Min kæreste kysser sin mor på munden

Min kæreste på 35 kysser sin mor på munden - og ikke kun når der siges god dag og farvel. Også når der skal siges tak for gaver eller tjenester og spontane knus ender også ofte i kysseri.Såles kan der blive kysset flere gange i løbet af en aften.
Det er altså temmelig grænseoverskridende for mig, og problemet er at det er en total turn-off for mig. Det vender sig simpelthen i mig med alt det moderkysseri, og når min kæreste så vil kysse mig bagefter har jeg svært ved at skjule min modvilje.
Men hvordan får jeg det sagt, for jeg er ret sikker på at han bliver rasende hvis jeg fortæller ham om mit problem. Det er jo svært at komme mellem en mand og hans mor:).
Måske skal jeg bare holde mund og lære at leve med det.
Ved ikke om jeg bare er jaloux. Jeg skal lige nævne at det ikke ellers er almindeligt med mundkysseri i familien. For eksempel kysser moderen og min kærestes søster ikke hinanden. Det er kun min kæreste og hans mor.
Er jeg bare snerpet?? eller er det lidt for mærkeligt??

Spørgsmålet er hvordan du skal sige det.
Det der er vigtigt er at du kan stå ved dig selv, og ikke bider noget i dig. Hvis du gør det er forholdet dømt til at gå i stykker på et eller andet tidspunkt.
Du kan sige til ham hvad der sker inden i dig, uden at bebrejde ham noget. Hvis du siger hvordan du har det, som en information til ham, kan han træffe sine beslutninger ud fra det. Hvis du ikke siger noget, ved han jo ikke at det generer dig. Det kan godt være at han bliver vred, men hellere det end at du går rundt med ondt i maven.
Sig til ham at der er dejligt at han er glad for sin mor, men at du har det svært med den måde det kommer til udtryk på.
Jeg håber at I finder ud af det.🙂

Du skal helt klart sige fra lige nu og her. Det er garanteret ikke kun kysseriet der irriterer dig???
Hvis I en dag flytter sammen og får børn vil hun prøve at få meget stor inflydelse på jeres hverdag og børn.

Hej! Jeg forstår dig godt!! Min søster er gifr med en mand som kysser både sin far og
mor på munden. Men kun et lille familie kys. Og kun til farvel.
Min søster snakke med sin mand om det, resultatet: Hvis du ikke bryder dig om det, så gør jeg det ikke mere, du er den vigtigste for mig. Det skal siges, at hele hendes svigerfamilier gør det.
Jeg havde en kæreste, som også kyssede sin søn i tide og udetide. Ikke familiekys!!
De fandt hver en anledning til det.
Jeg bad hende holde op, det ville hun ikke, jeg var bare jaloux. Jeg slog op med hende.
Det viste sig også, at hun gik i seng med sin søn. Det opdagede jeg inden jeg slog op. Hun var 40 år og han 20 år.
Så man skal lige se bagved, hvorfor gør de det, og betemme sig derudfra.
Men du siger, at du vemmes ved det, og du har svært ved at kysse din kæreste bagefter.
Jeg vil slå op med ham, du kan ikke leve på den måde. Find en som fortjener dig i stedet for. God vind

Du skal da lige nøjagtig bede din mand om at stoppe det. Bare ved at læse om det vender det sig i maven på mig. 35 år og stadig på kys med sin mor FØJ for f..... I min svigerfam vil de også kysse men med en svigermor/inde der ryger 20-30 smøger om dagen kan de for fanden da ikke regne med at jeg som antiryger gider nærmer mig deres ildelugtende mund. Så selvom svigermor i dit tilfælde skulle være ikke ryger så få det stoppet. Og bliver han sur så boycot hans kys i en tid. Det er da kun rimeligt

Jeg synes helt bestemt du skulle se at få dig meldt ind i Indre Mission med det samme. Så kan du sidde sammen med de andre snerper og hykle over at andre folk viser deres kærlighed.
Herre jemini, pigebarn! Der er jo ikke tale om dybe tungekys eller den slags, er der? Det er så den måde man viser følelser i den familie, lær at lev med det.

