En lille SOL-konkurrence ?

Var det noget at lave en lille konkurrence med vittigheder til SOL-fejlsiden ?
Så meget som jeg ser den side for tiden, er det surt at se de samme fem vittigheder hele tiden.
Kan I ikke hjælpe SOL med at udvide repertoiret ?
Jeg ville gerne selv, men jeg er så røvkedelig, så jeg kender ingen vittigheder, og det par stykker jeg kender, der får jeg hele tiden ødelagt pointen :-)

Fryser du?
- så gå over i hjørnet der er 90 grader ! ;D
- Voldborg er død...
Han kunne ik få vejret.

I sidste uge var jeg i københavnstrup. Om aftenen var jeg på det lokale værtshus. Der var ikke meget gang i den, så jeg faldt i snak med bartenderen.
Pludselig sagde han: jeg kender en århus-vittighed.
Fortæl du bare, sagde jeg, men jeg skal måske lige sige dig, at jeg kommer fra Århus.
Ved du hvad han sagde ?
"Det gør ikke noget, jeg skal nok fortælle den to gange".

at ønsker man at læse en vits....jamen så leder man efter én.
Der er sgu da ikke noget der er mere kedelig end, at trykke sig ind på et debat emne...også er det en vits i stedet.
Man kunne måske bare fjerne vittighederne fra forsiden ...ligesom med religionsdebatten??

Hvis ikke du synes, det er sjovt at SOLen virker så dårligt, kan du da blive irriteret over at skulle læse den samme vittighed igen og ige - en ren win-win-situation, ikk' ?
To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
- "Bare rolig," siger århusianeren med den bulede bil, "du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret, så retter bulen sig nok ud."
Århusianeren lægger sig ned og puster: I det samme kommer to politibetjente forbi
- "Hvad foregår der her?"
- "Jo, vi er kørt ind i hinanden, og der er kommet en lille bule, men vi er selv ved at rette den ud."
De to politibetjente nikker og går videre. Da de er kommet lidt væk, siger den ene:
- "De er da tosser. Det virker da ikke!"
- "Nå, hvorfor ikke?"
- "De havde jo glemt at lukke vinduet!"

Spørg mig ikke hvorfor jeg stadig finder dem intresandte
Det var en indbrudstyv der var brudt ind i en kæmpe villa og da han kravler igenem vinduet høre han en stemme der siger, Jesus der dig.
Han vender sig forskrækket om og får øje på en papegøje. Han udbryder undrene, Kan du tale?
Ja svare papegøjen.
Hvad hedder du? spørger Indbrudstyven.
Moses svare Papegøjen.
Indbrudstyven udbryder i later, Hvilken slags mennesker kalder dog deres papegøje for moses? hvorpå Papegøjen svare Formentlig de samme mennesker der kalder deres rotweiller for Jesus

have stået Jesus ser dig og ikke Jesus der dig.

A. And har altid været noget særligt, siden jeg begyndte at købe det i min tidlige barndom - nu køber jeg det for børnebørnenes skyld :-)
Et ungt par gik i byggetanker. Han gennemgik tegninger og mål. Hun var lidt åndsfraværende indtil han sagde:
- "Så kommer vi til soveværelset - tror du, at 4 gange 6 er tilstrækkeligt?"
Så vågnede hun op og svarede sødt:
- "Ja, det tror jeg, i hvert fald på hverdagsaftener"

- To veninder taler sammen, den ene spørger den anden, hvad hun egentlig bedst kan lide ved mænd..?? - Hun tøver lidt, men svarer så... - Jeg tror bestemt det må være navlen... "Hvorfor dog det..??" -spørger den anden. .. "Jo, det er da ligesom prikken over i´et..." ;o)
/Mummi
- Det var da forresten en herlig idé.....;o)

Vi skulle jo nødig kaldes frivole :-)
Min chef er ikke helt tilfreds med mit tempo for tiden. I går spurgte han, om der overhovedet var noget, jeg er hurtig til.
Jada, sagde jeg, jeg er hurtig til at blive træt !

- Konen skulle ud og handle... - og spørger manden om ikke han ikke lige, gider gå en tur med støvsugeren mens hun er væk... - Jo da min skat, det skal jeg nok..!!;o))
- Da konen kommer hjem er der IKKE støvsuget..?? - Lovede du ikke, at gå en tur med støvsugeren mens jeg var væk..?? - Jo da, men det gjorde jeg altså også..?? - Vi gik en tur på pubben... ;o))
/Mummi

har nok fået sig et billigt grin over tøffelhelten.
Den nyrige århusianer havde købt sig et splinternyt jetfly. På hans første tur gik der ild i kabinen. Han kaldte straks kontroltårnet, som ville vide nøjagtig højde og position.
Jeg er en meter og enogfirs, og jeg sidder forrest i flyet !

hvem der er Danmarks største fodbold helt nogensinde.
Laudrup siger, Det må da bestemt være mig... Dronningen har selv fortalt mig det.
Schmeichel udbryder hånene, Det er da ingenting... selveste gud har fortalt mig at jeg er den største fodbold helt nogensinde
Elkjær smiler og siger, Peter altså... det har jeg da aldrig sagt.

