Svigerdatters køkkenhygiejne

Min svigerdatter er et svin i køkkenet, jeg har forsigtigt prøvet at vejlede hende lidt, men så bliver hun fornærmet, det samme sker hvis min søn kommer med lidt gode råd om hygiejne og orden i køkkenet. De har ikke et særlig stort køkken, og når hun prøver at lave mad er der et sandt kaos derude, ikke noget med at stille tingene på plads, eller skylle dem af efter endt brug. Når hun tømmer en pose eller en pakke efterlades den bare på køkkenbordet eller komfuret, grydelåg smækkes bare ned midt i alt det som hun har til at stå på bordet, kort sagt er der kaos i deres køkken. Der er gryder og pander, madvarer, parir, plastposer, affald og sågar vand alle vegne. Hvad gør jeg for at få hende til at indse at det er for ulækkert, uden at hun bliver fornærmet?

Du skal som svigermor bare blande dig uden om og lade hende gøre tingene som hun vil og på hendes egen måde.
Hvis du ikke kan akseptere at der findes andre måder at gøre tingene end dine måder, så hold dig væk.
Hendes måde er lige så rigtig eller forkert som dine.
Hvad hvis de får børn en dag, vil du så blande dig i hvordan hun skal opdrage dem fordi kun din måde at opdrage på er rigtig?

Hvis din søn ikke kan leve med det, så
bør han lade sig skille.
Jeg kender godt til problemerne med psykisk
syge personer, der lever på den måde. Jeg
kommer aldrig med gode råd, det er bedre
at vente til de bliver dødsyge pga.
den dårlige hygiejne.

Ja,hun er da noget af et svin i køkkenet.
Lad være med at spise hendes mad.
Kender en der ligesådan,og jeg kunne ikke drømme om at spise noget
af hans mad,så hellere sulte.
Hun skal nok blive syg engang af det mad svineri,det kommer helt af sig selv.
Hvordan din søn kan holde det ud,spørger jeg også mig selv om.

Du må og skal ikke blande dig..er faktisk ikke noget være end når ens svigermor blander sig. Det kan kun ødelægge forholdet..
Du må se igennem fingerne med det og lade som ingen ting. Hvis din søn ikke kan klare den dårlige hygiejne, jammen så skal han nok sige noget, og KUN ham.
Og lad nu vær med at være en af de svigermødre som prøver at få deres søn til at sige det til hende istedet for. Kommer der slet ikke noget godt ud af...

læser dit indlæg, handler det mere om rod end om hygiejne. Og der kan være meget stor forskel på rod og dårlig hygiejne. Dårlig hygiejne handler om manglende rengøring, bakterier, infektioner, blanding af kød og grønt, sure karklude osv.
Hvis der er decideret risiko for forgifting eller infektion, ville jeg forsøge at komme udenom at spise der eller sige det rent ud. Hvis det bare er hendes rod, der er svært at se på, må du lukke øjnenene, for det kan du ikke blande dig i.

at svigermor kan se forskel på.
Hun er fra den generation, hvor karkluden blev brugt på alting for at få køkkenet til at præsentere sig godt. Hygiejne og alt sådan noget med bakterier det ved hun ikke hvad er. Men det skal se ordentligt ud, ellers er man et svin.

Det skal du ikke blande dig i. Det kommer der intet godt ud af. Så ti, for din egen skyld. Det er også hendes eget køkken, hun må rode, som det passer hende..
Hvis din søn ikke kan holde det ud må han om det. Så kan han jo rydde til side.
Min svigerdatter roder også, men hun laver dejlig mad. Så meget som hun får bikset sammen er jeg imponeret over. Hvis hun skulle skylle hver en ting af kunne hun slet ikke få lavet alt den mad, hun gør til 15 til 20 personer.
Det var noget helt andet, hvis det var mug og skidt, men du taler om rod. Så er der intet at være bange for.
Min nabo kan ikke bruge en ske uden den skylles med det samme. Det er altså ikke nødvendigt.

