jeg ved noget, jeg ikke ved om jeg skal fortælle

Min søn på 16 har haft en kæreste i snart 15 mdr. desværre ved vi at når hun er fuld kan hun ikke holde fingerne fra andre drenge. Min søn er godt klar over det, og de har diskuteret meget siden de for 3 uger siden var til 18 års fødselsdag hos min søns kammerat, for der kyssede hun med en anden.
I går var min mand og jeg ude og spise hos nogle venner, de har en søn på alder med vores, og han skal med os på camping på søndag. MEN da vi sad hos vennerne igår, fortalte moderen mig at hendes søn og min søns kæreste også havde kysset til den der fest.
Jeg blev simpelthen så ked af det. Jeg kan simpelthen ikke holde tanken ud at skulle have ham med på camping. min søn render uvidende rundt og tror de er venner. Det synes jeg ikke de er, for venner gør ikke sådan noget - eller gør de???
jeg har talt med min søn i morges og foreslået at han skal blive hjemme, sagt han kan tage på arbejde og tjene lidt ekstra til sommerferien. Ved simpelthen ikke hvad jeg skal gøre, men jeg vil ikke have ham knægten med på camping.
Hvad gør jeg?
Enten kan jeg lade som ingenting, og bare gå rundt med dårlig samvittighed overfor min søn.
eller jeg kan stadig holde min mund - og bare sige jeg ikke vil have ham med på camping.
eller jeg kan fortælle min søn det og gøre ham ked af det?
Måske kan jeg løse det på en anden måde men jeg ved ikke hvordan.

Håber virkelig i kan hjælpe - gider ikke useriøse svar, jeg har det skidt nok i forvejen 😖 For mig er det et problem når nogle sårer mine børn

hejsa 3xøv
Dine beskytter gener i al ære, men dette er et af de tilfælde som din søn selv skal igennem. Et barn lærer ikke meget ved at hans forældre piller ærterne ud af ilden for ham. Udtrykket "lærepenge" gælder ikke kun indenfor karrieren. Den gælder også for kærlighedslivet.
Undervurdér ikke din søn. De fleste forældre gør sig mange tanker på afkommets vegne, og gør det af egoistiske grunde. Nej, sådan kan du ikke se det. Men din søn har brug for at klare dette afsnit af sit liv på sin egen måde.
Giv ham lidt kredit, og lad HAM tage de kampe han skal igennem for at blive et komplet og modent menneske.
Mvh FF

Jeg ville nok fortælle ham det, du har hørt. Uden jeg vil påstå det er det rigtige.
Så må han vælge, om han beholder pigen eller vennen. Mit gæt er, at han beholder vennen

Du skal blande dig udenom, og lade de unge selv finde ud af det. Det hører med til de erfaringer de SKAL gøre sig, og jeg synes det ville være meget forkert at lade modergenet råde og blande dig i det.
Der er altså ikke noget værre end forældre der, uanset børnenes alder, gerne vil blande sig i deres affærer. Din søn skal lære at klare den slags ting selv. Så kan du stå klar med et øre og en skulder hvis han bliver ked af det, men det er ikke dig der skal rode med det. Det kommer der kun skidt ud af.

Hej ØV ØV ØV .
Tag en snak med din søn, find ud af, om han ved hvordan pigen opfører sig, ellers fortæl ham, hvad du ved, den pige er ikke til at stole på,
selvom det gør ondt på din søn nu, bliver det værre hvis forholdet bliver mere fast og de måske flytter sammen, så er der meget mere der skal ryddes op i.
Har en voksen søn boende hjemme for tiden, som har været igennem lignende forhold, hvor det så sluttede, fordi pigen forelskede sig i en anden,de havde endda købt hus sammen. Det er slemt, at ens børn har det skidt, men det hører også med til at blive voksen.
Jeg ønsker det bedste for dig og din søn. Irene[f]

Der er tale om børn på 16 år, som øver sig på at være "rigtige" kærester, og som dummer sig, sådan som børn nu engang gør. Det gælder både din søns kæreste og din søns kammerat. Der er blevet kysset, og det er dumt, men ikke jordens undergang.
Din søns kammerats mor skulle ikke have sladret, og du skal ikke foretage dig noget. Selvfølgelig skal kammeraten med på camping.