det er vel ikke tunge kys vi snakke om? hvis ikke ja så overreagere du for meget.
i mange lande er det faktisk naturligt at man kysser hinanden på munden!
Kan faktisk ikke se noget problem i 2 mennesker viser deres kærligthed på den måde.
Det der her er et problem er at du har mødt et andet form for kultur du ikke kan forholde dig til,men i bund og grund er det meget harmløs!
venligt hilsen Bo

At hvis det for dig er turn off vil jeg forslå du kom i psykologi
måske sammen med din mand og i ad den vej kune hjælpe dig til at se der er mange måder at vise at man holder af hinanden.
Har læst alt du har skrevet så selfølgeligt kan der være et problem at din mand er mere
afhænging af hans mor end dig,men det har ikke noget med et kys at gøre.
venligt hilsen Bo

Tak for mange gode svar både for og imod moder-mund-til-mund-kys🙂
Jeg har fået lidt at tænke over og arbejde med. Tror nu ikke jeg vil gå så vidt som at få psykologbehandling. Jeg vil også gerne understrege at det netop ikke er familiens måde at vise kærlighed på. Alle andre i min svigerfamilie er på helt almindeligt knus og kindkys (som jeg slet ikke har noget problem med)Det der virker lidt underligt er at det kun er mor og søn der har den vane... og så desuden at de dyrker det så meget. Og lad mig sige det helt klart at en mand med overdreven moderbinding altså ikke i høj kurs hos ret mange kvinder ( det tør jeg godt sige på kvinders vegne)
God weekend til alle

for at du svarer på så højt et plan :-)
At jeg nævnte psykologbehandling var måske også et lille provokerende forslag
for at du skulle forstå hvor meget vigtigt alt andet er!
Du skriver: Det der virker lidt underligt er at det kun er mor og søn der har den vane... citat slut,ja men de ser jo netop ikke noget underligt idet, det kun dig!
så nævner du moderbinding,ja helt klart,hvis moren betyder mere for ham end dig så har han et seriøs problem!
Så hvis det er det du vil hen til så står vi faktisk meget tæt :-)
venligt hilsen Bo

for det er jo altid vigtigt at ha lidt perspektiv på sine hverdagsproblemer og kunne se hvad der er det vigtigste🙂
Men det er klart at temaet omkring, hvem der betyder mest for ham ligger og lurer i baggrunden.
Jeg håber dog, at den tvivl bare er et produkt af mit usikre og kærlighedshungrende sind, for hvis det skulle være tilfældet er det vist på tide for mig at få benene på nakken. For jeg vil helt klart være den person i min kærestes liv som han elsker højst og kysser mest😉

at i lige har haft oralsex.
Så skal det nok hurtigt få en ende.

chokterapi...

