Snakken om blomster og bier

Hej. Jeg er en moster, der er så heldig at have en sød niece på 16 år.
Hun er nu kommet i den alder, hvor kærester er blevet et mere alvorligt emne.
For et stykke tid siden mødte hun en fyr, som hun er blevet rigtig glad for, og de er nu begyndt at sove sammen.
Efter hun har fortalt mig om ham, ringer mine alarmklokker og jeg tænker "åh nej, de unge mødre", så jeg spørger om hun har været sammen med ham seksuelt.
Det svarer hun nej til, og siger at hendes mor (min søster) har spurgt om det samme, og om det var nu, hun havde brug for p-piller.
Det har hun afvist over for sin mor, men hun fortæller mig, at hun gerne vil have p-piller nu og desuden har en masse spørgsmål om drenge og prævention, som hun ikke kan lide at tale med sin mor om.
Jeg siger til hende, at hun er velkommen til at komme hjem til mig og spise en aften, og så kan vi tale om det.
Altså jeg vil give hende information om de berømte blomster og bier og selvfølgelig mine egne erfaringer i hendes alder, hvornår ved man man er parat til sex første gang, hvordan var det for mig, osv..
Det vil hun rigtig gerne, er glad for at jeg selv tilbyder det, da hun har tænkt på at spørge mig i lang tid, men ikke har kunnet finde modet til det.
Jeg kan godt følge min niece i, at det måske er lettere for hende at tale med mig om disse emner, frem for hendes egen mor.
Ikke fordi der er spor galt med min søster, men jeg er 10 år yngre, går i smart tøj som min niece også låner og har haft kærester, som selv min niece og hendes veninder dåner over.
Ikke fordi det er noget specielt, men for en pige på 16 år, virker det mindre pinligt at tale med et familiemedlem der er tættere på hendes eget liv, end ens mor hvor det meget hurtigt kan blive en tæerkrummende snak, og man måske vil udelukke nogle af de spørgsmål, som man tænker på.
Sådan tænkte jeg da selv i den alder.
Nu har min søster og jeg, talt om hendes nye kæreste og jeg har fortalt hende, at jeg har en aftale med hendes datter om, at hun kommer hjem til mig, og så tager vi en tøsesnak om prævention, sex, kønssygdomme og følelser osv.
Det blev hun meget fornærmet over, hun mente at det var hende som mor, der burde have den snak med sin datter.
Jeg prøvede at genopfriske hendes hukommelse om dengang hun var ung, og om det var noget hun havde lyst til at tale med vores mor om.
Det var det så ikke, men hun mener så også at hun er mere moderne, end vores mor var da hun var 16 år.
Dertil måtte jeg så svare, at det er muligt hun mener det, men når hendes datter engang bliver mor, vil hun sikkert også synes at hun er mere moderne, end hendes mor var.
Er det ikke altid sådan. ?
Nå, men så kunne jeg da bare tage den snak med hendes datter, hvis hun åbenbart ikke var klog nok, hun var meget fornærmet.
Jeg blev lidt sur og kom til at sige, at jeg i det mindste aldrig var blevet gravid ved en fejltagelse som hun var blevet i sin tid, så mon ikke jeg kunne nogle fif som hun ikke kendte til.
Det var selvfølgelig dumt sagt, men mødre har det altså med at glemme, hvordan de selv var som helt unge.
Nu er spørgsmålet så, skal jeg bibeholde min aftale med min niece, eller aflyse den og lade hendes mor tage snakken, selv om min niece ikke har lyst til dette, og helt sikkert ikke vil turde spørge om mange af de ting som hun tænker over. ?
Vil helst ikke blive uvenner med min søster over dette, men vil jo også gerne hjælpe min niece i denne vigtige periode af hendes liv.
Er vi mostre kun gode nok, når børnene er små og skal passes, eller kan vi også bruges positivt senere i barnets liv. ?
Hvad siger I mødre, vil I for alt i verden selv havde den snak, eller er det i orden at overlade den til et familiemedlem, som jeres barn har det godt med at betro sig til. ?
Håber på nogle gode bidrag. 🙂

