange interesser mm. og en to uger efter meget snak og møder blev vi et par-bildte han mig ind. Jeg var dengang 17 år, nu er jeg 19.
Han vidste godt hvilke knapper han skulle trykke på og han fik desværre hvad han ville..
Jeg havde før haft en kæreste som var 10 år ældre og vi var sammen over et halvt år så jeg troede, at jeg vidste hvad jeg gjorde.
Han ville kun være sammen med mig i sin lejlighed, og ville hellere end gerne have mig sovende. Jeg var betaget af ham og efter to uger dyrkede vi sex, som jeg senere blev overbevist om, var hans eneste interesse.
Efter en tre uger efter episoden, ignorerede han mig fuldkommen, svarede mig hverken på sms, msn e-mails eller lign. -sikke en moden herre...
Jeg ringede hjem til ham og sagde, at jeg var der om 5 min. Han sagde at det skulle gå hurtigt, han havde travlt.
Han var sørgmodig og jeg vidste hvad han ville... "slå op". Men han sagde ikke et ord, jeg ventede med vilje på, at han selv sagde noget. En halv time efter, havde han stadigvæk ikke travlt, sad bare og stirrede på tv'et, til jeg sagde "Nu må du sige hvad du vil!"
Han fortalte mig, at det nok var gået for hurtigt. Lige efter sagde han, at han synes jeg var enormt lækker idag, og spurgte om vi skulle hygge os, så kunne vi gøre det forbi bagefter.
Han fik besked på at holde sig langt væk fra mig.
_______________________
Jeg blev gravid, trods p-piller. Han vidste det ikke men havde i tiden fra sidste dag, forsøgt at gøre forsøg på, at jeg skulle "komme så han kunne sige undskyld, så kunne jeg overnatte".
Jeg fortalte ham at jeg var gravid og jeg hørte ikke fra ham. Jeg skrev at jeg skulle til undersøgelse og barnet var hans - stadigvæk intet.
Graviditeten blev opdaget efter abortgrænsen pga. menstruationen fortsatte.
Jeg fik dog en abort pga. lægefejl. Jeg ønskede ikke aborten. Jeg ønskede dog stadigvæk en reaktion fra fyren som jeg ønskede alt muligt ulykke over.
Jeg kom igennem en fødsel pga. fejlen. Jeg skrev til ham for at forklare ham om hvordan det gik, dog ikke om aborten. Blot at han skulle have en pige og skulle være far og hvis han ikke kontaktede mig måtte han finde en advokat jeg kunne kontakte.
Han skrev at jeg var syg i hovedet og spurgte hvad jeg forlangte. Jeg blev rigtig hidsig, for han vidste jo ikke besked om aborten, så hvordan kunne han spørge, hvad jeg forlangte? Jeg skrev at jeg nok skulle klare mig fuldstændig uden ham, det skulle han nok få at se en dag.

Nu er mit endelige spørgsmål så, da han intet ved om hvad der er sket, så ville vores pige være ca. 5 måneder nu. Jeg overvejede at tage ind forbi hans lejlighed med en af de børn jeg passer som har den alder. Jeg har dog ikke tænkt mig at nævne barnet er hans, men få ham til at tro det. Og bare sige til ham at så kunne han se, at jeg har klaret mig selv. For det har jeg jo, trods at jeg var indlagt i næsten 3 uger plus alt det psykiske. Jeg vil have ham til at spekulere og lide ligesmå meget som jeg har gjort!
Hvorfor skal han slippe? Han skal bare se det barn og tro det er hans, og så vil JEG ikke svare HAM! Han skal bare have noget på samvittigheden!
Er det ikke retfærdigt efter alt hvad jeg har været igennem og han har udsat en 17årig for?
Historien her, og det han har sagt og gjort kune være meget mere detaljeret, men det fylder desværre!

alene,at du blev gravid,når han tror du tog p-piller ?