Ja, hvad skal du gøre? Og kan du gøre det uden at fornærme din svigerdatter? Det bliver nok svært. Umiddelbart ville jeg - i din situation - selv afholde mig fra at sige noget overhovedet; det må primært være en sag mellem din søn og hans kone/kæreste: hvis han synes hun er et svin i køkkenet - eller bliver syg af hendes frembringelser, så er det jo ham der må handle. Jeg tror ikke du skal prøve at opdrage på hende - i bedste fald er det blot nytteløst (det er svært at rette op på voksne menneskers dårlige vaner/opdragelse), og i værste fald kan du forpeste dit forhold til din søn/svigerdatter - eller endnu værre: deres indbyrdes forhold.
MEN du skal jo også være tro mod dig selv: Hvis du vitterligt frygter for dit helbred når du skal spise hendes mad, så bliver du nødt til at sige fra, sige du ikke vil spise hendes mad, men det kan vel næppe gøres uden at fornærme hende. Med mindre løsningen er diskret at afslå middagsinvitationer ...?

Og sandt er det jo nok. Jeg husker mit barndomshjem. Karkluden var et par gamle underbukser eller undertrøje. Den blev godt fedtet.
Men der var jo ikke varmt vand i hanen. Så der blev varmet vand på komfuret. Lidt soda var opvaskemiddel. Ja, det er et guds under vi ikke fik nogen forgiftning. Men vi tålte bedre bakterier dengang. 5 pund skidt om året, det skulle vi da have.
Og så mig selv, jae til at begynde med tænkte jeg ikke meget over det, men så kunne vi købe pæne karklude og det så jo godt ud. Efterhånden blev man jo mere sart.
Men vi skal alle være her. Også rodehoveder og det modsatte.
Jeg er nok selv en "midt imellem". 😉

Lad være med at være så krakilsk. Du skal, som svigerdatter, også være til at tale med. Ellers er det dig, der burde skamme dig.
Naturligvis er det ikke trådstarters sag at blande sig og det kan siges. Men en svigermor er trods alt også et menneske. Din mands mor, dine børns farmor, respekter det, 😉
Den person, jeg elskede højst i hele verden var min farmor. Jeg er ked af, at måtte sige, min mor ikke var så rar mod hende. Det sørgede jeg over.

Gøre dette:
Hver gang du bliver inviteret over til spisning, takker du nej, også til fødselsdag og andet, din søn vil nok spørge dig hvorfor du ikke vil komme til spisning og sig så, at du er bange for at blive syg, for med den hygiejne hun holder, må maden være dårlig.

... Det du beskriver her er rod, og ikke hygiejne... Hygiejne er bla.: Hvis fingre ikke vaskes inden madlavning. Opvaskebørste ikke skoldes ofte osv osv....
Om hun roder i sit eget køkken kommer SLET SLET ikke dig ved... Jeg ville ikke skovle maden hvis det var en uhygiejnisk der havde lavet maden, men pga rod, det kan jeg ikke se hvordan du skal stikke din næse i...
Ku du ikke starte til guitarundervisning, lære et fremmed sprog, eller kommunikation på aftenskole, lyder til du keder dig en smule[l][l][l]

jo ikke død eller indlagt med maveforgiftning.Jeg er da temmelig sikker på svigerdatter gør rent bagefter og alt blir vasket fint.Jeg selv bruger alt når jeg laver mad og sandt at sige ligner det at der er faldet en bombe,men når alt maden er lavet,bliver alt smidt i opvaskemaskinen,borde vasket og selv gulvet får en omgang og det ser fint ud igen.Hos os har ingen nogen sinde været syge og det kan jeg skrive under på.At være et rodehoved og at være et svin i køkenet er to forskellige ting.....

Din åndsvage mæfinke. Typisk en fladpandet svigermor, som er bedrevidne.
Var du min svigermor, så fik du 25 klask i den bare røv! PUNKTUM.
Fillur🙁

Det ødelægger hårene.

Det gør du ikke. Istedet holder du dig fra køkkenet.
Som du skriver er deres køkken meget småt, og så ser rodet selvfølgelig meget værre ud. Hav dog lidt forståelse. Med tiden finder hun måske selv ud af, at det er meget nemmere at lave mad, hvis hun rydder op efterhånden. Men det er hendes problem.
Hvis din søn synes det er et problem, må han tage en snak med sin kone. Men så er det et problem mellem dem. Rod i andres køkken kan ALDRIG blive dit problem.
Hvorfor har du overhovedet en mening og en holdning om din svigterdatters oprydning eller mangel på samme?