Jeg er sikker på, at den unge pige nok selv skal klare skærene....præcis som alle vi andre har gjort det....Tror ikke du behøver at vogte over hende, tag det helt roligt...smil
http://www.youtube.com/watch?v=tHYT3sjEamE

tak for sangen. 😉
Det er heller ikke fordi jeg vogter over hende, men hun har jo selv sagt at hun gerne vil tale om disse ting.
Der flyver mange tanker igennem teenage hovedet, det gjorde der også hos mig dengang, men jeg klarede da skærene alligevel, uden nogen snak om bier og blomster fra min mor eller nogen anden.
Derfor ville det alligevel have været rart, at kunne tale med en én fortrolig omkring dette.
Den mulighed har hun.

mod livet...hmm, til at begynde med, jo fint nok
"Your time hasn`t come yet baby"(Sød lille sang)
http://www.youtube.com/watch?v=WgW9pioJqt8&feature=related
Men på et tidspunkt må man lade de unge selv
"Dating"
http://www.youtube.com/watch?v=oaBiS_Q6gPs

At finde ud af det. Jeg husker fra min egen ungdom, at der var alt for megen kontrol....
Og for at blive i musikkens verden(Musik kan give svar på meget)
"Please mama Please"
http://www.youtube.com/watch?v=GUdrWpQ305c

Er du igang med at trække alt det tynge skyts frem og hvorfor siger du overhovedet til din søster, hvad du taler med din nice om? Er det ikke hendes fortrolighed du vil have? Så skal du lære at holde tand for tunge. Det hele virker en smule unaturligt og opstyltet på mig.
Mon ikke i er lige "unaturlige" dig og søster - bare med 10 års forskel.
Tal med hende og besvar hendes spørgsmål, men lad være med at fortælle om dine egne eskapader. De tilhører privatlivets fred. Det kan virke voldsomt intimiderende på en 16-årig at skulle lægge ører til. Jeg havde også en moster, der syntes, det var den nemmeste måde at fortælle ting og sager, men jeg havde mest lyst til at sætte hænderne for ørerne og synge lalalalala, når hun startede i den boldgade. Den del gjorde mig ikke klogere, men gav en del billeder på nethinden, jeg godt kunne være foruden. Jeg ville ønske, det var noget hun havde fortalt sine veninder, eller min mor, bare ikke mig.
Spørgsmålet er om du ikke allerede har ødelagt jeres fortrolighed, ved at jabbe til søs. Man kan ikke have en fortrolig, der er utæt.

tage snakken med din niece!
Du har et godt, nært og værdifuldt forhold til din niece, - vil du virkelig overveje at sætte det over styr - p.gr.a. en mopset søster?
På den måde tager du jo din niece som gidsel - i konflikten med din søster! Det har hun ikke fortjent.
Altså, - hvorfor taler I kvinder først, - og tænker bagefter??? 😮
Din bemærkning til din søster - om hendes graviditet - var naturligvis helt på sin plads; - men eftersom din søsters mopseri sandsynligvis bunder i en følelse af utilstrækkelighed, synes jeg også, den var ond!
Og man må bare indse, at man ikke altid når længst ved at sige tingene lige ud.
Jeg mener klart, det er din søster, der er gal på den. Hvis hun gider spilde sit liv på at være mopset på dig i en periode, så er det jo ikke noget, du har noget at sige over.
Jeg har selv en lidt yngre søn, - og forventer da - på et tidspunkt - selv at komme i "blomster og bier"-problematikken. Vi berører naturligvis emnet - perifert - ind imellem, - og jeg bruger virkelig antennerne for at sanse, hvornår det er okay - og hvornår han synes, det er pinligt.
Og jeg er HELT enig med dig! Hvis min søn føler, det vil være lettere og mere naturligt at spørge andre i familien til råds, - så forstår jeg det udmærket. Men jeg står naturligvis til rådighed i det øjeblik, han signalerer, at der altså er noget, jeg kan bidrage med.
Den dag vore børn ikke længere opfatter os som oldtidslevn, er evolutionen gået i stå!
Jeg kan da også fortælle dig, at MIN far ikke var meget af en rollemodel for mig. Og der gik mange, mange år, før jeg mødte nogle mænd, jeg kunne identificere mig med. Det betyder så ikke, at jeg ikke har et nært forhold til min far; men jeg var ligesom nødt til at finde mig selv, - før jeg kunne finde forholdet til ham...
Så: Hold fast i det, du tror på, og som føles rigtigt. Lad dig ikke terrorisere af din søster. Hun bliver god igen! 😉