Og kom videre, for din egen skyld -
Han har behandlet dig virkelig lortet, koldt og kynisk, ja ingen tvivl om det -
Men det bedste du kan gøre for dig selv, er at slippe alt om ham og hævn, og kom videre i dit liv, det fortjener du -
"Selvkærlighed betyder, at vi nærer tilstrækkelig omsorg for os selv til at tilgive mennesker fra vores fortid, så sårene ikke længere kan skade os.
For vore sår skader ikke de mennesker, der sårede os, de skader kun os selv."
Det er helt utroligt hvor megen energi man bruger på at hade, være såret og vrede på andre, der har gjort en ondt, så brug den energi på at være god ved dig selv istedet -
God vind fremover
guller

slet ikke...

Det indlægget handler om -
Læs engang til, om igen -
;D
guller

Selvom man tager p-piller, kan man altså stadigvæk godt blive gravid, jeg var med i faldgruppen, bl.a. fordi min læge udskrev forkerte p-piller med forkert medicinsk indhold til min alder.
Jeg siger ikke, bestemt ikke, at det er hans skyld alene, vi var to om det.

Ellers kan jeg ikke rigtig bruge det til noget...

Åh, jeg fik det så dårlig da jeg læste din indlæg.
Hvor er det bare synd for dig!
Jeg ved slet ikke hvad jeg skal sige.
Den mand burde.. ja jeg ved ikke hvad.. Meldes til politiet.
Man kan jo nem sidde her nu at være bag klog og tænke at man aldrig skulle have gået i gang med ham, men det kan man jo intet vede om.
Jeg kan ik rigtig svare på dit spørgsmål, for stod jeg i dit sted tror jeg at jeg ville gøre som du skrev. Få ham til at tro at det var hans barn, bare for at få ham til at føle noget!
Men, som sidemand og bare kan se på og ingen følelser indblandet.. Ja så tror jeg ikke jeg vil gøre det.. Så aner det virkelig ik, så er spændt på at høre hvad andre råder dig til..
Men en lille tanke synes nu at du skal få ham til at føle virkelig skidt. Men jeg vil også være bange for at han ikke lumsker noget nyt op, for som jeg forstår dig, så er han en rigtig charmer, der ved lige hvad han skal sige så man glemmer alle sine planer selv om man har bestemt man ikke vil. Så jeg vil råde dig til at passe på.
Ved ikke om du kan følge mig på nogen måder, men vil bare vise min medfølelse :)
Mange knus!

Selv så lang tid efter, så sidder det i mig hver evigt eneste gang jeg er i kbh, fordi jeg går forbi gaden hvor han bor, hver evigt eneste gang, sidder det i en, om hvor mange gange han har gjort det mon, og bare hvor let han er sluppet.
Men ja, tiden læger alle sår, han har også fået noget at tænke over.
Takker meget for dit positive svar, vreden kan desværre gøre mange ting ved os!

Jeg er glad for at høre, at det ikke er så let et spørgsmål at svare på, jeg er jo netop selv i tvivl, men aldrig om jeg ville kunne holde ham ud om jeg så ham idag... Men netop følelsen af, at han ikke skal have lov at have det så let til at gøre det en anden gang, det er netop den følelse som er størst i mig nu! Jeg er kommet videre og dog, så ved jeg ikke om jeg ville stikke ham verdens største lussing hvis jeg så ham på gaden!

Æh altså, jeg synes altså ikke det nogle særlige gode kommentar i er kommet med!
Kan i slet ikke se som han har udnyttet pigen?
Hvis det var en af jer selv, hånden på hjertet, ville i så ikke også prøve på alle mulige måder at få ham ned med nakken?
Og hvor ville det da være skønt for hende at se hans ansigt når han ser barnet.

