Kan man elske en ex misbruger?

Skriver nu her på debatten, da jeg har brug for et andet syn på min sag.
Jeg er sygeplejerske, men arbejder ikke som sådan pga. jeg har haft et misnbrug af medicin på mit job. Dette er ikke foreneligt med det ansvar som jobbet medføre, hvorfor jeg selvsagt blev fyret og overgik til embedslægen efter div. regler.
Dette er nu knap 2 år siden og jeg er ude af misbruget. Arbejder idag med andet end sygepleje. Har stadig min autoristation, men tør ikke gøre brug af den.
Mit problem er nu at jeg bare tvivler på min fremtid. Jeg blev skilt da min ex ikke kunne tåle hvad jeg gjorde (han vidste ingenting før jeg blev fyret)
Indtil da havde jeg et såkaldt perfekt liv med villa og en stor (men også overfladisk) omgangskreds. Da det kom frem hvad den perfekte kvinde gjorde, vendte flere mig ryggen. Idag hilser min ex sviger famile ej på mig og jeg har ingen kontakt med tidlige netværk, ej heller kolleger.
Jeg forsøgte at melde mig ind i et fællesskab der hedder NA (lidt som AA) men passede ikke ind, da mange i dette forum er direkte hardcore misbrugere. Jeg var så langt nede, at jeg så så meget ned på mig selv, så jeg indledte et forhold til en misbruger fra Vestebro, men kulturchokket var for stort. Herefter har jeg haft et forhold til en alkoholikker, idet jeg ikke ved om en "normal" ´mand vil kunne elske mig og acceptere min baggrund.
Jeg er totalt ude af misbruget. Har styr på økonomien. Bor i eget hus osv osv, men er bare bange for at indlede mig på noget, hvis jeg nu skulle blive svigtet pga. min fortid.
Det er måske fordi jeg een gang har prøvet at bliver "smidt" ud af en jeg troede elskede mig.
Vile du/i kunne elske en person der har handlet som jeg har gjort.
Og i givet fald hvornår i forholdet skal man fortælle sådan noget om sig selv?
Håber på en faglig debat.
Er ikke ved computeren resten af dagen, men skal nok følge med når jeg kommer retur.

Det ville jeg umiddelbart ikke have noget problem med... Kan ikke se at kærlighed har noget at gøre med ens fortid...
Kunne forstå hvis du havde skrevet at du var pædofil eller noget i den stil...
Men mange får jo et misbrug fordi de har problemer eller bare ikke kan sige nej når nu muligheden byder sig og så hænger man der !
Nej jeg ville ikke have et problem med at elske en ex misbruger.
Vil sige at hvis man har fordomme omkring misbrugere - kan det være svært at skelne mellem midbruger og ex misbruger...
Hvis man er åben omkring ens fortid og ikke lægger skjul på noget omkring dette - så er det vel op til den enkelte at vælge om det er noget han/hun vil leve med...
Mener bare at det er et kanon skridt at tage - altså at blive clean... Så man burde jo være stold over ens kæreste istedet for at føle sig frastødt...
Men sådan er vi jo så forskellige ;o)
Flot klaret at du er kommet videre og ved at du skal holde dig fra job hvor muligheden for at falde i er - smiler
Nu ved jeg ikke hvor i landet du bor - men der findes mange afdelinger i NA -AA osv og der er mange væresteder hvor man kan møde ligesindet som ikke bare er "afdankede narkomaner" men også har et liv der køre med job osv.
Prøv at søg på nettet eller går ind på nogle af alle de afvænnings hjem der findes - det kan være du finder det rette sted hvor du føler dig hjemme ;o)
Held og lykke med fremtiden...

