min renoverede mand

Min mand, ( vi er ikke gift )som jeg har to børn med har gennemgået en renovering som er helt utrolig. Da vi møttes var han overvægtig, en smule fordrukken og syntes ikke at hans liv hadde en mål og mening.
Nu tre år senere har vi to børn, han har tabt sig 15 kilo stoppet med at drikke og er en for det meste glad mand som elsker sine børn.
Jeg skal indrømme at han har vært et project for mig. Jeg har vært meget efter ham for at han skulde indse at han var tvunget til at ændre sin livsstil. Hvis ikke ville han dø af det, eller jeg ville gå min vej.
Jeg har lokket, truet, belønnet, skubbet og forkælet ham for at han skulde lykkes. Jeg er stolt af ham!
Nu til problemet:
Han begynder at blive ræt lækker. Og hans selvtillit stiger i takt med at kiloene falder. Jeg er bange for at han nu tror han kan klare det hele selv og begynner at overstige grænsen for flirt.
Jeg bliver ærgelig og sjalu når han prøver sin nye stil af. Hvorfor får jeg ikke nyde goderne❓Jeg oplever plutselig at jeg har investeret i noget, hvor udbyttet ikke tilfalder mig !
Selv gør jeg meget for at holde mig i form, trænet mig igennem to ukomplicerede graviditeter og fuldførte min uddannelse. Jeg mangler ikke en fritidsbeskeftigelse, det har sku´vært hårdt arbejde.
Er det mig der er mærkelig, eller er der noget helt galt hos ham?
Jeg vil ikke ha taknemmelighed fra ham, jeg vil ha annerkendelse og mere sex.

....din mand som et barn.
Og nu er han vokset op og kan selv!
Du har gjort et godt arbejde, men man høster ikke selv det, man har sået i barnet.
Surt show!
Mvh
Gråskæg

Dit svar påpeger problemet og er en ydderligere understregning. Vil du jeg skal gi ham op eller hvad? Stoppe med at bidrage? Støtte ham? Dit svar får mig til at give op, var det meningen ?

Hehehehe...jow jow. Al den energi du har brugt på at transformere din mand, kan vise sig at være dit største selvmål.
Fandango

Når nu du er så dygtig, til at ændre tingenes
tilstand, kunne du så ikke lige rette din stave-
måde, eller er du Nordmand??

Og når jeg nu er igang, kune jeg også rætte din sindstilstand. Pli og andstændighed siger det dig noget?

.....understreger dit virke, Super-mum!
"Giv op!", lyder så opgivende.
Jeg vil hellere sige:
Sats på dig selv!
Lad ikke dit liv være afhængig af, at du skal være noget for andre!
Du er noget for dine børn, indtil de flyver fra reden.
Din mand, livsledsager, ven, kammerat er kun din støtte gennem livet. Kan han ikke støtte dig, fordi han måske ønsker at støtte en anden eller nogle andre, så drop ham!!
Held og lykke!
Gråskæg

vel lige finde ud af, om han virkelig er så lækker, som han åbenbart selv synes. Hvis han i flere år har følt sig utilstrækkelig, grim og "ikke værd at samle på", så må det vel være lidt af en sejr for ham, hvis han føler at han får opmærksomhed. Af den positive slags. Og fra andre end dig. Man kan vel nærmest betragte det som om, han skal ud og løbe hornene af sig. Forhåbentlig går han ikke videre end flirt.
Du er nok nødt til at fortælle ham, hvordan du føler. Men pas på med at trække ham ned igen. Han skulle jo nødigt falde tilbage til udgangspunktet, eller hvad? Du må ikke få ejerfornemmelser, for så kommer han til at føle sig bundet.
I dit indlæg, for jeg den fornemmelse, at du nærmest har set ham som et "projekt". Du må gøre op med dig selv, om du elsker ham som den han er, eller om du valgte ham, fordi du kunne modelere ham, om jeg så må sige.
Jeg kan da så sandelig godt forstå din ængstelse. Det er aldrig rart, når den man holder af, flirter med andre. Men se det også lidt fra hans side. Han har det godt med sig selv, og vil gerne vise det.
Jeg håber du kunne bruge det til noget, og held og lykke fremover.
Og så lige til SCA: Kan det forpokker ikke være ligemeget hvordan folk staver. Bare det giver mening det man skriver!