Hej,
Du er uden tvivl en meget sød pige, som har en masse følelser i klemme. det kan virke som du har en tendens til at søge forhold til ældre fyre, - som du lægger ansvaret over på -
Når dine følelser er kølet lidt af, så prøv at få lidt mere indsigt i dig selv, - og prøv at komme til at tage ansvar for dit eget liv!
paprik@sol.dk

Man må jo også tænke på om han kommer til at behandle andre piger på samme måde. Hvilken skyldfølelse vil man så ikke få?

Da det er et debatforum, håber jeg, at flere vil give deres mening til kende!
Mvh. Doris

og hvor ville det være "skønt" for hende, når han finder ud af, at barnet ikke er hans.
Så vil han fortælle alle, hvor syg i hovedet hun er. Hun vil stå tilbage som taberen.
Jeg kan godt forstå du er vred. Men du kan ikke ramme ham på den måde.
Glem alt om ham, og brug din energi på noget bedre. Evt. en ny sød fyr.
Du hænger fast ved noget, du alligevel ikke kan ændre. Kom videre.
Håber det bedste for dig.

Jeg vil sige at situationen gjorde mig ældre på mindre end tre måneder! Jeg har verdens dejligste kæreste som kender til situationen, selvom jeg nu holder ham ude af denne debat pt.!
Der sker meget på den tid men som 17årig er man, uanset hvor meget man tror på det, ude af stand og erfaring til at vide, hvorvidt man bliver narret når det gælder den slags! desværre! Må andre drage erfaringer af dette!

Sådan godt og grundigt ?
Mærket efter og fået det rigtig ud, gråden, vreden, hadet, såretheden, angsten osv for det skal jo ud, du skal ikke over det men igennem det -
Nogle gange er det nødvendigt at få hjælpe til den slags, for sålænge det stadig ligger uforløst inden i dig, sålænge vil det dominerer dine tanker som du selv siger, når du er i kbh -
Kunsten er at komme igennem den slags oplevelser uden bitterhed og gammelt nag, for det æder sjæle op, ikke den sjæl der forvoldte det, men den, det gik ud over, så du kan godt se at det så er dobbelt, du "betaler" prisen, ik -
Smil til dig
guller

Jeg har to dejlige veninder som ved alt om situationen og selvfølgelig min kæreste, som har sagt at jeg ikke må fortælle ham hvem han er. Selvfølgelig har jeg overvejet en professionel, evt. en psykolog, i usa går de jo alligevel til psykolog så snart noget klør lidt, så det kan vel kun gavne😉Men bare for min egen skyld, at være sikker på at få alt støvet fejet ned fra hylden ville det nok være en god ide, for det ligger da nok i underbevidstheden, uden man rigtig er klar over det!

