Min ven er psykopat

... Det mener mange han er, men jeg har en anden opfattelse, jeg kender til hvordan han er misbrugt som barn. Han har så udviklet sig til at blive noget af en rod... Han er heldigvis ved at tage sig selv alvorligt nu, og er kommet på antideprisiv medicin, og skal starte terapi.
Der har i mange år været en dyb forbindelse mellem os, og jeg ku godt forstille mig vi med tiden kunne blive mere end venner... Men men men, min familie har opsnuset at det måske kunne ske at vi en dag med tiden kunne ende sammen, og er gået helt i spåner over det, jeg har ikke nævnt noget om at jeg er vild med ham, eller i den dur, men de kan jo godt mærke at vi har en dyb forbindelse. De prøver nu af alle kræfter at tale mig ud af det, og jeg kan godt forstå det, da de tror manden er psykopat, pga han lyssky fortid, han meget voldelige temperement.
Jeg kan spejle mange ting i ham, i mig selv, jeg kan forstå på en anden måde end han er blevet forstået før, ikke fordi jeg skal gøre mig til uhh så speciel, men der er den enorme respekt fra begge sider....
Jeg ved godt at du/i ike kan fortæle mig hvad jeg skal gøre, da det til syvende og sidst kun kommer mig selv ved. Men når det så er sagt hvad mener du/i, om at give det meget charmerende og ikke mindst sorte får, og overdrevet tempermentsfulde menneske en chance for at komme ind i mit liv..??? Allendé

Jeg tror, du skal passe godt på dig selv her!
Tænk dig om én gang - nej, to eller tre gange, før du så meget som overvejer at blive kæreste med ham!
Hvornår har han sidst vist sit meget voldelige temperament? Folk kan godt forbedre sig, men HAR han forbedret sig?
Du skal ikke være kæreste med ham, bare fordi du tror, at han VIL forbedre sig😮

Hejsa
Uden jeg kan sige dig hvor jeg har det fra, så ved jeg at man kan blive trukket ind i sådan en persons karma. Langt de fleste psykopater/siciopater har en dragende kraft på de fleste. Charmerende som bare pokker, og interessant/spændende.
Men, men, men - den anden side ligger og lurer i ham. Trigges han på den rigtige måde, kan man blive hans næste offer. Han er selv et offer, og det han har fortrængt i så lang tid, vil før eller siden dukker op til overfladen.
Er han ikke sociopat, så er han nok ikke helt så farlig. Sagen er den at en sociopat ikke har de sociale kompetencer som vi andre "normaloer" har. Han har ikke et egentligt forhold til andre mennesker. Samspillet mellem mennesker er overflødigt for ham. Han har brug for andres betagelse af ham 24/7. Og for hans slags er dårlig opmærksomhed vigtigere end slet ingen opmærksomhed.
Pas på dig selv. Når du vælger ham, så er du "on your own".
Mvh Ari

det får du brug for.
Han vil forbedre sig og alt det.
Du kan følge tre strategier. 1: manden er og bliver psykopat - drop ham. Køb ham en gummifjap. Den vil han formodentlig elske lige så højt som dig. (fordi han er psykpat).
2: Følg op på hans løfter. Hvor mange gange går han amok om ugen? Hvor ofte forekommer han dig åbenlyst urimelig? Skriv op hvorfor og hvordan i en lille Kinabog. Læs den igennem og evaluer efter et par måneder. Hvis du føler dig snydt så hop til punkt 1.
3: Lyt til din familie. Det lyder som om de har ret.

Jeg tager det virkelig til mig, og takke disse debat sider for at eksisterer, og går i tænkebox, forbliver selvfølelig hans veninde, men i har sgu nok ret når alt kommer til alt. Endnu engang tak, jeg tænker og tænker :O)

prøv og tænk over om han vil give rum for provokation? Ikke at man skal dyrke at provokere andre mennesker...men...psykopater er flinke så længe man ikke provokerer dem.
Der er bare det ved et parforhold, at man nu og da kommer til at træde hinanden over tæerne (provokere), og hvis fyren her ikke tåler det, må du affinde dig med et liv på listesko (hvis du skal undgå at blive slået/få bank). Det går ud over dit selvværd i det lange løb. Du får dig ganske vist en spændende fyr som kan "beskytte dig" mod farlige fjender - men du må altså betale en pris - og du risikerer at ende som en skygge af dig selv.

Vi tror desværre altid vi kan redde en, lave vedkommende om. Det kan vi ikke, husk det.
Jeg ved det. Det gav mange års ulykke.
Nå, men den tror du sikkert ikke på, for du er noget specielt, du kan. Tror du .