Du skal - om ikke for himlens skyld, så i hvert fald for både din egen og din søns skyld blande dig helt uden om.
Sønnen skal nok klare ærterne, og det er en af den slags situationer, som kan udvikle sig helt galt, hvis man som forældre begynder at blande sig. Man skal virkelig balancere på en knivsæg, når det gælder teenagebørn. Dette er en "ufarlig" situation, han risikerer højst at blive stødt på sine følelser. Lad ham klare det selv! Det var noget helt andet, hvis der var problemer med stoffer eller andet alvorligt.
Selvfølgelig gør det ondt på dig, når nogen sårer dine børn (det hører med til mor-jobbet), men han har nået en alder, hvor han selv skal og VIL råde i sit eget liv. Du er NØDT til at vise ham den tillid, at han selv kan finde ud af, om det er kæresten, vennen, ingen eller dem begge, der skal tages et opgør med.
Hvis han så spørger dig til råds, kan du sige, hvad du mener.
mvh hønemor1001

Så er der gang i hønseriet igen engang. Hvor pokker er farmand i denne soap? Lad dog for pokker den søn få hår på brystet ved SELV at klare paragrafferne.
Det lyder lidt som en alenemor som pådutter sønnen hendes egen holdning til denne slags dilemmaer. Overbeskyttelse får pjevsede sønner som resultat. Hvordan kan det være at en mor mener at være bedre til at klare sønnens problem, end han selv er?
Stakkels fyr. Ikke pga "kæresten", men pga han ikke få lov til at kæmpe sine egne kampe.
Lagermann

Jeg forstår godt dit problem...............men hvordan kan du overveje at det er HAM der skal blive hjemme???? Det forstår jeg ikke. Hvorfor skal han straffes fordi du ikke ved om du skal sige noget elller ej.... hmmm... du er den voksne og er nød til at snakke med ham istedet for at gemme ham af vejen. Bare min mening

Det er lige mine ord. Hvordan skal den dreng udvikle sig til et mandfolk, som alle forældre vel ønsker sig, når hans problemer bliver løst at en hønemor? Den rolle som moren bør spille, kommer når knægten bliver ked af det fordi hans forhold ikke gik efter hans hoved. Men, som du siger, så er det en af de erfaringer han skal have for at udviklet sig på en måde så han SELV kan løse sine problemer.
Hvornår vil den overbeskyttelse stoppe? Tager moren også kampene med en kommende arbejdsgiver som ikke helt lever op til det som moren ønsker for sin søn?
Stakkels knægt.

Det må da være Ekstra Bladet, eller dameblade? Er I da slet ikke i stand til at se hvilken slags ung mand den slags utidig indblanding skaber? Han vil blive et pjok som vil blive konfliksky. Han vil ikke være i stand til at løse problemer som opstår senere i livet.
Skal moren vælge den bil han engang skal ha? Skal hun godkende enhver kvinde som kommer ind i hans liv? Skal hun tage de jobinterviews han skal til engang? Den unge mand skal have hår på brystet, og det får man kun ved at tage de kampe der kommer i ens liv. Især i den alder han er i nu.
Det her har han ikke forjent.

hvad du mener.
Hvorfor jeg spurgte ham om han ville blive hjemme, er nok mest i min interesse for jeg er ked af den viden jeg har, og ved ikke at sige noget, eller måske de kan mærke noget er galt foreslog jeg han blev hjemme, arbejdede og hyggede med sine venner.

ikke noget med det at gøre om han bliver et pjok.
Han aner intet, jeg spørg bare om jeg skal blande mig uden om eller om jeg skal sige noget ikke andet. Så drop dit fis med at jeg skal godkende hans bil og kvinde. Det er noget lort at skrive. Det har jo ikk noget med det at gøre, læs hvad jeg skriver

lov til at kæmpe sine egne kampe, da han jo intet ved. jeg blander mig ikke da jeg er i tvivl om hvad det er det rigtige. jeg spørger blot hvad jeg kan gøre, da jeg er itvivl.
og eftersom jeg ikke har sagt noget så pådutter jeg ham ikke med min mening.

Hmm Det at få at vide af ens mor, hvordan kæresten opfører sig, er altså anderledes end at få det at vide af en ven. hmmm eller skal vennen heller ikke fortælle det? Her tænker jeg ikke specielt på ham der har kysset hende, men blot en ven. hmmm
Følelsen af at være ensom og fortabt kommer nok, uanset hvem han får det af vide af, så lærepengene skal nok blive tjent hjem, tror du ikke?
Moderen gør kun fejl, hvis sønnen ved hvad, der er forgået, og stadig vælger vennen og kæresten.
Det har du nemlig ret i, det ville være at blande sig i sønnens liv.
I øvrigt synes jeg du tolker helt vildt på moderens opførsel, over for sønnen, gennem blot ganske få linjer.
Og så synes jeg da, du fortjener et gæt mere. Det er nemlig hverken Ekstra bladet eller dameblade jeg læser.
Hvorfor mener du for øvrigt, at folk, der læser Ekstra bladet eller dameblade er dummere end dig?