-Må jeg lige komme med en side-bemærknig her..??
Har du hørt dette ordsprog;
Hver fugl synger med sit næb..? Nej, det tænkte jeg nok..!!
Vi er ikke på stave kursus her, og behøver derfor ikke en stavekontrol..
MvH Mummi

Det er s.. da ikke så dårligt gået af dig endda. Hatten af for det.
Men lidt surt at opdage hvis "afkastet" kommer andre tilgode.
Jeg syns du skal spørge ham direkte hvorfor du åbenbart ikke er så interessant mere.

Et godt svar jeg kunne bruge. Noget at tænke over også, ang project. Hvad nu hvis det er mig? Vil han begynde at kede mig når der ikke er mere at ordne op i? noget han faktisk selv har været inde på.
Når "projectet" er fuldendt ser jeg mig om efter et nyt?

Selvfølgelig betyder det ikke noget særligt, at
stavefejl forekommer, men hvis vi lader stå til,
når vi ser det, undergraver vi forståelsen.
Jeg ved ikke om vi som Danskere, skal værne om et unikt sprog, hvis ikke, må vi finde os i at tale
en blanding af div. sprog.

Mit navn er deriveret fra at jeg (på godt og ondt) altid har været betragtet som en superwoman. Nu er jeg blevet tobarnsmor inden for samme år og jeg elsker det!
Men du har ret! Jeg skal være mor for børnene og ikke for ham.

lige præcis det jeg mente. Det er jo værd at tænke over...og tale med ham om. For det værste i kan gøre er, at være tavse. På den måde risikerer i nemt at misforstå hinanden. Som sagt: det er jo ikke sikkert, at han ligefrem er interesseet i andre end dig. Han skal bare lige "prøve om han kan"...

Jeg synes at der er et klart signal her fra supermom til sin mand. "Du er ikke som jeg vil ha dig, derfor laver vi lige disse ændringer". Vil manden ikke i 9 ud af 10 gange opfatte det hun gjorde med ham, sådan?
Okay, nu er han så blevet som hun ville have ham. Hun har formet ham efter hendes ønsker. Nu vil han så ud i byen og se om hun havde ret i det ønske. Nemlig ved at se om han virker på andre kvinder.
Skal det tages positivt, så vil han bekræfte supermom i hendes tiltag. Problemet er bare at den skjulte dagsorden hun havde, kan give bagslag. Og den lyst til at ændre på den hun ellers skulle elske som han var, viser sig nu at blive en trussel? Men jeg tror kun den trussel findes oppe i supermoms hoved.
Mvh Fandango

Sig mig, viste hun ikke sine ejerfornemmelser idet hun mente sig berettiget til at gennemrenovere ham? Havde jeg været den mand, så kan jeg godt love dig at jeg meget tidligt havde gjort hende opmærksom på at hun gik langt over stregen.
Hvad er det der gør at kvinder begynder på at ville lave om på den fyr hun har forelsket sig i? Hvorfor fanden tog hun ham så "in the first place"? Er det ikke en selvmodsigelse?
Ja, jeg spør bare.
Fandango

engang, og klap hesten. Som jeg netop skev, skal Supermum tage op til overvejelse, om hun virkelig elsker manden, eller om han bare er hendes projekt.
Og jo. Man kan vel godt sige, at hun har udtrykt sin ejerfornemmelse fra starte, men hvis han ikke kunne li´ det, var han vel ikke gået med på hendes forandringer.
Jeg syne, det er flot, at hun har hevet ham op af "sølet", men som sagt. Pas på, det ikke bliver for meget.

hvis man ikke er en smule besidderisk, betyder ens mand ikke nok for en. Sygelig sjalusi er kun destruktivt.
Hans livsstil var grim og han var ikke selv glad for det. Jeg og ungene er motivationsfaktorer. Dessuden henger nan ikke pa bar flere gange om ugen hvis man har sad afkom til verden!!
Jeg vil ikke endre ham som person, kun endre hans livsstil.