Kære Anonym!
Jeg kan ikke lade være med at smile lidt:-) da jeg læste dit indlæg kom jeg pludselig i tanke om min farmor. Jeg kan huske, at jeg som barn blev presset til at kysse hendes trutmund:-)Og nogen gange så havde hun endda taget tænderne ud, og så måtte jeg kysse den her bløde mund - det var ganske enkelt traumatiserende oplevelser😃 Sådan en farmor skal jeg aldrig være😉
Men tilbage til dig - jeg kan godt forstå, at du føler modstand, for det du beskriver er ikke noget vi normalt praktiserer i vores samfund. Havde din kæreste nu været italiener ( som jo er kendt for næsten at have et symbiotisk forhold til deres mødre langt op i voksenalderen), så er jeg slet ikke sikker på, at spørgsmålet overhovedet havde været interessant at stille, for det havde sikkert været så ganske almindeligt, at der slet ikke var ngoet at undre sig over.
Men det du har fat i her er jo en samfundsnorm. I danmark er det ikke almindeligt at voksne mænd kysser deres mor på munden, og så kan vi jo spørge også selv: Hvorfor egentlig ikke. Hvad er det for dystre, kollektive tanker der kommer op til overfladen, når vi så ser kærlighed udtrykt på den måde. hvorfor er det lige, at det ikke føles okay. Han hverken slår hende eller andet. Det er jo bare kærlighed der bliver udtrykt🙂
Jeg tror på, at parforholdet bliver stærkere, når vi tør læne os frem og vise hvem vi er, og derfor mener jeg sagtens, at du kan sige det til ham. Det er måden du får det sagt på der er afgørende.
Jeg synes ikke, at det er en følelse du skal være flov over. Den følelse du beskriver er: Afstand.
Det er en ret vigtig egenskab at være i besiddelse af. Det er vigtigt, at vi som mennesker kan tage afstand fra ting som virker grænseoverskridende ellers ville folk jo invadere vores intime rum eller udsætte os for ting vi ikke ønsker. Så at kunne tage afstand er godt🙂
Problemer opstår, når vi ikke kan vælge at lade være med at tage afstand. For hvornåpr er det vigtigt at tage afstand, og hvornår er det ikke vigtigt. I det her tilfælde vil jeg mene, at eftersom det bare er et kys der bliver givet imod vores samfunsnorm, så er det et af de områder, hvor man overveje om det er noget man har brug for at tage afstand fra - om det er vigtigt osv.
Jeg synes det kunne være mere interessant at kigge nærmere på, hvad det er for følelser du kommer i kontakt med. For der er nok ingen tvivl om, at du er i kontakt med en kollektiv begrænsning (en samfundsnorm) men du er også i kontakt med nogle dybere personlige følelser, som aktiveres når du ser din kæreste kysse mor på munden.
Jeg kan forestille mig, at du måske kommer i kontakt med et af følgende temaer:
Måske har du som barn mærket følelsen af savn efter fysisk opmærksomhed, som f.eks. knus, berøringer og kys. Og selvom vi ikke kan se nogen sammenhæng, så glider vi tilbage i de gamle følelser fra barndommens svigt og savn. Og de er meget stærke, og meget virkelige i nutiden. Så når du ser ham kysse sin mor, så kommer du i kontakt med alle de svigt du, savn osv du oplevede som barn. De aktiveres lynhurtigt og uden bevidsthed. Så den smerte du oplever i det øjeblik du ser dem kysse har ekkoer helt tilbage i fortiden og den smerte der lå der.
En anden mulighed er også, at du i det daglige ikke får dit behov for fysisk opmærksomhed, samvær eller lign opfyldt, så når du ser ham give siin mor kærlighed, så mærker du savnet og smerten i dig. Mor får alt det du går rundt og længes efter, og det gør ondt inden i.
Jeg vil foreslå dig at mærke efter i dig selv hvad det her kan handle om, og derefter forælle din kæreste, "at noget rører sig i dig, når du ser dem kysse hinanden på munden , at du ved, at det ikke er ham der er forkert, men at du får lavet en tolkning og at du har brug for ......." Måske viser det sig, at du har brug for mere kærlighed mellem jer i det daglige. Ihvertfald giver du ham mulighed for at støtte med det du har brug for.
Men hvorom alting er, så mener jeg ikke det er helt fair at bede ham holde op med noget, som han ikke gør mod dig. Hvis det var dig han kyssede på en måde du ikke brød dig om, så er det godt at sige fra. Men det her handler om kontakt med hans mor, og den har som sådan ikke noget med dig at gøre😉
Alternativt kan man sige, at vi jo altid er frie til at finde en partner som ikke vækker disse ting i os. Jeg tror dog på, at du vil lære meget omkring dig selv, hvis du vender blikket indad og får bevidstgjort de tolkninger du laver🙂
Kærlige hilsner fra
Solveig