Hej Moster,
Jeg synes det du tilbyder din niece er fantastisk!
Jeg har selv en datter på 14, som har en faster, og jeg har selv 3 niecer (den ældste på 15).
Jeg vil sætte meget stor pris på, hvis der var nogen som min datter er så fotrolig med, at hun synes hun vil snakke disse ting sammen med, hvis det er for grænseoverskridende at tale dem med mig.
Jeg synes du gør det helt rigtigt. Du vil hjælpe din niece og beskytte hende for ikke at komme galt afsted. Det burde din søster blive glad for.
Desværre er der mange mødre der tror de kan være veninder med deres døtre, og den går desværre ikke.
Dog synes jeg også som en anden der skrev, at du ikke skal udpensle dine egne erfaringer, for de kan virke skræmmende istedet for at hjælpe.
Tag også en snak med din søster om, at hun skal være glad for, at datteren søger hjælp hos en voksen og ikke kun hos veninderne, der ikke selv har de største erfaringer.
God snak med niecen

Fra ende til anden også min mening. Det virker intimiderende og opstyltet.
Handler det i virkeligheden også om moster og mosters trang til at dele fortrolige intimiteter?
Min erfaring er, at man skal være der, hvis de får brug for det, og ellers skal de nok finde ud af det.

Heej Mosteren
Nu er det ikke så forfærdelig lang tid siden at jeg var 16 år, så jeg forstår udemærkedet godt din niece. Jeg syntes det ville være synd at aflyse jeres aftale, da alternativet vil være at hun ingen snak får overhovedet .
Jeg snakkede heller ikke med min mor om blomsterne og bierne, men med min bedste venindes mor, da hun også var lidt yngre i udseende og i personlighed, selvom hun er på samme alder som min mor.
Jeg syntes at i skulle snakke med din søster og prøve at give hende en forståelse af hvordan niecen har det .
Mostre burde vigtige hele barnets liv og ikke kun mens de er små. Det er først nu de er rigtige vigtige for barnet/ den unge 🙂
Held og lykke med jeres snak og godt at du tog initiativ til det 😃
xx Abby

Mon så hun ikke allerede ved den slags i forvejen????

noget, men hvad SYNES du nu?

men det du linker til, med at 16årige bliver gravide, har jo intet at gøre med at de ikke ved det, men at de bare er hensynsløse og ubetænksomme. Det er da fint at snakke når hun selv vil, men du skal ikke bilde mig ind der findes en eneste 16årig pige i Danmark der ikke ved hun kan blive gravid af sex.

Hej "Mosteren"
Jeg synes du skal beholde din aftale.
Jeg er selv kun lige blevet 17 år, og jeg er lidt ked af at alt det jeg ved om "blomsten og bierne" har jeg fået fortalt af en gammel lærer på skolen i 5.-7. klasse.
Jeg ville ønske jeg havde en moster jeg kunne snakke med om alt, for det er sgu pinligt at gå til sin mor med det. Det bliver af en eller anden grund nemmere at snakke med en anden om det.
Jeg synes det er sejt af niece at hun tør opsøge dig og spørge dig ind til det, jeg ville aldrig selv have modet til det.
Hilsen Line🙂

De er jo ikke 18 år endnu.