Jeg har haft en længerevarende forhold til en dejlig mand i 7 år. Han er også ex-misbruger. Jeg synes ikke du skal være bange for at det er det der gør sig gældende. Du har jo da kun været ude af dit forbrug i 2 år, det samme som jeg har ( har også misbrugt medicin )Det skal bare have tid det hele..Og du skal finde dig nogle gode veninder til at starte med ;-)
Troen er meget vigtigt og ikke mindst på dig selv :-)

elske en ex-misbruger.
Nu skriver du heller ikke noget om hvorvidt det var misbrug af benzodiazepiner eller morfica - men hvorom end alting er, så er du ude af misbruget nu - og det er det, der tæller.
At finde en kæreste kan til tider være svært, derfor tror jeg ikke på at det skyldes din fortid.
Du er en voksen kvinde som har lært af sin fortid, hvilket er mere end mange andre har.
Brug denne visdom til at komme videre - uden nødvendigvis at opsøge "organisationer" for misbrugere eller lignende.
Accepter at kæresten ikke er lige om hjørnet og at der måske er mange døre der skal åbnes, før den rigtige dør fører til ham.
Stod det til mig, ville jeg i begyndelsen af bekendtskabet ikke sige noget om fortiden - men når mulighed gives, ville jeg fortælle det.
Held og lykke

Altså! Du har jo ikke slået nogle ihjel i forbindelse med dit forbrug, vel?! Hvor stor forbrydelse har du gjort? Din forbrydelse rammer jo dig selv hårdest. Hvorfor havner du det i dette misbrug?? Det spørgsmål var interessant om din ex-mand svarede på det.Du har manglet noget indhold i dit liv. Mon ikke du ville være skilt fra din mand alligevel? Og hvad med din omgangskreds? Den var jo ikke meget bevendt da det gjaldt.
Det virker som om din mand og din omgangskreds straffer dig unødigt hårdt.Du straffer jo også dig selv.... Hvorfor synes du ikke selv du har ret til det?
Ret din ryg min ven! Din forbrydelse er ikke stor og nu har du udstået din straf!
Selvfølgelig har du lov til et liv med kæreste med alt hvad der tilhører.
Det har vi alle!!
Som min mand siger, der er èn til os alle.
Så gå dog og find dit nye liv! Skriv og lad mig høre hvordan det går.De kærligste tanker fra mig

Ja self. kan man det og sådan som du skriver altså du fortæller du har lært af det osv. det synes jeg er STORT du er virkelig noget langt jeg må sige havde jeg ikke selv haft kæreste på og mødte DIG (eller en med det samme "problem") så ville jeg da klart kunne indledet et forhold så skulle det jo bare være at du havde alle de andre kvaliteret så som udsende og personlighed osv. :D
men tro mig du finder den beste kæreste en dag !

AT de vil være sig selv bekendt. Gad vide hvad sammenhængen mellem den"klan" og dit misbrug har været.
Start med at være tilfreds med at du er foruden dem. De er da ikke værd at samle på - og din mand er da bare en røv, så det vil noget. Vær sikker på ikke at falde for en der ligner til forveksling.
Selvfølgelig kan man elske en ex-misbruger og der er bestemt ikke nogen god grund til at lede blandt aktive misbrugere - hvad formål skulle det tjene? At være god nok? De ER god nok, men klart du er havnet mellem to stole. Du ligner jo ikke de andre misbrugere i NA eller for den sags skyld i AA - det er jo også meget ofte folk der har gjort det til en livsstil at være belastede. Jeg synes der er en fare for at blive hængende i et ikke hensigtsmæssigt mønster.
Du skal ud og finde nogle nye veninder. Du skal lære nye mennesker at kende og i skal ikke have misbrug som fællesnævner. Så find en anden fællesnævner og led efter gode venner der. Dit tidligere fejltrin er ikke noget der skal dyrkes, det skal du lægge bag dig. Og indtil videre har du jo klaret det flot.
Tillykke med din helbredelse og rigtig god vind fremover.

Gennem et tidligere job, er jeg da stødt på flere misbrugere, af hvilken nogen er kommet ud og lever et lykke liv og andre er ikke mere.
Jeg kender personligt (nært) een, som elsker og lever i et lykkeligt forhold til en ex-stofmisbruger, de fandt hinanden gennem en kontakt annonce.
Den ene havde et langt ægteskab bag sig (skilsmisse, blev bytte ud med en yngre. ) og den anden et misbrug (er ude af det og aktiv i samfundet), de er nu lykkelige og elsker hinanden.
Det skal dog siges, at de begge er stærke personligheder og meget varme mennesker.
Så ja da, hvorfor skulle man ikke kunne elske en ex-misbruger, vi har alle fejl! nogen er bare mere graverende end andre, det er bare at komme dem til livs og forstå at leve med fortiden, uden at slæbe den med rundt i nutiden.