- Lige en om de nye kondomer på markedet..!!;o)
- For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har nu indbygget musik..!!
- Først spiller de... "Den store mester kommer" - Og derpå.. "Den lille nisse rejste"
/Mummi

må lægge ryg til meget.
Da Columbus sejlede ud, vidste han ikke, hvor han tog hen, eller hvorfor.
Da han ankom, vidste han ikke, hvor han var, eller hvorfor.
Da han kom hjem, vidste han ikke, hvor han havde været, eller hvorfor.
Og alt sammen gjorde han for andres penge.
Hvis han havde levet i dag, ville han have været oplagt som politiker...

SOL's medarbejdere har en fortid hos Microsoft ?
Hvor mange medarbejdere på Microsoft skal der til for at skifte en elpære?
Svar: 4!
Én til at spørge:
- Hvad er pærens registreringsnummer?
Én til at spørge:
- Har du prøvet at genstarte den?
Én til at spørge:
- Har du prøvet at geninstallere den?
Og endelig én til at sige:
- Det må være din hardware, det er galt med, for elpæren på vores kontor virker udmærket!

........;o)
- Man skal aldrig være bange for at prøve noget nyt..!!;o)
- Det var en amatør der byggede Noas Ark og proffessionelle der byggede Titanic...;o)
-fortsat herlig aften, med smil ;o))
/Mummi

så måske er der håb endnu ?
Den håbefulde unge blondine var til optagelsesprøve på journalisthøjskolen.
Hun fik dette spørgsmål:
Hvis du nu frit kunne vælge at interviewe en kendt person, levende eller død, hvem ville du så vælge ?
... Den levende !

Politiet banker på døren, en kvinde åbner og ser spørgende på dem...
Godaften Frue! er De enkefru Olsen?
Kvinden "Nej!???"
Politiet "SKAL VI VÆDDE!?"



gnæk-gnæk!

En indbrudstyv er i gang med at brydt ind i et hus sent på aftenen. Hans lygte viser vej til dagligstuen og pludseligt hører han en stemme sige: - Jeg har set dig, Jesus har også set dig. Tyven fortsætter men så hører han stemmen igen: - Jeg har set dig, Jesus har også set dig. Nå tænkte tyven, hvis jeg er opdaget så kan jeg lige så godt tænde lyset. Så ser han en papegøje og siger: - Nå var det dig, en mærkelig vagt, hvad hedder du? Jeg hedder Prins. - Det er da en underligt navn for en papegøje, siger tyven. - Bare vent til du ser Jesus. I det samme øjeblik kommer en pitchbull hund ind i stuen og papegøjen siger: - det er Jesus 
God weekend til alle herlige debattører   
Kristina med hjertet fuld af universel 

Et pigebarn på 6 år siger til sine forældre: - I nat dør farfar. Forældrene kigger forundret på hinanden og på barnet. Næste morgen er farfar fundet død. Det gå en hvis tid og pigen siger: - I morgen dør naboen. Naboen døde næste dag. Efter en måned siger pigen på ny: - I morgen klokken 19 dør far. Nu af erfaring vil faderen tage en rigtigt værdi afsked. Han giver til kollegerne chokolade til damerne og et glas vin til mændene, går til notar og laver testamente, derefter går hjem spiser sin yndlings mad og drikker en god flaske vin med sin familie, nogle af naboerne og gode venner. Klokken 19 sker intet , heller ikke de næste timer. Han tænker - barnet har taget fejl af tiden, gå i seng. Næste morgen går han på arbejde, intet sker. Kommer hjem lige så snart han kommer ind i stuen siger konen: - Skat, har du hørt , naboen døde i går kl. 19.
Kan I regne det ud, he he?
Kærlig hilsen og ønsker alle en dejlig weekend (mine smileys kom ikke som jeg ønskede, derfor må de gamle bruges) :-)
Kristina

Øv, kan ser at blåøje har samme vitz men lidt anderledes.
Kærlig hilsen
Kristina

Utrolig som nogle barndomsminder fortsætter op i voksen livet.

- så Værs´go da…..

– A -
…………………………;o)
/Mummi

- En syndig kvinde .... ;O))
- Masser af smil sendes til dig fra....
/Mummi

- Teori er, når man ved alt - men intet fungerer… - Praksis er, når alt fungerer - men ingen ved hvorfor…… - Visse steder er teori og praksis nu forenet… - SÅ..!! - Intet fungerer…. - og ingen ved hvorfor………….;o))

/Mummi

Den midaldrende mand havde fået en hjertetransplantation.
Han var lidt bekymret for det ægteskabelige samliv bagefter, så han spurgte lægen, der sagde: der skulle ikke være nogen problemer, så længe du holder dig til din hustru - vi skulle jo nødigt have, at du blev ophidset :-)

for to år siden, kan jeg se noget forandret fra Anders Ands version fra en jeg kender.

Sender dig tusind gange tilbage af smil og universel kærlighed :-)))
Kristina

...Sherlock_Holm :-)
Jeg fik mig en sund grin, mange tak for det.
Sender masser af smil og universel kærlighed :-)))
Kristina

- Det klinger helt poetisk... ♥
.............;o)
/Mummi

- Nu… - Enkefru Hansen…..;o) - og de er sikker på, at det kun var tomater de slog deres mand ihjel med..?? - Nå ja… - de var på dåse…….. ??;o)
/Mummi