Du virker hoverende over for din søster. Som om du nyder at din niece hellere vil snakke med dig om kærester og sex. Det handler ikke om dig - eller om din søster for den sags skyld. Det handler om din niece, og hvis hun gerne vil tale med dig, synes jeg du skal tage snakken med hende. For hendes skyld. Og så synes jeg iøvrigt at du skulel fortælle din niece, at hun sagtens kan tale med sin mor. At mødre også har været 16 år og kan være rigtig gode at tale med. Din niece vil have glæde af at vide, at hun både har en moster og en mor at betro sig til. Det handler om din niece og ikke om dit behov for at udfylde en rolle som moster.
Derudover...
Jeg synes du skylder din søster en undskyldning for din opførsel. Sådan opfører man sig bare ikke. Din søster bør selvfølgelig også se på hvad der er bedst for hendes datter, og ikke blande sine egne sårede følelser ind i sagen, men hun er selvfølgelig såret over, at hendes datter hellere vil tale med dig end med hende. I den situation er det dig der bør udvise overskud og stoppe en konflikt istedet for at optrappe den. En ting er at du bringer en uønsket graviditet ind i samtalen med din søster - det er i sig selv latterlig at blive personlig, fordi du bliver sur. Hvad har du at blive sur over??? Noget andet er at du fuldstændig overser hvem det her drejer sig om. Din niece ønsker ikke at tale med dig fordi du er bedre til det, eller kan nogle fif. Jeg tror egentlg heller ikke det er fordi du er yngre og går i smartere tøj - jeg tror det ene og alene er fordi det er nemmere for din niece at tale med en der ikke står hende så følelsesmæssigt så nær som hendes mor. Teenagepiger og mødre har det ikke altid lige nemt. Pigerne er i en frigørelsesproces fra mødrene, og i perioder kan det være fantastisk for pigerne at have en andre voksne at betro sig til. Men ikke fordi denne anden voksen er bedre, yngre, mere med på moden - ene og alene fordi denne voksen ikke er ligeså følelsesmæssigt tæt på teenageren. Pil lige dig selv ned fra den piedestal du har sat dig selv op op i forhold til din niece.
Jeg synes du skal fortælle din søster, at du har tilbudt at tale med din niece fordi hun har bedt om det. Fordi niecen synes at det er mindre pinligt at tale om noget så personligt med sin moster frem for sin mor. At det jo ikke handler om hvem der er beddt til det, men om hvem din niece synes det er mindst pinligt at tale med.

Glemte at sige at du skal lade niecen styre samtalen - ud fra hvad hun har lyst og brug for at tale om. Det er ikke dig der skal sætte dagsordenen og dele dine personlige oplevelser med hende. Det gider 16 årige ikke.
Du er muligvis 10 år yngre end hendes mor, men for en 16 årig er du stadig voksen, og dermed "gammel". 😉

Det sker intet ved at have sex i den alder.
Jeg startede som 15 Årig og min bror sagde jeg skulle bruge gummi indtil jeg syntes det kunne være sjovt at bruge alle mine penge på en Bæ maskine
Det virkede og jeg sagde det samme til min Nevø da han nu er 14

Bare informationen om, at moster har scoret fyre, der fik niecen til at dåne, viser med al tydelighed, hvem det her handler om.
Selvfølgelig foretrækker de fleste teenagepiger at tale med andre end deres mor om sex. Og selvfølgelig er det positivt at have en moster, der kan tage samtalen. Men det er dæleme ikke positivt, når samme moster opfatter det som et projekt, der handler om HENDE.
I øvrigt - ja, moster er "gammel" i niecens øjne, men tilsyneladende ikke udpræget ansvarlig, moden eller indsigtsfuld, når hun tror, det handler om smart tøj og lækre fyre, når man vinder en teenagepiges fortrolighed. Og da SLET ikke, når hun er så lille et menneske at blande en uønsket graviditet ind i diskussionen med sin søster.

Det kan ikke siges bedre. [f]

Kære moster
Jeg er selv mor til 3 store børn, alle over 18 år, desuden har jeg arbejdet med unge i mange år.
Jeg syns' det er en rigtig god idé at du taler med din niece, ikke fordi du har helt særlige erfaringer eller er yngre end hendes mor, men fordi din niece giver udtryk for, at hun gerne vil tale med dig. Min erfaring er, at det er utrolig vigtigt, at unge har andre end deres egne forældre at tale med, uanset hvor gode forældrene er. Helt ligesom, at vi som voksne kvinder jo også taler med andre end vores mor, mand osv. om det der optager os.
Men at du taler med niecen hindrer jo ikke, at din søster også taler med hende. Jo flere snakke om det, der er vigtigt for hende, jo bedre. Og endelig tænker jeg, at det er uhyre vigtigt, at det ikke bliver en konkurrence mellem dig og din søster.
Jeg håber at både du og din søster får nogle rigtig gode samtaler, både med den unge pige og med hinanden.