Hvor ofte hører man at en kvinde ikke protesterede mod noget hendes fyr gjorde, fordi hun elskede ham? Afskriver du at en mand kunne lade være med at reagere af samme grund?
Jeg tror at denne mand elskede supermom mere end hun elskede ham!! Det fik ham til at være med på den renovering. Og måske lå der også et ønske hos ham om forandring, det vil jeg slet ikke udelukke.
Men hvorfor skal dette være en debat om at den ene var mere rigtig på den, end den anden? Jeg bryder mig ikke om at man forsøger at lave om på sin partner, og så undskylde sig med at det er til partnerens eget bedste.
Her får hun regningen. Det var en succes, og nu bliver det brugt mod hende. Kan det være hans sene protest?
Fandango

Skiller du personlighed fra livsstil? Kender du udtrykket "vis mig dit liv, og jeg skal sige dig hvem du er"? Jeg mener ikke at du kan ændre en persons livsstil, uden også at ændre på denne person.
Du tog retten til at være den han var fra ham. Det mener jeg ikke at NOGEN har retten til. Når du kalder det "renovering", så opfatter jeg det som en gennemgribende ændring af ham. Som person, og i hans livsstil.
Fandango

Hvis du sparer dig for at skelde ud, kan du sagtens ha nogle gode betragtninger!!
Jeg tror du har ret i at han elsker mig ( og ungene) derfor har han endret livsstil. Men tro ikke, at jeg hadde magtet de mange skuffelser og tilbagefald hvis jeg ikke elsket ham.

Selvfolgelig er der en sammenheng mellem livsstil og personlighed. Men ikke hele vejen. En drukkenbolt er ikke en daarlig far, men han er daarlig til at tage sig af ungene naar han er fuld!!

for det danske sprogs udvikling og stavemåder, så er det måske vigtigt at du selv har fakta i orden. Man staver ikke danskere med stort som du bruger det! Og Nordmand går heller ikke... Så lad dog lige være med at skyde after hende, når hun så tydeligt er norsk, når du ikke engang selv kender din grammatik.
Pinligt...

Det er da helt oplagt, hvor problemet ligger. Hvem ønsker at leve i et forhold, hvor man konstant bliver rettet på som var man en lille hund.
Så det, der umiddelbart kan lyde som en succes-historie, er i den sidste ende et fuldstændigt perfekt eksempel på et af mange kvinders største fejl/problem. Nemlig lysten til at skulle spille mor for deres mænd.

du modsiger dig selv nu.
Først skriver du, at det ikke er i orden, at lave om på folk.
Til sidst skriver du så, at man skal finde en anden, som finder sig i at blive lavet om. Johhh...men som jeg har forstået Supermum, så har hendes mand jo fundet sig i det, ikk´. Ellers var det vel ikke lykkedes?!

at læse igen hvad jeg skrev.
Jeg har lidt svært ved at se at jeg er selvmodsigende, har ikke skrevet noget sted at det er ok at lave om på folk.
Det jeg skriver er at hvis ens partner ad årer bliver usoigneret og sjusket så mener jeg ikke at man skal finde sig i det. Så er det jo ikke den man faldt for i sin tid vel?
m.v.h.
Bulderfnis

Skulle det lykkes for sådan en projektleder at finde en anden at ændre på, vil det igen være en person med en rygrad som en regnorm og som måske i en periode vil affinde sig med ændringerne indtil et vist tidspunkt, så starter historien forfra når projektet er fuldført, og manden har fået den rigtige stil, især når der nu også kommer jalousi og forsmåethed ind i billedet. Det er bestemt ikke noget jeg synes er OK
Hun er ikke forelsket i sin mand, men i det projekt hun selv har skabt og så har han bare også at elske hende.
Han er oftere glad nu, ja det har han vel også fået besked på at være.
Hvis hun ikke ændre på den opførsel vil hun resten af livet rende rundt og være projektleder.
Det jeg efterlyser er HVAD FALDT HUN FOR DA HUN MØDTE HAM, hvis ikke hun kan svare på det ja så er det selve projektet der tænder hende.
m.v.h.
Bulderfnis