Jeg vil hellere skolde den og skifte den det hurtigere ud.

din søn giver gode råd om hygiejne og orden.
HVAD MED OM HAN FIK FINGERNE UD AF RØVEN, og selv
gjorde en indsats.
Det er vel lige så meget HANS ansvar!

Nu har jeg ikke skrevet en hel afhandling, omkring min svigerdatters køkkenhygiejne, så det er lidt svært for i andre at se hvordan det står til. Men indsatsen fra min søns side er ok, OG DET ER IKKE BARE FORDI JEG ER HANS MOR AT JEG SKRIVER DET, han tager bestemt sin del af slæbet og mere til, kan hun snyde sig til at slippe for nogle af de daglige pligter, så gør hun det uden at blinke eller endsige være flov over det. Røven solidt plantet i sofaen så er hun i sit rette element.

For dig at din søn skal tage noget slæbet.
Hvis jeg var dig, ville jeg bede ham flytte hjem til dig så du er helt sikker på han har det godt og får hvad han skal have og ikke behøver at lave noget.

du er måske en af den type pigebørn, som helst lader kæresten lave det hele? Min søn tager bestemt ikke skade af at lave noget husligt, men som jeg ser det er hun overhovedet ikke interesseret i at lave noget i deres bolig, kan hun finde en udvej for at slippe, så tager hun den.

ærlig....Er det noget DU skal blande dig i?
Du har som svigermor overhovedet ingen ret til at blande dig.
Jeg har en svigermor der er som dig, som vil blande sig i alt og bestemme hvornår der skal gøres rent og hvordan der skal gøres rent.
Jeg har luret dig og du får ingen medhold hos mig.
Din søn har valgt hende og tag så lige og aksepter dèt.

At nogle kvinder ikke har en dyt forstand på hvad man bruger et køkkenet til eller hvordan, men!, nu skulle det ved ikke være fordi at intet er godt nok til "mor`s" lille dreng, det er tit så nemt at se fejlen i andre, og ikke sine egne, mine fejl dem skal jeg nok få afvide af andre i debatten, men jeg har nogle gange(måske vil nogle sige tit) svært ved at se dem selv😉, mon du også har det sådanne😮.
Venlig Hilsen Poul Jørgensen

Jeg vil ikke bestemme hvornår dit og dat skal gøres, men vil nok mene at det er tilladt at komme med en kommentar når boligen ligner en svinesti.
Jeg har accepteret min sviger datter, det jeg har svært ved at acceptere en hendes, måde at holde orden i boligen på.

må få lige den pige han ønsker sig, hvis hun vil have ham, og det er ikke fordi der ikke er noget som er godt nok til ham, at jeg har mine meninger.

Det er dig som svigermor IKKE tilladt at kommentere hvordan de bor.
Det er deres valg og det er du nød til at akseptere. Sådan er det bare.
Lige en ting mere.....du klandrer din svigerdatter for hvordan deres bolig ser ud....hvad med din søn. Det er altså lige så meget hans opgave. Hun skal så sandelig ikke rende i røven på ham og rydde hans svineri op. Det er helt og aldeles HANS ansvar.

for du synes stadig det er din ret at blande dig i rengøringen.
Jeg forstår ikke at du så let slår alle piger over samme kam i dit startindlæg. Jeg har erfaring med min datter, min venides datter og min svigerdatter. Min svigerdatter (og min søn) holder perfekt orden i deres hus selv med 2 små rollinger om benene, og de laver sund og god mad, gerne sammen. Min venindes datter er et jern i et køkken, hun har fra helt ung lavet dejlig mad. Min datter roder, men hendes kogekunst og hygiejne fejler ikke noget.
Og intet af det kommer mig ved. Din søn har valgt en kæresete der ikke falder i din smag. Sådan er det bare. Du må se at komme over det inden du får lavet "problemet" alt fro stort.