Kære Moster
Det kunne lyde som om, at din søster faktisk mest af alt er jaloux på dig, og måske også lidt skuffet over at hendes datter har indvilget i en snak med dig om nogle ting, som hun helst selv ville have talt med sin datter om.
Så længe at det er din nieces ønske at tale med dig, ser jeg ingen problemer i at du og din niece holder fast i jeres aftale. Måske skulle din søster prøve at overveje hvis behov, hun forsøger at opfylde ved at forsøge, at få jer til at opgive jeres aftale.
Hvis hun vil sin datter det bedste - og det vil vel alle forældre - så må hun vel også kunne se idéen i, at datteren selv må vælge, hvordan hun får opfyldt behovet for rådgivning.
Hvis I dropper jeres aftale kan det i stedet ende med, at din niece ikke får talt med nogen om dette meget vigtige emne, som fylder meget i hendes alder. I værste fald kan det få samme udfald, som din søster selv har oplevet - at blive uønsket gravid. Det må da være beroligende for hende som mor, at du kan og vil hjælpe hendes datter - og så er det jo ikke alle, der har det privilegium, at have en dejlig familie med tillid og varme!!
Det kan da godt være at din søster blev fornærmet, da hun blev klar over, at du og din niece havde lavet denne aftale, men giv det lidt tid. Hun er jo også i en proces, hvor hun gradvist skal vende sig til at hendes store pige løsriver sig mere og mere fra hende og hendes mand, og i højere grad vil være sammen med og fortrolig med venner, veninder, kæresten, evt. kolleger og andre voksne end sine forældre.
Måske skulle din søster prøve at fokusere på noget andet, f.eks. kunne hun gøre noget godt for sig selv og hendes mand. Hvis de har andre børn kunne hun jo have noget alene-tid med dem eller få dem passet. Måske kan du tale med din svoger, hvis han har lidt mere forståelse for situationen. Måske kunne han snakke lidt med hende om tingene og måske overraske hende den dag.

Jeg har aldrig sat mig selv op på en piedestal i denne situation, eller i andre situationer for den sags skyld.
Når jeg skriver det med tøj, kærester osv. er det for at give et indblik i, at min niece og jeg har den samme tilgang til de ting.
Det gør at hun ikke synes jeg er en gammel moster med læsebriller, som mine mostre f.eks var, da jeg var i den alder.
Som 16 årig ville jeg da ikke tale med moster Asta, der levede sammen med onkel Arne der havde boet i Thylejren og var så langt fra mig selv, da jeg var 16 år.
Der så jeg bla. op til en venindens søster, der var sådan en pige man selv gerne ville være engang, og som godt gad at snakke med os yngre piger.
Vil man gerne have lidt oplysning og råd fra en ældre, er det vel vigtigt at det ikke er en person man synes er fuldstændig umoderne og langt fra én selv.
Nu skrev jeg jo netop, at det omkring mig selv, ikke var noget specielt, men det er det i en 16 årigs øjne, hvis de skal betro dig nogle ting som de selv synes kan være lidt pinlige.
Mht. det jeg sagde til min søster omkring hendes graviditet, så var det som sagt ikke pænt sagt, men min søster og jeg kan stadig have et rigtig teenage søsterforhold, hvor vi får sagt nogle mindre pæne ting til hinanden. Det går begge veje.
Tilgengæld er vi meget tætte og går ikke rundt og er sure på hinanden i længere tid ad gangen. Sådan har det altid været og sådan skal det så bare være.
Jeg er på ingen måde i tvivl om, at min søster sagtens er i stand til selv at tage den snak med sin datter, men for hendes datter er det for pinligt, og det kan man jo godt forstå.
Jeg har ikke tænkt mig at sidde og udpensle detaljer om mit eget sexliv, det er ikke det jeg mener med erfaringer.
Det er mere hvordan jeg selv havde det med den første gang, generthed osv..
Det er bla. nogle af de ting som jeg ved min niece gerne vil høre om, og hun har bestemt ikke lyst til at høre hendes mor fortælle om dengang hun mødte hendes far.
Jeg føler ikke noget ekstra behov for at udfylde min rolle som moster.
Det gør jeg så rigeligt i forvejen.
Jeg har bla. i flere år boet sammen med min søster og hendes børn, da de alle var små og hun havde behov for en ekstra voksen i huset.
Så for mig har det altid været naturligt, at være tæt på dem.
Jeg tænker slet ikke i de baner som du giver udtryk for, at sætte mig selv i centrum og op på en piedestal. Det lyder som om, at du kommer fra en lille familie og ikke en storfamilie som jeg er fra.