Hvad er det da for noget rod, du har fået mixet sammen. Du kan da ikke leve dit liv på sådan en kæmpe løgn, som du har lavet.
Der er flere ting der gør, at du er kommet så langt ud, så stopper du ikke nu, vil du aldrig kunne få ordentlig fodfæste igen
For det første, så holder den bare ikke i længden, at lave sådan en kæmpe løgn. Den vil blive opdaget før eller senere, og så er det dig, der kommer til at stå med æselhovedet.
For det andet, så viser du jo bare, at du ikke er en klap bedre end ham, når du opfører dig sådan.
Hvis du virkelig ville hævne dig, så skulle du hellere knejse med nakken, og komme videre. På den måde ville du vise den modenhed, han tilsyneladende ikke besidder.
Vil dog lige indskyde, at han langt fra er et enestående tilfælde. Mange, mange piger har været i dine sko, og følt sig røvrendt og udnyttet. Skulle alle komme med såddan en løgn bagefter, som du har gjort, ville alt, der har med dating at gøre, blive ét stortløgnagtigt nul.
Når du farer frem med sådan en løgn, udviser du ham kun DIN umodenhed, og gør bare ham mere ligeglad med dig.
Alt det med at få et barn sammen med en, også selvom det er en mere eller mindre ligegyldig person, kan ikke skjules på den måde, som du får det til at fremstå. Skulle jeres barn være ca. 5 mdr. nu, ville han forlængst ha' modtaget papirer fra statsamtet ang. faderskabssag. Og dette ville han få tilsendt, da du inden fødslen har skullet skrive navnet på faderen. Og ville du ikke gøre det, kunne det komme videre til en politianmeldelse, da alle fædre har ret til at blive oplyst i papirerne. Netop blandt andet også for at undgå situationer, som den løgn, du har lavet. Det kan derfor slet ikke lade sig gøre, dét, som din løgn går ud på. Desuden kunne han jo til enhver tid begynde at undersøge sagen - da han som far har visse rettigheder, og det med at skulle betale børnepenge hver måned, kan få enhver idiotisk mand op af stolen...
Been there, done that - dog sagt på den måde, at jeg selv har fået et barn, hvor man skulle pågive faderens navn, såvel som alle andre ugifte kvinder også skal.
Så er der aborten - og ja, dén gør sgu ondt. Igen - been there, done that. Men, man kommer altså over det, før eller siden. Man begynder ikke at brygge en løgn udfra den. Og, ikke for noget, men man er altså ikke indlagt 3 uger pga selve aborten...
Med alt det, vil jeg sige, at du virkelig ikke er den eneste, der har været ude for hårde ting her i livet, dertil også en rådden mand, en abort osv osv. Og ved du hvad, dette er kun starten på dit voksne liv. Alle kommer til hårde tider her i livet, og så nytter det altså ikke at brygge en masse nytteløse løgne, for det bliver det hele ikke bedre af. Det er noget, alle skal igennem, så tro ikke, at du kommer udenom alt det, mange, mange kvinder også har været igennem. Og ja, det gør ondt, skide ondt, men du overlever det!! Det gør vi alle🙂
Ta' og drop dine løgne - det kommer kun til at gå udover dig selv, han vil sidde og grine af dig, og så er hævnen vidst langtfra sød, ik...
Kig dig selv i spejlet og sig, at du er sgu da ligeglad med den idiot - han er ikke, hverken dig eller det værd. Kom videre, for nu er du dén erfaring klogere - og det er, når livet gør allermest ondt, at vi lærer allermest

Dette var ikke en kritik, men en hjælpende hånd om, at du bør komme videre, inden du roder dig ud i noget endnu værre.
Held og lykke fremover (hvor du kommer til at møde en masse måde skod - og søde fyrer ;))

Kære unge pige,
Det er så flot at du håndterer din vrede og sorg - sundt at du gør dig disse tanker, lader vreden komme ud. Flot at du også overvejer etisk, hvad du kan tillade dig at gøre over for ham, der vitterlig ville have været far til Jeres barn. At du prøver at finde ud af, hvor grænsen går mellem på den ene side ret og slet at give ham indsigt i det svære du har været alene igennem (uden hans deltagelse, selvom han var halvparten i sagen og fik besked om graviditeten) - og på den anden side sende en blind hævnfølelse i hans retning. Og i begge tilfælde i håbet om at han lærer noget af det hele og ikke viser en anden kvinde samme ligegyldighed (eller uansvarlighed) en anden gang...
Jeg tror desværre at du må sige til dig selv at selv ikke den bedste forklaring fra din side om hvad du har været igennem vil sige ham ret meget. Som du beskriver ham, virker han optaget af sig selv - og sin egen behovstilfredsstillelse. Og du kan måske derfor prise dig lykkelig over at du ikke nu har et barn sammen med ham...
Heller ikke vrede fra din side, eller forsøget på at lære ham at tage mere ansvar og være pesonligt til stede og tage stilling til konsekvenserne af sine handlinger i senere kærlighedsforhold tror jeg vil 'sive ind' i hovedet på ham.
Dvs. jeg tror, at din (forklarlige) sårethed og vrede over det, som du helt alene måtte tage stilling til og måtte opleve på din krop og i dit sind aldrig nogensinde vil blive forstået af ham. Han har måske slet ikke så brede registrer at spille på, følelsesmæssigt. Og jeg tror at din vrede blot vil vende sig imod dig selv, vil gnave i dit hjerte og give dig en følelse af afmagt og bitterhed. Og det fortjener du IKKE! Du, som trods din unge alder har handlet så modent og lært så meget af dette. Fx at der findes mennesker, som vækker følelser i andre igennem seksuelle forhold uden at de selv involverer sig en pind og har tænkt sig at samle konsekvenserne op sammen med den, hvis liv de har grebet ind i.
Sådan nogle som ham, du her mødte og var så uheldig at blive gravid med.
Mit råd til dig: vis dig selv den forståelse og omsorg at putte ham langt, langt væk i mørket og glemselen - han fortjener ikke at påvirke dit liv mere og da slet ikke i negativ retning. Send alene det håb afsted at denne mand lærer af livet igennem egen erfaring - som du har gjort det - og vokser som menneske af det.
De bedste ønsker og varme tanker til dig - og håb om glæde og lykke!
En kvinde med to unge døtre