Jeg plejer at sige: "man kan ikke ændre andre, man kan kun ændre sig selv".
Men det betyder ikke, at man ikke kan motivere andre til at ændre sig - kun at hvis det skal vare ved, skal de selv vælge at gøre det.
Og du (og jeres børn) har været i stand til at motivere manden til at gøre en indsats. Og det er flot af jer begge :-)
Men det er da et problem, hvis ikke du kan lide det "huyre", du har skabt.
Jeg læser et andet problem ud af dit indlæg: du ser ham ikke som en ligeværdig partner, men som en figur af modeller-voks, som bare skal tilpasse sig dine ideer. Og inde i manden har der hele tiden været en rygrad, som måske nok har været gemt af mindreværds-kompleks, men som nu begynder at dukke frem.
Og i stedet for at være stolt af ham, prøver du at sige: "du skal ikke tro, du er noget". Du bliver nok nødt til at finde ud af, om du kan "tåle" at han er ligeværdig. Og hvis han er ligeværdig, er det HAM SELV, der skal finde grænserne for flirt. Du vil alligevel ikke kunne overvåde ham 24 timer i døgnet.
Meget forenklet forklaret: når børnene bliver voksne, skal forældrene "give slip" og stole på, de har lært børnene at være selvstændige mennesker, der selv kan styre deres eget liv og gøre deres egne erfaringer (og fejltagelser).
Og det, at jeg bruger dette billede (børn - forældre) for at gøre mig forståelig, det er ikke noget godt tegn for jeres fremtid. Du bliver simpelthen nødt til at opfatte manden som et voksent menneske :-)

jeg tror i bund og grund, at vi er enige. Men jeg tager mig nu stadig den frihed, at mene at du modsiger dig selv.
Du bliver ved med, at skrive, at det ikke er OK at lave om på andre. Der er vi enige.
Men du bliver også ved med, at skrive, at hvis manden ikke finder sig i det mere, så må hun finde en anden, der gør (altså hvis hun bare ikke kan lade være med at lave om på folk).
Men at finde en anden er da ikke en løsning på problemet. Som du også selv skriver, så er det jo bare at starte forfra. Og så ender hun med at stå i samme situation igen.
Men som sagt: jeg tror at vi er enige, når alt kommer til alt.
SOLskin fra Ribe...

bliver jeg nødt til at blande mig!!
Jeg blev forelsket i en mand med masser af potensiale, men som manglet motivation til at; stoppe sit drikkeri,
realisere en husdrøm,
tabe sin vægt,
finde glæden ved livet.
Jeg har overhovedet ikke ændret på hans personlighed, eller (gud-hjælpe mig) hans tøjstil. Hvad fanden tror I jeg er for et menneske???
Ja, jeg så det som en udfordring, et slags project og jeg har da også lykkes ham i at hjælpe sig selv. I får min bekymring over "Hvad nu" til at omhandle om noget helt andet.
Jeg tror ikke på afslutninger som; "Så levet de lykkeligt resten af sine dage..."
Jeg er helt ærligt bange for at blive udnyttet. At nu hvor han er kommet sig op af "sølet" så får han en selvtillit hvor han synes han kan finde sig en anden, at jeg nu plutselig ikke er "god nok" mere.
Jeg søger nogle andres erfaringer omkring dette emnet.

det var noget at tænke over.
Du har ret i at jeg ikke kan kontrollere ham, og det ønsker jeg heller ikke, orker heller ikke. Han får finde sine egne grænser for hvornår flirt bliver for meget. Han er velkommen til at flirte så meget han vil, men jeg gidder ikke flere "mystiske telefonopkald" hvor røret bliver smidt.

har du ret i. Sorry. Diskussionen tog lige overhånd. Det var ikke for at rakke ned på dig. Jeg er overbevist om, at alle dine handlinger, er gjort af et godt hjerte. For at hjælpe manden. Og det er da dejligt. For jer begge, og ikke mindst for jeres børn.

Jeg forstår godt dit indlæg anony. Men jeg tror at det at man vil ændre på andre, ofte i virkeligheden viser at det er én selv man er utilfreds med. Det må også være grunden til at når "projektet" er afsluttet, så føler man et tomrum.
Og nu står "supermom" der og har en "perfekt" mand, men hun er stadig sig selv? Nederen ikke?
Det er noget psykologisk som har med mindreværd at gøre. Et mindreværd man projicerer over på partneren. Og har man opgivet at få sig selv "in shape", så er det nemmere at ændre på partneren.
Men utilfredsheden har nu ændret sig til frygt for at ens "projekt" kan finde på at bruge sit nye image til at interessere sig for andre, der virker mere perfekte end én selv?
Fandango

......den om: Hvis han ikke mere skulle synes at du værd nok for ham, kan du med fuld ret synes, at han ikke er værd nok for dig!
Dit projekt gik vel ud på, at I skulle få det bedre SAMMEN?!!
Kærlighedsgerning er en ensom beskæftigelse. Man kan kun håbe på at få noget igen. Man kan aldrig forvente og ej heller kræve at få noget igen.
Prøv at spørge ham, om han ikke synes, at I har det bedre sammen nu, end I havde det, dengang hans selvværd var helt nede.
Mange kærlige hilsner
Gråskæg