- og det fremgår tydeligt af din sidste sætning. Lad være med at lyve for dig selv.
Har du tænkt på, at når din søn stadig er sammen med hende, så kan det skyldes to ting: Enten er han glad for hende og oplever ikke "problemet" som alvorligt - eller også er han en tøffelhelt, som ikke ved, hvad han skal mene og gøre, fordi han er vant til, at Mor klarer ærterne for ham.
Hvad tror du, din søn ville mene om, at du skrev om hans kones køkkenhygiejne herinde? Ville han synes, det var dejligt, at Mutter lige tog over og spurgte andre til råds om HANS hjemmeliv? I så fald ser det skidt ud, mest for din søn.
Jeg går i øvrigt ud fra, at der er totalt milimeterdemokrati omkring de huslige "pligter" i dit eget hjem, og at din mand udfører præcis lige så meget som du, inklusiv madlavning. Ellers er du jo ikke noget godt eksempel for nogen.

så opnå ved at dele dine meninger med fremmede herinde? Have opbakning og blive bekræftet i, at svigerdatter er en værre sjuske? Hvad kan du bruge det til?

du helt bestemt han gør?
Hvad fanden; laver du andet end at overvåge dem, når du nu er så skråsikker i din sag?
Eller er det jammer fra lillemanden?????
Lad være med at blande dig - og lad være med at udstille din egen familie her.
Hvad i himlens navn vil du opnå??
Det er ikke din svigerdatter der er noget i vejen med - det er dig!
Og iøvrigt er det sq ikke noget nyt/moderne fænomen.
Min svigerfar lavede maden hos dem - og syede tillige min svigermors tøj!
Og der var bestemt ikke noget tøset over ham, han var lige så ferm med hammer, søm og landbrugsmaskiner som med symaskinen og kødgryderne!!
Hvis min svigerfar var levende idag, ville han være fyldt 92år!!!
Så, lad dem finde ud af det indbyrdes, uden din utidige indblanden og regelbundne forudindtagethed af hvem, der gør hvad!

...... hmm prøv og se lidt anderledes på tingene... prøv og se, hvorfor er der rodet? er det fordi de er ved at lave om i huset? er det fordi hun ingen overskud har? måske har hun en depression? hvordan er hun vokset op? ligner hendes forældres hjem hendes? eller er det måske fordi at alle altid skal blande sig i hendes foretagne at hun simpelthen bare giver op på hjemmefronten? er i der måske for tit? Får hun overhovedet mulighed for at vise at hun kan noget? lægger du måske pres på hende ved at kommentere hendes liv? - hvem siger at hun er typen som kan klare det!..
har du overhovedet overvejet andet, end bare at se dig gal på hendes levevis? hvis hendes hygiejne ellers er okay når hun laver mad, hvad er så problemet? måske prioritere hun livet over rengøring?
hvad laver hun til daglig? har hun måske en stresset hverdag, hvor din søn er mere skånet?
mange svigermødre og svigerfædre, har en tendens til at sige at de ikke vil blande sig - og det gør de måske heller ikke i deres øjne... men i deres svigerbørns er det en anden sag!
du vil gerne accepteres for at have en holdning... hvad nu hvis hendes holdning er at sådan ser vores hjem ud - og jo mere du pærre i min holdning jo mere ligeglad er jeg med din?
det eneste du har fokus på er hendes hygiejne og rod... prøv dog og se på andre muligheder end dovenskab! - hvis du er trist en dag, sådan virkelig bare er træt og utilpas til mode... så er rengøring måske heller ikke din første prioritet?
Prøv dog og sæt dig ind i andre menneskers situation - uden at blande dig - inden du dømmer dem.
for hvad med at du kigger på dig selv inden, går du i bad hver dag? tager du rent undertøj på hver dag? bruger du parfume? ryger du? osv... osv.. hvis nogen gik dig i bedende og begyndte at kommentere en af disse overfor dig, så ville du uden tvivl også føle dig set over skuldren og føle at du ikke kunne være i fred.
hvis du forsætter med at blande dig i deres foreliggende, kan det ende op med at de slet ikke gider at se dig mere ( worst case scenario - i know! ) og så er der pludselig ingen adgang til hverken søn, børnebørn eller anden form for selskab i den retning.
jeg har ikke noget imod dig, og kan sådan set også godt se dit synspunkt.. men hvis du havde held med at rådgive hende i dette, ville du se det som en succes, ligesom alle andre mennesker, og så ville du også rådgive hende i andet end dette - hvilket ville ende op i at hun ville føle at hun slet ikke kunne gøre noget som helst godt...

og blander dig helt udenom. Åh svigermødre 😮😮😮

gik vist kold....eller også er hun ude og kontrollere at svigerdatter servicerer dengsedreng.