Min niece ville selv gerne have at hendes mor vidste, at hun snakkede med mig omkring dette.
Hendes mor er lidt efter hende i øjeblikket, efter hun har fået denne faste kæreste, og det synes hun er irriterende.
Så hun ville gerne kunne sige til hende, at hun havde fået oplysninger omkring prævention osv.. og det ikke er nødvendigt at tale mere om det.
Hun har selv sagt til hendes mor, at hun gerne vil tale med mig omkring disse ting.
Så der er ingen fortrolighed brudt her.
Selvfølgelig fortæller jeg ikke hendes mor, hvad hun har sagt til mig.
Det ved min niece også godt og er helt tryg ved det.
Lige for en god ordens skyld, vil jeg understrege at jeg selvfølgelig ikke går i detaljer med mit eget sexliv.
Det er jo slet ikke det det handler om, der skal hun nok drage sine egne erfaringer.
Men der er mange andre erfaringer man godt kan drage ind i samtalen.
Bla. ens forhold til sin egen krop, generthed og at man ikke føler sig særlig perfekt.
Jeg kan da sagtens selv huske den følelse af, at man var bange for at kæresten syntes man var grim uden tøj på og ikke lignede dem i bladene.
Den første gang handler jo ikke kun om sex, det handler også om, at man selv skal blive fortrolig med, at en anden ser én uden "filter", på et tidspunkt i livet, hvor man er usikker på mange ting.
Og så er det jo hende selv der har bedt om at vi skal tale sammen om disse ting, så på ingen måde har jeg påduttet hende noget opstillet.
Jeg lytter til det hun gerne vil tale om, det som optager hende lige nu og gør hende usikker.

Der er stor forskel på, hvad man i teorien godt ved i forvejen og så lige pludselig stå i situationen.

Nej, jeg skriver ene og alene ud fra min opfattelse af dig baseret på de meldinger du kommer med i dit første indlæg, og i de efterføldende svar. Det er selvfølgelig en meget begrænset indsigt i dine meninger og holdninger, men det er nu engang det jeg har at forholde mig til. Desuden lyder du som min egen søster, der er 7 år yngre end mig og uden børn. Hun mener også selv hun er "ung med de unge". De unge niecer og nevøer syns da også det er sjovt at hun fortæller om sit singleliv, tager dem med på strøgtur, taler om kærester og den slags. Men samtidig synes de hun er lidt latterlig. I deres øjne er alle over et par og tyve voksne - fordi hun klæder sig som de unge og lever som man nu engang gør som single, med tiden fordelt mellem arbejde og byture. De ser hende ikke som jævnaldrende selvom det umiddelbart ser ud til at de har samme tilgang til mange ting. De ser hende som voksen (det er alle over 20, når man er 16) der prøver at være som de unge.
Bare til din orientering, er jeg er selv ud af en søskende flok på 4, er mor til teenagere i samme alder som din niece, moster til piger i samme alder og har jævnligt huset fyldt med teenagere. Jeg har således teenageproblematikken tæt inde på livet fra flere forskellige vinkler.

Jeg ved ikke hvorfor du har dannet dig et billede af, at jeg er en 20 årig pige, der render i byen hver weekend. ?
Jeg er 30 år og har stort set ikke tid til at gå i byen, da jeg arbejder meget og også rejser meget i mit job.
Min niece har flere gange været med mig til udlandet, hvis jeg f.eks har arbejdet i London eller Spanien.
Hun vil selv gerne have en international karriere og arbejder hårdt i skolen, for at få gode karakterer der kan hjælpe hende på vej.
Det er ikke blinkende disco lygter der fascinerer hende.
Forhåbentlig ser min niece mig som voksen, alt andet ville da være trist.
Men derfor kan hun godt synes, at det jeg laver er spændende og så kan hun lide tanken om, at hun også kan få et spændende job, rejse til spændende steder og selv tjene gode penge, få råd til de fede ting som hun bla. låner af mig.
Jeg synes det er fedt, at hun gerne selv vil have en god karriere og ikke basere hendes kommende økonomi på, at en kommende mand skal spendere penge på hende.
Vi tager da ofte til koncerter sammen, fordi vi begge kan lide meget af den samme musik.
Det betyder da ikke, at jeg har et behov for at være ung med de unge.
Du stiller en situation op, som slet ikke eksisterer hos os.
Du lyder ærlig talt lidt jaloux.