Er der noget i dine indlæg, jeg har misset ?
Nu dukkede telefonopkald pludselig op ?
De er naturligvis ikke acceptable - men hvad sker der, hvis han tager telefonen ?
Har du mulighed for nummerviser, så du kan se, hvor opkaldene kommer fra ?
Nu svinger billedet fra "projekt" til "jalousi/sidespring" og det er en anden historie.
En dobbelt småbørnsfar kan absolut ikke tillade sig sådan noget, men det har vel ikke rigtig noget med dit "projekt" at gøre ?

Når der både har været slankekur, drikkestop og små børn i huset længe, skal der jo også ske mere, som kun I to alene som par næres af.
Skriv en liste sammen med ting, som din mand synes er sjovt eller dejligt at gøre sammen med dig og tilføj dine egne ønsker. Bestil en babysitter om måneden og gå ud til middag og biograf. Gå til dans eller andet sammen en gang om ugen. Gør noget sammen med andre par også, og bak op når din mand vil noget med sine mandevenner og kolleger. Tag på en weekendtur alene som par. Begynd en interesse sammen. Giv hinanden massage og dyrk kroppene sammen, når nu I er blevet så lækre. Skab plads til det sjove, og skær ned på det kedelige sammen. Lyt til din mands ønsker og prøv at gøre ham glad så tit som muligt. Vis din glæde, når han glæder dig. Lad din mand lære dig noget og vis påskønnelse. Har læst indlæg, det med respekten for hinanden som voksne er jeg enig i. Giv dig selv komplimenter hver dag, så kommer hans bare oveni. Lad være med at afbryde ham.

det er meget naturligt at man lige skal prøve sig selv og den nye verden af når man får sådan et pust af selvtillid. Dermed ikke ment at han vil gå ud og være sammen med andre (håber jeg da ikke). Men jeg tror bare dette er en overgang der vil medvirke til at I får et rigtigt harmonisk ægteskab når han også har det godt. Og så må du se i øjnene at du også må vænne dig til det nye og husk ikke at våg over ham, for det kommer der intet godt ud af.
Held og lykke med det hele.

men var det nu ment som en modellerklump eller var det ment som en hjælpende hånd ???

Tror du ikke du overfortolker. Du har muligvis ret, men han må da være glad for, at han har haft en støtte i den svære tid...eller....??? Det havde været noget andet hvis hun havde lavet hans stil om eller noget andet overfladisk som magne kvinder ellers godt kan finde på, men hun har da hjulpet ham og støttet ham i noget mere dybt og kompliceret, så han nu har et godt selvværd?!
Sådan har jeg ihvertald forstået det!

gal på det her emne og den her kvinde. Jeg ser det slet ikke så negativt som du gør, forstår slet ikke hvor du har det fra...

der er for mange kvinder der spiller mor for deres mænd. Det er afskyligt. Jeg har sagt til min kæreste, at hvis jeg nogensinde blir sådan, så må han gerne slå mig
Eller, bare sige det til mig direkte....

jeg havde heller ikke hørt det med opkaldene før. Det er en vigtig detalje. Få en nummerviser, helt ærlig. Du kan bare gå ud og købe en og lade som om det hele tiden har været din mening at købe en, så ikke det skaber problemer af andre veje. At de f.eks kommunikerer på en anden måde hvor du ikke kan opdage det. Ikke at du skal våge over ham dog.....................

forestille sig, at når manden her nu har fået sin selvtillid tilbage, så er han frisk på at få nye oplevelser og starte på en frisk, om jeg så må sige. Men konen vil til stadighed minde ham om en tid i hans liv, som han ikk er stolt af ?!

Der er altså stadig i dette land enkelte mænd tilbage som bare skal have anvisning på næsten alt.
Det kan jo være hun er rendt ind i sårn' en.
Jeg håber s.. osse jeg får med høvlen, hvis jeg bliver som han engang åbenbart har været..