Jeg har lige læst jeres svar og er jer dybt taknemmelig.
Det værste er næsten, når ens egen tro på sig selv er sunket så dybt at man ikke synes man er noget værd, så det hjælper at høre jeres mening.
Inderst inde ved jeg godt at jeg er god nok som menneske, men omvæltningen i mit liv lader alligevel tvivlem komme til gode.
God weekend til jer alle

Du er blevet svigtet. Skal give dig et råd må det være. Læg kortene på bordet. Er det den rette betyder din "forbrydelse" intet, måske tvært imod, du er ærlig.

kan man elske en eks-misbruger. Jeg vil dog tror at den nye partner skal vide lidt om din fortid - også på det område... det skal ikke gemmes og skjules.
Ved du hvad søde:alle vi voksne har på et eller andet tidspunkt lavet noget i vores liv, som vi har fortrudt (af mange, mange, mange forskelige karakter) - og du har fået styr på det, så nu er det en del af den du var og skulle være for at du kunne blive til hende du er nu. Spørgsmålet er måske nok nærmere: kan DU elske en eks-misbruger (og her tænker jeg på digselv) ?

Hejsa twingy har havde du fået nogle børn med din x-mand? det melder historien ikke noget om.
Men man kommer længst med ærlighed og gerne fra starten!
Stort knus til dig, håber det varmer og giver dig styrke! Smiler

Hvem har ikke været i misbrug. Det er lettere at se splinten end bjælken i sit eget øje.
Sådan er det.
Der er kun en ting som tæller og det er: at størst af alt er KÆRLIGHEDEN. Alle begår vi fejl og ingen kan stå frem og vise noget andet. ALt andet er HOVMOD. Og HOVMOD overgår Misbrug.
Fat mod, du er højt Elsket og Accepteret.
Læg din fortid bag dig, det er nu du lever.
Tak for dig vidunderlige medmenneske.
Snart er det forår, se hvordan det spire og gror.Efter vinterens søvn vågner du op til et helt nyt liv. Et liv som der vil blive værdsat og beundret. Glæd dig -født påny.

Hvad med at gøre nytte af dit tideligere misbrug således at andre kan hjælpes. Har selv lidt erfaring indenfor området men der er altid brug for personer med tideligere erfaring og misbrug.
Det gør det nemmere at snakke med misbrugere.
Det vigtigste er at man har selverkendelse og det har du så flot gået.

Hvad du har været ude i af misbrug har intet at gøre med om du er en person som jeg ville kunne holde af. Sket er sket og din ex og hans familie både var og er for langt ude i deres fordømmelse af dig. De skulle have støttet dig i stedet.
Men du lyder ikke til at du er helt o.k. måske skulle du søge psykolog hjælp. Jeg mangler ihvert fald nogle brikker til at kunne forstå hvordan man kommer igang med et pille misbrug i forbindelse med sit job hvorfor var det kun på overfladen at det så godt ud. Har du haft behov for at skjule nogle problemer for dig selv og andre. Har du fået bearbejdet disse problemer.
De penge som en psykolog kan koste er godt givet ud hvis det bevirker at du få det godt med dig selv.
Venlig Hilsen jacob

Jeg er selv misbruger og alle hjælper mig.
Lige fra den NA gruppe jeg går i til kæresten og vennerne. Kærlighed er heldigvis stærkere end alt andet.

Det gør vi jo alle sammen. Men det er svært at elske en der ikke elsker sig selv. Det misbrug du er ude af, har jo været en kamp for dig. Igennem dit arbejde som sygeplejerske har du set hvor langt andre er ude når de er misbrugere, sådan en var du også og du har kæmpet dig tilbage til et liv uden det stof...KÆFT HVOR ER DET FLOT.
Er du klar over at du har valgt at tage ansvar for dit liv?? Det er den største beslutning i dit liv, og dine venner og familie har fået dig igen. Den dag du ser hva du har gjort for dig selv, ved du også at du er lige så værd at elske som alle andre og at du er unik og speciel.
Find din selvtillid - tænk over hvor stort det faktisk er at være ex-misbruger.
Kærlig Hilsen
Klaus