Hej
Jeg synes det er okay at vejlede uden at dikterer...
Jeg tager gerne imod råd og vejledning fra både mine forældre og svigerforældre så længe at de ikke dikterer hvad jeg skal.
At alle andre vælge at se på det som at det er dig der har et problem og mener at det er fordi du synes der ikke er noget der er godt til din søn skal du ikke tage dig noget af.
Hvis du en dag står og laver mad med din svigerdatter kan du for eksempel spørge hende om hun ikke synes det er nemmere at lægge tingene/ smide dem ud så der er mere plads.
Gør det på en spørgende og informerende måde uden at diktere.

som svigermoderen omtaler sin svigerdatter på....så har svigermor altså et problem.
Man kalder ikke svigerdatteren for et svin og andre grimme ting (Læs hele debatten)

..når nu der roder så meget, hvor er det så lige at din søns røv er placeret.
Der roder når din svigerdatter er i køkkenet, du skriver at deres køkken er lille, du beskriver at problemet faktisk er der når hun er igang i køkkenet.
Start hygiejnen hos dig selv - vask din mund med sæbe

Bare jeg var din svigermor. Kan ikke dy mig.

Du kan jo stikke en finger i jorden og så gå ud til hende i køkkenet. Tage en sludder med hende, høre på hende og være interesseret i hende.
Jeg kunne hvis det var mig godt finde på at give en hånd med, evt. skylle tingene af efterhånden som hun var færdig med at bruge dem.
Det lyder på mig som om hun har brug for en rollemodel, hun har måske ikke lært at holde orden i sit barndomshjem. Prøv at åbne dit sind for hende, interreser dig for hende og så er jeg næsten sikker på at du med tiden kan lære hende noget og højst sansynligt også omvendt.
Venligst mia

får man altid lige i synet , som svigermor, af de dumme tøser, der hyler op om den svigermor, som de altid er så jaloux på.
De bliver sikkert nogle frygtelige svigermødre engang. Det hjælper, når de bliver lidt ældre.
Men, du skal ikke blande dig. Det er de unges egen sag, hvor beskidt de vil have det, selv om det gør ondt. Når der kommer børnebørn skal du være evig taknemmelig for at få lov til at passe dem. Hvis ikke du gider passe børn er det også galt.
Nej, lad dem selv om det. Bland dig ikke på nogen måde. En svigermor skal ikke komme med bemærkninger i tide og utide. Så er man en dum svigermor. Så har tøsen ret.
Nu er min svigerdatter blevet voksen er ikke mere en dum tøs og hun er til at være sammen med. Det er herligt.

Hvad er han fem og allerede gift?
Eller har du et seriøst problem med at løsrive dig.
Men jeg tror jeg har fattet hvorfor der er så rodet i deres hjem.
Han planter selv sin røv i sofaen, nok derfor de har fundet sammen, de har noget tilfælles.
Jeg har ellers en mor som dig, hun har i 5 år ikke været hjemme hos mig, med god grund.
Jeg hader når hun forsøger at ordne mit notat og papir kaos på mit kontorværelse. Jeg kan aldrig finde en skid når hun er på besøg. Og hun fatter ikke forskellen på mental rod som projekteres på kontorværelset og uhygiejnisk svineri.

Man må jo håbe dine børn aldrig vil sige sådan. Tænk, hvilken sorg det vil være ikke at kunne tale med sine børn. Har du tænkt på du kan komme i den situation.
Du forstår måske heller ikke deres tankegang til den tid. Lad os da være en smule overbærende over for hinanden. Din mor, er jeg sikker på, ønsker kun at gøre godt for dig, men forstår dig måske ikke helt.

Det er ikke din opgave på nogen måde at blande dig hvordan der ser ud i hendes/deres hjem. Pas du dit eget hjem.