Kære Allende
Jeg kan ikke afgøre, om din ven er psykopat, men noget tyder på det, og der er kun et at gøre (i mine øjne)...flygt..!
Jeg kan fortælle om min egen erfaring - efter "kun" 3 år med en psykopat, og det er ikke et eventyr. Du kan ikke redde ham, og du kan ikke få ham til at ændre sig. Hvis du er (meget) heldig, kan du måske få ham til at indse, at der er noget galt, og så kan han måske lære at opføre sig, så du ikke går psykisk ned, men det bliver meget svært, for han kan ikke se fejl på sig selv. Og begår han fejl, så er det altid andres skyld (som regel din), men aldrig hans egen.
Resultatet af et forhold med en psykopat bliver næsten med 100% sikkerhed, at du får meget lavt selvværd, går på listefødder konstant, er bange for hans temperement og reaktioner, at du græder meget, at du prøver at forstå og hjælpe, skyldfølelse osv osv. Ganske enkelt liv, hvor du slet ikke lever på dine egne præmisse, men på hans. Han vil krampagtigt holde dig fast og afskære dig fra familie, venner (og internettet ja ALT) - alt er i hans øjne en trussel mod at miste det, han mener er hans ejendom (nemlig dig). Han vil isolere dig, og du vil føle dig meget ensom, og du vil til sidst være så afskåret fra omverdnen, at du føler, at du kun har ham - og han manipulerer dig i stor stil til at tro, at han er den eneste, der vil dig det godt. Og er man først spundet ind i en psykopats net, så er det overordentligt svært at komme ud af igen.
Jeg vil betegne mig selv som en intelligent kvinde, der har en stærk i psyke, men det lykkes alligevel at bryde mig ned. Ikke på en gang eller dag, men langsomt over en periode og efter den såkaldte salami-metode. Han tog kun en lille mikrometer af min selvtillid og selvværd hver gang, men gjorde det systematisk og uhyggeligt præcist, og jeg opdagede det ikke, før det var for sent. Jeg har gået til psykolog siden bruddet.
Du skal forstå, at du har noget eller er noget som person, som psykopaten er misundelig over, noget han også gerne vil indeholde eller være/stå for. Samtidig er han jaloux over, at han ikke er som dig (og alle andre normale), og derfor skal det ødelægges. Det er ligesom børnene i sandkassen, de bliver misundelige over dit flotte sandslot og går hen og træder det i stykker, og du har rigtig godt af, at du sidder der og tuder, for du skal ikke tro, at du er noget eller bedre end ham..! Og tro mig, han nyder at beglo din smerte..det giver ham en følelse af magt og selvværd. Men kun kortvarigt, og han vil lave et nyt stunt, der kan give ham hans "nakotika" (din smerte).
Nå, men du skal i hvert fald passe rigtig godt på dig selv. Du skal respektere dig selv som menneske, og du skal ikke finde dig i grænseoverskridende opførsel. Psykopater har ikke respekt for noget, dog er de alligevel så bange for at miste...miste dig, miste andre folks respekt, miste kærlighed og det normale liv, som alle andre tilsyneladende har. Samtidig kan de ikke finde ud af at passe på det, de har - sandkassen igen. De har selvdestruktiv og destruktiv opførsel konstant..
Vælger du alligevel at satse på den kærlighed, du tror, du føler for ham, så skal du huske at gå første gang hånden rammer din kind, eller første gang han opfører sig helt skævt - overfor dig eller andre i din nærhed. Finder du dig i lidt syg opførsel, så kan du være sikker på, at næste stunt blive endnu mere syg og bizar... Til sidst finder du dig i hvad som helst, og han giver dig skylden for, at det skete.. For hvis du blot havde gjort sådan og sådan, så havde han ikke behøvet at gøre det, der skete.... Du får skylden og dermed skyldfølelse for alt..
Lyt til mig og flygt, hvis ikke, så pas rigtig godt på dig selv.. Du skal også huske på, at psykisk vold er mindst ligeså farligt som fysisk.. Problemet med psykisk vold er, at det er svært at opdage, se og "helbrede". Hvordan forklarer og helbreder man indvendige ar på sjælen? Så er det noget nemmere med en brækket arm..
Er det ikke bedre at finde en fyr, der vil elske dig for lige præcis det, du er og står for? En der vil støtte dig og ikke nedværdige dig? En der vil være der for dig og hjælpe dig frem, når tingene er svære? Kærlighed er et give og tage, ikke at ydmyge og nedværdige.
Mange bekymrede tanker fra mig..!