kan elske en eks misbruger....kærlighed er kærlighed og hvorfor skal du ikke have chancen for at komme videre med dit liv,du har bevist at du kan og vil kæmpe for en normal tilværelse ,,så jo da, du kan da også elskes,tvivl ikke på det. Held og lykke

at alle sådan nogle ting bliver fortalt før forholdet bliver 'seriøst', ja faktisk også før det når til dobbeltsengen.
For ellers ville jeg føle, at det blev udeladt _alene_ for, at jeg skulle falde for vedkommende... og så vil jeg altså hellere forelske mig på et ordentligt grundlag.
I sagens natur ville jeg nok spørge meget, hvis det var tilfældet, at min nye flamme havde været ude i noget lignende, og fortalte mig om det. Men nok mest for, at vide hvad jeg går ind til.
Uden denne fordybelse ville jeg nok bare overreagere og blive enten overbeskyttende eller tilbageholdende. Jeg ville foretrække åbenhed.
Jeg læser selv til sygeplejerske... og en af mine lærere havde haft hele 5 kollegaer med samme problem førhen, jeg tror desværre, at det er mere udbredt end man lige går og regner med.
Men altså, du er jo ude af misbruget. Du bør ikke blive ved med, at dvæle ved fortiden, at bebrejde dig selv og tænke, at ingen vil have dig. Du må starte med, at se dig selv med nye øjne, før andre også kan se hvilket dejligt menneske du egentlig er.
Måske vil det altid være en ulempe i visse omgangskredse (sociale klasser), at have sådan en ting med i bagagen, men jeg synes bestemt ikke, at du skal lade dig kue af det.
"Alt hvad der ikke slår dig ihjel, gør dig stærkere" (dårligt ordsprog, men alligevel)...
Hvis din partner ikke kan acceptere din fortid, Må du finde en anden der kan.

Men det er dit misbrug ikke, et misbrug overtager mennesket man kender og elsker, derfor. Hvis du er eksmisbruger kan det ikke være svært at elske dig da du jo igen er dit oprindelige jeg.

over dit menneskelighed, tak kære ven.

Jeg er en pige på (kun) 12 år...
Jeg syntes ikke det er noget problem. jeg har selv en mor der er gift med en ædru alkoholiker, og der er da INGEN problemer i forhold til hans tidligere forhold til alkohol. Det er faktisk sådan at hans søn på 10 år endnu ikke ved det, fordi han ikke har oplevet noget som helst!
Det er bare helt i orden at elske en tidligere misbruger!!!!

Og den skal være helt ren.
Og så starter du på en helt frisk.
Vær ærlig overfor de mennesker du møder.
Jeg skriver at du skal være ærlig og også starte på en frisk, for alt det du har haft, var jo ikke værd at samle på, heller ikke din mand, han slog jo benene væk under dig da' du aller mest havde brug for støtte, selvfølgelig er du noget værd, op med hovedet og se at blive sygeplejeske igen hvis det er det du vil, se fremad, ikke tilbage.
Lev vel.

Man elsker ikke en exmisbruger, ej heller en misbruger. Man elsker det menneske man står overfor. Du forlod, eller du blev bedt om at forlade jobbet som sygepelejerske. Dine forhenværende kollegaer ville måske hjælpe dig til at indse, at du ikke skulle den vej (uanset hvad dine forfædre synes??) Vigtigst af alt. ELSK DIG SELV. Kun ved at elske sig selv, elsker man sine medmennesker, og dermed modtager man kærlighed fra andre.

Der er SÅ mange mennesker der lever med en misbruger -jeg har selv haft et forhold til en. Jeg ved, hvordan et misbrug ødelægger forholdet, så kun meget få kan overleve et sådan forhold. Men jeg ser ingen forhindring i at elske en ex-misbruger, sålænge der er gensidig kærlighed.