Ja, du har nok ret i det du skriver mht. at føle sig jaloux, skuffet og måske forbigået. ?
Jeg vil holde fast i aftalen med min niece, og så bliver hun nok god igen, eller i værste fald skal jeg høre på små "stikpiller" de næste par måneder, så tager jeg det med. ;-)
Jeg bider specielt mærke i de unge der har svaret på indlægget, og synes det er en god idé.
Tror det betyder mere for de unge og få en snak omkring disse ting, end mange går og tror.
Min søster er skilt og jeg har ingen kontakt med hendes eksmand, så der kan jeg ikke gøre så meget.
Det er også begrænset, hvor meget niecen ser sin far.
Men jeg passer da ungerne og har dem på weekendbesøg, når det kan lade sig gøre med min kalender.
Tager dem også med på ferie engang imellem, så hun kan få lidt alene/hyggetid.
Det har hun ingen problemer med.

Kære moster - jeg synes ærlig talt vi er kommet lidt langt ud. Jeg skriver intet om at du er 20 år, eller at du går i byen hver weekend. Jeg antyder heller ikke, at du eller din niece er useriøse med jeres liv. Iøvrigt mener jeg sagtens, at man kan gå i byen uden at være useriøs med sin skole eller karriere, men lad det ligge - det er vist bare en diskussion, som vil føre os endnu mere på afveje 🙂
Jeg prøver at svare på dit spørgsmål ud fra de begrænsede oplysninger man nu engang får i et debatforum som dette. Min tilgangsvinkel og dermed min holdning til de oplysninger er naturligvis præget af de erfaringer, jeg nu engang har som fra mit eget liv. Det betyder ikke nødvendigvis, at jeg kan genkende problemstillingen fra mit eget liv, men jeg kan drage en del paralleller. Og frem for alt har jeg teenagere tæt inde på livet.
Mit svar til dig er egentlig ikke baseret på de niece/moster relationer der er i min egen familie, men udelukkende ud fra hensynet til teenagere generelt i den samtale sitaution, din tråd omhandler. Som jeg kender til det fra min verden.
I princippet mener jeg faktisk det er uinteressant, hvad min baggrund er for at svare på dit spørgsmål, men jeg bringer det på bane fordi du i dit ene indlæg antyder at jeg ikke kan sætte mig ind i situationen, fordi jeg ikke har egne erfaringer fra en stor familie.
Nå man bringer et emne på bane i et debatforum formoder jeg hensigten er, at få kommentarer fra alle typer af mennesker. Nogle kommentarer vil du kunne bruge, og andre vil være irrelevante. Det er dig som trådstarter, der skal sortere i svarene.
Det er muligt du ikke kan lide mit elelr andres svar, men du kan jo bare springe dem over. Du får ikke et mere konstruktivt indlæg fra debattørerne ved at gå i forsvarsposition eller ved at flytte fokus over på debattørerne. Måske ville du netop få noget ud af de svar, som ikke giver dig ret. Men igen - det er op til dig at tage fra debatten, hvad du har lyst til. Du behøver end ikke informere os om det🙂
Jeg kan kun beklage, hvis du ikke kan bruge mit svar. Som tidligere skrevet, er det jo ganske få oplysninger man får i et debatforum, og det er muligt, jeg har misforstået situationen fuldstændig. Men du får altså ikke et mere konstruktivt svar ved at flytte fokus over på mig. Om jeg kommer fra en lille familie eller er jaloux kan jeg kun trække på smilebåndet af. Du kender mig ikke og ved ikke hvad der er min baggrund for at svare dig. I princippet kunne jeg være en 70 årig gammel mand uden børn og familie. Jeg kunne også have læst et tilsvarende svar i "Familiejournalen" og kopieret det. Men igen - mit liv er ganske uinteressant, ikke mindst i denne tråd. Det er din niece, der er i fokus. elelr bør være det, hvis du skal udbytte af dit debatindlæg.
Jeg formoder du har startet en debattråd for at få input til en løsning på dit problem, og ikke blot for at få at vide, at "du har ret, og din søster har uret". Jeg håber at du kan bruge nogen af svarene, og at du finder ud af hvordan du tackler søster og niece.
Rigtig god søndag🙂

så slap argumenterne op. "Du lyder ærlig talt lidt jaloux." Hvor ser du jalousi? Giver iøvrigt louiseM helt ret. Du lyder meget optaget af dig selv og af hvor fantastisk og spændende du er.