"Flygt kære mand flygt!!!" er det eneste jeg tænker.
Du lyder som en parodi på de absolut værste kvindelige egenskaber i et parforhold. Jeg krydser fingre for, at du smider ham ud snart, så han kan få sit eget liv i stedet for dit.

når jeg siger....... hvorfor tænker "bree" her ????
he he he jeg må altså give fandango ret det kan gå hen og blive dit største selvmål......
det er lidt ligesom man har en gammel bil
som man laver istand til en rigtig flot slæde
og så er der en eller anden idiot der stjæler den
!!!!!! så ønsker man man ikke havde brugt så meget tid på den.......
pointen er hvis man virkelig elsker nogen så elsk dem som der er og ikke som du gerne vil ha dem til at se ud for ellers er det ikke dem samme person mere som du forelskede dig i vel???
det ser du jo nu
venligst evil

Jeg har selv været gennem en transformationsproces og tabt mig ca. 30 kg. i forhold til mit højste niveau gennem tiden og ser nu hamrende godt ud (overdriver ikke). Forskellen er dog blot at jeg selv har klaret alt.
Det er klart at ens selvtillid har fået et hak opad, samt at der åbner sig en verden for en i form af ¨blikke¨fra kønne piger mv. ja selv fra andre mænd.
Jeg har ikke svaret på din sag, men ser risikoen for jeres forhold at du var en del af hans ¨gamle¨identitet og hvis du ikke evner at fastholde ham vil det naturligvis resultere i et brud mellem jer på sigt.
Du tager hele æren på din mands vegne. Men husk at nok har du støttet ham og været der for ham og måske ville han ikke have klaret det uden dig, men det er dog stadigvæk ham der har gjort det hårde arbejde og tilført sig selv bedre livskvalitet og måske et længere liv.

...ganske enkelt bare Bravo!!
Fandango

Det er din egen fejl. Jeg tror at ingen af jer to har været rigtig forelsket i hinnanden fra starten. Du har haft lidt medlidenhed med manden og har villet hjælpe ham, og han har nok ment at han var heldig på daværende tid at finde en kvinde som dig. MEN så bruger du 3 år på at lave den mand "om" som du fik i første omgang, at du ikke høster frugterne kan jeg sgida godt forstå, han er jo blevet et nyt menneske og skal jo stadig høre på den gamle rille....derhjemme,,,,måske i årevis,,,,uha,,,,
nu er han jo lækker og kan få måske lige den der acceptere ham som han er.....tænk over det.

Blot frodi du har "invisteret" i ham, kan du ikke forvente at få tilbage. Hans føelelsemessig udvikling styrer du ikke (heldigvis), og der må du bare tage det som kommer.
Jeg kan forstå din frustration, og ønske om at det bliver til noget. Men du har sadt en forandring igang, på godt og ondt. Du må selv leve med konsekvensen af det.
/t

Tror ikke I er unormale -nogen af jer. Han har udviklet sider af sig selv som han ikke vidste han havde og du ser ham lige pludsligt som nogen du rent faktiskt kan midste. Ikke kun som noget du kan forlade. Skræmmende ik, at han måske forlader dig!
At bruge al sin kraft og energi på at få et andet menneske at må bedre er fantastiskt og værdt at roses for.
Men, og her kommer hvad jeg mener er problemet, han blev til et projekt. Et projekt der er færdig og nu behøver du ikke længere bruge så meget energi på at få ham på benen. Nu vil du nyde frugten af alt hårt arbejde. Kan det ikke også give en lidt bitter smag i munden at han ikke haver brug for dig på samme måde mere?
Pludsligt er du ikke i kontrol mere, den gang han ikke var så attraktiv, behøvede du ikke bekymre dig for at andre ville nappe ham. Nu ser han godt ud, ikke kun i dine øjne men også i andres, så bliver du nervøs. Hvad hvis han ikke bliver hos dig. Hvad hvis han prøver sine nye vinger og ikke kommer tilbage.
Ja, det er det der er kærlighedens sværeste opgave, if you love somebody, set them free.

Lad være med at presse ham og lad ham finde sig selv -den der 'nye' mand. Fortæl ham at du elsker ham og er stolt over ham. Jeg tror ikke du skal tage dig af hvis andre kikker, og lad ham nyde det. Det kan være overvældigende og tager tid at vænne sig til det der at pludsligt blive SET. Og det tager tid før man lærer hvordan man håndtere den rollen.
Jeg tror at hvis der lykkets dig at bakke ham op når han ikke vær så 'go', skal du nok klare at bakke ham op når han nået sine potentiale. Lad være med at tro at han forsvinder kun fordi han har det godt med sig selv, giv dig selv lidt mere kredit end det.
Tro på jer!