Hej
Overskriften omkring det at falde for en eks misbruger fangede mig meget og det ligger mig meget på sinde lige nu i mit liv, da jeg selv ser til en eks misbruger. Det rører mig meget, at du ikke føler dig rigtig "værdig" til en "almindelig" mand.. Sådan må du aldrig tænke! Forståeligt nok, er du påvirket af bruddet med din tidligere mand og de svigt du har oplevet fra dine venner, men det er virkelig vigtigt, at tænke på, at svigt fra andre mennesker langt fra altid betyder at det er dig der er noget galt med. Det kan lige så vel være dem, der ikke føler, at de magter en given situation og så er det vigtigt, at holde fast i, at det ikke gør dig mindre værdig, til lykke og nye trofaste venner. Man må være stærk og huske, at der altid er en grund til, at tingene sker. Lige meget hvor uoverskuelig situationen ser ud, så kommer dagen hvor du forstår hvorfor, altid på en tidspunkt og det vil give dig en enorm livsbekræftelse!
Husk altid på, at du er værdig til alt i verden lige meget hvor du har været og hvilke hårde tider og prøvelser du har været igennem - og vigtigst af alt: du bør bestemt IKKE nøjes, da det KUNNE tænkes, at trække dig ned!
Håber at du må finde en alletiders mand.

Du har ret i at det er svært at elske sig selv (mig selv) Skammen og skylden over det jeg har gjort og det manglende ansvar jeg har udvist, den er tung.
Har taget konsekvensen, men alligevel.....
Jeg takker for hvert eneste svar i giver.

Nej ægteskabet førte ikke til børn. Heldigvis tænker jeg idag trods mine 31 år

Nu er det jo heller ikke værre, engang imellem må man bide i gulvtæppet for a komme op på hesten igen. Vi har nok alle lig i lasten som er med til a få os til a vokse op som klogere og bedre mennesker. Og at din eks sviger familie ikke gider hilse, det viser jo bare noget om a de åbenbart ikke er kommet videre, MEN DET ER DU!!!Så op på hesten igen og nyd den smukke vinter vi har. De bedste hilsner herfra

Takker for dit syn på sagen. synes du har en fin indsigt trods din alder.
Glæder mig på din og din families vegne

Jeg har modtaget fin støtte iform af psykolog.
Da misbruget startede sad jeg i et job hvor jeg bare ikke hørte hjemme. Havde et ansvar som jeg frygtede ikke at leve op til.
Hjemmefronten var mest facade og det var meget vigtigt for os (læs også mig)at det ydre fungerede.
Til sidst kunne jeg kun se mig i øjnene når jeg var sløret. Kunne ikke leve op til hverken egne eller andres forventninger.
Derfor tror jeg misbruget startede.
Idag hvor jeg har sluppet job og familen har jeg ikke brug for dope.

dig hvis du er 100% ude af dit misbrug,kan jeg da ikke se nogen til ikke at alske dig! Vi skal se fremad og ej tilbage, så klø du bar på. Held og lykke herfra!!!!

Hejsa
Tak for dit indlæg.
Jeg er selv ex misbruger(alkohol) og kender lidt af det du skriver om.
Efter 3 år ude af misbrug har jeg fundet en dejlige kæreste som ikke selv har noget misbrug bag sig og jo du kan godt finde en sød mand der vil dig også selv om du er " lidt" anderledes.
Min erfaring er at det ikke er negativt og være ex misbruger når det kommer til mænd.
Har kun oplevet at mange af dem syntes det er vildt flot at kunne klare sig ud af den slags.
Du er jo ikke et dårligt menneske af den grund!!!
Lad være med at gå og straffe dig selv og tro du ikke får et liv som du ønsker det.
Det kan være svært og leve sammmen med et andet menneske da vi er lidt "anderledes" og ofte er mere såbare især de første par år.
Jeg syntes du skal tage en dag af gangen og måske ikke tænke så meget over det. Nyd det nye liv du har fået UDEN PILLER. Husk så at rose dig selv hver dag og pas på det liv du har nu.
Ang NA og AA så vil jeg råde dig til at gå i AA det er en god støtte og en fantastisk fællskab.
Jeg ved der også sidder mange andre mennesker der har været ude i pillemisbrug.
NA er som du selv skriver et sted hvor de fleste er ex narkomaner og måske passer det ikke til dig.

Stort Held og lykke til dig.
knus D