" jeg er 10 år yngre, går i smart tøj som min niece også låner og har haft kærester, som selv min niece og hendes veninder dåner over. "
Er du virkelig 30 år moster?

Det er hun sandsynligvis af alder. Men menneskeligt er hun ikke særlig umoden. Hun er en typisk single der sætter sig selv i fokus. Det er ikke en kritik af singler - bestemt ikke - det er en konstatering af, at når du ikke selv har haft børn har du aldrig været tvunget til at sætte sig selv til side. Det er min oplevelse, at på det menneskelige plan kan singlekvinder uden børn ofte minde om teenagere.

Jeg ser jalousi fordi LouiseM hellere vil skrive om mig som en optaget person, frem for det jeg spørger om, akkurat som du gør.
Hvor slap mine argumenter op ?

Det ved du intet som helst om, du aner ikke hvordan mit liv fungerer.
Som skrevet før, har jeg boet sammen med min søster og hendes børn da hun blev skilt.
Det gjorde jeg fordi hun havde brug for hjælp til børnene, er det hvad du kalder at sætte sig selv i fokus.?
Vor herre bevares.
Men jeg kunne selvfølgelig bare selv få en masse børn, som jeg alligevel ikke har tid til, som så mange andre mennesker gør.
Så har vi da lidt flere umulige unger der render rundt, men jeg vil så i dine øjne være mindre egoistisk. ?
Kend dine egen grænser min ven, det er det modne mennesker gør.

ja det er jeg. Den sætning skrev jeg netop for at give indblik i, at jeg både er veninde og moster.
Et lille bitte land med den allerstørste afstand, hvor jante sagtens stadig kan få kampens første serv.
Tilgengæld har vi kaldt en bunke jord lige midt i jylland for vores allesammens himmelbjerg.
Det var så lige en tekst der poppede op i mit hoved.......gad vide hvorfor. ?

Jeg har læst tråden, og synes der er mange der har tilkendegivet, at de synes du skal tage en snak med din niece. Det synes jeg også du skal. Det er et sødt tilbud, og det må i bund og grund være hensynet til din niece, det handler om. Det lyder som om du og din søster har et tæt forhold, så mon ikke lidt tid og en god snak får jer på god fod igen ?🙂
Du efterlyser ovenfor, at der svares på dit indlæg istedet for at skrive om dig som optaget person.
Der er masser, der har svaret på dit spørgsmål - og så vidt jeg kan se, bakker alle op om dit søde tilbud til niecen om at tage en snak om "bien og blomsten". Der er vist ingen der skriver, at du bør holde dig væk og overlade samtalen til din søster?
Der er så et par stykker eller flere der - som jeg opfatter det - udtrykker deres bekymring dels for din niece og hvordan du angriber samtalen dels for din søster, som er jaloux og såret over at det ikke er hende, datteren taler med.
Jeg ved ikke om det er fordi du ikke kan lider deres kommentarer, men det virker som om du forsøger at retfærddiggøre, at det er dig, der skal tage samtalen med niecen frem for hendes mor. Det behøver du ikke at retfærdiggøre - dels har du opbakning herinde fra dels - og meget vigtigere - er det vel ligegyldigt hvad fremmede mennesker mener om dig?
Når man læser samtlige indlæg incl. dine svar i eet træk, handler indlæggene meget om dig. Du kommer med en masse oplysninger om dit liv og bevæger dig væk fra samtalen med din niece. Jeg tror det er derfor der er flere der opfatter dig som selvoptaget. Det betyder jo ikke, at du er det i virkeligheder, men herinde har du fået tråden til at handle om dit liv og mindre om din niece og stort set slet ikke om din søster.

Jeg tror jeg dropper ud herfra. Du er åbenbart ikke interesseret i svar, hvis de ikke passer med din egen selvopfattelse. Og sur bliver du også. Ikke særlig konstruktivt.
Du skriver hele tiden, at debattørerne herinde ikke kender dit liv - og alligevel udtaler du dig om debattørerne, som du absolut INTET aner om. Du har trods alt stillet et spørgsmål og kommet med nogle oplysninger om dit liv. Os andre aner du intet om.

skal du tale med din niece. Slet ingen tvivl om det. Din søster bliver da god igen det er jo ikke noget at blive fornærmet over..............:-)