Lige mine ord.*SS*
SVIGERMOR.. for mig lyder det osse til som om du ikke helt har accepteret din svigerdatter, og det lyder osse som om du faktisk ikke kan lide hende.. Hvis det er sandt kan det jo ikke skjules, Man kan sagtens mærke hvis man ikke er vellidt.
Prøv at mærke inde i dig selv,, Kan du lide hende Og hvad kan du lide ved hende.. Glem Hvad du ikke bryder dig om, for ingen er ens..
Hvad med at tage en "tøsedag" sammen med hende.. vær positiv/ imødekommen... Glem ALT KRITIK.
Måske tage på besøg hos hende en dag sønnen ikke er tilstede, tage en kage med, spørg om hun har lyst til at give kaffe... Eller en god flake vin i lige kan hygge lidt med.
Fortæl hende om din egen opvækst/baggrund, spørg til hendes.. Vis hende du kan være hendes Ven/ fortrolig...
Og så lige en undskyldning for at blande dig unødigt, Tror du har ment det godt, men som du selv siger, du har fået det formuleret forkert.. Tilbyd hende (hvis du kommer ind på livet af hende) at du gerne vil hjælpe hvis der er noget hun er kørt surt i, eller Lign.. Spørg om i skal gå en tur ud og kigge på butikker, cafetur.. brug Kvalitetstid med hende.. det kan være det er den VITAMIN pille hun har brug for.. Men træd varsomt og langsomt.. Kan være hun ikke kan lide dig.. Måske med god grund... Måske du har såret hende.. Så er du den ældste og bør gå foran som et godt eksempel..
Og husk, du har selv været ung engang... I kan godt blive fortrolige, men du skal kaste bolden og Lukke øjne for det du ikke bryder dig om og Åbne øjnene for hendes positive sider,, VIS hende det*SS*
Held og lykke

Det er svært, men du siger jo heller ikke andet.
Jeg prøvede næsten alt det du fortæller. Lige meget hjalp det.
Det var svært, fordi vi havde haft det godt sammen lige til de blev gift. Derefter var jeg bare en svigermor og dermed færdig.
Nå, men jeg trak mig væk . Var høflig , passede børn, når jeg blev bedt om det og sagde ellers intet. Min søn opdagede det på et tidspunkt og det var han ikke glad for. Han sagde det til hende. Når han behandlede hendes familie godt måtte hun gøre gengæld.
Derefter gik det bedre, selv om der blev holdt afstand. Jeg lod som intet.
Efter en hel del år ændrede min svigerdatter sig totalt. Jeg var ikke mere en konkurrent. Jeg blev et menneske. Hun er sød, venlig og hjælpsom i dag.
Hun er selv blevet svigermor. Men hun havde nu ændret sig inden. Jeg tror hun blev voksen.
Det skal en svigermor naturligvis også være og ikke blande sig.

ser jeg næsten hver dag, siden vi bor i det samme kvarter, hun er gammel gigtplaget og har behov for hjælp.
Men min lejlighed er stadig banlyst for hende.
Den dummeste ting jeg gjorde var at give hende nøglerne for at tjekke min post, engang jeg var væk i to uger.
Jeg kom hjem til en lejlighed jeg følte mig fremmed i, og i de første par måneder skulle jeg ringe konstant for at få at vide hvor hun har lagt diverse ting.
Og jo, ser du, derfor blander man sig heller ikke i hvordan andre menneske bor, vi har alle vores egen måde at gøre hjemmet hjemligt på.

Men derfor kan man godt være overbærende. Du må jo så håbe på, du ikke selv engang får samme kulde.
Jeg var aldrig så strid mod min mor selv om vi havde vores uenigheder.

Tror du ikke, du skulle blande dig udenom?
Ørnen

Vi er i forvejen overbefolket. 🙂.
Skulle jeg få dem, og de flyttede hjemmefra.
Vil jeg aldrig i mit liv gøre noget i deres hjem uden deres accept.
For det vil være deres hjem, deres liv.

Skulle jeg få dem, og de flyttede hjemmefra.
Vil jeg aldrig i mit liv gøre noget i deres hjem uden deres accept.
For det vil være deres hjem, deres liv.
citat slut
Du fatter ikke, hvad jeg siger. Du svarer hen i skoven.