for et meget brugbart svar. Du har ret i begge teorier både det med længsel efter/mangel på fysisk kontakt i barndommen, og min kærestes prioritering af sin mor over mig(eller det er sådan jeg opfatter det på sorte dage: kan simpelthen ikke finde ud af om jeg har ret)
Og så fletter de to ting sig jo også sammen, og det er nok det mest uudholdelige, for så farer jeg helt vild i mine følelser.
Det helt store spørgsmål der ligger bag det hele er: Er JEG elsket. Elsker han mig virkelig (og hvordan pokker finder man ud af det?????)
Dette kysseproblem er nok for 90% på min banehalvdel og angår mine komplekser, og uanset hvilken kæreste jeg har, skal jeg arbejde med det(ved dog ikke helt hvordan)men så er der de 10% tilbage der handler om at jeg ikke synes det er tiltalende at 35 årige-ikke italienske mænd:)kysser løs på deres egne mødre. Det er en klar holdning, som jeg nok aldrig kommer helt udenom.
Men det har været rart at vende sagen med dig :)[f]

Hej igen Anonym
Det er nogle rigtige gode betragtninger du gør dig:-)
Jeg vil sige det sådan ,at der ikke er noget i din problemstilling der ikke kan løses.
Hvis du ønsker at blive fri af dine tanker, så kan du kontakte en terapeut der kan støtte dig i at se nærmere på de overbevisninger der spænder ben for, at du kan være i harmoni med din kæreste og være i dit parforhold og samtidig føle, at det er et godt sted at være🙂
Du kan også vælge at kigge dig lidt omkring på egen hånd. Et sted at starte kunne være bogen "Kærlighedens 5 sprog" af Gary Chapman. Hans overbevisning er, at vi alle er i besiddelse af en indre "kærlighedsbeholder" og hvis vores partner forstår at tale det "sprog" der fylder beholderen op, så vil vi føle os elsket.
De fem sprog er: gaver, fysisk berøring, tid til hinanden, ros/anerkendende ord, tjenester.
Mange hilsner
Solveig

Han var åbenbart en af de få der vandt over sin far i den ødipale fase. Et typisk kendetegn herpå er moderens besiddelseslyst over sin søn. De er på rent ubevidst plan mand og kone, og viser dette på det rent bevidste plan. Du har at gøre med en mor der er en uovervindelig rival. Hun besidder ubevidst herskertrang over ham, og han besidder ubevidst en meget stærk og meget kærlig tilknytning til sin moder/elskovsobjekt. Det eneste der vil kunne hjælpe er en stærk mand til denne moder.
In Memoria Sigmund Freud

Kære anonyme
Det er ikke dig der er noget galt med - du føler at de overskrider en grænse og kan da kun give medgive at den mor virker noget beherskende og grænseoverskridende. Hun glemmer at hun har en voksen søn og det ikke er hendes lille søn på 5 år hun kysser længere. Derfor virker det unaturligt - selvfølgelig, så det er altså ikke dig der er noget galt med - synes at Solveig's svar her er "lidt" overgearet.
Det er altå din kæreste og hans mor der er "lidt" ude over de normale grænser - ikke dig.
Glemmer aldrig at jeg havde en kammerat i gymnasiet som kyssede sin far på kinden når vi var hjemme hos dem. Det virkede altså også forkert. Klart at ham kammeraten, skulle være ekstra "rå" ved at køre på motorcykel og ellers spille over macho, når han skulle kysse sin far på kinden som 18-20 årig.
Nogle forældre "glemmer" at når deres børn er blevet voksne, skal de behandles som ligeværdige voksne og ikke som deres 5 årige børn.
Har selv en mor, som ikke rigtig kan vænne sig til at hendes børn er blevet voksne og behandler os nogle gange som børn endnu - og vi er altså mere end 20 år begge to.
Det er vigtigt at markere over for sine forældre at man er en voksen person, og din kæreste lider sikkert også under at han ikke siger fra til sin kyssende mor.
Du bør ihvertfald sige til ham hvordan du har det med det.
"Den realistiske"