Du skal da overhovedet ikke blande dig. Du har ikke den fjerneste anelse om, hvad din søn ved og ikke ved og du aner ikke om dine efterretninger er korrekte. GLEM DET OG BLAND DIG UDENOM, du kan kun lave skader som mor-blandemaskine. Kan du ikke lige høre "og hans mor ville ikke have mig med på ferie fordi jeg har kysset på hans kæreste". Bvdr. Det bliver svært for en 15årig at komme tilbage cool efter sådan en tildragelse.
Har du ikke slået op med pigen endnu?

Nogle dage skal man være døv og blind, når man har teenagere i huset. Når han henvender sig til dig, er det fint du er der. Tro ikke han er dummere end andre børn...han ved ´godt og du stiller ham i en valgsituation, han ikke ønsker at være i, så du får en nederdrægtig konflikt med ham, ved at blande dig.

Han er 15, så han køber nok ikke hus eller flytter hjemme fra med hende lige med det første.

men selv dér er det problematisk at optræde med "jeg har hørt ude i byen". Man skal tie stille med hvad "man hører".

Det var ikke smart af kammeratens mor at sladre til dig om kysseriet, og det er endnu mindre smart, hvis du på nogen måde lader den viden komme videre til din søn - eller lader det få konsekvenser for din søns og kammeratens ferie.
Hold din viden for dig selv og lad drengene klare det selv, hvad enten din søn finder ud af det på anden vis eller ej.
Se på hans kammerat som det barn, han stadig er, og bær over med, hvad han har foretaget sig i fuldskab.
Hvad skal din søn stille op med en viden, som kun vil gøre ham ondt og skabe problemer? Det var noget andet, hvis der var sket noget mere alvorligt end lidt kysseri, eller hvis kammeraten og kæresten holdt ham for nar over en længere periode, men dette hører altså ind under, hvad der kan ske, når meget unge mennesker fester.
Du kan kun skabe problemer ved at gøre noget som helst andet end at lade, som om intet er sket - lad drengene hygge sig på camping og bland dig udenom. Du kan allerede have såret din søn ved pludselig at foreslå ham, at han bliver hjemme fra ferien.

Hejsa
Nej, jeg mener så afgjort ikke at Ekstrablads læsere er dummere end jeg. Desværre er jeg bange for at mange tror på det der står i Ekstrabladet. Det er mere end jeg gør.
Når jeg opponerer imod "pistol" og dameblade, så er det fordi disse har en tendens til at komme med letkøbte løsninger på et problem.
Ja, jeg konkluderer en del udfra de få oplysninger jeg får. Måske fordi jeg mener at kende morens "type"? Jeg havde den tvivlsomme glæde at opleve en kvinde som blandede sig i ALT hvad hendes børn angik. Og jeg ser tendenser i det beskrevne tilfælde som kan lede tankerne hen på en lignende håndtering.
Alene tanken om at moren skal blande sig i sønnens kærlighedsliv, får hårene til at rejse sig på min arme. Det er godtnok et stykke tid siden jeg var 16, men gud nåde og trøste min mor hvis hun så meget som havde forsøgt sig udi den diciplin.
Uacceptabelt!!
Lagermann

blandet mig, jeg har spurgt hvad jeg skulle gøre.
om jeg skulle reagere eller ej?
Han er min ældste så jeg spørg kun fordi jeg er itvivl om hvad der er det rigtige.

Så læg du bare hårene ned på armene, og lad venligst vær med at skrive at du kender min "type" TAK. Du aner ikke hvilken type jeg er. Jeg var bare i tvivl og derfor skrev jeg og bad om råd.
Jeg har intet gjort og jeg gør det heller ikke. havde bare brug for at høre hvad andre mente.

Jeg må indrømme at min første tanke da jeg læste dig indlæg var at du selvfølgelig skal sige det til din søn.. Forstår slet ikke den modvilje der er herinder i mod at du fortælle din søn at hans kæreste er ham utro?
Du skal sige det, men på en måde så det er hans valg hvad der så efterfølgende skal ske -gør opmærksom på hvad du har fået fortalt, og af hvem og lad din søn tage konsekvenserne.. Hvis din søn hen ad vejen finder ud af at du har vidst noget og ikke sagt det til ham vil han højst sandsynligt føler sig rigtig forrådt?
For at sidde den på spidsen - ville du have din søn fortalte dig hvis han havde hørt at din mand/kæreste var dig utro? Er det ikke sådan noget man som familie har et ansvar for at sige videre så den indblandede part har mulighed for at reagere på det?