Det er netop derfor jeg skriver herinde, det er mit kald, fordi jeg ved det er forkert, at blive overbevist om at jeg ikke skal gøre det... Det er nok ikke det mit debatindlæg ligger op til men jeg kan jo godt se når jeg læser beskederne, at det er der jeg vil hen, finde fornuften, for jeg er normalt en glad, pligtopfyldende og ikke mindst ønsker jeg bare at alle måtte blive retfærdigt behandlet, nej det hjælper ikke med hævn...
Du er blot endnu en bekræftigelse på min vægtskåls fornuftige side.
Jeg har også bare haft brug for, at fortælle om min vrede til folk jeg ikke kan se, høre eller kender...
Fæler mig allerede nu, en hel del lettere og nærmer mig de 100% mig selv igen..

men dit indlæg fik mig til at trille tårer. Jeg føler du har set lige ind i mig, og det føles så lettende og jeg må indrømme mine følelser endelig begynder at lette. Jeg føler med al den bekræftelse jeg får fra jer alle, at jeg på den måde har fået min "hævn/retfærdigheds" følelse afregnet...
Men jeg er ikke i tvivl om, at du må være en af de dejligste mødre, hvis du ud fra en tekst, kan se så mange følelser som der ligger i det...
Tusinde tak for altsammen... jeg føler endelig, at jeg kan begynde at være hævet over ham, hvor jeg har følt end til nu, at han var højere... jeg ved ikke hvordan jeg skal takke... men jeg er virkelig taknemmelig for det altsammen...!

Rigtigt! Du finder netop dig selv og din egen sunde kerne igen ved at føle og acceptere hvor chokeret, såret og vred du har været. Og selvfølgelig stadig er, de ting skal bare have lov til lige så stille at klinge af og give plads for dit liv og din glæde nu. Og det eneste, der skal blive tilbage er en undren over, hvordan det var at du kunne bevæge dig intetanende ind i et forhold til sådan en slags mand. Og en bevidsthed om, at sådan noget vil du aldrig igen byde dig selv; du vil se mennesker lidt mere an først.
Det er flot gjort af dig at du fører denne indre dialog. Og opfindsomt at du fik den id´med at vise et fremmed barn frem. Men som en anden skriver - det er helt urealistisk at denne mand skulle have grund til at tro dig. Og du ville få klistret en etiket som bedrager på dig - imens din handling reelt kun var motiveret af ønsket om at rette din vrede mod en, du føler har gjort dig ondt.
Tænk på ham - denne anden - som et menneske, der hidtil er gået igennem livet med lukkede øjne. Og tænk på at det vil være værst for ham selv og vil præge hans liv i en sørgelig retning, hvis han bliver ved med det. Tror du ikke at han får straf nok pga. det som han skaber? Du behøver ikke at føje spor til det, du kan simpelt hen nøjes med at overlade ham til hans egen skæbne. Og være stolt over at du faktisk klarede alt dette alene - og nu også klarer at få dine stærke følelsesmæssige reaktioner vendt og overvejet og diskuteret så du kan lette presset på dit hjerte, igen kan trække vejret frit og leve videre med ny optimisme og glæde.
Held og lykke til dig, kloge unge pige!

- hun var bare for ung, og spise kirsebær med den forkerte.

De tre uger var til dels aborten og så fordi jeg har nedsat imunforsvar som gav en del komplikationer, bl.a. en mindre blodforgiftning som gav følgesyfdomme´, ikke relevant, bare en information... Endnu engang, tak.

- ikke gøres ansvarlig for! I må lære at passe på Jer selv. Længere er den ikke.

Når du færdes i gaden hvor han bor og føler din vrede og følelse af afmagt, så tænk måske i stedet på, at du føler dette over for det, som denne mand repræsenterer: en slags holdning til kvinder (og til sex, kærlighed og måske også til det barn, der bliver til ved den) som er sørgelig, og som giver lidelse.
Tænk på, at din vrede og sorg hænger sammen med at han har været medvirkende til at du følte dig så forladt, og på at du gruer for om han vil kunne lade andre opleve det samme.
Men tænk også, at de kvinder som han møder hver for sig vil ønske at gøre deres egne erfaringer og følge deres eget hjerte, at de måske har brug for at lære noget vigtigt om ren og ægte kærlighed på en smertefuld måde tidligt i deres liv, for i tiden derefter at kunne se mere klart, sætte sig selv og andre højere, vise mere respekt for mennesker og for kærlighed.
Og tænk på, at hvis du prøver at give denne mand en lærestreg eller få ham til at føle som du har følt, da glemmer du lige netop dette: at mennesker kun kan gøre deres egne erfaringer, og at det ikke tjener noget formål at tvinge andre til at lære det samme som man selv har lært; de er måske netop nu færd med at lære noget helt andet, vilderfor ikke forstå..
Og hvis du lader ønsket om at vise hævn træde i forgrunden, da glemmer du også at vise dig som det mere afklarede og forstående og værdige menneske som du selv er blevet igennem denne svære oplevelse...
Tak for dine dejlige ord om hvad det gav dig at læse mit svar.
Også du, tror jeg, kan se. langt ind i andre mennesker, og sikkert også et lille stykke ind i denne, som jeg ser det, stakkels mand.
Varmt smil til dig.

- du var for ung, du var for naiv og er da heldigvis kommet ud på den anden side, men sidder tilbage med en hævntørst, der æder dig op.
- Det er jo nemt for "vi gamle" at sige sådan til dig, men det hjælper jo ikke på din følelse. Det er der til gengæld ikke andre end dig selv, der kan gøre noget ved. Kendte jeg trylleformlen, fik du den selvfølgelig, men din "plan" om at fremvise et barn, er for langt ude. Og de reaktioner der er "for langt ude" giver bagslag. Selvom det virker som det sværeste lige nu, så vil det på lang sigt være meget bedre for dig at slette ham af din harddisk, det vil i den sidste ende også være det bedste for din selvrespekt.
- Han er en charletan uden hjernen at døje med. Meget længere er historien om ham ikke. Når mænd af hans støbning og alder beskæftiger sig med piger på 17 er det ofte fordi de ikke kan "klare sig" med kvinder på deres egen alder.

- vi kan jo ikke forlange at mænd vi forelsker os i, forelsker sig i os. Ligesom vi vel ville betakke os for det omvendte krav!!
- Det er her vores "sunde fornuft og dømmekraft" skal hjælpe os til at holde tungen lige i munden og vurdere, hvad vi egentlig skal/vil bruge de mænd til, vi møder på vores vej.
- Fair play? Det ville være dejligt, men opnås kun hvis vi selv udøver den. Regn ikke med den fra mænd, så forregner du dig ofte.

men nærmere spørgsmålet om, at man i den alder, ikke er i stand til at vide, hvor let sindet kan lade sig indbilde, når man ikke er ældre. Det er en livserfaring, og mange lærer den meget senere end hvad jeg har gjort.
Jeg har taget ved lære og ønsker blot, at dette kan få øjnene op for hvem det måtte være, at det kan ske, for selv den bedste...

med at blande et uskyldigt barn ind i det! Det virker da fuldstændigt sygt at du vil "misbruge" et lille barn blot fordi du selv har været naiv! Gå i terapi. Hvad forventer du at opnå? Manden er jo åbenbart ikke interesseret i hverken dig eller et fiktivt barn. Tror du seriøst at du vil få det bedre af at føre din såkaldte hævn ud i livet? Jeg tvivler....
Hvis du vil fremad (for du sidder vist fast i fortiden!)så lær dog af denne erfaring og lad være med at falde for sådan en idiot en anden gang!

- Havde han været alvorligt forelsket, var tingene jo nok gået anderledes.
- Jeg har også været sytten engang og været kommet afsted med en 25-årig, men med et ganske andet resultat.

Er det her din opfattelse af en praktikal joke ?

unskyld mig... men hva`har du lige gang i...
Hvordan kan du få en abort pga lægefejl❓
hvis der er noget galt med et foster frastøder kroppen det som regl.
Hvad med at opsøge en psykolog og kom videre med dit liv.
vh anonym kvinde

Hun kunne jo være endnu mere udspekuleret end at fortælle ham at det er hans barn..
Lade ham se hende med barnet så han TROR at det er hans. Hun behøver jo ikke fortælle ham det.
Så er det igen ham der er taberen da hans venner så pludselig synes at han er desperat når han går rundt og tror at det er hans barn

Hej "ven"
Du skal gøre som du selv synes! Hvad du selv føler er rigitg!

og han skal da være glad for at han er sluppet af med dig, og lad da være med at gøre dig selv mere til grin, han gider dig jo ikke.

Manden er ikke interesseret i dig - uanset hvordan du bærer dig ad med gemene planer. Vågn dog op, kvinde!

Vi kan hurtigt blive enige om at han er en idiot.
Idiot fordi han ikke tog ansvar, er en liderlig buk og kommer sammen med en 17 årig pige.
Det er bestemmt ikke let, det du har väret igennem. Men du var 17 og nu kun 19 og ved ikke noget om livet.
Lär af dette til når du bliver äldre. Du skulle ha tänkt dig lidt om, for SÅ blind kan man ikke väre. Det var jeg ihvertfald ikke da jeg var 17. Men ak, tiderne ändrer sig. . .

er vist noget af det eneste du har erfaret ud fra dit følelsesmæssige engagement med din eks. Du har selv valgt, at give efter for hans lyster og han havde en egoistisk karakter, som bare tog imod, da du overgav dig. Man sælger noget af sin sjæl, når man bare hopper i kanen med andre bare fordi man vil tilfredsstille nogle lyster og det kan skade din sjæl. Det er moralsk forkasteligt, at gå i seng med en kæreste, der udøver en aggressiv adgang til din krop og sjæl og/el. spiller på nogle andre mekanismer der får dig overbevist om hans ret til en hyrdetime. Du skal/bør ikke underkaste dig andres lyster, når du derved indgår et kompromis med dine egne principper og følelser.
Det gælder alle livets forhold: man skal ikke lade sig udnytte, hvis det er muligt, at undgå...-det ender bare med nogle uoprettelige ar på sjælen. Der er en nøje sammenhæng mellem de valg vi træffer og konsekvenserne deraf. At han var "et dumt svin" afholdte ikke dig fra, at du kunne have afvist ham, når han gjorde tilnærmelser. Kan ens kæreste ikke styre sine lyster er det nok ikke den rette, at forene sig med.
Alle valg og fravalg har sine konsekvenser og vælger man mod de gode princippers fundament, ender det ofte galt.
Venligst
Rektor